Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε έναν οίκο ανοχής.
Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος
- Ιεραποστολικό 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
- Πισωκολλητό 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Συντριβανάτο 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +18% ΦΠΑ
- Τ***ούκι 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
Μα τι γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και το τ****κι με 8%. Πως είναι δυνατόν;
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:
- Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!!!

Το μικρό κοριτσάκι βλέπει το μικρό αδερφάκι του γυμνό και
ρωτάει τη μαμά του:
-Μαμά, εγώ δε θα έχω ποτέ ένα τέτοιο πράγμα σαν κι αυτό που
έχει ο Γιωργάκης;
-Bέβαια, κόρη μου, αν είσαι καλό κορίτσι θα έχεις ένα τέτοιο, αν όμως είσαι κακό θα έχεις πολλά τέτοια!!.

Ένα νέαρό ζευγάρι συζητάει για τις σεξουαλικές εμπειρίες του. Σε μια φάση ο άντρας ρωτάει την γυναίκα:
- Με πόσους άνδρες είχες κάνει σχέση πριν γνωριστούμε?
Η γυναίκα σταματάει να μιλάει για αρκετή ώρα και ο άντρας της αναρωτίεται αν την προσέβαλε η ερώτηση του...
- Συγγνώμη αγάπη μου για την ερώτηση. Δεν ήθελα να σε πληγώσω. Μήπως σε έφερα σε δύσκολη θέση?
- Όχι καλέ, στο μέτρημα είμαι!

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που 'γαργαλιόντουσαν' με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!
Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.

Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...
Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !

Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα 'κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά' και 'σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει' και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!

Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.
Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!
Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...

-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;

Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:

- Π@ΥΤ@ΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

‎- Κοπελιά θέλω να σε γλείψω ολόκληρη... Μετά να σε βάλω στα 4 και να σε σκίσω...
- Ορίστε ???
- Συγνώμη, μιλάει το ποτό...
- Κι εσύ γιατί το διακόπτεις ???

Συζητάνε 4 γυναίκες, μία Αγγλίδα, μία Γαλλίδα, μία Γερμανίδα και μία Ελληνίδα πως πρέπει να λένετο αντρικό όργανο.
Λέει η Αγγλίδα: πρέπει να το λέμε τζέντλεμαν γιατί όταν δει μια κυρία πάντα σηκώνεται.
Λέει η Γαλλίδα: πρέπει να το πούμε αντάρτη γιατί το περιμένεις από μπρος και σου έρχεται από πίσω.
Λέει η Γερμανίδα: πρέπει να το πούμε αυλαία γιατί μόλις τελειώσει η πράξη πέφτει.
Λέει και η Ελληνίδα: πρέπει να το πούμε φήμη γιατί κυκλοφορεί από στόμα σε στόμα.

Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει :

«Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Έχω αύριο ραντεβού στο γυναικολόγο και θέλω να είμαι φρέσκια...»

Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από λίγο όμως τη σκουντάει και τη ρωτάει :

«Να σου πω, θα πας και στον οδοντίατρο αύριο;»

Όταν κάποιος νεαρός ζήτησε το χέρι της αγαπημένης του για γάμο, ο πατέρας της κοπέλας
τον ρώτησε :
-Κι εσύ , τι έχεις να προσφέρεις στη κόρη μου σε αντάλλαγμα της οικονομικής άνεσης
και ευτυχίας που θα σου προσφέρει ;
-Ο νεαρός χαμήλωσε το βλέμμα του και σεμνά απάντησε :
Μόνο τους τριάντα μου πόντους , κύριε !