Πόση ώρα κάνει ένας άντρας να αλλάξει το χαρτί υγείας;
Άγνωστο, δεν έχει συμβεί ποτέ..

Ποια η διαφορά μεταξύ ενός δονητή και ενός άντρα;
Ότι ο άντρας έχει πιστωτική κάρτα.

Τι κάνει ο άντρας μετά την ερωτική πράξη;
Ενοχλεί...

Γιατί ο Θεός δημιούργησε πρώτα τον άντρα και μετά την γυναίκα;
Γιατί τα πειράματα γίνονται πρώτα σε ζώα και μετά σε ανθρώπους...

Γιατί τα ανέκδοτα των γυναικών πάντα είναι μόνο 2 γραμμές;
Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες...

Σε τι μοιάζουν οι δεινόσαυροι με τους έξυπνους άντρες;
Είναι και οι δύο είδη που έχουν εξαφανισθεί...

Πώς θα διάλεγες τους 3 πιο ανόητους άντρες στον κόσμο;
Στην τύχη...

Γιατί είναι καλύτερες οι μπαταρίες από τους άντρες;
Γιατί έχουν τουλάχιστον μια θετική πλευρά...

Σε τι μοιάζει ένας άντρας με μια τηλεοπτική σειρά;
Ακριβώς μόλις τα πράγματα γίνονται ενδιαφέροντα, σταματά...

Τι κοινό έχουν μια επέτειος γάμου, το σημείο G και μια λεκάνη τουαλέτας;
Οι άντρες δεν πετυχαίνουν κανένα...

Γιατί αποτυγχάνουν εκατομμύρια σπερματοζωάρια να γονιμοποιήσουν ένα ωάριο;
Γιατί τα σπερματοζωάρια είναι αρσενικά και αρνούνται να ρωτήσουν τον δρόμο...

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Το 99% των αντρών χαλάει την φήμη των υπολοίπων...


ΤΟ ΤΕΛΙΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ:
Ο Θεός φωνάζει τον Αδάμ και του λέει:
«Έχω ένα καλό νέο και ένα κακό»

« Το καλό πρώτα» απαντά ο Αδάμ. Ο Θεός λέει:

« Θα σου κάνω 2 δώρα, ένα μυαλό και ένα πέος»

« Τέλειο, και το κακό;»

«Δεν έχεις αρκετό αίμα για να μπορούν να λειτουργούν και τα 2 συγχρόνως».

Αν στην εποχή του Leonardo Da Vinci υπήρχαν Glamour περιοδικά ...η διάσημη Μόνα Λίζα (γνωστή και ως Τζιοκόντα από τον ομώνυμο πίνακα).

...κατά πάσα πιθανότητα θα ήταν έτσι:

...για να μην ξεπαγιάζετε άδικα στο μπάνιο!

Τι λένε οι μανάδες όταν τις ρωτήσεις.	Τι ισχύει στην πραγματικότητα...
Έχει νερό	Ούτε πατούσες δε πλένεις
Ου! νερό πολύ!	προλαβαίνεις στο τσακ να λουστείς
Καεί το νερό	Άναψε το κρυφά 20 λεπτά

Kατά καιρούς ακούγονται πολλά κλισέ. Οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις φτύνεις τόσο κολλάνε, οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις γλύφεις τόσο κολλάνε (βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω), οι γυναίκες είναι σαν τα πλακάκια, αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή, οι γυναίκες είναι σαν τα λεωφορεία, αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη κτλ, κτλ.

Όλα τα παραπάνω αποτελούν υπεραπλουστεύσεις και γενικότητες. Ωστόσο υπάρχει και μια άλλη άποψη ποιο τεκμηριωμένη που λέει ότι οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Διαβάστε τα παρακάτω και θα καταλάβετε:

Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες, καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι.

1. Aλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις Α6. Και βέβαια αν έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που θα χωρούσε το Α6, αλλά πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας ακόμα, ακόμη και αν χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι Α6 και πας να παρκάρεις σε μια θέση που χωράει μόνο mini cooper, μπορεί μεν να το βάλεις αλλά πάντα θα περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην αγωνία μην στο φάει κανένας απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια καλύτερη θέση, που να χωράς άνετα βρε παιδί μου.

2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές (πρώτη μούρη από εκεί που σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές, 10 τετράγωνα μακριά, που αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες το αμάξι σου). Οι καλές είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια πρέπει να την αφήσει κάποιος άλλος. Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή διάθεση να βρεις μια καλή θέση, μπορεί μετά από κάποιο σημείο που κάνεις κύκλους σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας, να απογοητευτείς και να βολευτείς με μια κακή θέση.

3. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός γιατί υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να είναι παράνομη. (πχ. επιτρέπεται μόνο για υπαλλήλους της τάδε εταιρίας). Σε αυτές τις περιπτώσεις σε τρώει το άγχος και φροντίζεις να μην κάτσεις πολύ, γιατί με μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση, αν δεν σου σηκώσουν και το αμάξι δηλαδή.

4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση νιώθεις πάντα ότι σου πιάνουν λίγο τον κώλο, αλλά «τι να κάνεις; η ανάγκη βλέπεις».

5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις, αλλά να ξέρεις ότι μετά θα καταλήξεις με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου βγει μια περιουσία να το ξαναβάψεις το ρημάδι.

6. Είναι γνωστό ότι το να βρεις 'παρκινγκ' είναι τόσο θέμα γνώσης, όσο και θέμα τύχης. Τι να κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως, και άλλοι που μια ζωή ψάχνουν.

7. Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση να βγάλεις αλάρμ και να πας με το πάσο σου. Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί αλλιώς θα βρεθεί κάποιος άλλος να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα καταλήξετε να πλακώνεστε.

Τι εμαθα βλεποντας σηριαλ:

• Το πρωί τρώνε σαν τα βόδια. Ακόμα και ελιές και τουρσί.
• Οι πλούσιοι έχουν υπηρέτριες.
• Οι φτωχού βγάζουν τα παπούτσια τους με το που μπουν στο σπίτι.
• Πάντα υπάρχει ένας χαζός ή ένας τρελός στο σόι.
• Αυτοί που αγαπιούνται ή θα παντρευτούν στο τέλος ή ένας εκ των δυο θ' αυτοκτονήσει.
• Δεν υπάρχει περίπτωση να είσαι γυναίκα, να έχεις ορμονική διαταραχή ή απλά περίοδο και να μη βουρκώσεις σ' ένα επεισόδιο,
• Αν έχεις θεία, να μην σε πείσει να τα δεις έστω ένα επεισόδιο.   Ακόμα κι αν είναι για χάσιμο του χρόνου σου..

1- Πως λέμε ένα άντρα με μισό εγκέφαλο;
- άντρας φαινόμενο

2- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ έξυπνου άντρα και ενός U.F.O;
- Καμία! Όλοι έχουμε ακούσει για αυτούς μα κανείς δεν τους έχει δει!

3- Ποιο είναι το κοινό σημείο μεταξύ ενός άντρα και μίας κούνιας;
- Στην αρχή είχε πλάκα αλλά μετά σου προκαλεί ναυτία..

4- Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;
- Γιατί αν τα έκλειναν θα είχαν διαλύσει τον εγκέφαλο τους!

5- Γιατί όταν λέμε κάτι σ έναν άντρα 'μπαίνει από το ένα αυτί κ βγαίνει απ'το άλλο';
- Διότι ο ήχος δεν εξαπλώνεται στο κενό!

6- Γιατί τα ανέκδοτα για τις γυναίκες συνήθως δεν ξεπερνάν τις 2 σειρές;
- Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες..

7- Πως ένας άντρα χάνει το 90% της εξυπνάδας του;
- Όταν μένει χήρος.

8- Κ το υπόλοιπο 10%;
- Όταν πεθαίνει ο σκύλος του!!!

9- Γιατί μόνο το 10% των αντρών πάει στον παράδεισο;
- Γιατί αν πήγαιναν όλοι, θα ήταν σκέτη κόλαση...

10- Γιατί η πλειοψηφία των γυναικών δεν οδηγάει καλά;
- Γιατί οι δάσκαλοι στις σχολές είναι άντρες!!!

11- Γιατί στην γη υπάρχουν περισσότερες γυναίκες απ'ότι άντρες;
- Επειδή η 'Μητέρα-Φύση' ξέρει τι κάνει!!!

12- Ποιο είναι το κοινό σημείο μεταξύ των Windows και των αντρών;
- Όταν πιστεύουμε πως τα'χει όλα πάντα υπάρχει μια νέα έκδοση για 'upgrade'...

13- Γιατί αρέσουν τρελά στους άντρες τα αμάξια και οι μοτοσικλέτες;
- Γιατί τουλάχιστον αυτά ξέρουν πως να τα χειριστούν σωστά(κ αν...)

14- Τι υπάρχει για να μπορούν να είναι όλοι οι άντρες όμορφοι;
- Το σκοτάδι!!!

15- Πως μπορείς να κάνεις ένα άντρα τρελό στο κρεβάτι;
- Κρύβοντας το τηλεκοντρόλ το βράδυ που θα'χει η τηλεόραση τον τελικό του Champions League!!!

16- Γιατί οι άντρες έχουν την συνείδησή τους πάντα ήσυχη;
- Επειδή δεν την έχουν ποτέ χρησιμοποιήσει!!!

17- Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να χάσει ένας άντρας τα 60 περιττά κιλά του;
- Το διαζύγιο!!!

Γυναικεία εκδοχή:
- Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου! Πω πω, Είναι τόσο χαριτωμένα!
- Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη όταν τα είδα στον καθρέφτη. Δηλαδή, δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά;
- Προς Θεού, όχι! Είναι τέλεια! Θα μ άρεσε πολύ να κάνω και τα δικά μου μαλλιά έτσι, αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ. Νομίζω ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο.

- Καλά, σοβαρολογείς τώρα; Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό! Και νομίζω ότι θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα πίσω, θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα. Πήγα να κάνω και εγώ το ίδιο με τα δικά μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου.
- Α, μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν λαιμό σαν τον δικό σου! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω.
- Πλάκα μου κάνεις; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους δικούς σου ώμους. Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια! Εννοώ, κοίτα τα μπράτσα μου, βλέπεις πόσο κοντά είναι; Αν εγώ είχα τους ώμους σου τα ρούχα θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου.

Ανδρική εκδοχή:
- Κουρεύτηκες;
- Ναι!

Διαλέγουμε παγωτό με καθαρά γευστικά κριτήρια. Ποιος θα το ‘λεγε, όμως, ότι η γεύση παγωτού που προτιμάμε αποκαλύπτει κι άλλα για την προσωπικότητά μας! Αυτό, τουλάχιστον, υποστηρίζουν ερευνητές από το Σικάγο που ασχολήθηκαν με το ζήτημα και κατέληξαν: Τίποτα δεν είναι τυχαίο!

Η έρευνα ανατέθηκε στο ίδρυμα Smell & Taste Treatment and Research Foundation από την εταιρία παρασκευής παγωτών Baskin Robins. Ο ιδρυτής του ερευνητικού κέντρου δρ Αλαν Χιρς αφού διερεύνησε εξονυχιστικά το ζήτημα, κατέληξε στο τι μαρτυρούν κάποιες διαδεδομένες γεύσεις παγωτού για την προσωπικότητα αυτών που τις επιλέγουν.
«Είχαμε ορισμένα ευρήματα που μας εξέπληξαν» λέει ο δρ Χιρς. «Για παράδειγμα, τα άτομα που επιλέγουν κάποιο είδος σορμπέ και κυρίως ανανά, πορτοκάλι και βατόμουρο είναι πιο απαισιόδοξα από ό,τι θα φανταζόταν κάποιος, παρά το έντονο χρώμα αυτών των παγωτών, ενώ όσοι διαλέγουν μια γεύση παγωτού σοκολάτα με ξηρούς καρπούς και αφράτα ζαχαρωτά εντός του (μαρσμέλοου) είναι πολύ καλοί στο να ακούν τα προβλήματα των άλλων».

Με λίγα λόγια, πες μου τι παγωτό τρως, να σου πω ποιος είσαι!

• Σοκολάτα – Ατομα «θεατρικά», πολύ δραστήρια, που φλερτάρουν έντονα, αισθησιακά και εύπιστα.
• Σοκολάτα με μέντα – Ατομα που φιλονικούν, επιφυλακτικά, «σφιχτά» με τα χρήματα.
• Σοκολάτα με ξηρούς καρπούς και μαρσμέλοου – Ατομα επιθετικά, καλοί ακροατές, ελκυστικά.
• Σοκολάτα με κομμάτια σοκολάτας και κούκις – Ατομα φιλόδοξα, ανταγωνιστικά, οραματιστές.
• Σοκολάτα με κομμάτια σοκολάτας – Ατομα γενναιόδωρα, ικανά.
• Βανίλια – Ατομα παρορμητικά, εύκολα επηρεαζόμενα, ιδεαλιστές.
• Φράουλα – Ατομα ανεκτικά, αφοσιωμένα, εσωστρεφή.
• Κρέμα με καραμελωμένα φιστίκια πεκάν – Ατομα υποστηρικτικά, τρυφερά που προτιμούν να μένουν μακριά από τα φώτα της δημοσιότητας.
• Κρέμα με καφέ - Ατομα σχολαστικά, ευσυνείδητα που αναζητούν την ηθική τελειότητα.
• Σορμπέ με ανανά, πορτοκάλι, βατόμουρο – Ατομα αναλυτικά, αποφασιστικά, απαισιόδοξα.

Πηγή: in.gr