Την ίδια ακριβώς στιγμή, δύο νέοι άντρες που βρίσκονται σε δύο διαφορετικά σημεία του πλανήτη:

- Ο ένας περπατάει πάνω σε ένα τεντωμένο σχοινί που ενώνει δύο ουρανοξύστες, και

- ο άλλος απολαμβάνει το καλύτερο τσιμπούκι της ζωής του από μια γριούλα 95 χρονών χωρίς δόντια.

Μπορεί να σου φαίνεται παράξενο αλλά και οι δύο σκέφτονται το ίδιο πράγμα.

Τι σκέφτονται λοιπόν?

ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!

Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον γκόμενο της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι το παιδί.
- 'Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν έπρεπε να είσαι στο σχολείο τώρα;', ρωτάει αυτή.
- 'Είχαμε κενό και σχόλασα νωρίτερα', απαντάει το παιδ......άκι.
Το παίρνει λοιπόν το παιδάκι και το κρύβει στη ντουλάπα, για να συνεχίσει με τον γκόμενο.
Μετά από λίγο όμως, επιστρέφει και ο άντρας της νωρίτερα απ' ότι συνήθιζε. Τι να κάνει, παίρνει και τον γκόμενο και τον βάζει στην ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι...
- 'Είναι σκοτεινά εδώ μέσα', λέει το παιδάκι.
- 'Ναι', λέει ο γκόμενος.
- 'Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω'.
- 'Δεν ενδιαφέρομαι', λέει ο γκόμενος.
- 'Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω;'
- 'Πόσο την πουλάς;', ρωτάει ο γκόμενος.
- '50 ευρώ!'
Τι να κάνει ο γκόμενος την αγοράζει. Μετά από καμμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει.
Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κενό και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο γκόμενος βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
- 'Είναι σκοτεινά εδώ μέσα', λέει το παιδάκι.
- 'Ναι', απαντάει ο γκόμενος.
- 'Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω...'
- 'Πόσο κάνει', ρωτάει κατευθείαν ο γκόμενος.
- '80ευρώ!'
Τι να κάνει ο γκόμενος, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά.
Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιό:
- 'Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο.'
- 'Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 50 ευρώ.'
- 'Τι;;; Πού ακούστηκε ένα παιδί 10 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλλευση και κοροϊδία γιέ μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς!'
Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο.
- 'Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...', λέει.
- 'Α, να σου πω! Μην αρχίζεις τις ίδιες μαλακίες κι εδώ, εντάξει;'

‎-Ο Γεράσιμος και η Αμαλία είναι ένα ζευγάρι ηλικιωμένο που παντρεύτηκε πριν απο σαράντα χρόνια.
Θέλησε λοιπόν να γιορτάσει την τεσσαρακοστή επέτειο του γάμου τους στο ίδιο ξενοδοχείο, στο ίδιο δωμάτιο, με τα ίδια ακριβώς έπιπλα που υπήρχαν και τότε, και να φάνε ακριβώς το ίδιο βασιλικό γεύμα που είχαν φαΐ πριν από σαράντα ολόκληρα χρόνια.
-Πραγματικά πλήρωσαν κάτι παραπάνω για τις απαιτήσεις τους αυτές και όλα ήταν όπως έπρεπε.
Μπαίνουν λοιπόν στο δωμάτιο (η συγκίνηση ήταν μεγάλη), γδύνονται εντελώς, όπως και τότε, και κάθονται στο πολύ μεγάλο τραπέζι να φάνε ο ένας απέναντι από τον άλλον.
- Γεράσιμε, λέει η Αμαλία με τρεμάμενη φωνή, πες μου....πες μου δεν είναι συγκινητικό, δεν είναι ανεπανάληπτο αυτό που ζούμε αυτή τη στιγμή;
Σκέψου, πέρασαν σαράντα ολόκληρα χρόνια από εκείνη την πρώτη νύχτα του γάμου μας και βρισκόμαστε ακριβώς στο ίδιο δωμάτιο που ήμασταν και τότε με τα ίδια έπιπλα, το ίδιο κρεβάτι, γυμνοί και οι δύο όπως και τότε...
-Θεέ μου, πόσο μα πόσο όμορφα νιώθω... νιώθω ερωτευμένη όπως τότε, νιώθω τη ζεστασιά σου, την αγάπη σου...
Ακόμα και τώρα, τόσα χρόνια μετά, νιώθω την κάψα μέσα μου... νιώθω τα στήθια μου να καίνε, Γεράσιμε, για σένα....
- Έλα, λέει ο Γεράσιμος, άσε τις μαλακίες και βγάλε το βυζί σου από τη σούπα.

Είναι ένας τριαντάρης ο οποίος του αρέσει την ώρα που κάνει σεξ να συζητάει και για καθημερινά θέματα με την εκάστοτε παρτενέρ του. Κάποιο βράδυ λοιπόν ψωνίζει μια σαραντάρα σε ένα μπαρ. Την πηγαίνει σπίτι του και πάνω στην πράξη ξεχνά να βάλει προφυλακτικό...
- 'Πως σε λένε κούκλα μου', αρχίζει το διάλογο κατά τη συνουσία.
- 'Μαρία', απαντά αυτή.
- 'Σωωωωπα.' Και πως μια τόση όμορφη γυναίκα σαν εσένα Μαρία τριγυρίζει ελεύθερη στα μπαρ;
- 'Ψάχνω να βρω το ταίρι μου.'
- 'Σωωωωπα. Δεν είναι δυνατόν. Δεν έτυχε μέχρι τώρα να σε συγκινήσει κάποιος;'
- 'Πως, αμέ! Υπήρξα και παντρεμένη.'
- 'Σωωωωπα. Και τώρα;'
- 'Δεν είμαι πια.'
- 'Σωωωωπα. Γιατί;'
- 'Γιατί ο σύζυγός μου πέθανε.'
- 'Σωωωωπα. Από τι πέθανε;'
- 'Από AIDS.'
- 'Ωωωωωωπα!!!!!'

Ο τύπος αραχτός στον καναπέ , γυμνός από τη μέση και κάτω , και καπνίζει την πουράκλα του , ενώ η κυρία ασχολείται με το κλαρίνο του . Λίγο μετά τη στιγμή του οργασμού , αφήνει το πούρο και ρωτάει .; Λοιπόν μανάρι μου , ήμουνα καλός ; .-

- Ο ίδιος τύπος , στην ίδια στάση , με την ίδια γυναίκα , αλλά το κλαρίνο τίποτε ..
…μετά από Κανά δεκάλεπτο προσπάθειας , χωρίς αποτέλεσμα η κυρία τα παρατάει.-
Ο Μήτσος ατάραχος παίρνοντας μια τζούρα από το πούρο του τη ρωτάει :Δε μου λες, σου συμβαίνει συχνά αυτό ;

Μια μέρα η δασκάλα του Τοτού μπαίνει στην τάξη με ένα τριαντάφυλλο στο βαθύ ντεκολτέ της και ρωτάει τα παιδιά της με τι τρέφεται η τριανταφυλλιά . Ο Τοτός λέει μονολογώντας δυνατά και κοιτάζοντας το στήθος της δασκάλας . - - Με γάλα ! - Η δασκάλα τον διόρθωσε . – Όχι με κοπριά τρέφεται .-
- Και που θες καλέ κυρία να ξέρω ότι το κοτσάνι φτάνει στον κώλο σας ; .

Ένας εξηντάχρονος πάει στο γιατρό:
'Γιατρέ μου, στα 20 μου πάταγα τον... π@#τσο μου με το δάχτυλο και δεν έπεφτε με τίποτα. Στα 40 μου, το ίδιο.
Τώρα τον πατάω με το δάχτυλο και πέφτει κατ` ευθείαν.
Είναι φυσιολογικό να έχω τόση δύναμη στο δάχτυλο σε τέτοια ηλικία;'!!!!!!!

Κάποιοι καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις.
Ο πρώτος λέει:
- 'Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά...'
Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- 'Για πες μας, για πες μας!'
- 'Λοιπόν να σας εξηγήσω τους', λέει αυτός, 'είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ό,τι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση! Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της!'