Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Μ'αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δε με αγριοκοιτάζει αλλά γαμ**ται στα γέλια. 'Ασε που έδιωξε κανα δυο που δε μου άρεσε η μούρη τους.

Μ'αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον, γιατί θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό. 'Ασε που όλο και κάτι θα στέλνουν τις γιορτές.

Μ'αρεσει που ακρίβηνε η βενζίνη και είναι απλησίαστη, και κουνάω λιγότερο το αμάξι γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω για περισσότερα χρόνια, κάνω καλό στην καρδιά μου και είμαι και πολύ μούρη όταν προτείνω σε φίλους να πάμε τσάρκα με το αμάξι στην εθνική.'Ασε που όταν πάμε για μπάνιο το καλοκαίρι τσοντάρουν πια όλοι για βενζίνη ενώ παλιά κάναν τον κινέζο.

Μ'αρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά. Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον.

Μ'αρέσει που οι σερβιτόροι άρχισαν να λένε πάλι ευχαριστώ όσα λίγα και να είναι τα τιπς και αν τους δώσουν.

Επιπλέον για τις γκόμενες, είσαι σίγουρος πια 100% ότι δε σε θέλει για τα λεφτά σου.

Μ'αρέσει που ο κουλουρτζής έξω από τα μπουζούκια έχει πιο πολύ δουλειά από τη λουλουδού μέσα στα μπουζούκια.

Μ'αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια αποτελεί το 2% του μισθού μου που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει ένα μισθό.

Μ'αρέσει που θα κόψουν τα επιδόματα. Δεν άντεχα να περιμένω σε ουρές όρθιος.

Μ'αρέσει που το μέλλον της χώρας είναι αβέβαιο, γιατί σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας.

Μ'αρέσει που μπορώ να έχω κατάθλιψη ελεύθερα. Παλιά μου τα είχαν πρήξει όλοι 'Τι σου λείπει ρε μαλάκα? Τη δουλειά σου την έχεις, το αμαξάκι σου,τι άλλο θες?'

Μ'αρέσει που στο σούπερ μάρκετ σπάνια περιμένεις πια τον μπροστά να χτυπήσει 2 καρότσια ψώνια, και αν πέσεις σε τέτοιον, του λες να σε καλέσει και σένα στο πάρτυ.


Μ'αρέσει που βλέπω αυτούς που αποταμιεύαν τόσα χρόνια, να χάνουν τα λεφτά τους, γιατί νιώθω καλύτερα που εγώ τα χάλαγα πάντα μέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από 'σπάταλος' έγινα 'προνοητικός' γιατί τουλάχιστον πρόλαβα και τα χάρηκα.


Μ'αρέσει που γίνονται πιο πολλοί πολιτικοί γάμοι, γιατί σε αυτούς τουλάχιστον δε χρεώνουν για τους πολυέλαιους.

Μ'αρέσει που την έχουν δει ξαφνικά όλοι οικολόγοι, και καλά ότι κάνουν οικονομία γιατί προστατεύουν το περιβάλλον.

Μ'αρέσει που λένε ότι θα ξαναγυρίσουμε στη δραχμή, γιατί επιτέλους θα ξοδέψω τις δραχμές που είχα φυλάξει για ενθύμιο και μου έσπαγαν τα νεύρα όταν δεν είχα μία και υπολόγιζα ότι αντιστοιχούν σε 60-70 ευρώ αλλά δεν τις άλλαζε πια η τράπεζα.

Μ'αρέσει που αν πω ότι δουλεύω 2 φορές τη βδομάδα με κοιτούν με συμπάθεια και μου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν 'Ρε τον τεμπέλη'..

Μ'αρέσει που θα έχω και γω μία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόμενες γενιές για το παρελθόν της χώρας,όπως εμείς ακούγαμε για χούντα και 2ο παγκόσμιο. Αλλιώς θα με πέρναγαν για πολύ φλώρο...
thumbnail

Φίλε, να κάνουμε εναλλάξ;

Είναι ντούκι. Είναι τεράστιος. Δεν μπορεί να περιμένει τη σειρά του. Θέλει να σε σηκώσει γιατί η γυμναστική του είναι πολύ πιο σημαντική απ' τη δική σου. Ειλικρινά, αν μπορούσε, θα έκανε ότι δεν υπάρχεις και θα καθόταν πάνω σου.  Επειδή όμως δεν έχει τα αρχίδια να σ' το πει ευθέως, περιβάλλει την απαίτησή του με το μανδύα του πνεύματος συνεργασίας και της ευγενούς άμιλλας του γυμναστηρίου. Τυπικά, δηλαδή, το πρόβλημα δεν είναι ότι είναι βιαστικός και δεν μπορεί να περιμένει. Είναι ότι πρέπει να σηκωθείς γιατί έτσι θα συμβάλλεις στην εύρυθμη λειτουργία του χώρου.  
  • Απάντηση κότας: ΝΑΙ, ΝΑΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟ 'ΛΕΓΕΣ ΝΩΡΙΤΕΡΑ;
  • Ενδεδειγμένη απάντηση: ΟΧΙ .
  • Απάντηση προχωρημένων: ΟΧΙ, ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΤΗ ΣΕΙΡΑ ΣΟΥ.

Έχεις πολλά σετ ακόμα;

Δεν θέλει απλώς να σου φάει τη θέση. Θέλει να σ' τη φάει ΤΩΡΑ. Σε ρωτάει αν έχεις πολλά σετ, αφενός για να σου προκαλέσει την αντανακλαστική σκέψη 'ΩΧ, ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΝΑ',  αφετέρου δε, επειδή ελπίζει πως εμμέσως θα φανεί ότι τα δικά του σετ είναι πολύ περισσότερα από τα δικά σου.
  • Απάντηση κότας: ΩΧ, ΠΩΣ ΠΕΡΑΣΕ ΕΤΣΙ Ο ΧΡΟΝΟΣ. ΚΑΝΕ ΕΣΥ ΤΩΡΑ !
  • Ενδεδειγμένη απάντηση: ΝΑΙ
  • Απάντηση προχωρημένων: ΝΑΙ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΝΑ ΠΡΟΣΘΕΣΩ ΜΕΡΙΚΑ ΑΚΟΜΗ.

Ρε συ, σε βλέπω τόση ώρα και πρόσεξα ότι δεν το κάνεις σωστά.

Είναι συνήθως ένα πολύ δυστυχισμένο άτομο, που έχοντας αποτύχει σε κάθε σημαντικό τομέα της ζωής του, αποφασίζει τελικά να ρίξει όλη του την προσοχή στο γυμναστήριο. Ξέρει ακριβώς πως λειτουργεί κάθε όργανο, κάνει κάθε άσκηση ολόσωστα- παρόλα αυτά όμως, δεν διστάζει να φωνάξει τον γυμναστή κάθε τόσο- δήθεν για να τον συμβουλευτεί, ενώ στην πραγματικότητα θέλει να τον εντυπωσιάσει. Όταν εξαντλεί κάθε περιθώριο συζήτησης περί γυμναστικής με άτομα που ενδιαφέρονται έστω και λίγο, απευθύνει το λόγο και σε σένα, για το καλό σου (not).  
  • Απάντηση κότας: ΑΧ ΚΑΙ ΔΕ ΜΟΥ ΤΟ ΛΕΓΕΣ ΝΩΡΙΤΕΡΑ ΒΡΕ; ΔΕΙΞΕ ΜΟΥ ΠΛΗΖ ΠΩΣ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝΕ ΣΩΣΤΑ, ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΩ !
  • Ενδεδειγμένη απάντηση: ΚΡΙΜΑ ΠΟΥ ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΣΑ !
  • Απάντηση προχωρημένων: ΣΥΝΕΧΙΣΕ ΝΑ ΜΕ ΒΛΕΠΕΙΣ, ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΠΡΟΣΕΞΕΙΣ ΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ, ΟΠΟΥ ΚΑΙ ΕΙΣΑΙ ΓΡΑΜΜΕΝΟΣ. 

Πας λίγο πιο κει ρε boy ;

Ο χώρος που του δίνεται μπροστά στον καθρέφτη δεν του φτάνει. ΘΕΛΕΙ ΟΛΟ ΤΟΝ ΚΑΘΡΕΦΤΗ. Πρέπει να θαυμάσει τον εαυτό του απ' άκρη σ' άκρη, να παρατηρήσει τις φλέβες του να φουσκώνουν ρυθμικά και τους μυς του να συσπώνται νευρικά στο σήκωμα κάθε αλτήρα. Στην αρχή σε παραμερίζει παριστάνοντας ότι δεν σ' έχει προσέξει. Στη συνέχεια, όταν πλέον γίνεται αντιληπτό ότι δεν είσαι άυλος (SHOCKER!), αποφασίζει να σου μιλήσει με γλοιώδη, επιτακτική ευγένεια πρωινής κυριούλας super market, που ισχυρίζεται ότι ήταν πριν από σένα στην ουρά του ταμείου.
  • Απάντηση κότας: SORRY, ΣΕ ΕΧΩ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ Ε;
  • Ενδεδειγμένη απάντηση: ΟΧΙ
  • Απάντηση προχωρημένων: ΔΕΝ ΜΕ ΠΕΙΡΑΖΕΙ, ΚΛΑΣΕ ΕΛΕΥΘΕΡΑ.

Δε σε ενοχλώ, απλά κάνω μερικές διατάσεις

Είναι μια αλαφροϊσκιωτη προσωπικότητα που βολοδέρνει στο γυμναστήριο χωρίς να κάνει κάτι συγκεκριμένο. Ασχολείται με όλα τα όργανα, αλλά δεν εντρυφεί σε κάποιο ιδιαίτερα, μάλλον επειδή πιστεύει ότι η θετική ενέργεια και η κοινωνικότητά της επαρκούν για να δικαιολογήσουν το ποσό της συνδρομής. Θα έρθει δίπλα σου κάποια στιγμή μες στη μέρα, όχι επειδή θέλει να χρησιμοποιήσει το όργανο που απασχολείς εσύ, αλλά είτε για να στηριχτεί σ' αυτό για μισό λεπτό, είτε για να σου πιάσει κουβέντα. Δεν θα κάτσει πολύ πλάι σου, αλλά θα το ακούς για όσο είσαι στο γυμναστήριο να λέει από 'δω κι από 'κει 'NAI, ΕΙΔΑ ΚΙ ΕΓΩ ΤΗΝ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΑΣΚΗΣΗ ΣΤΟ SHAPE ΚΑΙ ΤΗ ΒΡΗΚΑ ΚΑΠΩΣ ΑΧΡΗΣΤΗ, ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ' ή  ' ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΑΝ ΤΟΣΟ ΟΙ ΠΙΛΑΤΕΣ, ΟΣΟ Ο ΤΡΟΠΟΣ ΣΚΕΨΗΣ ΠΟΥ ΑΠΕΚΤΗΣΑ ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΑΥΤΕΣ. ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ;'
  • Απάντηση κότας: ΜΗ ΛΕΣ ΒΛΑΚΕΙΕΣ ΒΡΕ, ΧΑΡΑ ΜΟΥ ΝΑ ΜΕ ΕΝΗΜΕΡΩΝΕΙΣ
  • Ενδεδειγμένη απάντηση: ΜΟΥ ΚΟΥΝΑΣ ΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ
  • Απάντηση προχωρημένων: ΜΕΙΝΕ ΟΣΟ ΘΕΣ, ΑΠΛΩΣ ΑΚΟΥΣΑ ΚΑΠΟΙΟΝ ΝΑ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΚΑΤΩ ΑΠ' ΤΟ ΣΗΜΕΙΟ ΠΟΥ ΣΤΕΚΕΣΑΙ ΤΩΡΑ ΠΕΡΝΑΕΙ ΤΟ ΡΗΓΜΑ ΤΗΣ ΠΑΡΝΗΘΑΣ. 
thumbnail
Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά.
Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.
Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι .
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.
Ο άντρας είναι η απόδειξη.
Ότι κι ο Θεός κάνει λάθη.

thumbnail
Το παρακάτω κείμενο δημοσιεύτηκε σε ένα forum για ραντεβού, από τη νεαρή γυναίκα που βλέπετε στη φωτογραφία, η οποία έχει θέσει ως μοναδικό στόχο της ζωής της να παντρευτεί έναν πλούσιο άντρα. Και είναι τόσο αποφασισμένη να πετύχει τον σκοπό της, που δεν διστάζει να ζητήσει συμβουλές για το πώς θα καταφέρει να τον «τυλίξει». Ωστόσο, σίγουρα δεν περιμένει την απάντηση που λαμβάνει από έναν άνδρα που πληροί τα τυπικά προσόντα που ζητά, και που τυχαίνει να είναι ο Διευθύνων Σύμβουλος της JP Morgan.

Διαβάστε το ποστ της 25χρονης κοπέλας:

Θα είμαι ειλικρινής για το τι θέλω να σας πω. Είμαι 25 ετών. Είμαι πολύ όμορφη, έχω στυλ και καλό γούστο. Θα ήθελα να παντρευτώ έναν άντρα με ετήσιο μισθό 500.000 δολάρια και πάνω. Ίσως με χαρακτηρίσετε άπληστη, αλλά ένας ετήσιος μισθός 1 εκ δολαρίων, θεωρείται ως μεσαία τάξη στη Νέα Υόρκη.

Η απαίτησή μου δεν είναι υψηλή. Υπάρχει κάποιος σε αυτό το φόρουμ με ετήσιο εισόδημα 500.000 δολάρια; Και αν είστε όλοι παντρεμένοι, θέλω να σας ρωτήσω: Τι πρέπει να κάνω για να παντρευτώ έναν πλούσιο σαν εσάς;

Ανάμεσα στους άνδρες με τους οποίους έχω βγει ραντεβού στο παρελθόν, ο πιο πλούσιος έβγαζε 250.000 δολάρια το χρόνο και αυτό είναι το χαμηλότερο όριό μου. Αν κάποιος θέλει να ζήσει σε μια καλή περιοχή, το εισόδημα αυτό δεν είναι αρκετό.

Ετσι απευθύνω σε εσάς ορισμένες ταπεινές ερωτήσεις:

Πού συχνάζουν οι πλούσιοι εργένηδες; (Παρακαλείσθε να αναφέρετε τα ονόματα και τις διευθύνσεις των μπαρ, εστιατορίων, γυμναστηρίων).

Σε ποια ηλικιακή ομάδα θα πρέπει να στοχεύω;

Γιατί οι περισσότερες γυναίκες πλουσίων ανδρών είναι μέτριες εμφανισιακά; Γνώρισα μερικά κορίτσια που δεν έχουν την εμφάνιση και δεν έχουν ενδιαφέρον, ωστόσο παντρεύτηκαν πλούσιους άνδρες.

Πώς αποφασίζετε ποια μπορεί να γίνει γυναίκα σας, και ποια μπορεί να γίνει μόνο φίλη σας; (Ο στόχος μου τώρα είναι να παντρευτώ).


(υπογραφή) Όμορφη


Διαβάστε την απάντηση που της έστειλε ο Διευθύνων Σύμβουλος της JP Morgan:

Αγαπητή κυρία Ομορφη,

Διάβασα την επιστολή σας με μεγάλο ενδιαφέρον. Υποθέτω ότι υπάρχουν πολλά κορίτσια εκεί έξω που έχουν παρόμοιες απορίες με τη δική σας. Παρακαλώ επιτρέψτε μου να αναλύσω την κατάστασή σας ως επαγγελματίας επενδυτής.

Το ετήσιο εισόδημά μου είναι πάνω από 500.000 δολάρια και ικανοποιεί τις ανάγκες σας, έτσι πιστεύω ότι δεν χάνω τον χρόνο μου εδώ.

Ως άνθρωπος των επιχειρήσεων, θα ήταν κακή απόφαση να σας παντρευτώ. Η εξήγηση είναι πολύ απλή, οπότε επιτρέψτε μου να την αναλύσω.

Βάλτε στην άκρη τις λεπτομέρειες, αυτό που προσπαθούμε να κάνουμε εδώ είναι μια ανταλλαγή «ομορφιάς» και «χρήματος»: Το πρόσωπο Α παρέχει την ομορφιά και το Β πληρώνει γι “αυτήν, τόσο απλά.
Ωστόσο, υπάρχει ένα σοβαρό πρόβλημα εδώ. Η ομορφιά σας θα εξασθενίσει κάποτε, ενώ τα χρήματα μου δεν θα εξαφανιστούν (τουλάχιστον όχι χωρίς κάποιο σοβαρό λόγο). Λογικά το εισόδημά μου θα αυξάνεται από χρόνο σε χρόνο, αλλά εσείς δεν θα είστε πιο όμορφη καθώς τα χρόνια θα περνούν.

Ως εκ τούτου, από την άποψη των οικονομικών, εγώ είμαι ένα περιουσιακό στοιχείο που η αξία του θα αυξάνεται, ενώ η δική σας αξία θα φθίνει. Αν η ομορφιά είναι το μόνο περιουσιακό στοιχείο σας, η αξία σας θα είναι πολύ χειρότερη μετά από 10 χρόνια.

Με τους όρους που χρησιμοποιούμε στην Wall Street, σε κάθε διαπραγμάτευση υπάρχει και η εμπορική αξία. Αν η εμπορική αξία ενός περιουσιακού στοιχείου δεν είναι καλή ιδέα να το κρατήσει κάποιος για μεγάλο χρονικό διάστημα. Το ίδιο ισχύει και με το γάμο που θέλετε να κάνετε.

Καθένας με εισόδημα πάνω από 500.000 δολάρια ετησίως δεν είναι ανόητος. Θα βγαίναμε μαζί σας αλλά δεν θα σας παντρευόμασταν. Θα σας συμβούλευα να εγκαταλείψετε την αναζήτηση στοιχείων και συμβουλών για να παντρευτείτε πλούσιο άνδρα. Και στην τελική, θα μπορούσατε να γίνετε εσείς η ίδια το άτομο που κερδίζει τα 500.000 δολάρια το χρόνο. Είναι πιο πιθανό από το να βρείτε έναν ηλίθιο πλούσιο.
Εύχομαι αυτό να σας βοηθήσει


Δ/νων Σύμβουλος της J. Ρ. Morgan

thumbnail

Στοπ

  • Διεθνής ερμηνεία... Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο και συνεχίστε.
  • Ελληνική ερμηνεία: Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.

Μονόδρομος

  • Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
  • Ελληνική ερμηνεία: Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται πιτσοκουτάδες, ντιλιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.

Απαγορεύεται η αναστροφή

  • Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.
  • Ελληνική ερμηνεία: Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι, στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.

Υποχρεωτικά κάνεις τον κύκλο...

  • Διεθνής ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα που κινούνται εντός της πλατείας.
  • Ελληνική ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν... έχουν... μισό λεπτό... ε, καλά θα το βρούμε στην πορεία... Aντε, Χάρη, αργήσαμε!

Όριο ταχύτητας 50 χλμ

  • Διεθνής ερμηνεία: Όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα.
  • Ελληνική ερμηνεία: Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα. Τί την πήρα την Porsche να την πηγαίνω με 50;

Πορτοκαλί σηματοδότης

  • Διεθνής ερμηνεία: Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.
  • Ελληνική ερμηνεία: Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη.

Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα

  • Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.
  • Ελληνική ερμηνεία: Γιουχού!!! Ώρα για μπατιλίκια!!!

Διελεύσεις τρένων

  • Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε πως δε διέρχεται τρένο.
  • Ελληνική ερμηνεία: Τί;!; Aααα, αυτό... Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τί λέγαμε;
thumbnail
Πόσο διαφέρουν οι άνδρες με τις γυναίκες όταν έχουν το ίδιο θέμα συζήτησης; Ας δούεμ τι συμβαίνει στην περίπτωση του κουρέματος...

Γυναικεία συζήτηση:
Γυναίκα1: «Ω Θεέ μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!»
Γυναίκα2: «Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;»
Γυναίκα1: «Φυσικά, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ' αφήσω ως έχουν».
Γυναίκα2: «Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα 'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου.»

Ανδρική συζήτηση:
Άνδρας1: «Κουρεύτηκες;»
Άνδρας2: «Ναι»
thumbnail
Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.

Ο 20άρης λέει:
- Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

Ο 30άρης του απαντά:
- Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...

Ο 40άρης προτείνει:
- Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία.

O 60άρης:
- Για σταθείτε βρέ παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!
thumbnail
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 25 ετών:
1. Όμορφος
2. Γοητευτικός
3. Επιτυχημένος επαγγελματικά
4. Ευφυής
5. Τέλειος εραστής

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 35 ετών:
1. Εμφανίσιμος χωρίς καράφλα
2. Να έχει αρκετά χρήματα για δείπνο σε ακριβό εστιατόριο
3. Να ακούει περισσότερο από όσο μιλάει
4. Να γελάει στα αστεία της την κατάλληλη στιγμή
5. Να επιζητάει τον ρομαντικό έρωτα μια φορά την εβδομάδα

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 45 ετών:
1. Όχι πολύ άσχημο, δεν πειράζει η φαλάκρα
2. Να είναι σε καλή φυσική κατάσταση, ώστε να μπορεί να μετακινεί τα έπιπλα
3. Να θυμάται να κατεβάζει το καπάκι της τουαλέτας όταν τελειώνει την ανάγκη του
4. Να ξυρίζεται τα περισσότερα Σαββατοκύριακα
5. Να φοράει μπλούζες που κρύβουν την κοιλιά του

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 65 ετών:
1. Να μην φοβίζει τα μικρά παιδιά με την εμφάνιση του
2. Να θυμάται που είναι η τουαλέτα
3. Να μην ξεχνά γιατί γελάει
4. Να θυμάται που ξέχασε τη μασέλα του
5. Να θυμάται όταν...

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 75 ετών:
1. Να μπορεί να αναπνέει
2. Να θυμάται να αναπνέει
3. Να μην ξεχνά να αναπνέει
thumbnail
Είχατε συνειδητοποιήσει ότι τα λουλούδια, που όλοι μας θαυμάζουμε και μυρίζουμε και δίνουμε στους αγαπημένους μας, είναι στην ουσία τα αναπαραγωγικά όργανα των φυτών?
Τώρα να σας δω πως θα ξαναμυρίσετε ένα μπουκέτο ορχιδέες...
thumbnail
Τα μεγαλύτερα ψέματα λέγονται ύστερα από το κυνήγι, κατά τη διάρκεια του πολέμου και πριν από τις εκλογές.  
Bismarck

Πολιτική είναι η ευγενής τέχνη του να παίρνεις τις ψήφους των φτωχών και να κάνεις προεκλογικές εκστρατείες με τα λεφτά των πλουσίων, υποσχόμενος στους μεν ότι θα τους προστατέψεις από τους δε  
Oscar Ameringer

Αν ένας πολιτικός ανακάλυπτε ότι στην περιοχή του ψηφίζουν κανίβαλοι δεν θα... είχε κανένα ενδοιασμό να τους υποσχεθεί ιεραποστόλους για δείπνο.  
Henry Menken

Αγωνίστηκα μια ολόκληρη ζωή για να φτιάξω έναν κόσμο στον οποίο δεν θα ήθελα ποτέ να ζήσω.  
Jean Paul Sartre

Οι κυβερνήσεις είναι σαν τις πάνες των μωρών.  
Ανώνυμος

Όποιος εξαπατά έναν άνθρωπο λέγεται απατεώνας,
όποιος εξαπατά έναν λαό λέγεται πολιτικός.
  
Ανώνυμος


Όταν ένας πολιτικός φεύγει από άλλο κόμμα και έρχεται στο δικό μας έχουμε διεύρυνση.
Όταν ένας πολιτικός φεύγει από το δικό μας κόμμα και πάει σε άλλο έχουμε προδοσία, αποστασία κ.λ.π.
 
Μικρό Κομματικό Λεξικό

Αν δεν σου αρέσει η Κυβέρνηση, φταις και συ γι' αυτό.  
Ανώνυμος

Μην πεις ποτέ «βλάκα» κάποιο πρόσωπο της εξουσίας. Κινδυνεύεις να καταδικαστείς για τρία αδικήματα.
I) Για προσβολή προσωπικότητας,
Ii) Για περιύβριση αρχής και
Iii) Για αποκάλυψη κρατικού μυστικού.   
Ανώνυμος

Οι πολιτικοί είναι παντού οι ίδιοι. Υπόσχονται να χτίσουν γέφυρες ακόμη και εκεί που δεν υπάρχουν ποτάμια.   
Νικήτα Χρουστσώφ

Όλοι θα θέλαμε να ψηφίσουμε τον καλλίτερο, αλλά δυστυχώς δεν είναι ποτέ υποψήφιος.   
Frank McKinney

Οι εκλογές γίνονται για να δούμε αν είναι σωστές οι δημοσκοπήσεις.   
Robert Oren

Η Ελλάδα μοιάζει με βιβλιοθήκη.
Στα πιο ψηλά ράφια βάζουμε τα πιο άχρηστα βιβλία.
   
Αθανάσιος Κανελλόπουλος

Η Ελλάδα μοιάζει με βιβλιοθήκη.
Γνωρίζει δώδεκα τρόπους να προσπορίζεται χρήματα, εκ των οποίων ο τιμιότερος είναι η κλοπή.
   
Ροΐδης (για διατελέσαντα υπουργό)

Η εξουσία διαφθείρει. Αυτό είναι το τίμημα της εξουσίας. Φαίνεται όμως, πως τα οφέλη από την άσκηση της εξουσίας είναι τόσο πολλά, που κανένας δεν υπολογίζει το τίμημα.   
Milton Friedman

Παρ' όλα τα παραπάνω πρέπει να ψηφίζουμε.
Γιατί οι κακοί πολιτικοί εκλέγονται από τους καλούς πολίτες που δεν πηγαίνουν να ψηφίσουν. 
George Nathan

thumbnail
10. Είσαι τόσο κουρασμένος που απαντάς στο τηλέφωνο με τη φράση 'Άει στο
διάολο'
9. Σε παίρνουν τηλέφωνο οι φίλοι σου για να σε ρωτήσουν πως είσαι και εσύ ουρλιάζεις 'Σταματήστε να μου κάνετε αυτές τις ηλίθιες ερωτήσεις!'
8. 'Αρχειοθετείς' ότι χαρτί σου έρχεται στο καλάθι των αχρήστων σου.
7. Ξυπνάς από καπνό, καταλαβαίνεις ότι το σπίτι σου έχει πιάσει φωτιά, και γυρίζεις πλευρό γιατί δεν σε νοιάζει!
6. Αν σου πουν ότι θα δουλέψεις μόνο 40 ώρες μέσα σε μία εβδομάδα νομίζεις ότι σου μιλάνε για διακοπές.
5. Η σκέψη ότι πλησιάζει Σαββατοκύριακο, σου αναπτερώνει το ηθικό από τη Δευτέρα!
4. Δεν βάζεις το ξυπνητήρι να χτυπήσει, γιατί ξέρεις ότι θα σε έχουν πάρει πιό νωρίς τηλέφωνο από τη δουλειά.
3. Πας σε πάρτυ και από συνήθεια φοράς την ταυτότητα εργασίας στο πουκάμισό σου.
2. Το πρόγραμμα που κρατάς τα ραντεβού σου 'έσκασε' από τις πολλές εγγραφές την πρωηγούμενη εβδομάδα.

Και το νούμερο ένα σημάδι ότι δουλεύεις πολύ τελευταία είναι ότι...
1. Σκέφτεσαι πόσο ξεκούραστα θα ήταν αν ήσουν στη φυλακή τώρα!
thumbnail
Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΓΙΑ ΤΑ ΦΑΛΛΟΚΡΑΤΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

*Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό ;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι·

*Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση ‘ Η γυναίκα μου είπε…..’

*Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά

*Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται

*Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων..
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη

*Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ ..
Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup

*Πως θα πνίξεις έναν άντρα ;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας

*Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.

*Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου ;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα

*Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει μια ανάγκη του.

*Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη

*Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα.

*Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας.
Πες: πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός.

*Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα. Και μετά το παντρεύονται.

*Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα ;
Με το να μείνει ανύπαντρος.

*Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές ;
Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.

*Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα ;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.

*Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά ;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.

*Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα ;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θά’ ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.

*Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας ;
Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ ;

*Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις.
Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε.

*Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων ;
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.

*Ποιος είναι ο καλός σύζυγος ;
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.

*Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ ;
Τον φωνάζεις να ‘ρθει μέσα στο δωμάτιο.

*Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό ;
Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.

*Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του …… του;
Απλά θα τον ρωτήσεις ’Είναι μέσα τώρα ;’

*Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή ;
25 κιλά .

*Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα ;
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.

*Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ;
Κανένα! Είναι όλα αλήθεια!
thumbnail
Ο Γιάννης άρχισε την ημέρα του νωρίς βάζοντας το ξυπνητήρι του (MADE IN SWITCHERLAND) για τις 6 το πρωί ...
Σηκώθηκε από το κρεβάτι του (MADE IN SWEDEN)
Έφτιαξε τον καφέ του (PRODUCED IN BRASIL)
Ξυρίστηκε με την ηλεκτρική του μηχανή (MADE IN GERMANY)
Έβαλε αποσμητικό (MADE IN BELGIUM)
Φόρεσε το πουκάμισό του (MADE IN TURKEY),
τα jeans με φίρμα (MADE IN SRI LANKA) ,
κάλτσες (MADE IN EGYPT),
παπούτσια (MADE IN ITALY).

Έφτιαξε τα αυγά του στην καινούρια ηλεκτρική κουζίνα (MADE IN KOREA)
ΕΦΑΓΕ ΛΙΓΟ ΤΥΡΙ GOUDA ΟΛΛΑΝΔΙΑΣ KAI ΜILNER ΓΕΡΜΑΝΙΑΣ
ΜΑΖΙ ΜΕ ΛΟΥΚΑΝΙΚΟ ΦΡΑΚΦΟΥΡΤΗΣ, ΚΑΙ ΝΤΟΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΙΣΡΑΗΛ.
ΜΕΤΑ ΔΥΟ ΜΗΛΑ ΧΙΛΗΣ, ΕΝΑ ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΑΡΓΕΝΤΙΝΗΣ.
Έριξε μία ματιά στο laptop του (MADE IN JAPAN)
Ήλεγξε τα emails του κοιτάζοντας συγχρόνως το ρολόι του (MADE IN TAIWAN).
Μετά κλείδωσε την πόρτα (MADE IN CANADA),
ενεργοποίησε το συναγερμό (MADE IN USA)
μπήκε στο αυτοκίνητό του (MADE IN SPAIN) ,
το γέμισε με βενζίνη (από SAUDI ARABIA)
και συνέχισε το ψάξιμο για μια καλή δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ.

Στο τέλος μιάς ακόμα άκαρπης και αποκαρδιωτικής προσπάθειας για εύρεση εργασίας και αφού εκτύπωσε μερικά ακόμα αντίγραφα συστατικών επιστολών σε εκτυπωτή (made in MALAYSIA),
ο Γιάννης αποφάσισε να ξεκουραστεί λίγο. Έβαλε τις παντούφλες του (MADE IN BRAZIL),
άνοιξε μια μπύρα (MADE IN ENGLAND) ,
έφαγε μια μπριζόλα (PRODUCED IN BULGARIA)
και άνοιξε την τηλεόραση (MADE IN INDONESIA).
Καθώς παρακολουθούσε Αμερικάνικες ταινίες προσπαθούσε να σκεφτεί...

...τι φταίει και δεν μπορεί να βρει μιά δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ...
thumbnail
Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα ότι θα βρω ένα κορίτσι.

Οταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος,
κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.

Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα .

Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.

Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα, κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.

Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα...

Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για ένα κορίτσι με μεγάλα βυζιά.
thumbnail
  • Όλες οι τουαλέτες θα ήταν καρφωμένες στην κάθετη θέση.
  • Στα κλαμπ θα υπήρχαν ανιχνευτές μετάλλων για να βρίσκουν τους παντρεμένους που κρύβουν τη βέρα στην τσέπη τους.
  • Οι άνδρες δε θα θεωρούνταν «καλή ψαριά» μόνο και μόνο επειδή αναπνέουν.
  • Λιγότερες γυναίκες θα έκαναν δίαιτα για το ιδανικό βάρος θα είχε αυξηθεί κατά 20 κιλά.
  • Τα ψώνια θα θεωρούνταν ως άσκηση αερόμπικ.
  • Τα δικαστήρια θα δεχόντουσαν ως υπεράσπιση το ότι η γυναίκα ήταν «στις μέρες της».
  • Οι άνδρες θα ήταν γραμματείς για γυναίκες αφεντικά.
  • Τα κοριτσάκια θα διάβαζαν τη «Χιονάτη με τους εφτά γκόμενους».
  • Το Playboy θα είχε μόνο άρθρα για διάβασμα και όχι εικόνες.
  • Οι άνδρες θα μάθαιναν εκφράσεις όπως «Συγγνώμη», «Σ» αγαπώ», «Είσαι πανέμορφη» και «Φυσικά δεν δείχνεις χοντρή με αυτό το φόρεμα».
  • Οι άνδρες θα κρινόντουσαν από την εμφάνιση, οι γυναίκες από τα κατορθώματα.
  • Το FilmNet δε θα είχε κανάλι για σπορ αλλά για ρομαντικές σειρές.
  • Κατά την κρίση μιας μεσήλικης γυναίκας, αυτή θα μπορεί να βγαίνει με 19χρονους.
  • Οι χοντροί άνδρες θα είχαν κάποιον να τους θυμίζει διαρκώς το υπερβολικό τους βάρος.
  • Οι νεοσύλλεκτοι στο στρατό θα πρέπει να φροντίσουν για 6 βδομάδες ένα νεογέννητο ως μέρος της βασικής εκπαίδευσής τους.
  • Οι άνδρες θα πρέπει να βγάζουν με κερί ΟΛΕΣ τις τρίχες τους εκτός από τα μαλλιά.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu