Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η
γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του...
αστράφτει μια σφαλιάρα:

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;

ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και
γράφει Μαριλού;

ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαριλού είναι το
όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο
ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την
εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το
τηγάνι στο κεφάλι.

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

ΓΥΝΑΙΚΑ
Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει...

Είναι δύο γειτόνισσες και λέει η μια στην άλλη:
- Φώφω, μωρή σε γάμησαν;
Και απαντάει η γειτόνισσα:
- Όχι σε βαφτίσια.

Τρεις φοβερές γκόμενες διηγούνται:
- Εμένα μου πήρε την παρθενιά μου ο γιος του διευθυντή μου.
- Εμένα, λέει η δεύτερη, ένας πανέμορφος παίδαρος νταλικιέρης...
- Κι εμένα, λέει με τη σειρά της η τρίτη, ο πρώτος μου εραστής ήταν ο... Ολυμπιακός. Φοβερή ομαδάρα...........!!!!!

Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.
Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,

τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με

το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. ......Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα...

Μεταξύ δύο καπνιστών
Ρωτάει ο πρώτος:
-Ρε συ ξέρεις από τι ξύλο φτιάχνεται η καλύτερη πίπα;
...
-Από Ουκρανιδιά απαντά ο άλλος…

Mπαινουν δυο φιλοι σε ενα μπαρ στην αλασκα και ρωτανε τον μπαρμαν.ρε φιλε,ασπρες γυναικες εχετε εδω?φυσικα και εχουμε.μαυρες γυναικες εχετε?και βεβαια...ασπρομαυρες γυναικες εχετε?οχι ασπρομαυρες γυναικες δεν Εχουμε..γυρναει αυτος που ρωτησε και λεει στον φιλο του.στο ειπα ρε μαλακα,πιγκουινο...γαμησαμε χτες το βραδυ.χαχαχα

Είναι ένα ζευγάρι που ζει σε κάποιο χωριό, μακρυά από την πόλη. Το ζευγάρι δεν μπορεί να κάνει έρωτα γιατί η γυναίκα δεν τη βρίσκει με τίποτα και την ώρα που κάνουν έρωτα διαβάζει εφημερίδα, καπνίζει και άλλα συναφή.
Μια μέρα του τη δίνει του άνδρα με την κατάσταση αυτή και λέει λοιπόν στη γυναίκα, 'Γυναίκα, αύριο θα πάμε στην πόλη σε μια κλινική να σ'εξετάσουν γιατί δεν είναι κατάσταση αυτή.'
Η γυναίκα λοιπόν συμφωνεί και την άλλη μέρα φτάνουν στη πόλη και πηγαίνουν στην κλινική. Περιμένοντας στην πεσεψιόν της κλινικής βλέπου κάτι τύπους με άσπρα σακάκια και άσπρα παντελόνια.
Ο άνδρας πλησιάζει έναν απ'αυτούς και του λέει, 'Γιατρέ μου η γυναίκα μου έχει αυτό κι αυτό το πρόβλημα και μπλα, μπλα....
-Ελάτε μέσα στο δωμάτιο δεξιά να σας εξετάσουμε, λέει ο ένας στη γυναίκα.
Αυτή μπαίνει μέσα στο δωμάτιο και ο άνδρας της περιμένει στη ρεσεψιόν. Αμέσως ο γιατρός με αποφασιστικές κινήσεις βάζει τη γυναίκα να ξαπλώσει, της βγάζει τα ρούχα και αρχίζει να την πηδάει. Αυτή αδιάφορα παίρνει ένα περιοδικό και αρχίζει να το διαβάζει.
Ο γιατρός τελειώνει την 'εξέταση' και σαστίζει με την αδιαφορία της γυναίκας. Φωνάζει κάποιον απ'έξω,
'Ρε συ Μιχάλη έλα να δεις μια περίπτωση'. Μόλις μπαίνει μέσα αυτός του εξηγεί και μη χάνοντας χρόνο αρχίζει να πηδάει κι αυτός.
Η γυναίκα αδιαφορώντας για ότι γίνεται καπνίζει ένα τσιγάρο. Τελειώνει και ο Μιχάλης με την 'εξέταση' αλλά η δυναίκα αδιάφορη.
-Ρε δε φωνάζουμε τον Μάρκο που έχει ένα πουλί σαν του γαϊδάρου, μήπως αυτός καταφέρει κάτι;
Τον φωνάζουν λοιπόν, ρίχνει κι ο Μάρκος μια από τα ίδια, αλλά η γυναίκα τίποτα Τέλος εξαντλημένοι βγαίνουν απ'το δωμάτιο και βλέποντάς τους ο άνδρας της γυναίκας τους ρωτάει για τ'αποτελέσματα της εξέτασης.Κι αυτοί του λένε,
-Η γυναίκα σας έχει σοβαρό πρόβλημα, πρέπει να τη δει ένας γιατρός!
-Γιατί, εσείς τι είσαστε; ρωτάει ο άνδρας.
-Εμείς εδώ βάφουμε. Ελαιοχρωματιστές είμαστε....

Ο αριστερός όρχις προς τον δεξιό όρχι :
-Τι κάνουμε απόψε Πάλι κλεισμένοι στο σπίτι θα την βγάλουμε
-Έχεις καμια ιδέα
-Πάμε κανένα μπαράκι
-Πάλι τα ίδια Πάλι καθισμένοι με τις ώρες σε ένα σκαμπό, θα ιδροκοπάμε
κολλημένοι ο ένας πάνω στον άλλο Άσε καλύτερα.
-Πάμε παραλια για μπιρίτσες τότε.
Μπιρίτσες; Και ύστερα να μην κλείσουμε μάτι όλη νύχτα από το κατούρημα
ξέχασες προχθές; Εγώ λέω να πάμε στον Τάκη να μας βάλει καμια τσόντα στο
βίντεο να δούμε.
-Ωραία ιδέα! Αλλα πρέπει να το πούμε και στον μεγάλο επάνω, e;
Αριστερός όρχις προς τα πάνω:
-Μεγάλε, λέμε να πάμε για τσόντα στον Τάκη. Είσαι
Μεγάλος:
-Τι λέτε ρε μαλακες που θα την βγάλω εγώ δυο ώρες όρθιος πάλι!!!!