Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ερωτικά & Πρόστυχα
Ανήθικα - Ερωτικά, Πρόστυχα και πονηρά Ανέκδοτα
thumbnail
Ήταν ένας που δεν μπορούσε να λειτουργήσει στο σεξ... έτσι πάει στον γιατρό και του λέει
Κίτσος: Γιατρέ δεν μπορώ να ....... έχω μεγάλο πρόβλημα... blush
Γιατρός: οκ πάρε 12 μπλε χάπια και θα δεις τι βελτίωση θα έχεις
Κίτσος : ευχαριστώ γιατρέ μου...

Την επόμενη μέρα δεν μπορούσε να .... ησυχάσει με τίποτα. Κανονίζει την γκόμενα, την γειτόνισσα, όλο το χωριό, πάει και στο διπλανό ... και αυτό συνεχίστηκε για 2 μέρες... Τότε πάει ο Κίτσος στον γιατρό και λέει :

Κίτσος: γιατρέ δεν πάει άλλο έχω ....πάρει τους πάντες και δεν ησυχάζω.... Τι να κάνω ???? surprise

Γιατρός : Πήγαινε στο τρακτέρ πάρε δυο καλώδια από την μπαταρία, σύνδεσέ τα στο πέος σου και θα πέσει απευθείας....

Εν τω μεταξύ, οι κάτοικοι του χωριού αποφάσισαν να τον παρακολουθήσουν για να δουν το μυστικό του...

Ο Κίτσος κατευθυνόταν προς το τρακτέρ πάει να βάλει τα καλώδια πάνω και.. Εκεινη τη στιγμη ένας συγχωριανος που παρακολουθει και φωνάζει.
ΧΩΡΙΑΝΟΙ!!! ΤΡΕΞΤΕ ΝΑ ΚΡΥΦΤΕΙΤΕ!!! ΤΗΝ ΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ!!
thumbnail
Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
- Μα...
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα...
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα»:
- Τι είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα»:
- Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του.
- Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν!
thumbnail
Είναι ένας μπαμπάς νέγρος με το νεγράκι του και κάθονται έξω από το σπίτι τους στην Αφρική. Κάποια στιγμή το μικρό βαριέται και ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, μπαμπά... να παίξω με την τσουτσού σου;
Και απαντάει ο μπαμπάς:
- Καλά παιδί μου, μόνο μην πας πολύ μακρυά.
thumbnail
Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά,
που 'χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει
ότι το πέος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά.
-Α! Ώστε έτσι γίνεται! αναφωνεί. Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει..

thumbnail
Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα, κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6:
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο...
thumbnail
Πάει ένας σε ένα μαγαζί με γυαλιά, και μετά από πολύ ψάξιμο βλέπει ένα παλιό ζευγάρι στο βάθος ενός ραφιού.

Τα δοκιμάζει, και αμέσως αρχίζει να βλέπει την πωλήτρια γυμνή...

Τα βγάζει, η πωλήτρια φοράει κανονικά τα ρούχα της.

Τα αγοράζει και ξεκινάει για το σπίτι του.

Σε όλη την διαδρομή όποτε βάζει τα γυαλιά βλέπει τους ανθρώπους γυμνούς και να κάνουν σεξ, μόλις τα βγάζει είναι στις κανονικές τους στάσεις...!

Φτάνει στο σπίτι του, ανοίγει την πόρτα, και βλέπει στον καναπέ την γυναίκα του να το κάνει με τον κουμπάρο. Βγάζει τα γυαλιά, ακόμα τους βλέπει να το κάνουν. Τα ξαναβάζει, πάλι σεξ. Τα βγάζει, σεξ...

- Ω, ρε γαμώτο! λέει. Βάλε-βγάλε, τα χάλασα...!
thumbnail
- Θέλω να δω το αφεντικό σου. Φώναξε αμέσως το αφεντικό σου
- Δεν μπορεί να έρθει κύριε
- Γιατί;
- Είναι επάνω και γ**άει τη γυναίκα μου
- Γαμάει τη γυναίκα σου; ..... Κι εσύ τί κάνεις εδώ;
- Του γ**άω την επιχείρηση!
thumbnail
Ήταν μία γυναίκα και πήγαινε για να εξομολογηθεί κάθε φορά που την πηδούσε ο γκόμενος. Χρόνια αυτή η δουλειά. Την τελευταία φορά της λέει ο παπάς:
- Κόρη μου, εγώ γέρασα. Θα σε εξομολογεί πλέον ο νέος παπάς που ήρθε.
Πάει στον νέο παπά και την ρωτά:
- Τι αμαρτία έκανες κόρη μου;
- Να, άφησα τον Τάκη και με φίλησε.
- Αμαρτία, για να δω τι θα σου δώσω.
Ανοίγει το βιλιαράκι του, ψάχνει 'φιλί' και λέει:
- Θα πεις 5 φορές το 'Πάτερ ημών' και συγχωρεμένη να είσαι.
- Δεν τελείωσα πάτερ, μετά μου χούφτωσε το στήθος.
- Στήθος, στήθος..., λέει ο παπάς και ψάχνει στο βιβλίο του. Το βρήκα. Θα σου δώσω άλλες 10 φορές θα πεις το 'Πάτερ ημών' και συγχωρεμένη να'σαι.
- Και πάλι δεν τελείωσα. Μετά με πή*ηξε.
- Για να δω τι θα σου δώσω και γι' αυτό. Πή*ημα...πή*ημα... Πώ, πω! 40 μέρες νηστεία και να ξανάρθεις.
- Υπάρχει και κάτι τελευταίο. Μετά του έκανα κι ένα τσ****ούκι.
- Τσ***ούκι....τσ***ούκι....δεν υπάρχει. Τίποτα συνώνυμο;
- Για δες π*πα.
- Τίποτα, ούτε αυτό το έχει. Αλλιώς;
- Δες πεοθηλασμός;
- Περίμενε λίγο, λέει στην γκόμενα, και πάει να ρωτήσει τον γέρο παπά:
- Αγιε πατέρα, έχω μια απορία. Τι να της δώσω για ένα τσ****κι;
- Δώσε 20 ευρώ, καλά είναι.
thumbnail
- Γιώργο μ' απατάς;
- Τι λες μωρό μου, σε λατρεύω;
- Γιώργο έχεις κραγιόν στο πουλί σου.
- Έλα Χριστέ μου λίγο κραγιόν στο πουλί μας δε μπορούμε να βάλουμε.
thumbnail
Μια κυρία πηγαίνει σε ένα μπουρδέλο για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει:
- Α! τις λέει η τσατσά, θα σου στείλω τον Τάκη, είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη, την κουτουπώνει για 2 ώρες, αλλα αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα:
- Α! της λέει η τσατσά, θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη, την κουτουπώνει για 4 ώρες, αλλα αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα:
- Χμ! της λέει η τσατσά, για την περιπτωσή σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ' ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 1.000.000 δραχμών. Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του, τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει:
- Καλά ρε Μητσάρα, πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.
Και αυτός της απαντά:
- Όταν τελειώσει ο Μητσάρας, αυτά θα είναι ντεμοντέ!
thumbnail
Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λεει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν οι καινούργιες ολυμπιακές καπότες...
- Τι εννοείς ολυμπιακές; ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
- Και ποια θα φορέσεις εσύ, άντρα μου;
- Τη χρυσή, βέβαια!
- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...;
thumbnail
Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι.
Σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο. Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου , με γενεια και πονηρο χαμογελο.
- Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη.... και να ειναι o αντρας σου αυτος?
- Οχι , χαζουλη , δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη, του απαντα εκεινη.
- Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.
- Οχι , οχι , που παει ο νους σου...
- Αδερφος , πατερας σου , θειος ?
- Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα, τον τσιγλαει εκεινη.
- Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? ,αναρωτιεται πλεον ευλογα ο
νεαρος.
- Οχι βρε ανοητο παιδι , εγω ειμαι , πριν την εγχειριση!
thumbnail
- Ποια είναι η βασική διαφορά μεταξύ συζύγου και γκόμενας;
- Η γκόμενα σου χαϊδεύει τα μαλλιά και σου σηκώνεται ο π**τσος, ενώ η σύζυγος σου χαϊδεύει τον π**τσο και σου σηκώνονται τα μαλλιά!
thumbnail
Τρεις κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους.
Η πρώτη λέει:
- Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα.
- Γιατί; ρωτάνε οι άλλες.
- Γιατί δεν του σηκώνεται!
Η δεύτερη:
- Και ο δικός μου το ίδιο, 100% ανικανότητα.
- Μα εσένα γιατί;
- Γιατί δεν του σηκώνεται, απαντά εκείνη.
Και λέει και η τρίτη:
- Εμένα έχει 300% ανικανότητα!
- Πώς; ρώτησαν οι άλλες δύο με ανοιχτό το στόμα.
Και η τρίτη λέει:
- Πρώτον, δεν του σηκώνεται και δεύτερον, έχει κόψει τα δάχτυλα και την γλώσσα του!
thumbnail
Ηταν δυο μουνιια και δεν ειχαν τι να κανουν.κατεβαζει ιδεα το ενα και λεει:ρε μουνι παμε να δουμε καμια τσοντα; εχουμε καιρο να δουμε.και δεν παμε λεει το αλλο.κατσε να πουμε και στον πουτσο να ερθει.ρε συ πουτσε παμε να δουμε καμια τσοντα; -και απανταει΄σοπα ρε μουνιια....εσεις θα καθεστε κι εγω θα ειμαι παλι ορθιος¨;
thumbnail
Ένα ζευγαράκι πηγαίνει κάμπινγκ στα βουνά για ρομαντικό σαββατοκύριακο
στην φύση.
Όταν φτάνουν εκεί ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται.
Μετά το γεύμα ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ακόμα ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται.
Μετά το δείπνο ο άνδρας πάει να κόψει και άλλα ξύλα για την νύχτα.
Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
Αυτή τον κοιτάζει και λέει:
- Μα αν είναι δυνατόν! Τα αυτιά σου δεν παγώνουν ποτέ;!!!
thumbnail
  • Ο κόκορας κυνηγάει μια κότα. Η κότα σκέφτεται :
    - Αν σταματήσω να με πηδήξει, θα με πουν πουτάνα. Αν συνεχίσω να τρέχω θα χάσω το πήδημα….Το βρήκα….Θα σκοντάψω!

 

  • Μην παίζεις με την καρδιά ενός άντρα γιατί έχει μόνο μία. Παίξε με τα αρχίδια του γιατί έχει δύο…!
  • - Πώς θα καταλάβεις αν ένας άνδρας έχει πολύ σπέρμα;
    - Μετά την πίπα, η γκόμενα μασουλάει πριν καταπιεί.
  • - Σε τι διαφέρουν μια ξανθιά και ένα κουνούπι;
    - Το κουνούπι με μια σφαλιάρα σταματάει το ρούφηγμα
  • - Ποιο είναι το άκρον άωτο της αμοιβαίας εμπιστοσύνης;
    - Δύο πούστηδες ανθρωποφάγοι σε στάση 69.
  • - Τι διαφορά έχει ο εραστής από τον σύζυγο;
    - Ένα τέταρτο της ώρας…
  • - Τι κοινό έχουν ένα ανέκδοτο και ένα αιδοίο;
    - Και τα δύο δεν λένε τίποτα άμα δεν τα πιάσεις.
  • - Τι κοινό έχουν ένας μύωπας γυναικολόγος και ένα κουτάβι;
    - Υγρή μύτη.
  • - Γιατί το σεξ μοιάζει με το μπριτζ;
    - Γιατί άμα έχεις καλό χέρι, δεν χρειάζεσαι τον παρτενέρ.
  • - Τι κοινό έχουν η σόγια και ο δονητής;
    - Και τα δύο είναι υποκατάστατα κρέατος.
  • - Τι είναι μακρύ και σκληρό και φέρνει παιδιά;
    - Το σχολικό.
  • - Γιατί το ανδρικό σπέρμα, ενώ έχει γλυκόζη, δεν είναι γλυκό;
    - Γιατί στο λάρυγγα δεν έχει αισθητήρα γεύσης
  • - Τι είναι αυτό που αρχίζει από «ψ» τελειώνει σε «ολή», μπαίνει στεγνό και βγαίνει μούσκεμα;
    - Η ψαροντουφεκοστολή.
  • - Γιατί οι αγελάδες έχουν ύφος θλιμμένο;
    - Κι εσύ άμα σου τραβάγανε τα βυζιά κάθε μέρα και σε πηδούσανε μια φορά το χρόνο, έτσι θα “σουνα!!!
  • - Γιατί η γουρούνα έχει το μουνί της από κάτω και όχι από πάνω;
    - Γιατί αν το είχε από πάνω θα ήταν κουμπαράς!!!
  • - Ποια στάση του σεξ είναι η 0.202;
    - Το 69 σε ευρώ
  • - Πώς λέγεται ο αυνανισμός στα μαθηματικά;
    - Το όριο της συνουσίας όταν το μουνί τείνει στο μηδέν!
  • - Πώς αλλιώς λέγεται το γλυφομούνι;
    - Προσκήνυμα στον τόπο που γεννήθηκες!
  • - Άμα είχε η γυναίκα το μουνί στο κεφάλι της τι θα ήταν;
    - Κουμπαράς
  • - Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στην πουτάνα και την καριόλα;
    - Την πουτάνα την γαμούν όλοι, ενώ την καριόλα την γαμούν όλοι εκτός από σένα
  • - Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
    - Το πεντακοσάευρω…

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu