Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα : Αυτοκίνητα και μηχανές
Ανέκδοτα με Αυτοκίνητα και μηχανές
thumbnail
Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά...
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
*- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! *
*Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. *
*Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *
*Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... *
*Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... *
*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! *
*Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *
*Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι... *
*Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
*
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- 'Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;', τον ρωτάει...
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
' Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω...'
thumbnail
Ο γνωστός, πλέον, κύριος με τη Ferrari, βρέθηκε στην Αγγλία. Οδηγώντας στον επαρχιακό αυτοκινητόδρομο Νο 21, κατέβαλε μεγάλη προσπάθεια για να μένει στην αριστερή πλευρά του δρόμου. Κάθε λίγο και λιγάκι ξεχνιόταν γιατί προσπαθούσε να ακούσει το ραδιοφωνικό σταθμό της αγγλικής ΕΛΠΑ, αλλά επέστρεφε έγκαιρα αριστερά. Κάποια στιγμή, κοιτώντας τις πινακίδες, καταλαβαίνει πως προσπέρασε την παράκαμψη που έπρεπε να ακολουθήσει. Μπαίνει σε ένα πάρκινγκ και κάνει αναστροφή. Μπερδεύεται, όμως, και μπαίνει στο
αντίθετο ρεύμα. Πανικός. Κορναρίσματα, Μεσαία δάχτυλα σε ανάταση. Βρισιές.
Καθώς προσπαθεί -πανικόβλητος- να αποφύγει τα επερχόμενα αυτοκίνητα, ακούει
από το ραδιόφωνο: 'ΠΡΟΣΟΧΗ! ΠΡΟΣΟΧΗ! ΕΝΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΚΙΝΕΙΤΑΙ ΣΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ ΡΕΥΜΑ ΣΤΟΝ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΔΡΟΜΟ Νο 21 !!!' Κι ο δικός μας σε κατάσταση
παραφροσύνης:
-Μόνο ένα; Χιλιάδες είναι! Χιλιάδες!
thumbnail
Τρεις φίλοι στο καφενείο συζητάνε με δόση υπερβολής της αντροκουβέντας:
- Ρε σεις, η γυναίκα μου ξεκίνησε μαθήματα οδήγησης και έχει ξετρελαθεί. Εμμονή της έγινε. Αφού το βράδυ που κοιμόμαστε στον ύπνο της πετάγεται, αρπάζει τα αυτιά μου και τα στρίβει δεξιά αριστερά λες και είναι τιμόνι, λέει ο πρώτος.
- Αυτό δεν είναι τίποτα. Η δικιά μου να δεις που πετάγεται στον ύπνο της, αρπάζει το πουλί μου και το πάει πάνω κάτω για να βάλει ταχύτητες, λέει ο δέυτερος.
Και ο τρίτος:
- Σιγά, τι να πω κι εγώ που η δικιά μου αρπάζει το πουλί μου το βάζει στο μ...ι της και φωνάζει ' 30 ευρώ αμόλυβδη παρακαλώ' !!!!!

thumbnail
Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα.
Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα.
Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και
μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο....... κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο.
thumbnail
1. Πώς διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.
2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;
Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.
3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.
4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.
5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;
Το GT έχει αναπτήρα.
8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;
9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον
πωλητή:
'Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO'.
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
'OK, είναι καλή ανταλλαγή'.
10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα...
thumbnail
Κάποιος μπαίνει σε ένα μονόδρομο από την απαγορευμένη πλευρά. Λίγο παραπάνω είχε έναν τροχονόμο και τον σταματάει.
- Καλά ρε φίλε δεν είδες την πινακίδα ότι απαγορεύεται;
- Ναι την είδα αλλά δεν είμαι τουρίστας εγώ, είμαι Έλληνας...
thumbnail
Μια νέα οδηγός έκανε βόλτες με το αυτοκίνητό της για να το συνηθίσει. Σε μια στροφή σταματάει απότομα με αποτέλεσμα να την τρακάρει ο από πίσω της. Έρχεται αυτός και της φωνάζει:
- Τι κάνεις κυρά μου; Στραβή είσαι;
-Μα κύριε, σας παρακαλώ. Είμαι νέα οδηγός και δεν είμαι τόσο έμπειρη .
- Νέα οδηγός! Και δε μου λες κυρά μου, νι έχεις;
- Σας παρακαλώ πολύ!
- Τι παρακαλείς πολύ κυρά μου, νι έχεις ή δεν έχει;
- Είστε αναιδής, κύριε.
- Μα τι είπα; Απλώς είπα 'Κυρά μου, νι έχεις;'
Τα πήρε κι αυτή και ξαναλέει με φωνή διαπασών:
- Ε ναι, ρε, έχω!
- Ε, βγάλ' το, κυρά μου και κόλλα το στο τζάμι να το βλέπουν και οι άλλοι!
thumbnail
Ηταν ο Μελισανίδης (ο γνωστός ολυμπιονίκης) με μια παρέα άλλων φίλων και επέστρεφε αργά το βράδυ σπίτι του ύστερα από νυχτερινή διασκέδαση. Mε το που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ.
Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στον Μελισανίδη και του λέει να φυσήξει στο ακροφύσιο. Τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει, και του λέει:
- Μα καλά ξέρετε ποιος είμαι;
Ιδέα ο χωροφύλακας... Τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα, τρέχει, κάνει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγειώνεται με τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζετε εναέρια, σπαγκατ και πάλι κάτω.
- Τώρα με θυμάσαι; του λέει.
Τίποτα, χαμπάρι ο χωροφύλακας...
Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φορά, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κολοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκατ, κατακόρυφες, της πουτάνας... Μπαμ τέλεια προσγείωση μισό μέτρο από τον χωροφύλακα!
Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο:
- Μεγάλε το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ δε βλέπω να το περνάμε με τίποτα...
thumbnail
1. Τι ρόλο παίζει ο καθρέφτης στο αυτοκίνητο;
α) βοηθάει να διατηρούμε τη χωρίστρα ίσια.
β) για να κοιτάμε τα μπούτια των πίσω επιβατών
γ) για να βάζουμε κραγιόν
δ) για να μάθουμε τι παίζεται πίσω από την πλάτη μας.
2. Γιατί υπάρχουν τα πολύχρωμα σήματα της τροχαίας;
α) για να σταματούν τα αυτοκίνητα που βγαίνουν από το δρόμο
β) για να γυρίζουμε το κεφάλι να τα δούμε και να μην πιάνεται ο λαιμός
μας
γ) για να δείχνουν οτι ο δρόμος είναι επίσημος
δ) ποια σήματα;
3. Οταν βγαινουμε σε δρόμο ταχείας κυκλοφορίας, τι πρέπει να προσέχουμε;
α) αν οι επιβάτες μας κάθονται άνετα
β) αν έχει κίνηση ο δρόμος
γ) αν ο δρόμος έχει κλείσει από αγρότες, μαθητές, οικοδόμους κλπ.
δ) να είναι ίσια η χωρίστρα
4. Τι πρέπει να προσέχουμε όταν προσπερνάμε;
α) τη φάτσα του οδηγού του άλλου αυτοκινήτου
β) αν κλείσαμε το θερμοσίφωνο φεύγοντας από το σπίτι
γ) τη χωρίστρα μας!
δ) αν χτυπάνε οι βαλβίδες του κινητήρα μας με ρυθμό
5. Κάθε πόσα χιλιόμετρα πρέπει να κάνουμε σέρβις;
α) κάθε 5
β) κάθε 5 εκατομύρια
γ) κάθε ποτέ
δ) κάθε πρωί με τη δροσούλα
6. Ποια από τις ακόλουθες μάρκες δεν είναι μάρκα αυτοκινήτου;
α) Μερσεντές
β) Μίσκο
γ) Φίατ
δ) Φόρντ
7. Τι χρώμα έχουν τα φλάς;
α) άσπρα
β) κόκκινα
γ) κίτρινα
δ) μπλέ, (καραβάκια στο αιγαίο δεν τα βλέπετε καλέ;)
8. Τι πρέπει να κάνουμε πριν στρίψουμε;
α) χωρίστρα
β) να βγάλουμε φλας
γ) να βάλουμε φλας
δ) όλα τα ανωτέρω μαζί
9. Εαν ξαφνικά αρχίσουν να βγαίνουν καπνοί από το καπώ, τι πρέπει να κάνουμε;
α) να συνεχίσουμε ψύχραιμοι μέχρι να περάσει το κακό
β) να εγκαταλείψουμε τον όχημα επιτόπου και να τρέξουμε μακριά
γ) να βρούμε την πλησιέστερη θάλασσα και να ρίξουμε τον όχημα μέσα
δ) σήματα καπνού στους ινδιάνους
10. Τι πρέπει να ελέγξουμε πριν ξεκινήσουμε για ταξίδι;
α) αν τα κεφτεδάκια είναι ακόμα ζεστά
β) αν πήραμε τη γιαγιά μαζί
γ) έχουμε αυτοκίνητο;
δ) αν πήραμε τσατσάρα και φιλέ μαζί μας
thumbnail
Ένας αστυνομικός κατέφτασε σε ένα φοβερό τροχαίο ατύχημα. Το αυτοκίνητο ήταν μια μάζα παλιοσίδερα και μέσα βρίσκονταν νεκροί ένα ζευγάρι (άντρας και γυναίκα, δεν είναι αυτονόητο πια, ε;) Από τα συντρίμια βγαίνει μια μαϊμού προς μεγάλη έκπληξη του μπάτσου.
'Αχ μακάρι να μπορούσες να μιλήσεις' είπε ο μπάτσος.
Όμως η μαϊμού με νεύματα τον έλεγε 'ναι ναι' κουνώντας το κεφάλι της.
'Δηλαδή με καταλαβαίνεις;' ρωτάει ο μπάτσος Πάλι η μαϊμού με νεύματα τον έλεγε 'ναι ναι' κουνώντας το κεφάλι της.
'Μα τι έκαναν εκεί μέσα αυτοί;'
'Έπιναν' έδειξε με κινήσεις η μαϊμού.
'Αααα και τι άλλο;'
'Κάπνιζαν' έδειξε με κινήσεις η ρουφιάνα η μαϊμού.
'Κάπνιζαν μαριχουάνα;'
'Ναι ναι' έδειξε η μαϊμού κουνώντας το κεφάλι της.
'Και τι άλλο έκαναν;'
'Γαμιόντουσαν' έδειξε με κινήσεις η μαϊμού.
'Μα καλά όλα αυτά έκαναν; Θεέ μου! Και εσύ τι έκανες;'
'Οδηγούσα' έδειξε με κινήσεις η μαϊμού.
thumbnail
Πάει ένας τύπος στο συνεργείο για κάποια βλάβη που έχει στο αυτοκίνητό του. Βρίσκει τον μάστορα ελεύθερο και τον ρωτάει:
- Ρε μάστορα έχω ένα πρόβλημα...
- Τι πρόβλημα; του απαντάει αυτός.
- Να, καθώς πηγαίνω στην Εθνική Οδό με 220 χιλιόμετρα, στο πίσω παρμπρίζ ακούω ένα Τακ, Τακ, Τακ...
Και ο μάστορας του απαντά:
- Δεν είναι τίποτα. Ο χάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα.
thumbnail
Ένας νεαρός παίρνει τηλέφωνο τον πατέρα του στην δουλειά:
- Μπαμπά, έχω να σου πω ένα καλό και ένα άσχημο νέο.
- Κοίτα, πνίγομαι στην δουλειά. Πες μου στα γρήγορα το καλό και το άσχημο μου το λες σπίτι!
- Λοιπόν, ο αερόσακος στο αμάξι σου δουλεύει μία χαρά!
thumbnail
Αστυνομικός:
- Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει 5.000 ευρώ, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;
Οδηγός:
- Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.
Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:
- Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες βλακείες λέει!
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:
- Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμάξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.
Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:
- Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικά;
thumbnail
Ένα πολύ μικρό αυτοκίνητο σταματά σε ένα βενζινάδικο. Ο οδηγός ζητάει από τον υπάλληλο να του βάλει μια κουταλιά της σούπας βενζίνη και ένα κουταλάκι του γλυκού λάδι.
Τότε ο υπάλληλος γυρίζει και του λέει:
- Μήπως θα θέλατε να βήξω για να σας βάλω αέρα και στα λάστιχα;
thumbnail
Είχαν αποφασίσει οι αστυνομικοί ότι στον 1000στό πελάτη των διοδίων θα έδιναν ένα δώρο 500ευρώ. Έτσι σταματάνε το χιλιοστό οδηγό που περνάει από τα διόδια και του λένε:
- Συγχαρητήρια κύριε, είστε ο χιλιοστός πελάτης και κερδίζετε 500ευρώ. Τι θα κάνετε με αυτά τα χρήματα;
Ο οδηγός ενθουσιασμένος απαντάει:
- Πω πω ευχαριστώ, κύριε αστυφύλακα. Θα πάω αύριο κιόλας να βγάλω δίπλωμα...
Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα:
- Μην τον ακούτε, κύριε αστυνόμε. Ποτέ δεν ξέρει τι λέει όταν πίνει. Και πετάγεται κι ο κουφός παππούς από το πίσω κάθισμα:
- Σας τα λεγα εγώ, δεν σας τα λεγα; Δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι...
thumbnail
Ένας τύπος με μηχανή, πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του.
Φρουρός: 'Τι έχεις στους σάκους;'
Τύπος: 'Αμμο!'
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους... γεμάτοι άμμο.
Ο τύπος τα μαζεύει, ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει.
Μετά από δύο εβδομάδες, πάλι τα ίδια...
Φρουρός: ' Τι...έχεις εκεί;'
Τύπος: 'Αμμο!'
Φρουρός: 'Κατέβα να σε ψάξουμε'.
Τα ίδια... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε.
Κάθε δύο εβδομάδες, επί έξι μήνες, οι έρευνες συνεχίστηκαν.
Τελικά μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε.
Ωστόσο, τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει:
' Κολλητέ, μας είχες τρελάνει. Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω.
Δε θα πω τίποτα σε κανέναν... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα;'
Κι ο τύπος απαντά:
' Μοτοσικλέτες '.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu