Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ερωτικά & Πρόστυχα
Ανήθικα - Ερωτικά, Πρόστυχα και πονηρά Ανέκδοτα
thumbnail
Ένα τοπ μόντελ έχει μόλις παντρευτεί από κεραυνοβόλο έρωτα μετά από μόλις μια εβδομάδα γνωριμίας. Εκείνο που την τράβηξε από την αρχή επάνω του είναι η παντελή αδιαφορία που δείχνει για την πάρτη της, και γενικότερα για όλες τις γυναίκες.Την πρώτη νύχτα του γάμου λοιπόν ο τυπάς αράζει στο κρεββάτι με την εφημεριδούλα του και δεν της δίνει απολύτως καμμία σημασία. Η μοντέλα, που την περίμενε τέτοια συμπεριφορά, είναι προετοιμασμένη. Ανοίγει μια βαλίτσα, μπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει με ενα νυχτικό του Ντιόρ.
- Το βλέπεις αυτό; τον ρωτάει. Το παρουσίασα στην κολεξιόν Φέτος στο Παρίσι.
- Xμμμ, ναι ναι, καλό είναι, με γεια.
Τούρμπο η μοντέλα. Ξαναμπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει μετά από λίγο φορώντας ένα αρκετά πιο προκλητικό babydoll. Στέκεται μπροστά του και του λέει κοφτά:
- Βερσάτσε, Τόκυο 1998.
Ο άλλος χαμπάρι δεν πήρε. Ξαναμπαίνει μέσα με τρομερά νεύρα πλέον, φοράει κάτι ζαρτιέρες, κάτι φορμάκια περίεργα, στήνεται ξανά μπροστά του και του λέει:
- Κάλβιν Κλάιν, Μόναχο 97.
Ξανά γύρισμα σελίδας, ξανά 'χμμμμ, ναι, καλό είναι'. Μη βρίσκοντας κάτι πιο προκλητικό, η μοντέλα βγάζει εντελώς τα ρούχα της σκύβει προκλητικά και φωνάζει:
- Μα επιτέλους σκίσε με!
Ο τύπος τη φωνάζει κοντά του επιτέλους, της αρπάζει το χέρι και της το βάζει ανάμεσα στα πόδια του, ρωτώντας παράλληλα:
- Δε μου λες, μωρό μου, πιάνεις τίποτα εδώ κάτω;
Η μοντέλα εντελώς μπλοκαρισμένη ψηλαφίζει και λέει εκπληκτη:
- Όχι!
Και ο τύπος με μπλαζέ ύφος:
- Ασκηση Παρμενίων, Έβρος.
thumbnail
Ένας τύπος αποφασίζει να δοκιμάσει την αντοχή του στην αποχή από το sex κατά την περίοδο της σαρακοστής, μέχρι το Πάσχα. Το αναφέρει στην γυναίκα του και αυτή με μεγάλη της χαρά, συμφωνεί να τον συνδράμει.
Οι πρώτες μέρες δεν ήταν δύσκολες. Με το καιρό δυσκολεύουν τα πράγματα και για να τον βοηθήσει η γυναίκα του άρχισε να φοράει τα πιο αντιαισθησιακά της εσώρουχα και έτρωγε μερικές
σκελίδες σκόρδο...
Στις τελευταίες πιο δύσκολες μέρες έβγαζε τον άντρα της να κοιμάται στον καναπέ και έκλεινε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας.
Κάποτε ήρθε και το Πάσχα. Δυνατοι ήχοι ακούστηκαν στην πόρτα της κρεβατοκάμαρας.
ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!!
-Μάντεψε ποιος...
-Ξέρω ποιος είναι...
-Μάντεψε τι θέλω...
-Ξέρω τι θέλεις...
-Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;;;
thumbnail
Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που 'γαργαλιόντουσαν' με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!
Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.

Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...
Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !

Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα 'κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά' και 'σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει' και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!

Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.
Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!
Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...

-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;

Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:

- Π@ΥΤ@ΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!
thumbnail
Τρεις φίλες περιγράφουν την πιο «παθιασμένη» νύχτα που είχαν τελευταία.

Ξεκινάει η πρώτη που είναι ελεύθερη την περιγραφή της:
- Προχθές το βράδυ πήγα να κάνω έκπληξη στον φίλο μου που δούλευε μέχρι αργά. Έβαλα λοιπόν ένα δερμάτινο κορμάκι, μια μάσκα και ψηλά τακούνια και έριξα από πάνω ένα δερμάτινο πανωφόρι. Χτύπησα την πόρτα του γραφείου του, μπήκα μέσα δυναμικά, έβγαλα το πανωφόρι και... κάναμε παθιασμένο σεξ πάνω στο γραφείο του!

Έπειτα αρχίζει να περιγράφει την βραδιά της η πρόσφατα αρραβωνιασμένη:

- Ακριβώς το ίδιο έκανα και εγώ. Μόνο που τον περίμενα με το δερμάτινο κορμάκι, την μάσκα και τα ψηλοτάκουνα στο σπίτι. Όταν άνοιξε την πόρτα και με είδε με αγκάλιασε και... κάναμε παθιασμένο έρωτα στο κρεβάτι μας όλη νύχτα!

Στο τέλος πήρε τον λόγο η τρίτη και παντρεμένη της παρέας:

- Και εγώ τα σχεδίασα όλα τέλεια. Πήγα τα παιδιά στην πεθερά μου, έφτιαξα ατμόσφαιρα, φόρεσα το δερμάτινο κορμάκι, την μάσκα και τα ψηλοτάκουνα αλλά... Όταν μπήκε ο άντρας μου σπίτι, έβγαλε τα παπούτσια του, πήρε μια μπύρα από το ψυγείο, ξάπλωσε στον καναπέ με κοίταξε περίεργα και είπε: «Τι έγινε ρε Μπάτμαν έχει τίποτα να φάμε;» 

thumbnail
Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα χρόνο περίπου.
Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να συζητήσουν για ένα μεγάλο πρόβλημα.
-Τί συμβαίνει αρχηγέ; ρώτησε ο ιεραπόστολος.
-Εσύ σε μεγκάλο μπελά! Χτες ανηψιά μου γκέννησε λευκό παιντί. Εσύ μόνος λευκός στο χωριό. Αποφασίσω αν εσύ ζήσεις.
Ο ιεραπόστολος κοίταξε πίσω από τον αρχηγό προς την πλαγιά του βουνού.
-Κοίταξε γέρο μου. Ξέρω ότι φαίνεται άσχημο. Αλλά κοίταξε εκείνο το κοπάδι με τα άσπρα πρόβατα.
-Τα βλέπω.
-Τότε θα προσέξεις ότι στο κοπάδι υπάρχει κι ένα μαύρο πρόβατο. Είναι το μοναδικό μαύρο πρόβατο σε όλο το χωριό αρχηγέ.
-Εντάξει, εντάξει. Αν εσύ ντεν μιλήσεις, ντεν μιλήσω κι εγκώ, είπε χλωμιάζοντας ο αρχηγός.
thumbnail
Ένας νεαρός πηγαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά:
- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι, εννιά και δώδεκα.
- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
- Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
thumbnail
Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: 'Μόνο για γυναίκες'. Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί. Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε:
- Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί. Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα.
Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε: 'Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό'. Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε: 'Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό'. Πάλι δεν τους έκανε και ανέβηκαν παραπάνω.
Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε: 'Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό'. Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω ξέροντας ότι υπάρχουν δύο όροφοι ακόμα.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε: 'Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό'. Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν, αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πάνε στον πέμπτο,
όπου η πινακίδα έλεγε: 'Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί
ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα'.
thumbnail
- Γυρνάει ο Τοτός από το σχολείο του προβληματισμένος.
- Τι έχεις παιδί μου τον ρωτάει ο πατέρας του?
- Να μας έβαλε η δασκάλα ένα θέμα τι είναι θεωρητικό και τι πρακτικό όμως δεν καταλαβαίνω την διαφορά!
- Αααααααα κατάλαβα λέει ο πατέρας του,τώρα θα στο αναλύσω, γυναίκα έλα εδώ!
- Ναι άντρα μου του απαντάει η μαμά γλυκήτατα.
- Αν σου έδιναν 1000000 θα καθόσουν να σε πηδήξουν?
- Τι λές άντρα μου μπροστά στο παιδί,τι πράγματα είναι αυτά?
- Αν σου έδιναν 500000000 λέει ο άντρας? 500000000 πολλά τα λεφτά,θα αγοράζαμε νέο σπίτι, θα είχαμε οικονομική άνεση, τι να πώ τώρα?....
- Κατάλαβες Τοτέ λέειο μπαμπάς?
- Όχι απαντάει ο τοτός!
- Ξαναφωνάξει ο πατέρας μικρή έλα εδώ.
- Ναι μπαμπακούλι απαντά ναζιάρικα η μεγάλη κόρη!
- Αν σου έδιναν 1000000 θα καθόσουν να σε πηδήξουν?
- Τι λές μπαμπάκα μου μπροστά στο παιδί, τι πράγματα είναι αυτά?
- Αν σου έδιναν 500000000 επειμένει ο μπαμπάς?
- 500000000 πολλά τα λεφτά, και θέλω να σπουδάσω....θα έχουμε όλοι πολλά λεφτα!τι να πώ τώρα?
- Κατάλαβες Τοτέ λέει ο μπαμπάς?
- Όχι λέει ο τοτός!
- Θεωρητικά είμαστε εκατομυριούχοι πρακτικά έχουμε στην οικογένεια 2 π...άνες!!
thumbnail
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
«Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
« Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου».

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
« Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα.
Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:
- Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;».
thumbnail
– Πώς αισθάνεστε;
– Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
 
– Να σας πω μια ιστορία… Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
– Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
– Και εγώ βασικά παππού, εκεί το πήγαινα…
 
thumbnail
Καθώς έπαιζε ο Κωστάκης με την Ελενίτσα, της λέει ξαφνικά:
- Ελενίτσα, σηκώνεις την φουστίτσα σου να δω το βρακάκι σου;
- Τι είπες Κωστάκη;
Τι να κάνει λοιπόν ο Κωστάκης της την σηκώνει με το ζόρι.
Πάει η Ελενίτσα στη μαμά της και της λέει:
-Μαμά, σήμερα ο Κωστάκης μου σήκωσε τη φουστίτσα μου για να δει το βρακάκι μου.
-Α, Ελενίτσα να προσέχεις!
Την άλλη μέρα γλυκάθηκε ο Κωστάκης και ξανασηκώνει την φουστίτσα της Ελενίτσας.
Πάει το μεσημέρι η Ελενίτσα στη μαμά της και της λέει:
-Μαμά, σήμερα ο Κωστάκης μου σήκωσε τη φουστίτσα μου για να δει το βρακάκι μου.
- Α, Ελενίτσα να προσέχεις!
Την άλλη μέρα ο Κωστάκης και ξανασηκώνει την φουστίτσα της Ελενίτσας!
Όμως η τύχη του επιφύλασσε μια ΕΚΠΛΗΞΗ!
Πάει το μεσημέρι η Ελενίτσα στη μαμά της και της λέει:
-Μαμά, σήμερα ο Κωστάκης μου σήκωσε τη φουστίτσα μου για να δει το βρακάκι μου,ομως μην ανησυχείς καθόλου. Αυτή τη φορά του την 'έσκασα'! ΔΕ ΦΟΡΟΥΣΑ ΒΡΑΚΑΚΙ!
thumbnail
Ο κύριος είναι ζωγράφος με ειδικότητα το γυμνό. Δουλεύει έναν πίνακα εδώ και μήνες. Έχει έρθει το μοντέλο, μια νέα κοπέλα, πάει να γδυθεί και λέει αυτός:
- Ξέρεις, σήμερα δεν αισθάνομαι πολύ καλά και λέω να μην ζωγραφίσω αλλά θα στο πληρώσω το μεροκάματο. Λέω να κάνω ένα τσάι και να ξαπλώσω.
Λέει το μοντέλο:
- Ασε να στο κάνω εγώ το τσάι και μετά φεύγω.
- Εντάξει, κάνε και ένα για σένα.
Κάθισαν λοιπόν στο σαλόνι και τα λέγανε πίνοντας το τσάι, οπότε ξαφνικά ακούγεται η εξώπορτα και γνώριμα βήματα. Φωνάζει τότε πανικόβλητος ο ζωγράφος:
- Θεέ μου, η γυναίκα μου! Γρήγορα! Γδύσου!
thumbnail
‎-Aγάπη μου, νομίζω ότι έχω μικρό στήθος...
-Ε, θα πάρεις λίγο χαρτί υγείας και θα το τρίβεις ανάμεσα στο στήθος σου για κάνα τρίμηνο. Θα γίνουν τεράστια.
- Ναί, ε? Λες να πιάσει?
- Αμέ! Με τον κ*λο σου πώς έπιασε??
thumbnail
Σηκώθηκε ένα πρωί από το κρεβάτι του και πήγε στο μπάνιο. Κοιτάζεται στον καθρέφτη και έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο. Ντύνεται γρήγορα και τρέχει στον γιατρό. Στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος
τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
-Τι σας συμβαίνει;, τον ρωτάει ο δικός μας.
-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
-Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.
-Τι έγινε; τον ρωτάει ο δικός μας.
-Τίποτα, όλα μια χαρά! Μου 'πε να τον πλύνω καλά και θα είναι μια χαρά!
Αντε, και στα δικά σου.
Μπαίνει μέσα.
-Τι σας συμβαίνει;
-Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).
-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.
-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.
-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. Αλλο κραγιόν και άλλο μούχλα...
thumbnail
Κάποιος πρωτάρης νεαρός επισκέπτεται για πρώτη φορά ένα μπουρδέλο πολυτελείας. Στην ρεσεψιόν τον υποδέχεται η χαρακτηριστική φυσιογνωμία ( τσατσά κατά το λαϊκότερο).
Στον πρώτο όροφο έχουμε παρθένες Ελληνίδες, με 25.000 δρχ, στο δεύτερο όροφο ελαφρώς μεταχειρισμένες Γαλλίδες Γερμανιδες και άλλες Ευρωπαίες με 20.000, στον τρίτο όροφο έχουμε πραμάτια για τους φτωχούς, Αλβανίδες, Ουκρανές, Ουγκανέζες κ.λ.π με 10.000 δρχ.
Βγάζει ο τυπάκος τα χρήματα από τη τσέπη του, τα μετράει και μαζί με τα ψιλά βλέπει ότι συγκεντρώνει περί τις 2.000 δρχ.'αυτά έχω της λέει'.
- 'Δυστυχώς με 2000 δρχ. δε γίνεται τίποτα', του λέει η τσατσά.
Εκεί που πάει να φύγει λοιπόν ο τύπος, φανερά στεναχωρημένος, φωνάζει η τσατσά: 'Μια στιγμή!'
'Ξέρεις κάτω στο υπόγειο έχουμε μια κοπελιά, για σφουγγαρίσματα κλπ., η οποία μπορεί να κάνει την δουλειά μας με 2000 δρχ. Είναι φτωχή και προβληματική αλλά δε βαριέσαι...'
Εντάξει λέει ο νέος και κατεβαίνει στο υπόγειο.
Εκεί συναντά μια σχετικά όμορφη κοπέλα. Της δίνει τα χρήματα και πάνω που πάει να την φιλήσει της πέφτει κάτω το αριστερό χέρι.
- 'Μην ανησυχείς', του λέει και με μια επιδέξια κίνηση ξαναβάζει το χέρι στην θέση του.
Μετά από λίγο τσάφ της βγαίνει και το δεξί. Ο τύπος παθαίνει, ενώ η κοπέλα ξαναβάζει το χέρι στη θέση του.
Πέφτουν, με τα πολλά στο κρεβάτι, και εκεί που πάει να της ανοίξει τα πόδια για να κάνουν έρωτα κλάκ της βγαίνουν και τα δύο πόδια.
Τρελαμένος από το φόβο του ο νεαρός πηδάει πάνω σε μια ντουλάπα, τρέμοντας σαν ψάρι.
'Κατέβα κάτω παιδαρά μου τώρα που έχω ανάψει', του φωνάζει αυτή.
'Δεν κατεβαίνω ούτε με σφαίρες', της λέει 'αν θες πετάξέ μου το μουνί εδώ πάνω'.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu