Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Mεθισμένοι και bar
Ανέκδοτα με Μεθυσμένους και bar
thumbnail
Ήταν ένας γύφτος σε ένα μπαρ και με γυρισμένη την πλάτη στην πόρτα έπινε σφηνάκια. Ξαφνικά εμφανίζεται ένας Κινέζος από το πουθενά, πάει πίσω από το γύφτο και με μια κίνηση σωριάζει τον γύφτο στο πάτωμα. Τότε λέει ο Κινέζος στο μπάρμαν:
- Όταν ξυπνήσει το παιδί πες του ότι ήταν χτύπημα, Χιουιάου Ντιάου.
Την επόμενη μέρα ήταν πάλι ο γύφτος στο μπαρ, εμφανίζεται ο Κινέζος και με μία αστραπιαία κίνηση σωριάζει τον γύφτο στο πάτωμα. Λέει στο μπάρμαν:
- Όταν ξυπνήσει το παιδί πες του ότι ήταν χτύπημα, Σιανέι Λαμέι.
Κάθε μέρα συνέβαινε το ίδιο πράγμα μέχρι που ο γύφτος τσατίστηκε με αυτή την ιστορία και αποφάσισε να τη στήσει στο Κινέζο. Πράγματι ο Κινέζος φάνηκε την καθιερωμένη του ώρα, αλλά ο γύφτος έλειπε. Αποφάσισε να πιεί σφηνάκια και κάθισε στη θέση που καθόταν συνήθως ο γύφτος. Ξαφνικά από το πουθενά εμφανίζεται ο γύφτος και με μια κίνηση σωριάζει τον Κινέζο στο πάτωμα. Τότε λέει στον μπάρμαν:
- Όταν ξυπνήσει το παιντί, πες του ότι ήταν χτύπημα, Προφυλακτήρα Datsun.
thumbnail
Ένας τύπος κάθεται σ' ένα μπαρ μόνος του και πίνει συνεχώς. Απορημένος ο μπάρμαν τον πλησιάζει και τον ρωτάει για ποιο λόγο πίνει διαρκώς.
-Γιορτάζω το πρώτο μου τσιμπούκι, του απαντά το τύπος.
-Ε, τότε να κεράσω κι εγώ ένα σφηνάκι, του λέει ο μπάρμαν.
-Τι να μου κάνει ένα σφηνάκι. Δώδεκα έχω πιει και ακόμα να φύγει η γεύση από το στόμα.
thumbnail
Ένας καουμπόης πάει έξω από ένα saloon, αφήνει το άλογο απ' έξω και μπαίνει μέσα. Μετά από λίγο βγαίνει έξω και δε βλέπει πουθενά το άλογο. Μπαίνει ξανά μέσα και λέει νευριασμένος:
- Εάν μέχρι αύριο το πρωί δεν είναι το άλογο απ' έξω, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS.
Πάει αύριο το πρωί, πουθενά το άλογο. Ξαναμπαίνει μέσα νευριασμένος και λέει:
- Εάν μέχρι σήμερα το βράδι δέν είναι το άλογο απ' έξω, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS.
Πάει το βράδι, πουθενά το άλογο. Μπαίνει μέσα πάλι νευριασμένος και λέει:
- Αν δεν είναι το άλογο έξω μέχρι αύριο το πρωί, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS.
Πάει ένας και τον ρωτάει:
- Τι έγινε ρε μεγάλε στο TEXAS;
- Έφυγα με τα πόδια...
thumbnail
Ένας ψευδός πάει στο μπαρ.
- Έεεεεεενα ουουουουουίσκι ππππαρακκκκαλώ, λέει με κόπο.
- Σσσσσσκέτττο ή μμμεε ππάγγγο; ρωτάει ο μπάρμαν.
- Σσσσσσκέτττο, απαντάει χαρούμενος αυτός.
Σε λίγη ώρα ένας άλλος πελάτης κάθεται στο μπαρ.
- Πιάσε ένα ουίσκι, φωνάζει στο μπάρμαν.
- Σκέτο ή με πάγο, κύριε; ρωτάει ο μπάρμαν με γλώσσα που πάει ροδάνι.
- Με πάγο, λέει αυτός.
- Έεελλλα εδδδδώ, λέει ο ψευδός στο μπάρμαν. Γγγγγγιατττί μμμμε δδδδουλεύεις;
- Δδδδδε δδδδουλεύω εσσσσάς κκκκύριε, ττττον άλλλον δδδδδουλεύω.

thumbnail
Μπαίνει ο τύπος στο μπαρ και παραγγέλνει ένα διπλό μαρτίνι.
Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και δεύτερο διπλό.
Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τρίτο διπλό.
Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τέταρτο διπλό.
Η ιστορία συνεχίζεται και ο μπάρμαν, απορημένος, τον ρωτάει:
- Ακου φίλε. Θα σου σερβίρω μαρτίνι όλη τη νύχτα, αν θες.
Μήπως όμως μπορείς να μου πεις γιατί κοιτάζεις στην τσέπη του πουκαμίσου σου, πριν παραγγείλεις;
- Έχω μια φωτογραφία της γυναίκας μου εκεί, απαντάει αυτός.
Μόλις αρχίσει να μου φαίνεται ωραία, ξέρω ότι είναι καιρός να πάω σπίτι!
thumbnail
Τρεις επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος:
- Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος:
- Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει:
- Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια, λέει, την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της. Και δεν έχει καν πουλί.
thumbnail
Δυο αλκοολικοί την ώρα που πίνουν αποφασίζουν να κόψουν το πιοτό. Λοιπόν λέει ο ένας στον άλλο, θα παίξουμε ένα παιχνίδι. Θα κρύψω το μπουκάλι με το κρασί πίσω από την πλάτη μου. Αν βρεις σε ποιο χέρι το έχω θα συνεχίσουμε να πίνουμε, αν δεν το βρεις θα κόψουμε το πιοτό.
Κρύβει το μπουκάλι πίσω από την πλάτη του στο αριστερό του χέρι και ρωτάει τον άλλο. Σε πιο χέρι έχω το μπουκάλι;
Σκέφτεται ο άλλος και του στο αριστερό χέρι το έχεις.
Όποτε ο άλλος πολύ σοβαρά του λέει: 'ΣΥΓΚΕΝΤΩΣΟΥΟΥ'.
thumbnail
Σε ένα μπαρ μπαίνει ένας ηλικιωμένος κύριος που δεν κόλαγε καθόλου με το περιβάλλον.
Τον πλησιάζει ο μπάρμαν...
- Θα πιείτε τίποτα;
- Όχι αγαπητέ μου, μια φορά στην ζωή μου ήπια και από τότε δεν το ξαναέβαλα στο στόμα μου.
Περνάει μισή ώρα και ο μπάρμαν νοιώθοντας αμηχανία τον πλησιάζει με σκοπό να του πιάσει την κουβέντα.
- Ένα τσιγαράκι θέλετε;
- Όχι αγαπητέ μου, μια φορά στην ζωή μου κάπνισα και από τότε δεν ξανακάπνισα ποτέ.
Περνάει άλλο ένα μισάωρο γεμάτος περιέργεια ο μπάρμαν τον πλησιάζει...
- Να σας κάνω μια ερώτηση;
- Βεβαίως ό,τι θέλετε...
- Τι ήρθατε να κάνετε εδώ;
- Περιμένω τον γιο μου!
- Μοναχοπαίδι εεε;
thumbnail
O μεθυσμένος γυρίζει άγρια χαράματα στο σπίτι του, μετά από ένα ξεγυρισμένο μεθύσι. Στο δρόμο του συναντά μια καλόγρια η οποία μόλις έχει φύγει από τον όρθρο και κατευθύνεται προς το μοναστήρι.
Μόλις η καλόγρια περνά από δίπλα του, ο μεθυσμένος γυρίζει ξαφνικά και της τραβά μια δυνατή μπουνιά. Συνεχίζει με κλωτσιές και δυνατά χτυπήματα με μεγάλο μίσος και μανία.
Σε λίγα λεπτά η ανήμπορη καλόγρια βρίσκεται λιπόθυμη στο έδαφος και ο μεθυσμένος σταματώντας να την χτυπά, της ρίχνει μια περιφρονητική ματιά και της λέει:
- Χμ, Batman και μαλακίες!!!!
thumbnail
Ένας τύπος μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ για να πιει ένα
ποτό. Ενώ το πίνει, βλέπει μια ωραία κοπέλα και
σκέφτεται να κάτσει στο τραπέζι της.
- Να καθίσω;
- Να κάτσεις.
- Είσαι πολύ όμορφη, μ`αρέσεις.
- Κι εμένα μου αρέσεις.
Τέλος πάντων, πιάνουν την κουβέντα, και μετά από πολλή ώρα, λέει αυτός:
- Δε συστηθήκαμε. Εμένα με λένε Γιάννη Χιόνη.
- Εμένα με λένε Κατερίνα Άνοιξη.
Αρχίζει τότε να γελάει ο Γιάννης.
- Γιατί γελάς;
- Να, σκέφτομαι 30 πόντους χιόνι μέσα στην Άνοιξη.
thumbnail
Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε, αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους). Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. Είχαμε παχύνει!
2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα, χωρίς να λέμε τίποτα!
3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα!
4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις!
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο!
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος!
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ!
8. Και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί!
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η μπύρα περιέχει γυναικείες ορμόνες!
thumbnail
Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδι στο σπίτι του. Λέει σε έναν περαστικό:
- Συγνώμη ρε φίλε. Πόσα καρούμπαλα έχω στο μέτωπο;
Κοιτάει ο άλλος και του λέει:
- 3
- Ωραία. ΄Aλλες 2 κολώνες και φτάνω σπίτι μου!
thumbnail
Μπαίνει στο μπαρ ο Κώστας και λέει στο Γιάννη, τον μπάρμαν:
- Βάλε μου κάτι δυνατό, Γιάννη. Μόλις είχα ένα τρικούβερτο καυγά με τη γυναίκα μου.
- Μπα; Και πώς τελείωσε αυτός ο καυγάς σας;
- Ήρθε σε μένα γονατιστή, σκυμμένη στα τέσσερα, λέει ο Κώστας.
- Αλήθεια; Αυτό είναι απ' τ' άγραφα! Και τι σου είπε;
- Είπε: «Έβγα από κάτω απ το κρεβάτι, φοβητσιάρη!»

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu