Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή:
- .....Αχχχχ, εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα, κυρία μου, έχουμε αρκετούς...
- ....με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....Μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!!
ναι!!!..... Αληθινό δέρμα;
- Ναι, κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε...
- Πώς κλείνουν;;...

- Μήπως έχετε καρτούλες που γράφουν 'ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΑΓΑΠΗ';;;
- Ναι φυσικά και έχω.
- Δώσε μου 8 ρε φιλαράκι !!

Μωρό μου τι προτιμάς μπανάνα ή φράουλα;
- Είσαι στο μανάβικο;
- Όχι... στο φαρμακείο!!

Σε μια τράπεζα μπαίνουν δυο ληστές και φωνάζουν ληστεία. Ο ένας από αυτούς
είναι ο αρχηγός και ο άλλος ο βοηθός. Ο αρχηγός ανεβαίνει πάνω στα γραφεία
και με το ούζι μέσα το χέρι λέει στον άλλο:
- Βαλε τους όλους να καθίσουν με τα χέρια ψηλά στη γωνία.
- Και τη γριούλα, boss; (μια γιαγιά 110 χρόνων)
- KAI τη γριούλα, μαλάκα!
Μετά του λέει:
- ?ρχισε να τους κλοτσάς μέχρι να φτύσουν αίμα!
- Και τη γριούλα, boss;
- ΚΑΙ τη γριούλα, μαλάκα!
Ύστερα πάλι:
- Ξεγύμνωσε τις γυναίκες για να τις βιάσω!
- Και τη γριούλα, boss;
- ΚΑΙ ΤΗ ΓΡΙΟΥΛΑ ΜΑΛΑΚΑ, λέει η γρια!

-Τι δώρο σου 'κανε φέτος η γυναίκα σου για τα γενέθλια σου;
Ρωτάει ένας φίλος του τον διαρκώς περιοδεύοντα πλασιέ.
-Το ίδιο που μου κάνει κάθε χρόνο. Απαντάει εκείνος.
Μόνο που,όπως πρόσεξα,φέτος ήταν πολύ πιο ξεχειλωμένο !

- Μπαμπά...εσύ ήθελες αγόρι ή κορίτσι;;;
- Βασικά εγώ ήθελα απλά να περάσω καλά!!!!!!!!!!!

Ο Έλληνας με έναν τυχαίο ξένο στο chat:

-hi
-hi
-where are you from?
-Spain.U?
-Greece.Lets play a game
-Alright
-Tok tok
-who is this?
-This is Tom
-Tom who?
-Tom ouni ths manas sou
-What?

Στην πρώτη νύχτα του γάμου, το νιόπαντρο ζευγάρι επιστρέφει σπίτι μετά την εκκλησία για να αλλάξει.

H νύφη βγαίνει από το μπάνιο μετά από ένα σύντομο ντους, φορώντας ένα όμορφο μπουρνούζι. O περήφανος σύζυγος τη βλέπει και λέει «Aγάπη μου, τώρα πια είμαστε παντρεμένοι, μπορείς να βγάλεις το μπουρνούζι».

H όμορφη σύζυγος το βγάζει κι εκείνος μένει έκθαμβος. «Ωωω, ααα», αναφωνεί. «Θεέ μου, είσαι τόσο όμορφη... Aσε με να σε τραβήξω φωτογραφία».

«Γιατί;» τον ρωτάει παραξενεμένη.

«Για να κρατήσω την ομορφιά σου δίπλα στην καρδιά μου για πάντα», της απαντάει εκείνος.

Aυτή χαμογελάει, αυτός τραβάει τη φωτογραφία και στη συνέχεια μπαίνει κι αυτός στο μπάνιο για ντους. Σε λίγο βγαίνει φορώντας ένα μπουρνούζι.

Eκείνη τον κοιτάζει και του λέει: «Γιατί φοράς μπουρνούζι; Tώρα πια είμαστε παντρεμένοι».

Eτσι εκείνος βγάζει το μπουρνούζι κι εκείνη αρχίζει τα επιφωνήματα, «Ωωω, ααα, άσε με να σε τραβήξω φωτογραφία».

Kαμαρώνοντας, ο σύζυγος τη ρωτάει γιατί και η σύζυγος του απαντάει:
«Για να τη μεγεθύνω!».

Μια μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού, βρήκε ένα μικρό κουτί...
Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 20.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της,με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι,για το κουτί.
-Ά, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα.. έβαζα ένα αυγό μέσα στο κουτί.
Η Μαρία σταναχωρήθηκε ,αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.
-Και τί είναι τα 20.000 ευρώ? ρωτάει ξανά.
-Ά, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!!

Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω. Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!
Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται για αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται: 'Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!'.
Η γυναίκα, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο:
'Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει'.
Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.
Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική και χωρίς να χάνουν χρόνο, όπως τους παλιούς καιρούς... Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το 'meeting'. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει. Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο.
Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει:
'Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος '

Μια υπάλληλος διαμαρτύρεται στο διευθυντή της:
- Κύριε διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ.Γεωργίου με παρενόχλησε σεξουαλικά!
- Δηλαδή τι σας έκανε κ.Παπαδοπούλου;
- Περνούσα από δίπλα του και εκείνος μου είπε 'Μμμ, σήμερα τα μαλλάκια σου μυρίζουν υπέροχα'.
- Ε, ας μην είμαστε υπερβολικοί! Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση. Ένα απλό κοπλιμέντο είναι!
- Κύριε διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ.Γεωργίου είναι νάνος!

Μια φορά ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνει έρωτα στη φύση. Κάθονται λοιπόν στο γρασίδι και ξεκινήσανε. Όπως ο σύζυγος της έγλειφε το μ**νί η γυναίκα του του λέει να βγάλει τα γυαλιά του, γιατί την ενοχλούν στο ευαίσθητο σημείο της. Ο σύζυγος τα βγάζει και συνεχίζει δουλειά του. Τον σταματάει όμως απότομα η γυναίκα του και του λέει:
- Λάκη ξαναβάλτα, γλείφεις το γκαζόν!

Πάνε τρεις άντρες στον παράδεισο και λέει ο Άγιος Πέτρος

- Μόνο όποιος είχε σκληρό θάνατο θα περάσει μέσα.

Πάει ο πρώτος:
- Εγώ γύρισα από τη δουλειά πιο νωρίς γιατί νόμιζα πως η γυναίκα μου με απατάει. Μπαίνω μέσα στο σπίτι και δεν ήταν κανείς. Βγαίνω στο μπαλκόνι και βλέπω έναν να κρέμεται επειδή πίστεψα πως ήταν ο εραστής της γυναίκας μου του πάτησα τα χέρια για να πέσει κάτω, αλλά σώθηκε κι έτσι καθώς πήγαινα να του πετάξω το ψυγείο για να σκοτωθεί παθαίνω καρδιακό και πεθαίνω.
- Είχες πολύ σκληρό θάνατο. Μπες μέσα. Ο επόμενος
Πάει ο δεύτερος.
- Εγώ έκανα γυμναστική στο μπαλκόνι μου στον έκτο όροφο. Σε μια στιγμή σκόνταψα και έπεσα άλλα πιάστηκα από τα κάγκελα του πέμπτου. Κι ενώ ζητάω βοήθεια βγαίνει ένας άντρας έξω και μου πατάει τα πόδια. Τότε πέφτω σε ένα θάμνο και σώζομαι άλλα βγαίνει τότε εκείνος ο άντρας και μου πετάει ένα ψυγείο. Και τότε σκοτώνομαι.
- Είχες κι εσύ σκληρό θάνατο. Πέρνα μέσα. Ο επόμενος!
Πάει κι ο τρίτος.
- Εγώ το μόνο που θυμάμαι είναι ότι μπήκα σε ένα ψυγείο!

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά σε ένα ταξίδι του ένα πανέμορφο κολ-γκερλ και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 500 ευρώ.

Το πρωί, προτού φύγει, της λέει ότι επειδή δεν έχει μετρητά πάνω του θα ενημέρωνε τη γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να την ταχυδρομήσει με την αιτιολογία «ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ».

Φτάνοντας στο γραφείο του, έχει αρχίσει ήδη να μετανιώνει και να σκέπτεται ότι τα 500 ευρώ είναι πολλά. Βάζει λοιπόν τη γραμματέα του να στείλει στην κυρία μια επιταγή 200 ευρώ εσωκλείοντας το ακόλουθο σημείωμα:

«Αξιότιμη κυρία,
σας στέλνω μια επιταγή 200 ευρώ ως μίσθωμα για το διαμέρισμα σας. Δε στέλνω τα αρχικώς συμφωνηθέντα επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα είχα την εντύπωση ότι δεν είχε ξανανοικιαστεί, ότι θα έχει αρκετή θέρμανση κι ότι θα ήταν σχετικά μικρό ώστε να με κάνει να νιώσω άνετα και βολικά. Μετά λύπης μου ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί ήδη πολλές φορές, ήταν ψυχρό και αρκετά μεγάλο».

Μετά από μερικές μέρες παίρνει πίσω τα 200 ευρώ με το ακόλουθο σημείωμα:

«Αγαπητέ κύριε,
δεν μπορώ να καταλάβω πως περιμένετε ένα τόσο όμορφο διαμέρισμα να μείνει ξενοίκιαστο. Όσον αφορά τη θέρμανση, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε να την θέσετε σε λειτουργία. Το διαμέρισμα δεν είναι καθόλου μεγάλο κι αν δεν έχετε έπιπλα να το γεμίσετε μην κατηγορείτε εμένα. Παρακαλώ να μας στείλετε το πλήρες μίσθωμα που συμφωνήσαμε, ειδάλλως θα αναγκαστούμε να επικοινωνήσουμε με τη σπιτονοικοκυρά σας και να της δείξουμε φωτογραφίες από την παραμονή σας στο διαμέρισμα μας».

Ήταν ένας που δεν μπορούσε να λειτουργήσει στο σεξ... έτσι πάει στον γιατρό και του λέει
Κίτσος: Γιατρέ δεν μπορώ να ....... έχω μεγάλο πρόβλημα... blush
Γιατρός: οκ πάρε 12 μπλε χάπια και θα δεις τι βελτίωση θα έχεις
Κίτσος : ευχαριστώ γιατρέ μου...

Την επόμενη μέρα δεν μπορούσε να .... ησυχάσει με τίποτα. Κανονίζει την γκόμενα, την γειτόνισσα, όλο το χωριό, πάει και στο διπλανό ... και αυτό συνεχίστηκε για 2 μέρες... Τότε πάει ο Κίτσος στον γιατρό και λέει :

Κίτσος: γιατρέ δεν πάει άλλο έχω ....πάρει τους πάντες και δεν ησυχάζω.... Τι να κάνω ???? surprise

Γιατρός : Πήγαινε στο τρακτέρ πάρε δυο καλώδια από την μπαταρία, σύνδεσέ τα στο πέος σου και θα πέσει απευθείας....

Εν τω μεταξύ, οι κάτοικοι του χωριού αποφάσισαν να τον παρακολουθήσουν για να δουν το μυστικό του...

Ο Κίτσος κατευθυνόταν προς το τρακτέρ πάει να βάλει τα καλώδια πάνω και.. Εκεινη τη στιγμη ένας συγχωριανος που παρακολουθει και φωνάζει.
ΧΩΡΙΑΝΟΙ!!! ΤΡΕΞΤΕ ΝΑ ΚΡΥΦΤΕΙΤΕ!!! ΤΗΝ ΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ!!

Ο σύζυγος μπαίνει στο υπνοδωμάτιο του σπιτιού του αιφνιδιαστικά. Είχε γυρίσει δύο μέρες νωρίτερα από το ταξίδι του στο εξωτερικό. Αντικρίζει τη γυναίκα του μισόγυμνη στο κρεβάτι, αναψοκοκκινισμένη. Έντρομη του ψελλίζει κάτι ακαθόριστο.:
- Μα τί έχεις; τη ρωτά κι αυτός παραξενεμένος. Σε βλέπω και νομίζω ότι βρίσκεσαι σε μία τρομερή νευρική υπερδιέγερση. Σου συμβαίνει τίποτε;
- Ναι, τραυλίζει η γυναίκα του. Ξέρεις στενοχωριέμαι, διότι δεν έχω φορέματα για να φορέσω.
- Δεν είμαστε καλά, της απαντά ο σύζυγός της και ανοίγει τη ντουλάπα τους και λέει:
- Κι αυτό το κόκκινο, τί είναι; τη ρωτά, βγάζοντας ένα κόκκινο φόρεμα από τη ντουλάπα. Κι αυτό το πράσινο; Κι αυτό το μπλε; Κι αυτό το κίτρινο; Γεια σου Θανάση! Κι αυτό το μώβ; Κι αυτό το μαύρο;

Αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο ένας ωραίος νεαρός δεν μπορούσε να βρει
δουλειά. Δεν είχε καθόλου χρήματα ούτε για το ενοίκιο.

Του ήλθε μια φαεινή ιδέα!
Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του με μεγάλα γράμματα:

Στο κρεβάτι: 100 EURO
Στον καναπέ: 50 EURO
Στο πάτωμα: 25 EURO

Μια γριούλα περνώντας έξω από την πόρτα του σταμάτησε και διάβασε την αγγελία.
Γύρισε γρήγορα στο σπίτι της, μάζεψε όλες τις οικονομίες της και
γρήγορα πίσω στο σπίτι του νεαρού.

Όταν έφτασε στο σπίτι του έδωσε όλα τα χρήματα στον νεαρό. Βλέποντάς
την ο νεαρός αισθάνθηκε αμήχανα στην αρχή, αλλά πάντως μέτρησε τα

χρήματα: 100 EURO! Φίλησε την γριά και την ρώτησε:
-Στο κρεβάτι βέβαια ....;

Χαμογελώντας η γριά του είπε:
- Μην γίνεσαι αστείος...

Τέσσερις φορές ... στο πάτωμα !!!!!

- Γιατί οι γυναίκες κατά την διάρκεια του sex προσποιούνται ότι έχουν οργασμό ?
- Γιατί οι άντρες προσποιούνται τα προκαταρτικά

Είναι ένας μπαμπάς νέγρος με το νεγράκι του και κάθονται έξω από το σπίτι τους στην Αφρική. Κάποια στιγμή το μικρό βαριέται και ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, μπαμπά... να παίξω με την τσουτσού σου;
Και απαντάει ο μπαμπάς:
- Καλά παιδί μου, μόνο μην πας πολύ μακρυά.