Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα
Διάφορα και Τέλεια ανέκδοτα!
thumbnail
- Μωρό μου, θα μου πάρεις υπολογιστή;
- Κι ο άλλος που έχεις;
- Ο άλλος θα μου πάρει τάμπλετ...!!!


- Αφεντικό, πότε θα πάρουμε άδεια;;;
- Αχαχαχαχαχαχαχα, καλό! Το άλλο με το πότε θα πληρωθείτε το ξέρετε;;;


- Ρε πας καλά; Τι κάνεις εκεί; Γιατί ρίχνεις βότκα στα μακαρόνια;
- Τα σουρώνω...!!!


- Τι κάνεις;
- Είμαι σπίτι, πίνω και χορεύω μόνος μου.
- Τι χορεύεις;
- Καλαματιανό.
- Και τι πίνεις;
- Το ίδιο...!!!


- Ο μπαμπάς μου με πέταγε στον αέρα για να κοιμηθώ.
- Και κοιμόσουνα;
- Αμέσως! Το σπίτι μας ήταν χαμηλοτάβανο...!!!


- Nαι γεια σας, μια αφιέρωση θα ήθελα να κάνω.
- Ποιο τραγούδι;
- Το 'Μην ξαναρθείς απ΄τη δουλειά, δεν το αντέχω'
- Και πού το αφιερώνετε;
- Στο αφεντικό μου...!!!


- Mιλάς Ιταλικά;
- Si.
- Άσε εμένα,εσένα ρωτάω...!!!


- Έχω κορμί φιδίσιο.
- 200 κιλά είσαι βρε ζώο
- Και το ανακόντα φίδι είναι...!!!


- Πόσο χρονών είσαι;
- 24.
- Α! Πάνω στο άνθος της ανεργίας σου...!!!


Παραγγέλνουμε τούρτα γενεθλίων για τη μάνα μου με τηλεφωνική παραγγελία. Λέει ο πατέρας μου :
- Θα γράψετε 'μεγαλώνεις' επάνω 'αλλά γίνεσαι καλύτερη' κάτω...
Και η τούρτα που διάβασαν οι καλεσμένοι έγραφε 'μεγαλώνεις επάνω αλλά γίνεσαι καλύτερη κάτω'! Μη δίνετε τηλεφωνικές παραγγελίες! Μπορεί να ρεζιλευτείτε...!!!
thumbnail
Κάποιος υπέφερε από φοβερούς πονοκεφάλους... Σε όσους γιατρούς κι αν πήγε, κανείς δεν μπόρεσε να βρει την αιτία ή να τους σταματήσει. Αυτό σήμαινε για χρόνια, η κατάσταση με τους πονοκεφάλους είχε καταντήσει αφόρητη...

Κάποια μέρα βρέθηκε ένας γιατρός που ίσως μπορούσε να βοηθήσει...

- Υπάρχουν καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός... Τα καλά νέα είναι ότι σίγουρα μπορώ να σταματήσω τους πονοκεφάλους... Τα κακά νέα είναι ότι για να γίνει αυτό, πρέπει να σου κόψω τα γεννητικά όργανα...

Μες την θλίψη φεύγει ο καημένος, αλλά μην έχοντας άλλη επιλογή, μια και η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, πάει κατευθείαν στο νοσοκομείο για την εγχείρηση...

Μετά από μερικές μέρες, βγαίνοντας από το νοσοκομείο, ένοιωθε ότι κάτι του έλειπε, άλλα οπωσδήποτε οι πονοκέφαλοι είχαν υποχωρήσει τελείως...

Ένοιωθε άλλος άνθρωπος που έπρεπε να κάνει μία καινούργια αρχή και μία καινούργια ζωή...

Περπατώντας, περνά μπροστά από ένα κατάστημα ρούχων και σκέφτηκε ότι θα ήταν καλή ιδέα να αγοράσει ένα καινούργιο κουστούμι... Πάει στον υπεύθυνο και του λέει:

- Τα ήθελα ένα καινούργιο κουστούμι...

- Ωραία, λέει ο υπεύθυνος κοιτώντας τον με τα μάτια. Ας δοκιμάσουμε το 46 νούμερο.

- Που το ξέρετε; ρωτά ο ανθρωπάκος.

- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...

Το κουστούμι ταίριαζε απόλυτα...

- Τι θα λέγατε και για ένα πουκάμισο;

- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος.

- Πρέπει να φοράτε νούμερο large, κολάρο 30 πόντοι...

- Που το ξέρετε; Ρωτά πάλι ο ανθρωπάκος.

- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...

Το πουκάμισο ταίριαζε απόλυτα...

- Τι θα λέγατε και για ένα ζευγάρι παπούτσια;

- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος

- Πρέπει να φοράτε νούμερο 41,5...

- Που το ξέρετε;

- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...

Τα παπούτσια ταίριαζαν απόλυτα...

- Τι θα λέγατε και για εσώρουχα;

- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος

- Πρέπει να φοράτε νούμερο 32...

- Όχι, λέει αυτός, φορώ 30 από τότε που ήμουν 12 χρόνων...

Ο καταστηματάρχης τον κοιτά σκεφτικός και του λέει:

- Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο... Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρετε από χρόνιους πονοκεφάλους...!
thumbnail
Μια φορά βρίσκει ένας πρεζάκιας ένα λυχνάρι. Αφού το τρίβει αρκετές φορές, βγαίνει από μέσα ένα τζίνι:
- Γεια σου αφέντη, μπορώ να σου πραγματοποιήσω όποια ευχή θες!
- Αλήθεια;
- Ναι!
- Έχεις ένα ευρώ;
thumbnail
Ένας πλούσιος κάνει πάρτι δίπλα στην πισίνα του. Μετά από ώρες διασκέδασης, η μουσική σταματάει κι ο πλούσιος ανακοινώνει :
- Δίνω ένα εκατομμύριο δολάρια σε όποιον πάει από την μια άκρη της πισίνας στην άλλη, κολυμπώντας ανάμεσα στους κροκόδειλους που έχει μέσα.
Καμιά κίνηση. Όλοι φοβούνται.
- Δίνω δύο εκατομμύρια δολάρια κι ένα αυτοκίνητο σε όποιον κολυμπήσει μέσα στην πισίνα.
Και πάλι κανείς δεν προσφέρεται. Ο πλούσιος όμως θέλει να διασκεδάσει.
- Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια, ένα αυτοκίνητο και μια όμορφη γυναίκα.
Άκρα του τάφου σιωπή. Ο πλούσιος σκέφτεται, ρε μπας κι έχουμε κανέναν ανώμαλο εδώ μέσα;
- Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια, ένα αυτοκίνητο, μια όμορφη γυναίκα κι έναν πούστη.
Πλαφ! πέφτει κάποιος μες στην πισίνα, κολυμπάει σαν πύραυλος και βγαίνει απ την άλλη μεριά λαχανιασμένος αλλά σώος. Μόλις πατάει στη γη το πρώτο πράγμα που φωνάζει είναι :
- Τον πούστη, φέρτε μου τον πούστη!
- Ηρέμησε, φίλε μου, θα στον φέρουμε.
- Τον πούστη θέλω, σας λέω, φέρτε μου τον πούστη!
- Μα θα στον φέρουμε, τι κάψα είναι αυτή; του λέει ο πλούσιος.
- Τον πούστη θέλω , που μ’ έσπρωξε στην πισίνα, αυτόν τον πούστη θέλω! 

thumbnail
Ηταν ένας ξεβουλωτής βόθρων μαζί με τον μαθητευόμενο βοηθό του και πήγαν στο
σπίτι μιας κυρίας, της οποίας η μπανιέρα είχε γεμίσει σκατά και έπρεπε με λίγα
λόγια να ξεβουλώσουν την μπανιέρα να φύγουν τα σκατά.
Πάει λοιπόν εκεί ο μάστορας και πλούτς! βουτάει μέσα στην μπανιέρα με τα
σκατά.
Μετά από λίγο βγαίνει και λέει στο βοηθό του:
-Βοηθέ κατσαβίδι.
Του δίνει λοιπόν ο βοηθός το κατσαβίδι και ξανά πλάτς! ο μάστορας στα σκατά.
Βγαίνει μετά από λίγο και:
-Βοηθέ την πένσα.
Του δίνει ο βοηθός την πένσα...και τέλος πάντων μετά από πολλές βοουτιές και
γεμάτος σκατά ο μάστορας βγαίνει και λέει στον βοηθό του:
-Αντε ρε βλάκα, κοίτα να μαθαίνεις γιατί αλλιώς μια ζωή βοηθός θα μείνεις...
thumbnail
Oι επιβάτες μιας πτήσης της Ryanair κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους.
Σύντομα, δύο άνδρες με στολή πιλότου μπαίνουν στον αεροπλάνο. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς κι ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και κλείνουν την πόρτα. Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά κι όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.
Μερικά λεπτά αργότερα, οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ.
Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρά τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης. Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα.
Οι επιβάτες ηρεμούν και χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία.
Mετά γυρνάει και λεει μετά στον συγκυβερνήτη:
- Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;
- Όχι, απαντά ο άλλος.
- Μια απ αυτές τις μέρες, οι επιβάτες θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας...
thumbnail
Ο πιτσιρικάς ήταν σκράπα στα μαθηματικά. Δεν τα έπαιρνε με τίποτε. Οι γονείς του, στην απελπισία τους και παρ' όλο που ήταν άθεοι, αποφάσισαν να τον γράψουν σε ένα ιδιωτικό σχολείο που διοικούνταν από καλόγριες και που είχε πολύ καλή φήμη.
Ένα μήνα μετά, ο γιος τους άρχισε να φέρνει συνεχώς δεκάρια στα μαθηματικά. Οι έρμοι γονείς έπαθαν πλάκα.
-Πώς έγινε αυτό το καλό; έχουν καλύτερους δασκάλους στο νέο σου σχολείο;
-Μπα, το ίδιο είναι.
-Έχουν καλύτερα βιβλία;
-Μπα, τα ίδια έχουν.
-Ε, τότε;
-Κατάλαβα από την πρώτη μέρα, πως εκεί παίρνουν τα μαθηματικά πολύ στα σοβαρά και πως αν δεν τα κατάφερνα, την είχα βαμμένη!
-Και πως το κατάλαβες αυτό;
-Μόλις μπήκα στην τάξη, είδα στον τοίχο το αγαλματάκι ενός τύπου που ήταν
καρφωμένος πάνω στο σύμβολο του 'συν'!!!!
thumbnail
Ένας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:
- 'Μωρή', της λέει, 'άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!'
- 'Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;'
- 'Έλα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Άνοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου είπα, και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και σκασμός εσύ.'
- 'Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και εσείς, χωρίς λόγο με βρίζετε!¨'
- 'Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα, και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό.'
Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο της τράπεζας, εξοργίζεται. Πλησιάζει στο σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:
- 'Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος.'
- 'Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Έχω κερδίσει 1.5 δις στο λόττο και ήρθα να το καταθέσω.'
- 'Χμ, και σου κάνει νούμερα η παλιοβρόμα, ε;' 
thumbnail
Ήταν μια φορά ένας αγρότης ο οποίος έπρεπε να φύγει για δουλειές στο εξωτερικό και άφησε στο πόδι του έναν εργάτη του που δούλευε μαζί του πολλά χρόνια και τον εμπιστευόταν πολύ, να φυλάει το σπίτι του και τον στάβλο του.
Του είπε λοιπόν να τον πάρει τηλέφωνο μόνο όταν συμβεί κάτι σοβαρό. Περνάνε λοιπόν 15 μέρες και κανένα τηλέφωνο από τον εργάτη του. Παίρνει λοιπόν αυτός τηλέφωνο και τον ρωτάει:

ΑΓΡΟΤΗΣ: Τι έγινε Μήτσο εκεί όλα καλά;
ΜΗΤΣΟΣ: 'Ασε αφεντικό είμαι πολύ τσατισμένος...
Α: Γιατί ρε Μήτσο τι έγινε;
Μ: 'Α σε αφεντικό έσπασε το φτυάρι που έσκαβα, για αυτό είμαι τσατισμένος.

Ο αγρότης παραξενεμένος τον ρωτάει:
ΑΓΡΟΤΗΣ: Καλά ρε παιδί μου μην σκας έχουμε τόσα φτυάρια... Αλήθεια όμως πώς έσπασε το φτυάρι;
ΜΗΤΣΟΣ: Α, έσπασε καθώς έθαβα τον σκύλο στον κήπο.
Α: Το σκύλο; Τον αγαπημένο μου σκύλο; Πω, πω τι θα κάνω εγώ τώρα; Και πώς πέθανε;
Μ: Α, πνίγηκε στην πισίνα!
Α: Στην πισίνα μα η πισίνα είναι άδεια εδώ και 5 χρόνια!
Μ: Α, ναι την γέμισαν οι πυροσβέστες με τις μάνικες!
Α: Οι πυροσβέστες; Τι δουλειά έχουν εκεί οι πυροσβέστες;
Μ: Α, ναι έπιασε φωτιά ο στάβλος σου και ήρθαν να την σβήσουν...
Α: Έπιασε ο στάβλος μου; Πω, πω δεν το πιστεύω! Ο στάβλος μου που είχα όλα τα άλογα τα αραβικά τις πιο σπάνιες ράτσες; Και κάηκαν όλα τα άλογα Μήτσο;
Μ: Ναι όλα αφεντικό δεν έμεινε ούτε ένα...
Α: Πω πω, συμφορά που με βρήκε... Και πως κάηκε ο στάβλος μου Μήτσο;
Μ: Α ναι από τα κεριά...
Α: Από τα κεριά; Ποια κεριά;
Μ: Από τα κεριά από την κηδεία της μάνας σου.
Α: Πέθανε η μανούλα μου; Η αγαπημένη μου μαμά; Δεν το πιστεύω... Και από τι πέθανε η μάνα μου Μήτσο;
Μ: Από τον καημό της αφεντικό, από τον καημό της...
Α: Από τον καημό της Μήτσο; Για ποιο πράγμα είχε καημό η συγχωρεμένη η μανούλα μου;
Μ: Από τον θάνατο των παιδιών σου αφεντικό....Την μέρα που έφυγες καθώς περνούσαν τον δρόμο, ένα φορτηγό πέρασε και τα πάτησε και τα τρία!
Α: Ωχ θεέ μου! Τα παιδάκια μου; Δεν το πιστεύω! Δεν μπορεί, δεν μπορεί... Ούτε ένα θετικό ούτε ένα...
Μ: Αχ, όχι αφεντικό έχω και ένα θετικό..
Α: Για πες το ρε Μήτσο..
Μ: Οι εξετάσεις για το AIDS που έκανες τις θυμάσαι; Ε, βγήκαν θετικές!
thumbnail
Μια κυρία της αριστοκρατίας παραγγέλνει σε ένα επιπλοποιό ένα ερμάρι για το δωμάτιο της. 2 μέρες αφού το είχε παραλάβει τηλεφωνεί αγανακτισμένη στον επιπλοποιό:
- Το ερμάρι που μου έφερες πρέπει να έρθεις να το φτιάξεις γιατί κάθε φορά που περνά το τρόλεϊ από κάτω, αυτό κάνει ένα πολύ παράξενο θόρυβο και μου σπάει τα νεύρα.
Ο επιπλοποιός παίρνει τα εργαλεία του και πάει στο σπίτι της κύριας. Πράγματι μετά από λίγο περνά από κάτω το τρόλεϊ και το ερμάρι κάνει ένα παράξενο τρίξιμο που ούτε και αυτός μπόρεσε να προσδιορίσει από ποιο σημείο ερχόταν ο θόρυβος. Έτσι λέει στην κύρια:
- Θα μπω μέσα στο ερμάρι έτσι ώστε όταν περάσει το τρόλεϊ από κάτω να βρω το πρόβλημα και να το φτιάξω. Για κακή του τύχη όμως εκείνη την στιγμή έρχεται σπίτι ο σύζυγος και ανοίγοντας το ερμάρι για να κρεμάσει το σακάκι του βρίσκει μέσα τον επιπλοποιό.
- Τι κανείς εδώ μέσα εσύ ρε;;; του λέει
- Καλά άμα σου πω τώρα ότι περιμένω να περάσει το τρόλεϊ θα με πιστέψεις;
thumbnail
Δυο όχι ιδιαίτερα ευφυείς μοναχοί στέκονται έξω απο ένα μοναστήρι. Εκείνη την στιγμή περνάει ενα αυτοκίνητο και τους ρωτάει ο οδηγός:

- Είστε μοναχοί? τους ρωτάει.
- Όχι, ειναι και άλλοι μέσα! αυτοί απαντάνε.
thumbnail
Ένας οδηγός νταλίκας σταματάει σε ένα πάρκινγκ για να κοιμηθεί μέσα στην νταλίκα.
Ξαφνικά κάποιος του χτυπάει το τζάμι και τον ρωτάει:
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τρεις και είκοσι.
Μετά από λίγη ώρα ένας άλλος περαστικός του χτυπάει πάλι το τζάμι.
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τέσσερις παρά δέκα.
Ο οδηγός για να μπορέσει να κοιμηθεί, γράφει σε ένα μεγάλο χαρτί: 'ΔΕΝ ΕΧΩ ΩΡΑ' και το κολλάει πάνω στο παράθυρο.
Μετά από κάποια ώρα κάποιος του ξαναχτυπάει το τζάμι και του λέει:
- Είναι πέντε παρά δέκα...
thumbnail
Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας.

Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, επικρατεί ένα χάος και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του:

- Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη.

... Νεκρική σιγή στην αίθουσα...
thumbnail
Ένα παιδί παίρνει το λεωφορείο μετά το σχολείο και ετοιμάζεται να βγάλει το εισιτήριο. Ξαφνικά βάζει τα κλάματα. Ο εισπράκτορας το βλέπει και το ρωτά περίεργα:
- 'Τι συμβαίνει μικρέ, γιατί κλαις;'
- 'Έχασα, κύριε, τα χρήματά μου. Σας το ορκίζομαι είχα ένα κατοστάρικο μέσα στην τσέπη μου, μα τώρα δεν το βρίσκω.'
Ο εισπράκτορας λυπάται το παιδί και του λέει:
- 'Καλά δεν πειράζει, πες ότι το πλήρωσες το εισιτήριό σου.'
Και τότε το παιδί γεμάτο απορία του λέει:
- 'Και που είναι τα ρέστα;'
thumbnail
Ήταν 3 παπάδες και λέει ο ένας:
- Εγώ στην εκκλησία κάνω έναν κύκλο στο πάτωμα και μετά πετάω τα λεφτά του παγκαριού ψηλά στον αέρα. Όσα πέσουν μέσα τον κύκλο είναι του Θεού και τα υπόλοιπα δικά μου.
Λέει ο δεύτερος παπάς:
- Εγώ τραβάω μία γραμμή στο πάτωμα. Πετάω τα λεφτά ψηλά στον αέρα. Όσα πέφτουν δεξιά είναι δικά μου, όσα πέφτουν αριστερά είναι του Θεού.
Λέει και ο τρίτος παπάς:
- Εγώ πετάω τα λεφτά ψηλά στον αέρα. Όσα πιάσει ο Θεός είναι δικά του και όσα δεν τα θέλει και πέσουν κάτω είναι δικά μου.
thumbnail
Στον εγκέφαλο ενός άντρα βρίσκεται λοιπόν αυτό το κύτταρο στο κεφάλι, κοιτάει από εδώ… τίποτα, κοιτάει από κει… τίποτα,
ξανακοιτάει, χμμμ τίποτα... πουθενά δεν βλέπει άλλο κύτταρο για παρέα.

Ξαφνικά κάποια στιγμή βλέπει άλλο ένα! με μεγάλη του χαρά , το χαιρετά και του λέει:
-Έλα φίλε μου! από ότι φαίνεται είμαστε τα μόνα εγκεφαλικά κύτταρα σ αυτό το σώμα!'

Απαντά τότε το άλλο, με έκπληξη:

-'ΟΧΙ ΡΕ! έλα κάτω! όλοι εκεί είμαστε !
thumbnail
Κάποτε μία γυναίκα βρηκε εναν βάτραχο πού ειχε πιαστει σέ μία παγίδα. ο βάτραχος ειπε:
-αν μέ ελευθερώσεις, θά πραγματοποιήσω τρεις επιθυμίες σου, καί οτι επιθυμεις γιά σένα, θά πραγματοποιετται επίσης καί γιά τόν αντρα σου, αλλά γί αυτόν 10 φορές περισσότερο.
η γυναίκα ελευθέρωσε λοιπόν τό βάτραχο.
Η πρώτη της επιθυμία ηταν νά γίνει η πιό ομορφη γυναίκα στόν κόσμο.
ο βάτραχος τήν προειδοποίησε:
-Μήν ξεχνας, ο αντρας σου θά ειναι επίσης o πιό oμορφος αντρας στόν κόσμο, ενας αδωνις, πού ολες οι γυναικες θά θέλουν νά κατακτήσουν.
η γυναίκα απάντησε:
-Δέν μέ πειράζει γιατί εγώ θά ειμαι η πιό ομορφη γυναίκα στόν κόσμο καί αυτός θά εχει μάτια μόνο γιά μένα!
Καί ετσι εγινε η πιό ομορφη γυναίκα στόν κόσμο.
η δεύτερη επιθυμία της ηταν νά γίνει η πιό πλούσια γυναίκα στόν κόσμο.
ο βάτραχος ειπε:
-Θυμήσου οτι ο αντρας σου θά ειναι 10 φορές πιό πλούσιος από εσένα.
Καί αυτή απάντησε:
-Κανένα πρόβλημα, οτι ειναι δικό του ειναι δικό μου καί οτι ειναι δικό μου ειναι δικό του.
Καί ετσι εγινε η πιό πλούσια γυναίκα στόν κόσμο. ο βάτραχος ρώτησε γιά τήν 3η επιθυμία της καί αυτή ειπε:
-Θέλω νά πάθω ενα πολύ μικρό ΕΜΦΡΑΓΜΑ!
thumbnail
Κυρία θέλει να βάλει τέντες στο μπαλκόνι. Ανοίγει τον τηλεφωνικό κατάλογο, ψάξε, ψάξε, βρίσκει 'ΜΠΑΜΠΗΣ - ΤΕΝΤΕΣ'.

Τηλεφωνάει στον τεντά...

- 'Μπάμπης. Tέντες'... ακούγεται μια μάγκικη, απότομη φωνή.
'Ναι, καλή σας ημέρα. Θα ήθελα μια τέντα για το μπαλκόνι μου', του λέει η κυρία.

- 'Αυριο, 11:30', απαντά ο τεντάς και κλείνει το τηλέφωνο.
...Την επόμενη μέρα. Χτυπάει το κουδούνι...

- 'Ναι; Ποιος είναι;', ρωτά η κυρία.
- 'Μπάμπης. Τέντες', απαντά ξερά ο τεντάς.
- 'Στον 4ο'.

Ανεβαίνει πάνω και η κυρία του ανοίγει.
- 'Καλή σας ημέρα'.

- 'Μέρα. Μπάμπης. Tέντες', απαντά ο τεντάς.

- 'Απο δώ από δω. Περάστε'.
Βγαίνει στο μπαλκόνι ο Μπάμπης, ανεβαίνει στη σκάλα και λέει στη κυρία:
- 'Φραπέ. Γλυκό'.
Πάει η κυρία να του φτιάξει. Οταν επιστρέφει...

- 'Και νερό. Κρύο', της λέει ο τεντάς στο ίδιο απότομο ύφος.

Πάει η κυρία να του φέρει και νερό ώσπου ακούει το κουδούνι.

- 'Ναι;', ρωτάει από το θυροτηλέφωνο.

- 'Μπάμπης. Τέντες'.

- 'Μα έχει έρθει ήδη ένας... Εσείς ποιός είστε;'

- 'Μπάμπης. Επεσα'.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu