Καθώς περπατάει μιά ξανθιά στο δρόμο, περνάει κάποιος από δίπλα της και της λέει:
- Το βράδυ, έλα σπίτι μου να σε γαμ*σω!!!
Και αυτή:
- Μμμμ, το έπιασα το υπονοούμενο...

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το υπέροχο θέαμα και ταραγμένος και αναψοκοκκινισμένος από κ**λα σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε:
- Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε:
- Ωραία! Αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος ο άντρας της Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού την ξέσκισε έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε. Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
- Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
- Γιατί; Χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.
- Και σου έδωσε 1000 ευρώ; ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα, τρομοκρατημένη πλέον τελείως, σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
- Ναι, πράγματι μου έδωσε 1000 ευρώ.
Τότε ο Γιώργος προς μεγάλη της έκπληξη χαμογελάει και λέει:
- Α, ωραία γιατί πέρασε ο Νίκος το πρωί από το γραφείο και δανείστηκε 1000 ευρώ που υποσχέθηκε να τα φέρει σε σένα πηγαίνοντας προς το σπίτι του το μεσημέρι.

Το αεροπλάνο πέφτει και, ως συνήθως, γλιτώνουν ένας Γάλλος, ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας.
Τους πιάνει μια φυλή μαύρων και ο αρχηγός τους υποβάλλει στην εξής δοκιμασία:
- Μέσα σ' αυτό το κλουβί που βλέπετε έχω χίλιους παπαγάλους και μόνο ο ένας είναι αρσενικός. Αν μπορείτε να βρείτε ποιος είναι ο αρσενικός μέσα σε πέντε λεπτά τη γλιτώσατε, αλλιώς θα σας φάμε.
Μπαίνει ο Γάλλος, κοιτάει από 'δω, κοιτάει από 'κει, τίποτα. Περνάν τα πέντε λεπτά, τον βγάζουν έξω και τον τρώνε.
Μπαίνει ο Γερμανός, τα ίδια.
Μπαίνει κι ο Έλληνας και σε είκοσι δευτερόλεπτα βγαίνει κρατώντας τον αρσενικό παπαγάλο.
Έκπληκτος ο αρχηγό της φυλής τον ρωτάει:
- Πώς τα κατάφερες τόσο γρήγορα;
- Α, ήταν πολύ εύκολο. Μπήκα μέσα και φώναξα: Πουτάνες, θα σας γαμήσω όλες.
Κι ο αρσενικός μου είπε:
- Θα μας κλάσεις τ' αρχίδια.

Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση. Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι. Κουκλάρα με τα όλα της, κρατά το εισιτήριο της και κάθεται τελικά ακριβώς δίπλα από τον τύπο.
Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορνοπεριοδικό. Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.
-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει... κι ότι γίνει ας γίνει.
-Βλέπω μορφώνεστε... της λέει
-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.
- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας; Τη ρωτάει.
-Εχω συμπεράνει πως οι Άραβες έχουν την πιο μεγάλη... και οι Έλληνες την πιο χοντρή.
-Τέλεια ... της απαντά... και το ονοματάκι σας;
-Λίτσα. Εσάς?
-ΧΟΥΣΕΙΝ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ

Ήταν μία γυναίκα και πήγαινε για να εξομολογηθεί κάθε φορά που την πηδούσε ο γκόμενος. Χρόνια αυτή η δουλειά. Την τελευταία φορά της λέει ο παπάς:
- Κόρη μου, εγώ γέρασα. Θα σε εξομολογεί πλέον ο νέος παπάς που ήρθε.
Πάει στον νέο παπά και την ρωτά:
- Τι αμαρτία έκανες κόρη μου;
- Να, άφησα τον Τάκη και με φίλησε.
- Αμαρτία, για να δω τι θα σου δώσω.
Ανοίγει το βιλιαράκι του, ψάχνει 'φιλί' και λέει:
- Θα πεις 5 φορές το 'Πάτερ ημών' και συγχωρεμένη να είσαι.
- Δεν τελείωσα πάτερ, μετά μου χούφτωσε το στήθος.
- Στήθος, στήθος..., λέει ο παπάς και ψάχνει στο βιβλίο του. Το βρήκα. Θα σου δώσω άλλες 10 φορές θα πεις το 'Πάτερ ημών' και συγχωρεμένη να'σαι.
- Και πάλι δεν τελείωσα. Μετά με πή*ηξε.
- Για να δω τι θα σου δώσω και γι' αυτό. Πή*ημα...πή*ημα... Πώ, πω! 40 μέρες νηστεία και να ξανάρθεις.
- Υπάρχει και κάτι τελευταίο. Μετά του έκανα κι ένα τσ****ούκι.
- Τσ***ούκι....τσ***ούκι....δεν υπάρχει. Τίποτα συνώνυμο;
- Για δες π*πα.
- Τίποτα, ούτε αυτό το έχει. Αλλιώς;
- Δες πεοθηλασμός;
- Περίμενε λίγο, λέει στην γκόμενα, και πάει να ρωτήσει τον γέρο παπά:
- Αγιε πατέρα, έχω μια απορία. Τι να της δώσω για ένα τσ****κι;
- Δώσε 20 ευρώ, καλά είναι.

Ήτανε μία κοπέλα στην ρεσεψιόν ενός ξενοδοχείου και περίμενε να της δώσουν το κλειδί της.
Όπως πέρναγε ένας άνδρας κατά λάθος την σκουντάει στο στήθος με τον αγκώνα του.
Ντροπιασμένος δεν ήξερε πώς να της ζητήσει συγνώμη:
- Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου, θα με συγχωρέσεις...
Και του απαντά η κοπέλα:
- Αν το όργανό σου είναι τόσο σκληρό όσο ο αγκώνας σου, έλα στο δωμάτιο 105...

Ήταν ένας ναυτικός και λέει στον καπετάνιο μόλις πιάσανε λιμάνι:
- Καπετάνιε, θέλω άδεια για να πάω να βαφτίσω το παιδί μου.
- Ρε, με δουλεύεις; Λείπεις 2 χρόνια, πότε το έκανες το παιδί;
- Καπετάνιε, έλειπα στα γ@μήσια, να λείπω και στα βαφτίσια;!!

Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν πορούσε να τον βολέψει πουθενά! Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το!

Ο γιατρός του λέει:
- Kοίτα η επιστήη δε πορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε άγισσα; Τι να κάνει το παλικάρι ες στην απελπισία του δοκιάζει και από αυτό.

Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας άτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου ικραίνει δέκα πόντους!

Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίνη και βρίσκει τον βάτραχο.
- Βατραχάκι θα ε παντρευτείς;
- Όχι, λέει το ατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγατι είχε ικρύνει δέκα πόντους.

Ξαναδοκιάζει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγατι είχε ικρύνει άλλους δέκα πόντους.

Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα ε παντρευτείς;
- Μα τι αλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!