Ατάκες που άφησαν ιστορία

Το σεξ είναι ένα από τα σημαντικότερα πράγματα στη ζωή του ανθρώπου και για το οποίο έχουν γραφτεί και ειπωθεί χιλιάδες πράγματα.
Σωστά ή μη, είναι στην κρίση του καθενός να κρίνει.
Ακόμα και μεγάλες προσωπικότητες όπως ο Νόρμαν Μέιλερ, Γούντυ Άλλεν και άλλοι, άφησαν για λίγο πίσω αυτά με τα οποία ασχολούνταν για να μιλήσουν για το σεξ.
Εξάλλου για κάποιους η γνώμη τους παίζει μεγάλο ρόλο.
Παρακάτω θα δείτε κάποια αποφθέγματα που έχουν ειπωθεί για το σεξ.


Γούντι Άλεν
«Το σεξ χωρίς αγάπη, είναι μια χωρίς νόημα εμπειρία. Μιλώντας όμως για ασήμαντες εμπειρίες, παραείναι καλό».


Τζον Μπάριμορ
«Σεξ: το πράγμα που χρειάζεται το λιγότερο χρόνο, για να προκαλέσει τους περισσότερους μπελάδες».


Τζορτζ Μπερνς
«Το σεξ είναι ένας από τους 9 λόγους για μετενσάρκωση. Οι άλλοι 8 είναι ασήμαντοι».


Στιβ Τζομπς
«Η κοπέλα μου γελάει πάντα κατά τη διάρκεια του σεξ. Ό,τι κι αν διαβάζει».


Άλντους Χάξλεϊ
«Διανοούμενος είναι ο άνθρωπος που έχει βρει ένα πράγμα που είναι πιο ενδιαφέρον από το σεξ».


Στιβ Μάρτιν
«Ξέρετε αυτό το βλέμμα που παίρνουν οι γυναίκες όταν θέλουν σεξ; Ούτε εγώ».


Γκράουτσο Μαρξ
«Θυμάμαι την πρώτη φορά που έκανα σεξ. Κράτησα την απόδειξη».


Νόρμαν Μέιλερ
«Δεν υπάρχει τίποτα ασφαλές στο σεξ. Και ποτέ δεν θα υπάρξει».


Άντι Γουόρχολ
«Το σεξ είναι πιο συναρπαστικό στην οθόνη και ανάμεσα στις σελίδες, παρά ανάμεσα στα σεντόνια».

Ποτέ μην εμπιστεύεσαι τις γυναίκες που λένε την πραγματική τους ηλικία.
Αφού μπορούν να πούν αυτό, μπορούν να πουν τα πάντα.
...Oscar Wilde

Μία γυναίκα έιναι δυστυχισμένη όταν ξέρει ένα μυστικό
που κανείς άλλος δεν ενδιαφέρεται να μάθει.
...Ανώνυμος

Αν υπήρχε Θεός, κόβω το κεφάλι μου οτι δεν θα το ήθελε να το μάθει
κανένας.
...Woody Allen

Ηθοποιός είναι αυτός, που όταν δεν μιλάς για τον ίδιο, δεν ακούει.
...Marlon Brando

Οι ηθοποιοί δουλεύουν όλη τους τη ζωή για να γίνουν γνωστοί
και μετά φορούν μαύρα γυαλιά για να μην τους αναγνωρίζουν.
...Fred Allen

Εκανα δεκαπέντε χρόνια ν' ανακαλύψω πως δεν είχα ταλέντο συγγραφέα,
αλλά ήταν πια αργά για να τα παρατήσω. Είχα γίνει διάσημος.
...Robert Benchley

Ξέρω μόνο αυτά που έχω διαβάσει στα βιβλία που έχω γράψει.
...Ανώνυμος

Ποτέ μην κρίνεις ένα εξώφυλλο από το βιβλίο.
...Fran Lebowitz

Κάθε φορά που έχω ιδέες δεν έχω μολύβι.
...Ανώνυμος

Το χειρότερο σημάδι των καιρών μας έιναι οτι το
χαρτί της τουαλέτας γίνεται όλο και πιο χοντρό,
ενώ το χαρτί των βιβλίων όλο και πιό λεπτό.
...Nancy Mitford

Κλασικό είναι αυτό που όλοι ήθελαν να το ξέρουν,
αλλά κανείς δεν κάθεται να το διαβάσει.
...Mark Twain

Η μουσική δεν είναι πάντα τόσο κακή όσο ακούγεται.
...Ανώνυμος

Ορκίστηκα να δραπετεύσω απ' αυτή τη φυλακή, έστω
κι αν χρειαστεί να περάσω όλη μου τη ζωή εδώ μέσα.
...Woody Allen

Μπορείς πάντα να προβλέψεις τα γεγονότα αφού έχουν γίνει.
...Eugene Ionesco

Η κυριώτερη αιτία των προβλημάτων είναι οι λύσεις.
...Eric Sevaried

Εχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου,που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.
...Ανώνυμος

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.
...Alexander Woollcott

Κανείς δεν μπορεί να σκεφτεί λογικά με άδειο στομάχι,
άσε που ελάχιστοι τα καταφέρνουν έστω και με γεμάτο.
...Lord Reith

Δεν με πειράζει να κοιτάζουν οι άνθρωποι το ρολόι τους όταν τους μιλάω.
Με πειράζει όταν αρχίζουν να το κουνάνε για να σιγουρευτούν οτι δεν έχει
σταματήσει.
...Lord Bickett

Ο καλύτερος τρόπος για να συμφωνούν οι άλλοι μαζί σου είναι να μη μιλάς.
...Ανώνυμος

Αυτός που δεν κάνει λάθη, συνήθως δεν κάνει τίποτα.
...Edward John Phelps

Δεν ξέρω αν είναι λάθος του αρχιτέκτονα, αλλά εγώ
πρώτη φορά ανεβαίνω σκάλες για να πάω στο υπόγειο.
...Ανώνυμος

'Διατηρείτε το πράσινο - κάντε έρωτα με βάτραχους'

'Φυσικά και καπνίζω. Είναι πιο υγιεινό από το να αναπνέω.'

'Αν χρησιμοποιήσετε το σαπούνι, μετά πλύνετε καλά τα χέρια σας.'

'Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες.'

'Προτιμώ ένα σκύλο από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.'

'Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.'

'Ευνούχοι ενωθείτε. Δεν έχετε τίποτα να χάσετε.'

'Αν η πορνογραφία μπορούσε να ικανοποιήσει τη σεξουαλική στέρηση, τότε θα δίναμε βιβλία μαγειρικής στους πεινασμένους.'

'Ο κόσμος θα καταστραφεί αύριο. Πορεία διαμαρτυρίας την ερχόμενη Τρίτη.'

'Δεν είμαι προκατειλημμένος. Μισώ τους πάντες.'

'Ο καρκίνος κόβει το τσιγάρο'

'Η στειρότητα δεν είναι κληρονομική.'

«Ένα γέλιο θα σας θάψει»

«Ο εχθρός είναι ένας...η μοναξιά»

«Έξω οι βάσεις από τα μαθήματα»

«Kάτω τα κόμματα, ζήτω οι τελείες»

«Kάτω τα ζήτω, ζήτω τα κάτω»

«Tα πρόβατα απείργησαν και ζήτησαν καλύτερες συνθήκες σφαγής»

«Εμπρός στον έτσι που χάραξε ο τέτοιος»

Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί η ερώτηση «από δουλειά πώς πάει;» :

Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα

Η καινούργια πινακίδα κοντά στο ΑΤΜ της Τράπεζας, γράφει:
«Αγαπητοί μας πελάτες, η Τράπεζά μας εγκαθιστά νέα μηχανήματα ΑΤΜ, στα οποία θα προσεγγίζετε με το αυτοκίνητό σας, έχοντας έτσι τη δυνατότητα να κάνετε ανάληψη χρημάτων χωρίς να βγείτε καθόλου ...από το όχημά σας. Παρακαλούνται όσοι πελάτες κάνουν χρήση αυτού του τρόπου ανάληψης, να ακολουθήσουν τις
αναγραφόμενες οδηγίες».

Μετά από μήνες, οι οδηγίες για Άνδρες και Γυναίκες, εμπλουτίστηκαν και αναπτύχθηκαν
με διαφορετικό τρόπο. Κι έχουν ως εξής:

Ακολουθείστε τα βήματα που αφορούν το φύλο σας...

Μέθοδος Ανδρών:
1. Οδηγείστε κοντά στο μηχάνημα
2. Ανοίξτε το παράθυρό σας.
3. Εισάγετε την κάρτα στο μηχάνημα και πληκτρολογήστε το ΡΙΝ σας.
4. Πληκτρολογήστε το ποσό χρημάτων που
επιθυμείτε και εισπράξτε τα.
5. Αφαιρέστε την κάρτα σας και πάρτε την απόδειξη.
6. Κλείστε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας.
7. Κατευθυνθείτε προς τον επόμενο προορισμό σας.

Μέθοδος Γυναικών:
1. Οδηγείστε κοντά στο μηχάνημα.
2. Παρκάρετε έτσι ώστε το παράθυρό σας να βρεθεί απέναντι από το μηχάνημα.
3. Τραβήξτε χειρόφρενο και ανοίξτε το παράθυρό σας.
4. Βρείτε την τσάντα σας, αδειάστε την στο κάθισμα του συνοδηγού και βρείτε την κάρτα σας.
5. Κλείστε τη φίλη στο κινητό σας λέγοντάς της ότι θα την καλέσετε αργότερα.
6. Προσπαθήστε να εισάγετε την κάρτα σας στο μηχάνημα.
7. Βγείτε από το αυτοκίνητο για να φτάνετε στο μηχάνημα (οι ανόητοι, το έχουν τοποθετήσει μακριά από το αυτοκίνητό σας!).
8. Εισάγετε την κάρτα.
9. Εισάγετε και πάλι την κάρτα με το σωστό τρόπο.
10. Ψάξτε στο πορτοφόλι σας να βρείτε το σημειωματάκι με το ΡΙΝ σας.
11. Πληκτρολογήστε το ΡΙΝ σας.
12 Πιέστε ΑΚΥΡΟ και ξαναπληκτρολογείστε το ΡΙΝ σας σωστά.
13. Πληκτρολογήστε το ποσό χρημάτων που επιθυμείτε.
14. Ελέγξτε τα μαλλιά σας στο τζάμι που καθρεφτίζει το πρόσωπό σας.
15. Εισπράξτε τα χρήματα και πάρτε και την απόδειξη.
16. Μπείτε στο αυτοκίνητο, αδειάστε ξανά την τσάντα σας και τοποθετείστε στο βάθος το πορτοφόλι και τα μετρητά. 17. Σημειώστε στην ατζέντα σας το ποσόν των χρημάτων που αναλάβατε.
18. Ανάψτε τη μηχανή του αυτοκινήτου σας και ξεκινήστε.
19. Σταματήστε! Ξαναβγείτε και αφαιρέστε την κάρτα σας από το μηχάνημα.
20. Αδειάστε ξανά την τσάντα σας, βρείτε την καρτοθήκη και τοποθετείστε την κάρτα ανάληψης.
21. Αγριοκοιτάξτε τον ενοχλητικό οδηγό πίσω σας, που κορνάρει.
22. Ξαναβάλτε μπρος την αναμμένη μηχανή και ξεκινήστε.
23. Καλέστε στο κινητό τη φίλη σας, που κλείσατε πριν λίγα λεπτά.
24. Προχωρήστε 2-3 χιλιόμετρα.
25. Λύστε το χειρόφρενο!

Το βιβλίο «Disorder in the American Courts» περιλαμβάνει μερικές από τις πιο απίθανες ατάκες που έχουν ειπωθεί στα δικαστήρια και έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις….

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια κ. μάρτυρα επηρεάζει τη μνήμη σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με ποιους τρόπους σάς επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω…
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, δεν αληθεύει ότι όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα στ’ αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κάποιο τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα…

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 π.μ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω!

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε τη νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ’ όλα αυτά, να είναι ακόμη ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν! Θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.

Ο γιατρός μου έδωσε 2 βδομάδες ζωής ...σκέφτομαι να τις πάρω Ιούλιο..

Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε:
- Ωραία είναι!
Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε:
- Ωραία είναι!
Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε:
- Ωραίο είναι!
Μετά έπλασε τον άνδρα και είπε:
- Ωραίος είναι!
Μετά έπλασε την γυναίκα και είπε:
- Δεν πειράζει. Θα βάφεται!