Ήταν μια φορά μια κυρία που έκανε μετακόμιση. Μόλις τελείωσεν το παλικάρι λέει:
- Κυρά Μαρία τελείωσα.
- Έλα μέσα στο δωμάτιο μου λίγο, μπαίνει αυτός μέσα και αρχίζει να τον πηδάει.
Κατεβαίνει κάτω στους άλλους και λέει και στο άλλο το παλικάρι να πάει και αυτός επάνω και να της πει 'Κυρά Μαρία τελείωσα'.
- Έλα μέσα στο δωμάτιο μου λίγο και έγιναν πάλι τα ίδια.
Πάει αυτός κάτω και το λέει και στον οδηγό. Ανεβαίνει και αυτός επάνω και λέει:
- Κυρά Μαρία τελείωσα.
- Ορίστε, πάρε 50.000δρχ., του λέει η κυρά Μαρία.
- Καλά εμένα μου δίνεις λεφτά ενώ τους άλλους τους γά**σες;
- Κοίτα να δεις πριν φύγει ο άντρας μου μου είπε: 'Δώσε 200€. στον οδηγό και τους άλλους γ*μα τους'.

Ένας π**στης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.
- Τρελή του λένε είσαι; Θα μας ακούσουν!
Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;
Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.
Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ ο άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γα**νε.

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα.
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου:
Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό. Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:
- Μη μου γα*ηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γα*ηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γα*ηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Αει γα*ήσου!
- Εντάξει.

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά σε ένα ταξίδι του ένα πανέμορφο κολ-γκερλ και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 500 ευρώ.

Το πρωί, προτού φύγει, της λέει ότι επειδή δεν έχει μετρητά πάνω του θα ενημέρωνε τη γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να την ταχυδρομήσει με την αιτιολογία «ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ».

Φτάνοντας στο γραφείο του, έχει αρχίσει ήδη να μετανιώνει και να σκέπτεται ότι τα 500 ευρώ είναι πολλά. Βάζει λοιπόν τη γραμματέα του να στείλει στην κυρία μια επιταγή 200 ευρώ εσωκλείοντας το ακόλουθο σημείωμα:

«Αξιότιμη κυρία,
σας στέλνω μια επιταγή 200 ευρώ ως μίσθωμα για το διαμέρισμα σας. Δε στέλνω τα αρχικώς συμφωνηθέντα επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα είχα την εντύπωση ότι δεν είχε ξανανοικιαστεί, ότι θα έχει αρκετή θέρμανση κι ότι θα ήταν σχετικά μικρό ώστε να με κάνει να νιώσω άνετα και βολικά. Μετά λύπης μου ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί ήδη πολλές φορές, ήταν ψυχρό και αρκετά μεγάλο».

Μετά από μερικές μέρες παίρνει πίσω τα 200 ευρώ με το ακόλουθο σημείωμα:

«Αγαπητέ κύριε,
δεν μπορώ να καταλάβω πως περιμένετε ένα τόσο όμορφο διαμέρισμα να μείνει ξενοίκιαστο. Όσον αφορά τη θέρμανση, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε να την θέσετε σε λειτουργία. Το διαμέρισμα δεν είναι καθόλου μεγάλο κι αν δεν έχετε έπιπλα να το γεμίσετε μην κατηγορείτε εμένα. Παρακαλώ να μας στείλετε το πλήρες μίσθωμα που συμφωνήσαμε, ειδάλλως θα αναγκαστούμε να επικοινωνήσουμε με τη σπιτονοικοκυρά σας και να της δείξουμε φωτογραφίες από την παραμονή σας στο διαμέρισμα μας».

Ένα τοπ μόντελ έχει μόλις παντρευτεί από κεραυνοβόλο έρωτα μετά από μόλις μια εβδομάδα γνωριμίας. Εκείνο που την τράβηξε από την αρχή επάνω του είναι η παντελή αδιαφορία που δείχνει για την πάρτη της, και γενικότερα για όλες τις γυναίκες.Την πρώτη νύχτα του γάμου λοιπόν ο τυπάς αράζει στο κρεββάτι με την εφημεριδούλα του και δεν της δίνει απολύτως καμμία σημασία. Η μοντέλα, που την περίμενε τέτοια συμπεριφορά, είναι προετοιμασμένη. Ανοίγει μια βαλίτσα, μπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει με ενα νυχτικό του Ντιόρ.
- Το βλέπεις αυτό; τον ρωτάει. Το παρουσίασα στην κολεξιόν Φέτος στο Παρίσι.
- Xμμμ, ναι ναι, καλό είναι, με γεια.
Τούρμπο η μοντέλα. Ξαναμπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει μετά από λίγο φορώντας ένα αρκετά πιο προκλητικό babydoll. Στέκεται μπροστά του και του λέει κοφτά:
- Βερσάτσε, Τόκυο 1998.
Ο άλλος χαμπάρι δεν πήρε. Ξαναμπαίνει μέσα με τρομερά νεύρα πλέον, φοράει κάτι ζαρτιέρες, κάτι φορμάκια περίεργα, στήνεται ξανά μπροστά του και του λέει:
- Κάλβιν Κλάιν, Μόναχο 97.
Ξανά γύρισμα σελίδας, ξανά 'χμμμμ, ναι, καλό είναι'. Μη βρίσκοντας κάτι πιο προκλητικό, η μοντέλα βγάζει εντελώς τα ρούχα της σκύβει προκλητικά και φωνάζει:
- Μα επιτέλους σκίσε με!
Ο τύπος τη φωνάζει κοντά του επιτέλους, της αρπάζει το χέρι και της το βάζει ανάμεσα στα πόδια του, ρωτώντας παράλληλα:
- Δε μου λες, μωρό μου, πιάνεις τίποτα εδώ κάτω;
Η μοντέλα εντελώς μπλοκαρισμένη ψηλαφίζει και λέει εκπληκτη:
- Όχι!
Και ο τύπος με μπλαζέ ύφος:
- Ασκηση Παρμενίων, Έβρος.

‎- Γεια σου! Το ονοματάκι σου;
- Άνοιξη... Κατερίνα Άνοιξη..!
- Πω πω... Τρομερό! Δεν έχει ξανά συμβεί...! Να σου συστηθώ: Χιόνης... Γιώργος Χιόνης...!
- Και που είναι το τρομερό...;
- Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!!!!!!!!

1. Θετικός οργασμός:
Ναι...Ναι...Ναι...
2. Αρνητικός οργασμός:
Όχι...Όχι...Όχι...
3. Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός:
Παναγία μ'...Παναγία μ'...Παναγία μ'...
4. Οθωμανικός οργασμός:
Αμάν...Αμάν...Αμάν...
5. Οθωμανικός και χριστιανικός μαζί:
Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...
6. Χρονικός οργασμός:
Τώρα...Τώρα...Τώρα...
7. Επίπονος οργασμός:
Ωωωχ...Ωωωωωχ...Ωωωωχ
8. Γεωγραφικός οργασμός:
Εκεί...εκεί...εκεί...
9. Τροπικός οργασμός Νο1:
Πιο δυνατά...πιο δυνατά...
10. Τροπικός οργασμός Νο2:
Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...
11. Ο μουγκός οργασμός:
...
12. Ο βουκολικός οργασμός:
Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!
13. Ο indoor οργασμός:
Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!
14. Ο οργασμός της αγελάδας:
Μμμμ...μμμμ...μμμμ!
15. Ο πρακτικός:
Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;
16. Ο οργασμός τις ασθενούς:
Πάρ' τα μωρή άρρωστη!
17. ο αποτελειωτικός:
Τελειώνωωω!
18. Ο οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού:
Oh God! Oh God!
19. Ο καταχρηστικός:
Κι άλλο! Κι άλλο!
20. Ο ασύγκριτος:
Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;