Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Mεθισμένοι και bar
Ανέκδοτα με Μεθυσμένους και bar
thumbnail
Πάει ένας σ'ένα μπαρ και λέει στο μπάρμαν με θυμωμένο ύφος:
- Πιάσε μια μπύρα αλλιώς...

Ο μπάρμαν του δίνει τη μπύρα. Μετά άπο λίγη ώρα λέει ξανά:
- Πιάσε μια μπύρα αλλιώς...

Και ο μπάρμαν του λέει:
- Αλλιώς τί ρε φίλε ? Τι θα κάνεις ?

- Αλλιώς ένα ουίσκι!!!
thumbnail
Ένας γκέι με έναν παπαγάλο στον ώμο του πάει σε ένα μπαρ και λέει:
- Όποιος βρει τι πουλί είναι αυτό που έχω στον ώμο μου, θα κάτσω να με γαμήσει...
Και πετάγεται ένας τύπος:
- Καρακάξα!
Και ο γκέι:
- Και αυτό σωστό είναι!!!
thumbnail
Ένας τύπος μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ για να πιει ένα
ποτό. Ενώ το πίνει, βλέπει μια ωραία κοπέλα και
σκέφτεται να κάτσει στο τραπέζι της.
- Να καθίσω;
- Να κάτσεις.
- Είσαι πολύ όμορφη, μ`αρέσεις.
- Κι εμένα μου αρέσεις.
Τέλος πάντων, πιάνουν την κουβέντα, και μετά από πολλή ώρα, λέει αυτός:
- Δε συστηθήκαμε. Εμένα με λένε Γιάννη Χιόνη.
- Εμένα με λένε Κατερίνα Άνοιξη.
Αρχίζει τότε να γελάει ο Γιάννης.
- Γιατί γελάς;
- Να, σκέφτομαι 30 πόντους χιόνι μέσα στην Άνοιξη.
thumbnail
Μπαίνει ένας πελάτης στο μπαρ, φανερά σοκαρισμένος.
- Ρε συ, λέει στον μπάρμαν, ξέρεις τι γίνεται έξω; Όπως ερχόμουν εδώ πέφτω πάνω σε ένα δυστύχημα. Ένα αυτοκίνητο είχε τσουγκρίσει σε μία κολώνα. Ο οδηγός είχε πεταχτεί έξω. Είχε σπασμένο πόδι, ραγισμένο κρανίο... Αίματα παντού... Τι να σου λέω... Καλά που είχα πάρει μαθήματα Πρώτων Βοηθειών!!!!
- Δηλαδή, ρωτάει όλο περιέργεια ο μπάρμαν. Τι έκανες;
- Κάθισα κάτω, και έβαλα το κεφάλι μου ανάμεσα στα πόδια μου, για να μην λιποθυμήσω...

thumbnail
Ενας τύπος μπαίνει σ'ένα μπαρ και ζητά απότομα ένα σφηνάκι με ουίσκι 12 ετών. Ο μπάρμαν σκέφτεται ότι είναι άσχετος και ότι δεν θα καταλάβει, κι έτσι του βάζει ένα ουίσκι 2 ετών.
Αυτός τραβάει την πρώτη γουλιά, αλλά τη φτύνει και φωνάζει: Είπα 12 ετών! Οχι 2!
Ο μπάρμαν τσαντίζεται, και του βάζει ένα ουίσκι 6 ετών. Τραβάει αυτός πάλι την πρώτη γουλιά, αλλά την αναφτύνει και φωνάζει: Καλά κουφός είσαι; Σου είπα 12 ΕΤΩΝ!!
Ο μπάρμαν επιμένει και του βάζει ένα ουίσκυ 10 ετών και σκέφτεται ότι τώρα δεν πρόκειται να το καταλάβει με τίποτα! Παρόλα αυτά, ο τύπος με την πρώτη γουλιά χτυπάει κάτω το ποτήρι και του λέει ήρεμα:
Κοίτα, αν δεν μου βάλεις τώρα ένα 12 ετών, θα στα σπάσω όλα εδω μέσα.
Ο μπάρμαν πείθεται επιτέλους ότι ο τύπος είναι γνώστης, και του βάζει ένα ουίσκυ 12 ετών, και Ο τύπος το πίνει με φανερή ευχαρίστηση.
Ενας μεθυσμένος που καθόταν πιο πέρα και έβλεπε όλη τη φάση, πλησιάζει τον τύπο, του δίνει ένα γεμάτο ποτήρι και του λέει: Εσύ πρέπει να το δοκιμάσεις αυτό...
Ο τύπος κάνει να πιεί την πρώτη γουλιά, αλλά κατευθείαν την φτύνει και φωνάζει ξινισμένος:
Ρε φίλε αυτό είναι σαν κάτουρο!!
Και ο μεθυσμένος απαντάει:
Κάτουρο είναι. Πόσο χρονών είμαι;
thumbnail
Ένας μεθυσμένος μπαίνει σε ένα μπαρ και ζητά από τον μπάρμαν 5 διπλά ουίσκι. Βάζει τα ποτήρια στην σειρά και τα καταπίνει το ένα μετά το άλλο. Ο μπάρμαν τον βλέπει και απορεί...
- Φίλε, πολύ βιαστικό σε βλέπω!
- Άμα είχες και εσύ ό,τι έχω, το ίδιο θα έκανες.
- Μπα, και τι έχεις;
- Μόνο δυο κατοστάρικα....
thumbnail
Είναι ένας τύπος λοιπόν μεθυσμένος και μπαίνει μέσα σε ένα λεωφορείο...!! Αρχίζει να φωνάζει και να λέει:
- Μάγκες ...Θα σας χέσω όλους εκτός από τον κύριο με τα άσπρα!!!
Και το ξαναλέει... και ξανά... και ξανά...
Κάποια στιγμή μετά από ένα 20λέπτο και αφού όλοι είχαν φορτώσει με τον τύπο... γυρνάει μία κυρία και τον ρωτάει:
- Καλά άνθρωπε μου, γιατί θα μας χέσεις όλους εκτός από τον κύριο με τα άσπρα;
Και απαντάει αυτός με φοβερή ηρεμία:
- Τι λές μωρήηηη;;;; Αφού αυτόν τον θέλω για χαρτί υγείας.....!!!
thumbnail
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν:
- Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες !
Αφήνει 200 ευρώ φιλοδώρημα, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- Συγγνώμη κύριε μου, αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
- Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος. Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
- Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
- Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑ*ΑΚΑ!!!
thumbnail
Ο άτυχος κάτοχος του τζιπ, ξαναπάει στην αντιπροσωπεία και το ξαναφτιάχνει. Το επόμενο βράδυ όμως πάλι τα ίδια. Η ιστορία αυτή συνεχιζόταν για πολύ καιρό. Τελικά, ο άτυχος κάτοχος αποφασίζει να πει στους ανθρώπους της αντιπροσωπείας, να το γράψουν αυτοί. Το 4x4=16, για να φαίνεται τουλάχιστον καλύτερα. Έτσι και γίνεται λοιπόν.
Το επόμενο βράδυ όμως, ξαναπερνάει ο μεθυσμένος και βλέπει 4x4=16.
Βγάζει λοιπόν πάλι το σουγιά του και γράφει: Σωστός!
thumbnail
Ένας τύπος τα έπινε μόνος του σε ένα μπαρ μέχρι που του λέει ο μπάρμαν...
- Κλείνουμε φίλε!
Σηκώνεται λοιπόν να φύγει και πέφτει κάτω.
- Πω, πω λιώμα είμαι... σκέφτεται, ας συρθώ μέχρι την πόρτα.
Πράγματι στην πόρτα κάνει να ξανασηκωθεί και ξαναπέφτει.
- Α, δεν γίνεται τίποτα!, άντε ένα έρπην μέχρι το σπίτι να θυμηθούμε και τα νιάτα μας στο στρατό!
Για να μην τα πολυλογούμε, έρπην ανεβαίνει τις σκάλες, κρέμεται και ανοίγει την πόρτα, φτάνει έρπην στο κρεβάτι και ξεραίνεται με προσοχή να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του. Το άλλο πρωί τον ξυπνά η γυναίκα του με τις φωνές.
- Πάλι λιώμα έγινες χθες, ε;
- Όχι σου ορκίζομαι μόνο δύο μπυρίτσες ήπια!
- Τι μας λες ρε γεροξεκούτη, τώρα πήρε τηλέφωνο ο μπάρμαν και είπε ότι ξέχασες εκεί το αναπηρικό σου καροτσάκι!!!
thumbnail
Σε ένα εστιατόριο μπαίνει ένας τύπος και κάθεται.
Έρχεται ο σερβιτόρος.
- Τι θα πάρετε;
- Ένα κοτόπουλο Γαλλίας, λέει ο τύπος.
Πηγαίνει ο σερβιτόρος στον μάγειρο.
- Ένας τύπος μου ζήτησε κοτόπουλο Γαλλίας...
- Ε, καλά πήγαινε του αυτό! Σιγά μην καταλάβει ότι είναι από την Καλαμάτα...
Φέρνει το κοτόπουλο ο σερβιτόρος.
Το κοιτάζει καλά ο τύπος, το μυρίζει, και γυρίζει έξαλλος στον σερβιτόρο.
- Μα καλά!! Δεν σου είπα Γαλλίας; Αυτό εδώ είναι καλαματιανό!! Φέρε μου ένα Ιταλίας, για να μην γίνει χαμός εδώ...
- Μάλιστα, λέει ο σερβιτόρος.
Ένας μεθυσμένος από το μπαρ, παρακολουθεί όλη την φάση έκπληκτος.
Αφού έχουν φέρει λοιπόν πεντέξι φορές λάθος κοτόπουλα, και ο τύπος τους έχει ανακαλύψει, σηκώνεται ο μεθυσμένος από το μπαρ, και πλησιάζει.
Πλησιάζει λοιπόν τον τύπο, ενώ μόλις και τον βλέπει από την σούρα του, τον χτυπά στην πλάτη, και του λέει:
- Ρε φίλε, δεν με μυρίζεις και μένα; Ξέχασα που μένω...
thumbnail
Ένα βράδυ, ένας μεθυσμένος κάτω από μια πολυκατοικία, χτυπάει το κουδούνι ενός διαμερίσματος.
- Ποιος είναι; ρωτάει ο άντρας.
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, έλα να δώσεις ένα χεράκι! Λίγο σπρώξιμο θέλω μόνο! απαντάει ο μεθυσμένος.
- Ασε μας ρε φίλε, βραδιάτικα! του απαντάει και ξαναπέφτει στο κρεβάτι του.
- Ποιος ήταν; τον ρωτάει γυναίκα του
- Ένα μεθυσμένος που θέλει λίγο σπρώξιμο! της απαντάει.
Σε λίγο ξανά ακούγεται το κουδούνι. Ο ίδιος πάλι!
- Βρε μωρό μου, λέει η γυναίκα, πήγαινε να δεις τι θέλει! Σκέψου ότι μπορεί κι εμείς να βρισκόμασταν στη θέση του! Δεν θα θέλαμε να μας βοηθήσει κάποιος;
Τι να κάνει ο άντρας, ντύνεται, κατεβαίνει κάτω, δεν βλέπει κανέναν.
Οπότε βάζει μια φωνή:
- Εεεε! Εσύ που ήθελες σπρώξιμοοοο! Πού είσαιιιι;;
Κι ακούγεται μια φωνή:
- Εδωωωωώ!! Στις κούνιεεες!!
thumbnail
Πάει κάποιος σε ένα μπαρ. Μπαίνει μέσα και λέει του μπάρμαν:
- Βάλε ένα ουίσκι για μένα, ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί.
Τα βάζει ο μπάρμαν, πίνουν όλοι και ξαφνικά ο τύπος το βάζει στα πόδια και εξαφανίζεται χωρίς να προλάβουν να τον πιάσουν.
Την επόμενη μέρα, ο θρασύτατος επιστρέφει στο μπαρ. Έλειπε ο μπάρμαν που ήταν εκεί την προηγούμενη και είναι το αφεντικό. Λέει ο τύπος τα ίδια στο αφεντικό:
- Βάλε ένα ουίσκι για μένα, ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί.
Πίνουν τα ποτά και πάει ο τύπος να το σκάσει. Πριν προλάβει όμως να φτάσει στην πόρτα, το πιάνουν οι μπράβοι του μαγαζιού και τον κάνουν τόπι στο ξύλο...
Την επομένη ξανάρχεται στο μπαρ. Μπαίνει μέσα και λέει του αφεντικού:
- Βάλε ένα ουίσκι για μένα και κέρνα όλο το μαγαζί. Εσένα δεν σε κερνάω γιατί όταν πίνεις δεν ξέρεις τι κάνεις.
thumbnail
Δυο αλκοολικοί την ώρα που πίνουν αποφασίζουν να κόψουν το πιοτό. Λοιπόν λέει ο ένας στον άλλο, θα παίξουμε ένα παιχνίδι. Θα κρύψω το μπουκάλι με το κρασί πίσω από την πλάτη μου. Αν βρεις σε ποιο χέρι το έχω θα συνεχίσουμε να πίνουμε, αν δεν το βρεις θα κόψουμε το πιοτό.
Κρύβει το μπουκάλι πίσω από την πλάτη του στο αριστερό του χέρι και ρωτάει τον άλλο. Σε πιο χέρι έχω το μπουκάλι;
Σκέφτεται ο άλλος και του στο αριστερό χέρι το έχεις.
Όποτε ο άλλος πολύ σοβαρά του λέει: 'ΣΥΓΚΕΝΤΩΣΟΥΟΥ'.
thumbnail
Το συγκεκριμένο περιστατικό είναι αληθινό. Έλαβε χώρα στην Αθήνα, όταν πρωτάρχισαν τα αλκοτέστ. Όταν έγινε γνωστό, βούιξαν τα ραδιόφωνα... Διαβάστε:
Ο τύπος γύριζε από διασκέδαση, τύφλα, οδηγώντας στο κέντρο της Αθήνας. Επί της Λ. Μεσογείων τον σταματάει ένα πλήρωμα περιπολικού. Κατεβαίνει ο τύπος από το ΙΧ, αλλά εκείνη τη στιγμή γίνεται σοβαρό τροχαίο το αντίθετο ρεύμα κυκλοφορίας. Οι αστυνομικοί τον παρατάνε και πηγαίνουν απέναντι. Ο τύπος βεβαίως ξαναμπαίνει στο αμάξι του και φεύγει...
Κατά τις 10:30-11:00 το επόμενο πρωί χτυπάει το κουδούνι της εξώπορτας του εν λόγω τύπου... Αγουροξυπνημένος ο φίλος μας, απαντάει στο θυροτηλέφωνο:
- Παρακαλώ;
- Αστυνομία! Παρακαλούμε, μπορούμε να σας δούμε για λίγο;
- Περάστε, αν και δεν καταλαβαίνω γιατί.
Ανεβαίνουν οι αστυνομικοί στο σπίτι.
- Ο κ. Τάδε;
- Ναι... περί τινός πρόκειται; απαντάει ο τύπος (Τ).
- Τίποτα το σοβαρό, μην ανησυχείτε... Απλά πείτε μας που είσαστε εχτές το βράδυ.
- Είχα βγει έξω μέχρι τις 2-3...
- Περάσατε καθόλου από τη Λ. Μεσογείων;
- Δεν θυμάμαι... Αλλά ίσως.... περί τίνος πρόκειται, ρε παιδιά;
- Έχετε το υπ' αριθμ. ΤΑΔΕ ΙΧΕ μάρκας ΔΕΙΝΑ, τύπος ΤΑΔΕ;
- Τι;;;; μου κλέψανε το αμάξι;;
- Όχι... απλά πείτε μας παρακαλώ.
- Ναι, αυτό είναι...,αλλά...
- Και πού είναι τώρα;
- Στο γκαράζ!!!
- Μπορούμε να ρίξουμε μια ματιά;
- Βεβαίως!!
Κατεβαίνουν κάτω, ανοίγει ο τύπος τη γκαραζόπορτα και μπροστά σε όλους εμφανίζεται ένα υπέροχο, σπορ, δυναμικό, κατακαίνουργιο, αστραφτερό.... ΠΕΡΙΠΟΛΙΚΟ!!!!!!!!!!!!!
Ο φίλος μας μεσ' τη σούρα του μπέρδεψε τα αυτοκίνητα, έφυγε με το περιπολικό (μάλλον παρομοίου τύπου με το δικό του) και άφησε στους έκπληκτους -σίγουρα- αστυνομικούς το ΙΧ του... Αποδείχθηκε μάλιστα, πως ο τύπος ήταν εν ενεργεία(!) πιλότος της Ολυμπιακής αεροπορίας...
thumbnail
Ένας ηλικιωμένος (γύρω στα 70) γερό ποτήρι πάει στο καφενείο της γειτονιάς του να πιει «κανένα» ποτηράκι.
- Πάλι εδώ είσαι Παναγή του λέει ο καφετζής.
- Ε, ήρθα να πιω κανένα ποτηράκι να ξανανιώσω. Λένε ότι κάθε ποτηράκι σε κάνει 10 χρόνια νεότερο.
- Ε, αν είναι έτσι να σου βάλω ένα.
Αφού πίνει λοιπόν ο Παναγής το πρώτο ποτηράκι ρωτάει τον καφετζή.
- Γιώργο πόσο με κάνεις τώρα, μετά το πρώτο ποτηράκι;
- Τι να σου πω, μου φαίνεται απίστευτο. Δείχνεις το πολύ 60 χρονών.
- Ωραία. Βάλε μου άλλο ένα ποτηράκι.
Αφού το πίνει και αυτό ξαναρωτά:
- Τώρα πως σου φαίνομαι;
- Α!!!!! Θαύμα! Τώρα δείχνεις το πολύ σαν 50αρης.
Να μην σας τα πολυλογώ συνέχισε αυτή η ιστορία και αφού «κατέβασε» 4 ποτηράκια ακόμη κάνοντας την γνωστή ερώτηση:
- Χικ, Για πες μου τώρα πωθ θου φαίνομαι τώλα;;;
- Καλά τώρα είσαι σαν ένα 10 χρόνο παιδάκι, Η σάκα σου λείπει να πας στο σχολείο.
- Ωραία, πολύ ωραία!!! Ε να πηγαίνω και εγώ τώρα...
- Ε, στάσου. Που πας; Δεν θα πληρώσεις;
- Θα πω στον μπαμπά μου να περάσει να σε πληρώσει! Εγώ είμαι μικρός δεν έχω τόσα λεφτά...
thumbnail
Ένα βράδυ του Σαββάτου η Κλειώ πηγαίνει σε ένα μπαρ με δυο τρεις πελάτες μέσα, και λέει:
- Φέρε μια Amstel.
- Έρχεται!!!, της απαντάει ο μπάρμαν.
Την κατεβάζει μονορούφι και πέφτει κάτω λιπόθυμη.
- Ρε μαλάκες, τι λέτε την πηδάμε μια στα γρήγορα; Δε θα μας καταλάβει είναι ξερή, λέει ο μπάρμαν.
- Οτι πεις, κανένα πρόβλημα!!! απαντάνε οι άλλοι.
Την άλλη εβδομάδα ξαναπάει η Κλειώ στο μπαρ το οποίο είναι σχεδόν γεμάτο και λέει:
- Μια Amstel.
- Έφτασε..., της απαντά ο μπάρμαν.
Πάλι μονορούφι πάλι κάτω η Κλειώ.
Χωρίς λέξη την πιάνουν όλη και την ξεσκίζουν στο γαμήσι.
Το άλλο βράδυ το μπαρ ξέχειλο από πελάτες καταφτάνει και η Κλειώ. Πριν πει τίποτα της λέει ο μπάρμαν:
-Μια Amstel;
-Όχι...όχι, πιάσε μια Heineken η Amstel μου φέρνει τσούξιμο στο μουνί!!!
thumbnail
Πάει ένας τύπος σ' ένα bar να την πέσει σε μια που κάθεται μόνη της.
- Μωρό μου εμείς οι δύο ήρθαμε εδώ για το ίδιο πράγμα.
Και η απάντηση:
- Ναι. Ας κάνουμε καμάκι σε καμιά γκόμενα...
thumbnail
Ένας τύπος βρίσκεται σε μια ταβέρνα και πίνει όλη τη νύχτα. Ο μαγαζάτορας κάποια στιγμή του λέει ότι πρέπει να φύγει, επειδή το μαγαζί θα κλείσει. Έτσι, ο πελάτης σηκώνεται για να φύγει και πέφτει φαρδύς πλατύς με τα μούτρα στο πάτωμα. Προσπαθεί να ξανασηκωθεί, αλλά συμβαίνει το ίδιο. Σκάει με το πρόσωπο στο δάπεδο. Υποθέτει ότι αν
συρθεί μέχρι έξω και τον χτυπήσει ο δροσερός αέρας, τότε θα καταφέρει να συνέλθει λιγάκι.
Όταν έφτασε έξω από το μαγαζί, κάνει ακόμη μια προσπάθεια να σταθεί στα πόδια του και σκάει και πάλι στον δρόμο. Αποφασίζει να πάει μπουσουλώντας στα τέσσερα μέχρι το σπίτι του, που βρίσκεται τρία τετράγωνα παρακάτω. Όταν φτάνει έξω από την πόρτα, σηκώνεται και στηρίζεται στα πόδια του αλλά και πάλι σκάει ανάσκελα στην άσφαλτο. Μέσα στο σκοτάδι, ανοίγει την πόρτα και σέρνεται μέχρι την κρεβατοκάμαρα. Φτάνοντας δίπλα στο κρεβάτι του, στερεώνεται με τα χέρια του στο πλάι του κρεβατιού και για λίγο ισορροπεί στα πόδια του πριν σωριαστεί στο κρεβάτι και πέφτει ξερός για ύπνο όταν το κεφάλι του ακουμπά στο μαξιλάρι. Ξυπνά την επόμενη μέρα με την γυναίκα του να στέκεται από πάνω του και να του φωνάζει:
- Ώστε, έτσι, ε; Πάλι ήσουν έξω εχτές και μπεκρούλιαζες!
- Μα, αγάπη μου, τι σε κάνει να το λες αυτό; την ρωτάει παίρνοντας ένα αθώο ύφος.
- Τι με κάνει να το λέω αυτό, ε; Έχεις το θράσος να με ρωτάς! Τηλεφώνησαν από την ταβέρνα και είπαν ότι έχεις ξεχάσει το αναπηρικό σου καροτσάκι εκεί!
thumbnail
Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ παραγγέλνει ένα ποτό και λέει...
- Όταν εγώ πίνω πίνουν όλοι! Λέει λοιπόν στο μπάρμαν να κεράσει όλο το μαγαζί.
Σε λίγο παραγγέλνει άλλο ένα ποτό και ξαναλέει...
- Όταν εγώ ξαναπίνω, ξαναπίνουν όλοι!
Και ξαναλέει λοιπόν στο μπάρμαν να ξανακεράσει όλο το μαγαζί. Όταν όμως ήρθε η ώρα να πληρώσει το λογαριασμό έβγαλε μόνο 300 δρχ, ίσα ίσα για να πληρώσει το δικό του ποτό και λέει...
- Όταν εγώ πληρώνω πληρώνουν όλοι!!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu