Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα
Διάφορα και Τέλεια ανέκδοτα!
thumbnail
Πρώτη δημοτικού, εξετάσεις στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής, τρία μικρά διαόλια τα σκατώσαν εντελώς, ο πρώτος πήρε 3, ο δεύτερος 2 και ο τρίτος
μηδέν. Λέει ο πρώτος:
- Αυτή η π**τάνα η δασκάλα κάποτε θα μας το πληρώσει!
Λέει ο δεύτερος:
- Θα την αρπάξουμε...
Και ο τρίτος:
- Και θα της ρίξουμε μια κλωτσιά στ' αρ**δια!
thumbnail
Ένας εκκεντρικός πλούσιος κάνει ένα πάρτι στον κήπο του σπιτιού του. Όταν το κέφι ανάβει, δίπλα στην πισίνα που είναι γεμάτη με κροκόδειλους, ο πλούσιος λέει:
- 'Όποιος πέσει στην πισίνα και κατορθώσει να περάσει σώος απέναντι, του δίνω ένα εκατομμύριο.'
Κανένας όμως δεν τολμάει.
- 'Πέντε εκατομμύρια', λέει ο πλούσιος. Τίποτα όμως.
- 'Πέντε εκατομμύρια και τη γυναίκα μου για ένα βράδυ.' Καμία κίνηση όμως.
- 'Όλα αυτά και την κόρη μου', επιμένει. Πάλι τίποτα όμως.
- 'Πέντε εκατομμύρια, τη γυναίκα μου, την κόρη μου και έναν πούστη', ξαναλέει θυμωμένος. Βλέπει τότε έναν να πέφτει στο νερό και με πολύ γρήγορες κινήσεις να κολυμπάει μέχρι απέναντι. Βγαίνει λαχανιασμένος και αρχίζει να φωνάζει:
- 'Φέρτε μου τον πούστη, φέρτε μου τον πούστη.'
Παραξενεύονται όλοι για την προτίμησή του, αλλά αυτός συνεχίζει φωνάζοντας:
- 'Φέρτε μου τον πούστη, φέρτε μου τον πούστη που με έσπρωξε και έπεσα μέσα.'
thumbnail
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
'Τι να κάνω;', σκέφτεται, 'να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω...'
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη , η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!
thumbnail
Πιάνει κάποιος δουλειά σε μία πολυεθνική σαν μαθητευόμενος. Την πρώτη μέρα στην δουλειά σηκώνει το τηλέφωνο, παίρνει στο εσωτερικό την κουζίνα και φωνάζει:

- Φέρτε μου έναν καφέ γρήγορα!

Απαντά η φωνή από την άλλη άκρη της γραμμής.

- Ηλίθιε, πήρες λάθος νούμερο. Ξέρεις σε ποιον μιλάς;

- Όχι, λέει ο μαθητευόμενος.

- Είμαι ο διευθυντής της εταιρίας, ηλίθιε!

Φωνάζει και ο μαθητευόμενος:

- Και ξέρεις εσύ ποιος είμαι εγώ, ηλίθιε;

- Όχι, απαντά θυμωμένα ο διευθυντής.

Ευτυχώς! απαντά ο μαθητευόμενος και κλείνει το τηλέφωνο! 

thumbnail
- Πέτρο θέλω να σου εκμυστηρευτώ κάτι...
- Τι;
- Είμαι άθεος. Και gay...
- Ρε π**στη μου δεv έχεις το Θεό σου!!! 
thumbnail
Ήταν ένας τραυλός και άρχισε να δουλεύει σε ένα καράβι στο κατάρτι.
Πάει την πρώτη μέρα σην δουλειά , βλέπει ένα καράβι. Αρχίζει:
- Κακακακακαακακα...
Μέχρι όμως να το πει, τα δυο καράβια συγκρούστηκαν, κα πολλοί ναύτες σκοτώθηκαν.
Την επόμενη φορά πάλι το ίδιο.
- Κακακακακακακακα...
Πάλι, μέχρι να το πει το δυο καράβια ξανασυγκρουστηκαν και πολλοί ναύτες σκοτώθηκαν.
Την άλλη μέρα ο καπετάνιος μαζεύει τους υπόλοιπους ναύτες και τους λέει την επόμενη φορά που θα ακούσουν τον τραυλό να λέει κακακακα... να πηδήξουν στην θάλασσα για να γλιτώσουν.
Μετά από λίγο καιρό ξανάκουσαν τον τραυλό:
- Κακακακακα...
Αμέσως όλοι πηδάν στη θάλασσα, όπως είχε πει ο καπετάνιος. Ο τραυλός τους κοιτά σοκαρισμένος και συνεχίζει:
- Κακακακακακαρχαριας
thumbnail
- Μωρό μου, θα μου πάρεις υπολογιστή;
- Κι ο άλλος που έχεις;
- Ο άλλος θα μου πάρει τάμπλετ...!!!


- Αφεντικό, πότε θα πάρουμε άδεια;;;
- Αχαχαχαχαχαχαχα, καλό! Το άλλο με το πότε θα πληρωθείτε το ξέρετε;;;


- Ρε πας καλά; Τι κάνεις εκεί; Γιατί ρίχνεις βότκα στα μακαρόνια;
- Τα σουρώνω...!!!


- Τι κάνεις;
- Είμαι σπίτι, πίνω και χορεύω μόνος μου.
- Τι χορεύεις;
- Καλαματιανό.
- Και τι πίνεις;
- Το ίδιο...!!!


- Ο μπαμπάς μου με πέταγε στον αέρα για να κοιμηθώ.
- Και κοιμόσουνα;
- Αμέσως! Το σπίτι μας ήταν χαμηλοτάβανο...!!!


- Nαι γεια σας, μια αφιέρωση θα ήθελα να κάνω.
- Ποιο τραγούδι;
- Το 'Μην ξαναρθείς απ΄τη δουλειά, δεν το αντέχω'
- Και πού το αφιερώνετε;
- Στο αφεντικό μου...!!!


- Mιλάς Ιταλικά;
- Si.
- Άσε εμένα,εσένα ρωτάω...!!!


- Έχω κορμί φιδίσιο.
- 200 κιλά είσαι βρε ζώο
- Και το ανακόντα φίδι είναι...!!!


- Πόσο χρονών είσαι;
- 24.
- Α! Πάνω στο άνθος της ανεργίας σου...!!!


Παραγγέλνουμε τούρτα γενεθλίων για τη μάνα μου με τηλεφωνική παραγγελία. Λέει ο πατέρας μου :
- Θα γράψετε 'μεγαλώνεις' επάνω 'αλλά γίνεσαι καλύτερη' κάτω...
Και η τούρτα που διάβασαν οι καλεσμένοι έγραφε 'μεγαλώνεις επάνω αλλά γίνεσαι καλύτερη κάτω'! Μη δίνετε τηλεφωνικές παραγγελίες! Μπορεί να ρεζιλευτείτε...!!!
thumbnail
Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριό.
Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.
Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;
- Μια χαρά ήταν.
- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;
- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολωνάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. 'Περμανάντ;' με ρωτά, ναι απαντώ εγώ.
- Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει 'Μανικιούρ;'. 'Ναι' απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει 'Πεντικιούρ;'. 'Ναι' απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. 'Τραβεστί;'. 'Ναι' απαντώ εγώ. Εκεί Γιάννη μου πόνεσα...!!!!!!!!!
thumbnail
Είναι δυο φίλοι, ο ένας εργατικός, ο άλλος τεμπέλης.
- Δεν γίνεται, λέει ο εργατικός, πρέπει να βρεις οπωσδήποτε δουλειά. Σου βρήκα μία,θα δουλέψεις κλητήρας σε ένα υπουργείο.
- Εντάξει, λέει ο τεμπέλης, θα κάνω κάτι δεν θα κουράζομαι και θα βγάζω και λεφτά.
Μετά ενα μήνα ξανασυναντιούνται οι δυο φίλοι, άνεργος πάλι ο τεμπέλης.
- Γιατί έφυγες ρε από την δουλειά που σου βρήκα;ρωτάει ο φίλος.
- Γιατί, κάθε 5 λεπτά έπρεπε να σηκώνομαι απο την καρέκλα μου, και να χαιρετάω τους επισήμους που έμπαιναν στο υπουργείο. Έχεις καμιά πιο ξεκούραστη δουλειά;
- Εχω, του απαντάει ο άλλος, σε περίπτερο, θα κάθεσαι συνέχεια και θα πουλάς το εμπόρευμα.
Ενα μήνα μετά, πάλι άνεργος ο τεμπέλης
- Τί συνέβει αυτή τη φορά; ρωτάει ο φίλος.
- Με πήρε ο ύπνος στην καρέκλα και έγινε ληστεία, κλέψανε τα πάντα.
- Ακουσε να σου πω, λέει αγανακτισμένος ο φίλος, αυτή είναι η τελευταία φορά που σε στέλνω σε δουλειά και μην μου πεις ότι κουράστηκες γιατί θα σε πνίξω. Θα πας φύλακας σε νεκροταφείο, θα κάθεσαι μόνος σου και το βράδυ θα κλειδώνεις και θα φεύγεις. Τίποτα άλλο.
- Αυτή μάλιστα!! απαντάει ο τεμπέλης. Αυτή είναι δουλειά για μένα.
Ενα μήνα αργότερα συναντιούνται οι δυο φίλοι, άνεργος πάλι ο τεμπέλης.
- Μη μου πεις ότι κουραζόσουνα και στο νεκροταφείο; ρωτάει άγρια ο φίλος του.
- Ακου να δεις, τι έπαθα εκει μέσα, απαντάει ο τεμπέλης. Καθόμουνα όλη μέρα σε μια καρέκλα και κοιτάζοντας γύρω-γύρω έβλεπα διαρκώς γραμμένη τη φράση, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ. Κι έτσι μου δημιουργήθηκε η εντύπωση πως ο μόνος που δούλευε εκει μέσα ήμουν εγώ...!!!
thumbnail
Ένας κύριος μπαίνει σε ένα παντοπωλείο, και ζητάει δύο κονσέρβες φαγητό για σκύλους.
Ο υπάλληλος που κατά τύχη ήταν ηλίθιος, του λέει:
- Πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο.
Πάει ο κύριος σπίτι του, βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο μπακάλικο να τον δείξει στον υπάλληλο.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή.
Την άλλη μέρα, ο ίδιος κύριος, ξαναπάει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαγητό για γάτες.
- Συγνώμη, του λέει πάλι ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα.
Πάει ο κύριος σπίτι του, όλο νεύρα, βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του και γυρίζει στο μπακάλικο.
- Ορίστε και ο γάτος, λέει.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή.
Την άλλη μέρα, πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα κουτί που είχε πάνω του μια τρύπα.
- Τι είναι αυτό; ρωτά ο υπάλληλος.
- Βάλε το δάκτυλο μέσα, του λέει ο κύριος.
- Μα… κάνει ο υπάλληλος.
- Β Α Λ Τ Ο… του ξαναλέει ο κύριος.
Βάζει σιγά-σιγά το δάκτυλο μέσα ο υπάλληλος.
- Τώρα βγάλτο έξω, βάλτο στο στόμα σου και πες μου με τι μοιάζει, λέει ο κύριος.

- Σ Κ @ Τ @... Ε Ι Ν Α Ι !!!!! Φωνάζει ο υπάλληλος!
- Ακριβώς, του λέει ο κύριος! Μπορώ να έχω τώρα δύο ρολά χαρτί τουαλέτας;
thumbnail
Δύο νέους τους πιάνει η αστυνομία γιατί καπνίζανε χασίς και τους πάει στο δικαστήριο. Ο δικαστής όμως λυπήθηκε για την νεαρή τους ηλικία και σκέφτηκε να τους δώσει μια ευκαιρία.
- 'Λοιπόν, επειδή είστε πολλοί νέοι για να καταδικαστείτε θα σας δώσω άλλη μια ευκαιρία, μέσα στις επόμενες δύο μέρες θα προσπαθήσετε να πείσετε ναρκομανείς να σταματήσουν τα ναρκωτικά και άμα κατά τη γνώμη μου είναι αρκετοί τότε θα σας αφήσω ελεύθερους.'
Φεύγουν αυτοί και μετά από δυο μέρες εμφανίζονται ξανά στο δικαστήριο. Λέει ο πρώτος:
- 'Εγώ κατάφερα να μεταπείσω 31 ναρκομανείς.'
- 'Πως το έκανες αυτό', τον ρωτά ο δικαστής;
- 'Είναι απλό, τους έδειχνα ένα χαρτί με δύο κύκλους έναν μεγάλο και ένα μικρό και τους έλεγα ότι ο μεγάλος είναι πριν αρχίσουν τα ναρκωτικά και ο μικρός είναι μετά.'
-Μπράβο παιδί μου, είσαι ελεύθερος. Για πες μας και εσύ κοιτώντας τον δεύτερο.
- 'Εγώ κατάφερα να μεταπείσω 119 ναρκομανείς.'
- 'Καταπληκτικό και με ποιο τρόπο;'
- 'Τους έδειχνα και εγώ ένα χαρτί με δυο ανόμοιους κύκλους, ένα μικρό και ένα μεγάλο, και τους έλεγα ότι ο μικρός είναι η κωλοτρυπ... τους πριν πάνε φυλακή και ο μεγάλος άμα καταδικαστούνε για ναρκωτικά και πάνε φυλακή.....'
thumbnail
Πατέρας και γιος λυνουν σταυρόλεξο:
Πατέρας: τι έρχεται καθε μερα και εχει τεσσερα γράμματα;
Γιος: ο ταχυδρομος φυσικά!
Πατέρας: με τεσσερα γραμματα λεει!
Γιος: εεε τα υπολοιπα τα παρέδωσε!
thumbnail
Στον εγκέφαλο ενός άντρα βρίσκεται λοιπόν αυτό το κύτταρο στο κεφάλι, κοιτάει από εδώ… τίποτα, κοιτάει από κει… τίποτα,
ξανακοιτάει, χμμμ τίποτα... πουθενά δεν βλέπει άλλο κύτταρο για παρέα.

Ξαφνικά κάποια στιγμή βλέπει άλλο ένα! με μεγάλη του χαρά , το χαιρετά και του λέει:
-Έλα φίλε μου! από ότι φαίνεται είμαστε τα μόνα εγκεφαλικά κύτταρα σ αυτό το σώμα!'

Απαντά τότε το άλλο, με έκπληξη:

-'ΟΧΙ ΡΕ! έλα κάτω! όλοι εκεί είμαστε !
thumbnail
Ο μικρός Κωστάκης βλέπει το αυτοκίνητο του μπαμπά του να περνάει απ’ το πάρκο της παιδικής χαράς και να πηγαίνει προς το δάσος. Περίεργο το σκασμένο, ακολουθεί το αμάξι και το συναντάει κάποια στιγμή παρκαρισμένο. Εκτός απ’ τ’ αμάξι όμως βλέπει και το μπαμπά ν’ αγκαλιάζει τη Θεία Καίτη και να τη φιλάει και να της βγάζει την φούστα, μπλούζα και…
Ξετρελαίνεται απ’ τον ενθουσιασμό και τρέχει, τρέχει, τρέχει, πάει στο σπίτι και λέει στη μαμά του:

-ΜΑΜΑ, ΜΑΜΑ, ΜΑΜΑ… ΗΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΑΡΚΟ ΚΑΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΚΑΙ Η ΘΕΙΑ…

Η μαμά του λέει να ηρεμήσει και να της πει την ιστορία.
- Ήμουν στο πάρκο και ο μπαμπάς και η θεία Καίτη πέρασαν με το αυτοκίνητο του μπαμπά. Τους ακολούθησα και τους είδα στο δάσος. Ο μπαμπάς έδινε στη Θεία Καίτη ένα μεγάλο φιλί και μετά την βοήθησε να βγάλει τη φούστα της. Μετά η Θεία Καίτη τον βοήθησε να βγάλει το παντελόνι του. Μετά η θεία Καίτη ξάπλωσε στη θέση του συνοδηγού και ο μπαμπάς…

- Α, Κωστάκη, είπε η μαμά, αυτή είναι μια πολύ ωραία ιστορία. Να μας την πεις το βράδυ που θα είμαστε όλοι μαζί στο τραπέζι. Θέλω να δω το ύφος του μπαμπά όταν την ακούσει…

Το βράδυ στο τραπέζι η μαμά ζητάει απ’ τον μικρό Κωστάκη να πει την ιστορία του. Ο μικρός αρχίζει να λέει. Περιγράφει το αυτοκίνητο στο δάσος, το ξεντύσιμο, το ξάπλωμα στη θέση του συνοδηγού και…
- Και μετά ο μπαμπάς και η θεία Καίτη έκαναν το ίδιο πράγμα που έκανε η μαμά με το θείο Γιώργο τότε που ο μπαμπάς ήταν ταξίδι…!
thumbnail
Ένα πρωί ένας ανθοπώλης πηγαίνει για κούρεμα. Όταν τελείωσε ζήτησε τον λογαριασμό.

Τότε ο κουρέας του λέει: Ευχαριστώ αλλά δεν θα σας πάρω χρήματα για το κούρεμα.
– Ξέρετε αυτή την εβδομάδα προσφέρω δωρεάν υπηρεσία στην κοινότητα.

Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε για την ευγένεια και έφυγε.

Το άλλο πρωί όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει είδε μια δωδεκάδα τριαντάφυλλα στην πόρτα με ένα
ευχαριστήριο σημείωμα από τον ανθοπώλη.

Λίγο αργότερα έρχεται για κούρεμα ένας ζαχαροπλάστης. Την ώρα του λογαριασμού έκπληκτος ακούει τον κουρέα να εξηγεί:

– Ξέρετε αυτή την εβδομάδα προσφέρω δωρεάν υπηρεσία στην κοινότητα.

Το άλλο πρωί όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει είδε ένα κουτί με μια δωδεκάδα φρεσκότατα γλυκά στην πόρτα με ένα ευχαριστήριο σημείωμα από τον ζαχαροπλάστη.

Λίγο αργότερα καταφθάνει ένας βουλευτής, μετά το κούρεμα η σκηνή επαναλαμβάνεται… Ο βουλευτής φεύγει ικανοποιημένος, ευχαριστώντας τον κουρέα.

Το ίδιο απόγευμα όταν ο κουρέας πηγαίνει να ανοίξει βρίσκει στην πόρτα του κουρείου μια δωδεκάδα βουλευτές να περιμένουν για κούρεμα.

Αυτή είναι η διαφορά μεταξύ πολιτών και πολιτικών….

Και να θυμάστε!!!
Οι πολιτικοί και οι πάνες πρέπει να αλλάζονται τακτικά για τον ίδιο ακριβώς λόγο!!!!!
thumbnail
Στην αρχή:
- Τσακ μηνυματάκι
- Παπ απαντησούλα
- Τσακ μηνυματάκι
- Παπ απαντησούλα

Πριν το τέλος:
- Τσακ μηνυματάκι
- Τσακ μηνυματάκι
- Παπ αρια...
thumbnail
- Ο φίλος μου ο Χρόνης, που πέθανε προχθές, άφησε ότι είχε και δεν είχε στο ορφανοτροφείο......
- Μπράβο, αυτό θα πει φιλανθρωπία. Και άφησε πολλά?????
-ναι...... Οκτώ παιδιά....!!!!!!!
thumbnail
Η δίαιτα της πίτσας:

Εδώ είμαστε! Αυτή η δίαιτα είναι για αυτούς που θέλουν να χάσουν κιλά χωρίς να στερούνται γεύσης! Τρώτε πάντα μια τεράστια πίτσα πριν το μεσημεριανό, σας κόβεται η όρεξη και τρώτε λιγότερο φαγητό. Τέλειο!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu