Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατα τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι… (λατίνα βλέπεις).

- Πώς σε λένε; (την ρωτάει)

- Μερσέντες

- Μερσέντες; Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;

-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) …Ίδια τιμή !
thumbnail
1.Οι φοιτητές από την επαρχία ζουν σε σπίτι 120τμ με θέα την Ακρόπολη ή τον Λυκαβηττό.

2.Η παρέα μπαίνει Σάββατο βράδυ στο μπαρ και βρίσκει πάντα θέσεις στο πιο κεντρικό σημείο της μπάρας.

3.Στο μπαρ λένε «ένα ουίσκι, παρακαλώ» χωρίς προτίμηση σε ιδιαίτερη μάρκα.

4.Βρισκουν πάντα πάρκινγκ κάτω από το σπίτι χωρίς να κάνουν γύρους στα τετράγωνα.

5.Η πρωταγωνίστρια βρίσκει ταξί με το που θα βγει από το σπίτι, ακόμη και στο πιο απομονωμένο πευκόφυτο δρόμο της Εκάλης.

6.Όταν φεύγουν από το σπίτι δεν κλειδώνουν ποτέ την πόρτα κι ενίοτε την ξεχνούν ανοιχτή.

7.Βγαίνοντας από το αμάξι, δεν ενεργοποιούν ποτέ το συναγερμό.

8.Οι συζητήσεις που αρχίζουν με την φράση «να σου εξηγήσω» δεν έχουν ποτέ καλή κατάληξη.

9.Το ζευγάρι λύνει τα προβλήματα του σε σικ εστιατόρια του Κολωνακίου χωρίς να βάλει μπουκιά στο στόμα του από το φαγητό.

10.Στο εστιατόριο πάντα θα γίνει μια παρεξήγηση κι ο ένας από τους δυο θα φύγει. Ο άλλος τρέχει από πίσω χωρίς να πληρώσει λογαριασμό.

11.Οταν χτυπά το κουδούνι στην πόρτα, φωνάζουν από μέσα «τώρα, τώρα!!»

12.Το τηλέφωνο χτυπά τουλάχιστον 10 φορές μέχρι να απαντήσει κάποιος.

13.Όταν μιλούν στο τηλέφωνο δε λένε ποτέ στο κλείσιμο «γεια». Απλά κατεβάζουν το ακουστικό και κοιτούν σκεπτικοί το κενό.

14.Ο διευθυντής δεν κάνει τίποτε άλλο από το να υπογράφει τα έγγραφα που του φέρνει η γραμματέας του.

15.Κατά την διάρκεια του σεξ η πρωταγωνίστρια έχει άψογο μακιγιάζ και τα πρωί που ξυπνάει τα σεντόνια της είναι πεντακάθαρα και ατσαλάκωτα.

16.Η πρωταγωνίστρια το πρωί σηκώνεται από το κρεβάτι τυλίγεται με το σεντόνι να πάρει το πρωινό της, αφήνοντας ξεσκέπαστο τον πρωταγωνιστή στο κρεβάτι να πουντιάσει.

thumbnail
- Κυρία μου; είστε πολύ γοητευτική; λέει ένας τύπος σε μια γυναίκα σε μία δεξίωση.
- Δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας; του απαντάει αυτή.
- Τότε κάντε ότι κάνω κι εγώ.
- Δηλαδή;
- Πείτε ψέματα!
thumbnail

ΠΑΡΑΤΗΡΕΙΣΤΕ ΤΙΣ ΛΕΠΤΟΜΕΡΕΙΕΣ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΤΗ ΔΙΑΦΟΡΑ:


1ον.
Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΕΧΕΙ ΜΟΥΣΤΑΚΙ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣΤΡΑ (ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΠΡΩΤΟΥΣ ΧΙΠΣΤΕΡ)

2ον.
Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥΤΕΚΝΗ (ΤΟΤΕ ΔΕΝ ΥΠΗΡΧΕ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΚΑΙ ΙΝΤΕΡΝΕΤ, Η ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΗΤΑΝ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ ΠΟΥ ΣΕ ΠΟΝΕΙ ΚΑΙ ΠΟΥ ΣΕ ΣΦΑΖΕΙ)

3ον.
ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΝΤΙΛΗΦΘΕΙ ΤΟΝ ΝΙΝΤΖΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΧΩΘΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ

4ον.
ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΞΕΚΙΝΗΣΕΙ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ. ΠΡΟΦΑΝΩΣ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΑΓΕΙΡΕΥΕΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΚΑΙ ΑΠΟ ΜΑΓΕΙΡΑ ΣΤΟ ΣΤΡΑΤΟ.

5ον.
ΕΝΩ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΓΟΝΕΙΣ ΕΙΝΑΙ ΜΕΛΑΧΡΟΙΝΟΙ, ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΤΟ ΜΙΚΡΟΤΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΞΑΝΘΟ. ΑΡΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟΥ ΚΟΥΜΠΑΡΟΥ. ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΑΞΙΕΣ ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΒΙΒΛΙΑ ΜΑΣ
thumbnail
Μην τρέχεις! Σιγά, μην του κολλάς! Χαμήλωσε τη μουσική! Φρένο!

Δεν υπάρχει οδηγός, που δεν ένιωσε κάποια στιγμή έτοιμος να πνίξει αυτόν (ή αυτήν) που καθόταν δίπλα του, επειδή είχε αγανακτήσει με τα σχόλια και τις υποδείξεις της.

Ποιοι είναι όμως οι σπαστικότεροι συνοδηγοί;

Η αμερικανική ασφαλιστική εταιρεία Insurance πραγματοποίησε μία ενδιαφέρουσα έρευνα, η οποία απαντά στο συγκεκριμένο  ερώτημα.
  • Το 47% των οδηγών (ανδρών και γυναικών) θεωρεί χειρότερους συνοδηγούς τους «ξερόλες». Μάλιστα δεν ξεχωρίζουν καν το φύλο του παντογνώστη συνοδηγού, αφού βράζουν στο ίδιο καζάνι γυναίκες και άνδρες.
  • Το ένα τρίτο των οδηγών εξοργίζεται με τους συνοδηγούς, οι οποίοι τους υποδεικνύουν συνεχώς τη διαδρομή.
  • Ένας στους πέντε οδηγούς απεχθάνεται την ακατάσχετη πολυλογία του συνοδηγού του.
  • Το 15% των οδηγών εκνευρίζεται με τους συνοδηγούς που τρέμει το φυλλοκάρδι τους και φρενάρουν μαζί με αυτόν που κάθεται στο τιμόνι.
  • Και ένα 10% των οδηγών ανεβάζει πίεση, όταν αυτός που κάθεται δίπλα του καθορίζει μόνος του  τι μουσική θα ακούσουν στο αυτοκίνητο.
  • Η έρευνα που έγινε μεταξύ 500 οδηγών καταλήγει και σε άλλα συμπεράσματα.
  • Έτσι σχεδόν οι μισοί άνδρες οδηγοί χαρακτηρίζουν τη σύζυγό τους ως ενοχλητική συνοδηγό.
  • Αντίθετα μόνον το ένα τρίτο των γυναικών οδηγών θεωρεί ότι ο σύζυγός τους λειτουργεί αποπροσανατολιστικά.
  • Μετά τις -και τους- συζύγους πλασάρονται δεύτερες στην κατάταξη με τους εκνευριστικότερους συνοδηγούς οι…μητέρες και ακολουθούν οι φίλοι.
  • Έπονται τα παιδιά, ωστόσο εδώ υπάρχουν διαφοροποιήσεις.
  • Σύμφωνα με την έρευνα, το 7% των οδηγών αναφέρει ως εκνευριστικές συνοδηγούς τις κοπέλες στην εφηβεία, ενώ αντίθετα το ποσοστό πέφτει στο 4% όταν πρόκειται για μικρά αγόρια και κορίτσια.
  • Ενδιαφέρον παρουσιάζει όμως και μία έρευνα του γερμανικού ινστιτούτου έρευνας αγοράς Innofact, που ζήτησε την άποψη των συνοδηγών για τους οδηγούς.
  • Το 77% των ερωτηθέντων Γερμανών ομολογεί ότι έχει καθίσει τουλάχιστον μία φορά δίπλα σε έναν οδηγό, που τους προκαλούσε ανασφάλεια, όμως πάνω από το 25% δεν είχε το θάρρος να του το πει.
thumbnail
  1. Ποτέ μην διασχίζεις τους διαδρόμους ενός γραφείου χωρίς κάποια χαρτιά ή ντοσιέ στα χέρια σου. Έτσι μοιάζεις με αυτούς που κάνουν την γραφική δουλειά, για τους εργοδότες τους, ιδίως για σημαντικές συναντήσεις. Άνθρωποι με τίποτα στα χέρια τους, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την καφετέρια. Και άνθρωποι με εφημερίδα στα χέρια, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την τουαλλέτα. Μα πάνω απ'όλα πάρε όγκο εργασίας για το σπίτι δίνοντας την εντύπωση ότι ασχολείσαι πολλές ώρες και εκτός δουλειάς.
     
  2. Χρησιμοποίησε υπολογιστές για να φαίνεσαι απασχολημένος. Μπορείς να στέλνεις και να λαβαίνεις προσωπικά e-mail, να κάνεις chat και γενικά οτιδήποτε που δεν έχει σχέση με τη δουλειά. Εάν κάποτε σε πιάσει το αφεντικό σου στα «πράσα»- που θα σε πιάσει-, δεν έχεις παρά να πεις ότι ασχολείσαι με κάποιο νέο software και θέλεις να το μάθεις μόνος σου γλυτώνοντας την επιχείρηση από αρκετά χρήματα που θα χρειαζόταν για την εκπαίδευση σου.
     
  3. Έχε το γραφείο σου γεμάτο χαρτοδουλειά και ακατάστατο. Έτσι θα δείχνεις πως έχεις τόσο πολύ δουλειά που δεν προλαβαίνεις να το τακτοποιήσεις. Εάν γνωρίζεις πως κάποιος σύντομα θα σου ζητήσει κάποιο έγγραφο, «θάψτο» σε κάποιον από τους σωρούς που θα έχεις δημιουργήσει έτσι ώστε για να το βρείς και ώρα να πάρει και να δημιουργήσεις μια χειρότερη ακαταστασία.
     
  4. Ποτέ μην απαντάς στον τηλεφωνητή σου ή όταν έχεις voice mail. Οι άνθρωποι δε σε καλούν για να σου δώσουν κάτι με αντάλλαγμα τίποτα, σε καλούν για να κάνεις δουλειά για αυτούς! Αυτό δεν είναι τρόπος να ζεις. Αν πρέπει απαραίτητα να απαντήσεις, κάνε το την ώρα που ξέρεις πως είναι σε διάλλειμα και ξέρεις πως δεν είναι κανένας εκεί (αφήνωντας και εσύ κάποιο μήνυμα...), δίνοντας έτσι την εντύπωση του σκληρά εργαζόμενου και ευσυνείδητου υπαλλήλου.
     
  5. Να δείχνεις πάντοτε ανυπόμονος και να είσαι ενοχλητικός. Έτσι δείχνεις πάντοτε απασχολημένος.
     
  6. Να φεύγεις πάντοτε αργά και να φροντίζεις να περνάς πάντοτε μπροστά από το γραφείο του εργοδότη. Για να περάσει η ώρα μέχρι τότε μπορείς να διαβάζεις το αγαπημένο σου βιβλίο ή περιοδικό. Να στέλνεις επείγοντα e-mail σε περίεργες ώρες π.χ. 10 το βράδυ με 6 το πρωί και κυρίως στις διακοπές του Πάσχα, Χριστουγέννων κ.λ.π.
     
  7. Να αναστενάζεις για την δημιουργία εντυπώσεων. Αυτό κυρίως όταν υπάρχει αρκετός κόσμος γύρω σου, για να δίνεις την εντύπωση ότι βρίσκεσαι υπό μεγάλη πίεση.
     
  8. Ανάπτυξε τη στρατηγική της συσσώρευσης. Δε φτάνει το χαρτομάνι πάνω στο γραφείο, συσσώρευσε και αρκετά βιβλία (με θέματα κυρίως υπολογιστές κ.λ.π.) στο πάτωμα.
     
  9. Εξοπλίσου με πλούσιο λεξιλόγιο. Αυτό μπορεί να γίνει από περιοδικά με υπολογιστές ή άλλα επιστημονικά περιοδικά. Χρησιμοποίησε αυτές τις λέξεις κυρίως στις συζητήσεις με το αφεντικό σου. Θυμήσου: Δεν έχει σημασία να σε καταλάβουν, σκοπός είναι η δημιουργία εντυπώσεων.
     
  10. Και προσοχή: Ποτέ μην στείλεις αυτό στο αφεντικό σου, ούτε απο λάθος!
thumbnail

Κάτι κρύβεται από πίσω!


ΑΝΤΡΕΣ

1. Είμαι από τους προικισμένους της φύσης.

2. Δεν θα το μάθει κανείς το μεταξύ μας.

3. Δεν θα πλάγιαζα ποτέ με δύο γυναίκες.

4. Πάω μόνο για μια μπιρίτσα.

5. Θα σ’ αγαπώ για πάντα.


ΓΥΝΑΙΚΕΣ

1. Έχω πονοκέφαλο.

2. Δεν θύμωσα που ξέχασες την επέτειό μας.

3. Δεν είμαι σαν τις άλλες.

4. Δεν γκρινιάζω καθόλου.

5. Δεν τα λέω και όλα στις φίλες μου.
thumbnail
Στρατός - Πεζοναύτες:
1)'Αν είσαι σε προκεχωρημένη θέση, το πυροβολικό θα πέσει βραχύ.'
(Νόμοι του Μέρφυ)
2)'Σκοπεύσατε αυτή την άκρη προς τον εχθρό.'
(Επιγραφή πάνω σε φορητούς αντιαρματικούς εκτοξευτές- Μα καλά πόσο μαλάκες στρατολογούν...)
3)'Αν ο εχθρός είναι σε απόσταση βολής, τότε είσαι και εσύ.'
(Περιοδικό του Πεζικού)
4)'Μια γλιστερή σκανδάλη στον εκτοξευτή οπλοβομβίδων Μ-203 μπορεί να προκαλέσει μή ηθελημένη πυροδότηση. Αυτό δε θα σας κάνει καθόλου δημοφιλής στα εναπομείναντα μέλη της μονάδας σας.'
(Το εγχειρίδιο των Πεζοναυτών)
5)'Όταν δείς ένα πυροτεχνουργό να τρέχει, τρέχα προς την ίδια κατεύθυνση, και ει δυνατόν προσπέρασέ τον.'
(Περιοδικό του Πεζικού).
6)'Τα φυτίλια των 5 δεπτερολέπτων διαρκούν μόλις τρία!'
(Περιοδικό του Πεζικού)

Αεροπορία:
1)'Ο βομβαρδισμός από Β-52 είναι πάντα ακριβής: Οι βόμβες βρίσκουν το έδαφος ή την επιφάνεια της θάλασσας πάντα.'
(Περιοδικό της Αεροπορίας)
2)'Δεν είναι συνετό να εκτιναχτείς πάνω από μια πεσιοχή που έχεις μόλις βομβαρδίσει.'
(Εγχειρίδιο Ιπτάμενου Προσωπικού).

Ναυτικό:
'Κάθε τύπος πλοίου μπρεί να θεωρηθεί ναρκαλιευτικό, για μια και μόνο φορά!'
(Παλιός Αρχικελευστής)
thumbnail

Ο καθένας το βλέπει όπως θέλει


Ημερολόγιο ενός σκύλου

08:00 Σκυλοτροφή! Υπέροχα!
09:30 Βόλτα με το αυτοκίνητο! Υπέροχα
09:40 Βόλτα στο πάρκο! Υπέροχα!
10:30 Με χαϊδεύουν και παίζουν μαζί μου! Υπέροχα!
12:00 Μπισκότα με σχήμα κόκαλο! Υπέροχα!
13:00 Παιχνίδι στην αυλή! Υπέροχα!
15:00 Κυνήγησα την ουρά μου! Υπέροχα!
17:00 Δείπνο! Υπέροχα!
19:00 Πήγα να παίξω με το μπαλάκι μου! Υπέροχα!
20:00 Wow! Είδα τηλεόραση με ανθρώπους στον καναπέ! Υπέροχα!
23:00 Κοιμάμαι στο κρεβάτι μου! Υπέροχα!


Ημερολόγιο μια γάτας

Ημέρα 983 της αιχμαλωσίας μου

Οι απαγωγείς μου συνεχίζουν να με χλευάζουν με μικρά κρεμαστά αντικείμενα. Τρώνε αφειδώς φρέσκο κρέας, ενώ οι υπόλοιποι κρατούμενοι κι εγώ τρώμε ένα είδος κατακερματισμένων ξηρών κόκκων. Αν και έχω κάνει προφανή την απαξίωση μου για αυτό το είδος τροφής, παρόλα αυτά πρέπει να φάω κάτι για να διατηρήσω τις δυνάμεις μου.

Το μόνο πράγμα που με κρατάει είναι το όνειρο μου για απόδραση. Σε μια προσπάθεια να τους κάνω να αηδιάσουν μαζί μου, ξέρασα και πάλι πάνω στο χαλί. Σήμερα αποκεφάλισα ένα ποντίκι και πέταξα το ακέφαλο πτώμα του μπροστά στα ποδιά τους. Είχα την ελπίδα ότι αυτή μου η κίνηση θα έσπερνε τον φόβο στους απαγωγείς μου αφού φανερώνει τις ικανότητες μου, αντίθετα εισέπραξα συγκαταβατικά σχόλια για το πόσο καλή κυνηγός είμαι. Μπάσταρδοι!

Υπήρχε μια μάζωξη κάποιου είδους σήμερα. Με τοποθέτησαν στην απομόνωση για τη διάρκεια του συμβάντος, Παρόλα αυτά όμως μπόρεσα να ακούσω τις φωνές και να μυρίσω το φαγητό. Κατάφερα να μάθω ότι η απομόνωση μου ήταν αποτέλεσμα μια περίεργης δύναμης που ακούει στο όνομα «Αλλεργία». Πρέπει να μάθω τι σημαίνει και πως μπορώ να τη χρησιμοποιώ προς όφελος μου. Σήμερα παραλίγο να καταφέρω να εξουδετερώσω έναν από τους απαγωγείς με το να κουλουριάζομαι κοντά στα πόδια του. Θα το επαναλάβω αύριο όταν θα είναι κοντά σκαλοπάτια της σκάλας.

Είμαι πεπεισμένη ότι οι υπόλοιποι κρατούμενοι εδώ είναι λακέδες και καρφιά. Ο σκύλος απολαμβάνει ιδιαίτερα προνόμια. Αφήνεται ελεύθερος ανά τακτά χρονικά διαστήματα, και δείχνει μια περίεργη προθυμία να επιστρέψει πίσω. Είναι προφανώς χαμηλής νοημοσύνης. Το πουλί πρέπει να είναι πληροφοριοδότης . Παρακολουθώ την επικοινωνία του καθημερινά με τους φρουρούς. Είμαι σίγουρη ότι αναφέρει την κάθε μου κίνηση. Οι φρουροί του έχουν εξασφαλίσει μια υπερυψωμένη, καλά προστατευμένη θέση μέσα σε σιδερένιο κλουβί και έτσι νιώθει ασφαλής…Προς το παρόν…

thumbnail

H λαϊκή είναι προτιμότερη:

  • Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια.
  • H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής.
  • Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα 'πρέπει να συζητήσουμε'.
  • Γελάει πιο εύκολα.
  • Θέλει να είναι 'γκόμενα' και όχι 'σύντροφος', οπότε χωρίζεις ανώδυνα.
  • H φράση 'πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα' της φαίνεται λογική και δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.

H κυριλέ είναι προτιμότερη:

  • Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί ντυμένη 'Σβετλάνα'.
  • Eίναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών.
  • Σου δίνει ένα προφίλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση.
  • Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.
thumbnail
Είναι πολύ σημαντικό να γνωρίσεις έναν άντρα όμορφο, επίσης έναν άντρα νοικοκύρη, επίσης έναν άντρα κουβαρντά, επίσης έναν άντρα που κάνει καλό sex... Μα το πιο σημαντικό απ' ολα είναι αυτοί οι τέσσερις να μην γνωρίζονται μεταξύ τους!..
thumbnail
Μα φυσικά, το μπάρμπεκιου …
Να και το πώς!:


Ετοιμασία για μπάρμπεκιου

Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι άνδρες ξέρουν να κάνουν …… και γίνεται ως εξής:
  1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο.
  2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά.
  3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου, το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου, όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες μπύρες.
  4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα.
  5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα.
  6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα.
  7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα.
  8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι.
  9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της.
  10. Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα.
  11. Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι, αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα!!!!!!!!!!
thumbnail
Γιατί το Internet μοιάζει με το ανδρικό γεννητικό όργανο:

01. Αλλοι έχουν και άλλοι όχι
02. Όσοι έχουν, θα υπέφεραν αν τους το έκοβαν
03. Όσοι το έχουν πιστεύουν πως αυτοί που δεν έχουν είναι κάπως υποδεέστεροι.
04. Αυτοί που δεν έχουν, μπορεί να συμφωνούν πως είναι κάτι καλό, αλλά πιστεύουν πως δεν αξίζει τη φασαρία που κάνουν όσοι το έχουν.
05. Μερικοί απ' αυτούς που δεν έχουν, θα το ήθελαν (φθόνος του Internet)
06. Στο παρελθόν, μοναδικός σκοπός του ήταν η μετάδοση πληροφοριών για τη διαιώνιση του είδους. Μερικοί εξακολουθούν να το πιστεύουν, αλλά οι
περισσότεροι το χρησιμοποιούν για διασκέδαση.
07. Αν δεν πάρεις προφυλάξεις, μπορεί να μεταδώσει ιούς.
08. Δεν έχει μυαλό, χρησιμοποιεί το δικό σας. Αν το χρησιμοποιείς συχνά, γίνεται δύσκολο να σκεφτείς σωστά.
09. Αν δεν είσαι προσεκτικός, μπορεί να σου φέρει μπελάδες.
10. Αν αρχίσεις να παίζεις μαζί του, δεν μπορείς να σταματήσεις. Πολλοί, θα έπαιζαν όλη μέρα μαζί του αν δεν έπρεπε να δουλέψουν.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu