Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ερωτικά & Πρόστυχα
Ανήθικα - Ερωτικά, Πρόστυχα και πονηρά Ανέκδοτα
thumbnail
Είναι ένας τριαντάρης ο οποίος του αρέσει την ώρα που κάνει σεξ να συζητάει και για καθημερινά θέματα με την εκάστοτε παρτενέρ του. Κάποιο βράδυ λοιπόν ψωνίζει μια σαραντάρα σε ένα μπαρ. Την πηγαίνει σπίτι του και πάνω στην πράξη ξεχνά να βάλει προφυλακτικό...
- 'Πως σε λένε κούκλα μου', αρχίζει το διάλογο κατά τη συνουσία.
- 'Μαρία', απαντά αυτή.
- 'Σωωωωπα.' Και πως μια τόση όμορφη γυναίκα σαν εσένα Μαρία τριγυρίζει ελεύθερη στα μπαρ;
- 'Ψάχνω να βρω το ταίρι μου.'
- 'Σωωωωπα. Δεν είναι δυνατόν. Δεν έτυχε μέχρι τώρα να σε συγκινήσει κάποιος;'
- 'Πως, αμέ! Υπήρξα και παντρεμένη.'
- 'Σωωωωπα. Και τώρα;'
- 'Δεν είμαι πια.'
- 'Σωωωωπα. Γιατί;'
- 'Γιατί ο σύζυγός μου πέθανε.'
- 'Σωωωωπα. Από τι πέθανε;'
- 'Από AIDS.'
- 'Ωωωωωωπα!!!!!'
thumbnail
Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πώς έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, «Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

thumbnail
Ήταν μια φορά μια κυρία που έκανε μετακόμιση. Μόλις τελείωσεν το παλικάρι λέει:
- Κυρά Μαρία τελείωσα.
- Έλα μέσα στο δωμάτιο μου λίγο, μπαίνει αυτός μέσα και αρχίζει να τον πηδάει.
Κατεβαίνει κάτω στους άλλους και λέει και στο άλλο το παλικάρι να πάει και αυτός επάνω και να της πει 'Κυρά Μαρία τελείωσα'.
- Έλα μέσα στο δωμάτιο μου λίγο και έγιναν πάλι τα ίδια.
Πάει αυτός κάτω και το λέει και στον οδηγό. Ανεβαίνει και αυτός επάνω και λέει:
- Κυρά Μαρία τελείωσα.
- Ορίστε, πάρε 50.000δρχ., του λέει η κυρά Μαρία.
- Καλά εμένα μου δίνεις λεφτά ενώ τους άλλους τους γά**σες;
- Κοίτα να δεις πριν φύγει ο άντρας μου μου είπε: 'Δώσε 200€. στον οδηγό και τους άλλους γ*μα τους'.
thumbnail
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.
Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
-Πως σας φαίνεται το χωριό μας ;
-Είστε ευχαριστημένοι από το... σπίτι σας ;
-Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ;
-Πως περνάτε τον καιρό σας ;

Ο γέρος του απαντά :
-Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:
-Τι ηλικία έχετε ;
-Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
-Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;
Και ο γέρος του απαντά :
-Μου πρήζει τ' αρχ...α.
thumbnail
Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:

- Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δεν ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δεν έχει τα αγοράζει όποτε θέλει, βοήθησέ με φίλε!

Ο φίλος του τότε του απαντά:

- Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδειά σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα.

Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:

- Τι έγινε, ακολούθησες τη συμβουλή μου;

- Ναι, την ακολούθησα, αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι, λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα!
thumbnail
Πάνε τρεις άντρες στον παράδεισο και λέει ο Άγιος Πέτρος

- Μόνο όποιος είχε σκληρό θάνατο θα περάσει μέσα.

Πάει ο πρώτος:
- Εγώ γύρισα από τη δουλειά πιο νωρίς γιατί νόμιζα πως η γυναίκα μου με απατάει. Μπαίνω μέσα στο σπίτι και δεν ήταν κανείς. Βγαίνω στο μπαλκόνι και βλέπω έναν να κρέμεται επειδή πίστεψα πως ήταν ο εραστής της γυναίκας μου του πάτησα τα χέρια για να πέσει κάτω, αλλά σώθηκε κι έτσι καθώς πήγαινα να του πετάξω το ψυγείο για να σκοτωθεί παθαίνω καρδιακό και πεθαίνω.
- Είχες πολύ σκληρό θάνατο. Μπες μέσα. Ο επόμενος
Πάει ο δεύτερος.
- Εγώ έκανα γυμναστική στο μπαλκόνι μου στον έκτο όροφο. Σε μια στιγμή σκόνταψα και έπεσα άλλα πιάστηκα από τα κάγκελα του πέμπτου. Κι ενώ ζητάω βοήθεια βγαίνει ένας άντρας έξω και μου πατάει τα πόδια. Τότε πέφτω σε ένα θάμνο και σώζομαι άλλα βγαίνει τότε εκείνος ο άντρας και μου πετάει ένα ψυγείο. Και τότε σκοτώνομαι.
- Είχες κι εσύ σκληρό θάνατο. Πέρνα μέσα. Ο επόμενος!
Πάει κι ο τρίτος.
- Εγώ το μόνο που θυμάμαι είναι ότι μπήκα σε ένα ψυγείο!
thumbnail
Στη πρώτη νύχτα γάμου ενός νιόπαντρου ζευγαριού:
- Αγάπη μου, σήμερα θα στο κάνω από εκεί που δεν στο έχει κάνει κανείς!
- Αααααααχ! Όχι, όχι τα ματάκια μου!
thumbnail
Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά. Ρωτάει τον μπαμπά του:
- Tι έπαθε το σπουργιτάκι;
- Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.
- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του προς τον ουρανό;
- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.
Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες στο κλάμα του λέει:
- H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα.
- Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς.
- Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε:
Χριστέ μου, έρχομαι!, Και ευτυχώς που έπεσε από πάνω της ο γαλατάς, που ήταν εκεί, και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας!
thumbnail
Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
-Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να
δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
-Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ. Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από μαύρη κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω, τώρα τα βγάζεις...
thumbnail
Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.
Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ. Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.
Φτάνοντας στο πάρτυ, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε. Τον ρωτά:
- Πώς πέρασες αγάπη μου;
Εκείνος απάντησε:
- Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
- Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη.
- Μπα! της απάντησε, ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιάννη , τον Γιώργο και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Αλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου!
thumbnail
Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. Λέει ο άνδρας στην γυναίκα:
- Αχ! μωρό μου, τι να σου που, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;
- Τι να σου πω, τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ.
thumbnail
Την ίδια ακριβώς στιγμή, δύο νέοι άντρες που βρίσκονται σε δύο διαφορετικά σημεία του πλανήτη:

- Ο ένας περπατάει πάνω σε ένα τεντωμένο σχοινί που ενώνει δύο ουρανοξύστες, και

- ο άλλος απολαμβάνει το καλύτερο τσιμπούκι της ζωής του από μια γριούλα 95 χρονών χωρίς δόντια.

Μπορεί να σου φαίνεται παράξενο αλλά και οι δύο σκέφτονται το ίδιο πράγμα.

Τι σκέφτονται λοιπόν?

ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!
thumbnail
Τρέχει χαρούμενος ο άνδρας να ανακοινώσει στη γυναίκα του τα… νέα:
- Χαρίκλεια τα έμαθες; Βγήκαν… ολυμπιακά προφυλακτικά!
- Καλά Κώστα μου, σοβαρά μιλάς; Και τι το ιδιαίτερο έχουν δηλαδή;
- Είναι σαν τα μετάλλια, Χαρίκλεια, βγαίνουν σε χρυσό, ασημένιο και χάλκινο.
- Αλήθεια; Πήρες Κώστα μου εσύ; Πήρες;
- Εμ, βέβαια Χαρίκλεια, έτσι θα σ’ άφηνα; Πάμε γρήγορα να το «δοκιμάσουμε».
- Και ποιο από τα τρία πήρες καλέ μου;
- Μα ποιο άλλο; Το χρυσό βέβαια!
- Ουφ… χάθηκε βρε αγάπη μου να πάρεις το ασημένιο, μήπως και τελειώσεις κι εσύ μια φορά… δεύτερος;
thumbnail
Ήταν ένας τύπος που ήθελε να κάνει αγοραίο έρωτα αλλά βαριόταν να πάει σε οίκο ανοχής και είπε να πάρει τηλέφωνο να του στείλουν μία στο σπίτι. Εκεί που παίρνει τηλέφωνο μπερδεύονται οι γραμμές και σηκώνει το τηλέφωνο μια καλόγρια λέγοντας: 'Εδώ μονή'.
Και ο άλλος απαντά: 'Εδώ Πότσος'
thumbnail
Ένα νέαρό ζευγάρι συζητάει για τις σεξουαλικές εμπειρίες του. Σε μια φάση ο άντρας ρωτάει την γυναίκα:
- Με πόσους άνδρες είχες κάνει σχέση πριν γνωριστούμε?
Η γυναίκα σταματάει να μιλάει για αρκετή ώρα και ο άντρας της αναρωτίεται αν την προσέβαλε η ερώτηση του...
- Συγγνώμη αγάπη μου για την ερώτηση. Δεν ήθελα να σε πληγώσω. Μήπως σε έφερα σε δύσκολη θέση?
- Όχι καλέ, στο μέτρημα είμαι!
thumbnail
Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον γκόμενο της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι το παιδί.
- 'Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν έπρεπε να είσαι στο σχολείο τώρα;', ρωτάει αυτή.
- 'Είχαμε κενό και σχόλασα νωρίτερα', απαντάει το παιδ......άκι.
Το παίρνει λοιπόν το παιδάκι και το κρύβει στη ντουλάπα, για να συνεχίσει με τον γκόμενο.
Μετά από λίγο όμως, επιστρέφει και ο άντρας της νωρίτερα απ' ότι συνήθιζε. Τι να κάνει, παίρνει και τον γκόμενο και τον βάζει στην ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι...
- 'Είναι σκοτεινά εδώ μέσα', λέει το παιδάκι.
- 'Ναι', λέει ο γκόμενος.
- 'Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω'.
- 'Δεν ενδιαφέρομαι', λέει ο γκόμενος.
- 'Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω;'
- 'Πόσο την πουλάς;', ρωτάει ο γκόμενος.
- '50 ευρώ!'
Τι να κάνει ο γκόμενος την αγοράζει. Μετά από καμμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει.
Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κενό και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο γκόμενος βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
- 'Είναι σκοτεινά εδώ μέσα', λέει το παιδάκι.
- 'Ναι', απαντάει ο γκόμενος.
- 'Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω...'
- 'Πόσο κάνει', ρωτάει κατευθείαν ο γκόμενος.
- '80ευρώ!'
Τι να κάνει ο γκόμενος, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά.
Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιό:
- 'Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο.'
- 'Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 50 ευρώ.'
- 'Τι;;; Πού ακούστηκε ένα παιδί 10 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλλευση και κοροϊδία γιέ μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς!'
Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο.
- 'Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...', λέει.
- 'Α, να σου πω! Μην αρχίζεις τις ίδιες μαλακίες κι εδώ, εντάξει;'
thumbnail
Στο σαλόνι είναι μαζεμένοι αρκετοί φίλοι, κατά το πλείστον κυνηγοί, που ως συνήθως τα παραλένε λίγο. Τον λόγο είχε ο οικοδεσπότης που τους λέει μια περιπέτειά του με μια αρκούδα…
- Βρίσκομαι που λέτε στο δάσος και ακούω ξαφνικά έναν τρομερό θόρυβο από σπάσιμο ξερών κλαδιών και θάμνων. Προς στιγμήν τρομάζω βλέποντας μια τεράστια αρκούδα να έρχεται κατά πάνω μου. Αρπάζω το ντουφέκι μου και είμαι έτοιμος να την πυροβολήσω… εκείνη κοντοστέκεται και σηκώνει τα δύο μπροστινά της πόδια…
Eκείνη τη στιγμή όμως, χτυπάει το τηλέφωνο και πάει ο οικοδεσπότης να απαντήσει. Μετά από πέντε λεπτά επιστρέφει και έχοντας ξεχάσει τί έλεγε, ρωτάει την παρέα των υπόλοιπων κυνηγών:
- Πού είχα μείνει ρε παιδιά;
- Εκεί που είχε σηκώσει τα πόδια, του απαντάει ένας.
- Ε την πιάνω που λέτε παιδιά και της ρίχνω ένα γαμ….

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu