Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα
Διάφορα και Τέλεια ανέκδοτα!
thumbnail
- Γεια σας, προφυλακτικά extra large μέγεθος έχετε;
- Φυσικά κυρία μου! Θέλετε;
- Όχι,απλά θα κάτσω εδώ σε μια γωνιά να δω ποιος θα τα αγοράσει.
thumbnail
Γράφει ο Σούπερμαν σ' ένα ψηλό κτίριο της Νέας Υόρκης:
- Ο Μπάτμαν είναι ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗΣ!
Το βλέπει λιοπόν ο Μπάτμαν και τσαντισμένος γράφει σ' ένα πιο ψηλό κτίριο:
- Ο Σούπερμαν είναι ο ΚΛΑΡΚ ΚΕΝΤ.
thumbnail
Στην αρχή:
- Τσακ μηνυματάκι
- Παπ απαντησούλα
- Τσακ μηνυματάκι
- Παπ απαντησούλα

Πριν το τέλος:
- Τσακ μηνυματάκι
- Τσακ μηνυματάκι
- Παπ αρια...
thumbnail
Μπαίνει ένας πιτσιρικάς σ`ένα ταξί και ξεκινάνε. Καθώς πηγαίνανε λοιπόν ρωτάει ο μικρός τον ταξιτζή.
- Αν η μάνα σου ήταν ελεφαντίνα και ο πατέρας σου ελέφαντας, εσύ τι θα ήσουν;
- Ελεφαντάκι, απαντάει απορημένος ο ταξιτζής.
- Αν η μάνα σου ήταν λιονταρίνα και ο πατέρας σου λιοντάρι, εσύ τι θα ήσουν;
- Λιονταράκι, απαντάει ο ταξιτζής αρχίζοντας να εκνευρίζεται.
- Αν η μάνα σου ήταν σκυλίτσα και ο πατέρας σου σκύλος, εσύ τι θα ήσουν;
- Σκυλάκι, λέει ο ταξιτζής πολύ εκνευρισμένος πλέον και αμέσως ρωτάει τον μικρό.
- Να σου κάνω κι εγώ μιά ερώτηση; Αν η μάνα σου ήταν πουτάνα και ο πατέρας σου ήταν πούστης, εσύ τι θα ήσουν;
Και ο πιτσιρικάς απαντάει:
- Ταξιτζής...

thumbnail

Ναυαγούν τρεις γυναίκες σε ερημικό νησί.
Αρχίζουν να ψάχνουν όλη την παραλία για ίχνος ζωής στο νησί.
Βλέπουν να έχει ξεβράσει το κύμα ένα μπουκάλι με ένα μήνυμα.
Το ανοίγουν και διαβάζουν: 'Όποιος βρει αυτό το σημείωμα μπορεί να κάνει από μία ευχή.'
Ενθουσιασμένες αρχίζουν να κάνουν τις ευχές τους. Λέει η μελαχρινή:
- Θέλω να κλείσω τα μάτια μου και να βρεθώ στο σπίτι μου!
Δεν προλαβαίνει να τελειώσει την ευχή της και εξαφανίζεται...
Λέει και η κοκκινομάλλα:
- Θέλω να κλείσω τα μάτια μου και να βρεθώ στο σπίτι μου!
Εξαφανίζεται και αυτή.
Βλέπει η ξανθιά τις φίλες της να εξαφανίζονται μία-μία και λέει και αυτή:
- Θέλω να ξαναγυρίσουν οι φίλες μου πίσω... Τι θα κάνω εδώ μόνη μου;
thumbnail
Ήτανε κάποτε ένας μούτσος 40 πόντους, που δούλευε σε ένα μεγάλο καράβι. Κάποτε τον φώναξε ο καπετάνιος και του είπε:
- Έχω να σου πω ένα μυστικό. Aν γυαλίσεις πολύ καλά το κατάστρωμα, έτσι ώστε να γλιστρήσει κάποιος από το πολύ γυάλισμα, τότε θα εμφανιστεί ένα τζίνι. Αυτό μπορεί να σου πραγματοποιήσει οποιαδήποτε ευχή θέλεις, αλλά μόνο μία. Πρόσεχε όμως, γιατί το τζίνι είναι λίγο κουφό.
Έτσι και έκανε ο μούτσος και του εμφανίστηκε το τζίνι. Τότε ο μούτσος του είπε ότι θέλει τριάντα σακιά λίρες. Την επομένη ξύπνησε και αντί τριάντα σακιά λίρες, βρήκε τριάντα σακιά μπίρες. Θυμωμένος ο μούτσος πάει στον καπετάνιο:
- Τι είναι αυτά τα πράγματα; Εγώ ζήτησα τριάντα σακιά λίρες, και αυτό μου έφερε τριάντα σακιά μπίρες!
Τότε γυρνάει ο καπετάνιος και του λέει:
- Γιατί τι νομίζεις, ότι εγώ του ζήτησα 40 πόντους μούτσο;
thumbnail
Επιστολές με νόημα...

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 euro.

Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει τον γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία «ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ».

Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε την τιμή.

Έτσι βάζει τον γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 euro και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:

«Αξιότιμη Κυρία, Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 euro για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, είχα την εντύπωση πως: 1) δεν είχε ξανανοικιαστεί 2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση 3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά. Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο».

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:

«Αξιότιμε Κύριε, Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια. Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας...»
thumbnail
Δυο πειρατές κάθονται στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας:
- “Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι…το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;”
- “Άστα… καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα… Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο…”
- “Μάλιστα… Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;”
- “Αστα… κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος… Ετρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις…”
- “Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε… καλά και…τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;”
- Άστα… Βαρέλι…”
- “Βαρέλι;”
- “Ναι, βαρέλι… Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι… Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις…”
- “Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;”
- “Άστα… τσίμπλα!”
- “Τσίμπλα;”
- “Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις…
thumbnail
-Έχει χαθεί ένας στην έρημο και ρωτάει ένα Βεδουίνο πως θα πάει στην όαση.
Εκείνος του άπαντα: Θα πας ευθεία και μετά από 3 ημέρες στρίψε δεξιά...
thumbnail
Μια μικρή ινδιάνα πηγαίνει μια μέρα στον παππού της , τον αρχηγό της φυλής ,
και τον ρωτάει γεμάτη περιέργεια :
-Παππού , στη φυλή μας πως δίνουμε το όνομα μας στα παιδάκια ;
Ο γέρο - παππούς κοιτάζει τρυφερά την εγγονή του και της απαντάει :
-Λοιπόν , κορίτσι μου , όταν γεννηθεί κάποιο παιδί , του δίνουμε ένα όνομα που συνδεέται
με τη γέννηση του .
Αν ας πούμε , η μαμά του , τη μέρα που κατάλαβε ότι ήταν έγκυος , έτυχε να δει
περιστέρια να πετούν , το βαφτίζουμε Περιστέρια που πετούν .
Αν είδε μακριά έναν γκρίζο λύκο , το βαφτίζουμε Μακρινό Γκρίζο Λύκο .
Κατάλαβες τώρα , Μικρή Σκάρτη Καπότα ;
thumbnail
Πάει ένας να δώσει εξετάσεις για το δημόσιο.
- Γειά σας, είμαι εδώ για την συνέντευξη. Θέλω να προσληφθώ στο δημόσιο.
- Πολύ καλά, αλλά πρώτα πρέπει να σας κάνω μία ερώτηση για να δω τα προσόντα σας.
- Πολύ ευχαρίστως, πείτε μου.
- Πού την έχεις την σελήνη σου;
- Συγνώμη;
- Λέω, πού την έχεις την σελήνη σου;
- Συγνώμη κύριε, αλλά αυτό τί σχέση έχει με την δουλειά;
- Καλά ρε, τον χειμώνα που δεν θα έχει να βαράτε μύγες, τί θα κάνεις με τους συναδέλφους σου; Μαλακίες; Δεν θα μιλάτε για τα ζώδια;
- Μα όχι κύριε, θα δουλεύω.
- Α, ΩΣΤΕ ΜΑΣ ΑΠΕΙΛΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ, Ε;
thumbnail
Ήταν μια φορά και ένα καιρό,σε ένα μακρινό χωριό ένα σχολείο. Στο μάθημα της μυθολογίας ρωτάει ο δάσκαλος ένα μαθητή «πες μου παιδί μου ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;»
Ο μαθητής λέει «δεν ξέρω κύριε αλήθεια σας λέω δεν τα έκλεψα εγώ. Κάποιος άλλος θα το έκανε!» και βάζει τα κλάματα.

Απογοητευμένος ο δάσκαλος πηγαίνει στο διευθυντή , του λέει το συμβάν οπότε του απαντάει ο διευθυντής «πραγματικά αγαπητέ μου είμαι σίγουρος ότι τα μήλα των Εσπερίδων δεν τα έκλεψε ο εν λόγω μαθητής. Είναι από καλή οικογένεια και μπορώ να σε βεβαιώσω γι αυτό».

Τάβλα ο δάσκαλος, τι να κάνει κι αυτός, στέλνει γράμμα στο υπουργείο παιδείας και τους λέει το και το , «όταν ρώτησα ποίος έκλεψε τα μήλα των εσπερίδων , ο μαθητής μου απάντησε ότι δεν τα έκλεψε αυτός και ο Διευθυντής (!) μου το επιβεβαίωσε. Παρακαλώ κάντε κάτι».

Την επομένη του έρχεται τηλεγράφημα από το υπουργείο
«Αγαπητέ κ. εκπαιδευτικέ Stop. Εσείς συνεχίστε να κάνετε το μάθημα σας και όσο για τα μήλα των Εσπερίδων αφήστε την Αστυνομία να βρει ποιος τα έκλεψε».
thumbnail
Η όμορφη γραμματέας του προέδρου του Δ/κού Συμβουλίου μιας μεγάλης τράπεζας έχει βγει με ένα βασιλιά κράτους της Αφρικής, που είναι ο πιο σπουδαίος πελάτης τους, για να του δείξει τ' αξιοθέατα. Κάποια στιγμή, έτσι εντελώς ξαφνικά και χωρίς να 'χει προηγηθεί τίποτα, ο βασιλιάς ζητάει απ' τη γραμματέα να τον παντρευτεί. Φυσικά, η γυναίκα παθαίνει το σοκ της ζωής της κι επάνω που είναι ν' αρνηθεί την πρόταση, θυμάται ότι τ' αφεντικό της, της είπε να μη δυσαρεστήσει τον πελάτη για κανένα λόγο. Μετά από κανά-δυο λεπτά... έντονης σκέψης, του λέει:
- 'Θα σε παντρευτώ μόνο αν δεχτείς τρεις όρους μου. Πρώτα-πρώτα θέλω το δαχτυλίδι του
αρραβώνα να έχει ένα διαμάντι 75 καράτια και να συνοδεύεται από ένα διαμαντένιο περιδέραιο 200 καρατίων.'
Ο αφρικανός βασιλιάς το σκέφτεται λιγάκι και μετά από λίγο της γνέφει καταφατικά και λέει:
- 'Εντάξει, εντάξει. Έχω, έχω.'
Συνειδητοποιώντας ότι ο πρώτος όρος της παραήτανε εύκολος, η γραμματέας λέει στο βασιλιά:
- 'Θέλω να μου χτίσεις ένα αρχοντικό 100 δωματίων στη Ν. Υόρκη. Για καλοκαιρινό θέλω έναν πύργο στην καλύτερη οινοπαραγωγική περιοχή της Γαλλίας.'
Ο βασιλιάς, μετά από μερικά δευτερόλεπτα, βγάζει το κινητό του και τηλεφωνεί σε κάμποσους
κτηματομεσίτες στη Ν. Υόρκη και τη Γαλλία και μετά της γνέφει καταφατικά και λέει:
- 'Εν τάξει, εν τάξει. Χτίσω, χτίσω!'
Μετά κι απ' αυτό, ένας όρος της είχε μείνει, για να αλλάξει τα μυαλά του βασιλιά και το σκέφτεται, το ξανασκέφτεται και στο τέλος του λέει ναζιάρικα, με γλαρωμένα τα μάτια:
- 'Επειδή μ' αρέσει το σεξ, θέλω ο άντρας που θα παντρευτώ να τον έχει 35 πόντους.'
Ο βασιλιάς στριμώχτηκε άσχημα, στριφογύρισε στο κάθισμά του, κοίταξε δεξιά κι αριστερά, φανερά ενοχλημένος, ήπιε λίγο απ' το ποτό του, μετά κάλυψε το πρόσωπό του με τις παλάμες του, μουρμουρίζοντας συνέχεια σε μια ακατάληπτη αφρικάνικη διάλεκτο. Τελικά, μετά από ένα διάστημα, που φάνηκε σαν αιωνιότητα, ο βασιλιάς κουνάει το κεφάλι του και, πραγματικά και φανερά λυπημένος, λέει:
- «Εντάξει, εντάξει. Κόψω, κόψω!'
thumbnail
Ήταν ο Χριστόφορος Κολόμβος και μιλάει με έναν για τα ταξίδια του:
- Μα γιατί είσαι τόσο διάσημος; ρωτάει ο τύπος. Και εγώ θα μπορούσα να βρω την Αμερική.
Για να μην λογομαχήσει, παίρνει ο Κολόμβος ένα αυγό και ζητά απο τον άλλο να το στήσει όρθιο πάνω στο τραπέζι. Προσπαθεί εκείνος, προσπαθεί, τίποτε. Πιάνει ο Κολόμβος το αυγό, το χτυπά λίγο στο τραπέζι, σπάει το κάτω μέρος, και το στήνει όρθιο.
- Ε, αυτό ήταν; λέει ο άλλος. Και εγώ μπορούσα να το κάνω αυτό.
- Ναι, αλλά πάντα μετά από εμένα!
thumbnail
Ο τύπος περπατάει στο δρόμο, οπότε σε κάποια στιγμή του ερχεται να κάνει την φυσική του ανάγκη.
Μπαίνει λοιπόν στις δημόσιες τουαλέτες, κατεβάζει το παντελόνι του, κάθεται αναπαυτικά και αρχίζει την δουλειά του. Ξαφνικά ακούει μια φωνή.
- Καλησπέρα!
Κοιτάει δεξιά αριστερά πάνω, τίποτα. Ξανακούει όμως...
- Καλησπέρα λέω, ακούς?
Τρελάινεται ο τύπος, απαντάει.
- Καλησπερα και σε σένα...
- Πού είσαι?
- Εδώ δίπλα... λέει ντροπαλά
- Τι κάνεισ? ρωτάει η φωνή πάλι.
- Εεε, καλά είμαι, την ανάγκη μου κάνω...
- Θες να έρθω απο κει?
- Οοοχι μωρε, εντάξει, τα καταφέρνω και μόνος... λεει ο δικός μας σοκαρισμένος και τότε ακούει.
- Μωρό μου θα σε πάρω πάλι σε λίγο γιατί ειναι ένας μα***ας εδω δίπλα που απαντάει σε όλες τις ερωτήσεις μου!!!
thumbnail
Κάπου στον πλανήτη, σε μια μεγάλη λεωφόρο, περπάταγαν δύο ρακοσυλλέκτες, όταν κάποια στιγμή βλέπουν μια γριούλα που προσπαθούσε να διασχίσει τη λεωφόρο αλλά δεν τα κατάφερνε.
Όταν η γριούλα λοιπόν είδε τους δύο φτωχούς φίλους, τους ζήτησε να την βοηθήσουν να διασχίσει τη λεωφόρο και τους εκείνη θα τους αντάμειβε. Εκείνοι δέχθηκαν μετά χαράς, αφού κάτι θα κέρδιζαν.

Οταν λοιπόν πέρασαν απέναντι, η γριούλα τους έδωσε από τρία αυγά και τους είπε ότι κάθε φορά που θα έσπαγαν ένα, κάνοντας μία ευχή ταυτόχρονα, θα εκπληρώνοταν. Φεύγουν λοιπόν οι δύο φτωχοί για τις παράγκες τους.
Οταν ο πρώτος έφτασε στην παράγκα του, μπαίνει μέσα, σπάει το πρώτο αυγό και ζητάει η παράγκα του να μεταμορφωθεί σε μια βίλλα πολυτελείας. Και ξαφνικά εμφανίζεται μια βιλλάρα. Σπάει και το δεύτερο αυγό και ζητάει να γεμίσει η βίλλα εκατομμύρια. Έτσι και έγινε. Ολόκληρη η βίλλα γέμισε με λεφτά.
Σπάει στο τέλος και το τρίτο αυγό. Αυτή τη φορά, ζητάει να εμφανιστούν έξω από τη βίλλα, τα πιο ακριβά αυτοκίνητα, γεμάτα με πανέμορφες γυναίκες.

Περνούσαν τα χρόνια και ο άνθρωπος αυτός άρχισε να αναρωτιέται τι να είχε γίνει εκείνος ο παλιός του φίλος. Πήγε λοιπόν να τον επισκεφθεί και αντίκρυσε στο ίδιο σημείο που έμενε παλιά, την ίδια παράγκα. Μπαίνει μέσα και τον βλέπει στην ίδια αθλία κατάσταση και εύλογα αναρωτιέται:
- 'Mα καλά ρε φίλε, τι έκανες με τα αυγά που μας έδωσε εκείνη η γριά;'
- '’στα φίλε μου. Όταν μπήκα μέσα στην παράγκα, έτσι όπως κράταγα τα αυγά, μου έπεσε το ένα και εγώ είπα 'αρχίδια'. Και γέμισε όλη η παράγκα αρχ..α '.
- 'Mα καλά, είχες άλλα δύο, τί τα έκανες;'
- 'Που λες, αναγκαστικά έσπασα το δεύτερο αυγό, για να εξαφανιστούν όλα τα αρχ..α.'
- 'Kαι το τρίτο αυγό, τι το έκανες;'
- 'Το έσπασα για να γυρίσουν πίσω τα δικά μου αρχ..α!'.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu