Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Mεθισμένοι και bar
Ανέκδοτα με Μεθυσμένους και bar
thumbnail
Ένας μεθυσμένος καθώς περπατά συναντά ένα παπά. Χωρίς να το σκεφτεί τον πιάνει και τον πλακώνει στο ξύλο. Έπειτα πηγαίνοντας παρακάτω μονολογεί :
-Μωρέ τι νίντζα και μαλ..ίες τον έσκισα σου λέω.
thumbnail
Μια φορά πηγαίνει ένας τύπος σ' ένα μπαρ.
-Κατάστημαααα, φωνάζει.
-Ορίστε κύριε.
-Βάλε μου ένα διπλό ουϊσκι πρίν αρχίσουμε.
-Αμέσως. (του το δίνει).Το πίνει σε χρόνο ντε-τε.
-Μπάρμαν, βάλε μου άλλο ένα διπλό ουϊσκι πρίν αρχίσουμε.
Το παίρνει στα χέρια του και το κατεβάζει σαν νερό.Ενώ έχει αρχίσει να ζαλίζεται, φωνάζει:
-Παιδί, βάλε μου ακόμη ένα διπλό ουϊσκι πρίν αρχίσουμε. Το πίνει μονορούφι. Έχει ήδη μεθύσει, μπερδεύει τα λόγια του αλλά επιμένει:
-Βάλε ΧΙΚ βάλε άααλλο ένΧΙΚ άλλο ένα διπλό ουϊσκι πριν αρΧΙΚ αρχίσουμε.
Ο μπάρμαν βλέποντας ότι ο άνθρωπος είναι τύφλα λέει:
-Ρε φίλε, αφού είσαι πίτα. Πλήρωσε να πας σπίτι σου.
-Να τα μας, αρχίσαμε...
thumbnail
Πάει ένας βλάχος σε ένα μπαρ. Αφού κάθισε στην μπάρα, άρχισε η μουσική να γίνεται πιο δυνατή. Παίρνει ένα ποτό και ρωτάει τον μπάρμαν:
- Τι είναι αυτό πάνω από το μπαρ;
- Ηχείο απαντάει ο μπάρμαν.
- Τι είπες; το ξαναρωτάει
- Ηχείο λέει πάλι ο μπάρμαν
Και τότε του λέει ο βλάχος:
- Σιγά μην είναι και η Μυτιλήνη!
thumbnail
Ένας τύπος μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ για να πιει ένα
ποτό. Ενώ το πίνει, βλέπει μια ωραία κοπέλα και
σκέφτεται να κάτσει στο τραπέζι της.
- Να καθίσω;
- Να κάτσεις.
- Είσαι πολύ όμορφη, μ`αρέσεις.
- Κι εμένα μου αρέσεις.
Τέλος πάντων, πιάνουν την κουβέντα, και μετά από πολλή ώρα, λέει αυτός:
- Δε συστηθήκαμε. Εμένα με λένε Γιάννη Χιόνη.
- Εμένα με λένε Κατερίνα Άνοιξη.
Αρχίζει τότε να γελάει ο Γιάννης.
- Γιατί γελάς;
- Να, σκέφτομαι 30 πόντους χιόνι μέσα στην Άνοιξη.

thumbnail
O Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό hangover.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεββάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Παίνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
- Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο, έφυγα νωρίς για ψώνια, Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
- Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;
- Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου...
-Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα;
- Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεββάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες:
- Κυρία μου άφήστε με ήσυχο! είμαι παντρεμένος
thumbnail
Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ. Κάθεται σε ένα σκαμπό και κάνει νόημα στον μπάρμαν:
- Bάλε ένα διπλό γάλα και βάλε το γρήγορα.
Tον κοιτάζει όλο απορία ο μπάρμαν και του το δίνει. Tο πίνει μονορούφι ο τύπος, σηκώνεται και πηγαίνει στη τουαλέτα. Εκεί βαράει μια μ..ια. Τελειώνοντας κοιτάζει στη γωνία και βλέπει μια κατσαρίδα, τη σκοτώνει με το παπούτσι και στη συνέχεια πηγαίνει στο καθρέφτη, κοιτάζεται και λέει:
- Aχ, αυτό είναι ζωή...ποτό, γα...ι και έγκλημα!
thumbnail
Mεταξύ μεθυσμένων:
- Eμένα, χικ, με λένε Παπαδόπουλο κύριέ μου δεν αστειεύομαι, χικ.
- Kι εμένα Παπαδόπουλο, χικ, με λένε, αμ πως.
- Eγώ μένω Aλκιβιάδου, χικ, 43 και δε σηκώνω, χικ, μαγκιές από κανένα...
- Kι εγώ, χικ, μένω Aλκιβιάδου 43, φίλε μου, χικ.
- Eγώ είμαι πιο ψη.., χικ..λά από όλους. Στον, χικ, έκτο όροφο παρακαλώ!
- Kι εγώ στον, χικ, έκτο όροφο είμαι, τι νομίζεις..
- Eγώ όμως.... ρε 'συ πατέρα, χικ, δε σε γνώρισα..
thumbnail
Δύο ζητάδες σταματάνε, ενα μεθυσμένο οδηγό για αλκοτέστ.
-Συγγνώμη κύριε έχετε πιει;
-Ε τότε να παραγγείλω κάτι;
thumbnail
Τρεις επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος:
- Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος:
- Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει:
- Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια, λέει, την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της. Και δεν έχει καν πουλί.
thumbnail
Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ παραγγέλνει ένα ποτό και λέει...
- Όταν εγώ πίνω πίνουν όλοι! Λέει λοιπόν στο μπάρμαν να κεράσει όλο το μαγαζί.
Σε λίγο παραγγέλνει άλλο ένα ποτό και ξαναλέει...
- Όταν εγώ ξαναπίνω, ξαναπίνουν όλοι!
Και ξαναλέει λοιπόν στο μπάρμαν να ξανακεράσει όλο το μαγαζί. Όταν όμως ήρθε η ώρα να πληρώσει το λογαριασμό έβγαλε μόνο 300 δρχ, ίσα ίσα για να πληρώσει το δικό του ποτό και λέει...
- Όταν εγώ πληρώνω πληρώνουν όλοι!!!
thumbnail
Ένας τύπος μπαίνει σ΄ ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει πέντε ποτήρια ουίσκι.
- Όλα μαζί; ρωτάει ο σερβιτόρος.
- Ναι, και τα πέντε. Σκέτα, χωρίς… πάγο, του απαντάει ο πελάτης.
Τον σερβίρει, και ο πελάτης τα πίνει μονορούφι.
- Σερβιτόρε, λέει, τώρα βάλε μου τέσσερα ποτήρια ουίσκι, χωρίς πάγο.
Ενώ αυτός τα σερβίρει, αρχίζει να βλέπει ότι ο πελάτης έχει αποκτήσει ένα χαζό χαμόγελο. Αφού πίνει συνεχόμενα και τα τέσσερα ποτήρια, προσπαθεί να σηκωθεί όρθιος, και καθώς αρπάζεται από τη μπάρα αναφωνεί:
- Αγόρι! Φέρε μου άλλα τρία ποτήρια ουίσκι. Χωρίς πάγο.
Ο σερβιτόρος υπακούει και ο πελάτης τα ξαναπίνει γρήγορα. Τώρα δεν είναι χαζό μόνο το χαμόγελο αλλά και το βλέμμα.
- Φίλε! Βάλε μου δύο ποτήρια από το ίδιο, λέει τώρα με δυνατά φωνή. Το κατεβάζει και φωνάζει για άλλη μια φορά στον σερβιτόρο:
- Aδελφέ! Είσαι σαν αδελφός για μένα!
Γελάει με λόξυγκα και προσθέτει:
- Βάλε μου άλλο ένα ποτήρι ουίσκι, χωρίς πάγο. Αλλά μόνο ένα, έτσι; Μονάχα ένα!
Ο μπάρμαν τον σερβίρει. Ο τύπος κατεβάζει το ποτήρι και με μια γουλιά και πέφτει στο πάτωμα, εντελώς και οριστικά μεθυσμένος. Από εκεί κάτω, λέει στο σερβιτόρο:
- O γιατρός δε θέλει να με πιστέψει, αλλά εσύ είσαι μάρτυρας! Όσο λιγότερο πίνω, τόσο χειρότερα γίνομαι!!!
thumbnail
Μπαίνει ένας νάνος σ' ένα μπαρ,πάει μπροστά στο μπαρ και χοροπηδώντας αρχίζει να φωνάζει:
- Ένα ουίσκι! Ένα ουίσκι! Αλλά τίποτα. Μετά από πέντε λεπτά πάλι το ίδιο:
- Ένα ουίσκι! Ένα ουίσκι! Πάλι τίποτα. Μετά από πολλές προσπάθειες, τσαντίζεται και πάει μέσα από το μπαρ. Και βλέπει έναν νάνο μπάρμαν να χοροπηδάει και να λέει:
- Με πάγο; Με πάγο;
thumbnail
Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας έτοιμος για την βραδινή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας. Σ'ένα από τα τραπέζια κάθεται μία πολύ όμορφη κοπέλα μόνη
της και πίνει το ποτό της κοιτάζοντας νωχελικά τριγύρω. Με το που τη βλέπει ο τύπος, θολώνει από την ομορφιά της και την πλησιάζει.
- Καλησπέρα, της λέει.
- Καλησπέρα, του απαντάει και αυτή.
- Θέλω να σου πω ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά. Τα μάτια σου έιναι τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει.. όσο για
το κορμί σου.. τι να πει κανείς... Θεέ μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη.. πες μου μόνο το όνομά σου.
- Αναΐς, λέει η κοπέλα.
- Το περίμενα, απαντάει εκείνος, μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει. Μα αλήθεια, από πού βγαίνει αυτό το θεσπέσιο όνομα;
- Από το Παναής
thumbnail
Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδι στο σπίτι του. Λέει σε έναν περαστικό:
- Συγνώμη ρε φίλε. Πόσα καρούμπαλα έχω στο μέτωπο;
Κοιτάει ο άλλος και του λέει:
- 3
- Ωραία. ΄Aλλες 2 κολώνες και φτάνω σπίτι μου!
thumbnail
Ένας ψευδός πάει στο μπαρ.
- Έεεεεεενα ουουουουουίσκι ππππαρακκκκαλώ, λέει με κόπο.
- Σσσσσσκέτττο ή μμμεε ππάγγγο; ρωτάει ο μπάρμαν.
- Σσσσσσκέτττο, απαντάει χαρούμενος αυτός.
Σε λίγη ώρα ένας άλλος πελάτης κάθεται στο μπαρ.
- Πιάσε ένα ουίσκι, φωνάζει στο μπάρμαν.
- Σκέτο ή με πάγο, κύριε; ρωτάει ο μπάρμαν με γλώσσα που πάει ροδάνι.
- Με πάγο, λέει αυτός.
- Έεελλλα εδδδδώ, λέει ο ψευδός στο μπάρμαν. Γγγγγγιατττί μμμμε δδδδουλεύεις;
- Δδδδδε δδδδουλεύω εσσσσάς κκκκύριε, ττττον άλλλον δδδδδουλεύω.
thumbnail
Ένας γκέι με έναν παπαγάλο στον ώμο του πάει σε ένα μπαρ και λέει:
- Όποιος βρει τι πουλί είναι αυτό που έχω στον ώμο μου, θα κάτσω να με γαμήσει...
Και πετάγεται ένας τύπος:
- Καρακάξα!
Και ο γκέι:
- Και αυτό σωστό είναι!!!
thumbnail
Σε ένα μπαρ μπαίνουν ένας Αμερικάνος, ένας Ρώσος κι ένας Πόντιος.
Σε λίγο πηγαίνει το γκαρσόνι για παραγγελία.
- Τι θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι.
- Ένα BLACK AND WHITE, λέει ο Αμερικάνος.
- Ένα BLACK RUSSIAN, λέει ο Ρώσος.
- Εσείς τί θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι τον Πόντιο.
- Ξέρω και εγώ ρε παιδί μου, λέει ο Πόντιος, πιάσε ένα BLACK 'n DECKER...
thumbnail
Πηγαίνει ένας τύπος στο μπαρ και λέει του μπάρμαν:
- Βάλε με να πιω 30 σφήνες.
Όντως ο μπάρμαν του βάζει. Μετά από λίγο του ξαναλέει:
- Βάλε με να πιω 25 σφήνες.
Τα κατεβάζει ο τύπος σα νερό και ξαναπαραγγέλνει 20 σφηνάκια. Αφού τα πίνει ξαναζητάει 15 σφηνάκια.
Κάπου εκεί αρχίζει πια και ζαλίζεται και με ύφος χάνου γυρνάει στον μπάρμαν και του λέει:
- Το ελαττώνω, το ελαττώνω και τίποτα δε γίνεται...
thumbnail
Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει έναν παλιό του φίλο να κάθεται ολομόναχος και να τα πίνει. Τον πλησιάζει λοιπόν:
- Τι έχεις, βρε Μανόλη; Φαίνεσαι χάλια!
- Τι να έχω; Τον Μάρτιο πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 50.000 ευρώ.
- Συλλυπητήρια, βρε παιδί μου...
- Αργότερα, τον Απρίλιο πέθανε ο πατέρας μου και μου άφησε 100.000 ευρώ.
- Τρομερό! Να χάσεις και τους δυο γονείς σου σε δυο μήνες! Πως να μην είσαι χάλια...
- Ύστερα, τον περασμένο μήνα πέθανε και η θεία μου και μου άφησε 80.000 ευρώ.
- Να χάσεις τρία μέλη της οικογένειάς σου σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα! Είναι φοβερό!
- Και αυτό το μήνα... τίποτα
thumbnail
Ένας μεθυσμένος μπαίνει σε ένα μπαρ και ζητά από τον μπάρμαν 5 διπλά ουίσκι. Βάζει τα ποτήρια στην σειρά και τα καταπίνει το ένα μετά το άλλο. Ο μπάρμαν τον βλέπει και απορεί...
- Φίλε, πολύ βιαστικό σε βλέπω!
- Άμα είχες και εσύ ό,τι έχω, το ίδιο θα έκανες.
- Μπα, και τι έχεις;
- Μόνο δυο κατοστάρικα....

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu