Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα : Αυτοκίνητα και μηχανές
Ανέκδοτα με Αυτοκίνητα και μηχανές
thumbnail
Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
-Σωστά, κύριε. Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα. -Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!
thumbnail
Χαλάει το αυτοκίνητο κάποιου σε έναν επαρχιακό δρόμο και αρχίζει να βγάζει φλόγες από το καπό.
Σταματάει ένα περαστικό αυτοκίνητο:
- Τί έγινε φίλε; Χάλασε το αυτοκίνητο;
- Μπα, σταματήσαμε να κάνει ένα τσιγάρο και φεύγουμε σε πέντε λεπτά!
thumbnail
Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.
Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο?
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε?
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα?
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ?????? Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ??
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ??
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι?
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητα?
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ?
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!
thumbnail
Ήταν ένας φοιτητής που έκανε οτοστόπ για την Πάτρα.
Σταματάει μία μηχανή και τον παίρνει.
Τό μηχανάκι έτρεχε με 150χλ και ο φοιτητής σε κάθε στροφή έλεγε:
- Κιχ, κιχ.
Φτάνουν στην Πάτρα, κατεβαίνει ο φοιτητής και τον ρωτάει ο οδηγός:
- Ρε φίλε, γιατί έλεγες 'κιχ, κιχ' συνέχεια;
- Α, ένας ξάδερφος μου ήταν σε τροχαίο με μηχανή, και δεν πρόλαβε να κάνει ούτε κιχ!

thumbnail
Ένας τύπος με μηχανή, πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του.
Φρουρός: 'Τι έχεις στους σάκους;'
Τύπος: 'Αμμο!'
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους... γεμάτοι άμμο.
Ο τύπος τα μαζεύει, ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει.
Μετά από δύο εβδομάδες, πάλι τα ίδια...
Φρουρός: ' Τι...έχεις εκεί;'
Τύπος: 'Αμμο!'
Φρουρός: 'Κατέβα να σε ψάξουμε'.
Τα ίδια... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε.
Κάθε δύο εβδομάδες, επί έξι μήνες, οι έρευνες συνεχίστηκαν.
Τελικά μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε.
Ωστόσο, τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει:
' Κολλητέ, μας είχες τρελάνει. Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω.
Δε θα πω τίποτα σε κανέναν... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα;'
Κι ο τύπος απαντά:
' Μοτοσικλέτες '.
thumbnail
Τίγκα στην πατάτα και στα γυφτάκια φορτωμένη η καρότσα του DATSUN και ο γύφτος γκαζωμένος στην εθνική.
Μπλόκο της τροχαίας, του κάνει νόημα ο μπάτσος να σταματήσει. Τίποτα ο γύφτος, συνεχίζει ακάθεκτος.
Καβαλάει τη μοτοσυκλέτα ο μπάτσος, τον προλαβαίνει, του κλείνει το δρόμο και τον αναγκάζει να σταματήσει.
-Δεν με είδες που σου έκανα σήμα?
-Σε είδα ρε φίλε, αλλά που να σε βάλω? Της πουτάνας γίνεται πίσω!
thumbnail
Ενας τσιγκούνης πάει να βάλει βενζίνη και λέει στον βενζινά:
- Να μου βάλεις 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι.
Και ο βενζινάς:
- Να σου βήξω και λίγο μέσα στα λάστιχα;
thumbnail
1.Σκεφτήκατε ποτέ να προσπαθήσετε να διατηρήσετε μια σταθερή πορεία στα όρια μιας συγκεκριμένης λωρίδας κυκλοφορίας; Είναι πολύ εύκολο - θα πρέπει απλά να προσπαθείτε να μην πατάτε τις λευκές διακεκομμένες λωρίδες.

2.Σε περίπτωση που αποφασίσετε ότι για κάποιο συγκεκριμένο λόγο θα πρέπει να πατήσετε τις διακεκομμένες λωρίδες, σκεφτείτε σοβαρά το ενδεχόμενο να ανάψετε και το αντίστοιχο φλας του αυτοκινήτου - ξέρετε για τι πράγμα μιλάω... για εκείνο το πορτοκαλί που αναβοσβήνει. Βοηθάτε πολύ τους άλλους να σας αποφεύγουν με αυτόν τον τρόπο.

3. Κατά τη αλλαγή λωρίδας κυκλοφορίας θα εξυπηρετούσε να ρίχνατε και καμιά κλεφτή ματιά στους αντίστοιχους καθρέφτες του οχήματος. Όχι τον επάνω που είναι για το κραγιόν, αλλά αυτούς που είναι δεξιά και αριστερά και χρησιμοποιούνται για τις αλλαγές κατεύθυνσης (και όχι για να δούμε αν ο γκόμενος που μόλις περάσαμε γύρισε για να μας κοιτάξει!!!)

3.Οι αριθμοί που είναι σημαδεμένοι με κόκκινο στο στροφόμετρο του αυτοκινήτου, αναφέρονται στην μέγιστη αντοχή του κινητήρα ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΤΗΜΕΝΟΣ Ο ΣΥΜΠΛΕΚΤΗΣ (ξέρετε, αυτός που είναι στο τέρμα αριστερά). Σε αντίθετη περίπτωση η αντοχή του κινητήρα είναι σημαντικά μικρότερη

4.Το αυτοκίνητο που οδηγείτε είναι σχεδιασμένο ώστε να κινείται με ασφάλεια με ταχύτητες μεγαλύτερες των 40 χιλιομέτρων την ώρα. Οι πινακίδες με τα όρια ταχύτητας που τοποθετεί η τροχαία αφορούν την μέγιστη επιτρεπτή ταχύτητα. Εσείς μπορείτε να την πλησιάσετε και ακόμη και να την ξεπεράσετε κατά πέντε με δέκα χιλιόμετρα. Δεν υπάρχει λόγος να πηγαίνετε με την μισή απ' ότι γράφει απλά και μόνο για να είστε σίγουρα νόμιμες.

5.Όταν κινείστε σε μεγάλους δρόμους υψηλής ταχύτητας κυκλοφορίας (για τους άλλους) είναι φρόνιμο να κινείστε στο δεξιό άκρο του δρόμου. Κατανοούμε το γεγονός ότι σας βολεύει να κινείστε αριστερά ώστε να μπορείτε να κεντράρετε το αυτοκίνητο σε σχέση με την μπαριέρα, αλλά θα πρέπει κι εσείς να καταλάβετε ότι κινούμενη με 40 στην αριστερή λωρίδα κυκλοφορίας δυσκολεύετε λιγάκι την κίνηση των αντρών που οδηγούν αριστερά με 140 χιλιόμετρα!!!

6.Όχι, δεν σας κάνει καμάκι ο βλάκας που είναι από πίσω σας. Παλεύει ώρα τώρα να σας δώσει να καταλάβετε ότι πρέπει να σβήσετε επιτέλους το φλας το οποίο για άγνωστο λόγο δεν έσβησε μόνο του όπως σας είπανε από την αντιπροσωπεία.

7.Όταν κινείστε με 40 χιλιόμετρα την ώρα δεν υπάρχει λόγος να χρησιμοποιείτε την πέμπτη ταχύτητα στο σασμάν (λεβιές ταχυτήτων). Θα μπορούσατε να έχετε επιλεγμένη ακόμα και την τρίτη ταχύτητα.

8.Όταν δεν πατάτε γκάζι, δεν συντρέχει κανένας συγκεκριμένος λόγος να πατάτε το φρένο. Θα μπορούσατε απλά να μην πατάτε τίποτε και να ξεκουράζετε τα κουρασμένα σας (από τα τακούνια) πόδια.

9.Δεν χρειάζεται να πατάτε φρένο σε κάθε στροφή. Το περισσότερα αυτοκίνητα, κινούμενα με ταχύτητα 40 χιλιομέτρων, μπορούν να πάρουν χωρίς την χρήση του φρένου ακόμα και τις πιο κλειστές στροφές. Δοκιμάστε το, αξίζει τον κόπο!!!

10.Το παρκάρισμα είναι μια σχετικά εύκολη υπόθεση αρκεί να ακολουθήσετε κάποιους σταθερούς κανόνες. Αρχικά προσπαθήστε να παρκάρετε κατά τον ίδιο τρόπο που παρκάρει και ο υπόλοιπος κόσμος (άντρες). Στα σημεία που βλέπετε να παρκάρουν κάθετα ΜΗΝ παρκάρετε οριζόντια βάλτε το κάθετα κι εσείς, δεν είναι παράνομο. Επίσης προσπαθήστε να βάζετε το αυτοκίνητό σας με τέτοιο τρόπο, ώστε να μην πιάνετε με αυτό χώρο που θα μπορούσαν να παρκάρουν τρία αυτοκίνητα. Βοηθάτε έτσι να παρκάρουν και οι άλλοι οδηγοί που ψάχνουν απεγνωσμένα για μια θέση.

11.Κατά το ξεπαρκάρισμα (και το παρκάρισμα) μην έχετε ως κριτήριο απόστασης τον χαρακτηριστικό ήχο των συγκρουόμενων προφυλακτήρων. Προσπαθήστε να σταματάτε λίγο νωρίτερα. Αφιερώστε επίσης λίγο χρόνο στο να καταλάβετε τον πραγματικό λόγο που, όταν κάνουμε όπισθεν, το αυτοκίνητο πηγαίνει αριστερά ενώ εμείς έχουμε το τιμόνι στριμμένο δεξιά. Θα σας βοηθήσει ιδιαίτερα...

12.Όταν περνάτε από στενά σημεία μην παίρνετε ως αναφοράς για να κεντράρετε τον εαυτό σας ως οδηγό. Θυμηθείτε ότι το τιμόνι είναι τοποθετημένο στο αριστερό άκρο του αυτοκινήτου και το πιθανότερο θα είναι να γδάρετε ή να σπάσετε τους καθρέφτες των οχημάτων που βρίσκονται στα δεξιά σας. Προσπαθήστε να ευθυγραμμίζεστε με τα αυτοκίνητα που βρίσκονται στα αριστερά σας αφού πρώτα βεβαιωθείτε ότι χωράτε να περάσετε. Ανάλογη προσοχή χρειάζεται και όταν στρίβετε σε στενούς δρόμους ίσως και ακόμη μεγαλύτερη.

13.Τέλος, κατά την διάρκεια της οδήγησης, υπάρχει πιθανότητα κάποιος άλλος οδηγός (άντρας συνήθως) να θελήσει να σας επιστήσει την προσοχή σε κάτι (που πας μωρή, δεν βλέπεις μπροστά σου κ.λ.π.). Δεν υπάρχει λόγος να αρχίσετε να βρίζετε από την στιγμή που έχετε άδικο. Το πιθανότερο είναι ότι θα φάτε χοντρό βρίσιμο (ναι, ακόμα χειρότερο - αν όχι και τίποτε παραπάνω). Αν δεν καταλάβατε τι λάθος κάνατε (που είναι και το πιο πιθανό) δε πειράζει. Απλά, κουνήστε συγκαταβατικά το κεφάλι, σπάστε ένα από τα γνωστά χαμόγελά σας και συνεχίστε το καταστροφικό σας έργο απτόητες.
thumbnail
Ήτανε που λέτε δύο νταλικέρηδες και πήγαιναν στην εθνική. Κάποια στιγμή γυρνάει ο Κώτσος (συνοδηγός) και λέει στο Μήτσο (οδηγό):
K: Ρε Μήτσο, χέζομαι ρε συ...
Μ: Ρε Κώτσο κάνε λίγο κράτει, να, σε λίγο πιάνουμε Λάρισα, εκεί θα χέσεις.
K: Καλά...
Μετά από λίγο:
K: Ρε Μήτσο, πόση ώρα θέλουμε ακόμα για Λάρισα;
Μ: E είναι ακόμα 20-25 χιλιόμετρα, βάλε κανένα εικοσάλεπτο.
K: Ρε συ, ΧΕΖΟΜΑΙ σου λέω, δε μπορώ να κρατηθώ τόσο πολύ καταλαβαίνεις ρε σύ τι σου λέω, χέζομαι, θα χεστώ επάνω μου.
Μ: E τι θες να σου κάνω ρε Κώτσο, πάρε μια σακούλα και πάνε χέσε πίσω.
K: Αυτό θα κάνω, με συγχωρείς αλλά δε γίνεται αλλιώς...
Πάει λοιπόν ο Κώτσος στο πίσω μέρος της νταλίκας (king cab) και ξαλαφρώνει με αναστεναγμούς ανακούφισης. Όταν τελειώνει ξαναγυρνάει όλο χαμόγελα στη θέση του συνοδηγού.
K: Τώρα μάλιστα, τώρα πάμε και μέχρι Θεσσαλονίκη αν θες.
Μ: ...
Μετά από λίγο:
Μ: Κώτσο, τι την έκανες τη σακούλα;
K: Α ναι, πίσω την άφησα;
Μ: Καλά ρε χάνεις; Θα σκύλο βρωμίσουμε εδώ μέσα. Πάρτη ρε μαλάκα και πέτα τη από το παράθυρο και πέθανα στη μπόχα.
K: Α καλά...
Πράγματι, παίρνει ο Κώτσος τη σακούλα και τη πετάει από το παράθυρο. Περνάει κανένα πεντάλεπτο ήρεμης πορείας όπου ξαφνικά από πίσω ακούγεται ένα βραχνό επίμονο ψιλό κορνάρισμα: 'Μπι μπιπ! μπι μπιιιιπ!'. Κοιτάει ο Μήτσος από τον καθρέφτη και βλέπει σε κάποια απόσταση ένα τυπά με ένα παπάκι να του κάνει κάτι νοήματα. 'Γαμώτο', σκέφτεται, 'τι θέλει το ούφο και κορνάρει;' και κατεβάζοντας ταχύτητα, ξεφεύγει αρκετά μέτρα μπροστά.
Δεν περνάνε δυο λεπτά και να σου πάλι 'μπι μπιπ! μπι μπιιιιπ!'. Κοιτάει ο Μήτσος και βλέπει πάλι να πλησιάζει το παπάκι και τον τύπο να κουνάει τα χέρια του θυμωμένα.
'Βρε μ' ένα πού*** που μπλέξαμε', σκέφτεται τσαντισμένος, 'και όχι τίποτ' άλλο μπορεί και να τον πατήσω χωρίς να το θέλω'. Και κόβοντας λίγο ταχύτητα γυρίζει και λέει στο συνοδηγό:
Μ: Ρε συ Κώτσο, για δες τι στην ευχή θέλει και κορνάρει ο μαλακό παπάκιας μη τον κάνω λιώμα σε καμιά στροφή.
Και ο Κώτσος ανοίγει το παράθυρο, βγάζει το κεφάλι του έξω, κοιτάει λίγο τον τύπο που έχει φτάσει δίπλα τους εντωμεταξύ και του λέει:
K: Τι θε ρε... σκατό φάτσα;
thumbnail
Μια φορά ήταν ένας ο οποίος είχε μείνει με τον σκαραβαίο του στην εθνική. Εκείνη την στιγμή περνάει μια Ferrari. Οπότε λέει ο οδηγός του σκαραβαίου στον οδηγό της Ferrari
Μπορείτε να με πάτε μέχρι ένα συνεργείο γιατί έχω κολλήσει?
Ναι! Λέει ο οδηγός της Ferrari.
Αμα τρέχεις πολύ θα σου κορνάρω, σύμφωνοι? Είπε ο οδηγός του σκαραβαίου. Έτσι λοιπόν ξεκίνησαν. Σταματάνε σε ένα φανάρι κι εκεί ο οδηγός της Ferrari συναντάει έναν οδηγό μιας Lamborgini.Τότε αρχίζουν έναν αγώνα δρόμου για να αποδείξουν πιο αμάξι είναι πιο γρήγορο. Καταλαβαίνει λοιπόν ο οδηγός του σκαραβαίου ότι η Ferrari πάει πολύ γρήγορα. Έτσι λοιπόν αρχίζει και του κορνάρει.
Εκείνη την ώρα περνάνε ένα αστυνομικό τμήμα και μόλις ο νεαρός τους βλέπει παίρνει τηλέφωνο στη βάση του και λέει:
''Μια Ferrari και μια Lamborgini κάνουν αγώνα δρόμου και ένας σκαραβαίος από πίσω κορνάρει για να προσπεράσει!''
thumbnail
Ένας τύπος κολλάει στη λάσπη σε ένα χωματόδρομο κάπου στην επαρχία. Μετά από λίγο περνάει από την περιοχή ένας αγρότης με το τρακτέρ του και μετά από διαπραγματεύσεις δέχεται για 20 ευρώ να τον ξεκολλήσει από τη λάσπη:
- Φίλε, εγώ αν ήμουν στη θέση σου, με τέτοιες τιμές θα παράταγα τα χωράφια και θα ξεκόλλαγα αυτοκίνητα από τη λάσπη, μέρα και νύχτα.
- Μπα, αυτό δεν γίνεται, αδύνατον.
- Και γιατί;
- Γιατί τη νύχτα γεμίζω νερά το δρόμο!
thumbnail
Ένας άνδρας οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο.
Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση. Όταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και Φωνάζει δυνατά:
'γουρούνιιιι!'. Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει: 'ηλίθια!' και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του. Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σε ένα γουρούνι τεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου.
thumbnail
Ένα χέρι στο τιμόνι, ένα χέρι έξω από το παράθυρο: Chicago

Ένα χέρι στο τιμόνι, ένα χέρι στην κόρνα: New York

Ένα χέρι στο τιμόνι, ένα χέρι στην εφημερίδα και το πόδι μονίμως κολημένο στο γκάζι: Boston

Και τα δύο χέρια στο τιμόνι, μάτια κλειστά και τα δύο πόδια στο φρένο, τρέμοντας από φόβο: Κινέζοι, αλλά οδηγώντας στην California

Και τα δύο χέρια στον αέρα, χειρονομώντας, και τα δύο πόδια στο γκάζι, κεφάλι γυρισμένο για να μιλήσει σε κάποιον στο πίσω κάθισμα: Rome

Ένα χέρι στην κόρνα, το άλλο να χαιρετάει, ένα αυτί στο κινητό, το άλλο να ακούει δυνατή μουσική, πόδι στο γκάζι, τα μάτια καρφωμένα σε γυναίκες περαστικές, συζήτηση με κάποιον στο διπλανό κάθισμα: Welcome to Greece!
thumbnail
Τροχονόμος σταματάει ένα φτιαγμένο αυτοκίνητο, τούμπανο, σάυρα κτλ....
Με ύφος λέει στον οδηγό ενώ αρχίζει να γράφει:
-Σπασμένο φλας μπροστά.... Σπασμένο φλας πίσω.... Τρύπια εξάτμηση...Σε βλέπω μέχρι στιγμής, γυρω στα 250 ευρω....
-Δεν με ενδιαφέρουν τα λεφτά... Πες μου απλά πότε θα ειναι έτοιμο...
thumbnail
Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.
Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:
- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπός μας με το παρανοικό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.
Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος κωμικός τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.
Τι να κάνει ο οδηγός, σκέφτεται 'Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί', αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca που είχε στο αμάξι.
Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νάσου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
- Ξέρω, ξέρω είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- Άδεια και δίπλωμα!
thumbnail
Ήταν κάποτε ένας πιλότος κ πετούσε πάνω απο μια ζούγκλα....
Αλλα ξαφνικά το αεροπλάνο κάτι παθαίνει κ κάνει αναγκαστική προσγείωση μέσα σε αυτήν.
Αφού καταφέρνει να βγει απο τα συντριμια του αεροπλάνου ζωντανός,το επόμενο που έπρεπε να κάνει ήταν να μάθει που ακριβώς βρισκόταν..
Αρχίζει λοιπόν κ 100 μέτρα πιο κάτω βλέπει έναν τυπα πάνω σε ένα δεντρο ο οποίος έκανε πως οδηγούσε μηχανή,κ του λέει

- Συγγνώμη κύριε,

-Βρρρ,βρουμμμμμ,βββρρρρρρ,ββρρρρουμ,μπιπ-μπιπ,

-Συγγνώμη κύριε,να σας ρωτήσς κάτι;

Αυτός εξακολουθουσε κ έκανε ότι οδηγούσε μηχανη κ υπεθεσε τελικα ότι έπεσε σε τρελλό....
Συνεχίζει λοιπον κ 50 μετρα πιο κάτω βλέπει έναν ακόμη τυπα ο οποίος έκανε κ αυτός ότι οδηγουσε μηχανή κ μαλιστα με μεγάλη ταχύτητα.
Προσπαθει πάλι κ λέει:
-Συγγνώμη κύριε να σας κάνω μια ερώτηση;
-Βρρρρ,βρρρρρρ,βρρρρρρρρρρρρρμμ,ΜΠΙΜΠ_ΜΠΙΜΠ_ΜΠΙΜΠ
-Κύριε;
Τι να κάνει απεγνωσμένος προχωράει πιο κάτω κ μετα απο 50 ακόμη μέτρα. Βλεπει ενα ΤΥΠΑ αραγμένο πάνω σε ένα δεντρο, διαβαζε εφημερίδα κ δίπλα του είχε την καρύδα με το χυμό...πολυ κουλ τυπος, είπε ο πιλότος απο μέσα του, και τον ρωτάει:
-Συγγνωμη κύριε;
Κατεβαζει ο τυπας την εφημερίδα,βγάζει το γυαλί και του απανταει:
-Παρακαλώ, τι θα θέλατε;
-Δοξα το θεο, λέει, βρήκα έναν νορμαλ ανθρωπο....Επιτέλους. Να σας ρωτησω,μη με παρεξηγησετε, αλλά εσείς είστε φυσιολογικός;
-Χαχα,μα φυσικά άνθρωπε μου,είμαι απόλυτα φυσιολογικός. Μα πως σας δημιουργήθεικε αυτή η απορία;
-Τιποτα μωρέ, απλά οπως ερχόμουνα λίγο πιο κάτω συνάντησα δυο τυπάδες οι οποίοι έκαναν πως οδηγούσαν μηχανες.
Και κάνει ο τυπας:
-ΩΧ ΜΕ ΦΤΑΣΑΝΕ;;;; Βρρρρρρρρρρρρρρ,βρρρρρρρρρρρρρρρρρρμμμμμμμμμμμ,ΒΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡμμμμμμ ΜΠΙΜΠ ΜΠΙΜΠ ΜΠΙΜΠ ΜΠΙΜΠ !!!!
thumbnail
Στα φανάρια είναι σταματημένα δίπλα-δίπλα μια Rolls Royce Silver Shadow IV
και ένα Φιατάκι 127.
Ο οδηγός από το Φιατάκι κάνει νόημα στον άλλο να ανοίξει το πάραθυρό του, γιατί
κάτι ήθελε να του πει.
Ο οδηγός της RR ανοίγει το παράθυρο και ακολουθεί ο εξής διάλογος:
-Ρε φίλε, τι αμάξι είναι αυτό;
-Rolls Royce Silver shadow.
-Σώπα ρε δικέ μου και είναι καλό αμάξι;
-Ε, τι να σου πω... καλό είναι.
-Και είναι άνετο;
-Ε, από άνεση, άλλο τίποτα.
-Και δε μου λες, πάει καλά, έχει καλά κρατήματα;
-Βέβαια, έχει.
-Και δεν σου παρουσιάζει συνέχεια βλάβες;
-Όχι, σχεδόν ποτέ.
-Δηλαδή, είσαι ευχαριστημένος;
-Ναι ρε φίλε, είμαι ευχαριστημένος. Γιατί με πρήζεις???
-Να ρε γαμώτο, δεν βλέπω να κυκλοφοράνε πολλά...
thumbnail
Ο γνωστός, πλέον, κύριος με τη Ferrari, βρέθηκε στην Αγγλία. Οδηγώντας στον επαρχιακό αυτοκινητόδρομο Νο 21, κατέβαλε μεγάλη προσπάθεια για να μένει στην αριστερή πλευρά του δρόμου. Κάθε λίγο και λιγάκι ξεχνιόταν γιατί προσπαθούσε να ακούσει το ραδιοφωνικό σταθμό της αγγλικής ΕΛΠΑ, αλλά επέστρεφε έγκαιρα αριστερά. Κάποια στιγμή, κοιτώντας τις πινακίδες, καταλαβαίνει πως προσπέρασε την παράκαμψη που έπρεπε να ακολουθήσει. Μπαίνει σε ένα πάρκινγκ και κάνει αναστροφή. Μπερδεύεται, όμως, και μπαίνει στο
αντίθετο ρεύμα. Πανικός. Κορναρίσματα, Μεσαία δάχτυλα σε ανάταση. Βρισιές.
Καθώς προσπαθεί -πανικόβλητος- να αποφύγει τα επερχόμενα αυτοκίνητα, ακούει
από το ραδιόφωνο: 'ΠΡΟΣΟΧΗ! ΠΡΟΣΟΧΗ! ΕΝΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΚΙΝΕΙΤΑΙ ΣΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ ΡΕΥΜΑ ΣΤΟΝ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΔΡΟΜΟ Νο 21 !!!' Κι ο δικός μας σε κατάσταση
παραφροσύνης:
-Μόνο ένα; Χιλιάδες είναι! Χιλιάδες!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu