Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα
Διάφορα και Τέλεια ανέκδοτα!
thumbnail
Πατέρας και γιος λυνουν σταυρόλεξο:
Πατέρας: τι έρχεται καθε μερα και εχει τεσσερα γράμματα;
Γιος: ο ταχυδρομος φυσικά!
Πατέρας: με τεσσερα γραμματα λεει!
Γιος: εεε τα υπολοιπα τα παρέδωσε!
thumbnail
Πάει ο παππούς στην Λάρισα σε ένα γιατρό για εξετάσεις.
- Παππού, λέει ο γιατρός, οι εξετάσεις σου δεν είναι καλές. Έχεις πολλά τριγλυκερίδια, πολλή χοληστερίνη. Με λίγα λόγια είσαι με το ένα πόδι στον άλλο κόσμο.
- Αμάν βρε γιατρέ, λέει ο παππούς. Και τι θα κάνω τώρα;
- Παππού, πρέπει να περπατάς 40 χιλιόμετρα την μέρα για να τα κάψει όλα αυτά ο οργανισμός σου.
- Που να πάω γιατρέ μου; 40 χιλιόμετρα είναι πολλά. Θα με περάσουν για τρελό τώρα στα γεράματα!
- Θα ξεκινάς κάθε πρωί από την Λάρισα και θα πηγαίνεις στον Τύρναβο και θα γυρνάς.
- Τι λες βρε γιατρέ; Ξέρεις που είναι ο Τύρναβος; Μακρυά! Πολύ μακρυά. Δεν γίνεται αυτό. Δεν υπάρχει άλλη λύση;
- Ε, το μόνο άλλο που μπορείς να κάνεις είναι 3 φορές την μέρα σεξ με την γιαγιά. Πρωί, μεσημέρι, απόγευμα!
Το σκέφτεται ο παππούς:
- Ε, πόσο μακρυά είναι ο Τύρναβος; Κοντά είναι!
thumbnail
Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.
Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το παιχνίδι. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα λιγάκι ενοχλημένη τον ρωτά:
- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;
- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου.
Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:
- Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:
- Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!
Έκπληκτη η κυρία:
- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;
- Να μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!
Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:
- Λυπάμαι που θα σε απογοητεύσω, το ρολόι σου πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!
Και ο Τζέιμς:
- Χμ όχι απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!
thumbnail
Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.
- Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;
- Ναι καλή μου.
- Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχε ένα πανέμορφο μινγκ προσφορά στη βιτρίνα.
- Πόσο κάνει καλή μου;
- Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;
- Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;
- Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
- Καλά, καλά, πάρτο!
- Σ` ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;
- Έλα τώρα γλυκιά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
- Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
- Πόσο κάνει;
- Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!
- Καλά, καλά, άντε πάρ το!
- Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται. Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!
- Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;
- Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά; Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!
- Πόσο το έχουν;
- Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!
- Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000.
- Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!
- Τα λέμε το βράδυ καλή μου.

Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:
- ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΜΑΛΑΚΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;

thumbnail
Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν
thumbnail
Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

«Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο... Σε αγαπώ, ο πατέρας σου».

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
«Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed».

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
«Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι. Σ' αγαπώ, Ahmed».
thumbnail
Τι είπε ο Πάτροκλος στον Αχιλλέα πριν βγει για μάχη;
- Μωρή τρελλή, αφού το ξέρεις το κουσούρι σου, που πας με το ξώφτερνο;
thumbnail
Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;
thumbnail
Ένα αντρόγυνο βοσκοί κάθονται κάτω από ένα δέντρο ενώ τα ζώα τους βοσκούν στο λιβάδι. Κάποια στιγμή ο καιρός χαλάει και αρχίζουν να πέφτουν κεραυνοί.

Πέφτει ένας σε ένα πρόβατο, τέζα το πρόβατο!

Βοσκός: 'Άαααααντεεεεεε'.

Πέφτει άλλος ένας κεραυνός σε άλλο πρόβατο, τέζα και αυτό!

Βοσκός: 'Άαααααντεεεεεε'.

Πέφτει ένας τρίτος κεραυνός πάνω στη γυναίκα του βοσκού, κάρβουνο η γυναίκα του!!

Βοσκός: 'Άαααααντεεεεεε ντεεε!!!!'
thumbnail
Σε μια Μονή ήταν 2 καλόγριες και δούλευαν. Κάθισαν λίγο να ξεκουραστούν και άνοιξαν κουβέντα. Λέει η μια:
- Στα Ιεροσόλυμα που είχα πάει είχαν κάτι μπανάνες τόόόσες με το συμπάθιο.
Η άλλη θαύμασε και της είπε:
- Κι εγώ είχα δει σε μια Μονή κάτι πορτοκάλια τόόόσα με το συμπάθιο.
Εκεί κοντά ήταν και μια άλλη καλόγρια που άκουγε. Πάει λοιπόν κοντά στις άλλες και τους λέει:
- Καλέ, για πείτε μου για ποιόν παπά μιλάτε;
thumbnail
'Ενας νεαρός επισκέπτεται τον αφροδισιολόγο .
-Γιατρέ μου , του λέει με φωνή ντροπαλή , που τρέμει από αγωνία .Ένας φίλος μου φοβάται ότι έχει πάθει σοβαρό αφροδίσιο νόσημα ...
-Κατάλαβα , λεέι με νόημα ο γιατρός .Για κατέβασε το παντελόνι και το σώβρακο να δούμε τι συμβαίνει με το φιλαράκο σου ...
thumbnail
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.

Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
«Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις».

Και απαντάει κι αυτός:
«Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο.»
thumbnail
Τραυλός επιβάτης στον εισπράκτορα του λεωφορείου.
-Ππαπαρακκκαλώ ππποποπολύ που είνννναι η 6η στάστάστάση;
Μούγκα ο εισπράκτορας. Με κόπο επαναλαμβάνει ο τραυλός την ερώτηση .Τίποτα ο εισπράκτορας. Ακίνητος. Κάποιος επιβάτης δίνει στον τύπο την πληροφορία που θέλει και όταν κατεβαίνει γυρίζει αγριεμένος στον εισπράκτορα.
-Τι τον παιδεύεις τον άνθρωπο και δεν του απαντάς; Μια ώρα σε ρωτάει. Και ο εισπράκτορας.
-Γγγιαττττί θθθα νόνόνόμιζζζζζε όόόότι ττττον κοκοκοκορρροιδεύω...
thumbnail

25 σφηνάκια γέλιου!

  1. Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
    Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
    «Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε».
     
  2. Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
    - Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
    - Γιατί, τι έχει?
    - Μου τρώει τις πατάτες!
     
  3. Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
    - Πόσο κάνει 2+1?
    - Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
    Και ο κουφός:
    - Να τη φας και να´ναι κρύα.
     
  4. Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
    - Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
    - Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;
     
  5. Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!
     
  6. Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
    Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
    - Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε
     
  7. Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
    - Από τα νεύρα σου?
    και του λέει ο άλλος:
    - “Όχι από τα αρχίδια μου.”
     
  8. Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
    - Γιώργο που είναι τα παιδιά?
    - Στα Αγγλικά.
    - George where are the kids?
     
  9. Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
    Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται
     
  10. - Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
    - Μάλιστα …. Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
    - Ναι … Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;
     
  11. Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
    - Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
    - Το καλό.
    - Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.
     
  12. Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.
    - Καλημέρα, του λέει.
    Και ο οδηγός:
    - Ήτανε…
     
  13. Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
    - Ένα γύρο απ” όλα
    - Πίτα?
    - Άσε, λιώμα
     
  14. Συζητούν δυο φαντάσματα:
    - Να σε ρωτήσω κάτι
    - Σ” ακούω
    - Πιστεύεις στους ανθρώπους?
     
  15. Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
    - Γιαν τσι γιον Coca-cola!
    Και ο περιπτεράς του απαντάει:
    - Μια παγωμένη τι?
     
  16. Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
    - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!
     
  17. Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
    - Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
    - Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.
     
  18. Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
    Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:
    - Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?
     
  19. - Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου
    - Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !
     
  20. Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: “Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!”
    - “Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;”
    - “Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;”
     
  21. Αχ…. Μήτσουμ” μου “ρχεται ουργασμούς…
    – Σκάσε μωρή… Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς….
     
  22. Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάει και τους λέει εκνευρισμένος:
    - Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!
     
  23. Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
    - Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!
     
  24. Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
    1. Ποιότητα μέτρια…
    2. Ποικιλία περιορισμένη….
    3. …Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;
     
  25. - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
    - Όχι Μανώλη…
thumbnail
Ο αξιωματικός υπηρεσίας στο αστυνομικό τμήμα , διαβάζει το ποινικό μητρώο του υπόπτου
που μόλις έφεραν μπροστά του τα αστυνομικά όργανα :
-Βλέπω εδώ , κουμπάρε ,λέει στον κρατούμενο , ότι τό 'χεις το παρελθόν σου :
λωποδυσία ,κλοπή,ένοπλη ληστεία,απάτη,βιασμός,βιασμός,ξανά βιασμός και πάλι βιασμός...
-Βλέπετε , κύριε αστυνόμε , τον διακόπτει ο κρατούμενος , μου πήρε κάμποσο καιρό μέχρι
να ανακαλύψω την πραγματική μου κλίση!
thumbnail
Ο μούτσος ενός καραβιού ήταν ένας απίστευτα κοντός τύπος: μόλις τριάντα εκατοστά. Αλλά για το μπόι του ήταν φοβερός δουλευτής. Μια μέρα λοιπόν τον φωνάζει ο καπετάνιος:
-«Λοιπόν, αγόρι μου, επειδή είσαι πολύ καλός στη δουλειά σου αποφάσισα να σου κάνω ένα δώρο. Θα πας στην καμπίνα μου και μέσα στο συρτάρι μου θα βρεις ένα παλιό λυχνάρι.
Τρίψτο κι απ' το τζίνι που θα εμφανιστεί ζήτα ό,τι θες.».
Ο μούτσος ευχαριστεί τον καπετάνιο και πάει στην καμπίνα του. Βρίσκει το λυχνάρι, το τρίβει κι απ' το στόμιό του πετάγεται καπνός, που παίρνει σε λίγο τη μορφή ενός απίστευτα γέρικου πνεύματος.
-«Στις διαταγές σου, αφέντη μου. Ποια είναι η επιθυμία σου;».
Σκέφτεται λίγο ο μούτσος κι απαντά: «Θέλω μια κάσα λίρες.».
-«Δε σ' άκουσα, αφέντη μου, τι είπες πως θέλεις;», ξαναρωτά το τζίνι.
-«ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΚΑΣΑ ΛΙΡΕΣ», φωνάζει δυνατά ο μούτσος.
-«Καλά, αφέντη μου, πήγαινε και θα πραγματοποιηθεί η επιθυμία σου.», λέει το τζίνι.
Την άλλη μέρα μόλις ξυπνά ο μούτσος βλέπει να τον περιμένει μπροστά στο κρεβάτι του μια κάσα μπίρες. Απογοητευμένος πηγαίνει στον καπετάνιο του.
-«Καπετάνιε, αυτό το κουφό το τζίνι αντί να μου φέρει μια κάσα λίρες που ζήτησα μου' φερε μια κάσα μπίρες.».
-«Βρε, το άχρηστο. Ώστε το ξανάκανε!»
-«Θέλεις να πεις, καπετάνιε, ότι το' χει ξανακάνει;», ρωτάει ο μούτσος.
-«Ναι, βρε αγόρι μου. Ή μήπως φαντάζεσαι ότι εγώ του ζήτησα μούτσο τριάντα εκατοστά;».
thumbnail
Η συνάντηση των Illuminati έγινε κάτω από άκρα μυστικότητα σε μια άκρως μυστική τοποθεσία,παρόντες ήταν όλοι,πρώην και νυν Αμερικανοί πρόεδροι και αντιπρόεδροι, μεγάλα ονόματα της μουσικής βιομηχανίας,επιχειρηματίες κλπ.

Αυτή την φορά όμως δεν τα βρήκαν και η ρήξη που επήλθε μεταξύ τους είναι οριστική, πολλοί οι αιώνες επιρροής του στην γη και το χρήμα τους διέφθειρε και αυτούς.

Ο πρώην αντιπρόεδρος Ντικ Τσέινι δήλωσε
''Ήταν εκπληκτικό που συνεργάστηκα όλα αυτά τα χρόνια με όλα αυτά τα παιδιά αλλά η αλλαγή αυτή είναι για καλό''

Ο γνωστός τραγουδιστής Jay Z μέσω της ιστοσελίδας του δήλωσε

''Το κακό στη γη θα εξαπλωθεί πιο αποτελεσματικά τώρα που δεν υπάρχει μια ενιαία ομάδα,επίσης αγαπώ πολύ την κόρη μου''


Μέσα στους αιώνες οι Illuminati πέρασαν πολλά σκαμπανεβάσματα αλλά αυτή την φορά η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι ήταν η δήλωση του Kanye West πως ο George Bush δεν νοιάζεται για τους μαύρους.

Όμως από ότι φαίνεται διαλύθηκαν με τους καλύτερους δυνατούς όρους.

Ο Πρόεδρος των Η.Π.Α. σε μυστικό δείπνο με δημοσιογράφους δήλωσε
''Θέλω να σας ευχαριστήσω όλους εξ ονόματος της ομάδας και είμαι σίγουρος πως περάσαμε τις εξετάσεις''

To ερώτημα τώρα είναι ένα... μετά απ αυτό ποίος θα ελέγχει αυτό τον κόσμο; Μπορεί από μόνη της η Λέσχη Μπιλντερμπεργκ;;

Οι συνωμοσιολόγοι οργιάζουν υποστηρίζοντας πως όλα αυτά είναι ψέματα,αλλά ποιος τους παίρνει σοβαρά;

From http://thewhiskeyjournal.tumblr.com/post/49262786473/illuminati-breaks-up-to-pursue-solo-work / Tim Barnes
thumbnail

Πώς τα «κατάφερε»


Πηγαίνει μία γυναίκα στον γυναικολόγο…

- Κυρία μου έχω μείνει άναυδος! Μα καλά πώς γίνεται να είστε παρθένα μετά από τέσσερις συζύγους;

- Απλό γιατρέ μου…

Ο πρώτος πιανίστας μόνο χέρι...

...ο δεύτερος δικηγόρος μόνο γλώσσα...

...ο τρίτος ποιητής μόνο ρομαντικά λόγια...

...και ο τελευταίος βουλευτής. Μόνο υποσχέσεις!
thumbnail
Οδηγάνε βράδυ στην εθνική οδό ο Χαρούλης και ο Κούλης με το αμάξι.
Όπως προχωράνε με το αυτοκίνητο τους στουκάρει ένας νταλικιέρης!
Κατεβαίνουν και οι δύο και αρχίζουν πανικόβλητοι:
- Αχου, αχρείε τι έκανες! Βάρβαρε της ασφάλτου! Παραλίγο να μας σκοτώσεις, γελοίε!

Θα σου κάνουμε μήνυση...
Παίρνουν τηλέφωνο τον δικηγόρο τους:
- Έλα Βαγγέλη, χρυσό μου, έχουμε εδώ έναν μαντράχαλο που μας χτύπησε με την νταλίκα του.
Θα του κάνουμε μήνυση. Θα του πάρουμε αμάξια, σπίτια, λεφτά...
Ο νταλικιέρης εξαγριωμένος:
- Τα @ρχίδι@ μου θα πάρετε!
Ο Χαρούλης στο κινητό:
- Ασε Bαγγέλη, τα βρήκαμε!!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu