Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ερωτικά & Πρόστυχα
Ανήθικα - Ερωτικά, Πρόστυχα και πονηρά Ανέκδοτα
thumbnail
Φίλε μου αδερφέ μου θέλω μόνο μια χάρη από σένα.
- Τί θες να κάνω;
- Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.
- Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;
- Να ξέρεις Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.
- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!
Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.
- Πάτερ!
- Τί είναι τέκνο μου; Τί σου συμβαίνει;
- Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.
- Τέτοια ωρα βρήκες να’ρθεις; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.
- Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.
Τί να κάνει ο παπάς άνοιξε την εκκλησία.
- Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;
- Ναι.
- Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;
- Καλά είναι πάτερ.
Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.
- Για πες μου λοιπόν, τί θες να ομολογήσεις;
- Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να πάει να την βρει.
Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας. Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:
- Βρε βλάκα, είσαι παντρεμένος;
- Ναι παπά μου, λέει αυτός.
- Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και χρόνια!
thumbnail
Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες:
- Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ό,τι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρά μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις.

Στις 3 το πρωί, αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει:
- Αφεντικόοοοοοο!!!
- Τι είναι μωρέ;
-Ήρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco, καλά έκανα;
- Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω!

Στις 4 το πρωί, ξανά
- Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Τι είναι μωρέ πάλι;
- Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα;
- Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για βλακείες;;;;

Στις 5 το πρωί, άντε πάλι:
- Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Ε, ρε την έχεις βάψει! Αν και τώρα με ξύπνησες για βλακεία, θα σε απολύσω!! Λέγε τι έγινε!
- Ήρθε μια γκομενάρα, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει:
Αγόρι μου, από την ηδονή δεν σε βλέπω.
Και της έδωσα κολλύριο. Καλά έκανα;
thumbnail
Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:
- Ρε γυναίκα, που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία!
- Που να σου τα λέω άντρα μου! Εχθές που είχα πάει για καφέ με την φίλη μου την Μαρία, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω; Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα:
- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;
- Ασε άντρα μου, που να στα λέω! Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με την φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα κι εξαφανίστηκα!
- Τι να σου πω ρε γυναίκα! Είσαι πολύ τυχερή! της απαντάει ο άντρας της. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας κι αυτό μου είναι μικρό...
thumbnail
- Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;
- Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.
- Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
- Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
- Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.
- Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.

thumbnail
Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά. Ρωτάει τον μπαμπά του:
- Tι έπαθε το σπουργιτάκι;
- Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.
- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του προς τον ουρανό;
- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.
Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες στο κλάμα του λέει:
- H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα.
- Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς.
- Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε:
Χριστέ μου, έρχομαι!, Και ευτυχώς που έπεσε από πάνω της ο γαλατάς, που ήταν εκεί, και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας!
thumbnail
Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο και βέβαια μιλάει η γυναίκα:

- Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση .
- Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
- Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .
- Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου.

Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε.
- Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .
- Γδυθείτε είπα.
- Όλα.
- Ναι και τα εσώρουχα.
- Μα...
- Δεν θέλω μα και μου...!

- Ξαπλώστε ανάσκελα... Γυρίστε μπρούμητα... Ανοίξτε τα πόδια σας... Γυρίστε στο πλάϊ ... Λυγίστε τα πόδια σας... Εντάξει ...! Ντυθείτε και περάστε έξω.

Φωνάζει τον σύζυγο, του προσφέρει κάθισμα, τον χτυπάει στον ώμο και λέει :

- Δεν έχεις κανένα πρόβλημα, ούτε εμένα μου σηκώθηκε... !
thumbnail
Πρώτη νύχτα του γάμου ! Η γυναίκα στον άνδρα της :
- Γιώργο , σήμερα Θα κάνουμε έρωτα όσες φορές θέλω , μέχρι που να βαρεθώ .
- Ό ,τι πεις αγάπη μου .
Ξάπλωσαν και άρχισαν ! Αφού το έκαναν δύο φορές , σταμάτησε ο σύζυγος .
- Γιώργο , είπαμε όσες φορές θέλω .
Πάλι ο Γιώργος .
- Γιώργο , είπαμε όσες φορές θέλω .
Ξανακάνει κουράγιο ο Γιώργος , το έκαναν άλλη μια φορά και έτοιμος πλέον να καταρρεύσει της λέει ότι δεν μπορεί άλλο και ότι πρέπει να κοιμηθεί .
Εκείνη συνεχίζει και λέει :
- Γιώργο , είπαμε όσες φορές θέλω !
Κάνοντας άλλη μια προσπάθεια και ύστερα από πολύ ώρα τελείωσε άλλη μια φορά ο Γιώργος και σηκώθηκε να πάει στο μπάνιο .
Η γυναίκα του περίμενε 5 λεπτά , 10 λεπτά , μισή ώρα , στο τέλος σηκώθηκε να πάει να δει τι έπαθε ο Γιώργος .
Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει το Γιώργο να είναι μπροστά στη λεκάνη να κάνει το σταυρό του και να λέει :
- Βγες πουλάκι μου , δε θα γα**σεις , ......θα κατουρήσεις .
thumbnail
Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο.
Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή,
Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος ρωτάει:
Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ.
Αναρωτιέμαι άραγε πως να τα πάνε και τα κορίτσια;;;
thumbnail
Το ζευγάρι λιάζεται σε παραλία στρατοπέδου γυμνιστών. Ξαφνικά μια σφήκα μπαίνει μέσα στον κόλπο της γυναίκας. (Ξέρετε τι είναι ο κόλπος έτσι; Το αντίθετο του.... ακρωτηρίου!) Πάνε στο γιατρό να τους βγάλει τη σφήκα. Ο γιατρός προτείνει να βάλει μέλι ο άντρας στο... ακρωτήριό του και να το χώσει στον κόλπο της γυναίκας, με την ελπίδα ότι η σφήκα θα κολλήσει στο μέλι και θα την τραβήξει έξω. Η ιδέα γίνεται αποδεκτή, αλλά ο άντρας έχει τρακ και δεν του κάνει κούκου.
- Κάτσε παραπέρα, λέει ο γιατρός. Θα δοκιμάσω εγώ!
Κι άλλο μέλι στο... ακρωτήριο του γιατρού, μπαίνει στον κόλπο της γυναίκας, αρχίζει να κουνιέται, αλλά δε βγαίνει με τη σφήκα.
- Ακόμα; ρωτάει ο άντρας. Δε θα βγεις;
- Αλλαγή σχεδίου, λέει ο γιατρός. Θα την πνίξω την που**να!
thumbnail
Ένας παντρεμένος προϊστάμενος μιας μεγάλη πολυεθνικής εταιρίας, αποφασίζει μια μέρα να δουλέψει μέχρι αργά, κρατώντας παράλληλα και τη γραμματέα του για βοήθεια. Όπως συμβαίνει πάντα σε αυτές τις περιπτώσεις, τηλεφώνησε στην γυναικά του για να της πει πως θα καθυστερήσει. Μετά τη δουλειά προσκάλεσε τη γραμματέα του για φαγητό. Στο τέλος, όμως, κατέλήξαν στο διαμέρισμα της τελευταίας να κάνουν τρελό, παθιασμένο και εξοντωτικό σεξ. Μετά από κάνα-δυο ώρες, ο προϊστάμενος πάει στο μπάνιο για να σουλουπωθεί. Ξάφνου, παρατηρεί πως του έχει μείνει μια μεγάλη κοκκινίλα στο λαιμό. Προσπαθούσε να βρει μια δικαιολογία για τη γυναίκα του, αλλά μάταια. Καθώς μπαίνει σπίτι, ανοίγει την πόρτα και βλέπει τον μεγαλόσωμο σκύλο του να τού ορμάει, έχοντας διάθεση για παιχνίδια. «Αυτό είναι, θα πω ότι το σημάδι μου το έκανε ο σκύλος», σκέφτηκε.
Τότε, άρχισε να παίζει με το σκυλί σαν μικρό παιδί. Μετά από λίγο, σηκώνεται κρατώντας το λαιμό του και λέει στη γυναίκα του:
- Κοίτα τι μου έκανε το παλιόσκυλο! Κοίτα ένα σημάδι που μου άφησε!
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει η γυναίκα του. Κοίτα να δεις τι έκανε στο στήθος μου!
thumbnail
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει
αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
- «Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει..
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου», απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος
γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο ....κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη
στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα o ελεύθερος σκοπευτής, συγκεντρώνεται και στοχεύει.
Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
- «Τώρα γίνεται και με μία....»
thumbnail
Ρωτάει μια ξανθιά την άλλη:
- Δε μου λες, εσύ καπνίζεις μετά το σεξ;
Και η άλλη κοιτώντας προς τα γεννητικά της όργανα:
- Δεν έχω παρατηρήσει κάτι τέτοιο!
thumbnail
Ηταν δυο μουνιια και δεν ειχαν τι να κανουν.κατεβαζει ιδεα το ενα και λεει:ρε μουνι παμε να δουμε καμια τσοντα; εχουμε καιρο να δουμε.και δεν παμε λεει το αλλο.κατσε να πουμε και στον πουτσο να ερθει.ρε συ πουτσε παμε να δουμε καμια τσοντα; -και απανταει΄σοπα ρε μουνιια....εσεις θα καθεστε κι εγω θα ειμαι παλι ορθιος¨;
thumbnail
Ο νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ρωτάει την ηλικιωμένη κυρία πίσω απ τον πάγκο:
- Συγγνώμη, μπορώ να μιλήσω στο φαρμακοποιό;
- Εγώ είμαι, νεαρέ μου!
- Ωωω, ξεχάστε το καλύτερα. Χαίρεται!
- Νεαρέ μου, εγώ και η αδερφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και 40 χρόνια. Έχουμε ακούσει τα πάντα! Μην ντρέπεσαι λοιπόν!
- Εεε, καλά, εντάξει. Ακούστε το πρόβλημά μου: όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για ώρες. Όσες φορές και αν αυνανιστώ, δεν πέφτει με τίποτε! Μπορείτε να μου δώσετε κάτι;
- Μια στιγμή, να συμβουλευτώ την αδερφή μου.
Η φαρμακοποιός χάνεται πίσω από μια κουρτίνα και επιστρέφει σε λίγα λεπτά:
- Νεαρέ μου, μίλησα με την αδερφή μου. Σου δίνουμε 500 Ευρώ τη βδομάδα και το ένα τρίτο του φαρμακείου!
thumbnail
Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι με νερό και δύο ασπιρίνες:
- Να, πάρε αυτά για τον πονοκέφαλό σου αγάπη μου, λέει στην σύζυγο του.
- Μα δεν έχω πονοκέφαλο, απαντάει αυτή.
Κι αυτός:
- Αχάαα!
thumbnail
Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πώς έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, «Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»
thumbnail
Kάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν. Μια μέρα ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, άν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε. Τότε
της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει:
- ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε.
Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...
Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:
- Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα!
thumbnail
Ήταν τρεις αδερφές από την Κρήτη πολύ αγαπημένες. Ήρθε η ώρα να παντρευτούν. Η μία παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αμερική και θα έφευγε μαζί του. Η δεύτερη παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αγγλία και θα πήγαινε εκεί. Η τρίτη παντρεύτηκε κάποιον από το χωριό τους στην Κρήτη και θα έμενε εκεί. Το τελευταίο βράδυ πριν χωρίσουν λυπημένες μιλούσαν:
- Κορίτσια να γράφουμε συχνά η μία στην άλλη, να λέμε τα νέα μας, πως περνάμε με τους άντρες μας, είπε η πρώτη.
- Ναι, αλλά όταν θέλουμε να πούμε κάτι για το σεξ πώς να το πούμε; Να μην πάρει κανείς άλλος το γράμμα και το διαβάσει, είπε η δεύτερη.
- Εγώ λέω, όταν γράφουμε για το σεξ, να λέμε τηγανιτές πατάτες, είπε η τρίτη και όλες συμφώνησαν.
Πέρασε καιρός και ήρθε το πρώτο γράμμα από την Αμερική:
'Εδώ κορίτσια είναι πολύ ωραία. Έχουμε αλυσίδα εστιατορίων. Πολλά λεφτά, βόλτες και ταξίδια, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά το μήνα'.
Μετά ήρθε το γράμμα από την Αγγλία:
'Κορίτσια όλα πολύ καλά. Έχουμε αλυσίδα καταστημάτων με ρούχα. Πολλά λεφτά, γυρνάμε όλο τον κόσμο, τα παιδιά πάνε στα καλύτερα σχολεία, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά στις δεκαπέντε μέρες'.
Τελευταίο ήρθε το γράμμα από το χωριό της Κρήτης:
'Εδώ κορίτσια τι να σας πω; Οπως τα ξέρετε. Χωράφι, παιδιά, νοικοκυριό, τα ίδια και τα ίδια. Τηγανιτές πατάτες όμως τρώμε κάθε μέρα και τα Σαββατοκύριακα ο Μήτσος γλύφει και το τηγάνι'!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu