Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Σίγουρα έχουν υπάρξει περιπτώσεις στην καθημερινή σας ζωή που έχετε αναρωτηθεί «πώς είναι δυνατόν όλα να πηγαίνουν τόσο στραβά;» Στην περίπτωση του sex αναρωτιέσαι διπλά!

* Όσο πιο όμορφη είναι η γυναίκα που σε αγαπάει, τόσο πιο εύκολο είναι να την αφήσεις χωρίς ενοχές.

* Τίποτα δεν βελτιώνεται με την ηλικία.

* Δεν έχει σημασία πόσες φορές το έχεις κάνει, αν σου προσφέρεται πάντα να το εκμεταλλεύεσαι γιατί ποτέ δεν θα είναι ακριβώς ίδιο με την προηγούμενη φορά.

* Το σεξ δεν έχει θερμίδες.

* Το σεξ διαρκεί πολύ λίγο αλλά έχει τη δύναμη να δημιουργεί τα μεγαλύτερα προβλήματα.

* Το καλύτερο γιατρικό για το σεξ είναι περισσότερο σεξ.

* Το σεξ απίλ είναι το 50% αυτού που είμαστε και το 50% αυτού που οι άνθρωποι πιστεύουν για εμάς.

* Ποτέ σεξ με κάποιον που εργάζεται στο ίδιο γραφείο με εμάς.

* Το σεξ είναι σαν το χιόνι:ποτέ δεν ξέρεις πόσα εκατοστά θα πέσουν αλλά και πόσο μπορεί να διαρκέσει.

* Η παρθενιά είναι κάτι που γιατρεύεται.

* Όταν η σύζυγος μάθει να καταλαβαίνει τον άντρα της, συνήθως σταματάει να τον ακούει.

* Ποτέ μην κοιμάσαι με κάποιον που είναι πιο τρελός από εσένα.

* Τα χαρακτηριστικά ενός άντρα που ελκύουν μια γυναίκα είναι ακριβώς αυτά που δεν αντέχει χρόνια αργότερα.

* Το σεξ είναι βρώμικο μόνο όταν γίνεται σωστά.

* Ο καλύτερος τρόπος για να κρατήσεις έναν άντρα είναι μέσα στην αγκαλιά σου.

* Με τα φώτα κλειστά όλες οι γυναίκες είναι όμορφες.

* Το σεξ είναι κληρονομικό:αν οι γονείς σας δεν το κάνουν, ούτε κι εσείς θα το κάνετε.

* Πριν συναντήσεις τον όμορφό σου πρίγκιπα θα πρέπει να φιλήσεις πολλούς βατράχους.

* Υπάρχουν μερικά πράγματα καλύτερα από το σεξ και μερικά χειρότερα από αυτό. Όμως δεν υπάρχει κανένα σαν αυτό.

* Αν η προσπάθεια που καταβάλαμε για να κατανοήσουμε τη γυναικεία ψυχοσύνθεση πήγαινε στη διαστημική έρευνα, τώρα θα πουλάγαμε χοτ-ντογκ στο φεγγάρι.

* Δεν μπορείς να κάνεις παιδί σε ένα μήνα αφήνοντας 9 γυναίκες έγκυες.

* Η αγάπη είναι ο θρίαμβος της φαντασίας πάνω στην εξυπνάδα.

* Είναι καλύτερο να αγαπήσεις και να πληγωθείς παρά να μην αγαπήσεις καθόλου.

* Ου μοιχεύσεις. Εκτός αν έχεις όρεξη.

* Ποτέ μην κοιμάσαι με γυναίκα που έχει περισσότερα προβλήματα από εσένα.

* Ποτέ μη μαλώνεις με γυναίκα όταν είναι κουρασμένη-ή ξεκούραστη.

* Η γυναίκα ποτέ δεν ξεχνάει τον άντρα που είχε στη ζωή της-ο άντρας πάλι τη γυναίκα που δεν μπόρεσε να έχει.

* Ένας άντρας μπορεί να είναι ευτυχισμένος με οποιαδήποτε γυναίκα, αρκεί να μην τον αγαπάει.

* Το σεξ είναι ένας από τους 9 λόγους της μετεμψύχωσης. Οι υπόλοιποι 8 είναι παντελώς ασήμαντοι.

* Όταν χαμογελάς, οι άνθρωποι πάντα αναρωτιούνται τι σκέφτεσαι.

* Μην αρχίζεις κάτι αν δεν μπορείς να το τελειώσεις.

* Δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ ενός σοφού και ενός χαζού ανθρώπου όταν ερωτεύονται.
thumbnail
Πώς θα μεταφράζατε το εξής:
Ο μεθυσμένος μπαμπάς, μεθάει την νταντά των παιδιών του. Η νταντά μεθάει την άλλη νταντά!

Μετάφραση:Ο ντίρλα dad ντίρλα νταντά
Νταντά ντιρλά νταντά

thumbnail

Κοσμοϊστορικά γεγονότα


Σαν σήμερα:

✔ Ο Ρωμύλος και ο Ρέμος ιδρύουν τη Ρώμη.
✔ O Einstein ανακαλύπτει τη θεωρία της σχετικότητας
✔ Η ΕΟΚ ανακοινώνει ότι η Αθήνα είναι η πιο μολυσμένη πρωτεύουσα της Ευρώπης.
✔ Κέρδισε ο Ολυμπιακός τη Real.
❒ Εγώ ξεκίνησα δίαιτα.
thumbnail
Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι.
Παίρνουμε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος…

Να σας δώσω ένα παράδειγμα. Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι.

Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι ενενήντα πέντε χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μωρή ηλίθια! Πώς σου κατέβηκε, ενενήντα πέντε χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους συγγενείς να πηγαίνουνε μπρος πίσω, μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;! Κι ύστερα σου λένε γιατί ο κόσμος πετάει τη γιαγιά από το τρένο! Είναι λογικό κι επόμενο!!!

Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας; Άλλη ανεγκέφαλη του λόγου της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λέει:
-Παρ’ το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!
Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο στόμα του λύκου!
Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της WWF, ο οποίος δεν την τρώει, παρά ρωτάει με αγωνία:
- Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;
- Στη γιαγιά μου, απαντάει αυτό.

 
Κι ο λύκος, αντί να τη φάει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να ‘χει και η πιο κιτς λατινοαμερικάνικη σαπουνόπερα. Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα.
‘Τοκ, τοκ’.
- Ποιος είναι;
- Η Κοκκινοσκουφίτσα.
- Πέρνα μέσα.

Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει μαλακιστεί τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο; Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρώει τη γιαγιά.
Προσέξτε την καλή αγωγή του λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φάει κάποιον χωρίς προηγουμένως να χτυπήσει την πόρτα. Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει: ‘…Με το που θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μια ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω…’ όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται στο κρεβάτι.
Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει: ‘Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος.Ορίστε κατάσταση, σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι’, πώς αντιδράει; Λέει:
- Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!

Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο, ας δοκιμάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά! Εάν ναι, πετάχτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές. Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι – αλλά η γιαγιά είναι ενενήντα πέντε χρονών και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση. Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;! Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ Κονγκ;
Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα; Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων; Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρώει!Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη, φτάνει ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να ‘χει η Παναγία, έκτοτε αγνοείται η τύχη και της λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το κόκκινο σκουφί.

Video:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7g_jXyxJwBs','8tar9get1');">Ανάλυση της Κοκκινοσκουφίτσας, με χώσιμο
thumbnail
Εφαρμογή των νόμων του Murphy - σχέση αυτοκινήτου και βροχής.

1. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου, θα βρέξει.
2. Αν δεν πλύνεις το αυτοκίνητό σου, δε θα βρέξει.
3. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου για να βρέξει, δεν θα βρέξει.
4. Αν δεν πλύνεις το αυτοκίνητό σου για να μη βρέξει, θα βρέξει.
5. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου σκεπτόμενος ότι αφού το πλένεις για να βρέξει δεν θα βρέξει, θα βρέξει...
thumbnail
Ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική επειδή ΗΤΑΝ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ!

Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :
- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;
- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον;
Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;
- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;
- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;
- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώώώώπα!
- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.
- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.
- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;
- Δεν μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!
- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!
thumbnail
1.Οι φοιτητές από την επαρχία ζουν σε σπίτι 120τμ με θέα την Ακρόπολη ή τον Λυκαβηττό.

2.Η παρέα μπαίνει Σάββατο βράδυ στο μπαρ και βρίσκει πάντα θέσεις στο πιο κεντρικό σημείο της μπάρας.

3.Στο μπαρ λένε «ένα ουίσκι, παρακαλώ» χωρίς προτίμηση σε ιδιαίτερη μάρκα.

4.Βρισκουν πάντα πάρκινγκ κάτω από το σπίτι χωρίς να κάνουν γύρους στα τετράγωνα.

5.Η πρωταγωνίστρια βρίσκει ταξί με το που θα βγει από το σπίτι, ακόμη και στο πιο απομονωμένο πευκόφυτο δρόμο της Εκάλης.

6.Όταν φεύγουν από το σπίτι δεν κλειδώνουν ποτέ την πόρτα κι ενίοτε την ξεχνούν ανοιχτή.

7.Βγαίνοντας από το αμάξι, δεν ενεργοποιούν ποτέ το συναγερμό.

8.Οι συζητήσεις που αρχίζουν με την φράση «να σου εξηγήσω» δεν έχουν ποτέ καλή κατάληξη.

9.Το ζευγάρι λύνει τα προβλήματα του σε σικ εστιατόρια του Κολωνακίου χωρίς να βάλει μπουκιά στο στόμα του από το φαγητό.

10.Στο εστιατόριο πάντα θα γίνει μια παρεξήγηση κι ο ένας από τους δυο θα φύγει. Ο άλλος τρέχει από πίσω χωρίς να πληρώσει λογαριασμό.

11.Οταν χτυπά το κουδούνι στην πόρτα, φωνάζουν από μέσα «τώρα, τώρα!!»

12.Το τηλέφωνο χτυπά τουλάχιστον 10 φορές μέχρι να απαντήσει κάποιος.

13.Όταν μιλούν στο τηλέφωνο δε λένε ποτέ στο κλείσιμο «γεια». Απλά κατεβάζουν το ακουστικό και κοιτούν σκεπτικοί το κενό.

14.Ο διευθυντής δεν κάνει τίποτε άλλο από το να υπογράφει τα έγγραφα που του φέρνει η γραμματέας του.

15.Κατά την διάρκεια του σεξ η πρωταγωνίστρια έχει άψογο μακιγιάζ και τα πρωί που ξυπνάει τα σεντόνια της είναι πεντακάθαρα και ατσαλάκωτα.

16.Η πρωταγωνίστρια το πρωί σηκώνεται από το κρεβάτι τυλίγεται με το σεντόνι να πάρει το πρωινό της, αφήνοντας ξεσκέπαστο τον πρωταγωνιστή στο κρεβάτι να πουντιάσει.
thumbnail
Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό:
- Με τόσα χρήματα, είπε, θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο.
- Αγόρασε, είπε ο Αρίστιππος, κι έτσι θα έχεις δύο.
thumbnail
1. Οι καθρέφτες του αυτοκινήτου δεν υπάρχουν για να φτιάχνετε το μακιγιάζ σας.
2. Η αριστερή λουρίδα δεν έχει όριο ταχύτητας 50 Χμ.
3. Η σωστή θέση οδήγησης δεν είναι αυτή που κολλάς το κάθισμα στο τιμόνι.
4. Υπάρχει και το φλας όταν θέλετε να στρίψετε.
5. Αργά δεν σημαίνει και με ασφάλεια.
6. Η ευθεία είναι πάντα ο συντομότερος δρόμος.
7. Το φρένο δεν είναι τηλέφωνο ..
8. Το τιμόνι υπάρχει για να στρίβετε, όχι για να τρίβετε το στήθος σας
9. Το ταμπλό δεν είναι σύνθετο ..
10. Η πίσω εταζέρα δεν είναι ράφι σε κουκλόσπιτο ..
thumbnail

Φίλε, να κάνουμε εναλλάξ;

Είναι ντούκι. Είναι τεράστιος. Δεν μπορεί να περιμένει τη σειρά του. Θέλει να σε σηκώσει γιατί η γυμναστική του είναι πολύ πιο σημαντική απ' τη δική σου. Ειλικρινά, αν μπορούσε, θα έκανε ότι δεν υπάρχεις και θα καθόταν πάνω σου.  Επειδή όμως δεν έχει τα αρχίδια να σ' το πει ευθέως, περιβάλλει την απαίτησή του με το μανδύα του πνεύματος συνεργασίας και της ευγενούς άμιλλας του γυμναστηρίου. Τυπικά, δηλαδή, το πρόβλημα δεν είναι ότι είναι βιαστικός και δεν μπορεί να περιμένει. Είναι ότι πρέπει να σηκωθείς γιατί έτσι θα συμβάλλεις στην εύρυθμη λειτουργία του χώρου.  
  • Απάντηση κότας: ΝΑΙ, ΝΑΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟ 'ΛΕΓΕΣ ΝΩΡΙΤΕΡΑ;
  • Ενδεδειγμένη απάντηση: ΟΧΙ .
  • Απάντηση προχωρημένων: ΟΧΙ, ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΤΗ ΣΕΙΡΑ ΣΟΥ.

Έχεις πολλά σετ ακόμα;

Δεν θέλει απλώς να σου φάει τη θέση. Θέλει να σ' τη φάει ΤΩΡΑ. Σε ρωτάει αν έχεις πολλά σετ, αφενός για να σου προκαλέσει την αντανακλαστική σκέψη 'ΩΧ, ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΝΑ',  αφετέρου δε, επειδή ελπίζει πως εμμέσως θα φανεί ότι τα δικά του σετ είναι πολύ περισσότερα από τα δικά σου.
  • Απάντηση κότας: ΩΧ, ΠΩΣ ΠΕΡΑΣΕ ΕΤΣΙ Ο ΧΡΟΝΟΣ. ΚΑΝΕ ΕΣΥ ΤΩΡΑ !
  • Ενδεδειγμένη απάντηση: ΝΑΙ
  • Απάντηση προχωρημένων: ΝΑΙ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΝΑ ΠΡΟΣΘΕΣΩ ΜΕΡΙΚΑ ΑΚΟΜΗ.

Ρε συ, σε βλέπω τόση ώρα και πρόσεξα ότι δεν το κάνεις σωστά.

Είναι συνήθως ένα πολύ δυστυχισμένο άτομο, που έχοντας αποτύχει σε κάθε σημαντικό τομέα της ζωής του, αποφασίζει τελικά να ρίξει όλη του την προσοχή στο γυμναστήριο. Ξέρει ακριβώς πως λειτουργεί κάθε όργανο, κάνει κάθε άσκηση ολόσωστα- παρόλα αυτά όμως, δεν διστάζει να φωνάξει τον γυμναστή κάθε τόσο- δήθεν για να τον συμβουλευτεί, ενώ στην πραγματικότητα θέλει να τον εντυπωσιάσει. Όταν εξαντλεί κάθε περιθώριο συζήτησης περί γυμναστικής με άτομα που ενδιαφέρονται έστω και λίγο, απευθύνει το λόγο και σε σένα, για το καλό σου (not).  
  • Απάντηση κότας: ΑΧ ΚΑΙ ΔΕ ΜΟΥ ΤΟ ΛΕΓΕΣ ΝΩΡΙΤΕΡΑ ΒΡΕ; ΔΕΙΞΕ ΜΟΥ ΠΛΗΖ ΠΩΣ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝΕ ΣΩΣΤΑ, ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΩ !
  • Ενδεδειγμένη απάντηση: ΚΡΙΜΑ ΠΟΥ ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΣΑ !
  • Απάντηση προχωρημένων: ΣΥΝΕΧΙΣΕ ΝΑ ΜΕ ΒΛΕΠΕΙΣ, ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΠΡΟΣΕΞΕΙΣ ΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ, ΟΠΟΥ ΚΑΙ ΕΙΣΑΙ ΓΡΑΜΜΕΝΟΣ. 

Πας λίγο πιο κει ρε boy ;

Ο χώρος που του δίνεται μπροστά στον καθρέφτη δεν του φτάνει. ΘΕΛΕΙ ΟΛΟ ΤΟΝ ΚΑΘΡΕΦΤΗ. Πρέπει να θαυμάσει τον εαυτό του απ' άκρη σ' άκρη, να παρατηρήσει τις φλέβες του να φουσκώνουν ρυθμικά και τους μυς του να συσπώνται νευρικά στο σήκωμα κάθε αλτήρα. Στην αρχή σε παραμερίζει παριστάνοντας ότι δεν σ' έχει προσέξει. Στη συνέχεια, όταν πλέον γίνεται αντιληπτό ότι δεν είσαι άυλος (SHOCKER!), αποφασίζει να σου μιλήσει με γλοιώδη, επιτακτική ευγένεια πρωινής κυριούλας super market, που ισχυρίζεται ότι ήταν πριν από σένα στην ουρά του ταμείου.
  • Απάντηση κότας: SORRY, ΣΕ ΕΧΩ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ Ε;
  • Ενδεδειγμένη απάντηση: ΟΧΙ
  • Απάντηση προχωρημένων: ΔΕΝ ΜΕ ΠΕΙΡΑΖΕΙ, ΚΛΑΣΕ ΕΛΕΥΘΕΡΑ.

Δε σε ενοχλώ, απλά κάνω μερικές διατάσεις

Είναι μια αλαφροϊσκιωτη προσωπικότητα που βολοδέρνει στο γυμναστήριο χωρίς να κάνει κάτι συγκεκριμένο. Ασχολείται με όλα τα όργανα, αλλά δεν εντρυφεί σε κάποιο ιδιαίτερα, μάλλον επειδή πιστεύει ότι η θετική ενέργεια και η κοινωνικότητά της επαρκούν για να δικαιολογήσουν το ποσό της συνδρομής. Θα έρθει δίπλα σου κάποια στιγμή μες στη μέρα, όχι επειδή θέλει να χρησιμοποιήσει το όργανο που απασχολείς εσύ, αλλά είτε για να στηριχτεί σ' αυτό για μισό λεπτό, είτε για να σου πιάσει κουβέντα. Δεν θα κάτσει πολύ πλάι σου, αλλά θα το ακούς για όσο είσαι στο γυμναστήριο να λέει από 'δω κι από 'κει 'NAI, ΕΙΔΑ ΚΙ ΕΓΩ ΤΗΝ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΑΣΚΗΣΗ ΣΤΟ SHAPE ΚΑΙ ΤΗ ΒΡΗΚΑ ΚΑΠΩΣ ΑΧΡΗΣΤΗ, ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ' ή  ' ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΑΝ ΤΟΣΟ ΟΙ ΠΙΛΑΤΕΣ, ΟΣΟ Ο ΤΡΟΠΟΣ ΣΚΕΨΗΣ ΠΟΥ ΑΠΕΚΤΗΣΑ ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΑΥΤΕΣ. ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ;'
  • Απάντηση κότας: ΜΗ ΛΕΣ ΒΛΑΚΕΙΕΣ ΒΡΕ, ΧΑΡΑ ΜΟΥ ΝΑ ΜΕ ΕΝΗΜΕΡΩΝΕΙΣ
  • Ενδεδειγμένη απάντηση: ΜΟΥ ΚΟΥΝΑΣ ΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ
  • Απάντηση προχωρημένων: ΜΕΙΝΕ ΟΣΟ ΘΕΣ, ΑΠΛΩΣ ΑΚΟΥΣΑ ΚΑΠΟΙΟΝ ΝΑ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΚΑΤΩ ΑΠ' ΤΟ ΣΗΜΕΙΟ ΠΟΥ ΣΤΕΚΕΣΑΙ ΤΩΡΑ ΠΕΡΝΑΕΙ ΤΟ ΡΗΓΜΑ ΤΗΣ ΠΑΡΝΗΘΑΣ. 
thumbnail

Αν υποθέσουμε ότι η στρατιωτική θητεία ήταν υποχρεωτική και για της γυναίκες

Κόρινθος, 4ος γυναικείος λόχος, 4 η ώρα το πρωί:
- Κλείσε μωρή το πιστολάκι,θέλουμε να κοιμηθούμε!
- Έχω σκοπιά μωρη, σα τη γύφτισσα θα πάω???

Γυναικες στη μαχη:
- Φύγε μωρή τον είδα πρώτη..
- Θα με τρελάνεις? Εμένα κοιτάει.!
- Ηλίθιες, αυτός είναι ο εχθρός..!!
- Ναι, αλλά μοιάζει στον Εζέλ, γαμωτη..
thumbnail
Αμφιμονοσήμαντη αγάπη μου,

Για μια ακόμη φορα θα ήθελα να περιγράψω τις συντεταγμένες του εφαρμοστού διανύσματός σου που έχει αρχή την καρδιά μου και πέρας τα μάτια σου. Μάτια που αποτελούν ταυτοτική συνάρτηση των δικών μου. Όταν βλέπω τις καμπύλες της γραφικής σου παράστασης το μυαλό μου φτάνει στο άνω φράγμα της άνω φραγμένης σκέψης μου. Όταν νιώθω το άγγιγμα σου η χημική μου ισορροπία διαταράσεται.
Το σύστημά μου μετατοπίζεται προς εκείνη την κατεύθυνση που τείνει να φέρει την επιφερόμενη μεταβολή. Μα το αποτέλεσμα είναι πάντα το ίδιο. Δεκαοχτώ γραμμάρια αγάπης που καίγονται. Όταν τα χείλη μου ενώνονται με τα δικά σου, λόγω πλαστικής κρούσης η κινητική μου ενέργεια μετατρέπεται σε δυναμική εξ’ αιτίας του ύψους των
εφτά ουρανών στους οποίους με ανεβάζεις. Η βελόνα του αμπερομέτρου της καρδιάς μου πάει να σπάσει λόγω του ρεύματος που με διαρρέει στο άγγιγμα σου.
Μα όταν βρίσκεσαι μακριά μου η ορίζουσά μου μηδενίζεται και το σύστημά μου γίνεται αδύνατο. Μόνο όταν είσαι στην αγκαλιά μου ισχύει D#0 και έχω μοναδική λύση να σου δείξω την αγάπη μου. Μια αγάπη που όλα τα σημεία ανήκουν στην ίδια κλάση συγγραμικών διανυσμάτων.
Γι’ αυτό λατρεία μου σου ζητάω να κρατήσεις για πάντα την αγάπη μου ανεξάρτητη του U και του C σε Κ. Σ.

Σ’ αγαπώ πολύ που η αγάπη μου τείνει στο +00 και το όριό της δεν ορίζεται στο R* 

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu