Μια βροχερή νύχτα κάπου στην Εθνική Οδό, μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.
Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία boxter.

Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.
Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή:
- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,
- Ναι ναι, είναι Prada, 700 ευρώ κάνουν!
- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια
- Α, όχι όχι, ένα στοματικό στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο!

-A!!, Μάλιστα…και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια!
- Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι Channel 4.000 ευρώ κάνει.
- Παναγιά μου, δώσατε 4.000 ευρώ για φόρεμα!; την ξαναρωτάει η καλόγρια.
- Όχι όχι, ένα διπλό σουσέλ , έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο!

Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα:
- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο.
- Ναι είναι porsche, βλέπεται 165.000 ευρώ είναι αυτά!
- Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει:
-Καλά, δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;
- Ε όχι βέβαια, μια π@ρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.

Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.
- Ποιος είναι; ρωτάει.
- Εγώ Φωτεινή μου, ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ’ έξω γεμάτη υπονοούμενα.
- Άει παράτα μας ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!

Ο Μήτσος ήταν φανατικός παίκτης του γκολφ.
Κάθε Σάββατο ξυπνά πρωί-πρωί, παίρνει τα μπαστούνια του από το ντουλάπι και πηγαίνει στο γήπεδο και μένει εκεί όλη την μέρα.

Ένα χειμωνιάτικο Σάββατο ξυπνάει πρωί, παίρνει τα μπαστούνια του από το ντουλάπι, βγαίνει για να πάρει το αυτοκίνητό του, αλλά βρέχει καταρρακτωδώς. Επιπλέον ρίχνει χιόνι μαζί με βροχή και φυσάει δυνατός κρύος βοριάς.
Επιστρέφει λοιπόν στο σπίτι και ανοίγει την τηλεόραση να δει το μετεωρολογικό δελτίο.

Μαθαίνει ότι δυστυχώς η ίδια κακοκαιρία θα συνεχίσει όλη μέρα. Έτσι ξεντύνεται ήσυχα-ήσυχα, ξαναχώνεται στο ζεστό του κρεβάτι, χαϊδεύει την γυναίκα του και της ψιθυρίζει:
- Ο καιρός είναι φοβερά κακός!
Και απαντά κι αυτή:
- Καλά το πιστεύεις ότι ο βλάκας ο άντρας μου είναι έξω και παίζει γκολφ;

Μια φωνακλού, κακάσχημη, κακιά και ξινή χοντρή γυναίκα μπαίνει σε ένα μαγαζί με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς, τραβώντας τους τα αυτιά και ρίχνοντας που και που μια με την ομπρέλα της στα κεφάλια τους. Ένας υπάλληλος την πλησιάζει και της λέει χαρούμενα:
- Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο μαγαζί μας, τι χαριτωμένα παιδάκια που έχετε; Δίδυμα είναι;
Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει απότομα και λέει άγρια:
- Δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σου’ ρθε ότι είναι δίδυμα;Τυφλός είσαι ή χαζός, παλιομ@λ@κ@;
Ο υπάλληλος άλλο που δεν ήθελε και τις λέει..
- Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου ! Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος σε πή**ξε 2 φορές!»

Ο Γιάννης προσκάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Κατά τη διάρκεια του δείπνου, η μητέρα δεν έπαψε να κοιτάζει τη συγκάτοικο του γιου της, μια πολύ όμορφη κοπέλα. Από καιρό 'μυριζότανε' ότι υπήρχε σχέση ανάμεσά τους και αυτή η υποψία της κέντριζε περισσότερο την περιέργεια.
Τους παρατηρούσε όλο το βράδυ και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η μεταξύ τους σχέση ήταν κάτι περισσότερο απ' ό,τι άφηναν να φαίνεται.
Σαν να διάβασε τις σκέψεις της μητέρας του ο Γιάννης, προσφέρθηκε να της λύσει την απορία και της είπε:
- Ξέρω τι θα πρέπει να σκέφτεσαι, αλλά η Πόπη κι εγώ είμαστε ΜΟΝΟ συγκάτοικοι, και το τόνισε το 'μόνο'.

Τρεις-τέσσερις ημέρες αργότερα η Πόπη λέει στο Γιάννη:
- Από τότε που η μητέρα σου ήρθε για φαΐ, έχω χάσει την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος και δε μπορώ να τη βρω πουθενά, αν και έχω φάει τον τόπο.
Λες να μας την πήρε; Αλλά πάλι... δεν το πιστεύω.
- Ούτε εγώ το πιστεύω, της λέει ο Γιάννης, αλλά, για να 'μαστε 100% σίγουροι, θα της γράψω, να τη ρωτήσω.

Κάθεται λοιπόν και γράφει ένα γραμματάκι στη μητέρα του:

'Αγαπητή μητέρα,
Δε λέω ότι πήρες την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος, τις προάλλες που είχες έρθει για φαΐ, ούτε λέω ότι δεν την πήρες. Αλλά η κουτάλα χάθηκε τη βραδιά που ήσουνα εδώ. Μπορείς να μου πεις τι έγινε;
Ο γιος σου.'

Μερικές ημέρες αργότερα φτάνει η απάντηση:

'Αγαπητέ Γιάννη,
Δε λέω ότι έχεις σεξουαλικές σχέσεις με την Πόπη, ούτε λέω ότι δεν έχεις. Αν όμως κοιμόσουν στο κρεβάτι σου, θα την είχες βρει την κουτάλα μέχρι τώρα. Με αγάπη.
Η μαμά σου.'

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το υπέροχο θέαμα και ταραγμένος και αναψοκοκκινισμένος από καύλα σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε:

'Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;'

Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε:

'Ωραία! Αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.'

Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος ο άντρας της Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού την ξέσκισε έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.

Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:

'Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;'

Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:

'Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι'.

'Και σου έδωσε 1000 ευρώ;' ρωτάει ο Γιώργος.

Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:

'Ναι πράγματι μου έδωσε 1000 ευρώ.'

Τότε ο Γιώργος προς μεγάλη της έκπληξη χαμογελάει και λέει:

'Α, ωραία γιατί πέρασε ο Νίκος το πρωί από το γραφείο και δανείστηκε 1000 ευρώ που υποσχέθηκε να τα φέρει σε σένα πηγαίνοντας προς το σπίτι του το μεσημέρι.'

Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
- Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!

Ήταν.....ένας ξυλουργός κι έφτιαξε μια ντουλάπα σ' ένα σπίτι.Εκεί κοντά στο σπίτι πέρναγε τρένο .Περνάει σε μια φάση το τρένο... κάτω η ντουλάπα!Παίρνει τηλέφωνο η γυναίκα τον ξυλουργό.
Γυν: Ξυλουργέ,η ντουλάπα διαλύθηκε!
Ξυλ: Μα δεν είναι δυνατόν.Τελοσπάντων έρχομαι να σας την ξαναφτιάξω.
Πάει ο ξυλουργός βίδες από 'δω,ούπα από... 'κει... την έκανε την ντουλάπα φρούριο!
Ξαναπερνάει το τρένο... ξανά κάτω η ντουλάπα!Ξαναπαίρνει τηλέφωνο η γυναίκα.
Γυν: Ξυλουργέ,η ντουλάπα ξαναδιαλύθηκε!
Ξυλ : Θα τρελαθώ!Θα σκίσω το δίπλωμά μου!Τελοσπάντων έρχομαι να σας την ξαναφτιάξω.
Την ξαναφτιάχνει ακόμα πιο καλά από πριν και λέει στην γυναίκα
Ξυλ: Αυτήν την φορά θα μπω μεσ' στην ντουλάπα και θα δω τι γ...ίνεται και διαλύεται.
Εν τω μεταξύ γυρνάει ο άντρας της γυναίκας.
Άντρας:Γυναίκα,βρίσκω ρούχα και φεύγω γιατί έχω ένα επείγον ραντεβού!
Ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον ξυλουργό.
Άντρας: Τί κάνεις εσύ εδώ???
Και ο ξυλουργός:
Άμα σου πω ρε φίλε ότι περημένω το τρένο θα με πιστέψεις??????? .

Φεύγει χαρούμενος για το σπίτι, αφού είχε αγοράσει κινητό. Μόλις μπαίνει τρέχει με αστραπιαίες κινήσεις προς το μπάνιο και κλειδώνεται μέσα. Κατόπιν ανοίγει το κινητό και παίρνει τηλέφωνο τη γυναίκα του στο σταθερό με σκοπό να της κάνει έκπληξη:
- Έλα, μωρό μου... Τι κάνεις;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Κλείσε, είναι ο μαλάκας στο μπάνιο!!!!!!