Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Mεθισμένοι και bar
Ανέκδοτα με Μεθυσμένους και bar
thumbnail
Μπαίνει ένας μεθυσμένος τύφλα σε μπαρ:
- Σε παρακαλώ, μάστορα ένα ουισκάκι διπλό να 'ουμ!
Ο μπάρμαν εκνευρισμένος:
- Πολιτική του μαγαζιού κύριε, δεν σερβίρουμε σε μεθυσμένους! Αντε στην ευχή του Θεού!
- Καλάααα! λέει ο μεθυσμένος και πάει να φύγει.
Πλησιάζοντας την πόρτα πέφτει πάνω σε κάτι τραπέζια και αντί να βγει από την πόρτα, ξαναπάει στο μπαρ.
- Μάστορη, μια βοτκίτσα σε παρακαλώ να 'ουμ...
Ο μπάρμαν έξω φρένων:
- Δεν σου 'πα κύριε, πως δεν σερβίρουμε μεθυσμένους; Αντε φύγε τώρα!
Πάει να φύγει ο μεθυσμένος, σκοντάφτει πάνω σε κάτι καρέκλες, πέφτει κάτω και όπως σηκώνεται ξαναπάει στο μπαρ χάνοντας πάλι την έξοδο:
- Μίστερ μπάρμαν, ένα μαρτινάκι πληζ άμα λάχει να 'ουμ;
Ο μπάρτεντερ έξω φρένων:
- Σήκω φύγε ρε από δω! Δε σου 'πα πως δεν σερβίρω μεθυσμένους. Αει στο διάολο πια!
Και ο μεθυσμένος με παράπονο:
- Καλά ρε φίλε, σε όλα τα μπαρ εσύ δουλεύεις;;;
thumbnail
Επιδεικνύοντας με μεγάλη υπερηφάνεια το νέο του διαμέρισμα σε δυο φίλος αργά μια νύχτα, ο μεθύστακας τους οδήγησε στο υπνοδωμάτιό του όπου βρισκόταν ένα τεράστιο χάλκινο γκονγκ:
- Σε τι χρησιμεύει αυτό το τεράστιο χάλκινο γκονγκ; ρώτησε ο ένας φιλοξενούμενος.
- Δεν είναι γκονγκ. Είναι ρολόι που μιλάει, απάντησε ο μεθυσμένος οικοδεσπότης.
- Ένα γκονγκ που μιλάει; Αλήθεια; ρώτησε όλο περιέργεια ο φίλος του.
- Ναι, απάντησε ο μεθυσμένος.
- Πώς δουλεύει; ρώτησε ο δεύτερος καλεσμένος, νετάροντας στο γκονγκ.
- Πρόσεξε, είπε ο μεθυσμένος.
Αρπάζει ένα σφυρί, κοπανάει με δύναμη το γκονγκ και κάνει ένα βήμα πίσω. Και οι τρεις έμειναν αμίλητοι κοιτώντας ο ένας τον άλλο για λίγο. Ξαφνικά, κάποιος από την άλλη πλευρά του τοίχου φωνάζει:
- Ρε παλιομα**κισμένο αρ**δι, είναι τέσσερις παρά τα ξημερώματα!

thumbnail
Ένας μοναχικός τύπος πάει σε ένα μπαρ να περάσει την ώρα του και να πιάσει κουβεντούλα. Την ώρα που ο μπάρμαν του πάει το ποτό του, του λέει:
- Μεγάλε είδες ο Ολυμπιακός εχθές...
- Α! μεγάλε σε διακόπτω. Αν θες να τα πάμε καλά, εδώ μέσα δεν θα μιλάς για αθλητικά.
Μετά από λίγο.
ΤΥΠΟΣ: Τον άκουσες τον Καραμανλή τι είπε εχθές στην Βουλή...
ΜΠΑΡΜΑΝ: Μεγάλε εδώ μέσα ούτε για πολιτικά θα μιλάς, εντάξει;
Μετά από λίγο.
ΤΥΠΟΣ: Ρε παλικάρι, για πολιτικά δε θες να μιλάμε έτσι;
ΜΠΑΡΜΑΝ: Σωστά.
ΤΥΠΟΣ: Ούτε για αθλητικά...
ΜΠΑΡΜΑΝ: Σωστά.
ΤΥΠΟΣ: Για σεξουαλικά μπορώ να μιλήσω;
ΜΠΑΡΜΑΝ: Και βέβαια ότι θες!
ΤΥΠΟΣ: Ε! άντε και ΓΑΜΗΣΟΥ!!
thumbnail
Δυο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους. Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα ήταν και οι δυο μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο. Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν. Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κιλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, αλλά σκέφτηκε
- Α, εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κιλότα μου
και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο και οι δυο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
- Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κιλότα!
- Tυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ!.
thumbnail
Ήτανε μία φορά σε ένα μπαρ ένας νταλικέρης και τα έπινε.
Λέει μια στον μπάρμαν.
-Βάλε ένα ποτήρι ουίσκι.
-Σκέτο;
-Σκέτο.
-Το παίρνει στο στόμα αλλά κάνει γαργάρες και το φτύνει στο πάτωμα.
-Και ξαναλέει μια στον μπάρμαν.
-Βάλε ένα ποτήρι ουίσκι.
-Σκέτο;
-Σκέτο.
-Το παίρνει στο στόμα αλλά κάνει γαργάρες και το ξαναφτύνει στο πάτωμα.
Πετάγεται ο μπάρμαν εκνευρισμένος
-Τι κάνεις ρε φίλε μ..νι μας το έχεις κάνει το μαγαζί, τουλάχιστον πες τι έχεις.
-Ασε ρε φίλε, έτσι όπως έμπαινα σε ένα στενό με την νταλίκα έρχεται ένας άλλος νταλικέρης από την άλλη πλευρά. Και του λέω:
-Φιλαράκι δεν χωράμε κάνε πίσω.
-Χωράμε, λέει αυτός.
-Βρε δεν χωράμε σου λέω.
-Εκεί αυτός, ΧΩΡΑΜΕ.
-ΡΕ άμα χωρέσουμε θα σου κάνω ΠΙΠΑ!!!!
-Ε και τι έγινε ρωτάει ο μπάρμαν;
-ΟΔΗΓΑΡΑ Ο ΠΟΥ..ΗΣ!!!!!!!!
thumbnail
Ένας πελάτης μπαίνει σε ένα μπαρ έχοντας δίπλα του ένα τεράστιο λυκόσκυλο και κάθεται στον πάγκο. Ο μπάρμαν του λέει:
- Έι, δεν μπορείς να φέρεις αυτό τον σκύλο εδώ μέσα. Απαγορεύονται τα ζώα.
- Μα είναι οδηγός τυφλού, απαντάει ο πελάτης.
- Καλά, τότε. Αν είναι έτσι, μπορεί να μείνει.
Λίγο αργότερα, ο άντρας με το λυκόσκυλο σηκώνονται για να φύγουν.
Καθώς περπατάνε προς την πόρτα, ένας άλλος άντρας με ένα μικροσκοπικό Τσιουάουα μπαίνει μέσα. Ο πρώτος του ψιθυρίζει:
- Ο μπάρμαν μέσα, δεν γουστάρει τα σκυλιά. Αν, όμως, του πεις ότι ο σκύλος σου είναι οδηγός τυφλού, τότε θα σε αφήσει.
Ο δεύτερος άντρας κοιτάζει με αμφιβολία τον μικροσκοπικό σκύλο, σκέφτεται λίγα δευτερόλεπτα, ευχαριστεί τον άντρα και μπαίνει στο μαγαζί. Μόλις κάθεται ο μπάρμαν του λέει:
- Ει, δεν μπορείς να φέρεις αυτό το τσιουάουα εδώ μέσα.
Ο πελάτης κοιτάζει κατευθείαν μπροστά και λέει έκπληκτος:
- Τι;;;;; Τσιουάουα μου πουλήσανε;
thumbnail
Σε ένα μπαράκι ένας τύπος τα ρίχνει σε μία:
- Κοπελιά, ξέρεις, αυτό το ρολόι που φοράω τα ξέρει όλα και μιλάει κιόλας και μου τα λέει.
- Ασε μας ρε φίλε στην ησυχία μας.
- Αλήθεια σου λέω. Να για παράδειγμα τώρα μόλις μου είπε ότι δε φοράς κιλότα.
- Χέσε μας ρε φίλε. Και άμα θες να ξέρεις, λάθος σου λέει το ρολόι σου. Φοράω κιλότα.
- Α το βλαμμένο, πάλι πάει μια ώρα μπροστά!!
thumbnail
Δυο μεθυσμένοι κλέφτες βρίσκονται στον ηλεκτρικό σταθμό.
-Τι λες, λεει ο ενας στον αλλο, παίρνουμε το τρένο;
-Ναι αλλά που θα το κρύψουμε;
thumbnail
Ήταν βράδυ και ένας πολύ απελπισμένος τύπος καθόταν κάτω από μία κολώνα της ΔΕΗ και χτυπούσε το κεφάλι του.
Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεθυσμένος και του λέει:
- Χτύπα, χτύπα. Έχει φως επάνω, θα σ'ανοίξουν...
thumbnail
Μπαίνει ένας τεράστιος τύπος στο σαλούν, σπάει την πόρτα και φωνάζει:
- Ποιός είναι ο Τζο;
Δεν απαντά κανείς.
Τα κάνει όλα λαμπόγυαλο και φεύγει.
Την επόμενη μέρη πάλι τα ίδια, μπαίνει, ρωτάει για τον Τζο, τα σπάει και φεύγει.
Την τρίτη μέρα πάλι το ίδιο.
Κλωτσά την πόρτα, μπαίνει μέσα και ρωτά:
- Ποιός είναι ο Τζο;
Ένας τύπος σε ένα τραπέζι απαντά:
- Εγώ είμαι ο Τζο.
Τον πιάνει ο μπρατσαράς από τον γιακά, του μαυρίζει το μάτι, του σπάει χέρια, πόδια, τον κάνει μαύρο στο ξύλο, και φεύγει.
Ο δαρμένος αρχίζει να γελάει...
- Τί γελάς ρε; Σε έκανε τόπι στο ξύλο και γελάς; ρωτάν οι θαμώνες.
- Χαχαχα... Τον κορόιδεψα τον μα*άκα! Δεν είμαι ο Τζο!
thumbnail
Σταματάει ένας αστυνομικός έναν οδηγό τύφλα στο μεθύσι που μόλις πέρασε με κόκκινο με ιλιγγιώδη ταχύτητα .
Κύριε , του λέει ο αστυνομικός , το ξέρετε ότι παραβιάσατε τον κόκκινο σηματοδότη ;
Καλά ρε μεγάλε , του λέει ο μεθυσμένος , τρέχαμε λίγο παραπάνω αλλά αυτός δεν είναι λόγος για να μας περικυκλώσετε !!!
thumbnail
Ένας πολύ ντροπαλός τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της.
Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά:
«μμμ...Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;»
Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει:
«Όχι. Δεν θα κοιμηθούμε μαζί απόψε!»
Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους. Και ο φιλαράκος μας, φυσικά, έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του.
Μετά από λίγη ώρα, η γυναίκα τον πλησιάζει και λέει:
«Συγνώμη εάν σε πρόσβαλα. Ξέρεις... είμαι φοιτήτρια της ψυχολογίας, στο πτυχίο, και κάνω μια έρευνα για το πώς αντιδρούν οι άνθρωποι όταν έρχονται σε δύσκολη θέση, όταν εκτίθενται,...ξέρεις, όταν βρεθούν σε καταστάσεις που τους ντροπιάζουν»
Και ο τυπάκος, με όση δύναμη έχουν τα πνευμόνια του:
«Τι εννοείς όταν λες... Με 300 ευρώ;»
thumbnail
Δυο μεθυσμένοι βλέπουν στο σκοτάδι κάτι μαυριδερό και παράξενο. Το πλησιάζουν και λέει ο ένας.
- Μάλλον μπακλαβάς που έχει πέσει είναι.
- Όχι ρε, τούρτα φαίνεται.
- Ε τότε δεν το δοκιμάζουμε να δούμε τι είναι.
_Μπράβο, αυτό θα κάνουμε.
- Ρε συ, πως σου φαίνεται τώρα , μήπως είναι αυτό που σκέφτομαι.
- Ρε συ, σκατά είναι!
- Ο πω πω , σαν δεν τα πατήσαμε!
thumbnail
Ηταν δυό τύποι σε ένα μπαρ και συζητάνε:
- Ασε ρε φίλε κερνάω εγώ σήμερα. Ο γιος μου πέρασε στο πανεπιστήμιο.
- Α, τον πούστη!!!!
- Όχι ο μεγάλος, ο μικρός.
thumbnail
Έφυγε λοιπόν ο Σταμάτης απ τη δουλειά νωρίς και σταμάτησε στο μπαρ για μερικές μπυρίτσες. Κατά τις 2 μετά τα μεσάνυχτα, που ξεκίνησε να πάει σπίτι του, μετά από ένα γενναίο καυγά με κάτι άλλους θαμώνες, ήτανε σκνίπα στο μεθύσι. Το πρωί λοιπόν, του λέει η γυναίκα του:
- Πού ήσουνα χτες το βράδυ;
- Δούλεψα μέχρι αργά και μετά πήγα για μια μπύρα, λέει αυτός.
- ΜΙΑ μπύρα; απορεί αυτή. Λιώμα ήσουνα τη νύχτα που γύρισες.
- Και τι σε έπεισε δηλαδή ότι ήμουν μεθυσμένος; ρωτάει αυτός.
- Το πρώτο αποδεικτικό στοιχείο, του απαντάει η γυναίκα του, είναι κάτι τσιρότα που βρήκα κολλημένα στον καθρέφτη του λουτρού...
thumbnail
Ένας περαστικός μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει του μπάρμαν:
- Βάλε ένα ποτό, πριν αρχίσουμε.
Ύστερα απο 10 λεπτά του ξαναλέει:
- Βάλε άλλο ένα πριν αρχίσουμε. Αυτό συνεχίστηκε για πολλές φορές, ώσπου ο μπάρμαν του είπε:
- Φτάνει, δε νομίζεις ότι ήπιες αρκετά; Εξάλλου ήρθε η ώρα να με πληρώσεις.
Κι εκείνος του απαντα-τύφλα στο μεθύσι:
- Να τα μας. Aρχίσαμε!
thumbnail
Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ. Κάθεται σε ένα σκαμπό και κάνει νόημα στον μπάρμαν:
- Bάλε ένα διπλό γάλα και βάλε το γρήγορα.
Tον κοιτάζει όλο απορία ο μπάρμαν και του το δίνει. Tο πίνει μονορούφι ο τύπος, σηκώνεται και πηγαίνει στη τουαλέτα. Εκεί βαράει μια μ..ια. Τελειώνοντας κοιτάζει στη γωνία και βλέπει μια κατσαρίδα, τη σκοτώνει με το παπούτσι και στη συνέχεια πηγαίνει στο καθρέφτη, κοιτάζεται και λέει:
- Aχ, αυτό είναι ζωή...ποτό, γα...ι και έγκλημα!
thumbnail
Πάει ένας μάγκας σ` ένα μπάρ. Με το που μπαίνει πλησιάζει τον barman και χτυπάει το χέρι του στον πάγκο λέγοντας:
-Βάλε μου ένα ποτό μην σου ****σω το μ****
Και του απαντάει ο barman:
-Ρε φιλέ, θα σου βάλω μια φασολάδα να μου κλάσεις τ`αρ@@@...

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu