Την περίοδο της κατοχής στην Ελλάδα συζητούν τρεις π**τάνες. Λέει η πρώτη:
- Που λέτε κορίτσια, χάλια τα πράγματα. Χθες αναγκάστηκα να γα**θώ με κάποιον μόνο για 35 δρχ. Λέει η δεύτερη:
- Σιγά. Εγώ χτες γα**θηκα με κάποιον μόνο για ένα κομμάτι τυρί και μια ελιά.
Λέει και η τρίτη:
- Ρε κορίτσια, τι να πω κι εγώ που προχτές έκανα μια πίπα μόνο και μόνο για να βάλω κάτι στο στόμα μου!

- Πάλι προσποιήθηκες οργασμό, αγάπη μου; ρωτάει αυτός μετά το σεξ.
Και αυτή:
- Όχι, αγάπη μου, αυτή τη φορά κοιμήθηκα πραγματικά!

Είναι ένα καυλ***νο αντρόγυνο που γαμ**ται με πάθος και ξαφνικά χτυπάει το τηλέφωνο. Αφού απαντάει η γυναίκα, ακούει λίγο, το κλείνει και γυρνάει στον άντρα:
- Ο άντρας μου!
- Και τι σου είπε, έρχεται εδώ;
- Όχι, μην ανησυχείς, θα αργήσει, να φανταστείς μου είπε ότι είναι στο καφενείο μαζί σου και παίζει χαρτιά!

Η σέξι κυρία καλεί τον μπάτλερ στην κρεβατοκάμαρα της ένα βράδυ που λείπει ο άντρας της.
- Τζέημς, κλείδωσε την πόρτα και ξεκούμπωσε το φόρεμά μου.
Ο Τζέημς υπακούει.
- Τζέημς, ξεκούμπωσε το σουτιέν μου και βγάλτο.
Ο Τζέημς υπακούει. Η ατμόσφαιρα φορτίζεται.
- Το κυλοτάκι μου τώρα Τζέεεεηηηηημς.
Πειθήνιο όργανο ο Τζέημς. Χιλιάδες τα βολτ.
- Λοιπόν κοπάνα τη τώρα και να μη σε ξαναδώ να φορέσεις τα ρούχα μου, χάθηκες κακομοίρη μου!

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα, κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6:
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο...

Παντρεύεται ένας ναυτικός και παίρνει μια και μάλιστα από έρωτα. Ο καπετάνιος (και κουμπάρος) του, του λέει ότι θα τους πάει στη Βενετία ταξίδι του μέλιτος.
Έτσι και γίνεται. Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μίλιουνται! Πιάνει τον κουμπάρο του και τον ρωτά:
- Τι έγινε μωρέ; Εσείς ήσαστε μέλι γάλα όταν σας άφησα!
- Να, τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ το νταραβέρι το βράδυ, ξεχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί πρωί 50 Ευρώ!
- Έλα μωρέ, θα καταλάβει! Αμα το συζητήσετε δεν θα έχει πρόβλημα. Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα, ε, το τι έκανες πριν όλος ο κόσμος το ξέρει δα!
- Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα, εγώ το έχω!
- Γιατί μωρέ;
- Γιατί κι αυτή πάνω στη νύστα της, μου έδωσε ρέστα ένα 20άρι!

Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό:
- Μήτσο, αδερφέ μου, πού είσαι χαμένος;
- Ε, να ρε Θανάση, ξέρεις, πολλές δουλειές.
- Τι κάνεις σήμερα το βράδυ; Πάμε για καφέ;
- Δεν μπορώ σήμερα, λείπει ο Βαγγέλης.
- Αύριο μπορείς;
- Μπα, λείπει ο Βαγγέλης.
- Μεθαύριο;
- Ούτε. Λείπει ο Βαγγέλης.
- Ρε Μήτσο, ποιος είναι τέλος πάντων ο Βαγγέλης;
- Ούτε που τον ξέρω τον άνθρωπο, απλώς την γυναίκα του πηδάω!

Μπαίνει ένας άντρας μέσα σε ένα μπαρ και κάθεται δίπλα από μία πανέμορφη γυναίκα χωρίς όμως να της μιλήσει, ή να την κοιτάξει καθόλου.
Συνεχώς κοίταζε το ρολόι του. Τελικά, η γυναίκα, βλέποντάς τον να κοιτάει συνεχώς το ρολόι του, τον ρωτάει:
- Περιμένετε κάποιον;
- Όχι, απλά κοιτάζω το κανούργιο μου ρολόι, το οποίο επικοινωνεί μαζί μου τηλεπαθητικά με άλφα κύματα!
Εντυπωσιασμένη λοιπόν η γυναίκα, τον ρωτάει:
- Και τι σας λέει τώρα;
- Μου λέει, ότι αυτή την στιγμή, δεν φοράτε εσώρουχα!
- Θα είναι χαλασμένο. Γιατί εγώ φοράω εσώρουχα.
- Γαμώτο, λέει εκείνος, πάει μια ώρα μπροστά!