Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα
Διάφορα και Τέλεια ανέκδοτα!
thumbnail
Αυτός: Θα παραγγείλω πίτσα. Θέλεις κάτι να σου παραγγείλω;
Αυτή:   Όχι.
Αυτός: OΚ.
Αυτή:   Ή άραγε να παραγγείλω;
Αυτός: Τι να σου παραγγείλω;
Αυτή:   Δεν ξέρω.
Αυτός: Τι δεν ξέρεις; Αν θέλεις κάτι;
Αυτή:   Ναι.
Αυτός: Πεινάς;
Αυτή:   Δεν έχω ιδέα.Mπορεί κάπως..
Αυτός: Τι σημαίνει κάπως;
Αυτή:   Σημαίνει ότι δεν είμαι σίγουρη.
Αυτός: Εγώ όταν πεινάσω το καταλαβαίνω.
Αυτή:   Μπορεί να πεινάσω μετά.
Αυτός: Τότε να σου παραγγείλω κάτι.
Αυτή:   Και αν δεν πεινάσω;
Αυτός: Τότε μην το φας.
Αυτή:   Μα θα είναι σπατάλη.
Αυτός: Το φυλάς για αύριο.
Αυτή:   Και αν δεν έχω όρεξη αύριο για πίτσα;
Αυτός: Η πίτσα τρώγεται πάντα.
Αυτή:   Εγώ δεν την τρώω πάντα.
Αυτός: Τότε διάλεξε κάτι άλλο.
Αυτή:   Δεν έχω όρεξη για κάτι άλλο τώρα.
Αυτός: Τότε πίτσα.
Αυτή:   Όχι.
Αυτός: Επομένως τίποτε.
Αυτή:   Αχ! Δεν ξέρω!
Αυτός: Με έχεις τρελάνει!
Αυτή:   Γιατί δεν παραγγέλεις για σένα;
Αυτός: Οπως νομίζεις.
Αυτή:   Αλλά πάρε την πίτσα με τα αλλαντικά.
Αυτός: Μα δεν μου αρέσουν τα αλλαντικά.
Αυτή:   Εμένα όμως μου αρέσουν.
Αυτός: Νομίζω είπες να παραγγείλω για μένα!
Αυτή:   Αυτό να κάνεις.
Αυτός: Και γιατί τότε με αλλαντικά;
Αυτή:   Στην περίπτωση που θα πεινάσω όταν έρθει το φαγητό σου.
Αυτός: Ε και;
Αυτή:   Νομίζεις ότι θα φάω κάτι που δεν μου αρέσει;
Αυτός: Γιατί να φας εσύ;
Αυτή:   Και γιατί όχι;
Αυτός: Μιά στιγμή! Θα παραγγείλω εγώ για ΜΕΝΑ,κάτι που να μπορείς να φάς ΕΣΥ,ΑΝ πεινάσεις;
Αυτή:   Ακριβώς.
Αυτός: Και τι θα φάω εγώ παρακαλώ;
Αυτή:   Μα σου είπα! Mπορεί να μην πεινάσω!

ΣHΜΕΙΩΣΗ:Το διεθνές δικαστήριο ανθρωπίνων δικαιωμάτων τον απάλλαξε από την κατηγορία της δολοφονίας εν βρασμώ ψυχής και του αναγνώρισε το δικαίωμα της αυτοάμυνας.
thumbnail
Η όμορφη γραμματέας του προέδρου του Δ/κού Συμβουλίου μιας μεγάλης τράπεζας έχει βγει με ένα βασιλιά κράτους της Αφρικής, που είναι ο πιο σπουδαίος πελάτης τους, για να του δείξει τ' αξιοθέατα. Κάποια στιγμή, έτσι εντελώς ξαφνικά και χωρίς να 'χει προηγηθεί τίποτα, ο βασιλιάς ζητάει απ' τη γραμματέα να τον παντρευτεί. Φυσικά, η γυναίκα παθαίνει το σοκ της ζωής της κι επάνω που είναι ν' αρνηθεί την πρόταση, θυμάται ότι τ' αφεντικό της, της είπε να μη δυσαρεστήσει τον πελάτη για κανένα λόγο. Μετά από κανά-δυο λεπτά... έντονης σκέψης, του λέει:
- 'Θα σε παντρευτώ μόνο αν δεχτείς τρεις όρους μου. Πρώτα-πρώτα θέλω το δαχτυλίδι του
αρραβώνα να έχει ένα διαμάντι 75 καράτια και να συνοδεύεται από ένα διαμαντένιο περιδέραιο 200 καρατίων.'
Ο αφρικανός βασιλιάς το σκέφτεται λιγάκι και μετά από λίγο της γνέφει καταφατικά και λέει:
- 'Εντάξει, εντάξει. Έχω, έχω.'
Συνειδητοποιώντας ότι ο πρώτος όρος της παραήτανε εύκολος, η γραμματέας λέει στο βασιλιά:
- 'Θέλω να μου χτίσεις ένα αρχοντικό 100 δωματίων στη Ν. Υόρκη. Για καλοκαιρινό θέλω έναν πύργο στην καλύτερη οινοπαραγωγική περιοχή της Γαλλίας.'
Ο βασιλιάς, μετά από μερικά δευτερόλεπτα, βγάζει το κινητό του και τηλεφωνεί σε κάμποσους
κτηματομεσίτες στη Ν. Υόρκη και τη Γαλλία και μετά της γνέφει καταφατικά και λέει:
- 'Εν τάξει, εν τάξει. Χτίσω, χτίσω!'
Μετά κι απ' αυτό, ένας όρος της είχε μείνει, για να αλλάξει τα μυαλά του βασιλιά και το σκέφτεται, το ξανασκέφτεται και στο τέλος του λέει ναζιάρικα, με γλαρωμένα τα μάτια:
- 'Επειδή μ' αρέσει το σεξ, θέλω ο άντρας που θα παντρευτώ να τον έχει 35 πόντους.'
Ο βασιλιάς στριμώχτηκε άσχημα, στριφογύρισε στο κάθισμά του, κοίταξε δεξιά κι αριστερά, φανερά ενοχλημένος, ήπιε λίγο απ' το ποτό του, μετά κάλυψε το πρόσωπό του με τις παλάμες του, μουρμουρίζοντας συνέχεια σε μια ακατάληπτη αφρικάνικη διάλεκτο. Τελικά, μετά από ένα διάστημα, που φάνηκε σαν αιωνιότητα, ο βασιλιάς κουνάει το κεφάλι του και, πραγματικά και φανερά λυπημένος, λέει:
- «Εντάξει, εντάξει. Κόψω, κόψω!'
thumbnail
Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό.
-Γιατί είσαι τόσο σκεφτικός;του λέει
-Σπουδάζω μια νέα επιστήμη.
-Ποια;
-Τη λογική.
-Δηλαδή;
-Τι έχεις στο σπίτι σου που σου αρέσει πάρα πολύ;
-Το ενυδρείο μου,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν οι παραλίες.
-Ναι.
-Δηαλαδή σου αρέσει η άμμος.
-Ναι.
-Δηλαδή σου αρέσουν τα ψάρια.
-Ναι.
-Οπότε σου αρέσουν και τα μπαράκια στην παραλία.
-Ακριβώς,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν και τα ξώβιζα τα γκομενάκια με τα έξαλλα τα μαγιώ,λέει ο Κώστας.
-Ναι.
-Άρα είσαι άντρας.
-Ναι ρε Κώστα,μπράβο.Ωραία η λογική.
Φεύγει ο Πέτρος εντυπωσιασμένος από τη λογική του Κώστα και συναντάει έναν άλλο φίλο του,τον Γιώργο.
-Γεια σου ρε Γιώργο.Τώρα συνάντησα τον Κώστα και μου έμαθε μια νέα επιστήμη,τη λογική.Θες να στη δείξω;
-Ναι.Για πες,του λέει ο Γιώργος.
-Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
-Όχι.
-Ε πο*στης είσαι!
thumbnail
Ένας μεσόκοπος καουμπόη, κλασικά ντυμένος με καρό πουκάμισο, τζιν, δερμάτινο μπουφάν, καπέλο και μπότες με σπιρούνια, μπαίνει σε ένα κεντρικό μπαρ της Νέας Υόρκης, κάθεται στον πάγκο και παραγγέλνει ένα ουίσκι.
Εκεί που απολάμβανε το ποτό του, μπαίνει μια κοπελίτσα στο μπαρ και κάθεται δίπλα του. Αφού παρήγγειλε κι εκείνη ένα ποτό, γυρίζει στον καουμπόη, τον κοιτάζει από πάνω ως κάτω, και μιας κι ήταν περίεργο για έναν καουμπόη στο κέντρο της Νέας Υόρκης, τον ρωτάει:
- Είσαι αληθινός καουμπόη;
- Κοίτα... της λέει αυτός, ...έχω περάσει όλη μου τη ζωή στους στάβλους, βόσκοντας αγελάδες, καβαλώντας άλογα, φτιάχνοντας φράχτες... Μάλλον είμαι λοιπόν αληθινός καουμπόη.
Περνάνε λίγα λεπτά αμηχανίας, χωρίς να βγάλουνε κουβέντα, ώσπου αυτός παίρνει το θάρρος να ρωτήσει:
- Εσύ τι είσαι;
- Κοίτα... Ποτέ δεν έχω πάει σε στάβλο, ούτε έχω βοσκήσει αγελάδες, άρα δεν είμαι καουμπόη, απαντάει εκείνη. Όλη μου τη μέρα την περνάω να σκέφτομαι γυναίκες. Όταν κάνω μπάνιο, όταν τρώω, όταν βλέπω τηλεόραση, συνέχεια σκέφτομαι γυναίκες, και πολλές φορές μάλιστα τις σκέφτομαι γυμνές. Αρα είμαι λεσβία.
Μετά από λίγο εκείνη έφυγε, κι ο καουμπόη, λίγο σκεπτικός αυτή τη φορά, παρήγγειλε κι άλλο ποτό. Αυτή τη φορά κάθισε δίπλα του ένα νεαρό ζευγάρι, το οποίο επίσης παραξενεύτηκε με την παρουσία του καουμπόη, και τον ρώτησαν:
- Είσαι αληθινός καουμπόη;
- Κοίτα... λέει εκείνος, πάντα νόμιζα ότι ήμουνα ένας αληθινός καουμπόη, αλλά μόλις σήμερα ανακάλυψα ότι είμαι λεσβία.

thumbnail
Πεθαίνουν τρεις φίλοι : ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην
Κόλαση. Εκεί τους περιμένει ο διάβολος. Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα
και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο
βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση. Λέει ο
διάβολος :
- Κώστα, αμάρτησες και γι' αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο
κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη.
Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου. Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει
μια άλλη γυναίκα κακάσχημη, χειρότερη και από μάγισσα που ζει στη Σομαλία,
2,20 ύψος, 50 κιλά, πολύ βρώμικη και γεμάτη μύγες, με λίγα λόγια χειρότερη
και από την πρώτη. Λέει ο διάβολος :
- Νίκο, αμάρτησες και γι' αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο
κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν εκεί.
Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τι να κάνει. Είχε
τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη
στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και βγαίνει η Σίντυ Κρώφορντ. Ο Γιάννης
τρελλάθηκε, άρχισε να λέει τι τυχερός που ήταν, οπότε λέει ο διάβολος:
- Σίντυ, αμάρτησες ....
thumbnail
Ήταν σε μια πολυκατοικία στον 2 όροφο ένας βιολιστής καινούργιος ένοικος στην πολυκατοικία. Την πρώτη μέρα 3 το βράδυ άρχισε να παίζει βιολί. Ο γείτονας που καθόταν ακριβώς από κάτω πάει να του κάνει παράπονα.
- 'Ρε φίλε..', του λέει 'είναι 3 και παίζεις βιολί;'
- 'Συγνώμη ρε φίλε λέει ο βιολιστής αλλά κάνω σπέσιαλ προπόνηση γιατί αύριο έχω κονσέρτο για τον Καραμανλή.'
2η μέρα βράδυ πάλι στις 3 ξαναρχίζει ο βιολιστής να παίζει βιολί. Τσαντίζετε λοιπόν ο γείτονας ανεβαίνει πάνω και του λέει
- 'Ρε μαλακα τι έγινε πάλι και παίζεις τέτοια ώρα βιολί;'
- 'Συγνώμη φίλε..' του λέει ο βιολιστης 'αλλά κάνω σπεσιαλ προπόνηση γιατί αύριο έχω κονσέρτο για τον Πρωθυπουργό.'
3η ημέρα πάλι στις 3 αρχίζει ο βιολιστής να παίζει μα ο γείτονας δεν εμφανιζόταν. Ο βιολιστής ανυσηχεί γιατί για να μην έρθει ο γείτονας κάτι κακό θα είχε πάθει.
Πάει λοιπόν κάτω και βλέπει ανοιχτή την πόρτα μπαίνει μέσα και βλέπει τον γείτονα να την έχει βγάλει έξω και να την παίζει ξαφνιασμένος ρωτάει,
- 'Τι έπαθες ρε γείτονα' και εκείνος του απαντάει
- 'Δεν το έμαθες ρε φίλε και εγώ σπέσιαλ προπόνηση κάνω για να σε γαμήσω...'
thumbnail
Σε ένα δημοτικό σχολείο κάπου στην Αθήνα, την πρώτη μέρα της νέας σχολικής χρονιάς η δασκάλα παίρνει παρουσίες...
- Μεχμέτ Αλί Αρκαντάν;
- Παρών.
- Μουχτάρ Αλ Σαρουί ;
- Παρών.
- Γιόν Κιμ Λι Γκόνγκ ;
- Παρών.
- Σουλειμάν Αλή Ζαουάχρι ;
- Παρών.
- Χατζή Λαζά Ρουμίχ Αλής;
Τίποτα...ησυχία
- Χατζή Λαζά Ρουμίχ Αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα...
Πάλι τίποτα.
Εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα, ένα παιδάκι δειλά-δειλά σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά και λέει...
- Κυρία,μάλλον εγώ είμαι αυτός, αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι...
Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε...
thumbnail
Πεθαίνει ένας τύπος και τον πάνε στο χωριό του να τον θάψουν σύμφωνα με την τελευταία του επιθυμία. Στο δρόμο όμως λίγο πριν το χωριό ανοίγει η πίσω πόρτα και πέφτει ο νεκρός στο δρόμο, ενώ ο οδηγός της νεκροφόρας που δεν πήρε χαμπάρι συνεχίζει την πορεία του.

Μετά από λίγο περνάει από κει ένα αμάξι και έτσι όπως είναι νύχτα και δεν υπάρχει ορατότητα πατάει το νεκρό. Ακούει ο συνοδηγός το θόρυβο και λέει στο συνοδηγό να κατέβουν να δουν τι έγινε και όταν βλέπουν το νεκρό νομίζοντας ότι αυτοί τον σκότωσαν αποφασίζουν να τον πετάξουν στη θάλασσα για να μην βρουν το μπελά τους.

Στη θάλασσα, το ξημέρωμα, ένας ψαράς μαζεύει τα δίχτυα νομίζοντας ότι η ψαριά είναι καλή αλλά τελικά ανασύρει το νεκρό από το βυθό και νομίζοντας ότι ο νεκρός παγιδεύτηκε στα δίχτυα και πνίγηκε και για να μην βρει και αυτός του μπελά του, του δένει μια πέτρα στο λαιμό και τον ξαναπετάει στη θάλασσα.

Παραπέρα βρίσκονται δυο τύποι οι οποίοι ψαρεύουν με ψαροτούφεκο και ο ένας μόλις βλέπει τον νεκρό τον περνάει για ψάρι και του δίνει μια με το καμάκι. Μόλις οι δυο τύποι καταλαβαίνουν ότι δεν πρόκειται για ψάρι αλλά για άνθρωπο τον βγάζουν κατ΄ ευθείαν έξω από τη θάλασσα και τον πάνε στο νοσοκομείο.

Εκεί, μετά από ώρες αναμονής έξω από την πόρτα της εντατικής βγαίνει ο γιατρός με ένα θλιμμένο ύφος και τους λέει: «Πέντε λεπτά πιο πριν να τον φέρνατε, τώρα θα τον είχαμε σώσει».
thumbnail
- Ειμαι ποδοσφαιριστης
- Τατουαζ εχεις?
- Οχι
- Φραντζα σαν να την εχει γλυψει γαιδαρος εχεις?
- Οχι
- Ροζ μπλουζακια με βαθυ V φορας?
- Οχι
- Σκατα ποδοσφαιριστης εισαι τοτε.
thumbnail
Στο ποτάμι που περνούσε δίπλα από το χωριό έπλεναν όλες οι γυναίκες τα ρούχα.
Λίγο παρακάτω κάθεται ένας και ψαρεύει. Δύο από τις γυναίκες που έχουνε σταματήσει και ξεκουράζονται βλέπουν τον ψαρά και απορούνε γιατί στο ένα χέρι κρατάει ένα καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο.
Όλο περιέργεια σηκώνεται η μία, πάει κοντά του και τον ρωτάει:
- Συγνώμη, να ρωτήσω κάτι; Το καλάμι ξέρω, το έχεις για να ψαρεύεις. Με το τούβλο όμως τι κάνεις;
- Είναι μεγάλο μυστικό, λέει χαμογελαστός ο ψαράς. Για να σου το πω, θα έπρεπε να κάτσεις να σε πηδήξω!
Νευριάζει η γυναίκα και φεύγει.
Την άλλη μέρα η γυναίκα τον ξαναβλέπει να κάθεται και να ψαρεύει με το καλάμι και το τούβλο, τον ξαναπαρακαλάει η γυναίκα να της πει αλλά αυτός ανένδοτος:
- Θα σου πω μόνο αν μου κάτσεις.
Την τρίτη μέρα η γυναίκα το παίρνει απόφαση και του κάθεται για να μάθει το μυστικό.
- Το μυστικό είναι, λέει ο ψαράς μόλις τελείωσαν, ότι στο ψάρεμα δεν έχω πιάσει ούτε λέπι.
Με αυτό το τούβλο όμως έχω ήδη πηδήξει το μισό χωριό..!!!!
thumbnail
Πήρε κάποτε κάποιος τηλέφωνο στο σπίτι μίας αρχόντισσας και το σήκωσε η Φιλιππινέζα υπηρέτρια:
- 'Ναι;'
- 'Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;'
- 'Όχι, γιατί χέζει', είπε κλείνοντας το τηλέφωνο.
Βγαίνει από το μπάνιο η κυρία της εξοργισμένη.
- 'Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά', μάλωσε την υπηρέτρια της.
Την άλλη μέρα χτύπησε πάλι το τηλέφωνο και το ξανασήκωσε η υπηρέτρια:
- 'Ναι;'
- 'Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;'
- 'Όχι, δεν μπορεί τώρα, είναι στην τουαλέτα.'
- 'Α! Θα αργήσει;'
- 'Μάλλον γιατί μπήκε κλάνοντας!'
thumbnail
Ένας οδοιπόρος, στο βουνό, περπατάει ώρες... Έχοντας ξεμείνει από τρόφιμα και πεινασμένος αποφασίζει να χτυπήσει σ ένα αγροτόσπιτο που βρέθηκε στο δρόμο του μπας και του δώσουν κατιτίς να φάει... Του ανοίγει μια χωριάτισσα, τον προσκαλεί μέσα και του προσφέρει μια γαβάθα σούπα, να την φάει δίπλα στο τζάκι της κουζίνας.
Ένα μικρό γουρουνάκι μπαινοβγαίνει στην κουζίνα και όλο έρχεται και τρίβεται και ξανατρίβεται στον ξένο.
Ο οδοιπόρος έκπληκτος:
- Ως τα τώρα δεν έχω ξαναδεί τόσο φιλικό γουρουνάκι!
Κι η χωριάτισσα:
- Μμμμμ, δεν είναι ιδιαίτερα φιλικό... Είναι που χρησιμοποιείς την γαβάθα του!!!
thumbnail
Η μικρή δεν τα πάει καλά με την αριθμητική και η μάνα της αναλαμβάνει να τη βοηθήσει:

- 'Ας πούμε ότι είσαι μανάβισσα κι εγώ πελάτισσα. Αγοράζω ένα κιλό πατάτες που κάνουν εκατό δραχμές κι ένα κιλό ντομάτες που κάνουν διακόσιες το κιλό. Πόσα πρέπει να σου δώσω;'.
Κι η μικρή σαστισμένη απαντά:
- 'Δεν πειράζει, με πληρώνετε αύριο...'.
thumbnail
Δύο νέους τους πιάνει η αστυνομία γιατί καπνίζανε χασίς και τους πάει στο δικαστήριο. Ο δικαστής όμως λυπήθηκε για την νεαρή τους ηλικία και σκέφτηκε να τους δώσει μια ευκαιρία.
- 'Λοιπόν, επειδή είστε πολλοί νέοι για να καταδικαστείτε θα σας δώσω άλλη μια ευκαιρία, μέσα στις επόμενες δύο μέρες θα προσπαθήσετε να πείσετε ναρκομανείς να σταματήσουν τα ναρκωτικά και άμα κατά τη γνώμη μου είναι αρκετοί τότε θα σας αφήσω ελεύθερους.'
Φεύγουν αυτοί και μετά από δυο μέρες εμφανίζονται ξανά στο δικαστήριο. Λέει ο πρώτος:
- 'Εγώ κατάφερα να μεταπείσω 31 ναρκομανείς.'
- 'Πως το έκανες αυτό', τον ρωτά ο δικαστής;
- 'Είναι απλό, τους έδειχνα ένα χαρτί με δύο κύκλους έναν μεγάλο και ένα μικρό και τους έλεγα ότι ο μεγάλος είναι πριν αρχίσουν τα ναρκωτικά και ο μικρός είναι μετά.'
-Μπράβο παιδί μου, είσαι ελεύθερος. Για πες μας και εσύ κοιτώντας τον δεύτερο.
- 'Εγώ κατάφερα να μεταπείσω 119 ναρκομανείς.'
- 'Καταπληκτικό και με ποιο τρόπο;'
- 'Τους έδειχνα και εγώ ένα χαρτί με δυο ανόμοιους κύκλους, ένα μικρό και ένα μεγάλο, και τους έλεγα ότι ο μικρός είναι η κωλοτρυπ... τους πριν πάνε φυλακή και ο μεγάλος άμα καταδικαστούνε για ναρκωτικά και πάνε φυλακή.....'
thumbnail
Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

- Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- Δεν είμαι σίγουρη.
- Τότε, λέει ο Άγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.

Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.

Και ο Διάβολος της απαντά:
- Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!
thumbnail
Η συνάντηση των Illuminati έγινε κάτω από άκρα μυστικότητα σε μια άκρως μυστική τοποθεσία,παρόντες ήταν όλοι,πρώην και νυν Αμερικανοί πρόεδροι και αντιπρόεδροι, μεγάλα ονόματα της μουσικής βιομηχανίας,επιχειρηματίες κλπ.

Αυτή την φορά όμως δεν τα βρήκαν και η ρήξη που επήλθε μεταξύ τους είναι οριστική, πολλοί οι αιώνες επιρροής του στην γη και το χρήμα τους διέφθειρε και αυτούς.

Ο πρώην αντιπρόεδρος Ντικ Τσέινι δήλωσε
''Ήταν εκπληκτικό που συνεργάστηκα όλα αυτά τα χρόνια με όλα αυτά τα παιδιά αλλά η αλλαγή αυτή είναι για καλό''

Ο γνωστός τραγουδιστής Jay Z μέσω της ιστοσελίδας του δήλωσε

''Το κακό στη γη θα εξαπλωθεί πιο αποτελεσματικά τώρα που δεν υπάρχει μια ενιαία ομάδα,επίσης αγαπώ πολύ την κόρη μου''


Μέσα στους αιώνες οι Illuminati πέρασαν πολλά σκαμπανεβάσματα αλλά αυτή την φορά η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι ήταν η δήλωση του Kanye West πως ο George Bush δεν νοιάζεται για τους μαύρους.

Όμως από ότι φαίνεται διαλύθηκαν με τους καλύτερους δυνατούς όρους.

Ο Πρόεδρος των Η.Π.Α. σε μυστικό δείπνο με δημοσιογράφους δήλωσε
''Θέλω να σας ευχαριστήσω όλους εξ ονόματος της ομάδας και είμαι σίγουρος πως περάσαμε τις εξετάσεις''

To ερώτημα τώρα είναι ένα... μετά απ αυτό ποίος θα ελέγχει αυτό τον κόσμο; Μπορεί από μόνη της η Λέσχη Μπιλντερμπεργκ;;

Οι συνωμοσιολόγοι οργιάζουν υποστηρίζοντας πως όλα αυτά είναι ψέματα,αλλά ποιος τους παίρνει σοβαρά;

From http://thewhiskeyjournal.tumblr.com/post/49262786473/illuminati-breaks-up-to-pursue-solo-work / Tim Barnes

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu