Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό.
Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
- Γιε μου υπάρχουν τρία είδη από στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα.
Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
- Τα κρεμμύδια;
- Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα... κλάματα.
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.
Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
- Μαμά , πόσα είδη από ανδρικά 'πουλιά' υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά: - Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη 'πουλιά' ανάλογα με την ηλικία του άντρα.
Στα 20, το 'πουλί' είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό.
Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.
Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και επάνω και οι μπάλες είναι διακοσμητικές....

- Πώς λέγεται στα κινέζικα η πρόωρη εξπερμάτωση;
- ΧύνωΤάκαΤάκα!

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της:
- Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το ... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από πού και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα, φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα!

- Μωρό μου θέλω να κάνουμε σεξ

- Εγώ δεν θέλω

- Μα έλα ρε αγάπη μου

- Είπα όχιιιιιι

Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι.
Σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο. Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου , με γενεια και πονηρο χαμογελο.
- Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη.... και να ειναι o αντρας σου αυτος?
- Οχι , χαζουλη , δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη, του απαντα εκεινη.
- Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.
- Οχι , οχι , που παει ο νους σου...
- Αδερφος , πατερας σου , θειος ?
- Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα, τον τσιγλαει εκεινη.
- Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? ,αναρωτιεται πλεον ευλογα ο
νεαρος.
- Οχι βρε ανοητο παιδι , εγω ειμαι , πριν την εγχειριση!

- Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.
- Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου! Κανονικά και που πηδιόμ@στε, κακώς κάνουμε!

Ήταν μια φορά και ένα καιρό, η Χιονάτη με τους επτά νάνους. Μια μέρα, η Χιονάτη νιώθοντας βρώμικη, λέει στον αρχηγό νάνο:
- Νιώθω βρώμικη. Πού μπορώ να κάνω ένα μπάνιο;
Της λέει λοιπόν:
- Κάνε μπάνιο στο δικό μας μπάνιο και επειδή το μπάνιο μας δεν έχει πόρτα, εμείς θα βγούμε έξω από το σπίτι.
Καθώς η Χιονάτη ετοιμαζόταν, οι νάνοι έβγαιναν έξω. Σε μια στιγμή, λέει ο πονηρός ο νάνος:
- Πρέπει να πάρουμε μάτι. Aπό πού όμως;
Λέει ο έξυπνος νάνος:
- Πάμε στο παράθυρο.
Πάνε λοιπόν στο παράθυρο, μα το παράθυρο ήταν πολύ ψηλά. Λέει λοιπόν ο έξυπνος νάνος:
- Θα ανέβει ο ένας, στην πλάτη του αλλού και ο πάνω-πάνω, θα λέει στον κάτω, ο κάτω στον πιο κάτω κλπ.
Ανεβαίνουν ο ένας στην πλάτη του αλλού και ο πάνω ξεκινά:
Βγάζει το σουτιέν
Βγάζει το σουτιέν (2)
Βγάζει το σουτιέν (3).
Βγάζει την κιλότα
Βγάζει την κιλότα (2)
Βγάζει την κιλότα (3).
Χύνω
Χύνω (2)
Χύνω (3)
Χύνω (4)
Χύνω (5)
Χύνω (6)
Πνίγομαι! (7)

Ενας παππους στο νοσοκομειο φωναζει το νεαρο νοσοκομο:
-Παιδι μου.. σε παρακαλω κανε μου μια χαρη. Στο σαλονι ειναι οι παντοφλες μου, πας να μου τις φερεις?
-Αμεσως παππου! λεει ο νοσοκομος.
Μπαινει στο σαλονι οπου καθονται οι δυο εγγονες του παππου και λεει:
-Κοριτσια, ο παππους πεθαινει και τελευταια του επιθυμια ειναι να σας π***ω.
-Δε σε πιστευουμε ,λενε οι εγγονες με μια φωνη.
Νοσοκομος:
-Παππου, και τις δυο?
Παππους:
-Ναι ναι παλικαρι μου, και τις δυο!!!