Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Mεθισμένοι και bar
Ανέκδοτα με Μεθυσμένους και bar
thumbnail
Στο μπαρ...
- τι ζώδιο είσαι;
- ταύρος
- κι εγώ
- ημερομηνία
- 3 Μάιου του 70
- κι εγώ ρε δικέ μου
- τι μέρα
- Τρίτη
- κι εγώ ρε
- που μένεις;
- Καλαμαριά
- κι εγώ...........
.............................
- ρε Μπάρμαν τι είναι αυτοί οι δύο ;;;
- Ασε ρε Μήτσο,πάλι σουρωσαν τα δίδυμα!!
thumbnail
Μπαίνει ένας μεθυσμένος τύφλα σε μπαρ:
- Σε παρακαλώ, μάστορα ένα ουισκάκι διπλό να 'ουμ!
Ο μπάρμαν εκνευρισμένος:
- Πολιτική του μαγαζιού κύριε, δεν σερβίρουμε σε μεθυσμένους! Αντε στην ευχή του Θεού!
- Καλάααα! λέει ο μεθυσμένος και πάει να φύγει.
Πλησιάζοντας την πόρτα πέφτει πάνω σε κάτι τραπέζια και αντί να βγει από την πόρτα, ξαναπάει στο μπαρ.
- Μάστορη, μια βοτκίτσα σε παρακαλώ να 'ουμ...
Ο μπάρμαν έξω φρένων:
- Δεν σου 'πα κύριε, πως δεν σερβίρουμε μεθυσμένους; Αντε φύγε τώρα!
Πάει να φύγει ο μεθυσμένος, σκοντάφτει πάνω σε κάτι καρέκλες, πέφτει κάτω και όπως σηκώνεται ξαναπάει στο μπαρ χάνοντας πάλι την έξοδο:
- Μίστερ μπάρμαν, ένα μαρτινάκι πληζ άμα λάχει να 'ουμ;
Ο μπάρτεντερ έξω φρένων:
- Σήκω φύγε ρε από δω! Δε σου 'πα πως δεν σερβίρω μεθυσμένους. Αει στο διάολο πια!
Και ο μεθυσμένος με παράπονο:
- Καλά ρε φίλε, σε όλα τα μπαρ εσύ δουλεύεις;;;
thumbnail
Ένας τροχονόμος, μετρ του αλκοτέστ, φόβος και τρόμος των απανταχού μεθυσμένων οδηγών της πόλης, ξεκινάει την βάρδια του. Στημένος έξω απ το μπαρ «Σκνίπα», ψάχνει για τα επόμενα θύματα του. Την ώρα του κλεισίματος του μαγαζιού, τσεκάρει μια καλή περίπτωση μπεκρούλιακα. Ο τελευταίος βγαίνει από το μπαρ και μέχρι να πάει στο αυτοκίνητο του μπουρδουκλώνεται κάμποσες φορές. Στην συνέχεια ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο. Όταν τα βρίσκει κάνει ένα ακόμη πεντάλεπτο να τα βάλει στην κλειδαρότρυπα της μίζας. Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του μπαρ, την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους. Ο τύπος, αφού κατάφερε μετά από πολύ προσπάθεια να βάλει μπρος τη μηχανή, ξεκινάει. Ο τροχονόμος, όπως ήταν αναμενόμενο, τον σταματάει αμέσως για αλκοτέστ . Το τεστ όμως δείχνει μια μεγάλη κουλούρα!
- Μα πώς είναι δυνατόν; Aπορεί ο τροχονόμος.
- Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα.

thumbnail
Ενας μεθυσμένος μπερδεύει το σπίτι του με το ζωολογικό κήπο στέκεται μπροστά στο κλουβί του ιπποπόταμου και κλαίει:
- Μη με κοιτάς έτσι, αγάπη μου, θα σου εξηγήσω!!
thumbnail
Ένας μεθυσμένος πηγαίνει στο σπίτι του με ένα πόδι στο δρόμο και το άλλο πάνω στο πεζοδρόμιο. Ένας αστυφύλακας τον παρακολουθεί για αρκετή ώρα και κατόπιν τον πλησιάζει και του λέει:
-Έλα να σε πάω σπίτι σου. Είσαι σκνίπα.
-Δόξα σοι ο Θεός, απαντάει ο μεθυσμένος. Κι εγώ φοβήθηκα πως είχα κουτσαθεί!
thumbnail
Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του.
Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα.
Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- 'Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο.'
- 'Όχι, δεν φταις εσύ', λέει ο αδύνατος κύριος.
- 'Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα.
Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε.
Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο.
Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου.
Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό.
Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!'
thumbnail
Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και λέει:
- Ένα ποτό για μένα, ένα για σένα και ένα για όλο το μαγαζί.
Αφού πίνει το πρώτο, ζητά και δεύτερο!
- Ένα για μένα, ένα για σένα και ένα για όλο το μαγαζί!
Αυτό συνεχίστηκε μέχρι που ο άνθρωπος αυτός μέθυσε και ζήτησε το λογαριασμό! Οπότε, του λέει ο μπάρμαν:
- 600.000 δρχ. κύριε!
- Είσαι με τα καλά σου; Εγώ δεν πληρώνω τόσα λεφτά!
- Φύγε από εδώ ρε αλήτη!!!
Την επόμενη μέρα, να σου ο μεθυσμένος πάλι!
- Θέλω ένα ποτό για μένα και ένα για όλο το μαγαζί!
- Μπα! εμάς δεν μας κερνάς;, του λέει ο μπάρμαν.
- Όχι. Απαντάει ο μεθυσμένος.
- Και γιατί παρακαλώ; Τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- Γιατί όταν μεθάς βρε παιδάκι μου, λες μαλακίες...
thumbnail
Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη:
- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.
- Άσε, ρε μα**κα, πετιούνται οι άλλοι δύο.
Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
- Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ'εσένα;
- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου!
thumbnail
Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει:
- Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!
Κάγκελο αυτή, αλλά καθότι κιουρία, απαντά σε ανάλογο τόνο:
- Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;
- Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;
thumbnail
Μπαίνει ένας τύπος στο μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Ένα ουίσκι.
Βάζει ο μπάρμαν ένα ποτήρι, το γεμίζει και λέει:
- Πέντε λεπτά.
Ξαφνιασμένος ευχάριστα ο τύπος παραγγέλνει όλο και περισσότερα ποτά τα οποία είναι όλα πάμφθηνα. Κάποια στιγμή λέει στον μπάρμαν:
- Να σου πω ρε φίλε, όχι ότι με πειράζει, αλλά γιατί είναι όλα τόσο φθηνά; Το αφεντικό σου που είναι;
- Μέσα, γαμ... τη γυναίκα μου.
- Τι; Κι εσύ τι κάνεις εδώ;
- Του γαμ... την επιχείρηση.
thumbnail
Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο πηδήσαμε χτες το βράδυ...
thumbnail
Σε ένα εστιατόριο μπαίνει ένας τύπος και κάθεται.
Έρχεται ο σερβιτόρος.
- Τι θα πάρετε;
- Ένα κοτόπουλο Γαλλίας, λέει ο τύπος.
Πηγαίνει ο σερβιτόρος στον μάγειρο.
- Ένας τύπος μου ζήτησε κοτόπουλο Γαλλίας...
- Ε, καλά πήγαινε του αυτό! Σιγά μην καταλάβει ότι είναι από την Καλαμάτα...
Φέρνει το κοτόπουλο ο σερβιτόρος.
Το κοιτάζει καλά ο τύπος, το μυρίζει, και γυρίζει έξαλλος στον σερβιτόρο.
- Μα καλά!! Δεν σου είπα Γαλλίας; Αυτό εδώ είναι καλαματιανό!! Φέρε μου ένα Ιταλίας, για να μην γίνει χαμός εδώ...
- Μάλιστα, λέει ο σερβιτόρος.
Ένας μεθυσμένος από το μπαρ, παρακολουθεί όλη την φάση έκπληκτος.
Αφού έχουν φέρει λοιπόν πεντέξι φορές λάθος κοτόπουλα, και ο τύπος τους έχει ανακαλύψει, σηκώνεται ο μεθυσμένος από το μπαρ, και πλησιάζει.
Πλησιάζει λοιπόν τον τύπο, ενώ μόλις και τον βλέπει από την σούρα του, τον χτυπά στην πλάτη, και του λέει:
- Ρε φίλε, δεν με μυρίζεις και μένα; Ξέχασα που μένω...
thumbnail
Μια νέα γυναίκα έχει απλώσει τη μπουγάδα της στο μπαλκόνι και γδύνεται για να κάνει μπάνιο. Ξαφνικά αρχίζει να ψιχαλίζει.
Ωχ! λέει. Πρέπει να μαζέψω τα ρούχα. Όμως πώς να πάω γυμνή;
Δε βαριέσαι, ποιός θα με δει τέτοια ώρα;
Τρέχει λοιπόν βιαστικά να μαζέψει τα ρούχα.
Καθώς τρέχει όμως γλιστράει και φεύγει κάτω απ' το μπαλκόνι.
Πέφτει με το κεφάλι μέσα σ' ένα τενεκέ σκουπίδια κι η υπόλοιπη μένει απ' έξω.
Σε λίγη ώρα περνάει από 'κει ένας μεθυσμένος.
Βλέπει τη γυμνή γυναίκα μες στον σκουπιδοτενεκέ
με τα πόδια ανοιχτά και του 'ρχεται μια άλφα όρεξη.
Κατεβάζει το παντελόνι κι αφού της ρίχνει ένα φυστίκωμα, κουμπώνεται και πάει να φύγει.
Σταματάει όμως και μονολογεί:
Ρε συ, αυτή ήταν καλή γιατί την πέταξαν;
thumbnail
Δυο μεθυσμένοι βλέπουν στο σκοτάδι κάτι μαυριδερό και παράξενο. Το πλησιάζουν και λέει ο ένας.
- Μάλλον μπακλαβάς που έχει πέσει είναι.
- Όχι ρε, τούρτα φαίνεται.
- Ε τότε δεν το δοκιμάζουμε να δούμε τι είναι.
_Μπράβο, αυτό θα κάνουμε.
- Ρε συ, πως σου φαίνεται τώρα , μήπως είναι αυτό που σκέφτομαι.
- Ρε συ, σκατά είναι!
- Ο πω πω , σαν δεν τα πατήσαμε!
thumbnail
Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει και την ρωτά:
- Μήπως... θα ήθελες να συζητήσουμε λιγάκι;
Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη:
- Όχι, αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!
Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Φυσικά, ο τύπος τα έχει χάσει, νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του. Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει:
- Με συγχωρείς για νωρίτερα. Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα.
Και εκείνος απαντά, φωνάζοντας:
- Τι εννοείς εκατό χιλιάρικα;
thumbnail
Μπαίνει ένας νάνος σ' ένα μπαρ,πάει μπροστά στο μπαρ και χοροπηδώντας αρχίζει να φωνάζει:
- Ένα ουίσκι! Ένα ουίσκι! Αλλά τίποτα. Μετά από πέντε λεπτά πάλι το ίδιο:
- Ένα ουίσκι! Ένα ουίσκι! Πάλι τίποτα. Μετά από πολλές προσπάθειες, τσαντίζεται και πάει μέσα από το μπαρ. Και βλέπει έναν νάνο μπάρμαν να χοροπηδάει και να λέει:
- Με πάγο; Με πάγο;
thumbnail
Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Aπό το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου
- Τι κάνεις ρε ???? θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα... δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω....
- Την τσόντα δες ...μπάσκετ ξέρεις...
thumbnail
Ενας τύπος μπαίνει σ'ένα μπαρ και ζητά απότομα ένα σφηνάκι με ουίσκι 12 ετών. Ο μπάρμαν σκέφτεται ότι είναι άσχετος και ότι δεν θα καταλάβει, κι έτσι του βάζει ένα ουίσκι 2 ετών.
Αυτός τραβάει την πρώτη γουλιά, αλλά τη φτύνει και φωνάζει: Είπα 12 ετών! Οχι 2!
Ο μπάρμαν τσαντίζεται, και του βάζει ένα ουίσκι 6 ετών. Τραβάει αυτός πάλι την πρώτη γουλιά, αλλά την αναφτύνει και φωνάζει: Καλά κουφός είσαι; Σου είπα 12 ΕΤΩΝ!!
Ο μπάρμαν επιμένει και του βάζει ένα ουίσκυ 10 ετών και σκέφτεται ότι τώρα δεν πρόκειται να το καταλάβει με τίποτα! Παρόλα αυτά, ο τύπος με την πρώτη γουλιά χτυπάει κάτω το ποτήρι και του λέει ήρεμα:
Κοίτα, αν δεν μου βάλεις τώρα ένα 12 ετών, θα στα σπάσω όλα εδω μέσα.
Ο μπάρμαν πείθεται επιτέλους ότι ο τύπος είναι γνώστης, και του βάζει ένα ουίσκυ 12 ετών, και Ο τύπος το πίνει με φανερή ευχαρίστηση.
Ενας μεθυσμένος που καθόταν πιο πέρα και έβλεπε όλη τη φάση, πλησιάζει τον τύπο, του δίνει ένα γεμάτο ποτήρι και του λέει: Εσύ πρέπει να το δοκιμάσεις αυτό...
Ο τύπος κάνει να πιεί την πρώτη γουλιά, αλλά κατευθείαν την φτύνει και φωνάζει ξινισμένος:
Ρε φίλε αυτό είναι σαν κάτουρο!!
Και ο μεθυσμένος απαντάει:
Κάτουρο είναι. Πόσο χρονών είμαι;
thumbnail
Ήταν βράδυ και ένας πολύ απελπισμένος τύπος καθόταν κάτω από μία κολώνα της ΔΕΗ και χτυπούσε το κεφάλι του.
Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεθυσμένος και του λέει:
- Χτύπα, χτύπα. Έχει φως επάνω, θα σ'ανοίξουν...

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu