Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Η σκληρή δουλειά θα σε ανταμείψει στο μέλλον. Η τεμπελιά θα σε ανταμείψει άμεσα.

Όχι μόνο δεν ξέρω τι συμβαίνει, αλλά δεν θα ήξερα και τι να κάνω αν ήξερα τι συμβαίνει.
George Carlin

Τα καλλυντικά μπορούν να βελτιώσουν τη μητέρα-φύση αλλά δεν μπορούν να ξεγελάσουν τον πατέρα-χρόνο.
Sam Ewing

Η ψυχανάλυση είναι η ασθένεια της οποίας υποτίθεται ότι είναι η θεραπεία.
Karl Kraus

Οι νευρωτικοί χτίζουν κάστρα στον αέρα. Οι ψυχωτικοί ζουν σ' αυτά. Και οι ψυχίατροι παίρνουν το νοίκι.
Jerome Lawrence

Το να πάρεις διαζύγιο επειδή δεν αγαπάς τον άντρα σου είναι σχεδόν τόσο ανόητο όσο το να τον παντρευτείς επειδή τον αγαπάς.
Za Za Gabor

Δεν ήξερα ποτέ τι είναι ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα, αλλά τότε ήταν πια αργά.
Max Kaufman

Οι άντρες τη βγάζουν στα μπαρ για δυο λόγους: είτε δεν έχουν στο σπίτι γυναίκα για να πάνε είτε έχουν.
Sam Ewing

Είμαι ερωτευμένος με την ίδια γυναίκα 41 χρόνια. Αν το μάθει η γυναίκα μου, χάθηκα.
Henry Youngman

Διγαμία είναι όταν έχει κανείς δυο γυναίκες. Όταν έχει μία είναι μονοτονία.
Rene Coluche

Το μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου παραμένει μυστικό.
Henry Youngman

Πάντα να παντρεύεσαι νωρίς το πρωί. Έτσι αν ο γάμος δεν πάει καλά, δεν θα έχεις χαραμίσει ολόκληρη τη μέρα.
Mickey Rooney
(σσ: παντρεύτηκε 8 φορές!)

Ένας γάμος αποτελείται από δύο ανθρώπους που είναι έτοιμοι να ορκιστούνε πως μόνο ο άλλος ροχαλίζει.
Terry Pratchett

Η γυναίκα μου πάντα γελάει όταν κάνουμε έρωτα, ανεξάρτητα από τι διαβάζει.
Steve Jobs


Αν η αγάπη είναι η απάντηση, θα μπορούσατε να επαναδιατυπώσετε την ερώτηση;
Lily Tomlin

Οι πέντε στους τέσσερις ανθρώπους δεν καταλαβαίνουν τα κλάσματα.

Δεν είναι ευχάριστο να μην έχεις τίποτε να κάνεις. Το ωραίο είναι όμως όταν έχεις να κάνεις πολλά και δεν κάνεις απολύτως τίποτε.
Mary Wilson Little

Δεν πίνω ποτέ νερό. Αυτό το πράγμα σκουριάζει τους σωλήνες.
W.C. Fields

Οι επισκέπτες πάντα δίνουν χαρά. Μερικοί όταν έρχονται, άλλοι όταν φεύγουν.
Sam Ewing

Τι πρέπει να κάνει κανείς αν δει ένα ζώο που απειλείται με εξαφάνιση να τρώει ένα φυτό που απειλείται με εξαφάνιση;
George Carlin

Αν ένας άντρας στέκεται στη μέση ενός δάσους και μιλάει, και δεν υπάρχει καμιά γυναίκα τριγύρω να τον ακούει, πάλι θα έχει άδικο;
George Carlin

Ο άνθρωπος δεν ελέγχει τη μοίρα του. Οι γυναίκες της ζωής του το κάνουν αυτό για λογαριασμό του.
Groucho Marx

Υποστήριξα τις απιστίες του άντρα μου τόσο όσο αγάπησα τον εραστή μου.
Marcelle Auclair

Ο πόλεμος ανάμεσα στα δύο φύλα είναι ο μόνος στον οποίο τα αντίπαλα μέρη κοιμούνται τακτικά με τον εχθρό.
Quentin Crisp

Είμαι ικανός για το καλύτερο και το χειρότερο. Αλλά στο χειρότερο είμαι ο καλύτερος.
Rene Coluche

Μερικές φορές χρειάζομαι κάτι που μόνο εσύ μπορείς να μου προσφέρεις: την απουσία σου.
Ashleigh Brilliant

Μη με αναγκάσετε να 'ρθω εκεί κάτω.
Ο Θεός

Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα υπόλοιπα τα σπατάλησα.
George Best

Πέρασα μια υπέροχη βραδιά, αλλά όχι απόψε.
Groucho Marx

Η αναποφασιστικότητα μπορεί να είναι αλλά μπορεί και να μην είναι δικό μου πρόβλημα.

Θα ήθελα να γνωρίσω τον εαυτό μου , αλλά δεν έχω στοιχεία.
Altan
thumbnail
Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:

«Εκ μέρους του κυρίου» της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...

«Όσον αφορά το αίτημα σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari 599 Fiorano και τη Maserati Gran Turismo που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»
thumbnail
* Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι.
* Παράξενη γεύση έχει.
* Μπα, δεν είναι και πολύ κλειστή η στροφή.
* Τι είπες γίνεται αν τραβήξεις την περόνη;
* Καλό σκυλάκι...
* Αέρααααααααααααα!
* Να πάρει, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες...
* Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;
* Συμβαίνει τίποτα ρε μάγκα;
* Αυτή την μηχανή θα την ονομάσω αεροπλάνο.
* Τώρα είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;
* Ηρεμήστε κυρίες και κύριοι, το τηλεφώνημα ήταν φάρσα.
* Ωχ, ξέχασα το αλεξίπτωτο.
* Σου μυρίζει κι εσένα υγραέριο;
* Θα σου πω εγώ τώρα ποίος δεν ξέρει κολύμπι.
* Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα.
* Και γιατί να μην ταΐζω τα λιοντάρια;
* Ας το ρισκάρουμε.
* Εδώ είμαστε ασφαλείς.
* ντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσει ο πατέρας μου.
* Ναι, τον έκλεισα τον γενικό.
* Μόνο πάνω από το πτώμα μου.
* Πρόσεχε! Μην παίζεις με τη καραμπίνα του παππού.
* Μου φάνηκε πως είδα μία πινακίδα 'Προσοχή γκρεμός'.

thumbnail
Eμπρός ...πιθανότατα είμαι στο σπίτι...απλώς αποφεύγω έναν αντιπαθητικό τύπο...άσε μου μήνυμα... άμα δεις και δεν σου τηλεφωνήσω, εσύ είσαι ο εν λόγω.

Σας ευχαριστούμε που καλέσατε ΤΟΥΣ ΜΑ***ΚΕΣ. Αυτή τη στιγμή όλοι οι μα**κές είναι απασχολημένοι. Μετά το Μπιπ αφήστε όνομα και νούμερο και θα βάλουμε έναν μα**κά να σας τηλεφωνήσει το συντομότερο δυνατό.

Αυτή τη στιγμή δεν μπορώ να 'ρθω στο τηλέφωνο γιατί έχω αμνησία και νοιώθω ηλίθιος όταν μιλάω με κάποιον που δεν τον θυμάμαι. Καλοσύνη σας αν με βοηθήσετε αφήνοντας το όνομα μου και λέγοντας δυο λόγια για το ποιος είμαι. Ευχαριστώ.

Ελα...ξέρω, μπορείς...σφίξου λίγο...έτσι μπράβο...ένα μικρούλι ,μονάχα ένα μικρούλι Μπιλ...έλα...μπράβο...έλα, πάμε...να, έτσι - μπιιιιιπ, ένα μικρό, μπιιιιιπ, έλα, πάμε.......

Αυτή τη στιγμή δεν μπορώ να ρω στο τηλέφωνο γιατί είμαι στο υπόγειο και τυπώνω μια νέα παρτίδα από Ευρωπεντακοσάρικα. Αν χρειάζεσαι λεφτά, ή αν θέλεις να τσεκάρεις την ποιότητα της δουλείας μου, άφησε όνομα, τηλέφωνο και τι πόσον χρειάζεσαι, μετά το Μπιπ. Αν είσαι από την Κεντρική Τράπεζα, αγνόησε το μήνυμα.

Σε ευχαριστούμε που κάλεσες τις ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΕΣ. Με το Μπιπ, το τηλέφωνο σου θα εκραγεί στέλνοντας μεταλλικά και πλαστικά θραύσματα βαθιά μέσα στο κρανίο σου.
Όχι, όχι!...όχι αυτό!...ο, τι άλλο θέλεις, αλλά όχι αυτό! Όχι το μπιπ! Όχι! Έλεος! Όχι το μπιπ! Ο, τι άλλο εκτός από το μπιπ!ΑΑΑΑΑΑιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι!

Νοιώθεις κουρασμένος...τα βλέφαρα σου βαραίνουν...νυστάζεις φοβερά...σιγά σιγά χάνεις την βούληση σου...και θα κανείς αυτό που θα σου πω...μόλις ακούσεις το Μπιπ θα αφήσεις όνομα, τηλέφωνο και μήνυμα.

Εμπρός...Ο αυτόματος τηλεφωνητής χάλασε...Σας μιλάει το ψυγείο...Παρακαλώ, αφήστε το μήνυμα σας μετά το μπιπ, μιλώντας αργά, και θα
μου το κολλήσω απ` έξω με ενα μαγνητάκι.
thumbnail

H λαϊκή είναι προτιμότερη:

  • Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια.
  • H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής.
  • Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα 'πρέπει να συζητήσουμε'.
  • Γελάει πιο εύκολα.
  • Θέλει να είναι 'γκόμενα' και όχι 'σύντροφος', οπότε χωρίζεις ανώδυνα.
  • H φράση 'πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα' της φαίνεται λογική και δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.

H κυριλέ είναι προτιμότερη:

  • Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί ντυμένη 'Σβετλάνα'.
  • Eίναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών.
  • Σου δίνει ένα προφίλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση.
  • Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.
thumbnail
- Τι πιστεύει ένας δικηγόρος;
- Όλοι είναι αθώοι, μέχρι να σταματήσουν να πληρώνουν.

- Πώς λέγεται ο άνθρωπος που βοηθά έναν εγκληματία να παραβιάσει το νόμο, πριν να συλληφθεί ο εγκληματίας;
- Συνεργός.

- Πώς λέγεται ο άνθρωπος που βοηθά έναν εγκληματία να παραβιάσει το νόμο μετά τη σύλληψη του εγκληματία;
- Δικηγόρος.
thumbnail
Ναι = Όχι .......
Όχι = Ναι
Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
Χρειάζομαι = Θέλω
Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανής
Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις
Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα , μα**κα !
Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά ;
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως , λέω μήπως , σκέφτεσαι πάλι το sex ;
Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι / διαμέρισμα
Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά , έπιπλα , γούνα ...
Aκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πείρε ο ύπνος
Μ' αγαπάς ; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό
Πόσο πολύ μ' αγαπάς ; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει
Όχι τίποτα ! Ειλικρινά ! = Απλά , είσαι και πολύ μα**κας , ρε παιδάκι μου
thumbnail
Τα πιο τρελά και αστεία παράπονα των τουριστών στην Κρήτη και… διεθνώςΈχουν και οι τουρίστες τις… ιδιοτροπίες τους…

Tα πιο περίεργα και “τρελά” παράπονα των τουριστών στα ξενοδοχεία της Κρήτης μάζεψε η εφημερίδα “Πατρίς” του Ηρακλείου:

Διώξτε τα τζιτζίκια από το δέντρο κάνουν πολλή φασαρία και με ενοχλούν”, “θέλω αποζημίωση, τα ψάρια της θάλασσας τρομάζουν τα παιδιά μου”, “ωραίο βέβαια το δωμάτιο που μου δώσατε αλλά ο φοίνικας εμποδίζει τη θέα στη θάλασσα”, “γιατί έχετε κλειδωμένες τις πόρτες της τουαλέτας”… “Μα κύριε αυτή δεν είναι η τουαλέτα, είναι το… ασανσέρ”.

Αμέτρητα και συχνά απίστευτα είναι τα ευτράπελα που ζουν καθημερινά ιδιοκτήτες, διευθυντές και εργαζόμενοι στα ξενοδοχεία με πρωταγωνιστές τουρίστες που κάνουν μόνο παράπονα και δεν είναι ικανοποιημένοι με τίποτα.

Όπως μας είπαν διευθυντές ξενοδοχείων, δεν είναι λίγες οι φορές που κάποιοι πελάτες τούς έφεραν και φέτος σε δύσκολη θέση με τα παράλογα παράπονα και αιτήματά τους.

Θέλω αποζημίωση, τα ψάρια τρομάζουν τα παιδιά μου

Ο διευθυντής ξενοδοχείων Δημήτρης Κουμπαράκης μάς μίλησε για την περίπτωση μιας Αγγλίδας που έκανε διακοπές στη Χερσόνησο και παραπονέθηκε έντονα για τα… ψάρια που βρίσκονται στη θάλασσα.

Ήλθε και μας είπε ότι τα ψάρια τρομάζουν τα παιδιά της και μας ζήτησε αποζημίωση για ψυχική οδύνη”.

Διώξτε τα τζιτζίκια, κάνουν φασαρία

Άλλος πελάτης ζήτησε από το προσωπικό να φροντίσει να απομακρύνει τα τζιτζίκια από ένα δέντρο γιατί έκαναν φασαρία και του χαλούσαν την ηρεμία”.

Ο ίδιος θυμάται ακόμη την περίπτωση πελάτισσας από την Ουγγαρία που έκανε παράπονα εγγράφως ζητώντας αποζημίωση γιατί τη θέα της θάλασσας από το δωμάτιό της, την μισοέκρυβε ένας…φοίνικας.

Αμέτρητες είναι οι περιπτώσεις παραπόνων τουριστών που θυμούνται οι εργαζόμενοι σε ξενοδοχεία.

Πελάτης γλίστρησε κι έπεσε βγαίνοντας από την πισίνα του ξενοδοχείου και έξαλλος ζήτησε αποζημίωση για την πτώση του.

Άλλος τουρίστας διαμαρτυρήθηκε γιατί το φαγητό είναι πολύ ζεστό και άλλος γιατί τα κρύα πιάτα είναι… κρύα.

Οι ξενοδοχοϋπάλληλοι λένε ότι στους απαιτητικότερους πελάτες συγκαταλέγονται οι Άγγλοι, οι Ισραηλινοί, οι Ρώσοι αλλά και οι Έλληνες.

Το πιο συνηθισμένο τους παράπονο είναι ότι δεν τους έδωσαν καλύτερο δωμάτιο.

Παράπονα για τον… άσχημο ξεναγό και τους χοντρούς στην παραλία

Τα ευτράπελα και τα τρελά παράπονα των τουριστών κατέγραψε σε ρεπορτάζ της η Telegraph συγκεντρώνοντας τα πιο αστεία και παράξενα από αυτά:

• «Δεν μπορούσαμε να απολαύσουμε την ξενάγηση γιατί ο ξεναγός μας ήταν πολύ άσχημος. Πώς να θαυμάσουμε μία όμορφη θέα όταν βλέπεις ένα τέτοιο πρόσωπο;»

• «Η παραλία ήταν γεμάτη χοντρούς ανθρώπους. Ηταν αηδιαστικό».

• Ενας άνδρας ισχυρίστηκε ότι δεν μπορούσε να αποδώσει σεξουαλικά γιατί η καμαριέρα τους έπιασε στα… πράσα και γέλασε για τα προσόντα του πριν φύγει από το δωμάτιο.

• «Τα ζώα στο ζωολογικό κήπο έδειχναν πολύ λυπημένα και έκαναν τα παιδιά να κλαίνε. Δεν μπορούν να τα εκπαιδεύσουν να χαμογελούν;».

• «Οι πινακίδες στους δρόμους δεν ήταν στα αγγλικά. Δεν μπορώ να καταλάβω πώς κυκλοφορεί ο κόσμος».

• «Δεν υπήρχε ταμπέλα που να σε προειδοποιεί ότι δεν πρέπει να μπεις σε αερόστατο αν φοβάσαι τα ύψη».

• «Οι ντόπιες ήταν πολύ όμορφες και με έκαναν να νιώθω άσχημα για τον εαυτό μου».

• Ανδρας παραπονέθηκε ότι η Disneyworld είναι πολύ τουριστική.

• «Πέρασα μία εβδομάδα σε σαφάρι και δεν είδα καθόλου καλά ζώα. Υπήρχαν μόνο πολλές αντιλόπες».

• «Είπατε ότι η πόλη βρισκόταν δίπλα σε ηφαίστειο, αλλά δεν υπήρχε λάβα. Είμαι σίγουρος ότι ήταν απλώς ένα βουνό».

• Ενας άνδρας που έκανε καλοκαιρινή κρουαζιέρα στην Αλάσκα παραπονέθηκε ότι ο καιρός δεν ήταν όσο ζεστός περίμενε.

• Γυναίκα σε κρουαζιέρα στη Μεσόγειο διαμαρτυρήθηκε ότι η θάλασσα έκανε… φασαρία και πρότεινε οι καμπίνες να έχουν καλύτερη ηχομόνωση.

• Κάποια απείλησε να καλέσει την αστυνομία καθώς ισχυριζόταν ότι την είχε κλειδώσει μέσα το προσωπικό. Στην πραγματικότητα, είχε ερμηνεύσει το ταμπελάκι «μην ενοχλείτε» στην πόρτα ως προειδοποίηση για να παραμείνει στο δωμάτιό της.

• «Ο αρραβωνιαστικός μου και εγώ κλείσαμε δωμάτιο με δύο κρεβάτια, αλλά μας έβαλαν σε ένα με διπλό κρεβάτι. Τώρα είστε υπεύθυνοι γιατί έμεινα έγκυος. Δεν θα είχε συμβεί αν μας είχατε βάλει στο δωμάτιο που κλείσαμε».

• «Πρέπει να απαγορευθεί η ηλιοθεραπεία τόπλες. Οι διακοπές μου καταστράφηκαν γιατί όλη την ημέρα ο σύζυγός μου κοίταζε άλλες γυναίκες».

• «Κανείς δεν μας είπε ότι θα υπήρχαν ψάρια στη θάλασσα. Τα παιδιά τρόμαξαν».

• «Η παραλία είχε πολλή άμμο».

• «Μας πήρε εννιά ώρες να επιστρέψουμε σπίτι από την Τζαμάικα στην Αγγλία. Οι Αμερικανοί έφτασαν σπίτι τους σε τρεις ώρες».

• «Κλείσαμε εκδρομή σε water park αλλά κανένας δεν μας είπε να φέρουμε τα δικά μας μαγιό και τις πετσέτες μας».


thumbnail
1. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

2. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με
γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

3. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα
κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

4. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και
αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο

5. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που
πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

6. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή
π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα
σκάσει πραγματικά

7. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις
χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

8. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που
ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί

9. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και
προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει,
τότε θα δουλέψει.

10. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά
γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι

11. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό
θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να
κρυώσει ο καφές
thumbnail
Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο του συνδυασμού των χρωμάτων. Ξέρουν ποιο χρώμα ταιριάζει με ποιο. Οι άντρες σκέπτονται ότι αφού το κόκκινο είναι ωραίο και το πράσινο επίσης, γιατί να μη βάλουμε δυο ωραία χρώματα μαζί.

Δείτε στην εικόνα παρακάτω πόσο διαφορετικά αντιλαμβάνονται τα χρώματα οι άντρες από τις γυναίκες! 


Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu