Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ερωτικά & Πρόστυχα
Ανήθικα - Ερωτικά, Πρόστυχα και πονηρά Ανέκδοτα
thumbnail
Τρεις φίλοι συζητούν.
Λέει ο ένας:
- Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατάει με έναν χασάπη, χθες βρήκα κάτω από το κρεβάτι μου ένα μπαλτά.
- Εγώ, λέει ο δεύτερος, νομιζω ότι η γυναίκα μου με απατάει με έναν πυροσβέστη, χθες κάτω από το κρεβάτι μου βρήκα μία στολή πυροσβέστη.
- Εγώ, λέει ο τρίτος, νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατάει με ένα άλογο. Χθες βρήκα κάτω από το κρεβάτι μου έναν ιππέα.
thumbnail
Τρέχει χαρούμενος ο άνδρας να ανακοινώσει στη γυναίκα του τα… νέα:
- Χαρίκλεια τα έμαθες; Βγήκαν… ολυμπιακά προφυλακτικά!
- Καλά Κώστα μου, σοβαρά μιλάς; Και τι το ιδιαίτερο έχουν δηλαδή;
- Είναι σαν τα μετάλλια, Χαρίκλεια, βγαίνουν σε χρυσό, ασημένιο και χάλκινο.
- Αλήθεια; Πήρες Κώστα μου εσύ; Πήρες;
- Εμ, βέβαια Χαρίκλεια, έτσι θα σ’ άφηνα; Πάμε γρήγορα να το «δοκιμάσουμε».
- Και ποιο από τα τρία πήρες καλέ μου;
- Μα ποιο άλλο; Το χρυσό βέβαια!
- Ουφ… χάθηκε βρε αγάπη μου να πάρεις το ασημένιο, μήπως και τελειώσεις κι εσύ μια φορά… δεύτερος;
thumbnail
Σε μια πολυκατοικία μετακομίζει ένας ντραμερ και κάνει πρόβες όλη μέρα.
Στο απόκατω διαμερισμα μενει ενας οικογενειαρχης, που εχουν αρχισει να του σπανε τα νευρα με τις δοκιμες του επιδοξου μουσικου. Την πρωτη βραδια, η ωρα περναει, παει 10, παει 11 αλλα ο ντραμερ συνεχιζει ανενοχλητος. Μολις παει 12 τα μεσανυχτα, ο οικογενειαρχης γειτονας παιρνει το θαρρος και χτυπαει την πορτα του ντραμερ, και τον παρακαλαει να σταματησει, γιατι ειναι αργα και πρεπει να κοιμηθει αυτος και η οικογενεια του...
-Ρε φίλε, απαντά ο ντράμερ, αυριο εχω συναυλία, απόψε ειναι τελευταία πρόβα... Άσε με σε παρακαλω...
Ο οικογενειαρχης γειτονας δειχνει κατανοηση και ο προβες συνεχιζονται μεχρι πολυ αργα... Την επομενη βραδια το ιδιο σκηνικο, παλι προβες ο ντραμερ, παλι χτυπαει την πορτα ο γειτονας και τον παρακαλει να σταματησει...
-Ρε φιλε, απαντα ο ντραμερ, αυριο εχω συναυλια, επειδη σημερα αναβληθηκε, αποψε ειναι τελευταια προβα... Ασε με σε παρακαλω...
Και παλι ο γειτονας βαζει την ουρα στα σκελια και φευγει...
Την τριτη βραδια, το ιδιο σκηνικο, ο ντραμερ κανει προβες μεχρι αργα,
ταραζοντας ολη την πολυκατοικια, μονο που αυτη τη φορα ο οικογενειαρχης
δεν εμφανιζεται να του πει να σταματησει. Η ωρα περναει, παει 12, παει 1, παει 2 και ο γειτονας πουθενα...
-Τι στο καλο, λεει ο ντραμερ, κατι θα επαθε,
για να παω να δω...
Κατεβαινει στον αποκατω οροφο, οπου μενει ο φιλος μας, και βλεπει την πορτα
του μισανοιχτη...'Ωχ, σκεφτεται ο ντραμερ, κατι θα επαθε.. για να δω...'.
Ανοιγει την πορτα του διαμερισματος και βλεπει τον γειτονα να καθεται στον
καναπε του και να μαλακιζεται
-Μα καλα, ρωτα εκπληκτος ο ντραμερ, τι κανεις εκει;
-Φίλε, απόψε ειναι τελευταία προβα...Αυριο θα σε γ@μίσω !!!!!!

thumbnail
Ένας Κρητικός μπαίνει σε ένα μπαράκι και βλέπει στον τοίχο έναν κατάλογο που έγραφε :

Ρακή σφηνάκι 1,00 Ευρώ 
Μπύρα 2,50 Ευρώ 
Σπανακόπιτα 2,00 Ευρώ 
Σάντουιτς 3,00 Ευρώ 
Χάιδεμα σεξουαλικών οργάνων 10,00 Ευρώ 

Κοιτάζει τι λεφτά έχει στο πορτοφόλι του,
κάθεται στον πάγκο που σερβίριζαν τρείς κοπέλες και λέει στη μία:
- Έι, δεσποινίς σε παρακαλώ…
- Μάλιστα κύριε, σε τι μπορώ να βοηθήσω, απαντά εκείνη με ένα προκλητικό χαμόγελο.
- Μήπως είσαι εσύ που χαϊδεύεις τα γεννητικά όργανα των θαμώνων, όπως γράφει στον πίνακα;;
-Είμαι εγώ η ίδια! απαντάει εκείνη με ζεστή φωνή και πολύ προκλητικό βλέμμα…
- Τότε πήγαινε να πλύνεις καλά τα χέρια σου και έλα να μου δώσεις ένα σάντουιτς.
thumbnail
Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν πορούσε να τον βολέψει πουθενά! Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το!

Ο γιατρός του λέει:
- Kοίτα η επιστήη δε πορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε άγισσα; Τι να κάνει το παλικάρι ες στην απελπισία του δοκιάζει και από αυτό.

Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας άτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου ικραίνει δέκα πόντους!

Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίνη και βρίσκει τον βάτραχο.
- Βατραχάκι θα ε παντρευτείς;
- Όχι, λέει το ατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγατι είχε ικρύνει δέκα πόντους.

Ξαναδοκιάζει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγατι είχε ικρύνει άλλους δέκα πόντους.

Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα ε παντρευτείς;
- Μα τι αλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!
thumbnail
Ο Μήτσος -γνωστός για τις επιδόσεις του στις γυναίκες- πάει σε ένα μπαράκι να χτυπήσει κανένα 'κομμάτι' για να περάσει την βραδιά του. Κάθεται στο μπαρ, παραγγέλνει ποτό, ανάβει τσιγάρο και αρχίζει να κόβει κίνηση. Σε μια γωνιά βλέπει μια πανέμορφη κοπέλα να πίνει το ποτό της μόνη. Ρωτάει το μπάρμαν:
- Δεν μου λες ρε φίλε, αυτή η κοπέλα στην γωνία τι παίζει;
Του απαντάει ο μπάρμαν:
- Άστα μεγάλε, δράμα. Η κοπέλα που βλέπεις έχει σοβαρό πρόβλημα. Είναι τυφλή.
- Σώπα ρε φίλε, τέτοιο κουκλί και να είναι τυφλό. Τι άδικη που είναι η ζωή.
Και μια και δυο την πλησιάζει ευγενικά και την αρχίζει στο ψήσιμο. Κατά τις 1 την νύχτα την έχει καταφέρει:
- Θα πάμε σπίτι σου, της λέει, να συνεχίσουμε την βραδιά μας, αλλά πριν πάμε πρέπει να το πω στην γυναίκα μου. Εμένα μου αρέσουν οι καθαρές δουλειές, οπότε πρέπει να της τηλεφωνήσω να της το πω. Και πριν προλάβει να αντιδράσει η κοπέλα έχει ήδη πάρει τηλέφωνο την γυναίκα του και της μιλάει:
- Άσε γυναίκα, πρόβλημα μεγάλο. Έμπλεξα και θα αργήσω. Μου έκατσε μια στραβή!
thumbnail
Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.
- 'Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;'
Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και διστακτικά απάντησε.
- '25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.'
Και ο καθηγητής.
- 'Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή.'
thumbnail
Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ! Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω: - Mωρό μου, τι κρύα αρχ...α είναι αυτά που έχεις; Ελα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ! Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- Θα το δοκιμάσω κι εγώ, λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω! Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: - Mωρό μου, τι κρύα αρχ...α είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω. Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί!
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει.. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- Τι έπαθες καλέ;, τη ρωτάνε οι φίλες της.
- Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω. Eντωμεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι.
- Ε, ωραία και μετά τι έγινε;
- Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρχ...α; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!
thumbnail
Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:

«Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι....ταύρος.»

Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο... Έχει πια απελπιστεί: «Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!»

Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
«Γεια σας», λέει ο κύριος. «Ήρθα για την αγγελία».
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις.
- Το γνωρίζω.
- Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια...
- Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας.
- Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια...
- Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!
-Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση...
- Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;
thumbnail
Ο τύπος αραχτός στον καναπέ , γυμνός από τη μέση και κάτω , και καπνίζει την πουράκλα του , ενώ η κυρία ασχολείται με το κλαρίνο του . Λίγο μετά τη στιγμή του οργασμού , αφήνει το πούρο και ρωτάει .; Λοιπόν μανάρι μου , ήμουνα καλός ; .-

- Ο ίδιος τύπος , στην ίδια στάση , με την ίδια γυναίκα , αλλά το κλαρίνο τίποτε ..
…μετά από Κανά δεκάλεπτο προσπάθειας , χωρίς αποτέλεσμα η κυρία τα παρατάει.-
Ο Μήτσος ατάραχος παίρνοντας μια τζούρα από το πούρο του τη ρωτάει :Δε μου λες, σου συμβαίνει συχνά αυτό ;
thumbnail
Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον γκόμενο της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι το παιδί.
- 'Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν έπρεπε να είσαι στο σχολείο τώρα;', ρωτάει αυτή.
- 'Είχαμε κενό και σχόλασα νωρίτερα', απαντάει το παιδ......άκι.
Το παίρνει λοιπόν το παιδάκι και το κρύβει στη ντουλάπα, για να συνεχίσει με τον γκόμενο.
Μετά από λίγο όμως, επιστρέφει και ο άντρας της νωρίτερα απ' ότι συνήθιζε. Τι να κάνει, παίρνει και τον γκόμενο και τον βάζει στην ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι...
- 'Είναι σκοτεινά εδώ μέσα', λέει το παιδάκι.
- 'Ναι', λέει ο γκόμενος.
- 'Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω'.
- 'Δεν ενδιαφέρομαι', λέει ο γκόμενος.
- 'Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω;'
- 'Πόσο την πουλάς;', ρωτάει ο γκόμενος.
- '50 ευρώ!'
Τι να κάνει ο γκόμενος την αγοράζει. Μετά από καμμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει.
Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κενό και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο γκόμενος βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
- 'Είναι σκοτεινά εδώ μέσα', λέει το παιδάκι.
- 'Ναι', απαντάει ο γκόμενος.
- 'Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω...'
- 'Πόσο κάνει', ρωτάει κατευθείαν ο γκόμενος.
- '80ευρώ!'
Τι να κάνει ο γκόμενος, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά.
Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιό:
- 'Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο.'
- 'Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 50 ευρώ.'
- 'Τι;;; Πού ακούστηκε ένα παιδί 10 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλλευση και κοροϊδία γιέ μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς!'
Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο.
- 'Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...', λέει.
- 'Α, να σου πω! Μην αρχίζεις τις ίδιες μαλακίες κι εδώ, εντάξει;'
thumbnail
Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή:
- .....Αχχχχ, εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα, κυρία μου, έχουμε αρκετούς...
- ....με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....Μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!!
ναι!!!..... Αληθινό δέρμα;
- Ναι, κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε...
- Πώς κλείνουν;;...
thumbnail
Όταν η Τζέην πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του και τα λοιπά, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
Ταρζάν δεν ξέρει σεξ, της απάντησε.
Η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε:
- Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.
Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει:
- Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.
Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει:
- Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέην κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
- Αυτό τώρα γιατί το έκανες!!!!
- Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!
thumbnail
Ήταν τρεις αδερφές από την Κρήτη πολύ αγαπημένες. Ήρθε η ώρα να παντρευτούν. Η μία παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αμερική και θα έφευγε μαζί του. Η δεύτερη παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αγγλία και θα πήγαινε εκεί. Η τρίτη παντρεύτηκε κάποιον από το χωριό τους στην Κρήτη και θα έμενε εκεί. Το τελευταίο βράδυ πριν χωρίσουν λυπημένες μιλούσαν:
- Κορίτσια να γράφουμε συχνά η μία στην άλλη, να λέμε τα νέα μας, πως περνάμε με τους άντρες μας, είπε η πρώτη.
- Ναι, αλλά όταν θέλουμε να πούμε κάτι για το σεξ πώς να το πούμε; Να μην πάρει κανείς άλλος το γράμμα και το διαβάσει, είπε η δεύτερη.
- Εγώ λέω, όταν γράφουμε για το σεξ, να λέμε τηγανιτές πατάτες, είπε η τρίτη και όλες συμφώνησαν.
Πέρασε καιρός και ήρθε το πρώτο γράμμα από την Αμερική:
'Εδώ κορίτσια είναι πολύ ωραία. Έχουμε αλυσίδα εστιατορίων. Πολλά λεφτά, βόλτες και ταξίδια, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά το μήνα'.
Μετά ήρθε το γράμμα από την Αγγλία:
'Κορίτσια όλα πολύ καλά. Έχουμε αλυσίδα καταστημάτων με ρούχα. Πολλά λεφτά, γυρνάμε όλο τον κόσμο, τα παιδιά πάνε στα καλύτερα σχολεία, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά στις δεκαπέντε μέρες'.
Τελευταίο ήρθε το γράμμα από το χωριό της Κρήτης:
'Εδώ κορίτσια τι να σας πω; Οπως τα ξέρετε. Χωράφι, παιδιά, νοικοκυριό, τα ίδια και τα ίδια. Τηγανιτές πατάτες όμως τρώμε κάθε μέρα και τα Σαββατοκύριακα ο Μήτσος γλύφει και το τηγάνι'!
thumbnail
Πάει μια ζωντοχήρα εξαιρετική με κάτι μπαλκονάρες δίπατες και καπούλια μουλαρίσια σε ένα μαγαζί κατοικίδιων ζώων και βρίσκει τον τύπο που είναι ο ιδιοκτήτης:
- Γειά σας είμαι ζωντοχήρα και θα ήθελα ένα σκυλάκι για συντροφιά.
- Α, αυτό το μαγαζί είναι για πολύ περίεργα και εξωτικά ζώα, και όχι κοινότυπα όπως σκύλους, γάτες και καναρίνια.
Περάστε στο βάθος να σας δείξω κάτι καλό για την περίπτωσή σας. Πάνε λοιπόν σε κάτι πίσω απόμερα δωμάτια και:
- Να βλέπετε αυτός εδώ ο βάτραχος, είναι εκπαιδευμένος για στοματικό σεξ σε γυναίκες, θα σας ενθουσιάσει.
- Μμμμμ, με σοκάρετε βέβαια, αλλά θα τον πάρω! Τον παίρνει λοιπόν τον βάτραχο υπό μάλης η κυρία και βουρ στο σπίτι, κάνει αφρόλουτρα, ανάβει κεριά βγάζει σαμπάνια, ξαπλώνει, ανοίγει τα πόδια και τον βάζει εκεί (γκούχου) και περιμένει.
Τίποτα, περνάει λίγη ώρα, τίποτα πάλι.
Τον φέρνει πιο κοντά (γκούχου) απαλά.
Ριάν ντε ριάν, νιέντε, μηδέν εις το πηλίκο.
- Α, θα πάρω τηλέφωνο στο μαγαζί να διαμαρτυρηθώ!
Τηλεφωνεί και απαντά ο τύπος του μαγαζιού:
- Περικαλώ;
- Από σας πήρα πριν λίγο ένα βατραχάκι για χμμμμ.
- Ναι σας θυμάμαι, τι πρόβλημα υπάρχει;
- Με κοροϊδέψατε, δεν κάνει τίποτα το παλιόζωο.
- Καλά, έρχομαι αμέσως να δω.
Μετά από λίγο ντριιιιιιιιιιιιιιιν το κουδούνι.
Φορά ένα νυχτικό η κυρία και ανοίγει την πόρτα:
- Να ο βάτραχος δεν κάνει τίποτα.
- Για δείξτε μου παρακαλώ.
Γδύνεται αυτή, ξαπλώνει, τα ανοίγει και τον βάζει πάλι εκεί (γκούχου γκούχου) ο δε βάτραχος παντελώς άπραγος χάζευε.
Ο τύπος βγάζει την γραβάτα και το πουκάμισο και λέει στον βάτραχο:
- Λοιπόν, θα στο δείξω πάλι, αλλά για τελευταία φορά!
thumbnail
Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. Λέει ο άνδρας στην γυναίκα:
- Αχ! μωρό μου, τι να σου που, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;
- Τι να σου πω, τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu