Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Mεθισμένοι και bar
Ανέκδοτα με Μεθυσμένους και bar
thumbnail
Ένας τύπος βρίσκεται σε μια ταβέρνα και πίνει όλη τη νύχτα. Ο μαγαζάτορας κάποια στιγμή του λέει ότι πρέπει να φύγει, επειδή το μαγαζί θα κλείσει. Έτσι, ο πελάτης σηκώνεται για να φύγει και πέφτει φαρδύς πλατύς με τα μούτρα στο πάτωμα. Προσπαθεί να ξανασηκωθεί, αλλά συμβαίνει το ίδιο. Σκάει με το πρόσωπο στο δάπεδο. Υποθέτει ότι αν
συρθεί μέχρι έξω και τον χτυπήσει ο δροσερός αέρας, τότε θα καταφέρει να συνέλθει λιγάκι.
Όταν έφτασε έξω από το μαγαζί, κάνει ακόμη μια προσπάθεια να σταθεί στα πόδια του και σκάει και πάλι στον δρόμο. Αποφασίζει να πάει μπουσουλώντας στα τέσσερα μέχρι το σπίτι του, που βρίσκεται τρία τετράγωνα παρακάτω. Όταν φτάνει έξω από την πόρτα, σηκώνεται και στηρίζεται στα πόδια του αλλά και πάλι σκάει ανάσκελα στην άσφαλτο. Μέσα στο σκοτάδι, ανοίγει την πόρτα και σέρνεται μέχρι την κρεβατοκάμαρα. Φτάνοντας δίπλα στο κρεβάτι του, στερεώνεται με τα χέρια του στο πλάι του κρεβατιού και για λίγο ισορροπεί στα πόδια του πριν σωριαστεί στο κρεβάτι και πέφτει ξερός για ύπνο όταν το κεφάλι του ακουμπά στο μαξιλάρι. Ξυπνά την επόμενη μέρα με την γυναίκα του να στέκεται από πάνω του και να του φωνάζει:
- Ώστε, έτσι, ε; Πάλι ήσουν έξω εχτές και μπεκρούλιαζες!
- Μα, αγάπη μου, τι σε κάνει να το λες αυτό; την ρωτάει παίρνοντας ένα αθώο ύφος.
- Τι με κάνει να το λέω αυτό, ε; Έχεις το θράσος να με ρωτάς! Τηλεφώνησαν από την ταβέρνα και είπαν ότι έχεις ξεχάσει το αναπηρικό σου καροτσάκι εκεί!
thumbnail
Ένας γκέι με έναν παπαγάλο στον ώμο του πάει σε ένα μπαρ και λέει:
- Όποιος βρει τι πουλί είναι αυτό που έχω στον ώμο μου, θα κάτσω να με γαμήσει...
Και πετάγεται ένας τύπος:
- Καρακάξα!
Και ο γκέι:
- Και αυτό σωστό είναι!!!
thumbnail
Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του.
Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα.
Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- 'Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο.'
- 'Όχι, δεν φταις εσύ', λέει ο αδύνατος κύριος.
- 'Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα.
Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε.
Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο.
Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου.
Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό.
Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!'
thumbnail
Ένας μεθυσμένος καθώς περπατά συναντά ένα παπά. Χωρίς να το σκεφτεί τον πιάνει και τον πλακώνει στο ξύλο. Έπειτα πηγαίνοντας παρακάτω μονολογεί :
-Μωρέ τι νίντζα και μαλ..ίες τον έσκισα σου λέω.

thumbnail
Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και λέει:
- Ένα ποτό για μένα, ένα για σένα και ένα για όλο το μαγαζί.
Αφού πίνει το πρώτο, ζητά και δεύτερο!
- Ένα για μένα, ένα για σένα και ένα για όλο το μαγαζί!
Αυτό συνεχίστηκε μέχρι που ο άνθρωπος αυτός μέθυσε και ζήτησε το λογαριασμό! Οπότε, του λέει ο μπάρμαν:
- 600.000 δρχ. κύριε!
- Είσαι με τα καλά σου; Εγώ δεν πληρώνω τόσα λεφτά!
- Φύγε από εδώ ρε αλήτη!!!
Την επόμενη μέρα, να σου ο μεθυσμένος πάλι!
- Θέλω ένα ποτό για μένα και ένα για όλο το μαγαζί!
- Μπα! εμάς δεν μας κερνάς;, του λέει ο μπάρμαν.
- Όχι. Απαντάει ο μεθυσμένος.
- Και γιατί παρακαλώ; Τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- Γιατί όταν μεθάς βρε παιδάκι μου, λες μαλακίες...
thumbnail
Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη:
- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.
- Άσε, ρε μα**κα, πετιούνται οι άλλοι δύο.
Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
- Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ'εσένα;
- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου!
thumbnail
Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει:
- Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!
Κάγκελο αυτή, αλλά καθότι κιουρία, απαντά σε ανάλογο τόνο:
- Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;
- Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;
thumbnail
Μπαίνει ένας τύπος στο μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Ένα ουίσκι.
Βάζει ο μπάρμαν ένα ποτήρι, το γεμίζει και λέει:
- Πέντε λεπτά.
Ξαφνιασμένος ευχάριστα ο τύπος παραγγέλνει όλο και περισσότερα ποτά τα οποία είναι όλα πάμφθηνα. Κάποια στιγμή λέει στον μπάρμαν:
- Να σου πω ρε φίλε, όχι ότι με πειράζει, αλλά γιατί είναι όλα τόσο φθηνά; Το αφεντικό σου που είναι;
- Μέσα, γαμ... τη γυναίκα μου.
- Τι; Κι εσύ τι κάνεις εδώ;
- Του γαμ... την επιχείρηση.
thumbnail
Το συγκεκριμένο περιστατικό είναι αληθινό. Έλαβε χώρα στην Αθήνα, όταν πρωτάρχισαν τα αλκοτέστ. Όταν έγινε γνωστό, βούιξαν τα ραδιόφωνα... Διαβάστε:
Ο τύπος γύριζε από διασκέδαση, τύφλα, οδηγώντας στο κέντρο της Αθήνας. Επί της Λ. Μεσογείων τον σταματάει ένα πλήρωμα περιπολικού. Κατεβαίνει ο τύπος από το ΙΧ, αλλά εκείνη τη στιγμή γίνεται σοβαρό τροχαίο το αντίθετο ρεύμα κυκλοφορίας. Οι αστυνομικοί τον παρατάνε και πηγαίνουν απέναντι. Ο τύπος βεβαίως ξαναμπαίνει στο αμάξι του και φεύγει...
Κατά τις 10:30-11:00 το επόμενο πρωί χτυπάει το κουδούνι της εξώπορτας του εν λόγω τύπου... Αγουροξυπνημένος ο φίλος μας, απαντάει στο θυροτηλέφωνο:
- Παρακαλώ;
- Αστυνομία! Παρακαλούμε, μπορούμε να σας δούμε για λίγο;
- Περάστε, αν και δεν καταλαβαίνω γιατί.
Ανεβαίνουν οι αστυνομικοί στο σπίτι.
- Ο κ. Τάδε;
- Ναι... περί τινός πρόκειται; απαντάει ο τύπος (Τ).
- Τίποτα το σοβαρό, μην ανησυχείτε... Απλά πείτε μας που είσαστε εχτές το βράδυ.
- Είχα βγει έξω μέχρι τις 2-3...
- Περάσατε καθόλου από τη Λ. Μεσογείων;
- Δεν θυμάμαι... Αλλά ίσως.... περί τίνος πρόκειται, ρε παιδιά;
- Έχετε το υπ' αριθμ. ΤΑΔΕ ΙΧΕ μάρκας ΔΕΙΝΑ, τύπος ΤΑΔΕ;
- Τι;;;; μου κλέψανε το αμάξι;;
- Όχι... απλά πείτε μας παρακαλώ.
- Ναι, αυτό είναι...,αλλά...
- Και πού είναι τώρα;
- Στο γκαράζ!!!
- Μπορούμε να ρίξουμε μια ματιά;
- Βεβαίως!!
Κατεβαίνουν κάτω, ανοίγει ο τύπος τη γκαραζόπορτα και μπροστά σε όλους εμφανίζεται ένα υπέροχο, σπορ, δυναμικό, κατακαίνουργιο, αστραφτερό.... ΠΕΡΙΠΟΛΙΚΟ!!!!!!!!!!!!!
Ο φίλος μας μεσ' τη σούρα του μπέρδεψε τα αυτοκίνητα, έφυγε με το περιπολικό (μάλλον παρομοίου τύπου με το δικό του) και άφησε στους έκπληκτους -σίγουρα- αστυνομικούς το ΙΧ του... Αποδείχθηκε μάλιστα, πως ο τύπος ήταν εν ενεργεία(!) πιλότος της Ολυμπιακής αεροπορίας...
thumbnail
Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο πηδήσαμε χτες το βράδυ...
thumbnail
Ένας μεθυσμένος προσπαθώντας να μπει στο σπίτι του χτυπάει επίμονα την κολώνα της ΔΕΗ. Ένας άλλος μεθυσμένος που περνάει εκείνη τη στιγμή τον ρωτάει τι κάνει.
- Χτυπάω να μου ανοίξουν αλλά δεν είναι κανείς.
- Xτύπα, χτύπα λέει ο δεύτερος επάνω είναι βλέπω φως.
thumbnail
Σε ένα εστιατόριο μπαίνει ένας τύπος και κάθεται.
Έρχεται ο σερβιτόρος.
- Τι θα πάρετε;
- Ένα κοτόπουλο Γαλλίας, λέει ο τύπος.
Πηγαίνει ο σερβιτόρος στον μάγειρο.
- Ένας τύπος μου ζήτησε κοτόπουλο Γαλλίας...
- Ε, καλά πήγαινε του αυτό! Σιγά μην καταλάβει ότι είναι από την Καλαμάτα...
Φέρνει το κοτόπουλο ο σερβιτόρος.
Το κοιτάζει καλά ο τύπος, το μυρίζει, και γυρίζει έξαλλος στον σερβιτόρο.
- Μα καλά!! Δεν σου είπα Γαλλίας; Αυτό εδώ είναι καλαματιανό!! Φέρε μου ένα Ιταλίας, για να μην γίνει χαμός εδώ...
- Μάλιστα, λέει ο σερβιτόρος.
Ένας μεθυσμένος από το μπαρ, παρακολουθεί όλη την φάση έκπληκτος.
Αφού έχουν φέρει λοιπόν πεντέξι φορές λάθος κοτόπουλα, και ο τύπος τους έχει ανακαλύψει, σηκώνεται ο μεθυσμένος από το μπαρ, και πλησιάζει.
Πλησιάζει λοιπόν τον τύπο, ενώ μόλις και τον βλέπει από την σούρα του, τον χτυπά στην πλάτη, και του λέει:
- Ρε φίλε, δεν με μυρίζεις και μένα; Ξέχασα που μένω...
thumbnail
Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ παραγγέλνει ένα ποτό και λέει...
- Όταν εγώ πίνω πίνουν όλοι! Λέει λοιπόν στο μπάρμαν να κεράσει όλο το μαγαζί.
Σε λίγο παραγγέλνει άλλο ένα ποτό και ξαναλέει...
- Όταν εγώ ξαναπίνω, ξαναπίνουν όλοι!
Και ξαναλέει λοιπόν στο μπάρμαν να ξανακεράσει όλο το μαγαζί. Όταν όμως ήρθε η ώρα να πληρώσει το λογαριασμό έβγαλε μόνο 300 δρχ, ίσα ίσα για να πληρώσει το δικό του ποτό και λέει...
- Όταν εγώ πληρώνω πληρώνουν όλοι!!!
thumbnail
Ενας μεθυσμένος γυρίζει σπίτι του περασμένα μεσάνυχτα. Ανοίγει σιγά-σιγά την πόρτα του σπιτιού, βγάζει τα παπούτσια του και μπαίνει στις μύτες των ποδιών του.
Για κακή του τύχη όμως, η γυναίκα του είναι ξύπνια και τον περιμένει.
- Καλά, του λέει έξαλλη από θυμό, ξέρεις τι ώρα είναι; Κοντεύει πάλι τρεις! Δε μου υποσχέθηκες να σταματήσεις τα μεθύσια και να έρχεσαι σπίτι νωρίτερα;
- Μα... αγάπη μου, τα παραλές...τραυλίζει εκείνος. Απόψε δεν άργησα και τόσο πολύ, είναι ακόμα μία η ώρα...
Εκείνη τη στιγμή ακούγεται το καμπαναριό της εκκλησίας που σημαίνει τρεις.
Και ο μεθυσμένος, γυρίζοντας απορημένος προς το καμπαναριό:
- Καλά, καλά, το ξέρουμε ότι είναι μία. Είναι ανάγκη να μας το λες τρεις φορές;!!
thumbnail
Συζητάνε δυο σε ένα μπαρ:
-Από πού είσαι;
-Άστα, από ένα χωριό στα σύνορα, εντελώς άγνωστο, στην πινέζα του χάρτη. Μόνο ποδοσφαιριστές και πόρνες βγάζει!
-Τόσο χάλια; Πως λέγετε;
-Πινεζοχώρι.
-ΠΙΝΕΖΟΧΩΡΙ!!! ΑΠΟ ΕΚΕΙ ΕΙΝΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΡΕ!
-Αλήθεια; ... Και σε πια ομάδα παίζει;
thumbnail
Μια νέα γυναίκα έχει απλώσει τη μπουγάδα της στο μπαλκόνι και γδύνεται για να κάνει μπάνιο. Ξαφνικά αρχίζει να ψιχαλίζει.
Ωχ! λέει. Πρέπει να μαζέψω τα ρούχα. Όμως πώς να πάω γυμνή;
Δε βαριέσαι, ποιός θα με δει τέτοια ώρα;
Τρέχει λοιπόν βιαστικά να μαζέψει τα ρούχα.
Καθώς τρέχει όμως γλιστράει και φεύγει κάτω απ' το μπαλκόνι.
Πέφτει με το κεφάλι μέσα σ' ένα τενεκέ σκουπίδια κι η υπόλοιπη μένει απ' έξω.
Σε λίγη ώρα περνάει από 'κει ένας μεθυσμένος.
Βλέπει τη γυμνή γυναίκα μες στον σκουπιδοτενεκέ
με τα πόδια ανοιχτά και του 'ρχεται μια άλφα όρεξη.
Κατεβάζει το παντελόνι κι αφού της ρίχνει ένα φυστίκωμα, κουμπώνεται και πάει να φύγει.
Σταματάει όμως και μονολογεί:
Ρε συ, αυτή ήταν καλή γιατί την πέταξαν;
thumbnail
Πηγαίνει ένας τύπος στο μπαρ και λέει του μπάρμαν:
- Βάλε με να πιω 30 σφήνες.
Όντως ο μπάρμαν του βάζει. Μετά από λίγο του ξαναλέει:
- Βάλε με να πιω 25 σφήνες.
Τα κατεβάζει ο τύπος σα νερό και ξαναπαραγγέλνει 20 σφηνάκια. Αφού τα πίνει ξαναζητάει 15 σφηνάκια.
Κάπου εκεί αρχίζει πια και ζαλίζεται και με ύφος χάνου γυρνάει στον μπάρμαν και του λέει:
- Το ελαττώνω, το ελαττώνω και τίποτα δε γίνεται...
thumbnail
Ένας μοναχικός τύπος πάει σε ένα μπαρ να περάσει την ώρα του και να πιάσει κουβεντούλα. Την ώρα που ο μπάρμαν του πάει το ποτό του, του λέει:
- Μεγάλε είδες ο Ολυμπιακός εχθές...
- Α! μεγάλε σε διακόπτω. Αν θες να τα πάμε καλά, εδώ μέσα δεν θα μιλάς για αθλητικά.
Μετά από λίγο.
ΤΥΠΟΣ: Τον άκουσες τον Καραμανλή τι είπε εχθές στην Βουλή...
ΜΠΑΡΜΑΝ: Μεγάλε εδώ μέσα ούτε για πολιτικά θα μιλάς, εντάξει;
Μετά από λίγο.
ΤΥΠΟΣ: Ρε παλικάρι, για πολιτικά δε θες να μιλάμε έτσι;
ΜΠΑΡΜΑΝ: Σωστά.
ΤΥΠΟΣ: Ούτε για αθλητικά...
ΜΠΑΡΜΑΝ: Σωστά.
ΤΥΠΟΣ: Για σεξουαλικά μπορώ να μιλήσω;
ΜΠΑΡΜΑΝ: Και βέβαια ότι θες!
ΤΥΠΟΣ: Ε! άντε και ΓΑΜΗΣΟΥ!!
thumbnail
Ένας μεθυσμένος επιστρέφει στο σπίτι του τις πρωινές ώρες σε κατάσταση ευθυμίας. Μάταια δοκιμάζει να ανοίξει την πόρτα του εξ'αιτίας τις τρεμούλας των χεριών του. Εκείνη την ώρα περνάει ο γαλατάς, τον βλέπει, σταματάει και τον ρωτάει:
- Μήπως θέλετε να σας κρατήσω το κλειδί;
- Άν δε σου κάνει κόπο, κράτα καλύτερα το σπίτι να μην κουνάει, απαντάει ο μεθυσμένος.
thumbnail
Δυο μεθυσμένοι βλέπουν στο σκοτάδι κάτι μαυριδερό και παράξενο. Το πλησιάζουν και λέει ο ένας.
- Μάλλον μπακλαβάς που έχει πέσει είναι.
- Όχι ρε, τούρτα φαίνεται.
- Ε τότε δεν το δοκιμάζουμε να δούμε τι είναι.
_Μπράβο, αυτό θα κάνουμε.
- Ρε συ, πως σου φαίνεται τώρα , μήπως είναι αυτό που σκέφτομαι.
- Ρε συ, σκατά είναι!
- Ο πω πω , σαν δεν τα πατήσαμε!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu