Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα
Διάφορα και Τέλεια ανέκδοτα!
thumbnail
Η συνάντηση των Illuminati έγινε κάτω από άκρα μυστικότητα σε μια άκρως μυστική τοποθεσία,παρόντες ήταν όλοι,πρώην και νυν Αμερικανοί πρόεδροι και αντιπρόεδροι, μεγάλα ονόματα της μουσικής βιομηχανίας,επιχειρηματίες κλπ.

Αυτή την φορά όμως δεν τα βρήκαν και η ρήξη που επήλθε μεταξύ τους είναι οριστική, πολλοί οι αιώνες επιρροής του στην γη και το χρήμα τους διέφθειρε και αυτούς.

Ο πρώην αντιπρόεδρος Ντικ Τσέινι δήλωσε
''Ήταν εκπληκτικό που συνεργάστηκα όλα αυτά τα χρόνια με όλα αυτά τα παιδιά αλλά η αλλαγή αυτή είναι για καλό''

Ο γνωστός τραγουδιστής Jay Z μέσω της ιστοσελίδας του δήλωσε

''Το κακό στη γη θα εξαπλωθεί πιο αποτελεσματικά τώρα που δεν υπάρχει μια ενιαία ομάδα,επίσης αγαπώ πολύ την κόρη μου''


Μέσα στους αιώνες οι Illuminati πέρασαν πολλά σκαμπανεβάσματα αλλά αυτή την φορά η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι ήταν η δήλωση του Kanye West πως ο George Bush δεν νοιάζεται για τους μαύρους.

Όμως από ότι φαίνεται διαλύθηκαν με τους καλύτερους δυνατούς όρους.

Ο Πρόεδρος των Η.Π.Α. σε μυστικό δείπνο με δημοσιογράφους δήλωσε
''Θέλω να σας ευχαριστήσω όλους εξ ονόματος της ομάδας και είμαι σίγουρος πως περάσαμε τις εξετάσεις''

To ερώτημα τώρα είναι ένα... μετά απ αυτό ποίος θα ελέγχει αυτό τον κόσμο; Μπορεί από μόνη της η Λέσχη Μπιλντερμπεργκ;;

Οι συνωμοσιολόγοι οργιάζουν υποστηρίζοντας πως όλα αυτά είναι ψέματα,αλλά ποιος τους παίρνει σοβαρά;

From http://thewhiskeyjournal.tumblr.com/post/49262786473/illuminati-breaks-up-to-pursue-solo-work / Tim Barnes
thumbnail
'Ενας νεαρός επισκέπτεται τον αφροδισιολόγο .
-Γιατρέ μου , του λέει με φωνή ντροπαλή , που τρέμει από αγωνία .Ένας φίλος μου φοβάται ότι έχει πάθει σοβαρό αφροδίσιο νόσημα ...
-Κατάλαβα , λεέι με νόημα ο γιατρός .Για κατέβασε το παντελόνι και το σώβρακο να δούμε τι συμβαίνει με το φιλαράκο σου ...
thumbnail
Δυο ναυαγοί ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί.
Μετά από 3 μήνες λέει ο ένας
-Δεν αντέχω πιά, θα ήμουν ικανός να πάω και με κατσίκα , οπότε ο άλλος
-Μπέεεεέ
thumbnail
Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας.

Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, επικρατεί ένα χάος και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του:

- Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη.

... Νεκρική σιγή στην αίθουσα...

thumbnail
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.

Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
«Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις».

Και απαντάει κι αυτός:
«Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο.»
thumbnail
Δύο νέους τους πιάνει η αστυνομία γιατί καπνίζανε χασίς και τους πάει στο δικαστήριο. Ο δικαστής όμως λυπήθηκε για την νεαρή τους ηλικία και σκέφτηκε να τους δώσει μια ευκαιρία.
- 'Λοιπόν, επειδή είστε πολλοί νέοι για να καταδικαστείτε θα σας δώσω άλλη μια ευκαιρία, μέσα στις επόμενες δύο μέρες θα προσπαθήσετε να πείσετε ναρκομανείς να σταματήσουν τα ναρκωτικά και άμα κατά τη γνώμη μου είναι αρκετοί τότε θα σας αφήσω ελεύθερους.'
Φεύγουν αυτοί και μετά από δυο μέρες εμφανίζονται ξανά στο δικαστήριο. Λέει ο πρώτος:
- 'Εγώ κατάφερα να μεταπείσω 31 ναρκομανείς.'
- 'Πως το έκανες αυτό', τον ρωτά ο δικαστής;
- 'Είναι απλό, τους έδειχνα ένα χαρτί με δύο κύκλους έναν μεγάλο και ένα μικρό και τους έλεγα ότι ο μεγάλος είναι πριν αρχίσουν τα ναρκωτικά και ο μικρός είναι μετά.'
-Μπράβο παιδί μου, είσαι ελεύθερος. Για πες μας και εσύ κοιτώντας τον δεύτερο.
- 'Εγώ κατάφερα να μεταπείσω 119 ναρκομανείς.'
- 'Καταπληκτικό και με ποιο τρόπο;'
- 'Τους έδειχνα και εγώ ένα χαρτί με δυο ανόμοιους κύκλους, ένα μικρό και ένα μεγάλο, και τους έλεγα ότι ο μικρός είναι η κωλοτρυπ... τους πριν πάνε φυλακή και ο μεγάλος άμα καταδικαστούνε για ναρκωτικά και πάνε φυλακή.....'
thumbnail
Βρίσκονται δύο τουρίστες στα σύνορα Σαουδικής Αραβίας - Αιγύπτου και περιμένουν να περάσουν. Εμφανίζεται μπροστά τους ένας αράπης και τους λέει:
- Παίζετε ένα στοίχημα πριν φύγετε;
- Παίζουμε!
- 10 ευρώ ότι μπορώ να κάνω αυτόν τον γάιδαρο να γελάσει!
- Πάει! Λένε σίγουροι για τη νίκη οι δύο.
Φεύγει ο αράπης, πάει, λέει κάτι στον γάιδαρο κι αυτός σκάει στα γέλια! Παίρνοντας λοιπόν τα 10 ευρώ και λέει:
- Άλλα 10 ευρώ ότι θα τον κάνω να κλάψει τώρα;
- Εντάξει!, ξανασυμφωνούν οι φίλοι θέλοντας να πάρουν πίσω τα λεφτά τους.
Ξαναπάει ο αράπης και...ο γάιδαρος βάζει τα κλάματα!
Πάει ο αράπης, παίρνει τα λεφτά και κάνει να φύγει.
- Εεε, που πάς μας πήρες 20 ευρώ και δε θα μας πεις πως;
- Οκ. Για να γελάσει, του είπα ότι τον έχω μεγαλύτερο από αυτόν.
- Και για να κλάψει...;
- Του τον έδειξα...!
thumbnail
Δύο υπολογιστάκηδες συζητάνε:
- Ακου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι, τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε...
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. 'Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;'
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;
thumbnail
Ήταν ένας μαθηματικός, ένας φυσικός και ένας χημικός σε ένα πλοιό το οποίο
ναυάγησε (όχι, δεν ήταν ο Τιτανικος) και έτσι βρέθηκαν αυτοί οι τρεις κύριοι
ναυαγοί σε ένα ερημονήσι μαζί με ένα κιβώτιο κονσέρβες. Δυστυχώς όμως οι
κονσέρβες δεν είχαν ανοιχτήρι μαζί τους και έπρεπε αυτοί να βρουν ένα τρόπο να
τις ανοίξουν και ο καθένας παίρνει από ένα κονσερβοκούτι ώστε να προσπαθήσει
κάποιο τρόπο ανάλογο της επιστήμης του προκειμένου να το ανοίξει.
Ο φυσικός αφού μελετάει τη θέση του ήλιου τοποθετεί το κονσερβοκούτι κάτω από
τα γυαλιά του και περιμένει την επίδραση των ακρίνων του ηλίου που θα περνάνε
μέσα από τους φακούς των γυαλιών να λειτουργήσουν ως πανισχυρη οξυγονοκόλληση.
Δυστυχώς όμως, μία μέρα μετά και ακόμη δεν καταφέρνει τίποτα.
Ο χημικός με τη σειρά του αφού μελέτησε τη γεωγραφική θέση τους έβαλε το
κονσερβοκούτι στη θάλασσα από τη μεριά που υπήρχαν δυνατά ρεύματα και
μεγαλύτερη περιεκτικότητα σε αλάτι προκειμένου να σκουριάσει γρηγορότερα.
Περνάει μία μέρα και ακόμη όμως το κονσερβοκούτι δεν είχε πάθει τίποτα.
Οπότε λέει και ο μαθηματικός να δοκιμάσει αλλά οι άλλοι πετάγονται:
- Τι να δοκιμάσεις ρε συ; Η δική σου επιστήμη είναι μόνο θεωρία, τίποτα στην
πράξη.
- Και όμως κύριοι, εγώ βρήκα τη λύση στο πρόβλημα μας
- ... (Άφωνοι)
- ΕΣΤΩ ΑΝΟΙΧΤΗΡΙ...
thumbnail

Δώστε βάση τι συνέβη:

Αγαπημένε μου Νίκο, πήρα την απόφαση επειτα
απο 5 χρόνια να χωρίσουμε, σε παρακαλώ θέλω
να μου στείλεις πίσω όποιες φωτογραφίες μου έχεις..

Δήμητρα.

Κλάμα ο φαντάρος.. σκέφτεται όμως λιγάκι...

και πάει στο λόχο του που 'ναι καμιά 80αρια φίλοι του
και τους ζητάει να του δώσουνε ότι γυναικίες φωτογραφίες
έχουν μαζί τους και κατόπιν γράφει το εξής γράμμα..

Αγαπητή δημητρα συγνώμη αλλά επειδή δεν μπορώ
να θυμηθώ ποιά ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ..
διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και τις υπόλοιπες στειλτες μου πίσω!
thumbnail
Πάνε σε ένα μπαρ ο Γιωρίκας, ο Κωστίκας, ο Τοτός, η μικρή Αννούλα, ένας Έλληνας, ένας Τούρκος, μια ξανθιά και ένας Πόντιος και ο μπάρμαν λέει:
ΠΛΑΚΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΤΕ;
thumbnail
Μπαίνει ένας θυμωμένος καουμπόι στο σαλούν και λέει:

- Θα πιω ένα ποτό, και όταν βγω έξω το άλογο μου θα είναι εκεί που το άφησα. Γιατί αν δεν είναι εκεί θα γίνει αυτό που έγινε στο Τέξας!

Πίνει το ποτό του, βγαίνει έξω και βρίσκει το άλογο του να τον περιμένει.

Παει την αλλη μέρα, ξανά στο ίδιο σαλούν, ξανά θυμωμένος λέει

- Θα πιω ένα ποτό, και όταν βγω έξω το άλογο μου θα είναι εκεί που το άφησα. Γιατί αν δεν είναι εκεί θα γίνει αυτό που έγινε στο Τέξας!

Αυτο γινοταν για κανένα μηνα. Μέχρι που μία μέρα ένας στο σαλούν του λέει

- Ρε φίλε, τελικά δεν μας είπες, τί έγινε στο Τέξας;

Και ο καουμπόι απαντά:

- Γύρισα με τα πόδια! 
thumbnail
Ήταν καμιά 10ρια άτομα στον Αγ. Πέτρο για να τους στείλει αναλόγως στην Κόλαση ή στον Παράδεισο..
Αφού έστειλε σχετικά όλους στην Κόλαση φτάνει και στον τελευταίο τον οποίο τον έστειλε στον Παράδεισο..
Πετάγεται ένας και του λέει

-Καλά τρελός είσαι; Αυτός είναι οδηγός λεωφορείου και περνάει με κόκκινο, δεν υπολογίζει τους πεζούς,τρέχει σαν τρελός,παρανομεί καθημερινά τον ΚΟΚ...κτλ

Και ο άγιος του απαντάει..

-Μπορεί,αλλά είναι ο μόνος από όλους εσάς που στην βάρδιά του κάνει 50 άτομα να κάνουν τον σταυρό τους!
thumbnail
Μια κυρία της αριστοκρατίας παραγγέλνει σε ένα επιπλοποιό ένα ερμάρι για το δωμάτιο της. 2 μέρες αφού το είχε παραλάβει τηλεφωνεί αγανακτισμένη στον επιπλοποιό:
- Το ερμάρι που μου έφερες πρέπει να έρθεις να το φτιάξεις γιατί κάθε φορά που περνά το τρόλεϊ από κάτω, αυτό κάνει ένα πολύ παράξενο θόρυβο και μου σπάει τα νεύρα.
Ο επιπλοποιός παίρνει τα εργαλεία του και πάει στο σπίτι της κύριας. Πράγματι μετά από λίγο περνά από κάτω το τρόλεϊ και το ερμάρι κάνει ένα παράξενο τρίξιμο που ούτε και αυτός μπόρεσε να προσδιορίσει από ποιο σημείο ερχόταν ο θόρυβος. Έτσι λέει στην κύρια:
- Θα μπω μέσα στο ερμάρι έτσι ώστε όταν περάσει το τρόλεϊ από κάτω να βρω το πρόβλημα και να το φτιάξω. Για κακή του τύχη όμως εκείνη την στιγμή έρχεται σπίτι ο σύζυγος και ανοίγοντας το ερμάρι για να κρεμάσει το σακάκι του βρίσκει μέσα τον επιπλοποιό.
- Τι κανείς εδώ μέσα εσύ ρε;;; του λέει
- Καλά άμα σου πω τώρα ότι περιμένω να περάσει το τρόλεϊ θα με πιστέψεις;
thumbnail
Σε κάποιο ορεινό χωριό της Καρδίτσας ζούσε ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Η γιαγιά μια μέρα είδε σε μια φίλη της ένα ηλεκτρικό σίδερο και ενθουσιάστηκε! Από τότε έβαλε σκοπό να πείσει τον παππού να της πάρει ένα. Κάθε μέρα λοιπόν γκρίνιαζε. Και γκρίνιαζε...και γκρίνιαζε... Ο παππούς δεν άντεξε άλλο και στο τέλος παίρνει τις οικονομίες του (ένα σακούλι κέρματα) και πηγαίνει στην πόλη σε ένα κεντρικό κατάστημα ηλεκτρικών συσκευών.
- 'Τι θες παππού;'
- 'Ένα σίδερο παιδί μου. Οι πωλητές κατάλαβαν την κατάσταση και αποφάσισαν να του κάνουν πλάκα.'
- 'Παππού η προσφορά του μήνα είναι αυτό το σίδερο το οποίο μπορείς να το πάρεις δωρεάν αρκεί να το σηκώσεις με το πέος σου!!'
Το βγάζει λοιπόν ο παππούς και με μερικές προσπάθειες το σηκώνει! Έκπληκτοι οι πωλητές αναγκάζονται να του δώσουν το σίδερο δωρεάν. Γυρίζει ο παππούς όλο χαρά στο χωριό... Βρίσκει την γιαγιά όλο χαρά και εκείνη... Περνάει μια εβδομάδα με την γιαγιά να σιδερώνει κάθε βράδυ. Άρχισε όμως με τον καιρό να ζητάει και σεξ. Ο παππούς κάθε βράδυ έλεγε όχι! Μέχρι που ένα βράδυ η γιαγιά του λέει:
- 'Τι θα γίνει επιτέλους, πότε θα το κάνουμε;'
Και τότε της απαντά ο παππούς:
- 'Σώπα γριά κάνω προπόνηση για το ψυγείο!!!'
thumbnail
Ο Καβάφης είναι καλεσμένος σε δείπνο.

Όπως είναι από τη δουλειά και με ρούχα εργασίας, πηγαίνει στο σπίτι στο οποίο ήταν καλεσμένος. Στην πόρτα όμως τον σταματάει ο υπηρέτης και τον ρωτάει τι θα ήθελε.

Εκείνος του απαντάει ότι είναι καλεσμένος στο τραπέζι. Ο υπηρέτης του λέει ότι αν θέλει να φάει θα πρέπει να πάει στην κουζίνα και να γυρέψει φαγητό από την μαγείρισσα, επειδή δεν ήταν καλά ντυμένος για να παρουσιαστεί στο τραπέζι.

Φεύγει λοιπόν ο Καβάφης αγανακτισμένος και πάει σπίτι του να αλλάξει. Επιστρέφει μετά από λίγο και ο υπηρέτης τον αφήνει τελικά να περάσει.

Στο δείπνο το πρώτο πιάτο ήταν σούπα. Όλοι έτρωγαν λοιπόν, όταν ξαφνικά συνειδητοποιούν ότι ο Καβάφης έχυνε τη σούπα του στο μανίκι του!

Έκπληκτος ο οικοδεσπότης τον ρωτάει γιατί το κάνει αυτό, και τότε ο Καβάφης του λέει:

- Μα, κύριε, όπως διαπίστωσα δεν έχετε καλέσει εμένα για φαγητό, αλλά το κουστούμι μου!
thumbnail
Πήρε κάποτε κάποιος τηλέφωνο στο σπίτι μίας αρχόντισσας και το σήκωσε η Φιλιππινέζα υπηρέτρια:
- 'Ναι;'
- 'Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;'
- 'Όχι, γιατί χέζει', είπε κλείνοντας το τηλέφωνο.
Βγαίνει από το μπάνιο η κυρία της εξοργισμένη.
- 'Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά', μάλωσε την υπηρέτρια της.
Την άλλη μέρα χτύπησε πάλι το τηλέφωνο και το ξανασήκωσε η υπηρέτρια:
- 'Ναι;'
- 'Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;'
- 'Όχι, δεν μπορεί τώρα, είναι στην τουαλέτα.'
- 'Α! Θα αργήσει;'
- 'Μάλλον γιατί μπήκε κλάνοντας!'
thumbnail
Πεθαίνει ένας τύπος και τον πάνε στο χωριό του να τον θάψουν σύμφωνα με την τελευταία του επιθυμία. Στο δρόμο όμως λίγο πριν το χωριό ανοίγει η πίσω πόρτα και πέφτει ο νεκρός στο δρόμο, ενώ ο οδηγός της νεκροφόρας που δεν πήρε χαμπάρι συνεχίζει την πορεία του.

Μετά από λίγο περνάει από κει ένα αμάξι και έτσι όπως είναι νύχτα και δεν υπάρχει ορατότητα πατάει το νεκρό. Ακούει ο συνοδηγός το θόρυβο και λέει στο συνοδηγό να κατέβουν να δουν τι έγινε και όταν βλέπουν το νεκρό νομίζοντας ότι αυτοί τον σκότωσαν αποφασίζουν να τον πετάξουν στη θάλασσα για να μην βρουν το μπελά τους.

Στη θάλασσα, το ξημέρωμα, ένας ψαράς μαζεύει τα δίχτυα νομίζοντας ότι η ψαριά είναι καλή αλλά τελικά ανασύρει το νεκρό από το βυθό και νομίζοντας ότι ο νεκρός παγιδεύτηκε στα δίχτυα και πνίγηκε και για να μην βρει και αυτός του μπελά του, του δένει μια πέτρα στο λαιμό και τον ξαναπετάει στη θάλασσα.

Παραπέρα βρίσκονται δυο τύποι οι οποίοι ψαρεύουν με ψαροτούφεκο και ο ένας μόλις βλέπει τον νεκρό τον περνάει για ψάρι και του δίνει μια με το καμάκι. Μόλις οι δυο τύποι καταλαβαίνουν ότι δεν πρόκειται για ψάρι αλλά για άνθρωπο τον βγάζουν κατ΄ ευθείαν έξω από τη θάλασσα και τον πάνε στο νοσοκομείο.

Εκεί, μετά από ώρες αναμονής έξω από την πόρτα της εντατικής βγαίνει ο γιατρός με ένα θλιμμένο ύφος και τους λέει: «Πέντε λεπτά πιο πριν να τον φέρνατε, τώρα θα τον είχαμε σώσει».

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu