Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Τι θα ήθελε να ακούει ένας άντρας από τη γυναίκα του και ...
...δεν πρόκειται να το ακούσει ποτέ:
1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πας σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς;;
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη;
12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

14) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για την ομάδα μου.
15) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω...
17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο είτε με το PC είτε με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..?
thumbnail
Γιατί το Internet μοιάζει με το ανδρικό γεννητικό όργανο:

01. Αλλοι έχουν και άλλοι όχι
02. Όσοι έχουν, θα υπέφεραν αν τους το έκοβαν
03. Όσοι το έχουν πιστεύουν πως αυτοί που δεν έχουν είναι κάπως υποδεέστεροι.
04. Αυτοί που δεν έχουν, μπορεί να συμφωνούν πως είναι κάτι καλό, αλλά πιστεύουν πως δεν αξίζει τη φασαρία που κάνουν όσοι το έχουν.
05. Μερικοί απ' αυτούς που δεν έχουν, θα το ήθελαν (φθόνος του Internet)
06. Στο παρελθόν, μοναδικός σκοπός του ήταν η μετάδοση πληροφοριών για τη διαιώνιση του είδους. Μερικοί εξακολουθούν να το πιστεύουν, αλλά οι
περισσότεροι το χρησιμοποιούν για διασκέδαση.
07. Αν δεν πάρεις προφυλάξεις, μπορεί να μεταδώσει ιούς.
08. Δεν έχει μυαλό, χρησιμοποιεί το δικό σας. Αν το χρησιμοποιείς συχνά, γίνεται δύσκολο να σκεφτείς σωστά.
09. Αν δεν είσαι προσεκτικός, μπορεί να σου φέρει μπελάδες.
10. Αν αρχίσεις να παίζεις μαζί του, δεν μπορείς να σταματήσεις. Πολλοί, θα έπαιζαν όλη μέρα μαζί του αν δεν έπρεπε να δουλέψουν.

thumbnail
Ο Γιάννης άρχισε την ημέρα του νωρίς βάζοντας το ξυπνητήρι του (MADE IN SWITCHERLAND) για τις 6 το πρωί ...
Σηκώθηκε από το κρεβάτι του (MADE IN SWEDEN)
Έφτιαξε τον καφέ του (PRODUCED IN BRASIL)
Ξυρίστηκε με την ηλεκτρική του μηχανή (MADE IN GERMANY)
Έβαλε αποσμητικό (MADE IN BELGIUM)
Φόρεσε το πουκάμισό του (MADE IN TURKEY),
τα jeans με φίρμα (MADE IN SRI LANKA) ,
κάλτσες (MADE IN EGYPT),
παπούτσια (MADE IN ITALY).

Έφτιαξε τα αυγά του στην καινούρια ηλεκτρική κουζίνα (MADE IN KOREA)
ΕΦΑΓΕ ΛΙΓΟ ΤΥΡΙ GOUDA ΟΛΛΑΝΔΙΑΣ KAI ΜILNER ΓΕΡΜΑΝΙΑΣ
ΜΑΖΙ ΜΕ ΛΟΥΚΑΝΙΚΟ ΦΡΑΚΦΟΥΡΤΗΣ, ΚΑΙ ΝΤΟΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΙΣΡΑΗΛ.
ΜΕΤΑ ΔΥΟ ΜΗΛΑ ΧΙΛΗΣ, ΕΝΑ ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΑΡΓΕΝΤΙΝΗΣ.
Έριξε μία ματιά στο laptop του (MADE IN JAPAN)
Ήλεγξε τα emails του κοιτάζοντας συγχρόνως το ρολόι του (MADE IN TAIWAN).
Μετά κλείδωσε την πόρτα (MADE IN CANADA),
ενεργοποίησε το συναγερμό (MADE IN USA)
μπήκε στο αυτοκίνητό του (MADE IN SPAIN) ,
το γέμισε με βενζίνη (από SAUDI ARABIA)
και συνέχισε το ψάξιμο για μια καλή δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ.

Στο τέλος μιάς ακόμα άκαρπης και αποκαρδιωτικής προσπάθειας για εύρεση εργασίας και αφού εκτύπωσε μερικά ακόμα αντίγραφα συστατικών επιστολών σε εκτυπωτή (made in MALAYSIA),
ο Γιάννης αποφάσισε να ξεκουραστεί λίγο. Έβαλε τις παντούφλες του (MADE IN BRAZIL),
άνοιξε μια μπύρα (MADE IN ENGLAND) ,
έφαγε μια μπριζόλα (PRODUCED IN BULGARIA)
και άνοιξε την τηλεόραση (MADE IN INDONESIA).
Καθώς παρακολουθούσε Αμερικάνικες ταινίες προσπαθούσε να σκεφτεί...

...τι φταίει και δεν μπορεί να βρει μιά δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ...
thumbnail
Ο γάμος είναι μια καθοριστική στιγμή στη ζωή του άντρα: από τη μια αποχαιρετάς την εργένικη ζωή
(κι ό,τι αυτό συνεπάγεται!), από την άλλη ανοίγεσαι σε έναν νέο και γενναίο κόσμο…

Γιατί ο γάμος, πέρα από φορολογικά, νομικά και θρησκευτικά πλεονεκτήματα, έχει κι άλλα να σου δώσει. Και η εργένικη ζωή βέβαια δεν είναι του πεταματού! Ας δούμε όμως αναλυτικά τα 10+1 πλεονεκτήματα του οικογενειάρχη και του εργένη και τα συμπεράσματα… δικά σου.

Best of oικογενειάρχης:

  1. Τρως υγιεινότερα
     
  2. Δεν ζεις πλέον σε αχούρι
     
  3. Περνάς τα βράδια σου κάνοντας κι άλλα πράγματα από το να σερφάρεις για online πορνό
     
  4. Δεν στη σπάει πια ο Άγιος Βαλεντίνος (δεν είσαι πλέον μπάκουρας)
     
  5. Έχεις ξαφνικά έναν πολύ καλό λόγο να μετακομίσεις σε μεγαλύτερο χώρο
     
  6. Έχεις κάποιον να ακούει τα όνειρα και τα παραληρήματά σου
     
  7. Δεν παίρνεις πλέον παρορμητικές αποφάσεις (έχεις τη γυναικούλα σου να σε συγκρατεί!)
     
  8. Μαθαίνεις να συμβιβάζεσαι (κι αυτό για κάποιον λόγο είναι καλό) και να ακούς (θες δεν θες)
     
  9. Έχεις κάποιον που νοιάζεται πραγματικά για το πώς πέρασες τη μέρα σου
     
  10. Κάνεις τους γονείς σου ευτυχισμένους
...10 + 1. Δεν τραβάς πια μόνος σου τα profile pictures των κοινωνικών δικτύων

Βest of εργένης: 

  1. Τα πάντα στο σπίτι είναι δικά σου (και ο μόνος που τα ψαχουλεύει είσαι εσύ)
     
  2. Ο μόνος που ξοδεύει τα ωραία σου λεφτουδάκια είσαι εσύ
     
  3. Τα νυχτοπερπατήματά σου είναι δικά σου, κατάδικά σου
     
  4. Μόνο ο γιατρός σου μπορεί να σου πει τι θα πιεις και τι θα φας
     
  5. Εσύ αποφασίζεις πότε θα ξυριστείς και τι θα φορέσεις (καλά, μπορεί και το αφεντικό σου)
     
  6. Δεν έχεις να θυμάσαι επετείους γνωριμίας, πρώτου φιλιού, πρώτου σεξ, γενεθλίων, αρραβώνων, γάμου…
     
  7. Δεν έχεις όλο το συγγενολόι της λεγάμενης να σου λέει τι να κάνεις και τι να μην κάνεις
     
  8. Οι μόνες ανασφάλειες που έχεις να διαχειριστείς είναι οι δικές σου
     
  9. Το πού πετάς τα βρόμικα εσώρουχά σου υπαγορεύεται μόνο από την αίσθηση που έχεις περί αξιοπρέπειας
     
  10. Δεν αλλάζεις άρδην τη ζωή σου επειδή κάποιος ζηλεύει, ενοχλείται, δεν γουστάρει κ.λπ.
...10 + 1. Υπάρχουν πολλές γυναίκες εκεί έξω (περίπου 3 δισεκατομμύρια!), γιατί να χαραμιστείς με μία; 

thumbnail
Ατομάκια του στυλ 'θέλω να περάσω σε σχολή ψυχολογίας' η 'είμαι στο πρώτο έτος σε σχολή ψυχολογίας' που επειδή 'έχουν ασχοληθεί με το θέμα' με το που σε γνωρίζουν για πρώτη φορά προσπαθούν να σε βάλουν σε μία από τις 3-4-whateverΜονοψήφιο Νούμερο από κατηγορίες που έχουν διαβάσει στο τελευταίο blog ψυχολογίας.

Και επιμένουν να σε διορθώνουν όταν διαφωνείς επειδή 'ασχολούνται με το θέμα'.

Ξέρετε ότι επειδή έχετε περάσει καμια 10ριά ψυχολογικές φάσεις στην ζωή σας και τις έχετε αναλύσει, δεν σημαίνει αυτομάτως ότι είστε ειδικοί ε;

Λέω εγώ τώρα...

Τάδε έφη Κώστας Wonderboy
thumbnail

Βρες ποιος είσαι!



Ο καβουροκάγκουρας = αυτός που θέλει και ποθεί να γίνει καρνάβαλος αλλά δεν θέλει να διαθέσει και χρήμα... Η λύση είναι η χρησιμοποίηση 'φτιάξτο μόνος σου' εφαρμογών όπως π.χ. αυτοκόλλητα μετατροπών και προσθέτων, αφαίρεση καζανακίων από εξάτμιση κτλ...

O Xmas Tree aka πυγολαμπίδα = όπου με την απαράμιλλη εναλλαγή φώτων κάνει αισθητή τη παρουσία του παντού... Για extreme καταστάσεις, το ένα πιτσιλιστήρι πρέπει να είναι κόκκινο και το άλλο μπλε...

Ο κρυφοκάγκουρας = Αυτός που από τη μια κράζει τα πολύ καγκουρεμένα αυτοκίνητα αλλά από την άλλη όχι μόνο κάνει μικροκαγκουριές αλλά κατά βάθος θα ήθελε να έχει την οικονομική δυνατότητα να το κάνει καρναβάλι κι ας ντρέπεται να το παραδεχτεί.

O αεροπόρος - σιδερώστρα = αυτός που με την αεροτομή σου δίνει την αίσθηση ότι θα πετάξει αλλά ουσιαστικά η αεροτομή του παίζει το ρόλο πρεσοσιδερώστρας

Ο Dee-Jay κάγκουρας = Έχει εγκαταστήσει στο αυτοκίνητο ηχοσύστημα (λέγε με ICE) ισχύος 3MW και όταν περνάει το καλοκαίρι έξω από παραλιακή καφετέρια ανεβάζει το Volume στο 50, για να τον ακούσουν και να γυρίσουν όλοι το κεφάλι. Λίγο παρακάτω το χαμηλώνει. Ενίοτε πάσχει και από μερική κώφωση. Το αυτοκίνητο δεν έχει πορτ-μπαγκάζ, αλλά ειδική κατασκευή (MDF ή πολυεστέρας βαμμένος στο χρώμα του αυτοκινήτου για να τοποθετηθούν ενισχυτές, sub κλπ).

Ο νικελοκάγκουρας = Εκτεταμένη χρήση νίκελ, σε ζάντες, πλαίσια φαναριών, τσιμούχες παραθύρων και όπου αλλού μπορείς να φανταστείς. Το εσωτερικό συνδυάζεται άριστα με κρέμασμα στον καθρέπτη διαφόρων αντικειμένων: χαϊμαλιά, κομπολογοειδή, ζάρια, μαϊμούδες ή λοιπά είδη του ζωικού βασιλείου.

Ο τυρέμπορας = Οδηγάει πάντα datsun pickup ή toyota hilux με μικρές ζάντες εμπρός και τεράστιες πίσω και πίσω στο παρμπρίζ γράφει μηνύματα του τύπου: O Μήτσος με το Τούρμπο.

Ο κοντράκιας = Ο κλασσικός κάγκουρας. Συχνάζει στο ΣΕΦ. Αγαπημένο του χόμπι να μαρσάρει στα φανάρια και να τρώει τα λάστιχά του στις επιταχύνσεις. Του αρέσουν οι αγώνες Dragster ενώ δε χάνει τεύχος από νεανικά περιοδικά βελτιώσεων. Στο αυτοκίνητό του φαίνονται και οι υπόλοιποι τύποι.

Ο βλάχο-κάγκουρας = Συνδυασμός προαναφερθέντων κατηγοριών 2,5 και 6. Συνήθως μεροκαματιάρης, ξοδεύει σταδιακά δεκάδες χιλιάδες ευρώ στην βελτίωση αυτοκινήτου 30ετίας, νομίζοντας έτσι πως δημιουργεί κάτι το ξεχωριστό. Σε αυτό συντελεί φυσικά και ο φίλος του ο 'βελτιωτής', ο οποίος συνήθως πουλάει αέρα κοπανιστό, και ζει από κάτι τέτοιους αφελείς.

O καγκουρό-φάτσας = Χαμηλωμένο αμάξωμα με κατεβασμένο παράθυρο, οργανάκια στη κολώνα που δείχνει μέχρι θερμοκρασία κλ@νι@ς, αυτοκόλλητο φωτιάς στη πόρτα, φραπεδιά πιασμένη εσωτερικά στη πόρτα, τσιγάρο στο στόμα, αμάνικο μπλουζάκι κυρίως με σκισμένα μανίκια με λογότυπο πίσω είτε 'Μονώσεις Ταρατσών' η μπορεί να είναι και ποιο ψαγμένος και να έχει κανένα λογότυπο 'Superchips!', στάνταρ μαυρισμένος τέρμα επειδή είναι πολύ μελαχρινός, γυαλί άθλιο κυρίως από μαύρο που το D&G να βγάζει μάτι (!) και αν μπορούσες να κοιτάξεις μέσα θα έβλεπες τη μπανάνα στη μέση! Το παρόν φαινόμενο...συναντάται συνήθως σε ασημί αυτοκίνητο!

Ο άγιος-κάγκουρας = Εικόνες παντού μέσα στο αμάξι, στο καθρέφτη κρέμονται ματάκια και η εικόνα του Αγίου Χριστόφορου, εκκλησία FM να παίζει συνεχώς, αυτοκόλλητα του τύπου 'Ο χριστός σώζει' και ένα μπουκάλι αγιασμός στην ποτηροθήκη. Σε φανατισμένα είδη συναντάται κολλημένο τεράστιο αυτοκόλλητο που καλύπτει όλο το πίσω παρμπρίζ που αναγράφει 'μην βασφυμείτε τα θεία...σοβαρός κίνδυνος δυστυχήματος'

Ο καμακοκάγκουρας = απώτερος σκοπός του βάσει αυτών που πράττει με το αυτοκίνητο του είναι μπας και κάνει κάνα κονέ με το αντίθετο φύλο είτε μέσα στην κίνηση, είτε σε κανένα φανάρι ή ακόμη και μέσα στην πλατειά του ΣΕΦ-Μπουρναζίου. Συνήθως ακούει sexy r & b, αλλά συναντώνται και είδη που ακούνε ερωτολαικά του 80-90 στη διαπασών (κούλα σ' αγαπάω μ' ακούς?, σ' αγαπάω μ' ακούς?, ΛΕ-ΠΑ etc). Παλιότερα χαρακτηριστικό τους ήταν στο πίσω παρμπρίζ κολλημένη καρδούλα με βέλος στη μέση σχηματιζόμενη από κόκκινα και κίτρινα λαμπάκια. Το τέλειο Image για αυτούς είναι να προωθήσουν την εικόνα του χωρισμένου που ψάχνει μια νέα αγκαλιά-έρωτα. Συνήθως στο πορτμπαγκάζ υπάρχει και mini bar για παν ενδεχόμενο. Συναντόμενα ήδη: καμακοκάγκουρας ο αμμώδης (απώτερος σκοπός η αποπλάνηση σε παραλία) και καμακοκάγκουρας ο βραχώδης (συχνάζει στο αττικό άλσος-Πεντέλη)

Ο black-van κάγκουρας = Διαθέτει βανάκι κατά προτίμηση μαύρο με γαργαλημένο μοτέρ, φιμέ τζάμια, νίκελ ζάντες, μπόντικιτ (πού τα βρίσκουν;!) και λάμπες νέον στο πάτωμα. Μπαίνει παντού με τις πόρτες (πισωκίνητο γαρ) και συμπεριφέρεται στο δρόμο λες και παίζει carmageddon τρομοκρατώντας τους πάντες καλά κρυμμένος μέσα στα φιμέ του τζάμια.

Ο καγκουροσαυρος = Είδος κάγκουρα που έχει κάνει το αμάξι του (ο θεός να το κάνει) 1 χιλιοστό πιο ψηλό από το οδόστρωμα και όταν πατάει φρένο ξύνει την άσφαλτο.

O μπινελικοκάγκουρας-λαμόγιο-λούης = είδος κάγκουρα συχνά εμφανιζόμενο τις βραδινές ώρες. Φανατικός οπαδός του huyndai accent-kia mia sia που νομίζει ότι οδηγεί υπεραυτοκίνητο επειδή έβαλε εξάτμιση στο ζαπατίνα. Συνήθως φοράει εφαρμοστό αμάνικο φανελάκι και ψάχνεται με το παραμικρό για τσαμπουκά ακόμη και αν του κορνάρεις επειδή πέρασε κάνα stop. Ανυπομονεί να πατήσει ΑΜΕΣΑ κόρνα στον μπροστινό του όταν ανάψει
πράσινο. Βγαίνει με το παραμικρό για ξύλο αγνοώντας κάθε άλλη πολιτισμένη μέθοδο μέχρι την στιγμή που θα βγει τυπάκι τύπου sado από άλλο αυτοκίνητο και γίνεται Λούης. (δεν χάνει επεισόδιο του κατς)

O trendyΚαγκουρας ή κυριλέ Κάγκουρας ή φλωροκάγκουρας = Πουλάει μούρη με τα λεφτά του φραγκάτου μπαμπά, ενώ ο ίδιος είναι απλά ένα τεμπελόσκυλο. Ξεκίνησε με golf γιατί 'είναι το πιο κυριλέ και αξιόπιστο μικρομεσαίο'', και τελικά έπεισε το μπαμπά και οδηγά ΤΤ,RX8 ή SLK.Δεν ξέρει πολλά από αυτοκίνητα αλλά έχει ύφος και τουπέ οδηγού αγώνων. Είναι μελαχρινός, με ροζ μπλούζες, αξύριστος και με γυαλιά-μάσκα(βασικά όλοι οι οδηγοί ΤΤ έτσι είναι).Όνειρο του μια Μ3,την οποία φυσικά δεν πρόκειται ποτέ να την οδηγήσει στα όρια γιατί δεν ξέρει! Θέλει απλά να είναι πρώτη μούρη έξω από τα μπουζουκτσίδικα. Το αμάξι του έχει κατάμαυρα φιμέ, για να φαίνεται κακός. Συνήθως για να αποδείξει στην γκόμενα ότι είναι γρήγορος καταλήγει καρφωμένος σε τοίχο και το αμάξι του σε μάντρα, για να αγοραστεί τελικά από άλλον υποψήφιο κυριλέ Καγκουρα.

O 4κίνητος κάγκουρας = Ψιλωμένο Wrangler όσο δεν πάει άλλο, αναπνευστήρας, χωμάτινα λάστιχα, προφυλακτήρες με συρματόσχοινο, φώτα παντού και PDA navigation για να μη χάνεται στα στενάκια του Κολωνακίου και της Κηφισιάς. Βλέπει χώμα όταν κατά τη διάρκεια παρκαρίσματος στα παραπάνω μέρη, κάποιος τροχός πέσει μέσα σε ζαρντινιέρα ή δέντρο στο πεζοδρόμιο...

O Cabrio Κάγκουρας = Εφαρμόζει την γυναικεία τεχνική 'τονίζω ότι έχω-κρύβω ότι δεν έχω', κυκλοφορεί όλες τις ώρες ξεσκέπαστος π.χ. 13:00 το μεσημέρι (120c υπό σκιά), σε μέρη που υπάρχουν θηλυκά, κρεμάμενος από την πόρτα του οδηγού. Αν προσέξετε καλά, θα παρατηρήσετε τα ίχνη από σάλια που αφήνει πίσω του το αυτοκίνητο.

O Fashion Καγκουρας = Τύπος που ενώ έχει yugo 45 κυκλοφορεί πάντα με πουκάμισα Ferrari και μπλουζάκια από Drift Clubs. Συνηθίζει να έχει κρεμασμένα στα κλειδιά του και replica κλειδιά από Ferrari / Porche κτλ...

Ο καγκουράκος = ο κάγκουρας στο ξεκίνημα της καριέρας του. Ζηλεύει όλα τα προαναφερθέντα είδη και έχει μόλις ξεκινήσει να σακατεύει το αυτοκίνητό του, με αποτέλεσμα να είναι εντελώς μαμά, με μία ή δύο καγκούρικες λεπτομέρειες. Οδηγεί VW Golf IV 1.4 5πορτο (της μαμάς του) με τάσια, aftermarket προβολάκια ομίχλης με γραμμή απευθείας από τη μπαταρία για να είναι μονίμως αναμμένα (καγκουριά stage 1) και ένα πελώριο μπουρί σόμπας από το τελικό και πίσω (stage 2). Το αμάξι δεν έχει ΤΙΠΟΤΑ άλλο πάνω. Θέλει να μαζέψει λεφτά για να γίνει full time κάγκουρας κάποτε.

O Kangoorator = Ιδιοκτήτης καταστήματος που ειδικεύεται στις εφαρμογές αυτού του είδους.. Συνήθως έξω από το μαγαζί έχει και το ανάλογο Καγκουρόγκαζο, το οποίο είναι και τόπος προσκυνήματος για τους απανταχού καγκουρες.

Ο Πάπιας = είναι αυτός προς τιμήν του οποίου δημιουργήθηκε ο λέξη κάγκουρας. Οδηγεί στρογγυλοφάναρο 6βολτο παπί ή 12βολτο GLX, χωρίς ποδιά για να χωράει το καρμπιρατέρ από φρεγάτα που έχει βάλει στο καημένο μοτέρ των 49 ή 72 κυβικών. Βαμμένο μοβ ελεκτρίκ ή πράσινο λαχανί με στρας. Οι πιο γενναίοι το κάνουν 80άρι, αφήνοντας φυσικά τα φρένα μαμά (και μετά ψάχνουν για κολώνα μπας και σταματήσουν). Εξάτμιση 'Mitsaras Sport Exhaust' που κάνει θόρυβο όσο 100 αλυσοπρίονα στις ροπές τους, με κλαπέτο που βουλώνει όμως όταν περνάει από μπλόκα. Οδηγεί με το αριστερό χέρι ανάμεσα στα σκέλια για να μην παγώνουν τ'@@ του και ακουμπάει στα μαρσπιέ με τις φτέρνες, ώστε η μύτη του παπουτσιού να ξύνει άσφαλτο. Απαντάται σε περιοχές Φοίνικα Θεσ/νίκης, Ζεφύρι, Μπουρνάζι, Λούτσα-Σπάτα-Κορωπί-το-καλύτερο-παπί. Περπατάει 'ντόινγκ-ντόινγκ' στις μύτες των ποδιών, εξ ου και η ονομασία 'Κάγκουρας' που όλοι χρησιμοποιούμε σήμερα.

Wannabe ή επίδοξος κάγκουρας = αυτός που δεν έχει αρχίσει ακόμα αλλά σκοπεύει σύντομα να αρχίσει το καγκούρεμα. Προς το παρόν ενημερώνεται από σχετικά περιοδικά

Ο ταριφοκάγκουρας = οδηγεί συνήθως μερκέντα ή skoda. Πάντα καλογυαλισμένος, με 19΄΄+ ζαντολάστιχα. Πίσω από το αυτοκίνητο υπάρχουν τα απαραίτητα διακριτικά ΑΜG,ABT etc, και το αυτοκίνητο περιμετρικά έχει κολλημένα bumper protectors με φωσφοριζέ πλαστικά. Συνήθως βρίζει τα ιταλικά αυτοκίνητα, οδηγεί με 4η και 40 χλμ και σου πρήζει τα @@ μέχρι να φτάσεις στον προορισμό σου σχετικά με τις ερωτικές επιτυχίες του (σπάνιο είδος αυτός που έχει πάει στην Αννίτα 1-2 φορές σαν ταλέντο). Απαραίτητη Φώτο μέσα 'μπαμπά μην τρέχεις'

O Διεθνής κάγκουρας = Οδηγεί συνήθως stationwagon ή σέρνει τροχόσπιτο και έχει γεμίσει πόρτες-παράθυρα από αυτοκολλητάκια των μερών που έχει επισκεφθεί...

H Kαγκουρίνα = Επειδή η καγκουριά δεν έχει γένος, κοπέλα συνήθως με cincue, sei, saxorallo, βαμμένο σε κιτρινάκι, ροζάκι, κοκκινάκι με αρκουδάκια, αυτοκολλητάκια κλπ παραφερνάλια που διανέμονται δωρεάν με την super κατερίνα, το cosmopolitan κ.α. καγκουρίνικα περιοδικά....

Ο αμπραγιαζοκαγκουρας = Αυτός που τουλάχιστον μια φορά το μήνα πάει για αλλαγή δίσκων, μιας και από τα πολλά αμπραγιαριζματα έξω από καφετέριες, το αμάξι πατινάρει συνεχώς... Απαραίτητο και εδώ εξάρτημα φυσικά, η hand made εξάτμιση και αυτοκόλλητο 'Θεόφιλος'...

Κάγκουρας ο βρομύλος aka Κάγκουρας ο Τεξανός aka Κάγκουρας ο Τέλης = Το πιο οκνό είδος κάγκουρα. Το αυτοκίνητο είναι θεοβρώμικο και στο παρμπρίζ βρίσκονται κολλημένα σε παράταξη (όχι απαραίτητα σε σειρά ή ευθυγραμμισμένα) τα σήματα τελών κυκλοφορίας από το 1986 μέχρι το 2006.

Κάγκουρας F/L = Βαμμένοι προφυλακτήρες και μαρσπιέδες όπως στην επόμενη f/l έκδοση, αυτός όμως έχει την αρχική. Οι θρασύτεροι καγκουρες του είδους έχουν αντικαταστήσει και τους προφυλακτήρες με αυτούς της F/L έκδοσης και έχουν επίσης βάλει και τα ανάλογα διακριτικά πίσω ή στο πλάι.

Ο Arχιδιανεν = Συνήθως οδηγεί saxo ή rallie. Τιμόνι momo, ένα μόνο bucket κάθισμα (του συνοδηγού είναι το κανονικό), τα πίσω ή στη θέση τους ή βγαλμένα εντελώς, πεταλιέρα αλουμινίου, πίσω ζώνες πιασμένες στο κάτω μέρος των εμπρός καθισμάτων (οπτικό roll cage), στήλη με χορηγούς στην πόρτα του οδηγού, μπουρί χαλυβουργικής αντί για εξάτμιση, κολώνα με barόμετρο, βολτόμετρο, κλανίμετρο, ζάντα ΟΖ άσπρη, πλαίσιο πινακίδας BurnOut Outlawz Street Mag και ύφος δέκα καρδιναλίων. Ξεφυτρώνει στο Acropolis.

Ο ανυποψίαστος γονέας = Μπαμπάς / μαμά που με άγχος αλλά και περηφάνια οδηγούν το αμάξι του κανακάρη γιατί το δικό τους είναι στο συνεργείο και θέλουν να πάνε για ψώνια στον ΑΒ. Δεν καταλαβαίνουν γιατί όταν περνούν πάνω από κέρμα νιώθουν την αξία του στη μέση τους και γιατί έχουν μερική απώλεια ακοής μετά τη σύντομη βόλτα. Τα ψώνια μπαίνουν πάντα στο πίσω κάθισμα γιατί στο χώρο αποσκευών υπάρχει 'η μούζικα'.

Ο Μπουρδελοτσαρκας = Καγκουρας στη ψυχή αλλά όχι και στο σώμα.. Κλασικός συνοδηγός καγκουρων μιας και ο ίδιος δε διαθέτει ( ακόμα). Κάθε μέρα 'συνοδεύει' και άλλον μελετώντας εξονυχιστικά το καγκουραμαξο και μαζεύοντας ιδέες για το πως τελικά θα φτιάξει και το δικό του όοοοοοοταν το πάρει...

Ο Βλάγκουρας = Προέρχεται από τη σύνθεση του 'βλαξ' και 'κάγκουρας'. Θα μπορούσε να ονομασθεί ως και εξυπνάκιας. Αποτελείται λοιπόν, από άτομο το οποίο γνωρίζει τα πάντα γύρω από το αυτοκίνητο και όλες τις ορολογίες. Όμως το πρόβλημα είναι, ότι για να το παίξει έξυπνος, λέει ότι λέξη άκουσε από κάνα μηχανικό ή φίλο του, όπως 'εκκεντροφόρος', 'μπιέλα', 'πιστόνι' κτλ., αλλά λέει ότι βλακεία του κατεβεί. Εννοείται ότι αυτό που λέει είναι βλακείες και τελείως αναληθή, όμως για να το παίξει γνώστης, λέει τα δικά του. Συνήθως αυτό που κάνει είναι να έχει και ισχυρή γνώμη, απλά για τους γύρω του να φανεί ότι αυτά που λέει όντως ισχύουν. Αυτό που περιμένει ο ίδιος από τους άλλους είναι ο θαυμασμός για τις τρομερές 'γνώσεις', τρομάρα του... Razz

Ο δεκαοχτάτροχος κάγκουρας = Εκπρόσωπος του είδους από τη συμπαθή τάξη των νταλικέρηδων. Διακοσμεί τον τράκτορά του με διάφορα λαμπάκια (κάποτε ήταν της μόδας τα παλινδρομούντα τύπου ΚΙΤΤ), εμβλήματα που παραπέμπουν σε κτηνώδη δύναμη (Turbo, Intercooler, V12 κτλ.), μπουλ-μπάρες που κάνουν τη νταλίκα να φαίνεται σα να βγήκε από dystopia movie και ενίοτε και αερογραφίες που απεικονίζουν συνήθως γκόμενες ή τον ΡΑΜΠΟ (ναι, υπάρχει τέτοια νταλίκα). Παραδόξως η καγκουριά δεν ασχημαίνει (πολύ) τις νταλίκες...

 Kάγκουρας o Βλάχος =τύπος ο οποίος πηγαίνει για διακοπές με την οικογένεια του και έχει φορτώσει στο οικογενειακό αυτοκίνητό του όλη την προίκα από το σπίτι του. Έτσι πάνω στον ουρανό του θα δούμε καρέκλες , τραπέζια, στρώματα, βαλίτσες ποδήλατα ενώ το πορτμπαγκάζ είναι δεμένο με σχοινάκι, αφού δεν κλείνει από τα πράγματα . Ανάμεσα στα πράγματα διακρίνονται νάιλον σακούλες από το super market , κατσαρόλες , σκούπες, ψαροντούφεκα , βατραχοπέδιλα κ,α. Τα παιδιά στο πίσω κάθισμα χαιρετούν ή κοροϊδεύουν από το πίσω παρμπρίζ τους υπόλοιπους οδηγούς αφού στο ένα πλαϊνό παράθυρο είναι κρεμασμένα τα κουστούμια ενώ στο άλλο πλαϊνό παράθυρο ο σκύλος έχει βγάλει τη μουσούδα του έξω.

Ο Πρωτοκακγουρας = Ο τύπος κακγουρα που θεωρεί ότι η κακγουρια είναι σαν την γνώση : Δηλαδή πρέπει να την μοιράζεσαι. Συναντάται σε forum στα οποία είναι συνήθως admin ή και mod. Έχει σαν startup page στο site που εδρεύει, φώτο από το καμάρι του το οποίο εάν ηλικιακά δεν έχει πάει φαντάρος τότε δεν κατέχει τα εχέγκεια για να είναι δικό του. Το intercooler είναι από scania και παίζει τον ρόλο του καπό μιας και το
μέγεθος του υπερκαλύπτει τον χώρο της μηχανής. Κατά κανόνα ανορθόγραφος αλλά παρ' όλα αυτά ξέρει απ' έξω κι ανακατωτά την νομοθεσία περί πνευματικής ιδιοκτησίας σε περίπτωση που κάποιος ο οποίος (κατά την δική του άποψη πάντα) δεν έχει γούστο, τολμήσει να αναφερθεί στο καμάρι του με υποτιμητικά σχόλια. Δεν παραλείπει να αναφέρει ότι η μετατροπή του σαμαριού του, του έχει στοιχίσει πάνω - κάτω όσο και η ολίσθηση του στεγάστρου Καλατράβα στο ολυμπιακό στάδιο κατά την διάρκεια της ολυμπιάδας. Συνήθως στα forum που συχνάζει η υπογραφή του έχει την μορφή : 'Με τιμή ΤΑΔΕ, site admin του www.kangooristan.com/gr (το μοναδικό site που σέβεται και αγαπά το αυτοκίνητο)'. Tο στέκι του...τι άλλο από το στέκι της περίπτωσης Νο 10.

Ο Μπατίρης, aka Χαρλεάς = Θα ήθελε extensive μετατροπή αλλά λόγω περιορισμένων οικονομικών έχει αρκεστεί σε πρόσθετο εξάτμισης μεγέθους μπουριού της σόμπας, μέσα από το οποίο διακρίνεται η ατροφική original απόληξη. Παρόλα αυτά, έχει τρυπήσει την εξάτμιση και πιστεύει στο ρητό loud pipes save lives.

Ο Απατεώνας = Διπλή ξεχωριστή απόληξη εξάτμισης (σαν 159), εκ της οποίας δουλεύει μόνο η μία πλευρά. Το καλοκαίρι διακρίνεται από την καθαρή και βρώμικη πλευρά της εξάτμισης και το χειμώνα από τον μονομερώς εκλυόμενο καπνό.
thumbnail
Eμπρός ...πιθανότατα είμαι στο σπίτι...απλώς αποφεύγω έναν αντιπαθητικό τύπο...άσε μου μήνυμα... άμα δεις και δεν σου τηλεφωνήσω, εσύ είσαι ο εν λόγω.

Σας ευχαριστούμε που καλέσατε ΤΟΥΣ ΜΑ***ΚΕΣ. Αυτή τη στιγμή όλοι οι μα**κές είναι απασχολημένοι. Μετά το Μπιπ αφήστε όνομα και νούμερο και θα βάλουμε έναν μα**κά να σας τηλεφωνήσει το συντομότερο δυνατό.

Αυτή τη στιγμή δεν μπορώ να 'ρθω στο τηλέφωνο γιατί έχω αμνησία και νοιώθω ηλίθιος όταν μιλάω με κάποιον που δεν τον θυμάμαι. Καλοσύνη σας αν με βοηθήσετε αφήνοντας το όνομα μου και λέγοντας δυο λόγια για το ποιος είμαι. Ευχαριστώ.

Ελα...ξέρω, μπορείς...σφίξου λίγο...έτσι μπράβο...ένα μικρούλι ,μονάχα ένα μικρούλι Μπιλ...έλα...μπράβο...έλα, πάμε...να, έτσι - μπιιιιιπ, ένα μικρό, μπιιιιιπ, έλα, πάμε.......

Αυτή τη στιγμή δεν μπορώ να ρω στο τηλέφωνο γιατί είμαι στο υπόγειο και τυπώνω μια νέα παρτίδα από Ευρωπεντακοσάρικα. Αν χρειάζεσαι λεφτά, ή αν θέλεις να τσεκάρεις την ποιότητα της δουλείας μου, άφησε όνομα, τηλέφωνο και τι πόσον χρειάζεσαι, μετά το Μπιπ. Αν είσαι από την Κεντρική Τράπεζα, αγνόησε το μήνυμα.

Σε ευχαριστούμε που κάλεσες τις ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΕΣ. Με το Μπιπ, το τηλέφωνο σου θα εκραγεί στέλνοντας μεταλλικά και πλαστικά θραύσματα βαθιά μέσα στο κρανίο σου.
Όχι, όχι!...όχι αυτό!...ο, τι άλλο θέλεις, αλλά όχι αυτό! Όχι το μπιπ! Όχι! Έλεος! Όχι το μπιπ! Ο, τι άλλο εκτός από το μπιπ!ΑΑΑΑΑΑιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι!

Νοιώθεις κουρασμένος...τα βλέφαρα σου βαραίνουν...νυστάζεις φοβερά...σιγά σιγά χάνεις την βούληση σου...και θα κανείς αυτό που θα σου πω...μόλις ακούσεις το Μπιπ θα αφήσεις όνομα, τηλέφωνο και μήνυμα.

Εμπρός...Ο αυτόματος τηλεφωνητής χάλασε...Σας μιλάει το ψυγείο...Παρακαλώ, αφήστε το μήνυμα σας μετά το μπιπ, μιλώντας αργά, και θα
μου το κολλήσω απ` έξω με ενα μαγνητάκι.
thumbnail

Παραφράζοντας τη γνωστή ατάκα του Πάουλο Κοέλιο, με το 'σύμπαν' που 'συνωμοτεί':

Όταν δεν θέλεις να σηκωθείς απο το κρεβάτι, όλο το σύμπαν συνωμοτεί για να χτυπήσει το τηλέφωνο.
Πάολο Τεμπέλιο

Όταν θες να ανάψεις τσιγάρο και φυσά δυνατός αέρας, το σύμπαν θα συνωμοτήσει να έχει τελειώσει το λάδι ακόμα και από τον Zippo.
Πάολο Ζιπέλαιο
 
Όταν βγαίνεις έξω για ένα ποτό, όλο το σύμπαν συνωμοτεί να γυρίσεις σπίτι κώλος.
Πάολο Κουέρβο
 
Όταν θες κάτι πάρα πολύ όλο το τουιτερ χέστηκε.
Πάολο Τουιτελιο

Όταν θες κάτι πάρα πολύ,μην πρήζεις εμάς που δε σου φταίμε σε τίποτα
Πάολο Κο...έλεος
thumbnail
Εισαι χοντρος; Σε βριζουν !
Εισαι λιγνος; Σε βριζουν !
Εισαι ψυλος; Σε βριζουν !
Εισαι κοντος; Σε βριζουν !
Εισαι κακος; Σε βριζουν !
Εισαι καλλος; Σε βριζουν !
ΠΑΙΘΕΝΕΙΣ; Οχι ρε γαμωτο δεν το πιστευω οτι παιθανε ηταν και γαμω τους ανθρωπους !
thumbnail

Δεν είναι δύσκολο να κάνετε μια γυναίκα ευτυχισμένη.

Ο άντρας πρέπει μόνο να είναι:

✔ Φίλος
✔ Σύντροφος
✔ Εραστής
✔ Αδελφός
✔ Πατέρας
✔ Κυρίαρχος
✔ Μάγειρας
✔ Ηλεκτρολόγος
✔ Ξυλουργός
✔ Υδραυλικός
✔ Μηχανικός
✔ Διακοσμητής
✔ Σεξολόγος
✔ Γυναικολόγος
✔ Ψυχολόγος
✔ Στυλίστας
✔ Να εξαφανίζει τα έντομα
✔ Ψυχίατρος
✔ Θεραπευτής
✔ Καλός ακροατής
✔ Οργανωτικός
✔ Καλός πατέρας
✔ Πολύ καθαρός
✔ Συμπονετικός
✔ Αθλητικός
✔ Προσεκτικός
✔ Γενναίος
✔ Έξυπνος
✔ Αστείος
✔ Θερμός
✔ Βγάζει τα παπούτσια του όταν πατάει στο χαλί
✔ Δημιουργικός
✔ Τρυφερός
✔ Δυνατός
✔ Συγκαταβατικός
✔ Ανεκτικός
✔ Συνετός
✔ Φιλόδοξος
✔ Ικανός
✔ Θαρραλέος
✔ Αποφασιστικός
✔ Aληθινός
✔ Αξιόπιστος
✔ Παθιασμένος
✔ Ελεήμων

ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΞΕΧΝΑ:

✔ Να της κάνει τακτικά κομπλιμέντα
✔ Να αγαπάει τα ψώνια
✔ Να είναι έντιμος
✔ Να είναι πολύ πλούσιος
✔ Να μην την καταπιέζει
✔ Να μην κοιτάζει άλλες

ΚΑΙ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ, ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ:

✔ Να την προσέχει πολύ, χωρίς να περιμένει ανάλογη προσοχή
✔ Να της δίνει χρόνο, ειδικά χρόνο για τον εαυτό της
✔ Να της δίνει χώρο, χωρίς ποτέ να ανησυχεί πού πηγαίνει

ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ:

Να μην ξεχνάει ποτέ:

✔ γενέθλια
✔ επετείους
✔ το πρόγραμμά της

 

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ

✔ Αφήστε τον ήσυχο... 
 

thumbnail
Τι σημαίνουν τα ονόματα από τις μάρκες αυτοκινήτων:

AUDI: Another Ugly Deutsche Invention
BMW: Brings Me Women but Breaks My Wallet
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology
FORD: Fast Only Rolling Downhill
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
thumbnail

Όταν δύσκολα ερωτήματα βρίσκουν την απάντηση τους!
 

Πώς αποφασίζεις ποια θα παντρευτείς;
'Πρέπει να είναι κάποια που της αρέσει ότι και σ' εσένα. Αν σου αρέσει το ποδόσφαιρο, θα πρέπει να αρέσει και σε εκείνη και να σου φέρνει πατατάκια και αναψυκτικά όταν βλέπεις έναν αγώνα.'
Γιάννης, 10 ετών.
Σε ποια ηλικία πρέπει να παντρεύεται κανείς;
'Στα 23, γιατί μέχρι τότε θα έχουν περάσει πολλά χρόνια και θα ξέρεις καλά το αγόρι που θα παντρευτείς.
Σοφία, 9 ετών.'
Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας και μια γυναίκα είναι παντρεμένοι;
'Το καταλαβαίνεις όταν στην παιδική χαρά μαλώνουν και οι δύο το ίδιο παιδί. Άρα είναι δικό τους, άρα είναι παντρεμένοι.
Λευτέρης 7 ετών.'
Τι κοινά έχουν ο μπαμπάς και η μαμά σου;
'Και οι δύο δεν θέλουν να μου κάνουν αδερφάκι γιατί μ' εμένα, μου λένε, είναι σαν έχουν 3 παιδιά.
Νικόλας, 6 ετών.'
Τι κάνουν οι άνθρωποι όταν βγαίνουν ραντεβού;
'Λένε διάφορα ψέματα ο ένας στον άλλο και αν τα πιστέψουν, βγαίνουν ξανά ραντεβού την επόμενη μέρα.'
Θανάσης, 10 ετών
Πότε επιτρέπεται να φιλήσεις κάποιον;
'Όταν είναι πολύ πλούσιος.'
Νεφέλη, 7 ετών
'Όταν γίνει 18 χρόνων, γιατί αλλιώς θα πας φυλακή.'
Μιχάλης, 7 ετών.
'Δεν ξέρω, αλλά αν φιλήσεις κάποια πρέπει να την παντρευτείς και να κάνετε παιδιά μετά.'
Πάνος, 6 ετών
Είναι καλύτερα να είσαι ελεύθερος ή παντρεμένος;
'Για τα κορίτσια είναι καλύτερα να μην είναι παντρεμένα, για τα αγόρια όμως είναι απαραίτητο γιατί χρειάζονται κάποιον να τους βοηθάει να πλένονται και να ντύνονται.'
Λίνα, 9 ετών
Πώς μπορεί ένας γάμος να πετύχει;
'Αν λες στη γυναίκα σου συνέχεια πόσο όμορφη είναι κι ας μοιάζει με τον Οβελίξ.'
Θωμάς, 9 ετών
thumbnail
Επιτυχία είναι:

Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου.
Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu