Είναι ένας μπαμπάς νέγρος με το νεγράκι του και κάθονται έξω από το σπίτι τους στην Αφρική. Κάποια στιγμή το μικρό βαριέται και ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, μπαμπά... να παίξω με την τσουτσού σου;
Και απαντάει ο μπαμπάς:
- Καλά παιδί μου, μόνο μην πας πολύ μακρυά.

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.
- 'Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;'
Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και διστακτικά απάντησε.
- '25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.'
Και ο καθηγητής.
- 'Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή.'

Πάει ένας νεαρός την φίλη του να κάνουν σεξ στην φοιτητική εστία.
Όμως στην κάτω κουκέτα κοιμάται ο συγκάτοικος, και έτσι ο νεαρός λέει στην φίλη του να ορίσουν κώδικα. Όταν θα θέλει πιο γρήγορα θα λέει 'σαλάμι' και όταν θα θέλει πιο αργά θα λέει 'τυρί'.
- Τυρί, τυρί, λέει αρχικά η κοπέλα.
Σε λίγο:
- Σαλάμι!
Μετά από κάνα λεπτό ακόμα:
- Σαλάμι, σαλάμι!
Ο συγκατοικος απηυδισμένος τους χτυπάει την κουκέτα:
- Θα σταματήσετε να φτιάχνετε σάντουιτς; Με λερώσατε με μαγιονέζα!

Μια μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού, βρήκε ένα μικρό κουτί...
Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 20.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της,με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι,για το κουτί.
-Ά, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα.. έβαζα ένα αυγό μέσα στο κουτί.
Η Μαρία σταναχωρήθηκε ,αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.
-Και τί είναι τα 20.000 ευρώ? ρωτάει ξανά.
-Ά, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!!

Η σύζυγος ενός βαθύπλουτου αρχίζει να βήχει:
- Θα ήθελες να σου δώσω κάτι για το λαιμό; ρωτάει ο σύζυγος.
- Ναι αγάπη μου, απαντά εκείνη. Θέλω αυτό το κολιέ με τις διαμαντόπετρες που είδαμε χθες το βράδυ στην βιτρίνα του μαγαζιού.

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε
μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.

Ηταν 3 αδερφές που με προξενιό παντρεύτηκαν και δεν θα βλεπόντουσαν πλέον τακτικά, διότι οι γαμπροί ήταν από διάφορα μακρινά μέρη. Αποφάσισαν και δώσανε το λόγο να κρατήσουν την επαφή μεταξύ τους με κάθε τρόπο όσο τακτικά μπορούσαν μιας και ήταν πολύ αγαπημένες και μοίραζαν τα μυστικά τους.

Το μόνο πρόβλημα στην αλληλογραφία τους ήταν πως θα μπορούσαν να εκδηλωθούν χωρίς όμως και να εκτεθούν περί του θέματος του σεξ! Έτσι αποφάσισαν όταν θα μιλούν για σεξ να χρησιμοποιούν το όρο «τηγανητές πατάτες».

Μια μέρα βρίσκονται όλες μαζί στο Chat-Room και γράφει η μεγάλη αδερφή:
Εδώ στην Αμερική περνάμε καλά έχουμε μια αλυσίδα εστιατορίων, πάμε ταξίδια μακρινά και με τον Τζάκ τρώμε μια φορά το μήνα «τηγανητές πατάτες»!

Η δεύτερη αδερφή με την σειρά της γράφει:
Εμείς εδώ στην Αγγλία περνάμε καλά έχουμε 5 στεγνοκαθαριστήρια, πάμε ταξίδια και τρώμε κάθε 2η εβδομάδα «τηγανητές πατάτες»!

Με την σειρά της τώρα η τρίτη και μικρότερη λέει:
Τι να σας πω βρε κορίτσια εδώ στην Κρήτη περνάμε μια από τα ίδια!
Κάθε μέρα στα χωράφια, στα γίδια, διακοπές τίποτα! αλλά «τηγανητές πατάτες» τρώμε κάθε μέρα και Ο Μήτσος κάθε Σάββατο γλύφει και το τηγάνι!

Ο πατέρας συμβουλεύει το γιο του πού'χει μεσάνυχτα από σεξ:
- Λοιπόν γιε μου, μη κάνεις λάθος. Την πρώτη νύχτα του γάμου θα βάλεις το μακρύ σου εκεί στο μέρος που κατουράει η γυναίκα σου.
Η πρώτη νύχτα έρχεται και η νύφη έντρομη τηλεφωνεί στον πεθερό:
- Πατέρα, τι είπατε στο γιο σας; Είναι μες στον καμπινέ και έχει βάλει το πόδι του μες στη λεκάνη!