Μία από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά σιγά από το αεράκι.
Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς, λέγοντας:

- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα.

- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά. Λέει η γριά.

- Επ, πού πας; Πού βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες; λέει ο αστυνομικός.

- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω «ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!»
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό. Α! Και τί έχεις στην άλλη σακούλα;

- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...

- Γιατί δε βγαίνετε;
- Γιατί δεν 'βγαίνουμε'..

‎- Σου ετοιμάζω ταξίδι! Μάντεψε πού.
- Από τί αρχίζει;
- Από ''μ''.
- Δεν ήταν ανάγκη βρε μωρό μου. Ξέρω, στη Μύκονο!
- Στη μάνα σου. ^^

'Ενας νεαρός επισκέπτεται τον αφροδισιολόγο .
-Γιατρέ μου , του λέει με φωνή ντροπαλή , που τρέμει από αγωνία .Ένας φίλος μου φοβάται ότι έχει πάθει σοβαρό αφροδίσιο νόσημα ...
-Κατάλαβα , λεέι με νόημα ο γιατρός .Για κατέβασε το παντελόνι και το σώβρακο να δούμε τι συμβαίνει με το φιλαράκο σου ...

Ήταν ένας μικρός που έπαιζε στην αυλή του σπιτιού του με μια μπάλα.
Ξαφνικά του πέφτει στην διπλανή αυλή. Έτσι πήγε να την πάρει.
Φτάνοντας στην αυλή λέει στον γείτονα: «Μπορώ να πάρω την μπάλα μου;»
Ο γείτονας του λέει: «Φυσικά αλλά πρόσεχε»
Παρατηρώντας ο μικρός την αυλή λέει: «Τι είναι αυτό;»
Και ο γείτονας απαντάει: «Ένα ποτιστήρι.»
«Αχα χα χα ο πατέρας μου έχει 3.»,λέει ο μικρός και φεύγει
Μετά από λίγο του ξαναπέφτει η μπάλα και πηγαίνει να την πάρει.
«Μπορώ να την πάρω; «,λέει ο μικρός
«Ναι!», απαντάει ο γείτονας
Ξανακοιτώντας την αυλή λέει : Τι είναι αυτό;»
«Τσάπα.», λέει ο γείτονας
«Α χα χα χα ο πατέρας μου έχει 3!»
Ο γείτονας άρχισε να νευριάζει.
Μετά από λίγο του ξαναπέφτει και όταν πήγε ο γείτονας κατουρούσε και του λέει:» Ξέρεις τι είναι αυτό; Πουλάκι. Μην μου πεις ότι ο πατέρας σου έχει 3;»
Και απαντάει ο μικρός: «Όχι αλλά είναι 3 φορές αυτό!»

Πρώτη δημοτικού, εξετάσεις στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής, τρία μικρά διαόλια τα σκατώσαν εντελώς, ο πρώτος πήρε 3, ο δεύτερος 2 και ο τρίτος
μηδέν. Λέει ο πρώτος:
- Αυτή η π**τάνα η δασκάλα κάποτε θα μας το πληρώσει!
Λέει ο δεύτερος:
- Θα την αρπάξουμε...
Και ο τρίτος:
- Και θα της ρίξουμε μια κλωτσιά στ' αρ**δια!

Πάει ένας διοικητής στην λεγεώνα των ξένων μες στην βαθιά έρημο. Όταν τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη. Και ρώτησε:
- 'Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;'
- 'Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα.'
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- 'Καλώς, αν δεν σας πειράζει, δεν πειράζει και μένα.'
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μη αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- 'Φέρτε μου την καμήλα!!!'
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
- 'Αυτό κάνουν εδώ και οι άντρες;'
- 'Εεε, κύριε Διοικητά, συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό.' 

Κάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μη πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ. Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες.
Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
- 'Τυχερές γυναίκες!', μουρμούρισε.
Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα του στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
- 'Καταπληκτικό!', αναφώνησε.
Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ του έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ. Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- 'Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες
τουαλέτες ενός αεροπλάνου!'
Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα του απάντησε:
- 'Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν... Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!'

Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι για πολλά χρόνια. Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δε θα πάει. Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δε μπορούσαν να κάνουν και τίποτα. Σε δύο μέρες που έφθασαν στο προορισμό τους, βλέπουν το Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα κι ανάψει φωτιά κι είχε έτοιμο και το φαγητό.
- Καλά, ρε φίλε, του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
- Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
- Και πώς έγινε αυτό, του λένε.
- Να χθες το απογευματάκι που καθόμουν στη πολυθρόνα κι έβλεπα τηλεόραση, ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε:
- Μάντεψε ποιος είναι;
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ. Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο, το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα κι είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά. Μου είπε να τη δέσω στο κρεβάτι κι όταν το έκανα μου είπε:
-Κάνε ό,τι γουστάρεις!!!

- Ποιανης ειναι αυτη η ξανθια τριχα στο σακακι σου;
- Δικια σου μωρο μου.
- Μα εγω ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΑΚΡΙΑ ΜΑΛΛΙΑ!
- Ε θα την εχω πολυ καιρο και μακρυνε.

Ένας εκκεντρικός πλούσιος κάνει ένα πάρτι στον κήπο του σπιτιού του. Όταν το κέφι ανάβει, δίπλα στην πισίνα που είναι γεμάτη με κροκόδειλους, ο πλούσιος λέει:
- 'Όποιος πέσει στην πισίνα και κατορθώσει να περάσει σώος απέναντι, του δίνω ένα εκατομμύριο.'
Κανένας όμως δεν τολμάει.
- 'Πέντε εκατομμύρια', λέει ο πλούσιος. Τίποτα όμως.
- 'Πέντε εκατομμύρια και τη γυναίκα μου για ένα βράδυ.' Καμία κίνηση όμως.
- 'Όλα αυτά και την κόρη μου', επιμένει. Πάλι τίποτα όμως.
- 'Πέντε εκατομμύρια, τη γυναίκα μου, την κόρη μου και έναν πούστη', ξαναλέει θυμωμένος. Βλέπει τότε έναν να πέφτει στο νερό και με πολύ γρήγορες κινήσεις να κολυμπάει μέχρι απέναντι. Βγαίνει λαχανιασμένος και αρχίζει να φωνάζει:
- 'Φέρτε μου τον πούστη, φέρτε μου τον πούστη.'
Παραξενεύονται όλοι για την προτίμησή του, αλλά αυτός συνεχίζει φωνάζοντας:
- 'Φέρτε μου τον πούστη, φέρτε μου τον πούστη που με έσπρωξε και έπεσα μέσα.'

Συναντιούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια:
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω! Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει... Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα;
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γωνία του τραπεζιού.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο;
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Όχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α, καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Όχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Ε, στο τέλος, τον πυροβόλησε η μάνα μου, για να μη μας διαλύσει το σπίτι...

Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τρένο.

Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο.
- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.

Ανεβαίνουν στο τρένο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.

Το τρένο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει «Εισιτήρια, παρακαλώ». Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει.
Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις.

Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής.

Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.

- Πώς θα ταξιδέψετε στο τρένο χωρίς καν εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε.

Ανεβαίνουν στο τρένο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τρένο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει:
- Εισιτήρια, παρακαλώ....

Οδηγάνε βράδυ στην εθνική οδό ο Χαρούλης και ο Κούλης με το αμάξι.
Όπως προχωράνε με το αυτοκίνητο τους στουκάρει ένας νταλικιέρης!
Κατεβαίνουν και οι δύο και αρχίζουν πανικόβλητοι:
- Αχου, αχρείε τι έκανες! Βάρβαρε της ασφάλτου! Παραλίγο να μας σκοτώσεις, γελοίε!

Θα σου κάνουμε μήνυση...
Παίρνουν τηλέφωνο τον δικηγόρο τους:
- Έλα Βαγγέλη, χρυσό μου, έχουμε εδώ έναν μαντράχαλο που μας χτύπησε με την νταλίκα του.
Θα του κάνουμε μήνυση. Θα του πάρουμε αμάξια, σπίτια, λεφτά...
Ο νταλικιέρης εξαγριωμένος:
- Τα @ρχίδι@ μου θα πάρετε!
Ο Χαρούλης στο κινητό:
- Ασε Bαγγέλη, τα βρήκαμε!!!

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

Δώστε βάση τι συνέβη:

Κλάμα ο φαντάρος.. σκέφτεται όμως λιγάκι...

και πάει στο λόχο του που 'ναι καμιά 80αρια φίλοι του
και τους ζητάει να του δώσουνε ότι γυναικίες φωτογραφίες
έχουν μαζί τους και κατόπιν γράφει το εξής γράμμα..

Στο στρατό στην πρωινή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης.
- Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο.

Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα: αγγαρεία ή ευχαρίστηση;'

Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο:

- Ευχαρίστηση, κ. Διοικητά, απαντά ο φαντάρο.

- Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;

- Να κ. Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!

Μια φορά μια καλόγρια, που είχε πάει στην πόλη, έχασε το τελευταίο λεωφορείο
για το μοναστήρι και μη έχοντας άλλη επιλογή κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει μια πολυτελής Mercedes κι ακούγεται από μέσα μια γυναικεία φωνή:
-Για το μοναστήρι, αδελφή, έμπα να σε πάω, με βγάζει ο δρόμος μου.
Μπαίνει, λοιπόν και βλέπει μια πανέμορφη ξανθιά, ωραία ντυμένη, με ακριβά
κοσμήματα και όλα τα συναφή. Περίεργη καθώς ήταν η καλόγρια τη ρωτάει:
-Δεσποινίς μου, υποθέτω ότι αυτό το ωραίο μεταξωτό φόρεμα που φοράτε θα σας
κόστισε ακριβούτσικα.
-Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Η καλόγρια βουβάθηκε και κάνει να γυρίσει από την άλλη και να σου βλέπει μια φανταστική γούνα.
-Αυτή η γούνα δεσποινίς μου, θα σας κόστισε, φαντάζομαι.
-Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Ενώ είχε ήδη νυχτώσει για τα καλά, έφθασαν στο μοναστήρι. Πριν κατέβει, η καλόγρια κάνει άλλη μια ερώτηση:
-Δεσποινίς μου, συγχωρήστε με άλλη μια φορά για την αδιακρισία μου αλλά θα είχα την περιέργεια να μάθω αν αυτή η Mercedes σας κόστισε πολύ;
-Μπα, ίσα-ίσα μια εβδομάδα ερωτικών βραδιών.
Η καλόγρια ευχαρίστησε την ευγενική κοπέλα και κατέβηκε από το αυτοκίνητο.
Μπαίνει μέσα στο μοναστήρι και πάει και κλείνεται στο κελί της.
Κάποια στιγμή ακούει να της χτυπάν την πόρτα.
-Ποιος είναι;
-Ανοιξε , αδελφή Μαρία, ο πατήρ Ευάγγελος είμαι.
Και απαντάει η καλόγρια:
-Πατήρ Ευάγγελε δεν πας στο διάολο κι εσύ και οι καραμελίτσες σου με γεύση μέντας;

Κυρία θέλει να βάλει τέντες στο μπαλκόνι. Ανοίγει τον τηλεφωνικό κατάλογο, ψάξε, ψάξε, βρίσκει 'ΜΠΑΜΠΗΣ - ΤΕΝΤΕΣ'.

Τηλεφωνάει στον τεντά...

- 'Μπάμπης. Tέντες'... ακούγεται μια μάγκικη, απότομη φωνή.
'Ναι, καλή σας ημέρα. Θα ήθελα μια τέντα για το μπαλκόνι μου', του λέει η κυρία.

- 'Αυριο, 11:30', απαντά ο τεντάς και κλείνει το τηλέφωνο.
...Την επόμενη μέρα. Χτυπάει το κουδούνι...

- 'Ναι; Ποιος είναι;', ρωτά η κυρία.
- 'Μπάμπης. Τέντες', απαντά ξερά ο τεντάς.
- 'Στον 4ο'.

Ανεβαίνει πάνω και η κυρία του ανοίγει.
- 'Καλή σας ημέρα'.

- 'Μέρα. Μπάμπης. Tέντες', απαντά ο τεντάς.

- 'Απο δώ από δω. Περάστε'.
Βγαίνει στο μπαλκόνι ο Μπάμπης, ανεβαίνει στη σκάλα και λέει στη κυρία:
- 'Φραπέ. Γλυκό'.
Πάει η κυρία να του φτιάξει. Οταν επιστρέφει...

- 'Και νερό. Κρύο', της λέει ο τεντάς στο ίδιο απότομο ύφος.

Πάει η κυρία να του φέρει και νερό ώσπου ακούει το κουδούνι.

- 'Ναι;', ρωτάει από το θυροτηλέφωνο.

- 'Μπάμπης. Τέντες'.

- 'Μα έχει έρθει ήδη ένας... Εσείς ποιός είστε;'

- 'Μπάμπης. Επεσα'.

Σε μια Μονή ήταν 2 καλόγριες και δούλευαν. Κάθισαν λίγο να ξεκουραστούν και άνοιξαν κουβέντα. Λέει η μια:
- Στα Ιεροσόλυμα που είχα πάει είχαν κάτι μπανάνες τόόόσες με το συμπάθιο.
Η άλλη θαύμασε και της είπε:
- Κι εγώ είχα δει σε μια Μονή κάτι πορτοκάλια τόόόσα με το συμπάθιο.
Εκεί κοντά ήταν και μια άλλη καλόγρια που άκουγε. Πάει λοιπόν κοντά στις άλλες και τους λέει:
- Καλέ, για πείτε μου για ποιόν παπά μιλάτε;