Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα
Διάφορα και Τέλεια ανέκδοτα!
thumbnail
Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες:
«Αγαπητοί επιβάτες, σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στην πτήση 220 για Λονδίνο.
Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε, πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!!!!»

Σιωπή.........

Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
«Συγνώμη που σας τρόμαξα πριν, αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε καφέ πάνω μου.
Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου μπροστά».

Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:

«Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω».
thumbnail
Ο σερβιτόρος προς τον πελάτη :
Λοιπόν κύριε , πώς βρήκατε το κοτόπουλο ;
Και ο πελάτης :
- Εντελώς... τυχαία ! Ήταν κρυμμένο κάτω από μια... πατάτα !
thumbnail
Εβρεχε..εβρεχε και το χωριο πλημμυριζε. Οι κατοικοι εφευγαν με βαρκες να γλυτωσουν.Ενας βαρκαρης ειδε μια οικογενεια και πηγε να την σωσει.
-ελατε θα πνιγητε.
-οχι δεν ερχομαστε,πιστευουμε στον θεο, ειμαστε δουλοι του και αυτος θα μας σωσει.
η βαρκα εφυγε.
Το νερο ανεβαινε σκεπασε το σπιτι και η οικογενεια για να γλυτωσει ανεβηκε στα κεραμιδια.
Τους ειδε ενα ελικοπτερο πηγε απο πανω τους και τους πεταξε ανεμοσκαλα.
-Ελατε θα πνιγητε.
-Οχι δεν ερχομαστε.πιστευουμε στον θεο, ειμαστε δουλοι του και αυτος θα μας σωσει.
Το ελικοπτερο εφυγε.
Το νερο ανεβηκε και πνιγηκαν ολοι, οι ψυχες τους ανεβηκαν στον ουρανο και πηγαν να διαμαρτυρηθουν στον θεο.
-Γιατι θεε μου μας επνιξες? ειμαστε τοσο καλοι χριστιανοι κι ειχαμε εμπιστοσυνη σε σενα οτι θα μας σωσεις.
Κι ο θεος απαντα
-Δεν ξερω κι εγω τι εγινε...ειχα στειλει μια βαρκα..ενα ελικοπτερο..
thumbnail
Ο πελάτης σε ένα εστιατόριο μόλις βλέπει τον λογαριασμό ζητάει να δεί τον διευθυντή!
- Έκπτωση σε συναδέλφους κάνετε;; ρωτάει ο πελάτης
- Και εσείς εστιάτορας; τον ρωτάει ο διευθυντής
- Όχι, κλέφτης είμαι κ εγώ!

thumbnail
Μια φορά βρίσκει ένας πρεζάκιας ένα λυχνάρι. Αφού το τρίβει αρκετές φορές, βγαίνει από μέσα ένα τζίνι:
- Γεια σου αφέντη, μπορώ να σου πραγματοποιήσω όποια ευχή θες!
- Αλήθεια;
- Ναι!
- Έχεις ένα ευρώ;
thumbnail
Κάθεται ένα ζευγάρι και κοιτάζει τα αστέρια ένα βράδυ και λέει το αγόρι:
- Ένα αστέρι πέφτει γρήγορα κάνε μια ευχή!!
- Θέλω να με παντρευτείς!
- Μπα, αεροπλάνο ήταν .....
thumbnail
Δύο κεκέδες έβαλαν στοίχημα ποιος θα πάει μέχρι το περίπτερο να πάρει τσιγάρα και θα γυρίσει πιο γρήγορα πίσω.
Πάει ο πρώτος:
- Γει-γειά σας, θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο K-κ-κάμελ.
Tου τα δίνει ο περιπτεράς και γυρίζει σπίτι, έχοντας κάνει - όχι και πολλή ώρα.
- Eγώ θα πάω και θα έρθω πολύ πιο γρήγορα, του λέει ο άλλος.
Tρέχει λοιπόν, πάει στο περίπτερο:
- Γει-γειά σας θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο M-μ-μάρλμπορο!
- Mαλακό ή σκληρό; ρωτάει ο περιπτεράς.
- M-μ-μ-μας γ-γ-γα*ησες!
thumbnail
Eνας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:
- Γύρω στις 2 ώρες.
Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας περιμένει ότι θα γυρίσει σε κάνα δίωρο, αλλά αυτός άφαντος.
Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι.
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
- Γύρω στις 3 ώρες, απαντάει ο κουρέας.
Ο τύπος φεύγει.
Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
- Γύρω στη μιάμιση ώρα.
Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας, τρελαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
- Ρε Βασίλη, άντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει.
Μετά απο λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.
- Τι γελάς έτσι ρε Βασίλη; του λέει ο κουρέας. Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;
O Βασίλης τον κοιτάει με τα μάτια δακρυσμένα από τα γέλια και απαντάει:
- Σπίτι σου.
thumbnail
Ο σύζηγος ήθελε να ζυγιστεί, οπότε ανεβαίνει στη ζυγαριά. Τον βλέπει η σύζυγος να ρουφάει την κοιλιά και του λέει:
- Με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρία!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!
thumbnail
-Έχει χαθεί ένας στην έρημο και ρωτάει ένα Βεδουίνο πως θα πάει στην όαση.
Εκείνος του άπαντα: Θα πας ευθεία και μετά από 3 ημέρες στρίψε δεξιά...
thumbnail
Είναι δύο χοντροί και συζητούν:
- Άσε ρε Νίκο, έχω πεθάνει στη δίαιτα.
- Γιατί ρε;
- Κάνω ταυτόχρονα τρεις δίαιτες.
- Τρεις;
- Ε, πού να χορτάσω με την μία!
thumbnail
Ένας τύπος μπαίνει σε μια δημόσια υπηρεσία και ρωτάει κάποιον που καθόταν στην γωνία.
- Περιμένει πολύς κόσμος;
- Τι να σας πω, κι εγώ καινούργιος είμαι. Είμαι εδώ μόνο δύο μήνες.
thumbnail
Πάει μια μέρα ένας, σε μια Τράπεζα στην αρμόδια υπάλληλο να ανοίξει λογαριασμό.
Πελ. Θέλω πολύ γρήγορα ν' ανοίξω λογαριασμό.
Υπ. Ένα λεπτό και θα σας εξυπηρετήσω.
Πελ. Τι λες μωρή που@@να βιάζομαι σου λέω
Υπ. Σας παρακαλώ κύριε πως μιλάτε έτσι;
Πελ. Αι γ... μωρή, βιάζομαι σου είπα.
Ο διευθυντής του καταστήματος ακούει την φασαρία και πάει να δει τι γίνεται.
Δι. Τι συμβαίνει; γιατί φωνάζετε και βρίζετε κύριε;
Πελ. Εγώ κύριε Διευθυντά κέρδισα χθες το τζάκ ποτ στο τζόκερ και ήρθα σήμερα ν' ανοίξω λογαριασμό.
Δι. Και σας καθυστερεί αυτή η που@@να;
thumbnail
Τι είπε ο Πάτροκλος στον Αχιλλέα πριν βγει για μάχη;
- Μωρή τρελλή, αφού το ξέρεις το κουσούρι σου, που πας με το ξώφτερνο;
thumbnail
Ένας υπέρβαρος 130 κιλών και 1.70 ύψος απογοητευμένος απο την καζούρα που του κάνουν οι γύρω του, αποφασίζει να πάει σε διαιτολόγο:

- Δε μου λες γιατρέ ένας κανονικός άνθρωπος με τα κιλά μου, πόσο ύψος πρέπει να έχει;

- Περίπου 2.10, του απαντά ο γιατρός.

- Και τους το έλεγα ρε γιατρέ, δεν είμαι χοντρός, κοντός είμαι!
thumbnail
Ήταν σε μια πολυκατοικία στον 2 όροφο ένας βιολιστής καινούργιος ένοικος στην πολυκατοικία. Την πρώτη μέρα 3 το βράδυ άρχισε να παίζει βιολί. Ο γείτονας που καθόταν ακριβώς από κάτω πάει να του κάνει παράπονα.
- 'Ρε φίλε..', του λέει 'είναι 3 και παίζεις βιολί;'
- 'Συγνώμη ρε φίλε λέει ο βιολιστής αλλά κάνω σπέσιαλ προπόνηση γιατί αύριο έχω κονσέρτο για τον Καραμανλή.'
2η μέρα βράδυ πάλι στις 3 ξαναρχίζει ο βιολιστής να παίζει βιολί. Τσαντίζετε λοιπόν ο γείτονας ανεβαίνει πάνω και του λέει
- 'Ρε μαλακα τι έγινε πάλι και παίζεις τέτοια ώρα βιολί;'
- 'Συγνώμη φίλε..' του λέει ο βιολιστης 'αλλά κάνω σπεσιαλ προπόνηση γιατί αύριο έχω κονσέρτο για τον Πρωθυπουργό.'
3η ημέρα πάλι στις 3 αρχίζει ο βιολιστής να παίζει μα ο γείτονας δεν εμφανιζόταν. Ο βιολιστής ανυσηχεί γιατί για να μην έρθει ο γείτονας κάτι κακό θα είχε πάθει.
Πάει λοιπόν κάτω και βλέπει ανοιχτή την πόρτα μπαίνει μέσα και βλέπει τον γείτονα να την έχει βγάλει έξω και να την παίζει ξαφνιασμένος ρωτάει,
- 'Τι έπαθες ρε γείτονα' και εκείνος του απαντάει
- 'Δεν το έμαθες ρε φίλε και εγώ σπέσιαλ προπόνηση κάνω για να σε γαμήσω...'
thumbnail
- Ο φίλος μου ο Χρόνης, που πέθανε προχθές, άφησε ότι είχε και δεν είχε στο ορφανοτροφείο......
- Μπράβο, αυτό θα πει φιλανθρωπία. Και άφησε πολλά?????
-ναι...... Οκτώ παιδιά....!!!!!!!
thumbnail
Πεθαίνει ένας τύπος και τον πάνε στο χωριό του να τον θάψουν σύμφωνα με την τελευταία του επιθυμία. Στο δρόμο όμως λίγο πριν το χωριό ανοίγει η πίσω πόρτα και πέφτει ο νεκρός στο δρόμο, ενώ ο οδηγός της νεκροφόρας που δεν πήρε χαμπάρι συνεχίζει την πορεία του.

Μετά από λίγο περνάει από κει ένα αμάξι και έτσι όπως είναι νύχτα και δεν υπάρχει ορατότητα πατάει το νεκρό. Ακούει ο συνοδηγός το θόρυβο και λέει στο συνοδηγό να κατέβουν να δουν τι έγινε και όταν βλέπουν το νεκρό νομίζοντας ότι αυτοί τον σκότωσαν αποφασίζουν να τον πετάξουν στη θάλασσα για να μην βρουν το μπελά τους.

Στη θάλασσα, το ξημέρωμα, ένας ψαράς μαζεύει τα δίχτυα νομίζοντας ότι η ψαριά είναι καλή αλλά τελικά ανασύρει το νεκρό από το βυθό και νομίζοντας ότι ο νεκρός παγιδεύτηκε στα δίχτυα και πνίγηκε και για να μην βρει και αυτός του μπελά του, του δένει μια πέτρα στο λαιμό και τον ξαναπετάει στη θάλασσα.

Παραπέρα βρίσκονται δυο τύποι οι οποίοι ψαρεύουν με ψαροτούφεκο και ο ένας μόλις βλέπει τον νεκρό τον περνάει για ψάρι και του δίνει μια με το καμάκι. Μόλις οι δυο τύποι καταλαβαίνουν ότι δεν πρόκειται για ψάρι αλλά για άνθρωπο τον βγάζουν κατ΄ ευθείαν έξω από τη θάλασσα και τον πάνε στο νοσοκομείο.

Εκεί, μετά από ώρες αναμονής έξω από την πόρτα της εντατικής βγαίνει ο γιατρός με ένα θλιμμένο ύφος και τους λέει: «Πέντε λεπτά πιο πριν να τον φέρνατε, τώρα θα τον είχαμε σώσει».
thumbnail
Κάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μη πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ. Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες.
Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
- 'Τυχερές γυναίκες!', μουρμούρισε.
Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα του στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
- 'Καταπληκτικό!', αναφώνησε.
Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ του έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ. Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- 'Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες
τουαλέτες ενός αεροπλάνου!'
Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα του απάντησε:
- 'Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν... Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!'

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu