Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ερωτικά & Πρόστυχα
Ανήθικα - Ερωτικά, Πρόστυχα και πονηρά Ανέκδοτα
thumbnail
Ένα ζευγάρι είχε σοβαρά οικονομικά προβλήματα γιατί ο μισθός του άντρα δεν έφτανε για να ζήσουν. Με τα πολλά αποφασίζουν ότι η μόνη λύση είναι να κάνει η γυναίκα την πόρνη. Το πρόβλημα είναι άσχετη με αυτά (χρήματα, ψάρεμα, στέκια), όποτε συμφωνούνε να πηγαίνει και ο άντρας μαζί, μήπως έχει πρόβλημα και θα παρκάρει το αυτοκίνητο του λίγα μέτρα παραπέρα. Πάνε σε ένα στέκι, παρκάρει ο άντρας σε ένα σοκάκι και η γυναίκα παίρνει το ανάλογο ύφος και περιμένει πελάτη. Κάποια στιγμή έρχεται κάποιος και τη ρωτά:
- 'Γεια σου κούκλα, πόσο πάει;'
- 'Τυχαίνει να μην ξέρω, μπορείς να περιμένεις μισό λεπτό;'
Τρέχει η γυναίκα πίσω στον άντρα της και τον ρωτά πόσο είναι η ταρίφα και εκείνος της απαντά 40 ευρό. Γυρίζει πίσω στον πελάτη και του λέει το ποσό. Την ρωτά ο πελάτης:
- 'Και τι προσφέρεις για αυτό το ποσό;'
- 'Μπορείς να περιμένεις πάλι για λίγο;'
Τρέχει πάλι πίσω στον άντρα της και τον ρωτά:
- 'Το κανονικό για μια φορά', της απαντά.
Πάει πίσω στον πελάτη και του το λέει. Κοιτάει ο πελάτης το πορτοφόλι του και δυστυχώς για αυτόν έχει μόνο 30 ευρό.
- 'Δυστυχώς έχω μόνο 30 ευρό, τι μπορώ να έχω με αυτά;'
- 'Μισό λεπτάκι θα κάνω, περίμενε έτσι.'
Πάει πάλι στον άντρα της και του λέει το πρόβλημα. Αφού σκέφτεται για λίγο της απαντά ότι φτάνουν για μια μαλακία. Τρέχει αυτή πίσω και το λέει του πελάτη και αυτός συμφωνεί. Μόλις όμως του ξεκουμπώνει το φερμουάρ βγαίνει ένα πουλ.. κοντά στους 35 πόντους. Μόλις το βλέπει η γυναίκα τρέχει πίσω στον άντρα της και του λέει:
- 'Γίνεται να του δανείσουμε 10 ευρό;'
thumbnail
Ήταν ένας που δεν μπορούσε να λειτουργήσει στο σεξ... έτσι πάει στον γιατρό και του λέει
Κίτσος: Γιατρέ δεν μπορώ να ....... έχω μεγάλο πρόβλημα... blush
Γιατρός: οκ πάρε 12 μπλε χάπια και θα δεις τι βελτίωση θα έχεις
Κίτσος : ευχαριστώ γιατρέ μου...

Την επόμενη μέρα δεν μπορούσε να .... ησυχάσει με τίποτα. Κανονίζει την γκόμενα, την γειτόνισσα, όλο το χωριό, πάει και στο διπλανό ... και αυτό συνεχίστηκε για 2 μέρες... Τότε πάει ο Κίτσος στον γιατρό και λέει :

Κίτσος: γιατρέ δεν πάει άλλο έχω ....πάρει τους πάντες και δεν ησυχάζω.... Τι να κάνω ???? surprise

Γιατρός : Πήγαινε στο τρακτέρ πάρε δυο καλώδια από την μπαταρία, σύνδεσέ τα στο πέος σου και θα πέσει απευθείας....

Εν τω μεταξύ, οι κάτοικοι του χωριού αποφάσισαν να τον παρακολουθήσουν για να δουν το μυστικό του...

Ο Κίτσος κατευθυνόταν προς το τρακτέρ πάει να βάλει τα καλώδια πάνω και.. Εκεινη τη στιγμη ένας συγχωριανος που παρακολουθει και φωνάζει.
ΧΩΡΙΑΝΟΙ!!! ΤΡΕΞΤΕ ΝΑ ΚΡΥΦΤΕΙΤΕ!!! ΤΗΝ ΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ!!
thumbnail
Πάει ένας σε ένα μαγαζί με γυαλιά, και μετά από πολύ ψάξιμο βλέπει ένα παλιό ζευγάρι στο βάθος ενός ραφιού.

Τα δοκιμάζει, και αμέσως αρχίζει να βλέπει την πωλήτρια γυμνή...

Τα βγάζει, η πωλήτρια φοράει κανονικά τα ρούχα της.

Τα αγοράζει και ξεκινάει για το σπίτι του.

Σε όλη την διαδρομή όποτε βάζει τα γυαλιά βλέπει τους ανθρώπους γυμνούς και να κάνουν σεξ, μόλις τα βγάζει είναι στις κανονικές τους στάσεις...!

Φτάνει στο σπίτι του, ανοίγει την πόρτα, και βλέπει στον καναπέ την γυναίκα του να το κάνει με τον κουμπάρο. Βγάζει τα γυαλιά, ακόμα τους βλέπει να το κάνουν. Τα ξαναβάζει, πάλι σεξ. Τα βγάζει, σεξ...

- Ω, ρε γαμώτο! λέει. Βάλε-βγάλε, τα χάλασα...!
thumbnail
Αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο ένας ωραίος νεαρός δεν μπορούσε να βρει
δουλειά. Δεν είχε καθόλου χρήματα ούτε για το ενοίκιο.

Του ήλθε μια φαεινή ιδέα!
Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του με μεγάλα γράμματα:

Στο κρεβάτι: 100 EURO
Στον καναπέ: 50 EURO
Στο πάτωμα: 25 EURO

Μια γριούλα περνώντας έξω από την πόρτα του σταμάτησε και διάβασε την αγγελία.
Γύρισε γρήγορα στο σπίτι της, μάζεψε όλες τις οικονομίες της και
γρήγορα πίσω στο σπίτι του νεαρού.

Όταν έφτασε στο σπίτι του έδωσε όλα τα χρήματα στον νεαρό. Βλέποντάς
την ο νεαρός αισθάνθηκε αμήχανα στην αρχή, αλλά πάντως μέτρησε τα

χρήματα: 100 EURO! Φίλησε την γριά και την ρώτησε:
-Στο κρεβάτι βέβαια ....;

Χαμογελώντας η γριά του είπε:
- Μην γίνεσαι αστείος...

Τέσσερις φορές ... στο πάτωμα !!!!!

thumbnail
- Γιωργο μου θελω πολυ να σου παρω ενα τσικι.
- Oριστε;
- Tσικι μωρο μου, να σε τσικωσω, πως το λενε;
- Πας καλα ρε Μαρακι; μηπως εννοεις τσι**ουκι;
- Φυσικα μωρο μου, αυτο θελω, αυτο...
- Και γιατι μωρη δεν το λες οπως λεγεται;
- Ο σεξολογος μου ειπε να μιλαω χωρις ταμπου
thumbnail
Το ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...

Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:

- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!

Και η γυναίκα:

- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό... 
thumbnail
Ήταν μια χωριατοπούλα που είχε παρθεί από πολλούς. Κάποια στιγμή αποφάσισε να παντρευτεί με ένα συγχωριανό της. Φοβόταν όμως για την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας της θα περίμενε να τη βρει παρθένα. Ρωτάει λοιπόν τη μάνα της:
- «Μαμά, τι να κάνω την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας μου θα δει πως δεν είμαι παρθένα;»
- «Α, μην ανησυχείς παιδί μου. Θα έχεις μαζί σου ένα ξυραφάκι, και μόλις μπει ο άντρας στου μέσα σου εσύ θα χαράξεις λίγο το μπούτι σου και θα τρέξει αίμα. Έτσι θα νομίσει πως είσαι παρθένα».
Πηγαίνει λοιπόν το ζευγάρι στο σπίτι την πρώτη νύχτα του γάμου. Ο άντρας όμως δεν κρατιέται και μόλις ανεβαίνουν τη σκάλα τη βάζει κάτω και την παίρνει. Η κοπέλα τότε βγάζει το ξυραφάκι και εφαρμόζει τη συμβουλή της μάνας της. Ακούγεται τότε πλιτς-πλατς, πλιτς-πλατς. Λέει λοιπόν αυτή:
- «Αχ, άντρα μου, ακούς πώς τρέχει το αίμα της παρθενιάς μου;»
Και αυτός με πόνο:
- «Ποια παρθενιά σου μωρή; Το αρχίδι μου είναι που κατρακυλάει στη σκάλα!»
thumbnail
Μια κοπέλα έχει κρυφή σχέση εδώ και έξι μήνες με έναν πολύ πλούσιο πλην παντρεμένο. Κάποια στιγμή η κοπέλα μένει έγκυος και το λέει στον πατέρα της ο οποίος αποφασίζει να πάει να τον βρει για να βάλει τα πράγματα στη θέση τους και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- 'Έξι μήνες τώρα έχεις μια σχέση με την κόρη μου η οποία τώρα είναι έγκυος. Πρέπει λοιπόν να αναλάβεις τις ευθύνες σου', λέει στον παντρεμένο, ιδιαίτερα θυμωμένος ο πατέρας.
- 'Ακούστε κύριε', απαντά αυτός. 'Εγώ την οικογένεια μου την αγαπώ και δεν έχω σκοπό να χωρίσω. Σίγουρα όμως έχω σκοπό να αποκαταστήσω την κόρη σας.'
- 'Πως;', ρωτάει πιο εκνευρισμένος ο πατέρας.
- 'Στην περίπτωση που το παιδί είναι αγόρι', απαντά αυτός, 'θα του δώσω 5.000 ευρώ και πέντε από τα καράβια μου. Αν βγει κορίτσι, θα του δώσω 10.000 ευρώ και 10 από τα καράβια μου. Αν είναι δίδυμα, θα αποκατασταθεί το καθένα ανάλογα με το φύλο του. Αν πάλι αποδειχτεί ότι η κόρη σας τελικά δεν είναι έγκυος...'
Και ο πατέρας κατευθείαν απαντά:
- 'Μην ανησυχείς φίλε μου. Την γα..ς ξανά!!!'
thumbnail
Τρέχει χαρούμενος ο άνδρας να ανακοινώσει στη γυναίκα του τα… νέα:
- Χαρίκλεια τα έμαθες; Βγήκαν… ολυμπιακά προφυλακτικά!
- Καλά Κώστα μου, σοβαρά μιλάς; Και τι το ιδιαίτερο έχουν δηλαδή;
- Είναι σαν τα μετάλλια, Χαρίκλεια, βγαίνουν σε χρυσό, ασημένιο και χάλκινο.
- Αλήθεια; Πήρες Κώστα μου εσύ; Πήρες;
- Εμ, βέβαια Χαρίκλεια, έτσι θα σ’ άφηνα; Πάμε γρήγορα να το «δοκιμάσουμε».
- Και ποιο από τα τρία πήρες καλέ μου;
- Μα ποιο άλλο; Το χρυσό βέβαια!
- Ουφ… χάθηκε βρε αγάπη μου να πάρεις το ασημένιο, μήπως και τελειώσεις κι εσύ μια φορά… δεύτερος;
thumbnail
Συζητάνε 4 γυναίκες, μία Αγγλίδα, μία Γαλλίδα, μία Γερμανίδα και μία Ελληνίδα πως πρέπει να λένετο αντρικό όργανο.
Λέει η Αγγλίδα: πρέπει να το λέμε τζέντλεμαν γιατί όταν δει μια κυρία πάντα σηκώνεται.
Λέει η Γαλλίδα: πρέπει να το πούμε αντάρτη γιατί το περιμένεις από μπρος και σου έρχεται από πίσω.
Λέει η Γερμανίδα: πρέπει να το πούμε αυλαία γιατί μόλις τελειώσει η πράξη πέφτει.
Λέει και η Ελληνίδα: πρέπει να το πούμε φήμη γιατί κυκλοφορεί από στόμα σε στόμα.
thumbnail
Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής Διαπαιδαγώγησης στην 6η δημοτικού.
Αρχίζει η δασκάλα:
Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια
Κυρία! κυρία! πετάγεται ο Τοτός.
Σώπα Τοτό μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναίκες!
Κυρία κυρία! ξαναπετάγεται ο Τοτός.
Σώπα Τοτό!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες
Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.
ΕΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!
Όσοι έχουμε γα..σει να πάμε έξω για μπάσκετ;
thumbnail
Δύο γύφτισες μαζεύουν πατάτες σε ένα χωράφι . Κάποια στιγμή , η μια βγάζει από το χώμα
μια τεράστια πατάτα .
-Αχ , έτσι είναι και του Μήτσου μου ... λέει.
-Τι , τον έχει τόσο μεγάλο και τόσο χοντρό ; τη ρωτάει η φίλη της γεμάτη έκπληξη.
-Όχι καλέ ! Τόσο βρώμικο .
thumbnail
Ο τύπος πάει τον περίπατό του και περνάει έξω από ένα μεγάλο σπίτι. Εκεί βλέπει ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα πάνω στη χλόη, (γρασίδι, γκαζόν, για όσους δε μιλάνε... «ξένες» γλώσσες).
Συνεχίζει να κοιτάζει και βλέπει άλλο ένα ζευγάρι, πίσω από ένα δέντρο, θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα. Μετά από λίγο πήρε το μάτι του άλλο ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που έκαναν έρωτα πίσω από ένα θάμνο, κοντά στο σπίτι. Πάει στην είσοδο του σπιτιού, χτυπάει και μια καλοντυμένη γυναίκα του άνοιξε.

- Πρόσεξα τις δραστηριότητες που λαμβάνουν χώρα στον κήπο σας, λέει ο τύπος. Τι σόι σπίτι είναι αυτό;
- Μπο***λο! του απαντάει η μαντάμ. Εδώ πουλάμε ηδονή, ευχαρίστηση, ξεγνοιασιά!
- Ε και λοιπόν; Είναι ανάγκη να γίνονται όλα στον κήπο; απόρησε αυτός;.
- Ξέρετε, σήμερα έχουμε λαϊκή αγορά...
thumbnail
Ο κύριος είναι ζωγράφος με ειδικότητα του το γυμνό. Δουλεύει έναν πίνακα εδώ και μήνες. Έχει έρθει το μοντέλο, μια νέα κοπέλα... πάει να γδυθεί και λέει αυτός
- Ξέρεις, σήμερα δεν πολυαισθανομαι καλά και λέω να μην ζωγραφίσω, αλλά θα στο πληρώσω το μεροκάματο... Λέω να κάνω ένα τσάι και να ξαπλώσω...
Λέει το μοντέλο:
- Ασε να στο κάνω εγώ το τσάι και μετά φεύγω
- Εντάξει, κάνε και ένα για σένα....
Κάθισαν λοιπόν στο σαλόνι και τα λέγανε πίνοντας το τσάι, οπότε ξαφνικά ακούγεται η εξώπορτα και γνώριμα βήματα. Λέει τότε ζωγράφος:
- Θεέ μου, η γυναίκα μου! Γρήγορα! Γδύσου!
thumbnail
Ήταν κάποτε δύο φίλοι οι οποίοι λογομαχούσαν συχνά πυκνά. Κάποια μέρα τσακώθηκαν και πάλι:
- Δεν σου ξαναμιλάω ρε! Τέρμα ως εδώ!, λέει ο ένας.
- Εγώ είμαι εγωιστής κι αν εσύ είσαι μία φορά εγώ είμαι εκατό. Για να καταλάβεις πόσο είμαι, μόνο αυτό θα σου πω δέκα μέρες πονούσε ο φρονιμίτης μου, πήγα στον οδοντογιατρό, του τον δείχνω και του λέω Άστον αυτόν και βγάλε όλα τα άλλα δόντια μου. Έτσι από εγωισμό ρε! Κατάλαβες;
- Χμμ Σιγά τα αυγά! Εγώ να δεις εγωισμό που έχω! Πόσα χρόνια είμαι παντρεμένος; Θυμάσαι;
- 20 χρόνια, του λέει ο άλλος.
- Στο γάμο μου Θυμάσαι τη φασαρία που έκανα στη γυναίκα μου επειδή μου πάτησε το πόδι;
- Φυσικά και το θυμάμαι! Πανικός είχε γίνει, λέει ο άλλος.
- Από εκείνη τη μέρα ούτε που της έχω μιλήσει και ούτε που την έχω ακουμπήσει καθόλου.
- Μα καλά, τα τέσσερα παιδιά πώς τα κάνατε τότε;
- Από εγωισμό δεν τη ρωτάω με ποιον πήγε...
thumbnail
Πρέπει να βιαστώ. Εχω να κρατήσω την υπόσχεση που έδωσα στη
γυναίκα μου για το βράδυ. Θα χρησιμοποιήσω τη στάση Ροντέο.
-Τι στο διάολο είναι η στάση Ροντέο;
-Τη βάζεις κάτω στο κρεβάτι για ένα καβαλητό πισωκολλητό.
Μόλις αρχίσει να το ευχαριστιέται, της ψυθιρίζεις στ' αυτί:
- Ετσι άρεσε και σε μια πρώην γκόμενα μου τη Μαίρη.
Μετά πρέπει να δεις για πόση ώρα μπορείς να μείνεις πάνω της από το αντιδραστικό κούνημα που κάνει...για να σε διώξει από πίσω της !!!
thumbnail
Ένας επιχειρηματίας, μετά από μια επιτυχή συμφωνία, κάλεσε την γραμματέα του για δείπνο. Μετά το δείπνο η γραμματέας προτείνει:
- Πάμε για ένα καφεδάκι στο σπίτι μου.
Έτσι και έγινε, αλλά εκεί έγινε χαμός.
Αργά την νύχτα λέει αυτός:
- Πρέπει τώρα να πάω σπίτι. Μου δίνεις ένα κομματάκι κιμωλία;
- Aσφαλώς. Εκεί στο πάνω συρταράκι.
Παίρνει αυτός την κιμωλία, την βάζει πίσω από το αυτί του και φεύγει. Στο σπίτι τον περιμένει η γυναίκα του:
- Που ήσουνα; Τι έκανες;
- Α! που να στα λέω! Έκλεισα μια καλή δουλειά, μετά πήρα την γραμματέα μου, πήγαμε για φαγητό και μετά στο σπίτι της την έβαλα κάτω και της άλλαξα τα φώτα.
Η γυναίκα του βάζει τα γέλια και του λέει:
- Σιγά μωρέ, μη μας κάνεις και τον κάμποσο. Νομίζεις δεν κατάλαβα ότι έπαιζες μπιλιάρδο; Έπρεπε πριν αρχίσεις να κοκορεύεσαι, να βγάλεις την κιμωλία από το αυτί σου.
thumbnail
Ένας τύπος αφηγείται σε μερικούς φίλους του, κάποια ερωτική του περιπέτεια με μία παντρεμένη:
- Κάποτε παιδιά, τα είχα με μία παντρεμένη που την πηδ**** όποτε έλειπε ο άντρας της με την νταλίκα. Ένα απόγευμα όμως, εκεί που την είχα, μπαίνει ξαφνικά ο άντρας της ένα γομάρι 2 μέτρα, 150 κιλά με κάτι χέρια σαν κουπιά-και μας τσακώνει στα πράσα.
- Τι λες ρε παιδί μου! Και τι έγινε;
- Τι να γίνει; Την κοπανάω όπως είμουν γυμνός, απ το παράθυρο κι αρχίζουμε να κυνηγιόμαστε. Μπροστά εγώ και πίσω ο κερατάς. Κάποια στιγμή με
στριμώχνει σε ένα αδιέξοδο και βγάζει έξω μια ψω**, μεγάλη και χοντρή, σαν ρόπαλο.
- Σώπα ρε μεγάλε! Και τι έγινε;
- Τι να σας πω ρε παιδιά! Καλά που με γάμ** γιατί αν μου την έφερνε στο κεφάλι θα με είχε σκοτώσει...

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu