Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
-Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να
δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
-Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ. Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από μαύρη κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω, τώρα τα βγάζεις...

• Ο κόκορας κυνηγάει μια κότα. Η κότα σκέφτεται :
  - Αν σταματήσω να με πηδήξει, θα με πουν πουτάνα. Αν συνεχίσω να τρέχω θα χάσω το πήδημα….Το βρήκα….Θα σκοντάψω!

 

• Μην παίζεις με την καρδιά ενός άντρα γιατί έχει μόνο μία. Παίξε με τα αρχίδια του γιατί έχει δύο…!
• - Πώς θα καταλάβεις αν ένας άνδρας έχει πολύ σπέρμα;
  - Μετά την πίπα, η γκόμενα μασουλάει πριν καταπιεί.
• - Σε τι διαφέρουν μια ξανθιά και ένα κουνούπι;
  - Το κουνούπι με μια σφαλιάρα σταματάει το ρούφηγμα
• - Ποιο είναι το άκρον άωτο της αμοιβαίας εμπιστοσύνης;
  - Δύο πούστηδες ανθρωποφάγοι σε στάση 69.
• - Τι διαφορά έχει ο εραστής από τον σύζυγο;
  - Ένα τέταρτο της ώρας…
• - Τι κοινό έχουν ένα ανέκδοτο και ένα αιδοίο;
  - Και τα δύο δεν λένε τίποτα άμα δεν τα πιάσεις.
• - Τι κοινό έχουν ένας μύωπας γυναικολόγος και ένα κουτάβι;
  - Υγρή μύτη.
• - Γιατί το σεξ μοιάζει με το μπριτζ;
  - Γιατί άμα έχεις καλό χέρι, δεν χρειάζεσαι τον παρτενέρ.
• - Τι κοινό έχουν η σόγια και ο δονητής;
  - Και τα δύο είναι υποκατάστατα κρέατος.
• - Τι είναι μακρύ και σκληρό και φέρνει παιδιά;
  - Το σχολικό.
• - Γιατί το ανδρικό σπέρμα, ενώ έχει γλυκόζη, δεν είναι γλυκό;
  - Γιατί στο λάρυγγα δεν έχει αισθητήρα γεύσης
• - Τι είναι αυτό που αρχίζει από «ψ» τελειώνει σε «ολή», μπαίνει στεγνό και βγαίνει μούσκεμα;
  - Η ψαροντουφεκοστολή.
• - Γιατί οι αγελάδες έχουν ύφος θλιμμένο;
  - Κι εσύ άμα σου τραβάγανε τα βυζιά κάθε μέρα και σε πηδούσανε μια φορά το χρόνο, έτσι θα “σουνα!!!
• - Γιατί η γουρούνα έχει το μουνί της από κάτω και όχι από πάνω;
  - Γιατί αν το είχε από πάνω θα ήταν κουμπαράς!!!
• - Ποια στάση του σεξ είναι η 0.202;
  - Το 69 σε ευρώ
• - Πώς λέγεται ο αυνανισμός στα μαθηματικά;
  - Το όριο της συνουσίας όταν το μουνί τείνει στο μηδέν!
• - Πώς αλλιώς λέγεται το γλυφομούνι;
  - Προσκήνυμα στον τόπο που γεννήθηκες!
• - Άμα είχε η γυναίκα το μουνί στο κεφάλι της τι θα ήταν;
  - Κουμπαράς
• - Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στην πουτάνα και την καριόλα;
  - Την πουτάνα την γαμούν όλοι, ενώ την καριόλα την γαμούν όλοι εκτός από σένα
• - Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
  - Το πεντακοσάευρω…

Όταν η Τζέην πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του και τα λοιπά, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
Ταρζάν δεν ξέρει σεξ, της απάντησε.
Η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε:
- Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.
Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει:
- Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.
Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει:
- Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέην κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
- Αυτό τώρα γιατί το έκανες!!!!
- Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο.
Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος.

«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.
«Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
«Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω
κάποια άλλη.»
«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα»

Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000την βίζιτα.
Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.

Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα.
Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει $1000. Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.

Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη
συναπτή βραδιά.
Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:

«Κανείς δεν με έχει επισκέφεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από
πού είσαι;»
«Από το Κίεβο» αποκρίθηκε.
«Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο».
«Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $3000 να σου δώσω».

Τρεις κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους.
Η πρώτη λέει:
- Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα.
- Γιατί; ρωτάνε οι άλλες.
- Γιατί δεν του σηκώνεται!
Η δεύτερη:
- Και ο δικός μου το ίδιο, 100% ανικανότητα.
- Μα εσένα γιατί;
- Γιατί δεν του σηκώνεται, απαντά εκείνη.
Και λέει και η τρίτη:
- Εμένα έχει 300% ανικανότητα!
- Πώς; ρώτησαν οι άλλες δύο με ανοιχτό το στόμα.
Και η τρίτη λέει:
- Πρώτον, δεν του σηκώνεται και δεύτερον, έχει κόψει τα δάχτυλα και την γλώσσα του!

Ποιος είναι ο χημικός τύπος της μαλακίας ?

- COONa-COONa TiN CHOOCHOONa

Μια φορα κι εναν καιρο ηταν ο τοτος που τα ειχε με την αννουλα.Παει ο τοτος μια μερα στον μπαμπα του και του ειπε πως θελει ενα προφιλακτικο...
Ο μπαμπας του του το εδωσε και του ειπε να προσεχει.
Παει ο τοτος στο μπανιο και το βαζει...Μετα απο καμια ωρα πηγαινει με την αννουλα στην παραλια και η αννουλα αρχιζει να γδηνετε.
Λεει η αννουλα αυτα τα βυζια δεν εχει αγγιξει κανενας μονο εσυ σε λιγο, αυτη την τριπα δεν την εχει γευτει κανενας.
Της λεει και ο τοτος το βλεπεις αυτο εδω περα ακομα μεσα στο σακουλακι ειναι!

Ένας Αμερικάνος, πάμπλουτος, αποφασίζει αφού δεν είχε και παιδιά, να δώσει σαν βραβείο έναν ουρανοξύστη του, σε όποιον κατάφερνε να πηδήξει σε κάθε όροφο μία γυναίκα μέσα στην ίδια ημέρα. Πέρασαν πολλοί, αλλά οι περισσότεροι έφταναν το πολύ μέχρι τον 15ο όροφο και έπεφταν κάτω εξαντλημένοι.
Παίρνει μέρος και ένας τύπος, ξεκινάει, περνάει τον 15ο όροφο, τον 30ο, τον 50ο και βγαίνει στην ταράτσα. Από πίσω του, όλοι οι υπόλοιποι, δημοσιογράφοι, κόσμος κτλ.
Αυτός, προβληματισμένος, ζητάει ένα κινητό να τηλεφωνήσει. Πάει σε μία γωνία και μιλούσε πολύ σιγά. Επιστρέφει, κατεβάζει το παντελόνι και αρχίζει να τραβά μα**κία.
Πετάγεται ένας δημοσιογράφος και του λέει:
- Καλά, πήδηξες 50 γυναίκες σερί και τώρα τραβάς και μα**κία; Γιατί;
- Μίλησα μόλις τώρα με το δικηγόρο μου και μου είπε να κατοχυρώσω και τον αέρα.