Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα : Αυτοκίνητα και μηχανές
Ανέκδοτα με Αυτοκίνητα και μηχανές
thumbnail
1.Σκεφτήκατε ποτέ να προσπαθήσετε να διατηρήσετε μια σταθερή πορεία στα όρια μιας συγκεκριμένης λωρίδας κυκλοφορίας; Είναι πολύ εύκολο - θα πρέπει απλά να προσπαθείτε να μην πατάτε τις λευκές διακεκομμένες λωρίδες.

2.Σε περίπτωση που αποφασίσετε ότι για κάποιο συγκεκριμένο λόγο θα πρέπει να πατήσετε τις διακεκομμένες λωρίδες, σκεφτείτε σοβαρά το ενδεχόμενο να ανάψετε και το αντίστοιχο φλας του αυτοκινήτου - ξέρετε για τι πράγμα μιλάω... για εκείνο το πορτοκαλί που αναβοσβήνει. Βοηθάτε πολύ τους άλλους να σας αποφεύγουν με αυτόν τον τρόπο.

3. Κατά τη αλλαγή λωρίδας κυκλοφορίας θα εξυπηρετούσε να ρίχνατε και καμιά κλεφτή ματιά στους αντίστοιχους καθρέφτες του οχήματος. Όχι τον επάνω που είναι για το κραγιόν, αλλά αυτούς που είναι δεξιά και αριστερά και χρησιμοποιούνται για τις αλλαγές κατεύθυνσης (και όχι για να δούμε αν ο γκόμενος που μόλις περάσαμε γύρισε για να μας κοιτάξει!!!)

3.Οι αριθμοί που είναι σημαδεμένοι με κόκκινο στο στροφόμετρο του αυτοκινήτου, αναφέρονται στην μέγιστη αντοχή του κινητήρα ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΤΗΜΕΝΟΣ Ο ΣΥΜΠΛΕΚΤΗΣ (ξέρετε, αυτός που είναι στο τέρμα αριστερά). Σε αντίθετη περίπτωση η αντοχή του κινητήρα είναι σημαντικά μικρότερη

4.Το αυτοκίνητο που οδηγείτε είναι σχεδιασμένο ώστε να κινείται με ασφάλεια με ταχύτητες μεγαλύτερες των 40 χιλιομέτρων την ώρα. Οι πινακίδες με τα όρια ταχύτητας που τοποθετεί η τροχαία αφορούν την μέγιστη επιτρεπτή ταχύτητα. Εσείς μπορείτε να την πλησιάσετε και ακόμη και να την ξεπεράσετε κατά πέντε με δέκα χιλιόμετρα. Δεν υπάρχει λόγος να πηγαίνετε με την μισή απ' ότι γράφει απλά και μόνο για να είστε σίγουρα νόμιμες.

5.Όταν κινείστε σε μεγάλους δρόμους υψηλής ταχύτητας κυκλοφορίας (για τους άλλους) είναι φρόνιμο να κινείστε στο δεξιό άκρο του δρόμου. Κατανοούμε το γεγονός ότι σας βολεύει να κινείστε αριστερά ώστε να μπορείτε να κεντράρετε το αυτοκίνητο σε σχέση με την μπαριέρα, αλλά θα πρέπει κι εσείς να καταλάβετε ότι κινούμενη με 40 στην αριστερή λωρίδα κυκλοφορίας δυσκολεύετε λιγάκι την κίνηση των αντρών που οδηγούν αριστερά με 140 χιλιόμετρα!!!

6.Όχι, δεν σας κάνει καμάκι ο βλάκας που είναι από πίσω σας. Παλεύει ώρα τώρα να σας δώσει να καταλάβετε ότι πρέπει να σβήσετε επιτέλους το φλας το οποίο για άγνωστο λόγο δεν έσβησε μόνο του όπως σας είπανε από την αντιπροσωπεία.

7.Όταν κινείστε με 40 χιλιόμετρα την ώρα δεν υπάρχει λόγος να χρησιμοποιείτε την πέμπτη ταχύτητα στο σασμάν (λεβιές ταχυτήτων). Θα μπορούσατε να έχετε επιλεγμένη ακόμα και την τρίτη ταχύτητα.

8.Όταν δεν πατάτε γκάζι, δεν συντρέχει κανένας συγκεκριμένος λόγος να πατάτε το φρένο. Θα μπορούσατε απλά να μην πατάτε τίποτε και να ξεκουράζετε τα κουρασμένα σας (από τα τακούνια) πόδια.

9.Δεν χρειάζεται να πατάτε φρένο σε κάθε στροφή. Το περισσότερα αυτοκίνητα, κινούμενα με ταχύτητα 40 χιλιομέτρων, μπορούν να πάρουν χωρίς την χρήση του φρένου ακόμα και τις πιο κλειστές στροφές. Δοκιμάστε το, αξίζει τον κόπο!!!

10.Το παρκάρισμα είναι μια σχετικά εύκολη υπόθεση αρκεί να ακολουθήσετε κάποιους σταθερούς κανόνες. Αρχικά προσπαθήστε να παρκάρετε κατά τον ίδιο τρόπο που παρκάρει και ο υπόλοιπος κόσμος (άντρες). Στα σημεία που βλέπετε να παρκάρουν κάθετα ΜΗΝ παρκάρετε οριζόντια βάλτε το κάθετα κι εσείς, δεν είναι παράνομο. Επίσης προσπαθήστε να βάζετε το αυτοκίνητό σας με τέτοιο τρόπο, ώστε να μην πιάνετε με αυτό χώρο που θα μπορούσαν να παρκάρουν τρία αυτοκίνητα. Βοηθάτε έτσι να παρκάρουν και οι άλλοι οδηγοί που ψάχνουν απεγνωσμένα για μια θέση.

11.Κατά το ξεπαρκάρισμα (και το παρκάρισμα) μην έχετε ως κριτήριο απόστασης τον χαρακτηριστικό ήχο των συγκρουόμενων προφυλακτήρων. Προσπαθήστε να σταματάτε λίγο νωρίτερα. Αφιερώστε επίσης λίγο χρόνο στο να καταλάβετε τον πραγματικό λόγο που, όταν κάνουμε όπισθεν, το αυτοκίνητο πηγαίνει αριστερά ενώ εμείς έχουμε το τιμόνι στριμμένο δεξιά. Θα σας βοηθήσει ιδιαίτερα...

12.Όταν περνάτε από στενά σημεία μην παίρνετε ως αναφοράς για να κεντράρετε τον εαυτό σας ως οδηγό. Θυμηθείτε ότι το τιμόνι είναι τοποθετημένο στο αριστερό άκρο του αυτοκινήτου και το πιθανότερο θα είναι να γδάρετε ή να σπάσετε τους καθρέφτες των οχημάτων που βρίσκονται στα δεξιά σας. Προσπαθήστε να ευθυγραμμίζεστε με τα αυτοκίνητα που βρίσκονται στα αριστερά σας αφού πρώτα βεβαιωθείτε ότι χωράτε να περάσετε. Ανάλογη προσοχή χρειάζεται και όταν στρίβετε σε στενούς δρόμους ίσως και ακόμη μεγαλύτερη.

13.Τέλος, κατά την διάρκεια της οδήγησης, υπάρχει πιθανότητα κάποιος άλλος οδηγός (άντρας συνήθως) να θελήσει να σας επιστήσει την προσοχή σε κάτι (που πας μωρή, δεν βλέπεις μπροστά σου κ.λ.π.). Δεν υπάρχει λόγος να αρχίσετε να βρίζετε από την στιγμή που έχετε άδικο. Το πιθανότερο είναι ότι θα φάτε χοντρό βρίσιμο (ναι, ακόμα χειρότερο - αν όχι και τίποτε παραπάνω). Αν δεν καταλάβατε τι λάθος κάνατε (που είναι και το πιο πιθανό) δε πειράζει. Απλά, κουνήστε συγκαταβατικά το κεφάλι, σπάστε ένα από τα γνωστά χαμόγελά σας και συνεχίστε το καταστροφικό σας έργο απτόητες.
thumbnail
Δύο φίλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο γραφείο. Ξαφνικά ο ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης. Το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει.
-Aσε, του λέει, θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ στις 4 και πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω σπίτι,βλέπω
λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι πτώμα στην κούραση. - Τι λες, ρε φίλε, του λέει ο άλλος, και γιατί δες πας σε κανένα γιατρό μήπως και σε βοηθήσει.
Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει. Ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.
- Τι έγινε, του λέει ο άλλος, σε βλέπω καλά.
- Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την
νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα Καμένα Βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: 'Κατέβα κάτω και
ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω' και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι.
Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος. Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.
- Aσε, του λέει, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου. Πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο
κάθε βράδυ. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί τις γ*μ*ω συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.
- Να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος..
Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. Τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό.
- Πήγα, του απαντά .
- Και τι έγινε; τον ρωτάει.
- Να, του λέει, φεύγω από την δουλειά, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω να
γ*μ*ω μια, δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζετε ο γιατρός και μου λέει: 'Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω εγώ από δω
και πέρα.'
- Μπράβο, του λέει ο άλλος, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια;
- Γιατί μου δίνει την γ*μ*μένη την νταλίκα σου και την οδηγώ από Καμένα Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη!!!
thumbnail
Ενας τσιγκούνης πάει να βάλει βενζίνη και λέει στον βενζινά:
- Να μου βάλεις 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι.
Και ο βενζινάς:
- Να σου βήξω και λίγο μέσα στα λάστιχα;

thumbnail
Ο γνωστός, πλέον, κύριος με τη Ferrari, βρέθηκε στην Αγγλία. Οδηγώντας στον επαρχιακό αυτοκινητόδρομο Νο 21, κατέβαλε μεγάλη προσπάθεια για να μένει στην αριστερή πλευρά του δρόμου. Κάθε λίγο και λιγάκι ξεχνιόταν γιατί προσπαθούσε να ακούσει το ραδιοφωνικό σταθμό της αγγλικής ΕΛΠΑ, αλλά επέστρεφε έγκαιρα αριστερά. Κάποια στιγμή, κοιτώντας τις πινακίδες, καταλαβαίνει πως προσπέρασε την παράκαμψη που έπρεπε να ακολουθήσει. Μπαίνει σε ένα πάρκινγκ και κάνει αναστροφή. Μπερδεύεται, όμως, και μπαίνει στο
αντίθετο ρεύμα. Πανικός. Κορναρίσματα, Μεσαία δάχτυλα σε ανάταση. Βρισιές.
Καθώς προσπαθεί -πανικόβλητος- να αποφύγει τα επερχόμενα αυτοκίνητα, ακούει
από το ραδιόφωνο: 'ΠΡΟΣΟΧΗ! ΠΡΟΣΟΧΗ! ΕΝΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΚΙΝΕΙΤΑΙ ΣΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ ΡΕΥΜΑ ΣΤΟΝ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΔΡΟΜΟ Νο 21 !!!' Κι ο δικός μας σε κατάσταση
παραφροσύνης:
-Μόνο ένα; Χιλιάδες είναι! Χιλιάδες!
thumbnail
Είναι ο Μιχάλης μέσα στο αυτοκίνητο του και πηγαίνει μια βόλτα με τον φίλο του τον Κώστα. Εκεί που οδηγεί ο Μιχάλης είναι το φανάρι μπροστά τους κόκκινο όποτε ο Μιχάλης αντί να σταματήσει πατάει γκάζι και περνάει με κόκκινο.
- Τι κανείς ρε!! ρωτάει ο Κώστας δεν το είδες το φανάρι!
- Α μην φοβάσαι του λέει ο Μιχάλης μόνο εγώ και ο αδελφός μου περνάμε με κόκκινο.
Το επόμενο φανάρι πάλι κόκκινο φουλ γκάζια ο Μιχάλης και ... ξαναπερνάει με κόκκινο.
- Ρεεεε θα σκοτωθούμε τι κανείς! ρωτάει έντρομος ο Κώστας.
- Δεν είπαμε μην φοβάσαι! Εγώ και ο αδελφός μου περνάμε με κόκκινο.
Το επόμενο φανάρι πράσινο. Πατάει φρένο ο Μιχάλης και σταματάνε.
- Καλά γιατί σταμάτησες τώρα; Πράσινο είναι λέει ο Κώστας.
- Μα**ας είμαι; Αν έρχεται ο αδελφός μου από την άλλη;;;
thumbnail
Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

'Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα πού θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!'

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. 'Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;'

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...

'Ήθελα να σου δείξω πώς είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω.'
thumbnail
Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!!!!
thumbnail
Ήταν κάποιος που μόλις είχε αγοράσει ένα καινούργιο αυτοκίνητο. Οδηγώντας προς το σπίτι του, συναντάει στο δρόμο μια γιαγιά, η οποία του ζητά να την πάει στο χωριό.
Μπαίνει μέσα στο αμάξι η γιαγιά και ο οδηγός ξεκινά γρήγορα, βγαίνει στην εθνική οδό και ανεβάζει ταχύτητα 100, 150, 200 και πιάνει 250χλμ/ώρα τελική. Όπως πηγαίνει γρήγορα, πατάει και σκοτώνει μια χελώνα. Αρχίζει η γιαγιά να φωνάζει και να λέει σκότωσες το ζώο του θεού, τί έκανες, πάει το ζωντανό. Αυτός νευριασμένος γυρνάει και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Όχι, απαντά η γιαγιά.
- Τότε σκάσε, της λέει όλο νεύρα ο οδηγός.
Παρακάτω χτυπά μια αγελάδα και η γιαγιά αρχίζει να λέει πάλι σκότωσες το ζώο του θεού, τί έκανες κακούργε!. Αυτός πολύ νευριασμένος γυρνά και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Όχι, απαντά η γιαγιά.
- Τότε σκάσε, της ξαναλέει ο οδηγός.
Η γιαγιά σκέφτεται ότι δεν μπορεί να συνεχισθεί αυτό και παρακάτω αν την ξαναρωτήσει, θα απαντήσει ναι. Παρακάτω λοιπόν, καθώς έτρεχε με 250χλμ/ώρα, χτυπάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένωνν που έβγαινε από την εκκλησία. Αρχίζει να φωνάζει πάλι η γιαγιά τί έκανες, σκότωσες τους χριστιανούς και τότε ο οδηγός γυρνά νευριασμένος και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Ναι, απαντά αυτή τη φορά η γιαγιά.
- Ε τότε, πού είναι το φρένο;
thumbnail
Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από ταΚαμένα Βούρλα, ένας τύπος κάνει ότο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.
Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..
- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..
Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...
- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..
- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
- Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ' τα διόδια το σπρώχνω!!!
thumbnail
Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
-Σωστά, κύριε. Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα. -Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!
thumbnail
Κάποιος μπαίνει σε ένα μονόδρομο από την απαγορευμένη πλευρά. Λίγο παραπάνω είχε έναν τροχονόμο και τον σταματάει.
- Καλά ρε φίλε δεν είδες την πινακίδα ότι απαγορεύεται;
- Ναι την είδα αλλά δεν είμαι τουρίστας εγώ, είμαι Έλληνας...
thumbnail
Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν πρασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
- 'Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα..' Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!
- 'Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!'
Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
- 'Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω.'
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.
- 'Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!'
- 'Πιο στοιχειωμένο ρε μαλ..κα! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!'
thumbnail
- Αντρα μου, το αμάξι έχει πρόβλημα.
- Τί πρόβλημα;
- Το καρμπυρατέρ έχει νερό.
- Και τί ξέρεις εσύ από αμάξια και καρμπυρατέρ;
- Ακου που σου λέω.
- Τέλος πάντων, πού το έχεις να το κοιτάξω;
- Στην πισίνα...
thumbnail
Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα.
Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα.
Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και
μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο....... κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο.
thumbnail
Ένα πολύ μικρό αυτοκίνητο σταματά σε ένα βενζινάδικο. Ο οδηγός ζητάει από τον υπάλληλο να του βάλει μια κουταλιά της σούπας βενζίνη και ένα κουταλάκι του γλυκού λάδι.
Τότε ο υπάλληλος γυρίζει και του λέει:
- Μήπως θα θέλατε να βήξω για να σας βάλω αέρα και στα λάστιχα;
thumbnail
Κάποιος ιδιοκτήτης Μερτσέντες παίρνει κάποιο χωρικό που έκανε autostop. Ο τύπος θαμπωμένος από τη πολυτέλεια του αμαξιού αρχίζει τις ερωτήσεις, τι είναι αυτό, ράδιο σιντι, τι είναι αυτό, πλοηγός, τι είναι αυτό, τι είναι εκείνο τον είχε ζαλίσει, οπότε όταν τον ρωτά τι είναι εκείνο δείχνοντας το σήμα της μερσεντές του απαντά, αυτό είναι στόχαστρο, όταν δεν γουστάρω κάποιον το σημαδεύω και μπαμ πάει αυτός και για να τον τρομάξει του λέει, βλέπεις εκείνον τον ποδηλάτη, κοίταξε τι θα πάθει. Το αυτοκίνητο πήγαινε λοιπόν προς τον ποδηλάτη και φυσικά ο οδηγός περνά πολύ προσεκτικά ξυστά, αλλά έντρομος ακούει ένα θόρυβο κοιτάζει στον καθρέπτη και βλέπει τον δύστυχο ποδηλάτη σωρό κουβάρι ενώ ο τύπος του έλεγε χαμογελώντας, να χ..σω το στόχαστρο σου, αν δεν άνοιγα την πόρτα δεν θα τον πετυχαίναμε.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu