Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα : Μαθηματικά ανέκδοτα
Ανέκδοτα με μαθηματικούς και μαθηματικά
thumbnail
Ειναι δυο μαθηματικοι σε ενα εστιατόριο. Ο ενας υποστηριζει οτι η πλειοψηφια του λαου γνωριζει μαθηματικα ενω ο αλλος οτι στην πλειονοτητα τους ειναι ασχετοι. Καποια στιγμη ο δευτερος σηκωνεται να παει στην τουαλετα, οποτε ο αλλος φωναζει μια γκαρσονα, της δινει 50 ευρω και της λεει :

-'Σε λιγο που θα γυρισει ο φιλος μου, θα σε φωναξω και θα σου κανω μια ερωτηση. Δεν εχει σημασια τι θα σε ρωτησω, εσυ πρεπει να μου απαντησεις χι στον κυβο δια τρια. Καταλαβες;'

- 'Χιστοκι... τι πραγμα;'

-'ΧΙ ΣΤΟΝ ΚΥΒΟ ΔΙΑ ΤΡΙΑ. Ενταξει;'

-'Ενταξει'. Και φευγει μουρμουριζοντας 'Χι στον κυβο δια τρια, χι στον κυβο δια τρια...'

Γυριζει ο αλλος και ο φιλος του του λεει : 'Θα σου αποδειξω πως εχω δικιο. Θα φωναξω τη γκαρσονα και θα τη ρωτησω ποιο ειναι το ολοκληρωμα του χ^2. Θα δεις οτι θα το ξερει.'

Τη φωναζει λοιπον και της λεει : 'Σε παρακαλω, μπορεις να μου πεις το ολοκληρωμα του χ^2;'

Εκεινη απανταει : 'Χ στον κυβο δια τρια.'

'Ευχαριστω, μπορεις να πηγαινεις.' λεει ο μαθηματικος με θριαμβευτικο υφος.

Η γκαρσονα κανει μερικα βηματα, ξαφνικα ξαναγυριζει και του λεει :

'Συν μια σταθερα.'
thumbnail
Λέει ο πρύτανης σε μια ομάδα διδακτορικών φυσικών.
-Γιατί πάντα θέλετε τόσα λεφτά για τα πειράματά σας; Δε βλέπετε οι μαθηματικοί μόνο λεφτά για στιλό, χαρτιά και κάδους θέλουνε. Οι ακόμα καλύτερα οι φιλοσοφικάριοι που θέλουν μόνο στιλό και χαρτιά.
thumbnail
Ένας μαθηματικός στέλνει το παρακάτω γράμμα στην σύζυγό του:

Αγαπητή μου σύζυγε,
όπως ξέρεις είσαι 54 ετών και έχω ανάγκες που δεν μπορείς
να μου καλύψεις. Κατά τα άλλα χαίρομαι που σε έχω σύζυγο.
Ελπίζω να μην σε πειράξει, αλλά την ώρα που θα λάβεις
αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο 'Όλυμπος'
με την 18-χρονη βοηθό μου. Σπίτι θα έρθω μετά τα μεσάνυκτα.
Ο σύζυγός σου

Πηγαίνοντας στο ξενοδοχείο βρήκε ένα fax:

Αγαπητέ μου σύζυγε,
όπως ξέρεις και εσύ είσαι 54 χρονών και την ώρα που
θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο
'Αστέρια' με τον 18-χρονο νεαρό που καθαρίζει την πισίνα.
Όπως ξέρεις σαν μαθηματικός που είσαι, το 18 μπαίνει
στο 54 πιό πολλές φορές από όσες το 54 στο 18.
Λοιπόν μην με περιμένεις.
thumbnail
Ένας Μαθηματικός, ένας Βιολόγος και ένας Φυσικός καθόταν σε έναν τραπεζάκι σε γνωστό προάστιο της Αθήνας έξω στον πεζόδρομο έπιναν καφέ και κοιτούσαν τους ανθρώπους που μπαινόβγαιναν στο απέναντι κτίριο. Πρώτα βλέπουν 2 άτομα να μπαίνουν μέσα στο κτίριο. Περνάει λίγη ώρα και βλέπουν 3 άτομα να βγαίνουν από το κτίριο. Τότε λέει ο Φυσικός με ύφος 'η μέτρηση δεν ήταν ακριβής'. Τον κοιτάει ο Βιολόγος όλο απορία και υποθέτει ότι μάλλον θα αναπαράχθηκαν. Ο Μαθηματικός με ψιλο-αδιάφορο στυλ λέει ότι 'αν τώρα μπει ακόμη ένα άτομο μέσα στο κτίριο τότε θα αδειάσει'.

thumbnail
Ένας Μαθηματικός, ένας Βιολόγος και ένας Φυσικός καθόταν σε έναν τραπεζάκι σε γνωστή καφετέρια των Ιωαννίνων έπιναν καφέ και κοιτούσαν τους ανθρώπους που μπαινόβγαιναν στο Φαρμακείο δίπλα. Πρώτα βλέπουν 2 άτομα να μπαίνουν μέσα . Περνάει λίγη ώρα και βλέπουν 3 άτομα να βγαίνουν από μέσα. Τότε λέει ο Φυσικός με ύφος 'η μέτρηση δεν ήταν ακριβής'. Τον κοιτάζει ο Βιολόγος όλο απορία και υποθέτει ότι μάλλον θα αναπαράχθηκαν. Ο Μαθηματικός με ψιλο-αδιάφορο στυλ λέει ότι 'αν τώρα μπει ακόμη ένα άτομο μέσα στο κτίριο τότε θα αδειάσει'.
thumbnail
Σ’ ένα συνέδρειο μάζεψαν τους μαθηματικούς και τους φυσικούς, και τους ανάθεσαν το εξής πρόβλημα: Έστω ότι έχετε στη διάθεση σας έναν πλαστικό κουβά με νερό, ένα σκεύος pyrex ικανό να χωρέσει το περιεχόμενο του κουβά και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνετε το νερό;
Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία, έκαναν μερικά πειράματα, και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.
Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.
Καλώς, είπαν οι κριτικοί. Έστω τώρα το εξής πρόβλημα: Δίνεται ένα pyrex γεμάτο με νερό και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνουμε το νερό;
Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν: Τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.
Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία, κατάστρωσαν και λύσανε μερικά συστήματα διαφορικών εξισώσεων και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του pyrex στον πλαστικό κουβά και το πρόβλημα μας ανάγεται στο προηγούμενο...
thumbnail
Άλλη μια φορά, μάζεψαν αντιπροσώπους από τους Μαθηματικούς, τους Φυσικούς και τους Χημικούς και τους έδωσαν το εξής πρόβλημα. Πως θα μπορέσουν να ανοίξουν μια σφραγισμένη κονσέρβα;
Πρώτοι είπαν θα ξεκινήσουν οι φυσικοί. Κλείστηκαν μέσα σ' ένα μεγάλο αμφιθέατρο και άρχισαν να ψάχνουν τη λύση. Ύστερα από ένα μισάωρο, βγήκαν όλοι χαρούμενοι και φώναζαν: Βρήκαμε τη λύση, βρήκαμε τη λύση!
Τους ρώτησε τότε η επιτροπή ποια ήταν η λύση που έλεγαν, και οι φυσικοί απάντησαν: 'Θα θέσουμε την κονσέρβα σε περιστροφική κίνηση γωνιακής ταχύτητας 20m/sec. Καθώς θα στριφογυρνάει, θα τη βομβαρδίσουμε με σωματίδια ζήτα, με αποτέλεσμα να λιώσει το μέταλλο και να μην πάθει τίποτα απολύτως το περιεχόμενο της κονσέρβας.'
'Πολύ ωραία', είπαν οι κριτές, 'ας δοκιμάσουν οι χημικοί τώρα'. Πράγματι μπήκαν οι χημικοί στο αμφιθέατρο και προσπαθούσαν να λύσουν με τη σειρά τους κι αυτοί, αυτό το δύσκολο πρόβλημα. Όπως και οι φυσικοί, έτσι και οι χημικοί μετά από κάνα μισάωρο βγήκαν κι αυτοί με χαρές και πανηγύρια και φώναζαν: Το βρήκαμε! Το βρήκαμε!
Τους ρώτησε κι αυτούς η επιτροπή για τη λύση. Και οι χημικοί έδωσαν την εξής απάντηση: 'Θα βάλουμε την κονσέρβα μέσα σ' ένα κουβά με νερό. Θα προσθέσουμε μια χημική ένωση του σιδήρου και θα βάλουμε και ηλεκτρόδια από βανάδιο. Θα εφαρμόσουμε τάση 200 μVolt ανάμεσα στα ηλεκτρόδια με αποτέλεσμα να διαλυθεί το μέταλλο. Στο μεταξύ θα έχει εξατμιστεί και το νερό, οπότε μας μένει μόνο το περιεχόμενο της κονσέρβας καθαρό και έτοιμο για φάγωμα.'

'Πάρα πολύ ωραία', είπαν οι κριτές, 'για να δούμε όμως και τους μαθηματικούς'. Μπήκαν και οι μαθηματικοί στο αμφιθέατρο και άρχισαν να συζητούν το πρόβλημα.

Έμειναν μέσα στον αμφιθέατρο τρεις και μισή ώρες και οι κριτές είχαν αρχίσει να ανησυχούν Ύστερα από τρεις και μισή ώρες συνεχόμενης σύσκεψης, βγήκαν επιτέλους οι μαθηματικοί καταϊδρωμένοι, κουρασμένοι, ξεθεωμένοι, φωνάζοντας: Επιτέλους το βρήκαμε! Επιτέλους!
Και πριν προλάβει να τους ρωτήσει η επιτροπή, αυτοί άρχισαν να μιλάνε: 'Είχαμε τη λύση μπροστά μας και δεν τη βλέπαμε! Η λύση που βρήκαμε ήταν τόσο απλή στη χρήση αλλά και τόσο δύσκολη στη σύλληψη!', 'Λοιπόν;' τους ρώτησαν οι κριτές, 'ποια είναι αυτή η λύση;'
Και οι μαθηματικοί είπαν : 'Έστω ότι η κονσέρβα είναι ανοιχτή...'
thumbnail
Σε ένα τρένο για την Ελβετία συνταξιδεύουν ένας μαθηματικός, ένας
θεωρητικός φυσικός και ένας οικονομολόγος. Σε κάποια στιγμή, ο
οικονομολόγος για να πιάσει την κουβέντα στους άλλους δύο που είχαν
περάσει τις τελευταίες τέσσερις ώρες διαβάζοντας τα πρακτικά του
πρόσφατου συμποσίου για τα μη-Riemannια υπερτετράγωνα και για την
παραμόρφωση του χωροχρονικού συνεχούς γύρω από τον ορίζοντα μιας μαύρης
τρύπας αντίστοιχα, κοιτάζει το λιβάδι έξω από το παράθυρο του τρένου και
αναφωνεί βλέποντας ένα μαύρο πρόβατο να βοσκάει ανέμελο: 'Κύριοι, λέγω,
τι πρωτότυπο, η Ελβετία έχει μαύρα πρόβατα!'
Ο φυσικός αφήνει κάτω το περιοδικό, κοιτάει τον μαθηματικό, του
χαμογελάει συγκαταβατικά, κοιτάει τον οικονομολόγο και του λέει: 'Μα
κύριε μου, αυτό που λέτε είναι τελείως ανακριβές. Θα έπρεπε πιο σωστά να
πείτε: Η Ελβετία έχει τουλάχιστον ένα μαύρο πρόβατο.'
Ο μαθηματικός αφήνει κάτω και αυτός το περιοδικό του, χαμογελά και στους
δύο παρευρισκόμενους και αρχίζει να μιλάει: 'Νομίζω οι κύριοι
παρασύρονται. Ορθότερα θα έθετα ότι η Ελβετία έχει ένα πρόβατο του
οποίου τουλάχιστο η μία πλευρά είναι μαύρη.'
thumbnail
'Ενας γιατρός, ένας δικηγόρος και ένας μαθηματικός συζητάν για το αν είναι καλύτερο να έχεις γυναίκα ή ερωμένη.

Λέει ο γιατρός: 'είναι καλύτερα να έχεις γυναίκα. γιατί έτσι έχεις τη σταθερότητα και την ηρεμία που χρειάζεσαι για να μπορείς να χαλαρώνεις μετά από μια κουραστική μέρα στη δουλειά.'

'διαφωνώ,' λέει ο δικηγόρος, 'καλύτερα είναι να έχεις ερωμένη. γιατί, αν είσαι παντρεμένος και θέλεις να χωρίσεις, η γραφειοκρατία για το διαζύγιο είναι τρομερή.'

Και απαντάει ο μαθηματικός (μετά από λίγη ώρα): 'είναι καλύτερα να έχεις και γυναίκα και ερωμένη. γιατί όταν η γυναίκα σου νομίζει ότι είσαι με την ερωμένη και η ερωμένη νομίζει ότι είσαι με τη γυναίκα σου, έχεις λίγο ελεύθερο χρόνο να κάνεις μαθηματικά!'
thumbnail
Ήταν οι Συναρτήσεις παρέα και τα έπιναν άσχημα σε ένα καπηλειό.
Φασαρία, μεγάλες πήλινες κούπες με κρασί, κουβέντες για το ποια έχει το πιο μεγάλο πεδίο ορισμού, τις πιο κομψές κλίσεις και άλλα τέτοια. Όταν ξαφνικά....
Μέσα στο καπηλειό, μπουκάρει πανικόβλητος ο Λογάριθμος, φωνάζοντας: Φύγετε γρήγορα, μας βρήκαν οι Παράγωγοι και έρχονται να μας παραγωγίσουν. Φύγετε, σας λέω θα γίνει σφαγή.
Πανικός, φωνές, τραπέζια να αναποδογυρίζουν και οι Συναρτήσεις να προσπαθούν να φύγουν όσο πιο γρήγορα μπορούν. Μόνο μία συνάρτηση έχει αράξει ατάραχη σε ένα τραπεζάκι και να κοιτάει ανέμελα το σημείο τομής της με τον άξονα των y.
-Καλά, δεν άκουσες, της λέει ο Λογάριθμος, φύγε γρήγορα, θα γίνει σφαγή, έρχονται οι Παράγωγοι.
-Δε μασάω, λέει η συνάρτηση ατάραχη. Εγώ είμαι η ex.
thumbnail
Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:

Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη;

(στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).

Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν
συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.

Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.

Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές.

Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία, τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.

Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται
αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται.

Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:

1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.

2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.

Ποια από τις 2 περιπτώσεις ισχύει;

Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι 'Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί' και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.

Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο.

Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: 'Θεέ μου, Θεέ μου'.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu