Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ερωτικά & Πρόστυχα
Ανήθικα - Ερωτικά, Πρόστυχα και πονηρά Ανέκδοτα
thumbnail
Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:

- Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δεν ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δεν έχει τα αγοράζει όποτε θέλει, βοήθησέ με φίλε!

Ο φίλος του τότε του απαντά:

- Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδειά σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα.

Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:

- Τι έγινε, ακολούθησες τη συμβουλή μου;

- Ναι, την ακολούθησα, αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι, λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα!
thumbnail
Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
- Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!
thumbnail
Μια φορά ήταν ένας ιατροδικαστής και εξέταζε το πτώμα κάποιου που τον έλεγαν Παπαδόπουλο. Καθώς το εξέταζε βλέπει ότι ο Παπαδόπουλος είχε υπερφυσικά μεγάλο πέος και σκέφτεται ότι κρίμα θα ήταν να χάσει η επιστήμη κάτι τόσο αξιοπερίεργο, οπότε του το κόβει και το βάζει στη τσάντα του για να το μελετήσει.
Μετά τη δουλειά γυρίζει σπίτι και φωνάζει τη γυναίκα του να το δει. Της λέει:
- Κοίτα τι βρήκα, και βγάζει από τη τσάντα το μεγάλο πέος...
Και η γυναίκα του με έκπληξη φωνάζει:
- Χριστέ μου! Πέθανε ο Παπαδόπουλος...;

thumbnail
Ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο γυμνός:
- Κοίτα σώμα γυναίκα, 80 κιλά, σκέτος δυναμίτης!
Αυτή του λέει:
- Κρίμα που έχει τόσο μικρό φυτίλι!
thumbnail
Μια υπάλληλος διαμαρτύρεται στο διευθυντή της:
- Κύριε διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ.Γεωργίου με παρενόχλησε σεξουαλικά!
- Δηλαδή τι σας έκανε κ.Παπαδοπούλου;
- Περνούσα από δίπλα του και εκείνος μου είπε 'Μμμ, σήμερα τα μαλλάκια σου μυρίζουν υπέροχα'.
- Ε, ας μην είμαστε υπερβολικοί! Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση. Ένα απλό κοπλιμέντο είναι!
- Κύριε διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ.Γεωργίου είναι νάνος!
thumbnail
Σε sex shop....

- Που έχετε τους δονητές??
- Απέναντι στον τοίχο....
- Θέλω αυτόν τον κόκκινο!!!!!!!!
- Κυρία μου αυτός είναι πυροσβεστήρας!!
thumbnail
Ήταν ένας τυπάκος που ποτέ του δεν είχε πειράξει ούτε μύγα και ήταν πολύ ντροπαλούλης.

Μια μέρα λοιπόν, η κοπέλα του τού ζήτησε να κάνουν έρωτα και αυτός πήγε στο φαρμακείο για να αγοράσει προφυλακτικά.
Όμως ντρεπόταν να τα ζητήσει από το φαρμακοποιό.
Τελικά, αφού είχε κοκκινίσει και είχε γίνει σαν παντζάρι, του λέει τι θέλει.
-Αυτό ήταν τόση ώρα ρε φίλε; Κάτσε να πάω να σου φέρω από μέσα.
Ύστερα από λίγο ψάξιμο στην αποθήκη ο φαρμακοποιός του λέει:
-Ρε ****το πρέπει να μου τέλειωσαν. Για κάτσε λίγο... (Βγαίνει έξω και φωνάζει στον περιπτερά απέναντι)

-Ρε Μήτσοοοοο! Μήπως έχεις προφυλακτικά;
-Όχι ρε! Μου τέλειωσαν. Ρώτα τον Γιώργο. (Φωνάζει τον περιπτερά στην άλλη γωνία)
-Γιώργοοοο! Μπας και έχεις κανένα προφυλακτικό;
-Ναι ρε έχω!
Πάει ο φαρμακοποιός παίρνει το κουτάκι με προφυλακτικά και επιστρέφει.
Ο φίλος μας εν τω μεταξύ έχει πεθάνει απ' την ντροπή του. Πληρώνει τον φαρμακοποιό και βγαίνοντας έξω φωνάζει:
-Και για όσους δεν κατάλαβαν, ΠΑΩ ΝΑ Γ@ΜΗΣΩ!
thumbnail
Αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο ένας ωραίος νεαρός δεν μπορούσε να βρει
δουλειά. Δεν είχε καθόλου χρήματα ούτε για το ενοίκιο.

Του ήλθε μια φαεινή ιδέα!
Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του με μεγάλα γράμματα:

Στο κρεβάτι: 100 EURO
Στον καναπέ: 50 EURO
Στο πάτωμα: 25 EURO

Μια γριούλα περνώντας έξω από την πόρτα του σταμάτησε και διάβασε την αγγελία.
Γύρισε γρήγορα στο σπίτι της, μάζεψε όλες τις οικονομίες της και
γρήγορα πίσω στο σπίτι του νεαρού.

Όταν έφτασε στο σπίτι του έδωσε όλα τα χρήματα στον νεαρό. Βλέποντάς
την ο νεαρός αισθάνθηκε αμήχανα στην αρχή, αλλά πάντως μέτρησε τα

χρήματα: 100 EURO! Φίλησε την γριά και την ρώτησε:
-Στο κρεβάτι βέβαια ....;

Χαμογελώντας η γριά του είπε:
- Μην γίνεσαι αστείος...

Τέσσερις φορές ... στο πάτωμα !!!!!
thumbnail
Κάποιος πρωτάρης νεαρός επισκέπτεται για πρώτη φορά ένα μπουρδέλο πολυτελείας. Στην ρεσεψιόν τον υποδέχεται η χαρακτηριστική φυσιογνωμία ( τσατσά κατά το λαϊκότερο).
Στον πρώτο όροφο έχουμε παρθένες Ελληνίδες, με 25.000 δρχ, στο δεύτερο όροφο ελαφρώς μεταχειρισμένες Γαλλίδες Γερμανιδες και άλλες Ευρωπαίες με 20.000, στον τρίτο όροφο έχουμε πραμάτια για τους φτωχούς, Αλβανίδες, Ουκρανές, Ουγκανέζες κ.λ.π με 10.000 δρχ.
Βγάζει ο τυπάκος τα χρήματα από τη τσέπη του, τα μετράει και μαζί με τα ψιλά βλέπει ότι συγκεντρώνει περί τις 2.000 δρχ.'αυτά έχω της λέει'.
- 'Δυστυχώς με 2000 δρχ. δε γίνεται τίποτα', του λέει η τσατσά.
Εκεί που πάει να φύγει λοιπόν ο τύπος, φανερά στεναχωρημένος, φωνάζει η τσατσά: 'Μια στιγμή!'
'Ξέρεις κάτω στο υπόγειο έχουμε μια κοπελιά, για σφουγγαρίσματα κλπ., η οποία μπορεί να κάνει την δουλειά μας με 2000 δρχ. Είναι φτωχή και προβληματική αλλά δε βαριέσαι...'
Εντάξει λέει ο νέος και κατεβαίνει στο υπόγειο.
Εκεί συναντά μια σχετικά όμορφη κοπέλα. Της δίνει τα χρήματα και πάνω που πάει να την φιλήσει της πέφτει κάτω το αριστερό χέρι.
- 'Μην ανησυχείς', του λέει και με μια επιδέξια κίνηση ξαναβάζει το χέρι στην θέση του.
Μετά από λίγο τσάφ της βγαίνει και το δεξί. Ο τύπος παθαίνει, ενώ η κοπέλα ξαναβάζει το χέρι στη θέση του.
Πέφτουν, με τα πολλά στο κρεβάτι, και εκεί που πάει να της ανοίξει τα πόδια για να κάνουν έρωτα κλάκ της βγαίνουν και τα δύο πόδια.
Τρελαμένος από το φόβο του ο νεαρός πηδάει πάνω σε μια ντουλάπα, τρέμοντας σαν ψάρι.
'Κατέβα κάτω παιδαρά μου τώρα που έχω ανάψει', του φωνάζει αυτή.
'Δεν κατεβαίνω ούτε με σφαίρες', της λέει 'αν θες πετάξέ μου το μουνί εδώ πάνω'.
thumbnail
Είναι 3 γειτόνισσες και λέει η μια:

- Εγώ όταν απλώνω, βρέχει και πάει τσάμπα ο κόπος μου.
- Κι εγώ μια από τα ίδια, λέει η άλλη.
- Εγώ όταν απλώνω έχει ήλιο, λέει η άλλη.
- Πως το κάνεις; την ρώτησαν οι άλλες.
- ...λοιπόν πιάνω το πέος του άντρα μου και αν πάει αριστερά, σημαίνει πως θα βρέξει. Αν πάει δεξιά, σημαίνει πως θα έχει ήλιο.
- Κι αν μείνει όρθιο; ρωτάει η πρώτη.
- Αν μείνει όρθιο με τον καιρό θα ασχολούμαι;
thumbnail
Πάει μια ζωντοχήρα εξαιρετική με κάτι μπαλκονάρες δίπατες και καπούλια μουλαρίσια σε ένα μαγαζί κατοικίδιων ζώων και βρίσκει τον τύπο που είναι ο ιδιοκτήτης:
- Γειά σας είμαι ζωντοχήρα και θα ήθελα ένα σκυλάκι για συντροφιά.
- Α, αυτό το μαγαζί είναι για πολύ περίεργα και εξωτικά ζώα, και όχι κοινότυπα όπως σκύλους, γάτες και καναρίνια.
Περάστε στο βάθος να σας δείξω κάτι καλό για την περίπτωσή σας. Πάνε λοιπόν σε κάτι πίσω απόμερα δωμάτια και:
- Να βλέπετε αυτός εδώ ο βάτραχος, είναι εκπαιδευμένος για στοματικό σεξ σε γυναίκες, θα σας ενθουσιάσει.
- Μμμμμ, με σοκάρετε βέβαια, αλλά θα τον πάρω! Τον παίρνει λοιπόν τον βάτραχο υπό μάλης η κυρία και βουρ στο σπίτι, κάνει αφρόλουτρα, ανάβει κεριά βγάζει σαμπάνια, ξαπλώνει, ανοίγει τα πόδια και τον βάζει εκεί (γκούχου) και περιμένει.
Τίποτα, περνάει λίγη ώρα, τίποτα πάλι.
Τον φέρνει πιο κοντά (γκούχου) απαλά.
Ριάν ντε ριάν, νιέντε, μηδέν εις το πηλίκο.
- Α, θα πάρω τηλέφωνο στο μαγαζί να διαμαρτυρηθώ!
Τηλεφωνεί και απαντά ο τύπος του μαγαζιού:
- Περικαλώ;
- Από σας πήρα πριν λίγο ένα βατραχάκι για χμμμμ.
- Ναι σας θυμάμαι, τι πρόβλημα υπάρχει;
- Με κοροϊδέψατε, δεν κάνει τίποτα το παλιόζωο.
- Καλά, έρχομαι αμέσως να δω.
Μετά από λίγο ντριιιιιιιιιιιιιιιν το κουδούνι.
Φορά ένα νυχτικό η κυρία και ανοίγει την πόρτα:
- Να ο βάτραχος δεν κάνει τίποτα.
- Για δείξτε μου παρακαλώ.
Γδύνεται αυτή, ξαπλώνει, τα ανοίγει και τον βάζει πάλι εκεί (γκούχου γκούχου) ο δε βάτραχος παντελώς άπραγος χάζευε.
Ο τύπος βγάζει την γραβάτα και το πουκάμισο και λέει στον βάτραχο:
- Λοιπόν, θα στο δείξω πάλι, αλλά για τελευταία φορά!
thumbnail
Είναι ένας Γάλλος ένας Ιταλός κι ένας Ελληνας οι οποίοι είναι αλεξιπτωτιστές.
Μια μέρα πέφτουν σε μία ζούγκλα, τους πιάνουν οι Ζουλού, και τους πηγαίνουν στον αρχηγό τους.
Ο αρχηγός, τους λέει πως θα κάνει 3 ερωτήσεις στον καθένα και αν απαντήσει κάποιος σωστά και στις 3 θα φύγουν, αλλιώς θα τους κρατήσουν για γεύμα.
Έτσι λοιπόν πάει πρώτος ο Ιταλός μέσα στη σκηνή.
Του δείχνει ο αρχηγός 1 κύκλο. Ο Ιταλός του δείχνει 1 ημικύκλιο.
Του λέει ο αρχηγός να περάσει έξω.
Μπαίνει ο Γάλλος και του δείχνει ο αρχηγός 1 κύκλο. Ο Γάλλος του δείχνει ένα ορθογώνιο.
Του λέει ο αρχηγός να περάσει έξω.
Μπαίνει κι ο Έλληνας μέσα και ο αρχηγός του δείχνει 1 ημικύκλιο. Ο Έλληνας του δείχνει το μεσαίο δάχτυλο.
Συνεχίζει ο αρχηγός στην δεύτερη ερώτηση και του δείχνει 4 δάχτυλα.
Ο Έλληνας του δείχνει 2 δάχτυλα.
Ο αρχηγός του δείχνει μια οριζόντια παλάμη κι ο έλληνας του δείχνει μία κάθετη.
Ο αρχηγός έκπληκτος του λέει πως απάντησε σωστά και του δίνει την άδεια να φύγει μαζί με τους υπόλοιπους.
Βγαίνει ο αρχηγός έξω και εξηγεί στους Ζουλού:
- Αυτός που έπιασα ήταν πολύ έξυπνος. Του έδειξα την γη και μου έδειξε το κέντρο της. Του έδειξα τις 4 εποχές και μου έδειξε την μέρα και την νύχτα. Του έδειξα τον Ισημερινό και μου έδειξε τον Μεσημβρινό. Για αυτό τους άφησα να φύγουν.
Στο μεταξύ οι φίλοι μας το έχουν ρίξει στο τρέξιμο για να γλυτώσουν.
Κάποια στιγμή κουράστηκαν από το τρέξιμο και κάθησαν σε έναν βράχο να ξαποστάσουν. Ο Ιταλός με τον Γάλλο λένε στον Έλληνα.
- Ρε Έλληνα, πώς βρήκες τις ερωτήσεις;
- Α, οι ερωτήσεις ήταν πολύ απλές. Μου έδειξε το μ***ί και του έδειξα το πέος. Μου ζήτησε 4 χιλιάρικα και του πρόσφερα 2. Μου είπε δεν γίνεται και του είπα 'στα αρ****α μου'!
thumbnail
Ο Τοτός περνάει μια μέρα από το δωμάτιο των γονιών του και τους βλέπει να κάνουν 69.
Γυρνάει απορημένος και σκέφτεται:
- Ε ρε *ούστη και μένα με μαλώνουν όταν βάζω το δάχτυλό μου στη μύτη!
thumbnail
Ένας νεαρός πηγαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά:
- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι, εννιά και δώδεκα.
- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
- Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
thumbnail
Συναντιούνται ένα Σάββατο πρωί στο δρόμο δυο φίλοι. Λέει ο ένας:
- Καλημέρα Νίκο, τί κάνεις; Πού πας;
- Όλα καλά ρε Δημήτρη. Να, γυρνάω από τα μαγαζιά. Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο μια Porsche και μια Ferrari! Άμα δεν της αρέσει η Porche, να πάρει τη Ferrari! Εσύ τι κάνεις;
- Κι εγώ γυρνάω από τη λαϊκή! Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή Άμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες να πάει να γαμ.!
thumbnail
Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
- Μα...
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα...
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα»:
- Τι είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα»:
- Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του.
- Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu