Πάει ένας στο μπαρ και κάθεται δίπλα σε μία γυναίκα κοιτώντας συνέχεια το ρολόι του.
Μετά από λίγο τον ρωτάει η γυναίκα:
- Γιατί κοιτάτε συνέχεια το ρολόι σας; Περιμένετε κάποιον;
- Μπα, απλά το καινούργιο μου ρολόι μου μιλάει τηλεπαθητικά.
- Και τι σας λέει;
- Ότι δεν φοράτε εσώρρουχα!
- Α, μα εγώ φοράω!
- Α, το χαζόπραμα! Πάλι πάει μια ώρα μπροστά!

Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο και βέβαια μιλάει η γυναίκα:

- Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση .
- Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
- Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .
- Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου.

Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε.
- Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .
- Γδυθείτε είπα.
- Όλα.
- Ναι και τα εσώρουχα.
- Μα...
- Δεν θέλω μα και μου...!

- Ξαπλώστε ανάσκελα... Γυρίστε μπρούμητα... Ανοίξτε τα πόδια σας... Γυρίστε στο πλάϊ ... Λυγίστε τα πόδια σας... Εντάξει ...! Ντυθείτε και περάστε έξω.

Φωνάζει τον σύζυγο, του προσφέρει κάθισμα, τον χτυπάει στον ώμο και λέει :

- Δεν έχεις κανένα πρόβλημα, ούτε εμένα μου σηκώθηκε... !

Ρωτάει μια π**τάνα μιαν άλλη:
- Τι θα ζητήσεις φέτος από τον Αγ. Βασίλη;
Και η άλλη απαντάει:
- 50 ευρώ, ό,τι ζητάω και απ' τους άλλους!

Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό. Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:
- Μη μου γα*ηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γα*ηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γα*ηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Αει γα*ήσου!
- Εντάξει.

- Είμαι λίγο αγχωμένος.....Δεν έχω ξανα πάει με π@τάνα...
- Χαλάρωσε και πες μου τι σ´αρέσει αγόρι μου...
- Μ´αρέσουν τα χάμπουργκερ...

Μωρό μου τι προτιμάς μπανάνα ή φράουλα;
- Είσαι στο μανάβικο;
- Όχι... στο φαρμακείο!!

Στην τάξη του τοτού η δασκάλα λέει γράμματα και οι μαθητές ψάχνουν να βρουν λέξεις που να αρχίζουν από αυτά.
- Α Λέει η δασκάλα. Σηκώνει το χέρι ο Κώστας κι ο Τοτός. Σκέφτεται η δασκάλα, αν πω τον Τοτό θα βρήσει.
- Πες Κώστα.
- Αεροπλάνο κυρία. Αυτό συνεχίστηκε για πολύ ώρα ώσπου έφτασε στο Ν. Σηκώνει το χέρι μόνο ο Τοτός.
Μην μπορώντας να κάνει αλλιώς η δασκάλα, λέει τον Τοτό.
- ΝΑΝΟΣ κυρία.
- Μπράβο Τοτέ και εγώ που νόμιζα ότι θα πεις μια κακία λέξη...
Πετάγεται τότε ο Τοτός και λέει:
- Αλλά τι νάνος κυρία, με κάτι αρχίδια ΝΑ

- Με τι ασχολείσαι;
- Βόλεϊ δωματίου
- Δηλαδή;
- Να, εσύ μου την σηκώνεις κι εγώ σου την καρφώνω

Πηγαίνουν τέσσερεις καλόγριες να εξομολογηθούν.
Και ο πάτερ ρωτάει την πρώτη:
Πάτερ: Εχεις κάνει τέκνο μου καμιά αμαρτία ;
Καλόγρια: Οχι Πάτερ μου, να μια φορά είδα τα γεννητικά όργανα ενός άνδρα.
Πάτερ: Τρέχα γρήγορα στην Αγία Βρύση, να πλύνεις τα μάτια σου απ'την αμαρτία, της λέει οργισμένος.
Πάτερ: Εχεις κάνει τέκνο μου καμιά αμαρτία, ρωτάει τη δεύτερη.
Καλόγρια: Οχι Πάτερ μου, να μια φορά έπιασα τα γεννητικά όργανα ενός άνδρα.
Πάτερ: Τρέχα γρήγορα στην Αγία Βρύση να πλύνεις τα χέρια σου απ'την αμαρτία, της λέει και της δεύτερης καλόγριας οργισμένος.
Πάτερ: Εχεις κάνει τέκνο μου καμιά αμαρτία, ρωτάει την τρίτη και πρίν προλάβει να απαντήση η τρίτη καλόγρια, πετάγεται η τέταρτη και ρωτάει τον Πάτερ.
Καλόγρια: Μπορώ Πάτερ να πάω να πλύνω το στόμα μου γιατί θα λερωθώ;

Δυο φίλοι συναντιούνται στο δρόμο...
Ο καθένας κρατούσε από μια σακούλα με δώρο. Ρωτάει ο πρώτος:
- Tι είναι το δώρο που κρατάς;
- Ένα χρυσό ρολόι για την γυναίκα μου... Βλέπεις, έχουμε επέτειο γάμου απόψε! Της πήρα όμως και ένα κολιέ, για την περίπτωση που δεν της αρέσει το ρολόι. Εσύ τι κρατάς;
- Σήμερα είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες κι έναν δονητή!
- Kαλά τις παντόφλες, αλλά τον δονητή τι τον θέλεις; ρωτάει ο άλλος.
- Nα... αν δεν της αρέσουν οι παντόφλες, να πάει να γαμ....!!!!

Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά. Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση.
Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια.
Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη. Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα.
Πάει και βρίσκει τον αρχιδιάβολο.
- Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ;
- Με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια.

Πάει ένας νεαρός την φίλη του να κάνουν σεξ στην φοιτητική εστία.
Όμως στην κάτω κουκέτα κοιμάται ο συγκάτοικος, και έτσι ο νεαρός λέει στην φίλη του να ορίσουν κώδικα. Όταν θα θέλει πιο γρήγορα θα λέει 'σαλάμι' και όταν θα θέλει πιο αργά θα λέει 'τυρί'.
- Τυρί, τυρί, λέει αρχικά η κοπέλα.
Σε λίγο:
- Σαλάμι!
Μετά από κάνα λεπτό ακόμα:
- Σαλάμι, σαλάμι!
Ο συγκατοικος απηυδισμένος τους χτυπάει την κουκέτα:
- Θα σταματήσετε να φτιάχνετε σάντουιτς; Με λερώσατε με μαγιονέζα!

Ένα ζευγαράκι εφήβων κρύφτηκαν σε δασάκι, δίπλα στο γήπεδο, όπου διεξαγόταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας, στα περίχωρα του χωριού. Άρχισαν τις περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε κάποια στιγμή λέει το αγόρι στο κορίτσι:
- Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί και τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι ήρθε καιρός να ολοκληρώσουμε;
- Εντάξει, συμφώνησε κι η κοπέλα. Αλλά ξέρεις, είμαι παρθένα κι έχω ακούσει ότι πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο, φοβάμαι μη μας ακούσουν.
- Άκου τι θα κάνουμε, της λέει το αγόρι μετά από λίγη σκέψη. Αν πονέσεις, θα αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κι εγώ θα σταματήσω. Αν όμως σ' αρέσει, αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κι εγώ να συνεχίσω. Μ' αυτό τον τρόπο, και να μας ακούσουν, δεν θα μας καταλάβουν.
Έτσι και έγινε, οπότε μετά από λίγο η κοπέλα αρχίζει να φωνάζει:
- Μουουουου, μουουουου, μουουου ’φαγες όλα τα δαχτυλίδια...

Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση. Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι. Κουκλάρα με τα όλα της, κρατά το εισιτήριο της και κάθεται τελικά ακριβώς δίπλα από τον τύπο.
Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορνοπεριοδικό. Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.
-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει... κι ότι γίνει ας γίνει.
-Βλέπω μορφώνεστε... της λέει
-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.
- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας; Τη ρωτάει.
-Εχω συμπεράνει πως οι Άραβες έχουν την πιο μεγάλη... και οι Έλληνες την πιο χοντρή.
-Τέλεια ... της απαντά... και το ονοματάκι σας;
-Λίτσα. Εσάς?
-ΧΟΥΣΕΙΝ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ

Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν πορούσε να τον βολέψει πουθενά! Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το!

Ο γιατρός του λέει:
- Kοίτα η επιστήη δε πορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε άγισσα; Τι να κάνει το παλικάρι ες στην απελπισία του δοκιάζει και από αυτό.

Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας άτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου ικραίνει δέκα πόντους!

Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίνη και βρίσκει τον βάτραχο.
- Βατραχάκι θα ε παντρευτείς;
- Όχι, λέει το ατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγατι είχε ικρύνει δέκα πόντους.

Ξαναδοκιάζει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγατι είχε ικρύνει άλλους δέκα πόντους.

Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα ε παντρευτείς;
- Μα τι αλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!

Μία γυναίκα ήταν στη resepsion του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το κλειδί της.
Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος και καταλάθος την χτυπά με τον αγκώνα του στο στήθος.
Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.
Της λέει λοιπόν:
- Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου...ελπίζω να με συγχωρέσεις
Και απαντάει αυτή:
- Αν ο που**** σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου...θα είμαι στο δωμάτιο 202!!!!

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ο Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.
- Καλά και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
- Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Τελευταία έβλεπα Champions League.

Πώς λέγεται αλλιώς το γλείψιμο του αιδοίου;
Προσκύνημα στον τόπο που γεννήθηκες.

Ο άντρας στην σύζυγό του:
- Αγάπη μου, δεν μπορώ να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι μέσα στην κουζίνα όλη μέρα. Σε παρακαλώ, πιάσε μου δυο μπύρες, και κλείσε την πόρτα της κουζίνας!

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
- Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Η νύφη απάντησε:
- Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Οι κανόνες σου είναι μια χαρά. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!