Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα
Διάφορα και Τέλεια ανέκδοτα!
thumbnail
Ένας δημόσιος υπάλληλος κάθεται στο γραφείο του και μέσα στη βαρεμάρα του αποφασίζει να καθαρίσει επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό φακέλους, φυλλάδια από πιτσαρίες και άχρηστα χαρτιά, βλέπει μπροστά του ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη.
«Ωραία αντίκα! Θα το πάρω να το βάλω πάνω από το τζάκι του σπιτιού μου» σκέφτεται, και το παίρνει μαζί του.
Στο σπίτι, εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη και το γυαλίζει, ξαφνικά ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του.
- Μπορείς να πραγματοποιήσεις 3 ευχές σου!, του λέει το τζίνι επιβλητικά.
- Θέλω μία μπύρα και δυο πίτες με γύρο αμέσως τώρα!
Πριν προλάβει να τελειώσει, εμφανίζονται μπροστά του δυο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι κρύα μπύρα.
Αφού τα καταβροχθίζει μετα βουλιμίας, λέει:
- Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες νυμφομανείς γυναίκες!
- Μάλιστα, λέει το τζίνι.
Αμέσως βρίσκεται σε ένα νησί με πανέμορφες μελαχρινές να τον περιτριγυρίζουνε και να τον χαϊδεύουνε.
Σκέφτεται λοιπόν και την τρίτη του επιθυμία προσεκτικά, και λέει:
- Θέλω να μη δουλέψω ποτέ ξανά στη ζωή μου!
-Η ευχή σας, διαταγή μου, απαντά το τζίνι.
Ξαφνικά, ο δημόσιος υπάλληλος βρίσκεται πάλι στο γραφείο του…
thumbnail
Μια μέρα ένας Έλληνας υπουργός εξωτερικών πάει στην Αμερική να επισκευτεί τον συναδελφό του Αμερικάνο υπουργό εξωτερικών.
Όταν μπήκε μέσα στο σπίτι το σπίτι του προκάλεσε μεγάλο θαυμασμό και του λέει:
- Καλά ρε που βρήκες τόσα λεφτά και έχτισες αυτό το παλάτι.Το σπίτι σου είναι τεράστιο.
Τότε του απαντάει ο Αμερικάνος:
- Βλέπεις αυτή την γέφυρα εκεί στο ποτάμι;
- Ναι, απαντάει ο Έλληνας!
- Το 10% βρίσκετε εδω μέσα!!
Μετά από 2 χρόνια ο Αμερικάνος υπουργός εξωτερικών επισκεύτεται τον Έλληνα υπουργο εξωτερικών.
Ο Αμερικάνος μόλις μπαίνει μέσα βλέπει το τεράστιο και μεγαλύτερο σπίτι από το δικό του του λέει:
- Καλά ρε που βρήκες τόσα λεφτά και έχτισες αυτό το παλάτι.
Το σπίτι σου είναι τεράστιο.
- Βλέπεις αυτή την γέφυρα εκεί στο ποτάμι;
- Οχι!!!!,απαντά ο Αμερικάνος!
- Ε! Το 100% βρίσκεται εδώ μέσα!!
thumbnail
Σε κάποιο ορεινό χωριό της Καρδίτσας ζούσε ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Η γιαγιά μια μέρα είδε σε μια φίλη της ένα ηλεκτρικό σίδερο και ενθουσιάστηκε! Από τότε έβαλε σκοπό να πείσει τον παππού να της πάρει ένα. Κάθε μέρα λοιπόν γκρίνιαζε. Και γκρίνιαζε...και γκρίνιαζε... Ο παππούς δεν άντεξε άλλο και στο τέλος παίρνει τις οικονομίες του (ένα σακούλι κέρματα) και πηγαίνει στην πόλη σε ένα κεντρικό κατάστημα ηλεκτρικών συσκευών.
- 'Τι θες παππού;'
- 'Ένα σίδερο παιδί μου. Οι πωλητές κατάλαβαν την κατάσταση και αποφάσισαν να του κάνουν πλάκα.'
- 'Παππού η προσφορά του μήνα είναι αυτό το σίδερο το οποίο μπορείς να το πάρεις δωρεάν αρκεί να το σηκώσεις με το πέος σου!!'
Το βγάζει λοιπόν ο παππούς και με μερικές προσπάθειες το σηκώνει! Έκπληκτοι οι πωλητές αναγκάζονται να του δώσουν το σίδερο δωρεάν. Γυρίζει ο παππούς όλο χαρά στο χωριό... Βρίσκει την γιαγιά όλο χαρά και εκείνη... Περνάει μια εβδομάδα με την γιαγιά να σιδερώνει κάθε βράδυ. Άρχισε όμως με τον καιρό να ζητάει και σεξ. Ο παππούς κάθε βράδυ έλεγε όχι! Μέχρι που ένα βράδυ η γιαγιά του λέει:
- 'Τι θα γίνει επιτέλους, πότε θα το κάνουμε;'
Και τότε της απαντά ο παππούς:
- 'Σώπα γριά κάνω προπόνηση για το ψυγείο!!!'
thumbnail
Μπαίνει ένας άνθρωπος σε ένα μικρό μαγαζάκι, και διαβάζει μια ταμπέλα:

«ΠΡΟΣΟΧΗ! Επικίνδυνος σκύλος»

Ο πελάτης καθώς προχωράει βλέπει ένα γέρικο σκυλί να ξαπλώνει νωχελικά στο πάτωμα.
«Καλά, αυτό είναι το επικίνδυνο σκυλί;» ρωτάει τον καταστηματάρχη προσπαθώντας να κρύψει το γέλιο του.
«Ναι» λέει αυτός.
«Εμένα πάντως δεν μου φαίνεται επικίνδυνο.»
«Κοίτα φίλε, τουλάχιστον τώρα που έβαλα την ταμπέλα κανένας δεν σκοντάφτει πάνω του»

thumbnail
Ένας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:
- 'Μωρή', της λέει, 'άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!'
- 'Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;'
- 'Έλα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Άνοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου είπα, και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και σκασμός εσύ.'
- 'Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και εσείς, χωρίς λόγο με βρίζετε!¨'
- 'Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα, και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό.'
Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο της τράπεζας, εξοργίζεται. Πλησιάζει στο σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:
- 'Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος.'
- 'Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Έχω κερδίσει 1.5 δις στο λόττο και ήρθα να το καταθέσω.'
- 'Χμ, και σου κάνει νούμερα η παλιοβρόμα, ε;' 
thumbnail
Μια μέρα μια παχιά κυρία, πήγε στο φαρμακείο να ζυγιστεί. Την ίδια στιγμή, ένας άλλος κύριος, μπαίνοντας μέσα της λέει:
- Σας κάνω 93 κιλά.
Εκείνη, χωρίς να απαντήσει, ανεβαίνει πάνω στη ζυγαριά και ως θαύματος, η ζυγαριά τη δείχνει 93 κιλά. Η κυρία εντυπωσιασμένη του απαντάει:
- Μα πώς το βρήκατε; Είμαι ακριβώς 93 κιλά.
- Είναι η δουλειά μου ξέρετε, της λέει αυτός.
- Α, είστε γιατρός.
- Όχι, αγελαδοτρόφος!
thumbnail
Δύο γεροντάκια κάθονται στο παγκάκι του πάρκου και
αναπολούν τα παλιά καλά χρόνια.
-Θυμάσαι; λέει ο ένας.
-Δεν κοιμάμαι,του απαντάει ο άλλος .
-Όχι,λέω αν θυμάσαι τότε στο στρατό.
-Α! Τι να θυμάμαι από το στρατό;
-Να,τότε στο στρατό που μας έριχναν εκείνη την
αντικαυλωτική σκόνη στο γάλα;
-Ε! Και τι;
-Εμένα τώρα με έπιασε.

thumbnail
Δύο φίλοι συναντιούνται:
- Το ξέρεις ότι ο Γιάννης είναι τραυματισμένος άσχημα στο νοσοκομείο;
- Πως είναι δυνατόν; Τον είδα χθες βράδυ αγκαλιά με μια πανέμορφη κοκκινομάλλα.
- Τον είδε όμως και η γυναίκα του.....
thumbnail
Ένα πρωί ένας ανθοπώλης πηγαίνει για κούρεμα. Όταν τελείωσε ζήτησε τον λογαριασμό.

Τότε ο κουρέας του λέει: Ευχαριστώ αλλά δεν θα σας πάρω χρήματα για το κούρεμα.
– Ξέρετε αυτή την εβδομάδα προσφέρω δωρεάν υπηρεσία στην κοινότητα.

Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε για την ευγένεια και έφυγε.

Το άλλο πρωί όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει είδε μια δωδεκάδα τριαντάφυλλα στην πόρτα με ένα
ευχαριστήριο σημείωμα από τον ανθοπώλη.

Λίγο αργότερα έρχεται για κούρεμα ένας ζαχαροπλάστης. Την ώρα του λογαριασμού έκπληκτος ακούει τον κουρέα να εξηγεί:

– Ξέρετε αυτή την εβδομάδα προσφέρω δωρεάν υπηρεσία στην κοινότητα.

Το άλλο πρωί όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει είδε ένα κουτί με μια δωδεκάδα φρεσκότατα γλυκά στην πόρτα με ένα ευχαριστήριο σημείωμα από τον ζαχαροπλάστη.

Λίγο αργότερα καταφθάνει ένας βουλευτής, μετά το κούρεμα η σκηνή επαναλαμβάνεται… Ο βουλευτής φεύγει ικανοποιημένος, ευχαριστώντας τον κουρέα.

Το ίδιο απόγευμα όταν ο κουρέας πηγαίνει να ανοίξει βρίσκει στην πόρτα του κουρείου μια δωδεκάδα βουλευτές να περιμένουν για κούρεμα.

Αυτή είναι η διαφορά μεταξύ πολιτών και πολιτικών….

Και να θυμάστε!!!
Οι πολιτικοί και οι πάνες πρέπει να αλλάζονται τακτικά για τον ίδιο ακριβώς λόγο!!!!!
thumbnail
Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δύο σακουλές σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι.

Μία από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά σιγά από το αεράκι.
Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς, λέγοντας:

- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα.

- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά. Λέει η γριά.

- Επ, πού πας; Πού βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες; λέει ο αστυνομικός.

- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω «ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!»
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό. Α! Και τί έχεις στην άλλη σακούλα;

- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...
thumbnail
Είναι δυο φίλοι, ο ένας εργατικός, ο άλλος τεμπέλης.
- Δεν γίνεται, λέει ο εργατικός, πρέπει να βρεις οπωσδήποτε δουλειά. Σου βρήκα μία,θα δουλέψεις κλητήρας σε ένα υπουργείο.
- Εντάξει, λέει ο τεμπέλης, θα κάνω κάτι δεν θα κουράζομαι και θα βγάζω και λεφτά.
Μετά ενα μήνα ξανασυναντιούνται οι δυο φίλοι, άνεργος πάλι ο τεμπέλης.
- Γιατί έφυγες ρε από την δουλειά που σου βρήκα;ρωτάει ο φίλος.
- Γιατί, κάθε 5 λεπτά έπρεπε να σηκώνομαι απο την καρέκλα μου, και να χαιρετάω τους επισήμους που έμπαιναν στο υπουργείο. Έχεις καμιά πιο ξεκούραστη δουλειά;
- Εχω, του απαντάει ο άλλος, σε περίπτερο, θα κάθεσαι συνέχεια και θα πουλάς το εμπόρευμα.
Ενα μήνα μετά, πάλι άνεργος ο τεμπέλης
- Τί συνέβει αυτή τη φορά; ρωτάει ο φίλος.
- Με πήρε ο ύπνος στην καρέκλα και έγινε ληστεία, κλέψανε τα πάντα.
- Ακουσε να σου πω, λέει αγανακτισμένος ο φίλος, αυτή είναι η τελευταία φορά που σε στέλνω σε δουλειά και μην μου πεις ότι κουράστηκες γιατί θα σε πνίξω. Θα πας φύλακας σε νεκροταφείο, θα κάθεσαι μόνος σου και το βράδυ θα κλειδώνεις και θα φεύγεις. Τίποτα άλλο.
- Αυτή μάλιστα!! απαντάει ο τεμπέλης. Αυτή είναι δουλειά για μένα.
Ενα μήνα αργότερα συναντιούνται οι δυο φίλοι, άνεργος πάλι ο τεμπέλης.
- Μη μου πεις ότι κουραζόσουνα και στο νεκροταφείο; ρωτάει άγρια ο φίλος του.
- Ακου να δεις, τι έπαθα εκει μέσα, απαντάει ο τεμπέλης. Καθόμουνα όλη μέρα σε μια καρέκλα και κοιτάζοντας γύρω-γύρω έβλεπα διαρκώς γραμμένη τη φράση, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ. Κι έτσι μου δημιουργήθηκε η εντύπωση πως ο μόνος που δούλευε εκει μέσα ήμουν εγώ...!!!
thumbnail
Είναι δύο χοντροί και συζητούν:
- Άσε ρε Νίκο, έχω πεθάνει στη δίαιτα.
- Γιατί ρε;
- Κάνω ταυτόχρονα τρεις δίαιτες.
- Τρεις;
- Ε, πού να χορτάσω με την μία!
thumbnail
Μία μέρα, ξεκινάει η κοκκινοσκουφίτσα από το σπίτι της, να πάει φαγητό στη γιαγιάκα της. Επειδή όμως ο δρόμος για το σπίτι της είναι πολύ μακρύς, αποφασίζει να κόψει δρόμο από το δάσος. Καθώς περπατάει ανέμελα ανάμεσα στα δέντρα, ακούει ένα θρόισμα από το θάμνο δίπλα της! Γυρνάει, κι απότομα παραμερίζει τα φύλλα του θάμνου. Και τι να δει; Τον λύκο!
- Γεια σου λύκε, τι κάνεις; του λέει έντρομη.
- Καλά κοκκινοσκουφίτσα, εσύ; απαντάει.
- Μια χαρά, πρέπει να φύγω τώρα, να πάω στη γιαγιάκα μου.
Τρομαγμένη, επιταχύνει το βήμα της, μα λίγα μέτρα παρακάτω, ακούει πάλι έναν ήχο στο θάμνο δίπλα της. Ξαφνιασμένη, κοιτάζει πίσω από τα φύλλα του, και τι να δει; Τον λύκο!
- Γεια σου λύκε, τι κάνεις; του λέει φοβισμένη.
- Καλά, κοκκινοσκουφίτσα, εσύ; της απαντάει.
- Μια χαρά, μα πρέπει να φύγω τώρα και να πάω στη γιαγιάκα μου.
Με την καρδιά της να χτυπάει σαν ταμπούρλο από τον φόβο, επιταχύνει το βήμα της, τρέχοντας σχεδόν. Μα λίγα μέτρα παρακάτω, ακούει πάλι κάτι, από ένα θάμνο δίπλα της. Φοβισμένη, σκύβει και κοιτάζει να δει τι είναι πίαω από το θάμνο, και τι να δει; Τον λύκο!
- Γεια σου λύκε του λέει, τι κάνεις; του λέει τρομαγμένη.
- Ε, άμα πια ρε κοκκινοσκουφίτσα, θα μας αφήσεις να χέσουμε;
thumbnail
Μία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο. Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους.
Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική.
Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα εργασίας, της έδωσαν 1 ευρώ για πληρωμή. Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της. Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να βγάζει με τον τίμιο ιδρώτα της τα προς το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.
Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία. Το κοριτσάκι του λέει περήφανα:
- Βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι.
- Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;
-Αν ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει τα γαμημένα τα τούβλα, ναι. Απάντησε το κοριτσάκι.
thumbnail
Μπαίνει ένας cowboy μέσα σε ένα σαλούν και παραγγέλνει μία μπύρα. Όταν τελειώνει βγαίνει έξω να φύγει αλλά δεν βλέπει το άλογό του. Ξαναμπαίνει μέσα στο σαλούν και λέει :
- Αν δεν είναι εδώ αύριο το άλογό μου θα γίνει ότι έγινε και στο Ελ Πάσο.
Απορημένοι οι υπόλοιποι στο σαλούν δεν ήξεραν τι έγινε στο Ελ Πάσο αλλά δεν τον ρωτάνε. Πάει την άλλη μέρα το βλέπει το άλογο του εκεί να κάθετε, πάει μέσα ξανά να πιει τη συνηθισμένη μπύρα του, βγαίνει πάλι έξω μα πάλι δεν βλέπει το άλογο. Ξαναμπαίνει μέσα και τους λέει :
- Αν δεν είναι εδώ αύριο το άλογό μου θα γίνει ότι έγινε και στο Ελ Πάσο.
Απορημένοι πάλι αυτοί που ξανακούνε αυτή τη λέξη αλλά πάλι δεν τον ρωτάνε τι είναι αυτό.
Πάει ξανά την άλλη μέρα βλέπει το άλογό, του πάει μέσα παίρνει την μπύρα πάει να βγει δεν βλέπει το άλογό του μπαίνει μέσα και λέει :
- Αν δεν είναι εδώ αύριο το άλογό μου θα γίνει ότι έγινε και στο Ελ Πάσο.
Αυτοί δεν αντέχουν άλλο και του λένε :
- Για κάτσε ρε φίλε τι έγινε στο Ελ Πάσο;
Και τους απαντάει αυτός :
- Πήγα με τα πόδια!
thumbnail
Πάνε δύο φίλοι ο Μήτσος και ο Κώστας στο βουνό για ορειβασία και πέφτουν σε μια χιονοθύελλα τρομερή.
Για καλή τους τύχη πετυχαίνουν εκεί κοντά σε ένα χωριό ένα σπίτι και ζητούν καταφύγιο για να περάσουν την νύχτα.
Τους προκύπτει εκεί πέρα μια ωραία χήρα και τους λέει ότι για λόγους κουτσομπολιού δεν μπορούν να μείνουν στο σπίτι, αλλά στον στάβλο που είναι άδειος και καθαρός.
Φυσικά οι τύποι δέχονται, άλλωστε είχαν και τον κατάλληλο εξοπλισμό: υπνόσακο, κάριματ, θερμικά εσώρουχα, ρούχα κλπ.
Βολεύονται λοιπόν την νύχτα και γυρίζουν μετά στην Αθήνα.
Μετά από εννιά μήνες έρχεται ένας δικηγόρος στον Κώστα σταλμένος από την χήρα του λέει κάτι και παθαίνει ζημιά! Τηλεφωνεί λοιπόν στον Μήτσο να ρωτήσει:
- Έλα ρε Μήτσο, θυμάσαι την ωραία χήρα που μας φιλοξένησε;
- Φυσικά, γιατί ρωτάς;
- Μήπως ρε το βράδυ που κοιμόμουνα πήγες στο σπίτι της και την πήδηξες;
- Μμμμμμ ναι, δεν μπορούσα να συγκρατηθώ.
- Μάλιστα, μήπως της έδωσες και το δικό μου όνομα για δικό σου;
- Ναι, ρε συγγνώμη, ελπίζω να μην σε πειράζει.
- Οχι, καθόλου γιατί πέθανε και μου άφησε όλη την περιουσία της!
thumbnail
Η συνάντηση των Illuminati έγινε κάτω από άκρα μυστικότητα σε μια άκρως μυστική τοποθεσία,παρόντες ήταν όλοι,πρώην και νυν Αμερικανοί πρόεδροι και αντιπρόεδροι, μεγάλα ονόματα της μουσικής βιομηχανίας,επιχειρηματίες κλπ.

Αυτή την φορά όμως δεν τα βρήκαν και η ρήξη που επήλθε μεταξύ τους είναι οριστική, πολλοί οι αιώνες επιρροής του στην γη και το χρήμα τους διέφθειρε και αυτούς.

Ο πρώην αντιπρόεδρος Ντικ Τσέινι δήλωσε
''Ήταν εκπληκτικό που συνεργάστηκα όλα αυτά τα χρόνια με όλα αυτά τα παιδιά αλλά η αλλαγή αυτή είναι για καλό''

Ο γνωστός τραγουδιστής Jay Z μέσω της ιστοσελίδας του δήλωσε

''Το κακό στη γη θα εξαπλωθεί πιο αποτελεσματικά τώρα που δεν υπάρχει μια ενιαία ομάδα,επίσης αγαπώ πολύ την κόρη μου''


Μέσα στους αιώνες οι Illuminati πέρασαν πολλά σκαμπανεβάσματα αλλά αυτή την φορά η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι ήταν η δήλωση του Kanye West πως ο George Bush δεν νοιάζεται για τους μαύρους.

Όμως από ότι φαίνεται διαλύθηκαν με τους καλύτερους δυνατούς όρους.

Ο Πρόεδρος των Η.Π.Α. σε μυστικό δείπνο με δημοσιογράφους δήλωσε
''Θέλω να σας ευχαριστήσω όλους εξ ονόματος της ομάδας και είμαι σίγουρος πως περάσαμε τις εξετάσεις''

To ερώτημα τώρα είναι ένα... μετά απ αυτό ποίος θα ελέγχει αυτό τον κόσμο; Μπορεί από μόνη της η Λέσχη Μπιλντερμπεργκ;;

Οι συνωμοσιολόγοι οργιάζουν υποστηρίζοντας πως όλα αυτά είναι ψέματα,αλλά ποιος τους παίρνει σοβαρά;

From http://thewhiskeyjournal.tumblr.com/post/49262786473/illuminati-breaks-up-to-pursue-solo-work / Tim Barnes
thumbnail
Δύο νέους τους πιάνει η αστυνομία γιατί καπνίζανε χασίς και τους πάει στο δικαστήριο. Ο δικαστής όμως λυπήθηκε για την νεαρή τους ηλικία και σκέφτηκε να τους δώσει μια ευκαιρία.
- 'Λοιπόν, επειδή είστε πολλοί νέοι για να καταδικαστείτε θα σας δώσω άλλη μια ευκαιρία, μέσα στις επόμενες δύο μέρες θα προσπαθήσετε να πείσετε ναρκομανείς να σταματήσουν τα ναρκωτικά και άμα κατά τη γνώμη μου είναι αρκετοί τότε θα σας αφήσω ελεύθερους.'
Φεύγουν αυτοί και μετά από δυο μέρες εμφανίζονται ξανά στο δικαστήριο. Λέει ο πρώτος:
- 'Εγώ κατάφερα να μεταπείσω 31 ναρκομανείς.'
- 'Πως το έκανες αυτό', τον ρωτά ο δικαστής;
- 'Είναι απλό, τους έδειχνα ένα χαρτί με δύο κύκλους έναν μεγάλο και ένα μικρό και τους έλεγα ότι ο μεγάλος είναι πριν αρχίσουν τα ναρκωτικά και ο μικρός είναι μετά.'
-Μπράβο παιδί μου, είσαι ελεύθερος. Για πες μας και εσύ κοιτώντας τον δεύτερο.
- 'Εγώ κατάφερα να μεταπείσω 119 ναρκομανείς.'
- 'Καταπληκτικό και με ποιο τρόπο;'
- 'Τους έδειχνα και εγώ ένα χαρτί με δυο ανόμοιους κύκλους, ένα μικρό και ένα μεγάλο, και τους έλεγα ότι ο μικρός είναι η κωλοτρυπ... τους πριν πάνε φυλακή και ο μεγάλος άμα καταδικαστούνε για ναρκωτικά και πάνε φυλακή.....'

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu