Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα
Διάφορα και Τέλεια ανέκδοτα!
thumbnail
Τέσσερις καθολικοί άνδρες και μια καθολική γυναίκα πίνουν καφέ στην πλατεία του Αγίου Πέτρου.

Ο πρώτος καθολικός άνδρας λέει στους φίλους του: Ο γιός μου είναι παπάς και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο, όλοι τον φωνάζουν: Πατέρα

Ο δεύτερος καθολικός άνδρας λέει: Ο δικός μου ο γιός είναι επίσκοπος και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο όλοι τον φωνάζουν: Η χάρη σου

Ο Τρίτος καθολικός άνδρας λέει: εμένα ο δικός μου ο γιός είναι καρδινάλιος οπότε όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο όλοι τον φωνάζουν: Εξοχότητα

Ο τέταρτος καθολικός άνδρας λέει περήφανα: ο δικός μου είναι ο πάπας, οπότε όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο όλοι τον φωνάζουν: Αγιότητα

Όλη αυτή την ώρα η μόνη καθολική γυναίκα πίνει τον καφέ της σιωπηλά χωρίς να συμμετέχει στη συζήτηση.

Οι τέσσερις καθολικοί την κοιτάζουν και τη ρωτάνε: Λοιπόν....?

Εκείνη με περισσή περηφάνια απαντά: Εγώ έχω κόρη σκέτο μοντέλο, με στήθος DD μέση 75 και περιφέρεια 90 ...

... και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο, όλοι φωνάζουν: Ω! Θεέ μου!
thumbnail
Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:

-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.

-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.

-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.

-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν.
thumbnail
Δύο υπολογιστάκηδες συζητάνε:
- Ακου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι, τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε...
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. 'Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;'
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;
thumbnail
Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

thumbnail
Κάθεται ένα ζευγάρι και κοιτάζει τα αστέρια ένα βράδυ και λέει το αγόρι:
- Ένα αστέρι πέφτει γρήγορα κάνε μια ευχή!!
- Θέλω να με παντρευτείς!
- Μπα, αεροπλάνο ήταν .....
thumbnail
Σε γυμνάσιο της Θεσπρωτίας και στην ερώτηση 'Τι είναι ο μισογύνης;' μαθήτρια απάντησε με τα εξής αστεία λόγια:

'Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του.'
thumbnail
‎- Σου ετοιμάζω ταξίδι! Μάντεψε πού.
- Από τί αρχίζει;
- Από ''μ''.
- Δεν ήταν ανάγκη βρε μωρό μου. Ξέρω, στη Μύκονο!
- Στη μάνα σου. ^^
thumbnail
Κάποιος επισκέπτεται ένα ζωολογικό κήπο και σταματάει μπροστά στο κλουβί με τις μαϊμούδες για να προσφέρει σε κάποια που είναι στα κάγκελα ένα ροδάκινο. Εκείνη το παίρνει, το ανοίγει και βγάζει το κουκούτσι. έκπληκτος την παρακολουθεί να το βάζει στον ποπό της, να το βγάζει, να το τοποθετεί ξανά στο ροδάκινο μέσα και να το τρώει. Το ίδιο έκανε και στα επόμενα που της πρόσφερε. Με γουρλωμένα μάτια ρωτάει τον φύλακα που στο μεταξύ εμφανίζεται εκεί :
- Γιατί το κάνει αυτό, τι συμβαίνει ;
- Αααα, λέει εκείνος, δεν είναι τίποτα, απλά πέρυσι κάποιος ασυνείδητος της έδωσε ένα ροδάκινο και μετά δεν μπορούσε να βγάλει το κουκούτσι. Για αυτό το λόγο τώρα το δοκιμάζει πρώτα να δει αν χωράει !
thumbnail
Ο σερβιτόρος προς τον πελάτη :
Λοιπόν κύριε , πώς βρήκατε το κοτόπουλο ;
Και ο πελάτης :
- Εντελώς... τυχαία ! Ήταν κρυμμένο κάτω από μια... πατάτα !
thumbnail
- Ο φίλος μου ο Χρόνης, που πέθανε προχθές, άφησε ότι είχε και δεν είχε στο ορφανοτροφείο......
- Μπράβο, αυτό θα πει φιλανθρωπία. Και άφησε πολλά?????
-ναι...... Οκτώ παιδιά....!!!!!!!
thumbnail
Σε κάποιο ορεινό χωριό της Καρδίτσας ζούσε ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Η γιαγιά μια μέρα είδε σε μια φίλη της ένα ηλεκτρικό σίδερο και ενθουσιάστηκε! Από τότε έβαλε σκοπό να πείσει τον παππού να της πάρει ένα. Κάθε μέρα λοιπόν γκρίνιαζε. Και γκρίνιαζε...και γκρίνιαζε... Ο παππούς δεν άντεξε άλλο και στο τέλος παίρνει τις οικονομίες του (ένα σακούλι κέρματα) και πηγαίνει στην πόλη σε ένα κεντρικό κατάστημα ηλεκτρικών συσκευών.
- 'Τι θες παππού;'
- 'Ένα σίδερο παιδί μου. Οι πωλητές κατάλαβαν την κατάσταση και αποφάσισαν να του κάνουν πλάκα.'
- 'Παππού η προσφορά του μήνα είναι αυτό το σίδερο το οποίο μπορείς να το πάρεις δωρεάν αρκεί να το σηκώσεις με το πέος σου!!'
Το βγάζει λοιπόν ο παππούς και με μερικές προσπάθειες το σηκώνει! Έκπληκτοι οι πωλητές αναγκάζονται να του δώσουν το σίδερο δωρεάν. Γυρίζει ο παππούς όλο χαρά στο χωριό... Βρίσκει την γιαγιά όλο χαρά και εκείνη... Περνάει μια εβδομάδα με την γιαγιά να σιδερώνει κάθε βράδυ. Άρχισε όμως με τον καιρό να ζητάει και σεξ. Ο παππούς κάθε βράδυ έλεγε όχι! Μέχρι που ένα βράδυ η γιαγιά του λέει:
- 'Τι θα γίνει επιτέλους, πότε θα το κάνουμε;'
Και τότε της απαντά ο παππούς:
- 'Σώπα γριά κάνω προπόνηση για το ψυγείο!!!'
thumbnail
Η επιτροπή του ΠΕ.ΧΩ.ΔΕ εχει μόλις φτάσει στον τόπο του σεισμού και καταγράφει τις ζημιές . Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής τον ρωτάει:

-Εσύ τι έπαθες φίλε μου;
-To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές.
-Και τι θέλεις;
-Ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει: Γράψτε, σπίτι.
Πάει στο δεύτερο παθόντα.
-Εσύ φίλε μου;
-Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου, θα θελα ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του: Γράψτε, σπίτι, σπίτι.
Όσοι κι αν ρώτησε τέλος πάντων ήθελαν σπίτι. Έφτασε και σ έναν που έδειχνε να πονάει.
-Τι θέλεις εσύ; σπίτι;
-Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου σπασε τ αρχίδια . Θέλω αρχίδια.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του: Γράψτε, σπίτι, σπίτι.
-Μα εγώ θέλω αρχίδια.
-Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν; (!)
thumbnail
Ένα αντρόγυνο βοσκοί κάθονται κάτω από ένα δέντρο ενώ τα ζώα τους βοσκούν στο λιβάδι. Κάποια στιγμή ο καιρός χαλάει και αρχίζουν να πέφτουν κεραυνοί.

Πέφτει ένας σε ένα πρόβατο, τέζα το πρόβατο!

Βοσκός: 'Άαααααντεεεεεε'.

Πέφτει άλλος ένας κεραυνός σε άλλο πρόβατο, τέζα και αυτό!

Βοσκός: 'Άαααααντεεεεεε'.

Πέφτει ένας τρίτος κεραυνός πάνω στη γυναίκα του βοσκού, κάρβουνο η γυναίκα του!!

Βοσκός: 'Άαααααντεεεεεε ντεεε!!!!'
thumbnail
Το παιδί ρωτά τον μπαμπά τι είναι πολιτική και ο μπαμπάς του απαντά:

«Είναι μια οικογένεια σαν τη δικιά μας. Η μαμά είναι η κυβέρνηση, ο μπαμπάς δηλαδή εγώ, είναι το κεφάλαιο, εσύ η κοινή γνώμη και το μωρό είναι το μέλλον του έθνους. Πήγαινε για ύπνο και το πρωί θα μου πεις τι κατάλαβες».

Το παιδί δεν μπορούσε να κοιμηθεί από τις σκέψεις και σε κάποια στιγμή ακούει το μωρό να κλαίει. Πάει να δει και βλέπει πως το μωρό είχε λερωθεί. Πάει να ξυπνήσει τη μαμά του αλλά πηγαίνοντας βλέπει φώς στο δωμάτιο της υπηρέτριας. Κοιτάζει από την κλειδαρότρυπα και βλέπει τον μπαμπά του με την υπηρέτρια αγκαλιά. Ντρέπεται να ενοχλήσει τον μπαμπά του όμως πρέπει να ξυπνήσει τη μαμά του για να αλλάξει το μωρό. Μιας και δε ξέρει τι να κάνει πάει για ύπνο.

Έρχεται το πρωί και ο μπαμπάς ρωτά το παιδί τι κατάλαβε. Το παιδί τότε του απαντά:

«Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το κεφάλαιο... κάνει έρωτα με την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί και το μέλλον της χώρας βυθίζεται στα σκ@@@ά.
thumbnail
- Καινούργιος στη δουλειά, ε ;
- Ναι
- Προσεχε, γιατι ο διευθυντης ειναι πολυ μαλακας !
- Ξερεις ποιος ειμαι εγω;
- Ποιος;
- Ο γιος του !
- Εσυ ξερεις ποιος ειμαι εγω;
- Οχι..
- Παλι καλα!!!
thumbnail
Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου; ...
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέμματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!

Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πεί, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:

- Όποιος κερατάς από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!
thumbnail
Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν
thumbnail
Πεθαίνουν τρεις φίλοι: ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην Κόλαση.

Εκεί τους περιμένει ο διάβολος.

Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση.

Λέει ο διάβολος:

- Κώστα, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.

Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη. Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου.

Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει μια άλλη γυναίκα κακάσχημη, χειρότερη και από μάγισσα που ζει στη Σομαλία, 2,20 ύψος, 50 κιλά, πολύ βρώμικη και γεμάτη μύγες, με λίγα λόγια χειρότερη και από την πρώτη.

Λέει ο διάβολος:

- Νίκο, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.

Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν εκεί.

Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τι να κάνει.
Είχε τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και βγαίνει η Σίντυ Κρόφορντ.

Ο Γιάννης τρελάθηκε, άρχισε να λέει τι τυχερός που ήταν,
οπότε λέει ο διάβολος:

- Σίντυ, αμάρτησες ….......
thumbnail
Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό.
-Γιατί είσαι τόσο σκεφτικός;του λέει
-Σπουδάζω μια νέα επιστήμη.
-Ποια;
-Τη λογική.
-Δηλαδή;
-Τι έχεις στο σπίτι σου που σου αρέσει πάρα πολύ;
-Το ενυδρείο μου,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν οι παραλίες.
-Ναι.
-Δηαλαδή σου αρέσει η άμμος.
-Ναι.
-Δηλαδή σου αρέσουν τα ψάρια.
-Ναι.
-Οπότε σου αρέσουν και τα μπαράκια στην παραλία.
-Ακριβώς,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν και τα ξώβιζα τα γκομενάκια με τα έξαλλα τα μαγιώ,λέει ο Κώστας.
-Ναι.
-Άρα είσαι άντρας.
-Ναι ρε Κώστα,μπράβο.Ωραία η λογική.
Φεύγει ο Πέτρος εντυπωσιασμένος από τη λογική του Κώστα και συναντάει έναν άλλο φίλο του,τον Γιώργο.
-Γεια σου ρε Γιώργο.Τώρα συνάντησα τον Κώστα και μου έμαθε μια νέα επιστήμη,τη λογική.Θες να στη δείξω;
-Ναι.Για πες,του λέει ο Γιώργος.
-Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
-Όχι.
-Ε πο*στης είσαι!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu