Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα
Διάφορα και Τέλεια ανέκδοτα!
thumbnail
Ένας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:
- 'Μωρή', της λέει, 'άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!'
- 'Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;'
- 'Έλα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Άνοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου είπα, και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και σκασμός εσύ.'
- 'Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και εσείς, χωρίς λόγο με βρίζετε!¨'
- 'Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα, και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό.'
Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο της τράπεζας, εξοργίζεται. Πλησιάζει στο σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:
- 'Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος.'
- 'Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Έχω κερδίσει 1.5 δις στο λόττο και ήρθα να το καταθέσω.'
- 'Χμ, και σου κάνει νούμερα η παλιοβρόμα, ε;' 
thumbnail
Ήταν μια φορά ένας αγρότης ο οποίος έπρεπε να φύγει για δουλειές στο εξωτερικό και άφησε στο πόδι του έναν εργάτη του που δούλευε μαζί του πολλά χρόνια και τον εμπιστευόταν πολύ, να φυλάει το σπίτι του και τον στάβλο του.
Του είπε λοιπόν να τον πάρει τηλέφωνο μόνο όταν συμβεί κάτι σοβαρό. Περνάνε λοιπόν 15 μέρες και κανένα τηλέφωνο από τον εργάτη του. Παίρνει λοιπόν αυτός τηλέφωνο και τον ρωτάει:

ΑΓΡΟΤΗΣ: Τι έγινε Μήτσο εκεί όλα καλά;
ΜΗΤΣΟΣ: 'Ασε αφεντικό είμαι πολύ τσατισμένος...
Α: Γιατί ρε Μήτσο τι έγινε;
Μ: 'Α σε αφεντικό έσπασε το φτυάρι που έσκαβα, για αυτό είμαι τσατισμένος.

Ο αγρότης παραξενεμένος τον ρωτάει:
ΑΓΡΟΤΗΣ: Καλά ρε παιδί μου μην σκας έχουμε τόσα φτυάρια... Αλήθεια όμως πώς έσπασε το φτυάρι;
ΜΗΤΣΟΣ: Α, έσπασε καθώς έθαβα τον σκύλο στον κήπο.
Α: Το σκύλο; Τον αγαπημένο μου σκύλο; Πω, πω τι θα κάνω εγώ τώρα; Και πώς πέθανε;
Μ: Α, πνίγηκε στην πισίνα!
Α: Στην πισίνα μα η πισίνα είναι άδεια εδώ και 5 χρόνια!
Μ: Α, ναι την γέμισαν οι πυροσβέστες με τις μάνικες!
Α: Οι πυροσβέστες; Τι δουλειά έχουν εκεί οι πυροσβέστες;
Μ: Α, ναι έπιασε φωτιά ο στάβλος σου και ήρθαν να την σβήσουν...
Α: Έπιασε ο στάβλος μου; Πω, πω δεν το πιστεύω! Ο στάβλος μου που είχα όλα τα άλογα τα αραβικά τις πιο σπάνιες ράτσες; Και κάηκαν όλα τα άλογα Μήτσο;
Μ: Ναι όλα αφεντικό δεν έμεινε ούτε ένα...
Α: Πω πω, συμφορά που με βρήκε... Και πως κάηκε ο στάβλος μου Μήτσο;
Μ: Α ναι από τα κεριά...
Α: Από τα κεριά; Ποια κεριά;
Μ: Από τα κεριά από την κηδεία της μάνας σου.
Α: Πέθανε η μανούλα μου; Η αγαπημένη μου μαμά; Δεν το πιστεύω... Και από τι πέθανε η μάνα μου Μήτσο;
Μ: Από τον καημό της αφεντικό, από τον καημό της...
Α: Από τον καημό της Μήτσο; Για ποιο πράγμα είχε καημό η συγχωρεμένη η μανούλα μου;
Μ: Από τον θάνατο των παιδιών σου αφεντικό....Την μέρα που έφυγες καθώς περνούσαν τον δρόμο, ένα φορτηγό πέρασε και τα πάτησε και τα τρία!
Α: Ωχ θεέ μου! Τα παιδάκια μου; Δεν το πιστεύω! Δεν μπορεί, δεν μπορεί... Ούτε ένα θετικό ούτε ένα...
Μ: Αχ, όχι αφεντικό έχω και ένα θετικό..
Α: Για πες το ρε Μήτσο..
Μ: Οι εξετάσεις για το AIDS που έκανες τις θυμάσαι; Ε, βγήκαν θετικές!
thumbnail
Μια κυρία της αριστοκρατίας παραγγέλνει σε ένα επιπλοποιό ένα ερμάρι για το δωμάτιο της. 2 μέρες αφού το είχε παραλάβει τηλεφωνεί αγανακτισμένη στον επιπλοποιό:
- Το ερμάρι που μου έφερες πρέπει να έρθεις να το φτιάξεις γιατί κάθε φορά που περνά το τρόλεϊ από κάτω, αυτό κάνει ένα πολύ παράξενο θόρυβο και μου σπάει τα νεύρα.
Ο επιπλοποιός παίρνει τα εργαλεία του και πάει στο σπίτι της κύριας. Πράγματι μετά από λίγο περνά από κάτω το τρόλεϊ και το ερμάρι κάνει ένα παράξενο τρίξιμο που ούτε και αυτός μπόρεσε να προσδιορίσει από ποιο σημείο ερχόταν ο θόρυβος. Έτσι λέει στην κύρια:
- Θα μπω μέσα στο ερμάρι έτσι ώστε όταν περάσει το τρόλεϊ από κάτω να βρω το πρόβλημα και να το φτιάξω. Για κακή του τύχη όμως εκείνη την στιγμή έρχεται σπίτι ο σύζυγος και ανοίγοντας το ερμάρι για να κρεμάσει το σακάκι του βρίσκει μέσα τον επιπλοποιό.
- Τι κανείς εδώ μέσα εσύ ρε;;; του λέει
- Καλά άμα σου πω τώρα ότι περιμένω να περάσει το τρόλεϊ θα με πιστέψεις;
thumbnail
Ένα αντρόγυνο βοσκοί κάθονται κάτω από ένα δέντρο ενώ τα ζώα τους βοσκούν στο λιβάδι. Κάποια στιγμή ο καιρός χαλάει και αρχίζουν να πέφτουν κεραυνοί.

Πέφτει ένας σε ένα πρόβατο, τέζα το πρόβατο!

Βοσκός: 'Άαααααντεεεεεε'.

Πέφτει άλλος ένας κεραυνός σε άλλο πρόβατο, τέζα και αυτό!

Βοσκός: 'Άαααααντεεεεεε'.

Πέφτει ένας τρίτος κεραυνός πάνω στη γυναίκα του βοσκού, κάρβουνο η γυναίκα του!!

Βοσκός: 'Άαααααντεεεεεε ντεεε!!!!'

thumbnail
Δυο όχι ιδιαίτερα ευφυείς μοναχοί στέκονται έξω απο ένα μοναστήρι. Εκείνη την στιγμή περνάει ενα αυτοκίνητο και τους ρωτάει ο οδηγός:

- Είστε μοναχοί? τους ρωτάει.
- Όχι, ειναι και άλλοι μέσα! αυτοί απαντάνε.
thumbnail
Ένας οδηγός νταλίκας σταματάει σε ένα πάρκινγκ για να κοιμηθεί μέσα στην νταλίκα.
Ξαφνικά κάποιος του χτυπάει το τζάμι και τον ρωτάει:
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τρεις και είκοσι.
Μετά από λίγη ώρα ένας άλλος περαστικός του χτυπάει πάλι το τζάμι.
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τέσσερις παρά δέκα.
Ο οδηγός για να μπορέσει να κοιμηθεί, γράφει σε ένα μεγάλο χαρτί: 'ΔΕΝ ΕΧΩ ΩΡΑ' και το κολλάει πάνω στο παράθυρο.
Μετά από κάποια ώρα κάποιος του ξαναχτυπάει το τζάμι και του λέει:
- Είναι πέντε παρά δέκα...
thumbnail
Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας.

Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, επικρατεί ένα χάος και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του:

- Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη.

... Νεκρική σιγή στην αίθουσα...
thumbnail
Ένα παιδί παίρνει το λεωφορείο μετά το σχολείο και ετοιμάζεται να βγάλει το εισιτήριο. Ξαφνικά βάζει τα κλάματα. Ο εισπράκτορας το βλέπει και το ρωτά περίεργα:
- 'Τι συμβαίνει μικρέ, γιατί κλαις;'
- 'Έχασα, κύριε, τα χρήματά μου. Σας το ορκίζομαι είχα ένα κατοστάρικο μέσα στην τσέπη μου, μα τώρα δεν το βρίσκω.'
Ο εισπράκτορας λυπάται το παιδί και του λέει:
- 'Καλά δεν πειράζει, πες ότι το πλήρωσες το εισιτήριό σου.'
Και τότε το παιδί γεμάτο απορία του λέει:
- 'Και που είναι τα ρέστα;'
thumbnail
Ήταν 3 παπάδες και λέει ο ένας:
- Εγώ στην εκκλησία κάνω έναν κύκλο στο πάτωμα και μετά πετάω τα λεφτά του παγκαριού ψηλά στον αέρα. Όσα πέσουν μέσα τον κύκλο είναι του Θεού και τα υπόλοιπα δικά μου.
Λέει ο δεύτερος παπάς:
- Εγώ τραβάω μία γραμμή στο πάτωμα. Πετάω τα λεφτά ψηλά στον αέρα. Όσα πέφτουν δεξιά είναι δικά μου, όσα πέφτουν αριστερά είναι του Θεού.
Λέει και ο τρίτος παπάς:
- Εγώ πετάω τα λεφτά ψηλά στον αέρα. Όσα πιάσει ο Θεός είναι δικά του και όσα δεν τα θέλει και πέσουν κάτω είναι δικά μου.
thumbnail
Στον εγκέφαλο ενός άντρα βρίσκεται λοιπόν αυτό το κύτταρο στο κεφάλι, κοιτάει από εδώ… τίποτα, κοιτάει από κει… τίποτα,
ξανακοιτάει, χμμμ τίποτα... πουθενά δεν βλέπει άλλο κύτταρο για παρέα.

Ξαφνικά κάποια στιγμή βλέπει άλλο ένα! με μεγάλη του χαρά , το χαιρετά και του λέει:
-Έλα φίλε μου! από ότι φαίνεται είμαστε τα μόνα εγκεφαλικά κύτταρα σ αυτό το σώμα!'

Απαντά τότε το άλλο, με έκπληξη:

-'ΟΧΙ ΡΕ! έλα κάτω! όλοι εκεί είμαστε !
thumbnail
Κάποτε μία γυναίκα βρηκε εναν βάτραχο πού ειχε πιαστει σέ μία παγίδα. ο βάτραχος ειπε:
-αν μέ ελευθερώσεις, θά πραγματοποιήσω τρεις επιθυμίες σου, καί οτι επιθυμεις γιά σένα, θά πραγματοποιετται επίσης καί γιά τόν αντρα σου, αλλά γί αυτόν 10 φορές περισσότερο.
η γυναίκα ελευθέρωσε λοιπόν τό βάτραχο.
Η πρώτη της επιθυμία ηταν νά γίνει η πιό ομορφη γυναίκα στόν κόσμο.
ο βάτραχος τήν προειδοποίησε:
-Μήν ξεχνας, ο αντρας σου θά ειναι επίσης o πιό oμορφος αντρας στόν κόσμο, ενας αδωνις, πού ολες οι γυναικες θά θέλουν νά κατακτήσουν.
η γυναίκα απάντησε:
-Δέν μέ πειράζει γιατί εγώ θά ειμαι η πιό ομορφη γυναίκα στόν κόσμο καί αυτός θά εχει μάτια μόνο γιά μένα!
Καί ετσι εγινε η πιό ομορφη γυναίκα στόν κόσμο.
η δεύτερη επιθυμία της ηταν νά γίνει η πιό πλούσια γυναίκα στόν κόσμο.
ο βάτραχος ειπε:
-Θυμήσου οτι ο αντρας σου θά ειναι 10 φορές πιό πλούσιος από εσένα.
Καί αυτή απάντησε:
-Κανένα πρόβλημα, οτι ειναι δικό του ειναι δικό μου καί οτι ειναι δικό μου ειναι δικό του.
Καί ετσι εγινε η πιό πλούσια γυναίκα στόν κόσμο. ο βάτραχος ρώτησε γιά τήν 3η επιθυμία της καί αυτή ειπε:
-Θέλω νά πάθω ενα πολύ μικρό ΕΜΦΡΑΓΜΑ!
thumbnail
Κυρία θέλει να βάλει τέντες στο μπαλκόνι. Ανοίγει τον τηλεφωνικό κατάλογο, ψάξε, ψάξε, βρίσκει 'ΜΠΑΜΠΗΣ - ΤΕΝΤΕΣ'.

Τηλεφωνάει στον τεντά...

- 'Μπάμπης. Tέντες'... ακούγεται μια μάγκικη, απότομη φωνή.
'Ναι, καλή σας ημέρα. Θα ήθελα μια τέντα για το μπαλκόνι μου', του λέει η κυρία.

- 'Αυριο, 11:30', απαντά ο τεντάς και κλείνει το τηλέφωνο.
...Την επόμενη μέρα. Χτυπάει το κουδούνι...

- 'Ναι; Ποιος είναι;', ρωτά η κυρία.
- 'Μπάμπης. Τέντες', απαντά ξερά ο τεντάς.
- 'Στον 4ο'.

Ανεβαίνει πάνω και η κυρία του ανοίγει.
- 'Καλή σας ημέρα'.

- 'Μέρα. Μπάμπης. Tέντες', απαντά ο τεντάς.

- 'Απο δώ από δω. Περάστε'.
Βγαίνει στο μπαλκόνι ο Μπάμπης, ανεβαίνει στη σκάλα και λέει στη κυρία:
- 'Φραπέ. Γλυκό'.
Πάει η κυρία να του φτιάξει. Οταν επιστρέφει...

- 'Και νερό. Κρύο', της λέει ο τεντάς στο ίδιο απότομο ύφος.

Πάει η κυρία να του φέρει και νερό ώσπου ακούει το κουδούνι.

- 'Ναι;', ρωτάει από το θυροτηλέφωνο.

- 'Μπάμπης. Τέντες'.

- 'Μα έχει έρθει ήδη ένας... Εσείς ποιός είστε;'

- 'Μπάμπης. Επεσα'.
thumbnail
‎- Σου ετοιμάζω ταξίδι! Μάντεψε πού.
- Από τί αρχίζει;
- Από ''μ''.
- Δεν ήταν ανάγκη βρε μωρό μου. Ξέρω, στη Μύκονο!
- Στη μάνα σου. ^^
thumbnail
Μια φορά βρίσκει ένας πρεζάκιας ένα λυχνάρι. Αφού το τρίβει αρκετές φορές, βγαίνει από μέσα ένα τζίνι:
- Γεια σου αφέντη, μπορώ να σου πραγματοποιήσω όποια ευχή θες!
- Αλήθεια;
- Ναι!
- Έχεις ένα ευρώ;
thumbnail
Ήταν ένας καθηγητής πανεπιστήμιου και ήθελε να εξετάσει τους μαθητές του για να δει ποιοι περνούν.
Μπαίνει ο πρώτος λοιπόν και τον ρωτά:
Είσαι σε ένα τραίνο και μπαίνεις σε ένα βαγόνι, ζεσταίνεσαι, τι κάνεις.
Αυτός απαντά:
Ανοίγω το παράθυρο.
Ξαναρωτά:
Από την ατμοσφαιρική πίεση και τη δύναμη που το τραίνο σκίζει τον αέρα θα μου πεις πόσο τρέχει;
-Δεν ξέρω.
-Κόβεσαι.
Και οι επόμενοι το ίδιο έλεγαν και κόπηκαν όλοι. Κάπου προς το τέλος έρχεται ένας μαθητής.
Ο καθηγητής ρωτά:
Μπαίνεις σε ένα τραίνο, μέσα σε ένα βαγόνι και ζεσταίνεσαι, τί κάνεις;
Αυτός απαντά:
Θα βγάλω το πουκάμισο.
Τον ξαναρωτά:
Και πάλι ζεσταίνεσαι, τί κάνεις;
Θα βγάλω και το φανελάκι και το παντελόνι.
Του λέει όμως ο καθηγητής:
Απέναντι όμως είναι ένας μαύρος και περιμένει να σε πηδήξει.
Και αυτός απαντά:
Και όλο το τραίνο να με πηδήξει, εγώ το παράθυρο δεν το ανοίγω. Έβδομη φορά δίνω εξετάσεις.
thumbnail
Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου; ...
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέμματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!

Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πεί, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:

- Όποιος κερατάς από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!
thumbnail
Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

- Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- Δεν είμαι σίγουρη.
- Τότε, λέει ο Άγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.

Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.

Και ο Διάβολος της απαντά:
- Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu