Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα : Αυτοκίνητα και μηχανές
Ανέκδοτα με Αυτοκίνητα και μηχανές
thumbnail
Πάει ένας τύπος στο συνεργείο το αυτοκίνητο του και λέει στο μάστορα:

- Ρε μάστορα,έχω ένα πρόβλημα.Καθώς πηγαίνω στην εθνική οδό με 200 χιλιόμετρα, στο πίσω παμπρίζ ακούω ένα τακ, τακ, τακ..

Και ο μάστορας:
- Δεν είναι τίποτα... Ο Xάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα...
thumbnail
Τρεις φίλοι, ένας γυμναστής, ένας μηχανολόγος κι ένας κομπιουτεράς, βγήκαν βόλτα στην εξοχή με ένα παλιό ΝτεΣεβώ. Κάπου στη μέση της ερημιάς το αμάξι
σταματάει και δεν λέει να ξαναπάρει μπροστά.
-Λέω να ανοίξουμε το καπό και να ρίξουμε μια ματιά στη μηχανή, λέει ο μηχανολόγος.
-Μπα, καλύτερα να το σπρώξουμε μέχρι το επόμενο χωριό, λέει ο γυμναστής.
Και ο κομπιουτεράς:
-Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε μπας και τρέξει !!!
thumbnail
1. Τι ρόλο παίζει ο καθρέφτης στο αυτοκίνητο;
α) βοηθάει να διατηρούμε τη χωρίστρα ίσια.
β) για να κοιτάμε τα μπούτια των πίσω επιβατών
γ) για να βάζουμε κραγιόν
δ) για να μάθουμε τι παίζεται πίσω από την πλάτη μας.
2. Γιατί υπάρχουν τα πολύχρωμα σήματα της τροχαίας;
α) για να σταματούν τα αυτοκίνητα που βγαίνουν από το δρόμο
β) για να γυρίζουμε το κεφάλι να τα δούμε και να μην πιάνεται ο λαιμός
μας
γ) για να δείχνουν οτι ο δρόμος είναι επίσημος
δ) ποια σήματα;
3. Οταν βγαινουμε σε δρόμο ταχείας κυκλοφορίας, τι πρέπει να προσέχουμε;
α) αν οι επιβάτες μας κάθονται άνετα
β) αν έχει κίνηση ο δρόμος
γ) αν ο δρόμος έχει κλείσει από αγρότες, μαθητές, οικοδόμους κλπ.
δ) να είναι ίσια η χωρίστρα
4. Τι πρέπει να προσέχουμε όταν προσπερνάμε;
α) τη φάτσα του οδηγού του άλλου αυτοκινήτου
β) αν κλείσαμε το θερμοσίφωνο φεύγοντας από το σπίτι
γ) τη χωρίστρα μας!
δ) αν χτυπάνε οι βαλβίδες του κινητήρα μας με ρυθμό
5. Κάθε πόσα χιλιόμετρα πρέπει να κάνουμε σέρβις;
α) κάθε 5
β) κάθε 5 εκατομύρια
γ) κάθε ποτέ
δ) κάθε πρωί με τη δροσούλα
6. Ποια από τις ακόλουθες μάρκες δεν είναι μάρκα αυτοκινήτου;
α) Μερσεντές
β) Μίσκο
γ) Φίατ
δ) Φόρντ
7. Τι χρώμα έχουν τα φλάς;
α) άσπρα
β) κόκκινα
γ) κίτρινα
δ) μπλέ, (καραβάκια στο αιγαίο δεν τα βλέπετε καλέ;)
8. Τι πρέπει να κάνουμε πριν στρίψουμε;
α) χωρίστρα
β) να βγάλουμε φλας
γ) να βάλουμε φλας
δ) όλα τα ανωτέρω μαζί
9. Εαν ξαφνικά αρχίσουν να βγαίνουν καπνοί από το καπώ, τι πρέπει να κάνουμε;
α) να συνεχίσουμε ψύχραιμοι μέχρι να περάσει το κακό
β) να εγκαταλείψουμε τον όχημα επιτόπου και να τρέξουμε μακριά
γ) να βρούμε την πλησιέστερη θάλασσα και να ρίξουμε τον όχημα μέσα
δ) σήματα καπνού στους ινδιάνους
10. Τι πρέπει να ελέγξουμε πριν ξεκινήσουμε για ταξίδι;
α) αν τα κεφτεδάκια είναι ακόμα ζεστά
β) αν πήραμε τη γιαγιά μαζί
γ) έχουμε αυτοκίνητο;
δ) αν πήραμε τσατσάρα και φιλέ μαζί μας
thumbnail
Σταματά ένας τροχονόμος έναν οδηγό:
- Tο μπρος φανάρι είναι σπασμένο, 100 ευρώ πρόστιμο, του λέει με αυστηρό ύφος. Και το δεξί πίσω είναι σπασμένο! Άλλα 200 ευρώ, συνεχίζει. Και τα φλας δεν δουλεύουν! 350 ευρώ! Και οι ζώνες ασφαλείας είναι χαλασμένες! 250 ευρώ! Με συγχωρείτε κύριε, αλλά δεν το προσέχετε καθόλου το αμάξι; Έχουμε ήδη φτάσει τα 1100 ευρώ!
Και ο οδηγός:
- Δεν με νοιάζει ρε φίλε. Πες μου πότε θα είναι έτοιμο να περάσω να το πάρω!

thumbnail
Πάει κάποιος να δώσει το δίπλωμα οδήγησης. Όταν φτάνει στον εξεταστή, εκείνος του λέει:
- Θα μου δώσεις επιπλέον 500 ευρώ και θα σου κάνω μόνο τρεις ερωτήσεις. Αν τις απαντήσεις, θα περάσεις χωρίς να σε εξετάσω σε τίποτα άλλο.
Αφού το σκέφτηκε λίγο ο άλλος, του έδωσε τα 500 ευρώ και ο εξεταστής του λέει:
- Ωραία, 1η ερώτηση. Είναι νύχτα, είσαι με το αυτοκίνητο σε ένα σκοτεινό δρόμο και βλέπεις να έρχονται δύο φώτα. Τι είναι;
- Ένα αυτοκίνητο, φυσικά.
- Ναι, αλλά τι αυτοκίνητο; Ford, BMW, Citroen, Renault, Opel;
- Δεν μπορώ να ξέρω!
- Την έχασες την ερώτηση. 2η ερώτηση. Είναι νύχτα, είσαι με το αυτοκίνητο σε ένα σκοτεινό δρόμο και βλέπεις να έρχεται ένα φως. Τι είναι;
- Μια μηχανή βέβαια.
- Ναι, αλλά τι μηχανή; Yamaha, Harley Davidson, Ducatti, Aprilia, Honda;
- Πού να ξέρω;
- Πάει και η 2η. 3η ερώτηση. Είναι νύχτα, είσαι με το αυτοκίνητο σε ένα σκοτεινό δρόμο και βλέπεις να έρχονται δύο μεγάλα φώτα. Τι είναι;
- Ένα φορτηγό.
- Ναι, αλλά τι φορτηγό; Volvo, Mercedes;
- Πώς γίνεται να ξέρω;
- Πάει και η 3η.
Προσπαθώντας να συγκρατήσει το θυμό του, του λέει ο άλλος:
- Να σου κάνω εγώ μια ερώτηση. Είναι νύχτα, είσαι σε ένα σκοτεινό δρόμο με τα πόδια και βλέπεις μπροστά σου ένα σπίτι με ένα κόκκινο φωτάκι. Απ' έξω είναι μια γυναίκα. Τι είναι;
- Μια πόρνη, βέβαια.
- Ναι, αλλά τι πόρνη; Η μητέρα σου, η γυναίκα σου, η αδερφή σου;
thumbnail
Δύο φίλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο γραφείο. Ξαφνικά ο ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης. Το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει.
-Aσε, του λέει, θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ στις 4 και πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω σπίτι,βλέπω
λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι πτώμα στην κούραση. - Τι λες, ρε φίλε, του λέει ο άλλος, και γιατί δες πας σε κανένα γιατρό μήπως και σε βοηθήσει.
Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει. Ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.
- Τι έγινε, του λέει ο άλλος, σε βλέπω καλά.
- Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την
νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα Καμένα Βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: 'Κατέβα κάτω και
ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω' και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι.
Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος. Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.
- Aσε, του λέει, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου. Πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο
κάθε βράδυ. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί τις γ*μ*ω συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.
- Να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος..
Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. Τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό.
- Πήγα, του απαντά .
- Και τι έγινε; τον ρωτάει.
- Να, του λέει, φεύγω από την δουλειά, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω να
γ*μ*ω μια, δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζετε ο γιατρός και μου λέει: 'Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω εγώ από δω
και πέρα.'
- Μπράβο, του λέει ο άλλος, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια;
- Γιατί μου δίνει την γ*μ*μένη την νταλίκα σου και την οδηγώ από Καμένα Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη!!!
thumbnail
Κάποτε συναντήθηκαν μια Μερσεντές και ένα Τζάσταβα σε ένα κόκκινο φανάρι. Κάποια στιγμή ο οδηγός του Τζάσταβα χτυπάει το παράθυρο της Μερσεντές και λέει στον οδηγό:
- 'Ρε φίλε, μήπως μπορείς να μου μου πλύνεις την μπλούζα μου, γιατί το πλυντήριο του αυτοκινήτου μου χάλασε;'
Τα `χασε ο οδηγός της Μερσεντές και του λέει:
- 'Δεν έχω πλυντήριο ρε φίλε στο αυτοκίνητο μου.'
- 'Α, καλά ρε φίλε, δεν πειράζει, να `σαι καλά.'
Τα παίρνει λοιπόν ο οδηγός της Μερσεντές και πηγαίνει στην αντιπροσωπεία να του βάλουνε πλυντήριο. Την άλλη μέρα ξαναχτυπάει ο οδηγός του Τζάσταβα και λέει:
- 'Ρε φίλε, μήπως μπορείς να μου δανείσεις την DVDιέρα σου, γιατί αυτή που είχα στο αυτοκίνητο μου τα `παιξε;'
Ο οδηγός της Μερσεντές κρύβοντας τον έξαλλο θυμό του απάντησε:
- 'Με συγχωρείς πολύ φίλε, αλλά δεν μπορώ να σε βοηθήσω.'
Πάει μετά με πολλά νεύρα στην αντιπροσωπεία και τους είπε να του βάλουνε DVDιέρα και ότι καλύτερο υπήρχε για τη Μερσεντές του. Την άλλη μέρα συναντάει πάλι το Τζάσταβα και αυτή τη φορά χτυπάει αυτός το παράθυρο. Τίποτα ο οδηγός. Μετά από δέκα λεπτά του ανοίγει και ο ο οδηγός της Μερσεντές τον ρωτάει:
- 'Ρε φίλε, μήπως θέλεις να σου πλύνω τίποτα, να σου ψήσω κανά τοστ ή να σου δώσω να δεις καμιά ταινία;' Και ο άλλος γυρίζει και του λέει:
- 'Καλά ρε φίλε, μ` έβγαλες από το μπάνιο γι` αυτή τη μαλακία;'
thumbnail
Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
-Σωστά, κύριε. Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα. -Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!
thumbnail
Ενας αστυνόμος σταματάει σε μπλόκο 2:00 η ώρα το πρωί έναν τύπο που οδηγούσε κάπως περίεργα.
Αφού ελέγχει τα χαρτιά του, του λέει: 'Κύριε, θα πρέπει να σας κάνω αλκοτέστ.'
'Αποκλείεται!' λέει ο οδηγός. 'Είμαι ασθματικός, και αν φυσήξω στη συσκευή θα πάθω επεισόδιο!'
'Πολύ καλά, τότε θα πρέπει να έλθετε μαζί μου στο τμήμα να σας πάρουμε δείγμα αίματος.'
'Ούτε αυτό γίνεται, διότι είμαι αιμοφιλικός και θα παιθάνω από ακατάσχετη αιμορραγία!'
'Μάλιστα, τότε να σας πάρουμε δείγμα ούρων'
'Και πάλι δεν γίνεται! Είμαι διαβητικός και το σάκχαρό μου θα πέσει σε πολύ χαμηλά επίπεδα'
Ο αστυνόμος άρχισε να τα παίρνει, αλλά διατήρησε την ψυχραιμία του:
'Λοιπόν, θα πρέπει τότε να βγείτε από το αυτοκίνητο και να περπατήσετε κατά μήκος αυτής της άσπρης γραμμής, χωρίς να ξεφύγετε από αυτήν.'
'Ούτε αυτό γίνεται!'
'Και γιατί παρακαλώ;'
'Γιατί είμαι μεθυσμένος!'
thumbnail
Μια νέα οδηγός έκανε βόλτες με το αυτοκίνητό της για να το συνηθίσει. Σε μια στροφή σταματάει απότομα με αποτέλεσμα να την τρακάρει ο από πίσω της. Έρχεται αυτός και της φωνάζει:
- Τι κάνεις κυρά μου; Στραβή είσαι;
-Μα κύριε, σας παρακαλώ. Είμαι νέα οδηγός και δεν είμαι τόσο έμπειρη .
- Νέα οδηγός! Και δε μου λες κυρά μου, νι έχεις;
- Σας παρακαλώ πολύ!
- Τι παρακαλείς πολύ κυρά μου, νι έχεις ή δεν έχει;
- Είστε αναιδής, κύριε.
- Μα τι είπα; Απλώς είπα 'Κυρά μου, νι έχεις;'
Τα πήρε κι αυτή και ξαναλέει με φωνή διαπασών:
- Ε ναι, ρε, έχω!
- Ε, βγάλ' το, κυρά μου και κόλλα το στο τζάμι να το βλέπουν και οι άλλοι!
thumbnail
Ένας τύπος έτρεχε με την μηχανή του βράδυ. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα ενός περιπολικού να τον ακολουθούν, αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.
Ανεβάζει ταχύτητα, 150, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200, τίποτα!
Δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: - Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια και αυτό είναι μεγάλη ιστορία και εγώ είμαι κουρασμένος, θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει...
Μοτοσικλετιστής: - Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό.
Αστυνομικός: - Λοιπόν;
Μοτοσικλετιστής: - Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει.
Αστυνομικός: - Καληνύχτα σας!
thumbnail
Δείγματα αλληλογραφίας ασφαλισμένων:

1. Το άλλο αυτοκίνητο έπεσε πάνω στο δικό μου χωρίς να ειδοποιήσει για την πρόθεσή του.
2. Τράκαρα με ένα σταματημένο φορτηγό που ερχόταν απ' την αντίθετη μεριά.
3. Οδηγούσα για 40 χρόνια όταν αποκοιμήθηκα πάνω στο τιμόνι και προκάλεσα το ατύχημα.
4. Καθώς πλησίαζα τη διασταύρωση, μια πινακίδα ΣΤΟΠ εμφανίστηκε ξαφνικά σ' ένα σημείο που ποτέ πριν δεν είχε εμφανιστεί.
5. Για να μη χτυπήσω τον προφυλακτήρα του μπροστινού οχήματος, χτύπησα έναν πεζό.
6. Ο πεζός δεν μπορούσε να αποφασίσει προς τα που θα τρέξει, όταν τον πάτησα.
7. Ο στύλος της ΔΕΗ πλησίαζε. Προσπάθησα να τον αποφύγω, αλλά αυτός έπεσε επάνω μου.
8. Πήγαινα στο γιατρό με πρόβλημα στο πίσω μέρος, όταν ξαφνικά άρχισα να χάνω λάδια και χτύπησα.
9. Νόμιζα πως το παράθυρο ήταν κατεβασμένο, ώσπου προσπάθησα να βγάλω το κεφάλι μου έξω.
10. Ερχόμενος σπίτι, μπήκα σε λάθος αυλή και χτύπησα σε δέντρο που δεν έχω.
thumbnail
Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

'Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα πού θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!'

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. 'Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;'

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...

'Ήθελα να σου δείξω πώς είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω.'
thumbnail
Ένα βράδυ σε ένα μπλόκο ένας μπάτσος έχει σταματήσει 10 άτομα για αλκοολτέστ. Σκάει μύτη ένας, τους περνάει όλους, πάει στον μπάτσο και του λέει νευριασμένα:
- Τι θα γίνει ρε φίλε θα μας κάνεις το αλκοτέστ να τελειώνουμε;
Και ο μπάτσος απαντά:
- Σε παρακαλώ άνθρωπε μου πήγαινε στην σειρά σου.
Μετά από 5 λεπτά πάει πάλι μπροστά και λέει πάλι το ίδιο και ο μπάτσος νευριασμένος του λέει να πάει πάλι πίσω στην σειρά του.
Μετά από 5 λεπτά περνάει πάλι μπροστά και λέει στον μπάτσο:
- Τι θα γίνει ρε φίλε θα τελειώσεις καμιά φορά ή θα μας τα πρήξεις;
Και ο μπάτσος αγανακτησμένος του λέει
- Έλα εδώ ρε και φύσα στο μηχάνημα.
Φυσάει ο άλλος και το μηχάνημα έδειξε κόκκινο και ο μπάτσος του λέει:
- Τώρα την έχεις βαμμένη!
- Με τα πόδια είμαι...
thumbnail
Ο Γιώργος αγόρασε καινούρια Βέσπα και ξεκινάει ένα χειμωνιάτικο πρωινό να πάει στην δουλεία του στην Ομόνοια. Καθώς ανέβαινε την οδό Πειραιώς, συναντάει τον φίλο του τον Γρηγόρη να περιμένει στην στάση το λεωφορείο. Αμέσως σταματάει την Βέσπα και λέει στον φίλο του:
- Καλημέρα ρε Γρηγόρη, τι κανείς;
- Καλημέρα Γιώργο, τι έγινε ρε 'συ, αγόρασες Βέσπα;
- Ναι, έλα, στην Ομόνοια πάω, ανέβα πίσω να σε πάω.
Ανεβαίνει λοιπόν ο Γρηγόρης στην Βέσπα και ξεκινάνε. Μετά από μερικά μέτρα λέει ο Γιώργος :
- Είδες τι εξυπηρετική είναι η Βέσπα, μια χαρά δεν πάμε;
- Μωρέ καλή είναι, αλλά κάνει κρύο εδώ πίσω.
- Αααα, κάτσε να σταματήσω, μου έχουν πει ένα κόλπο για να μην κρυώνεις.
Σταματάει λοιπόν και λέει του Γρηγόρη να βγάλει το σακάκι του και να το βάλει ανάποδα. Βάζει λοιπόν το σακάκι με τα κουμπιά στην πλάτη ο Γρηγόρης και ξεκινάνε πάλι. Μετά από λίγο ρωτάει ο Γιώργος:
- Κρυώνεις τώρα;
Δεν ακούει απάντηση:
-Ρε Γρηγόρη κρυώνεις; ξαναρωτάει.
Καμία απάντηση. Γυρνάει πίσω το κεφάλι του και τι να δει; Ο Γρηγόρης δεν είναι πάνω στην Βέσπα.
- Αμάν, έπεσε ο βλάκας, μονολογεί και κάνει μεταβολή να δει που έχει πέσει. Πράγματι 200 μέτρα πιο πίσω βλέπει κόσμο μαζεμένο και τον Γρήγορη ξαπλωμένο στην μεση. Κατεβαίνει από την Βέσπα και τρέχει να δει. Σπρώχνει τον κόσμο και φωνάζει :
- Ρε παιδιά, κάντε άκρη να δω τον φίλο μου τον Γρηγόρη τι έπαθε.
- Φίλος σου είναι αυτός; Του λέει ένας από τους συγκεντρωμένους.
-Ναι ρε παιδιά, τι έπαθε;
-Να σου πω, αυτός ήταν πίσω από μια Βέσπα και ξαφνικά έπεσε, τον είδα του μίλησα ήταν μια χαρά.
Μετά που του γύρισα το κεφάλι στα ίσια δεν ξαναμίλησε.
thumbnail
Μία οδηγός, βάζει ένα νόμισμα 50 Ευρώ κάτω από τον υαλοκαθαριστήρα κι ένα σημείωμα.
«Γυρνάω γύρω από το τετράγωνο εδώ και 20 λεπτά και δεν βρίσκω να παρκάρω. Έχω αργήσει για ένα πολύ σημαντικό ραντεβού. Αν δεν παρκάρω εδώ θα χάσω τη δουλειά μου. Κύριε, 'άφες ημίν τα οφειλήματα ημών'».
Γυρνώντας, βρίσκει μια κλίση κάτω από τον καθαριστήρα, το νόμισμα των 50 Ευρώ και την εξής απάντηση στο πίσω μέρος του σημειώματός της. «Γυρνάω αυτό το τετράγωνο τα τελευταία 20 χρόνια. Αν δεν σας κόψω κλήση, θα χάσω τη δουλειά μου. Κυρία, 'μη εισενέγκης ημάς εις πειρασμόν'»!!!
thumbnail
Δέκα οδηγοί τουλάχιστον περιμένουν τη σειρά τους για το αλκοτέστ σε ένα κοντρόλ της τροχαίας.
Ένας τύπος φεύγει από την ουρά και κατευθύνεται τρεκλίζοντας στον τροχονόμο.
- Θέλω... Θέλω... Θέλω να κάνετε πρώτα σ΄ εμένα αλκοτέστ!
- Σας παρακαλώ κύριε!
Πηγαίνετε στη σειρά σας!!! του λέει αυστηρά ο τροχονόμος.
- Όχι!!! Εγώ θέλω τώρα!!! επιμένει ο δικός μας.
Τον παίρνει είδηση ο αξιωματικός και δίνει εντολή στον τροχονόμο να του γίνει αμέσως αλκοτέστ.
Διαπιστώνεται ότι έχει δεκαπλάσια ποσότητα αλκοόλ από το μέγιστο επιτρεπτό.
- Μα αυτός είναι τύφλα!!!
Γρήγορα φέρε δίπλωμα, άδεια κυκλοφορίας και το αυτοκίνητο να κατασχεθεί αμέσως!!! διατάζει ο αξιωματικός.
- Χα!!! Χα!!! Χα!!! Χα!!! ξεκαρδίζεται στο γέλιο ο μεθυσμένος.
- Έχεις το θράσος και γελάς; ρωτάει άγρια ο τροχονόμος.

- Χα!!! Χα!!! Χα!!! Χα!!! Μα και βέβαια! Είμαι πεζός!!!!
thumbnail
- Αντρα μου, το αμάξι έχει πρόβλημα.
- Τί πρόβλημα;
- Το καρμπυρατέρ έχει νερό.
- Και τί ξέρεις εσύ από αμάξια και καρμπυρατέρ;
- Ακου που σου λέω.
- Τέλος πάντων, πού το έχεις να το κοιτάξω;
- Στην πισίνα...
thumbnail
Ήταν κάποιος που μόλις είχε αγοράσει ένα καινούργιο αυτοκίνητο. Οδηγώντας προς το σπίτι του, συναντάει στο δρόμο μια γιαγιά, η οποία του ζητά να την πάει στο χωριό.
Μπαίνει μέσα στο αμάξι η γιαγιά και ο οδηγός ξεκινά γρήγορα, βγαίνει στην εθνική οδό και ανεβάζει ταχύτητα 100, 150, 200 και πιάνει 250χλμ/ώρα τελική. Όπως πηγαίνει γρήγορα, πατάει και σκοτώνει μια χελώνα. Αρχίζει η γιαγιά να φωνάζει και να λέει σκότωσες το ζώο του θεού, τί έκανες, πάει το ζωντανό. Αυτός νευριασμένος γυρνάει και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Όχι, απαντά η γιαγιά.
- Τότε σκάσε, της λέει όλο νεύρα ο οδηγός.
Παρακάτω χτυπά μια αγελάδα και η γιαγιά αρχίζει να λέει πάλι σκότωσες το ζώο του θεού, τί έκανες κακούργε!. Αυτός πολύ νευριασμένος γυρνά και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Όχι, απαντά η γιαγιά.
- Τότε σκάσε, της ξαναλέει ο οδηγός.
Η γιαγιά σκέφτεται ότι δεν μπορεί να συνεχισθεί αυτό και παρακάτω αν την ξαναρωτήσει, θα απαντήσει ναι. Παρακάτω λοιπόν, καθώς έτρεχε με 250χλμ/ώρα, χτυπάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένωνν που έβγαινε από την εκκλησία. Αρχίζει να φωνάζει πάλι η γιαγιά τί έκανες, σκότωσες τους χριστιανούς και τότε ο οδηγός γυρνά νευριασμένος και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Ναι, απαντά αυτή τη φορά η γιαγιά.
- Ε τότε, πού είναι το φρένο;

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu