Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ερωτικά & Πρόστυχα
Ανήθικα - Ερωτικά, Πρόστυχα και πονηρά Ανέκδοτα
thumbnail
Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και μόλις αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας, μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο!
Ένα μόνο με απασχολούσε: η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη, όμορφη και σέξυ και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα.
Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να γράψουμε τις προσκλήσεις του γάμου. Έτσι πήγα. Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της, ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο.
Τί να έλεγα Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη. Έτσι, μου είπε, πάω στην κρεβατοκάμαρα κι αν θέλεις κι εσύ έλα σε περιμένω. Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα.Την άνοιξα και βγήκα έξω.
Προς έκπληξή μου ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε. Μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τεστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια.
Όσο για μένα το μάθημα που έμαθα ήταν:
Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο!
thumbnail
Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:
- Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!
- Δεν θέλω, λέει ο μικρός.
- Φάτο αγόρι μου να γίνεις γερός και δυνατός.
- Δε θέλω σου λέω, επιμένει ο μικρός.
- Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου.
Και η μαμά από μέσα.
- Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί.
thumbnail
Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
- Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!
thumbnail
- Γιώργο μ' απατάς;
- Τι λες μωρό μου, σε λατρεύω;
- Γιώργο έχεις κραγιόν στο πουλί σου.
- Έλα Χριστέ μου λίγο κραγιόν στο πουλί μας δε μπορούμε να βάλουμε.

thumbnail
Ήταν ένα ζευγάρι που μόλις είχαν γνωριστεί σ' ένα πάρκο. Και ξαφνικά βλέπει η κοπέλα να κάνουν σεξ δύο πουλιά. Λέει τότε η κοπέλα στο αγόρι:
- Να κάνουμε και εμείς ότι κάνουν τα πουλιά.
Το αγόρι τότε απαντά:
- Άσε, ποιος ανεβαίνει στο δέντρο τώρα!
thumbnail
- Γιατί στους άντρες αρέσουν οι γυναίκες με μεγάλα στήθη και μικρό κόλπο;
- Γιατί οι περισσότεροι έχουν μεγάλο στόμα και μικρό όργανο!
thumbnail
Σε μια τράπεζα μπαίνουν δυο ληστές και φωνάζουν ληστεία. Ο ένας από αυτούς
είναι ο αρχηγός και ο άλλος ο βοηθός. Ο αρχηγός ανεβαίνει πάνω στα γραφεία
και με το ούζι μέσα το χέρι λέει στον άλλο:
- Βαλε τους όλους να καθίσουν με τα χέρια ψηλά στη γωνία.
- Και τη γριούλα, boss; (μια γιαγιά 110 χρόνων)
- KAI τη γριούλα, μαλάκα!
Μετά του λέει:
- ?ρχισε να τους κλοτσάς μέχρι να φτύσουν αίμα!
- Και τη γριούλα, boss;
- ΚΑΙ τη γριούλα, μαλάκα!
Ύστερα πάλι:
- Ξεγύμνωσε τις γυναίκες για να τις βιάσω!
- Και τη γριούλα, boss;
- ΚΑΙ ΤΗ ΓΡΙΟΥΛΑ ΜΑΛΑΚΑ, λέει η γρια!
thumbnail
Μια μέρα η δασκάλα του Τοτού μπαίνει στην τάξη με ένα τριαντάφυλλο στο βαθύ ντεκολτέ της και ρωτάει τα παιδιά της με τι τρέφεται η τριανταφυλλιά . Ο Τοτός λέει μονολογώντας δυνατά και κοιτάζοντας το στήθος της δασκάλας . - - Με γάλα ! - Η δασκάλα τον διόρθωσε . – Όχι με κοπριά τρέφεται .-
- Και που θες καλέ κυρία να ξέρω ότι το κοτσάνι φτάνει στον κώλο σας ; .
thumbnail
H γυναίκα πιάνει τον σύζυγο με άλλη στο κρεβάτι…

– Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.

-Mμμμμμ… μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.
-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.
Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν…η καημενούλα τα καταβρόχθισε!
Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.

Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα faστα μάτια και με ρώτησε:

– Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;
 
thumbnail
Ήταν ένας τυπάκος που ποτέ του δεν είχε πειράξει ούτε μύγα και ήταν πολύ ντροπαλούλης.

Μια μέρα λοιπόν, η κοπέλα του τού ζήτησε να κάνουν έρωτα και αυτός πήγε στο φαρμακείο για να αγοράσει προφυλακτικά.
Όμως ντρεπόταν να τα ζητήσει από το φαρμακοποιό.
Τελικά, αφού είχε κοκκινίσει και είχε γίνει σαν παντζάρι, του λέει τι θέλει.
-Αυτό ήταν τόση ώρα ρε φίλε; Κάτσε να πάω να σου φέρω από μέσα.
Ύστερα από λίγο ψάξιμο στην αποθήκη ο φαρμακοποιός του λέει:
-Ρε ****το πρέπει να μου τέλειωσαν. Για κάτσε λίγο... (Βγαίνει έξω και φωνάζει στον περιπτερά απέναντι)

-Ρε Μήτσοοοοο! Μήπως έχεις προφυλακτικά;
-Όχι ρε! Μου τέλειωσαν. Ρώτα τον Γιώργο. (Φωνάζει τον περιπτερά στην άλλη γωνία)
-Γιώργοοοο! Μπας και έχεις κανένα προφυλακτικό;
-Ναι ρε έχω!
Πάει ο φαρμακοποιός παίρνει το κουτάκι με προφυλακτικά και επιστρέφει.
Ο φίλος μας εν τω μεταξύ έχει πεθάνει απ' την ντροπή του. Πληρώνει τον φαρμακοποιό και βγαίνοντας έξω φωνάζει:
-Και για όσους δεν κατάλαβαν, ΠΑΩ ΝΑ Γ@ΜΗΣΩ!
thumbnail
Ο πιτσιρικάς, μπουκάρει απροειδοποίητα στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και
τους πιάνει στα πράσα. Η μαμά κάθεται πάνω στον μπαμπά (συντριβανάτο...) και
κουνιέται σαν τρελή.
-Καλέ, τι κάνετε εσείς εδώ;
-Ε, να..., κάνει η μαμά κατακόκκινη, ο μπαμπάς πάχυνε, η κοιλιά του φούσκωσε
κι εγώ κάθομαι με δύναμη επάνω της για να την ξεφουσκώσω!
-Μη παιδεύεσαι μαμά. Όπως κάθε μεσημέρι που πας στη δουλειά, θα έρθει η
γειτόνισσα και θα την ξαναφουσκώσει!
thumbnail
Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα σπέρματος, πλησιάζει την ταμία.
Του λέει η ταμίας, εδώ είμαστε τράπεζα σπέρματος δεν έχουμε λεφτά.
Λέει ο ληστής. Βγάλε ένα μπουκαλάκι.
Το βγάζει.
Λέει ο ληστής. Τώρα κατάπιε το.
Λέει η ταμίας,, Τι λέτε κύριε δεν μπορώ.
Λέει ο ληστής. Κατάπιε το αλλιώς θα σε σκοτώσω
Η ταμίας το καταπίνει με τα χίλια ζόρια. Αυτό έγινε με 4 μπουκαλάκια.
Στο τέλος ο ληστής βγάζει την κουκούλα και λέει Βλέπεις αγάπη μου δεν είναι τόσο δύσκολο!!!
thumbnail
Μια κυρία πηγαίνει σε ένα μπουρδέλο για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει:
- Α! τις λέει η τσατσά, θα σου στείλω τον Τάκη, είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη, την κουτουπώνει για 2 ώρες, αλλα αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα:
- Α! της λέει η τσατσά, θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη, την κουτουπώνει για 4 ώρες, αλλα αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα:
- Χμ! της λέει η τσατσά, για την περιπτωσή σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ' ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 1.000.000 δραχμών. Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του, τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει:
- Καλά ρε Μητσάρα, πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.
Και αυτός της απαντά:
- Όταν τελειώσει ο Μητσάρας, αυτά θα είναι ντεμοντέ!
thumbnail
- Γυρνάει ο Τοτός από το σχολείο του προβληματισμένος.
- Τι έχεις παιδί μου τον ρωτάει ο πατέρας του?
- Να μας έβαλε η δασκάλα ένα θέμα τι είναι θεωρητικό και τι πρακτικό όμως δεν καταλαβαίνω την διαφορά!
- Αααααααα κατάλαβα λέει ο πατέρας του,τώρα θα στο αναλύσω, γυναίκα έλα εδώ!
- Ναι άντρα μου του απαντάει η μαμά γλυκήτατα.
- Αν σου έδιναν 1000000 θα καθόσουν να σε πηδήξουν?
- Τι λές άντρα μου μπροστά στο παιδί,τι πράγματα είναι αυτά?
- Αν σου έδιναν 500000000 λέει ο άντρας? 500000000 πολλά τα λεφτά,θα αγοράζαμε νέο σπίτι, θα είχαμε οικονομική άνεση, τι να πώ τώρα?....
- Κατάλαβες Τοτέ λέειο μπαμπάς?
- Όχι απαντάει ο τοτός!
- Ξαναφωνάξει ο πατέρας μικρή έλα εδώ.
- Ναι μπαμπακούλι απαντά ναζιάρικα η μεγάλη κόρη!
- Αν σου έδιναν 1000000 θα καθόσουν να σε πηδήξουν?
- Τι λές μπαμπάκα μου μπροστά στο παιδί, τι πράγματα είναι αυτά?
- Αν σου έδιναν 500000000 επειμένει ο μπαμπάς?
- 500000000 πολλά τα λεφτά, και θέλω να σπουδάσω....θα έχουμε όλοι πολλά λεφτα!τι να πώ τώρα?
- Κατάλαβες Τοτέ λέει ο μπαμπάς?
- Όχι λέει ο τοτός!
- Θεωρητικά είμαστε εκατομυριούχοι πρακτικά έχουμε στην οικογένεια 2 π...άνες!!
thumbnail
Ποιά είναι η διαφορά μετάξύ μίας πόρνης, μίας ερωμένης και μιας συζύγου κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής πράξης:
Η πόρνη λέει: 'Αντε, ακόμα;'
Η ερωμένη λέει: 'Τί, κιόλας;'
Η σύζυγος λέει: 'Μπεζ... Το ταβάνι θα το βάψω μπεζ...'
thumbnail
Ήταν ένας άνθρωπος που όταν το έκανε με την γυναίκα του ήθελε να του κάνουν αέρα.
Είχε και έναν υπηρέτη όπου του έκανε αέρα, όταν όμως τελείωνε και ρωτούσε τη γυναίκα του αν της άρεσε αυτή έλεγε όχι.
Σε λίγο βάζει τον υπηρέτη στο κρεβάτι και κάνει αυτός αέρα.
Ρωτάει τη γυναίκα του:
-Σου άρεσε;
Η γυναίκα του λέει ναι.
Τότε λέει στο μαύρο:
-Είδες ρε πως κάνουν αέρα;;;
thumbnail
Μια γυναίκα κάνει ντουζ και σε μια στιγμή ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα το πιτσιρίκι της. Κοιτά καλά καλά ο μικρός και την ρωτά δείχνωντας το μνι της.
- Τι είναι αυτό μαμά?
- Γκαράζ! απαντά αυτή.
- Μαμά να βάλω μέσα το πατίνι μου? ρωτά ο πιτσιρικάς.
- Όχι αγόρι μου, γιατί σε λίγο θα έρθει ο μπαμπάς να βάλει το πούλμαν του! λέει αυτή. Πράγματι σε λίγο έρχεται ο πατέρας και πάνε με την μάνα στην κρεββατοκάμαρα! Ο μικρός περίεργος να δει τι ήταν το πούλμαν, πάει να δει! Κοιτά από την κλειδαρότρυπα και αρχίζει τις φωνές!!
- Μπαμπά!!! Πάτα γκάζι γιατί οι δυο πισινές ρόδες του πούλμαν δεν μπήκαν ακόμα στο γκαράζ!!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu