Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ερωτικά & Πρόστυχα
Ανήθικα - Ερωτικά, Πρόστυχα και πονηρά Ανέκδοτα
thumbnail
Ρωτάει μια ξανθιά την άλλη:
- Δε μου λες, εσύ καπνίζεις μετά το σεξ;
Και η άλλη κοιτώντας προς τα γεννητικά της όργανα:
- Δεν έχω παρατηρήσει κάτι τέτοιο!
thumbnail
Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :
- Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;
- Xάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 4 λεπτά, με πήδηξε για 3 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;
- Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!

Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :
- Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;
- Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Super!! Εσύ;
- Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω!...

thumbnail
Ήταν μια φορά και ένα καιρό, η Χιονάτη με τους επτά νάνους. Μια μέρα, η Χιονάτη νιώθοντας βρώμικη, λέει στον αρχηγό νάνο:
- Νιώθω βρώμικη. Πού μπορώ να κάνω ένα μπάνιο;
Της λέει λοιπόν:
- Κάνε μπάνιο στο δικό μας μπάνιο και επειδή το μπάνιο μας δεν έχει πόρτα, εμείς θα βγούμε έξω από το σπίτι.
Καθώς η Χιονάτη ετοιμαζόταν, οι νάνοι έβγαιναν έξω. Σε μια στιγμή, λέει ο πονηρός ο νάνος:
- Πρέπει να πάρουμε μάτι. Aπό πού όμως;
Λέει ο έξυπνος νάνος:
- Πάμε στο παράθυρο.
Πάνε λοιπόν στο παράθυρο, μα το παράθυρο ήταν πολύ ψηλά. Λέει λοιπόν ο έξυπνος νάνος:
- Θα ανέβει ο ένας, στην πλάτη του αλλού και ο πάνω-πάνω, θα λέει στον κάτω, ο κάτω στον πιο κάτω κλπ.
Ανεβαίνουν ο ένας στην πλάτη του αλλού και ο πάνω ξεκινά:
Βγάζει το σουτιέν
Βγάζει το σουτιέν (2)
Βγάζει το σουτιέν (3).
Βγάζει την κιλότα
Βγάζει την κιλότα (2)
Βγάζει την κιλότα (3).
Χύνω
Χύνω (2)
Χύνω (3)
Χύνω (4)
Χύνω (5)
Χύνω (6)
Πνίγομαι! (7)
thumbnail
Καθώς περπατάει μιά ξανθιά στο δρόμο, περνάει κάποιος από δίπλα της και της λέει:
- Το βράδυ, έλα σπίτι μου να σε γαμ*σω!!!
Και αυτή:
- Μμμμ, το έπιασα το υπονοούμενο...
thumbnail
Πάει ένας νεαρός στο φαρμακείο για προφυλακτικά. Αλλά ντρέπεται να ζητήσει μόνο προφυλακτικά. Έτσι, το σκέφτεται το ξανασκέφτεται και λέει:
- Θέλω ένα κουτί Depon ... και ένα κουτί προφυλακτικά.
Την επομένη μέρα ο νεαρός χρειάζεται πάλι προφυλακτικά. Ξαναπάει, λοιπόν, στο φαρμακείο:
- Ένα κουτί Depon και ένα κουτί προφυλακτικά.
Την επόμενη το ίδιο:
- Ένα κουτί Depon και ένα κουτί προφυλακτικά.
Οπότε ο φαρμακοποιός του λέει:
- Άστο το ρημάδι! Αφού το βλέπεις, σου φέρνει πονοκέφαλο!
thumbnail
Είναι τέσσερις φίλοι σε ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα: «ποιος τρώει το μεγαλύτερο κέρατο!»

Λέει ο πρώτος...
- Το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί.
- Γιατί το λες αυτό; του λέει ο δεύτερος.
- Γιατί, εξηγεί, λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες... Τι να κάνει η γυναίκα μόνη, τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;

- Δε συμφωνώ, λέει ο δεύτερος, εγώ πιστεύω πως... το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί.
- Γιατί το λες αυτό; του λένε οι άλλοι και συνεχίζει εξηγώντας:
- Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, εφημερίες, σχεδόν ολημερίς και ολονυκτίς λείπουν.

- Όχι, πετάγεται ο τρίτος, το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;

Ο τέταρτος της παρέας δε μιλούσε και άκουγε μόνο σιωπηλός.
- Τι έχεις ρε; του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δε λες τίποτα;
Και απαντάει:
- Τι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού!
thumbnail
Ένας π**στης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.
- Τρελή του λένε είσαι; Θα μας ακούσουν!
Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;
Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.
Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ ο άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γα**νε.
thumbnail
Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση. Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι. Κουκλάρα με τα όλα της, κρατά το εισιτήριο της και κάθεται τελικά ακριβώς δίπλα από τον τύπο.
Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορνοπεριοδικό. Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.
-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει... κι ότι γίνει ας γίνει.
-Βλέπω μορφώνεστε... της λέει
-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.
- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας; Τη ρωτάει.
-Εχω συμπεράνει πως οι Άραβες έχουν την πιο μεγάλη... και οι Έλληνες την πιο χοντρή.
-Τέλεια ... της απαντά... και το ονοματάκι σας;
-Λίτσα. Εσάς?
-ΧΟΥΣΕΙΝ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ
thumbnail
Ένα ζευγαράκι πηγαίνει κάμπινγκ στα βουνά για ρομαντικό σαββατοκύριακο
στην φύση.
Όταν φτάνουν εκεί ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται.
Μετά το γεύμα ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ακόμα ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται.
Μετά το δείπνο ο άνδρας πάει να κόψει και άλλα ξύλα για την νύχτα.
Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
Αυτή τον κοιτάζει και λέει:
- Μα αν είναι δυνατόν! Τα αυτιά σου δεν παγώνουν ποτέ;!!!
thumbnail
Ένας Αμερικάνος, πάμπλουτος, αποφασίζει αφού δεν είχε και παιδιά, να δώσει σαν βραβείο έναν ουρανοξύστη του, σε όποιον κατάφερνε να πηδήξει σε κάθε όροφο μία γυναίκα μέσα στην ίδια ημέρα. Πέρασαν πολλοί, αλλά οι περισσότεροι έφταναν το πολύ μέχρι τον 15ο όροφο και έπεφταν κάτω εξαντλημένοι.
Παίρνει μέρος και ένας τύπος, ξεκινάει, περνάει τον 15ο όροφο, τον 30ο, τον 50ο και βγαίνει στην ταράτσα. Από πίσω του, όλοι οι υπόλοιποι, δημοσιογράφοι, κόσμος κτλ.
Αυτός, προβληματισμένος, ζητάει ένα κινητό να τηλεφωνήσει. Πάει σε μία γωνία και μιλούσε πολύ σιγά. Επιστρέφει, κατεβάζει το παντελόνι και αρχίζει να τραβά μα**κία.
Πετάγεται ένας δημοσιογράφος και του λέει:
- Καλά, πήδηξες 50 γυναίκες σερί και τώρα τραβάς και μα**κία; Γιατί;
- Μίλησα μόλις τώρα με το δικηγόρο μου και μου είπε να κατοχυρώσω και τον αέρα.
thumbnail
Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
- Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!
thumbnail
Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο.
Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή,
Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος ρωτάει:
Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ.
Αναρωτιέμαι άραγε πως να τα πάνε και τα κορίτσια;;;
thumbnail
Μια καλόγρια ανεβαίνει μεσα στην νύχτα σε ένα λεωφορείο το οποίο ήταν άδειο.
Ξεκινά ο λεωφορειατζής και τον ρωτά η καλόγρια:
- Είσαι παντρεμένος;
- Όχι, λέει ο λεωφορειατζής.
- Το κάνουμε; λέει η καλόγρια.
- Εντάξει, λέει ο λεωφορειατζής.
- Αλλά μόνο από πίσω, γιατί θέλω να είμαι παρθένα για να μπω στον παράδεισο.
- Εντάξει, λέει πάλι ο λεωφοριατζής.
Τελειώνουν και πάει να κατέβει η καλόγρια και της λέει ο λεωφοριατζής:
- Σου είπα ψέματα. Είμαι παντρεμένος.
- Έλα μωρέ, δεν πειράζει. Και εγώ δεν είμαι καλόγρια... Με λένε Αλέκο και πάω σε PARTY Μασκέ!!!
thumbnail
Δύο γύφτισες μαζεύουν πατάτες σε ένα χωράφι . Κάποια στιγμή , η μια βγάζει από το χώμα
μια τεράστια πατάτα .
-Αχ , έτσι είναι και του Μήτσου μου ... λέει.
-Τι , τον έχει τόσο μεγάλο και τόσο χοντρό ; τη ρωτάει η φίλη της γεμάτη έκπληξη.
-Όχι καλέ ! Τόσο βρώμικο .
thumbnail
Ένα νέαρό ζευγάρι συζητάει για τις σεξουαλικές εμπειρίες του. Σε μια φάση ο άντρας ρωτάει την γυναίκα:
- Με πόσους άνδρες είχες κάνει σχέση πριν γνωριστούμε?
Η γυναίκα σταματάει να μιλάει για αρκετή ώρα και ο άντρας της αναρωτίεται αν την προσέβαλε η ερώτηση του...
- Συγγνώμη αγάπη μου για την ερώτηση. Δεν ήθελα να σε πληγώσω. Μήπως σε έφερα σε δύσκολη θέση?
- Όχι καλέ, στο μέτρημα είμαι!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu