Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα : Αυτοκίνητα και μηχανές
Ανέκδοτα με Αυτοκίνητα και μηχανές
thumbnail
Ένας τύπος με μηχανή, πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του.
Φρουρός: 'Τι έχεις στους σάκους;'
Τύπος: 'Αμμο!'
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους... γεμάτοι άμμο.
Ο τύπος τα μαζεύει, ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει.
Μετά από δύο εβδομάδες, πάλι τα ίδια...
Φρουρός: ' Τι...έχεις εκεί;'
Τύπος: 'Αμμο!'
Φρουρός: 'Κατέβα να σε ψάξουμε'.
Τα ίδια... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε.
Κάθε δύο εβδομάδες, επί έξι μήνες, οι έρευνες συνεχίστηκαν.
Τελικά μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε.
Ωστόσο, τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει:
' Κολλητέ, μας είχες τρελάνει. Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω.
Δε θα πω τίποτα σε κανέναν... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα;'
Κι ο τύπος απαντά:
' Μοτοσικλέτες '.
thumbnail
Πήρε κάποτε ένας μια Πόρσε και βγήκε στην Εθνική για την πρώτη του βόλτα με μεγάλες ταχύτητες. Ετσι λοιπόν πιάνει τα 400 με την πρώτη...
Μετά από λίγο όμως βλέπει μια πινακίδα που έγραφε 'ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 200Χλ.'
-Ρε γαμώτο, λέει, πήρα ολόκληρη Πόρσε τελευταίο μοντέλο και θα πηγαίνω μόνο με 200 χιλιόμετρα; Τι να γίνει όμως, δεν θέλω και να με γράψουνε...
Οπότε χαμηλώνει 200χλ. Μετά από λίγη ώρα βλέπει άλλη μια πινακίδα να λέει 'ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 100χλ.'
-Ε όχι ρε να πάρει ο διάολος. Ούτε Volkswagen να είχα. Αλλά τι να γίνει, δεν πρέπει να πάρω κλήση πρώτη μέρα τώρα.
Οπότε χαμηλώνει στα 100χλ. Πιό κάτω ξανά μια πινακίδα λέει 'ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 50χλ.'
-Αμάν πια ούτε μηχανάκι να είχα ρε γαμώτο.
Χαμηλώνει όμως στα 50χλ. Ακόμη πιο κάτω άλλη πινακίδα 'ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 10χλ.'
-Οχι ρε γαμώ το κέρατό μου. Ούτε τρέχοντας δεν θα πήγαινα τόσο αργά!
Ομως τελικά χαμηλώνει. Μετά από μερικά λεπτά 'ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 1χλ.'
-Δεν αντέχω άλλο!!! Μια χελώνα πάει πιο γρήγορα.
Λίγο πιο κάτω συναντά μια τεράστια πινακίδα που έγραφε...

'ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ'
thumbnail
Ήταν μια φορά ένας πλούσιος που ήθελε να αγοράσει το ακριβότερο και το καλύτερο αυτοκίνητο. Πάει στην εταιρία της ΠΕΖΟ και λέει:
- 'Έχετε αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο;'
- 'Όχι!', του απαντάνε.
Πάει στην MERCEDES, τους ρωτάει αν έχουν αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο και του απαντάνε και εκείνοι 'Όχι!'. Πάει στην BMW, τους ρωτάει τα ίδια, και του απαντάνε:
- 'Ναι, έχουμε τέτοιο αυτοκίνητο. Μόνο που πρέπει να λες 'μπουρδέλο' για να ξεκινάει και 'μουνί' για να σταματάει.'
Μπαίνει μέσα στο αυτοκίνητο, λέει 'μπουρδέλο' και ξεκινάει. Ξαφνικά, βλέπει ένα γκρεμό μπροστά του, λέει στα γρήγορα 'μουνί' και σταματάει, ίσα-ίσα πριν πέσει κάτω. Ανακουφισμένος που γλύτωσε την πτώση στον γκρεμό, λέει:
- 'Ουφ! Ευτυχώς, το μπουρδέλο σταμάτησε.'

thumbnail
Ο Γιώργος αγόρασε καινούρια Βέσπα και ξεκινάει ένα χειμωνιάτικο πρωινό να πάει στην δουλεία του στην Ομόνοια. Καθώς ανέβαινε την οδό Πειραιώς, συναντάει τον φίλο του τον Γρηγόρη να περιμένει στην στάση το λεωφορείο. Αμέσως σταματάει την Βέσπα και λέει στον φίλο του:
- Καλημέρα ρε Γρηγόρη, τι κανείς;
- Καλημέρα Γιώργο, τι έγινε ρε 'συ, αγόρασες Βέσπα;
- Ναι, έλα, στην Ομόνοια πάω, ανέβα πίσω να σε πάω.
Ανεβαίνει λοιπόν ο Γρηγόρης στην Βέσπα και ξεκινάνε. Μετά από μερικά μέτρα λέει ο Γιώργος :
- Είδες τι εξυπηρετική είναι η Βέσπα, μια χαρά δεν πάμε;
- Μωρέ καλή είναι, αλλά κάνει κρύο εδώ πίσω.
- Αααα, κάτσε να σταματήσω, μου έχουν πει ένα κόλπο για να μην κρυώνεις.
Σταματάει λοιπόν και λέει του Γρηγόρη να βγάλει το σακάκι του και να το βάλει ανάποδα. Βάζει λοιπόν το σακάκι με τα κουμπιά στην πλάτη ο Γρηγόρης και ξεκινάνε πάλι. Μετά από λίγο ρωτάει ο Γιώργος:
- Κρυώνεις τώρα;
Δεν ακούει απάντηση:
-Ρε Γρηγόρη κρυώνεις; ξαναρωτάει.
Καμία απάντηση. Γυρνάει πίσω το κεφάλι του και τι να δει; Ο Γρηγόρης δεν είναι πάνω στην Βέσπα.
- Αμάν, έπεσε ο βλάκας, μονολογεί και κάνει μεταβολή να δει που έχει πέσει. Πράγματι 200 μέτρα πιο πίσω βλέπει κόσμο μαζεμένο και τον Γρήγορη ξαπλωμένο στην μεση. Κατεβαίνει από την Βέσπα και τρέχει να δει. Σπρώχνει τον κόσμο και φωνάζει :
- Ρε παιδιά, κάντε άκρη να δω τον φίλο μου τον Γρηγόρη τι έπαθε.
- Φίλος σου είναι αυτός; Του λέει ένας από τους συγκεντρωμένους.
-Ναι ρε παιδιά, τι έπαθε;
-Να σου πω, αυτός ήταν πίσω από μια Βέσπα και ξαφνικά έπεσε, τον είδα του μίλησα ήταν μια χαρά.
Μετά που του γύρισα το κεφάλι στα ίσια δεν ξαναμίλησε.
thumbnail
Ήταν ένας φοιτητής που έκανε οτοστόπ για την Πάτρα.
Σταματάει μία μηχανή και τον παίρνει.
Τό μηχανάκι έτρεχε με 150χλ και ο φοιτητής σε κάθε στροφή έλεγε:
- Κιχ, κιχ.
Φτάνουν στην Πάτρα, κατεβαίνει ο φοιτητής και τον ρωτάει ο οδηγός:
- Ρε φίλε, γιατί έλεγες 'κιχ, κιχ' συνέχεια;
- Α, ένας ξάδερφος μου ήταν σε τροχαίο με μηχανή, και δεν πρόλαβε να κάνει ούτε κιχ!
thumbnail
Η γυναίκα στο σύζυγο:
- Αντρα μου καταστροφή! Μας έκλεψαν το αυτοκίνητο μέσα από το γκαράζ! Τους είδα την ώρα που έφευγαν...
- Ποπό, τι πάθαμε πρωτοχρονιάτικα... Τουλάχιστον είδες πώς ήταν οι κλέφτες στο πρόσωπο;
- Όχι, αλλά πρόλαβα να κρατήσω τον αριθμό της πινακίδας!
thumbnail
Κόρη:- Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω.Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;Μπαμπάς:- Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι κι ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στη μηχανή, θα του 'τσακίσω' την εξάτμιση!..
thumbnail
1. Πώς διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.
2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;
Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.
3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.
4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.
5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;
Το GT έχει αναπτήρα.
8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;
9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον
πωλητή:
'Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO'.
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
'OK, είναι καλή ανταλλαγή'.
10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα...
thumbnail
Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!!!!
thumbnail
Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά...
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
*- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! *
*Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. *
*Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *
*Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... *
*Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... *
*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! *
*Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *
*Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι... *
*Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
*
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- 'Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;', τον ρωτάει...
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
' Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω...'
thumbnail
Στην εθνική οδό Ιωαννίνων-Τρικάλων ένας ταξιδιώτης κάνει οτοστόπ. Ύστερα από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες, τελικά σταματάει ένα αυτοκίνητο και ο οδηγός ανοίγει το τζάμι και ρωτάει:
- Πας Γιάννενα;
Kαι ο ταξιδιώτης:
- Όχι, Άρης!
thumbnail
Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν πρασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
- 'Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα..' Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!
- 'Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!'
Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
- 'Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω.'
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.
- 'Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!'
- 'Πιο στοιχειωμένο ρε μαλ..κα! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!'
thumbnail
Πέντε Έλληνες είναι μέσα σε ένα Audi Quattro. Φτάνουν στα ελληνοαλβανικά σύνορα. Ο αστυνομικός του τελωνείου, τους σταματάει και τους λέει:

'Φοβάμαι πως είναι παράνομο να είστε πέντε σε ένα Quattro'.

'Τι εννοείτε είναι παράνομο;' ρωτούν οι Έλληνες.

'Quattro σημαίνει 4' απαντά ο Αλβανός.

'Quattro είναι το όνομα του αυτοκινήτου,' του λέει ο οδηγός. 'Να, δείτε τα χαρτιά μου: αυτό το αυτοκίνητο είναι σχεδιασμένο για πέντε άτομα.'

'Εεεε! Σιγά μην ψαρώσω,' απαντά ο Αλβανός. 'Quattro σημαίνει τέσσερα. Είστε πέντε άτομα στο αυτοκίνητο, άρα, είστε παράνομοι.'

Ο οδηγός του λέει εκνευρισμένος:

'Ανεγκέφαλε! Φώναξε τον διευθυντή σου γρήγορα!Θέλω να μιλήσω με κάποιον που έχει υψηλότερο δείκτη νοημοσύνης!!!'

'Συγνώμη', απαντά ο Αλβανός, 'ο διευθυντής είναι απασχολημένος αυτή τη στιγμή με δυο τύπους σ' ένα Fiat Uno'.
thumbnail
Μία οδηγός, βάζει ένα νόμισμα 50 Ευρώ κάτω από τον υαλοκαθαριστήρα κι ένα σημείωμα.
«Γυρνάω γύρω από το τετράγωνο εδώ και 20 λεπτά και δεν βρίσκω να παρκάρω. Έχω αργήσει για ένα πολύ σημαντικό ραντεβού. Αν δεν παρκάρω εδώ θα χάσω τη δουλειά μου. Κύριε, 'άφες ημίν τα οφειλήματα ημών'».
Γυρνώντας, βρίσκει μια κλίση κάτω από τον καθαριστήρα, το νόμισμα των 50 Ευρώ και την εξής απάντηση στο πίσω μέρος του σημειώματός της. «Γυρνάω αυτό το τετράγωνο τα τελευταία 20 χρόνια. Αν δεν σας κόψω κλήση, θα χάσω τη δουλειά μου. Κυρία, 'μη εισενέγκης ημάς εις πειρασμόν'»!!!
thumbnail
Αστυνομικός:
- Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει 5.000 ευρώ, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;
Οδηγός:
- Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.
Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:
- Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες βλακείες λέει!
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:
- Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμάξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.
Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:
- Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικά;
thumbnail
Το λεωφορείο του ΚΤΕΛ γεμάτο επιβάτες ξεκινάει και αρχίζει να κατηφορίζει το δρόμο. Από πίσω τρέχει κάποιος προσπαθώντας να το προλάβει.
- 'Σιγά μην σταματήσει ο οδηγός να σε πάρει!' του φωνάζει ένας από το λεωφορείο.
- 'Το ξέρω!' φωνάζει ο άλλος τρέχοντας.
- 'Τότε γιατί τρέχεις;'
- 'Γιατί εγώ είμαι ο οδηγός!!'

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu