Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Mεθισμένοι και bar
Ανέκδοτα με Μεθυσμένους και bar
thumbnail
Ένας μεθυσμένος προσπαθώντας να μπει στο σπίτι του χτυπάει επίμονα την κολώνα της ΔΕΗ. Ένας άλλος μεθυσμένος που περνάει εκείνη τη στιγμή τον ρωτάει τι κάνει.
- Χτυπάω να μου ανοίξουν αλλά δεν είναι κανείς.
- Xτύπα, χτύπα λέει ο δεύτερος επάνω είναι βλέπω φως.
thumbnail
Σε ένα εστιατόριο μπαίνει ένας τύπος και κάθεται.
Έρχεται ο σερβιτόρος.
- Τι θα πάρετε;
- Ένα κοτόπουλο Γαλλίας, λέει ο τύπος.
Πηγαίνει ο σερβιτόρος στον μάγειρο.
- Ένας τύπος μου ζήτησε κοτόπουλο Γαλλίας...
- Ε, καλά πήγαινε του αυτό! Σιγά μην καταλάβει ότι είναι από την Καλαμάτα...
Φέρνει το κοτόπουλο ο σερβιτόρος.
Το κοιτάζει καλά ο τύπος, το μυρίζει, και γυρίζει έξαλλος στον σερβιτόρο.
- Μα καλά!! Δεν σου είπα Γαλλίας; Αυτό εδώ είναι καλαματιανό!! Φέρε μου ένα Ιταλίας, για να μην γίνει χαμός εδώ...
- Μάλιστα, λέει ο σερβιτόρος.
Ένας μεθυσμένος από το μπαρ, παρακολουθεί όλη την φάση έκπληκτος.
Αφού έχουν φέρει λοιπόν πεντέξι φορές λάθος κοτόπουλα, και ο τύπος τους έχει ανακαλύψει, σηκώνεται ο μεθυσμένος από το μπαρ, και πλησιάζει.
Πλησιάζει λοιπόν τον τύπο, ενώ μόλις και τον βλέπει από την σούρα του, τον χτυπά στην πλάτη, και του λέει:
- Ρε φίλε, δεν με μυρίζεις και μένα; Ξέχασα που μένω...
thumbnail
Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ παραγγέλνει ένα ποτό και λέει...
- Όταν εγώ πίνω πίνουν όλοι! Λέει λοιπόν στο μπάρμαν να κεράσει όλο το μαγαζί.
Σε λίγο παραγγέλνει άλλο ένα ποτό και ξαναλέει...
- Όταν εγώ ξαναπίνω, ξαναπίνουν όλοι!
Και ξαναλέει λοιπόν στο μπάρμαν να ξανακεράσει όλο το μαγαζί. Όταν όμως ήρθε η ώρα να πληρώσει το λογαριασμό έβγαλε μόνο 300 δρχ, ίσα ίσα για να πληρώσει το δικό του ποτό και λέει...
- Όταν εγώ πληρώνω πληρώνουν όλοι!!!
thumbnail
Συζητάνε δυο σε ένα μπαρ:
-Από πού είσαι;
-Άστα, από ένα χωριό στα σύνορα, εντελώς άγνωστο, στην πινέζα του χάρτη. Μόνο ποδοσφαιριστές και πόρνες βγάζει!
-Τόσο χάλια; Πως λέγετε;
-Πινεζοχώρι.
-ΠΙΝΕΖΟΧΩΡΙ!!! ΑΠΟ ΕΚΕΙ ΕΙΝΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΡΕ!
-Αλήθεια; ... Και σε πια ομάδα παίζει;

thumbnail
Μια νέα γυναίκα έχει απλώσει τη μπουγάδα της στο μπαλκόνι και γδύνεται για να κάνει μπάνιο. Ξαφνικά αρχίζει να ψιχαλίζει.
Ωχ! λέει. Πρέπει να μαζέψω τα ρούχα. Όμως πώς να πάω γυμνή;
Δε βαριέσαι, ποιός θα με δει τέτοια ώρα;
Τρέχει λοιπόν βιαστικά να μαζέψει τα ρούχα.
Καθώς τρέχει όμως γλιστράει και φεύγει κάτω απ' το μπαλκόνι.
Πέφτει με το κεφάλι μέσα σ' ένα τενεκέ σκουπίδια κι η υπόλοιπη μένει απ' έξω.
Σε λίγη ώρα περνάει από 'κει ένας μεθυσμένος.
Βλέπει τη γυμνή γυναίκα μες στον σκουπιδοτενεκέ
με τα πόδια ανοιχτά και του 'ρχεται μια άλφα όρεξη.
Κατεβάζει το παντελόνι κι αφού της ρίχνει ένα φυστίκωμα, κουμπώνεται και πάει να φύγει.
Σταματάει όμως και μονολογεί:
Ρε συ, αυτή ήταν καλή γιατί την πέταξαν;
thumbnail
Ένας μοναχικός τύπος πάει σε ένα μπαρ να περάσει την ώρα του και να πιάσει κουβεντούλα. Την ώρα που ο μπάρμαν του πάει το ποτό του, του λέει:
- Μεγάλε είδες ο Ολυμπιακός εχθές...
- Α! μεγάλε σε διακόπτω. Αν θες να τα πάμε καλά, εδώ μέσα δεν θα μιλάς για αθλητικά.
Μετά από λίγο.
ΤΥΠΟΣ: Τον άκουσες τον Καραμανλή τι είπε εχθές στην Βουλή...
ΜΠΑΡΜΑΝ: Μεγάλε εδώ μέσα ούτε για πολιτικά θα μιλάς, εντάξει;
Μετά από λίγο.
ΤΥΠΟΣ: Ρε παλικάρι, για πολιτικά δε θες να μιλάμε έτσι;
ΜΠΑΡΜΑΝ: Σωστά.
ΤΥΠΟΣ: Ούτε για αθλητικά...
ΜΠΑΡΜΑΝ: Σωστά.
ΤΥΠΟΣ: Για σεξουαλικά μπορώ να μιλήσω;
ΜΠΑΡΜΑΝ: Και βέβαια ότι θες!
ΤΥΠΟΣ: Ε! άντε και ΓΑΜΗΣΟΥ!!
thumbnail
Δυο μεθυσμένοι βλέπουν στο σκοτάδι κάτι μαυριδερό και παράξενο. Το πλησιάζουν και λέει ο ένας.
- Μάλλον μπακλαβάς που έχει πέσει είναι.
- Όχι ρε, τούρτα φαίνεται.
- Ε τότε δεν το δοκιμάζουμε να δούμε τι είναι.
_Μπράβο, αυτό θα κάνουμε.
- Ρε συ, πως σου φαίνεται τώρα , μήπως είναι αυτό που σκέφτομαι.
- Ρε συ, σκατά είναι!
- Ο πω πω , σαν δεν τα πατήσαμε!
thumbnail
Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει και την ρωτά:
- Μήπως... θα ήθελες να συζητήσουμε λιγάκι;
Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη:
- Όχι, αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!
Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Φυσικά, ο τύπος τα έχει χάσει, νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του. Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει:
- Με συγχωρείς για νωρίτερα. Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα.
Και εκείνος απαντά, φωνάζοντας:
- Τι εννοείς εκατό χιλιάρικα;
thumbnail
Μπαίνει ένας νάνος σ' ένα μπαρ,πάει μπροστά στο μπαρ και χοροπηδώντας αρχίζει να φωνάζει:
- Ένα ουίσκι! Ένα ουίσκι! Αλλά τίποτα. Μετά από πέντε λεπτά πάλι το ίδιο:
- Ένα ουίσκι! Ένα ουίσκι! Πάλι τίποτα. Μετά από πολλές προσπάθειες, τσαντίζεται και πάει μέσα από το μπαρ. Και βλέπει έναν νάνο μπάρμαν να χοροπηδάει και να λέει:
- Με πάγο; Με πάγο;
thumbnail
Δυο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους. Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα ήταν και οι δυο μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο. Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν. Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κιλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, αλλά σκέφτηκε
- Α, εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κιλότα μου
και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο και οι δυο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
- Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κιλότα!
- Tυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ!.
thumbnail
Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Aπό το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου
- Τι κάνεις ρε ???? θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα... δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω....
- Την τσόντα δες ...μπάσκετ ξέρεις...
thumbnail
Ένας περαστικός μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει του μπάρμαν:
- Βάλε ένα ποτό, πριν αρχίσουμε.
Ύστερα απο 10 λεπτά του ξαναλέει:
- Βάλε άλλο ένα πριν αρχίσουμε. Αυτό συνεχίστηκε για πολλές φορές, ώσπου ο μπάρμαν του είπε:
- Φτάνει, δε νομίζεις ότι ήπιες αρκετά; Εξάλλου ήρθε η ώρα να με πληρώσεις.
Κι εκείνος του απαντα-τύφλα στο μεθύσι:
- Να τα μας. Aρχίσαμε!
thumbnail
Ενας τύπος μπαίνει σ'ένα μπαρ και ζητά απότομα ένα σφηνάκι με ουίσκι 12 ετών. Ο μπάρμαν σκέφτεται ότι είναι άσχετος και ότι δεν θα καταλάβει, κι έτσι του βάζει ένα ουίσκι 2 ετών.
Αυτός τραβάει την πρώτη γουλιά, αλλά τη φτύνει και φωνάζει: Είπα 12 ετών! Οχι 2!
Ο μπάρμαν τσαντίζεται, και του βάζει ένα ουίσκι 6 ετών. Τραβάει αυτός πάλι την πρώτη γουλιά, αλλά την αναφτύνει και φωνάζει: Καλά κουφός είσαι; Σου είπα 12 ΕΤΩΝ!!
Ο μπάρμαν επιμένει και του βάζει ένα ουίσκυ 10 ετών και σκέφτεται ότι τώρα δεν πρόκειται να το καταλάβει με τίποτα! Παρόλα αυτά, ο τύπος με την πρώτη γουλιά χτυπάει κάτω το ποτήρι και του λέει ήρεμα:
Κοίτα, αν δεν μου βάλεις τώρα ένα 12 ετών, θα στα σπάσω όλα εδω μέσα.
Ο μπάρμαν πείθεται επιτέλους ότι ο τύπος είναι γνώστης, και του βάζει ένα ουίσκυ 12 ετών, και Ο τύπος το πίνει με φανερή ευχαρίστηση.
Ενας μεθυσμένος που καθόταν πιο πέρα και έβλεπε όλη τη φάση, πλησιάζει τον τύπο, του δίνει ένα γεμάτο ποτήρι και του λέει: Εσύ πρέπει να το δοκιμάσεις αυτό...
Ο τύπος κάνει να πιεί την πρώτη γουλιά, αλλά κατευθείαν την φτύνει και φωνάζει ξινισμένος:
Ρε φίλε αυτό είναι σαν κάτουρο!!
Και ο μεθυσμένος απαντάει:
Κάτουρο είναι. Πόσο χρονών είμαι;
thumbnail
Ήταν βράδυ και ένας πολύ απελπισμένος τύπος καθόταν κάτω από μία κολώνα της ΔΕΗ και χτυπούσε το κεφάλι του.
Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεθυσμένος και του λέει:
- Χτύπα, χτύπα. Έχει φως επάνω, θα σ'ανοίξουν...
thumbnail
Πάει ένας μάγκας σ` ένα μπάρ. Με το που μπαίνει πλησιάζει τον barman και χτυπάει το χέρι του στον πάγκο λέγοντας:
-Βάλε μου ένα ποτό μην σου ****σω το μ****
Και του απαντάει ο barman:
-Ρε φιλέ, θα σου βάλω μια φασολάδα να μου κλάσεις τ`αρ@@@...
thumbnail
Ήταν ένας γύφτος σε ένα μπαρ και με γυρισμένη την πλάτη στην πόρτα έπινε σφηνάκια. Ξαφνικά εμφανίζεται ένας Κινέζος από το πουθενά, πάει πίσω από το γύφτο και με μια κίνηση σωριάζει τον γύφτο στο πάτωμα. Τότε λέει ο Κινέζος στο μπάρμαν:
- Όταν ξυπνήσει το παιδί πες του ότι ήταν χτύπημα, Χιουιάου Ντιάου.
Την επόμενη μέρα ήταν πάλι ο γύφτος στο μπαρ, εμφανίζεται ο Κινέζος και με μία αστραπιαία κίνηση σωριάζει τον γύφτο στο πάτωμα. Λέει στο μπάρμαν:
- Όταν ξυπνήσει το παιδί πες του ότι ήταν χτύπημα, Σιανέι Λαμέι.
Κάθε μέρα συνέβαινε το ίδιο πράγμα μέχρι που ο γύφτος τσατίστηκε με αυτή την ιστορία και αποφάσισε να τη στήσει στο Κινέζο. Πράγματι ο Κινέζος φάνηκε την καθιερωμένη του ώρα, αλλά ο γύφτος έλειπε. Αποφάσισε να πιεί σφηνάκια και κάθισε στη θέση που καθόταν συνήθως ο γύφτος. Ξαφνικά από το πουθενά εμφανίζεται ο γύφτος και με μια κίνηση σωριάζει τον Κινέζο στο πάτωμα. Τότε λέει στον μπάρμαν:
- Όταν ξυπνήσει το παιντί, πες του ότι ήταν χτύπημα, Προφυλακτήρα Datsun.
thumbnail
Ένας τύπος κάθεται σ' ένα μπαρ μόνος του και πίνει συνεχώς. Απορημένος ο μπάρμαν τον πλησιάζει και τον ρωτάει για ποιο λόγο πίνει διαρκώς.
-Γιορτάζω το πρώτο μου τσιμπούκι, του απαντά το τύπος.
-Ε, τότε να κεράσω κι εγώ ένα σφηνάκι, του λέει ο μπάρμαν.
-Τι να μου κάνει ένα σφηνάκι. Δώδεκα έχω πιει και ακόμα να φύγει η γεύση από το στόμα.
thumbnail
Ένας καουμπόης πάει έξω από ένα saloon, αφήνει το άλογο απ' έξω και μπαίνει μέσα. Μετά από λίγο βγαίνει έξω και δε βλέπει πουθενά το άλογο. Μπαίνει ξανά μέσα και λέει νευριασμένος:
- Εάν μέχρι αύριο το πρωί δεν είναι το άλογο απ' έξω, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS.
Πάει αύριο το πρωί, πουθενά το άλογο. Ξαναμπαίνει μέσα νευριασμένος και λέει:
- Εάν μέχρι σήμερα το βράδι δέν είναι το άλογο απ' έξω, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS.
Πάει το βράδι, πουθενά το άλογο. Μπαίνει μέσα πάλι νευριασμένος και λέει:
- Αν δεν είναι το άλογο έξω μέχρι αύριο το πρωί, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS.
Πάει ένας και τον ρωτάει:
- Τι έγινε ρε μεγάλε στο TEXAS;
- Έφυγα με τα πόδια...
thumbnail
Έφυγε λοιπόν ο Σταμάτης απ τη δουλειά νωρίς και σταμάτησε στο μπαρ για μερικές μπυρίτσες. Κατά τις 2 μετά τα μεσάνυχτα, που ξεκίνησε να πάει σπίτι του, μετά από ένα γενναίο καυγά με κάτι άλλους θαμώνες, ήτανε σκνίπα στο μεθύσι. Το πρωί λοιπόν, του λέει η γυναίκα του:
- Πού ήσουνα χτες το βράδυ;
- Δούλεψα μέχρι αργά και μετά πήγα για μια μπύρα, λέει αυτός.
- ΜΙΑ μπύρα; απορεί αυτή. Λιώμα ήσουνα τη νύχτα που γύρισες.
- Και τι σε έπεισε δηλαδή ότι ήμουν μεθυσμένος; ρωτάει αυτός.
- Το πρώτο αποδεικτικό στοιχείο, του απαντάει η γυναίκα του, είναι κάτι τσιρότα που βρήκα κολλημένα στον καθρέφτη του λουτρού...
thumbnail
Ένας εργάτης που δουλεύει σε ένα μεγάλο εργοστάσιο μπύρας, πέφτει σε ένα μεγάλο βαρέλι μπύρας και πνίγεται.
Στην κηδεία του η γυναίκα του κλαίει και οδύρεται. Σε κάποια στιγμή ακούγεται να λέει:
- Κώστα, αχ, Κώστα μου. Δεν είχες ούτε μία ευκαιρία.
Ο προϊστάμενος του νεκρού την ακούει και της λέει:
- Μα τι εννοείτε ότι δεν είχε ούτε μία ευκαιρία; Δυο φορές βγήκε από το βαρέλι για κατούρημα.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu