Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ερωτικά & Πρόστυχα
Ανήθικα - Ερωτικά, Πρόστυχα και πονηρά Ανέκδοτα
thumbnail
Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή:
- .....Αχχχχ, εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα, κυρία μου, έχουμε αρκετούς...
- ....με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....Μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!!
ναι!!!..... Αληθινό δέρμα;
- Ναι, κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε...
- Πώς κλείνουν;;...
thumbnail
Ο δάσκαλος παραδίνει το μάθημα σεξουαλικής εκπαίδευσης στους μικρούς μαθητές με την βοήθεια μιας τράπουλας με γυμνές φωτογραφίες. Δείχνοντας μια φωτογραφία ρωτά:
- Ξέρει κανείς τι είναι αυτό;
Ο Τοτός λέει:
- Αυτό είναι ένα βυζί και η μαμά μου έχει δύο!
- Σωστά, λέει ο δάσκαλος. Και δείχνει άλλη μια φωτογραφία ρωτώντας:
- Ξέρει κανείς τι είναι αυτό;
Ξανά ο Τοτός λέει:
- Αυτό είναι π**τσος και ο πατέρας μου έχει δυο!
Λέει ο δάσκαλος στον Τοτό:
- Σωστά, αλλά ο πατέρας σου έχει ένα.
Ο Τοτός σηκώνεται όρθιος και λέει στο δάσκαλο:
- Όχι, Ο πατέρας μου έχει δύο, έχει ένα μικρό για κατούρημα και ένα μεγάλο για να βουρτσίζει η μαμά μου τα δόντια της!
thumbnail
Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.

thumbnail
Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά. Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση.
Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια.
Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη. Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα.
Πάει και βρίσκει τον αρχιδιάβολο.
- Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ;
- Με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια.
thumbnail
Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα χρόνο περίπου.
Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να συζητήσουν για ένα μεγάλο πρόβλημα.
-Τί συμβαίνει αρχηγέ; ρώτησε ο ιεραπόστολος.
-Εσύ σε μεγκάλο μπελά! Χτες ανηψιά μου γκέννησε λευκό παιντί. Εσύ μόνος λευκός στο χωριό. Αποφασίσω αν εσύ ζήσεις.
Ο ιεραπόστολος κοίταξε πίσω από τον αρχηγό προς την πλαγιά του βουνού.
-Κοίταξε γέρο μου. Ξέρω ότι φαίνεται άσχημο. Αλλά κοίταξε εκείνο το κοπάδι με τα άσπρα πρόβατα.
-Τα βλέπω.
-Τότε θα προσέξεις ότι στο κοπάδι υπάρχει κι ένα μαύρο πρόβατο. Είναι το μοναδικό μαύρο πρόβατο σε όλο το χωριό αρχηγέ.
-Εντάξει, εντάξει. Αν εσύ ντεν μιλήσεις, ντεν μιλήσω κι εγκώ, είπε χλωμιάζοντας ο αρχηγός.
thumbnail
Η Παρθένα πηγαίνει στη φίλη της να πιούν καφεδάκι και πάνω στην κουβέντα της εκμυστηρεύεται ότι η σεξουαλική της ζωή έχει
καταντήσει φοβερά ανιαρή σε τέτοιο σημείο, ώστε με τον άνδρα της έχουν πάψει πιά να κάνουν έρωτα.Η φίλη της τη συμβουλεύει να δοκιάσει το 69 και της αναλύει πως ακριβώς θα το κάνουν.
Η Παρθένα λοιπόν φεύγει και τρέχει γεμάτη χαρά στον άνδρα της.
-Κωστίκα μου γδύσου γρήγορα κι έλα στο κρεβάτι να σου δείξω ένα καινούργιο κόλπο στον έρωτα.
-Σοβαρά μιλάς ρε γυναίκα; Και τι κόλπο είναι αυτό;
-Το λένε 69 και πρέπει να στηθούμε έτσι κι έτσι... και θα σου λέω εγώ τι ακριβώς πρέπει να κάνεις.
Ξαπλώνουν λοιπόν όλο χαρά και προσμονή στο κρεβάτι και ετοιμάζονται.
Πάει να ξεκινήσει ο Κωστίκας όμως ξεφεύγει της Παρθένας μια κλανιά.Εκπλήσετε εκείνος, αλλά δεν της λέει τίποτα υποθέτοντας ότι θα της ξέφυγε. Πάει λοιπόν να ξαναξεκινήσει όμως της ξεφεύγει της Παρθένας δεύτερη κλανιά.
Τότε εκνευρίζεται και της λέει:
-Παρθένα, τι να σου πω; Πολύ ωραίο το 69. Ρίξε λοιπόν και τις άλλες 67 να τελειώνουμε...
thumbnail
Μια καλόγρια ανεβαίνει μεσα στην νύχτα σε ένα λεωφορείο το οποίο ήταν άδειο.
Ξεκινά ο λεωφορειατζής και τον ρωτά η καλόγρια:
- Είσαι παντρεμένος;
- Όχι, λέει ο λεωφορειατζής.
- Το κάνουμε; λέει η καλόγρια.
- Εντάξει, λέει ο λεωφορειατζής.
- Αλλά μόνο από πίσω, γιατί θέλω να είμαι παρθένα για να μπω στον παράδεισο.
- Εντάξει, λέει πάλι ο λεωφοριατζής.
Τελειώνουν και πάει να κατέβει η καλόγρια και της λέει ο λεωφοριατζής:
- Σου είπα ψέματα. Είμαι παντρεμένος.
- Έλα μωρέ, δεν πειράζει. Και εγώ δεν είμαι καλόγρια... Με λένε Αλέκο και πάω σε PARTY Μασκέ!!!
thumbnail
Τρεις κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους.
Η πρώτη λέει:
- Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα.
- Γιατί; ρωτάνε οι άλλες.
- Γιατί δεν του σηκώνεται!
Η δεύτερη:
- Και ο δικός μου το ίδιο, 100% ανικανότητα.
- Μα εσένα γιατί;
- Γιατί δεν του σηκώνεται, απαντά εκείνη.
Και λέει και η τρίτη:
- Εμένα έχει 300% ανικανότητα!
- Πώς; ρώτησαν οι άλλες δύο με ανοιχτό το στόμα.
Και η τρίτη λέει:
- Πρώτον, δεν του σηκώνεται και δεύτερον, έχει κόψει τα δάχτυλα και την γλώσσα του!
thumbnail
Ο σύζυγος και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει:
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
- Ήμουν στο κρεβάτι, λέει αυτή.
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
- Έπαιρνα μια δεύτερη γνώμη.
thumbnail
- Θέλω να δω το αφεντικό σου. Φώναξε αμέσως το αφεντικό σου
- Δεν μπορεί να έρθει κύριε
- Γιατί;
- Είναι επάνω και γ**άει τη γυναίκα μου
- Γαμάει τη γυναίκα σου; ..... Κι εσύ τί κάνεις εδώ;
- Του γ**άω την επιχείρηση!
thumbnail
Το ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...

Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:

- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!

Και η γυναίκα:

- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό... 
thumbnail
Ήταν ένας υδραυλικός και τον απατούσε η γυναίκα του. Έτσι, μια μέρα που γυρνάει σπίτι του βρίσκει την γυναίκα του με τον εραστή της και του λέει:
- Θα σε σκοτώσω, ρε. Αλλά πώς θέλεις να πεθάνεις; Με μπουνιές, με κλωτσιές ή με βρυσιές;
- Με βρισιές, απαντάει φυσικά.
Τότε ο υδραυλικός ξεκολλάει μια βρύση και τον αρχίζει στις βρυσιές!
thumbnail
Το ζευγάρι λιάζεται σε παραλία στρατοπέδου γυμνιστών. Ξαφνικά μια σφήκα μπαίνει μέσα στον κόλπο της γυναίκας. (Ξέρετε τι είναι ο κόλπος έτσι; Το αντίθετο του.... ακρωτηρίου!) Πάνε στο γιατρό να τους βγάλει τη σφήκα. Ο γιατρός προτείνει να βάλει μέλι ο άντρας στο... ακρωτήριό του και να το χώσει στον κόλπο της γυναίκας, με την ελπίδα ότι η σφήκα θα κολλήσει στο μέλι και θα την τραβήξει έξω. Η ιδέα γίνεται αποδεκτή, αλλά ο άντρας έχει τρακ και δεν του κάνει κούκου.
- Κάτσε παραπέρα, λέει ο γιατρός. Θα δοκιμάσω εγώ!
Κι άλλο μέλι στο... ακρωτήριο του γιατρού, μπαίνει στον κόλπο της γυναίκας, αρχίζει να κουνιέται, αλλά δε βγαίνει με τη σφήκα.
- Ακόμα; ρωτάει ο άντρας. Δε θα βγεις;
- Αλλαγή σχεδίου, λέει ο γιατρός. Θα την πνίξω την που**να!
thumbnail
Ήταν κάποτε ένας άνθρωπος που ήταν πολύ άτυχος. Οτιδήποτε ατύχημα σε εκείνον θα συνέβαινε. Επιπλέον, ήταν άτυχος και εκ φύσεως: Είχε τρία αρ*ίδια...
Μια φορά, ο άνθρωπος αυτός έκανε ένα ταξίδι στην Έρημο Σαχάρα. Μέσα στην ατυχία του, όμως, τον πιάνουν οι ντόπιοι και τον πάνε στα μέρη τους, μαζί με άλλον ένα...
Ο αρχηγός τους λέει:
- Δεν θα σας κρεμάσουμε, αν και οι δυο έχετε 5 αρ*ίδια.
- Ωραία, σκέφτεται ο άνθρωπος. Να και μια φορά στη ζωή μου τυχερός. Τρία τα δικά μου και δυο του άλλου πέντε.
Τότε ακούει τον άλλον:
- Ρε φίλε, μήπως έχεις τέσσερα αρ*ίδια; Γιατί εγώ έχω μόνο ένα!
thumbnail
  • Ο κόκορας κυνηγάει μια κότα. Η κότα σκέφτεται :
    - Αν σταματήσω να με πηδήξει, θα με πουν πουτάνα. Αν συνεχίσω να τρέχω θα χάσω το πήδημα….Το βρήκα….Θα σκοντάψω!

 

  • Μην παίζεις με την καρδιά ενός άντρα γιατί έχει μόνο μία. Παίξε με τα αρχίδια του γιατί έχει δύο…!
  • - Πώς θα καταλάβεις αν ένας άνδρας έχει πολύ σπέρμα;
    - Μετά την πίπα, η γκόμενα μασουλάει πριν καταπιεί.
  • - Σε τι διαφέρουν μια ξανθιά και ένα κουνούπι;
    - Το κουνούπι με μια σφαλιάρα σταματάει το ρούφηγμα
  • - Ποιο είναι το άκρον άωτο της αμοιβαίας εμπιστοσύνης;
    - Δύο πούστηδες ανθρωποφάγοι σε στάση 69.
  • - Τι διαφορά έχει ο εραστής από τον σύζυγο;
    - Ένα τέταρτο της ώρας…
  • - Τι κοινό έχουν ένα ανέκδοτο και ένα αιδοίο;
    - Και τα δύο δεν λένε τίποτα άμα δεν τα πιάσεις.
  • - Τι κοινό έχουν ένας μύωπας γυναικολόγος και ένα κουτάβι;
    - Υγρή μύτη.
  • - Γιατί το σεξ μοιάζει με το μπριτζ;
    - Γιατί άμα έχεις καλό χέρι, δεν χρειάζεσαι τον παρτενέρ.
  • - Τι κοινό έχουν η σόγια και ο δονητής;
    - Και τα δύο είναι υποκατάστατα κρέατος.
  • - Τι είναι μακρύ και σκληρό και φέρνει παιδιά;
    - Το σχολικό.
  • - Γιατί το ανδρικό σπέρμα, ενώ έχει γλυκόζη, δεν είναι γλυκό;
    - Γιατί στο λάρυγγα δεν έχει αισθητήρα γεύσης
  • - Τι είναι αυτό που αρχίζει από «ψ» τελειώνει σε «ολή», μπαίνει στεγνό και βγαίνει μούσκεμα;
    - Η ψαροντουφεκοστολή.
  • - Γιατί οι αγελάδες έχουν ύφος θλιμμένο;
    - Κι εσύ άμα σου τραβάγανε τα βυζιά κάθε μέρα και σε πηδούσανε μια φορά το χρόνο, έτσι θα “σουνα!!!
  • - Γιατί η γουρούνα έχει το μουνί της από κάτω και όχι από πάνω;
    - Γιατί αν το είχε από πάνω θα ήταν κουμπαράς!!!
  • - Ποια στάση του σεξ είναι η 0.202;
    - Το 69 σε ευρώ
  • - Πώς λέγεται ο αυνανισμός στα μαθηματικά;
    - Το όριο της συνουσίας όταν το μουνί τείνει στο μηδέν!
  • - Πώς αλλιώς λέγεται το γλυφομούνι;
    - Προσκήνυμα στον τόπο που γεννήθηκες!
  • - Άμα είχε η γυναίκα το μουνί στο κεφάλι της τι θα ήταν;
    - Κουμπαράς
  • - Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στην πουτάνα και την καριόλα;
    - Την πουτάνα την γαμούν όλοι, ενώ την καριόλα την γαμούν όλοι εκτός από σένα
  • - Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
    - Το πεντακοσάευρω…

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu