Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα
Διάφορα και Τέλεια ανέκδοτα!
thumbnail
Πεθαίνει ένας τύπος και τον πάνε στο χωριό του να τον θάψουν σύμφωνα με την τελευταία του επιθυμία. Στο δρόμο όμως λίγο πριν το χωριό ανοίγει η πίσω πόρτα και πέφτει ο νεκρός στο δρόμο, ενώ ο οδηγός της νεκροφόρας που δεν πήρε χαμπάρι συνεχίζει την πορεία του.

Μετά από λίγο περνάει από κει ένα αμάξι και έτσι όπως είναι νύχτα και δεν υπάρχει ορατότητα πατάει το νεκρό. Ακούει ο συνοδηγός το θόρυβο και λέει στο συνοδηγό να κατέβουν να δουν τι έγινε και όταν βλέπουν το νεκρό νομίζοντας ότι αυτοί τον σκότωσαν αποφασίζουν να τον πετάξουν στη θάλασσα για να μην βρουν το μπελά τους.

Στη θάλασσα, το ξημέρωμα, ένας ψαράς μαζεύει τα δίχτυα νομίζοντας ότι η ψαριά είναι καλή αλλά τελικά ανασύρει το νεκρό από το βυθό και νομίζοντας ότι ο νεκρός παγιδεύτηκε στα δίχτυα και πνίγηκε και για να μην βρει και αυτός του μπελά του, του δένει μια πέτρα στο λαιμό και τον ξαναπετάει στη θάλασσα.

Παραπέρα βρίσκονται δυο τύποι οι οποίοι ψαρεύουν με ψαροτούφεκο και ο ένας μόλις βλέπει τον νεκρό τον περνάει για ψάρι και του δίνει μια με το καμάκι. Μόλις οι δυο τύποι καταλαβαίνουν ότι δεν πρόκειται για ψάρι αλλά για άνθρωπο τον βγάζουν κατ΄ ευθείαν έξω από τη θάλασσα και τον πάνε στο νοσοκομείο.

Εκεί, μετά από ώρες αναμονής έξω από την πόρτα της εντατικής βγαίνει ο γιατρός με ένα θλιμμένο ύφος και τους λέει: «Πέντε λεπτά πιο πριν να τον φέρνατε, τώρα θα τον είχαμε σώσει».
thumbnail
Κάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μη πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ. Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες.
Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
- 'Τυχερές γυναίκες!', μουρμούρισε.
Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα του στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
- 'Καταπληκτικό!', αναφώνησε.
Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ του έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ. Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- 'Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες
τουαλέτες ενός αεροπλάνου!'
Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα του απάντησε:
- 'Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν... Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!'
thumbnail
Ήταν 3 παπάδες και λέει ο ένας:
- Εγώ στην εκκλησία κάνω έναν κύκλο στο πάτωμα και μετά πετάω τα λεφτά του παγκαριού ψηλά στον αέρα. Όσα πέσουν μέσα τον κύκλο είναι του Θεού και τα υπόλοιπα δικά μου.
Λέει ο δεύτερος παπάς:
- Εγώ τραβάω μία γραμμή στο πάτωμα. Πετάω τα λεφτά ψηλά στον αέρα. Όσα πέφτουν δεξιά είναι δικά μου, όσα πέφτουν αριστερά είναι του Θεού.
Λέει και ο τρίτος παπάς:
- Εγώ πετάω τα λεφτά ψηλά στον αέρα. Όσα πιάσει ο Θεός είναι δικά του και όσα δεν τα θέλει και πέσουν κάτω είναι δικά μου.
thumbnail
Κάποτε μία γυναίκα βρηκε εναν βάτραχο πού ειχε πιαστει σέ μία παγίδα. ο βάτραχος ειπε:
-αν μέ ελευθερώσεις, θά πραγματοποιήσω τρεις επιθυμίες σου, καί οτι επιθυμεις γιά σένα, θά πραγματοποιετται επίσης καί γιά τόν αντρα σου, αλλά γί αυτόν 10 φορές περισσότερο.
η γυναίκα ελευθέρωσε λοιπόν τό βάτραχο.
Η πρώτη της επιθυμία ηταν νά γίνει η πιό ομορφη γυναίκα στόν κόσμο.
ο βάτραχος τήν προειδοποίησε:
-Μήν ξεχνας, ο αντρας σου θά ειναι επίσης o πιό oμορφος αντρας στόν κόσμο, ενας αδωνις, πού ολες οι γυναικες θά θέλουν νά κατακτήσουν.
η γυναίκα απάντησε:
-Δέν μέ πειράζει γιατί εγώ θά ειμαι η πιό ομορφη γυναίκα στόν κόσμο καί αυτός θά εχει μάτια μόνο γιά μένα!
Καί ετσι εγινε η πιό ομορφη γυναίκα στόν κόσμο.
η δεύτερη επιθυμία της ηταν νά γίνει η πιό πλούσια γυναίκα στόν κόσμο.
ο βάτραχος ειπε:
-Θυμήσου οτι ο αντρας σου θά ειναι 10 φορές πιό πλούσιος από εσένα.
Καί αυτή απάντησε:
-Κανένα πρόβλημα, οτι ειναι δικό του ειναι δικό μου καί οτι ειναι δικό μου ειναι δικό του.
Καί ετσι εγινε η πιό πλούσια γυναίκα στόν κόσμο. ο βάτραχος ρώτησε γιά τήν 3η επιθυμία της καί αυτή ειπε:
-Θέλω νά πάθω ενα πολύ μικρό ΕΜΦΡΑΓΜΑ!

thumbnail
Μια κοπέλα ντυμένη με όσα λιγότερα μπορεί (κοινώς τα έχει πετάξει όλα απ'έξω) πλησιάζει μια γυναίκα σε ένα εστιατόριο και την ρωτάει 'η τουαλέτα που είναι;' Κι αυτή απαντάει:

- Ευθεία μπροστά θα βρεις μια πόρτα με μια ταμπέλα που θα γράφει ΚΥΡΙΕΣ. Μην δώσεις σημασία, μπες.

thumbnail
Ο αποχωρών Γενικός Διευθυντής μιας εταιρίας συναντά για τελευταία φορά τον νεαρό αντικαταστάτη του και του δίνει τρεις φακέλους.

- 'Πριν φύγει εκείνος τον οποίο διαδέχτηκα, έκανε το ίδιο και για μένα. Έτσι θα συνεχίσω την παράδοση και σε σένα' του λέει. 'Στο πρώτο σημάδι δυσκολίας, άνοιξε τον πρώτο φάκελο. Στην επόμενη δυσκολία, άνοιξε τον δεύτερο. Αν συνεχιστούν, άνοιξε τον τρίτο. Καλή τύχη.'

Ο νέος διευθυντής γύρισε στο γραφείο του, άνοιξε ένα συρτάρι και έριξε τους φακέλους μέσα. Έξι μήνες αργότερα, τα έξοδα ανέβηκαν και τα κέρδη έπεσαν κατακόρυφα. Σοκαρισμένος ο νεαρός, ανοίγει τον πρώτο φάκελο και διαβάζει:  'Ρίξε όλο το φταίξιμο σε μένα.'

Την επόμενη μέρα, συγκαλεί Γενική Συνέλευση και κάνει ακριβώς αυτό. Με λίγη προσπάθεια, η κρίση ξεπεράστηκε. Μετά από λίγο καιρό, οι πωλήσεις πέφτουν δραματικά. Ο απελπισμένος διευθυντής, ανοίγει τον δεύτερο φάκελο. 'Αναδιοργανώσου', έλεγε.

Η επόμενη μέρα, φέρνει την δεύτερη Γενική Συνέλευση και η αναδιοργάνωση απέδωσε καρπούς. Η κρίση ξεπεράστηκε.
Έναν χρόνο αργότερα, όλα πήγαν κατά διαόλου. Οι πωλήσεις στο πάτωμα. Τα έξοδα στο ταβάνι. Και δεν έφταναν όλα αυτά, όλοι κατηγορούσαν τον νέο διευθυντή. Βιαστικός ο νεαρός τρέχει στο γραφείο του, κλείνει πίσω του την πόρτα, βυθίζεται στην καρέκλα του, ανοίγει το συρτάρι, βγάζει τον τρίτο φάκελο και τον ανοίγει. 'Ετοίμασε τρεις φακέλους....' έγραφε. 
thumbnail
Ο σερβιτόρος προς τον πελάτη :
Λοιπόν κύριε , πώς βρήκατε το κοτόπουλο ;
Και ο πελάτης :
- Εντελώς... τυχαία ! Ήταν κρυμμένο κάτω από μια... πατάτα !
thumbnail
Μπαίνει ένας cowboy μέσα σε ένα σαλούν και παραγγέλνει μία μπύρα. Όταν τελειώνει βγαίνει έξω να φύγει αλλά δεν βλέπει το άλογό του. Ξαναμπαίνει μέσα στο σαλούν και λέει :
- Αν δεν είναι εδώ αύριο το άλογό μου θα γίνει ότι έγινε και στο Ελ Πάσο.
Απορημένοι οι υπόλοιποι στο σαλούν δεν ήξεραν τι έγινε στο Ελ Πάσο αλλά δεν τον ρωτάνε. Πάει την άλλη μέρα το βλέπει το άλογο του εκεί να κάθετε, πάει μέσα ξανά να πιει τη συνηθισμένη μπύρα του, βγαίνει πάλι έξω μα πάλι δεν βλέπει το άλογο. Ξαναμπαίνει μέσα και τους λέει :
- Αν δεν είναι εδώ αύριο το άλογό μου θα γίνει ότι έγινε και στο Ελ Πάσο.
Απορημένοι πάλι αυτοί που ξανακούνε αυτή τη λέξη αλλά πάλι δεν τον ρωτάνε τι είναι αυτό.
Πάει ξανά την άλλη μέρα βλέπει το άλογό, του πάει μέσα παίρνει την μπύρα πάει να βγει δεν βλέπει το άλογό του μπαίνει μέσα και λέει :
- Αν δεν είναι εδώ αύριο το άλογό μου θα γίνει ότι έγινε και στο Ελ Πάσο.
Αυτοί δεν αντέχουν άλλο και του λένε :
- Για κάτσε ρε φίλε τι έγινε στο Ελ Πάσο;
Και τους απαντάει αυτός :
- Πήγα με τα πόδια!
thumbnail
Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ' όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε.
Όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού. Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:

- Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε, δεν είναι σωστό το διάβασμά σου, γι' αυτό και κόβεσαι!

- Όχι κύριε καθηγητά, δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα, έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.

- Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;

- Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω.

Αν όμως όχι, θα με περάσετε και μάλιστα με βαθμό 10.

- Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.

- Λοιπόν το ερώτημα: Τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.

Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη, κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους.

Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος να συναντήσει τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.

- Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;

- Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω, πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.

Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία...

- Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;

Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:

- Τι κάνετε κύριε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;

- Να, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε...

- Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.

Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:

- Ααα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη
γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10, ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!
thumbnail
Σε μία δίκη, ο δικηγόρος του μηνυτή (ενάγων) κάλεσε την πρώτη του μάρτυρα (κατηγορίας), μια γιαγιά.
Την πλησίασε και την ρώτησε: «Κυρία Νομικού, με γνωρίζετε?»

Και η μάρτυς απάντησε, «Μα ναι, σας γνωρίζω κ. Καρρά.
Σας γνωρίζω από όταν ήσασταν μικρό αγόρι, και ειλικρινά, η απογοήτευση που μου δώσατε είναι μεγάλη. Ψεύδεστε ασυστόλως, κερατώνετε τη γυναίκα σας, χειραγωγείτε τον κόσμο και τους κουτσομπολεύετε πίσω από την πλάτη τους.
Κάνετε τον καμπόσο, όταν δεν μπορείτε να μοιράσετε ούτε δυο γαϊδουριών το άχυρο!
Ναι, σας γνωρίζω!»

Ο δικηγόρος έμεινε έκπληκτος.
Μη γνωρίζοντας τι να κάνει, έδειξε τον δικηγόρο υπεράσπισης και ρώτησε ξανά:
'κ. Νομικού, γνωρίζετε τον δικηγόρο υπεράσπισης?»

Και εκείνη απάντησε πάλι, «Nαι τον γνωρίζω.
Τον γνωρίζω από όταν ήταν νεώτερος. Είναι τεμπέλης, φανατικός, και αλκοολικός.
Δεν έχει ούτε μία κανονική σχέση, και η νομική του εξάσκηση είναι η χειρότερη σε ολόκληρη την Πολιτεία! Και δεν κάνω λόγο για το κεράτωμα της συζύγου του με 3 διαφορετικές φιλενάδες, εκ των οποίων η μία είναι η γυναίκα σου. Ναι, τον ξέρω.»

Ο δικηγόρος υπεράσπισης κόντεψε να πεθάνει.

Ο δικαστής κάλεσε και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα και με πολύ χαμηλή φωνή είπε:

«Εάν έστω ένας από εσάς τους δύο ηλίθιους, τη ρωτήσει εάν με γνωρίζει, θα σας στείλω και τους δύο στην ηλεκτρική καρέκλα συννενοηθήκαμε;;;;».
thumbnail
Ήταν ένας μικρός που έπαιζε στην αυλή του σπιτιού του με μια μπάλα.
Ξαφνικά του πέφτει στην διπλανή αυλή. Έτσι πήγε να την πάρει.
Φτάνοντας στην αυλή λέει στον γείτονα: «Μπορώ να πάρω την μπάλα μου;»
Ο γείτονας του λέει: «Φυσικά αλλά πρόσεχε»
Παρατηρώντας ο μικρός την αυλή λέει: «Τι είναι αυτό;»
Και ο γείτονας απαντάει: «Ένα ποτιστήρι.»
«Αχα χα χα ο πατέρας μου έχει 3.»,λέει ο μικρός και φεύγει
Μετά από λίγο του ξαναπέφτει η μπάλα και πηγαίνει να την πάρει.
«Μπορώ να την πάρω; «,λέει ο μικρός
«Ναι!», απαντάει ο γείτονας
Ξανακοιτώντας την αυλή λέει : Τι είναι αυτό;»
«Τσάπα.», λέει ο γείτονας
«Α χα χα χα ο πατέρας μου έχει 3!»
Ο γείτονας άρχισε να νευριάζει.
Μετά από λίγο του ξαναπέφτει και όταν πήγε ο γείτονας κατουρούσε και του λέει:» Ξέρεις τι είναι αυτό; Πουλάκι. Μην μου πεις ότι ο πατέρας σου έχει 3;»
Και απαντάει ο μικρός: «Όχι αλλά είναι 3 φορές αυτό!»
thumbnail

Ναυαγούν τρεις γυναίκες σε ερημικό νησί.
Αρχίζουν να ψάχνουν όλη την παραλία για ίχνος ζωής στο νησί.
Βλέπουν να έχει ξεβράσει το κύμα ένα μπουκάλι με ένα μήνυμα.
Το ανοίγουν και διαβάζουν: 'Όποιος βρει αυτό το σημείωμα μπορεί να κάνει από μία ευχή.'
Ενθουσιασμένες αρχίζουν να κάνουν τις ευχές τους. Λέει η μελαχρινή:
- Θέλω να κλείσω τα μάτια μου και να βρεθώ στο σπίτι μου!
Δεν προλαβαίνει να τελειώσει την ευχή της και εξαφανίζεται...
Λέει και η κοκκινομάλλα:
- Θέλω να κλείσω τα μάτια μου και να βρεθώ στο σπίτι μου!
Εξαφανίζεται και αυτή.
Βλέπει η ξανθιά τις φίλες της να εξαφανίζονται μία-μία και λέει και αυτή:
- Θέλω να ξαναγυρίσουν οι φίλες μου πίσω... Τι θα κάνω εδώ μόνη μου;
thumbnail
Ο αξιωματικός υπηρεσίας στο αστυνομικό τμήμα , διαβάζει το ποινικό μητρώο του υπόπτου
που μόλις έφεραν μπροστά του τα αστυνομικά όργανα :
-Βλέπω εδώ , κουμπάρε ,λέει στον κρατούμενο , ότι τό 'χεις το παρελθόν σου :
λωποδυσία ,κλοπή,ένοπλη ληστεία,απάτη,βιασμός,βιασμός,ξανά βιασμός και πάλι βιασμός...
-Βλέπετε , κύριε αστυνόμε , τον διακόπτει ο κρατούμενος , μου πήρε κάμποσο καιρό μέχρι
να ανακαλύψω την πραγματική μου κλίση!
thumbnail
Ένας ηλικιωμένος, ενώ γυμναζόταν σε ένα γυμναστήριο, πρόσεξε μια γλυκύτατη νέα κοπέλα. Ρώτησε λοιπόν έναν προπονητή που πέρναγε...
- Ποιό μηχάνημα υπάρχει εδώ, που θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω, ώστε να κάνω εντύπωση σε εκείνη εκεί, την γλύκα;
Ο προπονητής, τον κοιτάζει από πάνω έως κάτω και του λέει...
- Εγώ, στην θέση σας, θα χρησιμοποιούσα να εκεί.. στον προθάλαμο... το ΑΤΜ...
thumbnail
Ηταν ένας γνωστός μπασκετμπολίστας σε ένα μπαρ και του κολλάει μια γκομενάρα
ξανθιά με μακριά πόδια, πλούσιες καμπύλες κι ένα τοσοδά μίνι. Χωρίς
πολλά-πολλά
φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της.
Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει
ένα
τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για
διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι'αυτό.
Υστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα
τατουάζ
που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.
Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα
τατουάζ που λέι AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει.Την προλαβαίνει
αυτός και της λέει:
-Μη φοβάσαι. Αν συνεχίσεις έτσι σε λίγο θα γράφει AdIDaS.
thumbnail
Ηταν ένας ξεβουλωτής βόθρων μαζί με τον μαθητευόμενο βοηθό του και πήγαν στο
σπίτι μιας κυρίας, της οποίας η μπανιέρα είχε γεμίσει σκατά και έπρεπε με λίγα
λόγια να ξεβουλώσουν την μπανιέρα να φύγουν τα σκατά.
Πάει λοιπόν εκεί ο μάστορας και πλούτς! βουτάει μέσα στην μπανιέρα με τα
σκατά.
Μετά από λίγο βγαίνει και λέει στο βοηθό του:
-Βοηθέ κατσαβίδι.
Του δίνει λοιπόν ο βοηθός το κατσαβίδι και ξανά πλάτς! ο μάστορας στα σκατά.
Βγαίνει μετά από λίγο και:
-Βοηθέ την πένσα.
Του δίνει ο βοηθός την πένσα...και τέλος πάντων μετά από πολλές βοουτιές και
γεμάτος σκατά ο μάστορας βγαίνει και λέει στον βοηθό του:
-Αντε ρε βλάκα, κοίτα να μαθαίνεις γιατί αλλιώς μια ζωή βοηθός θα μείνεις...
thumbnail
Ρωτάει το παιδί τη μάνα :
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός ;
- Ναι χρυσό μου !
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Aγιος Βασίλης ;
- Ναι χρυσό μου !
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο Θεούλης ;
- Ναι χρυσό μου !
- Ε τότε μάνα ... τον πατέρα τι τον θέλουμε ;
thumbnail
Ένας τύπος μπαίνει σε μια δημόσια υπηρεσία και ρωτάει κάποιον που καθόταν στην γωνία.
- Περιμένει πολύς κόσμος;
- Τι να σας πω, κι εγώ καινούργιος είμαι. Είμαι εδώ μόνο δύο μήνες.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu