Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Έξυπνες απαντήσεις, σε ..κλασικές ερώτησης.

Ο απόλυτος οδηγός συμπεριφοράς για τους επίδοξους 'greek lover' -'summer-kamaki' , και για τα 'ανυποψίαστα' θύματα τους.
Το 'καμάκι' είναι ένα από τα αρχαιότερα αθλήματα. Το ίδιο και η σθεναρή αντίσταση του υποψήφιου 'θύματος'! Το άρθρο που ακολουθεί, αναφέρει μερικές δοκιμασμένες τεχνικές επίθεσης αλλά και άμυνας. Διαβάστε το και λάβετε τα μέτρα σας, ανάλογα με το στρατόπεδο που βρίσκεστε...
(Α = Άνδρας    Γ= Γυναίκα)

A: Eχουμε συναντηθεί κάπου εμείς;
Γ: Ναι, γι αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί.

Α: Είναι αυτή η θέση κενή;
Γ: Ναι και αυτή που κάθομαι εγώ θα είναι επίσης κενή αν καθίσεις εδώ.

Α: Λοιπόν, θέλεις να έλθεις στο σπίτι μου;
Γ: Μμμμ, δεν ξέρω. Χωράνε δύο άνθρωποι κάτω από την ίδια πέτρα;

A: Σπίτι σου ή σπίτι μου;
Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου.

Α: Θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω. Ποιο είναι το τηλέφωνό σου;
Γ: Είναι στον κατάλογο.
Α: Ναι αλλά δεν ξέρω το όνομά σου.
Γ: Και αυτό είναι στον κατάλογο.

Α: Έλα λοιπόν, αφού για τον ίδιο λόγο ήρθαμε σε αυτό το μπαρ σήμερα.
Γ: Σωστά, ας βρούμε λοιπόν καμιά γκόμενα.

Α: Ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, μωρό μου.
Γ: Τότε ευχαρίστησε με, αφήνοντας με μόνη μου.

Α: Θέλω να σου δωρίσω τον εαυτό μου.
Γ: Συγγνώμη, αλλά δεν δέχομαι φτηνιάρικα δώρα.

Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις.
Γ: Ωωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω φευγάτο.

Α: Αν σε δω ποτέ γυμνή, θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γ: Ναι αλλά αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό, θα πεθάνω από τα γέλια.

Α: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα.
Γ: Λυπάμαι αλλά δεν έχει λειτουργία σήμερα.

Α: Θα μπορούσα να σου δώσω τα πάντα.
Γ: Ωραία, ας ξεκινήσoυμε από τον τραπεζικό σου λογαριασμό!

Α: Θα μπορούσα να πάω ακόμη και στο τέλος του κόσμου για χάρη σου.
Γ: Ναι, αλλά θα μπορούσες να μείνεις εκεί για πάντα;


Δείτε επίσης:
thumbnail
01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:
- Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια:
- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο:
- Έλα ρε, που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις το θερμοσίφωνο:
- Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
- θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
- Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
- Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
- Ήρθατε για τη βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
- Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:
- Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

thumbnail
Πολλές φορές λέμε ότι κάποια πράγματα συμβαίνουν μόνο στο σινεμά, εννοώντας μεταφορικά ότι είναι αδύνατο να συμβούν στην πραγματικότητα...
Ιδού λοιπόν κάποια πράγματα που συμβαίνουν πραγματικά ΜΟΝΟ στο σινεμά. Έτσι:

- Είναι δεδομένο ότι θα βρεις πάρκινγκ ΑΚΡΙΒΩΣ απ' έξω, ή απέναντι από το κτίριο που θα επισκεφτείς

- Όταν πληρώνεις ταξί, δεν χρειάζεται να ανοίξεις το πορτοφόλι σου για να βρεις το ποσό... απλά δίνεις ότι έχεις στην τσέπη και θα είναι το ακριβές αντίτιμο.

- Θα ανοίξεις την TV την ακριβή στιγμή που θα προβάλλεται μία είδηση που θα επηρεάσει τη ζωή σου.

- Οποιαδήποτε κλειδαριά μπορεί να παραβιαστεί με πιστωτική κάρτα ή συνδετήρα, σε δευτερόλεπτα. ΕΚΤΟΣ αν πρόκειται για την πόρτα φλεγόμενου κτιρίου

- Αν αποφασίσεις να χορέψεις στη μέση του δρόμου, όλοι οι περαστικοί θα ξέρουν τα βήματα

- Όλες οι βόμβες έχουν ηλεκτρονικούς μηχανισμούς μέτρησης, με τεράστια κόκκινα ψηφία, ώστε να ξέρεις ΑΚΡΙΒΩΣ πόσος χρόνος απομένει

- Αν θες να μεταμφιεστείς σε Γερμανό αξιωματικό, δεν είναι απαραίτητο να ξέρεις γερμανικά, αρκεί να μιλήσεις αγγλικά με γερμανική προφορά. Επίσης, οι Γερμανοί φρουροί το βρίσκουν πιο βολικό να μιλούν μεταξύ τους στα αγγλικά

- Το κραγιόν δε βγαίνει ποτέ, ακόμα και μετά από υποβρύχια κατάδυση

- Ο Πύργος του Aιφελ φαίνεται από οποιοδήποτε παράθυρο οποιουδήποτε κτιρίου στο Παρίσι

- Σχεδόν κάθε αξιωματικός στην αστυνομία θα πεθάνει λίγο πριν βγει στη σύνταξη. Επίσης, οι ντετέκτιβ καταφέρουν να λύσουν την υπόθεση μόνο όταν διωχτούν από το Σώμα

- Τα αυτοκίνητα δεν παίρνουν ποτέ μπρος με την πρώτη όταν σε κυνηγούν, αντίθετα τα αυτοκίνητα της αστυνομίας δεν αντιμετωπίζουν τέτοια προβλήματα

- Όταν μένεις σε ένα στοιχειωμένο σπίτι και ακούσεις παράξενους θορύβους, πάντα θα βρεθεί μια γυναίκα που θα δει τι συμβαίνει φορώντας αποκαλυπτικά εσώρουχα

- Η δράση συνήθως ξεκινάει όταν οι αστυνομικοί τρώνε ανέμελοι hotdogs και πίνουν καφέ

- Τα ψώνια περιλαμβάνουν πάντα την αγορά γαλλικής μπαγκέτας, ενώ πάντα θα κατρακυλήσουν φρούτα από τη χάρτινη σακούλα.

- Τα αυτοκίνητα δεν χρειάζονται βενζίνη

- Όταν βρίσκεσαι σε μάχη με πολλούς αντιπάλους που κινούνται προς το μέρος σου ταυτόχρονα, θα σου επιτεθούν ένας ένας περιμένοντας υπομονετικά τη σειρά τους.

- Ένα μικρόφωνο θα βρίσκεται πάντα στη σωστή εμβέλεια

- Τα όπλα είναι αναλώσιμα όσο και τα ξυραφάκια. Αν μείνεις από σφαίρες, απλά πέτα το όπλο. Πάντα θα βρεις ένα άλλο

- Όλες οι εργένισσες έχουν γάτα

- Τα αυτοκίνητα εκρήγνυνται με μία σφαίρα

- Όσο άγρια επίθεση κι αν δεχτεί ένα διαστημόπλοιο, ποτέ δεν θα χαλάσει το σύστημα εσωτερικής βαρύτητας

- Όταν σε κυνηγούν στην πόλη, κάπου θα βρεθεί ένα καρναβάλι για να χαθείς μέσα στο πλήθος

- Το σύστημα εξαερισμού σε κάθε κτίριο είναι η τέλεια κρυψώνα που κανείς δε θα ψάξει. Επίσης, μπορείς να πας σε οποιοδήποτε άλλο μέρος του κτιρίου

- Θα επιζήσεις σε κάθε μάχη, εκτός αν δείξεις σε κάποιον φωτογραφία της καλής σου πίσω στην πατρίδα

- Οι πόρνες πάντα μοιάζουν στην Julia Roberts ή στην Jamie Lee Curtis. Φορούν ακριβά ρούχα, ζουν σε ωραία σπίτια και δεν έχουν νταβατζήδες. Είναι φιλικές με τους γείτονες που διόλου δε νοιάζονται για το τι κάνουν

- Ένα σπίρτο είναι συνήθως αρκετό για να φωτίσει δωμάτιο μεγέθους γηπέδου ποδοσφαίρου

- Ένας άνθρωπος που πυροβολεί 20 άλλους, έχει περισσότερες πιθανότητες να τους σκοτώσει, από όλους αυτούς που τον πυροβολούν ταυτόχρονα (νόμος Σταλλόνε)

- Όταν θα σβήσεις το φως για να κοιμηθείς, το δωμάτιο δε θα είναι ποτέ
εντελώς σκοτεινό

- Απλές ή ακόμη και άσχημες κοπέλες γίνονται κούκλες απλά βγάζοντας τα γυαλιά τους ή ανακατεύοντας τα μαλλιά τους

- Ο μεγάλος εχθρός, το μεγάλο κακό αφεντικό ποτέ δε θα σε πυροβολήσει. Θα προτιμήσει να σε σκοτώσει με δηλητηριώδη αέρια, περίπλοκες βόμβες με ασφάλειες ή καρχαρίες.

- Όλα τα κρεβάτια έχουν ειδικά σεντόνια που επιτρέπουν στη γυναίκα να σκεπάζεται μέχρι τους ώμους ενώ για τον άντρα το σεντόνι φτάνει μέχρι τη μέση

- Μπορείς κι εσύ να πιλοτάρεις 747, αρκεί να υπάρχει κάποιος στον πύργο ελέγχου να σου πει από τον ασύρματο πώς να το προσγειώσεις

- Σε κάθε αστυνομική έρευνα, θα επισκεφτείς ένα strip club τουλάχιστον μια φορά

- Ο δολοφόνος θα βρει πάντα ένα αλυσοπρίονο όταν το χρειαστεί

- Κάθε σχολικό πάρτι έχει τουλάχιστον ένα κλασικό σπασίκλα, ακόμα και τύπους που είναι αντιπαθητικοί και δεν τους κάλεσε κανείς
thumbnail

Χίπης που εντοπίζεται στα νησιά της άγονης γραμμής


Αγαπημένα φετίχ: μεταχειρισμένο ποδήλατο, πορτοφόλι από ανακυκλωμένη συσκευασία χυμού, κοσμήματα από κουτάκια κόκα-κόλα, κοχύλια, πέτρες, θάλασσα…

Κράζει τις μόδες και το lifestyle, παρ’ όλα αυτά ξοδεύει περισσότερο χρόνο και από μπουζουκόβια γκόμενα, προκειμένου να φροντίσει με κάθε λεπτομέρεια το επιμελώς ατημέλητο λουκ του.

Μην του εμπιστευτείς ποτέ προσωπικά σου αντικείμενα. Θα βρει μια καλή ανοιχτωσιά όπου θα είναι ορατός από όλους και θα αρχίσει να τα παίζει στον αέρα σαν κορύνες.

Ό,τι μαλακία βρει στο δρόμο, από μπουκάλι μέχρι αμορτισέρ και σκοτωμένο βάτραχο, το μαζεύει και το φυσάει για να δει αν βγάζει ψυχεδελικό ήχο.

Χιποπόταμος χωρίς σκύλο ίσον γραφίστας χωρίς Macintosh. Ό,τι κοπρόσκυλο βρει το μαζεύει και το κουβαλάει στα αντιρατσιστικά φεστιβάλ παρέα με γκόμενα ίδιας ράτσας/ράστας.

Παίζει άπαντα κρουστά: αθάνατο, οκαρίνα, τζεμπέ, κόνγκας, ζήλιες, ψώρες, ταμπουλέ, καβουρμά, τζατζίκι.

Το χειμώνα πέφτει σε χειμερία νάρκη και ετοιμάζει τη νέα εκθαμβωτική εμφάνιση του επερχόμενου καλοκαιριού με νέες πρωτοεμφανιζόμενες τζίβες και νέα ζογκλερικά.

Είναι πιστός στις τζίβες του. Ακόμα κι αν καραφλιάσει, θα δεις να κρέμονται από το κεφάλι του απομεινάρια μιας άλλης εποχής, που τον κάνουν να μοιάζει με τον Predator.

Φοράει σανδάλι από Μάρτη μέχρι Νοέμβρη και κουβαλάει το σαμάρι του ακόμα και όταν κατεβαίνει στο φούρνο.

Σου δίνει την αίσθηση ότι είναι από το Περού, αλλά το χωριό του βρίσκεται λίγο έξω από την Κολοπετινίτσα.

Ξαπλώνει όπου βρει, αρκεί να «έχει καλή ενέργεια το μέρος».

Ζει μεταξύ Βαρκελώνης και Θεσσαλονίκης. Μιλάει σπαστά ισπανικά και κάνει παρέα με Ισπανούς φοιτητές από το Erasmus, ανεξαρτήτως αν είναι αντιπαθητικά άτομα.

Φτιάχνει χειροποίητα κοσμήματα με τη χίπισσα φίλη του και στήνουν πάγκους και τα πουλάνε στα νησιά δήθεν για να βγάλουν τα έξοδα των διακοπών τους, οι οποίες έχουν πληρωθεί από τον μπαμπά.

Παριστάνει τον ευαισθητοποιημένο αριστερό, αν και το μόνο που τον ενδιαφέρει είναι να πίνει μπάφους και να κόβει βόλτες στις βάθρες της Σαμοθράκης με το παπάρι έξω.

Αποφεύγει τα κοσμικά μέρη και ψάχνει τα δικά του στέκια, τα δικά του παγκάκια, τις δικές του παραλίες, το δικό του δάσος, το δικό του δέντρο, το δικό του σποτ όπου θα ενωθεί με τη φύση και την ουσία του σύμπαντος.

Όταν τελειώσει το πανεπιστήμιο, αλλάζει λουκ πιο γρήγορα και από τον Σούπερμαν, ψάχνεται να χωθεί σε κάποια δημόσια υπηρεσία ή τράπεζα και φυλάει τις αναμνήσεις του μακριά από τους νέους γιάπηδες φίλους του.


ΓΙΩΡΓΟΣ ΜΠΑΚΑΣ ::: AthensVoice.gr


thumbnail
Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι.
Παίρνουμε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος…

Να σας δώσω ένα παράδειγμα. Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι.

Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι ενενήντα πέντε χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μωρή ηλίθια! Πώς σου κατέβηκε, ενενήντα πέντε χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους συγγενείς να πηγαίνουνε μπρος πίσω, μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;! Κι ύστερα σου λένε γιατί ο κόσμος πετάει τη γιαγιά από το τρένο! Είναι λογικό κι επόμενο!!!

Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας; Άλλη ανεγκέφαλη του λόγου της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λέει:
-Παρ’ το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!
Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο στόμα του λύκου!
Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της WWF, ο οποίος δεν την τρώει, παρά ρωτάει με αγωνία:
- Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;
- Στη γιαγιά μου, απαντάει αυτό.

 
Κι ο λύκος, αντί να τη φάει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να ‘χει και η πιο κιτς λατινοαμερικάνικη σαπουνόπερα. Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα.
‘Τοκ, τοκ’.
- Ποιος είναι;
- Η Κοκκινοσκουφίτσα.
- Πέρνα μέσα.

Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει μαλακιστεί τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο; Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρώει τη γιαγιά.
Προσέξτε την καλή αγωγή του λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φάει κάποιον χωρίς προηγουμένως να χτυπήσει την πόρτα. Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει: ‘…Με το που θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μια ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω…’ όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται στο κρεβάτι.
Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει: ‘Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος.Ορίστε κατάσταση, σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι’, πώς αντιδράει; Λέει:
- Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!

Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο, ας δοκιμάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά! Εάν ναι, πετάχτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές. Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι – αλλά η γιαγιά είναι ενενήντα πέντε χρονών και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση. Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;! Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ Κονγκ;
Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα; Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων; Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρώει!Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη, φτάνει ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να ‘χει η Παναγία, έκτοτε αγνοείται η τύχη και της λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το κόκκινο σκουφί.

Video:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7g_jXyxJwBs','0tar4get1');">Ανάλυση της Κοκκινοσκουφίτσας, με χώσιμο
thumbnail
Μιά πολύ συγκινητική κινέζικη ιστορία:

朣楢琴执执瑩浻牡楧硰执 执獧浻牡 楧敬 瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻 捡杫潲湵潣潬昣 昸昸 慢正牧畯 摮椭慭敧敷止 湵浩条眭扥楫楬敮 牡札慲楤湥 潴昣昸昸攣 散散戻捡杫 潲湵浩条洭穯氭湩 慥

灯捥捥捥慢

Ακόμα κλαίω.... Ειδικά όταν είπε: 汦睯攺
thumbnail
Διαλέγουμε παγωτό με καθαρά γευστικά κριτήρια. Ποιος θα το ‘λεγε, όμως, ότι η γεύση παγωτού που προτιμάμε αποκαλύπτει κι άλλα για την προσωπικότητά μας! Αυτό, τουλάχιστον, υποστηρίζουν ερευνητές από το Σικάγο που ασχολήθηκαν με το ζήτημα και κατέληξαν: Τίποτα δεν είναι τυχαίο!

Η έρευνα ανατέθηκε στο ίδρυμα Smell & Taste Treatment and Research Foundation από την εταιρία παρασκευής παγωτών Baskin Robins. Ο ιδρυτής του ερευνητικού κέντρου δρ Αλαν Χιρς αφού διερεύνησε εξονυχιστικά το ζήτημα, κατέληξε στο τι μαρτυρούν κάποιες διαδεδομένες γεύσεις παγωτού για την προσωπικότητα αυτών που τις επιλέγουν.
«Είχαμε ορισμένα ευρήματα που μας εξέπληξαν» λέει ο δρ Χιρς. «Για παράδειγμα, τα άτομα που επιλέγουν κάποιο είδος σορμπέ και κυρίως ανανά, πορτοκάλι και βατόμουρο είναι πιο απαισιόδοξα από ό,τι θα φανταζόταν κάποιος, παρά το έντονο χρώμα αυτών των παγωτών, ενώ όσοι διαλέγουν μια γεύση παγωτού σοκολάτα με ξηρούς καρπούς και αφράτα ζαχαρωτά εντός του (μαρσμέλοου) είναι πολύ καλοί στο να ακούν τα προβλήματα των άλλων».

Με λίγα λόγια, πες μου τι παγωτό τρως, να σου πω ποιος είσαι!

  • Σοκολάτα – Ατομα «θεατρικά», πολύ δραστήρια, που φλερτάρουν έντονα, αισθησιακά και εύπιστα.
  • Σοκολάτα με μέντα – Ατομα που φιλονικούν, επιφυλακτικά, «σφιχτά» με τα χρήματα.
  • Σοκολάτα με ξηρούς καρπούς και μαρσμέλοου – Ατομα επιθετικά, καλοί ακροατές, ελκυστικά.
  • Σοκολάτα με κομμάτια σοκολάτας και κούκις – Ατομα φιλόδοξα, ανταγωνιστικά, οραματιστές.
  • Σοκολάτα με κομμάτια σοκολάτας – Ατομα γενναιόδωρα, ικανά.
  • Βανίλια – Ατομα παρορμητικά, εύκολα επηρεαζόμενα, ιδεαλιστές.
  • Φράουλα – Ατομα ανεκτικά, αφοσιωμένα, εσωστρεφή.
  • Κρέμα με καραμελωμένα φιστίκια πεκάν – Ατομα υποστηρικτικά, τρυφερά που προτιμούν να μένουν μακριά από τα φώτα της δημοσιότητας.
  • Κρέμα με καφέ - Ατομα σχολαστικά, ευσυνείδητα που αναζητούν την ηθική τελειότητα.
  • Σορμπέ με ανανά, πορτοκάλι, βατόμουρο – Ατομα αναλυτικά, αποφασιστικά, απαισιόδοξα.

Πηγή: in.gr
thumbnail
...η άδεια οδήγησής του είναι στα ιερογλυφικά
...όταν ήταν νέος τα ουράνια τόξα ήταν ασπρόμαυρα
...όταν πήγαινε στο Δημοτικό, δεν υπήρχε η Ιστορία σαν μάθημα
...όταν γεννήθηκε, η Νεκρά Θάλασσα είχε μόλις πρωτοαρρωστήσει
...όταν ο Θεός είπε: 'Γεννηθήτω φως', αυτός ήταν που άναψε τον διακόπτη.
thumbnail

Ο τίτλος τα λέει όλα! 


1. Ακολουθήστε τους παντού μέσα στο σπίτι

2. Μουγκρίστε σαν αγελάδες όταν λένε το όνομα σας

3. Τρέξτε προς τους τοίχους του σπιτιού σας

4. Πείτε τους ότι το να φοράτε ρούχα είναι ενάντιο στα θρησκευτικά σας πιστεύω

5. Σταθείτε πάνω από το κρεβάτι τους στις 4 τα ξημερώματα με ένα μοχθηρό γέλιο στο προσωπό σας και πείτε τους: ' Καλημέρα Ηλιαχτίδες μου ! '

6. Ξεριζώστε μια τούφα από τα μαλλιά κάποιου και φωνάξτε: ' DNA DNA'

7. Φορέστε ένα αυτοκόλλητο που λέει πάνω : ' Είμαι καθυστερημένος ! '

8. Αποκτήστε 20 φανταστικούς φίλους με τους οποίους θα συνομιλείτε όλη μερα

9. Φωνάξτε δημοσίως : 'Όχι μαμά/μπαμπά δεν θα φιληθώ μαζί σου !!! '

10. Κάντε αυτό που πραγματικά σας λένε να κάνετε

11. Πηδήξτε από τη στέγη του σπιτιού σας προσπαθώντας να πετάξετε

12. Κρατήστε το χέρι τους και ψιθυρίστε τους στο αυτί : 'βλέπω νεκρούς ανθρώπους'

13. Σε ό,τι λένε φωνάξτε : ' Ψεύτη !!!'

14. Προσπαθήστε να κολυμπήσετε στο πάτωμα σας

15. Χτυπάτε την πόρτα του δωματίου τους όλο το βράδυ

16. Προσποιηθείτε ότι έχετε αμνησία

17. Να λέτε τις λέξεις ανάποδα

18. Αν σας φωνάζουν για κάποιο λόγο, κοιτάτε τους στα μάτια όλη την ώρα και
όταν σταματήσουν πάρτε ένα παραξενεμένο ύφος και ρωτήστε τους 'σε μένα
μιλούσες τόση ώρα;'

19. Πείτε όλα τα λόγια από τις ταινίες που βλέπετε

20. Μιλήστε σε έναν στυλό

21. Βάλτε μανταλάκια στη μύτη και στα αυτιά

22. Ανοιγοκλείστε τον διακόπτη της λάμπας για ένα χρονικό διάστημα και μετά
πείτε ' Ααα...τώρα κατάλαβα!'

23. Φάτε τα μαλλιά σας

24. Όταν είστε στην μπανιέρα φωνάξτε 'Πνίγομαι!!'

25. Προσποιηθείτε ότι είστε αυτόματος τηλεφωνητής

26. Όταν λένε μια λέξη από ένα τραγούδι που ξέρετε,αρχίστε ξαφνικά να το
τραγουδάτε

27. Καθώς διαβάζετε περιοδικά φωνάξτε δυνατά 'Η ΦΑΙΗ ΣΚΟΡΔΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΕ ΑΥΤΟ
ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΤΩΝ ΣΠΗΛΑΙΩΝ!' και άλλα άσχετα πράγματα

28. Πάρτε το χαρτί τουαλέτας από το μπάνιο σας και προσπαθήστε να το πουλήσετε
στους γονείς σας

29. Προγραμματίστε το ξυπνητήρι να χτυπήσει στις 2 το πρωί, και βάλτε το κάτω
από το κρεβάτι των γονιών σας

30. Σηκώστε το χέρι σας κάθε φορά που θέλετε να κάνετε μια ερώτηση 

thumbnail
O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ

O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ και δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ
O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ και δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ
Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ και δημιούργησε τα TARRO
Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ και δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ και δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ
O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ και δημιούργησε τον ΓΑΜΟ
O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ και δημιούργησε το ΣΕΞ .
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ και δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ
O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ και δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ ,
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ και τα Γ@ΜΗΣΕ ΟΛΑ !!!!!!..
thumbnail
1. Η μεγάλη διαφορά ανάμεσα στο σεξ επι χρήμασι και στο τζάμπα σεξ είναι ότι συνήθως το τζάμπα σεξ κοστίζει πολύ ακριβότερα'. (Brendan Francis, Αμερικανός συγγραφέας)

2.'Το καλό με τον αυνανισμό είναι ότι δεν είσαι υποχρεωμένος να ντυθείς κατάλληλα'. Τruman Capote (Αμερικανός συγγραφέας)

3.'Στο σεξ πάντα υπάρχουν συνέπειες. Η μητέρα του Χίτλερ, για παράδειγμα, απέτρεψε δεκαπέντε με είκοσι εκατομμύρια γυναίκες από το να ανοίξουν τα πόδια τους απλά ανοίγοντας τα δικά της', George Carlin (Αμερικανός κωμικός)

4. 'Δεν είναι προγαμιαίο σεξ, αν δεν σκοπεύεις να την παντρευτείς', Nan Martin (Αμερικανίδα ηθοποιός)

5.'Μπορεί οι γυναίκες να προσποιούνται οργασμούς αλλά οι άνδρες προσποιούνται ολόκληρες σχέσεις'.
(Sharon Stone, Αμερικανίδα ηθοποιός)

Και ένα τελευταίο: 'Δεν ξέρω τίποτα για το σεξ, ήμουν πάντοτε παντρεμένη!'
(Zsa Zsa gabor, Ουγγαρέζα ηθοποιός)
thumbnail
  1. Ο μαθητης εχει ΔΙΚΙΟ..!
  2. Ο μαθητης εχει παντα ΔΙΚΙΟ..!
  3. Σε περιπτωση που ο μαθητης εχει 'αδικο' ισχυουν τα αρθρα 1 και 2..!
  4. Ο μαθητης δεν χαζευει... συλλογιζεται..!
  5. Ο μαθητης δεν κοιμαται... αναπαυεται..!
  6. Ο μαθητης δεν διαβαζει περιοδικα στην ταξη... ενημερωνεται..!
  7. Ο μαθητης δεν παει για καφε... κανει δημοσιες σχεσεις..!
  8. Ο μαθητης αξιζει σεβασμο... γιατι δεν πληρωνεται σαν τους καθηγητες..!
  9. Ο μαθητης δεν κανει κοπανες... αναπαυεται προσωρινα..!
  10. Ο μαθητης δεν νοιαζεται για τους βαθμους... αλλα για την γνωση..!
  11. Δεν φταιει ο μαθητης για την φασαρια... ο καθηγητης δεν εμπνει..!
  12. Ο μαθητης δεν κανει σκονακια... κραταει σημειωσεις..!
  13. Ο μαθητης δεν αντιγραφει... συμβουλευεται τον διπλανο του..!
  14. Ο μαθητης δεν αργει το πρωι... κερδιζει χρονο αναπαυσης..!
  15. Ο μαθητης δεν χωγραφιζει στο θρανιο... ελευθερωνει τις καλλιτεχνικες του ανησυχιες..!
thumbnail
«Τα πτυχία copies κτώνται»

«Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο»

«Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά»

«Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν...»

«Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε….!»

«Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση»
(οδός Μπενάκη, Αθήνα)

«Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα;»

«Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε,… που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα»

«Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους»

«Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας»

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu