Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα
Διάφορα και Τέλεια ανέκδοτα!
thumbnail
‎- Σου ετοιμάζω ταξίδι! Μάντεψε πού.
- Από τί αρχίζει;
- Από ''μ''.
- Δεν ήταν ανάγκη βρε μωρό μου. Ξέρω, στη Μύκονο!
- Στη μάνα σου. ^^
thumbnail
Ήταν ένας καθηγητής πανεπιστήμιου και ήθελε να εξετάσει τους μαθητές του για να δει ποιοι περνούν.
Μπαίνει ο πρώτος λοιπόν και τον ρωτά:
Είσαι σε ένα τραίνο και μπαίνεις σε ένα βαγόνι, ζεσταίνεσαι, τι κάνεις.
Αυτός απαντά:
Ανοίγω το παράθυρο.
Ξαναρωτά:
Από την ατμοσφαιρική πίεση και τη δύναμη που το τραίνο σκίζει τον αέρα θα μου πεις πόσο τρέχει;
-Δεν ξέρω.
-Κόβεσαι.
Και οι επόμενοι το ίδιο έλεγαν και κόπηκαν όλοι. Κάπου προς το τέλος έρχεται ένας μαθητής.
Ο καθηγητής ρωτά:
Μπαίνεις σε ένα τραίνο, μέσα σε ένα βαγόνι και ζεσταίνεσαι, τί κάνεις;
Αυτός απαντά:
Θα βγάλω το πουκάμισο.
Τον ξαναρωτά:
Και πάλι ζεσταίνεσαι, τί κάνεις;
Θα βγάλω και το φανελάκι και το παντελόνι.
Του λέει όμως ο καθηγητής:
Απέναντι όμως είναι ένας μαύρος και περιμένει να σε πηδήξει.
Και αυτός απαντά:
Και όλο το τραίνο να με πηδήξει, εγώ το παράθυρο δεν το ανοίγω. Έβδομη φορά δίνω εξετάσεις.
thumbnail
Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου; ...
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέμματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!

Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πεί, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:

- Όποιος κερατάς από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!
thumbnail
Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

- Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- Δεν είμαι σίγουρη.
- Τότε, λέει ο Άγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.

Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.

Και ο Διάβολος της απαντά:
- Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!

thumbnail
Ήταν ένας ξυλοκόπος που χρησιμοποιούσε τσεκούρι για να κόβει τα δέντρα.Το ρεκόρ του ήταν 6 δέντρα την ημέρα. Κάποια στιγμή βλέπει μια διαφήμιση όπου ένας τύπος έκοβε με ένα μηχάνημα 100 δέντρα την ημέρα.

- Ρε φούστη μου, αν είχα αυτό το μαραφέτι θα έκανα και γ@μώ τις δουλειές, σκέφτεται.

Πάει λοιπόν ο μάγκας και το αγοράζει την άλλη κιόλας μέρα.
Το χρησιμοποιεί αμέσως και κόβει 8 δέντρα.

- Ρε γαμώτο, 100 δέντρα δεν έλεγε η διαφήμιση; Πως διάολο εγώ έκοψα μόνο 8; Αύριο θα δοκιμάσω πιο σκληρά!

Την επομένη προσπαθεί σκληρότερα και κόβει 10 δέντρα.

- Τι σκατά γίνεται δεν καταλαβαίνω!

Ξαναβλέπει την διαφήμιση και βλέπει πως ο τύπος που χειρίζονταν το μηχάνημα ήταν σωματαράς.

-Αααα, πρέπει να κάνω body building.

Ρίχνεται ο τύπος να λιώσει τα ατσάλια και γρήγορα κάνει σωματάρα.

Ξαναπροσπαθεί με το μηχάνημα και κόβει 25 δέντρα. Το πάει αμέσως στον πωλητή.

-Ρε φίλε αυτό που μου έδωσες είναι χαλασμένο, καμιά 25αρια δέντρα κόβω το πολύ.

-Το χρησιμοποιείς σωστά;

-Τι καταλαβαίνεις τώρα; Θα μου μάθεις την δουλειά μου;

-Κάτσε να δω και εγώ, του λέει ο πωλητής. Τραβάει το κορδόνι της μανιβέλας καθ ότι αλυσοπρίονο το μηχάνημα και μέσα σε 15 δευτερόλεπτα κόβει ένα δέντρο.

-Όπα για στάσου, του λέει ο ξυλοκόπος, για δείξε μου πάλι αυτό το κόλπο που έκανες με το κορδόνι!!!!!!!!...
thumbnail
Πεθαίνει ένας τύπος και τον πάνε στο χωριό του να τον θάψουν σύμφωνα με την τελευταία του επιθυμία. Στο δρόμο όμως λίγο πριν το χωριό ανοίγει η πίσω πόρτα και πέφτει ο νεκρός στο δρόμο, ενώ ο οδηγός της νεκροφόρας που δεν πήρε χαμπάρι συνεχίζει την πορεία του.

Μετά από λίγο περνάει από κει ένα αμάξι και έτσι όπως είναι νύχτα και δεν υπάρχει ορατότητα πατάει το νεκρό. Ακούει ο συνοδηγός το θόρυβο και λέει στο συνοδηγό να κατέβουν να δουν τι έγινε και όταν βλέπουν το νεκρό νομίζοντας ότι αυτοί τον σκότωσαν αποφασίζουν να τον πετάξουν στη θάλασσα για να μην βρουν το μπελά τους.

Στη θάλασσα, το ξημέρωμα, ένας ψαράς μαζεύει τα δίχτυα νομίζοντας ότι η ψαριά είναι καλή αλλά τελικά ανασύρει το νεκρό από το βυθό και νομίζοντας ότι ο νεκρός παγιδεύτηκε στα δίχτυα και πνίγηκε και για να μην βρει και αυτός του μπελά του, του δένει μια πέτρα στο λαιμό και τον ξαναπετάει στη θάλασσα.

Παραπέρα βρίσκονται δυο τύποι οι οποίοι ψαρεύουν με ψαροτούφεκο και ο ένας μόλις βλέπει τον νεκρό τον περνάει για ψάρι και του δίνει μια με το καμάκι. Μόλις οι δυο τύποι καταλαβαίνουν ότι δεν πρόκειται για ψάρι αλλά για άνθρωπο τον βγάζουν κατ΄ ευθείαν έξω από τη θάλασσα και τον πάνε στο νοσοκομείο.

Εκεί, μετά από ώρες αναμονής έξω από την πόρτα της εντατικής βγαίνει ο γιατρός με ένα θλιμμένο ύφος και τους λέει: «Πέντε λεπτά πιο πριν να τον φέρνατε, τώρα θα τον είχαμε σώσει».
thumbnail
Στην αρχή:
- Τσακ μηνυματάκι
- Παπ απαντησούλα
- Τσακ μηνυματάκι
- Παπ απαντησούλα

Πριν το τέλος:
- Τσακ μηνυματάκι
- Τσακ μηνυματάκι
- Παπ αρια...
thumbnail
Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει.
Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ:
- Ολα μαζί, σύνολο 200ε για την διαμονή.
- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.
- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 300ε για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
- Τέλος πάντων...
- Επίσης 250ε για το γυμναστήριο.
- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
- Α, και τελος 200ε για το πάρκινγκ.
- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 2000ε επειδή γ@@@σες την γυναίκα μου.
- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γ@@@ύσες.
thumbnail
-Έχει χαθεί ένας στην έρημο και ρωτάει ένα Βεδουίνο πως θα πάει στην όαση.
Εκείνος του άπαντα: Θα πας ευθεία και μετά από 3 ημέρες στρίψε δεξιά...
thumbnail
Μπαίνει ένας βλάχος σε ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;
thumbnail
Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριό.
Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.
Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;
- Μια χαρά ήταν.
- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;
- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολωνάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. 'Περμανάντ;' με ρωτά, ναι απαντώ εγώ.
- Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει 'Μανικιούρ;'. 'Ναι' απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει 'Πεντικιούρ;'. 'Ναι' απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. 'Τραβεστί;'. 'Ναι' απαντώ εγώ. Εκεί Γιάννη μου πόνεσα...!!!!!!!!!
thumbnail
Μία μέρα, ξεκινάει η κοκκινοσκουφίτσα από το σπίτι της, να πάει φαγητό στη γιαγιάκα της. Επειδή όμως ο δρόμος για το σπίτι της είναι πολύ μακρύς, αποφασίζει να κόψει δρόμο από το δάσος. Καθώς περπατάει ανέμελα ανάμεσα στα δέντρα, ακούει ένα θρόισμα από το θάμνο δίπλα της! Γυρνάει, κι απότομα παραμερίζει τα φύλλα του θάμνου. Και τι να δει; Τον λύκο!
- Γεια σου λύκε, τι κάνεις; του λέει έντρομη.
- Καλά κοκκινοσκουφίτσα, εσύ; απαντάει.
- Μια χαρά, πρέπει να φύγω τώρα, να πάω στη γιαγιάκα μου.
Τρομαγμένη, επιταχύνει το βήμα της, μα λίγα μέτρα παρακάτω, ακούει πάλι έναν ήχο στο θάμνο δίπλα της. Ξαφνιασμένη, κοιτάζει πίσω από τα φύλλα του, και τι να δει; Τον λύκο!
- Γεια σου λύκε, τι κάνεις; του λέει φοβισμένη.
- Καλά, κοκκινοσκουφίτσα, εσύ; της απαντάει.
- Μια χαρά, μα πρέπει να φύγω τώρα και να πάω στη γιαγιάκα μου.
Με την καρδιά της να χτυπάει σαν ταμπούρλο από τον φόβο, επιταχύνει το βήμα της, τρέχοντας σχεδόν. Μα λίγα μέτρα παρακάτω, ακούει πάλι κάτι, από ένα θάμνο δίπλα της. Φοβισμένη, σκύβει και κοιτάζει να δει τι είναι πίαω από το θάμνο, και τι να δει; Τον λύκο!
- Γεια σου λύκε του λέει, τι κάνεις; του λέει τρομαγμένη.
- Ε, άμα πια ρε κοκκινοσκουφίτσα, θα μας αφήσεις να χέσουμε;
thumbnail
Πάνε δύο φίλοι για κυνήγι στο βουνό και λέει ο ένας:
- Έχε τον νου σου, μέχρι να κατουρήσω.
Την ώρα που κατούραγε, πετάγεται ένα φίδι και τον δαγκώνει στο πουλί του.
Φωνάζει τον φίλο του:
- Γιώργο, βοήθεια! Με τσίμπησε ένα φίδι! Πάρε τηλέφωνο τον γιατρό να μας πει τί να κάνουμε.
Παίρνει ο φίλος τηλέφωνο και του λέει ο γιατρός:
- Σκίσε με ένα μαχαίρι λίγο το μέρος που τον έχει τσιμπήσει το φίδι, και ρούφα το δηλητήριο και φτύνε το. Κατάλαβες; Ρούφα και φτύνε.
Κλείνει ο Γιώργος το τηλέφωνο και του λέει ο φίλος του όλο αγωνία
- Τί σου είπε ο γιατρός;
- Ότι θα πεθάνεις!
thumbnail
Μπαίνει ένας άνθρωπος σε ένα μικρό μαγαζάκι, και διαβάζει μια ταμπέλα:

«ΠΡΟΣΟΧΗ! Επικίνδυνος σκύλος»

Ο πελάτης καθώς προχωράει βλέπει ένα γέρικο σκυλί να ξαπλώνει νωχελικά στο πάτωμα.
«Καλά, αυτό είναι το επικίνδυνο σκυλί;» ρωτάει τον καταστηματάρχη προσπαθώντας να κρύψει το γέλιο του.
«Ναι» λέει αυτός.
«Εμένα πάντως δεν μου φαίνεται επικίνδυνο.»
«Κοίτα φίλε, τουλάχιστον τώρα που έβαλα την ταμπέλα κανένας δεν σκοντάφτει πάνω του»
thumbnail
Ήταν μια φορά δυο μανάδες και συζητούσαν για τους γιους τους που ήταν φοιτητές.

Λέει η πρώτη:
- Άσε ρε συ! Πήγα τις προάλλες να δω τον γιόκα μου, μπαίνω μες το σπίτι και τι να δω;;; Ήταν καμία 10ριά άτομα και έτρωγαν όλοι από το ίδιο σάντουιτς! Και να πεις ότι δεν έστελνα λεφτά;;;
Έστελνα…

Και η δεύτερη:
- Τι να μου πεις κι εσύ… Πήγα να δω κι εγώ τις προάλλες τον γιόκα μου, ανοίγω την πόρτα και τι να δω;;; Ήταν καμιά 10αριά άτομα και καπνίζαν όλοι από το ίδιο τσιγάρο!!!!! Και να πεις ότι δεν έστελνα λεφτά;;;
Έστελνα…
thumbnail
Ήταν σε ένα κλαμπ ένας πάμπλουτος και διάσημος οπότε κάποια στιγμή πάει ένας νεαρός στο τραπέζι και του λέει:
- Κύριε, θέλω να μου κάνετε μια χάρη.
- Αν μπορώ, λέει εκείνος, να στην κάνω.
- Ξέρετε, λέει ο νεαρός, τώρα που θα έρθει η κοπελιά μου θέλω να έρθετε στο τραπέζι να με χαιρετίσετε για να κάνω μόστρα. Μπάμπη με λένε.
Από εδώ, από εκεί, τον πείθει. Όντως έρχεται η κοπελιά, σηκώνεται ο πάμπλουτος, πηγαίνει στο τραπέζι και...
- Που 'σαι, ρε Μπάμπη, όλα καλά;
- Τι θες ρε μ***κα; Πάλι για λεφτά ήρθες;
thumbnail
Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.
100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...

Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιώ του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...

Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει:

'Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;'
Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει:

'Πνίγομαι, ρε μ*λ*κα!!!!!!!!!!!!!!!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu