Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Μ'αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δε με αγριοκοιτάζει αλλά γαμ**ται στα γέλια. 'Ασε που έδιωξε κανα δυο που δε μου άρεσε η μούρη τους.

Μ'αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον, γιατί θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό. 'Ασε που όλο και κάτι θα στέλνουν τις γιορτές.

Μ'αρεσει που ακρίβηνε η βενζίνη και είναι απλησίαστη, και κουνάω λιγότερο το αμάξι γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω για περισσότερα χρόνια, κάνω καλό στην καρδιά μου και είμαι και πολύ μούρη όταν προτείνω σε φίλους να πάμε τσάρκα με το αμάξι στην εθνική.'Ασε που όταν πάμε για μπάνιο το καλοκαίρι τσοντάρουν πια όλοι για βενζίνη ενώ παλιά κάναν τον κινέζο.

Μ'αρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά. Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον.

Μ'αρέσει που οι σερβιτόροι άρχισαν να λένε πάλι ευχαριστώ όσα λίγα και να είναι τα τιπς και αν τους δώσουν.

Επιπλέον για τις γκόμενες, είσαι σίγουρος πια 100% ότι δε σε θέλει για τα λεφτά σου.

Μ'αρέσει που ο κουλουρτζής έξω από τα μπουζούκια έχει πιο πολύ δουλειά από τη λουλουδού μέσα στα μπουζούκια.

Μ'αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια αποτελεί το 2% του μισθού μου που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει ένα μισθό.

Μ'αρέσει που θα κόψουν τα επιδόματα. Δεν άντεχα να περιμένω σε ουρές όρθιος.

Μ'αρέσει που το μέλλον της χώρας είναι αβέβαιο, γιατί σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας.

Μ'αρέσει που μπορώ να έχω κατάθλιψη ελεύθερα. Παλιά μου τα είχαν πρήξει όλοι 'Τι σου λείπει ρε μαλάκα? Τη δουλειά σου την έχεις, το αμαξάκι σου,τι άλλο θες?'

Μ'αρέσει που στο σούπερ μάρκετ σπάνια περιμένεις πια τον μπροστά να χτυπήσει 2 καρότσια ψώνια, και αν πέσεις σε τέτοιον, του λες να σε καλέσει και σένα στο πάρτυ.


Μ'αρέσει που βλέπω αυτούς που αποταμιεύαν τόσα χρόνια, να χάνουν τα λεφτά τους, γιατί νιώθω καλύτερα που εγώ τα χάλαγα πάντα μέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από 'σπάταλος' έγινα 'προνοητικός' γιατί τουλάχιστον πρόλαβα και τα χάρηκα.


Μ'αρέσει που γίνονται πιο πολλοί πολιτικοί γάμοι, γιατί σε αυτούς τουλάχιστον δε χρεώνουν για τους πολυέλαιους.

Μ'αρέσει που την έχουν δει ξαφνικά όλοι οικολόγοι, και καλά ότι κάνουν οικονομία γιατί προστατεύουν το περιβάλλον.

Μ'αρέσει που λένε ότι θα ξαναγυρίσουμε στη δραχμή, γιατί επιτέλους θα ξοδέψω τις δραχμές που είχα φυλάξει για ενθύμιο και μου έσπαγαν τα νεύρα όταν δεν είχα μία και υπολόγιζα ότι αντιστοιχούν σε 60-70 ευρώ αλλά δεν τις άλλαζε πια η τράπεζα.

Μ'αρέσει που αν πω ότι δουλεύω 2 φορές τη βδομάδα με κοιτούν με συμπάθεια και μου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν 'Ρε τον τεμπέλη'..

Μ'αρέσει που θα έχω και γω μία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόμενες γενιές για το παρελθόν της χώρας,όπως εμείς ακούγαμε για χούντα και 2ο παγκόσμιο. Αλλιώς θα με πέρναγαν για πολύ φλώρο...
thumbnail
Πάει ένα αγοράκι σε ένα κοριτσάκι,
κατεβάζει τα παντελόνια του και του λέει:
-Κοιτά εγώ τι έχω, κι εσύ δεν έχεις!
Το κοριτσάκι τον κοιτάει, σηκώνει το φορεματάκι της
και του απαντάει :
-Η μαμά μου, μου είπε ότι με ένα σαν το δικό μου,
τέτοια σαν το δικό σου μπορώ να έχω όσα θέλω!
thumbnail

Η σύγχρονη οικονομική θεωρία, με γαϊδάρους και λοταρίες

Ο Billy πήγε στο Τέξας και αγόρασε από ένα αγρότη ένα γάϊδαρο, έναντι του ποσού των 100 δολαρίων.
Ο αγρότης συμφώνησε να τον παραδώσει την άλλη μέρα.
Την επομένη ημέρα ο αγρότης του είπε:

«Συγγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γάϊδαρος ψόφησε».

Ο Billy απάντησε: «Δεν πειράζει, δώσε τα λεφτά μου πίσω».

Ο αγρότης του λέει: «Δεν μπορώ να το κάνω, γιατί ήδη τα έχω ξοδέψει».
Ο Billy είπε: «Εντάξει, τότε δώσε μου το νεκρό γάϊδαρο».
Ο αγρότης ρώτησε: «Τι θα τον κάνεις;;» και ο Billy απάντησε.

«Θα τον βάλω σε λοταρία». Ο αγρότης του είπε με μια δόση ειρωνείας:

«Αποκλείεται να βγάλεις σε λοταρία το ψόφιο γάϊδαρο» και ο Billy απάντησε..

«Φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα το πω σε κανέναν ότι ο γάϊδαρος είναι ψόφιος».

Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και τον ρώτησε, « Τι έγινε με τον ψόφιο γάϊδαρο;» ο Billy απάντησε:

«Τον έβγαλα σε λοταρία και πούλησα 500 λαχνούς,       προς 2 δολάρια τον ένα, και έτσι κέρδισα 998 δολάρια.

Ο αγρότης ρώτησε, «Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε;»

Και ο Billy απαντάει.....

«Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε, και για να μην φωνάζει, του έδωσα πίσω τα δύο δολάρια»!!!!

Ο Billy τώρα προσελήφθη και συνεργάζεται με τη GOLDMAN SACHS.!!!!!!!!!!!!!!!!!
thumbnail
Το παρακάτω κείμενο δημοσιεύτηκε σε ένα forum για ραντεβού, από τη νεαρή γυναίκα που βλέπετε στη φωτογραφία, η οποία έχει θέσει ως μοναδικό στόχο της ζωής της να παντρευτεί έναν πλούσιο άντρα. Και είναι τόσο αποφασισμένη να πετύχει τον σκοπό της, που δεν διστάζει να ζητήσει συμβουλές για το πώς θα καταφέρει να τον «τυλίξει». Ωστόσο, σίγουρα δεν περιμένει την απάντηση που λαμβάνει από έναν άνδρα που πληροί τα τυπικά προσόντα που ζητά, και που τυχαίνει να είναι ο Διευθύνων Σύμβουλος της JP Morgan.

Διαβάστε το ποστ της 25χρονης κοπέλας:

Θα είμαι ειλικρινής για το τι θέλω να σας πω. Είμαι 25 ετών. Είμαι πολύ όμορφη, έχω στυλ και καλό γούστο. Θα ήθελα να παντρευτώ έναν άντρα με ετήσιο μισθό 500.000 δολάρια και πάνω. Ίσως με χαρακτηρίσετε άπληστη, αλλά ένας ετήσιος μισθός 1 εκ δολαρίων, θεωρείται ως μεσαία τάξη στη Νέα Υόρκη.

Η απαίτησή μου δεν είναι υψηλή. Υπάρχει κάποιος σε αυτό το φόρουμ με ετήσιο εισόδημα 500.000 δολάρια; Και αν είστε όλοι παντρεμένοι, θέλω να σας ρωτήσω: Τι πρέπει να κάνω για να παντρευτώ έναν πλούσιο σαν εσάς;

Ανάμεσα στους άνδρες με τους οποίους έχω βγει ραντεβού στο παρελθόν, ο πιο πλούσιος έβγαζε 250.000 δολάρια το χρόνο και αυτό είναι το χαμηλότερο όριό μου. Αν κάποιος θέλει να ζήσει σε μια καλή περιοχή, το εισόδημα αυτό δεν είναι αρκετό.

Ετσι απευθύνω σε εσάς ορισμένες ταπεινές ερωτήσεις:

Πού συχνάζουν οι πλούσιοι εργένηδες; (Παρακαλείσθε να αναφέρετε τα ονόματα και τις διευθύνσεις των μπαρ, εστιατορίων, γυμναστηρίων).

Σε ποια ηλικιακή ομάδα θα πρέπει να στοχεύω;

Γιατί οι περισσότερες γυναίκες πλουσίων ανδρών είναι μέτριες εμφανισιακά; Γνώρισα μερικά κορίτσια που δεν έχουν την εμφάνιση και δεν έχουν ενδιαφέρον, ωστόσο παντρεύτηκαν πλούσιους άνδρες.

Πώς αποφασίζετε ποια μπορεί να γίνει γυναίκα σας, και ποια μπορεί να γίνει μόνο φίλη σας; (Ο στόχος μου τώρα είναι να παντρευτώ).


(υπογραφή) Όμορφη


Διαβάστε την απάντηση που της έστειλε ο Διευθύνων Σύμβουλος της JP Morgan:

Αγαπητή κυρία Ομορφη,

Διάβασα την επιστολή σας με μεγάλο ενδιαφέρον. Υποθέτω ότι υπάρχουν πολλά κορίτσια εκεί έξω που έχουν παρόμοιες απορίες με τη δική σας. Παρακαλώ επιτρέψτε μου να αναλύσω την κατάστασή σας ως επαγγελματίας επενδυτής.

Το ετήσιο εισόδημά μου είναι πάνω από 500.000 δολάρια και ικανοποιεί τις ανάγκες σας, έτσι πιστεύω ότι δεν χάνω τον χρόνο μου εδώ.

Ως άνθρωπος των επιχειρήσεων, θα ήταν κακή απόφαση να σας παντρευτώ. Η εξήγηση είναι πολύ απλή, οπότε επιτρέψτε μου να την αναλύσω.

Βάλτε στην άκρη τις λεπτομέρειες, αυτό που προσπαθούμε να κάνουμε εδώ είναι μια ανταλλαγή «ομορφιάς» και «χρήματος»: Το πρόσωπο Α παρέχει την ομορφιά και το Β πληρώνει γι “αυτήν, τόσο απλά.
Ωστόσο, υπάρχει ένα σοβαρό πρόβλημα εδώ. Η ομορφιά σας θα εξασθενίσει κάποτε, ενώ τα χρήματα μου δεν θα εξαφανιστούν (τουλάχιστον όχι χωρίς κάποιο σοβαρό λόγο). Λογικά το εισόδημά μου θα αυξάνεται από χρόνο σε χρόνο, αλλά εσείς δεν θα είστε πιο όμορφη καθώς τα χρόνια θα περνούν.

Ως εκ τούτου, από την άποψη των οικονομικών, εγώ είμαι ένα περιουσιακό στοιχείο που η αξία του θα αυξάνεται, ενώ η δική σας αξία θα φθίνει. Αν η ομορφιά είναι το μόνο περιουσιακό στοιχείο σας, η αξία σας θα είναι πολύ χειρότερη μετά από 10 χρόνια.

Με τους όρους που χρησιμοποιούμε στην Wall Street, σε κάθε διαπραγμάτευση υπάρχει και η εμπορική αξία. Αν η εμπορική αξία ενός περιουσιακού στοιχείου δεν είναι καλή ιδέα να το κρατήσει κάποιος για μεγάλο χρονικό διάστημα. Το ίδιο ισχύει και με το γάμο που θέλετε να κάνετε.

Καθένας με εισόδημα πάνω από 500.000 δολάρια ετησίως δεν είναι ανόητος. Θα βγαίναμε μαζί σας αλλά δεν θα σας παντρευόμασταν. Θα σας συμβούλευα να εγκαταλείψετε την αναζήτηση στοιχείων και συμβουλών για να παντρευτείτε πλούσιο άνδρα. Και στην τελική, θα μπορούσατε να γίνετε εσείς η ίδια το άτομο που κερδίζει τα 500.000 δολάρια το χρόνο. Είναι πιο πιθανό από το να βρείτε έναν ηλίθιο πλούσιο.
Εύχομαι αυτό να σας βοηθήσει


Δ/νων Σύμβουλος της J. Ρ. Morgan


thumbnail

Φίλε, να κάνουμε εναλλάξ;

Είναι ντούκι. Είναι τεράστιος. Δεν μπορεί να περιμένει τη σειρά του. Θέλει να σε σηκώσει γιατί η γυμναστική του είναι πολύ πιο σημαντική απ' τη δική σου. Ειλικρινά, αν μπορούσε, θα έκανε ότι δεν υπάρχεις και θα καθόταν πάνω σου.  Επειδή όμως δεν έχει τα αρχίδια να σ' το πει ευθέως, περιβάλλει την απαίτησή του με το μανδύα του πνεύματος συνεργασίας και της ευγενούς άμιλλας του γυμναστηρίου. Τυπικά, δηλαδή, το πρόβλημα δεν είναι ότι είναι βιαστικός και δεν μπορεί να περιμένει. Είναι ότι πρέπει να σηκωθείς γιατί έτσι θα συμβάλλεις στην εύρυθμη λειτουργία του χώρου.  
  • Απάντηση κότας: ΝΑΙ, ΝΑΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟ 'ΛΕΓΕΣ ΝΩΡΙΤΕΡΑ;
  • Ενδεδειγμένη απάντηση: ΟΧΙ .
  • Απάντηση προχωρημένων: ΟΧΙ, ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΤΗ ΣΕΙΡΑ ΣΟΥ.

Έχεις πολλά σετ ακόμα;

Δεν θέλει απλώς να σου φάει τη θέση. Θέλει να σ' τη φάει ΤΩΡΑ. Σε ρωτάει αν έχεις πολλά σετ, αφενός για να σου προκαλέσει την αντανακλαστική σκέψη 'ΩΧ, ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΝΑ',  αφετέρου δε, επειδή ελπίζει πως εμμέσως θα φανεί ότι τα δικά του σετ είναι πολύ περισσότερα από τα δικά σου.
  • Απάντηση κότας: ΩΧ, ΠΩΣ ΠΕΡΑΣΕ ΕΤΣΙ Ο ΧΡΟΝΟΣ. ΚΑΝΕ ΕΣΥ ΤΩΡΑ !
  • Ενδεδειγμένη απάντηση: ΝΑΙ
  • Απάντηση προχωρημένων: ΝΑΙ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΝΑ ΠΡΟΣΘΕΣΩ ΜΕΡΙΚΑ ΑΚΟΜΗ.

Ρε συ, σε βλέπω τόση ώρα και πρόσεξα ότι δεν το κάνεις σωστά.

Είναι συνήθως ένα πολύ δυστυχισμένο άτομο, που έχοντας αποτύχει σε κάθε σημαντικό τομέα της ζωής του, αποφασίζει τελικά να ρίξει όλη του την προσοχή στο γυμναστήριο. Ξέρει ακριβώς πως λειτουργεί κάθε όργανο, κάνει κάθε άσκηση ολόσωστα- παρόλα αυτά όμως, δεν διστάζει να φωνάξει τον γυμναστή κάθε τόσο- δήθεν για να τον συμβουλευτεί, ενώ στην πραγματικότητα θέλει να τον εντυπωσιάσει. Όταν εξαντλεί κάθε περιθώριο συζήτησης περί γυμναστικής με άτομα που ενδιαφέρονται έστω και λίγο, απευθύνει το λόγο και σε σένα, για το καλό σου (not).  
  • Απάντηση κότας: ΑΧ ΚΑΙ ΔΕ ΜΟΥ ΤΟ ΛΕΓΕΣ ΝΩΡΙΤΕΡΑ ΒΡΕ; ΔΕΙΞΕ ΜΟΥ ΠΛΗΖ ΠΩΣ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝΕ ΣΩΣΤΑ, ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΩ !
  • Ενδεδειγμένη απάντηση: ΚΡΙΜΑ ΠΟΥ ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΣΑ !
  • Απάντηση προχωρημένων: ΣΥΝΕΧΙΣΕ ΝΑ ΜΕ ΒΛΕΠΕΙΣ, ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΠΡΟΣΕΞΕΙΣ ΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ, ΟΠΟΥ ΚΑΙ ΕΙΣΑΙ ΓΡΑΜΜΕΝΟΣ. 

Πας λίγο πιο κει ρε boy ;

Ο χώρος που του δίνεται μπροστά στον καθρέφτη δεν του φτάνει. ΘΕΛΕΙ ΟΛΟ ΤΟΝ ΚΑΘΡΕΦΤΗ. Πρέπει να θαυμάσει τον εαυτό του απ' άκρη σ' άκρη, να παρατηρήσει τις φλέβες του να φουσκώνουν ρυθμικά και τους μυς του να συσπώνται νευρικά στο σήκωμα κάθε αλτήρα. Στην αρχή σε παραμερίζει παριστάνοντας ότι δεν σ' έχει προσέξει. Στη συνέχεια, όταν πλέον γίνεται αντιληπτό ότι δεν είσαι άυλος (SHOCKER!), αποφασίζει να σου μιλήσει με γλοιώδη, επιτακτική ευγένεια πρωινής κυριούλας super market, που ισχυρίζεται ότι ήταν πριν από σένα στην ουρά του ταμείου.
  • Απάντηση κότας: SORRY, ΣΕ ΕΧΩ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ Ε;
  • Ενδεδειγμένη απάντηση: ΟΧΙ
  • Απάντηση προχωρημένων: ΔΕΝ ΜΕ ΠΕΙΡΑΖΕΙ, ΚΛΑΣΕ ΕΛΕΥΘΕΡΑ.

Δε σε ενοχλώ, απλά κάνω μερικές διατάσεις

Είναι μια αλαφροϊσκιωτη προσωπικότητα που βολοδέρνει στο γυμναστήριο χωρίς να κάνει κάτι συγκεκριμένο. Ασχολείται με όλα τα όργανα, αλλά δεν εντρυφεί σε κάποιο ιδιαίτερα, μάλλον επειδή πιστεύει ότι η θετική ενέργεια και η κοινωνικότητά της επαρκούν για να δικαιολογήσουν το ποσό της συνδρομής. Θα έρθει δίπλα σου κάποια στιγμή μες στη μέρα, όχι επειδή θέλει να χρησιμοποιήσει το όργανο που απασχολείς εσύ, αλλά είτε για να στηριχτεί σ' αυτό για μισό λεπτό, είτε για να σου πιάσει κουβέντα. Δεν θα κάτσει πολύ πλάι σου, αλλά θα το ακούς για όσο είσαι στο γυμναστήριο να λέει από 'δω κι από 'κει 'NAI, ΕΙΔΑ ΚΙ ΕΓΩ ΤΗΝ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΑΣΚΗΣΗ ΣΤΟ SHAPE ΚΑΙ ΤΗ ΒΡΗΚΑ ΚΑΠΩΣ ΑΧΡΗΣΤΗ, ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ' ή  ' ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΑΝ ΤΟΣΟ ΟΙ ΠΙΛΑΤΕΣ, ΟΣΟ Ο ΤΡΟΠΟΣ ΣΚΕΨΗΣ ΠΟΥ ΑΠΕΚΤΗΣΑ ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΑΥΤΕΣ. ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ;'
  • Απάντηση κότας: ΜΗ ΛΕΣ ΒΛΑΚΕΙΕΣ ΒΡΕ, ΧΑΡΑ ΜΟΥ ΝΑ ΜΕ ΕΝΗΜΕΡΩΝΕΙΣ
  • Ενδεδειγμένη απάντηση: ΜΟΥ ΚΟΥΝΑΣ ΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ
  • Απάντηση προχωρημένων: ΜΕΙΝΕ ΟΣΟ ΘΕΣ, ΑΠΛΩΣ ΑΚΟΥΣΑ ΚΑΠΟΙΟΝ ΝΑ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΚΑΤΩ ΑΠ' ΤΟ ΣΗΜΕΙΟ ΠΟΥ ΣΤΕΚΕΣΑΙ ΤΩΡΑ ΠΕΡΝΑΕΙ ΤΟ ΡΗΓΜΑ ΤΗΣ ΠΑΡΝΗΘΑΣ. 
thumbnail

Ατάκες ... Χωρίς έλεος

  1. Που ήσουν χτες το βράδυ;
  2. Μπορώ να έρθω μαζί σου με τα παιδιά στο μπαράκι;
  3. Που είσαι;
  4. Γιατί δεν το σηκώνεις;
  5. Θέλω να μιλήσουμε.
  6. Μ’ αγαπάς;
  7. Δεν μ’ αγαπάς…
  8. Μπορείς και καλύτερα.
  9. Έχω πονοκέφαλο.
  10. Όλοι οι άντρες είστε ίδιοι.
  11. Μπορείς να με βοηθήσεις να πλύνω τα πιάτα;
  12. Τι σκέφτεσαι;
  13. Είσαι αναίσθητος.
  14. Γιατί δε μου απάντησες στο μήνυμα;
  15. Ποιοι ήσασταν χτες;
  16. Είσαι ανώριμος.
  17. Η μαμά μου πρέπει να μείνει για λίγο μαζί μας.
  18. Θα έρθεις να με πάρεις;
  19. Θα πάμε διακοπές μαζί;
  20. Ο πρώην μου ήταν καλύτερος.
  21. Καλύτερα να μείνουμε φίλοι.
  22. Δεν έχεις αλλάξει καθόλου.
  23. Δεν «τελείωσα».
Και η χαριστική βολή...
24. Εγώ πότε θα γίνω μάνα;
thumbnail

TO ΦYTO

  • Γενικά γνωρίσματα: Συνήθως φοράει γυαλιά, κουβαλάει τις άπειρες σημειώσεις και έχει το organiser παραμάσχαλα. Επίσης γουστάρει τη βροχή (με ηλιοφάνεια) γιατί έτσι φωτοσυνθέτει.....
  • Τρόποι Διασκέδασης: Δεν γουστάρει την πολυκοσμία! Ασχολείται με την κηπουρική, συχνάζει στη βιβλιοθήκη, στο Internet και στο τμήμα ηλιακής ενέργειας. Φιλοδοξία του είναι να τελειώσει κάποτε τη γεωπονία.
  • Χόμπι:Του αρέσει να διαβάζει. Πέρα από αυτό όμως, του αρέσει ν' αναγιγνώσκει κείμενα, να ξεφυλλίζει βιβλία, ν'αποστηθίζει κείμενα και φυσικά να εκφωνεί σελίδες με σκοπό τη βαθύτερη γνώση και την εκτενέστερη εμπέδωση.

O ΓΛEIΦTHΣ

  • Γενικά γνωρίσματα: Κάνει 'πιάτσα' στα τραπεζάκια των καθηγητών, τους χτυπάει στον ώμο και τους φωνάζει με το μικρό τους όνομα........
  • Τρόποι Διασκέδασης: Μόνιμος θαμώνας νυχτερινών κέντρων που συχνάζουν καθηγητές. Έχει ιδιαίτερη αδυναμία στα γλειφιτζούρια.
  • Χόμπι: Του αρέσει να διαβάζει τον τηλεφωνικό κατάλογο και να αποστηθίζει τηλέφωνα και διευθύνσεις καθηγητών.

O KOMMATIKOΠOIHMENOΣ

  • Γενικά γνωρίσματα: Οι φιλικές διαθέσεις, το φαρδύ χαμόγελο και οι θερμοί χαιρετισμοί. Εκπέμπει σε πολλά μήκη κύματος και συμπαθεί τους πάντες. Bρίσκει παντού αδικίες και αναζητάει τρόπους λύσης. Έχει ιδιαίτερη αδυναμία στα μικρόφωνα και στα διαλείμματα τρώει καραμέλες HALLS με 'vapor action' για να διατηρεί πάντα σε φόρμα τη φωνή του λαού.
  • Τρόποι Διασκέδασης: Τη βρίσκει 'αισχρά' σε συγκεντρώσεις, ενώ όταν βγαίνει σε μπαράκια φροντίζει να πίνει το ποτό του σε υπερυψωμένο σημείο. Kάνει πρόβες μπροστά από δίμετρους καθρέπτες έχοντας το μαγνητόφωνο να χειροκροτεί και ηδονίζεται να κοιτάει κόσμο από μπαλκόνι 2ου ορόφου και άνω.
  • Χόμπι: παίρνει μαθήματα ορθοφωνίας και βρίσκεται όπου έχει χαρές και πανηγύρια. Πιστεύει στο ρητό: ' AΣ ME ΛENE BAΛENTINA, κι ας ψοφάω και απ' την ΠEINA'.

O EΠIXEIPHMATIAΣ

  • Γενικά γνωρίσματα: Γυρνάει κρατώντας στο' να χέρι το κινητό και στο άλλο το μπρελόκ της MERCEDES με το κλειδί της LADA. Είναι ψωνάρα ενώ σπουδάζει για πλάκα, έτσι για να πουλάει μούρη. Μελλοντικά φιλοδοξεί να αγοράσει το ΑEI για να το κάνει εργοστάσιο.......
  • Τρόποι Διασκέδασης: Δεν τρώει στην εστία (και ποιος τρώει άλλωστε; ), γυαλίζει κάθε απόγευμα το ασημένιο PARKER που του δώρισε ο μπαμπάς και κυκλοφορεί σε φτασμένα μέρη με ένδυση ARMANI και βάλε (made in China όμως!!!!). Mοναδικό του βίτσιο είναι να χρησιμοποιεί δεκαχίλιαρα αντί για χαρτί υγείας ..
  • Χόμπι: money counting ...έχει προσφορές από τράπεζες για να αντικαταστήσει το γνωστό μηχάνημα.......Επίσης να υπογράφει επιταγές και να σκίζει το διπλότυπο ( και ας είναι ακάλυπτες). Το αποκορύφωμα των φετίχ του είναι να μιλάει στο κινητό που η μπαταρία του έχει να φορτιστεί 8 μέρες και να τηλεφωνάει από καρτοτηλέφωνο.......
thumbnail
Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποιός είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!
Είναι ο... Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί;
-Τους παίρνει όλους!!!
-Σε παίρνει κάθε βράδυ!!!
-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!
-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!
-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!
-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!
-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!
-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!!!
-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!
-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!!
-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!
-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι (σε πήρε ο ύπνος. Εμένα όχι ακόμα)!!!
thumbnail

Προβληματισμοί και συμπεράσματα

Μερικά αφεντικά είναι σαν τα σύννεφα.
Οταν εξαφανίζονται, η μέρα γίνεται υπέροχη. 

Αν μπορείς να χαμογελάς όταν όλα έχουν πάει στραβά,
είναι γιατί έχεις βρει σε ποιον θα ρίξεις το φταίξιμο.
 

Το να κάνεις λάθη είναι ανθρώπινο.
Το να ρίχνεις το φταίξιμο στον άλλον είναι στρατηγική.
 

Η γυναίκα παντρεύεται σκεπτόμενη ότι μια μέρα εκείνος θα αλλάξει.
Ο άντρας παντρεύεται σκεπτόμενος ότι εκείνη δεν θα αλλάξει ποτέ.
Και οι δύο κάνουν λάθος.
 

Παιδιά στο μπροστινό κάθισμα μπορούν να προκαλέσουν ατυχήματα.
Ατυχήματα στο πίσω κάθισμα μπορούν να προκαλέσουν παιδιά.
 

Αν νομίζεις ότι ο καλύτερος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα περνάει
από το στομάχι, είναι καλύτερα να γνωρίζεις ότι έχεις στοχεύσει πολύ ψηλά.
 

Ζήσε κάθε σου ημέρα σαν να ήταν η τελευταία της ζωής σου.
Κάποια μέρα θα τα καταφέρεις.
 

thumbnail
-Αντωνάκης:
Τι κοιλιά είναι αυτή ρε μπάρμπαααααααααα!
-Μπάρμπας:
Πιτσιρίκο όταν μεγαλώσεις θα μάθεις ότι τα καλά εργαλεία μπαίνουν κάτω από υπόστεγο....!!!!!!!
thumbnail
Γιατί λέμε κοιμάται σαν μωρό, όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

- Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;

- Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ όταν ξέρουμε ότι οι μπαταρίες τα έχουν φτύσει;

- Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;

- Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει όταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;

- Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;

- Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

- Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;

- Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;

- Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δουν με τα κιάλια το έδαφος;

- Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δουν γυμνό;
thumbnail
Ο Θεσσαλονικείς πιστεύουν ότι συνωμοτούν εναντίον τους οι Αθηναίοι.
Οι Αθηναίοι πιστεύουν ότι συνωμοτούν εναντίον τους οι Βερολινέζοι.
Οι Βερολινέζοι πιστεύουν ότι συνωμοτούν εναντίον τους οι Νεοϋορκέζοι.
Οι Νεοϋορκέζοι πιστεύουν ότι συνωμοτούν εναντίον τους οι Eξωγήινοι.
Oι Eξωγήινοι, μόλις τους συναντήσουμε, θα μας πουν ποιοί συνωμοτούν εναντίον τους.

Κάτι μου λέει πως θα πούν: οι Θεσσαλονικιές. Για να ξαναρχίσει ο κύκλος πιο χαριτωμένα.

VIA FB
thumbnail
Η λίστα με τις πιο «κουφές» ερωτήσεις προς τα πληρώματα της Virgin Atlantic έχει ως εξής…

1.Μπορείτε μήπως να ανοίξετε το παράθυρο;
2.Μπορείτε να μου πείτε που είναι οι ντουζιέρες;
3.Μπορείτε να κλείσετε τη μηχανή γιατί κάνει πολύ θόρυβο;
4.Υπάρχουν McDonalds στο αεροπλάνο;
5.Μπορείτε να πείτε στον πιλότο να σταματήσει τις αναταράξεις;
6. Μπορείτε να συνοδέψετε τα παιδιά μου στον παιδότοπο του αεροπλάνου;

Κάποια αεροσυνοδός δήλωσε ότι της ζητήθηκε να κλείσει «ραντεβού για μασάζ» στην κούκλα Barbie μιας νεαρής επιβάτιδας, ενώ κάποια άλλη ανέφερε ότι κάποια στιγμή χρειάστηκε να βοηθήσει κάποιον επιβάτη να βρει το… γυάλινο μάτι του.
thumbnail
Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυΐα έχει όρια.

Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις.

Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω...
Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω.

Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.

Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν:ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο.

Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα.

Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα.

Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.

Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.

Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές.

Εγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα.

Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.

Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα.

Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

Μ'αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω...

Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο.

Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές.

Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο.

Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.

Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση.

Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα:ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει.

Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ.

Είπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια: βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν.

Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα.

Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάν' το μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν.

Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.

Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα.

Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο.

Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται.

Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία.

Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.
thumbnail

Αν το πέος έκανε αίτηση για βαρέα και ανθυγιεινά θα ήταν κάπως έτσι...


ΑΙΤΗΣΗ


Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
  1. Εργάζομαι σωματικά.
     
  2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
     
  3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
     
  4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
     
  5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
     
  6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
     
  7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
     
  8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
     
  9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.
 

ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ


Αγαπητό Πέος,
Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους:

  1. Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση.
     
  2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
     
  3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης.
     
  4. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
     
  5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
     
  6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
     
  7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
     
  8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
     
  9. Δεν κάνετε διπλό-βάρδιες.
     
  10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
     
  11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι … !!!


Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu