Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ερωτικά & Πρόστυχα
Ανήθικα - Ερωτικά, Πρόστυχα και πονηρά Ανέκδοτα
thumbnail
Μια φορά ήταν ένας ιατροδικαστής και εξέταζε το πτώμα κάποιου που τον έλεγαν Παπαδόπουλο. Καθώς το εξέταζε βλέπει ότι ο Παπαδόπουλος είχε υπερφυσικά μεγάλο πέος και σκέφτεται ότι κρίμα θα ήταν να χάσει η επιστήμη κάτι τόσο αξιοπερίεργο, οπότε του το κόβει και το βάζει στη τσάντα του για να το μελετήσει.
Μετά τη δουλειά γυρίζει σπίτι και φωνάζει τη γυναίκα του να το δει. Της λέει:
- Κοίτα τι βρήκα, και βγάζει από τη τσάντα το μεγάλο πέος...
Και η γυναίκα του με έκπληξη φωνάζει:
- Χριστέ μου! Πέθανε ο Παπαδόπουλος...;
thumbnail
Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα χρόνο περίπου.
Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να συζητήσουν για ένα μεγάλο πρόβλημα.
-Τί συμβαίνει αρχηγέ; ρώτησε ο ιεραπόστολος.
-Εσύ σε μεγκάλο μπελά! Χτες ανηψιά μου γκέννησε λευκό παιντί. Εσύ μόνος λευκός στο χωριό. Αποφασίσω αν εσύ ζήσεις.
Ο ιεραπόστολος κοίταξε πίσω από τον αρχηγό προς την πλαγιά του βουνού.
-Κοίταξε γέρο μου. Ξέρω ότι φαίνεται άσχημο. Αλλά κοίταξε εκείνο το κοπάδι με τα άσπρα πρόβατα.
-Τα βλέπω.
-Τότε θα προσέξεις ότι στο κοπάδι υπάρχει κι ένα μαύρο πρόβατο. Είναι το μοναδικό μαύρο πρόβατο σε όλο το χωριό αρχηγέ.
-Εντάξει, εντάξει. Αν εσύ ντεν μιλήσεις, ντεν μιλήσω κι εγκώ, είπε χλωμιάζοντας ο αρχηγός.
thumbnail
Είναι 3 γειτόνισσες και λέει η μια:

- Εγώ όταν απλώνω, βρέχει και πάει τσάμπα ο κόπος μου.
- Κι εγώ μια από τα ίδια, λέει η άλλη.
- Εγώ όταν απλώνω έχει ήλιο, λέει η άλλη.
- Πως το κάνεις; την ρώτησαν οι άλλες.
- ...λοιπόν πιάνω το πέος του άντρα μου και αν πάει αριστερά, σημαίνει πως θα βρέξει. Αν πάει δεξιά, σημαίνει πως θα έχει ήλιο.
- Κι αν μείνει όρθιο; ρωτάει η πρώτη.
- Αν μείνει όρθιο με τον καιρό θα ασχολούμαι;
thumbnail
Πέντε μήνες προσπαθούσε ένας να πείσει τη γκόμενά του να κάνουν σεξ και δεν τα κατάφερνε. Επιτέλους μια νύχτα, εκείνη δέχτηκε, με τον όρο όμως να χρησιμοποιήσουν προφυλακτικό. Βάζει λοιπόν ένα προφυλακτικό και πάει να της τον χώσει. Εκείνη όμως τον σταματά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει το προφυλακτικό και μείνω έγκυος, τι θα κάνουμε; Βάλε κι άλλο!
Τι να κάνει, βάζει και δεύτερο προφυλακτικό, πάει να τη γα**σει, αλλά τον σταματά ξανά:
- Στάσου! Κι αν τρυπήσει και το δεύτερο και μείνω έγκυος, τι θα γίνει; Βάλε κι άλλο!
Βάζει όλο το κουτί και πάει να της τον βάλει, αλλά πάλι 'στοπ':
- Κι αν τρυπήσουν όλα τα προφυλακτικά και κάνω παιδί, τι θα γίνει;
- Καλά, της λέει, πάρε και αντισυλληπτικά!
Παίρνει 5-6 χάπια, οπότε πάνε να αρχίσουν. Και πάλι όμως σταματούν:
- Στάσου! Κι αν δεν ενεργήσουν τα χάπια και μείνω έγκυος και γεννηθεί το παιδί, πες μου πώς θα το ονομάσουμε;
Κι εκείνος της απαντά:
- Μαγκάιβερ!

thumbnail
Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
- Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Η νύφη απάντησε:
- Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Οι κανόνες σου είναι μια χαρά. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!
thumbnail
Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει στον ταξιτζή:
- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό... τάδε, νούμερο ταδε... Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.
Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.
Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και
πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.
Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;
Και ο εραστής:
- ΕΓΩ; Ποιος είμαι εγώ;
Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίν ω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου...
Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:
- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;
thumbnail
Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που 'γαργαλιόντουσαν' με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!
Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.

Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...
Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !

Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα 'κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά' και 'σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει' και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!

Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.
Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!
Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...

-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;

Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:

- Π@ΥΤ@ΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!
thumbnail
Η γυναικα φτάνει ξαφνικα στο σπιτι και βρισκει τον αντρα της να κανει ερωτα με μια νεαρη κοπελα σκετη μπομπα!!!

- Ανήθικε, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!
-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.
-Mμμμμμ... μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.

-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.

Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν...η καημενούλα τα καταβρόχθισε!

Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το πουλόβερ που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.
Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:

- Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;
thumbnail
Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του αιδοίου και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ όμως μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!
Λέει και το μικρόβιο του αιδοιου:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπεί ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!
Τότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού και λέει:
- Αυτόν τον πο*στη τον ξέρω κι εγώ..!!!
thumbnail
Κλασικός λαϊκός χασάπης (μουστακαλής, μάγκας κτλ) ξεκοκαλίζει ένα μοσχάρι. Φωνάζει τον μικρό του μαγαζιού και τον λέει επιτακτικά:
Πάρε αυτά τα φιλέτα και πήγαινε τα στην κυρά σου για να τα φάμε το μεσημέρι.
Σφήνα ο μικρός πηγαίνει στο σπίτι του αφεντικού, ανοίγει την πόρτα, ακούει θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Σιγά σιγά πηγαίνει και βλέπει την γυναίκα του αφεντικού να πηδ**ται με έναν άγνωστο τύπο. Τροχάδην επιστροφή στο χασάπικο το οποίο σημειώτεον είναι γεμάτο πελάτες και λέει στο αφεντικό:
Αφεντικό τρέχα τρέχα σου γα**νε την γυναίκα. Ο χασάπης προσβεβλημένος σηκώνει το κεφάλι και φωνάζει:
Βρε τσόγλ**** τι είπες, θα πεθάνεις επί τόπου.
Ο πιτσιρικάς επιμένει και φωνάζει ότι αφεντικό άμα δεν με πιστεύεις πάμε σπίτι να δεις ότι σου γα**νε την γυναίκα.
Πλέον ο χασάπης εκνευρισμένος παίρνει ένα μαχαίρι και ένα τσεκούρι και μαζί με τον πιτσιρικά πηγαίνει σπίτι του όπου ανοίγοντας την πόρτα βλέπει όντας την γυναίκα του να πη***ται στην κρεβατοκάμαρα του με ένα κρεμανταλά. Ωρυόμενος ο χασάπης φωνάζει:
Που**να θα σε σκίσω, πούστη θα πεθάνεις και ορμάει εναντίον του εραστή.
Σηκώνει το μαχαίρι με το αριστερό χέρι και το κατεβάζει προς τον εραστή αλλά αυτός σηκώνει το ένα του χέρι και το ακινητοποιεί.
Σαστισμένος ο χασάπης σηκώνει το δεξί του χέρι και με το τσεκούρι προσπαθεί να χτυπήσει τον εραστή αλλά αυτός χειροδύναμος όπως ήταν σηκώνει το άλλο του χέρι και τον σταματά.
Πλέον ο χασάπης νοιώθει τον κόσμο να χάνεται, στα μάτια του υπάρχει απελπισία αλλά ξαφνικά ακούει τον πιτσιρικά να φωνάζει:
ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΧΤΥΠΑ ΤΟΝ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ, ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ
thumbnail
Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το υπέροχο θέαμα και ταραγμένος και αναψοκοκκινισμένος από καύλα σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε:

'Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;'

Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε:

'Ωραία! Αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.'

Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος ο άντρας της Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού την ξέσκισε έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.

Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:

'Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;'

Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:

'Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι'.

'Και σου έδωσε 1000 ευρώ;' ρωτάει ο Γιώργος.

Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:

'Ναι πράγματι μου έδωσε 1000 ευρώ.'

Τότε ο Γιώργος προς μεγάλη της έκπληξη χαμογελάει και λέει:

'Α, ωραία γιατί πέρασε ο Νίκος το πρωί από το γραφείο και δανείστηκε 1000 ευρώ που υποσχέθηκε να τα φέρει σε σένα πηγαίνοντας προς το σπίτι του το μεσημέρι.'
thumbnail
Ένα ζευγάρι βρίσκεται σε ένα ξενοδοχείο στο μήνα του μέλιτος. Στο διπλανό δωμάτιο μένει ένα ζευγάρι νάνων. Το πρώτο βράδυ πάει ο άντρας στη γυναίκα του και της λέει:
- Γυναικούλα μου, θα κάνουμε κάτι σήμερα το βράδυ;
- Α, δεν μπορώ σήμερα, είμαι κουρασμένη, απαντά εκείνη.
- Έι ωπ, έι ωπ, έκαναν από δίπλα οι νάνοι.
Τρελάθηκε εκείνος, αλλά τί να κάνει; Την άλλη μέρα την ξαναρωτάει:
- Γυναικούλα μου, είσαι για τρελίτσες;
- Α, δεν γίνεται σήμερα, είμαι κουρασμένη. Άσ'το για αύριο, ξαναλέει εκείνη.
- Έι ωπ, έι ωπ, ξανάκαναν από δίπλα οι νάνοι.
Τα παίρνει στο κρανίο, πάει στο μπαρ και αρχίζει να πίνει. Κάποια στιγμή εμφανίζεται ο νάνος. Γνωρίζονται και σε μια φάση του λέει:
- Εμένα η γυναίκα μου δεν θέλει με τίποτε να κάνουμε έρωτα. Αλλά από αυτά που ακούω, εσείς καλά περνάτε!
- Τί καλά μωρέ, που κάθε μέρα προσπαθούμε να ανέβουμε το κρεβάτι; του απαντά ο νάνος.
thumbnail
Βλέπει ένας τύπος την γυναίκα του να φοράει ένα τεράστιο, πανάκριβο διαμάντι:
- Ρε γυναίκα, που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι. Αυτό θα κάνει μία περιουσία.
- Που να στα λέω, άνδρα μου. Χτες που είχα πάει για καφέ με την φίλη μου την Μαρία, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας και τι βλέπω; Ένα δαχτυλίδι δίπλα στον νιπτήρα. Κοιτάζω γύρω μου, δεν βλέπω κανέναν, και το παίρνω.
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από βόλτα να φοράει μία πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό, ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή την γούνα.
- Ασε άντρα μου, που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με την φίλη μου και αντί για το παλτό μου δώσαν αυτήν την γούνα. Ε, χαζή είμαι και εγώ; Την πήρα.
- Τι να σου πω, ρε γυναίκα. Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας, και αυτό μου ήταν πολύ μικρό...
thumbnail
- Γιώργο μ' απατάς;
- Τι λες μωρό μου, σε λατρεύω;
- Γιώργο έχεις κραγιόν στο πουλί σου.
- Έλα Χριστέ μου λίγο κραγιόν στο πουλί μας δε μπορούμε να βάλουμε.
thumbnail
Ήταν μία γυναίκα και πήγαινε για να εξομολογηθεί κάθε φορά που την πηδούσε ο γκόμενος. Χρόνια αυτή η δουλειά. Την τελευταία φορά της λέει ο παπάς:
- Κόρη μου, εγώ γέρασα. Θα σε εξομολογεί πλέον ο νέος παπάς που ήρθε.
Πάει στον νέο παπά και την ρωτά:
- Τι αμαρτία έκανες κόρη μου;
- Να, άφησα τον Τάκη και με φίλησε.
- Αμαρτία, για να δω τι θα σου δώσω.
Ανοίγει το βιλιαράκι του, ψάχνει 'φιλί' και λέει:
- Θα πεις 5 φορές το 'Πάτερ ημών' και συγχωρεμένη να είσαι.
- Δεν τελείωσα πάτερ, μετά μου χούφτωσε το στήθος.
- Στήθος, στήθος..., λέει ο παπάς και ψάχνει στο βιβλίο του. Το βρήκα. Θα σου δώσω άλλες 10 φορές θα πεις το 'Πάτερ ημών' και συγχωρεμένη να'σαι.
- Και πάλι δεν τελείωσα. Μετά με πή*ηξε.
- Για να δω τι θα σου δώσω και γι' αυτό. Πή*ημα...πή*ημα... Πώ, πω! 40 μέρες νηστεία και να ξανάρθεις.
- Υπάρχει και κάτι τελευταίο. Μετά του έκανα κι ένα τσ****ούκι.
- Τσ***ούκι....τσ***ούκι....δεν υπάρχει. Τίποτα συνώνυμο;
- Για δες π*πα.
- Τίποτα, ούτε αυτό το έχει. Αλλιώς;
- Δες πεοθηλασμός;
- Περίμενε λίγο, λέει στην γκόμενα, και πάει να ρωτήσει τον γέρο παπά:
- Αγιε πατέρα, έχω μια απορία. Τι να της δώσω για ένα τσ****κι;
- Δώσε 20 ευρώ, καλά είναι.
thumbnail
Είναι ένας μπάρμπας στην παραλία, στο ένα χέρι κρατάει καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο. περνάει μια γκόμενα τον βλέπει και ρώτάει:
- Καλα, με το καλάμι ψαρεύεις, το τούβλο όμως τι το θέλεις;
- Α, αν μου κάτσεις θα σου πω, απαντάει ο ψαράς.
Η γκόμενα δεν δέχεται και φεύγει. Μετά από λίγο γυρνάει και του λέει:
- Θα σκάσω αν δεν μου πεις. Εντάξει θα σου κάτσω.
Την πηδάει ο μπάρμπας, τελειώνει και τον ξαναρωτάει η γκόμενα για το τούβλο:
- Κοίτα να δεις, με το καλάμι δεν έπιασα ούτε ένα ψάρι, ενώ με το τούβλο είσαι η 4 που γά**σα
thumbnail
Η οικογένεια παρακολουθεί τηλεόραση. Κάποια στιγμή, η σύζυγος κοιτάζει τον άντρα της και του κλείνει το μάτι. Εκείνος, λέει στα δυο του αγόρια:
- Παιδιά, φεύγουμε εμείς για λίγο, πάμε στην κρεβατοκάμαρα να ξαπλώσουμε λίγο γιατί είμαστε κουρασμένοι. Θα επιστρέψουμε όμως μετά. Εσείς καθήστε να δείτε τηλεόραση.
Όταν φεύγουν οι γονείς και αφού έχει περάσει κάμποση ώρα, ο ένας πιτσιρίκος είναι αρκετά περίεργος να δει τι γίνεται επάνω. Ανεβαίνει λοιπόν τις σκάλες και πάει προς την κρεβατοκάμαρα και βλέπει ότι η πόρτα δεν είναι εντελώς κλειστή. Προχωρεί προσεχτικά, βλέπει τι γίνεται εκεί μέσα και κατεβαίνει τρέχοντας την σκάλα. Πλησιάζει τον αδερφό του και τον οδηγεί πίσω στο υπνοδωμάτιο, όπου η πόρτα είναι ακόμα μισάνοιχτη. Του λέει να κοιτάξει μέσα με προσοχή και λέει:
- Πριν κοιτάξεις εκεί μέσα, να θυμάσαι καλά ότι αυτή είναι η ίδια γυναίκα που μας βαράει στον πισινό όταν εμείς πιπιλάμε το δάχτυλο μας!
thumbnail
Το αεροπλάνο πέφτει και, ως συνήθως, γλιτώνουν ένας Γάλλος, ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας.
Τους πιάνει μια φυλή μαύρων και ο αρχηγός τους υποβάλλει στην εξής δοκιμασία:
- Μέσα σ' αυτό το κλουβί που βλέπετε έχω χίλιους παπαγάλους και μόνο ο ένας είναι αρσενικός. Αν μπορείτε να βρείτε ποιος είναι ο αρσενικός μέσα σε πέντε λεπτά τη γλιτώσατε, αλλιώς θα σας φάμε.
Μπαίνει ο Γάλλος, κοιτάει από 'δω, κοιτάει από 'κει, τίποτα. Περνάν τα πέντε λεπτά, τον βγάζουν έξω και τον τρώνε.
Μπαίνει ο Γερμανός, τα ίδια.
Μπαίνει κι ο Έλληνας και σε είκοσι δευτερόλεπτα βγαίνει κρατώντας τον αρσενικό παπαγάλο.
Έκπληκτος ο αρχηγό της φυλής τον ρωτάει:
- Πώς τα κατάφερες τόσο γρήγορα;
- Α, ήταν πολύ εύκολο. Μπήκα μέσα και φώναξα: Πουτάνες, θα σας γαμήσω όλες.
Κι ο αρσενικός μου είπε:
- Θα μας κλάσεις τ' αρχίδια.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu