Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Mεθισμένοι και bar
Ανέκδοτα με Μεθυσμένους και bar
thumbnail
Ενας μεθυσμένος γυρίζει σπίτι του περασμένα μεσάνυχτα. Ανοίγει σιγά-σιγά την πόρτα του σπιτιού, βγάζει τα παπούτσια του και μπαίνει στις μύτες των ποδιών του.
Για κακή του τύχη όμως, η γυναίκα του είναι ξύπνια και τον περιμένει.
- Καλά, του λέει έξαλλη από θυμό, ξέρεις τι ώρα είναι; Κοντεύει πάλι τρεις! Δε μου υποσχέθηκες να σταματήσεις τα μεθύσια και να έρχεσαι σπίτι νωρίτερα;
- Μα... αγάπη μου, τα παραλές...τραυλίζει εκείνος. Απόψε δεν άργησα και τόσο πολύ, είναι ακόμα μία η ώρα...
Εκείνη τη στιγμή ακούγεται το καμπαναριό της εκκλησίας που σημαίνει τρεις.
Και ο μεθυσμένος, γυρίζοντας απορημένος προς το καμπαναριό:
- Καλά, καλά, το ξέρουμε ότι είναι μία. Είναι ανάγκη να μας το λες τρεις φορές;!!
thumbnail
Είναι ένας τύπος λοιπόν μεθυσμένος και μπαίνει μέσα σε ένα λεωφορείο...!! Αρχίζει να φωνάζει και να λέει:
- Μάγκες ...Θα σας χέσω όλους εκτός από τον κύριο με τα άσπρα!!!
Και το ξαναλέει... και ξανά... και ξανά...
Κάποια στιγμή μετά από ένα 20λέπτο και αφού όλοι είχαν φορτώσει με τον τύπο... γυρνάει μία κυρία και τον ρωτάει:
- Καλά άνθρωπε μου, γιατί θα μας χέσεις όλους εκτός από τον κύριο με τα άσπρα;
Και απαντάει αυτός με φοβερή ηρεμία:
- Τι λές μωρήηηη;;;; Αφού αυτόν τον θέλω για χαρτί υγείας.....!!!
thumbnail
Συζητάνε δυο σε ένα μπαρ:
-Από πού είσαι;
-Άστα, από ένα χωριό στα σύνορα, εντελώς άγνωστο, στην πινέζα του χάρτη. Μόνο ποδοσφαιριστές και πόρνες βγάζει!
-Τόσο χάλια; Πως λέγετε;
-Πινεζοχώρι.
-ΠΙΝΕΖΟΧΩΡΙ!!! ΑΠΟ ΕΚΕΙ ΕΙΝΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΡΕ!
-Αλήθεια; ... Και σε πια ομάδα παίζει;
thumbnail
Μια νέα γυναίκα έχει απλώσει τη μπουγάδα της στο μπαλκόνι και γδύνεται για να κάνει μπάνιο. Ξαφνικά αρχίζει να ψιχαλίζει.
Ωχ! λέει. Πρέπει να μαζέψω τα ρούχα. Όμως πώς να πάω γυμνή;
Δε βαριέσαι, ποιός θα με δει τέτοια ώρα;
Τρέχει λοιπόν βιαστικά να μαζέψει τα ρούχα.
Καθώς τρέχει όμως γλιστράει και φεύγει κάτω απ' το μπαλκόνι.
Πέφτει με το κεφάλι μέσα σ' ένα τενεκέ σκουπίδια κι η υπόλοιπη μένει απ' έξω.
Σε λίγη ώρα περνάει από 'κει ένας μεθυσμένος.
Βλέπει τη γυμνή γυναίκα μες στον σκουπιδοτενεκέ
με τα πόδια ανοιχτά και του 'ρχεται μια άλφα όρεξη.
Κατεβάζει το παντελόνι κι αφού της ρίχνει ένα φυστίκωμα, κουμπώνεται και πάει να φύγει.
Σταματάει όμως και μονολογεί:
Ρε συ, αυτή ήταν καλή γιατί την πέταξαν;

thumbnail
Μπαίνει ένας πελάτης στο μπαρ, φανερά σοκαρισμένος.
- Ρε συ, λέει στον μπάρμαν, ξέρεις τι γίνεται έξω; Όπως ερχόμουν εδώ πέφτω πάνω σε ένα δυστύχημα. Ένα αυτοκίνητο είχε τσουγκρίσει σε μία κολώνα. Ο οδηγός είχε πεταχτεί έξω. Είχε σπασμένο πόδι, ραγισμένο κρανίο... Αίματα παντού... Τι να σου λέω... Καλά που είχα πάρει μαθήματα Πρώτων Βοηθειών!!!!
- Δηλαδή, ρωτάει όλο περιέργεια ο μπάρμαν. Τι έκανες;
- Κάθισα κάτω, και έβαλα το κεφάλι μου ανάμεσα στα πόδια μου, για να μην λιποθυμήσω...
thumbnail
Πηγαίνει ένας τύπος στο μπαρ και λέει του μπάρμαν:
- Βάλε με να πιω 30 σφήνες.
Όντως ο μπάρμαν του βάζει. Μετά από λίγο του ξαναλέει:
- Βάλε με να πιω 25 σφήνες.
Τα κατεβάζει ο τύπος σα νερό και ξαναπαραγγέλνει 20 σφηνάκια. Αφού τα πίνει ξαναζητάει 15 σφηνάκια.
Κάπου εκεί αρχίζει πια και ζαλίζεται και με ύφος χάνου γυρνάει στον μπάρμαν και του λέει:
- Το ελαττώνω, το ελαττώνω και τίποτα δε γίνεται...
thumbnail
Ένας μοναχικός τύπος πάει σε ένα μπαρ να περάσει την ώρα του και να πιάσει κουβεντούλα. Την ώρα που ο μπάρμαν του πάει το ποτό του, του λέει:
- Μεγάλε είδες ο Ολυμπιακός εχθές...
- Α! μεγάλε σε διακόπτω. Αν θες να τα πάμε καλά, εδώ μέσα δεν θα μιλάς για αθλητικά.
Μετά από λίγο.
ΤΥΠΟΣ: Τον άκουσες τον Καραμανλή τι είπε εχθές στην Βουλή...
ΜΠΑΡΜΑΝ: Μεγάλε εδώ μέσα ούτε για πολιτικά θα μιλάς, εντάξει;
Μετά από λίγο.
ΤΥΠΟΣ: Ρε παλικάρι, για πολιτικά δε θες να μιλάμε έτσι;
ΜΠΑΡΜΑΝ: Σωστά.
ΤΥΠΟΣ: Ούτε για αθλητικά...
ΜΠΑΡΜΑΝ: Σωστά.
ΤΥΠΟΣ: Για σεξουαλικά μπορώ να μιλήσω;
ΜΠΑΡΜΑΝ: Και βέβαια ότι θες!
ΤΥΠΟΣ: Ε! άντε και ΓΑΜΗΣΟΥ!!
thumbnail
Ένας μεθυσμένος επιστρέφει στο σπίτι του τις πρωινές ώρες σε κατάσταση ευθυμίας. Μάταια δοκιμάζει να ανοίξει την πόρτα του εξ'αιτίας τις τρεμούλας των χεριών του. Εκείνη την ώρα περνάει ο γαλατάς, τον βλέπει, σταματάει και τον ρωτάει:
- Μήπως θέλετε να σας κρατήσω το κλειδί;
- Άν δε σου κάνει κόπο, κράτα καλύτερα το σπίτι να μην κουνάει, απαντάει ο μεθυσμένος.
thumbnail
Δυο μεθυσμένοι βλέπουν στο σκοτάδι κάτι μαυριδερό και παράξενο. Το πλησιάζουν και λέει ο ένας.
- Μάλλον μπακλαβάς που έχει πέσει είναι.
- Όχι ρε, τούρτα φαίνεται.
- Ε τότε δεν το δοκιμάζουμε να δούμε τι είναι.
_Μπράβο, αυτό θα κάνουμε.
- Ρε συ, πως σου φαίνεται τώρα , μήπως είναι αυτό που σκέφτομαι.
- Ρε συ, σκατά είναι!
- Ο πω πω , σαν δεν τα πατήσαμε!
thumbnail
Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει και την ρωτά:
- Μήπως... θα ήθελες να συζητήσουμε λιγάκι;
Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη:
- Όχι, αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!
Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Φυσικά, ο τύπος τα έχει χάσει, νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του. Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει:
- Με συγχωρείς για νωρίτερα. Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα.
Και εκείνος απαντά, φωνάζοντας:
- Τι εννοείς εκατό χιλιάρικα;
thumbnail
Μπαίνει ένας νάνος σ' ένα μπαρ,πάει μπροστά στο μπαρ και χοροπηδώντας αρχίζει να φωνάζει:
- Ένα ουίσκι! Ένα ουίσκι! Αλλά τίποτα. Μετά από πέντε λεπτά πάλι το ίδιο:
- Ένα ουίσκι! Ένα ουίσκι! Πάλι τίποτα. Μετά από πολλές προσπάθειες, τσαντίζεται και πάει μέσα από το μπαρ. Και βλέπει έναν νάνο μπάρμαν να χοροπηδάει και να λέει:
- Με πάγο; Με πάγο;
thumbnail
Δυο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους. Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα ήταν και οι δυο μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο. Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν. Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κιλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, αλλά σκέφτηκε
- Α, εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κιλότα μου
και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο και οι δυο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
- Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κιλότα!
- Tυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ!.
thumbnail
Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Aπό το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου
- Τι κάνεις ρε ???? θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα... δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω....
- Την τσόντα δες ...μπάσκετ ξέρεις...
thumbnail
Σε ένα μπαρ μπαρ...........
- Πότε γεννήθηκες;
- To 92.
- Kι εγώ...
- Μήνα;;
- Μάιο στις 16.
- Kι εγώ...
- Μέρα;;
- Τρίτη.
- Kι εγώ...
- Τι γίνεται ρε μπάρμαν εκεί τόση ώρα;
- Να εδώ μωρέ...τα δίδυμα μέθυσαν πάλι...
thumbnail
Ένας περαστικός μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει του μπάρμαν:
- Βάλε ένα ποτό, πριν αρχίσουμε.
Ύστερα απο 10 λεπτά του ξαναλέει:
- Βάλε άλλο ένα πριν αρχίσουμε. Αυτό συνεχίστηκε για πολλές φορές, ώσπου ο μπάρμαν του είπε:
- Φτάνει, δε νομίζεις ότι ήπιες αρκετά; Εξάλλου ήρθε η ώρα να με πληρώσεις.
Κι εκείνος του απαντα-τύφλα στο μεθύσι:
- Να τα μας. Aρχίσαμε!
thumbnail
Ένας μπαίνει στο εξεταστήριο ενός γιατρού τύφλα στο μεθύσι, τρικλίζοντας και διπλωμένος στα δυο κυριολεκτικά, σωριάζεται κάτω. Προσπάθησε να σηκωθεί αλλά δεν μπορούσε γιατί το σαγόνι του σχεδόν ακούμπαγε στο γόνατό του, μούγκριζε και κάθε τόσο που προσπαθούσε να σηκωθεί σωριαζότανε χάμω.
-Σώσε με γιατρέ μου, τραύλισε, εγώ ήμουνα μια χαρά όταν βγήκα από την ταβέρνα, πως κατάντησα έτσι...
-Πες μου ακριβώς τι έγινε, του λέει ο γιατρός.
Να! σου λέω γιατρέ μου. Πήγα στην ταβέρνα, κοπανάω Κανά δυο μισές και όταν σηκωνόμουνα να φύγω μπαίνει στην ταβέρνα ο φίλος μου ο Μιστόκλης και καθόμαστε κάτω και φέρε και φέρε και φέρε γίναμε Ούγγροι. Σηκώνομαι και πάω στο μέρος κι εγώ ήμουνα εντάξει (γλουκ , με...το μπαρδόν) βγαίνω από μέσα σ αυτά τα χάλια (χικ) που με βλέπεις...Γιατρέ μου, κάνε με καλά. Ο γιατρός σκύβει από πάνω του, τον ψάχνει και σε λίγο του λέει:
-Σήκω πάνω και πήγαινε στο σπίτι σου, δεν έχεις τίποτα.
Σηκώνεται αμέσως αυτός όρθιος και διαπίστωσε ότι ήταν απόλυτα καλά και λέει στο γιατρό:
-Γιατρέ μου...να μου ζήσεις, και του φίλησε τα χέρια ο μεθυσμένος. Τι έκανες και μ έσωσες;
-Δεν ήταν τίποτα, αλλά άλλη φορά όταν πηγαίνεις στο μέρος να είσαι πιο προσεκτικός και να μην κουμπώνεις το σακάκι σου στο παντελόνι σου...
thumbnail
Μια φορά πηγαίνει ένας τύπος σ' ένα μπαρ.
-Κατάστημαααα, φωνάζει.
-Ορίστε κύριε.
-Βάλε μου ένα διπλό ουϊσκι πρίν αρχίσουμε.
-Αμέσως. (του το δίνει).Το πίνει σε χρόνο ντε-τε.
-Μπάρμαν, βάλε μου άλλο ένα διπλό ουϊσκι πρίν αρχίσουμε.
Το παίρνει στα χέρια του και το κατεβάζει σαν νερό.Ενώ έχει αρχίσει να ζαλίζεται, φωνάζει:
-Παιδί, βάλε μου ακόμη ένα διπλό ουϊσκι πρίν αρχίσουμε. Το πίνει μονορούφι. Έχει ήδη μεθύσει, μπερδεύει τα λόγια του αλλά επιμένει:
-Βάλε ΧΙΚ βάλε άααλλο ένΧΙΚ άλλο ένα διπλό ουϊσκι πριν αρΧΙΚ αρχίσουμε.
Ο μπάρμαν βλέποντας ότι ο άνθρωπος είναι τύφλα λέει:
-Ρε φίλε, αφού είσαι πίτα. Πλήρωσε να πας σπίτι σου.
-Να τα μας, αρχίσαμε...
thumbnail
Ενας τύπος μπαίνει σ'ένα μπαρ και ζητά απότομα ένα σφηνάκι με ουίσκι 12 ετών. Ο μπάρμαν σκέφτεται ότι είναι άσχετος και ότι δεν θα καταλάβει, κι έτσι του βάζει ένα ουίσκι 2 ετών.
Αυτός τραβάει την πρώτη γουλιά, αλλά τη φτύνει και φωνάζει: Είπα 12 ετών! Οχι 2!
Ο μπάρμαν τσαντίζεται, και του βάζει ένα ουίσκι 6 ετών. Τραβάει αυτός πάλι την πρώτη γουλιά, αλλά την αναφτύνει και φωνάζει: Καλά κουφός είσαι; Σου είπα 12 ΕΤΩΝ!!
Ο μπάρμαν επιμένει και του βάζει ένα ουίσκυ 10 ετών και σκέφτεται ότι τώρα δεν πρόκειται να το καταλάβει με τίποτα! Παρόλα αυτά, ο τύπος με την πρώτη γουλιά χτυπάει κάτω το ποτήρι και του λέει ήρεμα:
Κοίτα, αν δεν μου βάλεις τώρα ένα 12 ετών, θα στα σπάσω όλα εδω μέσα.
Ο μπάρμαν πείθεται επιτέλους ότι ο τύπος είναι γνώστης, και του βάζει ένα ουίσκυ 12 ετών, και Ο τύπος το πίνει με φανερή ευχαρίστηση.
Ενας μεθυσμένος που καθόταν πιο πέρα και έβλεπε όλη τη φάση, πλησιάζει τον τύπο, του δίνει ένα γεμάτο ποτήρι και του λέει: Εσύ πρέπει να το δοκιμάσεις αυτό...
Ο τύπος κάνει να πιεί την πρώτη γουλιά, αλλά κατευθείαν την φτύνει και φωνάζει ξινισμένος:
Ρε φίλε αυτό είναι σαν κάτουρο!!
Και ο μεθυσμένος απαντάει:
Κάτουρο είναι. Πόσο χρονών είμαι;
thumbnail
Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ, και λέει στο μπάρμαν:
- Βάζεις στοίχημα 50 χιλιάδες ότι θα πετάξω αυτό το κέρμα θα χτυπήσει στο ταβάνι, στη λάμπα, θα σκάσει στη καράφλα αυτού εκεί του τύπου και θα μπει στο ποτήρι;
Σκεφτεται ο μπάρμαν και αφού του φάνηκε αδύνατο δέχτηκε.
Πετάει ο τύπος το κέρμα και τσουπ μπήκε στο ποτήρι όπως ακριβώς το περιέγραψε.
Αφωνος ο μπάρμαν του δίνει τα λεφτά.
Υστερα από λίγο έρχεται πάλι ο τύπος και του ξαναλέει:
- Βάζεις 100 χιλ. στοίχημα ότι θα φτύσω το φιστίκι θα χτυπήσει στο καθρέφτη, θα σκάσει στο μπουκάλι με το ουίσκι, μετά στο πάτωμα και με ένα τακουνάκι θα το βάλω στο ποτό εκείνου του κύριου;
Σκέφτεται 5 λεπτά ο μπάρμαν και αποφασισμένος να πάρει πίσω τα λεφτά του δέχεται.
Φτυνει το φυστίκι ο τύπος και κάνει ότι ακριβώς είχε πει. Ο μπάρμαν τρελάθηκε και ήθελε κάπως να κερδίσει τα λεφτά του.
Δε περνάνε 5 λεπτά και να σου πάλι ο τύπος.
- Βάζεις στοίχημα για 200 χιλ. ότι θα κατουρήσω από 5 μέτρα μακριά και θα μπουν όλα στο ποτήρι μου χωρίς να χυθεί ούτε σταγόνα έξω;
Τι να κάνει ο μπάρμαν και θέλοντας τα λεφτά του δέχεται.
Παει πίσω ο τύπος αρχίζει να κατουράει αλλά μόνο το ποτήρι δε πετυχαίνει. Κάνει το μπαρ πουτάνα γεμίζει το μπάρμαν κάτουρα αλλά αυτός γελάει συνέχεια για την εκδίκηση που παίρνει και τα λεφτά που κερδίζει.
Αφου τελειώνει ο τύπος και έχοντας γεμίσει το μπαρ κάτουρα πλησιάζει ατάραχος και του δίνει τα λεφτά.
Τα παίρνει ο μπάρμαν όλο χαρά και του λέει απορημένος:
- Μα καλά εσύ μόλις έχασες τόσα λεφτά και δε σε νοιάζει καθόλου; Σε βλέπω τελείως ήρεμο!
Τοτε γυρνάει ο τύπος και του λέει:
- Βλέπεις εκεί στη γωνιά το τύπο που κλαίει;
- Ναι, απαντάει ο μπάρμαν
- Ε, είχαμε βάλει στοίχημα 500 χιλιάδες ότι εγώ θα σου κατουράω το μπαρ και συ θα γελάς!!!
thumbnail
Ήταν βράδυ και ένας πολύ απελπισμένος τύπος καθόταν κάτω από μία κολώνα της ΔΕΗ και χτυπούσε το κεφάλι του.
Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεθυσμένος και του λέει:
- Χτύπα, χτύπα. Έχει φως επάνω, θα σ'ανοίξουν...

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu