Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα
Διάφορα και Τέλεια ανέκδοτα!
thumbnail
Είναι δυο φίλοι, ο ένας εργατικός, ο άλλος τεμπέλης.
- Δεν γίνεται, λέει ο εργατικός, πρέπει να βρεις οπωσδήποτε δουλειά. Σου βρήκα μία,θα δουλέψεις κλητήρας σε ένα υπουργείο.
- Εντάξει, λέει ο τεμπέλης, θα κάνω κάτι δεν θα κουράζομαι και θα βγάζω και λεφτά.
Μετά ενα μήνα ξανασυναντιούνται οι δυο φίλοι, άνεργος πάλι ο τεμπέλης.
- Γιατί έφυγες ρε από την δουλειά που σου βρήκα;ρωτάει ο φίλος.
- Γιατί, κάθε 5 λεπτά έπρεπε να σηκώνομαι απο την καρέκλα μου, και να χαιρετάω τους επισήμους που έμπαιναν στο υπουργείο. Έχεις καμιά πιο ξεκούραστη δουλειά;
- Εχω, του απαντάει ο άλλος, σε περίπτερο, θα κάθεσαι συνέχεια και θα πουλάς το εμπόρευμα.
Ενα μήνα μετά, πάλι άνεργος ο τεμπέλης
- Τί συνέβει αυτή τη φορά; ρωτάει ο φίλος.
- Με πήρε ο ύπνος στην καρέκλα και έγινε ληστεία, κλέψανε τα πάντα.
- Ακουσε να σου πω, λέει αγανακτισμένος ο φίλος, αυτή είναι η τελευταία φορά που σε στέλνω σε δουλειά και μην μου πεις ότι κουράστηκες γιατί θα σε πνίξω. Θα πας φύλακας σε νεκροταφείο, θα κάθεσαι μόνος σου και το βράδυ θα κλειδώνεις και θα φεύγεις. Τίποτα άλλο.
- Αυτή μάλιστα!! απαντάει ο τεμπέλης. Αυτή είναι δουλειά για μένα.
Ενα μήνα αργότερα συναντιούνται οι δυο φίλοι, άνεργος πάλι ο τεμπέλης.
- Μη μου πεις ότι κουραζόσουνα και στο νεκροταφείο; ρωτάει άγρια ο φίλος του.
- Ακου να δεις, τι έπαθα εκει μέσα, απαντάει ο τεμπέλης. Καθόμουνα όλη μέρα σε μια καρέκλα και κοιτάζοντας γύρω-γύρω έβλεπα διαρκώς γραμμένη τη φράση, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ. Κι έτσι μου δημιουργήθηκε η εντύπωση πως ο μόνος που δούλευε εκει μέσα ήμουν εγώ...!!!
thumbnail
Κάπου στον πλανήτη, σε μια μεγάλη λεωφόρο, περπάταγαν δύο ρακοσυλλέκτες, όταν κάποια στιγμή βλέπουν μια γριούλα που προσπαθούσε να διασχίσει τη λεωφόρο αλλά δεν τα κατάφερνε.
Όταν η γριούλα λοιπόν είδε τους δύο φτωχούς φίλους, τους ζήτησε να την βοηθήσουν να διασχίσει τη λεωφόρο και τους εκείνη θα τους αντάμειβε. Εκείνοι δέχθηκαν μετά χαράς, αφού κάτι θα κέρδιζαν.

Οταν λοιπόν πέρασαν απέναντι, η γριούλα τους έδωσε από τρία αυγά και τους είπε ότι κάθε φορά που θα έσπαγαν ένα, κάνοντας μία ευχή ταυτόχρονα, θα εκπληρώνοταν. Φεύγουν λοιπόν οι δύο φτωχοί για τις παράγκες τους.
Οταν ο πρώτος έφτασε στην παράγκα του, μπαίνει μέσα, σπάει το πρώτο αυγό και ζητάει η παράγκα του να μεταμορφωθεί σε μια βίλλα πολυτελείας. Και ξαφνικά εμφανίζεται μια βιλλάρα. Σπάει και το δεύτερο αυγό και ζητάει να γεμίσει η βίλλα εκατομμύρια. Έτσι και έγινε. Ολόκληρη η βίλλα γέμισε με λεφτά.
Σπάει στο τέλος και το τρίτο αυγό. Αυτή τη φορά, ζητάει να εμφανιστούν έξω από τη βίλλα, τα πιο ακριβά αυτοκίνητα, γεμάτα με πανέμορφες γυναίκες.

Περνούσαν τα χρόνια και ο άνθρωπος αυτός άρχισε να αναρωτιέται τι να είχε γίνει εκείνος ο παλιός του φίλος. Πήγε λοιπόν να τον επισκεφθεί και αντίκρυσε στο ίδιο σημείο που έμενε παλιά, την ίδια παράγκα. Μπαίνει μέσα και τον βλέπει στην ίδια αθλία κατάσταση και εύλογα αναρωτιέται:
- 'Mα καλά ρε φίλε, τι έκανες με τα αυγά που μας έδωσε εκείνη η γριά;'
- '’στα φίλε μου. Όταν μπήκα μέσα στην παράγκα, έτσι όπως κράταγα τα αυγά, μου έπεσε το ένα και εγώ είπα 'αρχίδια'. Και γέμισε όλη η παράγκα αρχ..α '.
- 'Mα καλά, είχες άλλα δύο, τί τα έκανες;'
- 'Που λες, αναγκαστικά έσπασα το δεύτερο αυγό, για να εξαφανιστούν όλα τα αρχ..α.'
- 'Kαι το τρίτο αυγό, τι το έκανες;'
- 'Το έσπασα για να γυρίσουν πίσω τα δικά μου αρχ..α!'.
thumbnail
Μπαίνει ένας πιτσιρικάς σ`ένα ταξί και ξεκινάνε. Καθώς πηγαίνανε λοιπόν ρωτάει ο μικρός τον ταξιτζή.
- Αν η μάνα σου ήταν ελεφαντίνα και ο πατέρας σου ελέφαντας, εσύ τι θα ήσουν;
- Ελεφαντάκι, απαντάει απορημένος ο ταξιτζής.
- Αν η μάνα σου ήταν λιονταρίνα και ο πατέρας σου λιοντάρι, εσύ τι θα ήσουν;
- Λιονταράκι, απαντάει ο ταξιτζής αρχίζοντας να εκνευρίζεται.
- Αν η μάνα σου ήταν σκυλίτσα και ο πατέρας σου σκύλος, εσύ τι θα ήσουν;
- Σκυλάκι, λέει ο ταξιτζής πολύ εκνευρισμένος πλέον και αμέσως ρωτάει τον μικρό.
- Να σου κάνω κι εγώ μιά ερώτηση; Αν η μάνα σου ήταν πουτάνα και ο πατέρας σου ήταν πούστης, εσύ τι θα ήσουν;
Και ο πιτσιρικάς απαντάει:
- Ταξιτζής...

thumbnail
Ηταν ένας ξεβουλωτής βόθρων μαζί με τον μαθητευόμενο βοηθό του και πήγαν στο
σπίτι μιας κυρίας, της οποίας η μπανιέρα είχε γεμίσει σκατά και έπρεπε με λίγα
λόγια να ξεβουλώσουν την μπανιέρα να φύγουν τα σκατά.
Πάει λοιπόν εκεί ο μάστορας και πλούτς! βουτάει μέσα στην μπανιέρα με τα
σκατά.
Μετά από λίγο βγαίνει και λέει στο βοηθό του:
-Βοηθέ κατσαβίδι.
Του δίνει λοιπόν ο βοηθός το κατσαβίδι και ξανά πλάτς! ο μάστορας στα σκατά.
Βγαίνει μετά από λίγο και:
-Βοηθέ την πένσα.
Του δίνει ο βοηθός την πένσα...και τέλος πάντων μετά από πολλές βοουτιές και
γεμάτος σκατά ο μάστορας βγαίνει και λέει στον βοηθό του:
-Αντε ρε βλάκα, κοίτα να μαθαίνεις γιατί αλλιώς μια ζωή βοηθός θα μείνεις...
thumbnail
Ήταν κάποτε ένας γαύρος, ένας βάζελος και ένας ΠΑΟΚτσής... Πεθαίνουν και πηγαίνουν στον Αγιο Πέτρο να τους πει πού θα πάνε, στην κόλαση ή τον παράδεισο.
Ρωτάει ο Αγιος Πέτρος πρώτα τον γαύρο:
- Το βλέπεις εκείνο το δέντρο;
- Ναι, λέει εκείνος...
- Τι είναι; Αρσενικό ή θηλυκό;
- Δεν ξέρω, απαντάει ο paoktzi...
- Πάνε κάτσε από κάτω...
Μετά λέει στον vazelo:
- Το βλέπεις εκείνο το δέντρο;
- Ναι, λέει αυτός...
- Τι είναι; Αρσενικό ή θηλυκό;
- Δεν ξέρω, λέει κι αυτός...
- Πάνε κάτσε από κάτω...
Μετά λέει και στον gauro:
- Το βλέπεις εκείνο το δέντρο;
- Το βλέπω, λέει...
- Τι είναι; Αρσενικό ή θηλυκό;
- Αρσενικό, λέει ο gauros...
- Πού το κατάλαβες; ρωτάει με απορία ο Αγιος Πέτρος.
- Δεν τα βλέπεις τα δύο αρχ... που κάθονται από κάτω;!
thumbnail
- Τι κάνει ένας αριστερός;
- Παρέμβαση.

- Τι κάνουν 2 αριστεροί;
- Οργάνωση.

- Τι κάνουν 3 αριστεροί;
- Κίνημα.

- Τι κάνουν 4 αριστεροί;
- Διάσπαση.
***

- Τί σκέφτεται ένας κομμουνιστής μπροστά στον καθρέφτη;
- Προσπαθεί να καταλάβει ποιος από τους δυο είναι ο χαφιές.
***

- Πώς πέθανε ο τελευταίος Έλληνας κομμουνιστής;
- Διασπάστηκε με τον εαυτό, τον διέγραψε και αυτοκτόνησε.
***

- Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας όταν φύγει από το ΚΚΕ και πάει στον Συνασπισμό;
- Μπομπ ο Πράκτορας.
***

Διάλογος, μεταξύ φύλακα και κρατούμενου, σε σταλινικό γκούλαγκ:
- Πόσα χρόνια έφαγες ρε;
- 25.
- Γιατί; Τί έκανες;
- Τίποτα!
- Ψεύτη! Αν δεν κάνεις τίποτα, τρως μόνο 10 χρόνια!
***

Τρεις κομμουνισές στη φυλακή:
- Eσένα γιατί σε πιάσανε;
- Είπα ένα ανέκδοτο.
- Κι εσένα;
- Εγώ άκουσα ένα ανέκδοτο.
- Ενώ εσένα;
- Εμένα από βαρεμάρα. Ήμουν σε μια γιορτή και κάποιος εκεί είπε ένα ανέκδοτο. Επέστρεψα σπίτι προβληματισμένος για το αν έπρεπε να τον καταδόσω αμέσως ή την επομένη το πρωί. «Εντάξει», σκέφτηκα, «μια χαρά θα είναι κι αύριο το πρωί». Ε, ξημερώματα ήρθαν και με συνέλαβαν.
***

- Διέταξα να ανοίξουν τα σύνορα, λέει ο Μπρέζνιεφ στη σύζυγό του.
- Τί; Τά 'χασες τελείως; Όλοι θα φύγουν! Μόνο εμείς οι δυο θα μείνουμε εδώ!
- Χμμμμ... Εσύ... Και ποιός είναι ο δεύτερος;
***

Στην Ανατολική Γερμανία βγαίνει το πρωί από την ανατολή ο ήλιος. Τον βλέπει ο Χόνεκερ και λέει:
- Καλημέρα, σύντροφε!
- Καλημέρα, λέει κι ο ήλιος.
Φτάνει μεσημέρι και ο ήλιος λάμπει ψηλά, στη μέση του ουρανού.
- Γεια σου, σύντροφε, λέει ο Χόνεκερ.
- Γεια σου, απαντά ο ήλιος.
Έρχεται και το βραδάκι και ο ήλιος αρχίζει να δύει. Τον βλέπει ο Χόνεκερ και λέει:
- Καλό βράδυ, σύντροφε!
-Δε μας χέζεις, εγώ τώρα είμαι στη Δύση!
***

Τα παιδάκια στη Ρουμανία μάθαιναν από το νηπιαγωγείο να αποκαλούν τον Τσαουσέσκου πατέρα και το Κόμμα μητέρα. Η δασκάλα λοιπόν, ρωτά τα παιδάκια:
- Ποιος είναι ο πατέρας σας;
- Ο αγαπημένος μας ηγέτης, το φωτεινό αστέρι του ουρανού, ο σύντροφος Νικολάι Τσαουσέσκου.
- Ποια είναι η μητέρα σας;
- Το ένδοξο, ηρωικό, νικηφόρο Κόμμα μας.
- Και όταν μεγαλώσετε τι θέλετε να γίνετε;
- Ορφανά, ορφανά, ορφανά…
***

- Πότε έγιναν οι πρώτες σοβιετικές εκλογές;
- Όταν ο Θεός έβαλε την Εύα μπροστά απ’ τον Αδάμ και του είπε: «Αδάμ, διάλεξε τη γυναίκα σου».
***

- Τι εθνικότητας ήταν ο Αδάμ και η Εύα;
- Σίγουρα Ρώσοι. Μόνο οι Ρώσοι θα μπορούσαν να τρέχουν πέρα δώθε ξυπόλητοι και ξεβράκωτοι, να μην έχουν σκεπή να βάλουν το κεφάλι τους, να έχουν από μισό μήλο ο καθένας για να φάνε και παρόλα αυτά να φωνάζουν πως βρίσκονται στον...παράδεισο.
***

Στις ΗΠΑ και στην Σοβιετική Ένωση υπήρχε η ίδια ελευθερία λόγου. Μπορούσε κάποιος να πάει στον Ρίγκαν και να του πει «Ρίγκαν, δεν μου αρέσεις!».
Στην ΕΣΣΔ ίσχυε το ίδιο. Μπορούσε κάποιος να πάει στον Τσερνιένκο και να πει «Δεν μ' αρέσει ο Ρίγκαν!».
***

Είναι ο γιος (Κνιτάκος) και ο πατέρας (μεγαλοστέλεχος του ΚΚΕ) και λέει ο γιος
-Μπαμπά ο γάιδαρος πετάει
-Τι λες ρε κωλόπαιδο; Δεν πετάει
-Πετάαααει
-(του σκάει μια σφαλιάρα) ρε δεν σου δίδαξα να είσαι ορθολογιστής και να πιστεύεις ό,τι βλέπεις;
-Ρε μπαμπά στον ριζοσπάστη το διάβασα...
-Εεε πετάει τώρα... Από δω μέχρι την γωνία πάει... Πετάει το λέμε.
***

Όταν ο Λένιν ήταν στα τελευταία του, τον επισκέφτηκε ο σύντροφος Στάλιν.
- Είμαι πολύ άσχημα, φίλε μου, του είπε ο Λένιν. Σε λίγο καιρό θα πεθάνω.
- Ε τότε παραδώστε σε μένα από τώρα την αρχηγία, του λέει ο Στάλιν.
- Φοβάμαι όμως, σύντροφε, πως ο λαός δε θα σε ακολουθήσει.
- Ένα τμήμα του φυσικά και θα με ακολουθήσει, σύντροφε Λένιν! Οι υπόλοιποι απλά θα ακολουθήσουν εσάς.
***

Εσένα γιατί σε φέρανε Σιβηρία σύντροφε;
- Όταν έπιασα δουλειά σε ένα εργοστάσιο πήγαινα 10 λεπτά νωρίτερα κάθε πρωί , και με κατηγορήσανε για κατάσκοπο. Μετά πήγαινα 10 λεπτά αργότερα και με κατηγορήσανε για σαμποτέρ. Τελικά πήγαινα ακριβώς στην ώρα μου και με κατηγορήσανε ότι είχα αμερικάνικο ρολόι.
***

Ο Χόνεκερ ερωτεύτηκε σφόδρα μια Γερμανιδούλα. Στέλνει τους ανθρώπους του και τη φέρνει να δειπνήσουν μαζί. Εκείνη είναι ψυχρή. Για να την κατακτήσει ο Χόνεκερ της λέει ότι είναι διατεθειμένος να ικανοποιήσει κάθε επιθυμία της.
- Ένα πράγμα μόνο επιθυμώ, λέει η Γερμανιδούλα. Να ανοίξετε τα σύνορα.
- Κατάλαβα... Πονηρό κορίτσι, θέλεις να μείνουμε μόνοι, ε;…
***

Σε λαμπρή τελετή διαγωνισμού πολιτικού χιούμορ, επί Στάλιν, δόθηκαν τα εξής βραβεία:
Πρώτο βραβείο: 20 χρόνια φυλακή.
Δεύτερο βραβείο: 10 χρόνια εξορία σε χωριό της Σιβηρίας.
Τρίτο βραβείο: 5 χρόνια κατ’ οίκον περιορισμό.
***

Ο κλασικός διάλογος:
- Ο Κομμουνισμός απέτυχε!
- Τον εφάρμοσαν λάθος
- Μα απέτυχε παντού
- Τον εφάρμοσαν λάθος παντού
***

Ένας Ανατολικογερμανός αστυνομικός ρωτά έναν άλλο:
- Τι πιστεύεις για το καθεστώς μας;
- Ότι κι εσύ.
- Χμμμ... Τότε είναι καθήκον μου να σε συλλάβω. 
thumbnail
Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητής ενός στρατοπέδου. Ο απερχόμενος διοικητής τον ξεναγεί στο στρατόπεδο. Του δείχνει π.χ το διοικητήριο, τους θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα μαγειρεία, τις αποθήκες οπλισμού, τον όρχο κοκ.

Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα ασφαλείας. Τη σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα…
πυρομαχικά, τη σκοπιά στον όρχο και στο τέλος τη σκοπιά στο παγκάκι.

Νέος διοικητής: σκοπιά στο παγκάκι;

Παλαιός διοικητής: ναι σκοπιά στο παγκάκι.

Νέος διοικητής: δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός;…

Παλαιός διοικητής: το παγκάκι.

Νέος διοικητής: και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και χρειάζεται σκοπός για να το φυλάει.

Παλαιός διοικητής: δεν έχω την παραμικρή ιδέα αγαπητέ συνάδελφε. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω.

Νέος διοικητής: εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια σκοπιά έτσι γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή. Πού είναι τώρα ο
προηγούμενος διοικητής;

Παλαιός διοικητής: είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο στρατηγείου.

Νέος διοικητής: ωραία. Θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω.
Παίρνει τηλέφωνο.

Νέος διοικητής: Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον Αντισυνταγματάρχη κύριο τάδε.

Κεπικάριος: μισό λεπτό παρακαλώ.

Αντισυνταγματάρχης: ορίστε.

Νέος διοικητής: καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία επειδή έμαθα ότι έχετε διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο.

Αντισυνταγματάρχης: παρακαλώ κύριε ταγματάρχα.

Νέος διοικητής: ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής: μου έδειξε τα μέτρα
ασφαλείας. Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι.

Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως

Νέος διοικητής: θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι.

Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως.

Νέος διοικητής: ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά.

Αντισυνταγματάρχης: δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το στρατόπεδο. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ’ άφησα.

Νέος διοικητής: μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενο διοικητής;

Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως. Είναι βέβαια Συνταγματάρχης τώρα αλλά
είναι εξαίρετος άνθρωπος. Είμαι σίγουρος πώς θα γνωρίζει. Μισό λεπτό να βρω το τηλέφωνό του.

Παίρνει τον Συνταγματάρχη στο τηλέφωνο

Νέος διοικητής: καλημέρα σας κύριε Συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια.

Συνταγματάρχης: ναι θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε.

Νέος διοικητής: ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα μέτρα ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι.

Συνταγματάρχης: κατάλαβα. Θέλετε να με ρωτήσετε για τη σκοπιά στο παγκάκι. Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση.

Νέος διοικητής: και γιατί δεν την καταργήσατε;

Συνταγματάρχης: ξέρετε τώρα, δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά. Για να αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία, αυτή να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να τη στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει μέχρι το υπουργείο αμύνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο Ταξίαρχος, να τη στείλει στο Στρατηγό, να την εγκρίνει ο Στρατηγός, να έλθει να επιθεωρήσει ο Στρατηγός κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια στρατηγική το χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε.

Νέος διοικητής: μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;

Συνταγματάρχης: έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ. Όμως ο προπροηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα’ναι καμιά 90αριά χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή πηγαίνει στον εθνικό κήπο και κάνει τη βολτίτσα του, συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ.
Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για τις αναμνήσεις του από το Στρατό.

Να μη σας τα πολυλογώ, πάει και βρίσκει τον παππού.

Νέος διοικητής: καλημέρα σας Στρατηγέ.

Στρατηγός: καλημέρα.

Νέος διοικητής: ξέρετε είμαι Ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε στρατοπέδου.

Στρατηγός: αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια. Καταπληκτικά στελέχη και τέλειοι στρατιώτες. Μας βρήκε άψογους τότε ο Στρατηγός κι έδωσε 10 μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο αργότερο πήρα βαθμό και ανέβηκα στην ιεραρχία.

Νέος διοικητής: θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά δίπλα σ’ ένα παγκάκι. Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;

Στρατηγός: Τιιιιιιιιιιιιιιι!!!!!!!! Ακόμη δεν έχει στεγνώσει το παγκάκι;
thumbnail
Ήταν ένας τραυλός και άρχισε να δουλεύει σε ένα καράβι στο κατάρτι.
Πάει την πρώτη μέρα σην δουλειά , βλέπει ένα καράβι. Αρχίζει:
- Κακακακακαακακα...
Μέχρι όμως να το πει, τα δυο καράβια συγκρούστηκαν, κα πολλοί ναύτες σκοτώθηκαν.
Την επόμενη φορά πάλι το ίδιο.
- Κακακακακακακακα...
Πάλι, μέχρι να το πει το δυο καράβια ξανασυγκρουστηκαν και πολλοί ναύτες σκοτώθηκαν.
Την άλλη μέρα ο καπετάνιος μαζεύει τους υπόλοιπους ναύτες και τους λέει την επόμενη φορά που θα ακούσουν τον τραυλό να λέει κακακακα... να πηδήξουν στην θάλασσα για να γλιτώσουν.
Μετά από λίγο καιρό ξανάκουσαν τον τραυλό:
- Κακακακακα...
Αμέσως όλοι πηδάν στη θάλασσα, όπως είχε πει ο καπετάνιος. Ο τραυλός τους κοιτά σοκαρισμένος και συνεχίζει:
- Κακακακακακαρχαριας
thumbnail
Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.
Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το παιχνίδι. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα λιγάκι ενοχλημένη τον ρωτά:
- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;
- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου.
Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:
- Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:
- Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!
Έκπληκτη η κυρία:
- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;
- Να μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!
Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:
- Λυπάμαι που θα σε απογοητεύσω, το ρολόι σου πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!
Και ο Τζέιμς:
- Χμ όχι απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!
thumbnail
Στην ταξη ενας μαθητής αρχίζει να προσεύχεται, και τον ρωτάει η δασκάλα:
-Γιώργο, γιατί προσεύχεσαι;
-Η μητέρα μου, μου έχει πει να κάνω την προσευχή μου πριν κοιμηθώ.!
thumbnail
Ένας ο οποίος ελεγε συνέχεια ψέματα έπινε καφέ με τους φίλους του στο καφενείο του χωριού.
- Χτες πηγα για κυνήγι!
- Και τί σκότωσες;
- Που να σας τα λέω.Καθώς περπατούσα στο δάσος βλέπω ένα τεράστιο ελάφι!Πρέπει να ήταν 4 μέτρα.
- Και τι έγινε;
- Φυσικά το σκότωσα! Αλλά επειδή ήταν τεράστιο και δεν μπορούσα να το κουβαλήσω έκοψα το ένα μπούτι του και το έβαλα πάνω στον ώμο μου!
- Σοβαρά;
- Βέβαια! Πού να δείτε και παρακάτω!
- Τι έγινε;
- Εκεί που προχωρούσα βλέπω ένα αγριογούρουνο ίσα με 5 μέτρα!
- Το σκότωσες;
- Φυσικά αλλά επειδή δεν μπορούσα να το κουβαλήσω έκοψα το ένα μπούτι του και το έβαλα στον άλλο ώμο μου.
Εκείνη τη στιγμή χτυπάει το κινητό του. Το σηκώνει και μιλούσε για 20 λεπτά. Όταν τελείωσε το τηλεφώνημα λέει στους φίλους του:
- Πού είχαμε μείνει ρε παιδιά;
- Να εκεί που είχες τα δυο μπούτια στους ώμους σου!
- Και της ρίχνω ένα π....ο!
thumbnail
‎- Σου ετοιμάζω ταξίδι! Μάντεψε πού.
- Από τί αρχίζει;
- Από ''μ''.
- Δεν ήταν ανάγκη βρε μωρό μου. Ξέρω, στη Μύκονο!
- Στη μάνα σου. ^^
thumbnail
Οδηγάνε βράδυ στην εθνική οδό ο Χαρούλης και ο Κούλης με το αμάξι.
Όπως προχωράνε με το αυτοκίνητο τους στουκάρει ένας νταλικιέρης!
Κατεβαίνουν και οι δύο και αρχίζουν πανικόβλητοι:
- Αχου, αχρείε τι έκανες! Βάρβαρε της ασφάλτου! Παραλίγο να μας σκοτώσεις, γελοίε!

Θα σου κάνουμε μήνυση...
Παίρνουν τηλέφωνο τον δικηγόρο τους:
- Έλα Βαγγέλη, χρυσό μου, έχουμε εδώ έναν μαντράχαλο που μας χτύπησε με την νταλίκα του.
Θα του κάνουμε μήνυση. Θα του πάρουμε αμάξια, σπίτια, λεφτά...
Ο νταλικιέρης εξαγριωμένος:
- Τα @ρχίδι@ μου θα πάρετε!
Ο Χαρούλης στο κινητό:
- Ασε Bαγγέλη, τα βρήκαμε!!!
thumbnail
- Ποιος είναι ο καλύτερος φίλος του άνδρα;
- Η γυναίκα!
- Ποια γυναίκα ρε άσχετε;! Ο σκύλος είναι.
- Ποιος σκύλος μωρέ… η γυναίκα είναι σου λέω.

- Καλά, κλείσε τη γυναίκα σου και το σκύλο σου στο πορτμπαγκάζ, άνοιξέ τους μετά από δύο ώρες και δες ποιος από τους δυο θα σου κάνει χαρούλες!
thumbnail
Μία μέρα, ξεκινάει η κοκκινοσκουφίτσα από το σπίτι της, να πάει φαγητό στη γιαγιάκα της. Επειδή όμως ο δρόμος για το σπίτι της είναι πολύ μακρύς, αποφασίζει να κόψει δρόμο από το δάσος. Καθώς περπατάει ανέμελα ανάμεσα στα δέντρα, ακούει ένα θρόισμα από το θάμνο δίπλα της! Γυρνάει, κι απότομα παραμερίζει τα φύλλα του θάμνου. Και τι να δει; Τον λύκο!
- Γεια σου λύκε, τι κάνεις; του λέει έντρομη.
- Καλά κοκκινοσκουφίτσα, εσύ; απαντάει.
- Μια χαρά, πρέπει να φύγω τώρα, να πάω στη γιαγιάκα μου.
Τρομαγμένη, επιταχύνει το βήμα της, μα λίγα μέτρα παρακάτω, ακούει πάλι έναν ήχο στο θάμνο δίπλα της. Ξαφνιασμένη, κοιτάζει πίσω από τα φύλλα του, και τι να δει; Τον λύκο!
- Γεια σου λύκε, τι κάνεις; του λέει φοβισμένη.
- Καλά, κοκκινοσκουφίτσα, εσύ; της απαντάει.
- Μια χαρά, μα πρέπει να φύγω τώρα και να πάω στη γιαγιάκα μου.
Με την καρδιά της να χτυπάει σαν ταμπούρλο από τον φόβο, επιταχύνει το βήμα της, τρέχοντας σχεδόν. Μα λίγα μέτρα παρακάτω, ακούει πάλι κάτι, από ένα θάμνο δίπλα της. Φοβισμένη, σκύβει και κοιτάζει να δει τι είναι πίαω από το θάμνο, και τι να δει; Τον λύκο!
- Γεια σου λύκε του λέει, τι κάνεις; του λέει τρομαγμένη.
- Ε, άμα πια ρε κοκκινοσκουφίτσα, θα μας αφήσεις να χέσουμε;
thumbnail
Μια φορά μια καλόγρια, που είχε πάει στην πόλη, έχασε το τελευταίο λεωφορείο
για το μοναστήρι και μη έχοντας άλλη επιλογή κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει μια πολυτελής Mercedes κι ακούγεται από μέσα μια γυναικεία φωνή:
-Για το μοναστήρι, αδελφή, έμπα να σε πάω, με βγάζει ο δρόμος μου.
Μπαίνει, λοιπόν και βλέπει μια πανέμορφη ξανθιά, ωραία ντυμένη, με ακριβά
κοσμήματα και όλα τα συναφή. Περίεργη καθώς ήταν η καλόγρια τη ρωτάει:
-Δεσποινίς μου, υποθέτω ότι αυτό το ωραίο μεταξωτό φόρεμα που φοράτε θα σας
κόστισε ακριβούτσικα.
-Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Η καλόγρια βουβάθηκε και κάνει να γυρίσει από την άλλη και να σου βλέπει μια φανταστική γούνα.
-Αυτή η γούνα δεσποινίς μου, θα σας κόστισε, φαντάζομαι.
-Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Ενώ είχε ήδη νυχτώσει για τα καλά, έφθασαν στο μοναστήρι. Πριν κατέβει, η καλόγρια κάνει άλλη μια ερώτηση:
-Δεσποινίς μου, συγχωρήστε με άλλη μια φορά για την αδιακρισία μου αλλά θα είχα την περιέργεια να μάθω αν αυτή η Mercedes σας κόστισε πολύ;
-Μπα, ίσα-ίσα μια εβδομάδα ερωτικών βραδιών.
Η καλόγρια ευχαρίστησε την ευγενική κοπέλα και κατέβηκε από το αυτοκίνητο.
Μπαίνει μέσα στο μοναστήρι και πάει και κλείνεται στο κελί της.
Κάποια στιγμή ακούει να της χτυπάν την πόρτα.
-Ποιος είναι;
-Ανοιξε , αδελφή Μαρία, ο πατήρ Ευάγγελος είμαι.
Και απαντάει η καλόγρια:
-Πατήρ Ευάγγελε δεν πας στο διάολο κι εσύ και οι καραμελίτσες σου με γεύση μέντας;
thumbnail
Ένας άνδρας περπατά σε μια παραλία όταν σκοντάφτει σε ένα λυχνάρι, το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι.
-Με ελευθέρωσες και σ' ευχαριστώ. Κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή
είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια, εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή.
Ο άνδρας σκέφτεται λίγο και λέει :

-Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβάη αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και
υποφέρω από ναυτία για να πάω με καράβι, γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις
μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο.

- Χα χα χα! Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο! Σκέψου λίγο λογικά, πόσο τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες, την οικολογική καταστροφή... άλλο, άλλο;

- Κοίτα έχω παντρευτεί 4 φορές, όπως έχω χωρίσει 4 φορές και όλες οι γυναίκες μου με κατηγορούσαν ότι δεν τους έδινα σημασία και ότι ήμουν αναίσθητος. Γι' αυτό επιθυμώ από δω και πέρα να μπορώ να καταλαβαίνω τις γυναίκες. Να καταλαβαίνω πως νιώθουν, να ξέρω τι σκέφτονται όταν μου μιλάνε, τι θέλουν όταν λένε «τίποτα» και πως να τις κάνω πραγματικά ευτυχισμένες...

- Στην γέφυρα που λέγαμε θέλεις 2 ή 4 λωρίδες;

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu