Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Mεθισμένοι και bar
Ανέκδοτα με Μεθυσμένους και bar
thumbnail
Ήταν δυο μεθυσμένοι οι οποίοι μετά από ένα γερό μεθύσι στην ταβέρνα είχαν πάρει το δρόμο για το σπίτι τους. Καθώς περπατούσαν βλέπουν στο δρόμο ένα σωρό σκατά σκύλου. Τα βλέπει ο ένας και λέει:
-Ρε Θανάση, χικ, τι είναι αυτά ρε;
-Τι να σου σου πω ρε Κώτσο δε ξέρω, να το δοκιμάσουμε λέω εγώ.
Δοκιμάζουν λοιπόν και λέει ο Θανάσης στο φίλο του:
-Ρε συ σκατά είναι!
-Έχεις δίκιο ρε Κώτσο, πάλι καλά που δεν τα πατήσαμε!!!!!
thumbnail
Ένας τύπος κάθεται σ' ένα μπαρ μόνος του και πίνει συνεχώς. Απορημένος ο μπάρμαν τον πλησιάζει και τον ρωτάει για ποιο λόγο πίνει διαρκώς.
-Γιορτάζω το πρώτο μου τσιμπούκι, του απαντά το τύπος.
-Ε, τότε να κεράσω κι εγώ ένα σφηνάκι, του λέει ο μπάρμαν.
-Τι να μου κάνει ένα σφηνάκι. Δώδεκα έχω πιει και ακόμα να φύγει η γεύση από το στόμα.
thumbnail
Τρεις επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος:
- Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος:
- Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει:
- Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια, λέει, την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της. Και δεν έχει καν πουλί.
thumbnail
Ένας μεθυσμένος παίρνει ταξί. Στο δρόμο βλέπουνε μία γυναίκα με τα μίνια της, της μπότες της, και τα λοιπά της. Σταματά λοιπόν ο ταξιτζής να την πάρει. Όπως κοιτάει στον καθρέφτη ο ταξιτζής, βλέπει ότι η γυναίκα δεν φορά τίποτα κάτω από το μίνι της. Γυρνάει λοιπόν τον καθρέφτη να το δείξει στον μεθυσμένο, αυτός κοιτάει τον καθρέφτη, πιάνει το πρόσωπο του και λέει:
- Πωπώ, σαν μουνί είμαι πάλι!

thumbnail
Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του.
Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα.
Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- 'Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο.'
- 'Όχι, δεν φταις εσύ', λέει ο αδύνατος κύριος.
- 'Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα.
Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε.
Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο.
Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου.
Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό.
Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!'
thumbnail
O Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό hangover.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεββάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Παίνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
- Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο, έφυγα νωρίς για ψώνια, Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
- Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;
- Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου...
-Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα;
- Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεββάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες:
- Κυρία μου άφήστε με ήσυχο! είμαι παντρεμένος
thumbnail
Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο πηδήσαμε χτες το βράδυ...
thumbnail
O μεθυσμένος γυρίζει άγρια χαράματα στο σπίτι του, μετά από ένα ξεγυρισμένο μεθύσι. Στο δρόμο του συναντά μια καλόγρια η οποία μόλις έχει φύγει από τον όρθρο και κατευθύνεται προς το μοναστήρι.
Μόλις η καλόγρια περνά από δίπλα του, ο μεθυσμένος γυρίζει ξαφνικά και της τραβά μια δυνατή μπουνιά. Συνεχίζει με κλωτσιές και δυνατά χτυπήματα με μεγάλο μίσος και μανία.
Σε λίγα λεπτά η ανήμπορη καλόγρια βρίσκεται λιπόθυμη στο έδαφος και ο μεθυσμένος σταματώντας να την χτυπά, της ρίχνει μια περιφρονητική ματιά και της λέει:
- Χμ, Batman και μαλακίες!!!!
thumbnail
Ενας μεθυσμένος γυρίζει σπίτι του περασμένα μεσάνυχτα. Ανοίγει σιγά-σιγά την πόρτα του σπιτιού, βγάζει τα παπούτσια του και μπαίνει στις μύτες των ποδιών του.
Για κακή του τύχη όμως, η γυναίκα του είναι ξύπνια και τον περιμένει.
- Καλά, του λέει έξαλλη από θυμό, ξέρεις τι ώρα είναι; Κοντεύει πάλι τρεις! Δε μου υποσχέθηκες να σταματήσεις τα μεθύσια και να έρχεσαι σπίτι νωρίτερα;
- Μα... αγάπη μου, τα παραλές...τραυλίζει εκείνος. Απόψε δεν άργησα και τόσο πολύ, είναι ακόμα μία η ώρα...
Εκείνη τη στιγμή ακούγεται το καμπαναριό της εκκλησίας που σημαίνει τρεις.
Και ο μεθυσμένος, γυρίζοντας απορημένος προς το καμπαναριό:
- Καλά, καλά, το ξέρουμε ότι είναι μία. Είναι ανάγκη να μας το λες τρεις φορές;!!
thumbnail
Μπαίνει ένας μεθυσμένος τύφλα σε μπαρ:
- Σε παρακαλώ, μάστορα ένα ουισκάκι διπλό να 'ουμ!
Ο μπάρμαν εκνευρισμένος:
- Πολιτική του μαγαζιού κύριε, δεν σερβίρουμε σε μεθυσμένους! Αντε στην ευχή του Θεού!
- Καλάααα! λέει ο μεθυσμένος και πάει να φύγει.
Πλησιάζοντας την πόρτα πέφτει πάνω σε κάτι τραπέζια και αντί να βγει από την πόρτα, ξαναπάει στο μπαρ.
- Μάστορη, μια βοτκίτσα σε παρακαλώ να 'ουμ...
Ο μπάρμαν έξω φρένων:
- Δεν σου 'πα κύριε, πως δεν σερβίρουμε μεθυσμένους; Αντε φύγε τώρα!
Πάει να φύγει ο μεθυσμένος, σκοντάφτει πάνω σε κάτι καρέκλες, πέφτει κάτω και όπως σηκώνεται ξαναπάει στο μπαρ χάνοντας πάλι την έξοδο:
- Μίστερ μπάρμαν, ένα μαρτινάκι πληζ άμα λάχει να 'ουμ;
Ο μπάρτεντερ έξω φρένων:
- Σήκω φύγε ρε από δω! Δε σου 'πα πως δεν σερβίρω μεθυσμένους. Αει στο διάολο πια!
Και ο μεθυσμένος με παράπονο:
- Καλά ρε φίλε, σε όλα τα μπαρ εσύ δουλεύεις;;;
thumbnail
Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ, και λέει στο μπάρμαν:
- Βάζεις στοίχημα 50 χιλιάδες ότι θα πετάξω αυτό το κέρμα θα χτυπήσει στο ταβάνι, στη λάμπα, θα σκάσει στη καράφλα αυτού εκεί του τύπου και θα μπει στο ποτήρι;
Σκεφτεται ο μπάρμαν και αφού του φάνηκε αδύνατο δέχτηκε.
Πετάει ο τύπος το κέρμα και τσουπ μπήκε στο ποτήρι όπως ακριβώς το περιέγραψε.
Αφωνος ο μπάρμαν του δίνει τα λεφτά.
Υστερα από λίγο έρχεται πάλι ο τύπος και του ξαναλέει:
- Βάζεις 100 χιλ. στοίχημα ότι θα φτύσω το φιστίκι θα χτυπήσει στο καθρέφτη, θα σκάσει στο μπουκάλι με το ουίσκι, μετά στο πάτωμα και με ένα τακουνάκι θα το βάλω στο ποτό εκείνου του κύριου;
Σκέφτεται 5 λεπτά ο μπάρμαν και αποφασισμένος να πάρει πίσω τα λεφτά του δέχεται.
Φτυνει το φυστίκι ο τύπος και κάνει ότι ακριβώς είχε πει. Ο μπάρμαν τρελάθηκε και ήθελε κάπως να κερδίσει τα λεφτά του.
Δε περνάνε 5 λεπτά και να σου πάλι ο τύπος.
- Βάζεις στοίχημα για 200 χιλ. ότι θα κατουρήσω από 5 μέτρα μακριά και θα μπουν όλα στο ποτήρι μου χωρίς να χυθεί ούτε σταγόνα έξω;
Τι να κάνει ο μπάρμαν και θέλοντας τα λεφτά του δέχεται.
Παει πίσω ο τύπος αρχίζει να κατουράει αλλά μόνο το ποτήρι δε πετυχαίνει. Κάνει το μπαρ πουτάνα γεμίζει το μπάρμαν κάτουρα αλλά αυτός γελάει συνέχεια για την εκδίκηση που παίρνει και τα λεφτά που κερδίζει.
Αφου τελειώνει ο τύπος και έχοντας γεμίσει το μπαρ κάτουρα πλησιάζει ατάραχος και του δίνει τα λεφτά.
Τα παίρνει ο μπάρμαν όλο χαρά και του λέει απορημένος:
- Μα καλά εσύ μόλις έχασες τόσα λεφτά και δε σε νοιάζει καθόλου; Σε βλέπω τελείως ήρεμο!
Τοτε γυρνάει ο τύπος και του λέει:
- Βλέπεις εκεί στη γωνιά το τύπο που κλαίει;
- Ναι, απαντάει ο μπάρμαν
- Ε, είχαμε βάλει στοίχημα 500 χιλιάδες ότι εγώ θα σου κατουράω το μπαρ και συ θα γελάς!!!
thumbnail
Επιδεικνύοντας με μεγάλη υπερηφάνεια το νέο του διαμέρισμα σε δυο φίλος αργά μια νύχτα, ο μεθύστακας τους οδήγησε στο υπνοδωμάτιό του όπου βρισκόταν ένα τεράστιο χάλκινο γκονγκ:
- Σε τι χρησιμεύει αυτό το τεράστιο χάλκινο γκονγκ; ρώτησε ο ένας φιλοξενούμενος.
- Δεν είναι γκονγκ. Είναι ρολόι που μιλάει, απάντησε ο μεθυσμένος οικοδεσπότης.
- Ένα γκονγκ που μιλάει; Αλήθεια; ρώτησε όλο περιέργεια ο φίλος του.
- Ναι, απάντησε ο μεθυσμένος.
- Πώς δουλεύει; ρώτησε ο δεύτερος καλεσμένος, νετάροντας στο γκονγκ.
- Πρόσεξε, είπε ο μεθυσμένος.
Αρπάζει ένα σφυρί, κοπανάει με δύναμη το γκονγκ και κάνει ένα βήμα πίσω. Και οι τρεις έμειναν αμίλητοι κοιτώντας ο ένας τον άλλο για λίγο. Ξαφνικά, κάποιος από την άλλη πλευρά του τοίχου φωνάζει:
- Ρε παλιομα**κισμένο αρ**δι, είναι τέσσερις παρά τα ξημερώματα!
thumbnail
Ένας μοναχικός τύπος πάει σε ένα μπαρ να περάσει την ώρα του και να πιάσει κουβεντούλα. Την ώρα που ο μπάρμαν του πάει το ποτό του, του λέει:
- Μεγάλε είδες ο Ολυμπιακός εχθές...
- Α! μεγάλε σε διακόπτω. Αν θες να τα πάμε καλά, εδώ μέσα δεν θα μιλάς για αθλητικά.
Μετά από λίγο.
ΤΥΠΟΣ: Τον άκουσες τον Καραμανλή τι είπε εχθές στην Βουλή...
ΜΠΑΡΜΑΝ: Μεγάλε εδώ μέσα ούτε για πολιτικά θα μιλάς, εντάξει;
Μετά από λίγο.
ΤΥΠΟΣ: Ρε παλικάρι, για πολιτικά δε θες να μιλάμε έτσι;
ΜΠΑΡΜΑΝ: Σωστά.
ΤΥΠΟΣ: Ούτε για αθλητικά...
ΜΠΑΡΜΑΝ: Σωστά.
ΤΥΠΟΣ: Για σεξουαλικά μπορώ να μιλήσω;
ΜΠΑΡΜΑΝ: Και βέβαια ότι θες!
ΤΥΠΟΣ: Ε! άντε και ΓΑΜΗΣΟΥ!!
thumbnail
Δυο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους. Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα ήταν και οι δυο μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο. Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν. Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κιλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, αλλά σκέφτηκε
- Α, εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κιλότα μου
και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο και οι δυο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
- Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κιλότα!
- Tυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ!.
thumbnail
Ήτανε μία φορά σε ένα μπαρ ένας νταλικέρης και τα έπινε.
Λέει μια στον μπάρμαν.
-Βάλε ένα ποτήρι ουίσκι.
-Σκέτο;
-Σκέτο.
-Το παίρνει στο στόμα αλλά κάνει γαργάρες και το φτύνει στο πάτωμα.
-Και ξαναλέει μια στον μπάρμαν.
-Βάλε ένα ποτήρι ουίσκι.
-Σκέτο;
-Σκέτο.
-Το παίρνει στο στόμα αλλά κάνει γαργάρες και το ξαναφτύνει στο πάτωμα.
Πετάγεται ο μπάρμαν εκνευρισμένος
-Τι κάνεις ρε φίλε μ..νι μας το έχεις κάνει το μαγαζί, τουλάχιστον πες τι έχεις.
-Ασε ρε φίλε, έτσι όπως έμπαινα σε ένα στενό με την νταλίκα έρχεται ένας άλλος νταλικέρης από την άλλη πλευρά. Και του λέω:
-Φιλαράκι δεν χωράμε κάνε πίσω.
-Χωράμε, λέει αυτός.
-Βρε δεν χωράμε σου λέω.
-Εκεί αυτός, ΧΩΡΑΜΕ.
-ΡΕ άμα χωρέσουμε θα σου κάνω ΠΙΠΑ!!!!
-Ε και τι έγινε ρωτάει ο μπάρμαν;
-ΟΔΗΓΑΡΑ Ο ΠΟΥ..ΗΣ!!!!!!!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu