Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ερωτικά & Πρόστυχα
Ανήθικα - Ερωτικά, Πρόστυχα και πονηρά Ανέκδοτα
thumbnail
Το πρωί στη δουλειά παίρνει το Μήτσο τηλέφωνο ο κολλητός του και του λέει:
- Δεν θέλω να σε ταράξω αλλά αν πας αυτή τη στιγμή στο σπίτι σου θα πιάσεις τη γυναίκα σου στα πράσα με τον εραστή της.
- Τι λες τώρα; Μιλάς σοβαρά; ρωτάει ο Μήτσος.
- Αν δεν ήμουν σίγουρος δεν θα στο έλεγα, απαντάει εκείνος.
Φεύγει ο Μήτσος φουριόζος για το σπίτι. Μπαίνει σε ένα ταξί και λέει στον οδηγό να κάνει γρήγορα. Στη διαδρομή συνεχώς φυσούσε και ξεφυσούσε. Κάποια στιγμή ο οδηγός τον ρώτησε:
- Συγγνώμη κύριε, σας συμβαίνει κάτι; Σας βλέπω πολύ ανήσυχο.
- Με πήρε ο φίλος μου και μου είπε πως αύτη τη στιγμή η γυναίκα μου είναι στο σπίτι με τον εραστή της.
Φτάνουν τελικά και ο ταξιτζής λέει:
- Αν μου επιτρέπεται να ανέβω μαζί σας, γιατί στην ταραχή σας μπορεί να κάνετε κανένα κακό.
Ανεβαίνουν μαζί και πραγματικά βρίσκουν τη γυναίκα του Μήτσου στο κρεβάτι με τον εραστή της. Αρχίζει να φωνάζει ο Μήτσος:
- Ρε 'σύ με τη γυναίκα μου, μέσα στο σπίτι μου, δεν ντρέπεσαι;
-Τι φωνάζεις; του απαντάει ο εραστής, ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
- Όχι, ρε, δεν ξέρω, ποιος είσαι εσύ;
- Ποιος νομίζεις ότι πληρώνει τους λογαριασμούς του σπιτιού σου; Ποιος πληρώνει τα φροντιστήρια των παιδιών σου; Ποιος πλήρωσε το καινούργιο αμάξι της γυναίκας σου; Εσύ με τον ψωρομισθό σου νομίζεις ότι τα πληρώνεις όλα αυτά;
Κάγκελο ο Μήτσος. Γυρνάει και ρωτάει τον ταξιτζή:
- Εγώ τώρα τι κάνω;
Και ο ταξιτζής του απαντάει:
- Σκέπασε τον μη κρυώσει!
thumbnail
- Γιωργο μου θελω πολυ να σου παρω ενα τσικι.
- Oριστε;
- Tσικι μωρο μου, να σε τσικωσω, πως το λενε;
- Πας καλα ρε Μαρακι; μηπως εννοεις τσι**ουκι;
- Φυσικα μωρο μου, αυτο θελω, αυτο...
- Και γιατι μωρη δεν το λες οπως λεγεται;
- Ο σεξολογος μου ειπε να μιλαω χωρις ταμπου
thumbnail
Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό. Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί:
-Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;
-Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω: 'είσαι για μια βόλτα;', 'αμέ' μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο. Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Φίναααα!
Μετά από εκεί πάμε παραλία μεριά να ακούσουμε τα κύματα να πλατσουρίζουν, πέρα δώθε. Εκεί παραπέρα ήταν ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Καλώς!
Καθότι πρώτο ραντεβού κύριε πρόεδρε, και ο Μητσάρας, τουτέστιν εγώ, είναι ρομαντικός τύπος, είπαμε να πάμε μια βαρκάδα. Εκεί που νοικιάσαμε τη βάρκα περνούσε ένας κολουρτζής.
-Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
-Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
-Ξηγημένα!
Ξανοιγόμαστε, λοιπόν, κανά δυο μίλια στο πέλαγο, κύριε πρόεδρε και τι μου λέει;
-Τι σου λέει άνθρωπέ μου;
-Μητσάρα, θέλω κολούρι.
Ε! Την γα--- κύριε πρόεδρε ή δεν την γα----???????

thumbnail
Σε μια κρουαζιέρα ένας τυπάς μπανίζει ένα γκομενάκι που διάβαζε ένα περιοδικό πολύ αφοσιωμένα. Την πλησιάζει και της λέει:
- Σόρρυ κούκλα, αλλά τι είναι αυτό που διαβάζεις με τόση αφοσίωση;
- Λέει για τα πουλιά των ανδρών.
- Δηλαδή;
- Λέει ότι οι Αιγύπτιοι την έχουν μακριά και οι Κρητικοί την έχουν χοντρή.
- Συγνώμη, δεν σας συστήθηκα. Αχμέτ Φορτουνάκης
thumbnail
Η μαμά μαγειρεύει στη κουζίνα, όταν μπαίνει η Αννούλα και τη ρωτάει:
-Μαμά, πώς γεννιούνται τα μωρά;
-Ε, να, δες. Ο μπαμπάς και η μαμά ερωτεύονται και παντρεύονται. Ένα βράδυ, πηγαίνουν στο δωμάτιό τους, φιλιούνται και κάνουν έρωτα. Δηλαδή, ο μπαμπάς βάζει το πέος του στο αιδοίο της μαμάς. Κι έτσι βγαίνει το μωρό.
-Καλά μαμά. Χθες το βράδυ, όμως, που κοιτούσα απ' την κλειδαρότρυπα του δωματίου σας, είδα πως ο μπαμπάς είχε βάλει το πέος του στο στόμα σου. Τι βγαίνει απ' αυτό;
-Κοσμήματα χρυσό μου, κοσμήματα!
thumbnail
Δύο γύφτισες μαζεύουν πατάτες σε ένα χωράφι . Κάποια στιγμή , η μια βγάζει από το χώμα
μια τεράστια πατάτα .
-Αχ , έτσι είναι και του Μήτσου μου ... λέει.
-Τι , τον έχει τόσο μεγάλο και τόσο χοντρό ; τη ρωτάει η φίλη της γεμάτη έκπληξη.
-Όχι καλέ ! Τόσο βρώμικο .
thumbnail
Μετά από μία νύχτα πάθους, ο άνδρας γυρνάει, πιάνει τα τσιγάρα από το τζιν του, και ψάχνει για τον αναπτήρα. Δεν τον βρίσκει και γυρνά στην κοπέλα και ρωτάει αν έχει αυτή.
- Υπάρχουν σπίρτα στο πρώτο συρτάρι, του λέει αυτή.
Ανοίγει αυτός το συρτάρι και βλέπει ένα πακέτο σπίρτα να βρίσκεται πάνω από μία κορνιζαρισμένη φωτογραφία ενός άλλου άνδρα. Φυσικά αρχίζει να ανησυχεί.
- Ο σύζυγός σου είναι αυτός; την ρωτάει.
- Όχι, βρε χαζούλη, του απανταει η κοπέλα και τον φιλάει στον λαιμό.
- Ο φίλος σου, τότε;
- Όχι, καθόλου, λέει αυτή και του φιλάει το αυτί.
- Καλά, και ποιός είναι;
- Εγώ, πριν την εγχείρηση.
thumbnail
Ένας π.... και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο π.... είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν. - Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν! Ο π.... τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά: - Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα; Καμιά απάντηση!

Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους. Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
-Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω. - Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον @αμάνε
thumbnail
Ήταν ένας υδραυλικός και τον απατούσε η γυναίκα του. Έτσι, μια μέρα που γυρνάει σπίτι του βρίσκει την γυναίκα του με τον εραστή της και του λέει:
- Θα σε σκοτώσω, ρε. Αλλά πώς θέλεις να πεθάνεις; Με μπουνιές, με κλωτσιές ή με βρυσιές;
- Με βρισιές, απαντάει φυσικά.
Τότε ο υδραυλικός ξεκολλάει μια βρύση και τον αρχίζει στις βρυσιές!
thumbnail
Ήταν μια χωριατοπούλα που είχε παρθεί από πολλούς. Κάποια στιγμή αποφάσισε να παντρευτεί με ένα συγχωριανό της. Φοβόταν όμως για την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας της θα περίμενε να τη βρει παρθένα. Ρωτάει λοιπόν τη μάνα της:
- «Μαμά, τι να κάνω την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας μου θα δει πως δεν είμαι παρθένα;»
- «Α, μην ανησυχείς παιδί μου. Θα έχεις μαζί σου ένα ξυραφάκι, και μόλις μπει ο άντρας στου μέσα σου εσύ θα χαράξεις λίγο το μπούτι σου και θα τρέξει αίμα. Έτσι θα νομίσει πως είσαι παρθένα».
Πηγαίνει λοιπόν το ζευγάρι στο σπίτι την πρώτη νύχτα του γάμου. Ο άντρας όμως δεν κρατιέται και μόλις ανεβαίνουν τη σκάλα τη βάζει κάτω και την παίρνει. Η κοπέλα τότε βγάζει το ξυραφάκι και εφαρμόζει τη συμβουλή της μάνας της. Ακούγεται τότε πλιτς-πλατς, πλιτς-πλατς. Λέει λοιπόν αυτή:
- «Αχ, άντρα μου, ακούς πώς τρέχει το αίμα της παρθενιάς μου;»
Και αυτός με πόνο:
- «Ποια παρθενιά σου μωρή; Το αρχίδι μου είναι που κατρακυλάει στη σκάλα!»
thumbnail
Είναι ο Αδάμ, η Εύα και ο Θεός και ρωτάει η Εύα το Θεό.
- Θεέ μου, γιατί ο Αδάμ να έχει ένα τέτοιο (το αντρικό εργαλείο) και να μην έχω και εγώ?
Και λέει ο Θεός:
- Δικό σου είναι παιδί μου. Απλώς ο Αδάμ στο κουβαλάει!!!!!
thumbnail
Ήταν τρεις φίλες σε ένα μπαρ και συζητούσαν.
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο πολύ, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:
- Δεν μου λες ρε μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;;;;
thumbnail
Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
- Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Η νύφη απάντησε:
- Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Οι κανόνες σου είναι μια χαρά. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!
thumbnail
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε
μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.
thumbnail
Τρεις φίλοι, ανάμεσά τους και ένας μεθυσμένος, πήγαν σε ένα οίκο ανοχής για να ικανοποιήσουν την ανάγκη τους

Μπαίνουν μέσα και εκεί βρίσκουν την τσατσά που θα τους έλεγε με ποια κοπέλα θα πάνε.
- Γεια σας.
- Γεια σας, λέει η τσατσά.
- Θα θέλαμε τρεις κοπέλες για να...καταλαβαίνετε.
- Λυπάμαι. Αυτήν την στιγμή είναι διαθέσιμες μόνο δύο.
Πετάγεται ο ένας και της λέει στο αυτί να δώσουν στον μεθυσμένο μια φουσκωτή κούκλα που δεν θα το καταλάβει. Πηγαίνουν λοιπόν και αφού τελειώνουν βγαίνουν για να πουν τις εντυπώσεις τους.
Λέει ο πρώτος:
- Εμένα πρέπει να ήταν Αγγλίδα, γιατί φώναζε 'Yes Babe!'.
- Και εμένα πρέπει να ήταν Κινέζα, γιατί φώναζε κάτι 'Tσιν Tσον'!
Λέει και ο μεθυσμένος:
Εμένα πρέπει να ήταν μάγισσα, γιατί έκανε ένα 'Φσσστ' και έφυγε από το παράθυρο!
thumbnail
Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: 'Μόνο για γυναίκες'. Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί. Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε:
- Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί. Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα.
Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε: 'Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό'. Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε: 'Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό'. Πάλι δεν τους έκανε και ανέβηκαν παραπάνω.
Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε: 'Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό'. Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω ξέροντας ότι υπάρχουν δύο όροφοι ακόμα.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε: 'Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό'. Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν, αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πάνε στον πέμπτο,
όπου η πινακίδα έλεγε: 'Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί
ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα'.
thumbnail
Μπαίνει ένας άντρας μέσα σε ένα μπαρ και κάθεται δίπλα από μία πανέμορφη γυναίκα χωρίς όμως να της μιλήσει, ή να την κοιτάξει καθόλου.
Συνεχώς κοίταζε το ρολόι του. Τελικά, η γυναίκα, βλέποντάς τον να κοιτάει συνεχώς το ρολόι του, τον ρωτάει:
- Περιμένετε κάποιον;
- Όχι, απλά κοιτάζω το κανούργιο μου ρολόι, το οποίο επικοινωνεί μαζί μου τηλεπαθητικά με άλφα κύματα!
Εντυπωσιασμένη λοιπόν η γυναίκα, τον ρωτάει:
- Και τι σας λέει τώρα;
- Μου λέει, ότι αυτή την στιγμή, δεν φοράτε εσώρουχα!
- Θα είναι χαλασμένο. Γιατί εγώ φοράω εσώρουχα.
- Γαμώτο, λέει εκείνος, πάει μια ώρα μπροστά!
thumbnail
Μια μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού, βρήκε ένα μικρό κουτί...
Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 20.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της,με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι,για το κουτί.
-Ά, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα.. έβαζα ένα αυγό μέσα στο κουτί.
Η Μαρία σταναχωρήθηκε ,αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.
-Και τί είναι τα 20.000 ευρώ? ρωτάει ξανά.
-Ά, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu