Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ερωτικά & Πρόστυχα
Ανήθικα - Ερωτικά, Πρόστυχα και πονηρά Ανέκδοτα
thumbnail
Δυο φίλοι συζητάνε για σεξ:
- Τι γνώμη έχεις εσύ; Ποιος ευχαριστιέται το σεξ πιο πολύ; Ο άντρας ή η γυναίκα;
- Ο άντρας.
- Είσαι ανόητος. Η γυναίκα το ευχαριστιέται πιο πολύ.
- Γιατί;
- Να στο εξηγήσω ρε συ. Αν σε τρώει το αυτί σου και βάλεις μέσα το δάκτυλο σου για να το ξύσεις, ποιο ευχαριστιέται πιο πολύ; Το δάκτυλο ή το αυτί;
thumbnail
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
«Σ` άρεσε αγάπη μου;»
Εκείνη του απαντάει:
«Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν».
«Δηλαδή» ξαναρωτά εκείνος, «Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;»
«Όχι» του λέει, «εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!»
thumbnail
'Γυναίκα, τρέξε, αγόρασα Ολυμπιακές καπότες!' φωνάζει ο σύζυγος μόλις
επιστέφει σπίτι από τη δουλειά.
'Και τι σόι είναι αυτές οι καπότες?' τον ρωτά όλο περιέργεια η σύζυγος.
'Νά, κυκλοφορούν σε σετ των τριών: χρυσή, ασημένια και χάλκινη. Πλύσου
γρήγορα κι έλα να τις δοκιμάσουμε'
Ετοιμάστηκε η σύζυγος και τον ρωτά:
'Ποιά θα φορέσεις?'
'Τη χρυσή, φυσικά!'
'Χμμμ...' αποκρίνεται σκεφτική η σύζυγος, 'δεν φοράς καλύτερα την ασημένια,
μπας κι έρθεις καμιά φορά δεύτερος?'
thumbnail
Σηκώθηκε ένα πρωί από το κρεβάτι του και πήγε στο μπάνιο. Κοιτάζεται στον καθρέφτη και έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο. Ντύνεται γρήγορα και τρέχει στον γιατρό. Στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος
τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
-Τι σας συμβαίνει;, τον ρωτάει ο δικός μας.
-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
-Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.
-Τι έγινε; τον ρωτάει ο δικός μας.
-Τίποτα, όλα μια χαρά! Μου 'πε να τον πλύνω καλά και θα είναι μια χαρά!
Αντε, και στα δικά σου.
Μπαίνει μέσα.
-Τι σας συμβαίνει;
-Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).
-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.
-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.
-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. Αλλο κραγιόν και άλλο μούχλα...

thumbnail
O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται, ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που κάνουν σεξ κάθονται ξαπλωμένοι και συζητάνε:
- Θα σε λέω Εύα, λέει ο Γιώργος.
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η Μαρία.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!
thumbnail
Ήταν μια φορά ένα ζιγκολό που την είχε πενήντα ( 50 ) πόντους και χρέωνε με τον πόντο . Ο κάθε πόντος πήγαινε 50 ευρώ. Δηλαδή σου έβαζε 30 πόντους , πλήρωνες 1500 ευρώ. Αν σου έβαζε 40 πόντους , πλήρωνες 2000 ευρώ. κ.ο.κ.
Ήταν λοιπόν μια κοπέλα που τον γούσταρε πολύ αλλά δεν είχε λεφτά. Τόσες φορές τον είχε παρακαλέσει αλλά εκείνος ήταν ανένδοτος : « τζάμπα δε γαμώ ».

Το βάζει λοιπόν σκοπό η κοπέλα , και αρχίζει να κάνει οικονομίες . Όταν είχε μαζέψει 500 ευρώ πάει και τον βρίσκει , του δίνει τα λεφτά…
- Παίρνεις δέκα πόντους με αυτά τα χρήματα .
- Εντάξει » του λέει αυτή , συμβιβάζεται αφού δεν είχε άλλα λεφτά.
Πάνε λοιπόν, για να το κάνουν . Γδύνετε η κοπέλα , βγάζει ο τύπος τη μαλαπέρδα. Μετράει δέκα πόντους και βάζει σημάδι με το μαρκαδόρο , και τσουπ της τη βάζει . Δέκα πόντους , ούτε χιλιοστό παραπάνω .
Εκεί λοιπόν που το κάνανε , τρώει μια γλίστρα ο τυπάς , και τη βάζει κατά λάθος μέσα όλη !
- ΑΑΧΧ ! Το μο**ί μου ! ,ουρλιάζει η λεγάμενη !
- Ποιο μουνί σου μωρέ … εδώ πάθαμε 2000 ευρώ ζημιά .. ! »
thumbnail
Ένας τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά οδηγό.
-Το δίπλωμά σας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει εκείνη.
-Την άδεια κυκλοφορίας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ξαναρωτά.
-Τό ασφαλιστήριο παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει πάλι.
-Ούτε αυτό ξέρετε; Μήπως ξέρετε τι είναι αυτό; της λέει θυμωμένος και δείχνει το αποκάτω του.
-Αχ πάλι αλκοτέστ θα κάνω;!!
thumbnail
Συζητούν δυο ξανθιές :
- Ρε συ, τι είναι το στοματικό διάλυμα;
- Έλα ρε συ, δεν ξέρεις, όλα εγώ θα σου τα μαθαίνω; Το στοματικό 'διάλειμμα' είναι το χρονικό διάστημα ανάμεσα σε δυο πίπες...!!!
thumbnail
Πάει ο σύζυγος στη σύζυγο και της λέει:
- Αγάπη μου, δεν θα το πιστέψεις, μόλις κυκλοφόρησαν τα 'ολυμπιακά' προφυλακτικά!
- Τα 'ολυμπιακά' προφυλακτικά; Και γιατί είναι τόσο σπέσιαλ τα 'ολυμπιακά' προφυλακτικά;
- Γιατί κυκλοφορούν σε τρεις παραλλαγές: χρυσό, αργυρό και χάλκινο.
- Και τι χρώμα θα φορέσεις απόψε, αγάπη μου;
- Μα το χρυσό, φυσικά!
- Δεν βάζεις καλύτερα το αργυρό, μπας και επιτέλους 'τερματίσεις' δεύτερος;
thumbnail
‎-Aγάπη μου, νομίζω ότι έχω μικρό στήθος...
-Ε, θα πάρεις λίγο χαρτί υγείας και θα το τρίβεις ανάμεσα στο στήθος σου για κάνα τρίμηνο. Θα γίνουν τεράστια.
- Ναί, ε? Λες να πιάσει?
- Αμέ! Με τον κ*λο σου πώς έπιασε??
thumbnail
Η Παρθένα πηγαίνει στη φίλη της να πιούν καφεδάκι και πάνω στην κουβέντα της εκμυστηρεύεται ότι η σεξουαλική της ζωή έχει
καταντήσει φοβερά ανιαρή σε τέτοιο σημείο, ώστε με τον άνδρα της έχουν πάψει πιά να κάνουν έρωτα.Η φίλη της τη συμβουλεύει να δοκιάσει το 69 και της αναλύει πως ακριβώς θα το κάνουν.
Η Παρθένα λοιπόν φεύγει και τρέχει γεμάτη χαρά στον άνδρα της.
-Κωστίκα μου γδύσου γρήγορα κι έλα στο κρεβάτι να σου δείξω ένα καινούργιο κόλπο στον έρωτα.
-Σοβαρά μιλάς ρε γυναίκα; Και τι κόλπο είναι αυτό;
-Το λένε 69 και πρέπει να στηθούμε έτσι κι έτσι... και θα σου λέω εγώ τι ακριβώς πρέπει να κάνεις.
Ξαπλώνουν λοιπόν όλο χαρά και προσμονή στο κρεβάτι και ετοιμάζονται.
Πάει να ξεκινήσει ο Κωστίκας όμως ξεφεύγει της Παρθένας μια κλανιά.Εκπλήσετε εκείνος, αλλά δεν της λέει τίποτα υποθέτοντας ότι θα της ξέφυγε. Πάει λοιπόν να ξαναξεκινήσει όμως της ξεφεύγει της Παρθένας δεύτερη κλανιά.
Τότε εκνευρίζεται και της λέει:
-Παρθένα, τι να σου πω; Πολύ ωραίο το 69. Ρίξε λοιπόν και τις άλλες 67 να τελειώνουμε...
thumbnail
Ο άντρας από μικρός ασχολείται με το άθλημα , κάποιοι είναι πρωταθλητές ,κάποιοι κρατάν τα ρεκόρ σε απίστευτα επίπεδα , ενώ φυσικά κάποιοι είναι απλά χομπίστες . Το θέμα με τους άντρες είναι ότι κανείς δε το αρνείται , που δε ξέρω αν είναι κοινωνικό το ζήτημα ή ότι είμαστε από τη φύση μας … μαλάκες
Στο αστείο του θέματος για να μη ξεχάσουμε που είμαστε , αντί λοιπόν να λέμε πάω να …. ξέρετε μπορούμε να λέμε κάποιες άλλες φράσεις πιο εκλεπτυσμένες , πιο σικ , πιο πιο …. :

  • Το μεγάλο ραντεβού με την Ροζ Παλάμη.
  • Επίθεση στον μονόφθαλμο πορφυροκέφαλο πολεμιστή.
  • Κάνω το «σκουλήκι» να «ρευτεί».
  • Βουτυρώνω το καλαμπόκι.
  • Γοητεύοντας το φίδι.
  • Χειρίζομαι την αντλία της αγάπης.
  • Βάζω την κορόνα στον βασιλιά.
  • Ραντεβού με την Ρόζα Παλάμη και τις πέντε αδελφές της.
  • Αρχίζω το ασφαλές σεξ.
  • Πέντε με έναν.
  • One-night-stand με τον εαυτό μου.
  • Εκτοξεύοντας τον χειροπύραυλο.
  • Οι Ολυμπιακοί αγώνες του Αυνάν.
  • «Παρουσιάστε» αλλά με ένα όπλο.
  • Βάφω το ταβάνι.
  • Ξεφλουδίζω την μπανάνα.
  • Χαϊδεύω τη σαύρα μου.
  • Παίζω την μονόχορδη κιθάρα.
  • Παίζω με το εργαλείο της τσέπης.
  • Παίζω με το λάμα που φτύνει.
  • Γυαλίζω τα οικογενειακά διαμάντια.
  • Γυαλίζω τον πύραυλο.
  • Γυαλίζω το σπαθί.
  • Τρομπάροντας την κρέμα.
  • Τρομπάροντας τον πύθωνα.
  • Θυσία του σπέρματος στο θεό των μοναχικών νυχτών.
  • Μυστική χειραψία.
  • Γυαλίζοντας το κρεάτινο σπαθί.
  • Σφαλιαρίζω το πορφυροκέφαλο γιαουρτοπίστολο.
thumbnail
Η μαμά μαγειρεύει στη κουζίνα, όταν μπαίνει η Αννούλα και τη ρωτάει:
-Μαμά, πώς γεννιούνται τα μωρά;
-Ε, να, δες. Ο μπαμπάς και η μαμά ερωτεύονται και παντρεύονται. Ένα βράδυ, πηγαίνουν στο δωμάτιό τους, φιλιούνται και κάνουν έρωτα. Δηλαδή, ο μπαμπάς βάζει το πέος του στο αιδοίο της μαμάς. Κι έτσι βγαίνει το μωρό.
-Καλά μαμά. Χθες το βράδυ, όμως, που κοιτούσα απ' την κλειδαρότρυπα του δωματίου σας, είδα πως ο μπαμπάς είχε βάλει το πέος του στο στόμα σου. Τι βγαίνει απ' αυτό;
-Κοσμήματα χρυσό μου, κοσμήματα!
thumbnail
Το ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...

Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:

- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!

Και η γυναίκα:

- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό... 
thumbnail
Δύο γύφτισες μαζεύουν πατάτες σε ένα χωράφι . Κάποια στιγμή , η μια βγάζει από το χώμα
μια τεράστια πατάτα .
-Αχ , έτσι είναι και του Μήτσου μου ... λέει.
-Τι , τον έχει τόσο μεγάλο και τόσο χοντρό ; τη ρωτάει η φίλη της γεμάτη έκπληξη.
-Όχι καλέ ! Τόσο βρώμικο .

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu