Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα
Διάφορα και Τέλεια ανέκδοτα!
thumbnail
Πάει μια μέρα ένας, σε μια Τράπεζα στην αρμόδια υπάλληλο να ανοίξει λογαριασμό.
Πελ. Θέλω πολύ γρήγορα ν' ανοίξω λογαριασμό.
Υπ. Ένα λεπτό και θα σας εξυπηρετήσω.
Πελ. Τι λες μωρή που@@να βιάζομαι σου λέω
Υπ. Σας παρακαλώ κύριε πως μιλάτε έτσι;
Πελ. Αι γ... μωρή, βιάζομαι σου είπα.
Ο διευθυντής του καταστήματος ακούει την φασαρία και πάει να δει τι γίνεται.
Δι. Τι συμβαίνει; γιατί φωνάζετε και βρίζετε κύριε;
Πελ. Εγώ κύριε Διευθυντά κέρδισα χθες το τζάκ ποτ στο τζόκερ και ήρθα σήμερα ν' ανοίξω λογαριασμό.
Δι. Και σας καθυστερεί αυτή η που@@να;
thumbnail
Πεθαίνουν τρεις φίλοι: ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην Κόλαση.

Εκεί τους περιμένει ο διάβολος.

Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση.

Λέει ο διάβολος:

- Κώστα, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.

Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη. Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου.

Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει μια άλλη γυναίκα κακάσχημη, χειρότερη και από μάγισσα που ζει στη Σομαλία, 2,20 ύψος, 50 κιλά, πολύ βρώμικη και γεμάτη μύγες, με λίγα λόγια χειρότερη και από την πρώτη.

Λέει ο διάβολος:

- Νίκο, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.

Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν εκεί.

Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τι να κάνει.
Είχε τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και βγαίνει η Σίντυ Κρόφορντ.

Ο Γιάννης τρελάθηκε, άρχισε να λέει τι τυχερός που ήταν,
οπότε λέει ο διάβολος:

- Σίντυ, αμάρτησες ….......
thumbnail
Η μικρή δεν τα πάει καλά με την αριθμητική και η μάνα της αναλαμβάνει να τη βοηθήσει:

- 'Ας πούμε ότι είσαι μανάβισσα κι εγώ πελάτισσα. Αγοράζω ένα κιλό πατάτες που κάνουν εκατό δραχμές κι ένα κιλό ντομάτες που κάνουν διακόσιες το κιλό. Πόσα πρέπει να σου δώσω;'.
Κι η μικρή σαστισμένη απαντά:
- 'Δεν πειράζει, με πληρώνετε αύριο...'.

thumbnail
Μια κοπέλα ντυμένη με όσα λιγότερα μπορεί (κοινώς τα έχει πετάξει όλα απ'έξω) πλησιάζει μια γυναίκα σε ένα εστιατόριο και την ρωτάει 'η τουαλέτα που είναι;' Κι αυτή απαντάει:

- Ευθεία μπροστά θα βρεις μια πόρτα με μια ταμπέλα που θα γράφει ΚΥΡΙΕΣ. Μην δώσεις σημασία, μπες.

thumbnail
- Ποιός είναι; ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος
- Και τι θες; λέει ο παππούς
- Ήρθα να πάρω έναν από εσάς
- Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει!!
– Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου;
- Αποφασίστε, λέει ο χάρος και θα ξανάρθω
- Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω
- Πάω στο καφενείο λέει ο παππούς να σκεφτώ, αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γύρισε να τα πάρει.
Χτυπά την πόρτα.
- Ποιος είναι; ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα σας!!!
- Δεν είναι εδώ …στο καφενείο θα τον βρεις!!!!
thumbnail
Μετά τις εξετάσεις.
-Γιώργο βγήκαν τα αποτελέσματα σε φυσική και
στην χημεία
-Βγήκαν? Ποσό
-Ισόπαλα!!
-Δηλαδή
-Μηδέν-μηδέν!!!
thumbnail
Μπαίνει ένας τύπος με το άλογο στο σαλούν, βγάζει το όπλο του, και λέει στον μπάρμαν.

- Βάλε το άλογο πίσω από την μπάρα και φέρε μου μία μπύρα γρήγορα, μην γίνει και δω αυτό που έγινε πέρσι στο Τέξας!

Έντρομος ο μπάρμαν, κάνει αυτά που του λέει ο τύπος.

Την επόμενη μέρα ξαναμπαίνει ο τύπος με το άλογο στο σαλούν, βγάζει το όπλο του, και λέει στον μπάρμαν.

- Βάλε το άλογο πίσω από την μπάρα και φέρε μου μία μπύρα γρήγορα, μην γίνει και δω αυτό που έγινε πέρσι στο Τέξας!

Ο μπάρμαν υπακούει, ο τύπος πίνει την μπύρα του, παίρνει το άλογο, πληρώνει και φεύγει.

Αυτό συνεχίζεται για πολλές μέρες, και ο μπάρμαν αρχίζει να εκνευρίζεται.

Το επόμενο βράδυ ξαναμπαίνει ο τύπος με το άλογο στο σαλούν, βγάζει το όπλο του, και λέει πάλι στον μπάρμαν.

- Βάλε το άλογο πίσω από την μπάρα και φέρε μου μία μπύρα γρήγορα, μην γίνει και δω αυτό που έγινε πέρσι στο Τέξας!

Αγανακτισμένος ο μπάρμαν λέει:

- Ρε φίλε, τόσες μέρες έρχεσαι εδώ και μας απειλείς ότι θα γίνει αυτό που έγινε πέρσι και στο Τέξας! Τι είναι πια αυτό που έγινε πέρσι στο Τέξας και μπορεί να γίνει και εδώ;

Και ο τύπος:

- Μου έκλεψαν το άλογο!
thumbnail
Ένας ποδηλάτης σε έναν με μια Πόρσε:
-Ρε φίλε μπορείς να με πας μέχρι την 13η οδό γιατί με πόνεσε το πόδι μου και δεν μπορώ να κάνω πετάλι;
-Ναι αμέ! Άμα είναι να σε δέσω με το ποδήλατο από πίσω από το αμάξι με ένα σχοινί να σε τραβάω!
-Μια χαρά! Αλλά δεν θα τρέχεις πολύ. Και στην περίπτωση που θέλω να κόψεις ταχύτητα ή να σταματήσεις θα σου χτυπάω το κουδούνι του ποδηλάτου
-Εντάξει! Πάμε;
-Πάμε!
Στο δρόμο που πηγαίνανε σταματάνε μια στιγμή σε ένα φανάρι και δίπλα τους σταματάει μια ΜERCEDES, και λέει ο τύπος που την οδηγάει στον οδηγό της Πόρσε:
-Τραβάει το εργαλείο;
-Καλύτερα από το δικό σου το μπρίκι!
-Ναι καλά! Παραβγαίνουμε σε μια κόντρα;
-Ναι αμέ!
Και ξεκινάνε με το πράσινο φανάρι και πάνε σε μια στιγμή τα 2 αμάξια φτάνουν πολύ μεγάλες ταχύτητες για να αποδείξουν την αξία τους. Την ίδια στιγμή ο οδηγός της Πόρσε ξέχασε τον ποδηλάτη και αυτός είχε αρχίσει να βαράει συνέχεια το κουδούνι του ποδηλάτου για να κόψουν ταχύτητα Μετά από κάποια ώρα περνάνε όλοι αυτό μπροστά από ένα περιπολικό. Τότε ο αστυνομικός παίρνει τον ασύρματο και λέει στα άλλα περιπολικά που ήταν πιο κάτω από εκείνο το σημείο(1-1.5χλμ):
.
-Προσοχή παιδιά, προς εσάς έρχονται 2 αμάξια που παραβγαίνουν στην ταχύτητα και πίσω τους ένα ποδήλατο που τους κορνάρει να κάνει προσπέραση !………
thumbnail
Στο φανάρι σταματά μια πόρσε, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω...

Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:

-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε στούντιο, ε; Και θα τα δώσεις όλα στις πόρνες, έτσι δεν είναι;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
-Δεν με νοιάζει για το τι θα πει η βλαμμένη.
Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν κερατώνουν τις γυναίκες τους…
thumbnail
Μια φορά ήταν τέσσερις φίλοι και έβλεπαν ποδόσφαιρο μπροστά στην τηλεόραση με μπύρες, σουβλάκια και όλα τα υπόλοιπα απαραίτητα αξεσουάρ. Μόλις τελειώνει το ποδόσφαιρο αρχίζουν να συζητούν (μην έχοντας τίποτε άλλο να κάνουν):
- 'Τι να κάνουμε τώρα ρε παιδιά που βαριόμαστε, η μπάλα τελείωσε, οι μπύρες τελείωσαν..'
Οπότε πετάγεται ένας:
- 'Ρε παιδιά δεν πηδάμε όλοι μαζί το Γιώργο;'
Ο Γιώργος που αντιλαμβάνεται τι ειπώθηκε αρχίζει να κλαψουρίζει:
- 'Όχι ρε παιδιά εμένα, γιατί εμένα, όχι ρε παιδιά δε θέλω να γίνω αδερφή.'
- 'Άντε ρε,' του λέει αυτός που είχε ρίξει αρχικά την ιδέα, ' με μια φορά δεν
συνηθίζεις...'
Τη συνέχεια την αντιλαμβάνεστε, τον πηδάνε όλοι... Την επόμενη εβδομάδα επαναλαμβάνεται το ίδιο ακριβώς σκηνικό, με το που τελειώνει ο αγώνας αρχίζουν να συζητούν:
- 'Τι να κάνουμε ρε παιδιά τώρα που βαριόμαστε, η μπάλα τελείωσε, οι μπύρες τελείωσαν..'
Οπότε πετάγεται ξανά ο ίδιος με την προηγούμενη φορά:
- 'Ρε παιδιά δεν πηδάμε όλοι μαζί το Γιώργο;'
Ο Γιώργος αρχίζει πάλι να κλαψουρίζει:
- 'Όχι ρε παιδιά εμένα, γιατί εμένα, όχι ρε παιδιά δε θέλω να γίνω αδερφή.'
- 'Άντε ρε', του λέει αυτός που είχε ρίξει αρχικά την ιδέα, 'με δυο φορές δεν
συνηθίζεις...'
Το αποτέλεσμα είναι πάλι το ίδιο, τον πηδάνε πάλι... Την επόμενη εβδομάδα, ξανά πάλι μαζεύονται να δουν ποδόσφαιρο με σουβλάκια μπύρες κλπ. Με το που τελειώνει ο αγώνας, αρχίζουν πάλι την ίδια συζήτηση:
- 'Τι να κάνουμε ρε παιδιά, πολλή βαρεμάρα έχει πέσει, οι μπύρες τελείωσαν, όπως και τα σουβλάκια...'
Οπότε εκεί που καθόντουσαν όλοι σκεφτικοί πετάγεται ο Γιώργος και με ναζιάρικη φωνή λέει:
- 'Ρε παιδιά με την τρίτη φορά συνηθίζει κανείς;'
thumbnail
Σε μία λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες το αφεντικό φωνάζει απ το μεγάφωνο:

- Το νούμερο 99 να γυρίσει, τελείωσε ο χρόνος του.

Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει.

Το αφεντικό, πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 99, γυρνά στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!

Παρεμβαίνει ο βοηθός:
- Αφεντικό, έχουμε μόνο 75 βάρκες... Δεν υπάρχει νούμερο 99!

Το αφεντικό, μετά από σκέψη δευτερολέπτων, στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 66, είσαι εντάξει; Ζεις;
thumbnail
Ήταν ένας μαθηματικός, ένας φυσικός και ένας χημικός σε ένα πλοιό το οποίο
ναυάγησε (όχι, δεν ήταν ο Τιτανικος) και έτσι βρέθηκαν αυτοί οι τρεις κύριοι
ναυαγοί σε ένα ερημονήσι μαζί με ένα κιβώτιο κονσέρβες. Δυστυχώς όμως οι
κονσέρβες δεν είχαν ανοιχτήρι μαζί τους και έπρεπε αυτοί να βρουν ένα τρόπο να
τις ανοίξουν και ο καθένας παίρνει από ένα κονσερβοκούτι ώστε να προσπαθήσει
κάποιο τρόπο ανάλογο της επιστήμης του προκειμένου να το ανοίξει.
Ο φυσικός αφού μελετάει τη θέση του ήλιου τοποθετεί το κονσερβοκούτι κάτω από
τα γυαλιά του και περιμένει την επίδραση των ακρίνων του ηλίου που θα περνάνε
μέσα από τους φακούς των γυαλιών να λειτουργήσουν ως πανισχυρη οξυγονοκόλληση.
Δυστυχώς όμως, μία μέρα μετά και ακόμη δεν καταφέρνει τίποτα.
Ο χημικός με τη σειρά του αφού μελέτησε τη γεωγραφική θέση τους έβαλε το
κονσερβοκούτι στη θάλασσα από τη μεριά που υπήρχαν δυνατά ρεύματα και
μεγαλύτερη περιεκτικότητα σε αλάτι προκειμένου να σκουριάσει γρηγορότερα.
Περνάει μία μέρα και ακόμη όμως το κονσερβοκούτι δεν είχε πάθει τίποτα.
Οπότε λέει και ο μαθηματικός να δοκιμάσει αλλά οι άλλοι πετάγονται:
- Τι να δοκιμάσεις ρε συ; Η δική σου επιστήμη είναι μόνο θεωρία, τίποτα στην
πράξη.
- Και όμως κύριοι, εγώ βρήκα τη λύση στο πρόβλημα μας
- ... (Άφωνοι)
- ΕΣΤΩ ΑΝΟΙΧΤΗΡΙ...
thumbnail
Ήταν δύο αναρχικοί στην πλατεία των εξαρχείων και έπαιζαν σκάκι. Το παιχνίδι είχε προχωρήσει αρκετά όταν ο ένας πετάγεται και λέει ΜΑΤ (Σκακιστικός Ορος) και ο άλλος απαντά:
- 'Πού είναι να τους ξεσκίσω;;;'
thumbnail
Κάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μη πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ. Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες.
Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
- 'Τυχερές γυναίκες!', μουρμούρισε.
Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα του στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
- 'Καταπληκτικό!', αναφώνησε.
Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ του έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ. Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- 'Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες
τουαλέτες ενός αεροπλάνου!'
Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα του απάντησε:
- 'Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν... Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!'
thumbnail
- Ο φίλος μου ο Χρόνης, που πέθανε προχθές, άφησε ότι είχε και δεν είχε στο ορφανοτροφείο......
- Μπράβο, αυτό θα πει φιλανθρωπία. Και άφησε πολλά?????
-ναι...... Οκτώ παιδιά....!!!!!!!
thumbnail

Αναζητώντας την κύρια πηγή εσόδων


Όλα ξεκίνησαν με ένα τηλεφώνημα...

- Γεια σας, η δεσποινίς Σούλα;

- Μάλιστα, λέγετε παρακαλώ.

- Δεσποινίς Σούλα, εδώ ο Πασχάλης, ο λογιστής σας. Σας παίρνω για να σας πληροφορήσω ότι το όνομα σας συμπεριελήφθη στη λίστα του ΣΔΟΕ λόγω ασυμβατότητας της περιουσίας σας και του δηλωθέντος μισθού σας ως γραμματέως υπουργού.

- Παναγίτσα μου, και τώρα;

- Ακούστε με προσεκτικά. Στείλτε μου ένα αντίγραφο της κυρίας πηγής των εσόδων σας και θα δω τι μπορώ να κάνω.

- Τώρα αμέσως κύριε Πασχάλη, βγάζω ήδη φωτοτυπία και τη διαβιβάζω με φαξ...


Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu