Η νόστιμη νεαρή κοπέλα βγήκε ένα βράδυ με τον άντρα που συνάντησε στην εκπομπή 'Ραντεβού στα Τυφλά' και όταν πήγαν στο δωμάτιό του και ήταν έτοιμοι να πάνε στο κρεβάτι, ξέσπασε σε κλάματα.
- Φοβάμαι ότι θα σχηματίσεις κακή ιδέα για μένα. Ξέρεις, δεν είμαι τέτοιο κορίτσι!
- Σε πιστεύω, της λέει αυτός, για να την παρηγορήσει.
- Είσαι ο πρώτος... του είπε με σπασμένη φωνή.
- Ο πρώτος άντρας που θα κάνεις έρωτα μαζί του; ρώτησε αυτός.
- Όχι, απάντησε αυτή. Ο πρώτος που με πιστεύει!

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λεει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν οι καινούργιες ολυμπιακές καπότες...
- Τι εννοείς ολυμπιακές; ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
- Και ποια θα φορέσεις εσύ, άντρα μου;
- Τη χρυσή, βέβαια!
- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...;

Δύο φίλες είχαν 'νύχτα γυναικών' και βγήκαν έξω για διασκέδαση. Και οι δύο ήταν πολύ πιστές και αγαπούσαν τους συζύγους τους, αλλά φάνηκαν υπέρ ενθουσιασμένες με τα Bacardi και τα σφηνάκια.

Απίστευτα πιωμένες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη να κατουρήσουν, έτσι, σταμάτησαν χωρίς να το καταλάβουν λόγω σκοταδιού, σ' ένα νεκροταφείο.

Η μια τους δεν είχε τίποτα μαζί της να σκουπιστεί μετά, κι έτσι σκέφτηκε ότι θα έβγαζε το εσώρουχό της και θα το χρησιμοποιούσε.

Η φίλης της όμως φορούσε ένα πιο ακριβό εσώρουχο και δεν θέλησε να το καταστρέψει. Αλλά βρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί, μόλις κάθισε δίπλα σε έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι, πάνω του είχε και μια κορδέλα, κι έτσι αποφάσισε να  σκουπιστεί με αυτήν.

Αφού έκαναν τα κορίτσια την ανάγκη τους, προχώρησαν να πάνε στο σπίτι. Την επόμενη ημέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το ότι η γλυκιά και αθώα σύζυγός του ήταν ακόμα στο κρεβάτι άρρωστη από το μεθύσι, έτσι τηλεφώνησε στον άλλο σύζυγο λέγοντας:

-  'Αυτές οι νύχτες των γυναικών πρέπει να σταματήσουν!

Αρχίζω να υποψιάζομαι το χειρότερο...

Η σύζυγός μου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο;

Χωρίς εσώρουχο!!

-   'Αυτό δεν είναι τίποτα,' είπε ο άλλος σύζυγος, 'Η δικιά μου επέστρεψε με  μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό  της όπου έγραφε........'Από όλους τους συναδέλφους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς. Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ. !!!!!!

Πάει ένας σε ένα μαγαζί με γυαλιά, και μετά από πολύ ψάξιμο βλέπει ένα παλιό ζευγάρι στο βάθος ενός ραφιού.

Τα δοκιμάζει, και αμέσως αρχίζει να βλέπει την πωλήτρια γυμνή...

Τα βγάζει, η πωλήτρια φοράει κανονικά τα ρούχα της.

Τα αγοράζει και ξεκινάει για το σπίτι του.

Σε όλη την διαδρομή όποτε βάζει τα γυαλιά βλέπει τους ανθρώπους γυμνούς και να κάνουν σεξ, μόλις τα βγάζει είναι στις κανονικές τους στάσεις...!

Φτάνει στο σπίτι του, ανοίγει την πόρτα, και βλέπει στον καναπέ την γυναίκα του να το κάνει με τον κουμπάρο. Βγάζει τα γυαλιά, ακόμα τους βλέπει να το κάνουν. Τα ξαναβάζει, πάλι σεξ. Τα βγάζει, σεξ...

- Ω, ρε γαμώτο! λέει. Βάλε-βγάλε, τα χάλασα...!

Ο πατέρας άρχισε να διαπιστώνει ότι το καμάρι του ο γιος του, άρχισε να έχει θηλυπρεπή συμπεριφορά και ομιλία.
Τον πάει σε έναν σεξολόγο για να δει τι γίνεται.
Την ώρα της εξέτασης ο γιατρός βάζει το δάχτυλο του στο αυτί του και του λέει.
=Πες παιδί μου 600
Εξακόσια λέει με χάρη ο νεαρός.
Βάζει το δάχτυλο του στην μύτη του και του λέει ο γιατρός.
=Πες παιδί μου 600.
Εξακόσια λέει πάλι με χάρη ο νεαρός.
Βάζει το δάχτυλο του στον πρωκτό του νεαρού και του λέει.
=Πες παιδί μου 600.
Και αρχίζει ο νεαρός, με περίσσια χάρη και ικανοποίηση τώρα.
Ένα.. δύο.. τρία...τέσσερα.....

Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

• Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο 'Nescafe'!
  Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι 'Nescafe'
  Έγραφε 'Good to the last drop'. Καλή για την τελευταία
  Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
   
• Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: 'Rothmans'
  Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: 'Extra Long. King Size'
  Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,
   
• Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.
  Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: 'South African Airways'
  Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της S.A.A.
  Και η διαφήμιση έγραφε:
  'Ten times a day, seven days a week, both ways.' (Δέκα φορές την ημέρα, επτά ημέρες την εβδομάδα, και οι δύο τρόποι)

Η μαμά λιποθύμησε.

Είναι 3 γειτόνισσες και λέει η μια:

- Εγώ όταν απλώνω, βρέχει και πάει τσάμπα ο κόπος μου.
- Κι εγώ μια από τα ίδια, λέει η άλλη.
- Εγώ όταν απλώνω έχει ήλιο, λέει η άλλη.
- Πως το κάνεις; την ρώτησαν οι άλλες.
- ...λοιπόν πιάνω το πέος του άντρα μου και αν πάει αριστερά, σημαίνει πως θα βρέξει. Αν πάει δεξιά, σημαίνει πως θα έχει ήλιο.
- Κι αν μείνει όρθιο; ρωτάει η πρώτη.
- Αν μείνει όρθιο με τον καιρό θα ασχολούμαι;

Τρεις φίλες περιγράφουν την πιο «παθιασμένη» νύχτα που είχαν τελευταία.

Ξεκινάει η πρώτη που είναι ελεύθερη την περιγραφή της:
- Προχθές το βράδυ πήγα να κάνω έκπληξη στον φίλο μου που δούλευε μέχρι αργά. Έβαλα λοιπόν ένα δερμάτινο κορμάκι, μια μάσκα και ψηλά τακούνια και έριξα από πάνω ένα δερμάτινο πανωφόρι. Χτύπησα την πόρτα του γραφείου του, μπήκα μέσα δυναμικά, έβγαλα το πανωφόρι και... κάναμε παθιασμένο σεξ πάνω στο γραφείο του!

Έπειτα αρχίζει να περιγράφει την βραδιά της η πρόσφατα αρραβωνιασμένη:

- Ακριβώς το ίδιο έκανα και εγώ. Μόνο που τον περίμενα με το δερμάτινο κορμάκι, την μάσκα και τα ψηλοτάκουνα στο σπίτι. Όταν άνοιξε την πόρτα και με είδε με αγκάλιασε και... κάναμε παθιασμένο έρωτα στο κρεβάτι μας όλη νύχτα!

Στο τέλος πήρε τον λόγο η τρίτη και παντρεμένη της παρέας:

- Και εγώ τα σχεδίασα όλα τέλεια. Πήγα τα παιδιά στην πεθερά μου, έφτιαξα ατμόσφαιρα, φόρεσα το δερμάτινο κορμάκι, την μάσκα και τα ψηλοτάκουνα αλλά... Όταν μπήκε ο άντρας μου σπίτι, έβγαλε τα παπούτσια του, πήρε μια μπύρα από το ψυγείο, ξάπλωσε στον καναπέ με κοίταξε περίεργα και είπε: «Τι έγινε ρε Μπάτμαν έχει τίποτα να φάμε;»