Κρητικός μπαίνει σε οίκο ανοχής και λέει στην τσατσά:
- Θέλω να γ@μήσω κ$λο!
- Πολύ καλά, λέει η τσατσά, θα πας στην Ρίτσα στον τρίτο όροφο!
Ανεβαίνει ο τύπος στον τρίτο και βρίσκει την Ρίτσα.
Της λέει τι θέλει και αυτή του λέει:
- 500 ευρώ.
Βγάζει ο Κρητικός την κουμπούρα του και ρίχνει στον αέρα!
- Καλά, καλά λέει η Ρίτσα, 400 ευρώ.
Ξανά ο Κρητικός την κουμπούρα, μπαμ μπουμ στον αέρα!
Πανικόβλητη η κοπέλα του λέει, 200 ευρώ.
Πυρ και μανία ο Κρητικός αδειάζει το όπλο στον αέρα!
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει:
- Άσε τ΄όπλο κι έλα να το κάνουμε τζάμπα!
Ξεκινάει το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός, κάποια στιγμή τελειώνει. Βγάζει από την τσέπη ένα 500κάρικο και το πετάει στο κομοδίνο!
Έκπληκτη η κοπέλα λέει:
- Εσύ,μόλις σου είπα την τιμή κόντεψες να μας σκοτώσεις. Tί κάνεις τώρα;
Ο Κρητικός τότε της λέει:
- Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κ$λοι!

Η γυναικα φτάνει ξαφνικα στο σπιτι και βρισκει τον αντρα της να κανει ερωτα με μια νεαρη κοπελα σκετη μπομπα!!!

- Ανήθικε, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!
-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.
-Mμμμμμ... μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.

-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.

Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν...η καημενούλα τα καταβρόχθισε!

Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το πουλόβερ που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.
Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:

- Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

Ενός του έχει μπει η εμμονή ιδέα ότι το πέος του είναι πολύ μικρό. Δεν πλησιάζει καμία γυναίκα μην τυχόν και γελοιοποιηθεί. Ώσπου μια μέρα ερωτεύεται μια νοσοκόμα. Ενα βράδυ καταλήγουν στο σπίτι της, βάζει αυτή την κατάλληλη μουσική και τον προωθεί προς το υπνοδωμάτιο. Αυτός, έντρομος, της εκθέτει το πρόβλημα του.
- Μην φοβάσαι, νοσοκόμα είμαι, δεν θα γελάσω, του απαντάει αυτή
Αυτός, κατακόκκινος, τα κατεβάζει. Οπότε του λέει η νοσοκόμα :
- Μια χάρα είναι, έχω δει και μικρότερα...
- Δεν σε πιστεύω....
- Αλήθεια σου λέω, παλιότερα δούλευα σε μαιευτήριο...!

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται, ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που κάνουν σεξ κάθονται ξαπλωμένοι και συζητάνε:
- Θα σε λέω Εύα, λέει ο Γιώργος.
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η Μαρία.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!

- Νίκο
- Μμμμμμ...
- Νίκο!
- Μμμμμμ...
- Νίκο γαμώτο, σου μιλάω!
- Μμμμ, εε; Τι είναι;
- Βγάλε τα γυαλιά σου. Μου γρατζουνάς τα μπούτια.
- Mμμμ, καλά.
Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγμή η κοπελιά κάνει πάλι:
- Νίκο.
- Μμμμμμμμ...
- Νίκο!...
- Μμμμμμ...
- Ρε Νίκο σου μιλάω επιτέλους!
- Έλα τώρα, τι είναι πάλι;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου. Γλύφεις το παγκάκι!

Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο.
Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα.

Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια.
O δεύτερος με ένα κουτί γλυκά
Kαι ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.

Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα.

Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.

Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα,της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει 'αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω μετον αντρούλη μου'
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει: 'εκ του αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας', και φεύγει άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.

Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει 'εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!'
Ο σύζυγος ο μαλάκας ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.

Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε .... ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο τρίτος μαντράχαλος και λέει:
'Εκ του αγίου Νικολάου είμαστε. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;;;

Παρασκευή απόγευμα και δύο γειτόνισσες κάθονται στο παγκάκι:
- Ωχ, έρχεται ο άντρας μου με μια μεγάλη ανθοδέσμη,
αυτό σημαίνει ότι όλο το Σαββατοκύριακο θα είμαι ξάπλα με τα πόδια ανοικτά!
- Γιατί καλέ; Δεν έχετε βάζα στο σπίτι σας;

‎- Μωρό ...θες να κάνουμε την στάση 42;;;
- Ποιαα?
- Πολύ απλά, εσύ στα 4 και εγώ στα 2!