Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ερωτικά & Πρόστυχα
Ανήθικα - Ερωτικά, Πρόστυχα και πονηρά Ανέκδοτα
thumbnail
Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη
προφορά και αξάν.

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα 'ή'.

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα 'ή'. Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:


- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα 'ή'. Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;
thumbnail
Ο τύπος πάει τον περίπατό του και περνάει έξω από ένα μεγάλο σπίτι. Εκεί βλέπει ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα πάνω στη χλόη, (γρασίδι, γκαζόν, για όσους δε μιλάνε... «ξένες» γλώσσες).
Συνεχίζει να κοιτάζει και βλέπει άλλο ένα ζευγάρι, πίσω από ένα δέντρο, θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα. Μετά από λίγο πήρε το μάτι του άλλο ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που έκαναν έρωτα πίσω από ένα θάμνο, κοντά στο σπίτι. Πάει στην είσοδο του σπιτιού, χτυπάει και μια καλοντυμένη γυναίκα του άνοιξε.

- Πρόσεξα τις δραστηριότητες που λαμβάνουν χώρα στον κήπο σας, λέει ο τύπος. Τι σόι σπίτι είναι αυτό;
- Μπο***λο! του απαντάει η μαντάμ. Εδώ πουλάμε ηδονή, ευχαρίστηση, ξεγνοιασιά!
- Ε και λοιπόν; Είναι ανάγκη να γίνονται όλα στον κήπο; απόρησε αυτός;.
- Ξέρετε, σήμερα έχουμε λαϊκή αγορά...
thumbnail
Ο δάσκαλος παραδίνει το μάθημα σεξουαλικής εκπαίδευσης στους μικρούς μαθητές με την βοήθεια μιας τράπουλας με γυμνές φωτογραφίες. Δείχνοντας μια φωτογραφία ρωτά:
- Ξέρει κανείς τι είναι αυτό;
Ο Τοτός λέει:
- Αυτό είναι ένα βυζί και η μαμά μου έχει δύο!
- Σωστά, λέει ο δάσκαλος. Και δείχνει άλλη μια φωτογραφία ρωτώντας:
- Ξέρει κανείς τι είναι αυτό;
Ξανά ο Τοτός λέει:
- Αυτό είναι π**τσος και ο πατέρας μου έχει δυο!
Λέει ο δάσκαλος στον Τοτό:
- Σωστά, αλλά ο πατέρας σου έχει ένα.
Ο Τοτός σηκώνεται όρθιος και λέει στο δάσκαλο:
- Όχι, Ο πατέρας μου έχει δύο, έχει ένα μικρό για κατούρημα και ένα μεγάλο για να βουρτσίζει η μαμά μου τα δόντια της!
thumbnail
Τρεις κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους.
Η πρώτη λέει:
- Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα.
- Γιατί; ρωτάνε οι άλλες.
- Γιατί δεν του σηκώνεται!
Η δεύτερη:
- Και ο δικός μου το ίδιο, 100% ανικανότητα.
- Μα εσένα γιατί;
- Γιατί δεν του σηκώνεται, απαντά εκείνη.
Και λέει και η τρίτη:
- Εμένα έχει 300% ανικανότητα!
- Πώς; ρώτησαν οι άλλες δύο με ανοιχτό το στόμα.
Και η τρίτη λέει:
- Πρώτον, δεν του σηκώνεται και δεύτερον, έχει κόψει τα δάχτυλα και την γλώσσα του!

thumbnail
Ένας τακτικός πελάτης ενός sex shop έρχεται στο αγαπημένο του κατάστημα και ρωτάει τον πωλητή:
- Τι καινούριο έχετε;
- Έχουμε μια πλαστική κούκλα με εσωτερική θέρμανση.
- Αυτό δεν είναι καινούριο, είναι παλιό. Πολύ παλιό.
- Ακόμα έχουμε μια πλαστική κούκλα που γρατσουνίζει την πλάτη σας όταν δήθεν φτάνει σε οργασμό.
- Μα δεν είναι πολύ καινούριο και αυτό. Παλιό είναι.
- Καλά, αυτό εδώ είναι το πιο καινούριο γιαπωνέζικο μοντέλο, η πλαστική κούκλα με θέρμανση, που γρατσουνίζει, κάνει φυσικές κινήσεις και έχει νοημοσύνη!
- Πω πω, είναι πολύ ενδιαφέρον, θα το πάρω!
Την αγόρασε την κούκλα και έφυγε.
Μετά από δυο εβδομάδες ξαναέρχεται, πλησιάζει τον πωλητή αλλά διστάζει μην ξέροντας τι να πει.
Τότε ο πωλητής αρχίζει την κουβέντα πρώτος:
- Πώς είναι η καινούρια σας κούκλα;
- Ξέρετε κάτι, θα ήθελα να τη γυρίσω πίσω...
- Δηλαδή, δεν λειτουργεί η θέρμανση της;
- Όχι, η θέρμανση λειτουργεί...
- Μήπως δεν λειτουργεί το κινητικό σύστημα.
- Μου φαίνεται πως λειτουργεί πολύ καλά...
- Καλά, μήπως δεν έχει νοημοσύνη;
- Αυτό είναι! ΕΧΕΙ!
- Δηλαδή;
- Δεν μου είχε κάτσει ακόμα!
thumbnail
1. Θετικός οργασμός:
Ναι...Ναι...Ναι...
2. Αρνητικός οργασμός:
Όχι...Όχι...Όχι...
3. Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός:
Παναγία μ'...Παναγία μ'...Παναγία μ'...
4. Οθωμανικός οργασμός:
Αμάν...Αμάν...Αμάν...
5. Οθωμανικός και χριστιανικός μαζί:
Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...
6. Χρονικός οργασμός:
Τώρα...Τώρα...Τώρα...
7. Επίπονος οργασμός:
Ωωωχ...Ωωωωωχ...Ωωωωχ
8. Γεωγραφικός οργασμός:
Εκεί...εκεί...εκεί...
9. Τροπικός οργασμός Νο1:
Πιο δυνατά...πιο δυνατά...
10. Τροπικός οργασμός Νο2:
Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...
11. Ο μουγκός οργασμός:
...
12. Ο βουκολικός οργασμός:
Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!
13. Ο indoor οργασμός:
Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!
14. Ο οργασμός της αγελάδας:
Μμμμ...μμμμ...μμμμ!
15. Ο πρακτικός:
Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;
16. Ο οργασμός τις ασθενούς:
Πάρ' τα μωρή άρρωστη!
17. ο αποτελειωτικός:
Τελειώνωωω!
18. Ο οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού:
Oh God! Oh God!
19. Ο καταχρηστικός:
Κι άλλο! Κι άλλο!
20. Ο ασύγκριτος:
Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;
thumbnail
Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι.
Σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο. Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου , με γενεια και πονηρο χαμογελο.
- Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη.... και να ειναι o αντρας σου αυτος?
- Οχι , χαζουλη , δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη, του απαντα εκεινη.
- Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.
- Οχι , οχι , που παει ο νους σου...
- Αδερφος , πατερας σου , θειος ?
- Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα, τον τσιγλαει εκεινη.
- Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? ,αναρωτιεται πλεον ευλογα ο
νεαρος.
- Οχι βρε ανοητο παιδι , εγω ειμαι , πριν την εγχειριση!
thumbnail
Πρώτη νύχτα του γάμου ! Η γυναίκα στον άνδρα της :
- Γιώργο , σήμερα Θα κάνουμε έρωτα όσες φορές θέλω , μέχρι που να βαρεθώ .
- Ό ,τι πεις αγάπη μου .
Ξάπλωσαν και άρχισαν ! Αφού το έκαναν δύο φορές , σταμάτησε ο σύζυγος .
- Γιώργο , είπαμε όσες φορές θέλω .
Πάλι ο Γιώργος .
- Γιώργο , είπαμε όσες φορές θέλω .
Ξανακάνει κουράγιο ο Γιώργος , το έκαναν άλλη μια φορά και έτοιμος πλέον να καταρρεύσει της λέει ότι δεν μπορεί άλλο και ότι πρέπει να κοιμηθεί .
Εκείνη συνεχίζει και λέει :
- Γιώργο , είπαμε όσες φορές θέλω !
Κάνοντας άλλη μια προσπάθεια και ύστερα από πολύ ώρα τελείωσε άλλη μια φορά ο Γιώργος και σηκώθηκε να πάει στο μπάνιο .
Η γυναίκα του περίμενε 5 λεπτά , 10 λεπτά , μισή ώρα , στο τέλος σηκώθηκε να πάει να δει τι έπαθε ο Γιώργος .
Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει το Γιώργο να είναι μπροστά στη λεκάνη να κάνει το σταυρό του και να λέει :
- Βγες πουλάκι μου , δε θα γα**σεις , ......θα κατουρήσεις .
thumbnail
Ένα ζευγαράκι πηγαίνει κάμπινγκ στα βουνά για ρομαντικό σαββατοκύριακο
στην φύση.
Όταν φτάνουν εκεί ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται.
Μετά το γεύμα ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ακόμα ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται.
Μετά το δείπνο ο άνδρας πάει να κόψει και άλλα ξύλα για την νύχτα.
Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
Αυτή τον κοιτάζει και λέει:
- Μα αν είναι δυνατόν! Τα αυτιά σου δεν παγώνουν ποτέ;!!!
thumbnail
Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απ' το μπάνιο και πάει κατευθείαν στοκρεβάτι, πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του. Πάει ν' αρχίσει τα ερωτικά παιχνίδια, αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο.
- Άκου να δεις, της λέει αυτός. Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα το πέος μου με σκόνη ασπιρίνης. Μπορείς λοιπόν να το πάρεις σαν χάπι, απ' το στόμα, ή σαν υπόθετο.
thumbnail
Σε ένα πολυτελές ξενοδοχείο ο μαιτρ οδηγεί την κυρία στο ασανσέρ και κατά λάθος της δίνει μια γερή αγκωνιά στο στήθος:
- Αν η καρδιά της κυρίας είναι τόσο τρυφερή όσο το υπέροχο στήθος της, ελπίζω ότι θα με συγχωρέσει, λέει ο μαιτρ.
Γυρίζει η κυρία και του λέει:
- Αν το πράγμα ανάμεσα στα σκέλια σου είναι τόσο σκληρό όπως ο αγκώνας σου, έλα το βράδυ μετά τις δέκα στο 234!
thumbnail
Ο άντρας από μικρός ασχολείται με το άθλημα , κάποιοι είναι πρωταθλητές ,κάποιοι κρατάν τα ρεκόρ σε απίστευτα επίπεδα , ενώ φυσικά κάποιοι είναι απλά χομπίστες . Το θέμα με τους άντρες είναι ότι κανείς δε το αρνείται , που δε ξέρω αν είναι κοινωνικό το ζήτημα ή ότι είμαστε από τη φύση μας … μαλάκες
Στο αστείο του θέματος για να μη ξεχάσουμε που είμαστε , αντί λοιπόν να λέμε πάω να …. ξέρετε μπορούμε να λέμε κάποιες άλλες φράσεις πιο εκλεπτυσμένες , πιο σικ , πιο πιο …. :

  • Το μεγάλο ραντεβού με την Ροζ Παλάμη.
  • Επίθεση στον μονόφθαλμο πορφυροκέφαλο πολεμιστή.
  • Κάνω το «σκουλήκι» να «ρευτεί».
  • Βουτυρώνω το καλαμπόκι.
  • Γοητεύοντας το φίδι.
  • Χειρίζομαι την αντλία της αγάπης.
  • Βάζω την κορόνα στον βασιλιά.
  • Ραντεβού με την Ρόζα Παλάμη και τις πέντε αδελφές της.
  • Αρχίζω το ασφαλές σεξ.
  • Πέντε με έναν.
  • One-night-stand με τον εαυτό μου.
  • Εκτοξεύοντας τον χειροπύραυλο.
  • Οι Ολυμπιακοί αγώνες του Αυνάν.
  • «Παρουσιάστε» αλλά με ένα όπλο.
  • Βάφω το ταβάνι.
  • Ξεφλουδίζω την μπανάνα.
  • Χαϊδεύω τη σαύρα μου.
  • Παίζω την μονόχορδη κιθάρα.
  • Παίζω με το εργαλείο της τσέπης.
  • Παίζω με το λάμα που φτύνει.
  • Γυαλίζω τα οικογενειακά διαμάντια.
  • Γυαλίζω τον πύραυλο.
  • Γυαλίζω το σπαθί.
  • Τρομπάροντας την κρέμα.
  • Τρομπάροντας τον πύθωνα.
  • Θυσία του σπέρματος στο θεό των μοναχικών νυχτών.
  • Μυστική χειραψία.
  • Γυαλίζοντας το κρεάτινο σπαθί.
  • Σφαλιαρίζω το πορφυροκέφαλο γιαουρτοπίστολο.
thumbnail
Το ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...

Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:

- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!

Και η γυναίκα:

- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό... 
thumbnail
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό.
Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
- Γιε μου υπάρχουν τρία είδη από στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα.
Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
- Τα κρεμμύδια;
- Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα... κλάματα.
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.
Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
- Μαμά , πόσα είδη από ανδρικά 'πουλιά' υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά: - Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη 'πουλιά' ανάλογα με την ηλικία του άντρα.
Στα 20, το 'πουλί' είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό.
Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.
Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και επάνω και οι μπάλες είναι διακοσμητικές....
thumbnail
Πρέπει να βιαστώ. Εχω να κρατήσω την υπόσχεση που έδωσα στη
γυναίκα μου για το βράδυ. Θα χρησιμοποιήσω τη στάση Ροντέο.
-Τι στο διάολο είναι η στάση Ροντέο;
-Τη βάζεις κάτω στο κρεβάτι για ένα καβαλητό πισωκολλητό.
Μόλις αρχίσει να το ευχαριστιέται, της ψυθιρίζεις στ' αυτί:
- Ετσι άρεσε και σε μια πρώην γκόμενα μου τη Μαίρη.
Μετά πρέπει να δεις για πόση ώρα μπορείς να μείνεις πάνω της από το αντιδραστικό κούνημα που κάνει...για να σε διώξει από πίσω της !!!
thumbnail
-Τι δώρο σου 'κανε φέτος η γυναίκα σου για τα γενέθλια σου;
Ρωτάει ένας φίλος του τον διαρκώς περιοδεύοντα πλασιέ.
-Το ίδιο που μου κάνει κάθε χρόνο. Απαντάει εκείνος.
Μόνο που,όπως πρόσεξα,φέτος ήταν πολύ πιο ξεχειλωμένο !
thumbnail
Αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο ένας ωραίος νεαρός δεν μπορούσε να βρει
δουλειά. Δεν είχε καθόλου χρήματα ούτε για το ενοίκιο.

Του ήλθε μια φαεινή ιδέα!
Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του με μεγάλα γράμματα:

Στο κρεβάτι: 100 EURO
Στον καναπέ: 50 EURO
Στο πάτωμα: 25 EURO

Μια γριούλα περνώντας έξω από την πόρτα του σταμάτησε και διάβασε την αγγελία.
Γύρισε γρήγορα στο σπίτι της, μάζεψε όλες τις οικονομίες της και
γρήγορα πίσω στο σπίτι του νεαρού.

Όταν έφτασε στο σπίτι του έδωσε όλα τα χρήματα στον νεαρό. Βλέποντάς
την ο νεαρός αισθάνθηκε αμήχανα στην αρχή, αλλά πάντως μέτρησε τα

χρήματα: 100 EURO! Φίλησε την γριά και την ρώτησε:
-Στο κρεβάτι βέβαια ....;

Χαμογελώντας η γριά του είπε:
- Μην γίνεσαι αστείος...

Τέσσερις φορές ... στο πάτωμα !!!!!
thumbnail
Το αεροπλάνο πέφτει και, ως συνήθως, γλιτώνουν ένας Γάλλος, ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας.
Τους πιάνει μια φυλή μαύρων και ο αρχηγός τους υποβάλλει στην εξής δοκιμασία:
- Μέσα σ' αυτό το κλουβί που βλέπετε έχω χίλιους παπαγάλους και μόνο ο ένας είναι αρσενικός. Αν μπορείτε να βρείτε ποιος είναι ο αρσενικός μέσα σε πέντε λεπτά τη γλιτώσατε, αλλιώς θα σας φάμε.
Μπαίνει ο Γάλλος, κοιτάει από 'δω, κοιτάει από 'κει, τίποτα. Περνάν τα πέντε λεπτά, τον βγάζουν έξω και τον τρώνε.
Μπαίνει ο Γερμανός, τα ίδια.
Μπαίνει κι ο Έλληνας και σε είκοσι δευτερόλεπτα βγαίνει κρατώντας τον αρσενικό παπαγάλο.
Έκπληκτος ο αρχηγό της φυλής τον ρωτάει:
- Πώς τα κατάφερες τόσο γρήγορα;
- Α, ήταν πολύ εύκολο. Μπήκα μέσα και φώναξα: Πουτάνες, θα σας γαμήσω όλες.
Κι ο αρσενικός μου είπε:
- Θα μας κλάσεις τ' αρχίδια.
thumbnail
Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό. Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί:
-Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;
-Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω: 'είσαι για μια βόλτα;', 'αμέ' μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο. Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Φίναααα!
Μετά από εκεί πάμε παραλία μεριά να ακούσουμε τα κύματα να πλατσουρίζουν, πέρα δώθε. Εκεί παραπέρα ήταν ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Καλώς!
Καθότι πρώτο ραντεβού κύριε πρόεδρε, και ο Μητσάρας, τουτέστιν εγώ, είναι ρομαντικός τύπος, είπαμε να πάμε μια βαρκάδα. Εκεί που νοικιάσαμε τη βάρκα περνούσε ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Ξηγημένα!
Ξανοιγόμαστε, λοιπόν, κανά δυο μίλια στο πέλαγο, κύριε πρόεδρε και τι μου λέει;
-Τι σου λέει άνθρωπέ μου;
-Μητσάρα, θέλω κολούρι.
Ε! Την γα--- κύριε πρόεδρε ή δεν την γα----???????

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu