Έτσι όπως χρησιμοποίησα το ελαιόλαδο προχθές το βράδυ, σταμάτησε να είναι παρθένο.

1. Ποτέ μην διασχίζεις τους διαδρόμους ενός γραφείου χωρίς κάποια χαρτιά ή ντοσιέ στα χέρια σου. Έτσι μοιάζεις με αυτούς που κάνουν την γραφική δουλειά, για τους εργοδότες τους, ιδίως για σημαντικές συναντήσεις. Άνθρωποι με τίποτα στα χέρια τους, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την καφετέρια. Και άνθρωποι με εφημερίδα στα χέρια, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την τουαλλέτα. Μα πάνω απ'όλα πάρε όγκο εργασίας για το σπίτι δίνοντας την εντύπωση ότι ασχολείσαι πολλές ώρες και εκτός δουλειάς.
    
2. Χρησιμοποίησε υπολογιστές για να φαίνεσαι απασχολημένος. Μπορείς να στέλνεις και να λαβαίνεις προσωπικά e-mail, να κάνεις chat και γενικά οτιδήποτε που δεν έχει σχέση με τη δουλειά. Εάν κάποτε σε πιάσει το αφεντικό σου στα «πράσα»- που θα σε πιάσει-, δεν έχεις παρά να πεις ότι ασχολείσαι με κάποιο νέο software και θέλεις να το μάθεις μόνος σου γλυτώνοντας την επιχείρηση από αρκετά χρήματα που θα χρειαζόταν για την εκπαίδευση σου.
    
3. Έχε το γραφείο σου γεμάτο χαρτοδουλειά και ακατάστατο. Έτσι θα δείχνεις πως έχεις τόσο πολύ δουλειά που δεν προλαβαίνεις να το τακτοποιήσεις. Εάν γνωρίζεις πως κάποιος σύντομα θα σου ζητήσει κάποιο έγγραφο, «θάψτο» σε κάποιον από τους σωρούς που θα έχεις δημιουργήσει έτσι ώστε για να το βρείς και ώρα να πάρει και να δημιουργήσεις μια χειρότερη ακαταστασία.
    
4. Ποτέ μην απαντάς στον τηλεφωνητή σου ή όταν έχεις voice mail. Οι άνθρωποι δε σε καλούν για να σου δώσουν κάτι με αντάλλαγμα τίποτα, σε καλούν για να κάνεις δουλειά για αυτούς! Αυτό δεν είναι τρόπος να ζεις. Αν πρέπει απαραίτητα να απαντήσεις, κάνε το την ώρα που ξέρεις πως είναι σε διάλλειμα και ξέρεις πως δεν είναι κανένας εκεί (αφήνωντας και εσύ κάποιο μήνυμα...), δίνοντας έτσι την εντύπωση του σκληρά εργαζόμενου και ευσυνείδητου υπαλλήλου.
    
5. Να δείχνεις πάντοτε ανυπόμονος και να είσαι ενοχλητικός. Έτσι δείχνεις πάντοτε απασχολημένος.
    
6. Να φεύγεις πάντοτε αργά και να φροντίζεις να περνάς πάντοτε μπροστά από το γραφείο του εργοδότη. Για να περάσει η ώρα μέχρι τότε μπορείς να διαβάζεις το αγαπημένο σου βιβλίο ή περιοδικό. Να στέλνεις επείγοντα e-mail σε περίεργες ώρες π.χ. 10 το βράδυ με 6 το πρωί και κυρίως στις διακοπές του Πάσχα, Χριστουγέννων κ.λ.π.
    
7. Να αναστενάζεις για την δημιουργία εντυπώσεων. Αυτό κυρίως όταν υπάρχει αρκετός κόσμος γύρω σου, για να δίνεις την εντύπωση ότι βρίσκεσαι υπό μεγάλη πίεση.
    
8. Ανάπτυξε τη στρατηγική της συσσώρευσης. Δε φτάνει το χαρτομάνι πάνω στο γραφείο, συσσώρευσε και αρκετά βιβλία (με θέματα κυρίως υπολογιστές κ.λ.π.) στο πάτωμα.
    
9. Εξοπλίσου με πλούσιο λεξιλόγιο. Αυτό μπορεί να γίνει από περιοδικά με υπολογιστές ή άλλα επιστημονικά περιοδικά. Χρησιμοποίησε αυτές τις λέξεις κυρίως στις συζητήσεις με το αφεντικό σου. Θυμήσου: Δεν έχει σημασία να σε καταλάβουν, σκοπός είναι η δημιουργία εντυπώσεων.
    
10. Και προσοχή: Ποτέ μην στείλεις αυτό στο αφεντικό σου, ούτε απο λάθος!

1. Η μεγάλη διαφορά ανάμεσα στο σεξ επι χρήμασι και στο τζάμπα σεξ είναι ότι συνήθως το τζάμπα σεξ κοστίζει πολύ ακριβότερα'. (Brendan Francis, Αμερικανός συγγραφέας)

2.'Το καλό με τον αυνανισμό είναι ότι δεν είσαι υποχρεωμένος να ντυθείς κατάλληλα'. Τruman Capote (Αμερικανός συγγραφέας)

3.'Στο σεξ πάντα υπάρχουν συνέπειες. Η μητέρα του Χίτλερ, για παράδειγμα, απέτρεψε δεκαπέντε με είκοσι εκατομμύρια γυναίκες από το να ανοίξουν τα πόδια τους απλά ανοίγοντας τα δικά της', George Carlin (Αμερικανός κωμικός)

4. 'Δεν είναι προγαμιαίο σεξ, αν δεν σκοπεύεις να την παντρευτείς', Nan Martin (Αμερικανίδα ηθοποιός)

5.'Μπορεί οι γυναίκες να προσποιούνται οργασμούς αλλά οι άνδρες προσποιούνται ολόκληρες σχέσεις'.
(Sharon Stone, Αμερικανίδα ηθοποιός)

Και ένα τελευταίο: 'Δεν ξέρω τίποτα για το σεξ, ήμουν πάντοτε παντρεμένη!'
(Zsa Zsa gabor, Ουγγαρέζα ηθοποιός)

Φαίνεται πως ο Θεός είναι άνδρας. Διότι αν ήταν γυναίκα, ο κόσμος θα ήταν πολύ διαφορετικός...
Αν ο θεός ήταν γυναίκα...


• Όλες οι γυναίκες θα είχαν το ίδιο μέγεθος στήθους.

• Δεν θα υπήρχε ποδόσφαιρο.

• Τα μωρά θα προέρχονταν από μηχανήματα αυτόματης πώλησης.

• Οι άνδρες θα έπρεπε να είχαν γεννηθεί με μόνιμη στύση.

• Οι άντρες θα είχαν ενσωματωμένη τηλεκατευθυνόμενη συσκευή, για να ελέγχονται και να επιστρέφουν σπίτι στις γυναίκες τούς όποτε αυτές το θελήσουν.

• Το σεξ θα διαρκούσε παραπάνω από 4-5 λεπτά.

• Όταν οι άντρες θα αερίζονταν θα μύριζε σαν τριαντάφυλλα.

• Δεν θα υπήρχε η κυτταρίτιδα.

• Κάθε τροφή στον πλανήτη δεν θα ήταν παχυντική.

• Δεν θα υπήρχαν ιερόδουλες.

• Οι άντρες θα κληρονομούσαν τον έμμηνο κύκλο.

• Οι άντρες θα ήταν έτσι διαμορφωμένοι με τέτοιο τρόπο ώστε να ικανοποιούν τις γυναικείες απαιτήσεις.

• Η μπίρα θα ήταν δηλητήριο που θα προκαλούσε ακαριαίο θάνατο.

• Οι άνδρες θα είχαν ενσωματωμένο ένα ανιχνευτή ψεύδους στο μέτωπο για στιγμιαία επαλήθευση της αλήθειας από την σύζυγο.

Η φωτογραφία μιλάει από μόνη της!

Όσοι έχουν την κακή συνήθεια να βρίζουν, αν δεν μπορούν να την κόψουν, τουλάχιστον ας προσπαθήσουν χρησιμοποιούν την αρχαία ελληνική γλώσσα για να είναι λιγότερο χυδαίοι… Άλλωστε όπως θα διαπιστώσετε, έχει πλάκα!

• Αφόδευε εντός
  Χέσε μέσα


• Λάβε κίναιδε
  Πάρ’ τα πούστη


• Ύπαγε γαμηθείναι
  Άντε γα…σου


• Όδευε εις συνουσίαν
  Άντε γα…σου


• Λάβε τους όρχεις ημών
  Πάρ’ τα αρχίδια μας


• Εσύ εστί για τον πέο
  Είσαι για τον πούτσο


• Λάβε έναν αυνανιστήν
  Πάρε ένα μαλάκα!


• Κάμνω σε τι, μήτηρ;
  Τι σου κάνω μάνα μου;


• Άλφα τράπεζα πίστεως
  Πρώτο τραπέζι πίστα


• Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει
  Χέσε ψηλά κι αγνάντευε


• Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου
  Θα μου κλάσεις τα αρχίδια!


• Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου
  Και με τρώγαν τα αρχίδια μου!


• Άντε κάνε έρωτα παθητικά σερβιέτα
  Άντε γαμήσου μουνόπανο!


• Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου
  Γαμώ το μουνί της μάνας σου


• Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε
  Σου γαμιέται το σπίτι πούστη


• Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής
  Χοντρομαλάκας


• Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε
  Θα σου γαμήσω το σπίτι παλιόπουστα!!!


• Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίγωμα
  Της πουτάνας το κάγκελο!!!


• Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι
  Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους


• Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός)
  Πάρε πέντε, ρε μαλάκα! (μαζί με φάσκελο)


• Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών;
  Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;


• Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου
  μαλακία


• Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου
  Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!


• Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλωνίοις
  Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι.


• Μη μου τους όρχεις τάρατε
  Μη μου πρήζετε τα αρχίδια.


• Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο
  Χαιρέτα μας τον πλάτανο.


• Έξω κίναιδε εκ της οικίας
  Έξω πούστη απ’την παράγκα (πρόχειρη κατοικία).


• Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα
  Πάρ’ τα μωρή άρρωστη.

Τεχνικός: - Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα, κυρία μου;
Πελάτης: - Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης: - Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός: - Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;

Πελάτης: - Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός: - Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης: - Οk.
Τεχνικός: - Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης: - Ναι.
Τεχνικός: - Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης: - Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!

Πελάτης: - Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός: - Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης: - Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός: - Και ποιο είναι το password;
Πελάτης: - Πέντε αστεράκια.

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...