Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Aν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*

Δικηγόρος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι....

Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες αναβαθμίσεις.

Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
...θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.
Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Σβαρτζενέγκερ:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
ΗΕ 'LL BE BACK!

Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.
Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Λογικά...:
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;
ΑΝΟΗΤΕ!!!

thumbnail
ΠΡΙΝ

1. Μια μεγαλούτσικη μύτη φαίνεται επιβλητική, δύο πεταχτά αυτιά χαριτωμένα, όπως επίσης και το απλανές μυωπικό βλέμμα.

2. «Μωράκι μου, συγγνώμη που άργησα 10 ολόκληρα λεπτά, είχε φριχτή κίνηση, υπόσχομαι να μην το ξανακάνω».

3. Σκοτώνονται στο άγχος ποιος θα ξυπνήσει πρώτος για να τσακιστεί να πάει στον φούρνο, να πάρει κρουασάν, να φτιάξει καφέ, να στύψει πορτοκάλια, να βρει και ένα λουλούδι για να σερβίρει το μωρό του στο κρεβάτι.

4. «Είσαι απίστευτα όμορφη», «Αισθάνομαι τρομερά τυχερός που σ’ έχω πλάι μου», «Καμιά δεν μπορεί να συγκριθεί μαζί σου»

5. Διακοπές στα Κουφονήσια, στη Σούγια, στην Ελαφόνησο, στη Λούτσα, όπου να’ ναι φτάνει να είστε οι δυο σας.

6. Προσφωνήσεις: «Μωράκι μου», «Ζουζουλίνι μου» και άλλα γλυκανάλατα.


ΜΕΤΑ

1. Μια μεγαλούτσικη μύτη φαίνεται σαν έργο του Μπάμπη Βωβού, δυο πεταχτά αυτιά σαν F-16 και το απλανές μυωπικό βλέμμα σαν γκαβομάρα.

2. Ε, καλά, άργησα μια ώρα και το κάνεις θέμα, δε μου φτάνει που έφαγα τόση κίνηση στην μάπα, έχω και τις υστερίες σου».

3. Σκοτώνονται (μεταξύ τους) για το ποιος θα τσακιστεί να πατήσει τη ριμάδα την καφετιέρα, ενώ ο διάλογος διανθίζεται με κλισέ όπως «δεν είμαι δουλάρα να σου φέρνω το καφέ στο κρεβάτι!» ή «δίκιο είχε η μάνα μου που μου’ λεγε ότι είσαι γαϊδούρα!».

4. «Καλά ε, τα σουτζουκάκια που έφτιαξες προχτές ήταν ποίημα! Από την μάνα μου πήρες την συνταγή;»

5. Διακοπές στη Μύκονο, στην Πάρο, στην Πάτμο, στα Χανιά, οπουδήποτε φτάνει να βρείτε παρέα.

6. Προσφωνήσεις: «Χριστιανέ μου», «Να σου πω».
thumbnail
25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου:

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
«Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα.»

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
«Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.»

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
«Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.»

4. ΛΟΓΙΚΗ
«Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.»

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
«Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.»

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
«Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;»

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
«Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.»

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
«Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;»

9. ΩΣΜΩΣΗ
«Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου.»

10. ΑΝΤΟΧΗ
«Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου.»

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
«Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.»

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
«Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;»

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
«Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω.»

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
«Πού τά έμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;»

15. ΖΗΛΕΙΑ
«Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.»

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
«Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.»

17. ΥΠΟΜΟΝΗ
«Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.»

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
«Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.»

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
«Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.»

20. ΧΙΟΥΜΟΡ
«Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.»

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
«Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.»

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
«Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.»

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
«Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.»

24. ΣΟΦΙΑ
«Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.»

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
«Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.»

+1 ΔΙΔΑΓΜΑ
Αμέσως μετά τον γάμο:
«Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω.»

Ένα-δυο χρόνια αργότερα:
«Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα.»
thumbnail
Ο Θεσσαλονικείς πιστεύουν ότι συνωμοτούν εναντίον τους οι Αθηναίοι.
Οι Αθηναίοι πιστεύουν ότι συνωμοτούν εναντίον τους οι Βερολινέζοι.
Οι Βερολινέζοι πιστεύουν ότι συνωμοτούν εναντίον τους οι Νεοϋορκέζοι.
Οι Νεοϋορκέζοι πιστεύουν ότι συνωμοτούν εναντίον τους οι Eξωγήινοι.
Oι Eξωγήινοι, μόλις τους συναντήσουμε, θα μας πουν ποιοί συνωμοτούν εναντίον τους.

Κάτι μου λέει πως θα πούν: οι Θεσσαλονικιές. Για να ξαναρχίσει ο κύκλος πιο χαριτωμένα.

VIA FB
thumbnail
Υπάλληλος: Με συγχωρείτε κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.
Υπάλληλος: Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρία εδώ και 10 χρόνια.
Διευθυντής: Ναι το ξέρω.
Υπάλληλος: Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατευθείαν στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρίες, που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.

Διευθυντής: Αύξηση; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
Υπάλληλος: Καταλαβαίνω τη θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη Ύφεση, που έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις. Πρέπει όμως να λάβετε υπόψη σας τις ανάγκες μου, αλλά και την αφοσίωσή μου, καθώς και τη σκληρή μου δουλειά επί 10 χρόνια στην εταιρία.

Διευθυντής: Λαμβάνοντας υπόψη μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση 15% και πέντε μέρες επί πλέον άδεια το χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
Υπάλληλος: Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ !
Διευθυντής: Πριν φύγεις όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρίες, που τρέχουν από πίσω σου ;
Υπάλληλος: Α!!! Είναι η Δ.Ε.Η., ο Ο.Τ.Ε., η Ε.Υ.Δ.Α.Π. και η Τράπεζα για το δάνειό μου !.....

Τελικά όλα είναι θέμα παρουσίασης!
thumbnail

Δημοσιογραφικά τσιτάτα (τα έχεις ακούσει σίγουρα κι εσύ!)

Οι Έλληνες δημοσιογράφοι του καλλιτεχνικού και μη ρεπορτάζ, δηλαδή οι απαίδευτες κουτσομπόλες που δεν έχουν τα φόντα να κάνουν κάτι καλύτερο από το να κυνηγούν τη Ζέτα Μακρυπούλια και τη Δούκισσα Νομικού, κερδίζοντας τα προς το ζην μέσω της ακόρεστης όρεξης της μάζας για τοξική πνευματική τροφή, διαθέτουν μεταξύ άλλων ένα πολύ βασικό χαρακτηριστικό: Μια σχεδόν δογματική φρασεολογία που δημιουργείται, συντηρείται και αναπτύσσεται από τους ίδιους τους ομιλούντες της, διαιωνίζοντας μια αυτοκρατορία δημιουργικής λεκτικής ανοησίας, ασύμβατης με το αντικείμενο που πρεσβεύει. Έχω κατά νου άπειρα παραδείγματα, τα οποία ομολογώ πως άφησα να με μολύνουν θεωρώντας πολύ διασκεδαστική την αναπαραγωγή τους στην καθημερινότητά μου, σε ανύποπτο χρόνο και με άσχετες αφορμές. Ας περιοριστώ όμως στα πιο αντιπροσωπευτικά:

«ΦΑΝΕΡΑ ΑΝΑΝΕΩΜΕΝΗ»

Πιο κλισέ κι από το “πάμε κύριοι στο διά ταύτα” του Νίκου Χατζηνικολάου. Χρησιμοποιείται κατά το πλείστον χωρίς λόγο, απλά για να γεμίσει προτάσεις ακόμα κι αν το περιγραφόμενο αντικείμενο παραμένει το ίδιο τα τελευταία είκοσι χρόνια. Το βραβείο φανερά ανανεωμένης απονέμεται φυσικά στην Έλενα Παπαρίζου, που παρότι εδώ και πέντε χρόνια μοιάζει με φεγγάρι καθισμένο σε σόμπα, σε κάθε της έξοδο θυμίζει για έναν περίεργο λόγο σε όλα τα μέσα «καλλιτέχνιδα που επαναπροσδιορίζει το στυλ της χάρη στην πολύτιμη βοήθεια του γκουρού της, Αλ γκίγκα»

«ΔΥΝΑΜΙΚΟ COMEBACK»

Το δυναμικό comeback είναι κάτι σαν «το καλύτερο σουβλάκι που ‘χεις φάει ποτέ». Ένας ευσεβής πόθος αυτού που το διαφημίζει και μια εμπειρία που ποτέ δεν έρχεται όπως σου υπόσχονται. Η φράση χρησιμοποιείται συνήθως από εβδομαδιαία περιοδικά ως λεζάντα σε snap shots εγχώριων τραγουδιστριών που επιστρέφουν από το εξωτερικό, όπου καταφεύγουν για το ετήσιο ρεκτιφιέ τους. Δυναμικό comeback τις περισσότερες φορές κάνει η Άννα Βίσση με δεύτερη την Δέσποινα Βανδή και τρίτο τη τάξει τον Μιχάλη Χατζηγιάννη.

«ΜΙΑ ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ ΠΟΥ ΘΑ ΣΥΖΗΤΗΘΕΙ»

Τις περισσότερες φορές πρόκειται είτε για μια εξομολόγηση της Καίτης Φίνου για την πολυτάραχη σχέση της με τον Στάθη Ψάλτη είτε για έναν πρωταγωνιστή του Καλημέρα Ζωή που ανοίγει την καρδιά του για να κατακεραυνώσει όσους τον ξέχασαν. Ανελέητα ζουμ σε αυλακωμένα από τα δάκρυα μάγουλα, περισπούδαστες ατάκες για τον μοναχικό βίο του καλλιτέχνη και δραματική εκστόμιση παραπόνων για πόρτες που έκλεισαν συνθέτουν ένα ρεπορτάζ που θα παιχτεί σε επανάληψη στο δελτίο ειδήσεων και θα αναπαραχθεί από πολλές παρόμοιες εκπομπές μέχρι να ακουστεί ο...

«ΑΝΤΙΛΟΓΟΣ»

Τα ελληνικά ΜΜΕ έχουν την τάση να χρησιμοποιούν διάφορες έννοιες τόσο καταχρηστικά, που στο τέλος καταλήγουν σε ένα σουρεαλιστικό και οξύμωρο σχήμα προσωποποίησής τους, αποδίδοντας στην έννοια χαρακτηριστικά ανθρώπου. Θύμα της τάσης αυτής είναι και ο Αντίλογος. Ο Αντίλογος ακούγεται, αναμένεται, προκαλείται, αντιδρά και αστειεύεται. Είναι ένας πολύτιμος φίλος του ανθρώπου, κατάλληλος για κάθε σπίτι με τζάκι και κάθε παρέα που τραγουδάει στην αμμουδιά με συνοδεία κιθάρας. Από γενική έννοια μεταμορφώθηκε σε ένα αφανές, δυναμικό και εκδικητικό πλάσμα που όλοι φοβούνται αλλά όλοι υπολογίζουν. Ψάξτε και στο δικό σας σπίτι, ίσως βρείτε τον Αντίλογο πίσω από την κουρτίνα.

«ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ»

Το παράδοξο με αυτή τη λέξη είναι πως η χρήση της από τα μίντια δεν περικλείει ποτέ το ετυμολογικά επιβεβλημένο εννοιολογικό της περιεχόμενο. Το “κυριολεκτικά” είναι καταδικασμένο να απαντάται μόνο μεταφορικά. Έτσι, «τα λεφτά της τράπεζας έκαναν φτερά κυριολεκτικά», «οι δράστες γλίτωσαν κυριολεκτικά απ’του χάρου τα δόντια» και «οι υδράργυρος άγγιξε κυριολεκτικά θερμοκρασίες σαχάρας».

«Ο/Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ/Α ΜΕΓΑΛΟΣ/Η ΗΘΟΠΟΙΟΣ»

Από τις αγαπημένες μου φράσεις. Διαμορφώθηκε στο πλαίσιο της ανειλικρινούς  ελληνικής νοοτροπίας που έχοντας εξευτελίσει τους ηθοποιούς όσο είναι εν ζωή, τους θεοποιεί χωρίς λόγο μετά θάνατον εν είδει μιας κίβδηλης εκδήλωσης σεβασμού. Κάθε φορά λοιπόν που κάποιος παλιός ηθοποιός πεθαίνει, αυτοδικαίως χρίζεται ως «τελευταίος μεγάλος» κάνοντας τον προηγούμενο «τελευταίο» να νιώθει κάπως εξαπατημένος αν και νεκρός και τον επόμενο «τελευταίο μεγάλο» να μετράει πόσοι συνάδελφοί του έμειναν για να υπολογίσει αν θα του μείνει ο τίτλος για πάντα ή θα πρέπει να τον παραδώσει στον επόμενο σταρ ελλάς «τελευταίο μεγάλο». Η νεκρική ιεροτελεστία του αβάσταχτου στερεοτύπου λήγει λίγο πριν τη

«ΓΕΙΤΟΝΙΑ ΤΩΝ ΑΓΓΕΛΩΝ»

Πρόκειται για το μυστηριώδες, ηλιόλουστο πεδίο που συνιστά το afterlife όσων είχαν την τύχη να ταφούν σε ζωντανή σύνδεση. Ο δικός μας κάτω κόσμος, αν θέλετε. Στην γειτονιά των αγγέλων μεταβαίνουν συνήθως όσοι αναπαύονται στο Α’ νεκροταφείο Αθηνών, παρατείνοντας πέρα από τα όρια του ανθρωπίνως δυνατού την ελιτίστικη πραγματικότητα που κάποιοι ανόητοι πίστευαν ότι τελείωνε με τη ζωή του ανθρώπου. Με απλά μαθηματικά συνάγεται όμως, πως αυτή η γειτονία είναι κάθε άλλο παρά αγγελικά πλασμένη, απερίγραπτα πυκνοκατοικημένη και με πλήθος αυθαιρέτων (αν υπολογίσουμε τα βύσματα για μια καλή θέση).
 
Jurnalist

«ΕΜΜΕΣΩΣ ΠΛΗΝ ΣΑΦΩΣ»

Πρέπει να είναι η φράση που έχει υποστεί τη μεγαλύτερη απλουστευτική κακοποίηση από τους δημοσιογράφους, έχοντας αποτελέσει στο παρελθόν ένα πολύ μοδάτο λεκτικό αξεσουάρ ακριβώς επειδή ηχεί αστραφτερό και βαρύγδουπο. Το “έμμεσο” είναι κάτι εύληπτο και δεν συνιστά σχεδόν ποτέ σημείο αμφιλεγόμενο γιατί λίγο πολύ όλοι το αντιλαμβανόμαστε με τον ίδιο τρόπο. Το «σαφές» όμως έχει χτυπηθεί ανελέητα από τη χρησιμοθηρική υποκειμενικότητα των απανταχού δημοσιογράφων, οι οποίοι με σκοπό να υποστηρίξουν τη θέση τους χωρίς στοιχεία, θεωρούν σαφή απόδειξη την ισχνή υποψία. « Ο ληστής διέφυγε της σύλληψης οδηγώντας σε σχετικά χαμηλή ταχύτητα, πράγμα που εμμέσως πλην σαφώς δείχνει ότι φοβάται τα γκάζια, γιατί σε μικρή ηλικία είχε κάποιο αυτοκινητιστικό ατύχημα. Δεν θα ‘ταν μάλιστα υπερβολικό να πούμε, πως το γεγονός ότι χρησιμοποίησε αυτοκίνητο παρά το τραυματικό του βίωμα δείχνει εμμέσως πλην σαφώς πως υποφέρει από χρόνια μετατραυματική αμνησία».

Via: http://www.lifo.gr/team/thecurlysue/27177
thumbnail
Επικές μεταφράσεις από 8 γλώσσες στα ελληνικά



Αγγλικά
Into the spot Είν`του Δεσπότ`
To you too funny Του γιου του Φάνη
Sleep for us Σλιπ φοράς
A nice party Ε,να η Σπάρτη
She has many Συ χεσμένη
Kill kiss Κιλκίς
Fish eye Φυσάει

ΚΑΙ ΤΟ ΦΟΒΕΡΟ:
 
The necklaces Δεν έκλασες!!!

Αραβικά
Koul akoub atab aoul alou Κούλα ακούμπα τα μπαούλα αλλού
Tahala tahalasa Τα'χα, αλλά τα χάλασα

Γαλλικά
L' emi boucallion λαιμοί μπουκαλιών
Cra ci varellon κρασί βαρελιών
Qu' est qui l' ya και σκυλιά
Qu' ets ce que c' est qu' et c' est ball και σε κεσέ και σε μπολ

Γερμανικά
Sfachtus σφάχτους
Richeinere, bitte ρηχά είναι ρε, μπείτε

Ισπανικά
Tapa banieras τάπα μπανιέρας
Patos ala tieras πάτος αλατιέρας
A cumba jero ακούμπα γέρο

Ιταλικά
Cantomelato κάν' το μελάτο

Κινέζικα
Singaika συγκάηκα
Κaikaki καϊκάκι

Τούρκικα
Ohaman tam atorman ωχ αμάν! Τα ΜΑΤ ορμάν

thumbnail
‎1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια
2. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ
κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
3. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσ...ιστος
4. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
5. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
6. Μία χυλόπιττα πόσες θερμίδες έχει;;;
7. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος
8. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
9. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
10. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
11. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
12. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
13. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
14. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
15. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
16. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
17. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
18. Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
19. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
20. Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
21. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
22. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
23. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
24. Γιατι μοιαζουμε 'σαν δυο σταγονες νερου'? οι δυο σταγονες του ουζου δηλαδη σε τι διαφερουν μεταξυ τους???
25. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
26. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
27. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
28. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα @*****@ μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;
29. Πως είμαστε σίγουροι ότι όλα τα σκυλιά δεν νομίζουν ότι ονομάζονται 'Ελα';
30. Γιατί όταν τα αυτοκίνητα είναι μποτιλιαρισμένα και ακίνητα λέμε ότι 'έχει κίνηση';
31. Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα δεν θα έπρεπε να ήταν Κινέζος;
32. Ποιος έχει τα πνευματικά δικαιώματα της βίβλου?
33. Η βίβλος έχει σελίδα με αριθμό 666 ?
34. Πόση έκταση τελικά καταλαμβάνει ο παράδεισος και χωράει τόσους πεθαμένους?
35. Γιατί συνήθως οι ομοφυλόφιλοι περιγράφονται σε συζητήσεις ως υπεράνθρωποι με βιονικές δυνάμεις? Για παράδειγμα 'τρώει σαν πούστης (δλδ πολύ) ή τρέχει σαν πούστης (πάλι πολύ) κ.λ.π.
36 Από τι κινδυνεύει ο Μάης και πρέπει να ζήσει για να φάει τριφύλλι?
Και άντε και έζησε, γιατί δηλαδή πρέπει να φάει συγκεκριμένα τριφύλλι και όχι ότι άλλο θέλει????
37. Με ποιο σκεπτικό βγήκε η έκφραση..΄΄άκου να δεις΄΄ ?
38. Πόσο χρονών είναι η Ελπίδα και πότε επιτέλους θα πεθάνει ;
39. Γιατί στις Η.Π.Α όταν πάνε να εκτελέσουν θανατική ποινή αποστειρώνουν πρώτα τισ βελόνες?
40. H οχιά διμούτσουνη είναι δηλητηριώδης?
41. Tο CLUB SANTOUITS έχει πορτιέρη?
42. Πότε ο Σκοπιανός θα σταματήσει να λέει οτι είναι Μακεδόνας ? Όταν του κάνουν τον ορό της αλήθειας..
43. Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πώς ξέρουμε οτι είναι Έλληνας?
44. Tι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα??
45. Μπορούν να πάθουν κράμπα τα πόδια της καρέκλας?
46. Που πάει ο Καραμήτρος?
47. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ 'ΑΚΜΗ'??
48.Γίνεται σαρδάμ και στην νοηματική;
49. Το μπλε electric από που παίρνει ρεύμα?
50. Καταλαβαίνουμε πως από τη διασταύρωση λύκου με σκύλο προέκυψε το λυκόσκυλο... Η αλογόμυγα.... ΠΩΣΣΣΣΣΣ;;;;;;;;;;;;
51. Τι θεραπεύει η ηλιοθεραπεία;;;
thumbnail
Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου έστειλαν Chain Letters, στο e-mail, αιτήματα για σελίδες και μηνύματα στα κοινωνικά δίκτυα (facebook, Twitter, Google+ κτλ) για τους εξής λόγους:
  • Σταμάτησα να πίνω Coka Cola αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.
     
  • Δεν πάω πλέον σινεμά για να μη κάτσω σε κάθισμα που ίσως έχει καρφίτσα που να φέρει τον ιό του AIDS.
     
  • Μυρίζω άσχημα αφού δεν βάζω αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο.
     
  • Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητο μου στα Super Markets διότι ίσως κάποιος μου δώσει ένα tester κάποιου αρώματος για να με ληστέψει αργότερα.
     
  • Δεν απαντάω στο κινητό μου, διότι ίσως μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και να μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Uganda, Singapore ή Tokyo...!
     
  • Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια.
     
  • Μετά που γράφτικα στη σελίδα του Facebook 'ΔEΣ ΠΟΙΟΣ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟ ΠΡΟΦΙΛ ΣΟΥ!', έμαθα όχι μόνο ποιοι το βλέπουν, αλλά και ποιοι τραβάνε μ@@κία βλέποντα το.
     
  • Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο club δεν κοιτάζω καμιά ακόμα και αν είναι ωραία διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι για να το πουλήσει στην μαύρη αγορά.
     
  • Κατέθεσα όλες μου τις οικονομίες στο λογαριασμό της Amy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο εδώ και 7000 περίπου φορές. Είναι επίσης αξιοθαύμαστο ότι αυτό το παιδί είναι 8 χρονών από το 1995...!!!
     
  • Έγραψα το όνομα μου περίπου 3000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου...
     
  • Έχω 3000 χρόνια με κακή τύχη και έχω πεθάνει 67 φορές από τα Chain Letters που μου έστειλαν...

Ευχαριστώ σας όλους... Βαθύτατα...!

ΠΡΟΣΟΧΗ...!!!! Πλέον δεν μπορείς να σταματήσεις...!! Έχεις διαβάσει το μήνυμα...


ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ E-MAIL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΚΑΙ 23 ΕΚΑΤΟΣΤΑ ΤΟΥ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟΥ ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 850.000 ΑΤΟΜΑ... ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΜΠΛΕ ΔΕΙΝΟΣΑΥΡΟΣ, ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΜΕΓΑΛΟΥΣ ΠΟΥ ΖΟΥΝΕ ΣΤΗΝ ΩΚΕΑΝΙΑ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΘΑ ΦΑΕΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ... ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 17:30...! ΚΑΙ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕ ΤΟΥ ΦΤΑΝΕΙ ΑΥΤΟ ΘΑ ΦΑΕΙ ΚΑΙ ΤΗ ΜΕΡΕΝΤΑ ΣΟΥ...!!!
thumbnail
Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε:
- Ωραία είναι!
Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε:
- Ωραία είναι!
Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε:
- Ωραίο είναι!
Μετά έπλασε τον άνδρα και είπε:
- Ωραίος είναι!
Μετά έπλασε την γυναίκα και είπε:
- Δεν πειράζει. Θα βάφεται!
thumbnail
Στρατός - Πεζοναύτες:
1)'Αν είσαι σε προκεχωρημένη θέση, το πυροβολικό θα πέσει βραχύ.'
(Νόμοι του Μέρφυ)
2)'Σκοπεύσατε αυτή την άκρη προς τον εχθρό.'
(Επιγραφή πάνω σε φορητούς αντιαρματικούς εκτοξευτές- Μα καλά πόσο μαλάκες στρατολογούν...)
3)'Αν ο εχθρός είναι σε απόσταση βολής, τότε είσαι και εσύ.'
(Περιοδικό του Πεζικού)
4)'Μια γλιστερή σκανδάλη στον εκτοξευτή οπλοβομβίδων Μ-203 μπορεί να προκαλέσει μή ηθελημένη πυροδότηση. Αυτό δε θα σας κάνει καθόλου δημοφιλής στα εναπομείναντα μέλη της μονάδας σας.'
(Το εγχειρίδιο των Πεζοναυτών)
5)'Όταν δείς ένα πυροτεχνουργό να τρέχει, τρέχα προς την ίδια κατεύθυνση, και ει δυνατόν προσπέρασέ τον.'
(Περιοδικό του Πεζικού).
6)'Τα φυτίλια των 5 δεπτερολέπτων διαρκούν μόλις τρία!'
(Περιοδικό του Πεζικού)

Αεροπορία:
1)'Ο βομβαρδισμός από Β-52 είναι πάντα ακριβής: Οι βόμβες βρίσκουν το έδαφος ή την επιφάνεια της θάλασσας πάντα.'
(Περιοδικό της Αεροπορίας)
2)'Δεν είναι συνετό να εκτιναχτείς πάνω από μια πεσιοχή που έχεις μόλις βομβαρδίσει.'
(Εγχειρίδιο Ιπτάμενου Προσωπικού).

Ναυτικό:
'Κάθε τύπος πλοίου μπρεί να θεωρηθεί ναρκαλιευτικό, για μια και μόνο φορά!'
(Παλιός Αρχικελευστής)
thumbnail
Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί η ερώτηση «από δουλειά πώς πάει;» :

Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
thumbnail
  1. Ποτέ μην διασχίζεις τους διαδρόμους ενός γραφείου χωρίς κάποια χαρτιά ή ντοσιέ στα χέρια σου. Έτσι μοιάζεις με αυτούς που κάνουν την γραφική δουλειά, για τους εργοδότες τους, ιδίως για σημαντικές συναντήσεις. Άνθρωποι με τίποτα στα χέρια τους, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την καφετέρια. Και άνθρωποι με εφημερίδα στα χέρια, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την τουαλλέτα. Μα πάνω απ'όλα πάρε όγκο εργασίας για το σπίτι δίνοντας την εντύπωση ότι ασχολείσαι πολλές ώρες και εκτός δουλειάς.
     
  2. Χρησιμοποίησε υπολογιστές για να φαίνεσαι απασχολημένος. Μπορείς να στέλνεις και να λαβαίνεις προσωπικά e-mail, να κάνεις chat και γενικά οτιδήποτε που δεν έχει σχέση με τη δουλειά. Εάν κάποτε σε πιάσει το αφεντικό σου στα «πράσα»- που θα σε πιάσει-, δεν έχεις παρά να πεις ότι ασχολείσαι με κάποιο νέο software και θέλεις να το μάθεις μόνος σου γλυτώνοντας την επιχείρηση από αρκετά χρήματα που θα χρειαζόταν για την εκπαίδευση σου.
     
  3. Έχε το γραφείο σου γεμάτο χαρτοδουλειά και ακατάστατο. Έτσι θα δείχνεις πως έχεις τόσο πολύ δουλειά που δεν προλαβαίνεις να το τακτοποιήσεις. Εάν γνωρίζεις πως κάποιος σύντομα θα σου ζητήσει κάποιο έγγραφο, «θάψτο» σε κάποιον από τους σωρούς που θα έχεις δημιουργήσει έτσι ώστε για να το βρείς και ώρα να πάρει και να δημιουργήσεις μια χειρότερη ακαταστασία.
     
  4. Ποτέ μην απαντάς στον τηλεφωνητή σου ή όταν έχεις voice mail. Οι άνθρωποι δε σε καλούν για να σου δώσουν κάτι με αντάλλαγμα τίποτα, σε καλούν για να κάνεις δουλειά για αυτούς! Αυτό δεν είναι τρόπος να ζεις. Αν πρέπει απαραίτητα να απαντήσεις, κάνε το την ώρα που ξέρεις πως είναι σε διάλλειμα και ξέρεις πως δεν είναι κανένας εκεί (αφήνωντας και εσύ κάποιο μήνυμα...), δίνοντας έτσι την εντύπωση του σκληρά εργαζόμενου και ευσυνείδητου υπαλλήλου.
     
  5. Να δείχνεις πάντοτε ανυπόμονος και να είσαι ενοχλητικός. Έτσι δείχνεις πάντοτε απασχολημένος.
     
  6. Να φεύγεις πάντοτε αργά και να φροντίζεις να περνάς πάντοτε μπροστά από το γραφείο του εργοδότη. Για να περάσει η ώρα μέχρι τότε μπορείς να διαβάζεις το αγαπημένο σου βιβλίο ή περιοδικό. Να στέλνεις επείγοντα e-mail σε περίεργες ώρες π.χ. 10 το βράδυ με 6 το πρωί και κυρίως στις διακοπές του Πάσχα, Χριστουγέννων κ.λ.π.
     
  7. Να αναστενάζεις για την δημιουργία εντυπώσεων. Αυτό κυρίως όταν υπάρχει αρκετός κόσμος γύρω σου, για να δίνεις την εντύπωση ότι βρίσκεσαι υπό μεγάλη πίεση.
     
  8. Ανάπτυξε τη στρατηγική της συσσώρευσης. Δε φτάνει το χαρτομάνι πάνω στο γραφείο, συσσώρευσε και αρκετά βιβλία (με θέματα κυρίως υπολογιστές κ.λ.π.) στο πάτωμα.
     
  9. Εξοπλίσου με πλούσιο λεξιλόγιο. Αυτό μπορεί να γίνει από περιοδικά με υπολογιστές ή άλλα επιστημονικά περιοδικά. Χρησιμοποίησε αυτές τις λέξεις κυρίως στις συζητήσεις με το αφεντικό σου. Θυμήσου: Δεν έχει σημασία να σε καταλάβουν, σκοπός είναι η δημιουργία εντυπώσεων.
     
  10. Και προσοχή: Ποτέ μην στείλεις αυτό στο αφεντικό σου, ούτε απο λάθος!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu