Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα : Αυτοκίνητα και μηχανές
Ανέκδοτα με Αυτοκίνητα και μηχανές
thumbnail
Ήταν κάποτε ένας τύπος με πολύ χρήμα, που αγόρασε μια Ferrari. Πάει λοιπόν στον κολλητό του για να του κάνει φιγούρα και τον καλεί να πάνε μιά βόλτα με το καινούργιο αυτοκίνητο.
- Πάμε ρε μια βόλτα με την αμαξάρα μου να δείς τί πήρα.
Ο φίλος ξέρει τι σκοτώστρα οδηγός είναι ο άλλος και αρνείται ευγενικά.
- Άσε ρε κι έχω μια δουλειά σε μισή ώρα.
- Μισή ώρα; Σε μισή ώρα πάμε Θεσσαλανίκη και ξαναρχόμαστε. Μια βολτίτσα εδώ κοντά σου λέω.
Τί να κάνει, με τα πολλά πείθεται, μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.
- Σε παρακαλώ μην τρέχεις πολύ, γιατί φοβάμαι, λέει ο συνοδηγός.
- Δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας ρε, το αυτοκίνητο είναι πολύ ασφαλές. Να για παράδειγμα, βλέπεις αυτή την πολύ κλειστή στροφή μπροστά μας; Θα την περάσουμε με 150 και το αμάξι δεν θα κουνηθεί από το δρόμο.
Τρελαίνεται ο συνοδηγός, διπλώνεται στα δύο, σφίγγει το κάθισμά του με το αριστερό χέρι, την πόρτα με το δεξί, τσιτώνει τα πόδια στο πάτωμα και προσεύχεται.
Παρά όλες τις προβλέψεις το αυτοκίνητο δικαιώνει τον οδηγό της φεράρι και παίρνει τη στροφή με 200 χωρίς να βγεί από το δρόμο. Ο οδηγός τότε λέει:
- Είδες ρε που στα έλεγα;
- Εντάξει, αλλά από δω και πέρα να πηγαίνουμε και λίγο πιό αργά, έτσι;
- Βλέπω ότι δεν σε έπεισα. Βλέπεις αυτή την εφημερίδα στο βάθος του δρόμου; Θα περάσουμε από πάνω της με 250 και το κενό αέρος που θα δημιουργήσουμε θα την κόψει στα δύο.
Τρελαίνεται ξανά ο συνοδηγός. Επαναλαμβάνει τις πιό πάνω κινήσεις αλλά και πάλι ο οδηγός δικαιώνεται. Το αυτοκίνητο περνά με τρομερή ταχύτητα πάνω από την εφημερίδα και την σκίζει στα δύο.
- Είδες ρε; Σου λέω. Μη φοβάσαι τίποτα.
- Εντάξει, εντάξει, αλλά μήπως πρέπει να γυρίσουμε γιατί έχω και τη δουλίτσα που λέγαμε;
Ο οδηγός όμως την έχει καταβρεί με το αυτοκίνητο και δε συμμαζεύεται με τίποτα.
- Βλέπεις αυτό το γκρεμό μπροστά μας; Θα πιάσω ταχύτητα 350. Θα φρενάρω 10 μέτρα πριν από το γκρεμό και θα σταματήσουμε στο χείλος.
Μόλις ακούει αυτά τα λόγια ο συνοδηγός, είναι έτοιμος να πάθει εγκεφαλικό και βρίσκεται σε κατάσταση αμόκ.
Πέρα από κάθε λογική πρόβλεψη τα πράγματα γίνονται ακριβώς όπως είπε ο οδηγός και με το αυτοκίνητο σταματημένο στο χείλος του γκρεμού γυρίζει και λέει στον κατατρομαγμένο συνοδηγό:
- Πες μου τώρα τι θέλεις να κάνουμε;
- Τώρα που χέστηκα, πάμε πίσω στην εφημερίδα!
thumbnail
Ηταν ο Μελισανίδης (ο γνωστός ολυμπιονίκης) με μια παρέα άλλων φίλων και επέστρεφε αργά το βράδυ σπίτι του ύστερα από νυχτερινή διασκέδαση. Mε το που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ.
Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στον Μελισανίδη και του λέει να φυσήξει στο ακροφύσιο. Τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει, και του λέει:
- Μα καλά ξέρετε ποιος είμαι;
Ιδέα ο χωροφύλακας... Τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα, τρέχει, κάνει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγειώνεται με τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζετε εναέρια, σπαγκατ και πάλι κάτω.
- Τώρα με θυμάσαι; του λέει.
Τίποτα, χαμπάρι ο χωροφύλακας...
Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φορά, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κολοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκατ, κατακόρυφες, της πουτάνας... Μπαμ τέλεια προσγείωση μισό μέτρο από τον χωροφύλακα!
Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο:
- Μεγάλε το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ δε βλέπω να το περνάμε με τίποτα...
thumbnail
Δύο κολλητοί αγόρασαν από μια Πόρσε. Επειδή ήθελαν να πάνε κόντρα βρίσκουν ένα γύφτο μ' ένα τρίκυκλο και του λένε πως θα τον δέσουν πίσω απ' τη μία Πόρσε για να δει ποιος θα νικήσει και αν θέλει να σταματήσει, δεν έχει παρά να ανάψει τα φώτα.
Ο γύφτος δέχεται και ξεκινούν.
Γκαζώνουν οι Πόρσε, φτάνουν στα 400 και τη στιγμή που περνούν μπροστά απ' το μπλόκο της τροχαίας,ο γύφτος ανάβει σαν τρελός τα φώτα.
Ο μπάτσος, έκπληκτος δίνει αναφορά και λέει:
- Στο 6ο χλμ. της εθνικής, δύο Πόρσε τρέχουν με 400 χλμ. την ώρα και ένας με τρίκυκλο που τους ακολουθεί ανάβει τα φώτα για να κάνουν στην άκρη να τους περάσει!
thumbnail
Τίγκα στην πατάτα και στα γυφτάκια φορτωμένη η καρότσα του DATSUN και ο γύφτος γκαζωμένος στην εθνική.
Μπλόκο της τροχαίας, του κάνει νόημα ο μπάτσος να σταματήσει. Τίποτα ο γύφτος, συνεχίζει ακάθεκτος.
Καβαλάει τη μοτοσυκλέτα ο μπάτσος, τον προλαβαίνει, του κλείνει το δρόμο και τον αναγκάζει να σταματήσει.
-Δεν με είδες που σου έκανα σήμα?
-Σε είδα ρε φίλε, αλλά που να σε βάλω? Της πουτάνας γίνεται πίσω!

thumbnail
Στα φανάρια είναι σταματημένα δίπλα-δίπλα μια Rolls Royce Silver Shadow IV
και ένα Φιατάκι 127.
Ο οδηγός από το Φιατάκι κάνει νόημα στον άλλο να ανοίξει το πάραθυρό του, γιατί
κάτι ήθελε να του πει.
Ο οδηγός της RR ανοίγει το παράθυρο και ακολουθεί ο εξής διάλογος:
-Ρε φίλε, τι αμάξι είναι αυτό;
-Rolls Royce Silver shadow.
-Σώπα ρε δικέ μου και είναι καλό αμάξι;
-Ε, τι να σου πω... καλό είναι.
-Και είναι άνετο;
-Ε, από άνεση, άλλο τίποτα.
-Και δε μου λες, πάει καλά, έχει καλά κρατήματα;
-Βέβαια, έχει.
-Και δεν σου παρουσιάζει συνέχεια βλάβες;
-Όχι, σχεδόν ποτέ.
-Δηλαδή, είσαι ευχαριστημένος;
-Ναι ρε φίλε, είμαι ευχαριστημένος. Γιατί με πρήζεις???
-Να ρε γαμώτο, δεν βλέπω να κυκλοφοράνε πολλά...
thumbnail
Ένας άνδρας οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο.
Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση. Όταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και Φωνάζει δυνατά:
'γουρούνιιιι!'. Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει: 'ηλίθια!' και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του. Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σε ένα γουρούνι τεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου.
thumbnail
Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!!!!
thumbnail
Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα. Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει
ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
- Είσαι τρελός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
- Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!
thumbnail
Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
-Σωστά, κύριε. Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα. -Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!
thumbnail
Ένας τύπος κολλάει στη λάσπη σε ένα χωματόδρομο κάπου στην επαρχία. Μετά από λίγο περνάει από την περιοχή ένας αγρότης με το τρακτέρ του και μετά από διαπραγματεύσεις δέχεται για 20 ευρώ να τον ξεκολλήσει από τη λάσπη:
- Φίλε, εγώ αν ήμουν στη θέση σου, με τέτοιες τιμές θα παράταγα τα χωράφια και θα ξεκόλλαγα αυτοκίνητα από τη λάσπη, μέρα και νύχτα.
- Μπα, αυτό δεν γίνεται, αδύνατον.
- Και γιατί;
- Γιατί τη νύχτα γεμίζω νερά το δρόμο!
thumbnail
Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.
Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:
- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπός μας με το παρανοικό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.
Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος κωμικός τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.
Τι να κάνει ο οδηγός, σκέφτεται 'Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί', αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca που είχε στο αμάξι.
Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νάσου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
- Ξέρω, ξέρω είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- Άδεια και δίπλωμα!
thumbnail
Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα.
Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα.
Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και
μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο....... κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο.
thumbnail
Ένα χέρι στο τιμόνι, ένα χέρι έξω από το παράθυρο: Chicago

Ένα χέρι στο τιμόνι, ένα χέρι στην κόρνα: New York

Ένα χέρι στο τιμόνι, ένα χέρι στην εφημερίδα και το πόδι μονίμως κολημένο στο γκάζι: Boston

Και τα δύο χέρια στο τιμόνι, μάτια κλειστά και τα δύο πόδια στο φρένο, τρέμοντας από φόβο: Κινέζοι, αλλά οδηγώντας στην California

Και τα δύο χέρια στον αέρα, χειρονομώντας, και τα δύο πόδια στο γκάζι, κεφάλι γυρισμένο για να μιλήσει σε κάποιον στο πίσω κάθισμα: Rome

Ένα χέρι στην κόρνα, το άλλο να χαιρετάει, ένα αυτί στο κινητό, το άλλο να ακούει δυνατή μουσική, πόδι στο γκάζι, τα μάτια καρφωμένα σε γυναίκες περαστικές, συζήτηση με κάποιον στο διπλανό κάθισμα: Welcome to Greece!
thumbnail
Μία οδηγός, βάζει ένα νόμισμα 50 Ευρώ κάτω από τον υαλοκαθαριστήρα κι ένα σημείωμα.
«Γυρνάω γύρω από το τετράγωνο εδώ και 20 λεπτά και δεν βρίσκω να παρκάρω. Έχω αργήσει για ένα πολύ σημαντικό ραντεβού. Αν δεν παρκάρω εδώ θα χάσω τη δουλειά μου. Κύριε, 'άφες ημίν τα οφειλήματα ημών'».
Γυρνώντας, βρίσκει μια κλίση κάτω από τον καθαριστήρα, το νόμισμα των 50 Ευρώ και την εξής απάντηση στο πίσω μέρος του σημειώματός της. «Γυρνάω αυτό το τετράγωνο τα τελευταία 20 χρόνια. Αν δεν σας κόψω κλήση, θα χάσω τη δουλειά μου. Κυρία, 'μη εισενέγκης ημάς εις πειρασμόν'»!!!
thumbnail
Παραλιακή, 2 τα ξημερώματα και στα φανάρια σταματημένος ο φτιαγμένος σκαραβαίος, με τα μεταλλικά του χρώματα, με τις 16άρες ζάντες, τις εξατμίσεις, τα φιμέ τζάμια, κλπ. Ξαφνικά σκάει μύτη, δίπλα ακριβώς, μια Τεσταρόσα και ο τύπος από μέσα, κάνει νόημα στο τύπο του σκαραβαίου, να ανοίξει το παράθυρο. Μόλις ο τύπος το ανοίγει, του λέει ο άλλος:
- Είσαι για μια κόντρα;
- Άσε ρε φίλε, δε λέει το καρούλι σου μπροστά στο εργαλείο μου.
- Γιατί ρε μεγάλε το λες αυτό;
- Φραπεδιέρα έχεις;, ρωτάει αυτός με το σκαραβαίο.
- Όχι, του απαντάει ο άλλος.
- Ε, το δικό μου έχει.
Τρελαίνεται ο τύπος με τη Τεσταρόσα. Την επομένη μέρα, πάει γραμμή στην αντιπροσωπεία:
- Καλά ρε, τους λέει, αυτοκίνητο 60.000.000 και να μην έχει φραπεδιέρα; Γρήγορα περάστε μου μια τώρα.
Τι να κάνει ο αντιπρόσωπος, το στέλνει Ιταλία για να του περάσουν μία. Μετά από μια εβδομάδα, ο τύπος στο δρόμο ψάχνει απεγνωσμένα το σκαραβαίο. Με τα πολλά, το βρίσκει και σταματάει δίπλα. Του φωνάζει, ανοίγει ο τύπος από το σκαραβαίο το παράθυρο:
- Να κεράσω καφέ; του λέει.
- Aσε, του λέει ο άλλος, τρώω ένα τοστ από τη τοστιέρα που έχω στο αυτοκίνητο. Θέλεις ένα;
Τα παίζει τελείως. Την επομένη στην αντιπροσωπεία, τα κάνει γης μαδιάμ, απαιτώντας να του βάλουν όλες τις ηλεκτρικές συσκευές στο αυτοκίνητο. Παίρνει ξανά τους δρόμους και συναντάει σταματημένο δεξιά του δρόμου το σκαραβαίο. 'Θα σε σκίσω τώρα!', σκέφτεται. Χτυπάει το τζάμι από το σκαραβαίο. Περιμένει, ξαναχτυπάει, περιμένει, ξαναχτυπάει, ώσπου μετά από 5 λεπτά, ανοίγει το παράθυρο και λέει στο τύπο του σκαραβαίου:
- Κοίτα ρε φίλε, μέχρι και πλυντήριο πιάτων έχει το δικό μου.
Και ο άλλος του απαντά:
- Καλά ρε μεγάλε και είναι λόγος αυτός να με βγάλεις από το μπάνιο;
thumbnail
Χαλάει το αυτοκίνητο κάποιου σε έναν επαρχιακό δρόμο και αρχίζει να βγάζει φλόγες από το καπό.
Σταματάει ένα περαστικό αυτοκίνητο:
- Τί έγινε φίλε; Χάλασε το αυτοκίνητο;
- Μπα, σταματήσαμε να κάνει ένα τσιγάρο και φεύγουμε σε πέντε λεπτά!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu