Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Mεθισμένοι και bar
Ανέκδοτα με Μεθυσμένους και bar
thumbnail
Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδι στο σπίτι του. Λέει σε έναν περαστικό:
- Συγνώμη ρε φίλε. Πόσα καρούμπαλα έχω στο μέτωπο;
Κοιτάει ο άλλος και του λέει:
- 3
- Ωραία. ΄Aλλες 2 κολώνες και φτάνω σπίτι μου!
thumbnail
Ένας μεθυσμένος πηγαίνει στο σπίτι του με ένα πόδι στο δρόμο και το άλλο πάνω στο πεζοδρόμιο. Ένας αστυφύλακας τον παρακολουθεί για αρκετή ώρα και κατόπιν τον πλησιάζει και του λέει:
-Έλα να σε πάω σπίτι σου. Είσαι σκνίπα.
-Δόξα σοι ο Θεός, απαντάει ο μεθυσμένος. Κι εγώ φοβήθηκα πως είχα κουτσαθεί!
thumbnail
Ένας τροχονόμος, μετρ του αλκοτέστ, φόβος και τρόμος των απανταχού μεθυσμένων οδηγών της πόλης, ξεκινάει την βάρδια του. Στημένος έξω απ το μπαρ «Σκνίπα», ψάχνει για τα επόμενα θύματα του. Την ώρα του κλεισίματος του μαγαζιού, τσεκάρει μια καλή περίπτωση μπεκρούλιακα. Ο τελευταίος βγαίνει από το μπαρ και μέχρι να πάει στο αυτοκίνητο του μπουρδουκλώνεται κάμποσες φορές. Στην συνέχεια ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο. Όταν τα βρίσκει κάνει ένα ακόμη πεντάλεπτο να τα βάλει στην κλειδαρότρυπα της μίζας. Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του μπαρ, την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους. Ο τύπος, αφού κατάφερε μετά από πολύ προσπάθεια να βάλει μπρος τη μηχανή, ξεκινάει. Ο τροχονόμος, όπως ήταν αναμενόμενο, τον σταματάει αμέσως για αλκοτέστ . Το τεστ όμως δείχνει μια μεγάλη κουλούρα!
- Μα πώς είναι δυνατόν; Aπορεί ο τροχονόμος.
- Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα.
thumbnail
Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη:
- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.
- Άσε, ρε μα**κα, πετιούνται οι άλλοι δύο.
Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
- Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ'εσένα;
- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου!

thumbnail
Σε ένα μπαρ μπαίνει ένας ηλικιωμένος κύριος που δεν κόλαγε καθόλου με το περιβάλλον.
Τον πλησιάζει ο μπάρμαν...
- Θα πιείτε τίποτα;
- Όχι αγαπητέ μου, μια φορά στην ζωή μου ήπια και από τότε δεν το ξαναέβαλα στο στόμα μου.
Περνάει μισή ώρα και ο μπάρμαν νοιώθοντας αμηχανία τον πλησιάζει με σκοπό να του πιάσει την κουβέντα.
- Ένα τσιγαράκι θέλετε;
- Όχι αγαπητέ μου, μια φορά στην ζωή μου κάπνισα και από τότε δεν ξανακάπνισα ποτέ.
Περνάει άλλο ένα μισάωρο γεμάτος περιέργεια ο μπάρμαν τον πλησιάζει...
- Να σας κάνω μια ερώτηση;
- Βεβαίως ό,τι θέλετε...
- Τι ήρθατε να κάνετε εδώ;
- Περιμένω τον γιο μου!
- Μοναχοπαίδι εεε;
thumbnail
Ένας τύπος μπαίνει σ΄ ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει πέντε ποτήρια ουίσκι.
- Όλα μαζί; ρωτάει ο σερβιτόρος.
- Ναι, και τα πέντε. Σκέτα, χωρίς… πάγο, του απαντάει ο πελάτης.
Τον σερβίρει, και ο πελάτης τα πίνει μονορούφι.
- Σερβιτόρε, λέει, τώρα βάλε μου τέσσερα ποτήρια ουίσκι, χωρίς πάγο.
Ενώ αυτός τα σερβίρει, αρχίζει να βλέπει ότι ο πελάτης έχει αποκτήσει ένα χαζό χαμόγελο. Αφού πίνει συνεχόμενα και τα τέσσερα ποτήρια, προσπαθεί να σηκωθεί όρθιος, και καθώς αρπάζεται από τη μπάρα αναφωνεί:
- Αγόρι! Φέρε μου άλλα τρία ποτήρια ουίσκι. Χωρίς πάγο.
Ο σερβιτόρος υπακούει και ο πελάτης τα ξαναπίνει γρήγορα. Τώρα δεν είναι χαζό μόνο το χαμόγελο αλλά και το βλέμμα.
- Φίλε! Βάλε μου δύο ποτήρια από το ίδιο, λέει τώρα με δυνατά φωνή. Το κατεβάζει και φωνάζει για άλλη μια φορά στον σερβιτόρο:
- Aδελφέ! Είσαι σαν αδελφός για μένα!
Γελάει με λόξυγκα και προσθέτει:
- Βάλε μου άλλο ένα ποτήρι ουίσκι, χωρίς πάγο. Αλλά μόνο ένα, έτσι; Μονάχα ένα!
Ο μπάρμαν τον σερβίρει. Ο τύπος κατεβάζει το ποτήρι και με μια γουλιά και πέφτει στο πάτωμα, εντελώς και οριστικά μεθυσμένος. Από εκεί κάτω, λέει στο σερβιτόρο:
- O γιατρός δε θέλει να με πιστέψει, αλλά εσύ είσαι μάρτυρας! Όσο λιγότερο πίνω, τόσο χειρότερα γίνομαι!!!
thumbnail
Είναι δύο τύποι στην Συγγρού, αργά το βράδυ, τύφλα στο μεθύσι και θέλουν να πάνε από την μία μεριά της λεωφόρου στην απέναντι! Μια στιγμή γυρνά και ρωτά ο ένας τραυλίζοντας:
- Χικς, ρε συ Μάκη, πόσο θές να πας απέναντι;
Απαντά ο άλλος, αφού είδε πρώτα τον δρόμο:
- Χικς, εγώ να πάω απέναντι θέλω δύο βδομάδες!!!
Με το που το ακούει αυτό ο άλλος έχει πέσει κάτω από τα γέλια και λέει:
- Καλά, ρε Μάκη, πουλάκι είσαι;
thumbnail
Ήταν δυο μεθυσμένοι οι οποίοι μετά από ένα γερό μεθύσι στην ταβέρνα είχαν πάρει το δρόμο για το σπίτι τους. Καθώς περπατούσαν βλέπουν στο δρόμο ένα σωρό σκατά σκύλου. Τα βλέπει ο ένας και λέει:
-Ρε Θανάση, χικ, τι είναι αυτά ρε;
-Τι να σου σου πω ρε Κώτσο δε ξέρω, να το δοκιμάσουμε λέω εγώ.
Δοκιμάζουν λοιπόν και λέει ο Θανάσης στο φίλο του:
-Ρε συ σκατά είναι!
-Έχεις δίκιο ρε Κώτσο, πάλι καλά που δεν τα πατήσαμε!!!!!
thumbnail
Ένας τύπος κάθεται σ' ένα μπαρ μόνος του και πίνει συνεχώς. Απορημένος ο μπάρμαν τον πλησιάζει και τον ρωτάει για ποιο λόγο πίνει διαρκώς.
-Γιορτάζω το πρώτο μου τσιμπούκι, του απαντά το τύπος.
-Ε, τότε να κεράσω κι εγώ ένα σφηνάκι, του λέει ο μπάρμαν.
-Τι να μου κάνει ένα σφηνάκι. Δώδεκα έχω πιει και ακόμα να φύγει η γεύση από το στόμα.
thumbnail
Τρεις επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος:
- Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος:
- Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει:
- Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια, λέει, την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της. Και δεν έχει καν πουλί.
thumbnail
Ένας μεθυσμένος παίρνει ταξί. Στο δρόμο βλέπουνε μία γυναίκα με τα μίνια της, της μπότες της, και τα λοιπά της. Σταματά λοιπόν ο ταξιτζής να την πάρει. Όπως κοιτάει στον καθρέφτη ο ταξιτζής, βλέπει ότι η γυναίκα δεν φορά τίποτα κάτω από το μίνι της. Γυρνάει λοιπόν τον καθρέφτη να το δείξει στον μεθυσμένο, αυτός κοιτάει τον καθρέφτη, πιάνει το πρόσωπο του και λέει:
- Πωπώ, σαν μουνί είμαι πάλι!
thumbnail
Σε ένα μπαρ μπαρ...........
- Πότε γεννήθηκες;
- To 92.
- Kι εγώ...
- Μήνα;;
- Μάιο στις 16.
- Kι εγώ...
- Μέρα;;
- Τρίτη.
- Kι εγώ...
- Τι γίνεται ρε μπάρμαν εκεί τόση ώρα;
- Να εδώ μωρέ...τα δίδυμα μέθυσαν πάλι...
thumbnail
- Γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο;
- Άσε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου...
- Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
- Όχι, το γκάζι...
thumbnail
Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του.
Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα.
Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- 'Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο.'
- 'Όχι, δεν φταις εσύ', λέει ο αδύνατος κύριος.
- 'Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα.
Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε.
Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο.
Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου.
Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό.
Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!'
thumbnail
Μπαίνει ο τύπος στο μπαρ και παραγγέλνει ένα διπλό μαρτίνι.
Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και δεύτερο διπλό.
Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τρίτο διπλό.
Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τέταρτο διπλό.
Η ιστορία συνεχίζεται και ο μπάρμαν, απορημένος, τον ρωτάει:
- Ακου φίλε. Θα σου σερβίρω μαρτίνι όλη τη νύχτα, αν θες.
Μήπως όμως μπορείς να μου πεις γιατί κοιτάζεις στην τσέπη του πουκαμίσου σου, πριν παραγγείλεις;
- Έχω μια φωτογραφία της γυναίκας μου εκεί, απαντάει αυτός.
Μόλις αρχίσει να μου φαίνεται ωραία, ξέρω ότι είναι καιρός να πάω σπίτι!
thumbnail
Ένας μεθυσμένος καθώς περπατά συναντά ένα παπά. Χωρίς να το σκεφτεί τον πιάνει και τον πλακώνει στο ξύλο. Έπειτα πηγαίνοντας παρακάτω μονολογεί :
-Μωρέ τι νίντζα και μαλ..ίες τον έσκισα σου λέω.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu