Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Γιατί το Internet μοιάζει με το ανδρικό γεννητικό όργανο:

01. Αλλοι έχουν και άλλοι όχι
02. Όσοι έχουν, θα υπέφεραν αν τους το έκοβαν
03. Όσοι το έχουν πιστεύουν πως αυτοί που δεν έχουν είναι κάπως υποδεέστεροι.
04. Αυτοί που δεν έχουν, μπορεί να συμφωνούν πως είναι κάτι καλό, αλλά πιστεύουν πως δεν αξίζει τη φασαρία που κάνουν όσοι το έχουν.
05. Μερικοί απ' αυτούς που δεν έχουν, θα το ήθελαν (φθόνος του Internet)
06. Στο παρελθόν, μοναδικός σκοπός του ήταν η μετάδοση πληροφοριών για τη διαιώνιση του είδους. Μερικοί εξακολουθούν να το πιστεύουν, αλλά οι
περισσότεροι το χρησιμοποιούν για διασκέδαση.
07. Αν δεν πάρεις προφυλάξεις, μπορεί να μεταδώσει ιούς.
08. Δεν έχει μυαλό, χρησιμοποιεί το δικό σας. Αν το χρησιμοποιείς συχνά, γίνεται δύσκολο να σκεφτείς σωστά.
09. Αν δεν είσαι προσεκτικός, μπορεί να σου φέρει μπελάδες.
10. Αν αρχίσεις να παίζεις μαζί του, δεν μπορείς να σταματήσεις. Πολλοί, θα έπαιζαν όλη μέρα μαζί του αν δεν έπρεπε να δουλέψουν.
thumbnail
Μετά από μία έρευνα που έγινε από την εταιρία FOCUS, τα παρακάτω ποσοστά δείχνουν τι ακριβώς απάντησε ένας αριθμός αντρών (μεταξύ 18-44 ετών) στο παρακάτω ερώτημα...

Τι θα έκανα Αν γινόμουν ΓΥΝΑΙΚΑ για 24 ώρες...


37,4% θα εκμεταλλευόμουν τη γοητεία μου για να εξυπηρετηθώ πιο εύκολα

33,5% θα έκανα σεξ για να δω πως είναι η αίσθηση να το κάνεις σαν γυναίκα

28,1% θα ήθελα να ζήσω την εμπειρία της μητρότητας

24,4% θα ζούσα τη χαρά να βγαίνεις έξω και να σε κερνάνε

23% θα απολάμβανα το φλέρτ των αντρών

18% θα πήγαινα να ζητήσω μία καλύτερη δουλεία ή αύξηση με μίνι φούστα

15,6% θα ήθελα να είμαι συνοδηγός για να μην ασχολούμαι με την οδήγηση

14,7% θα βίωνα την συναισθηματική ελευθερία των γυναικών

13,2% θα φορούσα sexy εσώρουχα

12,4% θα έκανα περιποίηση ομορφιά /μακιγιάζ

8,4% θα δοκίμαζα την μόδα (θα φορούσα έντονα χρώματα, μίνι γόβες κτλ)

5,2% θα έκανα αποτρίχωση

thumbnail
Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.

Ο 20άρης λέει:
- Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

Ο 30άρης του απαντά:
- Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...

Ο 40άρης προτείνει:
- Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία.

O 60άρης:
- Για σταθείτε βρέ παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!
thumbnail
Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό:
- Με τόσα χρήματα, είπε, θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο.
- Αγόρασε, είπε ο Αρίστιππος, κι έτσι θα έχεις δύο.
thumbnail
- Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

- Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

- Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως 'γκ.... οοόχι ρε πο*στη', 'πουτ*να μπάλα', 'πουλημένο κοράκι', 'πάρτε το γκολάκι και μόκο', 'γαμώ τον άξονα της Γης' κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

- Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.

- Μο*νοδουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του - αντίθετα πιστεύει ότι η ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.

- Καληνυχτίνη
Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται 'καληνύχτας'. Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.

- Μπακουρόλη
Αλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως
αποτέλεσμα να βλέπουν 'πεϊνιρλί' μόνο στα everest, στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.

- Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως
αποτέλεσμα ο άντρας-θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία( ; ) φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high-five με τον 'κολλητό' μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.

Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.

Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο ύπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.
thumbnail
Βρίσκεσαι σε περίοδο εξεταστικής και είσαι πρωτοετής; Αν 'ναί' τότε οφείλεις να διαβάσεις τους πιο κάτω άγραφους κανόνες και να ενημερωθείς, έτσι ώστε να είσαι προετοιμασμένος κατάλληλα για αυτά που πρόκειται να ακολουθήσουν.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΩΝ ΕΞΕΤΑΣΕΩΝ
Σε κάθε εξεταστική να ζεις με το ίδιο άγχος , μήπως δεν έχει διαβάσει καλά ο μπροστινός σου

ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΑΚΑ ΣΥΓΓΡΑΜΜΑΤΑ
1. Ποτέ μην κρίνεις ένα εξώφυλλο από το βιβλίο.
2. Το περιεχόμενο ενός συγγράμματος είναι αντιστρόφως ανάλογο του πάχους του.

ΔΕΥΤΕΡΟΣ ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΑΚΑ ΣΥΓΓΡΑΜΜΑΤΑ
Το να κλέβεις ιδέες ενός είναι 'λογοκλοπή', το να κλέβεις όμως τις ιδέες πολλών ονομάζεται 'επιστημονική έρευνα'..
Συνακόλουθο: ότι δεν μπορείς να γράψεις, μετάφρασε το!!

1ος ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΙΣ ΣΗΜΕΙΩΣΕΙΣ
Αν τακτοποιήσεις τις σημειώσεις σου , ναι μεν θα ξέρεις που βρίσκονται, όμως δεν θα τις χρειαστείς ποτέ.
Αν δεν τις τακτοποιήσεις, τότε θα τις χρειαστείς, αλλά δεν θα ξέρεις ποτέ που βρίσκονται.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΙΣ ΗΜΕΡΟΜΗΝΙΕΣ ΤΩΝ ΕΞΕΤΑΣΕΩΝ
Τα πράγματα πηγαίνουν καλά, μόνο και μόνο για να πάνε στραβά αργότερα.
Συνακόλουθο: Στο μάθημα που έχετε διαβάσει καλά, έχετε λάθος ημερομηνία για την εξέταση.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΛΗ ΤΩΝ ΜΑΘΗΜΑΤΩΝ
Όσο μεγαλύτερη η ύλη του μαθήματος, τόσο αυξάνονται οι πιθανότητες οι ερωτήσεις να πέσουν από το συμπληρωματικό φυλλάδιο.
Συνακόλουθο 1:Αφού έχετε τελειώσει όλη την ύλη, θυμάστε ότι δεν έχετε το συμπληρωματικό φυλλάδιο.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΔΥΣΚΟΛΙΑ ΤΩΝ ΜΑΘΗΜΑΤΩΝ
1. Στα μαθήματα που δεν θα δώσεις, θα πέσουν τα ευκολότερα θέματα.
2. Στα μαθήματα που αποφασίζεις να δώσεις, θα πέσουν τα δυσκολότερα θέματα.
3. Στα μαθήματα που θα πας αδιάβαστος, ούτως ή αλλιώς, δεν θα ξέρεις αν τα θέματα είναι εύκολα ή δύσκολα.

ΤΟ ΘΕΩΡΗΜΑ ΤΟΥ ΔΙΑΒΑΣΜΑΤΟΣ ΤΗΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑΣ ΣΤΙΓΜΗΣ
Εάν δεν υπήρχε το τελευταίο λεπτό, δεν θα είχε επιτευχθεί τίποτα.
Παρενέργειες: Τα κεφάλαια που δεν θα διαβάσεις την τελευταία στιγμή γιατί δεν τα θεώρησες σημαντικά, θα είναι αυτά που θα πέσουν.

ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΠΡΟΣ ΦΟΙΤΗΤΗ ΣΕ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗ ΠΕΡΙΟΔΟ
Πάντα να κάνεις μουτζούρες στο περιθώριο. Σου δείχνει μέχρι που έχεις διαβάσει.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ΧΑΜΕΝΟΥ ΧΡΟΝΟΥ
Αν έχεις σπαταλήσει μια ώρα για να διαβάσεις μια παράγραφο, θα ανακαλύψεις τελικά ότι είναι εκτός ύλης .
Επίσης: Αν έχεις σπαταλήσει μια ώρα για να διορθώσεις μια πρόταση στο γραπτό σου, στο τέλος θα ανακαλύψεις ότι η απάντηση σου είναι λάθος.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΑ ΘΕΜΑΤΑ ΤΗΣ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗΣ
Τα πιο απλά θέματα είναι αυτά για τα οποία δεν γνωρίζεις τίποτα.

ΤΟ ΘΕΩΡΗΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΤΥΧΙΟ
Όσο πιο μακριά βρίσκεται το πτυχίο, τόσο καλύτερο φαίνεται.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗ ΛΗΨΗ ΤΟΥ ΠΤΥΧΙΟΥ
1. Τα 3 τελευταία μαθήματα που θα δίνεις για να πάρεις πτυχίο θα πέσουν σε συνεχόμενες ημερομηνίες .
2. Αν δεν πέσουν σε συνεχόμενες ημερομηνίες, θα αλλάξει το πρόγραμμα της εξεταστικής και θα πέσουν την ίδια μέρα.
3. Αν κατά εξαίρεσιν, πάνε όλα καλά, κάποιος θα πάρει τηλέφωνο για βόμβα.
4. Μην απελπίζεστε όμως !! Ακόμη κι αν όλα πάνε στραβά, πάλι κάποιος θα πάρει τηλέφωνο για βόμβα.

ΤΟ ΑΞΙΩΜΑ ΤΩΝ ΕΞΕΤΑΣΕΩΝ
Είναι απίστευτο πόσα εξάμηνα σου παίρνει να περάσεις ένα μάθημα που δεν έχεις δώσει ποτέ.

ΤΟ ΘΕΩΡΗΜΑ ΓΙΑ ΤΑ ΑΓΝΩΣΤΑ ΘΕΜΑΤΑ
1. Αν το θέμα σου είναι άγνωστο, αμφισβήτησε την εκφώνηση.
2. Αν η εκφώνηση σου είναι άγνωστη, αμφισβήτησε το θέμα.
3. Αν και η εκφώνηση και το θέμα σου είναι άγνωστα, ΟΥΡΛΙΑΞΕ!!

Ο ΒΑΣΙΚΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΑΝΤΙΓΡΑΦΗΣ
Η πιθανότητα να μπορείς να δεις το γραπτό του μπροστινού σου είναι αντιστρόφως ανάλογη με το μέγεθος των γραμμάτων του.
Συνακόλουθο: Αν μπορείς να δεις το γραπτό του μπροστινού σου και τα γράμματά του είναι αρκετά μεγάλα, τότε είναι σίγουρο ότι θα απαντάει λάθος στην ερώτηση.

ΟΙ 3 ΝΟΜΟΙ ΓΙΑ ΤΑ ΣΚΟΝΑΚΙΑ
1. Αν έχεις σε σκονάκι το μισό βιβλίο, τότε τα θέματα θα πέσουν από το άλλο μισό.
2. Αν έχεις σε σκονάκια όλο το βιβλίο, δεν θα θυμάσαι σε ποια τσέπη είναι το σωστό σκονάκι.
3. Αν δεν έχεις καθόλου σκονάκια, τότε ο επιτηρητής θα σε πιάσει για αντιγραφή.

ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΠΡΟΣ ΑΝΤΙΓΡΑΦΕΙΣ
Αν δεν υπήρχαν οι επιτηρητές, η αντιγραφή δεν θα είχε τόση πλάκα.

ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΠΡΟΣ ΕΠΙΤΗΡΗΤΗ
Ό,τι κι αν κάνεις, οι φοιτητές και πάλι θα αντιγράψουν !!

thumbnail
Αγγλος: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλληνας: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Αγγλος: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλληνας: Στ' αρχίδια μου!

Αγγλος: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Έλληνας: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Αγγλος: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημ.α
Έλληνας: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !

Αγγλος: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Έλληνας: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
Αγγλος: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Έλληνας: Ωραία, και κερατάς και δαρμένος!

Αγγλος: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλληνας: Είναι εντελώς μαλάκας!

Αγγλος: Με συγχωρείτε.
Έλληνας: ΕΕ! Εσύ!

Αγγλος: Με συγχωρείτε, κύριε!
Έλληνας: ΕΕ! Εσύ! Ναι, ΕΣΥ ρε μαλάκα!

Αγγλος: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Έλληνας: Είστε όλοι άχρηστοι!

Αγγλος: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Έλληνας: Δε γαμιέσαι λέω εγώ!

Αγγλος: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλληνας: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει!!

Αγγλος: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Έλληνας: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Αγγλος: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλληνας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Αγγλος: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλληνας: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!

Αγγλος: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Έλληνας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !

Αγγλος: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλληνας: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Αγγλος: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλληνας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Αγγλος: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.
Έλληνας: Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει!
thumbnail
kamaki ptisomeno

Πάρτε ιδέες! Τι σόι greek lovers είστε;

  • Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιο μου.
  • Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;
  • Γάμα με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν λέγεσαι;
  • Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!
  • Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!
  • Ξέρεις τι μου αρέσει γύρω από σένα; Τα χέρια μου!
  • Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;
  • Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα έπαθα τερηδόνα

- Από πότε κυκλοφορούν νεράιδες στο νησί;
- Από τότε που άλλαξες ντίλερ!

  • Ξέρεις ότι είμαι μάγος; Λοιπόν, θα έρθεις στο σπίτι μου, θα το κάνουμε και μετά θα εξαφανιστείς!
  • Έχω και μια ρομαντική πλευρά. Πάμε στο δωμάτιο μου να δούμε αν θα την βρεις;
  • Είσαι σαν τη gillete ( ξυριστική μηχανή ) (Γιατί;) Ότι καλύτερο για τον άνδρα!
  • Έχασα το πάνινο αρκουδάκι μου. Θα κοιμηθείς εσύ μαζί μου;
  • Bond. James Bond
  • Το χρώμα των μαλλιών σου ταιριάζει τέλεια με το χρώμα στο μαξιλάρι μου.
  • Μήπως είσαι ο διακόπτης μου; μόλις σε βλέπω, με ανάβεις!
  • Μου φαίνεσαι γνωστή, εσύ δεν είσαι το κορίτσι στα όνειρα μου;
  • Είσαι πολύ όμορφη, μήπως ξέρεις να μαγειρεύεις και να σιδερώνεις;
  • Είμαι καινούργιος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου;
  • Θές να χρησιμοποιήσουμε τα προφυλακτικά μου, πριν λήξουν ?

Δεν λέω ότι με αυτές τις ατάκες μπορείς να ρίξεις μια γκόμενα αλλά μπορείς τουλάχιστον να ανοίξεις κουβέντα.. Αν δεν τα καταφέρετε με τις απο πάνω, με αυτές θα τα καταφέρετε σίγουρα, σας το εγγυώμαι εγώ ο ίδιος. Είναι σίγουρη επιτυχία.
  • Να η ευκαιρία που έψαχνες για να με γνωρίσεις !
  • Συγνώμη , πρέπει να χάθηκα! θα με βοήθησεις να μάθω που πηγαίνεις ;
  • Ήμουν κακό παιδί σήμερα, στείλε με τιμωρία στο δωμάτιο σου !
  • Ο Σωκράτης είπε να έχουμε το γνώθι σ'αυτόν. Εγώ το έχω αλλά τώρα θα ήθελα να γνωρίσω και σένα !
  • Πιστεύεις στον έρωτα με την πρώτη ματιά ή να ξαναπεράσω σε κανα τέταρτο;
  • Αν η ομορφιά ήταν χρόνος θα ήσουν η αιωνιότητα !
  • Συγνώμη μου είπες κάτι προηγουμένως; (-Όχι) Ωραία πες το μου τώρα !
  • Πρίν σε γνωρίσω νόμιζα ότι είμαι gay !
  • Εντάξει, σου έκανα τη χάρη με γνώρισες ! Τι άλλο δώρο θα ήθελες για τα γενέθλια σου ;
  • Θα σε κέρναγα ποτό αν δε ζήλευα το ποτήρι σου !
  • Αν κάθε φορά που σε σκεφτόμουν έπεφτε ένα αστέρι ο ουρανός θα ήταν άδειος
thumbnail
ΠΡΙΝ

1. Μια μεγαλούτσικη μύτη φαίνεται επιβλητική, δύο πεταχτά αυτιά χαριτωμένα, όπως επίσης και το απλανές μυωπικό βλέμμα.

2. «Μωράκι μου, συγγνώμη που άργησα 10 ολόκληρα λεπτά, είχε φριχτή κίνηση, υπόσχομαι να μην το ξανακάνω».

3. Σκοτώνονται στο άγχος ποιος θα ξυπνήσει πρώτος για να τσακιστεί να πάει στον φούρνο, να πάρει κρουασάν, να φτιάξει καφέ, να στύψει πορτοκάλια, να βρει και ένα λουλούδι για να σερβίρει το μωρό του στο κρεβάτι.

4. «Είσαι απίστευτα όμορφη», «Αισθάνομαι τρομερά τυχερός που σ’ έχω πλάι μου», «Καμιά δεν μπορεί να συγκριθεί μαζί σου»

5. Διακοπές στα Κουφονήσια, στη Σούγια, στην Ελαφόνησο, στη Λούτσα, όπου να’ ναι φτάνει να είστε οι δυο σας.

6. Προσφωνήσεις: «Μωράκι μου», «Ζουζουλίνι μου» και άλλα γλυκανάλατα.


ΜΕΤΑ

1. Μια μεγαλούτσικη μύτη φαίνεται σαν έργο του Μπάμπη Βωβού, δυο πεταχτά αυτιά σαν F-16 και το απλανές μυωπικό βλέμμα σαν γκαβομάρα.

2. Ε, καλά, άργησα μια ώρα και το κάνεις θέμα, δε μου φτάνει που έφαγα τόση κίνηση στην μάπα, έχω και τις υστερίες σου».

3. Σκοτώνονται (μεταξύ τους) για το ποιος θα τσακιστεί να πατήσει τη ριμάδα την καφετιέρα, ενώ ο διάλογος διανθίζεται με κλισέ όπως «δεν είμαι δουλάρα να σου φέρνω το καφέ στο κρεβάτι!» ή «δίκιο είχε η μάνα μου που μου’ λεγε ότι είσαι γαϊδούρα!».

4. «Καλά ε, τα σουτζουκάκια που έφτιαξες προχτές ήταν ποίημα! Από την μάνα μου πήρες την συνταγή;»

5. Διακοπές στη Μύκονο, στην Πάρο, στην Πάτμο, στα Χανιά, οπουδήποτε φτάνει να βρείτε παρέα.

6. Προσφωνήσεις: «Χριστιανέ μου», «Να σου πω».
thumbnail
Η σκληρή δουλειά θα σε ανταμείψει στο μέλλον. Η τεμπελιά θα σε ανταμείψει άμεσα.

Όχι μόνο δεν ξέρω τι συμβαίνει, αλλά δεν θα ήξερα και τι να κάνω αν ήξερα τι συμβαίνει.
George Carlin

Τα καλλυντικά μπορούν να βελτιώσουν τη μητέρα-φύση αλλά δεν μπορούν να ξεγελάσουν τον πατέρα-χρόνο.
Sam Ewing

Η ψυχανάλυση είναι η ασθένεια της οποίας υποτίθεται ότι είναι η θεραπεία.
Karl Kraus

Οι νευρωτικοί χτίζουν κάστρα στον αέρα. Οι ψυχωτικοί ζουν σ' αυτά. Και οι ψυχίατροι παίρνουν το νοίκι.
Jerome Lawrence

Το να πάρεις διαζύγιο επειδή δεν αγαπάς τον άντρα σου είναι σχεδόν τόσο ανόητο όσο το να τον παντρευτείς επειδή τον αγαπάς.
Za Za Gabor

Δεν ήξερα ποτέ τι είναι ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα, αλλά τότε ήταν πια αργά.
Max Kaufman

Οι άντρες τη βγάζουν στα μπαρ για δυο λόγους: είτε δεν έχουν στο σπίτι γυναίκα για να πάνε είτε έχουν.
Sam Ewing

Είμαι ερωτευμένος με την ίδια γυναίκα 41 χρόνια. Αν το μάθει η γυναίκα μου, χάθηκα.
Henry Youngman

Διγαμία είναι όταν έχει κανείς δυο γυναίκες. Όταν έχει μία είναι μονοτονία.
Rene Coluche

Το μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου παραμένει μυστικό.
Henry Youngman

Πάντα να παντρεύεσαι νωρίς το πρωί. Έτσι αν ο γάμος δεν πάει καλά, δεν θα έχεις χαραμίσει ολόκληρη τη μέρα.
Mickey Rooney
(σσ: παντρεύτηκε 8 φορές!)

Ένας γάμος αποτελείται από δύο ανθρώπους που είναι έτοιμοι να ορκιστούνε πως μόνο ο άλλος ροχαλίζει.
Terry Pratchett

Η γυναίκα μου πάντα γελάει όταν κάνουμε έρωτα, ανεξάρτητα από τι διαβάζει.
Steve Jobs


Αν η αγάπη είναι η απάντηση, θα μπορούσατε να επαναδιατυπώσετε την ερώτηση;
Lily Tomlin

Οι πέντε στους τέσσερις ανθρώπους δεν καταλαβαίνουν τα κλάσματα.

Δεν είναι ευχάριστο να μην έχεις τίποτε να κάνεις. Το ωραίο είναι όμως όταν έχεις να κάνεις πολλά και δεν κάνεις απολύτως τίποτε.
Mary Wilson Little

Δεν πίνω ποτέ νερό. Αυτό το πράγμα σκουριάζει τους σωλήνες.
W.C. Fields

Οι επισκέπτες πάντα δίνουν χαρά. Μερικοί όταν έρχονται, άλλοι όταν φεύγουν.
Sam Ewing

Τι πρέπει να κάνει κανείς αν δει ένα ζώο που απειλείται με εξαφάνιση να τρώει ένα φυτό που απειλείται με εξαφάνιση;
George Carlin

Αν ένας άντρας στέκεται στη μέση ενός δάσους και μιλάει, και δεν υπάρχει καμιά γυναίκα τριγύρω να τον ακούει, πάλι θα έχει άδικο;
George Carlin

Ο άνθρωπος δεν ελέγχει τη μοίρα του. Οι γυναίκες της ζωής του το κάνουν αυτό για λογαριασμό του.
Groucho Marx

Υποστήριξα τις απιστίες του άντρα μου τόσο όσο αγάπησα τον εραστή μου.
Marcelle Auclair

Ο πόλεμος ανάμεσα στα δύο φύλα είναι ο μόνος στον οποίο τα αντίπαλα μέρη κοιμούνται τακτικά με τον εχθρό.
Quentin Crisp

Είμαι ικανός για το καλύτερο και το χειρότερο. Αλλά στο χειρότερο είμαι ο καλύτερος.
Rene Coluche

Μερικές φορές χρειάζομαι κάτι που μόνο εσύ μπορείς να μου προσφέρεις: την απουσία σου.
Ashleigh Brilliant

Μη με αναγκάσετε να 'ρθω εκεί κάτω.
Ο Θεός

Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα υπόλοιπα τα σπατάλησα.
George Best

Πέρασα μια υπέροχη βραδιά, αλλά όχι απόψε.
Groucho Marx

Η αναποφασιστικότητα μπορεί να είναι αλλά μπορεί και να μην είναι δικό μου πρόβλημα.

Θα ήθελα να γνωρίσω τον εαυτό μου , αλλά δεν έχω στοιχεία.
Altan
thumbnail
O Cyrus Sahukar, γνωστός συγγραφέας στην Αμερική, στο βιβλίο του 'Tell me lies' στο οποίο αναφέρεται, εκτός των άλλων, στα ψέματα που λέμε στις σχέσεις μας!

Διαβάστε και δείτε μόνοι σας αν έχει δίκιο:

Άντρες
  • Τώρα που μεγάλωσα, προτιμώ μια σοβαρή σχέση, παρά ένα ρηχό one night stand.
     
  • Φυσικά και πρόσεξα το νέο σου κούρεμα!
     
  • Γιατί ζηλεύεις; Για μένα είσαι η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο...
     
  • Από όσες έχω υπάρξει ζευγάρι εσύ είσαι η πιο ξεχωριστή.
     
  • Λατρεύω τον τρόπο που με ρωτάς όλες τις λεπτομέρειες της ημέρας μου από το πρώτο δευτερόλεπτο που βρεθήκαμε.
     
  • Δε βλέπω πορνοταινίες!

Γυναίκες
  • Μαζί σου κάνω το καλύτερο σεξ της ζωής μου!
     
  • Δεν έχω θυμώσει που κοιτάζεις άλλες γυναίκες.
     
  • Δεν είμαι θυμωμένη που είσαι εκεί έξω και πετυχαίνεις τους στόχους σου, ενώ εγώ μένω στο σπίτι και προσέχω τα παιδιά.
     
  • Δε θέλω να σε αλλάξω!
     
  • Είσαι ο τελευταίος άντρας που αγάπησα. Δε θα αγαπήσω ποτέ κανέναν ξανά.
thumbnail
Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι.
Παίρνουμε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος…

Να σας δώσω ένα παράδειγμα. Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι.

Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι ενενήντα πέντε χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μωρή ηλίθια! Πώς σου κατέβηκε, ενενήντα πέντε χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους συγγενείς να πηγαίνουνε μπρος πίσω, μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;! Κι ύστερα σου λένε γιατί ο κόσμος πετάει τη γιαγιά από το τρένο! Είναι λογικό κι επόμενο!!!

Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας; Άλλη ανεγκέφαλη του λόγου της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λέει:
-Παρ’ το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!
Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο στόμα του λύκου!
Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της WWF, ο οποίος δεν την τρώει, παρά ρωτάει με αγωνία:
- Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;
- Στη γιαγιά μου, απαντάει αυτό.

 
Κι ο λύκος, αντί να τη φάει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να ‘χει και η πιο κιτς λατινοαμερικάνικη σαπουνόπερα. Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα.
‘Τοκ, τοκ’.
- Ποιος είναι;
- Η Κοκκινοσκουφίτσα.
- Πέρνα μέσα.

Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει μαλακιστεί τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο; Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρώει τη γιαγιά.
Προσέξτε την καλή αγωγή του λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φάει κάποιον χωρίς προηγουμένως να χτυπήσει την πόρτα. Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει: ‘…Με το που θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μια ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω…’ όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται στο κρεβάτι.
Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει: ‘Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος.Ορίστε κατάσταση, σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι’, πώς αντιδράει; Λέει:
- Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!

Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο, ας δοκιμάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά! Εάν ναι, πετάχτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές. Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι – αλλά η γιαγιά είναι ενενήντα πέντε χρονών και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση. Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;! Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ Κονγκ;
Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα; Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων; Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρώει!Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη, φτάνει ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να ‘χει η Παναγία, έκτοτε αγνοείται η τύχη και της λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το κόκκινο σκουφί.

Video:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7g_jXyxJwBs','5tar1get0');">Ανάλυση της Κοκκινοσκουφίτσας, με χώσιμο
thumbnail
1) «Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα
2) «Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου είπα » - Πηνελόπη
3) «Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια
4) «Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό»- Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου
5) «Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!»
- Η γυναίκα του Ιούδα
6) 'Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό» - Εύα Μπράουν 1940
7) «Αγάπη, σήμερα λέω να πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι Κέννεντι 1963
8) «..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τείχος και εμείς όχι» - Κυρία Ούλμπριχτ 1961
9) «Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973
10) 'Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις' - Η Κυρία Λάντεν
thumbnail
Η λίστα με τις πιο «κουφές» ερωτήσεις προς τα πληρώματα της Virgin Atlantic έχει ως εξής…

1.Μπορείτε μήπως να ανοίξετε το παράθυρο;
2.Μπορείτε να μου πείτε που είναι οι ντουζιέρες;
3.Μπορείτε να κλείσετε τη μηχανή γιατί κάνει πολύ θόρυβο;
4.Υπάρχουν McDonalds στο αεροπλάνο;
5.Μπορείτε να πείτε στον πιλότο να σταματήσει τις αναταράξεις;
6. Μπορείτε να συνοδέψετε τα παιδιά μου στον παιδότοπο του αεροπλάνου;

Κάποια αεροσυνοδός δήλωσε ότι της ζητήθηκε να κλείσει «ραντεβού για μασάζ» στην κούκλα Barbie μιας νεαρής επιβάτιδας, ενώ κάποια άλλη ανέφερε ότι κάποια στιγμή χρειάστηκε να βοηθήσει κάποιον επιβάτη να βρει το… γυάλινο μάτι του.
thumbnail
Κα(η)μένοι στην μετάφραση
 
Ο υπερβάλλων ζήλος των Ελλήνων μεταφραστών μας έχει κατά καιρούς χαρίσει άφθονο υλικό «άκυρων» αποδόσεων τίτλων σε κινηματογραφικές ταινίες. Ξεχωρίσαμε τους πιο διασκεδαστικούς, ανάλογα με την… ψυχολογική κατάσταση των δημιουργών τους.

Στόχος κάθε διανομέα είναι να προσελκύσει όσο το δυνατόν περισσότερο κόσμο στην αίθουσα για να παρακολουθήσει την ταινία του. Με αυτό ως δεδομένο, από τα πρώτα της βήματα η ελληνική διανομή έδινε στις ξένες ταινίες ελληνικούς τίτλους, ικανούς να συνδράμουν στην επίτευξη αυτού του σκοπού. Έτσι έδιναν τίτλους που να παραπέμπουν σε παλαιότερες επιτυχίες, τίτλους βγαλμένους από την επικαιρότητα της εποχής, τίτλους που πολλές φορές ουδεμία σχέση με τον χαρακτήρα της ταινίας είχαν.

TOP 20 - Tα δράματα (ένα δάκρυ κύλησε)

The Philadelphia Story
Ελληνικός Τίτλος: Κοινωνικά Σκάνδαλα
(Σκηνοθεσία: Τζωρτζ Κιούκορ,  Έτος Παραγωγής: 1940)

Μildred Pierce
Ελληνικός Τίτλος: Θύελλα σε Μητρική Καρδιά
(Σκηνοθεσία: Μάικλ Κερτίζ,  Έτος Παραγωγής: 1945) 
 

Saw 
Ελληνικός Τίτλος: Σε βλέπω
(Σκηνοθεσία:  Τζέιμς Γουάν,  Έτος Παραγωγής: 2004)

Saw II 
Ελληνικός Τίτλος: Σε βλέπω, ξανά
(Σκηνοθεσία:  Τζέιμς Γουάν,  Έτος Παραγωγής: 2005)

In a Lonely Place
Ελληνικός Τίτλος: Διψασμένος για Ηδονή
(Σκηνοθεσία: Νίκολας Ρέι,  Έτος Παραγωγής: 1950)

Europa 51
Ελληνικός Τίτλος: Δεν σε είχα Απατήσει
(Σκηνοθεσία: Ρομπέρτο Ροσελίνι,  Έτος Παραγωγής: 1952)

La Strada
Ελληνικός Τίτλος: Πουλημένη απ’τη Μητέρα της
(Σκηνοθεσία: Φεντερίκο Φελίνι,  Έτος Παραγωγής: 1954)

Artists and Models
Ελληνικός Τίτλος: Λόρδοι, Λόρδα και Φιλότιμο
(Σκηνοθεσία: Φρανκ Τάσλιν,  Έτος Παραγωγής: 1955)

Blackmail
Ελληνικός Τίτλος: Σκότωσα για την τιμή μου
(Σκηνοθεσία:  Alfred Hitchcock, Έτος Παραγωγής: 1929)


Τhe Mummy
Ελληνικός Τίτλος: O Βρικόλακας των Πυραμίδων
(Σκηνοθεσία: Τέρενς Φίσερ,  Έτος Παραγωγής: 1959)
(Remake: 1999)

La Joven
Ελληνικός Τίτλος: Μετά τον Βιασμό
(Σκηνοθεσία: Λουίς Μπουνιουέλ,  Έτος Παραγωγής: 1960)

Τhe Grass is Greener
Ελληνικός Τίτλος: Το Ξένο είναι πιο Γλυκό
(Σκηνοθεσία: Στάνλεϋ Ντόνεν,  Έτος Παραγωγής: 1960)

Jules et Jim
Ελληνικός Τίτλος: Απολαύστε το κορμί μου
(Σκηνοθεσία: Φρανσουά Τριφό,  Έτος Παραγωγής: 1962)

L’ Eclisse
Ελληνικός Τίτλος: Στην Έκσταση του Πάθους
(Σκηνοθεσία: Μικελάντζελο Αντονιόνι,  Έτος Παραγωγής: 1962)

Τhe Best Man
Ελληνικός Τίτλος: Δύναμις και Πάθος
(Σκηνοθεσία: Φράνκλιν Τζ. Σάφνερ,  Έτος Παραγωγής: 1964)

Harper
Ελληνικός Τίτλος: F.B.I. Φάκελος 17, Ακρως Εμπιστευτικόν
(Σκηνοθεσία: Τζακ Σμάιτ,  Έτος Παραγωγής: 1966)

Two Mules for Sister Sara
Ελληνικός Τίτλος: Οι Γύπες Πετούν Χαμηλά
(Σκηνοθεσία: Ντον Σίγκελ,  Έτος Παραγωγής: 1970)

Evil Dead 2
Ελληνικός Τίτλος: Oι δαίμονες έστησαν χορό
(Σκηνοθεσία: Sam Raimi,  Έτος Παραγωγής: 1987)


Εasy Living
Ελληνικός Τίτλος: Σερσέ Λα Φαμ
(Σκηνοθεσία: Ζακ Τουρνέρ,  Έτος Παραγωγής: 1949 )

Lock Up
Ελληνικός Τίτλος: ΣΤΑΛΛΟΝΕ, Η Απόδραση
(Σκηνοθεσία: Τζων Φλιν,  Έτος Παραγωγής: 1989)

Cry-Baby
Ελληνικός Τίτλος: Ο Παίδαρος
(Σκηνοθεσία: Τζων Γουώτερς,  Έτος Παραγωγής: 1990)

Rabid
Ελληνικός Τίτλος: Λυσσασμένες στα νύχια του τρόμου
(Σκηνοθέτης: Ντέιβιντ Κρόνενμπεργκ, Έτος Παραγωγής: 1977)

The Edukators 
Ελληνικός Τίτλος: Οι Μέρες της αφθονίας σας είναι μετρημένες
(Σκηνοθέτης: Χανς Βαϊνγκάρτνερ, Έτος Παραγωγής: 2005)
 

Top 15 - Οι κωμωδίες (εδώ γελάμε)

The Blues Brothers
Ελληνικός Τίτλος: Οι Ατσίδες με τα Μπλε

School of Rock
Ελληνικός Τίτλος: Ένα σχολείο πολύ ροκ (και πολύ ροκ δικέ μου ναούμ’)

My step mom is an alien
Ελληνικός Τίτλος: Η… σεξωγήινη


Bad Trip
Ελληνικός Τίτλος: Πες αλεύρι …ο αράπης σε γυρεύει
(Σκηνοθεσία: Erik Fleming, 1999)

Let's Go to Prison
Ελληνικός Τίτλος: Χρυσός κανόνας της φυλακής: Μη ρίξεις το σαπούνι!

Earth Girls Are Easy
Ελληνικός Τίτλος: Στον Πλανήτη Γη τα κορίτσια είναι εύκολα

Hallam Foe
Ελληνικός Τίτλος: Ημερολόγιο Ενός Ρομαντικού Ηδονοβλεψία

In The Land Of Women
Ελληνικός Τίτλος: Ανάμεσα Σε Τρείς Γυναίκες

Austin Powers: International Man Of Mystery
Ελληνικός Τίτλος: O Κατάσκοπος που γύρισε από το τρίο


You Are Here
Ελληνικός Τίτλος: Ξέρω τι έκανες την νύχτα

Life of Brian
Ελληνικός Τίτλος: Ένας προφήτης, μα τι προφήτης

Shanghai noon:
Ελληνικός Τίτλος: Ο Κινέζος θα σφυρίξει τρεις φορές

North by Northwest 
Ελληνικός Τίτλος: Στην σκιά των Τεσσάρων Γιγάντων

Transylvania 6
Ελληνικός Τίτλος: 5000 – Στα πλοκάμια του Δράκουλα
(τώρα ο Κόμης και σε ουζοποικιλία)

The Last Supper
Ελληνικός Τίτλος:  Καλή όρεξη και αντίο


Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu