Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Αν την φιλήσεις, είσαι αγενής
Αν δεν την φιλήσεις, δεν είσαι άντρας
Αν την παινέψεις, λες ψέματα
Αν δε την παινέψεις είσαι άχρηστος
Αν συμφωνείς με ότι θέλει, σε σέρνει από τη μύτη
Αν διαφωνείς, δεν έχεις κατανόηση
Αν την βλέπεις συχνά, βαριέται
Αν όχι, σε κατηγορεί για αδιαφορία
Αν προσέχεις το ντύσιμό σου το κάνεις για να αρέσεις στις άλλες
Αν δεν το προσέχεις, δεν νοιάζεσαι για αυτήν
Αν ζηλεύεις, λεει ότι είναι κακό
Αν δεν ζηλεύεις, δεν την αγαπάς
Αν 'κανείς κίνηση' γρήγορα, δεν την σεβάστηκες
Αν δεν κάνεις, δεν σου αρέσει
Αν την φιλάς μια στις τόσες, σε λεει ψυχρό
Αν την φιλάς συχνά, λεει ότι την εκμεταλλεύεσαι
Αν δεν την βοηθήσεις να κάνει κάτι, δεν έχεις τρόπους
Αν την βοηθήσεις, είναι απλώς ακόμα μια αντρική τακτική για να την 'ρίξεις'
Αν μιλάς, θέλει να ακούς
Αν ακούς, θέλει να μιλάς
Εν ολίγοις:
Τόσο απλές και όμως τόσο πολύπλοκες
Τόσο λεπτεπίλεπτες και όμως τόσο δυνατές
Τόσο μπερδεμένες και όμως τόσο επιθυμητές
Τόσο ένοχες και όμως τόσο υπέροχες
....ΓΥΝΑΙΚΕΣ!
thumbnail
Αρχιτέκτονας: Κάποιος που είτε δεν έχει τα @ρχ.. για να γίνει μηχανικός... είτε δεν είναι αρκετά π.....ς για να γίνει σχεδιαστής.

Διπλωμάτης: Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε να ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι.

Σύμβουλος: Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό.

Τραπεζίτης: Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλα του όταν έχει λιακάδα και την παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει.

Νυμφομανής: Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ περισσότερο από ότι αυτός.

Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος με εμπειρία.
thumbnail
  1. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
     
  2. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
     
  3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
     
  4. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
     
  5. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
     
  6. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
     
  7. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
     
  8. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανά-ασχολούνται μαζί μας;
     
  9. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
     
  10. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
     
  11. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
     
  12. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
     
  13. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
     
  14. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
     
  15. Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι' ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
     
  16. Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
     
  17. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
     
  18. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
     
  19. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε 'Έναρξη' ;
     
  20. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχ..ια μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική ;

thumbnail

Κοσμοϊστορικά γεγονότα


Σαν σήμερα:

✔ Ο Ρωμύλος και ο Ρέμος ιδρύουν τη Ρώμη.
✔ O Einstein ανακαλύπτει τη θεωρία της σχετικότητας
✔ Η ΕΟΚ ανακοινώνει ότι η Αθήνα είναι η πιο μολυσμένη πρωτεύουσα της Ευρώπης.
✔ Κέρδισε ο Ολυμπιακός τη Real.
❒ Εγώ ξεκίνησα δίαιτα.
thumbnail
  1. Ποτέ μην διασχίζεις τους διαδρόμους ενός γραφείου χωρίς κάποια χαρτιά ή ντοσιέ στα χέρια σου. Έτσι μοιάζεις με αυτούς που κάνουν την γραφική δουλειά, για τους εργοδότες τους, ιδίως για σημαντικές συναντήσεις. Άνθρωποι με τίποτα στα χέρια τους, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την καφετέρια. Και άνθρωποι με εφημερίδα στα χέρια, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την τουαλλέτα. Μα πάνω απ'όλα πάρε όγκο εργασίας για το σπίτι δίνοντας την εντύπωση ότι ασχολείσαι πολλές ώρες και εκτός δουλειάς.
     
  2. Χρησιμοποίησε υπολογιστές για να φαίνεσαι απασχολημένος. Μπορείς να στέλνεις και να λαβαίνεις προσωπικά e-mail, να κάνεις chat και γενικά οτιδήποτε που δεν έχει σχέση με τη δουλειά. Εάν κάποτε σε πιάσει το αφεντικό σου στα «πράσα»- που θα σε πιάσει-, δεν έχεις παρά να πεις ότι ασχολείσαι με κάποιο νέο software και θέλεις να το μάθεις μόνος σου γλυτώνοντας την επιχείρηση από αρκετά χρήματα που θα χρειαζόταν για την εκπαίδευση σου.
     
  3. Έχε το γραφείο σου γεμάτο χαρτοδουλειά και ακατάστατο. Έτσι θα δείχνεις πως έχεις τόσο πολύ δουλειά που δεν προλαβαίνεις να το τακτοποιήσεις. Εάν γνωρίζεις πως κάποιος σύντομα θα σου ζητήσει κάποιο έγγραφο, «θάψτο» σε κάποιον από τους σωρούς που θα έχεις δημιουργήσει έτσι ώστε για να το βρείς και ώρα να πάρει και να δημιουργήσεις μια χειρότερη ακαταστασία.
     
  4. Ποτέ μην απαντάς στον τηλεφωνητή σου ή όταν έχεις voice mail. Οι άνθρωποι δε σε καλούν για να σου δώσουν κάτι με αντάλλαγμα τίποτα, σε καλούν για να κάνεις δουλειά για αυτούς! Αυτό δεν είναι τρόπος να ζεις. Αν πρέπει απαραίτητα να απαντήσεις, κάνε το την ώρα που ξέρεις πως είναι σε διάλλειμα και ξέρεις πως δεν είναι κανένας εκεί (αφήνωντας και εσύ κάποιο μήνυμα...), δίνοντας έτσι την εντύπωση του σκληρά εργαζόμενου και ευσυνείδητου υπαλλήλου.
     
  5. Να δείχνεις πάντοτε ανυπόμονος και να είσαι ενοχλητικός. Έτσι δείχνεις πάντοτε απασχολημένος.
     
  6. Να φεύγεις πάντοτε αργά και να φροντίζεις να περνάς πάντοτε μπροστά από το γραφείο του εργοδότη. Για να περάσει η ώρα μέχρι τότε μπορείς να διαβάζεις το αγαπημένο σου βιβλίο ή περιοδικό. Να στέλνεις επείγοντα e-mail σε περίεργες ώρες π.χ. 10 το βράδυ με 6 το πρωί και κυρίως στις διακοπές του Πάσχα, Χριστουγέννων κ.λ.π.
     
  7. Να αναστενάζεις για την δημιουργία εντυπώσεων. Αυτό κυρίως όταν υπάρχει αρκετός κόσμος γύρω σου, για να δίνεις την εντύπωση ότι βρίσκεσαι υπό μεγάλη πίεση.
     
  8. Ανάπτυξε τη στρατηγική της συσσώρευσης. Δε φτάνει το χαρτομάνι πάνω στο γραφείο, συσσώρευσε και αρκετά βιβλία (με θέματα κυρίως υπολογιστές κ.λ.π.) στο πάτωμα.
     
  9. Εξοπλίσου με πλούσιο λεξιλόγιο. Αυτό μπορεί να γίνει από περιοδικά με υπολογιστές ή άλλα επιστημονικά περιοδικά. Χρησιμοποίησε αυτές τις λέξεις κυρίως στις συζητήσεις με το αφεντικό σου. Θυμήσου: Δεν έχει σημασία να σε καταλάβουν, σκοπός είναι η δημιουργία εντυπώσεων.
     
  10. Και προσοχή: Ποτέ μην στείλεις αυτό στο αφεντικό σου, ούτε απο λάθος!
thumbnail
Παραλίγο Κομπλιμέντο 1
-Έχεις θεϊκό κορμί.
-Αλήθεια;;
-Ναι, σαν του Βούδα.

Παραλίγο Κομπλιμέντο 2
-Κορίτσι μου, λάμπεις!
-Αλήθεια;
-Ναι, έβγαλες το μουστάκι σου;

Παραλίγο Κομπλιμέντο 2
-Τα μάτια σου είναι μαύρα!
-Όχι, καστανά είναι.
-Από κάτω λέω, για τους κύκλους.
thumbnail
Ιδού η απόδειξη ότι οι Έλληνες κρύβονται πίσω από τα μεγάλα μνημεία της ανθρωπότητας, 5 χαρακτηριστικά παραδείγματα:

Πύργος της Πίζας:


Εργάτης: Αφεντικό είσαι σίγουρος ότι δεν χρειάζονται 4 κολόνες;
Αφεντικό: Και οι δύο πολύ του είναι, να βγάλουμε κι εμείς κάτι! Αυτό δεν πρόκειται να πέσει ποτέ!

Πύργος της Βαβέλ:


Εργάτης: Μήπως να προσλαμβάναμε Έλληνες να συνεννοούμαστε;
Αφεντικό: Και να μου ζητήσουν ΙΚΑ; Καλύτερα οι 12 φυλές του Ισραήλ!

Παρθενώνας:


Εργάτης: Το χειμώνα θα έχει κρύο, μήπως να το κλείσουμε τριγύρω;
Αφεντικό: Ξέρεις πόσο μου κόστισαν τα μάρμαρα; Ήθελε και Πεντέλης ο γύφτος!

Πύργος του Άιφελ:


Εργάτης: Μα είναι μια απλή σιδεροκατασκευή!
Αφεντικό: Αν είχα φίλο με ξυλεία θα ήταν μια απλή ξυλοκατασκευή!

Λευκός Πύργος:


Εργάτης: Αφεντικό το χρώμα δεν μας πέτυχε!
Αφεντικό: Εγώ πιστεύω ότι κανείς δεν θα το προσέξει!
thumbnail
Ένα αγοράκι ντυμένο με μεγαλίστικά ρούχα = αντράκι.
Ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = π@@τανάκι

Το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι
Το κορίτσι του δρόμου = π@@τάνα

Ένας άντρας με πολλές γυναίκες = γόης
Μια γυναίκα με πολλούς άντρες = π@@τάνα

Ένας άντρας που εργάζεται ως μασέρ = φυσικοθεραπευτής
Μια γυναίκα που εργαζεται ως μασέζ = π@@τάνα

Ένας άντρας μετρ = ο επικεφαλής ενός εστιατορίου
Μια γυναίκα μετρέσα = π@@τάνα

Ένας άντρας ανήθικος = πολιτικός
Μια γυναίκα ανήθικη = π@@τάνα

Ένας κοινός άντρας = ένας αδιάφορος άντρας
Μια κοινή γυναίκα = π@@τάνα

Ένας εύκολος άντρας = ένας βολικός άνθρωπος
Μια εύκολη γυναίκα = πουτάνα

Ένας άντρας αλήτης = ένας άντρας που δεν πατάει στο σπίτι του
Μια γυναίκα αλήτισσα = π@@τάνα

Ένας άντρας με πολλούς παράλληλους δεσμούς = μπερμπάντης
Μια γυναίκα με πολλούς παράλληλους δεσμούς = π@@τάνα

Ένας άντρας που εγκαταλείπει την οικογένειά του = εν διαστάσει
Μια γυναίκα που εγκαταλείπει την οικογένεια της = π@@τάνα

Ένας άντρας που ξενυχτάει στα μπουζούκια = γλετζές
Μια γυναίκα που ξενυχτάει στα μπουζούκια = π@@τάνα

Ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται μία πλούσια = φιλόδοξος
Μια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = π@@τάνα

Ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρας
Μια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = π@@τάνα

Ένας άντρας με προστάτη = άρρωστος
Μια γυναίκα με προστάτη = π@@τάνα
thumbnail

Αν υποθέσουμε ότι η στρατιωτική θητεία ήταν υποχρεωτική και για της γυναίκες

Κόρινθος, 4ος γυναικείος λόχος, 4 η ώρα το πρωί:
- Κλείσε μωρή το πιστολάκι,θέλουμε να κοιμηθούμε!
- Έχω σκοπιά μωρη, σα τη γύφτισσα θα πάω???

Γυναικες στη μαχη:
- Φύγε μωρή τον είδα πρώτη..
- Θα με τρελάνεις? Εμένα κοιτάει.!
- Ηλίθιες, αυτός είναι ο εχθρός..!!
- Ναι, αλλά μοιάζει στον Εζέλ, γαμωτη..
thumbnail
Τι λέει ο αστερίσκος (*) στην τελεία (.);
'Τι ζελέ έχεις βάλει;'

Τι λέει το λάμδα (Λ) στο και (&);
'Μην κάθεσαι σταυροπόδι όταν σου μιλάω!'

Τι λέει η άνω και κάτω τελεία (:) στο ερωτηματικό (;);
'Σου έχει κολήσει ένα χαρτάκι στο παπούτσι!'

Τι λέει η τελεία (.) στο αγγλικό ερωτηματικό (?);
'Ωραίο τσουλούφι!'

Τι λέει το α στο παπάκι (@);
'Θες κούρεμα ρε!'

Τι λέει το σλας (/) στο επί τοις εκατό (%);
'Τι μπαλκόνια είναι αυτά μανάρι μου;!;!;!;'
thumbnail
O Cyrus Sahukar, γνωστός συγγραφέας στην Αμερική, στο βιβλίο του 'Tell me lies' στο οποίο αναφέρεται, εκτός των άλλων, στα ψέματα που λέμε στις σχέσεις μας!

Διαβάστε και δείτε μόνοι σας αν έχει δίκιο:

Άντρες
  • Τώρα που μεγάλωσα, προτιμώ μια σοβαρή σχέση, παρά ένα ρηχό one night stand.
     
  • Φυσικά και πρόσεξα το νέο σου κούρεμα!
     
  • Γιατί ζηλεύεις; Για μένα είσαι η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο...
     
  • Από όσες έχω υπάρξει ζευγάρι εσύ είσαι η πιο ξεχωριστή.
     
  • Λατρεύω τον τρόπο που με ρωτάς όλες τις λεπτομέρειες της ημέρας μου από το πρώτο δευτερόλεπτο που βρεθήκαμε.
     
  • Δε βλέπω πορνοταινίες!

Γυναίκες
  • Μαζί σου κάνω το καλύτερο σεξ της ζωής μου!
     
  • Δεν έχω θυμώσει που κοιτάζεις άλλες γυναίκες.
     
  • Δεν είμαι θυμωμένη που είσαι εκεί έξω και πετυχαίνεις τους στόχους σου, ενώ εγώ μένω στο σπίτι και προσέχω τα παιδιά.
     
  • Δε θέλω να σε αλλάξω!
     
  • Είσαι ο τελευταίος άντρας που αγάπησα. Δε θα αγαπήσω ποτέ κανέναν ξανά.
thumbnail
Στρατός - Πεζοναύτες:
1)'Αν είσαι σε προκεχωρημένη θέση, το πυροβολικό θα πέσει βραχύ.'
(Νόμοι του Μέρφυ)
2)'Σκοπεύσατε αυτή την άκρη προς τον εχθρό.'
(Επιγραφή πάνω σε φορητούς αντιαρματικούς εκτοξευτές- Μα καλά πόσο μαλάκες στρατολογούν...)
3)'Αν ο εχθρός είναι σε απόσταση βολής, τότε είσαι και εσύ.'
(Περιοδικό του Πεζικού)
4)'Μια γλιστερή σκανδάλη στον εκτοξευτή οπλοβομβίδων Μ-203 μπορεί να προκαλέσει μή ηθελημένη πυροδότηση. Αυτό δε θα σας κάνει καθόλου δημοφιλής στα εναπομείναντα μέλη της μονάδας σας.'
(Το εγχειρίδιο των Πεζοναυτών)
5)'Όταν δείς ένα πυροτεχνουργό να τρέχει, τρέχα προς την ίδια κατεύθυνση, και ει δυνατόν προσπέρασέ τον.'
(Περιοδικό του Πεζικού).
6)'Τα φυτίλια των 5 δεπτερολέπτων διαρκούν μόλις τρία!'
(Περιοδικό του Πεζικού)

Αεροπορία:
1)'Ο βομβαρδισμός από Β-52 είναι πάντα ακριβής: Οι βόμβες βρίσκουν το έδαφος ή την επιφάνεια της θάλασσας πάντα.'
(Περιοδικό της Αεροπορίας)
2)'Δεν είναι συνετό να εκτιναχτείς πάνω από μια πεσιοχή που έχεις μόλις βομβαρδίσει.'
(Εγχειρίδιο Ιπτάμενου Προσωπικού).

Ναυτικό:
'Κάθε τύπος πλοίου μπρεί να θεωρηθεί ναρκαλιευτικό, για μια και μόνο φορά!'
(Παλιός Αρχικελευστής)
thumbnail
Όσοι έχουν την κακή συνήθεια να βρίζουν, αν δεν μπορούν να την κόψουν, τουλάχιστον ας προσπαθήσουν να χρησιμοποιούν την αρχαία ελληνική γλώσσα για είναι λιγότερο χυδαίοι.
  • Αφόδευε εντός
    Χέσε μέσα
     
  • Λάβε κίναιδε
    Πάρ’ τα πού**η
     
  • Ύπαγε γαμηθείναι
    Άντε γ***σου
     
  • Όδευε εις συνουσίαν
    Άντε γ***σου
     
  • Λάβε τους όρχεις ημών
    Πάρ’ τα αρχ***α μας
     
  • Εσύ εστί για τον πέο
    Είσαι για τον π**τσο
     
  • Λάβε έναν αυνανιστήν
    Πάρε ένα μα**κα!
     
  • Κάμνω σε τι, μήτηρ;
    Τι σου κάνω μάνα μου;
     
  • Άλφα τράπεζα πίστεως
    Πρώτο τραπέζι πίστα
     
  • Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει
    Χέσε ψηλά κι αγνάντευε
     
  • Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου
    Θα μου κλάσεις τα αρχ***α!
     
  • Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου
    Και με τρώγαν τα αρχίδια μου!
     
  • Άντε κάνε έρωτα παθητικά σερβιέτα
    Άντε γ***σου μου***ανο!
     
  • Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου
    Γ*** το μ***ί της μάνας σου
     
  • Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε
    Σου γ****ται το σπίτι π**στη
     
  • Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής
    Χοντρομαλάκας
     
  •  Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε
    Θα σου γα***ω το σπίτι παλιόπ***τα!!!
     
  • Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίγωμα
    Της που***ας το κάγκελο!!!
     
  • Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι
    Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους
     
  • Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός)
    Πάρε πέντε, ρε μα***α! (μαζί με φάσκελο)
     
  • Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών;
    Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;
     
  • Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου
    μαλακία
     
  • Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου
    Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!
     
  • Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλ ωνίοις
    Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι.
     
  • Μη μου τους όρχεις τάρατε
    Μη μου πρήζετε τα αρχ***α.
     
  •  Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο
    Χαιρέτα μας τον πλάτανο.
     
  • Έξω κίναιδε εκ της οικίας
    Έξω πούστη απ’την παράγκα (πρόχειρη κατοικία).
     
  • Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα
    Πάρ’ τα μωρή άρρωστη.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu