Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ερωτικά & Πρόστυχα
Ανήθικα - Ερωτικά, Πρόστυχα και πονηρά Ανέκδοτα
thumbnail
Μπαίνει το ΣΔΟΕ σε έναν οίκο ανοχής και βλέπει τον εξής τιμοκατάλογο:

Ιεραποστολικο = 45 Ευρώ +23% ΦΠΑ
Καρεκλάτο = 40 Ευρώ +23% ΦΠΑ
Συντριβανάτο = 35 Ευρώ +23% ΦΠΑ
Τσιμπούκι = 20 Ευρώ +11% ΦΠΑ

Ρωτάει Ο Ελεγκτής Τη Τσατσά:
Γιατί Όλα 23% Και Το Τσιμπούκι Έχει Μόνο 11%,

Κι Εκείνη Απαντάει:
Έχουμε Γάτα Λογιστή Και Το Έχει Περάσει Στα Ροφήματα!!!
thumbnail
Είναι ένα αγγούρι, μια μπανάνα και ένας π**τσος και συζητάνε για το τί περνάνε απο τους ανθρώπους:
- Εμένα με γδέρνουν με μαχαίρι και μετά με κόβουν κομμάτια, λέει το αγγούρι.
- Άστα να πάνε! Εμένα με ξεπετσιάζουν και μετά με βάζουν σε διάφορα ζελέ, λέει η μπανάνα.
- Καλά παιδια, αυτά που περνάτε δεν είναι τίποτα μπροστά σε αυτά που περνάω εγώ, αποκρίνεται ο πούτσος. Με βάζουν σε μια πλαστική σακούλα και με κουνάνε πέρα δώθε μέχρι να ξεράσω!
thumbnail
Κρητικός μπαίνει σε οίκο ανοχής και λέει στην τσατσά:
- Θέλω να γ@μήσω κ$λο!
- Πολύ καλά, λέει η τσατσά, θα πας στην Ρίτσα στον τρίτο όροφο!
Ανεβαίνει ο τύπος στον τρίτο και βρίσκει την Ρίτσα.
Της λέει τι θέλει και αυτή του λέει:
- 500 ευρώ.
Βγάζει ο Κρητικός την κουμπούρα του και ρίχνει στον αέρα!
- Καλά, καλά λέει η Ρίτσα, 400 ευρώ.
Ξανά ο Κρητικός την κουμπούρα, μπαμ μπουμ στον αέρα!
Πανικόβλητη η κοπέλα του λέει, 200 ευρώ.
Πυρ και μανία ο Κρητικός αδειάζει το όπλο στον αέρα!
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει:
- Άσε τ΄όπλο κι έλα να το κάνουμε τζάμπα!
Ξεκινάει το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός, κάποια στιγμή τελειώνει. Βγάζει από την τσέπη ένα 500κάρικο και το πετάει στο κομοδίνο!
Έκπληκτη η κοπέλα λέει:
- Εσύ,μόλις σου είπα την τιμή κόντεψες να μας σκοτώσεις. Tί κάνεις τώρα;
Ο Κρητικός τότε της λέει:
- Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κ$λοι!

thumbnail
Κάποιος πρωτάρης νεαρός επισκέπτεται για πρώτη φορά ένα μπουρδέλο πολυτελείας. Στην ρεσεψιόν τον υποδέχεται η χαρακτηριστική φυσιογνωμία ( τσατσά κατά το λαϊκότερο).
Στον πρώτο όροφο έχουμε παρθένες Ελληνίδες, με 25.000 δρχ, στο δεύτερο όροφο ελαφρώς μεταχειρισμένες Γαλλίδες Γερμανιδες και άλλες Ευρωπαίες με 20.000, στον τρίτο όροφο έχουμε πραμάτια για τους φτωχούς, Αλβανίδες, Ουκρανές, Ουγκανέζες κ.λ.π με 10.000 δρχ.
Βγάζει ο τυπάκος τα χρήματα από τη τσέπη του, τα μετράει και μαζί με τα ψιλά βλέπει ότι συγκεντρώνει περί τις 2.000 δρχ.'αυτά έχω της λέει'.
- 'Δυστυχώς με 2000 δρχ. δε γίνεται τίποτα', του λέει η τσατσά.
Εκεί που πάει να φύγει λοιπόν ο τύπος, φανερά στεναχωρημένος, φωνάζει η τσατσά: 'Μια στιγμή!'
'Ξέρεις κάτω στο υπόγειο έχουμε μια κοπελιά, για σφουγγαρίσματα κλπ., η οποία μπορεί να κάνει την δουλειά μας με 2000 δρχ. Είναι φτωχή και προβληματική αλλά δε βαριέσαι...'
Εντάξει λέει ο νέος και κατεβαίνει στο υπόγειο.
Εκεί συναντά μια σχετικά όμορφη κοπέλα. Της δίνει τα χρήματα και πάνω που πάει να την φιλήσει της πέφτει κάτω το αριστερό χέρι.
- 'Μην ανησυχείς', του λέει και με μια επιδέξια κίνηση ξαναβάζει το χέρι στην θέση του.
Μετά από λίγο τσάφ της βγαίνει και το δεξί. Ο τύπος παθαίνει, ενώ η κοπέλα ξαναβάζει το χέρι στη θέση του.
Πέφτουν, με τα πολλά στο κρεβάτι, και εκεί που πάει να της ανοίξει τα πόδια για να κάνουν έρωτα κλάκ της βγαίνουν και τα δύο πόδια.
Τρελαμένος από το φόβο του ο νεαρός πηδάει πάνω σε μια ντουλάπα, τρέμοντας σαν ψάρι.
'Κατέβα κάτω παιδαρά μου τώρα που έχω ανάψει', του φωνάζει αυτή.
'Δεν κατεβαίνω ούτε με σφαίρες', της λέει 'αν θες πετάξέ μου το μουνί εδώ πάνω'.
thumbnail
Την περίοδο της κατοχής στην Ελλάδα συζητούν τρεις π**τάνες. Λέει η πρώτη:
- Που λέτε κορίτσια, χάλια τα πράγματα. Χθες αναγκάστηκα να γα**θώ με κάποιον μόνο για 35 δρχ. Λέει η δεύτερη:
- Σιγά. Εγώ χτες γα**θηκα με κάποιον μόνο για ένα κομμάτι τυρί και μια ελιά.
Λέει και η τρίτη:
- Ρε κορίτσια, τι να πω κι εγώ που προχτές έκανα μια πίπα μόνο και μόνο για να βάλω κάτι στο στόμα μου!
thumbnail
Μια φορά ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνει έρωτα στη φύση. Κάθονται λοιπόν στο γρασίδι και ξεκινήσανε. Όπως ο σύζυγος της έγλειφε το μ**νί η γυναίκα του του λέει να βγάλει τα γυαλιά του, γιατί την ενοχλούν στο ευαίσθητο σημείο της. Ο σύζυγος τα βγάζει και συνεχίζει δουλειά του. Τον σταματάει όμως απότομα η γυναίκα του και του λέει:
- Λάκη ξαναβάλτα, γλείφεις το γκαζόν!
thumbnail
Μια 'αδελφή' κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Αυτός ανένδοτος.
Από το κινητό της η 'αδερφή' τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και του λέει:
- 'Τάκη πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το σπίτι, τη νταλίκα και ότι έχει και δεν έχει'
Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:
- 'θα πάρεις τ` αρχίδια μου'
- 'Κλείνω Τάκη κλείνω. Τα βρήκαμε!', απαντά η αδελφή στο δικηγορο!!!!!!!!!!!
thumbnail
Ήτανε ένα ανδρόγυνο που όλο τσακωνόντουσαν για το ποιός είναι ο πιο έξυπνος.
Μία φορά ήρθε ένας φίλος του άνδρα και έπρεπε να τον φιλοξενήσουν, και δεν είχαν άλλο κρεβάτι, και θα έπρεπε να κοιμηθεί μαζί τους.
Λέει λοιπόν η γυναίκα στον άνδρα:
- Ανδρα μου, να ξαπλώσω εγώ στην άκρη, στην μέση εσύ και στην άλλη άκρη ο φίλος σου.
- Όχι, λέει ο άνδρας, θα ξαπλώσω εγώ στην μία άκρη, στην άλλη ο φίλος μου, και εσύ στην μέση.
Προσπάθησε η γυναίκα να τον μεταπείσει, αλλά αυτός δεν άλλαζε γνώμη με τίποτε, οπότε κοιμήθηκαν έτσι.
Το πρωί που ξύπνησαν, λέει η γυναίκα στον άνδρα:
- Είδες που σου έλεγα να κοιμηθώ στην άκρη; Όλη την νύχτα με πήδαγε ο φίλος σου, δεν με άφησε στιγμή να κοιμηθώ;
- Είδες που σου λέγα εγώ ότι είμαι πιο έξυπνος; Για αυτό κοιμήθηκα στην άκρη!
thumbnail
Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλειά το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του στη βρύση του νιπτήρα, όμως αυτή δεν λειτουργεί:
-Ρε γυναίκα, λέει, τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!
- Ναι, του απαντάει η γυναίκα του, χάλασε, δεν πιάνεις να την φτιάξεις;
- Με ξέρεις 20 χρόνια, έφτιαξα ποτέ χαλασμένες βρύσες;
Μετά από λίγες μέρες, επιστρέφει ξανά από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει. Το φως όμως δεν ανάβει:
- Ωχ, κάηκε η λάμπα;
- Όχι, του απαντά. Χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνεις;
- Τι λες ρε γυναίκα; 20 χρόνια τώρα, έφτιαξα ποτέ διακόπτες;
Την μεθεπόμενη μέρα, ο σύζυγος γύρισε από την δουλειά του, πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτουργεί.
- Ρε γυναίκα τι έγινε; Δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα.
- Ναι, χάλασε. Δεν κοιτάς να την φτιάξεις; απαντά αυτή.
- Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, πόμολα έφτιαξα ποτέ;
Έπειτα από μια εβδομάδα, ο άντρας επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί. Η βρύση λειτουργεί, το φως της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει:
- Ρε γυναίκα, τι έγινε; Κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;
- Όχι, ήρθε νέος γείτονας που πιάνουν τα χέρια του και μας τα έφτιαξε.
- Τον πλήρωσες; ρωτάει κάπως προβληματισμένος ο σύζυγος.
- Όχι, του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια πίπα.
- Και τι έκανες; ρωτάει ο σύζυγος ανήσυχος.
- 20 χρόνια είμαστε μαζί, έφτιαξα ποτέ πίτες;
thumbnail
Ηταν δυο μουνιια και δεν ειχαν τι να κανουν.κατεβαζει ιδεα το ενα και λεει:ρε μουνι παμε να δουμε καμια τσοντα; εχουμε καιρο να δουμε.και δεν παμε λεει το αλλο.κατσε να πουμε και στον πουτσο να ερθει.ρε συ πουτσε παμε να δουμε καμια τσοντα; -και απανταει΄σοπα ρε μουνιια....εσεις θα καθεστε κι εγω θα ειμαι παλι ορθιος¨;
thumbnail
Όταν κάποιος νεαρός ζήτησε το χέρι της αγαπημένης του για γάμο, ο πατέρας της κοπέλας
τον ρώτησε :
-Κι εσύ , τι έχεις να προσφέρεις στη κόρη μου σε αντάλλαγμα της οικονομικής άνεσης
και ευτυχίας που θα σου προσφέρει ;
-Ο νεαρός χαμήλωσε το βλέμμα του και σεμνά απάντησε :
Μόνο τους τριάντα μου πόντους , κύριε !
thumbnail
Το πρωί σηκώνεται η σύζυγος και λέει:
- Σήκω Μήτσο μου να πάμε στο χωράφι .
- Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά . Έχω Hτα ένα-Nι ένα . (γρίπη)
Το επόμενο πρωί πάλι σηκώνεται η σύζυγος και λέει :
- Σήκω Μήτσο μου να πάμε στο χωράφι. Είσαι καλά ?
- Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά . Εχω Hτα ένα-Nι ένα .
Το μεθεπόμενο πρωί πάλι σηκώνεται η σύζυγος και λέει :
- Σήκω Μήτσο μου να πάμε στο χωράφι. Πρέπει να μαζέψουμε τις ελιές.
- Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά . Eχω Hτα ένα-Nι ένα . Πάρε εργατες.
Την άλλη μέρα η σύζυγος ήταν πτώμα στην κούραση .
Σηκώνεται ο σύζυγος υγιής και ορεξάτος.
-Σήκω Παγώνα μου να να πάμε στο χωράφι .
-Δεν μπορώ , είμαι πτώμα . ΗΤΑΝ πέντε , Μ'ΝΙ ένα ...
thumbnail
Ένας π.... και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο π.... είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν. - Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν! Ο π.... τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά: - Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα; Καμιά απάντηση!

Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους. Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
-Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω. - Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον @αμάνε
thumbnail
Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει στον ταξιτζή:
- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό... τάδε, νούμερο ταδε... Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.
Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.
Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και
πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.
Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;
Και ο εραστής:
- ΕΓΩ; Ποιος είμαι εγώ;
Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή.
Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίν ω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου...
Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:
- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;
thumbnail
Ήταν μια χωριατοπούλα που είχε παρθεί από πολλούς. Κάποια στιγμή αποφάσισε να παντρευτεί με ένα συγχωριανό της. Φοβόταν όμως για την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας της θα περίμενε να τη βρει παρθένα. Ρωτάει λοιπόν τη μάνα της:
- «Μαμά, τι να κάνω την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας μου θα δει πως δεν είμαι παρθένα;»
- «Α, μην ανησυχείς παιδί μου. Θα έχεις μαζί σου ένα ξυραφάκι, και μόλις μπει ο άντρας στου μέσα σου εσύ θα χαράξεις λίγο το μπούτι σου και θα τρέξει αίμα. Έτσι θα νομίσει πως είσαι παρθένα».
Πηγαίνει λοιπόν το ζευγάρι στο σπίτι την πρώτη νύχτα του γάμου. Ο άντρας όμως δεν κρατιέται και μόλις ανεβαίνουν τη σκάλα τη βάζει κάτω και την παίρνει. Η κοπέλα τότε βγάζει το ξυραφάκι και εφαρμόζει τη συμβουλή της μάνας της. Ακούγεται τότε πλιτς-πλατς, πλιτς-πλατς. Λέει λοιπόν αυτή:
- «Αχ, άντρα μου, ακούς πώς τρέχει το αίμα της παρθενιάς μου;»
Και αυτός με πόνο:
- «Ποια παρθενιά σου μωρή; Το αρχίδι μου είναι που κατρακυλάει στη σκάλα!»
thumbnail
Κάποιος, κάπου, κάποτε είχε ένα θεματάκι: όπου κι αν πήγαινε, από τη δουλειά μέχρι το καφενείο, με ένα «καλώς τον κερατά» τον υποδέχονταν και με ένα «γεια σου, ρε τάρανδε» τον αποχαιρετούσαν.

Μια, δυο, τρεις και χίλιες δεκατρείς, πήγε να πέσει σε κατάθλιψη ο άνθρωπος. Μέχρι που μια μέρα δεν άντεξε και τον έπνιξε το παράπονο μπροστά σε έναν παιδικό του φίλο που είχε έλθει να τον δει από το εξωτερικό.

—Τι έχεις, ρε Νώντα; Γιατί είσαι έτσι; Δεν μπορώ να σε βλέπω, μου μαύρισες την ψυχή.
—Τι να ‘χω, ρε Αρτέμη; Να, όπου πάω κι όπου σταθώ, κερατά με ανεβάζουνε, κερατά με κατεβάζουνε. Γελάει όλη η πόλη μαζί μου.
—Τι λες τώρα! Και εσύ τι κάνεις; Τους πιστεύεις;
—Τι να σου πω, ρε Αρτέμη. Πολλά λένε, πολλοί τα λένε, αλλά έχω τις αμφιβολίες μου. Δεν έχω κάτι χειροπιαστό για να πιστέψω.
—Κοίτα να δεις τι θα κάνουμε. Εμένα η γυναίκα σου δεν με ξέρει. Κανείς εδώ δεν με ξέρει παρά μόνο εσύ. Θα στηθώ έξω από το σπίτι σου την ώρα που φεύγεις, θα την παρακολουθήσω και θα δω πού θα πάει και τι θα κάνει. Μετά θα έλθω να σου πω. Αν είναι ένοχη, δεν μπορεί, μια, δυο, τρεις, κάπου θα την πιάσω.
—Αν το κάνεις αυτό για το φίλο σου, θα σου έχω μεγάλη υποχρέωση.

Πράγματι, την άλλη μέρα το πρωί στήνεται ο φίλος έξω από το σπίτι του κολλητού του. Λίγη ώρα αργότερα, τον παίρνει στο τηλέφωνο.

—Έλα, έχω νέα. Πρέπει επειγόντως να σε δω.
—Καλά ή κακά; Πες μου, με τρώει η αγωνία.
—Έλα και θα σου πω.

Ύστερα από λίγο συναντιούνται στο καφενείο.
—Λέγε, λέγε, δεν αντέχω.
—Τι να σου λέω; Περιβόλι η κυρία.
—Δηλαδή;
—Με το που βγαίνει από το σπίτι, την παίρνω στο κατόπι. Δυο στενά πιο κάτω, την περιμένει ένα αμάξι. Μέσα είναι δύο τύποι. Μπαίνει μέσα και φεύγουν.
—Και μετά και μετά;
—Από πίσω κι εγώ με το μηχανάκι. Δέκα λεπτά αργότερα, σταματούν σε ένα ξενοδοχείο. Ξέρεις τι ξενοδοχείο. Απ’ αυτά τα «πονηρά».
—Και μετά και μετά;
—Μετά ανεβαίνουν και οι τρεις πάνω. Ορμάω κι εγώ, χαρτζιλικώνω το ρεσεψιονίστ και μου δίνει το διπλανό δωμάτιο.
—Και μετά και μετά;
—Στην αρχή δεν ακούω τίποτα. Λίγο μετά, ακούω κάτι λαχανιάσματα και μετά κάτι βογκητά. Δίνω μία, πηδάω από το μπαλκόνι μου στο δικό τους και κρυφοκοιτάω πίσω από τις κουρτίνες. Και τι να δω, ρε Νώντα;
—Τι είδες; Πες μου, τρελαίνομαι!
—Η δικιά σου, γυμνή πάνω στο κρεβάτι. Ο ένας ξαπλωμένος δίπλα της και ο άλλος όρθιος αρχίζει να γδύνεται, εμφανώς ξαναμμένος.
—Και μετά και μετά;
—Τι και μετά και μετά; Με το που γδύνεται ο δεύτερος και ξαπλώνει κι αυτός, ο άλλος κάνει μια με το χέρι του και σβήνει το φως. Πίσσα το σκοτάδι, όσο και να προσπάθησα, ρε Νώντα, δεν μπόρεσα να δω κάτι παραπάνω.
—Ααααχ, είδες τι σου έλεγα, ρε Αρτέμη;
Αυτές οι ρημάδες οι αμφιβολίες είναι που θα με φάνε…
thumbnail
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει:
- Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το 'εργαλείο' που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους! Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει ότι είναι πολύ λεπτό. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον αρπάζει κι αρχίζει το γλέντι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ' την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
- Τι έγινε; Πώς τα πήγες με τον εξωγήινο;
- Απίστευτα! Εσύ με τη δικιά σου;
- Χαλιά! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu