Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα
Διάφορα και Τέλεια ανέκδοτα!
thumbnail
Τραυλός επιβάτης στον εισπράκτορα του λεωφορείου.
-Ππαπαρακκκαλώ ππποποπολύ που είνννναι η 6η στάστάστάση;
Μούγκα ο εισπράκτορας. Με κόπο επαναλαμβάνει ο τραυλός την ερώτηση .Τίποτα ο εισπράκτορας. Ακίνητος. Κάποιος επιβάτης δίνει στον τύπο την πληροφορία που θέλει και όταν κατεβαίνει γυρίζει αγριεμένος στον εισπράκτορα.
-Τι τον παιδεύεις τον άνθρωπο και δεν του απαντάς; Μια ώρα σε ρωτάει. Και ο εισπράκτορας.
-Γγγιαττττί θθθα νόνόνόμιζζζζζε όόόότι ττττον κοκοκοκορρροιδεύω...
thumbnail

Ναυαγούν τρεις γυναίκες σε ερημικό νησί.
Αρχίζουν να ψάχνουν όλη την παραλία για ίχνος ζωής στο νησί.
Βλέπουν να έχει ξεβράσει το κύμα ένα μπουκάλι με ένα μήνυμα.
Το ανοίγουν και διαβάζουν: 'Όποιος βρει αυτό το σημείωμα μπορεί να κάνει από μία ευχή.'
Ενθουσιασμένες αρχίζουν να κάνουν τις ευχές τους. Λέει η μελαχρινή:
- Θέλω να κλείσω τα μάτια μου και να βρεθώ στο σπίτι μου!
Δεν προλαβαίνει να τελειώσει την ευχή της και εξαφανίζεται...
Λέει και η κοκκινομάλλα:
- Θέλω να κλείσω τα μάτια μου και να βρεθώ στο σπίτι μου!
Εξαφανίζεται και αυτή.
Βλέπει η ξανθιά τις φίλες της να εξαφανίζονται μία-μία και λέει και αυτή:
- Θέλω να ξαναγυρίσουν οι φίλες μου πίσω... Τι θα κάνω εδώ μόνη μου;
thumbnail
Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

thumbnail
Δύο τύποι με τη νόσο Alsheimer βρίσκονται στην παραλία. Καθώς περπατούν λέει ο ένας :
- Πάω να πάρω ένα παγωτό.
- Πάρε μου κι εμένα ένα, του λέει ο δεύτερος.
- Ρε φίλε, ευχαρίστως να σου πάρω, αλλά πώς να το θυμηθώ;
- Θα το λες συνέχεια από μέσα σου.
- Έγινε, τι παγωτό θέλεις;
- Κρέμα – φράουλα. Φεύγει λοιπόν ο ένας για να πάρει τα παγωτά και καθώς προχωράει μονολογεί:!–more–>
- Παγωτό κρέμα – φράουλα. Παγωτό κρέμα – φράουλα. Παγωτό κρέμα – φράουλα. Παγωτό κρέμα – φράουλα…

Καθώς έχει ήδη απομακρυνθεί του φωνάζει ο άλλος :

- Πες τους, σε παρακαλώ, να βάλουν και λίγη σαντιγί.
- Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγί. Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγί. Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγί.
- …και λίγο σιρόπι… ακούει μετά από λίγο.
- Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγί, σιρόπι. Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγί, σιρόπι. Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγί, σιρόπι. Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγί, σιρόπι…

Μετά από κανένα μισάωρο τέλος πάντων επιστρέφει κρατώντας δύο τυρόπιτες.

- ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ;;; ρωτάει ο πρώτος, φανερά εκνευρισμένος.
- Οι τυρόπιτες που ζήτησες.


- Η COCA-COLA ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ;;;
thumbnail
Ένας φίλος λέει στον άλλον:
- Ξέρεις κάτι; Έχεις ένα φοβερό ελάττωμα.
- Α, ναι; Ποιο;
- Δίνεις δίκιο στους ηλίθιους.
- Έχεις απόλυτο δίκιο!!!
thumbnail
Σε μία λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες το αφεντικό φωνάζει απ το μεγάφωνο:

- Το νούμερο 99 να γυρίσει, τελείωσε ο χρόνος του.

Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει.

Το αφεντικό, πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 99, γυρνά στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!

Παρεμβαίνει ο βοηθός:
- Αφεντικό, έχουμε μόνο 75 βάρκες... Δεν υπάρχει νούμερο 99!

Το αφεντικό, μετά από σκέψη δευτερολέπτων, στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 66, είσαι εντάξει; Ζεις;
thumbnail
Ένας βλάχος αγόρασε ύφασμα για να φτιάξει μια φουστανέλα στη μοδίστρα. Από το ύφασμα που αγόρασε του περίσσεψαν πέντε μέτρα και το φύλαξε στο σπίτι του.

Την άλλη μέρα φόρεσε τη φουστανέλα για να την δείξει στους φίλους του, όμως από την βιασύνη του ξέχασε να φορέσει βρακί.

Μπαίνει στο λεωφορείο και περήφανος ανοίγει τα πόδια του για να απλώσει η καινούρια του φουστανέλα και να φαίνεται πλούσια και ωραία.

Η ματιά όμως της κυρίας από απέναντι πέφτει επάνω του θέλοντας και μη...

-Γλιέπεις, γλιέπεις; την ρωτάει ο βλάχος καμαρώνοντας.

-Βλέπω, και βέβαια βλέπω, του απαντάει εκείνη με νόημα.

-Ε...α π' αυτό που γλιέπεις έχω άλλα πέντε μέτρα στο σπίτι!
thumbnail
Ένα κινητό που βρίσκεται πάνω στο τραπέζι της συνεδρίασης κτυπά. Το ανοίγει ο διευθυντή και ακολουθεί ο εξής διάλογος με μια γυναίκα:

Γυναίκα: «Αγάπη μου, αγαπούλη μου, … λοιπόν το διαμαντένιο περιδέραιο που λέγαμε κάνει μόλις 10.000 €. Να το πάρω; Πες ναι…»

Διευθυντής: «NAI»

Μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει και η γυναίκα λέει: «Αγάπη μου…, είμαι στην αντιπροσωπεία, να πάρω το αυτοκίνητο που σου έχω πει; Μου είπαν ότι κάνει μόλις 75.000. Να το πάρω; Πες ναι…»

Διευθυντής: «NAI»

Μετά από λίγο κτυπά πάλι το τηλέφωνο και η γυναίκα λέει: «Αγάπη,…… σ’ ευχαριστώ: Έλα το βράδυ σπίτι να το γιορτάσουμε; Θα σου κάνω ό,τι μου ζητήσεις, πες ΝΑΙ…»

Διευθυντής: «ΝΑΙ»

Και μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει με θυμό, αλλά και περιέργεια τους συναδέλφους του:

«Ρε παιδιά, ποιανού είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;» 
thumbnail
Μπαίνει ένας τύπος με το άλογο στο σαλούν, βγάζει το όπλο του, και λέει στον μπάρμαν.

- Βάλε το άλογο πίσω από την μπάρα και φέρε μου μία μπύρα γρήγορα, μην γίνει και δω αυτό που έγινε πέρσι στο Τέξας!

Έντρομος ο μπάρμαν, κάνει αυτά που του λέει ο τύπος.

Την επόμενη μέρα ξαναμπαίνει ο τύπος με το άλογο στο σαλούν, βγάζει το όπλο του, και λέει στον μπάρμαν.

- Βάλε το άλογο πίσω από την μπάρα και φέρε μου μία μπύρα γρήγορα, μην γίνει και δω αυτό που έγινε πέρσι στο Τέξας!

Ο μπάρμαν υπακούει, ο τύπος πίνει την μπύρα του, παίρνει το άλογο, πληρώνει και φεύγει.

Αυτό συνεχίζεται για πολλές μέρες, και ο μπάρμαν αρχίζει να εκνευρίζεται.

Το επόμενο βράδυ ξαναμπαίνει ο τύπος με το άλογο στο σαλούν, βγάζει το όπλο του, και λέει πάλι στον μπάρμαν.

- Βάλε το άλογο πίσω από την μπάρα και φέρε μου μία μπύρα γρήγορα, μην γίνει και δω αυτό που έγινε πέρσι στο Τέξας!

Αγανακτισμένος ο μπάρμαν λέει:

- Ρε φίλε, τόσες μέρες έρχεσαι εδώ και μας απειλείς ότι θα γίνει αυτό που έγινε πέρσι και στο Τέξας! Τι είναι πια αυτό που έγινε πέρσι στο Τέξας και μπορεί να γίνει και εδώ;

Και ο τύπος:

- Μου έκλεψαν το άλογο!
thumbnail
Στον εγκέφαλο ενός άντρα βρίσκεται λοιπόν αυτό το κύτταρο στο κεφάλι, κοιτάει από εδώ… τίποτα, κοιτάει από κει… τίποτα,
ξανακοιτάει, χμμμ τίποτα... πουθενά δεν βλέπει άλλο κύτταρο για παρέα.

Ξαφνικά κάποια στιγμή βλέπει άλλο ένα! με μεγάλη του χαρά , το χαιρετά και του λέει:
-Έλα φίλε μου! από ότι φαίνεται είμαστε τα μόνα εγκεφαλικά κύτταρα σ αυτό το σώμα!'

Απαντά τότε το άλλο, με έκπληξη:

-'ΟΧΙ ΡΕ! έλα κάτω! όλοι εκεί είμαστε !
thumbnail
Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριό.
Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.
Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;
- Μια χαρά ήταν.
- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;
- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολωνάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. 'Περμανάντ;' με ρωτά, ναι απαντώ εγώ.
- Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει 'Μανικιούρ;'. 'Ναι' απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει 'Πεντικιούρ;'. 'Ναι' απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. 'Τραβεστί;'. 'Ναι' απαντώ εγώ. Εκεί Γιάννη μου πόνεσα...!!!!!!!!!
thumbnail
Ήταν μια φορά και ένα καιρό,σε ένα μακρινό χωριό ένα σχολείο. Στο μάθημα της μυθολογίας ρωτάει ο δάσκαλος ένα μαθητή «πες μου παιδί μου ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;»
Ο μαθητής λέει «δεν ξέρω κύριε αλήθεια σας λέω δεν τα έκλεψα εγώ. Κάποιος άλλος θα το έκανε!» και βάζει τα κλάματα.

Απογοητευμένος ο δάσκαλος πηγαίνει στο διευθυντή , του λέει το συμβάν οπότε του απαντάει ο διευθυντής «πραγματικά αγαπητέ μου είμαι σίγουρος ότι τα μήλα των Εσπερίδων δεν τα έκλεψε ο εν λόγω μαθητής. Είναι από καλή οικογένεια και μπορώ να σε βεβαιώσω γι αυτό».

Τάβλα ο δάσκαλος, τι να κάνει κι αυτός, στέλνει γράμμα στο υπουργείο παιδείας και τους λέει το και το , «όταν ρώτησα ποίος έκλεψε τα μήλα των εσπερίδων , ο μαθητής μου απάντησε ότι δεν τα έκλεψε αυτός και ο Διευθυντής (!) μου το επιβεβαίωσε. Παρακαλώ κάντε κάτι».

Την επομένη του έρχεται τηλεγράφημα από το υπουργείο
«Αγαπητέ κ. εκπαιδευτικέ Stop. Εσείς συνεχίστε να κάνετε το μάθημα σας και όσο για τα μήλα των Εσπερίδων αφήστε την Αστυνομία να βρει ποιος τα έκλεψε».
thumbnail
Ταξίδευε κάποιος στην εθνική οδό Αθήνας -Θεσσαλονίκης όταν του χάλασε το αυτοκίνητο. Αναγκάστηκε λοιπόν να κάνει ωτοστόπ. Σταματάει τότε μπροστά του μια Porche και ο οδηγός της, του λέει:
- Τι έπαθες φίλε;
- Να, πήγαινα στην Αθήνα και μου χάλασε το αμάξι. Μπορείς να με πας σε ένα βενζινάδικο;
- Εντάξει, μπες μέσα.
Στο δρόμο πετάχτηκε μπροστά τους ένας γάιδαρος και ο οδηγός τον χτύπησε με το αυτοκίνητο. Σταμάτησε τότε, άνοιξε το ντουλαπάκι του αυτοκινήτου, έβγαλε ένα όπλο και είπε στον άλλο:
- Κρίμα είναι να ταλαιπωρείται το ζωντανό.
Και σκότωσε τον γάιδαρο.
Στη συνέχεια του ταξιδιού πετάχτηκε μπροστά τους ένα σκυλί και το χτύπησε και αυτό. Σταμάτησε, έβγαλε το όπλο και είπε ξανά στον άλλο:
- Κρίμα είναι να ταλαιπωρείται το ζωντανό.
Και σκότωσε το σκυλί.
Στη συνέχεια της διαδρομής εμφανίστηκε μια νταλίκα και η Porche έπεσε πάνω της. Ο οδηγός βγήκε χωρίς γρατσουνιά, αλλά ο διπλανός του ήταν ετοιμοθάνατος και αιμόφυρτος. Τον πλησίασε και του είπε:
- Είσαι καλά;
- Μια χαρά είμαι, μια γρατσουνιά είναι μόνο!
thumbnail
Ήταν μια φορά ένας αγρότης ο οποίος έπρεπε να φύγει για δουλειές στο εξωτερικό και άφησε στο πόδι του έναν εργάτη του που δούλευε μαζί του πολλά χρόνια και τον εμπιστευόταν πολύ, να φυλάει το σπίτι του και τον στάβλο του.
Του είπε λοιπόν να τον πάρει τηλέφωνο μόνο όταν συμβεί κάτι σοβαρό. Περνάνε λοιπόν 15 μέρες και κανένα τηλέφωνο από τον εργάτη του. Παίρνει λοιπόν αυτός τηλέφωνο και τον ρωτάει:

ΑΓΡΟΤΗΣ: Τι έγινε Μήτσο εκεί όλα καλά;
ΜΗΤΣΟΣ: 'Ασε αφεντικό είμαι πολύ τσατισμένος...
Α: Γιατί ρε Μήτσο τι έγινε;
Μ: 'Α σε αφεντικό έσπασε το φτυάρι που έσκαβα, για αυτό είμαι τσατισμένος.

Ο αγρότης παραξενεμένος τον ρωτάει:
ΑΓΡΟΤΗΣ: Καλά ρε παιδί μου μην σκας έχουμε τόσα φτυάρια... Αλήθεια όμως πώς έσπασε το φτυάρι;
ΜΗΤΣΟΣ: Α, έσπασε καθώς έθαβα τον σκύλο στον κήπο.
Α: Το σκύλο; Τον αγαπημένο μου σκύλο; Πω, πω τι θα κάνω εγώ τώρα; Και πώς πέθανε;
Μ: Α, πνίγηκε στην πισίνα!
Α: Στην πισίνα μα η πισίνα είναι άδεια εδώ και 5 χρόνια!
Μ: Α, ναι την γέμισαν οι πυροσβέστες με τις μάνικες!
Α: Οι πυροσβέστες; Τι δουλειά έχουν εκεί οι πυροσβέστες;
Μ: Α, ναι έπιασε φωτιά ο στάβλος σου και ήρθαν να την σβήσουν...
Α: Έπιασε ο στάβλος μου; Πω, πω δεν το πιστεύω! Ο στάβλος μου που είχα όλα τα άλογα τα αραβικά τις πιο σπάνιες ράτσες; Και κάηκαν όλα τα άλογα Μήτσο;
Μ: Ναι όλα αφεντικό δεν έμεινε ούτε ένα...
Α: Πω πω, συμφορά που με βρήκε... Και πως κάηκε ο στάβλος μου Μήτσο;
Μ: Α ναι από τα κεριά...
Α: Από τα κεριά; Ποια κεριά;
Μ: Από τα κεριά από την κηδεία της μάνας σου.
Α: Πέθανε η μανούλα μου; Η αγαπημένη μου μαμά; Δεν το πιστεύω... Και από τι πέθανε η μάνα μου Μήτσο;
Μ: Από τον καημό της αφεντικό, από τον καημό της...
Α: Από τον καημό της Μήτσο; Για ποιο πράγμα είχε καημό η συγχωρεμένη η μανούλα μου;
Μ: Από τον θάνατο των παιδιών σου αφεντικό....Την μέρα που έφυγες καθώς περνούσαν τον δρόμο, ένα φορτηγό πέρασε και τα πάτησε και τα τρία!
Α: Ωχ θεέ μου! Τα παιδάκια μου; Δεν το πιστεύω! Δεν μπορεί, δεν μπορεί... Ούτε ένα θετικό ούτε ένα...
Μ: Αχ, όχι αφεντικό έχω και ένα θετικό..
Α: Για πες το ρε Μήτσο..
Μ: Οι εξετάσεις για το AIDS που έκανες τις θυμάσαι; Ε, βγήκαν θετικές!
thumbnail
Δυο ναυαγοί ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί.
Μετά από 3 μήνες λέει ο ένας
-Δεν αντέχω πιά, θα ήμουν ικανός να πάω και με κατσίκα , οπότε ο άλλος
-Μπέεεεέ
thumbnail
Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ' ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.
Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το παιχνίδι. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:
- Έχει αργήσει το ραντεβού σου?
- Α, όχι αγαπητή μου, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου.
Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:
- Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:
- Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!
Έκπληκτη η κυρία:
- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;
- Να... μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!
Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:
- Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!
Και ο Τζέιμς:
- Χμ... όχι... απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!!!
thumbnail
Μια κυρία της αριστοκρατίας παραγγέλνει σε ένα επιπλοποιό ένα ερμάρι για το δωμάτιο της. 2 μέρες αφού το είχε παραλάβει τηλεφωνεί αγανακτισμένη στον επιπλοποιό:
- Το ερμάρι που μου έφερες πρέπει να έρθεις να το φτιάξεις γιατί κάθε φορά που περνά το τρόλεϊ από κάτω, αυτό κάνει ένα πολύ παράξενο θόρυβο και μου σπάει τα νεύρα.
Ο επιπλοποιός παίρνει τα εργαλεία του και πάει στο σπίτι της κύριας. Πράγματι μετά από λίγο περνά από κάτω το τρόλεϊ και το ερμάρι κάνει ένα παράξενο τρίξιμο που ούτε και αυτός μπόρεσε να προσδιορίσει από ποιο σημείο ερχόταν ο θόρυβος. Έτσι λέει στην κύρια:
- Θα μπω μέσα στο ερμάρι έτσι ώστε όταν περάσει το τρόλεϊ από κάτω να βρω το πρόβλημα και να το φτιάξω. Για κακή του τύχη όμως εκείνη την στιγμή έρχεται σπίτι ο σύζυγος και ανοίγοντας το ερμάρι για να κρεμάσει το σακάκι του βρίσκει μέσα τον επιπλοποιό.
- Τι κανείς εδώ μέσα εσύ ρε;;; του λέει
- Καλά άμα σου πω τώρα ότι περιμένω να περάσει το τρόλεϊ θα με πιστέψεις;
thumbnail
Ένας cowboy γύρω στο 1.60 μπαίνει αγριεμένος στο σαλούν και χτυπώντας το χέρι του στο μπαρ ουρλιάζει:
- 'Ποιος από εσάς ρε, έβαψε το άλογό μου πράσινο;'
Τότε πετάγεται ένας τύπος γύρω στα δύο μέτρα και 160 κιλά, τον βουτάει απ' τον γιακά, τον σηκώνει στη μούρη του και τον ρωτάει:
- 'Εγώ ρε! Τραβάς κανένα ζόρι;'
Και ο άλλος, χεσμένος απ' το φόβο του και με τρεμάμενη φωνή:
- 'Όχι ρε φίλε. Απλώς ήθελα να ρωτήσω πότε θα περάσεις το δεύτερο χέρι γιατί η μπογιά έχει σχεδόν στεγνώσει...' 

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu