Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα
Διάφορα και Τέλεια ανέκδοτα!
thumbnail
- Καθάρισες το σπίτι;
- Ναι.
- Και αυτή η σκόνη;
- Μη,έχω γράψει κάτι τηλέφωνα εκεί.
- Και η αράχνη στη γωνία;
- Τι σου φταίει ο Μήτσος;.
thumbnail
Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δύο σακουλές σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι.

Μία από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά σιγά από το αεράκι.
Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς, λέγοντας:

- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα.

- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά. Λέει η γριά.

- Επ, πού πας; Πού βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες; λέει ο αστυνομικός.

- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω «ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!»
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό. Α! Και τί έχεις στην άλλη σακούλα;

- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...
thumbnail
Η γήινη αποστολή φτάνει στον Άρη. Γνωρίζεται με τους Αρειανούς και αρχίζει να ρωτάει διάφορα πράγματα. Σε κάποια στιγμή, ο αρχηγός της αποστολής ρωτάει τον Αρειανό πως κάνουν παιδιά.
- 'Να', του λέει αυτός. Παίρνει, λοιπόν, την Αρειανή, ακουμπάνε τα δάχτυλά τους σε κάτι οπές ενός μηχανήματος, μετά φτύνουν μέσα και σε πέντε λεπτά, τσουπ, από την άλλη άκρη, βγαίνει ένα μικρό Αρειανάκι. 'Εσείς, πώς κάνετε παιδιά;', ρωτάει μετά ο Αρειανός.
Ο αρχηγός, που έχει μια αστροναύτισσα μπουκιά και συχώριο στην αποστολή, την... πείθει (άλλο που δεν ήθελε κι αυτή) να τους... δείξουν. Γδύνονται, λοιπόν, και... βάζουν τα δυνατά τους. Κάνουν ό,τι κάνουν, τελειώνουν και ντύνονται. Ο Αρειανός περιμένει λίγη ώρα, κοιτάζοντας απορημένος. Μετά ρωτάει την αστροναύτισσα:
- 'Και τώρα; Το παιδί;.'
- 'Ποιο παιδί;', ρωτάει η αστροναύτισσα.
- 'Το παιδί, ρε παιδί μου. Πότε θα βγει το παιδί;'.
- 'Α, αυτό εννοείς. Μα, το παιδί αργεί. Σε εννιά μήνες περίπου', του απαντά αυτή. Και ο Αρειανός:
- 'Σε εννιά μήνες; Καλά. Και τότε, γιατί... χτυπιόταν έτσι αυτός ο μαλάκας;'
thumbnail
Στο φανάρι σταματά μια πόρσε, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω...

Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:

-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε στούντιο, ε; Και θα τα δώσεις όλα στις πόρνες, έτσι δεν είναι;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
-Δεν με νοιάζει για το τι θα πει η βλαμμένη.
Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν κερατώνουν τις γυναίκες τους…

thumbnail
Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι για 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διαφορά «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:

«Θεέ μου... Σε παρακαλώ... Βοήθησε με να βρω παρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Κάνε μόλις στρίψω στην γωνιά να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ...»

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνιά, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο Τυπάς τον ουρανό:
«Aστο θεέ... Βρήκα»
thumbnail
Στρατιώτες: «Πες του να μας πει πού έκρυψε τις λίρες!»
Διερμηνέας: «Να πεις πού έκρυψες τις λίρες!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα βιάσουμε την γυναίκα του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα βιάσουν την γυναίκα σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα σφάξουμε τα παιδιά του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σφάξουν τα παιδιά σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα τον σκοτώσουμε εδώ και τώρα!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σε σκοτώσουν εδώ και τώρα!»
Χωρικός: «Καλά... είναι πίσω από την αποθήκη»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»...
thumbnail
Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο... Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ 'Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος σου ότι θέλεις!' Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, 'μπαμπά!! Να σου φέρω τις παντούφλες σου!'. Η πεθερά του 'γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό να σου πλύνω τα πόδια!'. Η γυναίκα του 'καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι όρεξη έχεις να φας σήμερα?' Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε... Έκπληκτος ο φίλος του του λέει 'Ρε συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?' Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
'Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την επόμενη μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!' 'Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?' 'Εμ! Εκεί είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!'
thumbnail
Ένα κινητό που βρίσκεται πάνω στο τραπέζι της συνεδρίασης κτυπά. Το ανοίγει ο διευθυντή και ακολουθεί ο εξής διάλογος με μια γυναίκα:

Γυναίκα: «Αγάπη μου, αγαπούλη μου, … λοιπόν το διαμαντένιο περιδέραιο που λέγαμε κάνει μόλις 10.000 €. Να το πάρω; Πες ναι…»

Διευθυντής: «NAI»

Μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει και η γυναίκα λέει: «Αγάπη μου…, είμαι στην αντιπροσωπεία, να πάρω το αυτοκίνητο που σου έχω πει; Μου είπαν ότι κάνει μόλις 75.000. Να το πάρω; Πες ναι…»

Διευθυντής: «NAI»

Μετά από λίγο κτυπά πάλι το τηλέφωνο και η γυναίκα λέει: «Αγάπη,…… σ’ ευχαριστώ: Έλα το βράδυ σπίτι να το γιορτάσουμε; Θα σου κάνω ό,τι μου ζητήσεις, πες ΝΑΙ…»

Διευθυντής: «ΝΑΙ»

Και μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει με θυμό, αλλά και περιέργεια τους συναδέλφους του:

«Ρε παιδιά, ποιανού είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;» 
thumbnail
Πηγαίνει ένας τύπος με κουστουμάκι, γραβάτα και ένα φάκελο στο χέρι σε έναν αγρότη

- Δε μου λες, δικά σου είναι τα γουρούνια;
- Ναι.
- Και τι τα ταΐζεις;
- Ε να, ότι βρω. Κανένα αποφάι, φλούδες από φρούτα και τέτοια.
- Τι; Είναι δυνατόν; Δεν ντρέπεσαι…. Είμαι από την Εταιρεία προστασίας Ζώων. 10000$ πρόστιμο για να μάθεις!!!

Τρελάθηκε ο καημένος ο αγρότης.
Μετά από κανένα μήνα να’ σου πάλι ένας τύπος με κουστουμάκι, γραβάτα και ένα φάκελο στο χέρι
- Δικά σου είναι τα γουρούνια;
- Ναι
- Και τι τα ταΐζεις;
- Αααα, τα καλύτερα! Κανένα παστίτσιο, κανένα μουσακά και τέτοια
- Τι; Είναι δυνατόν; Δεν ντρέπεσαι… Εδώ ο κόσμος πεινάει και πεθαίνει και εσύ ταΐζεις τέτοια πράγματα στα γουρούνια; Είμαι από την Εταιρεία Προστασίας Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων. 20.000$ πρόστιμο.

Ο καημένος ο αγρότης κόντεψε να πάθει έφραγμα.
Μετά από κανένα μήνα να’ σου πάλι ένας τύπος με κουστουμάκι, γραβάτα και φάκελο στο χέρι.

- Δικά σου είναι τα γουρούνια;
- Ναι.
- Και τι τα ταΐζεις;
- Ααα, μπα… δεν ασχολούμαι. Τα δίνω χρήματα και πάνε και τρώνε έξω…
thumbnail
'Ενας νεαρός επισκέπτεται τον αφροδισιολόγο .
-Γιατρέ μου , του λέει με φωνή ντροπαλή , που τρέμει από αγωνία .Ένας φίλος μου φοβάται ότι έχει πάθει σοβαρό αφροδίσιο νόσημα ...
-Κατάλαβα , λεέι με νόημα ο γιατρός .Για κατέβασε το παντελόνι και το σώβρακο να δούμε τι συμβαίνει με το φιλαράκο σου ...
thumbnail
- Μωρό μου, θα μου πάρεις υπολογιστή;
- Κι ο άλλος που έχεις;
- Ο άλλος θα μου πάρει τάμπλετ...!!!


- Αφεντικό, πότε θα πάρουμε άδεια;;;
- Αχαχαχαχαχαχαχα, καλό! Το άλλο με το πότε θα πληρωθείτε το ξέρετε;;;


- Ρε πας καλά; Τι κάνεις εκεί; Γιατί ρίχνεις βότκα στα μακαρόνια;
- Τα σουρώνω...!!!


- Τι κάνεις;
- Είμαι σπίτι, πίνω και χορεύω μόνος μου.
- Τι χορεύεις;
- Καλαματιανό.
- Και τι πίνεις;
- Το ίδιο...!!!


- Ο μπαμπάς μου με πέταγε στον αέρα για να κοιμηθώ.
- Και κοιμόσουνα;
- Αμέσως! Το σπίτι μας ήταν χαμηλοτάβανο...!!!


- Nαι γεια σας, μια αφιέρωση θα ήθελα να κάνω.
- Ποιο τραγούδι;
- Το 'Μην ξαναρθείς απ΄τη δουλειά, δεν το αντέχω'
- Και πού το αφιερώνετε;
- Στο αφεντικό μου...!!!


- Mιλάς Ιταλικά;
- Si.
- Άσε εμένα,εσένα ρωτάω...!!!


- Έχω κορμί φιδίσιο.
- 200 κιλά είσαι βρε ζώο
- Και το ανακόντα φίδι είναι...!!!


- Πόσο χρονών είσαι;
- 24.
- Α! Πάνω στο άνθος της ανεργίας σου...!!!


Παραγγέλνουμε τούρτα γενεθλίων για τη μάνα μου με τηλεφωνική παραγγελία. Λέει ο πατέρας μου :
- Θα γράψετε 'μεγαλώνεις' επάνω 'αλλά γίνεσαι καλύτερη' κάτω...
Και η τούρτα που διάβασαν οι καλεσμένοι έγραφε 'μεγαλώνεις επάνω αλλά γίνεσαι καλύτερη κάτω'! Μη δίνετε τηλεφωνικές παραγγελίες! Μπορεί να ρεζιλευτείτε...!!!
thumbnail
Ένας νεαρός εγγαστρίμυθος δουλεύει σ' ένα μικρό κλαμπ μια επαρχιακής πόλης. Κάποιο βράδυ, αφού έχει κάνει τα συνηθισμένα του κόλπα κι έχει πει τα συνηθισμένα του ανέκδοτα για γυναίκες, ξανθιές, πόντιες, σηκώνεται μία ξανθιά και του λέει:

- Ακούσαμε αρκετά απ' αυτά τα ηλίθια ανέκδοτα μέχρι τώρα. Τι σε κάνει να γενικεύεις έτσι και να βάζεις όλες τις γυναίκες στο ίδιο σακούλι; Τι σχέση έχει το χρώμα των μαλλιών ή η καταγωγή με την ανθρώπινη υπόσταση, τον χαρακτήρα και το μυαλό του καθενός μας;

Ο εγγαστρίμυθος δεν περίμενε ένα τέτοιο δριμύ κατηγορώ και τα 'χασε.

- Είναι κάτι τύποι σαν και σένα, που κάνουν δύσκολη τη ζωή των γυναικών σαν κι εμένα και δε μας αφήνουν να κερδίσουμε το σεβασμό των άλλων στην κοινωνία και να δείξουμε τη δυναμικότητά μας, συνεχίζει η ξανθιά. Γιατί εσύ και οι όμοιοί σου κάνετε διακρίσεις κατά όχι μόνο ξανθών, αλλά όλων των γυναικών γενικώς και όλ' αυτά στο όνομα του χιούμορ...

Κατακόκκινος ο εγγαστρίμυθος, αρχίζει τις συγγνώμες, αλλά η ξανθιά τον διακόπτει:

- Εσύ, κύριος, κάτσε στην άκρη... Στη κούκλα μιλάω.
thumbnail
Δύο φίλοι συζητούν μετά το κυνήγι:
- Ρε συ, δεν θα το πιστέψεις τί έγινε!
- Τι έγινε;
- Να, εκεί που έψαχνα για μπεκάτσες ξύπνησα μιά αρκούδα.
- Και μετά;
- Να, σηκώθηκε και με πήρε στο κυνήγι. Εγώ μπροστά, αυτή πίσω. Σε κάποια στιγμή πάρτην κάτω την αρκούδα, γλιστράει. Ξανασηκώνεται και με κυνηγά μα ξαναπέφτει κάτω! Με ξαναπαίρνει στο κυνήγι, αλλά και πάλι γλυστρά... Αυτό έγινε 5-6 φορές και έτσι με έχασε!
- Καλά, και δεν είχες τρομάξει; Εγώ θα είχα χεστεί πάνω μου!
- Ε, και που νομίζεις γλιστρούσε η αρκούδα;
thumbnail
Πάει ο παππούς στην Λάρισα σε ένα γιατρό για εξετάσεις.
- Παππού, λέει ο γιατρός, οι εξετάσεις σου δεν είναι καλές. Έχεις πολλά τριγλυκερίδια, πολλή χοληστερίνη. Με λίγα λόγια είσαι με το ένα πόδι στον άλλο κόσμο.
- Αμάν βρε γιατρέ, λέει ο παππούς. Και τι θα κάνω τώρα;
- Παππού, πρέπει να περπατάς 40 χιλιόμετρα την μέρα για να τα κάψει όλα αυτά ο οργανισμός σου.
- Που να πάω γιατρέ μου; 40 χιλιόμετρα είναι πολλά. Θα με περάσουν για τρελό τώρα στα γεράματα!
- Θα ξεκινάς κάθε πρωί από την Λάρισα και θα πηγαίνεις στον Τύρναβο και θα γυρνάς.
- Τι λες βρε γιατρέ; Ξέρεις που είναι ο Τύρναβος; Μακρυά! Πολύ μακρυά. Δεν γίνεται αυτό. Δεν υπάρχει άλλη λύση;
- Ε, το μόνο άλλο που μπορείς να κάνεις είναι 3 φορές την μέρα σεξ με την γιαγιά. Πρωί, μεσημέρι, απόγευμα!
Το σκέφτεται ο παππούς:
- Ε, πόσο μακρυά είναι ο Τύρναβος; Κοντά είναι!
thumbnail
Ήταν ένας μικρός που έπαιζε στην αυλή του σπιτιού του με μια μπάλα.
Ξαφνικά του πέφτει στην διπλανή αυλή. Έτσι πήγε να την πάρει.
Φτάνοντας στην αυλή λέει στον γείτονα: «Μπορώ να πάρω την μπάλα μου;»
Ο γείτονας του λέει: «Φυσικά αλλά πρόσεχε»
Παρατηρώντας ο μικρός την αυλή λέει: «Τι είναι αυτό;»
Και ο γείτονας απαντάει: «Ένα ποτιστήρι.»
«Αχα χα χα ο πατέρας μου έχει 3.»,λέει ο μικρός και φεύγει
Μετά από λίγο του ξαναπέφτει η μπάλα και πηγαίνει να την πάρει.
«Μπορώ να την πάρω; «,λέει ο μικρός
«Ναι!», απαντάει ο γείτονας
Ξανακοιτώντας την αυλή λέει : Τι είναι αυτό;»
«Τσάπα.», λέει ο γείτονας
«Α χα χα χα ο πατέρας μου έχει 3!»
Ο γείτονας άρχισε να νευριάζει.
Μετά από λίγο του ξαναπέφτει και όταν πήγε ο γείτονας κατουρούσε και του λέει:» Ξέρεις τι είναι αυτό; Πουλάκι. Μην μου πεις ότι ο πατέρας σου έχει 3;»
Και απαντάει ο μικρός: «Όχι αλλά είναι 3 φορές αυτό!»
thumbnail
Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

«Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο... Σε αγαπώ, ο πατέρας σου».

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
«Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed».

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
«Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι. Σ' αγαπώ, Ahmed».
thumbnail
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
'Τι να κάνω;', σκέφτεται, 'να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω...'
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη , η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!
thumbnail
Ένα παιδί παίρνει το λεωφορείο μετά το σχολείο και ετοιμάζεται να βγάλει το εισιτήριο. Ξαφνικά βάζει τα κλάματα. Ο εισπράκτορας το βλέπει και το ρωτά περίεργα:
- 'Τι συμβαίνει μικρέ, γιατί κλαις;'
- 'Έχασα, κύριε, τα χρήματά μου. Σας το ορκίζομαι είχα ένα κατοστάρικο μέσα στην τσέπη μου, μα τώρα δεν το βρίσκω.'
Ο εισπράκτορας λυπάται το παιδί και του λέει:
- 'Καλά δεν πειράζει, πες ότι το πλήρωσες το εισιτήριό σου.'
Και τότε το παιδί γεμάτο απορία του λέει:
- 'Και που είναι τα ρέστα;'
thumbnail
Όταν οι κατώτεροι υπάλληλοι των επιχειρήσεων βγαίνουν έξω τα Σαββατόβραδα, συζητούν για το ποδόσφαιρο. Όταν οι διευθυντές των επιχειρήσεων βρίσκονται μαζί, συζητούν για το τένις. Όταν τα ανώτατα στελέχη των επιχειρήσεων συναντιούνται, συζητούν για το γκολφ.

Συμπέρασμα: Όσο πιο ψηλά βρίσκεσαι στην επιχειρησιακή ιεραρχία, τόσο πιο μικρά είναι τα μπαλάκια με τα οποία ασχολείσαι.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu