Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ερωτικά & Πρόστυχα
Ανήθικα - Ερωτικά, Πρόστυχα και πονηρά Ανέκδοτα
thumbnail
Πάει ένας σε ένα μαγαζί με γυαλιά, και μετά από πολύ ψάξιμο βλέπει ένα παλιό ζευγάρι στο βάθος ενός ραφιού.

Τα δοκιμάζει, και αμέσως αρχίζει να βλέπει την πωλήτρια γυμνή...

Τα βγάζει, η πωλήτρια φοράει κανονικά τα ρούχα της.

Τα αγοράζει και ξεκινάει για το σπίτι του.

Σε όλη την διαδρομή όποτε βάζει τα γυαλιά βλέπει τους ανθρώπους γυμνούς και να κάνουν σεξ, μόλις τα βγάζει είναι στις κανονικές τους στάσεις...!

Φτάνει στο σπίτι του, ανοίγει την πόρτα, και βλέπει στον καναπέ την γυναίκα του να το κάνει με τον κουμπάρο. Βγάζει τα γυαλιά, ακόμα τους βλέπει να το κάνουν. Τα ξαναβάζει, πάλι σεξ. Τα βγάζει, σεξ...

- Ω, ρε γαμώτο! λέει. Βάλε-βγάλε, τα χάλασα...!
thumbnail
Ήταν μια φορά μια κυρία που έκανε μετακόμιση. Μόλις τελείωσεν το παλικάρι λέει:
- Κυρά Μαρία τελείωσα.
- Έλα μέσα στο δωμάτιο μου λίγο, μπαίνει αυτός μέσα και αρχίζει να τον πηδάει.
Κατεβαίνει κάτω στους άλλους και λέει και στο άλλο το παλικάρι να πάει και αυτός επάνω και να της πει 'Κυρά Μαρία τελείωσα'.
- Έλα μέσα στο δωμάτιο μου λίγο και έγιναν πάλι τα ίδια.
Πάει αυτός κάτω και το λέει και στον οδηγό. Ανεβαίνει και αυτός επάνω και λέει:
- Κυρά Μαρία τελείωσα.
- Ορίστε, πάρε 50.000δρχ., του λέει η κυρά Μαρία.
- Καλά εμένα μου δίνεις λεφτά ενώ τους άλλους τους γά**σες;
- Κοίτα να δεις πριν φύγει ο άντρας μου μου είπε: 'Δώσε 200€. στον οδηγό και τους άλλους γ*μα τους'.
thumbnail
1. Θετικός οργασμός:
Ναι...Ναι...Ναι...
2. Αρνητικός οργασμός:
Όχι...Όχι...Όχι...
3. Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός:
Παναγία μ'...Παναγία μ'...Παναγία μ'...
4. Οθωμανικός οργασμός:
Αμάν...Αμάν...Αμάν...
5. Οθωμανικός και χριστιανικός μαζί:
Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...
6. Χρονικός οργασμός:
Τώρα...Τώρα...Τώρα...
7. Επίπονος οργασμός:
Ωωωχ...Ωωωωωχ...Ωωωωχ
8. Γεωγραφικός οργασμός:
Εκεί...εκεί...εκεί...
9. Τροπικός οργασμός Νο1:
Πιο δυνατά...πιο δυνατά...
10. Τροπικός οργασμός Νο2:
Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...
11. Ο μουγκός οργασμός:
...
12. Ο βουκολικός οργασμός:
Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!
13. Ο indoor οργασμός:
Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!
14. Ο οργασμός της αγελάδας:
Μμμμ...μμμμ...μμμμ!
15. Ο πρακτικός:
Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;
16. Ο οργασμός τις ασθενούς:
Πάρ' τα μωρή άρρωστη!
17. ο αποτελειωτικός:
Τελειώνωωω!
18. Ο οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού:
Oh God! Oh God!
19. Ο καταχρηστικός:
Κι άλλο! Κι άλλο!
20. Ο ασύγκριτος:
Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;

thumbnail
Το ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...

Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:

- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!

Και η γυναίκα:

- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό... 
thumbnail
Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πώς έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, «Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»
thumbnail
Ήτανε δυο φίλοι, ηλικίας γύρω στα σαράντα, παντρεμένοι, με παιδιά. Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιούν ένα ποτό. Εκεί που κάθονται, βλέπουν να μπαίνει μια ψηλή όμορφη, μελαχρινή, γυναικάρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ουάου, τι γυναικάρα. Θα παω να της την πέσω.
- Όχι ρε! Μην είσαι μαλάκας, παντρεμένος άνθρωπος, του λέει ο άλλος.
Αυτός δεν ακούει τίποτα.
- Πρέπει να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις, του ξαναλέει ο άλλος. Είναι στραβή, δε βλέπει. Την ξέρω.
- Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.
- Σπίτι μου ή σπίτι σου;
- Σπίτι μου, λέει αυτή.
- Μισό λεπτό να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.
Η κοπέλα κοκάλωσε.
- Μα καλά, τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;
- Α, όλα κι όλα. 15 χρόνια με τη Γωγώ, πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.
Βγάζει το κινητό, παίρνει τη Γωγώ και της λέει:
- Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι, γιατί μου έκατσε μια στραβή!!!
thumbnail
Μπαίνει το ΣΔΟΕ σε έναν οίκο ανοχής και βλέπει τον εξής τιμοκατάλογο:

Ιεραποστολικο = 45 Ευρώ +23% ΦΠΑ
Καρεκλάτο = 40 Ευρώ +23% ΦΠΑ
Συντριβανάτο = 35 Ευρώ +23% ΦΠΑ
Τσιμπούκι = 20 Ευρώ +11% ΦΠΑ

Ρωτάει Ο Ελεγκτής Τη Τσατσά:
Γιατί Όλα 23% Και Το Τσιμπούκι Έχει Μόνο 11%,

Κι Εκείνη Απαντάει:
Έχουμε Γάτα Λογιστή Και Το Έχει Περάσει Στα Ροφήματα!!!
thumbnail
Είναι ένα αγγούρι, μια μπανάνα και ένας π**τσος και συζητάνε για το τί περνάνε απο τους ανθρώπους:
- Εμένα με γδέρνουν με μαχαίρι και μετά με κόβουν κομμάτια, λέει το αγγούρι.
- Άστα να πάνε! Εμένα με ξεπετσιάζουν και μετά με βάζουν σε διάφορα ζελέ, λέει η μπανάνα.
- Καλά παιδια, αυτά που περνάτε δεν είναι τίποτα μπροστά σε αυτά που περνάω εγώ, αποκρίνεται ο πούτσος. Με βάζουν σε μια πλαστική σακούλα και με κουνάνε πέρα δώθε μέχρι να ξεράσω!
thumbnail
Κρητικός μπαίνει σε οίκο ανοχής και λέει στην τσατσά:
- Θέλω να γ@μήσω κ$λο!
- Πολύ καλά, λέει η τσατσά, θα πας στην Ρίτσα στον τρίτο όροφο!
Ανεβαίνει ο τύπος στον τρίτο και βρίσκει την Ρίτσα.
Της λέει τι θέλει και αυτή του λέει:
- 500 ευρώ.
Βγάζει ο Κρητικός την κουμπούρα του και ρίχνει στον αέρα!
- Καλά, καλά λέει η Ρίτσα, 400 ευρώ.
Ξανά ο Κρητικός την κουμπούρα, μπαμ μπουμ στον αέρα!
Πανικόβλητη η κοπέλα του λέει, 200 ευρώ.
Πυρ και μανία ο Κρητικός αδειάζει το όπλο στον αέρα!
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει:
- Άσε τ΄όπλο κι έλα να το κάνουμε τζάμπα!
Ξεκινάει το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός, κάποια στιγμή τελειώνει. Βγάζει από την τσέπη ένα 500κάρικο και το πετάει στο κομοδίνο!
Έκπληκτη η κοπέλα λέει:
- Εσύ,μόλις σου είπα την τιμή κόντεψες να μας σκοτώσεις. Tί κάνεις τώρα;
Ο Κρητικός τότε της λέει:
- Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κ$λοι!
thumbnail
Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι με νερό και δύο ασπιρίνες:
- Να, πάρε αυτά για τον πονοκέφαλό σου αγάπη μου, λέει στην σύζυγο του.
- Μα δεν έχω πονοκέφαλο, απαντάει αυτή.
Κι αυτός:
- Αχάαα!
thumbnail
Μπαίνει ένας Κρητικός σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά:
- Θέλω να γαμ.. απο τον κώλ...
- Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτα.
...
Πάει στον τρίτο, Βρίσκει την Ρίτα, της λέει τι θέλει και του λέει:
- 500 EUR
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη η Ρίτα του λέει:
- Καλά, καλά... 400EUR
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί
ξανά όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη για φορά ακόμη η Ρίτα του λέει:
- Καλά, καλά... 200EUR
Bγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου να' ναι μέσα στο δωμάτιο.
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτα του λέει:
- Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε τζάμπα...
Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και με το που τελειώνει η φάση βγάζει 500 EUR και τα πετάει στο κρεβάτι.
Τρελαίνεται η Ρίτα και του λέει:
- Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή, τι κάνεις τώρα?
Και ο Κρητικός της λέει:
- Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κώλοι !!!
thumbnail
Κάποιος πρωτάρης νεαρός επισκέπτεται για πρώτη φορά ένα μπουρδέλο πολυτελείας. Στην ρεσεψιόν τον υποδέχεται η χαρακτηριστική φυσιογνωμία ( τσατσά κατά το λαϊκότερο).
Στον πρώτο όροφο έχουμε παρθένες Ελληνίδες, με 25.000 δρχ, στο δεύτερο όροφο ελαφρώς μεταχειρισμένες Γαλλίδες Γερμανιδες και άλλες Ευρωπαίες με 20.000, στον τρίτο όροφο έχουμε πραμάτια για τους φτωχούς, Αλβανίδες, Ουκρανές, Ουγκανέζες κ.λ.π με 10.000 δρχ.
Βγάζει ο τυπάκος τα χρήματα από τη τσέπη του, τα μετράει και μαζί με τα ψιλά βλέπει ότι συγκεντρώνει περί τις 2.000 δρχ.'αυτά έχω της λέει'.
- 'Δυστυχώς με 2000 δρχ. δε γίνεται τίποτα', του λέει η τσατσά.
Εκεί που πάει να φύγει λοιπόν ο τύπος, φανερά στεναχωρημένος, φωνάζει η τσατσά: 'Μια στιγμή!'
'Ξέρεις κάτω στο υπόγειο έχουμε μια κοπελιά, για σφουγγαρίσματα κλπ., η οποία μπορεί να κάνει την δουλειά μας με 2000 δρχ. Είναι φτωχή και προβληματική αλλά δε βαριέσαι...'
Εντάξει λέει ο νέος και κατεβαίνει στο υπόγειο.
Εκεί συναντά μια σχετικά όμορφη κοπέλα. Της δίνει τα χρήματα και πάνω που πάει να την φιλήσει της πέφτει κάτω το αριστερό χέρι.
- 'Μην ανησυχείς', του λέει και με μια επιδέξια κίνηση ξαναβάζει το χέρι στην θέση του.
Μετά από λίγο τσάφ της βγαίνει και το δεξί. Ο τύπος παθαίνει, ενώ η κοπέλα ξαναβάζει το χέρι στη θέση του.
Πέφτουν, με τα πολλά στο κρεβάτι, και εκεί που πάει να της ανοίξει τα πόδια για να κάνουν έρωτα κλάκ της βγαίνουν και τα δύο πόδια.
Τρελαμένος από το φόβο του ο νεαρός πηδάει πάνω σε μια ντουλάπα, τρέμοντας σαν ψάρι.
'Κατέβα κάτω παιδαρά μου τώρα που έχω ανάψει', του φωνάζει αυτή.
'Δεν κατεβαίνω ούτε με σφαίρες', της λέει 'αν θες πετάξέ μου το μουνί εδώ πάνω'.
thumbnail
Την περίοδο της κατοχής στην Ελλάδα συζητούν τρεις π**τάνες. Λέει η πρώτη:
- Που λέτε κορίτσια, χάλια τα πράγματα. Χθες αναγκάστηκα να γα**θώ με κάποιον μόνο για 35 δρχ. Λέει η δεύτερη:
- Σιγά. Εγώ χτες γα**θηκα με κάποιον μόνο για ένα κομμάτι τυρί και μια ελιά.
Λέει και η τρίτη:
- Ρε κορίτσια, τι να πω κι εγώ που προχτές έκανα μια πίπα μόνο και μόνο για να βάλω κάτι στο στόμα μου!
thumbnail
Ένας παντρεμένος προϊστάμενος μιας μεγάλη πολυεθνικής εταιρίας, αποφασίζει μια μέρα να δουλέψει μέχρι αργά, κρατώντας παράλληλα και τη γραμματέα του για βοήθεια. Όπως συμβαίνει πάντα σε αυτές τις περιπτώσεις, τηλεφώνησε στην γυναικά του για να της πει πως θα καθυστερήσει. Μετά τη δουλειά προσκάλεσε τη γραμματέα του για φαγητό. Στο τέλος, όμως, κατέλήξαν στο διαμέρισμα της τελευταίας να κάνουν τρελό, παθιασμένο και εξοντωτικό σεξ. Μετά από κάνα-δυο ώρες, ο προϊστάμενος πάει στο μπάνιο για να σουλουπωθεί. Ξάφνου, παρατηρεί πως του έχει μείνει μια μεγάλη κοκκινίλα στο λαιμό. Προσπαθούσε να βρει μια δικαιολογία για τη γυναίκα του, αλλά μάταια. Καθώς μπαίνει σπίτι, ανοίγει την πόρτα και βλέπει τον μεγαλόσωμο σκύλο του να τού ορμάει, έχοντας διάθεση για παιχνίδια. «Αυτό είναι, θα πω ότι το σημάδι μου το έκανε ο σκύλος», σκέφτηκε.
Τότε, άρχισε να παίζει με το σκυλί σαν μικρό παιδί. Μετά από λίγο, σηκώνεται κρατώντας το λαιμό του και λέει στη γυναίκα του:
- Κοίτα τι μου έκανε το παλιόσκυλο! Κοίτα ένα σημάδι που μου άφησε!
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει η γυναίκα του. Κοίτα να δεις τι έκανε στο στήθος μου!
thumbnail
Μια φορά ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνει έρωτα στη φύση. Κάθονται λοιπόν στο γρασίδι και ξεκινήσανε. Όπως ο σύζυγος της έγλειφε το μ**νί η γυναίκα του του λέει να βγάλει τα γυαλιά του, γιατί την ενοχλούν στο ευαίσθητο σημείο της. Ο σύζυγος τα βγάζει και συνεχίζει δουλειά του. Τον σταματάει όμως απότομα η γυναίκα του και του λέει:
- Λάκη ξαναβάλτα, γλείφεις το γκαζόν!
thumbnail
Μια 'αδελφή' κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Αυτός ανένδοτος.
Από το κινητό της η 'αδερφή' τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και του λέει:
- 'Τάκη πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το σπίτι, τη νταλίκα και ότι έχει και δεν έχει'
Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:
- 'θα πάρεις τ` αρχίδια μου'
- 'Κλείνω Τάκη κλείνω. Τα βρήκαμε!', απαντά η αδελφή στο δικηγορο!!!!!!!!!!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu