Ο Θεσσαλονικείς πιστεύουν ότι συνωμοτούν εναντίον τους οι Αθηναίοι.
Οι Αθηναίοι πιστεύουν ότι συνωμοτούν εναντίον τους οι Βερολινέζοι.
Οι Βερολινέζοι πιστεύουν ότι συνωμοτούν εναντίον τους οι Νεοϋορκέζοι.
Οι Νεοϋορκέζοι πιστεύουν ότι συνωμοτούν εναντίον τους οι Eξωγήινοι.
Oι Eξωγήινοι, μόλις τους συναντήσουμε, θα μας πουν ποιοί συνωμοτούν εναντίον τους.

Κάτι μου λέει πως θα πούν: οι Θεσσαλονικιές. Για να ξαναρχίσει ο κύκλος πιο χαριτωμένα.

VIA FB

Πως να κάνετε μια γυναίκα να ξενερώσει όταν βγείτε μαζί της σε εστιατόριο.

30 τρόποι:

1. Στο δείπνο, κοιτάτε το πιάτο σας με το πιρούνι και το μαχαίρι με τέτοιο τρόπο ώστε να δίνετε την εντύπωση ότι θα πνίξετε οποιονδήποτε προσπαθήσει να το πάρει, ακόμη και τον σερβιτόρο που θα πλησιάσει.
    
2. Μαζέψτε τις αλατιέρες και τις πιπεριέρες από όλα τα τραπέζια στο εστιατόριο και ισορροπήστε τις σε έναν πύργο στο τραπέζι σας.
    
3. Σκουπίστε την μύτη σας στο μανίκι του άλλου ατόμου. Δύο φορές.
    
4. Επαναλαμβάνετε κάθε τρίτη τρίτη λέξη που λέτε λέτε.
    
5. Πείτε της ότι το παρατσούκλι σας στο γυμνάσιο ήταν Γλοιώδης.
    
6. Διαβάστε εφημερίδα ή ένα βιβλίο κατά την διάρκεια του γεύματος. Αδιαφορήστε για το συνοδευόμενο άτομο.
    
7. Κάντε σπαστικές κινήσεις. Οταν σας ρωτήσει σχετικά με αυτό, υποκριθείτε ότι δεν ξέρετε για τι πράγμα μιλάει.
    
8. Ουρλιάζετε και σφυράτε όταν βλέπετε γυναικεία πόδια, ειδικά αν είστε γυναίκα.
    
9. Περιγράψτε προηγούμενες ερωτικές σας ιστορίες. Αυτοσχεδιάστε. Συμπεριλάβετε ζώα.
    
10. Βγάλτε μια φυσαρμόνικα και παίξτε blues τραγούδια κάθε φορά που το συνοδευόμενο πρόσωπο αρχίζει να μιλάει για τον εαυτό του.
     
11. Οταν παραγγέλνετε, πληροφορηθείτε αν υπάρχει ζώο που σφάζεται εκείνη την ώρα.
     
12. Χωρίς να ρωτήσετε, φάτε από το πιάτο του συνοδευόμενου προσώπου. Φάτε περισσότερο απο το δικό τους πιάτο από ό,τι τρώει εκείνος/η.
     
13. Ζητήστε από τα άτομα στα γύρω τραπέζια λίγο φαγητό από τα πιάτα τους.
     
14. Ρωτήστε πόσα χρήματα έχει μαζί.
     
15. Επικοινωνήστε μαζί της με νοήματα και χειρονομίες μόνο.
     
16. Μόλις μπείτε στο εστιατόριο, ζητήστε ένα τραπέζι μακριά από τα παράθυρα, όπου θα έχετε καλή θέα και πρόσβαση προς όλες τις εξόδους και όπου θα μπορείτε να ακουμπάτε στον τοίχο. Συμπεριφερθείτε νευρικά.
     
17. Γλύψτε το πιάτο σας. Προσφερθείτε να γλύψετε και το δικό της.
     
18. Γεμίστε τις τσέπες σας με φακελάκια ζάχαρης, αλατιού, πιπεριού, ποτήρια, μαχαιροπήρουνα, βάζα, σταχτοθήκες.... Ο,τιδήποτε υπάρχει πάνω στο τραπέζι και δεν είναι βιδωμένο.
     
19. Δημιουργήστε μια διαφωνία. Υποστηρίξτε και τα δύο μέρη!
     
20. Γδύστε την με τα μάτια. Κάντε την να νιώσει άβολα.
     
21. Παραγγείλτε μοσχαρίσια γλώσσα. Κάνετε σχόλια και συγκρίσεις.
     
22. Μεθύστε την. Μιλήστε σχετικά με τις φιλοσοφίες της. Ηχογραφήστε τα και με την βοήθεια της τεχνολογίας, διαστρέψτε τα λόγια της.
     
23. Μιλήστε για εξανθήματα και πληγές, σαν από προσωπική πείρα.
     
24. Μιλήστε λατινικά κατά την διάρκεια του γεύματος.
     
25. Κάντε ένα μικρό διάλειμμα και πηγαίνετε στην τουαλέτα. Οταν επιστρέψετε, κρεμάστε ένα εσώρουχο στην πλάτη μιας από τις κοντινές σας καρέκλες. Επιμείνετε ότι χρειάζονται λίγο αέρα.
     
26. Αν πληρώνει ο άλλος, παραγγείλτε το πιό ακριβό πράγμα του μενού. Δαγκώστε μόνο ένα μικρό κομμάτι και αφήστε το υπόλοιπο.
     
27. Φέρτε μαζί σας περί τα 20 κεριά και κατά την διάρκεια του γεύματος, σηκωθείτε και τακτοποιήστε τα, πάνω στο τραπέζι σε κύκλο. Ψάλλετε απαλά.
     
28. Παραγγείλτε το φαγητό σας με βάση τα χρώματα και τα υλικά. Κάντε γλυπτά και χειροτεχνίες με το φαγητό σας.
     
29. Φέρτε μαζί σας έναν κουβά. Εξηγήστε ότι πολύ συχνά σας πιάνει ναυτία.
     
30. Βρέξτε το παντελόνι σας στην μπροστινή πλευρά και ισχυριστείτε ότι πρέπει να καθίσετε στην αγκαλιά της.
     
31. Βγάλτε της το παπούτσι και φάτε το φαγητό σας μέσα απο αυτό.
     
32. Ξύστε δυνατά τα γεννητικά σας όργανα και ισχυριστείτε το οι ψείρες σας ενοχλούν λιγάκι.
     
33. Δημιουργήστε έναν μεγάλο διάλογο με τον σερβιτόρο, όταν εκείνος σας ρωτήσει αν είστε έτοιμος να παραγγείλετε και μην τον αφήσετε να φύγει σε καμμιά περίπτωση. Αν προσπαθήσει να φύγει ή να σταματήσει την κουβέντα ή να την συντομεύσει, εκβιάστε τον.
     
34. Ζητήστε συγγνώμη και πείτε ότι πρέπει να καλέσετε την σύζυγό σας για να ρωτήσετε τι κάνουν τα παιδιά.
     
35. Σκύψτε προς την άλλη μεριά του τραπεζιού και ψιθυρίστε εμπιστευτικά: Είμαι γυμνός κάτω απο αυτά τα ρούχα.
     
36. Κοιτάξτε μέσα στον αέρα και μουρμουρίστε: Ναι γιαγιά, είναι όμορφη.
     
37. Κοιτάζετε συνεχώς το ρολόι σας και πείτε ότι όλοι οι έγκλειστοι απαγορεύεται να κυκλοφορείτε μετά τις δέκα το βράδυ.
     
38. Στην αρχή της συνάντησης ευχαριστείστε την που ήλθε. Μετά πείτε: Ο ψυχίατρός μου λέει ότι αυτό θα είναι πραγματικά ευεργετικό για μένα'.
     
39. Αν έχετε πάει σε ένα πολυτελές εστιατόριο, χρησιμοποιήστε το τραπεζομάντηλο για χαρτοπετσέτα.
     
40. Αναφέρετε πόσο ευτυχισμένος είσαστε μετά την εγχείρηση αλλαγής φύλου.

Μια έρευνα που έγινε στις Η.Π.Α. έδειξε ότι οι γυναίκες θεωρούν το κομπιούτερ τους αρσενικού γένους ενώ οι άντρες, θηλυκού. Επιχειρήματα;
Και βέβαια υπάρχουν!
Οι γυναίκες θεωρούν τα κομπιούτερ αρσενικού γένους γιατί:
Προκειμένου να τραβήξεις την προσοχή τους, πρέπει πρώτα να τα ανάψεις.
Περιέχουν τόνους από δεδομένα, αλλά εξακολουθούν να μην έχουν ιδέα.
Υποτίθεται ότι υπάρχουν για να σε βοηθούν να λύνεις προβλήματα, αλλά τις περισσότερες φορές ΑΥΤΑ τα δημιουργούν.
Μόλις δεσμευτείς με κάποιο συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο ακόμα θα μπορούσες να έχεις βρει ένα καλύτερο μοντέλο.
Είναι πάντα απαραίτητο να έχεις ένα backup (σε ελεύθερη μετάφραση, ρεζέρβα).
Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί:
Κανείς, εκτός απ' το δημιουργό τους, δεν μπορεί να καταλάβει την εσωτερική τους λογική.
Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους, είναι ακατανόητη.
Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη μακροχρόνια μνήμη τους.
Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα σου τα λεφτά για να τους αγοράσεις αξεσουάρ.
Τα μηνύματα λάθους τον windows σε αρκετές περιπτώσεις δίνουν τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση :
'Αν δεν ξέρεις γιατί είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω'.

Υπάρχουν κάποια καθημερινά πράγματα, μερικές μικρές συνήθειες στις οποίες όλοι έχουμε υποκύψει, αλλά είναι τόσο ασήμαντες –ως και ντροπιαστικές- που τις κρατάμε για τον εαυτό μας και δεν τις αναφέρουμε ποτέ. Κι όμως, μην το αρνηθείτε, θα βρείτε πολλές κοινές εμπειρίες και σίγουρα θα αναγνωρίσετε τον εαυτό σας σε κάποια από τις κάτω περιστάσεις.

Ακολουθεί ή λίστα με το Top-20

1. *Τρώμε πρώτα την κόρα του τοστ και μετά την ψίχα. Για τον ίδιο λόγο, σε κάθε πιάτο αφήνουμε για το τέλος αυτό που θεωρούμε το καλύτερο, και πάντα κάποιος βρίσκεται να έρθει να το αρπάξει και να το καταβροχθίσει λέγοντας «μα είδα ότι δεν το τρως αυτό το κομμάτι».
    
2. *Όλοι έχουμε σκίσει κάποια στιγμή στην παιδική (και όχι μόνο) ηλικία το χάρτινο τραπεζομάντιλο της ταβέρνας και έχουμε κάνει «μίγματα» με τα απομεινάρια του φαγητού, κάτι που για κάποιο λόγο μας φαινόταν ξεκαρδιστικό.
    
3. *Ήταν στο ίδιο τραπέζι, όπου καθόμασταν με τους υπόλοιπους «μικρούς», ενώ οι «μεγάλοι» της οικογένειας σε κάποιο άλλο, ένας παππούς ή θείος ερχόταν και έλεγε «εγώ θα κάτσω με τη νεολαία» και μας την έσπαγε.
    
4. *Όταν βρεθήκαμε μόνοι μας σε δημόσιο χώρο, π.χ. σε κάποιο πάρτι ή σε ένα bar, βγάλαμε το κινητό μας και κάναμε πως μόλις λάβαμε μήνυμα στο οποίο πρέπει να απαντήσουμε.
    
5. *Έχουμε σκοντάψει και έχουμε πέσει φαρδιά πλατιά στον δρόμο και σηκωθήκαμε σαν ελατήρια για να δούμε αν υπήρξαν μάρτυρες στην πτώση μας. Αν υπήρχαν κοκκινίζουμε σαν παντζάρια, αν όχι σφυρίζουμε αδιάφορα όσο τινάζουμε διακριτικά το παλτό μας.
    
6. *Έχουμε ανοίξει το ψυγείο χωρίς να θέλουμε κάτι συγκεκριμένο, καθίσαμε μπροστά του κοιτάζοντας το άπειρο, ψαχουλέψαμε τα πάντα, αποφασίσαμε ότι δεν θέλουμε τίποτα, το κλείσαμε, και μετά από λίγα λεπτά, να ‘μαστε πάλι μπροστά του.
    
7. *Έχουμε υποκριθεί πως καπνίζουμε πουράκι σοκολάτας.
    
8. *Έχουμε αρχίσει από την βιασύνη μας να πληκτρολογούμε την διεύθυνση μιας ιστοσελίδας χωρίς να κοιτάζουμε. Μόλις το κάνουμε βλέπουμε πως έχουμε γράψει «ςςς.φαψεβοοκ…».
    
9. *Το τηλέφωνο χτυπά και μας ξυπνά, αλλά πρέπει να απαντήσουμε. Βήχουμε για να καθαρίσει η φωνή μας, και απαντάμε παίρνοντας το σοβαρό μας ύφος. Το αποτέλεσμα είναι να ακουγόμαστε σαν μαστουρωμένοι τηλεφωνητές, όσο κι αν προσπαθούμε για το αντίθετο.
    
10. *Κοιτάζουμε το ρολόι για να δούμε τι ώρα είναι. Και διαπιστώνουμε ότι δεν προσέξαμε τι ώρα είναι. Και το ξανακοιτάζουμε.
     
11. *Συνομιλούμε με κάποιον που μας λέει κάτι σοβαρό (για εκείνον), αλλά μας έρχεται το καταραμένο χασμουρητό. Προσπαθούμε να το πνίξουμε, με αποτέλεσμα να μοιάζουμε σαν να έχουμε κάνει τρία μπότοξ και να έχουμε πάθει εγκεφαλικό στο καπάκι, αλλά νομίζουμε πως κρύψαμε επιτυχώς την νύστα μας.
     
12. *Περπατάμε στο πεζοδρόμιο, προσπαθώντας να πατήσουμε μόνο στο εσωτερικό και όχι στο περίγραμμα από τις πλάκες. Αλλά πάντα είναι ακατόρθωτο.
     
13. *Έχουμε ψάξει επί πολλή ώρα τα κλειδιά μας, έχουμε αναστατώσει όλο το δωμάτιο, έχουμε χαλάσει την διάθεσή μας από το βρισίδι, και τελικά τα κλειδιά τα είχαμε εξ αρχής στα χέρια μας.
     
14. *Ακούμε ένα τραγούδι στη διαπασών και τραγουδάμε εξίσου δυνατά μαζί του. Ξαφνικά για κάποιο λόγο το τραγούδι σταματά και μένει μόνο ο ήχος από το δικό μας παράφωνο λαρύγγι, και από φόβο μήπως βρίσκεται κάποιος κοντά, επιχειρούμε ένα γρήγορο fade out με παράλληλο σκανάρισμα του χώρου γύρω μας.
     
15. *Αγοράζουμε καινούριο κινητό, αλλά αρνούμαστε επί πολλές ημέρες να αφαιρέσουμε την ζελατίνα από την οθόνη του. Όταν όμως το κάνουμε είναι ίσως η πιο απολαυστική στιγμή της ημέρας.
     
16. *Το μενού έχει κοφτό μακαρονάκι, και πάντα προσπαθούμε να περάσουμε όσα περισσότερα μπορούμε στα δόντια του πιρουνιού μας.
     
17. *Διαβάζουμε ένα κείμενο ή ένα βιβλίο, φτάνουμε στο τέλος της σελίδας και διαπιστώνουμε ότι δεν έχουμε καταλάβει τι διαβάζαμε γιατί το μυαλό μας ήταν αλλού, κι έτσι ξαναρχίζουμε από την αρχή.
     
18. *Ξέρουμε ότι δεν πρέπει να ξυστούμε όταν μας τσιμπά ένα κουνούπι. Επειδή δεν μπορούμε να αντισταθούμε, αρχίζουμε να ξύνουμε το δέρμα μας γύρω-γύρω. Τελικά, δεν αντέχουμε και ξύνουμε με μανία το «επίμαχο» σημείο μέχρι να ματώσει. Και φυσικά, σκοτώνουμε το κουνούπι στον τοίχο, αφήνοντάς το εκεί με τα αίματα για παραδειγματισμό.
     
19. *Βρισκόμαστε σε ένα club ή ένα bar όπου ο DJ πειραματίζεται με τα όρια των decibel, ενώ κάποιος προσπαθεί να μας μιλήσει, φωνάζοντας μέσα στο αυτί μας. Φυσικά, δεν καταλαβαίνουμε τίποτα, αλλά κουνάμε πάντα καταφατικά το κεφάλι μας και στην συνέχεια λέμε κάτι απροσδιόριστο ως απάντηση, και ο άλλος αντιδρά με τον ίδιο ακριβώς τρόπο.
     
20. *Πέφτουμε να κοιμηθούμε, αναποδογυρίζουμε το μαξιλάρι για να ξαπλώσουμε από την κρύα πλευρά, αφήνουμε το ένα μας πόδι ξεσκέπαστο και όταν τελικά μας παίρνει ο ύπνος, ξυπνάμε με ένα απότομο τράνταγμα που μας κάνει να σπαρταράμε.

3ς λόγοι για να αδυνατίσεις

1. Ιούνιος
2. Ιούλιος
3. Αυγουστός

1. 'Παίξε κάτι καλό... κάτι να το χορέψουμε!'
   Ο DJ παίζει για όλους μέσα στο μαγαζί. Οπότε αυτό που ακούγεται σε σένα βαρετό ξετρελαίνει κάποιον άλλον και γενικά ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ακούς μπορείς να το χορέψεις με όποιο τρόπο θες.
    
2. Μπορείς να βάλεις κάτι που να έχει ρυθμό, κάτι με 'Beat';
   ΣΟΒΑΡΕΨΟΥ! Πόσα τραγούδια ξέρεις που να παίζονται σε club και δεν έχουν κάποιο ρυθμό, κάποιο 'Beat';
    
3. Δεν θυμάμαι ποιος το λέει, ούτε τον τίτλο του αλλά πάει κάπως έτσι...
   ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΟΛΥ!!! Μην τραγουδάς στον DJ! Δουλεύει όλο το βράδυ σε ένα 'επικίνδυνο περιβάλλον' με καπνούς, δυνατές εντάσεις κτλ. ΜΗΝ το κάνεις πιο επικίνδυνο με την αγριοφωνάρα σου!
    
4. Βαααάλ' τοοοοοο!!! Όλοι το ζητάνε! Όλοι θέλουν να το ακούσουν!
   Σίγουρα!!! Τους ρώτησες όλους έναν έναν και σου το είπαν...
    
5. ΟΛΟΙ θα αρχίσουν να χορεύουν αν το βάλεις!
   Όχι όμως ο DJ... Πιστεύω αυτό βγάζει λάθος την θεωρία σου... ε;
    
6. Αν το βάλεις να το χορέψω με την κοπελιά απέναντι ίσως σταθώ τυχερός και πάμε σπίτι μου μετά!
   Γιατί αρκείσαι μόνο για μια βραδιά? Αγόρασε όλο το CD να το 'κάνεις' κάθε βράδυ να μην με ζαλίζεις κι εμένα!
    
7. Βάλ' το αλλά θέλω να το ακούσω τώρα! Βαλ' το επόμενο!
   Ο ΜΟΝΟΣ που μπορεί να επιβιώσει από τα χέρια του DJ λέγοντας κάτι τέτοιο είναι αυτός που θα τον πληρώσει στο τέλος της βραδιάς!
    
8. Τι τραγούδια έχεις;
   Είναι πιο εύκολο να την 'κάνεις', να πας να πιεις ένα ποτό ακόμα και να σκεφτείς ακριβώς τι θες από το να σου απαριθμήσει o DJ όλη την συλλογή του!
    
9. Θα το ξαναβάλεις; Μόλις ήρθαμε!
   Να ερχόσασταν πιο νωρίς! Δεν πρόκειται να συγκινήσεις έτσι τον DJ!
    
10. Μόνο ξένα παίζεις; Θα βάλεις κάνα ελληνικό;
    Γιατί π.χ. όταν πας σε ένα κινέζικο εστιατόριο δεν ζητάς ιταλική κουζίνα, και εδώ μου ζαλίζεις το κεφάλι με χαζές ερωτήσεις;

Κατηγορίες γυναικών, με όρους πληροφορικής

• Η γυναίκα σκληρός δίσκος:
  Θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
   
• Η γυναίκα Μνήμη-RAM:
  Σας ξεχνάει εντελώς μόλις δεν ασχολείστε μαζί της.
   
• Η γυναίκα Windows:
  Όλος ο κόσμος ξέρει πως δεν μπορεί να κάνει τίποτα σωστά, μα κανένας δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτήν.
   
• Η γυναίκα Excel:
  Λένε πως μπορεί να κάνει πολλά πράγματα, αλλά εσείς την χρησιμοποιείτε μόνο για τα βασικά.
   
• Η γυναίκα Screen Saver:
  Δεν χρησιμεύει σε τίποτα αλλά τουλάχιστον σας κάνει να γελάτε.
   
• Η γυναίκα Web-Server:
  Είναι πάντα απασχολημένη όταν την έχετε ανάγκη.
   
• Η γυναίκα Multimedia:
  Ξέρει να ομορφαίνει πράγματα που δεν έχουν κανέναν απολύτως ενδιαφέρον.
   
• Η γυναίκα DSL - σύνδεση στο διαδίκτυο:
  Με το πέρασμα του χρόνου, γίνεται όλο και ποιο γρήγορη.
   
• Η γυναίκα Ιός-Trojan-Spyware:
  Γνωστή και με το όνομα 'Σύζυγος'. Έρχεται όταν δεν την περιμένετε. Εγκαθίσταται σπίτι σας και χρησιμοποιεί όλους τους πόρους σας. Αν προσπαθήσετε να την απεγκαταστήσετε σίγουρα θα χάσετε κάποια δεδομένα. Αν δεν προσπαθήσετε, τα χάνετε όλα...

O Cyrus Sahukar, γνωστός συγγραφέας στην Αμερική, στο βιβλίο του 'Tell me lies' στο οποίο αναφέρεται, εκτός των άλλων, στα ψέματα που λέμε στις σχέσεις μας!

Διαβάστε και δείτε μόνοι σας αν έχει δίκιο:

Άντρες

• Τώρα που μεγάλωσα, προτιμώ μια σοβαρή σχέση, παρά ένα ρηχό one night stand.
   
• Φυσικά και πρόσεξα το νέο σου κούρεμα!
   
• Γιατί ζηλεύεις; Για μένα είσαι η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο...
   
• Από όσες έχω υπάρξει ζευγάρι εσύ είσαι η πιο ξεχωριστή.
   
• Λατρεύω τον τρόπο που με ρωτάς όλες τις λεπτομέρειες της ημέρας μου από το πρώτο δευτερόλεπτο που βρεθήκαμε.
   
• Δε βλέπω πορνοταινίες!

Γυναίκες

• Μαζί σου κάνω το καλύτερο σεξ της ζωής μου!
   
• Δεν έχω θυμώσει που κοιτάζεις άλλες γυναίκες.
   
• Δεν είμαι θυμωμένη που είσαι εκεί έξω και πετυχαίνεις τους στόχους σου, ενώ εγώ μένω στο σπίτι και προσέχω τα παιδιά.
   
• Δε θέλω να σε αλλάξω!
   
• Είσαι ο τελευταίος άντρας που αγάπησα. Δε θα αγαπήσω ποτέ κανέναν ξανά.