Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα : Αυτοκίνητα και μηχανές
Ανέκδοτα με Αυτοκίνητα και μηχανές
thumbnail
Ένας άνδρας οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο.
Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση. Όταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και Φωνάζει δυνατά:
'γουρούνιιιι!'. Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει: 'ηλίθια!' και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του. Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σε ένα γουρούνι τεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου.
thumbnail
Ένα χέρι στο τιμόνι, ένα χέρι έξω από το παράθυρο: Chicago

Ένα χέρι στο τιμόνι, ένα χέρι στην κόρνα: New York

Ένα χέρι στο τιμόνι, ένα χέρι στην εφημερίδα και το πόδι μονίμως κολημένο στο γκάζι: Boston

Και τα δύο χέρια στο τιμόνι, μάτια κλειστά και τα δύο πόδια στο φρένο, τρέμοντας από φόβο: Κινέζοι, αλλά οδηγώντας στην California

Και τα δύο χέρια στον αέρα, χειρονομώντας, και τα δύο πόδια στο γκάζι, κεφάλι γυρισμένο για να μιλήσει σε κάποιον στο πίσω κάθισμα: Rome

Ένα χέρι στην κόρνα, το άλλο να χαιρετάει, ένα αυτί στο κινητό, το άλλο να ακούει δυνατή μουσική, πόδι στο γκάζι, τα μάτια καρφωμένα σε γυναίκες περαστικές, συζήτηση με κάποιον στο διπλανό κάθισμα: Welcome to Greece!
thumbnail
Τροχονόμος σταματάει ένα φτιαγμένο αυτοκίνητο, τούμπανο, σάυρα κτλ....
Με ύφος λέει στον οδηγό ενώ αρχίζει να γράφει:
-Σπασμένο φλας μπροστά.... Σπασμένο φλας πίσω.... Τρύπια εξάτμηση...Σε βλέπω μέχρι στιγμής, γυρω στα 250 ευρω....
-Δεν με ενδιαφέρουν τα λεφτά... Πες μου απλά πότε θα ειναι έτοιμο...
thumbnail
Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.
Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:
- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπός μας με το παρανοικό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.
Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος κωμικός τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.
Τι να κάνει ο οδηγός, σκέφτεται 'Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί', αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca που είχε στο αμάξι.
Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νάσου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
- Ξέρω, ξέρω είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- Άδεια και δίπλωμα!

thumbnail
Ένας τύπος με μηχανή, πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του.
Φρουρός: 'Τι έχεις στους σάκους;'
Τύπος: 'Αμμο!'
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους... γεμάτοι άμμο.
Ο τύπος τα μαζεύει, ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει.
Μετά από δύο εβδομάδες, πάλι τα ίδια...
Φρουρός: ' Τι...έχεις εκεί;'
Τύπος: 'Αμμο!'
Φρουρός: 'Κατέβα να σε ψάξουμε'.
Τα ίδια... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε.
Κάθε δύο εβδομάδες, επί έξι μήνες, οι έρευνες συνεχίστηκαν.
Τελικά μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε.
Ωστόσο, τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει:
' Κολλητέ, μας είχες τρελάνει. Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω.
Δε θα πω τίποτα σε κανέναν... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα;'
Κι ο τύπος απαντά:
' Μοτοσικλέτες '.
thumbnail
Ήταν κάποτε ένας πιλότος κ πετούσε πάνω απο μια ζούγκλα....
Αλλα ξαφνικά το αεροπλάνο κάτι παθαίνει κ κάνει αναγκαστική προσγείωση μέσα σε αυτήν.
Αφού καταφέρνει να βγει απο τα συντριμια του αεροπλάνου ζωντανός,το επόμενο που έπρεπε να κάνει ήταν να μάθει που ακριβώς βρισκόταν..
Αρχίζει λοιπόν κ 100 μέτρα πιο κάτω βλέπει έναν τυπα πάνω σε ένα δεντρο ο οποίος έκανε πως οδηγούσε μηχανή,κ του λέει

- Συγγνώμη κύριε,

-Βρρρ,βρουμμμμμ,βββρρρρρρ,ββρρρρουμ,μπιπ-μπιπ,

-Συγγνώμη κύριε,να σας ρωτήσς κάτι;

Αυτός εξακολουθουσε κ έκανε ότι οδηγούσε μηχανη κ υπεθεσε τελικα ότι έπεσε σε τρελλό....
Συνεχίζει λοιπον κ 50 μετρα πιο κάτω βλέπει έναν ακόμη τυπα ο οποίος έκανε κ αυτός ότι οδηγουσε μηχανή κ μαλιστα με μεγάλη ταχύτητα.
Προσπαθει πάλι κ λέει:
-Συγγνώμη κύριε να σας κάνω μια ερώτηση;
-Βρρρρ,βρρρρρρ,βρρρρρρρρρρρρρμμ,ΜΠΙΜΠ_ΜΠΙΜΠ_ΜΠΙΜΠ
-Κύριε;
Τι να κάνει απεγνωσμένος προχωράει πιο κάτω κ μετα απο 50 ακόμη μέτρα. Βλεπει ενα ΤΥΠΑ αραγμένο πάνω σε ένα δεντρο, διαβαζε εφημερίδα κ δίπλα του είχε την καρύδα με το χυμό...πολυ κουλ τυπος, είπε ο πιλότος απο μέσα του, και τον ρωτάει:
-Συγγνωμη κύριε;
Κατεβαζει ο τυπας την εφημερίδα,βγάζει το γυαλί και του απανταει:
-Παρακαλώ, τι θα θέλατε;
-Δοξα το θεο, λέει, βρήκα έναν νορμαλ ανθρωπο....Επιτέλους. Να σας ρωτησω,μη με παρεξηγησετε, αλλά εσείς είστε φυσιολογικός;
-Χαχα,μα φυσικά άνθρωπε μου,είμαι απόλυτα φυσιολογικός. Μα πως σας δημιουργήθεικε αυτή η απορία;
-Τιποτα μωρέ, απλά οπως ερχόμουνα λίγο πιο κάτω συνάντησα δυο τυπάδες οι οποίοι έκαναν πως οδηγούσαν μηχανες.
Και κάνει ο τυπας:
-ΩΧ ΜΕ ΦΤΑΣΑΝΕ;;;; Βρρρρρρρρρρρρρρ,βρρρρρρρρρρρρρρρρρρμμμμμμμμμμμ,ΒΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡμμμμμμ ΜΠΙΜΠ ΜΠΙΜΠ ΜΠΙΜΠ ΜΠΙΜΠ !!!!
thumbnail
Στα φανάρια είναι σταματημένα δίπλα-δίπλα μια Rolls Royce Silver Shadow IV
και ένα Φιατάκι 127.
Ο οδηγός από το Φιατάκι κάνει νόημα στον άλλο να ανοίξει το πάραθυρό του, γιατί
κάτι ήθελε να του πει.
Ο οδηγός της RR ανοίγει το παράθυρο και ακολουθεί ο εξής διάλογος:
-Ρε φίλε, τι αμάξι είναι αυτό;
-Rolls Royce Silver shadow.
-Σώπα ρε δικέ μου και είναι καλό αμάξι;
-Ε, τι να σου πω... καλό είναι.
-Και είναι άνετο;
-Ε, από άνεση, άλλο τίποτα.
-Και δε μου λες, πάει καλά, έχει καλά κρατήματα;
-Βέβαια, έχει.
-Και δεν σου παρουσιάζει συνέχεια βλάβες;
-Όχι, σχεδόν ποτέ.
-Δηλαδή, είσαι ευχαριστημένος;
-Ναι ρε φίλε, είμαι ευχαριστημένος. Γιατί με πρήζεις???
-Να ρε γαμώτο, δεν βλέπω να κυκλοφοράνε πολλά...
thumbnail
Ο γνωστός, πλέον, κύριος με τη Ferrari, βρέθηκε στην Αγγλία. Οδηγώντας στον επαρχιακό αυτοκινητόδρομο Νο 21, κατέβαλε μεγάλη προσπάθεια για να μένει στην αριστερή πλευρά του δρόμου. Κάθε λίγο και λιγάκι ξεχνιόταν γιατί προσπαθούσε να ακούσει το ραδιοφωνικό σταθμό της αγγλικής ΕΛΠΑ, αλλά επέστρεφε έγκαιρα αριστερά. Κάποια στιγμή, κοιτώντας τις πινακίδες, καταλαβαίνει πως προσπέρασε την παράκαμψη που έπρεπε να ακολουθήσει. Μπαίνει σε ένα πάρκινγκ και κάνει αναστροφή. Μπερδεύεται, όμως, και μπαίνει στο
αντίθετο ρεύμα. Πανικός. Κορναρίσματα, Μεσαία δάχτυλα σε ανάταση. Βρισιές.
Καθώς προσπαθεί -πανικόβλητος- να αποφύγει τα επερχόμενα αυτοκίνητα, ακούει
από το ραδιόφωνο: 'ΠΡΟΣΟΧΗ! ΠΡΟΣΟΧΗ! ΕΝΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΚΙΝΕΙΤΑΙ ΣΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ ΡΕΥΜΑ ΣΤΟΝ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΔΡΟΜΟ Νο 21 !!!' Κι ο δικός μας σε κατάσταση
παραφροσύνης:
-Μόνο ένα; Χιλιάδες είναι! Χιλιάδες!
thumbnail
Παει ένας τύπος με ένα Yugo στο συνεργείο και λέει στο μηχανικό:
- Καλημέρα,θα ήθελα να μου βάλετε ένα κινητήρα 2000cc
- Εντάξει.
- Επίσης θα ήθελα air-condition και ABS.
- Εντάξει,λέει ο μηχανικός
- Επίσης θέλω αεροτομές, ηλεκτρικές κλειδαριές και ζάντες αλουμινίου.
- Συμφωνεί ο μηχανικός.
O τύπος τον ρωτά πότε θα είναι έτοιμο το Yugo του.
- Έλα σε κανένα μισάωρο, του κάνει ο μηχανικός.
- Σε ένα μισάωρο!!;; Δε μου λες μαλακίες τώρα;
Και ο μηχανικός:
- Μαλακίες λέω, αλλά εσύ άρχισες πρώτος!
thumbnail
1.Σκεφτήκατε ποτέ να προσπαθήσετε να διατηρήσετε μια σταθερή πορεία στα όρια μιας συγκεκριμένης λωρίδας κυκλοφορίας; Είναι πολύ εύκολο - θα πρέπει απλά να προσπαθείτε να μην πατάτε τις λευκές διακεκομμένες λωρίδες.

2.Σε περίπτωση που αποφασίσετε ότι για κάποιο συγκεκριμένο λόγο θα πρέπει να πατήσετε τις διακεκομμένες λωρίδες, σκεφτείτε σοβαρά το ενδεχόμενο να ανάψετε και το αντίστοιχο φλας του αυτοκινήτου - ξέρετε για τι πράγμα μιλάω... για εκείνο το πορτοκαλί που αναβοσβήνει. Βοηθάτε πολύ τους άλλους να σας αποφεύγουν με αυτόν τον τρόπο.

3. Κατά τη αλλαγή λωρίδας κυκλοφορίας θα εξυπηρετούσε να ρίχνατε και καμιά κλεφτή ματιά στους αντίστοιχους καθρέφτες του οχήματος. Όχι τον επάνω που είναι για το κραγιόν, αλλά αυτούς που είναι δεξιά και αριστερά και χρησιμοποιούνται για τις αλλαγές κατεύθυνσης (και όχι για να δούμε αν ο γκόμενος που μόλις περάσαμε γύρισε για να μας κοιτάξει!!!)

3.Οι αριθμοί που είναι σημαδεμένοι με κόκκινο στο στροφόμετρο του αυτοκινήτου, αναφέρονται στην μέγιστη αντοχή του κινητήρα ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΤΗΜΕΝΟΣ Ο ΣΥΜΠΛΕΚΤΗΣ (ξέρετε, αυτός που είναι στο τέρμα αριστερά). Σε αντίθετη περίπτωση η αντοχή του κινητήρα είναι σημαντικά μικρότερη

4.Το αυτοκίνητο που οδηγείτε είναι σχεδιασμένο ώστε να κινείται με ασφάλεια με ταχύτητες μεγαλύτερες των 40 χιλιομέτρων την ώρα. Οι πινακίδες με τα όρια ταχύτητας που τοποθετεί η τροχαία αφορούν την μέγιστη επιτρεπτή ταχύτητα. Εσείς μπορείτε να την πλησιάσετε και ακόμη και να την ξεπεράσετε κατά πέντε με δέκα χιλιόμετρα. Δεν υπάρχει λόγος να πηγαίνετε με την μισή απ' ότι γράφει απλά και μόνο για να είστε σίγουρα νόμιμες.

5.Όταν κινείστε σε μεγάλους δρόμους υψηλής ταχύτητας κυκλοφορίας (για τους άλλους) είναι φρόνιμο να κινείστε στο δεξιό άκρο του δρόμου. Κατανοούμε το γεγονός ότι σας βολεύει να κινείστε αριστερά ώστε να μπορείτε να κεντράρετε το αυτοκίνητο σε σχέση με την μπαριέρα, αλλά θα πρέπει κι εσείς να καταλάβετε ότι κινούμενη με 40 στην αριστερή λωρίδα κυκλοφορίας δυσκολεύετε λιγάκι την κίνηση των αντρών που οδηγούν αριστερά με 140 χιλιόμετρα!!!

6.Όχι, δεν σας κάνει καμάκι ο βλάκας που είναι από πίσω σας. Παλεύει ώρα τώρα να σας δώσει να καταλάβετε ότι πρέπει να σβήσετε επιτέλους το φλας το οποίο για άγνωστο λόγο δεν έσβησε μόνο του όπως σας είπανε από την αντιπροσωπεία.

7.Όταν κινείστε με 40 χιλιόμετρα την ώρα δεν υπάρχει λόγος να χρησιμοποιείτε την πέμπτη ταχύτητα στο σασμάν (λεβιές ταχυτήτων). Θα μπορούσατε να έχετε επιλεγμένη ακόμα και την τρίτη ταχύτητα.

8.Όταν δεν πατάτε γκάζι, δεν συντρέχει κανένας συγκεκριμένος λόγος να πατάτε το φρένο. Θα μπορούσατε απλά να μην πατάτε τίποτε και να ξεκουράζετε τα κουρασμένα σας (από τα τακούνια) πόδια.

9.Δεν χρειάζεται να πατάτε φρένο σε κάθε στροφή. Το περισσότερα αυτοκίνητα, κινούμενα με ταχύτητα 40 χιλιομέτρων, μπορούν να πάρουν χωρίς την χρήση του φρένου ακόμα και τις πιο κλειστές στροφές. Δοκιμάστε το, αξίζει τον κόπο!!!

10.Το παρκάρισμα είναι μια σχετικά εύκολη υπόθεση αρκεί να ακολουθήσετε κάποιους σταθερούς κανόνες. Αρχικά προσπαθήστε να παρκάρετε κατά τον ίδιο τρόπο που παρκάρει και ο υπόλοιπος κόσμος (άντρες). Στα σημεία που βλέπετε να παρκάρουν κάθετα ΜΗΝ παρκάρετε οριζόντια βάλτε το κάθετα κι εσείς, δεν είναι παράνομο. Επίσης προσπαθήστε να βάζετε το αυτοκίνητό σας με τέτοιο τρόπο, ώστε να μην πιάνετε με αυτό χώρο που θα μπορούσαν να παρκάρουν τρία αυτοκίνητα. Βοηθάτε έτσι να παρκάρουν και οι άλλοι οδηγοί που ψάχνουν απεγνωσμένα για μια θέση.

11.Κατά το ξεπαρκάρισμα (και το παρκάρισμα) μην έχετε ως κριτήριο απόστασης τον χαρακτηριστικό ήχο των συγκρουόμενων προφυλακτήρων. Προσπαθήστε να σταματάτε λίγο νωρίτερα. Αφιερώστε επίσης λίγο χρόνο στο να καταλάβετε τον πραγματικό λόγο που, όταν κάνουμε όπισθεν, το αυτοκίνητο πηγαίνει αριστερά ενώ εμείς έχουμε το τιμόνι στριμμένο δεξιά. Θα σας βοηθήσει ιδιαίτερα...

12.Όταν περνάτε από στενά σημεία μην παίρνετε ως αναφοράς για να κεντράρετε τον εαυτό σας ως οδηγό. Θυμηθείτε ότι το τιμόνι είναι τοποθετημένο στο αριστερό άκρο του αυτοκινήτου και το πιθανότερο θα είναι να γδάρετε ή να σπάσετε τους καθρέφτες των οχημάτων που βρίσκονται στα δεξιά σας. Προσπαθήστε να ευθυγραμμίζεστε με τα αυτοκίνητα που βρίσκονται στα αριστερά σας αφού πρώτα βεβαιωθείτε ότι χωράτε να περάσετε. Ανάλογη προσοχή χρειάζεται και όταν στρίβετε σε στενούς δρόμους ίσως και ακόμη μεγαλύτερη.

13.Τέλος, κατά την διάρκεια της οδήγησης, υπάρχει πιθανότητα κάποιος άλλος οδηγός (άντρας συνήθως) να θελήσει να σας επιστήσει την προσοχή σε κάτι (που πας μωρή, δεν βλέπεις μπροστά σου κ.λ.π.). Δεν υπάρχει λόγος να αρχίσετε να βρίζετε από την στιγμή που έχετε άδικο. Το πιθανότερο είναι ότι θα φάτε χοντρό βρίσιμο (ναι, ακόμα χειρότερο - αν όχι και τίποτε παραπάνω). Αν δεν καταλάβατε τι λάθος κάνατε (που είναι και το πιο πιθανό) δε πειράζει. Απλά, κουνήστε συγκαταβατικά το κεφάλι, σπάστε ένα από τα γνωστά χαμόγελά σας και συνεχίστε το καταστροφικό σας έργο απτόητες.
thumbnail
Ένας τύπος έτρεχε με την μηχανή του βράδυ. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα ενός περιπολικού να τον ακολουθούν, αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.
Ανεβάζει ταχύτητα, 150, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200, τίποτα!
Δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: - Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια και αυτό είναι μεγάλη ιστορία και εγώ είμαι κουρασμένος, θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει...
Μοτοσικλετιστής: - Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό.
Αστυνομικός: - Λοιπόν;
Μοτοσικλετιστής: - Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει.
Αστυνομικός: - Καληνύχτα σας!
thumbnail
Πήρε κάποτε ένας μια Πόρσε και βγήκε στην Εθνική για την πρώτη του βόλτα με μεγάλες ταχύτητες. Ετσι λοιπόν πιάνει τα 400 με την πρώτη...
Μετά από λίγο όμως βλέπει μια πινακίδα που έγραφε 'ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 200Χλ.'
-Ρε γαμώτο, λέει, πήρα ολόκληρη Πόρσε τελευταίο μοντέλο και θα πηγαίνω μόνο με 200 χιλιόμετρα; Τι να γίνει όμως, δεν θέλω και να με γράψουνε...
Οπότε χαμηλώνει 200χλ. Μετά από λίγη ώρα βλέπει άλλη μια πινακίδα να λέει 'ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 100χλ.'
-Ε όχι ρε να πάρει ο διάολος. Ούτε Volkswagen να είχα. Αλλά τι να γίνει, δεν πρέπει να πάρω κλήση πρώτη μέρα τώρα.
Οπότε χαμηλώνει στα 100χλ. Πιό κάτω ξανά μια πινακίδα λέει 'ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 50χλ.'
-Αμάν πια ούτε μηχανάκι να είχα ρε γαμώτο.
Χαμηλώνει όμως στα 50χλ. Ακόμη πιο κάτω άλλη πινακίδα 'ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 10χλ.'
-Οχι ρε γαμώ το κέρατό μου. Ούτε τρέχοντας δεν θα πήγαινα τόσο αργά!
Ομως τελικά χαμηλώνει. Μετά από μερικά λεπτά 'ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 1χλ.'
-Δεν αντέχω άλλο!!! Μια χελώνα πάει πιο γρήγορα.
Λίγο πιο κάτω συναντά μια τεράστια πινακίδα που έγραφε...

'ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ'
thumbnail
Ήταν μια φορά ένας πλούσιος που ήθελε να αγοράσει το ακριβότερο και το καλύτερο αυτοκίνητο. Πάει στην εταιρία της ΠΕΖΟ και λέει:
- 'Έχετε αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο;'
- 'Όχι!', του απαντάνε.
Πάει στην MERCEDES, τους ρωτάει αν έχουν αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο και του απαντάνε και εκείνοι 'Όχι!'. Πάει στην BMW, τους ρωτάει τα ίδια, και του απαντάνε:
- 'Ναι, έχουμε τέτοιο αυτοκίνητο. Μόνο που πρέπει να λες 'μπουρδέλο' για να ξεκινάει και 'μουνί' για να σταματάει.'
Μπαίνει μέσα στο αυτοκίνητο, λέει 'μπουρδέλο' και ξεκινάει. Ξαφνικά, βλέπει ένα γκρεμό μπροστά του, λέει στα γρήγορα 'μουνί' και σταματάει, ίσα-ίσα πριν πέσει κάτω. Ανακουφισμένος που γλύτωσε την πτώση στον γκρεμό, λέει:
- 'Ουφ! Ευτυχώς, το μπουρδέλο σταμάτησε.'
thumbnail
Ο Γιώργος αγόρασε καινούρια Βέσπα και ξεκινάει ένα χειμωνιάτικο πρωινό να πάει στην δουλεία του στην Ομόνοια. Καθώς ανέβαινε την οδό Πειραιώς, συναντάει τον φίλο του τον Γρηγόρη να περιμένει στην στάση το λεωφορείο. Αμέσως σταματάει την Βέσπα και λέει στον φίλο του:
- Καλημέρα ρε Γρηγόρη, τι κανείς;
- Καλημέρα Γιώργο, τι έγινε ρε 'συ, αγόρασες Βέσπα;
- Ναι, έλα, στην Ομόνοια πάω, ανέβα πίσω να σε πάω.
Ανεβαίνει λοιπόν ο Γρηγόρης στην Βέσπα και ξεκινάνε. Μετά από μερικά μέτρα λέει ο Γιώργος :
- Είδες τι εξυπηρετική είναι η Βέσπα, μια χαρά δεν πάμε;
- Μωρέ καλή είναι, αλλά κάνει κρύο εδώ πίσω.
- Αααα, κάτσε να σταματήσω, μου έχουν πει ένα κόλπο για να μην κρυώνεις.
Σταματάει λοιπόν και λέει του Γρηγόρη να βγάλει το σακάκι του και να το βάλει ανάποδα. Βάζει λοιπόν το σακάκι με τα κουμπιά στην πλάτη ο Γρηγόρης και ξεκινάνε πάλι. Μετά από λίγο ρωτάει ο Γιώργος:
- Κρυώνεις τώρα;
Δεν ακούει απάντηση:
-Ρε Γρηγόρη κρυώνεις; ξαναρωτάει.
Καμία απάντηση. Γυρνάει πίσω το κεφάλι του και τι να δει; Ο Γρηγόρης δεν είναι πάνω στην Βέσπα.
- Αμάν, έπεσε ο βλάκας, μονολογεί και κάνει μεταβολή να δει που έχει πέσει. Πράγματι 200 μέτρα πιο πίσω βλέπει κόσμο μαζεμένο και τον Γρήγορη ξαπλωμένο στην μεση. Κατεβαίνει από την Βέσπα και τρέχει να δει. Σπρώχνει τον κόσμο και φωνάζει :
- Ρε παιδιά, κάντε άκρη να δω τον φίλο μου τον Γρηγόρη τι έπαθε.
- Φίλος σου είναι αυτός; Του λέει ένας από τους συγκεντρωμένους.
-Ναι ρε παιδιά, τι έπαθε;
-Να σου πω, αυτός ήταν πίσω από μια Βέσπα και ξαφνικά έπεσε, τον είδα του μίλησα ήταν μια χαρά.
Μετά που του γύρισα το κεφάλι στα ίσια δεν ξαναμίλησε.
thumbnail
Ήταν ένας φοιτητής που έκανε οτοστόπ για την Πάτρα.
Σταματάει μία μηχανή και τον παίρνει.
Τό μηχανάκι έτρεχε με 150χλ και ο φοιτητής σε κάθε στροφή έλεγε:
- Κιχ, κιχ.
Φτάνουν στην Πάτρα, κατεβαίνει ο φοιτητής και τον ρωτάει ο οδηγός:
- Ρε φίλε, γιατί έλεγες 'κιχ, κιχ' συνέχεια;
- Α, ένας ξάδερφος μου ήταν σε τροχαίο με μηχανή, και δεν πρόλαβε να κάνει ούτε κιχ!
thumbnail
Η γυναίκα στο σύζυγο:
- Αντρα μου καταστροφή! Μας έκλεψαν το αυτοκίνητο μέσα από το γκαράζ! Τους είδα την ώρα που έφευγαν...
- Ποπό, τι πάθαμε πρωτοχρονιάτικα... Τουλάχιστον είδες πώς ήταν οι κλέφτες στο πρόσωπο;
- Όχι, αλλά πρόλαβα να κρατήσω τον αριθμό της πινακίδας!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu