- Σου λείπει;
- Όχι...
- Και όμως, σου λείπει, αλλιώς θα με ρώταγες 'Ποιός;'....

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν

- Λύνω τον κύβο του ρούμπικ σε 1 λεπτό
- Υψηλό IQ;
- Αχρωματοψία.

Σήμερα όλοι μ' αγαπάνε... Σήμερα όλοι με θυμούνται... Σήμερα όλοι μου στέλνουν λουλούδια... Σήμερα όμως είμαι νεκρός...

Ένας ταξιθέτης, κάνοντας έλεγχο στο θέατρο, βλέπει κάποιον με σχισμένα ρούχα, μέσα στα αίματα, σε κακό χάλι, ξαπλωμένο ανάμεσα σε δύο καθίσματα:
- Μπορώ να δω το εισιτήριό σας;
Του δίνει ο τύπος το εισιτήριο, το κοιτάει ο ταξιθέτης και λέει:
- Σ' έπιασα!!! Αυτό είναι για τον εξώστη.
- Το ξέρω, έπεσα!

Πεθαίνουν τρεις φίλοι: ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην Κόλαση.

Εκεί τους περιμένει ο διάβολος.

Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση.

Λέει ο διάβολος:

- Κώστα, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.

Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη. Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου.

Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει μια άλλη γυναίκα κακάσχημη, χειρότερη και από μάγισσα που ζει στη Σομαλία, 2,20 ύψος, 50 κιλά, πολύ βρώμικη και γεμάτη μύγες, με λίγα λόγια χειρότερη και από την πρώτη.

Λέει ο διάβολος:

- Νίκο, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.

Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν εκεί.

Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τι να κάνει.
Είχε τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και βγαίνει η Σίντυ Κρόφορντ.

Ο Γιάννης τρελάθηκε, άρχισε να λέει τι τυχερός που ήταν,
οπότε λέει ο διάβολος:

- Σίντυ, αμάρτησες ….......

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
'Τι να κάνω;', σκέφτεται, 'να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω...'
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη , η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!

Ρωτάει ο δάσκαλος τον μαθητή :
-Ποιος έφτιαξε την Ακρόπολη ;
Ο μαθητής δεν ήξερε και ο φίλος του του λέει σιγανά : ο Ικτίνος και ο Καλλικράτης. ο Μαθητής δεν άκουσε καλά και απάντησε :

-Το κτήνος ο Καλλικράτης .

Μια γυναίκα πηγαίνει να ξυπνήσει το παιδί της:
- Ξύπνα πρέπει να πας στο σχολείο.
- Δε θέλω μαμά. Κανένας δε μ΄ ακούει.
Την άλλη μέρα γίνεται το ίδιο. Την τρίτη μέρα το παιδί της λέει τα ίδια και αυτή του λέει:
- Ο δάσκαλος πρέπει να πηγαίνει στο σχολείο για να δίνει το καλό παράδειγμα!

Ο πιτσιρικάς ήταν σκράπα στα μαθηματικά. Δεν τα έπαιρνε με τίποτε. Οι γονείς του, στην απελπισία τους και παρ' όλο που ήταν άθεοι, αποφάσισαν να τον γράψουν σε ένα ιδιωτικό σχολείο που διοικούνταν από καλόγριες και που είχε πολύ καλή φήμη.
Ένα μήνα μετά, ο γιος τους άρχισε να φέρνει συνεχώς δεκάρια στα μαθηματικά. Οι έρμοι γονείς έπαθαν πλάκα.
-Πώς έγινε αυτό το καλό; έχουν καλύτερους δασκάλους στο νέο σου σχολείο;
-Μπα, το ίδιο είναι.
-Έχουν καλύτερα βιβλία;
-Μπα, τα ίδια έχουν.
-Ε, τότε;
-Κατάλαβα από την πρώτη μέρα, πως εκεί παίρνουν τα μαθηματικά πολύ στα σοβαρά και πως αν δεν τα κατάφερνα, την είχα βαμμένη!
-Και πως το κατάλαβες αυτό;
-Μόλις μπήκα στην τάξη, είδα στον τοίχο το αγαλματάκι ενός τύπου που ήταν
καρφωμένος πάνω στο σύμβολο του 'συν'!!!!

Ήταν μια φορά και ένα καιρό,σε ένα μακρινό χωριό ένα σχολείο. Στο μάθημα της μυθολογίας ρωτάει ο δάσκαλος ένα μαθητή «πες μου παιδί μου ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;»
Ο μαθητής λέει «δεν ξέρω κύριε αλήθεια σας λέω δεν τα έκλεψα εγώ. Κάποιος άλλος θα το έκανε!» και βάζει τα κλάματα.

Απογοητευμένος ο δάσκαλος πηγαίνει στο διευθυντή , του λέει το συμβάν οπότε του απαντάει ο διευθυντής «πραγματικά αγαπητέ μου είμαι σίγουρος ότι τα μήλα των Εσπερίδων δεν τα έκλεψε ο εν λόγω μαθητής. Είναι από καλή οικογένεια και μπορώ να σε βεβαιώσω γι αυτό».

Τάβλα ο δάσκαλος, τι να κάνει κι αυτός, στέλνει γράμμα στο υπουργείο παιδείας και τους λέει το και το , «όταν ρώτησα ποίος έκλεψε τα μήλα των εσπερίδων , ο μαθητής μου απάντησε ότι δεν τα έκλεψε αυτός και ο Διευθυντής (!) μου το επιβεβαίωσε. Παρακαλώ κάντε κάτι».

Την επομένη του έρχεται τηλεγράφημα από το υπουργείο
«Αγαπητέ κ. εκπαιδευτικέ Stop. Εσείς συνεχίστε να κάνετε το μάθημα σας και όσο για τα μήλα των Εσπερίδων αφήστε την Αστυνομία να βρει ποιος τα έκλεψε».

Σε μία λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες το αφεντικό φωνάζει απ το μεγάφωνο:

- Το νούμερο 99 να γυρίσει, τελείωσε ο χρόνος του.

Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει.

Το αφεντικό, πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 99, γυρνά στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!

Παρεμβαίνει ο βοηθός:
- Αφεντικό, έχουμε μόνο 75 βάρκες... Δεν υπάρχει νούμερο 99!

Το αφεντικό, μετά από σκέψη δευτερολέπτων, στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 66, είσαι εντάξει; Ζεις;

Μια μέρα μια παχιά κυρία, πήγε στο φαρμακείο να ζυγιστεί. Την ίδια στιγμή, ένας άλλος κύριος, μπαίνοντας μέσα της λέει:
- Σας κάνω 93 κιλά.
Εκείνη, χωρίς να απαντήσει, ανεβαίνει πάνω στη ζυγαριά και ως θαύματος, η ζυγαριά τη δείχνει 93 κιλά. Η κυρία εντυπωσιασμένη του απαντάει:
- Μα πώς το βρήκατε; Είμαι ακριβώς 93 κιλά.
- Είναι η δουλειά μου ξέρετε', της λέει αυτός.
- Α, είστε γιατρός.
- Όχι, αγελαδοτρόφος

Μια μέρα μια παχιά κυρία, πήγε στο φαρμακείο να ζυγιστεί. Την ίδια στιγμή, ένας άλλος κύριος, μπαίνοντας μέσα της λέει:
- Σας κάνω 93 κιλά.
Εκείνη, χωρίς να απαντήσει, ανεβαίνει πάνω στη ζυγαριά και ως θαύματος, η ζυγαριά τη δείχνει 93 κιλά. Η κυρία εντυπωσιασμένη του απαντάει:
- Μα πώς το βρήκατε; Είμαι ακριβώς 93 κιλά.
- Είναι η δουλειά μου ξέρετε, της λέει αυτός.
- Α, είστε γιατρός.
- Όχι, αγελαδοτρόφος!

Ρωτάει ο πρόεδρος του δικαστηρίου, τον κατηγορούμενο

-Γιατί θέλετε να χωρίσετε την γυναίκα σας;

-Γιατί με χαρακτήρισε ηλίθιο κύριες πρόεδρε.

-Και πιστεύετε ότι αυτός είναι τόσο σοβαρός λόγος για να χωρίσετε; ρωτάει ξανά ο πρόεδρος του δικαστηρίου

-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε. Γύρισα σπίτι τις προάλλες από την δουλειά, την βρήκα στο κρεβάτι με άλλον άντρα και όταν τη ρώτησα τι ακριβώς κάνει εκείνη μου απάντησε: «Δεν βλέπεις ρε ηλίθιε;» Ε, λοιπόν, εγώ αυτό το ηλίθιε δεν το δέχομαι!!!

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

Ένας βλάχος αγόρασε ύφασμα για να φτιάξει μια φουστανέλα στη μοδίστρα. Από το ύφασμα που αγόρασε του περίσσεψαν πέντε μέτρα και το φύλαξε στο σπίτι του.

Την άλλη μέρα φόρεσε τη φουστανέλα για να την δείξει στους φίλους του, όμως από την βιασύνη του ξέχασε να φορέσει βρακί.

Μπαίνει στο λεωφορείο και περήφανος ανοίγει τα πόδια του για να απλώσει η καινούρια του φουστανέλα και να φαίνεται πλούσια και ωραία.

Η ματιά όμως της κυρίας από απέναντι πέφτει επάνω του θέλοντας και μη...

-Γλιέπεις, γλιέπεις; την ρωτάει ο βλάχος καμαρώνοντας.

-Βλέπω, και βέβαια βλέπω, του απαντάει εκείνη με νόημα.

-Ε...α π' αυτό που γλιέπεις έχω άλλα πέντε μέτρα στο σπίτι!

Πατέρας: Αγόρι μου σου έβαλα το ίντερνετ!
Γιος: Μπράβο ρε πατέρα!!! που βρήκες τα λεφτά?
Πατέρας: Πούλησα το pc...
Γιος: - :@%$@%$#@$#@%#@$#@

Το νέο τρεντ! Όλοι έχουν ξετρελαθεί με τα ανέκδοτα με τον Πάνθρο… ακολουθούν τα καλύτερα για πολλά lolz, μερικά rolfs και 6 lolares.

Ποιο είναι το αγαπημένο βιβλίο του Πάνθρο;
Τα πάνθρη του κακού.

Πως λέγεται ο σκληρός Πάνθρο;
Απάνθρο.

Πως λέγεται ο Πάνθρο σε αναψυκτικό
Φάντα χωρίς πανθρακικό.

Τι λέει ο Πάνθρο όταν απογοητεύεται;
Πάνθρακες ο θησαυρός

Πως λέγεται το κομμάτι στην εφημερίδα που αφορά τον Πάνθρο;
Πάρθρο

Πως λέγεται ο χουλιγκάνος Πάνθρο;
Κάφρο

Πως λέγεται το φουσκωτό μαλί του Πάνθρο;
Πάφρο

Πως λέγεται το νησί του Πάνθρο;
Άνδρο

Πως λέγεται ο Πάνθρο που παίζει φλάουτο;
Panthro Tull

Πως λέγεται ο Πάνθρο που τρώει άλλους Πάνθρο;
Πανθρωποφάγος

Πως λέγεται ο βλάχος Πάνθρο με κουρτίνες και πατζούρια;
Παρ’θρο

Πως λέγεται ο βρομιάρης Πάνθρο;
Βόθρο

Πως λέγεται ο Πάνθρο που πετάει;
Πήτερ Πάνθρο

Γιατί ο Πάνθρο πέρασε το δρόμο;
Γιατί μπορούσε.

Πόσοι Πάνθρο χρειάζονται για να μαγειρευτεί μια φραγκόκοτα;
2

Τι είπε ο Πάνθρο στον εβραίο δικηγόρο;
Νομίζω ότι δεν θα ΚΕΡ-δίσουμε

Πως λένε τον Πάνθρο;
Νίκο

Τι παίρνεις αν διασταυρώσεις έναν Πάνθρο με ένα ελατήριο;
Ένα ζόρικο συνάχι

Ποιο είναι το αγαπημένο metal συγκρότημα του Πάνθρο;
Οι Panthrax

Ποια είναι η αγαπημένη ταινία του Πάνθρο;
Όσο υπάρχουν πάνθρωποι

Ποια ομάδα υποστηρίζει ο Πάνθρο;
Τον Πανθρακικό

Πως θα φωνάζανε τον Πάνθρο αν δούλευε σε ραδιοταξί
Με ασύρματο

Τι κάνει ένας Πάνθρο μέσα σ’ένα ορυχείο;
Είναι πανθρακορύχος *δεν το περιμένατε, έτσι;*

Η δίαιτα του Κινέζου:

Ομοίως με τη δίαιτα της πάπιας, τρώτε τα πάντα και κάνετε τον Κινέζο.