Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail

Για όσους βλέπουν το ποτήρι μισογεμάτο

  1. Μου αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δεν με αγριοκοιτάζει πια, αλλά λιώνει στα γέλια. Άσε που έδιωξε μερικούς που δε μου άρεσε η φάτσα τους.
     
  2. Μου αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον, γιατί έτσι θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό.
     
  3. Μου αρέσει που ακρίβυνε η βενζίνη και χρησιμοποιώ λιγότερο το αυτοκίνητο. Γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω περισσότερα χρόνια και κάνω καλό και στην καρδιά μου, αφού περπατάω περισσότερο. Άσε που όταν πάμε βόλτα με τους φίλους μου όλοι πια τσοντάρουν για βενζίνη ενώ παλιά > έκαναν τον «Κινέζο».
     
  4. Μου αρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά. Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον!
     
  5. Μου αρέσει που το μέλλον της χώρας είναι αβέβαιο, γιατί σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας.
     
  6. Μου αρέσει που βλέπω αυτούς που αποταμίευαν τόσα χρόνια να χάνουν τα λεφτά τους, γιατί νιώθω καλύτερα που εγώ τα χάλαγα πάντα μέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από «σπάταλος» έγινα «προνοητικός», γιατί τουλάχιστον πρόλαβα και τα χάρηκα.
     
  7. Μου αρέσει που αν πω ότι δουλεύω 2 φορές τη βδομάδα με κοιτούν με συμπάθεια και μου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν «Ρε τον τεμπέλη».
     
  8. Μου αρέσει που θα έχω και γω μία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόμενες γενιές για το παρελθόν της χώρας, όπως εμείς ακούγαμε για Χούντα και Κατοχή.
     
  9. Μου αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια γιατί αποτελεί το 2%του μισθού μου, που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει έναν μισθό.
     
  10. Μου αρέσει που είμαι σίγουρος πλέον ότι οι γυναίκες δεν με θέλουν για τα λεφτά μου.
thumbnail
Ο Γιάννης άρχισε την ημέρα του νωρίς βάζοντας το ξυπνητήρι του (MADE IN SWITCHERLAND) για τις 6 το πρωί ...
Σηκώθηκε από το κρεβάτι του (MADE IN SWEDEN)
Έφτιαξε τον καφέ του (PRODUCED IN BRASIL)
Ξυρίστηκε με την ηλεκτρική του μηχανή (MADE IN GERMANY)
Έβαλε αποσμητικό (MADE IN BELGIUM)
Φόρεσε το πουκάμισό του (MADE IN TURKEY),
τα jeans με φίρμα (MADE IN SRI LANKA) ,
κάλτσες (MADE IN EGYPT),
παπούτσια (MADE IN ITALY).

Έφτιαξε τα αυγά του στην καινούρια ηλεκτρική κουζίνα (MADE IN KOREA)
ΕΦΑΓΕ ΛΙΓΟ ΤΥΡΙ GOUDA ΟΛΛΑΝΔΙΑΣ KAI ΜILNER ΓΕΡΜΑΝΙΑΣ
ΜΑΖΙ ΜΕ ΛΟΥΚΑΝΙΚΟ ΦΡΑΚΦΟΥΡΤΗΣ, ΚΑΙ ΝΤΟΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΙΣΡΑΗΛ.
ΜΕΤΑ ΔΥΟ ΜΗΛΑ ΧΙΛΗΣ, ΕΝΑ ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΑΡΓΕΝΤΙΝΗΣ.
Έριξε μία ματιά στο laptop του (MADE IN JAPAN)
Ήλεγξε τα emails του κοιτάζοντας συγχρόνως το ρολόι του (MADE IN TAIWAN).
Μετά κλείδωσε την πόρτα (MADE IN CANADA),
ενεργοποίησε το συναγερμό (MADE IN USA)
μπήκε στο αυτοκίνητό του (MADE IN SPAIN) ,
το γέμισε με βενζίνη (από SAUDI ARABIA)
και συνέχισε το ψάξιμο για μια καλή δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ.

Στο τέλος μιάς ακόμα άκαρπης και αποκαρδιωτικής προσπάθειας για εύρεση εργασίας και αφού εκτύπωσε μερικά ακόμα αντίγραφα συστατικών επιστολών σε εκτυπωτή (made in MALAYSIA),
ο Γιάννης αποφάσισε να ξεκουραστεί λίγο. Έβαλε τις παντούφλες του (MADE IN BRAZIL),
άνοιξε μια μπύρα (MADE IN ENGLAND) ,
έφαγε μια μπριζόλα (PRODUCED IN BULGARIA)
και άνοιξε την τηλεόραση (MADE IN INDONESIA).
Καθώς παρακολουθούσε Αμερικάνικες ταινίες προσπαθούσε να σκεφτεί...

...τι φταίει και δεν μπορεί να βρει μιά δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ...
thumbnail
  1. 'Παίξε κάτι καλό... κάτι να το χορέψουμε!'
    Ο DJ παίζει για όλους μέσα στο μαγαζί. Οπότε αυτό που ακούγεται σε σένα βαρετό ξετρελαίνει κάποιον άλλον και γενικά ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ακούς μπορείς να το χορέψεις με όποιο τρόπο θες.
     
  2. Μπορείς να βάλεις κάτι που να έχει ρυθμό, κάτι με 'Beat';
    ΣΟΒΑΡΕΨΟΥ! Πόσα τραγούδια ξέρεις που να παίζονται σε club και δεν έχουν κάποιο ρυθμό, κάποιο 'Beat';
     
  3. Δεν θυμάμαι ποιος το λέει, ούτε τον τίτλο του αλλά πάει κάπως έτσι...
    ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΟΛΥ!!! Μην τραγουδάς στον DJ! Δουλεύει όλο το βράδυ σε ένα 'επικίνδυνο περιβάλλον' με καπνούς, δυνατές εντάσεις κτλ. ΜΗΝ το κάνεις πιο επικίνδυνο με την αγριοφωνάρα σου!
     
  4. Βαααάλ' τοοοοοο!!! Όλοι το ζητάνε! Όλοι θέλουν να το ακούσουν!
    Σίγουρα!!! Τους ρώτησες όλους έναν έναν και σου το είπαν...
     
  5. ΟΛΟΙ θα αρχίσουν να χορεύουν αν το βάλεις!
    Όχι όμως ο DJ... Πιστεύω αυτό βγάζει λάθος την θεωρία σου... ε;
     
  6. Αν το βάλεις να το χορέψω με την κοπελιά απέναντι ίσως σταθώ τυχερός και πάμε σπίτι μου μετά!
    Γιατί αρκείσαι μόνο για μια βραδιά? Αγόρασε όλο το CD να το 'κάνεις' κάθε βράδυ να μην με ζαλίζεις κι εμένα!
     
  7. Βάλ' το αλλά θέλω να το ακούσω τώρα! Βαλ' το επόμενο!
    Ο ΜΟΝΟΣ που μπορεί να επιβιώσει από τα χέρια του DJ λέγοντας κάτι τέτοιο είναι αυτός που θα τον πληρώσει στο τέλος της βραδιάς!
     
  8. Τι τραγούδια έχεις;
    Είναι πιο εύκολο να την 'κάνεις', να πας να πιεις ένα ποτό ακόμα και να σκεφτείς ακριβώς τι θες από το να σου απαριθμήσει o DJ όλη την συλλογή του!
     
  9. Θα το ξαναβάλεις; Μόλις ήρθαμε!
    Να ερχόσασταν πιο νωρίς! Δεν πρόκειται να συγκινήσεις έτσι τον DJ!
     
  10. Μόνο ξένα παίζεις; Θα βάλεις κάνα ελληνικό;
    Γιατί π.χ. όταν πας σε ένα κινέζικο εστιατόριο δεν ζητάς ιταλική κουζίνα, και εδώ μου ζαλίζεις το κεφάλι με χαζές ερωτήσεις;

thumbnail
Μιά πολύ συγκινητική κινέζικη ιστορία:

朣楢琴执执瑩浻牡楧硰执 执獧浻牡 楧敬 瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻 捡杫潲湵潣潬昣 昸昸 慢正牧畯 摮椭慭敧敷止 湵浩条眭扥楫楬敮 牡札慲楤湥 潴昣昸昸攣 散散戻捡杫 潲湵浩条洭穯氭湩 慥

灯捥捥捥慢

Ακόμα κλαίω.... Ειδικά όταν είπε: 汦睯攺
thumbnail
O Cyrus Sahukar, γνωστός συγγραφέας στην Αμερική, στο βιβλίο του 'Tell me lies' στο οποίο αναφέρεται, εκτός των άλλων, στα ψέματα που λέμε στις σχέσεις μας!

Διαβάστε και δείτε μόνοι σας αν έχει δίκιο:

Άντρες
  • Τώρα που μεγάλωσα, προτιμώ μια σοβαρή σχέση, παρά ένα ρηχό one night stand.
     
  • Φυσικά και πρόσεξα το νέο σου κούρεμα!
     
  • Γιατί ζηλεύεις; Για μένα είσαι η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο...
     
  • Από όσες έχω υπάρξει ζευγάρι εσύ είσαι η πιο ξεχωριστή.
     
  • Λατρεύω τον τρόπο που με ρωτάς όλες τις λεπτομέρειες της ημέρας μου από το πρώτο δευτερόλεπτο που βρεθήκαμε.
     
  • Δε βλέπω πορνοταινίες!

Γυναίκες
  • Μαζί σου κάνω το καλύτερο σεξ της ζωής μου!
     
  • Δεν έχω θυμώσει που κοιτάζεις άλλες γυναίκες.
     
  • Δεν είμαι θυμωμένη που είσαι εκεί έξω και πετυχαίνεις τους στόχους σου, ενώ εγώ μένω στο σπίτι και προσέχω τα παιδιά.
     
  • Δε θέλω να σε αλλάξω!
     
  • Είσαι ο τελευταίος άντρας που αγάπησα. Δε θα αγαπήσω ποτέ κανέναν ξανά.
thumbnail

Σε ελεύθερη μετάφραση    

1. Τὰ πάντα ῥεῖ - Έλα να γυρίζει παιδιά!

2. Εὕρηκα! - Εδώ ήταν το άτιμο τόσο καιρό;

3. Ἐξ ἡδονῆς γὰρ φύεται τὸ δυστυχεῖν - Έλα να… αγαπηθούμε ντάρλιγκ.

4. Γαῖα πυρὶ μιχθήτω - Θα γίνει χαμός.

5. Ἐπανάληψις μήτηρ πάσης μαθήσεως - Τα ίδια Παντελάκη μου τα ίδια Παντελή μου.

6. Ἢ τὰν ἢ ἐπὶ τᾶς - Όσες φάμε και όσες ρίξουμε.
thumbnail
Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατα τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι… (λατίνα βλέπεις).

- Πώς σε λένε; (την ρωτάει)

- Μερσέντες

- Μερσέντες; Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;

-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) …Ίδια τιμή !
thumbnail
Μην τρέχεις! Σιγά, μην του κολλάς! Χαμήλωσε τη μουσική! Φρένο!

Δεν υπάρχει οδηγός, που δεν ένιωσε κάποια στιγμή έτοιμος να πνίξει αυτόν (ή αυτήν) που καθόταν δίπλα του, επειδή είχε αγανακτήσει με τα σχόλια και τις υποδείξεις της.

Ποιοι είναι όμως οι σπαστικότεροι συνοδηγοί;

Η αμερικανική ασφαλιστική εταιρεία Insurance πραγματοποίησε μία ενδιαφέρουσα έρευνα, η οποία απαντά στο συγκεκριμένο  ερώτημα.
  • Το 47% των οδηγών (ανδρών και γυναικών) θεωρεί χειρότερους συνοδηγούς τους «ξερόλες». Μάλιστα δεν ξεχωρίζουν καν το φύλο του παντογνώστη συνοδηγού, αφού βράζουν στο ίδιο καζάνι γυναίκες και άνδρες.
  • Το ένα τρίτο των οδηγών εξοργίζεται με τους συνοδηγούς, οι οποίοι τους υποδεικνύουν συνεχώς τη διαδρομή.
  • Ένας στους πέντε οδηγούς απεχθάνεται την ακατάσχετη πολυλογία του συνοδηγού του.
  • Το 15% των οδηγών εκνευρίζεται με τους συνοδηγούς που τρέμει το φυλλοκάρδι τους και φρενάρουν μαζί με αυτόν που κάθεται στο τιμόνι.
  • Και ένα 10% των οδηγών ανεβάζει πίεση, όταν αυτός που κάθεται δίπλα του καθορίζει μόνος του  τι μουσική θα ακούσουν στο αυτοκίνητο.
  • Η έρευνα που έγινε μεταξύ 500 οδηγών καταλήγει και σε άλλα συμπεράσματα.
  • Έτσι σχεδόν οι μισοί άνδρες οδηγοί χαρακτηρίζουν τη σύζυγό τους ως ενοχλητική συνοδηγό.
  • Αντίθετα μόνον το ένα τρίτο των γυναικών οδηγών θεωρεί ότι ο σύζυγός τους λειτουργεί αποπροσανατολιστικά.
  • Μετά τις -και τους- συζύγους πλασάρονται δεύτερες στην κατάταξη με τους εκνευριστικότερους συνοδηγούς οι…μητέρες και ακολουθούν οι φίλοι.
  • Έπονται τα παιδιά, ωστόσο εδώ υπάρχουν διαφοροποιήσεις.
  • Σύμφωνα με την έρευνα, το 7% των οδηγών αναφέρει ως εκνευριστικές συνοδηγούς τις κοπέλες στην εφηβεία, ενώ αντίθετα το ποσοστό πέφτει στο 4% όταν πρόκειται για μικρά αγόρια και κορίτσια.
  • Ενδιαφέρον παρουσιάζει όμως και μία έρευνα του γερμανικού ινστιτούτου έρευνας αγοράς Innofact, που ζήτησε την άποψη των συνοδηγών για τους οδηγούς.
  • Το 77% των ερωτηθέντων Γερμανών ομολογεί ότι έχει καθίσει τουλάχιστον μία φορά δίπλα σε έναν οδηγό, που τους προκαλούσε ανασφάλεια, όμως πάνω από το 25% δεν είχε το θάρρος να του το πει.
thumbnail
Μα φυσικά, το μπάρμπεκιου …
Να και το πώς!:


Ετοιμασία για μπάρμπεκιου

Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι άνδρες ξέρουν να κάνουν …… και γίνεται ως εξής:
  1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο.
  2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά.
  3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου, το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου, όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες μπύρες.
  4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα.
  5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα.
  6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα.
  7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα.
  8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι.
  9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της.
  10. Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα.
  11. Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι, αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα!!!!!!!!!!
thumbnail
1. Όλοι όσοι ξεκινάνε λογομαχία για μ@λ@κίες, και όταν στο τέλος αποφασίζεις να πάψεις να ασχολείσαι μαζί τους σου απαντάνε όλο χάρη: 'Είδες; Συμφώνησες μαζί μου τελικά!'

2. Αυτοί που πιστεύουν ότι επειδή κάποιος καλλιτέχνης έγραψε ένα τραγούδι με ειρηνευτικό μήνυμα, ΑΜΕΣΩΣ θα σε αρχίσουν στα 'Μα κοίτα! Πρέπει να σου αρέσει! Έχει νόημα! ΕΧΕΙ ΝΟΗΜΑ!'
Επίσης θεραπεύει ασθένιες, σταματάει πολέμους και σώζει ζωές. Φακ οφ...

3. Αυτοί που όταν κάνεις φιλανθρωπία (δωρεές, λεφτά σε ζητιάνους, υποστήριξη κοινωφελών σκοπών κλπ) σου λένε κάτι του στυλ 'είσαι υποκριτής, γιατί αν το εννοούσες αντί να έδινες τα 2€ στον καφέ που πίνεις, θα τα έδινες και αυτά εκεί'.
Μπράβο παιδί μου, είσαι έξυπνο!

4. Αυτοί που καταστρέφουν ένα όμορφο grafity γράφοντας πάνω του σύνθημα. Μπράβο ρε τρόμπα! Είσαι επαναστάτης, τι να πω;

5. Κοπέλες/φατσικογνωστές/συμφοιτήτριες, που με το που ρωτάω 'έχεις facebook?' απαντάνε 'ξέρεις, έχω αγόρι'.
Κοπέλες που τους λέω ξεκάθαρα 'κοπελιά σε γουστάρω', δεν μου ρίχνουν άκυρο, και όταν πάω να κάνω κίνηση μου δίνουν απάντηση του στυλ 'νόμιζα ότι δεν το εννοούσες'
ARGH!

Τάδε έφη: Κώστας Wonderboy (loupax)
thumbnail
Όσοι ισχυρίζονται πως τα κομπιούτερ θα μας κάνουν τη ζωή πιο εύκολη προφανώς δεν έχουν χρησιμοποιήσει κομπιούτερ ποτέ τους.
ANGUS WALKER
*****
Μ' ένα κομπιούτερ μπορούμε να κάνουμε τη δουλειά οκτώ ωρών μέσα σε μια ώρα. Φυσικά, χρειάζονται επτά ώρες για να καταλήξουμε στο πώς θα το κάνουμε ή για να καταλάβουμε τί ακριβώς κάναμε.
S.K.JONES
*****
Ένα κομπιούτερ είναι απόλυτα αξιόπιστο μέχρι να το ανάψεις.
MIKE KNOWLES
*****
Ο καλύτερος τρόπος να αντιμετωπίσεις σήμερα τα τόσο σοφιστικέ και τόσο
περίπλοκα λογισμικά είναι να μην τα βγάλεις από τη συσκευασία τους.
MIKE KNOWLES
*****
Το κομπιούτερ είναι ένα μηχάνημα που μπορεί να κάνει κάποια πράγματα στ' αλήθεια πολύ γρήγορα -όπως το να σου σπάσει τα νεύρα.
*****
Πωλητής: -Το κομπιούτερ θα σας γλιτώσει από τη μισή δουλειά!
Χειριστής: -Θαυμάσια! Δώστε μου δύο, τότε.
thumbnail
Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:

«Εκ μέρους του κυρίου» της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...

«Όσον αφορά το αίτημα σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari 599 Fiorano και τη Maserati Gran Turismo που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»
thumbnail
Όσοι έχουν την κακή συνήθεια να βρίζουν, αν δεν μπορούν να την κόψουν, τουλάχιστον ας προσπαθήσουν να χρησιμοποιούν την αρχαία ελληνική γλώσσα για είναι λιγότερο χυδαίοι.
  • Αφόδευε εντός
    Χέσε μέσα
     
  • Λάβε κίναιδε
    Πάρ’ τα πού**η
     
  • Ύπαγε γαμηθείναι
    Άντε γ***σου
     
  • Όδευε εις συνουσίαν
    Άντε γ***σου
     
  • Λάβε τους όρχεις ημών
    Πάρ’ τα αρχ***α μας
     
  • Εσύ εστί για τον πέο
    Είσαι για τον π**τσο
     
  • Λάβε έναν αυνανιστήν
    Πάρε ένα μα**κα!
     
  • Κάμνω σε τι, μήτηρ;
    Τι σου κάνω μάνα μου;
     
  • Άλφα τράπεζα πίστεως
    Πρώτο τραπέζι πίστα
     
  • Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει
    Χέσε ψηλά κι αγνάντευε
     
  • Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου
    Θα μου κλάσεις τα αρχ***α!
     
  • Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου
    Και με τρώγαν τα αρχίδια μου!
     
  • Άντε κάνε έρωτα παθητικά σερβιέτα
    Άντε γ***σου μου***ανο!
     
  • Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου
    Γ*** το μ***ί της μάνας σου
     
  • Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε
    Σου γ****ται το σπίτι π**στη
     
  • Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής
    Χοντρομαλάκας
     
  •  Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε
    Θα σου γα***ω το σπίτι παλιόπ***τα!!!
     
  • Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίγωμα
    Της που***ας το κάγκελο!!!
     
  • Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι
    Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους
     
  • Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός)
    Πάρε πέντε, ρε μα***α! (μαζί με φάσκελο)
     
  • Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών;
    Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;
     
  • Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου
    μαλακία
     
  • Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου
    Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!
     
  • Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλ ωνίοις
    Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι.
     
  • Μη μου τους όρχεις τάρατε
    Μη μου πρήζετε τα αρχ***α.
     
  •  Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο
    Χαιρέτα μας τον πλάτανο.
     
  • Έξω κίναιδε εκ της οικίας
    Έξω πούστη απ’την παράγκα (πρόχειρη κατοικία).
     
  • Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα
    Πάρ’ τα μωρή άρρωστη.
thumbnail
  • Όλες οι τουαλέτες θα ήταν καρφωμένες στην κάθετη θέση.
  • Στα κλαμπ θα υπήρχαν ανιχνευτές μετάλλων για να βρίσκουν τους παντρεμένους που κρύβουν τη βέρα στην τσέπη τους.
  • Οι άνδρες δε θα θεωρούνταν «καλή ψαριά» μόνο και μόνο επειδή αναπνέουν.
  • Λιγότερες γυναίκες θα έκαναν δίαιτα για το ιδανικό βάρος θα είχε αυξηθεί κατά 20 κιλά.
  • Τα ψώνια θα θεωρούνταν ως άσκηση αερόμπικ.
  • Τα δικαστήρια θα δεχόντουσαν ως υπεράσπιση το ότι η γυναίκα ήταν «στις μέρες της».
  • Οι άνδρες θα ήταν γραμματείς για γυναίκες αφεντικά.
  • Τα κοριτσάκια θα διάβαζαν τη «Χιονάτη με τους εφτά γκόμενους».
  • Το Playboy θα είχε μόνο άρθρα για διάβασμα και όχι εικόνες.
  • Οι άνδρες θα μάθαιναν εκφράσεις όπως «Συγγνώμη», «Σ» αγαπώ», «Είσαι πανέμορφη» και «Φυσικά δεν δείχνεις χοντρή με αυτό το φόρεμα».
  • Οι άνδρες θα κρινόντουσαν από την εμφάνιση, οι γυναίκες από τα κατορθώματα.
  • Το FilmNet δε θα είχε κανάλι για σπορ αλλά για ρομαντικές σειρές.
  • Κατά την κρίση μιας μεσήλικης γυναίκας, αυτή θα μπορεί να βγαίνει με 19χρονους.
  • Οι χοντροί άνδρες θα είχαν κάποιον να τους θυμίζει διαρκώς το υπερβολικό τους βάρος.
  • Οι νεοσύλλεκτοι στο στρατό θα πρέπει να φροντίσουν για 6 βδομάδες ένα νεογέννητο ως μέρος της βασικής εκπαίδευσής τους.
  • Οι άνδρες θα πρέπει να βγάζουν με κερί ΟΛΕΣ τις τρίχες τους εκτός από τα μαλλιά.
thumbnail
Μετά από πολύχρονη έρευνα βγήκαν τα εξής αποτελέσματα στη ερώτηση γιατί μερικοί άντρες προτιμούν σκύλο αντί για σύζυγο
  • Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιο ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος όταν σε βλέπει.
  • Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.
  • Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.
  • Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.
  • Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.
  • Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγεις έξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.
  • Τα σκυλιά νομίζουν ότι έχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.
  • Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.
  • Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, “Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο;”
  • Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μια αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.
  • Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.
  • Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.
  • Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.
  • Και το καλύτερο από όλα:
  • Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.
  • Και για να κάνετε την δοκιμή:
  • Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μια ώρα. Άνοιξε και δες ποιος είναι πιο χαρούμενος όταν σε δει.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu