Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ερωτικά & Πρόστυχα
Ανήθικα - Ερωτικά, Πρόστυχα και πονηρά Ανέκδοτα
thumbnail
Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλειά το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του στη βρύση του νιπτήρα, όμως αυτή δεν λειτουργεί:
-Ρε γυναίκα, λέει, τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!
- Ναι, του απαντάει η γυναίκα του, χάλασε, δεν πιάνεις να την φτιάξεις;
- Με ξέρεις 20 χρόνια, έφτιαξα ποτέ χαλασμένες βρύσες;
Μετά από λίγες μέρες, επιστρέφει ξανά από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει. Το φως όμως δεν ανάβει:
- Ωχ, κάηκε η λάμπα;
- Όχι, του απαντά. Χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνεις;
- Τι λες ρε γυναίκα; 20 χρόνια τώρα, έφτιαξα ποτέ διακόπτες;
Την μεθεπόμενη μέρα, ο σύζυγος γύρισε από την δουλειά του, πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτουργεί.
- Ρε γυναίκα τι έγινε; Δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα.
- Ναι, χάλασε. Δεν κοιτάς να την φτιάξεις; απαντά αυτή.
- Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, πόμολα έφτιαξα ποτέ;
Έπειτα από μια εβδομάδα, ο άντρας επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί. Η βρύση λειτουργεί, το φως της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει:
- Ρε γυναίκα, τι έγινε; Κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;
- Όχι, ήρθε νέος γείτονας που πιάνουν τα χέρια του και μας τα έφτιαξε.
- Τον πλήρωσες; ρωτάει κάπως προβληματισμένος ο σύζυγος.
- Όχι, του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια πίπα.
- Και τι έκανες; ρωτάει ο σύζυγος ανήσυχος.
- 20 χρόνια είμαστε μαζί, έφτιαξα ποτέ πίτες;
thumbnail
Ένας π**στης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.
- Τρελή του λένε είσαι; Θα μας ακούσουν!
Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;
Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.
Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ ο άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γα**νε.
thumbnail
Είναι ένας μπαμπάς νέγρος με το νεγράκι του και κάθονται έξω από το σπίτι τους στην Αφρική. Κάποια στιγμή το μικρό βαριέται και ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, μπαμπά... να παίξω με την τσουτσού σου;
Και απαντάει ο μπαμπάς:
- Καλά παιδί μου, μόνο μην πας πολύ μακρυά.

thumbnail
Ήταν μια φορά ένας ο οποίος όπου έβρισκε θηλυκό το πη***σε. Ξαφνικά μια μέρα πέθανε και πήγε στον παράδεισο, ο άγιος Πέτρος τον υποδέχτηκε και του είπε ότι εδώ να ξεχάσεις ότι έκανες στην γη. Ο καιρός περνούσε και ο φίλος μας είχε αρχίσει να έχει ορμές. Κάθε φόρα που έβλεπε ένα αγγελάκι να σκύβει πήγαινε και του έκανε την δουλειά. Μια μέρα λοιπόν ο άγιος Πέτρος τον κάλεσε ενώπιον του Θεού και του είπε ότι αν ξανασυμβεί αυτό το πράγμα θα τον στείλει στην κόλαση, μετά από λίγο καιρό την έκανε και του άγιου Πέτρου έτσι λοιπόν τον έστειλε στην κόλαση. Πέρασε λίγος καιρός και ο άγιος Πέτρος είχε αγωνία να δει τι κάνει ο επιβήτορας, έτσι αποφάσισε να πάει ο ίδιος να δει τι απέγινε... Πάει λοιπόν στην κόλαση, αλλά δεν είδε τα καζάνια να ανάβουν και του φάνηκε παράξενο... Φωνάζει λοιπόν του Βελζεβούλ και τον ρωτάει
-Γιατί δεν είναι αναμένα τα καζάνια;
-Τα σπίρτα είναι κάτω άμα θες σκύψε να πάρεις ένα για να τα ανάψεις!
thumbnail
Ήταν κάποτε ένα τύπος που την είχε (την γνωστή) 50 εκ.
Ήθελε όμως να την μικρύνει κάπως γιατί δεν υπήρχε παντελόνι να την χωράει.
Πάει λοιπόν σε μια μάγισσα και της εξηγεί το πρόβλημά του.

Η μάγισσα:
- Κύριέ μου, εγώ δεν πολυκαταλαβαίνω γιατί θέλετε να ... συμμαζέψετε το πρόβλημα - προσωπικά δεν το βλέπω για πρόβλημα, εάν με πιάνετε- αλλλα τέλοσπάντων θα πρέπει να κάνετε αυτό που θα σας πω.

- Για πείτε μου.

Βγάζει εναν χάρτη αυτή, και στη μέση είχε ένα μεγάλο δάσος.
Θα πάτε εδώ στη μέση, στη λιμνούλα, τα μεσάνυχτα. Θα βρείτε εκεί έναν βάτραχο που μιλάει. Είναι ο μόνος βάτραχος, και ο μόνος που μιλάει. Θα φαίνεται, όλο το βράδυ κάνει φασαρία.
Λοιπόν, με το που τον βρείτε θα πρέπει να του πείτε κάτι ώστε αυτός να απαντήσει ΟΧΙ. Κάθε φορά που θα λέει ΟΧΙ, θα σας μικραίνει κατα δέκα εκατοστά! ΟΚ;

- ΟΚ

Πάει λοιπόν ο φίλος μας στο δάσος τα μεσάνυχτα.
Βρίσκει τον βάτραχο, σκέφτεται την ερώτηση και του λέει:
- Θες να με παντρευτείς;;
Ο βάτραχος τον κοιτάει καλά καλά και του λέει
- ΟΧΙ
40 εκατοστά.
- Ωραία σκέφτεται.
Του ξαναλέει
- Θες να με παντρευτείς ;
- ΟΧΙ!!
30 εκατοστά.
- Ωραίαααα. Άλλη μια φορά και θα'μαστε ΟΚ, σκέφτεται.
Του ξαναλέει:
- Θες να με παντρευτείς ;;
και ο βάτραχος:
- Εεεε είπαμε ρε φίλε!!!! ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ !!!
thumbnail
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή.
Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει: - «Θέλετε κρέμα για τα χέρια»;
- «Όχι», απαντάει ο πελάτης. «Θέλω πέντε βιάγκρα γιατί το βράδυ περιμένω κάτι Ρωσίδες».
Ο φαρμακοποιός του δίνει τα χάπια και ο πελάτης
φέυγει. Την άλλη μέρα εμφανίζεται πάλι ο πελάτης στο φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή. Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
-«Θέλετε πάλι βιάγκρα»;
Και ο πελάτης:
«Όχι, κρέμα για τα χέρια, δεν ήρθαν οι
Ρωσίδες»!
thumbnail
«Ελένη, δεν ξέρω τι θα κάνω…», είπε η Μαρία στη φίλη της που δουλεύανε μαζί. «Αυτός ο αρρενωπός άνδρας που δουλεύει στο λογιστήριο μου ζήτησε να βγούμε έξω αύριο, και δεν ξέρω τι απάντηση να του δώσω. Τι λες, να πάω;»
- «Εε…», είπε η Ελένη. «Θα σε ταΐσει, θα σε ποτίσει καλό κρασί, θα σου πει μερικές ιστορίες και θα κάνει το παν να σε ανεβάσει στο διαμέρισμα του. Εκεί θα σου ξεσκίσει το φόρεμα και σου κάνει τρελό έρωτα».
Μαρία: «Λοιπόν τι να κάνω;»
Ελένη: «Φόρεσε ένα παλιό φόρεμα».
thumbnail
Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.


  • Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο 'Nescafe'!
    Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι 'Nescafe'
    Έγραφε 'Good to the last drop'. Καλή για την τελευταία
    Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
     
  • Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: 'Rothmans'
    Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: 'Extra Long. King Size'
    Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,
     
  • Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.
    Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: 'South African Airways'
    Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της S.A.A.
    Και η διαφήμιση έγραφε:
    'Ten times a day, seven days a week, both ways.' (Δέκα φορές την ημέρα, επτά ημέρες την εβδομάδα, και οι δύο τρόποι)
Η μαμά λιποθύμησε.
thumbnail
Ήταν ένας τύπος στο σούπερ-μάρκετ και βλέπει μια πανέμορφη διμετρη ξανθιά. Τον κοιτάζει και αυτή και λέει:
- Νομίζω ότι είστε ο πατέρας ενός παιδιού μου.
Θυμάται αυτός την μοναδική φορά που απάτησε την γυναίκα του:
- Α, μήπως ήσουν εκείνη η γκόμενα σε εκείνο το μπάτσελορ πάρτυ που με στρίμωξε στην κουζίνα, μου έχωσε ένα καρότο στον κώλο, με φίμωσε και άρχισε να τα κάνει όλα;... ΄
Τον κοιτάζει αυτή περίεργα και του απαντά:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...
thumbnail
Ένας Αμερικάνος, πάμπλουτος, αποφασίζει αφού δεν είχε και παιδιά, να δώσει σαν βραβείο έναν ουρανοξύστη του, σε όποιον κατάφερνε να πηδήξει σε κάθε όροφο μία γυναίκα μέσα στην ίδια ημέρα. Πέρασαν πολλοί, αλλά οι περισσότεροι έφταναν το πολύ μέχρι τον 15ο όροφο και έπεφταν κάτω εξαντλημένοι.
Παίρνει μέρος και ένας τύπος, ξεκινάει, περνάει τον 15ο όροφο, τον 30ο, τον 50ο και βγαίνει στην ταράτσα. Από πίσω του, όλοι οι υπόλοιποι, δημοσιογράφοι, κόσμος κτλ.
Αυτός, προβληματισμένος, ζητάει ένα κινητό να τηλεφωνήσει. Πάει σε μία γωνία και μιλούσε πολύ σιγά. Επιστρέφει, κατεβάζει το παντελόνι και αρχίζει να τραβά μα**κία.
Πετάγεται ένας δημοσιογράφος και του λέει:
- Καλά, πήδηξες 50 γυναίκες σερί και τώρα τραβάς και μα**κία; Γιατί;
- Μίλησα μόλις τώρα με το δικηγόρο μου και μου είπε να κατοχυρώσω και τον αέρα.
thumbnail
Ήταν ένα ζευγάρι το οποίο ήθελε να το κάνει, αλλά χωρίς να το καταλάβουν τα παιδιά. Γι` αυτό, όταν ήθελαν να το κάνουν, έλεγαν συνθηματικά 'θα βάλουμε πλυντήριο;' Μπαίνει μια μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο; Η γυναίκα λέει:
- Μας τελείωσε το απορρυπαντικό Μπαίνει μια μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο; Η γυναίκα λέει:
- Μας τελείωσε το μαλακτικό. Συνεχίζεται αυτό για μέρες ώσπου μια μέρα λέει η γυναίκα στον άνδρα: - Θα βάλουμε πλυντήριο; Και εκείνος απαντάει:
- Τωωωωρα; Τα έπλυνα στο χέρι.
thumbnail
Μια 'αδελφή' κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Αυτός ανένδοτος.
Από το κινητό της η 'αδερφή' τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και του λέει:
- 'Τάκη πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το σπίτι, τη νταλίκα και ότι έχει και δεν έχει'
Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:
- 'θα πάρεις τ` αρχίδια μου'
- 'Κλείνω Τάκη κλείνω. Τα βρήκαμε!', απαντά η αδελφή στο δικηγορο!!!!!!!!!!!
thumbnail
Ήταν μια χωριατοπούλα που είχε παρθεί από πολλούς. Κάποια στιγμή αποφάσισε να παντρευτεί με ένα συγχωριανό της. Φοβόταν όμως για την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας της θα περίμενε να τη βρει παρθένα. Ρωτάει λοιπόν τη μάνα της:
- «Μαμά, τι να κάνω την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας μου θα δει πως δεν είμαι παρθένα;»
- «Α, μην ανησυχείς παιδί μου. Θα έχεις μαζί σου ένα ξυραφάκι, και μόλις μπει ο άντρας στου μέσα σου εσύ θα χαράξεις λίγο το μπούτι σου και θα τρέξει αίμα. Έτσι θα νομίσει πως είσαι παρθένα».
Πηγαίνει λοιπόν το ζευγάρι στο σπίτι την πρώτη νύχτα του γάμου. Ο άντρας όμως δεν κρατιέται και μόλις ανεβαίνουν τη σκάλα τη βάζει κάτω και την παίρνει. Η κοπέλα τότε βγάζει το ξυραφάκι και εφαρμόζει τη συμβουλή της μάνας της. Ακούγεται τότε πλιτς-πλατς, πλιτς-πλατς. Λέει λοιπόν αυτή:
- «Αχ, άντρα μου, ακούς πώς τρέχει το αίμα της παρθενιάς μου;»
Και αυτός με πόνο:
- «Ποια παρθενιά σου μωρή; Το αρχίδι μου είναι που κατρακυλάει στη σκάλα!»
thumbnail
Μια φορά ήταν ένας παππούλης που έπασχε από προστάτη.
Πάει στον ουρολόγο λοιπόν κι αυτός αφού τον εξετάζει του λεει:
- Δεν είναι και τόσο σοβαρά τα πράγματα όπως φαίνεται. Πρέπει όμως να
κάνουμε και μια εξέταση σπέρματος. (Του δίνει ένα αποστειρωμένο κουτάκι).
Να, πάρτε αυτό και αύριο το πρωί μόλις σηκωθείτε και αφού πατε στην τουαλέτα
γεμίστε το και φέρτε μου το πίσω.

- Εντάξει γιατρέ μου. Θα προσπαθήσω. (Περιεργάζεται το μέγεθος του κουτιού).
Αν και στην ηλικία μου, όπως καταλαβαίνετε, δε θα είναι και τόσο εύκολο...
- Θα τα πάτε μια χαρά, μην ανησυχείτε.
Την άλλη μέρα λοιπόν, ο παππούς προσπαθεί να επιτελέσει το ... καθήκον του.
Προσπαθεί με το ένα χέρι, τίποτα. Προσπαθεί με το άλλο, τίποτα.
Προσπαθεί και με τα δύο χέρια, πάλι τίποτα.
Φωνάζει τη γυναίκα του. Προσπαθεί αυτή, βάζει όλη της τη δύναμη, τίποτα.
Προσπαθούν κι οι δυο μαζί, τίποτα.
Φωνάζουν τη γειτόνισσα να προσπαθήσει, τίποτα. Φωνάζουν και το γείτονα.
Προσπαθεί κι αυτός πάλι τίποτα.
Φωνάζουν την εγγονή της γειτόνισσας που είναι και φωτομοντέλο. Προσπαθεί κι
αυτή, βάζει όλη της την τέχνη, τίποτα όμως.
Προσπαθούν ξανά όλοι μαζί, πάλι τίποτα.
Τι να κάνει κι ο καψερός ο παππούλης, πάει πίσω στο γιατρό. Του επιστρέφει
το κουτί κλειστό και άδειο και του λεει:
- Τι να σας πω γιατρέ μου. Όλη μέρα σήμερα προσπαθούσα και δεν κατάφερα
τίποτα. Ήταν ανάγκη να σφίξετε τόσο πολύ αυτό το άτιμο το κουτί; Πέντε άτομα
δεν μπορέσαμε να το ανοίξουμε...
thumbnail
Το πρωί σηκώνεται η σύζυγος και λέει:
- Σήκω Μήτσο μου να πάμε στο χωράφι .
- Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά . Έχω Hτα ένα-Nι ένα . (γρίπη)
Το επόμενο πρωί πάλι σηκώνεται η σύζυγος και λέει :
- Σήκω Μήτσο μου να πάμε στο χωράφι. Είσαι καλά ?
- Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά . Εχω Hτα ένα-Nι ένα .
Το μεθεπόμενο πρωί πάλι σηκώνεται η σύζυγος και λέει :
- Σήκω Μήτσο μου να πάμε στο χωράφι. Πρέπει να μαζέψουμε τις ελιές.
- Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά . Eχω Hτα ένα-Nι ένα . Πάρε εργατες.
Την άλλη μέρα η σύζυγος ήταν πτώμα στην κούραση .
Σηκώνεται ο σύζυγος υγιής και ορεξάτος.
-Σήκω Παγώνα μου να να πάμε στο χωράφι .
-Δεν μπορώ , είμαι πτώμα . ΗΤΑΝ πέντε , Μ'ΝΙ ένα ...
thumbnail
Μπαίνει το ΣΔΟΕ σε έναν οίκο ανοχής και βλέπει τον εξής τιμοκατάλογο:

Ιεραποστολικο = 45 Ευρώ +23% ΦΠΑ
Καρεκλάτο = 40 Ευρώ +23% ΦΠΑ
Συντριβανάτο = 35 Ευρώ +23% ΦΠΑ
Τσιμπούκι = 20 Ευρώ +11% ΦΠΑ

Ρωτάει Ο Ελεγκτής Τη Τσατσά:
Γιατί Όλα 23% Και Το Τσιμπούκι Έχει Μόνο 11%,

Κι Εκείνη Απαντάει:
Έχουμε Γάτα Λογιστή Και Το Έχει Περάσει Στα Ροφήματα!!!
thumbnail
Μια βροχερή νύχτα κάπου στην Εθνική Οδό, μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.
Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία boxter.

Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.
Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή:
- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,
- Ναι ναι, είναι Prada, 700 ευρώ κάνουν!
- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια
- Α, όχι όχι, ένα στοματικό στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο!

-A!!, Μάλιστα…και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια!
- Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι Channel 4.000 ευρώ κάνει.
- Παναγιά μου, δώσατε 4.000 ευρώ για φόρεμα!; την ξαναρωτάει η καλόγρια.
- Όχι όχι, ένα διπλό σουσέλ , έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο!

Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα:
- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο.
- Ναι είναι porsche, βλέπεται 165.000 ευρώ είναι αυτά!
- Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει:
-Καλά, δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;
- Ε όχι βέβαια, μια π@ρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.

Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.
- Ποιος είναι; ρωτάει.
- Εγώ Φωτεινή μου, ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ’ έξω γεμάτη υπονοούμενα.
- Άει παράτα μας ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!
thumbnail
Ο σύζυγος και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει:
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
- Ήμουν στο κρεβάτι, λέει αυτή.
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
- Έπαιρνα μια δεύτερη γνώμη.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu