Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Mεθισμένοι και bar
Ανέκδοτα με Μεθυσμένους και bar
thumbnail
Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε, αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους). Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. Είχαμε παχύνει!
2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα, χωρίς να λέμε τίποτα!
3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα!
4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις!
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο!
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος!
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ!
8. Και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί!
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η μπύρα περιέχει γυναικείες ορμόνες!
thumbnail
Δυο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους. Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα ήταν και οι δυο μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο. Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν. Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κιλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, αλλά σκέφτηκε
- Α, εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κιλότα μου
και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο και οι δυο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
- Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κιλότα!
- Tυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ!.
thumbnail
Συζητάνε δυο σε ένα μπαρ:
-Από πού είσαι;
-Άστα, από ένα χωριό στα σύνορα, εντελώς άγνωστο, στην πινέζα του χάρτη. Μόνο ποδοσφαιριστές και πόρνες βγάζει!
-Τόσο χάλια; Πως λέγετε;
-Πινεζοχώρι.
-ΠΙΝΕΖΟΧΩΡΙ!!! ΑΠΟ ΕΚΕΙ ΕΙΝΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΡΕ!
-Αλήθεια; ... Και σε πια ομάδα παίζει;
thumbnail
Ένας τύπος τα έπινε μόνος του σε ένα μπαρ μέχρι που του λέει ο μπάρμαν...
- Κλείνουμε φίλε!
Σηκώνεται λοιπόν να φύγει και πέφτει κάτω.
- Πω, πω λιώμα είμαι... σκέφτεται, ας συρθώ μέχρι την πόρτα.
Πράγματι στην πόρτα κάνει να ξανασηκωθεί και ξαναπέφτει.
- Α, δεν γίνεται τίποτα!, άντε ένα έρπην μέχρι το σπίτι να θυμηθούμε και τα νιάτα μας στο στρατό!
Για να μην τα πολυλογούμε, έρπην ανεβαίνει τις σκάλες, κρέμεται και ανοίγει την πόρτα, φτάνει έρπην στο κρεβάτι και ξεραίνεται με προσοχή να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του. Το άλλο πρωί τον ξυπνά η γυναίκα του με τις φωνές.
- Πάλι λιώμα έγινες χθες, ε;
- Όχι σου ορκίζομαι μόνο δύο μπυρίτσες ήπια!
- Τι μας λες ρε γεροξεκούτη, τώρα πήρε τηλέφωνο ο μπάρμαν και είπε ότι ξέχασες εκεί το αναπηρικό σου καροτσάκι!!!

thumbnail
Σε ένα εστιατόριο μπαίνει ένας τύπος και κάθεται.
Έρχεται ο σερβιτόρος.
- Τι θα πάρετε;
- Ένα κοτόπουλο Γαλλίας, λέει ο τύπος.
Πηγαίνει ο σερβιτόρος στον μάγειρο.
- Ένας τύπος μου ζήτησε κοτόπουλο Γαλλίας...
- Ε, καλά πήγαινε του αυτό! Σιγά μην καταλάβει ότι είναι από την Καλαμάτα...
Φέρνει το κοτόπουλο ο σερβιτόρος.
Το κοιτάζει καλά ο τύπος, το μυρίζει, και γυρίζει έξαλλος στον σερβιτόρο.
- Μα καλά!! Δεν σου είπα Γαλλίας; Αυτό εδώ είναι καλαματιανό!! Φέρε μου ένα Ιταλίας, για να μην γίνει χαμός εδώ...
- Μάλιστα, λέει ο σερβιτόρος.
Ένας μεθυσμένος από το μπαρ, παρακολουθεί όλη την φάση έκπληκτος.
Αφού έχουν φέρει λοιπόν πεντέξι φορές λάθος κοτόπουλα, και ο τύπος τους έχει ανακαλύψει, σηκώνεται ο μεθυσμένος από το μπαρ, και πλησιάζει.
Πλησιάζει λοιπόν τον τύπο, ενώ μόλις και τον βλέπει από την σούρα του, τον χτυπά στην πλάτη, και του λέει:
- Ρε φίλε, δεν με μυρίζεις και μένα; Ξέχασα που μένω...
thumbnail
Σταματάει ένας αστυνομικός έναν οδηγό τύφλα στο μεθύσι που μόλις πέρασε με κόκκινο με ιλιγγιώδη ταχύτητα .
Κύριε , του λέει ο αστυνομικός , το ξέρετε ότι παραβιάσατε τον κόκκινο σηματοδότη ;
Καλά ρε μεγάλε , του λέει ο μεθυσμένος , τρέχαμε λίγο παραπάνω αλλά αυτός δεν είναι λόγος για να μας περικυκλώσετε !!!
thumbnail
Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ, και λέει στο μπάρμαν:
- Βάζεις στοίχημα 50 χιλιάδες ότι θα πετάξω αυτό το κέρμα θα χτυπήσει στο ταβάνι, στη λάμπα, θα σκάσει στη καράφλα αυτού εκεί του τύπου και θα μπει στο ποτήρι;
Σκεφτεται ο μπάρμαν και αφού του φάνηκε αδύνατο δέχτηκε.
Πετάει ο τύπος το κέρμα και τσουπ μπήκε στο ποτήρι όπως ακριβώς το περιέγραψε.
Αφωνος ο μπάρμαν του δίνει τα λεφτά.
Υστερα από λίγο έρχεται πάλι ο τύπος και του ξαναλέει:
- Βάζεις 100 χιλ. στοίχημα ότι θα φτύσω το φιστίκι θα χτυπήσει στο καθρέφτη, θα σκάσει στο μπουκάλι με το ουίσκι, μετά στο πάτωμα και με ένα τακουνάκι θα το βάλω στο ποτό εκείνου του κύριου;
Σκέφτεται 5 λεπτά ο μπάρμαν και αποφασισμένος να πάρει πίσω τα λεφτά του δέχεται.
Φτυνει το φυστίκι ο τύπος και κάνει ότι ακριβώς είχε πει. Ο μπάρμαν τρελάθηκε και ήθελε κάπως να κερδίσει τα λεφτά του.
Δε περνάνε 5 λεπτά και να σου πάλι ο τύπος.
- Βάζεις στοίχημα για 200 χιλ. ότι θα κατουρήσω από 5 μέτρα μακριά και θα μπουν όλα στο ποτήρι μου χωρίς να χυθεί ούτε σταγόνα έξω;
Τι να κάνει ο μπάρμαν και θέλοντας τα λεφτά του δέχεται.
Παει πίσω ο τύπος αρχίζει να κατουράει αλλά μόνο το ποτήρι δε πετυχαίνει. Κάνει το μπαρ πουτάνα γεμίζει το μπάρμαν κάτουρα αλλά αυτός γελάει συνέχεια για την εκδίκηση που παίρνει και τα λεφτά που κερδίζει.
Αφου τελειώνει ο τύπος και έχοντας γεμίσει το μπαρ κάτουρα πλησιάζει ατάραχος και του δίνει τα λεφτά.
Τα παίρνει ο μπάρμαν όλο χαρά και του λέει απορημένος:
- Μα καλά εσύ μόλις έχασες τόσα λεφτά και δε σε νοιάζει καθόλου; Σε βλέπω τελείως ήρεμο!
Τοτε γυρνάει ο τύπος και του λέει:
- Βλέπεις εκεί στη γωνιά το τύπο που κλαίει;
- Ναι, απαντάει ο μπάρμαν
- Ε, είχαμε βάλει στοίχημα 500 χιλιάδες ότι εγώ θα σου κατουράω το μπαρ και συ θα γελάς!!!
thumbnail
Ένα βράδυ, ένας μεθυσμένος κάτω από μια πολυκατοικία, χτυπάει το κουδούνι ενός διαμερίσματος.
- Ποιος είναι; ρωτάει ο άντρας.
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, έλα να δώσεις ένα χεράκι! Λίγο σπρώξιμο θέλω μόνο! απαντάει ο μεθυσμένος.
- Ασε μας ρε φίλε, βραδιάτικα! του απαντάει και ξαναπέφτει στο κρεβάτι του.
- Ποιος ήταν; τον ρωτάει γυναίκα του
- Ένα μεθυσμένος που θέλει λίγο σπρώξιμο! της απαντάει.
Σε λίγο ξανά ακούγεται το κουδούνι. Ο ίδιος πάλι!
- Βρε μωρό μου, λέει η γυναίκα, πήγαινε να δεις τι θέλει! Σκέψου ότι μπορεί κι εμείς να βρισκόμασταν στη θέση του! Δεν θα θέλαμε να μας βοηθήσει κάποιος;
Τι να κάνει ο άντρας, ντύνεται, κατεβαίνει κάτω, δεν βλέπει κανέναν.
Οπότε βάζει μια φωνή:
- Εεεε! Εσύ που ήθελες σπρώξιμοοοο! Πού είσαιιιι;;
Κι ακούγεται μια φωνή:
- Εδωωωωώ!! Στις κούνιεεες!!
thumbnail
Ήτανε μία φορά σε ένα μπαρ ένας νταλικέρης και τα έπινε.
Λέει μια στον μπάρμαν.
-Βάλε ένα ποτήρι ουίσκι.
-Σκέτο;
-Σκέτο.
-Το παίρνει στο στόμα αλλά κάνει γαργάρες και το φτύνει στο πάτωμα.
-Και ξαναλέει μια στον μπάρμαν.
-Βάλε ένα ποτήρι ουίσκι.
-Σκέτο;
-Σκέτο.
-Το παίρνει στο στόμα αλλά κάνει γαργάρες και το ξαναφτύνει στο πάτωμα.
Πετάγεται ο μπάρμαν εκνευρισμένος
-Τι κάνεις ρε φίλε μ..νι μας το έχεις κάνει το μαγαζί, τουλάχιστον πες τι έχεις.
-Ασε ρε φίλε, έτσι όπως έμπαινα σε ένα στενό με την νταλίκα έρχεται ένας άλλος νταλικέρης από την άλλη πλευρά. Και του λέω:
-Φιλαράκι δεν χωράμε κάνε πίσω.
-Χωράμε, λέει αυτός.
-Βρε δεν χωράμε σου λέω.
-Εκεί αυτός, ΧΩΡΑΜΕ.
-ΡΕ άμα χωρέσουμε θα σου κάνω ΠΙΠΑ!!!!
-Ε και τι έγινε ρωτάει ο μπάρμαν;
-ΟΔΗΓΑΡΑ Ο ΠΟΥ..ΗΣ!!!!!!!!
thumbnail
Πάει κάποιος σε ένα μπαρ. Μπαίνει μέσα και λέει του μπάρμαν:
- Βάλε ένα ουίσκι για μένα, ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί.
Τα βάζει ο μπάρμαν, πίνουν όλοι και ξαφνικά ο τύπος το βάζει στα πόδια και εξαφανίζεται χωρίς να προλάβουν να τον πιάσουν.
Την επόμενη μέρα, ο θρασύτατος επιστρέφει στο μπαρ. Έλειπε ο μπάρμαν που ήταν εκεί την προηγούμενη και είναι το αφεντικό. Λέει ο τύπος τα ίδια στο αφεντικό:
- Βάλε ένα ουίσκι για μένα, ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί.
Πίνουν τα ποτά και πάει ο τύπος να το σκάσει. Πριν προλάβει όμως να φτάσει στην πόρτα, το πιάνουν οι μπράβοι του μαγαζιού και τον κάνουν τόπι στο ξύλο...
Την επομένη ξανάρχεται στο μπαρ. Μπαίνει μέσα και λέει του αφεντικού:
- Βάλε ένα ουίσκι για μένα και κέρνα όλο το μαγαζί. Εσένα δεν σε κερνάω γιατί όταν πίνεις δεν ξέρεις τι κάνεις.
thumbnail
Δυο αλκοολικοί την ώρα που πίνουν αποφασίζουν να κόψουν το πιοτό. Λοιπόν λέει ο ένας στον άλλο, θα παίξουμε ένα παιχνίδι. Θα κρύψω το μπουκάλι με το κρασί πίσω από την πλάτη μου. Αν βρεις σε ποιο χέρι το έχω θα συνεχίσουμε να πίνουμε, αν δεν το βρεις θα κόψουμε το πιοτό.
Κρύβει το μπουκάλι πίσω από την πλάτη του στο αριστερό του χέρι και ρωτάει τον άλλο. Σε πιο χέρι έχω το μπουκάλι;
Σκέφτεται ο άλλος και του στο αριστερό χέρι το έχεις.
Όποτε ο άλλος πολύ σοβαρά του λέει: 'ΣΥΓΚΕΝΤΩΣΟΥΟΥ'.
thumbnail
Μπαίνει ένας μεθυσμένος τύφλα σε μπαρ:
- Σε παρακαλώ, μάστορα ένα ουισκάκι διπλό να 'ουμ!
Ο μπάρμαν εκνευρισμένος:
- Πολιτική του μαγαζιού κύριε, δεν σερβίρουμε σε μεθυσμένους! Αντε στην ευχή του Θεού!
- Καλάααα! λέει ο μεθυσμένος και πάει να φύγει.
Πλησιάζοντας την πόρτα πέφτει πάνω σε κάτι τραπέζια και αντί να βγει από την πόρτα, ξαναπάει στο μπαρ.
- Μάστορη, μια βοτκίτσα σε παρακαλώ να 'ουμ...
Ο μπάρμαν έξω φρένων:
- Δεν σου 'πα κύριε, πως δεν σερβίρουμε μεθυσμένους; Αντε φύγε τώρα!
Πάει να φύγει ο μεθυσμένος, σκοντάφτει πάνω σε κάτι καρέκλες, πέφτει κάτω και όπως σηκώνεται ξαναπάει στο μπαρ χάνοντας πάλι την έξοδο:
- Μίστερ μπάρμαν, ένα μαρτινάκι πληζ άμα λάχει να 'ουμ;
Ο μπάρτεντερ έξω φρένων:
- Σήκω φύγε ρε από δω! Δε σου 'πα πως δεν σερβίρω μεθυσμένους. Αει στο διάολο πια!
Και ο μεθυσμένος με παράπονο:
- Καλά ρε φίλε, σε όλα τα μπαρ εσύ δουλεύεις;;;
thumbnail
Το συγκεκριμένο περιστατικό είναι αληθινό. Έλαβε χώρα στην Αθήνα, όταν πρωτάρχισαν τα αλκοτέστ. Όταν έγινε γνωστό, βούιξαν τα ραδιόφωνα... Διαβάστε:
Ο τύπος γύριζε από διασκέδαση, τύφλα, οδηγώντας στο κέντρο της Αθήνας. Επί της Λ. Μεσογείων τον σταματάει ένα πλήρωμα περιπολικού. Κατεβαίνει ο τύπος από το ΙΧ, αλλά εκείνη τη στιγμή γίνεται σοβαρό τροχαίο το αντίθετο ρεύμα κυκλοφορίας. Οι αστυνομικοί τον παρατάνε και πηγαίνουν απέναντι. Ο τύπος βεβαίως ξαναμπαίνει στο αμάξι του και φεύγει...
Κατά τις 10:30-11:00 το επόμενο πρωί χτυπάει το κουδούνι της εξώπορτας του εν λόγω τύπου... Αγουροξυπνημένος ο φίλος μας, απαντάει στο θυροτηλέφωνο:
- Παρακαλώ;
- Αστυνομία! Παρακαλούμε, μπορούμε να σας δούμε για λίγο;
- Περάστε, αν και δεν καταλαβαίνω γιατί.
Ανεβαίνουν οι αστυνομικοί στο σπίτι.
- Ο κ. Τάδε;
- Ναι... περί τινός πρόκειται; απαντάει ο τύπος (Τ).
- Τίποτα το σοβαρό, μην ανησυχείτε... Απλά πείτε μας που είσαστε εχτές το βράδυ.
- Είχα βγει έξω μέχρι τις 2-3...
- Περάσατε καθόλου από τη Λ. Μεσογείων;
- Δεν θυμάμαι... Αλλά ίσως.... περί τίνος πρόκειται, ρε παιδιά;
- Έχετε το υπ' αριθμ. ΤΑΔΕ ΙΧΕ μάρκας ΔΕΙΝΑ, τύπος ΤΑΔΕ;
- Τι;;;; μου κλέψανε το αμάξι;;
- Όχι... απλά πείτε μας παρακαλώ.
- Ναι, αυτό είναι...,αλλά...
- Και πού είναι τώρα;
- Στο γκαράζ!!!
- Μπορούμε να ρίξουμε μια ματιά;
- Βεβαίως!!
Κατεβαίνουν κάτω, ανοίγει ο τύπος τη γκαραζόπορτα και μπροστά σε όλους εμφανίζεται ένα υπέροχο, σπορ, δυναμικό, κατακαίνουργιο, αστραφτερό.... ΠΕΡΙΠΟΛΙΚΟ!!!!!!!!!!!!!
Ο φίλος μας μεσ' τη σούρα του μπέρδεψε τα αυτοκίνητα, έφυγε με το περιπολικό (μάλλον παρομοίου τύπου με το δικό του) και άφησε στους έκπληκτους -σίγουρα- αστυνομικούς το ΙΧ του... Αποδείχθηκε μάλιστα, πως ο τύπος ήταν εν ενεργεία(!) πιλότος της Ολυμπιακής αεροπορίας...
thumbnail
Ενας μεθυσμένος γυρίζει σπίτι του περασμένα μεσάνυχτα. Ανοίγει σιγά-σιγά την πόρτα του σπιτιού, βγάζει τα παπούτσια του και μπαίνει στις μύτες των ποδιών του.
Για κακή του τύχη όμως, η γυναίκα του είναι ξύπνια και τον περιμένει.
- Καλά, του λέει έξαλλη από θυμό, ξέρεις τι ώρα είναι; Κοντεύει πάλι τρεις! Δε μου υποσχέθηκες να σταματήσεις τα μεθύσια και να έρχεσαι σπίτι νωρίτερα;
- Μα... αγάπη μου, τα παραλές...τραυλίζει εκείνος. Απόψε δεν άργησα και τόσο πολύ, είναι ακόμα μία η ώρα...
Εκείνη τη στιγμή ακούγεται το καμπαναριό της εκκλησίας που σημαίνει τρεις.
Και ο μεθυσμένος, γυρίζοντας απορημένος προς το καμπαναριό:
- Καλά, καλά, το ξέρουμε ότι είναι μία. Είναι ανάγκη να μας το λες τρεις φορές;!!
thumbnail
Τρεις επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος:
- Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος:
- Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει:
- Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια, λέει, την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της. Και δεν έχει καν πουλί.
thumbnail
Ένας ηλικιωμένος (γύρω στα 70) γερό ποτήρι πάει στο καφενείο της γειτονιάς του να πιει «κανένα» ποτηράκι.
- Πάλι εδώ είσαι Παναγή του λέει ο καφετζής.
- Ε, ήρθα να πιω κανένα ποτηράκι να ξανανιώσω. Λένε ότι κάθε ποτηράκι σε κάνει 10 χρόνια νεότερο.
- Ε, αν είναι έτσι να σου βάλω ένα.
Αφού πίνει λοιπόν ο Παναγής το πρώτο ποτηράκι ρωτάει τον καφετζή.
- Γιώργο πόσο με κάνεις τώρα, μετά το πρώτο ποτηράκι;
- Τι να σου πω, μου φαίνεται απίστευτο. Δείχνεις το πολύ 60 χρονών.
- Ωραία. Βάλε μου άλλο ένα ποτηράκι.
Αφού το πίνει και αυτό ξαναρωτά:
- Τώρα πως σου φαίνομαι;
- Α!!!!! Θαύμα! Τώρα δείχνεις το πολύ σαν 50αρης.
Να μην σας τα πολυλογώ συνέχισε αυτή η ιστορία και αφού «κατέβασε» 4 ποτηράκια ακόμη κάνοντας την γνωστή ερώτηση:
- Χικ, Για πες μου τώρα πωθ θου φαίνομαι τώλα;;;
- Καλά τώρα είσαι σαν ένα 10 χρόνο παιδάκι, Η σάκα σου λείπει να πας στο σχολείο.
- Ωραία, πολύ ωραία!!! Ε να πηγαίνω και εγώ τώρα...
- Ε, στάσου. Που πας; Δεν θα πληρώσεις;
- Θα πω στον μπαμπά μου να περάσει να σε πληρώσει! Εγώ είμαι μικρός δεν έχω τόσα λεφτά...
thumbnail
Έφυγε λοιπόν ο Σταμάτης απ τη δουλειά νωρίς και σταμάτησε στο μπαρ για μερικές μπυρίτσες. Κατά τις 2 μετά τα μεσάνυχτα, που ξεκίνησε να πάει σπίτι του, μετά από ένα γενναίο καυγά με κάτι άλλους θαμώνες, ήτανε σκνίπα στο μεθύσι. Το πρωί λοιπόν, του λέει η γυναίκα του:
- Πού ήσουνα χτες το βράδυ;
- Δούλεψα μέχρι αργά και μετά πήγα για μια μπύρα, λέει αυτός.
- ΜΙΑ μπύρα; απορεί αυτή. Λιώμα ήσουνα τη νύχτα που γύρισες.
- Και τι σε έπεισε δηλαδή ότι ήμουν μεθυσμένος; ρωτάει αυτός.
- Το πρώτο αποδεικτικό στοιχείο, του απαντάει η γυναίκα του, είναι κάτι τσιρότα που βρήκα κολλημένα στον καθρέφτη του λουτρού...
thumbnail
Ένας πολύ ντροπαλός τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της.
Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά:
«μμμ...Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;»
Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει:
«Όχι. Δεν θα κοιμηθούμε μαζί απόψε!»
Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους. Και ο φιλαράκος μας, φυσικά, έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του.
Μετά από λίγη ώρα, η γυναίκα τον πλησιάζει και λέει:
«Συγνώμη εάν σε πρόσβαλα. Ξέρεις... είμαι φοιτήτρια της ψυχολογίας, στο πτυχίο, και κάνω μια έρευνα για το πώς αντιδρούν οι άνθρωποι όταν έρχονται σε δύσκολη θέση, όταν εκτίθενται,...ξέρεις, όταν βρεθούν σε καταστάσεις που τους ντροπιάζουν»
Και ο τυπάκος, με όση δύναμη έχουν τα πνευμόνια του:
«Τι εννοείς όταν λες... Με 300 ευρώ;»
thumbnail
Ένα βράδυ του Σαββάτου η Κλειώ πηγαίνει σε ένα μπαρ με δυο τρεις πελάτες μέσα, και λέει:
- Φέρε μια Amstel.
- Έρχεται!!!, της απαντάει ο μπάρμαν.
Την κατεβάζει μονορούφι και πέφτει κάτω λιπόθυμη.
- Ρε μαλάκες, τι λέτε την πηδάμε μια στα γρήγορα; Δε θα μας καταλάβει είναι ξερή, λέει ο μπάρμαν.
- Οτι πεις, κανένα πρόβλημα!!! απαντάνε οι άλλοι.
Την άλλη εβδομάδα ξαναπάει η Κλειώ στο μπαρ το οποίο είναι σχεδόν γεμάτο και λέει:
- Μια Amstel.
- Έφτασε..., της απαντά ο μπάρμαν.
Πάλι μονορούφι πάλι κάτω η Κλειώ.
Χωρίς λέξη την πιάνουν όλη και την ξεσκίζουν στο γαμήσι.
Το άλλο βράδυ το μπαρ ξέχειλο από πελάτες καταφτάνει και η Κλειώ. Πριν πει τίποτα της λέει ο μπάρμαν:
-Μια Amstel;
-Όχι...όχι, πιάσε μια Heineken η Amstel μου φέρνει τσούξιμο στο μουνί!!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu