Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Mεθισμένοι και bar
Ανέκδοτα με Μεθυσμένους και bar
thumbnail
Ένας γκέι με έναν παπαγάλο στον ώμο του πάει σε ένα μπαρ και λέει:
- Όποιος βρει τι πουλί είναι αυτό που έχω στον ώμο μου, θα κάτσω να με γαμήσει...
Και πετάγεται ένας τύπος:
- Καρακάξα!
Και ο γκέι:
- Και αυτό σωστό είναι!!!
thumbnail
Ενας μεθυσμένος γυρίζει σπίτι του περασμένα μεσάνυχτα. Ανοίγει σιγά-σιγά την πόρτα του σπιτιού, βγάζει τα παπούτσια του και μπαίνει στις μύτες των ποδιών του.
Για κακή του τύχη όμως, η γυναίκα του είναι ξύπνια και τον περιμένει.
- Καλά, του λέει έξαλλη από θυμό, ξέρεις τι ώρα είναι; Κοντεύει πάλι τρεις! Δε μου υποσχέθηκες να σταματήσεις τα μεθύσια και να έρχεσαι σπίτι νωρίτερα;
- Μα... αγάπη μου, τα παραλές...τραυλίζει εκείνος. Απόψε δεν άργησα και τόσο πολύ, είναι ακόμα μία η ώρα...
Εκείνη τη στιγμή ακούγεται το καμπαναριό της εκκλησίας που σημαίνει τρεις.
Και ο μεθυσμένος, γυρίζοντας απορημένος προς το καμπαναριό:
- Καλά, καλά, το ξέρουμε ότι είναι μία. Είναι ανάγκη να μας το λες τρεις φορές;!!
thumbnail
Ένας τύπος τα έπινε μόνος του σε ένα μπαρ μέχρι που του λέει ο μπάρμαν...
- Κλείνουμε φίλε!
Σηκώνεται λοιπόν να φύγει και πέφτει κάτω.
- Πω, πω λιώμα είμαι... σκέφτεται, ας συρθώ μέχρι την πόρτα.
Πράγματι στην πόρτα κάνει να ξανασηκωθεί και ξαναπέφτει.
- Α, δεν γίνεται τίποτα!, άντε ένα έρπην μέχρι το σπίτι να θυμηθούμε και τα νιάτα μας στο στρατό!
Για να μην τα πολυλογούμε, έρπην ανεβαίνει τις σκάλες, κρέμεται και ανοίγει την πόρτα, φτάνει έρπην στο κρεβάτι και ξεραίνεται με προσοχή να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του. Το άλλο πρωί τον ξυπνά η γυναίκα του με τις φωνές.
- Πάλι λιώμα έγινες χθες, ε;
- Όχι σου ορκίζομαι μόνο δύο μπυρίτσες ήπια!
- Τι μας λες ρε γεροξεκούτη, τώρα πήρε τηλέφωνο ο μπάρμαν και είπε ότι ξέχασες εκεί το αναπηρικό σου καροτσάκι!!!
thumbnail
Ένας ηλικιωμένος (γύρω στα 70) γερό ποτήρι πάει στο καφενείο της γειτονιάς του να πιει «κανένα» ποτηράκι.
- Πάλι εδώ είσαι Παναγή του λέει ο καφετζής.
- Ε, ήρθα να πιω κανένα ποτηράκι να ξανανιώσω. Λένε ότι κάθε ποτηράκι σε κάνει 10 χρόνια νεότερο.
- Ε, αν είναι έτσι να σου βάλω ένα.
Αφού πίνει λοιπόν ο Παναγής το πρώτο ποτηράκι ρωτάει τον καφετζή.
- Γιώργο πόσο με κάνεις τώρα, μετά το πρώτο ποτηράκι;
- Τι να σου πω, μου φαίνεται απίστευτο. Δείχνεις το πολύ 60 χρονών.
- Ωραία. Βάλε μου άλλο ένα ποτηράκι.
Αφού το πίνει και αυτό ξαναρωτά:
- Τώρα πως σου φαίνομαι;
- Α!!!!! Θαύμα! Τώρα δείχνεις το πολύ σαν 50αρης.
Να μην σας τα πολυλογώ συνέχισε αυτή η ιστορία και αφού «κατέβασε» 4 ποτηράκια ακόμη κάνοντας την γνωστή ερώτηση:
- Χικ, Για πες μου τώρα πωθ θου φαίνομαι τώλα;;;
- Καλά τώρα είσαι σαν ένα 10 χρόνο παιδάκι, Η σάκα σου λείπει να πας στο σχολείο.
- Ωραία, πολύ ωραία!!! Ε να πηγαίνω και εγώ τώρα...
- Ε, στάσου. Που πας; Δεν θα πληρώσεις;
- Θα πω στον μπαμπά μου να περάσει να σε πληρώσει! Εγώ είμαι μικρός δεν έχω τόσα λεφτά...

thumbnail
Δύο ζητάδες σταματάνε, ενα μεθυσμένο οδηγό για αλκοτέστ.
-Συγγνώμη κύριε έχετε πιει;
-Ε τότε να παραγγείλω κάτι;
thumbnail
1. Εάν δεις κάποιο φίλο να πίνει, βοήθησέ τον.
2. Αγάπα το μπουκάλι σου ως εαυτόν.
3. Το ποτό είναι σαν τις γυναίκες. Όσο προσπαθείς να το κόψεις, τόσο περισσότερο το θέλεις.
4. Μην αφήνεις για αργότερα αυτό που θα μπορούσες να πιεις τώρα.
5. Το ποτό είναι ο καλύτερος φίλος του ανθρώπου.
6. Ο έχων δύο μπουκάλια τα πίνει και τα δύο.
7. Δεν υπάρχει λόγος να χρησιμοποιήσεις οποιοδήποτε είδος θερμαντικού το χειμώνα. Ένα σφηνάκι βότκα κάνει όλη τη δουλειά.
8. Εάν ο πατέρας σου σε χτύπησε διότι έμαθε ότι χτες βράδυ ήπιες πολύ, μην το σκέφτεσαι. Σκέψου πόσες φορές θα μπορούσε να το είχε κάνει πιο πριν.
9. Αν τα βλέπεις όλα θολά, πιες ακόμα ένα ποτήρι βότκα. Αν ακόμα τα βλέπεις θολά, θα μπορούσες απλά να σκουπίσεις τα γυαλιά σου.
10. Εάν κάποιο βράδυ πας σπίτι σου και διαπιστώσεις ότι ο δρόμος της γειτονιάς σου είναι τετραπλής κατεύθυνσης, μην κουράζεις το μυαλό σου με το να αναρωτιέσαι πώς έγινε. Απλά τα βλέπεις όλα διπλά.
thumbnail
Είναι δύο τύποι στην Συγγρού, αργά το βράδυ, τύφλα στο μεθύσι και θέλουν να πάνε από την μία μεριά της λεωφόρου στην απέναντι! Μια στιγμή γυρνά και ρωτά ο ένας τραυλίζοντας:
- Χικς, ρε συ Μάκη, πόσο θές να πας απέναντι;
Απαντά ο άλλος, αφού είδε πρώτα τον δρόμο:
- Χικς, εγώ να πάω απέναντι θέλω δύο βδομάδες!!!
Με το που το ακούει αυτό ο άλλος έχει πέσει κάτω από τα γέλια και λέει:
- Καλά, ρε Μάκη, πουλάκι είσαι;
thumbnail
Είναι ένας τύπος λοιπόν μεθυσμένος και μπαίνει μέσα σε ένα λεωφορείο...!! Αρχίζει να φωνάζει και να λέει:
- Μάγκες ...Θα σας χέσω όλους εκτός από τον κύριο με τα άσπρα!!!
Και το ξαναλέει... και ξανά... και ξανά...
Κάποια στιγμή μετά από ένα 20λέπτο και αφού όλοι είχαν φορτώσει με τον τύπο... γυρνάει μία κυρία και τον ρωτάει:
- Καλά άνθρωπε μου, γιατί θα μας χέσεις όλους εκτός από τον κύριο με τα άσπρα;
Και απαντάει αυτός με φοβερή ηρεμία:
- Τι λές μωρήηηη;;;; Αφού αυτόν τον θέλω για χαρτί υγείας.....!!!
thumbnail
Τρείς μεθυσμένοι, ανεβασμένοι στην κορυφή ενός ουρανοξύστη, κοιτάνε το έδαφος 600 μέτρα κάτω και ξαφνικά λέει ο ένας:
- Ρε παιδιά, αισθάνομαι τόσο καλά που νομίζω ότι θα πετάξω.
Δίνει λοιπόν μια βουτιά και αρχίζει να πέφτει. Κι εκεί που πήγε να τσακιστεί 10 μέτρα από το έδαφος, δίνει μια και ξανανεβαίνει πάνω, εκεί που ήταν οι άλλοι δύο. Μόλις το βλέπει αυτό ο δεύτερος λέει:
- Μάγκες, σειρά μου να πετάξω, και βαράει βουτιά στο κενό.
Σε αντίθεση με τον πρώτο όμως, αυτός τσακίζεται και γίνεται αλοιφή στο πεζοδρόμιο Γυρνάει τότε ο τρίτος και λέει στον πρώτο:
- Ρε Σούπερμαν, όταν μεθάς γίνεσαι πολύ μακάκας
thumbnail
Μπαίνει ένας πελάτης στο μπαρ, φανερά σοκαρισμένος.
- Ρε συ, λέει στον μπάρμαν, ξέρεις τι γίνεται έξω; Όπως ερχόμουν εδώ πέφτω πάνω σε ένα δυστύχημα. Ένα αυτοκίνητο είχε τσουγκρίσει σε μία κολώνα. Ο οδηγός είχε πεταχτεί έξω. Είχε σπασμένο πόδι, ραγισμένο κρανίο... Αίματα παντού... Τι να σου λέω... Καλά που είχα πάρει μαθήματα Πρώτων Βοηθειών!!!!
- Δηλαδή, ρωτάει όλο περιέργεια ο μπάρμαν. Τι έκανες;
- Κάθισα κάτω, και έβαλα το κεφάλι μου ανάμεσα στα πόδια μου, για να μην λιποθυμήσω...
thumbnail
Ένας πολύ ντροπαλός τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της.
Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά:
«μμμ...Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;»
Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει:
«Όχι. Δεν θα κοιμηθούμε μαζί απόψε!»
Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους. Και ο φιλαράκος μας, φυσικά, έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του.
Μετά από λίγη ώρα, η γυναίκα τον πλησιάζει και λέει:
«Συγνώμη εάν σε πρόσβαλα. Ξέρεις... είμαι φοιτήτρια της ψυχολογίας, στο πτυχίο, και κάνω μια έρευνα για το πώς αντιδρούν οι άνθρωποι όταν έρχονται σε δύσκολη θέση, όταν εκτίθενται,...ξέρεις, όταν βρεθούν σε καταστάσεις που τους ντροπιάζουν»
Και ο τυπάκος, με όση δύναμη έχουν τα πνευμόνια του:
«Τι εννοείς όταν λες... Με 300 ευρώ;»
thumbnail
- Πώς κατάλαβες μάρτυς ότι ο κατηγορούμενος ήταν μεθυσμένος;
- Πήγε κι έπεσε πάνω σε έναν στύλο κ. Πρόεδρε. Τραβήχτηκε και ξαναέπεσε πάνω στο στύλο. Αυτό έγινε 4-5 φορές, οπότε φώναξε:
Πω-πω! Έχω χαθεί σε δάσος!.
thumbnail
Ήταν ένας Έλληνας ένας Γερμανός κι ένας Ρώσος σε ένα μπάρ. Παραγγέλνει ο Έλληνας ουίσκι με πάγο, ο Γερμανός ένα διπλό ουίσκι με πάγο και ο Ρώσος ένα τριπλό ουίσκι με πάγο.
Μετά ο Ελληνας παίρνει ένα DEWARDS, ο Γερμανός 2 DEWARDS και ο Ρώσος 3 DEWARDS.
Αρχίζουν και μερακλώνουν. Ο Έλληνας παραγγέλνει μια βότκα, ο Γερμανός μια διπλή βότκα και ο Ρώσος μια τριπλή βότκα.
Από το μεθύσι βγάζουν τα πουλιά τους στο τραπέζι. Λέει ο Έλληνας:
- THIS IS JOHN
O Γερμανός: - THIS IS BILL
Bγάζει ο Ρώσος 10 πουλιά και 30 αρχίδια και λέει:
THIS IS TCHERNOBIL.
thumbnail
Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας έτοιμος για την βραδινή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας. Σ'ένα από τα τραπέζια κάθεται μία πολύ όμορφη κοπέλα μόνη
της και πίνει το ποτό της κοιτάζοντας νωχελικά τριγύρω. Με το που τη βλέπει ο τύπος, θολώνει από την ομορφιά της και την πλησιάζει.
- Καλησπέρα, της λέει.
- Καλησπέρα, του απαντάει και αυτή.
- Θέλω να σου πω ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά. Τα μάτια σου έιναι τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει.. όσο για
το κορμί σου.. τι να πει κανείς... Θεέ μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη.. πες μου μόνο το όνομά σου.
- Αναΐς, λέει η κοπέλα.
- Το περίμενα, απαντάει εκείνος, μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει. Μα αλήθεια, από πού βγαίνει αυτό το θεσπέσιο όνομα;
- Από το Παναής
thumbnail
O Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό hangover.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεββάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Παίνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
- Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο, έφυγα νωρίς για ψώνια, Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
- Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;
- Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου...
-Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα;
- Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεββάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες:
- Κυρία μου άφήστε με ήσυχο! είμαι παντρεμένος
thumbnail
Ο Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, και ντροπαλός με τις γυναίκες, μπαίνει σ' ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Σταύρο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες.
- Ρε μεγάλε, του λέει, πού τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα;
- Αγόρι μου, του λέει ο Σταύρος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση.
- Δηλαδή;
- Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ' αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα!
- Τι εννοείς;
- Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα;
- Ναι.
- Σ' αρέσει;
- Ωραία είναι.
- Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους.
- Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα.
- Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Σταύρο απελπισμένος.
- Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ' την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός.
- Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος
- Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει.
- Εε.. Γειά σου! της λέει.
- Γειά σου! Του λέει κι αυτή.
- Εεεμ... Έχεζες ε;
thumbnail
Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και ζητάει ένα ποτήρι ουίσκι του το δίνει ο μπάρμαν και μόλις τελειώνει ρωτάει ποσά χρωστάει:
- 10 λεπτά, λέει ο μπάρμαν.
Τα χάνει ο πελάτης με την τιμή και ζητάει άλλο ένα και το πίνει.
Μετά ζητάει 2 μπουκάλια ουίσκι για να τα πάρει μαζί του και ξαναρωτάει πόσο κάνουν.
- 10 λεπτά, λέει ο μπάρμαν.
Καθώς έφευγε ρωτάει τον μπάρμαν:
- Γιατί τα πουλάς τόσο φτηνά;
- Το αφεντικό είναι στο πατάρι και μου γαμάει την γυναίκα, έτσι και εγώ του γαμάω το ταμείο.
thumbnail
Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι ξαπλώνει στο κρεββάτι και πεθαίνει. Στον Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται...
- Δεν θέλω να πεθάνω, δεν θέλω να πεθάνω, αφήστε με, θέλω να γυρίσω πίσω!!!
Ο Άγιος επί της υποδοχής, ο Πέτρος, του λέει, δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, άπαξ και ήρθες εδώ, τέρμα...
Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω...
Για στάσου του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα είσαι κοτόπουλο, θα σε στείλω σε μιά φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες...
Ο Μήτσος απαγοητευμένος δέχεται και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά...
Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και, πλούπ, γεννάει ένα αυγό!!! Το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του!!! Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας, σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό...
Και τότε αισθάνεται μιά γερή σφαλιάρα και τη φωνή της Γυναίκας του, να του φωνάζει:
- Ξύπνα, Μα*άκα!!! δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα, αλλά μας κατάχεσες κιόλας!!!
thumbnail
Ένας τύπος μπαίνει σ΄ ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει πέντε ποτήρια ουίσκι.
- Όλα μαζί; ρωτάει ο σερβιτόρος.
- Ναι, και τα πέντε. Σκέτα, χωρίς… πάγο, του απαντάει ο πελάτης.
Τον σερβίρει, και ο πελάτης τα πίνει μονορούφι.
- Σερβιτόρε, λέει, τώρα βάλε μου τέσσερα ποτήρια ουίσκι, χωρίς πάγο.
Ενώ αυτός τα σερβίρει, αρχίζει να βλέπει ότι ο πελάτης έχει αποκτήσει ένα χαζό χαμόγελο. Αφού πίνει συνεχόμενα και τα τέσσερα ποτήρια, προσπαθεί να σηκωθεί όρθιος, και καθώς αρπάζεται από τη μπάρα αναφωνεί:
- Αγόρι! Φέρε μου άλλα τρία ποτήρια ουίσκι. Χωρίς πάγο.
Ο σερβιτόρος υπακούει και ο πελάτης τα ξαναπίνει γρήγορα. Τώρα δεν είναι χαζό μόνο το χαμόγελο αλλά και το βλέμμα.
- Φίλε! Βάλε μου δύο ποτήρια από το ίδιο, λέει τώρα με δυνατά φωνή. Το κατεβάζει και φωνάζει για άλλη μια φορά στον σερβιτόρο:
- Aδελφέ! Είσαι σαν αδελφός για μένα!
Γελάει με λόξυγκα και προσθέτει:
- Βάλε μου άλλο ένα ποτήρι ουίσκι, χωρίς πάγο. Αλλά μόνο ένα, έτσι; Μονάχα ένα!
Ο μπάρμαν τον σερβίρει. Ο τύπος κατεβάζει το ποτήρι και με μια γουλιά και πέφτει στο πάτωμα, εντελώς και οριστικά μεθυσμένος. Από εκεί κάτω, λέει στο σερβιτόρο:
- O γιατρός δε θέλει να με πιστέψει, αλλά εσύ είσαι μάρτυρας! Όσο λιγότερο πίνω, τόσο χειρότερα γίνομαι!!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu