Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα
Διάφορα και Τέλεια ανέκδοτα!
thumbnail
Πεθαίνει ένας τύπος και τον πάνε στο χωριό του να τον θάψουν σύμφωνα με την τελευταία του επιθυμία. Στο δρόμο όμως λίγο πριν το χωριό ανοίγει η πίσω πόρτα και πέφτει ο νεκρός στο δρόμο, ενώ ο οδηγός της νεκροφόρας που δεν πήρε χαμπάρι συνεχίζει την πορεία του.

Μετά από λίγο περνάει από κει ένα αμάξι και έτσι όπως είναι νύχτα και δεν υπάρχει ορατότητα πατάει το νεκρό. Ακούει ο συνοδηγός το θόρυβο και λέει στο συνοδηγό να κατέβουν να δουν τι έγινε και όταν βλέπουν το νεκρό νομίζοντας ότι αυτοί τον σκότωσαν αποφασίζουν να τον πετάξουν στη θάλασσα για να μην βρουν το μπελά τους.

Στη θάλασσα, το ξημέρωμα, ένας ψαράς μαζεύει τα δίχτυα νομίζοντας ότι η ψαριά είναι καλή αλλά τελικά ανασύρει το νεκρό από το βυθό και νομίζοντας ότι ο νεκρός παγιδεύτηκε στα δίχτυα και πνίγηκε και για να μην βρει και αυτός του μπελά του, του δένει μια πέτρα στο λαιμό και τον ξαναπετάει στη θάλασσα.

Παραπέρα βρίσκονται δυο τύποι οι οποίοι ψαρεύουν με ψαροτούφεκο και ο ένας μόλις βλέπει τον νεκρό τον περνάει για ψάρι και του δίνει μια με το καμάκι. Μόλις οι δυο τύποι καταλαβαίνουν ότι δεν πρόκειται για ψάρι αλλά για άνθρωπο τον βγάζουν κατ΄ ευθείαν έξω από τη θάλασσα και τον πάνε στο νοσοκομείο.

Εκεί, μετά από ώρες αναμονής έξω από την πόρτα της εντατικής βγαίνει ο γιατρός με ένα θλιμμένο ύφος και τους λέει: «Πέντε λεπτά πιο πριν να τον φέρνατε, τώρα θα τον είχαμε σώσει».
thumbnail
Στην αρχή:
- Τσακ μηνυματάκι
- Παπ απαντησούλα
- Τσακ μηνυματάκι
- Παπ απαντησούλα

Πριν το τέλος:
- Τσακ μηνυματάκι
- Τσακ μηνυματάκι
- Παπ αρια...
thumbnail
Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει.
Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ:
- Ολα μαζί, σύνολο 200ε για την διαμονή.
- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.
- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 300ε για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
- Τέλος πάντων...
- Επίσης 250ε για το γυμναστήριο.
- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
- Α, και τελος 200ε για το πάρκινγκ.
- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 2000ε επειδή γ@@@σες την γυναίκα μου.
- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γ@@@ύσες.

thumbnail
-Έχει χαθεί ένας στην έρημο και ρωτάει ένα Βεδουίνο πως θα πάει στην όαση.
Εκείνος του άπαντα: Θα πας ευθεία και μετά από 3 ημέρες στρίψε δεξιά...
thumbnail
Μπαίνει ένας βλάχος σε ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;
thumbnail
Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριό.
Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.
Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;
- Μια χαρά ήταν.
- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;
- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολωνάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. 'Περμανάντ;' με ρωτά, ναι απαντώ εγώ.
- Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει 'Μανικιούρ;'. 'Ναι' απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει 'Πεντικιούρ;'. 'Ναι' απαντώ.
- Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;
- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. 'Τραβεστί;'. 'Ναι' απαντώ εγώ. Εκεί Γιάννη μου πόνεσα...!!!!!!!!!
thumbnail
Μία μέρα, ξεκινάει η κοκκινοσκουφίτσα από το σπίτι της, να πάει φαγητό στη γιαγιάκα της. Επειδή όμως ο δρόμος για το σπίτι της είναι πολύ μακρύς, αποφασίζει να κόψει δρόμο από το δάσος. Καθώς περπατάει ανέμελα ανάμεσα στα δέντρα, ακούει ένα θρόισμα από το θάμνο δίπλα της! Γυρνάει, κι απότομα παραμερίζει τα φύλλα του θάμνου. Και τι να δει; Τον λύκο!
- Γεια σου λύκε, τι κάνεις; του λέει έντρομη.
- Καλά κοκκινοσκουφίτσα, εσύ; απαντάει.
- Μια χαρά, πρέπει να φύγω τώρα, να πάω στη γιαγιάκα μου.
Τρομαγμένη, επιταχύνει το βήμα της, μα λίγα μέτρα παρακάτω, ακούει πάλι έναν ήχο στο θάμνο δίπλα της. Ξαφνιασμένη, κοιτάζει πίσω από τα φύλλα του, και τι να δει; Τον λύκο!
- Γεια σου λύκε, τι κάνεις; του λέει φοβισμένη.
- Καλά, κοκκινοσκουφίτσα, εσύ; της απαντάει.
- Μια χαρά, μα πρέπει να φύγω τώρα και να πάω στη γιαγιάκα μου.
Με την καρδιά της να χτυπάει σαν ταμπούρλο από τον φόβο, επιταχύνει το βήμα της, τρέχοντας σχεδόν. Μα λίγα μέτρα παρακάτω, ακούει πάλι κάτι, από ένα θάμνο δίπλα της. Φοβισμένη, σκύβει και κοιτάζει να δει τι είναι πίαω από το θάμνο, και τι να δει; Τον λύκο!
- Γεια σου λύκε του λέει, τι κάνεις; του λέει τρομαγμένη.
- Ε, άμα πια ρε κοκκινοσκουφίτσα, θα μας αφήσεις να χέσουμε;
thumbnail
Πάνε δύο φίλοι για κυνήγι στο βουνό και λέει ο ένας:
- Έχε τον νου σου, μέχρι να κατουρήσω.
Την ώρα που κατούραγε, πετάγεται ένα φίδι και τον δαγκώνει στο πουλί του.
Φωνάζει τον φίλο του:
- Γιώργο, βοήθεια! Με τσίμπησε ένα φίδι! Πάρε τηλέφωνο τον γιατρό να μας πει τί να κάνουμε.
Παίρνει ο φίλος τηλέφωνο και του λέει ο γιατρός:
- Σκίσε με ένα μαχαίρι λίγο το μέρος που τον έχει τσιμπήσει το φίδι, και ρούφα το δηλητήριο και φτύνε το. Κατάλαβες; Ρούφα και φτύνε.
Κλείνει ο Γιώργος το τηλέφωνο και του λέει ο φίλος του όλο αγωνία
- Τί σου είπε ο γιατρός;
- Ότι θα πεθάνεις!
thumbnail
Μπαίνει ένας άνθρωπος σε ένα μικρό μαγαζάκι, και διαβάζει μια ταμπέλα:

«ΠΡΟΣΟΧΗ! Επικίνδυνος σκύλος»

Ο πελάτης καθώς προχωράει βλέπει ένα γέρικο σκυλί να ξαπλώνει νωχελικά στο πάτωμα.
«Καλά, αυτό είναι το επικίνδυνο σκυλί;» ρωτάει τον καταστηματάρχη προσπαθώντας να κρύψει το γέλιο του.
«Ναι» λέει αυτός.
«Εμένα πάντως δεν μου φαίνεται επικίνδυνο.»
«Κοίτα φίλε, τουλάχιστον τώρα που έβαλα την ταμπέλα κανένας δεν σκοντάφτει πάνω του»
thumbnail
Ήταν μια φορά δυο μανάδες και συζητούσαν για τους γιους τους που ήταν φοιτητές.

Λέει η πρώτη:
- Άσε ρε συ! Πήγα τις προάλλες να δω τον γιόκα μου, μπαίνω μες το σπίτι και τι να δω;;; Ήταν καμία 10ριά άτομα και έτρωγαν όλοι από το ίδιο σάντουιτς! Και να πεις ότι δεν έστελνα λεφτά;;;
Έστελνα…

Και η δεύτερη:
- Τι να μου πεις κι εσύ… Πήγα να δω κι εγώ τις προάλλες τον γιόκα μου, ανοίγω την πόρτα και τι να δω;;; Ήταν καμιά 10αριά άτομα και καπνίζαν όλοι από το ίδιο τσιγάρο!!!!! Και να πεις ότι δεν έστελνα λεφτά;;;
Έστελνα…
thumbnail
Ήταν σε ένα κλαμπ ένας πάμπλουτος και διάσημος οπότε κάποια στιγμή πάει ένας νεαρός στο τραπέζι και του λέει:
- Κύριε, θέλω να μου κάνετε μια χάρη.
- Αν μπορώ, λέει εκείνος, να στην κάνω.
- Ξέρετε, λέει ο νεαρός, τώρα που θα έρθει η κοπελιά μου θέλω να έρθετε στο τραπέζι να με χαιρετίσετε για να κάνω μόστρα. Μπάμπη με λένε.
Από εδώ, από εκεί, τον πείθει. Όντως έρχεται η κοπελιά, σηκώνεται ο πάμπλουτος, πηγαίνει στο τραπέζι και...
- Που 'σαι, ρε Μπάμπη, όλα καλά;
- Τι θες ρε μ***κα; Πάλι για λεφτά ήρθες;
thumbnail
Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας.

Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, επικρατεί ένα χάος και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του:

- Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη.

... Νεκρική σιγή στην αίθουσα...
thumbnail
Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.
100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...

Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιώ του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...

Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει:

'Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;'
Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει:

'Πνίγομαι, ρε μ*λ*κα!!!!!!!!!!!!!!!!
thumbnail
Οι φοιτητές έχουν εξετάσεις στο πανεπιστήμιο, και ο καθηγητής είναι πολύ αυστηρός:
- Έχετε στη διάθεση σας τρεις ώρες, τους λέει. Όποιο γραπτό παραδωθεί αργότερα δεν θα γίνει δεκτό.
Μετά από μισή ώρα στην αίθουσα μπαίνει καθυστερημένος ένας φοιτητής. Ζητάει τα θέματα από τον καθηγητή κι εκείνος του τα δίνει λέγοντάς του κυνικά:
- Αποκλείεται να προλάβεις! του λέει.
- Θα προλάβω! λέει ο φοιτητής.
Κάθεται σε μια θέση κι αρχίζει να γράφει. Πάνω στις τρεις ώρες, όλοι οι φοιτητές πηγαίνουν και αφήνουν τα γραπτά τους πάνω στην έδρα. Όλοι εκτός από τον αργοπορημένο. Αυτός μισή ώρα αργότερα τελειώνει το γραπτό του και πάει να το παραδώσει.
- Χα! Στο είχα πει ότι δεν θα προλάβεις! του λέει θριαμβευτικά ο καθηγητής. Δε θα δεχτώ το γραπτό σου!
Ο φοιτητής δείχνει να εκνευρίζεται.
- Ξέρετε ποιος είμαι εγώ; λέει στον καθηγητή.
Εκείνος τον κοιτάζει έκπληκτος και του αποκρίνεται αρνητικά με νεύρο.
- Σας ξαναρωτάω, ξέρετε ποιος είμαι εγώ εδώ που στέκομαι μπροστά σας;
- Ούτε ξέρω και ούτε με ενδιαφέρει, του απαντάει με ύφος γεμάτο ειρωνία ο καθηγητής.
- Ωραία! λέει ο φοιτητής.
Και με μια γρήγορη κίνηση, ανασηκώνει μερικά γραπτά, βάζει το δικό του στη μέση των χαρτιών και φεύγει τρέχοντας!!!
thumbnail
Πάει μια μέρα ένας, σε μια Τράπεζα στην αρμόδια υπάλληλο να ανοίξει λογαριασμό.
Πελ. Θέλω πολύ γρήγορα ν' ανοίξω λογαριασμό.
Υπ. Ένα λεπτό και θα σας εξυπηρετήσω.
Πελ. Τι λες μωρή που@@να βιάζομαι σου λέω
Υπ. Σας παρακαλώ κύριε πως μιλάτε έτσι;
Πελ. Αι γ... μωρή, βιάζομαι σου είπα.
Ο διευθυντής του καταστήματος ακούει την φασαρία και πάει να δει τι γίνεται.
Δι. Τι συμβαίνει; γιατί φωνάζετε και βρίζετε κύριε;
Πελ. Εγώ κύριε Διευθυντά κέρδισα χθες το τζάκ ποτ στο τζόκερ και ήρθα σήμερα ν' ανοίξω λογαριασμό.
Δι. Και σας καθυστερεί αυτή η που@@να;
thumbnail
Ήταν μία φορά ένας έξυπνος, ένας πολύ δυνατός και ένας βλάκας σε ένα αεροπλάνο.
Το αεροπλάνο τους πέφτει στην Αφρική πάνω από ένα χωριό των Ζουλού, και οι Μάο-Μάο αρχίζουν να τους κυνηγάνε.
Βλέπει ο έξυπνος μία σκάλα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.
Βλέπει ο δυνατός μία τεράστια σιδερένια χύτρα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.
Βλέπει ο βλάκας μία πέτρα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.
Όπως τρέχει ο έξυπνος, συναντά έναν γέρο:
- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.
- Γιατί με κυνηγάνε οι Μάο-Μάο!
- Και την σκάλα γιατί την κουβαλάς;
- Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, βάζω την σκάλα, ανεβαίνω σε ένα δέντρο, τραβάω την σκάλα, και δεν μπορούνε να με πιάσουνε!
- Ε, άμα είσαι έξυπνος! λέει ο γέρος με θαυμασμό.
Μετά φτάνει ο δυνατός στον γέρο:
- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.
- Μα δεν σου είπε ο μπροστινός; Γιατί με κυνηγάνε οι Μάο-Μάο!
- Και την σιδερένια χύτρα γιατί την κουβαλάς;
- Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, βάζω την χύτρα από πάνω μου, και δεν μπορούνε να με πιάσουνε!
- Ε, άμα είσαι δυνατός! λέει ο γέρος με θαυμασμό.
Μετά φτάνει ο βλάκας στον γέρο:
- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.
- Μα δεν σου είπαν οι δύο προηγούμενοι; Γιατί με κυνηγάνε οι Μάο-Μάο!
- Και την πέτρα γιατί την κουβαλάς;
- Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, πετάω την πέτρα, και τρέχω πολύ πιο γρήγορα!!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu