Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα
Διάφορα και Τέλεια ανέκδοτα!
thumbnail
Ένας αντιπρόσωπος ηλεκτρονικών υπολογιστών, τελειώνοντας την επίδειξη κάποιου υπερσύγχρονου κομπιούτερ στα γραφεία της εταιρείας Κ. Π. Κομπιουτερίδης & Υιός, λέει:
- Και για να σας δείξω απλώς πόσο προηγμένο είναι αυτό το μηχάνημα, σας ζητώ να του κάνετε μια οποιαδήποτε ερώτηση, ακόμα και προσωπική.
Ο διευθυντής δε δείχνει να πείθεται ιδιαίτερα.
- Ωραία, λοιπόν, λέει, ρώτα το πού βρίσκεται τώρα ο πατέρας μου.
Ο αντιπρόσωπος πληκτρολογεί την ερώτηση, το κομπιούτερ γουργουρίζει και σε λίγο η απάντηση αναβοσβήνει στην οθόνη:
- Ο πατέρας σας κάθεται σ' ένα μπαρ στο Τέξας.
- Αχά! κάνει ο διευθυντής. Ε, λοιπόν, λάθος! Ο πατέρας μου έχει πεθάνει εδώ και τρία χρόνια.
Ο αντιπρόσωπος εκπλήσσεται και σπεύδει να διατυπώσει ξανά την ερώτηση:
- Που ακριβώς βρίσκεται τώρα ο κύριος Κομπιουτερίδης ο πρεσβύτερος;
Το κομπιούτερ γουργουρίζει πάλι για κάμποση ώρα, και τέλος η νέα απάντηση αναβοσβήνει στην οθόνη:
- Ο κύριος Κομπιουτερίδης ο πρεσβύτερος πέθανε εδώ και τρία χρόνια, αλλά ο πατέρας του κυρίου Πέτρου Κομπιουτερίδη εξακολουθεί να κάθεται σ' εκείνο το μπαρ στο Τέξας.
thumbnail
Μια κυρία μπαίνει σε ένα κατάστημα όπλων.

  - Θα ήθελα να αγοράσω ένα πιστόλι, παρακαλώ.

  - Το θέλετε για υπεράσπιση;

  - Ω, όχι! Την υπεράσπιση θα την αναλάβει ο δικηγόρος μου!
thumbnail
Δύο υπολογιστάκηδες συζητάνε:
- Ακου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι, τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε...
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. 'Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;'
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;
thumbnail
- Ειμαι ποδοσφαιριστης
- Τατουαζ εχεις?
- Οχι
- Φραντζα σαν να την εχει γλυψει γαιδαρος εχεις?
- Οχι
- Ροζ μπλουζακια με βαθυ V φορας?
- Οχι
- Σκατα ποδοσφαιριστης εισαι τοτε.

thumbnail
Μπαίνει ένας τύπος με το άλογο στο σαλούν, βγάζει το όπλο του, και λέει στον μπάρμαν.

- Βάλε το άλογο πίσω από την μπάρα και φέρε μου μία μπύρα γρήγορα, μην γίνει και δω αυτό που έγινε πέρσι στο Τέξας!

Έντρομος ο μπάρμαν, κάνει αυτά που του λέει ο τύπος.

Την επόμενη μέρα ξαναμπαίνει ο τύπος με το άλογο στο σαλούν, βγάζει το όπλο του, και λέει στον μπάρμαν.

- Βάλε το άλογο πίσω από την μπάρα και φέρε μου μία μπύρα γρήγορα, μην γίνει και δω αυτό που έγινε πέρσι στο Τέξας!

Ο μπάρμαν υπακούει, ο τύπος πίνει την μπύρα του, παίρνει το άλογο, πληρώνει και φεύγει.

Αυτό συνεχίζεται για πολλές μέρες, και ο μπάρμαν αρχίζει να εκνευρίζεται.

Το επόμενο βράδυ ξαναμπαίνει ο τύπος με το άλογο στο σαλούν, βγάζει το όπλο του, και λέει πάλι στον μπάρμαν.

- Βάλε το άλογο πίσω από την μπάρα και φέρε μου μία μπύρα γρήγορα, μην γίνει και δω αυτό που έγινε πέρσι στο Τέξας!

Αγανακτισμένος ο μπάρμαν λέει:

- Ρε φίλε, τόσες μέρες έρχεσαι εδώ και μας απειλείς ότι θα γίνει αυτό που έγινε πέρσι και στο Τέξας! Τι είναι πια αυτό που έγινε πέρσι στο Τέξας και μπορεί να γίνει και εδώ;

Και ο τύπος:

- Μου έκλεψαν το άλογο!
thumbnail
Κάλεσαν έναν Τσιγκούνη σε σουρπράϊζ πάρτυ.
-Τι είναι το σουρπράϊζ πάρτυ; ρώτησε.
-Να, μιά γιορτή, και ο καθένας φέρνει κάτι! του απάντησαν.
Το βράδι ο ένας έφερε ουίσκι, ο άλλος σαλάμι, άλλος τυρί, άλλος λουκάνικα κ.λ.π.
Ο Τσιγκούνης έφερε τον αδελφό του.
thumbnail
Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:

- Έστειλα τον γιο μας να πάρει κιμά και λείπει εδώ και 3 ώρες! Τί να κάνω;

- Ξέρω και γω; Κάνε φασολάκια.
thumbnail
Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του.
Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...

Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες..
Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!

Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.

Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...

Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον
ναυαγό & του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.

Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!

Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα
ακόμα πιο έντονο του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ '15 ετών';

- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!

Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!
thumbnail
Μπαίνει ένας άνθρωπος σε ένα μικρό μαγαζάκι, και διαβάζει μια ταμπέλα:

«ΠΡΟΣΟΧΗ! Επικίνδυνος σκύλος»

Ο πελάτης καθώς προχωράει βλέπει ένα γέρικο σκυλί να ξαπλώνει νωχελικά στο πάτωμα.
«Καλά, αυτό είναι το επικίνδυνο σκυλί;» ρωτάει τον καταστηματάρχη προσπαθώντας να κρύψει το γέλιο του.
«Ναι» λέει αυτός.
«Εμένα πάντως δεν μου φαίνεται επικίνδυνο.»
«Κοίτα φίλε, τουλάχιστον τώρα που έβαλα την ταμπέλα κανένας δεν σκοντάφτει πάνω του»
thumbnail
Στην ταξη ενας μαθητής αρχίζει να προσεύχεται, και τον ρωτάει η δασκάλα:
-Γιώργο, γιατί προσεύχεσαι;
-Η μητέρα μου, μου έχει πει να κάνω την προσευχή μου πριν κοιμηθώ.!
thumbnail
Μια γυναίκα πηγαίνει να ξυπνήσει το παιδί της:
- Ξύπνα πρέπει να πας στο σχολείο.
- Δε θέλω μαμά. Κανένας δε μ΄ ακούει.
Την άλλη μέρα γίνεται το ίδιο. Την τρίτη μέρα το παιδί της λέει τα ίδια και αυτή του λέει:
- Ο δάσκαλος πρέπει να πηγαίνει στο σχολείο για να δίνει το καλό παράδειγμα!
thumbnail
Μπαίνει ένας βλάχος σε ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;
thumbnail
Είναι δύο χοντροί και συζητούν:
- Άσε ρε Νίκο, έχω πεθάνει στη δίαιτα.
- Γιατί ρε;
- Κάνω ταυτόχρονα τρεις δίαιτες.
- Τρεις;
- Ε, πού να χορτάσω με την μία!
thumbnail
Ήταν μια φορά ένας αγρότης ο οποίος έπρεπε να φύγει για δουλειές στο εξωτερικό και άφησε στο πόδι του έναν εργάτη του που δούλευε μαζί του πολλά χρόνια και τον εμπιστευόταν πολύ, να φυλάει το σπίτι του και τον στάβλο του.
Του είπε λοιπόν να τον πάρει τηλέφωνο μόνο όταν συμβεί κάτι σοβαρό. Περνάνε λοιπόν 15 μέρες και κανένα τηλέφωνο από τον εργάτη του. Παίρνει λοιπόν αυτός τηλέφωνο και τον ρωτάει:

ΑΓΡΟΤΗΣ: Τι έγινε Μήτσο εκεί όλα καλά;
ΜΗΤΣΟΣ: 'Ασε αφεντικό είμαι πολύ τσατισμένος...
Α: Γιατί ρε Μήτσο τι έγινε;
Μ: 'Α σε αφεντικό έσπασε το φτυάρι που έσκαβα, για αυτό είμαι τσατισμένος.

Ο αγρότης παραξενεμένος τον ρωτάει:
ΑΓΡΟΤΗΣ: Καλά ρε παιδί μου μην σκας έχουμε τόσα φτυάρια... Αλήθεια όμως πώς έσπασε το φτυάρι;
ΜΗΤΣΟΣ: Α, έσπασε καθώς έθαβα τον σκύλο στον κήπο.
Α: Το σκύλο; Τον αγαπημένο μου σκύλο; Πω, πω τι θα κάνω εγώ τώρα; Και πώς πέθανε;
Μ: Α, πνίγηκε στην πισίνα!
Α: Στην πισίνα μα η πισίνα είναι άδεια εδώ και 5 χρόνια!
Μ: Α, ναι την γέμισαν οι πυροσβέστες με τις μάνικες!
Α: Οι πυροσβέστες; Τι δουλειά έχουν εκεί οι πυροσβέστες;
Μ: Α, ναι έπιασε φωτιά ο στάβλος σου και ήρθαν να την σβήσουν...
Α: Έπιασε ο στάβλος μου; Πω, πω δεν το πιστεύω! Ο στάβλος μου που είχα όλα τα άλογα τα αραβικά τις πιο σπάνιες ράτσες; Και κάηκαν όλα τα άλογα Μήτσο;
Μ: Ναι όλα αφεντικό δεν έμεινε ούτε ένα...
Α: Πω πω, συμφορά που με βρήκε... Και πως κάηκε ο στάβλος μου Μήτσο;
Μ: Α ναι από τα κεριά...
Α: Από τα κεριά; Ποια κεριά;
Μ: Από τα κεριά από την κηδεία της μάνας σου.
Α: Πέθανε η μανούλα μου; Η αγαπημένη μου μαμά; Δεν το πιστεύω... Και από τι πέθανε η μάνα μου Μήτσο;
Μ: Από τον καημό της αφεντικό, από τον καημό της...
Α: Από τον καημό της Μήτσο; Για ποιο πράγμα είχε καημό η συγχωρεμένη η μανούλα μου;
Μ: Από τον θάνατο των παιδιών σου αφεντικό....Την μέρα που έφυγες καθώς περνούσαν τον δρόμο, ένα φορτηγό πέρασε και τα πάτησε και τα τρία!
Α: Ωχ θεέ μου! Τα παιδάκια μου; Δεν το πιστεύω! Δεν μπορεί, δεν μπορεί... Ούτε ένα θετικό ούτε ένα...
Μ: Αχ, όχι αφεντικό έχω και ένα θετικό..
Α: Για πες το ρε Μήτσο..
Μ: Οι εξετάσεις για το AIDS που έκανες τις θυμάσαι; Ε, βγήκαν θετικές!
thumbnail
-Μπορεί αυτό το γούνινο παλτό να φορεθεί στη βροχή χωρίς να χαλάσει;
-Μα, κυρία μου, είδατε ποτέ κανένα ζώο να κρατάει ομπρέλα;
thumbnail
Πάνε δύο φίλοι ο Μήτσος και ο Κώστας στο βουνό για ορειβασία και πέφτουν σε μια χιονοθύελλα τρομερή.
Για καλή τους τύχη πετυχαίνουν εκεί κοντά σε ένα χωριό ένα σπίτι και ζητούν καταφύγιο για να περάσουν την νύχτα.
Τους προκύπτει εκεί πέρα μια ωραία χήρα και τους λέει ότι για λόγους κουτσομπολιού δεν μπορούν να μείνουν στο σπίτι, αλλά στον στάβλο που είναι άδειος και καθαρός.
Φυσικά οι τύποι δέχονται, άλλωστε είχαν και τον κατάλληλο εξοπλισμό: υπνόσακο, κάριματ, θερμικά εσώρουχα, ρούχα κλπ.
Βολεύονται λοιπόν την νύχτα και γυρίζουν μετά στην Αθήνα.
Μετά από εννιά μήνες έρχεται ένας δικηγόρος στον Κώστα σταλμένος από την χήρα του λέει κάτι και παθαίνει ζημιά! Τηλεφωνεί λοιπόν στον Μήτσο να ρωτήσει:
- Έλα ρε Μήτσο, θυμάσαι την ωραία χήρα που μας φιλοξένησε;
- Φυσικά, γιατί ρωτάς;
- Μήπως ρε το βράδυ που κοιμόμουνα πήγες στο σπίτι της και την πήδηξες;
- Μμμμμμ ναι, δεν μπορούσα να συγκρατηθώ.
- Μάλιστα, μήπως της έδωσες και το δικό μου όνομα για δικό σου;
- Ναι, ρε συγγνώμη, ελπίζω να μην σε πειράζει.
- Οχι, καθόλου γιατί πέθανε και μου άφησε όλη την περιουσία της!
thumbnail
Πρώτη δημοτικού, εξετάσεις στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής, τρία μικρά διαόλια τα σκατώσαν εντελώς, ο πρώτος πήρε 3, ο δεύτερος 2 και ο τρίτος
μηδέν. Λέει ο πρώτος:
- Αυτή η π**τάνα η δασκάλα κάποτε θα μας το πληρώσει!
Λέει ο δεύτερος:
- Θα την αρπάξουμε...
Και ο τρίτος:
- Και θα της ρίξουμε μια κλωτσιά στ' αρ**δια!
thumbnail
Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

«Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο... Σε αγαπώ, ο πατέρας σου».

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
«Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed».

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
«Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι. Σ' αγαπώ, Ahmed».
thumbnail
‎- Σου ετοιμάζω ταξίδι! Μάντεψε πού.
- Από τί αρχίζει;
- Από ''μ''.
- Δεν ήταν ανάγκη βρε μωρό μου. Ξέρω, στη Μύκονο!
- Στη μάνα σου. ^^

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu