Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
1. Αν κανένας δεν σας βλέπει να τρώτε, τότε αυτό που τρώτε δεν έχει θερμίδες.

2. Αν πίνετε μια διαιτητική σόδα τρώγοντας μια σοκολάτα, τότε αυτά τα δύο αλληλοακυρώνονται.

3. Οταν τρώτε με κάποιον άλλον, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται αν και οι δύο τρώτε την ίδια ποσότητα.

4. Τροφές που τρώγονται για ιατρικούς λόγους δεν έχουν θερμίδες. Αυτές περιλαμβάνουν σοκολάτες που δίνουν ενέργεια, brandy, κέικς και παγωτά.

5. Οι πάστες σε κομάτια δεν περιέχουν θερμίδες επειδή το κομάτιασμα αφήνει τις θερμίδες να διαρρεύσουν.

6. Εαν τρώτε φαγητό από το πιάτο ενός άλλου, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται.

7. Τα μεζεδάκια που σχετίζονται με τις ταινίες στην τηλεόραση ή το βίντεο έχουν πολύ χαμηλότερη θερμιδική αξία επειδή είναι τμήμα της διασκέδασης και όχι τμήμα της προσωπικής πλήρωσης σε τροφή.

8. Και βέβαια ΥΠΑΡΧΟΥΝ διαιτητικές σοκολάτες και γκοφρέτες εκεί έξω, παρ‘ ότι οι εταιρίες επιμένουν να μην τις αναφέρουν στις συσκευασίες.Εμπιστευθείτε το ένστικτό σας και διαλέξτε τις σωστές.
thumbnail
Τι θα ήθελε να ακούει ένας άντρας από τη γυναίκα του και ...
...δεν πρόκειται να το ακούσει ποτέ:
1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πας σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς;;
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη;
12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

14) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για την ομάδα μου.
15) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω...
17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο είτε με το PC είτε με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..?
thumbnail
  1. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
     
  2. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
     
  3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
     
  4. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
     
  5. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
     
  6. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
     
  7. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
     
  8. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανά-ασχολούνται μαζί μας;
     
  9. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
     
  10. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
     
  11. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
     
  12. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
     
  13. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
     
  14. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
     
  15. Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι' ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
     
  16. Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
     
  17. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
     
  18. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
     
  19. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε 'Έναρξη' ;
     
  20. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχ..ια μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική ;

thumbnail

Ατάκες ... Χωρίς έλεος

  1. Που ήσουν χτες το βράδυ;
  2. Μπορώ να έρθω μαζί σου με τα παιδιά στο μπαράκι;
  3. Που είσαι;
  4. Γιατί δεν το σηκώνεις;
  5. Θέλω να μιλήσουμε.
  6. Μ’ αγαπάς;
  7. Δεν μ’ αγαπάς…
  8. Μπορείς και καλύτερα.
  9. Έχω πονοκέφαλο.
  10. Όλοι οι άντρες είστε ίδιοι.
  11. Μπορείς να με βοηθήσεις να πλύνω τα πιάτα;
  12. Τι σκέφτεσαι;
  13. Είσαι αναίσθητος.
  14. Γιατί δε μου απάντησες στο μήνυμα;
  15. Ποιοι ήσασταν χτες;
  16. Είσαι ανώριμος.
  17. Η μαμά μου πρέπει να μείνει για λίγο μαζί μας.
  18. Θα έρθεις να με πάρεις;
  19. Θα πάμε διακοπές μαζί;
  20. Ο πρώην μου ήταν καλύτερος.
  21. Καλύτερα να μείνουμε φίλοι.
  22. Δεν έχεις αλλάξει καθόλου.
  23. Δεν «τελείωσα».
Και η χαριστική βολή...
24. Εγώ πότε θα γίνω μάνα;
thumbnail
Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΓΙΑ ΤΑ ΦΑΛΛΟΚΡΑΤΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

*Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό ;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι·

*Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση ‘ Η γυναίκα μου είπε…..’

*Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά

*Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται

*Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων..
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη

*Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ ..
Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup

*Πως θα πνίξεις έναν άντρα ;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας

*Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.

*Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου ;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα

*Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει μια ανάγκη του.

*Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη

*Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα.

*Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας.
Πες: πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός.

*Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα. Και μετά το παντρεύονται.

*Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα ;
Με το να μείνει ανύπαντρος.

*Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές ;
Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.

*Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα ;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.

*Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά ;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.

*Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα ;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θά’ ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.

*Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας ;
Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ ;

*Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις.
Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε.

*Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων ;
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.

*Ποιος είναι ο καλός σύζυγος ;
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.

*Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ ;
Τον φωνάζεις να ‘ρθει μέσα στο δωμάτιο.

*Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό ;
Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.

*Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του …… του;
Απλά θα τον ρωτήσεις ’Είναι μέσα τώρα ;’

*Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή ;
25 κιλά .

*Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα ;
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.

*Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ;
Κανένα! Είναι όλα αλήθεια!
thumbnail
Πώς θα μεταφράζατε το εξής:
Ο μεθυσμένος μπαμπάς, μεθάει την νταντά των παιδιών του. Η νταντά μεθάει την άλλη νταντά!

Μετάφραση:Ο ντίρλα dad ντίρλα νταντά
Νταντά ντιρλά νταντά
thumbnail
«Αν παραγγείλετε «ωμή» μπριζόλα στην Ελλάδα, ίσως σαν κοιτάξουν σαν να ζητήσατε να σας φέρουν μια ζωντανή αγελάδα στο τραπέζι για να την σκοτώσετε μόνοι σας».

Πώς, λοιπόν, μπορείτε να εκνευρίσετε έναν Ελληνα;

1. Αν είστε πολύ επιλεκτικοί στο φαγητό

Ζητώ συγγνώμη στους χορτοφάγους, ωμοφάγους, ανθρώπους που τρέφονται με χυμούς κλπ. αλλά οι έννοιες αυτές εξακολουθούν να είναι αρκετά ξένες σε κάποιους Έλληνες. Ειδικά αν ζητήσε από Έλληνα ταβερνιάρη φαγητά χωρίς γλουτένη, ίσως να είναι η πρώτη φορά που ακούει αυτή τη λέξη.

Ξέρω ίσως δυσκολευτείτε να προσαρμοστείτε, αλλά προσπαθήστε να κάνετε κάποια έρευνα εκ των προτέρων σχετικά με τοπικά πιάτα που μπορείτε να παραγγείλετε (υπάρχουν πολλά), που θα ταιριάζουν με τις απαιτήσεις σας. Στην Ελλάδα υπάρχει καλό φαγητό, απλά φάτε το.

Bonus tip: Αν παραγγείλετε «ωμή» μπριζόλα στην Ελλάδα, ίσως σαν κοιτάξουν σαν να ζητήσατε να σας φέρουν μια ζωντανή αγελάδα στο τραπέζι για να την σκοτώσετε μόνοι σας.

Οι άνθρωποι που τρώνε ωμές μπριζόλες μοιάζουν με κανίβαλους στα μάτια μας. Εμείς τρώμε το κρέας μας καλά ψημένο, έτσι ζητήστε τη μπριζόλα σας μέτρια ψημένη. Πιστέψτε μας, θα έχει απίστευτη γεύση.

2. Αν πάρετε την πλευρά της Γερμανίας για... οτιδήποτε.

Δεν είχαμε ποτέ ιδιαίτερα καλές σχέσεις με τη Γερμανία (Β 'Παγκόσμιος Πολεμος κ.λπ.) και τα τελευταία οικονομικά προβλήματα και τα μέτρα λιτότητας δεν έχουν βοηθήσει να καλυτερεύσουν τα πράγματα. Έτσι, αν μιλάτε για πολιτική, για ποδόσφαιρο για οτιδήποτε, το να υπερασπιστειτε τη Γερμανία είναι ο πιο γρήγορος τρόπος για να κάνετε ένα τραπέζι γεμάτο Έλληνες να σας κοιτούν θυμωμένοι πριν αρχίσουν να σας φωνάζουν.


3. Αν δεν καταλαβαίνετε τη διαφορά μεταξύ της σύγχρονης και της αρχαίας Ελλάδας

Μην με παρεξηγήσετε, είμαστε εξαιρετικά περήφανοι για την κληρονομιά μας και ότι έχει σχέση με τους προγόνους μας. Αλλά έχει τύχει «μορφωμένοι» άνθρωποι στις ΗΠΑ να με ρωτούν αν λατρεύουμε ακόμα τους θεούς του Ολύμπου ή ζούμε σε μίνι - Παρθενώνες. Σοβαρά; Ελάτε τώρα. Ζούμε στον 21ο αιώνα!

4. Αν πείτε ότι μισείτε Αθήνα.

Αν δεν σας άρεσε η Αθήνα αφού πέρασατε εκεί κάποιο χρόνο εξερευνώντας την πόλη, η γνώμη σας είναι σεβαστή.

Απλά μην θεωρήσετε τον εαυτό σας εμπειρογνώμονα της πόλης, απλά επειδή πήγατε για 12 ώρες και επισκεφτήκατε μόνο την Ακρόπολη και τη γεμάτη από τουρίστες υπαίθρια αγορά στο Μοναστηράκι.

Αν νομίζατε ότι είδατε εκεί όλα όσα έχετε να δείτε σε μια πόλη με πάνω από 3.000.000 άτομα, κάνετε μεγάλο λάθος.

Επίσης έχω ακούσει παράπονα από τουρίστες που επισκέπτονται την Αθήνα, επειδή περίμεναν λέει να δουν εκεί πολλούς ναούς όπου άνθρωποι θα συζητούσαν για τη φιλοσοφία. Αντ' αυτού βρέθηκαν σε μια σύγχρονη πόλη. Έχουμε ιστορικά μνημεία αλλά έχουμε επίσης πολλές γειτονιές εργατικής τάξης, μοτοσικλέτες, μεταφορικά μέσα, κάποια graffiti και πραγματικούς σύγχρονους ανθρώπους. Επειδή, ξανά, είμαστε στον 21ο αιώνα. Όλα εντάξει τώρα;

5. Αν δεν μπορείτε να ελέγξετε την κατανάλωση αλκοόλ.

Ο τουρισμός είναι ένα τεράστιο μέρος της οικονομίας στην Ελλάδα, αλλά υπάρχει μία σαφής σχέση αγάπης-μίσους με τους επισκέπτες μας.

Ένα μεγάλο μέρος της ενόχλησης προέρχεται από το γεγονός ότι ορισμένοι τουρίστες έρχονται στην Ελλάδα αντιμετωπίζοντας τη χώρα σαν έναν μέρος ξέφρενου πάρτι, αφήνοντας τον εμετό τους στους δρόμους και κάνοντας φασαρίες στα μπαρ και στους δρόμους.

Επομένως, σας παρακαλώ, μην μεθύσετε απ' τη μια και στη συνέχεια να ανεβάζετε στο Facebook φωτογραφίες σας δίπλα στον Παρθενώνα.

Μην είστε εκείνο το γκρουπ που αρχίζουν να φωτάζουν και να μαλώνετε στους δρόμους στη 1 τα ξημερώματα.

Να θυμάστε ότι μπορεί να είστε σε διακοπές, αλλά βρίσκεστε εκεί που κάποιοι ζουν και θα συνεχίζουν να ζουν και μετά την αποχώρησή σας, οπότε θα θέλαμε να τα σέβεστε.

6. Αν μας πείτε τεμπέληδες.

Δεν ξέρω πόσες φορές θα πρέπει να διαψεύσω αυτό το στερεότυπο. Κάθε πρόσφατη έρευνα έχει δείξει ότι οι Έλληνες εργάζονται περισσότερες ώρες από ό,τι ο καθένας στην Ευρώπη και τις ΗΠΑ (είμαστε λίγο κάτω από την Κορέα στις ώρες εργασίας ανά εβδομάδα). Ακριβώς επειδή δίνουμε επίσης μεγάλη αξία στους κοινωνικούς κύκλους μας και τον ελεύθερο χρόνο μας, γιαυτό μπορεί να καθίσουμε για τρεις ώρες για καφέ με τους φίλους μας κάθε φορά που έχουμε χρόνο μακριά. Αυτό δεν σημαίνει ότι είμαστε τεμπέληδες.

Αυτό σημαίνει ότι είναι σημαντικό για εμάς να περνάμε χρόνο με τους φίλους και την οικογένειά μας.


 
7. Αν πείτε ότι η κρίση μας άξιζε.

Αν θέλετε να πειτε τη δική σας άποψη σχετικά με την κρίση είναι εντάξει. Αλλά σας παρακαλώ να μην πείτε ότι ο ελληνικός λαός άξιζε να πάθει αυτή την κρίση. Κυρίως όταν μιλάτε σε κάποιον Ελληνα. Ο άνθρωπος που μιλάτε μπορεί να έχει χάσει τη δουλειά του, τη σύνταξή του ή το σπίτι του λόγω της κρίσης.

Αν όχι, έχουν κάποιο από τα μέλη της οικογένειας ή τους φίλους του είναι πιθανό να αγωνίζονται να επιβιώσουν οικονομικά.

Οι περισσότεροι Έλληνες εργάζονταν σκληρά και ζούσαν μια συντηρητική ζωή όταν η οικονομία καταστράφηκε και το να τους πείτε ότι τους άξιζε να χάσουν τα πάντα, είναι πολύ προσβλητικό.

8. Αν αρνηθείτε να φάτε ως φιλοξενούμενος στο σπίτι κάποιου.

Υποθετική κατάσταση: έχετε προσκληθεί στο σπίτι ενός έλληνα και έχετε κατ 'επανάληψη αρνηθεί να φάτε οτιδήποτε. Το φαγητό είναι μια σημαντική μορφή κοινωνικής έκφρασης στην Ελλάδα, οπότε αυτό που ουσιαστικά λέτε στον οικοδεσπότη σας είναι:

«Δεν εμπιστεύομαι τις μαγειρικές σου ικανότητες» και «δεν θέλω να κοινωνικοποιηθώ με εσάς ή με οποιονδήποτε άλλον σε αυτό το σπίτι, αν και είχατε την καλοσύνη να με καλέσετε».

9. Αν νομίζετε ότι όλοι δουλεύουμε σε εστιατόρια.

Αυτή είναι μια κατάσταση που αντιμετωπίζουν πολλοί Έλληνες που ζουν στο εξωτερικό. Μπορεί να εκπλαγείτε αν μάθετε ότι η εργασία σε εστιατόριο δεν είναι υποχρεωτική για κάθε έλληνα.

Ναι, πολλά εστιατόρια στη Νέα Υόρκη είναι / ήταν ελληνικής ιδιοκτησίας κάποτε, αλλά έχουμε και άλλες δουλειές. Στην πραγματικότητα, οι περισσότεροι από εμάς κάνουν άλλη δουλειά.

10. Αν υπαινιχθείτε ότι ότι υπάρχει καλύτερος καλοκαιρινός προορισμός από την Ελλάδα.

Απλά κάνετε λάθος. Δεν υπάρχει. Και αν πραγματικά σκέφτεστε έτσι, παρακαλώ κρατήστε τη σκέψη για τον εαυτό σας.

Συμφωνείτε;


thumbnail

Ατάκες που άφησαν ιστορία


Το σεξ είναι ένα από τα σημαντικότερα πράγματα στη ζωή του ανθρώπου και για το οποίο έχουν γραφτεί και ειπωθεί χιλιάδες πράγματα.
Σωστά ή μη, είναι στην κρίση του καθενός να κρίνει.
Ακόμα και μεγάλες προσωπικότητες όπως ο Νόρμαν Μέιλερ, Γούντυ Άλλεν και άλλοι, άφησαν για λίγο πίσω αυτά με τα οποία ασχολούνταν για να μιλήσουν για το σεξ.
Εξάλλου για κάποιους η γνώμη τους παίζει μεγάλο ρόλο.
Παρακάτω θα δείτε κάποια αποφθέγματα που έχουν ειπωθεί για το σεξ.


Γούντι Άλεν
«Το σεξ χωρίς αγάπη, είναι μια χωρίς νόημα εμπειρία. Μιλώντας όμως για ασήμαντες εμπειρίες, παραείναι καλό».


Τζον Μπάριμορ
«Σεξ: το πράγμα που χρειάζεται το λιγότερο χρόνο, για να προκαλέσει τους περισσότερους μπελάδες».


Τζορτζ Μπερνς
«Το σεξ είναι ένας από τους 9 λόγους για μετενσάρκωση. Οι άλλοι 8 είναι ασήμαντοι».


Στιβ Τζομπς
«Η κοπέλα μου γελάει πάντα κατά τη διάρκεια του σεξ. Ό,τι κι αν διαβάζει».


Άλντους Χάξλεϊ
«Διανοούμενος είναι ο άνθρωπος που έχει βρει ένα πράγμα που είναι πιο ενδιαφέρον από το σεξ».


Στιβ Μάρτιν
«Ξέρετε αυτό το βλέμμα που παίρνουν οι γυναίκες όταν θέλουν σεξ; Ούτε εγώ».


Γκράουτσο Μαρξ
«Θυμάμαι την πρώτη φορά που έκανα σεξ. Κράτησα την απόδειξη».


Νόρμαν Μέιλερ
«Δεν υπάρχει τίποτα ασφαλές στο σεξ. Και ποτέ δεν θα υπάρξει».


Άντι Γουόρχολ
«Το σεξ είναι πιο συναρπαστικό στην οθόνη και ανάμεσα στις σελίδες, παρά ανάμεσα στα σεντόνια».
thumbnail
- Κάντε έρωτα, όχι πόλεμο
- Κάντε και τα δύο. Παντρευτείτε
(γκράφιτι)

Ερωτεύτηκα δύο πράσινα μάτια. Το λάθος μου είναι ότι παντρεύτηκα ολόκληρο το κορίτσι.
(Joey Adams)

Δεν παντρεύτηκα ποτέ γιατί έχω 3 κατοικίδια που εκτελούν όλες τις λειτουργίες του συζύγου. Έχω ένα σκυλί να γρυλίζει το πρωί, έναν παπαγάλο να βρίζει όλο το απόγευμα και μια γάτα που έρχεται αργά το βράδυ.
(marie corelli)

Ένας άνδρας είναι ανολοκλήρωτος πριν το γάμο. Μετά είναι τελειωμένος.
(Zsa Zsa Gabor)

Ο γάμος είναι ένα πάρε-δώσε. Καλύτερα να της το δώσεις από μόνος σου, γιατί εκείνη θα το πάρει ούτως ή άλλως.
(Joey Adams)

Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα. Και μετά το παντρεύονται
(Cher)

Φυσικά και είμαστε ευτιχισμενοι παντρεμένοι. Αυτή είναι ευτυχισμένη, και εγώ παντρεμένος.
(Ανώνυμος)

Οι περισσοτεροι γαμοι δεν ενώνουν δυο ανθρώπους, αφαιρούν τον έναν από τον άλλο.
(Ian Fleming)

Υπάρχει ταχύτερος τρόπος μεταφοράς χρημάτων από τις ηλεκτρονικές συναλλαγές. Ονομάζεται γάμος
(James Holt McGavran)

To μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου παραμένει μυστικό.
(Henry Youngman)

Κάποιοι ρωτούν για το μυστικό του μακροχρόνιου γάμου μου. Διαθέτουμε χρόνο να πηγαίνουμε δυο φορές την εβδομάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαμηλή μουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.
(Henny Youngman)

Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του.
(Anonymous)
thumbnail
  • Are you working me? (Με δουλεύεις?)
  • i am not fighting her... (δεν την παλεύω)
  • i farted door latches... (έκλασα πόμολα)
  • You changed my lights (Μου άλλαξες τα φώτα)
  • It doesn't exist we say (δεν υπάρχει λέμε)
  • Welcome my eyes the two (Καλώς τα μάτια μου τα δυο)
  • The fat priest ate fat lentil, why fat priest did you eat fat lentil? (Ο Παπάς ο παχύς έφαγε παχιά φακή, γιατί παπά παχύ έφαγες παχιά φακή;)
  • Fart me a stonewall of bullocks! (Κλάσε μου μια μάντρα αρχ...)
  • He is a fart bathtub (Είναι κλασομπανιέρας)
  • I made my shit cracker (Έκανα το σκατό μου παξιμάδι)
  • Better five and in hand than ten and waiting (Κάλιο 5 και στο χέρι παρά 10 και καρτέρι)
  • Better donkey-bonding than donkey-searching (Κάλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε)
  • It says! (Λέει)
  • It counts (Μετράει)
  • I've played them! (Τα έχω παίξει)
  • I made her lottery! (Την έκανα λαχείο)
  • I stayed bone! (Έμεινα κόκαλο)
  • I saw the Christ soldier. (Είδα τον Χριστό φαντάρο)
  • It happened the come to see. (Έγινε το έλα να δεις)
  • Like the unfair curse. (Σαν την άδικη κατάρα)
  • Something's running down to the gypsies. (Kάτι τρέχει στα γύφτικα)
  • It didn't sit on us.(Δεν μας έκατσε)
  • He gives her to me. (Μου την δίνει)
  • You take him and you incline (Τον παίρνεις και γέρνεις)
  • It breaks her to me. (Μου την σπάει)
  • He owes me his horns. (Μου χρωστά τα κέρατα του)
  • Who pays the bride. (Ποιος πληρώνει την νύφη?)
  • He made them sea (Τα έκανε θάλασσα)
  • He doesn't understand Christ. (Δεν καταλαβαίνει Χριστό!)
  • Your mind and a pound and the painter's brush. (Τα μυαλά σου και μία λίρα και του μπογιατζή ο κόπανος)
  • I came out of my clothes. (Βγήκα από τα ρούχα μου)
  • This place is at Devil's mother. (Αυτό είναι στου διαόλου την μάνα)
  • It rains chair legs. (Βρέχει καρεκλοπόδαρα)
  • Hairs curly. (Τρίχες κατσαρές)
  • I don't have face to come out in society. (Δεν έχω πρόσωπο να αντικρίσω την κοινωνία)
  • How from here morning morning? (Πώς από δω πρωί πρωί?)
  • I don't know my blindness. (Δεν ξέρω την τύφλα μου)
  • The Blind man's rights (Του στραβού το δίκιο)
  • I see it pale. (Τα βλέπω χλωμά)
  • He is de-watered! (Αυτός είναι ξενέρωτος)
  • Did he tell her to me now? (Μου την είπε τώρα?)
  • You are for the festivals. (Είσαι για τα πανηγύρια)
  • Three-blanket party. (Τρικούβερτο γλέντι)
  • You catch me? (Με πιάνεις?)
  • They don't chew. (Δεν μασάνε)
  • Does the goat chew taramas? (Μασάει η κατσίκα ταραμά?)
  • Slow the cabbages! (Σιγά τα λάχανα)
  • Catch the egg and give it a haircut. (Πιάσε το αυγό και κούρευτο!!)
  • Are we gluing coffee pots? (Μπρίκια κολλάμε?)
  • Marrows drums! (Κολοκύθια τούμπανο)
  • Marrows with olive & oregano. (Κολοκύθια λαδορύγανη)
  • They played wood. (Έπαιξαν ξύλο)
  • On the deaf man's door, knock as much as you want. (Στου κουφού την πόρτα, όσο θέλεις βρόντα)
  • Slow the much oil (Σιγά τον πολυέλαιο)
  • To the down-down of the writing (Στο κάτω κάτω της γραφής)
  • Are you asking and the change from over? (Ζήτας και τα ρέστα από πανώ;)
  • In the end, they shave the groom. (Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό.)
  • He ate door/Χ/invalidity. (Έφαγε πόρτα/Χι/άκυρο)
  • He sleeps with the chickens. (Κοιμάται με τις κότες)
  • He stuck me to the wall. (Με κόλλησε στον τοίχο)
  • He returned me the entrails. (Μου γύρισε τα άντερα.)
  • He sat on my neck. (Μου κάθισε στο λαιμό.)
  • Has the weather turnings. (Έχει ο καιρός γυρίσματα.)
  • He does the duck/American. (Κάνει την πάπια/τον Αμερικάνο.)
  • We did black eyes to see you. (Κάναμε μαύρα μάτια να σε δούμε)
  • Slow the eggs. (σιγά τα αβγά)
  • He put the tail under the crotch. (έβαλε την ουρά στα σκέλια)
  • Saint John's is only once. (μια φορά είναι τ Άϊ-Γιαννιού)
  • Are you scratching? (ξύνεις?)
  • Scratcher! (Ξύστη!)
  • Slow the very-oil (Σιγά τον πολυέλαιο)
  • Shit high and watch (Χέσε ψηλά κι αγνάντευε)
  • He does the chinese man (Κάνει τον Κινέζο)
  • He pulls masturbation (τραβάει μαλακία)
  • He sells insanity (πουλάει τρέλα)
  • Heady (κεφάλά)
  • Atomic pizza (ατομική πίτσα)
  • Eye removal beats name removal. (Κάλλιο να σου βγει το μάτι παρά το όνομα)
  • He cannot crucify girlfriend (Δεν μπορεί να σταυρώσει γκόμενα)
  • I shall burn you John I shall spread you honey (Να σε κάψω Γιάννη να σ’ αλείψω μέλι)
  • Silk pants want skillful asses (Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και επιδέξιους κώλους)
  • Wall-wall (Τοίχο-τοίχο)
  • You will fart me a pound of testicles! (Θα μου κλάσεις μια μάντρα αρχίδια!)
  • From where does the red mullet fart through? (Από που κλάνει το μπαρμπούνι;)
  • The rials-rials and remarkable cold (Τα ριάλια ριάλια τσε πούντα)
  • It will happen the prostitute's. (Θα γίνει της πουτάνας)
  • Never of the drinks. (Ποτέ των ποτών)
  • About appetite, pumpkin pie (Περί ορέξεως, κολοκυθόπιτα)
  • Slow the thing (Σιγά το πράγμα)
  • Take my testicles asshole (Πάρτα αρχίδια μου μαλάκα)
  • Take them to dont owe them to you (Πάρτα να μην στα χρωστάω)
  • You swelled my testicles (Μου πρηξες τα αρχίδια)
  • Prostitute's banister (Της πουτάνας το κάγκελο)
  • You have your black carpéts(καρπέτς) (Έχεις τα μάυρα σου τα χάλια)
  • He got belled (Καμπανιάστηκε)
  • Am I wearing horseshoes to cicadas? (Τζιτζίκια πεταλώνω;)
  • To my testicles (στα αρχίδια μου)
  • eye vs eye (οφθαλμός αντί οφθαλμού)
  • We have you to the Opa Opa (Σε έχουμε στα όπα όπα)
  • people unwritten wood unhidden (Άνθρωπος αγράμματος ξύλο απελέκητο)
  • Like the barber's ass (Σαν τον κώλο του κουρέα)
  • Like the monkey's ass (Σαν τον κώλο της μαιμούς)
  • Ιt will laugh and the colourfull goat (Θα γελάσει και το παρδαλό κατσίκι)
  • Are you with your goods? (Είσαι με τα καλά σου)
  • I'm playing her (Την παίζω)
  • You're not playable! (Δεν παίζεσαι!)
  • I write you to my testicles! (Στα αρχίδια μου σε γράφω!)
  • Anybody walking in the night steps on mud and shit (Όποιος τη νύχτα περπατεί, λάσπες και σκατά πατεί)
  • If February februarizes it will smell summer, but if he gets angry he will bury us in the snow. (Ο Φλεβάρης κι αν φλεβίσει καλοκαίρι θα μυρίσει. μα αν τύχει και θυμώσει μες στο χιόνι θα μας χώσει.)
  • Live my Black (horse) to eat in May clover (ζήσε μαύρε μου να φας το Μαη τριφύλλι (μαύρο λέγανε παλιότερα το άλογο))
  • Lot of ticki-ticki makes the mind (apple) Firiki (Το πολύ το τικι τικι κάνει το μυαλό φιρίκι)
  • Lot of tacka-tacka makes the child asshole (Το πολύ το τακα τακα κάνει το παιδί μαλάκα)
  • Of the Saint Cock's (Του Αγίου Πούτσου)
  • Plate are you doing me? (Πλάκα με κάνεις;)
  • He farted mints (έκλασε μέντες)
  • She is a takeall (Eίναι παρτόλα)
  • The fast and charm it has (Το γοργόν και χάρην έχει)
  • I cut vein (Έκοψα φλέβα)
  • He does priests (Κάνει παπάδες)
  • The masturbation goes cloud (Η μαλακία πάει σύννεφο)
  • Shit us! (Χέσε μας!)
  • Bad year have you! (Κακό χρόνο να'χεις!)
  • Eat eyes fishes and the belly roundstreet (Φάτε μάτια ψάρια και κοιλιά περίδρομο)
  • He is asswidth! (είναι κωλόφαρδος!)
  • It ate him the black snake (τον έφαγε το μαύρο φίδι)
  • Whoever walks at night, mud and shit he presses (όποιος νύχτα περπατεί, λάσπες και σκατά πατεί)
  • At the deaf's door, as much as you want hit (στου κουφού την πόρτα όσο θέλεις βρόντα)
  • The fly did ass and it shitted all the world (έκανε η μύγα κώλο και έχεσε τον κόσμο όλο)
  • Take my three (Παρ' τα τρία μου)
  • They exploded nose the slappers (Έσκασαν μύτη οι μπάτσοι!)
  • I tapped you for the goods (Σε τάπωσα για τα καλά)
  • black man's fig tree (η συκιά του μαύρου - κυπριακό)
  • Cut your neck (κόψε το λαιμό σου)
  • The feminin horse shitted in the field (χέστηκε η φοράδα στ'αλώνι)
  • it will eat the fly iron and the mosquito steel (θα φάει η μύγα σίδερο και το κουνούπι ατσάλι)
  • One the thief's, two the thief's, three and his bad day (Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, τρεις και η κακή του μέρα)
  • the brains in the rails (Τα μυαλά στα κάγκελα)
  • you will say the water little water (θα πεις το νερό νεράκι)
  • bad dog death doesn't have (κακό σκυλί ψόφο δεν έχει)
  • the nigger and if you wash your soap you spoil (τον αράπη κι αν τον πλένεις το σαπούνι σου χαλάς)
  • cocks blue (πούτσες μπλε)
  • blowjobs blue and green and pardal (πίπες μπλε και πράσινες και παρδαλές)
  • others the eyes of the rabbit and others of the owl (άλλα τα μάτια του λαγού κι άλλα της κουκουβάγιας)
  • From little and from crazy you learn the truth (Απο μικρό και απο τρελό μαθαίνεις την αλήθεια)
  • Sleepy! (Κοιμήση!)
  • Boil rice (βράσε ρύζι)
  • Like the snows (σαν τα χιόνια)
  • Not in the much the f (ουκ εν τω πολλώ το εύ)
  • When the shit blows on the wall (όταν σκάσει το σκατό στον τοίχο)
  • Τhe cunt drags ship (το μ@@@ί σέρνει καράβι)
  • Set/establish ass (στήσε κώλο)
  • Carpet i will be to step me (χαλί θα γίνω να με πατήσεις)
  • Hi! Me i am! (γεία! εγώ είμαι! -τηλεφωνική επικοινωνία-)
  • Shit to eat (σκατά να φάς)
  • Scroll the pan and found the cap (Κύλισε ο τέντζερης και βρήκε το καπάκι)
  • The fly make ass and shit the whole world (Έκανε η μύγα κώλο και έχεσε τον κόσμο όλο)
  • Masters and slaves the same shit we have become all (Αφεντικά και δούλοι ίδια σκατά γίναμε όλοι)
  • Cool become the bricks and whistles from the holes (Μάγκεψαν τα τούβλα σφυρίζουν και απ τις τρύπες)
  • One yours and one mine (Μια σου και μια μου)
  • Say hello to my platan (χαιρέτα μου τον πλάτανο)
  • Here the world burns and the cunt brushes its hair. (Εδώ ο κόσμος καίγεται και το μουνί χτενίζεται)
  • We fell in the pit with the assfingers. (Πέσαμε στον λάκο με τα κωλοδάχτυλα)
  • Little sheep white and fat, its mother's pride. (Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας του καμάρι)
  • Wolf black and thin, his father's longing. (Λύκος μαύρος και ισχνός, του πατέρα του καημός)
  • You made my three two. (Μου έκανες τα τρεία δύο)
  • Penis and awe. (Πέος και δέος)
  • Cock, ball and seesaw. (Πούτσα, μπάλα και τραμπάλα)
  • Listen to see. (Άκου να δεις)
  • Ι did them on me. (Τα έκανα πάνω μου)
  • I cocked her. (Την πούτσησα)
  • I painted her. (Την έβαψα)
  • Look to see. (Κοίτα να δεις)
  • I don't bear fly on my sword.(Δεν σηκώνω μύγα στο σπαθί μου)
thumbnail
Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. (Γυμνάσιο Θεσπρωτίας)

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (Γυμνάσιο Λαμίας)

Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε. (Γυμνάσιο Καλαμάτας)

Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (Λύκειο Ξάνθης)

Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.(Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ερώτηση: 'Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;'
Απάντηση: 'Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.
Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες'. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ'. (Γυμνάσιο Αργοστολίου)

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας. (Γυμνάσιο Καρδίτσας)

Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος.

Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.

Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά.
thumbnail

Αν το πέος έκανε αίτηση για βαρέα και ανθυγιεινά θα ήταν κάπως έτσι...


ΑΙΤΗΣΗ


Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
  1. Εργάζομαι σωματικά.
     
  2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
     
  3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
     
  4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
     
  5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
     
  6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
     
  7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
     
  8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
     
  9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.
 

ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ


Αγαπητό Πέος,
Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους:

  1. Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση.
     
  2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
     
  3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης.
     
  4. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
     
  5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
     
  6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
     
  7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
     
  8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
     
  9. Δεν κάνετε διπλό-βάρδιες.
     
  10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
     
  11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι … !!!


Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu