Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα
Διάφορα και Τέλεια ανέκδοτα!
thumbnail
Δυο πειρατές κάθονται στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας:
- “Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι…το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;”
- “Άστα… καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα… Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο…”
- “Μάλιστα… Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;”
- “Αστα… κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος… Ετρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις…”
- “Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε… καλά και…τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;”
- Άστα… Βαρέλι…”
- “Βαρέλι;”
- “Ναι, βαρέλι… Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι… Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις…”
- “Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;”
- “Άστα… τσίμπλα!”
- “Τσίμπλα;”
- “Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις…
thumbnail
Πιάνει κάποιος δουλειά σε μία πολυεθνική σαν μαθητευόμενος. Την πρώτη μέρα στην δουλειά σηκώνει το τηλέφωνο, παίρνει στο εσωτερικό την κουζίνα και φωνάζει:

- Φέρτε μου έναν καφέ γρήγορα!

Απαντά η φωνή από την άλλη άκρη της γραμμής.

- Ηλίθιε, πήρες λάθος νούμερο. Ξέρεις σε ποιον μιλάς;

- Όχι, λέει ο μαθητευόμενος.

- Είμαι ο διευθυντής της εταιρίας, ηλίθιε!

Φωνάζει και ο μαθητευόμενος:

- Και ξέρεις εσύ ποιος είμαι εγώ, ηλίθιε;

- Όχι, απαντά θυμωμένα ο διευθυντής.

Ευτυχώς! απαντά ο μαθητευόμενος και κλείνει το τηλέφωνο! 
thumbnail
Ρωτάει ο δάσκαλος τον μαθητή :
-Ποιος έφτιαξε την Ακρόπολη ;
Ο μαθητής δεν ήξερε και ο φίλος του του λέει σιγανά : ο Ικτίνος και ο Καλλικράτης. ο Μαθητής δεν άκουσε καλά και απάντησε :

-Το κτήνος ο Καλλικράτης .
thumbnail
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
'Τι να κάνω;', σκέφτεται, 'να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω...'
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη , η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!

thumbnail
Ένας μεσόκοπος καουμπόη, κλασικά ντυμένος με καρό πουκάμισο, τζιν, δερμάτινο μπουφάν, καπέλο και μπότες με σπιρούνια, μπαίνει σε ένα κεντρικό μπαρ της Νέας Υόρκης, κάθεται στον πάγκο και παραγγέλνει ένα ουίσκι.
Εκεί που απολάμβανε το ποτό του, μπαίνει μια κοπελίτσα στο μπαρ και κάθεται δίπλα του. Αφού παρήγγειλε κι εκείνη ένα ποτό, γυρίζει στον καουμπόη, τον κοιτάζει από πάνω ως κάτω, και μιας κι ήταν περίεργο για έναν καουμπόη στο κέντρο της Νέας Υόρκης, τον ρωτάει:
- Είσαι αληθινός καουμπόη;
- Κοίτα... της λέει αυτός, ...έχω περάσει όλη μου τη ζωή στους στάβλους, βόσκοντας αγελάδες, καβαλώντας άλογα, φτιάχνοντας φράχτες... Μάλλον είμαι λοιπόν αληθινός καουμπόη.
Περνάνε λίγα λεπτά αμηχανίας, χωρίς να βγάλουνε κουβέντα, ώσπου αυτός παίρνει το θάρρος να ρωτήσει:
- Εσύ τι είσαι;
- Κοίτα... Ποτέ δεν έχω πάει σε στάβλο, ούτε έχω βοσκήσει αγελάδες, άρα δεν είμαι καουμπόη, απαντάει εκείνη. Όλη μου τη μέρα την περνάω να σκέφτομαι γυναίκες. Όταν κάνω μπάνιο, όταν τρώω, όταν βλέπω τηλεόραση, συνέχεια σκέφτομαι γυναίκες, και πολλές φορές μάλιστα τις σκέφτομαι γυμνές. Αρα είμαι λεσβία.
Μετά από λίγο εκείνη έφυγε, κι ο καουμπόη, λίγο σκεπτικός αυτή τη φορά, παρήγγειλε κι άλλο ποτό. Αυτή τη φορά κάθισε δίπλα του ένα νεαρό ζευγάρι, το οποίο επίσης παραξενεύτηκε με την παρουσία του καουμπόη, και τον ρώτησαν:
- Είσαι αληθινός καουμπόη;
- Κοίτα... λέει εκείνος, πάντα νόμιζα ότι ήμουνα ένας αληθινός καουμπόη, αλλά μόλις σήμερα ανακάλυψα ότι είμαι λεσβία.
thumbnail
Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δύο σακουλές σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι.

Μία από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά σιγά από το αεράκι.
Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς, λέγοντας:

- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα.

- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά. Λέει η γριά.

- Επ, πού πας; Πού βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες; λέει ο αστυνομικός.

- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω «ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!»
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό. Α! Και τί έχεις στην άλλη σακούλα;

- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...
thumbnail
Δύο τρελοί προχωρούν στο δρόμο και περνάν μπροστά από ένα γήπεδο και λέει ο ένας:
- Δεν πάμε να παίξουμε καμιά μπαλίτσα;
- Μα πώς αφού είμαστε μόνο δύο...
- Έλα μωρέ, εγώ θα κάνω τους παίκτες και εσύ τους θεατές, την κερκίδα.
- Εντάξει, άντε, πάμε.
Μπαίνουν λοιπόν μέσα στο γήπεδο και ξεκινάν.
Ο ένας έτρεχε πάνω κάτω. Έκανε τριπλίτσες και όλα τα σχετικά.
Ο άλλος καθόταν στις κερκίδες, ζητωκραύγαζε, φώναζε συνθήματα, χειροκροτούσε...
Σε κάποια φάση ο εκ της κερκίδας βρίσκει κάτω ένα τενεκεδάκι, το παίρνει στα χέρια του και το πετάει στο κεφάλι του άλλου.
Γυρνάει αυτός και φωνάζει:
- Καλά ρε, ανάμεσα σε 22 παίκτες, εμένα βρήκες και χτύπησες;
Και απορημένος ο άλλος κοιτάει δεξιά, κοιτάει αριστερά και απαντάει:
- Εδώ είναι 30 χιλιάδες κόσμος!!! Γιατί πιστεύεις ότι εγώ σε χτύπησα;;;
thumbnail
Είναι ένας τσιφούτης και έχει πάει στην τουαλέτα να κάνει την ανάγκη του. Τελειώνει και την ώρα που ανεβάζει το παντελόνι του του πέφτει ένα εικοσάλεπτο μέσα στη λεκάνη. Το βλέπει και τρελαίνεται! Κάνει έτσι να το πιάσει και μετά σκέφτεται να βάλω το χέρι μου μέσα στα ...

σκ@@α; Άστο δεν βαριέσαι;

Την ώρα που πάει να φύγει ξανασκέφτεται: 20 λεπτά είναι πολλά λεφτά και ξαναγυρίζει να το πιάσει.

Την ώρα που πάει να βάλει το χέρι του το ξανασκέφτεται και λέει: Άντε μωρέ που θα βάλω το χέρι μου μέσα για ένα εικοσάλεπτο.

Φεύγει και πριν φτάσει στην πόρτα ξαναγυρίζει πίσω. Βγάζει 1 ευρώ από την τσέπη του και το ρίχνει μέσα στη λεκάνη και λέει: Ε τώρα είναι 1,20 είναι πολλά τα λεφτά!!!
thumbnail
Ένα αντρόγυνο βοσκοί κάθονται κάτω από ένα δέντρο ενώ τα ζώα τους βοσκούν στο λιβάδι. Κάποια στιγμή ο καιρός χαλάει και αρχίζουν να πέφτουν κεραυνοί.

Πέφτει ένας σε ένα πρόβατο, τέζα το πρόβατο!

Βοσκός: 'Άαααααντεεεεεε'.

Πέφτει άλλος ένας κεραυνός σε άλλο πρόβατο, τέζα και αυτό!

Βοσκός: 'Άαααααντεεεεεε'.

Πέφτει ένας τρίτος κεραυνός πάνω στη γυναίκα του βοσκού, κάρβουνο η γυναίκα του!!

Βοσκός: 'Άαααααντεεεεεε ντεεε!!!!'
thumbnail
Σε μία λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες το αφεντικό φωνάζει απ το μεγάφωνο:

- Το νούμερο 99 να γυρίσει, τελείωσε ο χρόνος του.

Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει.

Το αφεντικό, πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 99, γυρνά στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!

Παρεμβαίνει ο βοηθός:
- Αφεντικό, έχουμε μόνο 75 βάρκες... Δεν υπάρχει νούμερο 99!

Το αφεντικό, μετά από σκέψη δευτερολέπτων, στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 66, είσαι εντάξει; Ζεις;
thumbnail
Μπαίνει ένας θυμωμένος καουμπόι στο σαλούν και λέει:

- Θα πιω ένα ποτό, και όταν βγω έξω το άλογο μου θα είναι εκεί που το άφησα. Γιατί αν δεν είναι εκεί θα γίνει αυτό που έγινε στο Τέξας!

Πίνει το ποτό του, βγαίνει έξω και βρίσκει το άλογο του να τον περιμένει.

Παει την αλλη μέρα, ξανά στο ίδιο σαλούν, ξανά θυμωμένος λέει

- Θα πιω ένα ποτό, και όταν βγω έξω το άλογο μου θα είναι εκεί που το άφησα. Γιατί αν δεν είναι εκεί θα γίνει αυτό που έγινε στο Τέξας!

Αυτο γινοταν για κανένα μηνα. Μέχρι που μία μέρα ένας στο σαλούν του λέει

- Ρε φίλε, τελικά δεν μας είπες, τί έγινε στο Τέξας;

Και ο καουμπόι απαντά:

- Γύρισα με τα πόδια! 
thumbnail
Αγαπητέ Νώντα:

Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη μου.

Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις; Η αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πανκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και το σκουλαρίκι στη μύτη σου.

Έχω συνειδητοποιήσει πια ότι οι μοτοσικλέτες δεν είναι και τόσο επικίνδυνες και δεν έπρεπε να αντιδράσω έτσι όταν έμαθα ότι δεν έχεις δουλέψει μία μέρα στη ζωή σου.

Είμαι σίγουρος επίσης ότι όσοι κοιμούνται στα παγκάκια του πάρκου το βράδυ δεν είναι και τόσο κακοί. Βέβαια η κόρη μου είναι μόνο 18 και θέλει να σε παντρευτεί αντί να πάει στο Χάρβαρντ με υποτροφία αλλά δεν μαθαίνεις τα πάντα από τα βιβλία σε αυτή τη ζωή.

Καμία φορά ξεχνάω πόσο συντηρητικός είμαι. Παραδέχομαι ότι έκανα λάθος. Τώρα έχω μετανιώσει και έχεις την ευλογία μου να παντρευτείς την κόρη μου.

Φιλικά

Ο μέλλον πεθερός σου

Υ.Γ. Συγχαρητήρια για τα 700 εκατομμύρια που κέρδισες στο Λόττο.
thumbnail
Ήταν μία φορά ένας έξυπνος, ένας πολύ δυνατός και ένας βλάκας σε ένα αεροπλάνο.
Το αεροπλάνο τους πέφτει στην Αφρική πάνω από ένα χωριό των Ζουλού, και οι Μάο-Μάο αρχίζουν να τους κυνηγάνε.
Βλέπει ο έξυπνος μία σκάλα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.
Βλέπει ο δυνατός μία τεράστια σιδερένια χύτρα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.
Βλέπει ο βλάκας μία πέτρα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.
Όπως τρέχει ο έξυπνος, συναντά έναν γέρο:
- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.
- Γιατί με κυνηγάνε οι Μάο-Μάο!
- Και την σκάλα γιατί την κουβαλάς;
- Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, βάζω την σκάλα, ανεβαίνω σε ένα δέντρο, τραβάω την σκάλα, και δεν μπορούνε να με πιάσουνε!
- Ε, άμα είσαι έξυπνος! λέει ο γέρος με θαυμασμό.
Μετά φτάνει ο δυνατός στον γέρο:
- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.
- Μα δεν σου είπε ο μπροστινός; Γιατί με κυνηγάνε οι Μάο-Μάο!
- Και την σιδερένια χύτρα γιατί την κουβαλάς;
- Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, βάζω την χύτρα από πάνω μου, και δεν μπορούνε να με πιάσουνε!
- Ε, άμα είσαι δυνατός! λέει ο γέρος με θαυμασμό.
Μετά φτάνει ο βλάκας στον γέρο:
- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.
- Μα δεν σου είπαν οι δύο προηγούμενοι; Γιατί με κυνηγάνε οι Μάο-Μάο!
- Και την πέτρα γιατί την κουβαλάς;
- Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, πετάω την πέτρα, και τρέχω πολύ πιο γρήγορα!!!
thumbnail
Ένας τύπος βρίσκεται στον παράδεισο χωρίς να ξέρει γιατί. Πάει λοιπόν στον Άγιο Πέτρο και τον ρωτάει:
-Με συγχωρείτε, εγώ πως βρέθηκα εδώ; Το μόνο που θυμάμαι είναι ότι βγήκα βόλτα με τη γυναίκα μου με το αυτοκίνητο.
-Ακριβώς, του λέει ο Άγιος Πέτρος. Και μετά η γυναίκα σου σου είπε:
«Αν με αφήσεις να οδηγήσω θα είσαι ένας άγγελος... Κι έτσι έφτασες εδώ».
thumbnail
Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;
thumbnail
Γράφει ο Σούπερμαν σ' ένα ψηλό κτίριο της Νέας Υόρκης:
- Ο Μπάτμαν είναι ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗΣ!
Το βλέπει λιοπόν ο Μπάτμαν και τσαντισμένος γράφει σ' ένα πιο ψηλό κτίριο:
- Ο Σούπερμαν είναι ο ΚΛΑΡΚ ΚΕΝΤ.
thumbnail
Η γήινη αποστολή φτάνει στον Άρη. Γνωρίζεται με τους Αρειανούς και αρχίζει να ρωτάει διάφορα πράγματα. Σε κάποια στιγμή, ο αρχηγός της αποστολής ρωτάει τον Αρειανό πως κάνουν παιδιά.
- 'Να', του λέει αυτός. Παίρνει, λοιπόν, την Αρειανή, ακουμπάνε τα δάχτυλά τους σε κάτι οπές ενός μηχανήματος, μετά φτύνουν μέσα και σε πέντε λεπτά, τσουπ, από την άλλη άκρη, βγαίνει ένα μικρό Αρειανάκι. 'Εσείς, πώς κάνετε παιδιά;', ρωτάει μετά ο Αρειανός.
Ο αρχηγός, που έχει μια αστροναύτισσα μπουκιά και συχώριο στην αποστολή, την... πείθει (άλλο που δεν ήθελε κι αυτή) να τους... δείξουν. Γδύνονται, λοιπόν, και... βάζουν τα δυνατά τους. Κάνουν ό,τι κάνουν, τελειώνουν και ντύνονται. Ο Αρειανός περιμένει λίγη ώρα, κοιτάζοντας απορημένος. Μετά ρωτάει την αστροναύτισσα:
- 'Και τώρα; Το παιδί;.'
- 'Ποιο παιδί;', ρωτάει η αστροναύτισσα.
- 'Το παιδί, ρε παιδί μου. Πότε θα βγει το παιδί;'.
- 'Α, αυτό εννοείς. Μα, το παιδί αργεί. Σε εννιά μήνες περίπου', του απαντά αυτή. Και ο Αρειανός:
- 'Σε εννιά μήνες; Καλά. Και τότε, γιατί... χτυπιόταν έτσι αυτός ο μαλάκας;'
thumbnail
Ένας κυνηγός και ένας ψαράς κάθονται και λένε τις ιστορίες που τους έχουν συμβεί. Λέει λοιπόν ο ψαράς:
- Ακου ρε φίλε, τι έπαθα τις προάλλες... Είμαι που λες με το φουσκωτό στην μέση του Ατλαντικού και έχω ρίξει πολυάγκιστρο και ψαρεύω. Μετά από λίγο αρχίζει και τσιμπάει και πολύ δυνατά μάλιστα. Τραβάω, τραβάω, τίποτα... Δεν λέει να κουνηθεί το ψάρι. Ευτυχώς είχα ένα όπλο μαζί μου, και ρίχνω 3-4 φορές στο νερό, πάνω στο ψάρι, το οποίο βγαίνει νεκρό στην επιφάνεια. Πλάκα που έπαθα τότε, πρέπει να ήταν τουλάχιστον 450 κιλά!
- Ασε να σου πω και εγώ τι έπαθα τις προάλλες, λέει ο κυνηγός. Είμαι που λες για κυνήγι στο κλασσικό δασάκι που πάω κάθε σαββατοκύριακο και βλέπω μακριά έναν λαγό. Με καταλαβαίνει ο λαγός και αρχίζει να τρέχει. Ευτυχώς που έχω πολύ καλό σημάδι και τον πετυχαίνω με μία κίνηση. Όμως τα σκάγια του όπλου χτύπησαν και έναν θάμνο που χαμουρευόταν ένα ζευγαράκι.
- Και τους σκότωσες, ρε μα*άκα; λέει ο ψαράς.
- Δεν το ήθελα, ρε φίλε, κατά λάθος έγινε. Τέλοσπάντων, δεν μ' είχε δει κανένας και αρχίζω να σκάβω μία τρύπα για να τους θάψω. Πάνω που πάω να τους βάλω μέσα, με είδε ένας τύπος που κατουρούσε πίσω από ένα δένδρο. Μπαμ, τον σκοτώνω και αυτόν!
- Καλά ρε μα*άκα, σκότωσες και τον άνθρωπο;
- Ε, τι να κάνα ρε μα*άκα; Τέλοσπάντων, σκάβω και άλλη τρύπα για να θάψω και αυτόν. Δυστυχώς εκείνη την ώρα περνούσε και ένα ανδρόγυνο με το παιδάκι τους. Μπαμ, μπαμ, μπαμ τους σκοτώνω και αυτούς και τους τρεις.
- Καλά, είσαι εντελώς τρελός, ρε φίλε; Ξεκλήρισες ολόκληρη οικογένεια;
- Μη σου τα πολυλογώ, ανοίγω και τρίτο λάκκο για την οικογένεια. Και για κακή μου τύχη εκείνη την ώρα περνούσε ένα σχολικό λεωφορείο.
- Μη μου πεις ρε μαλάκα ότι καθάρισες και όλα τα παιδάκια του λεωφορείου;!
- Κοίτα μαλάκα, λέει ο κυνηγός, κόψε κανένα κιλό από το ψάρι σου για να μην τα γα*ήσω όλα εδώ πέρα!!!
thumbnail
Ήταν ένας μικρός που έπαιζε στην αυλή του σπιτιού του με μια μπάλα.
Ξαφνικά του πέφτει στην διπλανή αυλή. Έτσι πήγε να την πάρει.
Φτάνοντας στην αυλή λέει στον γείτονα: «Μπορώ να πάρω την μπάλα μου;»
Ο γείτονας του λέει: «Φυσικά αλλά πρόσεχε»
Παρατηρώντας ο μικρός την αυλή λέει: «Τι είναι αυτό;»
Και ο γείτονας απαντάει: «Ένα ποτιστήρι.»
«Αχα χα χα ο πατέρας μου έχει 3.»,λέει ο μικρός και φεύγει
Μετά από λίγο του ξαναπέφτει η μπάλα και πηγαίνει να την πάρει.
«Μπορώ να την πάρω; «,λέει ο μικρός
«Ναι!», απαντάει ο γείτονας
Ξανακοιτώντας την αυλή λέει : Τι είναι αυτό;»
«Τσάπα.», λέει ο γείτονας
«Α χα χα χα ο πατέρας μου έχει 3!»
Ο γείτονας άρχισε να νευριάζει.
Μετά από λίγο του ξαναπέφτει και όταν πήγε ο γείτονας κατουρούσε και του λέει:» Ξέρεις τι είναι αυτό; Πουλάκι. Μην μου πεις ότι ο πατέρας σου έχει 3;»
Και απαντάει ο μικρός: «Όχι αλλά είναι 3 φορές αυτό!»

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu