Ο κύριος είναι ζωγράφος με ειδικότητα το γυμνό. Δουλεύει έναν πίνακα εδώ και μήνες. Έχει έρθει το μοντέλο, μια νέα κοπέλα, πάει να γδυθεί και λέει αυτός:
- Ξέρεις, σήμερα δεν αισθάνομαι πολύ καλά και λέω να μην ζωγραφίσω αλλά θα στο πληρώσω το μεροκάματο. Λέω να κάνω ένα τσάι και να ξαπλώσω.
Λέει το μοντέλο:
- Ασε να στο κάνω εγώ το τσάι και μετά φεύγω.
- Εντάξει, κάνε και ένα για σένα.
Κάθισαν λοιπόν στο σαλόνι και τα λέγανε πίνοντας το τσάι, οπότε ξαφνικά ακούγεται η εξώπορτα και γνώριμα βήματα. Φωνάζει τότε πανικόβλητος ο ζωγράφος:
- Θεέ μου, η γυναίκα μου! Γρήγορα! Γδύσου!

'Γυναίκα, τρέξε, αγόρασα Ολυμπιακές καπότες!' φωνάζει ο σύζυγος μόλις
επιστέφει σπίτι από τη δουλειά.
'Και τι σόι είναι αυτές οι καπότες?' τον ρωτά όλο περιέργεια η σύζυγος.
'Νά, κυκλοφορούν σε σετ των τριών: χρυσή, ασημένια και χάλκινη. Πλύσου
γρήγορα κι έλα να τις δοκιμάσουμε'
Ετοιμάστηκε η σύζυγος και τον ρωτά:
'Ποιά θα φορέσεις?'
'Τη χρυσή, φυσικά!'
'Χμμμ...' αποκρίνεται σκεφτική η σύζυγος, 'δεν φοράς καλύτερα την ασημένια,
μπας κι έρθεις καμιά φορά δεύτερος?'

Ο Μήτσος -γνωστός για τις επιδόσεις του στις γυναίκες- πάει σε ένα μπαράκι να χτυπήσει κανένα 'κομμάτι' για να περάσει την βραδιά του. Κάθεται στο μπαρ, παραγγέλνει ποτό, ανάβει τσιγάρο και αρχίζει να κόβει κίνηση. Σε μια γωνιά βλέπει μια πανέμορφη κοπέλα να πίνει το ποτό της μόνη. Ρωτάει το μπάρμαν:
- Δεν μου λες ρε φίλε, αυτή η κοπέλα στην γωνία τι παίζει;
Του απαντάει ο μπάρμαν:
- Άστα μεγάλε, δράμα. Η κοπέλα που βλέπεις έχει σοβαρό πρόβλημα. Είναι τυφλή.
- Σώπα ρε φίλε, τέτοιο κουκλί και να είναι τυφλό. Τι άδικη που είναι η ζωή.
Και μια και δυο την πλησιάζει ευγενικά και την αρχίζει στο ψήσιμο. Κατά τις 1 την νύχτα την έχει καταφέρει:
- Θα πάμε σπίτι σου, της λέει, να συνεχίσουμε την βραδιά μας, αλλά πριν πάμε πρέπει να το πω στην γυναίκα μου. Εμένα μου αρέσουν οι καθαρές δουλειές, οπότε πρέπει να της τηλεφωνήσω να της το πω. Και πριν προλάβει να αντιδράσει η κοπέλα έχει ήδη πάρει τηλέφωνο την γυναίκα του και της μιλάει:
- Άσε γυναίκα, πρόβλημα μεγάλο. Έμπλεξα και θα αργήσω. Μου έκατσε μια στραβή!

Ήταν ένας τύπος που ήθελε να κάνει αγοραίο έρωτα αλλά βαριόταν να πάει σε οίκο ανοχής και είπε να πάρει τηλέφωνο να του στείλουν μία στο σπίτι. Εκεί που παίρνει τηλέφωνο μπερδεύονται οι γραμμές και σηκώνει το τηλέφωνο μια καλόγρια λέγοντας: 'Εδώ μονή'.
Και ο άλλος απαντά: 'Εδώ Πότσος'

Ομολόγησα στη γυναίκα μου ότι έβλεπα ένα ψυχολόγο και αυτή μου ομολόγησε ότι έβλεπε ένα ψυχολόγο, δύο υδραυλικούς και ένα μπάρμαν!

Ήταν μια φορά τρεις φίλοι και συζητούσαν για γυναίκες. Σε κάποιο σημείο
ο ένας εξ αυτών και ο πιο άπειρος, τους λέει:
-Ρε παιδιά εδώ και καιρό είναι μια πολύ όμορφη γυναίκα και μου κάνει συνεχώς νόημα από ένα σπίτι, μάλλον με γουστάρει πάρα πολύ, ποιά όμως είναι η
καλύτερη μέθοδος για την κάνω σίγουρα δική μου, ώστε να αποφύγω και τις γκάφες...
-Α! Του λέει μία είναι η μέθοδος που θα ακολουθείς σε ότι κάνεις να ξεκινάς σαν λιοντάρι και να τελειώνεις σαν αρνάκι...
-Λάθος! Πετάγεται ο τρίτος της παρέας, το αντίθετο... Ότι ξεκινάς να ξεκινάς
ήρεμα σαν αρνάκι και να το τελειώνεις σαν λιοντάρι...
-Καλά θα πάω να της μιλήσω και ότι σκεφτώ θα κάνω εκείνη τη στιγμή.
Μετά από λίγες μέρες ξανασυναντιούνται οι τρεις φίλοι και η συζήτηση έφτασε στο τελευταίο θέμα.
-Τι έγινε ρε μεγάλε με το γκομενάκι, το κατάφερες, τον 'απλώσατε' το τραχανά;
-Ναι ρε τι έγινε, με τι μέθοδο;
-Αφήστε ρε παιδιά τι μέθοδο μου λέτε... Μπήκα βγήκα, δεν κατάλαβα τίποτα και πλήρωσα και 1000euro!!!

«Ελένη, δεν ξέρω τι θα κάνω…», είπε η Μαρία στη φίλη της που δουλεύανε μαζί. «Αυτός ο αρρενωπός άνδρας που δουλεύει στο λογιστήριο μου ζήτησε να βγούμε έξω αύριο, και δεν ξέρω τι απάντηση να του δώσω. Τι λες, να πάω;»
- «Εε…», είπε η Ελένη. «Θα σε ταΐσει, θα σε ποτίσει καλό κρασί, θα σου πει μερικές ιστορίες και θα κάνει το παν να σε ανεβάσει στο διαμέρισμα του. Εκεί θα σου ξεσκίσει το φόρεμα και σου κάνει τρελό έρωτα».
Μαρία: «Λοιπόν τι να κάνω;»
Ελένη: «Φόρεσε ένα παλιό φόρεμα».

Κάποιος πρωτάρης νεαρός επισκέπτεται για πρώτη φορά ένα μπουρδέλο πολυτελείας. Στην ρεσεψιόν τον υποδέχεται η χαρακτηριστική φυσιογνωμία ( τσατσά κατά το λαϊκότερο).
Στον πρώτο όροφο έχουμε παρθένες Ελληνίδες, με 25.000 δρχ, στο δεύτερο όροφο ελαφρώς μεταχειρισμένες Γαλλίδες Γερμανιδες και άλλες Ευρωπαίες με 20.000, στον τρίτο όροφο έχουμε πραμάτια για τους φτωχούς, Αλβανίδες, Ουκρανές, Ουγκανέζες κ.λ.π με 10.000 δρχ.
Βγάζει ο τυπάκος τα χρήματα από τη τσέπη του, τα μετράει και μαζί με τα ψιλά βλέπει ότι συγκεντρώνει περί τις 2.000 δρχ.'αυτά έχω της λέει'.
- 'Δυστυχώς με 2000 δρχ. δε γίνεται τίποτα', του λέει η τσατσά.
Εκεί που πάει να φύγει λοιπόν ο τύπος, φανερά στεναχωρημένος, φωνάζει η τσατσά: 'Μια στιγμή!'
'Ξέρεις κάτω στο υπόγειο έχουμε μια κοπελιά, για σφουγγαρίσματα κλπ., η οποία μπορεί να κάνει την δουλειά μας με 2000 δρχ. Είναι φτωχή και προβληματική αλλά δε βαριέσαι...'
Εντάξει λέει ο νέος και κατεβαίνει στο υπόγειο.
Εκεί συναντά μια σχετικά όμορφη κοπέλα. Της δίνει τα χρήματα και πάνω που πάει να την φιλήσει της πέφτει κάτω το αριστερό χέρι.
- 'Μην ανησυχείς', του λέει και με μια επιδέξια κίνηση ξαναβάζει το χέρι στην θέση του.
Μετά από λίγο τσάφ της βγαίνει και το δεξί. Ο τύπος παθαίνει, ενώ η κοπέλα ξαναβάζει το χέρι στη θέση του.
Πέφτουν, με τα πολλά στο κρεβάτι, και εκεί που πάει να της ανοίξει τα πόδια για να κάνουν έρωτα κλάκ της βγαίνουν και τα δύο πόδια.
Τρελαμένος από το φόβο του ο νεαρός πηδάει πάνω σε μια ντουλάπα, τρέμοντας σαν ψάρι.
'Κατέβα κάτω παιδαρά μου τώρα που έχω ανάψει', του φωνάζει αυτή.
'Δεν κατεβαίνω ούτε με σφαίρες', της λέει 'αν θες πετάξέ μου το μουνί εδώ πάνω'.