Η γυναίκα έχει εκπληκτική διαίσθηση: μπορεί να μαντέψει τα πάντα, εκτός εκείνου που είναι ολοφάνερο.

Oscar Wilde

Το κρεβάτι είναι το πιο επικίνδυνο μέρος. Το 90% των ανθρώπων πεθαίνουν εκεί.

Mark Twain

Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ»


Κάποια επιγραφή:
«ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ»


Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
«ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ»


Πινακίδα:
«ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ»


Πινακίδα σε parking:
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ» (Έφαγε δηλαδή το α που έπιανε τόσο χώρο)



Πινακίδα σε ταβέρνα :
«Όποιος πίνει για να ξεχάσει , παρακαλείται να προπληρώσει»


Αγγελία:
«ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ»


Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων και μοτοσικλετών:
«DUCKS FOR RENT» (παπάκια για νοίκιασμα)


Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
«ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ»


Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβάλτα:
«DOLOMATA ΓΙΑ FISHING»


Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα:
«ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ ΣΑΣ»


Πινακίδα σε μαγαζί στην Δράμα:
«ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ»


Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
«ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ»


Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100″


Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
«ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ» (αντί για Java)


Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
«ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ»


Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
«ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ»


Σε καρτοτηλέφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
«ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ»


Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ…»


Πινακίδα έξω από αποθήκη στον Μαραθωκαμπο Σάμου με σκοπό να προειδοποιήσει τους ξένους να μην αφοδεύουν έξω από την αποθήκη:
«NO XESIMO, THA PESEI XILO»


Επιγραφή στο πίσω μέρος φορτηγού από τον Ορχομενό:
«ΓΥΝΑΙΚΕΣ: ΧΕΙΛΗ ΜΙΣΑΝΟΙΧΤΑ – ΠΟΔΙΑ ΟΡΘΑΝΟΙΧΤΑ – ΜΥΑΛΟ ΜΕΣΑΝΥΧΤΑ»


Ταμπέλα σε σουβλατζίδικο στο Ηράκλειο:
«HERE WE SELL GOOD TUR» (εδώ πουλάμε καλό γύρο)


Σε ταμπέλα σουβλατζίδικου κάπου στις Κυκλάδες:
«SOUBLAKI WITH ROUND»


Γραπτή αναφορά από παρατηρητήριο στην πράσινη γραμμή (Λευκωσία, Κύπρος):
«ΩΡΑ 4:15 ΜΜ, 22 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ 1988. ΒΛΕΠΩ ΒΟΡΕΙΟΔΥΤΙΚΑ ΜΟΥ ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΟ ΝΑ ΑΕΡΙΖΕΤΑΙ, ΑΓΝΩΣΤΩΝ ΣΤΟΙΧΕΙΩΝ»


Το όνομα ενός πρακτορείου ΠΡΟΠΟ στην Ναύπακτο:
«ΤΟ ΦΑΡΔΟΣ»


Σε πινακίδα κρεοπωλείου στην Ξάνθη:
«ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΚΟΚΟΡΕΤΣΙΑ ΚΑΤΟΠΙΝ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑΣ»


Προειδοποιητική πινακίδα σε ορεινό δρόμο του Καρπενησίου:
«ΠΡΟΣΟΧΗ. ΠΤΩΣΗ ΒΛΑΧΩΝ»
 

- Κάντε έρωτα, όχι πόλεμο
- Κάντε και τα δύο. Παντρευτείτε
(γκράφιτι)

Ερωτεύτηκα δύο πράσινα μάτια. Το λάθος μου είναι ότι παντρεύτηκα ολόκληρο το κορίτσι.
(Joey Adams)

Δεν παντρεύτηκα ποτέ γιατί έχω 3 κατοικίδια που εκτελούν όλες τις λειτουργίες του συζύγου. Έχω ένα σκυλί να γρυλίζει το πρωί, έναν παπαγάλο να βρίζει όλο το απόγευμα και μια γάτα που έρχεται αργά το βράδυ.
(marie corelli)

Ένας άνδρας είναι ανολοκλήρωτος πριν το γάμο. Μετά είναι τελειωμένος.
(Zsa Zsa Gabor)

Ο γάμος είναι ένα πάρε-δώσε. Καλύτερα να της το δώσεις από μόνος σου, γιατί εκείνη θα το πάρει ούτως ή άλλως.
(Joey Adams)

Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα. Και μετά το παντρεύονται
(Cher)

Φυσικά και είμαστε ευτιχισμενοι παντρεμένοι. Αυτή είναι ευτυχισμένη, και εγώ παντρεμένος.
(Ανώνυμος)

Οι περισσοτεροι γαμοι δεν ενώνουν δυο ανθρώπους, αφαιρούν τον έναν από τον άλλο.
(Ian Fleming)

Υπάρχει ταχύτερος τρόπος μεταφοράς χρημάτων από τις ηλεκτρονικές συναλλαγές. Ονομάζεται γάμος
(James Holt McGavran)

To μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου παραμένει μυστικό.
(Henry Youngman)

Κάποιοι ρωτούν για το μυστικό του μακροχρόνιου γάμου μου. Διαθέτουμε χρόνο να πηγαίνουμε δυο φορές την εβδομάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαμηλή μουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.
(Henny Youngman)

Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του.
(Anonymous)

Όταν οι γυναίκες λένε...

... 'Θέλω να μείνω για λίγο μονη μου...' εννοούν 'Θέλω να μείνω λίγο με τον άλλον για να αποφασίσω.'

...'Δεν θέλω τίποτα από σένα...' εννοούν 'Τα θέλω όλα άλλα πρέπει να φανώ ολιγαρκής.'

...'Θέλω μια χαλαρή σχέση...' εννοούν 'Αρκεί να καταλήξει σε γάμο.'

...'Τον άντρα τον θέλω αρσενικό...' εννοούν 'Όμως αν είναι κούκλος, δεν με χαλάει να είναι και bi.'

...'H καλύτερη μου φίλη...' εννοούν 'Αυτή η σκύλα που με ζηλεύει...'

...'Μη με καταπιέζεις...' εννοούν 'Μη ρωτάς συχνά πού είμαι γιατί δεν θέλεις να ξέρεις την αλήθεια.'

...'Πάρε με σε λίγο, πνίγομαι...' εννοούν 'Βάφω τα νύχια μου.'

...'Το σεξ είναι το πρώτο που με ενδιαφέρει...' εννοούν 'αρκεί να το έχω τέσσερις φορές την ημέρα...'

...'Περνούσα από το Κολωνάκι και είδα μια τσάντα όνειρο...' εννοούν 'πάλι ξέχασες να μου πάρεις δώρο για τα γενέθλια μου...'

...'Πάψε να είσαι παρεμβατικός...' εννοούν 'μην κρυφοκοιτάζεις τα sms μου γιατί δεν θα ήθελες να τα διαβάσεις.'

Μόνο για γυναίκες

Πρώτη μέρα: Άρχισε να του μιλάς για τα παιδικά σου χρόνια. Μόλις δεις να ανοίγουν περίεργα τα ρουθούνια του ενώ σε ακούει, σημαίνει ότι χασμουρήθηκε διακριτικά. Πες του ότι η αγαπημένη σου ταινία είναι ‘τα μαύρα φεγγάρια του έρωτα’ και αφού τελειώσεις την πρόταση χωρίς λόγο, χαστούκισέ τον.

Δεύτερη μέρα: Πήγαινέ τον σε ταβέρνα και ζήτησε από τον τύπο με το ακορντεόν να πλησιάσει. Ζήτα το κλωτσοσκούφι και άρχισε να το τραγουδάς μόνη σου ενώ κάνεις βουγιουκλακίστικα κόλπα με το μαλλί.

Τρίτη μέρα: Πάνω στο σεξ πες του ‘Είσαι θεός, αν με αφήσεις θα φαρμακωθώ’. (μπορεί να γυρίσει μπούμερανγκ αυτό, οπότε..: Πάνω στο σεξ πες τον Μπάμπη)

Οι Κανόνες του γκολφ (στην κρεβατοκάμαρα):
1. Κάθε παίκτης πρέπει να έχει το δικό του εξοπλισμό, συνήθως ένα μπαστούνι και δυο μπαλάκια.
2. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας πρέπει να δώσει την συγκατάθεσή του πριν αρχίσει το παιχνίδι.
3. Η διάφορα με το κανονικό γκολφ είναι ότι πρέπει να μπει το μπαστούνι στην τρύπα και τα μπαλάκια να είναι απ' έξω.
4. Για να γίνει σωστό παιχνίδι πρέπει το μπαστούνι να είναι στιβαρό. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να το ελέγχει πριν αρχίσει το παιχνίδι.
5. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να περιορίσει το μέγεθος του μπαστουνιού, προς αποφυγή ατυχημάτων.
6. Ο παίχτης πρέπει να βρει τρύπα όσο το δυνατόν περισσότερες φορές. Αν αποτύχει μπορεί να του απαγορευτεί να ξαναπαίξει στην ίδια τρύπα.
7. Αν ο παίχτης ξεκινήσει το παιχνίδι κατευθείαν με την τρύπα μπορεί να θεωρηθεί σαν κακή συμπεριφορά. Οι καλοί, πεπειραμένοι παίκτες πάντα αφιερώνουν λίγη ώρα στο να απολαύσουν τα βουναλάκια και τις κοιλάδες του γηπέδου.
8. Οι παίκτες θα πρέπει να αποφύγουν κατηγορηματικά να αναφέρουν ή περιγράψουν άλλα γήπεδα στα οποία ενδεχομένως έχουν πάει. Ιδιοκτήτες τρυπών έχουν πάνω στο θυμό τους καταστρέψει τον εξοπλισμό τέτοιων παικτών.
9. Οι παίκτες προειδοποιούνται να έχουν πάντα μαζί τους αδιάβροχα, για κάθε ενδεχόμενο.
10. Ο παίκτης πρέπει να είναι απόλυτα σίγουρος ότι το ματς είναι κανονισμένο, ιδίως αν ο παίκτης παίζει για πρώτη φορά σ’ αυτό το γήπεδο. Παλαιοτέρα πολλοί παίκτες τσαντίστηκαν όταν ανακάλυψαν ότι κάποιος άλλος παίκτης έπαιζε σ’ αυτό το γήπεδο που αυτοί το θεωρούσαν δικό τους.
11. Ο παίκτης δεν πρέπει να θεωρεί ότι το γήπεδο είναι πάντα ελεύθερο για παιχνίδι. Σε περίπτωση που στο γήπεδο γίνονται εργασίες συντήρησης, ο παίκτης πρέπει να δείξει ιδιοσυγκρασία και λεπτότητα. Οι καλοί παίκτες πάντα βρίσκουν άλλους τρόπους παιχνιδιού.
12. Ο παίκτης πρέπει πάντα να ζητάει την άδεια, πριν επιχειρήσει να πει στην πίσω τρύπα με το Νο. 9.
13. Το αργό παιχνίδι είναι αρκετά καλή μέθοδος, αλλά ο παίκτης πρέπει να είναι σε επιφυλακή σε περίπτωση που το παιχνίδι ανάψει κατά επιλογή του ιδιόκτητη τις τρύπας.
14. θεωρείται μεγάλο κατόρθωμα το να μπεις στην ίδια τρύπα πολλές φορές απανωτά.

Ο παράδεισος βρίσκεται εκεί που είναι η Εύα.

Mark Twain