Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Με αγαπάς;
- Ναι σε αγαπώ!
- Με αγαπάς πολύ;
- Ναι, παρά πολύ!
- Που με βάζεις;
- Στο κρεβάτι!
- Αχ! Βρε μωρό μου και αν πέσω;
- Ε!
- Σε γ....ω και στο πάτωμα.!!!!
thumbnail
Μεγάλες αλήθειες

Η γυναίκα μοιάζει με τον κόσμο.

Στα είκοσι είναι σαν την Αφρική... Μισοεξευρευνημένη.

Στα τριάντα μοιάζει με την Ινδία... Ζεστή, τρυφερή, μυστηριώδης.

Στα σαράντα μοιάζει με την Αμερική... Τελειοποιημένη.

Στα πενήντα μοιάζει με την Ευρώπη... Μισοερειπωμένη.

Στα εξήντα μοιάζει με την Σιβηρία... Όλοι ξέρουν που είναι, αλλά κανείς δεν θέλει να πάει!


Ο άνδρας μοιάζει με το τρένο.

Στα είκοσι είναι σαν τοπικό, σταματά σε κάθε σταθμό.

Στα τριάντα μοιάζει με έκτακτο, σταματά μόνο στα μεγάλα χωριά.

Στα σαράντα μοιάζει με εξπρές, σταματά μόνο στις μεγάλες πόλεις.

Στα πενήντα του μοιάζει με παλιά ατμομηχανή, σταματά συχνά, αλλά κυρίως για νερό.

Στα εξήντα του, δεν ταξιδεύει πια, έχει αποσυρθεί και βρίσκεται στη μάντρα.

thumbnail
1) Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.

2) Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»

3) Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν
δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

4) Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους; Επειδή το θέλουν.

5) Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα
ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε: «Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες». Και εκείνη απάντησε: «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ».

6) Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; Να έχετε δύο πεθερές.

7) Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους». Απάντηση: «Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες».
thumbnail
Στα πλαίσια ενός κοινωνικού πειράματος σε μια ομάδα 50 ανθρώπων (μισοί-μισοί, άνδρες και γυναίκες), δόθηκε ένα κείμενο και η επιλογή να βάλουν σ' αυτό το κείμενο ένα κόμμα.
Το κείμενο ήταν:
'Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα'.

Σε αυτην την προταση εσεις που θα βαζατε το...κομμα;;
thumbnail

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε...

- Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:

- 50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.


Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:

- Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια.

Τότε ο σκύλος του απάντησε:

- Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:

- Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια.

Τότε ο πίθηκος του απάντησε:

- Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.

Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:

- Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια.

Τότε ο άντρας του απάντησε:

- Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος.

Έτσι κι έγινε.

Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του...
thumbnail
Σε τουαλέτες:

'40άρης (όχι στην ηλικία) σε ψάχνει...'
'Αν ποτέ τα σκατά αποκτήσουν αξία,οι φτωχοί δε θα έχουν κώλο'
'Κατούρα.είναι το 2ο καλύτερο πράγμα που μπορείς να κάνεις με το πουλί σου'

'... ΡΕ ΜΑΡΑΚΙ ΠΟΥ ΕΦΥΓΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΟΥΤΕ ΑΓΚΑΛΙΑ ΟΥΤΕ ΠΙΠΕΣ ΟΥΤΕ ΤΙΠΟΤΑ'

Μέσα σε μια απο τις χημικες τουαλέτες στο πιο πρόσφατο φεστιβαλ της Βαβελ και αφού όλοι εχουν συνεισφέρει με τα σωματικά τους υγρά στην αισθητική του χώρου,κάποιος προκαλεί τους πιο τολμηρούς:
'ΧΕΣΕ ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΜΑΓΚΑΣ'

'What are you looking up on the wall for? The joke is in your hands.'


Σε τοίχους:

'Η θανατική ποινή ισχύει ακόμα στην Ελλάδα.Ονομάζεται 'τυχαία εκπυρσοκρότηση''

'Ο Θεός πέθανε.

Νίτσε

Ο Νίτσε πέθανε.
Θεός'

και παραλλαγή του προηγούμενου:
'Ο θεος πέθανε...
Νιτσε

Ο Νίτσε ειναι μαλακας...
Θεός

Ο Νίτσε ειναι θεος...
Μαλάκας'
thumbnail
Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν οποιαδήποτε ερώτηση
Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή του.
Αυτή είναι η δουλειά μας.
Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας.

Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα.
Καλά θα κάνετε να συμβουλευτείτε ένα γιατρό.
Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε.
Μην μας ρωτάτε.
¨Ολοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα όπως οι default ρυθμίσεις των Windows.
To ροδακινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα.
Δεν εχουμε ιδέα τι είναι το 'βεραμάν'.

Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε.Ετσι συνιθίζεται.
Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε απάντηση,περιμένετε μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.

¨Οταν πηγαίνουμε κάπου Ο,ΤΙ και να βάλετε μας αρέσει.
Σοβαρολογούμε.

Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε εκτός κι αν είστε προετοιμασμένες να συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο,οι γυναίκες ή τα video games.

Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες.
Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει.
Είναι όπως στο camping.........!!!!!!!!!
thumbnail
'Γίνονται εκτεταμένες προσπάθειες πάνω σε μια νέα προσέγγιση επί του
προβλήματος'
...Μόλις προσλάβαμε τρεις νέους τύπους - θα τους αφήσουμε να
πειραματιστούν μόνοι τους για λίγο καιρό.

'Το ανακαλύψαμε μετά από πολλά χρόνια εντατικών ερευνών'
...Το ανακαλύψαμε κατά τύχη.

'Θα το εξετάσουμε'
...Ξέχνα το! Έχουμε ήδη αρκετά προβλήματα.

'Τα αποτελέσματα των δοκιμών είναι πολύ ικανοποιητικά'
...Δουλεύει και πάθαμε πλάκα.

'Ετοιμάζουμε ένα μεγάλο τεχνολογικό επίτευγμα'
...Είμαστε ακόμα στα πρώτα στάδια του σχεδιασμού.

'Επίκεινται αλλαγές, προκειμένου να διορθωθούν συγκεκριμένες μικρές δυσκολίες'
...Τα παρατήσαμε όλα και αρχίζουμε από την αρχή.
thumbnail
  1. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
     
  2. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
     
  3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
     
  4. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
     
  5. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
     
  6. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
     
  7. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
     
  8. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανά-ασχολούνται μαζί μας;
     
  9. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
     
  10. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
     
  11. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
     
  12. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
     
  13. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
     
  14. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
     
  15. Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι' ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
     
  16. Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
     
  17. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
     
  18. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
     
  19. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε 'Έναρξη' ;
     
  20. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχ..ια μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική ;
thumbnail
Βρίσκεσαι σε περίοδο εξεταστικής και είσαι πρωτοετής; Αν 'ναί' τότε οφείλεις να διαβάσεις τους πιο κάτω άγραφους κανόνες και να ενημερωθείς, έτσι ώστε να είσαι προετοιμασμένος κατάλληλα για αυτά που πρόκειται να ακολουθήσουν.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΩΝ ΕΞΕΤΑΣΕΩΝ
Σε κάθε εξεταστική να ζεις με το ίδιο άγχος , μήπως δεν έχει διαβάσει καλά ο μπροστινός σου

ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΑΚΑ ΣΥΓΓΡΑΜΜΑΤΑ
1. Ποτέ μην κρίνεις ένα εξώφυλλο από το βιβλίο.
2. Το περιεχόμενο ενός συγγράμματος είναι αντιστρόφως ανάλογο του πάχους του.

ΔΕΥΤΕΡΟΣ ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΑΚΑ ΣΥΓΓΡΑΜΜΑΤΑ
Το να κλέβεις ιδέες ενός είναι 'λογοκλοπή', το να κλέβεις όμως τις ιδέες πολλών ονομάζεται 'επιστημονική έρευνα'..
Συνακόλουθο: ότι δεν μπορείς να γράψεις, μετάφρασε το!!

1ος ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΙΣ ΣΗΜΕΙΩΣΕΙΣ
Αν τακτοποιήσεις τις σημειώσεις σου , ναι μεν θα ξέρεις που βρίσκονται, όμως δεν θα τις χρειαστείς ποτέ.
Αν δεν τις τακτοποιήσεις, τότε θα τις χρειαστείς, αλλά δεν θα ξέρεις ποτέ που βρίσκονται.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΙΣ ΗΜΕΡΟΜΗΝΙΕΣ ΤΩΝ ΕΞΕΤΑΣΕΩΝ
Τα πράγματα πηγαίνουν καλά, μόνο και μόνο για να πάνε στραβά αργότερα.
Συνακόλουθο: Στο μάθημα που έχετε διαβάσει καλά, έχετε λάθος ημερομηνία για την εξέταση.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΛΗ ΤΩΝ ΜΑΘΗΜΑΤΩΝ
Όσο μεγαλύτερη η ύλη του μαθήματος, τόσο αυξάνονται οι πιθανότητες οι ερωτήσεις να πέσουν από το συμπληρωματικό φυλλάδιο.
Συνακόλουθο 1:Αφού έχετε τελειώσει όλη την ύλη, θυμάστε ότι δεν έχετε το συμπληρωματικό φυλλάδιο.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΔΥΣΚΟΛΙΑ ΤΩΝ ΜΑΘΗΜΑΤΩΝ
1. Στα μαθήματα που δεν θα δώσεις, θα πέσουν τα ευκολότερα θέματα.
2. Στα μαθήματα που αποφασίζεις να δώσεις, θα πέσουν τα δυσκολότερα θέματα.
3. Στα μαθήματα που θα πας αδιάβαστος, ούτως ή αλλιώς, δεν θα ξέρεις αν τα θέματα είναι εύκολα ή δύσκολα.

ΤΟ ΘΕΩΡΗΜΑ ΤΟΥ ΔΙΑΒΑΣΜΑΤΟΣ ΤΗΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑΣ ΣΤΙΓΜΗΣ
Εάν δεν υπήρχε το τελευταίο λεπτό, δεν θα είχε επιτευχθεί τίποτα.
Παρενέργειες: Τα κεφάλαια που δεν θα διαβάσεις την τελευταία στιγμή γιατί δεν τα θεώρησες σημαντικά, θα είναι αυτά που θα πέσουν.

ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΠΡΟΣ ΦΟΙΤΗΤΗ ΣΕ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗ ΠΕΡΙΟΔΟ
Πάντα να κάνεις μουτζούρες στο περιθώριο. Σου δείχνει μέχρι που έχεις διαβάσει.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ΧΑΜΕΝΟΥ ΧΡΟΝΟΥ
Αν έχεις σπαταλήσει μια ώρα για να διαβάσεις μια παράγραφο, θα ανακαλύψεις τελικά ότι είναι εκτός ύλης .
Επίσης: Αν έχεις σπαταλήσει μια ώρα για να διορθώσεις μια πρόταση στο γραπτό σου, στο τέλος θα ανακαλύψεις ότι η απάντηση σου είναι λάθος.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΑ ΘΕΜΑΤΑ ΤΗΣ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗΣ
Τα πιο απλά θέματα είναι αυτά για τα οποία δεν γνωρίζεις τίποτα.

ΤΟ ΘΕΩΡΗΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΤΥΧΙΟ
Όσο πιο μακριά βρίσκεται το πτυχίο, τόσο καλύτερο φαίνεται.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗ ΛΗΨΗ ΤΟΥ ΠΤΥΧΙΟΥ
1. Τα 3 τελευταία μαθήματα που θα δίνεις για να πάρεις πτυχίο θα πέσουν σε συνεχόμενες ημερομηνίες .
2. Αν δεν πέσουν σε συνεχόμενες ημερομηνίες, θα αλλάξει το πρόγραμμα της εξεταστικής και θα πέσουν την ίδια μέρα.
3. Αν κατά εξαίρεσιν, πάνε όλα καλά, κάποιος θα πάρει τηλέφωνο για βόμβα.
4. Μην απελπίζεστε όμως !! Ακόμη κι αν όλα πάνε στραβά, πάλι κάποιος θα πάρει τηλέφωνο για βόμβα.

ΤΟ ΑΞΙΩΜΑ ΤΩΝ ΕΞΕΤΑΣΕΩΝ
Είναι απίστευτο πόσα εξάμηνα σου παίρνει να περάσεις ένα μάθημα που δεν έχεις δώσει ποτέ.

ΤΟ ΘΕΩΡΗΜΑ ΓΙΑ ΤΑ ΑΓΝΩΣΤΑ ΘΕΜΑΤΑ
1. Αν το θέμα σου είναι άγνωστο, αμφισβήτησε την εκφώνηση.
2. Αν η εκφώνηση σου είναι άγνωστη, αμφισβήτησε το θέμα.
3. Αν και η εκφώνηση και το θέμα σου είναι άγνωστα, ΟΥΡΛΙΑΞΕ!!

Ο ΒΑΣΙΚΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΑΝΤΙΓΡΑΦΗΣ
Η πιθανότητα να μπορείς να δεις το γραπτό του μπροστινού σου είναι αντιστρόφως ανάλογη με το μέγεθος των γραμμάτων του.
Συνακόλουθο: Αν μπορείς να δεις το γραπτό του μπροστινού σου και τα γράμματά του είναι αρκετά μεγάλα, τότε είναι σίγουρο ότι θα απαντάει λάθος στην ερώτηση.

ΟΙ 3 ΝΟΜΟΙ ΓΙΑ ΤΑ ΣΚΟΝΑΚΙΑ
1. Αν έχεις σε σκονάκι το μισό βιβλίο, τότε τα θέματα θα πέσουν από το άλλο μισό.
2. Αν έχεις σε σκονάκια όλο το βιβλίο, δεν θα θυμάσαι σε ποια τσέπη είναι το σωστό σκονάκι.
3. Αν δεν έχεις καθόλου σκονάκια, τότε ο επιτηρητής θα σε πιάσει για αντιγραφή.

ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΠΡΟΣ ΑΝΤΙΓΡΑΦΕΙΣ
Αν δεν υπήρχαν οι επιτηρητές, η αντιγραφή δεν θα είχε τόση πλάκα.

ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΠΡΟΣ ΕΠΙΤΗΡΗΤΗ
Ό,τι κι αν κάνεις, οι φοιτητές και πάλι θα αντιγράψουν !!

thumbnail
1. Τα καλά κορίτσια έχουν μία πιστωτική κάρτα και τη χρησιμοποιούν σπάνια.
Τα κακά κορίτσια έχουν ένα σουτιέν και το χρησιμοποιούν σπάνια.
2. Τα καλά κορίτσια κοκκινίζουν στις ερωτικές σκηνές των ταινιών.
Τα κακά κορίτσια πιστεύουν ότι θα το έκαναν καλύτερα.
3. Τα καλά κορίτσια φορούν τακούνια στη δουλειά.
Τα κακά κορίτσια φορούν τακούνια στο κρεβάτι.
4. Τα καλά κορίτσια ανοίγουν λίγα κουμπιά όταν κάνει ζέστη.
Τα κακά κορίτσια δημιουργούν τη ζέστη ανοίγοντας λίγα κουμπιά.
5. Τα καλά κορίτσια λένε:'Μη & σταμάτα'
Τα κακά κορίτσια λένε:'Μη σταματάς'
thumbnail
...και αγνοούμε όλοι εμείς, οι απλοί χρήστες

Αλήθεια #1
Κάτω από την επιφάνεια του software (δηλαδή αυτού που βλέπει ο χρήστης στην οθόνη) το οποίο χρησιμοποιούμε καθημερινά (MacOS X, Facebook) γίνεται... της κακομοίρας από χακιές και μαϊμουδιές στον κώδικα, που μόλις και μετά βίας λειτουργούν. Αλλά λειτουργούν!
Φανταστείτε να αποσυναρμολογούσατε ένα Boing 747 και να διαπιστώνατε ότι τα μηχανήματα του πιλοτηρίου και της πλοήγησής τους είναι κολλημένα μεταξύ τους με σελοτέιπ και συρματάκια. (Ben Cherry)

Αλήθεια #2
Το 25% του χρόνου που ξοδεύει ένας προγραμματιστής ή μια ομάδα στην ανάπτυξη ενός application,αφορά στο να 'μαντέψει' το τι μπορεί να κάνει λάθος ο τελικός χρήστης του. Κάθε πρόγραμμα γράφεται, σχεδιάζεται, συντάσσεται με τον τελικό χρήστη κατά νου, άρα οι προγραμματιστές εκτός από το πώς σκέφτονται οι ίδιοι, πρέπει να σκεφτούν απλά και λαϊκά, σαν να ήταν ένας απλός χρήστης. (Brian Humes)

Αλήθεια #3
Ο προγραμματιστής ή ο developer, δεν είναι ο τεχνικός που θα σου φτιάξει το PC σου. Όχι. Τελεία και παύλα. Ο προγραμματιστής είναι αυτός που πρέπει να γνωρίζει ένα PC «μέσα – έξω» αλλά δεν έπεται ότι ξέρει και να το επιδιορθώνει. Είναι αυτός που θα σκεφτεί πως θα ενορχηστρώσει τον κώδικα για να δημιουργήσει έναν αλγόριθμο, φερ' ειπείν, ώστε να εκμεταλλευτεί το hardware ενός gadget ή ενός PC. Δεν είναι ο τεχνικός των PC.

Αλήθεια #4
Οι προγραμματιστές σκέφτονται.Δεν δακτυλογραφούν.Ο προγραμματισμός έχει να κάνει με τη σκέψη.Την βαθιά, αναλυτική σκέψη και όχι με τη δακτυλογράφηση. Αντίθετα με τα στερεότυπα των media, οι προγραμματιστές ΔΕΝ κοπανάνε ολημερίς κι ολονυκτίς πληκτρολόγια.Πρώτα σκέπτονται. Σκέπτονται το πρόβλημα, κι απαριθμούν όλες τις πιθανές λύσεις του –ξεκινώντας το μέτρημα από το 0 κι όχι από το 1- και πολλές φορές κοιμούνται με αυτό ή περιμένουν να κοιμηθούν οι άλλοι για να βρεθούν στο δικό τους 'Τhe Zone' το χώρο που τίποτε άλλο δεν έχει σημασία για να λύσουν το πρόβλημα ή τα προβλήματα. Πρώτα συμβαίνει αυτό και μετά βγάζουν το άχτι τους στο πληκτρολόγιο δοκιμάζοντας όλες τις πιθανές λύσεις.

Αλήθεια #5
Ένας «γονιός» μπορεί να σκοτώσει τα «παιδιά» του όταν ολοκληρώσουν το έργο που τους ανέθεσε. Μια δήλωση που στον πραγματικό κόσμο ακούγεται ως θηριωδία, στον κόσμο των προγραμματιστών αποτελεί καθημερινή πρακτική αφού,στην ιεραρχία των εντολών ενός προγράμματος έχουν επικρατήσει αυτές οι ονομασίες.
Έτσι, σε διάφορες γλώσσες προγραμματισμού μέρος του προγράμματος που ονομάζεται Parent (γονιός) δημιουργεί ένα ή περισσότερα περισσότερα παιδιά (Child) για να του κάνουν 'θελήματα' (π.χ συνδέσουμε τον Server). Όταν ολοκληρώσουν τη δουλειά η επόμενη εντολή συνήθως είναι 'Kill'.

+ 1 Αλήθεια Bonus
Δεν ενδιαφέρει κανέναν προγραμματιστή το πόσο «άσχετοι» είστε με τους υπολογιστές. Όπως δεν ενδιαφέρει και εσάς το πόσο γνώστες των υπολογιστών είναι οι προγραμματιστές. Οπότε –θερμή παράκληση πολλών προγραμματιστών- σταματήστε να επιδεικνύετε και να υπερηφανεύεστε για την ασχετοσύνη σας σε προγραμματιστές («Καλά δεν μπορείς να φανταστείς πόσο ΑΣΧΕΤΟΣ είμαι με τους υπολογιστές»).

[via]


thumbnail
Τι θα ήθελε να ακούει ένας άντρας από τη γυναίκα του και ...
...δεν πρόκειται να το ακούσει ποτέ:
1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πας σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς;;
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη;
12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

14) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για την ομάδα μου.
15) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω...
17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο είτε με το PC είτε με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..?

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu