Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ερωτικά & Πρόστυχα
Ανήθικα - Ερωτικά, Πρόστυχα και πονηρά Ανέκδοτα
thumbnail
Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη. Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
- Πάμε Σύνταγμα. Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.

Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:

-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα... πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ...
thumbnail
Ένας παντρεμένος προϊστάμενος μιας μεγάλη πολυεθνικής εταιρίας, αποφασίζει μια μέρα να δουλέψει μέχρι αργά, κρατώντας παράλληλα και τη γραμματέα του για βοήθεια. Όπως συμβαίνει πάντα σε αυτές τις περιπτώσεις, τηλεφώνησε στην γυναικά του για να της πει πως θα καθυστερήσει. Μετά τη δουλειά προσκάλεσε τη γραμματέα του για φαγητό. Στο τέλος, όμως, κατέλήξαν στο διαμέρισμα της τελευταίας να κάνουν τρελό, παθιασμένο και εξοντωτικό σεξ. Μετά από κάνα-δυο ώρες, ο προϊστάμενος πάει στο μπάνιο για να σουλουπωθεί. Ξάφνου, παρατηρεί πως του έχει μείνει μια μεγάλη κοκκινίλα στο λαιμό. Προσπαθούσε να βρει μια δικαιολογία για τη γυναίκα του, αλλά μάταια. Καθώς μπαίνει σπίτι, ανοίγει την πόρτα και βλέπει τον μεγαλόσωμο σκύλο του να τού ορμάει, έχοντας διάθεση για παιχνίδια. «Αυτό είναι, θα πω ότι το σημάδι μου το έκανε ο σκύλος», σκέφτηκε.
Τότε, άρχισε να παίζει με το σκυλί σαν μικρό παιδί. Μετά από λίγο, σηκώνεται κρατώντας το λαιμό του και λέει στη γυναίκα του:
- Κοίτα τι μου έκανε το παλιόσκυλο! Κοίτα ένα σημάδι που μου άφησε!
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει η γυναίκα του. Κοίτα να δεις τι έκανε στο στήθος μου!
thumbnail
Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη
προφορά και αξάν.

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα 'ή'.

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα 'ή'. Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:


- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα 'ή'. Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;
thumbnail
Είναι ο πατέρας με τον μικρό του γιο στο σουπερμάρκετ, όπου το πιτσιρίκι βλέπει το ράφι με τα προφυλακτικά:
- Μπαμπά, τί είναι αυτό;
- Είναι κάτι που φοράνε οι άνδρες, παιδί μου, όταν κάνουν έρωτα. Αλλά όταν μεγαλώσεις θα στο εξηγήσω καλύτερα...
- Και γιατί στο κουτί έχει μόνο τρία;
- Α, αυτό παιδί μου είναι για τους μαθητές του Λυκείου. Ένα την Παρασκευή το βράδυ, ένα το Σάββατο, και ένα την Κυριακή.
- Και αυτό γιατί έχει 6;
- Α, αυτό παιδί μου είναι για τους φοιτητές. Δύο την Παρασκευή το βράδυ, δύο το Σάββατο, και δύο την Κυριακή.
- Εντάξει, αλλά αυτό γιατί έχει 12;
- Αυτό παιδί μου είναι για τους παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο, ένα τον Μάρτιο...

thumbnail
Το 1ο Παγκόσμιο Συνέδριο Πεολογίας είχε μεγάλη επιτυχία και συμμετοχές από πολλές χώρες. Ήδη βρισκόταν στο βήμα ο ’γγλος αντιπρόσωπος και προέβαινε σε ανακοινώσεις:
-«...και συμπληρώνω ότι καταφέραμε να αυξήσουμε το μήκος του πέους του μέσου ’γγλου κατά 10 εκατοστά!».
Φωνές διαμαρτυρίας απ' το ακροατήριο: «Τι μας λέτε, κύριε συνάδελφε», «αυτά δε γίνονται», «ψεύδεσθε» και τα λοιπά. Ατάραχος όμως ο ’γγλος απαντά:
-«Γιατί απορείτε, κύριοι σύνεδροι; Είναι απολύτως φυσικό. Σ' αυτόν τον τομέα υστερούσαμε, σ' αυτόν επιδοθήκαμε με ζήλο κι αυτά είναι τα αποτελέσματα.».
Επόμενος ήταν ο Γερμανός σύνεδρος, ο οποίος κατέληγε:
-«...και έτσι αυξήσαμε τη διάμετρο του πέους του μέσου Γερμανού κατά πέντε εκατοστά!».
Θύελλα οι αντιρρήσεις απ' το κοινό: «Είναι αδύνατον», «υπερβάλλετε», «μας λέτε παραμύθια», αλλά ο Γερμανός αντιλέγει:
-«Γιατί δεν το πιστεύετε, κύριοι; Σ' αυτό υστερούσαμε, εκεί επιδοθήκαμε και να τ' αποτελέσματα.».
Ακολουθεί ο Έλληνας σύνεδρος, ο οποίος ορθά-κοφτά ανακοινώνει:
-«Εμείς στην Ελλάδα, κύριοι, δώσαμε στο πέος σχήμα πεπονιού!».
Το ακροατήριο επαναστατεί: «Ψέματα», «απαράδεκτο», «μας πουλάτε φούμαρα», ατάραχος όμως ο Έλληνας τους απαντά:
-«Κοιτάξτε να δείτε, εμείς δεν είχαμε πρόβλημα με το μήκος και τη διάμετρο, κάτι στη γεύση μάς τα χάλαγε!».
thumbnail
Ο πατέρας άρχισε να διαπιστώνει ότι το καμάρι του ο γιος του, άρχισε να έχει θηλυπρεπή συμπεριφορά και ομιλία.
Τον πάει σε έναν σεξολόγο για να δει τι γίνεται.
Την ώρα της εξέτασης ο γιατρός βάζει το δάχτυλο του στο αυτί του και του λέει.
=Πες παιδί μου 600
Εξακόσια λέει με χάρη ο νεαρός.
Βάζει το δάχτυλο του στην μύτη του και του λέει ο γιατρός.
=Πες παιδί μου 600.
Εξακόσια λέει πάλι με χάρη ο νεαρός.
Βάζει το δάχτυλο του στον πρωκτό του νεαρού και του λέει.
=Πες παιδί μου 600.
Και αρχίζει ο νεαρός, με περίσσια χάρη και ικανοποίηση τώρα.
Ένα.. δύο.. τρία...τέσσερα.....
thumbnail
Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν πορούσε να τον βολέψει πουθενά! Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το!

Ο γιατρός του λέει:
- Kοίτα η επιστήη δε πορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε άγισσα; Τι να κάνει το παλικάρι ες στην απελπισία του δοκιάζει και από αυτό.

Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας άτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου ικραίνει δέκα πόντους!

Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίνη και βρίσκει τον βάτραχο.
- Βατραχάκι θα ε παντρευτείς;
- Όχι, λέει το ατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγατι είχε ικρύνει δέκα πόντους.

Ξαναδοκιάζει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγατι είχε ικρύνει άλλους δέκα πόντους.

Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα ε παντρευτείς;
- Μα τι αλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!
thumbnail
Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια.

Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι. Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο. Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:

- Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ό,τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ.

Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:

- Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ...
thumbnail
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα.
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου:
Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!
thumbnail
Βγαίνει κάποιος από έναν οίκο ανοχής και τον βλέπει ένα πιτσιρίκι το οποίο αρχίζει να φωνάζει:
- Είδα από πού βγήκες, είδα από πού βγήκες!
Ο άνθρωπος το παρακαλάει:
- Σε παρακαλώ αγόρι μου, πήγαινε στο σπίτι σου κι άσε με ήσυχο.
Το πιτσιρίκι τον ακολουθεί μέχρι το σπίτι του και του φωνάζει:
- Ξέρω και που μένεις, Ξέρω και που μένεις!
- Σε παρακαλώ αγόρι μου, λέει ο άνθρωπος και μπαίνει σπίτι του.
Το αγοράκι πηγαίνει σπίτι του ξαναμμένο και η μητέρα του που κατάλαβε ότι κάτι τρέχει, το ρωτά τι αταξία έκανε και είναι έτσι. Το παιδί της περιγράφει τι έγινε και η μητέρα του, του λέει:
- Αγόρι μου, αυτό που έκανες είναι αμαρτία, να πάς να εξομολογηθείς.
Το αγόρι πάει στην εκκλησία και μόλις μπαίνει μέσα, αρχίζει να φωνάζει:
- Ξέρω και που δουλεύεις, ξέρω και που δουλεύεις!!!
thumbnail
Πάει ένας σε ένα μαγαζί με γυαλιά, και μετά από πολύ ψάξιμο βλέπει ένα παλιό ζευγάρι στο βάθος ενός ραφιού.

Τα δοκιμάζει, και αμέσως αρχίζει να βλέπει την πωλήτρια γυμνή...

Τα βγάζει, η πωλήτρια φοράει κανονικά τα ρούχα της.

Τα αγοράζει και ξεκινάει για το σπίτι του.

Σε όλη την διαδρομή όποτε βάζει τα γυαλιά βλέπει τους ανθρώπους γυμνούς και να κάνουν σεξ, μόλις τα βγάζει είναι στις κανονικές τους στάσεις...!

Φτάνει στο σπίτι του, ανοίγει την πόρτα, και βλέπει στον καναπέ την γυναίκα του να το κάνει με τον κουμπάρο. Βγάζει τα γυαλιά, ακόμα τους βλέπει να το κάνουν. Τα ξαναβάζει, πάλι σεξ. Τα βγάζει, σεξ...

- Ω, ρε γαμώτο! λέει. Βάλε-βγάλε, τα χάλασα...!
thumbnail
Ήταν μια φορά μια κυρία που έκανε μετακόμιση. Μόλις τελείωσεν το παλικάρι λέει:
- Κυρά Μαρία τελείωσα.
- Έλα μέσα στο δωμάτιο μου λίγο, μπαίνει αυτός μέσα και αρχίζει να τον πηδάει.
Κατεβαίνει κάτω στους άλλους και λέει και στο άλλο το παλικάρι να πάει και αυτός επάνω και να της πει 'Κυρά Μαρία τελείωσα'.
- Έλα μέσα στο δωμάτιο μου λίγο και έγιναν πάλι τα ίδια.
Πάει αυτός κάτω και το λέει και στον οδηγό. Ανεβαίνει και αυτός επάνω και λέει:
- Κυρά Μαρία τελείωσα.
- Ορίστε, πάρε 50.000δρχ., του λέει η κυρά Μαρία.
- Καλά εμένα μου δίνεις λεφτά ενώ τους άλλους τους γά**σες;
- Κοίτα να δεις πριν φύγει ο άντρας μου μου είπε: 'Δώσε 200€. στον οδηγό και τους άλλους γ*μα τους'.
thumbnail
1. Θετικός οργασμός:
Ναι...Ναι...Ναι...
2. Αρνητικός οργασμός:
Όχι...Όχι...Όχι...
3. Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός:
Παναγία μ'...Παναγία μ'...Παναγία μ'...
4. Οθωμανικός οργασμός:
Αμάν...Αμάν...Αμάν...
5. Οθωμανικός και χριστιανικός μαζί:
Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...
6. Χρονικός οργασμός:
Τώρα...Τώρα...Τώρα...
7. Επίπονος οργασμός:
Ωωωχ...Ωωωωωχ...Ωωωωχ
8. Γεωγραφικός οργασμός:
Εκεί...εκεί...εκεί...
9. Τροπικός οργασμός Νο1:
Πιο δυνατά...πιο δυνατά...
10. Τροπικός οργασμός Νο2:
Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...
11. Ο μουγκός οργασμός:
...
12. Ο βουκολικός οργασμός:
Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!
13. Ο indoor οργασμός:
Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!
14. Ο οργασμός της αγελάδας:
Μμμμ...μμμμ...μμμμ!
15. Ο πρακτικός:
Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;
16. Ο οργασμός τις ασθενούς:
Πάρ' τα μωρή άρρωστη!
17. ο αποτελειωτικός:
Τελειώνωωω!
18. Ο οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού:
Oh God! Oh God!
19. Ο καταχρηστικός:
Κι άλλο! Κι άλλο!
20. Ο ασύγκριτος:
Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;
thumbnail
Το ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...

Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:

- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!

Και η γυναίκα:

- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό... 
thumbnail
Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πώς έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, «Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»
thumbnail
Ήτανε δυο φίλοι, ηλικίας γύρω στα σαράντα, παντρεμένοι, με παιδιά. Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιούν ένα ποτό. Εκεί που κάθονται, βλέπουν να μπαίνει μια ψηλή όμορφη, μελαχρινή, γυναικάρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ουάου, τι γυναικάρα. Θα παω να της την πέσω.
- Όχι ρε! Μην είσαι μαλάκας, παντρεμένος άνθρωπος, του λέει ο άλλος.
Αυτός δεν ακούει τίποτα.
- Πρέπει να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις, του ξαναλέει ο άλλος. Είναι στραβή, δε βλέπει. Την ξέρω.
- Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.
- Σπίτι μου ή σπίτι σου;
- Σπίτι μου, λέει αυτή.
- Μισό λεπτό να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.
Η κοπέλα κοκάλωσε.
- Μα καλά, τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;
- Α, όλα κι όλα. 15 χρόνια με τη Γωγώ, πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.
Βγάζει το κινητό, παίρνει τη Γωγώ και της λέει:
- Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι, γιατί μου έκατσε μια στραβή!!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu