Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ερωτικά & Πρόστυχα
Ανήθικα - Ερωτικά, Πρόστυχα και πονηρά Ανέκδοτα
thumbnail
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.

- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρώτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ?
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.


Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:
'Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια' και τους ακολούθησε.

Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. 'Πρέπει να μάθω το μυστικό τους' σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.

- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου? Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια?

- Παιδί μου, απαντά ο γέρος, πριν πενήντα χρόνια αυτός ο φράχτης δεν ήταν ηλεκτροφόρος.
thumbnail
Μπαίνει ένας άντρας μέσα σε ένα μπαρ και κάθεται δίπλα από μία πανέμορφη γυναίκα χωρίς όμως να της μιλήσει, ή να την κοιτάξει καθόλου.
Συνεχώς κοίταζε το ρολόι του. Τελικά, η γυναίκα, βλέποντάς τον να κοιτάει συνεχώς το ρολόι του, τον ρωτάει:
- Περιμένετε κάποιον;
- Όχι, απλά κοιτάζω το κανούργιο μου ρολόι, το οποίο επικοινωνεί μαζί μου τηλεπαθητικά με άλφα κύματα!
Εντυπωσιασμένη λοιπόν η γυναίκα, τον ρωτάει:
- Και τι σας λέει τώρα;
- Μου λέει, ότι αυτή την στιγμή, δεν φοράτε εσώρουχα!
- Θα είναι χαλασμένο. Γιατί εγώ φοράω εσώρουχα.
- Γαμώτο, λέει εκείνος, πάει μια ώρα μπροστά!
thumbnail
Μια 'αδελφή' κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Αυτός ανένδοτος.
Από το κινητό της η 'αδερφή' τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και του λέει:
- 'Τάκη πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το σπίτι, τη νταλίκα και ότι έχει και δεν έχει'
Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:
- 'θα πάρεις τ` αρχίδια μου'
- 'Κλείνω Τάκη κλείνω. Τα βρήκαμε!', απαντά η αδελφή στο δικηγορο!!!!!!!!!!!
thumbnail
Είναι ο πατέρας με τον μικρό του γιο στο σουπερμάρκετ, όπου το πιτσιρίκι βλέπει το ράφι με τα προφυλακτικά:
- Μπαμπά, τί είναι αυτό;
- Είναι κάτι που φοράνε οι άνδρες, παιδί μου, όταν κάνουν έρωτα. Αλλά όταν μεγαλώσεις θα στο εξηγήσω καλύτερα...
- Και γιατί στο κουτί έχει μόνο τρία;
- Α, αυτό παιδί μου είναι για τους μαθητές του Λυκείου. Ένα την Παρασκευή το βράδυ, ένα το Σάββατο, και ένα την Κυριακή.
- Και αυτό γιατί έχει 6;
- Α, αυτό παιδί μου είναι για τους φοιτητές. Δύο την Παρασκευή το βράδυ, δύο το Σάββατο, και δύο την Κυριακή.
- Εντάξει, αλλά αυτό γιατί έχει 12;
- Αυτό παιδί μου είναι για τους παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο, ένα τον Μάρτιο...

thumbnail
Είναι η μητέρα με την παρθένα-άβγαλτη κόρη της που παντρεύεται:
ΚΟΡΗ: Μαμά ανησυχώ για την πρώτη νύχτα γάμου. Δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω.

ΜΗΤΕΡΑ: Μην ανησυχείς για τίποτα. Ξέρει ο άντρας σου, θα κάνεις ότι σου λέει μονό μην σου πει να γυρίσεις από την 'άλλη', αυτά είναι ανήθικα πράγματα μην το κάνεις. Κατάλαβες;

ΚΟΡΗ: Κατάλαβα. Κάνω ότι μου λέει αλλά δεν γυρνάω από την 'άλλη'.

Γίνεται ο γάμος, περνάει η πρώτη νύχτα γάμου, κάνει η κοπέλα ότι της λέει ο άντρας της και όλα καλά.
Περνάει μια εβδομάδα, ένας μήνας ,τρεις μήνες και όλα είναι καλά.

Κάποια στιγμή λέει ο άντρας στην γυναίκα του:
ΑΝΤΡΑΣ: Έλα τώρα μωρό μου γύρνα από την άλλη.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Όχι δεν κάνει.
ΑΝΤΡΑΣ: Κάνει μωρό μου, έλα γύρνα.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι είναι αυτά που λες; Αυτά είναι ανήθικα πράγματα. Δεν γυρνάω.
ΑΝΤΡΑΣ: Γύρνα από την άλλη μωρό μου για να κάνουμε και κανένα παιδάκι!
thumbnail
Ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και η γυναίκα πέθανε κατά την διάρκεια του σεξ.
Στην ανάκριση για τον θάνατό της, λέει ο ανδρας της.
- Κύριε δικαστά, το στόμα μου στο στόμα της, το πράμα μου στο πράμα της, το δάχτυλό μου στον κ... της... Από που βγήκε η ψυχή της δεν ξέρω!
thumbnail
Ένα ζευγάρι βρίσκεται σε ένα ξενοδοχείο στο μήνα του μέλιτος. Στο διπλανό δωμάτιο μένει ένα ζευγάρι νάνων. Το πρώτο βράδυ πάει ο άντρας στη γυναίκα του και της λέει:
- Γυναικούλα μου, θα κάνουμε κάτι σήμερα το βράδυ;
- Α, δεν μπορώ σήμερα, είμαι κουρασμένη, απαντά εκείνη.
- Έι ωπ, έι ωπ, έκαναν από δίπλα οι νάνοι.
Τρελάθηκε εκείνος, αλλά τί να κάνει; Την άλλη μέρα την ξαναρωτάει:
- Γυναικούλα μου, είσαι για τρελίτσες;
- Α, δεν γίνεται σήμερα, είμαι κουρασμένη. Άσ'το για αύριο, ξαναλέει εκείνη.
- Έι ωπ, έι ωπ, ξανάκαναν από δίπλα οι νάνοι.
Τα παίρνει στο κρανίο, πάει στο μπαρ και αρχίζει να πίνει. Κάποια στιγμή εμφανίζεται ο νάνος. Γνωρίζονται και σε μια φάση του λέει:
- Εμένα η γυναίκα μου δεν θέλει με τίποτε να κάνουμε έρωτα. Αλλά από αυτά που ακούω, εσείς καλά περνάτε!
- Τί καλά μωρέ, που κάθε μέρα προσπαθούμε να ανέβουμε το κρεβάτι; του απαντά ο νάνος.
thumbnail
Ήταν κάποτε ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε 10 γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα.
Ένα βράδυ καλεί την βασίλισσα στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδεύόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.
Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πως της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον μαύρο να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον μαύρο στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα.
Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω, και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;
- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!
Γυρνα ο βασιλιάς στον μαύρο και του λέει:
- Είδες πώς κάνουν αέρα, ρε μκα;
thumbnail
Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
- Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
- Τι εννοείς;
- Να, δεν γαμάτε;
- Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1000 ευρώ και τον γαμάμε.
- Πολλά δεν είναι 1000 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά παίρνουν και δυο μούτσοι από 200 ευρώ για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
thumbnail
Ήταν ένας κτηνοτρόφος που αγαπούσε πολύ τα ζώα του αλλά είχε τρομερή αδυναμία στη Μπάρμπαρα, μια αγελάδα που την είχε πολλά χρόνια και την ένιωθε σαν παιδί του. Φανταστείτε λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μπάρμπαρα και τη βρήκε νεκρή! Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία που βούτηξε μια καραμπίνα και τίναξε τα μυαλά του στον αέρα.
Από τον πυροβολισμό ξυπνάει η γυναίκα του, τρέχει κάτω στο στάβλο και τι να δει; Η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της δίπλα με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Μετά από λίγο, εμφανίζεται ο μεγάλος γιος της οικογένειας που έψαχνε τον πατέρα του, βλέπει το χάος, η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος, η μάνα του κρεμασμένη. Τον πιάνει μαύρη απελπισία. Πάει σε μια λίμνη εκεί κοντά και δένει μια πέτρα στο λαιμό του για να φουντάρει. Την ώρα που ήταν έτοιμος να αυτοκτονήσει, εμφανίζεται μπροστά του μια γυμνή γοργόνα με τέλειες αναλογίες και του λέει:
- Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Πρόσεχε όμως, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
- Δέχομαι, λέει ο 18χρονος. Ρίχνει ένα γι αρχή, ένα πιο μετά... τρίτο τίποτα. Τσαντισμένη η γοργόνα τον σκοτώνει.
Στο μεταξύ, έχει ξυπνήσει ο 14χρονος γιος κι έχοντας δει το γνωστό θέαμα, τραβάει κι αυτός για τη λίμνη για ν αυτοκτονήσει. Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:
- Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, θα τους επαναφέρω όλους στη ζωή, διαφορετικά θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
Το σκέφτεται λίγο ο πιτσιρικάς και της λέει:
- Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω κάτι έξτρα;
- Τι θέλεις; Του λέει η γοργόνα.
- Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, θέλω όχι μόνο να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή αλλά να με κάνεις και πάμπλουτο.
- Κανένα πρόβλημα, λέει η γοργόνα, θα γίνει ότι θες.
- Ωραία, λέει ο πιτσιρικάς. Αλλά θα κάνουμε μία ακόμα συμφωνία.
- Τι συμφωνία; Ρωτάει η γοργόνα.
- Δε θα μου μείνεις κι εσύ ξερή στα χέρια όπως η αγελάδα!
thumbnail
Ήταν μια φορά και ένα καιρό, η Χιονάτη με τους επτά νάνους. Μια μέρα, η Χιονάτη νιώθοντας βρώμικη, λέει στον αρχηγό νάνο:
- Νιώθω βρώμικη. Πού μπορώ να κάνω ένα μπάνιο;
Της λέει λοιπόν:
- Κάνε μπάνιο στο δικό μας μπάνιο και επειδή το μπάνιο μας δεν έχει πόρτα, εμείς θα βγούμε έξω από το σπίτι.
Καθώς η Χιονάτη ετοιμαζόταν, οι νάνοι έβγαιναν έξω. Σε μια στιγμή, λέει ο πονηρός ο νάνος:
- Πρέπει να πάρουμε μάτι. Aπό πού όμως;
Λέει ο έξυπνος νάνος:
- Πάμε στο παράθυρο.
Πάνε λοιπόν στο παράθυρο, μα το παράθυρο ήταν πολύ ψηλά. Λέει λοιπόν ο έξυπνος νάνος:
- Θα ανέβει ο ένας, στην πλάτη του αλλού και ο πάνω-πάνω, θα λέει στον κάτω, ο κάτω στον πιο κάτω κλπ.
Ανεβαίνουν ο ένας στην πλάτη του αλλού και ο πάνω ξεκινά:
Βγάζει το σουτιέν
Βγάζει το σουτιέν (2)
Βγάζει το σουτιέν (3).
Βγάζει την κιλότα
Βγάζει την κιλότα (2)
Βγάζει την κιλότα (3).
Χύνω
Χύνω (2)
Χύνω (3)
Χύνω (4)
Χύνω (5)
Χύνω (6)
Πνίγομαι! (7)
thumbnail
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
- Τι μπορώ να κάνω για σας; ρωτάει ο γιατρός.
- Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ; ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο
γιατρός:
- Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ, και τους χρεώνει
50 Ευρώ. Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει
ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
- Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;
Και ο άντρας απαντάει:
- Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το
ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel
χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott
χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ
επιστροφή από το Medicare της Metrolife...
thumbnail
Ένας τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά οδηγό.
-Το δίπλωμά σας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει εκείνη.
-Την άδεια κυκλοφορίας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ξαναρωτά.
-Τό ασφαλιστήριο παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει πάλι.
-Ούτε αυτό ξέρετε; Μήπως ξέρετε τι είναι αυτό; της λέει θυμωμένος και δείχνει το αποκάτω του.
-Αχ πάλι αλκοτέστ θα κάνω;!!
thumbnail
Ήταν ένας που δεν μπορούσε να λειτουργήσει στο σεξ... έτσι πάει στον γιατρό και του λέει
Κίτσος: Γιατρέ δεν μπορώ να ....... έχω μεγάλο πρόβλημα... blush
Γιατρός: οκ πάρε 12 μπλε χάπια και θα δεις τι βελτίωση θα έχεις
Κίτσος : ευχαριστώ γιατρέ μου...

Την επόμενη μέρα δεν μπορούσε να .... ησυχάσει με τίποτα. Κανονίζει την γκόμενα, την γειτόνισσα, όλο το χωριό, πάει και στο διπλανό ... και αυτό συνεχίστηκε για 2 μέρες... Τότε πάει ο Κίτσος στον γιατρό και λέει :

Κίτσος: γιατρέ δεν πάει άλλο έχω ....πάρει τους πάντες και δεν ησυχάζω.... Τι να κάνω ???? surprise

Γιατρός : Πήγαινε στο τρακτέρ πάρε δυο καλώδια από την μπαταρία, σύνδεσέ τα στο πέος σου και θα πέσει απευθείας....

Εν τω μεταξύ, οι κάτοικοι του χωριού αποφάσισαν να τον παρακολουθήσουν για να δουν το μυστικό του...

Ο Κίτσος κατευθυνόταν προς το τρακτέρ πάει να βάλει τα καλώδια πάνω και.. Εκεινη τη στιγμη ένας συγχωριανος που παρακολουθει και φωνάζει.
ΧΩΡΙΑΝΟΙ!!! ΤΡΕΞΤΕ ΝΑ ΚΡΥΦΤΕΙΤΕ!!! ΤΗΝ ΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ!!
thumbnail
H γυναίκα πιάνει τον σύζυγο με άλλη στο κρεβάτι…

– Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.

-Mμμμμμ… μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.
-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.
Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν…η καημενούλα τα καταβρόχθισε!
Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.

Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα faστα μάτια και με ρώτησε:

– Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;
 
thumbnail
Ο κύριος είναι ζωγράφος με ειδικότητα το γυμνό. Δουλεύει έναν πίνακα εδώ και μήνες. Έχει έρθει το μοντέλο, μια νέα κοπέλα, πάει να γδυθεί και λέει αυτός:
- Ξέρεις, σήμερα δεν αισθάνομαι πολύ καλά και λέω να μην ζωγραφίσω αλλά θα στο πληρώσω το μεροκάματο. Λέω να κάνω ένα τσάι και να ξαπλώσω.
Λέει το μοντέλο:
- Ασε να στο κάνω εγώ το τσάι και μετά φεύγω.
- Εντάξει, κάνε και ένα για σένα.
Κάθισαν λοιπόν στο σαλόνι και τα λέγανε πίνοντας το τσάι, οπότε ξαφνικά ακούγεται η εξώπορτα και γνώριμα βήματα. Φωνάζει τότε πανικόβλητος ο ζωγράφος:
- Θεέ μου, η γυναίκα μου! Γρήγορα! Γδύσου!
thumbnail
Χτισμένη σε γερές βάσεις

Μια μέρα ο Κώστας μπαίνει μέσα στο σαλόνι του σπιτιού του και αναγγέλλει στους γονείς του ενθουσιασμένος το γάμο του με τη Μαρία.

Ο πατέρας του τον παίρνει πιο πέρα και του λέει:

- Αγόρι μου πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι. Ξέρεις η μητέρα σου κι εγώ είμαστε χρόνια παντρεμένοι, είναι εξαιρετική, την αγαπώ και τη σέβομαι αλλά δεν ήταν και ιδιαίτερα εκδηλωτική ερωτικά οπότε κατά καιρούς έκανα σχέσεις με άλλες. Σπαράζει η καρδιά μου που στο λέω αλλά η Μαιρούλα είναι ετεροθαλής αδελφή σου και δε γίνεται να την παντρευτείς.

Ο Κώστας πληγώνεται, αλλά σκέφτεται ότι η ζωή συνεχίζεται. Μετά από μήνες αρχίζει να βγαίνει με άλλα κορίτσια και τα πράγματα πηγαίνουν ομαλά μέχρι που ένα βράδυ εισβάλει πάλι στο σαλόνι και γεμάτος χαρά λέει:

- Μαμά, μπαμπά, η Αννούλα κι εγώ παντρευόμαστε.

Πάλι ο πατέρας του τον παίρνει παράμερα και του λέει ότι η Αννούλα είναι αδελφή του και...

Ο νεαρός απελπισμένος περνά άλλη μια κρίση. Μετά από μέρες ξεσπά και λέει στη μαμά του:

- Τον μισώ τον πατέρα, μου έχει κάνει τόσο κακό! Ποτέ δε θα παντρευτώ! Κάθε φορά που ερωτεύομαι εκείνος μου λέει ότι το κορίτσι είναι αδελφή μου!

Και η μητέρα του απαντά:

- Καλά μωρό μου μη δίνεις και μεγάλη σημασία στο τι λέει. Έτσι κι αλλιώς δεν είναι ο πραγματικός σου πατέρας.
thumbnail
Μια μέρα ο Κώστας μπαίνει μέσα στο σαλόνι του σπιτιού του και αναγγέλλει στους γονείς του ενθουσιασμένος το γάμο του με το πιο όμορφο κορίτσι της πόλης τη Μαρία.
Ο πατέρας του τον παίρνει πιο πέρα και του λέει: - Αγόρι μου πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι. Ξέρεις η μητέρα σου κι εγώ είμαστε χρόνια παντρεμένοι, είναι εξαιρετική, την αγαπώ και τη σέβομαι αλλά δεν ήταν και ιδιαίτερα εκδηλωτική ερωτικά οπότε κατά καιρούς έκανα σχέσεις με άλλες. Σπαράζει η καρδιά μου που στο λέω αλλά η Μαιρούλα είναι ετεροθαλής αδελφή σου και δε γίνεται να την παντρευτείς.
Ο Κώστας πληγώνεται, αλλά σκέφτεται ότι η ζωή συνεχίζεται. Μετά από μήνες αρχίζει να βγαίνει με άλλα κορίτσια και τα πράγματα πηγαίνουν ομαλά μέχρι που ένα βράδυ... εισβάλει πάλι στο σαλόνι και γεμάτος χαρά λέει:
- Μαμά, μπαμπά, η Αννούλα κι εγώ παντρευόμαστε.
Πάλι ο πατέρας του τον παίρνει παράμερα και του λέει ότι η Αννούλα είναι αδελφή του και ...
Ο νεαρός απελπισμένος περνά άλλη μια κρίση. Μετά από μέρες ξεσπά και λέει στη μαμά του:
- Τον μισώ τον πατέρα, μου έχει κάνει τόσο κακό! Ποτέ δε θα παντρευτώ!!! Κάθε φορά που ερωτεύομαι εκείνος μου λέει ότι το κορίτσι είναι αδελφή μου!!! Και η μητέρα του απαντά:
- Καλά μωρό μου μη δίνεις και μεγάλη σημασία στο τι λέει. Έτσι κι αλλιώς δεν είναι ο πραγματικός σου πατέρας.
thumbnail
Ενας παππους στο νοσοκομειο φωναζει το νεαρο νοσοκομο:
-Παιδι μου.. σε παρακαλω κανε μου μια χαρη. Στο σαλονι ειναι οι παντοφλες μου, πας να μου τις φερεις?
-Αμεσως παππου! λεει ο νοσοκομος.
Μπαινει στο σαλονι οπου καθονται οι δυο εγγονες του παππου και λεει:
-Κοριτσια, ο παππους πεθαινει και τελευταια του επιθυμια ειναι να σας π***ω.
-Δε σε πιστευουμε ,λενε οι εγγονες με μια φωνη.
Νοσοκομος:
-Παππου, και τις δυο?
Παππους:
-Ναι ναι παλικαρι μου, και τις δυο!!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu