Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Εισαι χοντρος; Σε βριζουν !
Εισαι λιγνος; Σε βριζουν !
Εισαι ψυλος; Σε βριζουν !
Εισαι κοντος; Σε βριζουν !
Εισαι κακος; Σε βριζουν !
Εισαι καλλος; Σε βριζουν !
ΠΑΙΘΕΝΕΙΣ; Οχι ρε γαμωτο δεν το πιστευω οτι παιθανε ηταν και γαμω τους ανθρωπους !

thumbnail

Δεν είναι δύσκολο να κάνετε μια γυναίκα ευτυχισμένη.

Ο άντρας πρέπει μόνο να είναι:

✔ Φίλος
✔ Σύντροφος
✔ Εραστής
✔ Αδελφός
✔ Πατέρας
✔ Κυρίαρχος
✔ Μάγειρας
✔ Ηλεκτρολόγος
✔ Ξυλουργός
✔ Υδραυλικός
✔ Μηχανικός
✔ Διακοσμητής
✔ Σεξολόγος
✔ Γυναικολόγος
✔ Ψυχολόγος
✔ Στυλίστας
✔ Να εξαφανίζει τα έντομα
✔ Ψυχίατρος
✔ Θεραπευτής
✔ Καλός ακροατής
✔ Οργανωτικός
✔ Καλός πατέρας
✔ Πολύ καθαρός
✔ Συμπονετικός
✔ Αθλητικός
✔ Προσεκτικός
✔ Γενναίος
✔ Έξυπνος
✔ Αστείος
✔ Θερμός
✔ Βγάζει τα παπούτσια του όταν πατάει στο χαλί
✔ Δημιουργικός
✔ Τρυφερός
✔ Δυνατός
✔ Συγκαταβατικός
✔ Ανεκτικός
✔ Συνετός
✔ Φιλόδοξος
✔ Ικανός
✔ Θαρραλέος
✔ Αποφασιστικός
✔ Aληθινός
✔ Αξιόπιστος
✔ Παθιασμένος
✔ Ελεήμων

ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΞΕΧΝΑ:

✔ Να της κάνει τακτικά κομπλιμέντα
✔ Να αγαπάει τα ψώνια
✔ Να είναι έντιμος
✔ Να είναι πολύ πλούσιος
✔ Να μην την καταπιέζει
✔ Να μην κοιτάζει άλλες

ΚΑΙ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ, ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ:

✔ Να την προσέχει πολύ, χωρίς να περιμένει ανάλογη προσοχή
✔ Να της δίνει χρόνο, ειδικά χρόνο για τον εαυτό της
✔ Να της δίνει χώρο, χωρίς ποτέ να ανησυχεί πού πηγαίνει

ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ:

Να μην ξεχνάει ποτέ:

✔ γενέθλια
✔ επετείους
✔ το πρόγραμμά της

 

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ

✔ Αφήστε τον ήσυχο... 
 

thumbnail
Τι σημαίνουν τα ονόματα από τις μάρκες αυτοκινήτων:

AUDI: Another Ugly Deutsche Invention
BMW: Brings Me Women but Breaks My Wallet
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology
FORD: Fast Only Rolling Downhill
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
thumbnail

Όταν δύσκολα ερωτήματα βρίσκουν την απάντηση τους!
 

Πώς αποφασίζεις ποια θα παντρευτείς;
'Πρέπει να είναι κάποια που της αρέσει ότι και σ' εσένα. Αν σου αρέσει το ποδόσφαιρο, θα πρέπει να αρέσει και σε εκείνη και να σου φέρνει πατατάκια και αναψυκτικά όταν βλέπεις έναν αγώνα.'
Γιάννης, 10 ετών.
Σε ποια ηλικία πρέπει να παντρεύεται κανείς;
'Στα 23, γιατί μέχρι τότε θα έχουν περάσει πολλά χρόνια και θα ξέρεις καλά το αγόρι που θα παντρευτείς.
Σοφία, 9 ετών.'
Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας και μια γυναίκα είναι παντρεμένοι;
'Το καταλαβαίνεις όταν στην παιδική χαρά μαλώνουν και οι δύο το ίδιο παιδί. Άρα είναι δικό τους, άρα είναι παντρεμένοι.
Λευτέρης 7 ετών.'
Τι κοινά έχουν ο μπαμπάς και η μαμά σου;
'Και οι δύο δεν θέλουν να μου κάνουν αδερφάκι γιατί μ' εμένα, μου λένε, είναι σαν έχουν 3 παιδιά.
Νικόλας, 6 ετών.'
Τι κάνουν οι άνθρωποι όταν βγαίνουν ραντεβού;
'Λένε διάφορα ψέματα ο ένας στον άλλο και αν τα πιστέψουν, βγαίνουν ξανά ραντεβού την επόμενη μέρα.'
Θανάσης, 10 ετών
Πότε επιτρέπεται να φιλήσεις κάποιον;
'Όταν είναι πολύ πλούσιος.'
Νεφέλη, 7 ετών
'Όταν γίνει 18 χρόνων, γιατί αλλιώς θα πας φυλακή.'
Μιχάλης, 7 ετών.
'Δεν ξέρω, αλλά αν φιλήσεις κάποια πρέπει να την παντρευτείς και να κάνετε παιδιά μετά.'
Πάνος, 6 ετών
Είναι καλύτερα να είσαι ελεύθερος ή παντρεμένος;
'Για τα κορίτσια είναι καλύτερα να μην είναι παντρεμένα, για τα αγόρια όμως είναι απαραίτητο γιατί χρειάζονται κάποιον να τους βοηθάει να πλένονται και να ντύνονται.'
Λίνα, 9 ετών
Πώς μπορεί ένας γάμος να πετύχει;
'Αν λες στη γυναίκα σου συνέχεια πόσο όμορφη είναι κι ας μοιάζει με τον Οβελίξ.'
Θωμάς, 9 ετών
thumbnail
01 Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.
02 Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
03 Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.
04 Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.
05 Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.
06 Η ουρά για να πάς σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
07 Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.
08 Οι φίλοι σου δε σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
09 Τα οπίσθια σου δεν είναι πότε λόγος για μια συνέντευξη.
10 Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.
11 Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
12 Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
13 Το επίθετο σου είναι πάντα το ίδιο.
14 Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.
15 Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
16 Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.
17 Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 5000 η συσκευασία των τριών.
18 Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.
19 Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα.
20 Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
21 Η σοκολάτα είναι απλά ένα τσίμπημα, όχι το επιδόρπιο σου.
22 Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της δημοκρατίας.
23 Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.
24 Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
25 Τα προκαταρτικά είναι optional.
26 Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.
27 Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.
28 Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
29 Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι Είναι νευριασμένος μαζί μου.
30 Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.
31 Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
32 Aσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.
33 Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ μιλά.
34 Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.
35 Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.
36 Το ρέψιμο.
37 Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.
38 Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
39 Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champion League.
40 Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλετε σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».
41 Ο γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας και μεταξύ μας δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα, ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο.
42 Όσο υπάρχει ζωή σ' αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν' αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.
43 Και όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια επιστημονική τεκμηριωμένη ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.
44 Μπορούμε εκ του ασφαλούς να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
45 Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.
46 Οι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.
47 Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
48 Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφής και λιγότερο στιντζωμένοι.
49 Αν θέλουμε μπορούμε ν' αφήσουμε μουστάκι.
50 Τα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα και συνήθως δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η δημιουργική γκρίνια, κατούρησε το μπολ με τα αποξηραμένα; Ευνουχίστε τον, και Παίζοντας σφηνοτουβλακία με τις σερβιέτες.
51 Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις :
-Αν θα πονέσεις.
-Που θα πονέσεις.
-Αν θα έχεις βρει το κατάλληλο άτομο.
-Αν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται.
-Αν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα.
-Αν το μετανιώσεις μετά.
-Αν θα μείνεις έγκυος.
-Πως θα το ονομάσεις.
-Αν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι.
52 Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν Εκτός και αν είμαστε εύζωνες.
53 Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μα****ια. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ' έναν ανδροκρατούμενο κόσμο είτε ότι είχε περίοδο είτε ακόμα και τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από αχλαδόκαμπο προκειμένου ν' αποδείξει ότι τελικά δεν φταίει αυτή.
54 Ε ναι λοιπόν δεν χρειαζόμαστε μπουκάλι για να πιούμε νερό απ το μπουκάλι του ψυγείου.
55 Έχουμε λόγο τιμής.
56 Χωρίς τους άντρες δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα από μπρος παρθένα και από πίσω μπαίνουν τρένα, δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας αγάπη μου δεν είναι αυτό που νομίζεις.
57 Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.
58 Κατά βάθος είναι πιο υγιείς ο καλύτερος μας φίλος να λέγεται αζόρ και να κάνει γουφ από το να λέγεται μονόπετρο και να κάνει 1.500.000 εκατομμύριο Τουλάχιστον σ' αυτόν που μας χάρισε τον αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε.
59 Στατιστικά κάθε στιγμή μας αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.
60 Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνεχεία.
61 Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος ο οποίος αντιστέκεται όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν Έστω κι αν λέγεσαι Μπιλ Κλίντον.
62 Όταν λέμε στα αρχ***α μας καταλαβαίνουμε ότι κυριολεκτούμε.
63 Όσα executive manager και director και να γράφονται στην carte visite μας μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση τσιμπά ένα αρ****ι όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους σαν κι εμάς στο mini soccer.
64 Σε τελική ανάλυση αν δεν μας αρέσει έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
65 Όταν σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος Και μόνο που το ξέρουμε αρκεί.
66 Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά στην αγκαλιά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.
67 Βρίσκουμε δουλεία με την άξια μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.
68 Δεν κολλάμε σαν τους χαζούς στο big brother όλη μέρα.
69 Μας αρέσει ο συγκεκριμένος αριθμός (το 69) και συχνά σταματάμε για να τον απολαύσουμε.
thumbnail
Το παρακάτω κείμενο δημοσιεύτηκε σε ένα forum για ραντεβού, από τη νεαρή γυναίκα που βλέπετε στη φωτογραφία, η οποία έχει θέσει ως μοναδικό στόχο της ζωής της να παντρευτεί έναν πλούσιο άντρα. Και είναι τόσο αποφασισμένη να πετύχει τον σκοπό της, που δεν διστάζει να ζητήσει συμβουλές για το πώς θα καταφέρει να τον «τυλίξει». Ωστόσο, σίγουρα δεν περιμένει την απάντηση που λαμβάνει από έναν άνδρα που πληροί τα τυπικά προσόντα που ζητά, και που τυχαίνει να είναι ο Διευθύνων Σύμβουλος της JP Morgan.

Διαβάστε το ποστ της 25χρονης κοπέλας:

Θα είμαι ειλικρινής για το τι θέλω να σας πω. Είμαι 25 ετών. Είμαι πολύ όμορφη, έχω στυλ και καλό γούστο. Θα ήθελα να παντρευτώ έναν άντρα με ετήσιο μισθό 500.000 δολάρια και πάνω. Ίσως με χαρακτηρίσετε άπληστη, αλλά ένας ετήσιος μισθός 1 εκ δολαρίων, θεωρείται ως μεσαία τάξη στη Νέα Υόρκη.

Η απαίτησή μου δεν είναι υψηλή. Υπάρχει κάποιος σε αυτό το φόρουμ με ετήσιο εισόδημα 500.000 δολάρια; Και αν είστε όλοι παντρεμένοι, θέλω να σας ρωτήσω: Τι πρέπει να κάνω για να παντρευτώ έναν πλούσιο σαν εσάς;

Ανάμεσα στους άνδρες με τους οποίους έχω βγει ραντεβού στο παρελθόν, ο πιο πλούσιος έβγαζε 250.000 δολάρια το χρόνο και αυτό είναι το χαμηλότερο όριό μου. Αν κάποιος θέλει να ζήσει σε μια καλή περιοχή, το εισόδημα αυτό δεν είναι αρκετό.

Ετσι απευθύνω σε εσάς ορισμένες ταπεινές ερωτήσεις:

Πού συχνάζουν οι πλούσιοι εργένηδες; (Παρακαλείσθε να αναφέρετε τα ονόματα και τις διευθύνσεις των μπαρ, εστιατορίων, γυμναστηρίων).

Σε ποια ηλικιακή ομάδα θα πρέπει να στοχεύω;

Γιατί οι περισσότερες γυναίκες πλουσίων ανδρών είναι μέτριες εμφανισιακά; Γνώρισα μερικά κορίτσια που δεν έχουν την εμφάνιση και δεν έχουν ενδιαφέρον, ωστόσο παντρεύτηκαν πλούσιους άνδρες.

Πώς αποφασίζετε ποια μπορεί να γίνει γυναίκα σας, και ποια μπορεί να γίνει μόνο φίλη σας; (Ο στόχος μου τώρα είναι να παντρευτώ).


(υπογραφή) Όμορφη


Διαβάστε την απάντηση που της έστειλε ο Διευθύνων Σύμβουλος της JP Morgan:

Αγαπητή κυρία Ομορφη,

Διάβασα την επιστολή σας με μεγάλο ενδιαφέρον. Υποθέτω ότι υπάρχουν πολλά κορίτσια εκεί έξω που έχουν παρόμοιες απορίες με τη δική σας. Παρακαλώ επιτρέψτε μου να αναλύσω την κατάστασή σας ως επαγγελματίας επενδυτής.

Το ετήσιο εισόδημά μου είναι πάνω από 500.000 δολάρια και ικανοποιεί τις ανάγκες σας, έτσι πιστεύω ότι δεν χάνω τον χρόνο μου εδώ.

Ως άνθρωπος των επιχειρήσεων, θα ήταν κακή απόφαση να σας παντρευτώ. Η εξήγηση είναι πολύ απλή, οπότε επιτρέψτε μου να την αναλύσω.

Βάλτε στην άκρη τις λεπτομέρειες, αυτό που προσπαθούμε να κάνουμε εδώ είναι μια ανταλλαγή «ομορφιάς» και «χρήματος»: Το πρόσωπο Α παρέχει την ομορφιά και το Β πληρώνει γι “αυτήν, τόσο απλά.
Ωστόσο, υπάρχει ένα σοβαρό πρόβλημα εδώ. Η ομορφιά σας θα εξασθενίσει κάποτε, ενώ τα χρήματα μου δεν θα εξαφανιστούν (τουλάχιστον όχι χωρίς κάποιο σοβαρό λόγο). Λογικά το εισόδημά μου θα αυξάνεται από χρόνο σε χρόνο, αλλά εσείς δεν θα είστε πιο όμορφη καθώς τα χρόνια θα περνούν.

Ως εκ τούτου, από την άποψη των οικονομικών, εγώ είμαι ένα περιουσιακό στοιχείο που η αξία του θα αυξάνεται, ενώ η δική σας αξία θα φθίνει. Αν η ομορφιά είναι το μόνο περιουσιακό στοιχείο σας, η αξία σας θα είναι πολύ χειρότερη μετά από 10 χρόνια.

Με τους όρους που χρησιμοποιούμε στην Wall Street, σε κάθε διαπραγμάτευση υπάρχει και η εμπορική αξία. Αν η εμπορική αξία ενός περιουσιακού στοιχείου δεν είναι καλή ιδέα να το κρατήσει κάποιος για μεγάλο χρονικό διάστημα. Το ίδιο ισχύει και με το γάμο που θέλετε να κάνετε.

Καθένας με εισόδημα πάνω από 500.000 δολάρια ετησίως δεν είναι ανόητος. Θα βγαίναμε μαζί σας αλλά δεν θα σας παντρευόμασταν. Θα σας συμβούλευα να εγκαταλείψετε την αναζήτηση στοιχείων και συμβουλών για να παντρευτείτε πλούσιο άνδρα. Και στην τελική, θα μπορούσατε να γίνετε εσείς η ίδια το άτομο που κερδίζει τα 500.000 δολάρια το χρόνο. Είναι πιο πιθανό από το να βρείτε έναν ηλίθιο πλούσιο.
Εύχομαι αυτό να σας βοηθήσει


Δ/νων Σύμβουλος της J. Ρ. Morgan

thumbnail
Επιτυχία είναι:

Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου.
Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.
thumbnail

“Σε βλέπω φιλικά…”

Η αλήθεια είναι πως ούτε φιλικά σε βλέπει. Για την ακρίβεια, δεν τον ενδιαφέρει καν αν θα σε ξαναδεί στη ζωή του, απλώς επιλέγει τη χλιαρή μετριοπάθεια που επιβάλλει η αστική του ευγένεια, για να σε απωθήσει αναίμακτα. Στην πραγματικότητα, ακόμα κι αν συμφωνήσετε να μείνετε φίλοι, ούτε τηλέφωνο θα σε παίρνει, ούτε έμμεση επαφή θα επιδιώξει να κρατήσει. Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις, είναι να δεις τα πράγματα αντικειμενικά και να αποφύγεις τις αυταπάτες, που με χαρά θα σπεύσει να γεννήσει η συνείδησή σου: Δεν του κάνεις γκομενικά και αδυνατεί να σε χωρέσει σε άλλο κουτάκι της ζωής του, είτε επειδή βαριέται, είτε επειδή κάθε άλλη θέση είναι κατειλημμένη. Ας μη γελιόμαστε όμως, το ίδιο θα έκανες κι εσύ στη θέση του.

“Ξέρεις, βρισκόμαστε σε άλλη φάση…”

Στατιστικά, αυτό σημαίνει πως αυτός θέλει μόνο σεξ και τίποτα παραπάνω από σένα ενώ εσύ ενδιαφέρεσαι για κάτι βαθύτερο συναισθηματικά. Είσαι τυχερός αν σ’ το πει ευθέως και δεν σε ταλαιπωρήσει με τα γυμνασιακά υπονοούμενα και τις επικοινωνιακές ασάφειες που επιτάσσει η υπεραιωνόβια εφηβεία του. Συμβαίνει πολύ συχνά να μη σε ρωτάει καν για τις προθέσεις σου, αλλά να τις συμπεραίνει αυθαίρετα, βασιζόμενος στην πάγια πεποίθησή του ότι εφόσον ξέρεις σωστή σύνταξη, είσαι και νυμφομανής. Τελικά, ό, τι κι αν είναι αυτό που ψάχνεις, δεν πρόκειται να κάνεις χωριό με αυτό τον τύπο, γιατί η φοβία του απέναντι σε κάθε είδος διαπροσωπικής δέσμευσης θα δαιμονοποιεί πάντα κάθε ψήγμα ανθρωπιάς πάνω σου.

“Αξίζεις κάτι καλύτερο…”

Κλασική περίπτωση ατόμου που ντρέπεται να σου πει ότι δεν του αρέσεις. Προσπαθεί να σε ξεφορτωθεί με τρόπο που νομίζει ότι αφενός θα σου τονώσει το ηθικό και αφετέρου θα αναδείξει τον ίδιο ως αλτρουιστική φιγούρα. Με λίγα λόγια, σου ρίχνει χυλόπιτα και θέλει να βγει κι από πάνω. Δεν είναι απλώς άλλος ένας γκόμενος που ακολουθεί εγωιστικά τις ορέξεις του. Σε απορρίπτει για το καλό σου. Κουβαλάει μεγάλο σταυρό και το κάνει για σένα. Εμετός, φυσικά. Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις είναι να παρατείνεις το αδιέξοδό του και να υποδυθείς κι εσύ τον οσιομάρτυρα. Δέξου να θυσιαστείς εσύ για χάρη του και να διατηρήσεις  με αυταπάρνηση αυτή τη σχέση που θα σου κάνει τόσο μεγάλο κακό.

“Σόρυ, αλλά με ξενέρωσες...”

Πρόκειται για άτομο που ζει για να φέρνει τους άλλους στα μέτρα του και εκνευρίζεται απερίγραπτα όταν τα σχέδιά του προσκρούουν στην ερρμμ …. ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗ. Δεν δικαιούσαι να έχεις δική σου προσωπικότητα, ειδικά αν αυτή περιλαμβάνει χιούμορ ή χαρακτηριστικά που αποκλίνουν κατά τι από τα standards του. Παρεξηγείται με το παραμικρό, προσβάλλεται αν δεν ακολουθήσεις κατά γράμμα όσα σου υπαγορεύει και στο τέλος της ημέρας αρνείται να συνειδητοποιήσει ότι όλα του πάνε σκατά εξαιτίας της ιδιοτροπίας του. Φταίει κάτι που έκανες, γι’ αυτό και θα σε απορρίψει επικαλούμενος το πιο κραυγαλέο σου σφάλμα (ακόμη κι αν είναι άσχετο από αυτόν).  For what it’s worth, ακόμα κι αν τα φτιάχνατε, στην πορεία θα τον σούταρες εσύ.

“Μακάρι να γνωριζόμασταν κάποια άλλη εποχή...”

Αχ είναι τόσο πολυάσχολος, τόσο δουλευταράς, τόσο απερίγραπτα εκτός της δικής σου ανιαρής πραγματικότητας. Έχει άπειρα πρότζεκτ να φέρει εις πέρας, τρομερές αρμοδιότητες να τον πιέζουν και το τελευταίο πράγμα που χρειάζεται είναι εσένα πάνω απ’ το κεφάλι του. Είναι προφανές ότι έχει μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του και σε απορρίπτει επί τη βάσει αυτής ακριβώς της ψευδαίσθησης μεγαλείου που συντηρεί με πάθος, για να νιώθει σημαντικός. Πολλές φορές, ούτε η ίδια του η καθημερινότητα δεν τον βοηθάει να φέρει την ιδεατή του πολυπραγμοσύνη λίγο πιο κοντά στην πραγματικότητα. Μπορεί να δουλεύει τετράωρο σε φαστφουντάδικο π.χ .  Ουσιαστικά, απορρίπτοντάς σε, κάνει λίγο πιο ενδιαφέρουσα τη ζωή του, μέχρι να γνωρίσει μια drama queen με μεγαλύτερες νευρώσεις από τις δικές του.

“Λυπάμαι αλλά είμαι κολλημένος με άλλο άτομο...”

Το άλλο άτομο φοριέται πάρα πολύ ως αιτιολογία απόρριψης, γιατί αποτελεί αποστομωτικό επιχείρημα, που δεν χρειάζεται να αποδειχτεί. Κανείς δεν θέλει να ζητήσει πληροφορίες για το άτομο που του έφαγε τη θέση- η φαντασία, άλλωστε, σπεύδει από μόνη της να πλάσει τις πιο γλαφυρές εικόνες, χωρίς επίσημα στοιχεία. Στην πορεία όμως, το άλλο άτομο γίνεται εμμονή, η εμμονή αποκτά σάρκα και οστά και το κυνήγι μπορεί να διαρκέσει για χρόνια. Αυτό όμως που σπάνια θα σκεφτείς, είναι ότι το άλλο άτομο μπορεί και να μην υπάρχει. Είναι ένα εύκολο χαρτί που μπορεί να παίξει οποιοσδήποτε, για να γλιτώσει τη δύσκολη  θέση.

Πηγή: Lifo.gr ::: thecurlysue ::: ΑΡΗΣ ΑΛΕΞΑΝΔΡΗΣ
::: http://www.lifo.gr/team/thecurlysue/34626 :::

thumbnail

Ατάκες που άφησαν ιστορία


Το σεξ είναι ένα από τα σημαντικότερα πράγματα στη ζωή του ανθρώπου και για το οποίο έχουν γραφτεί και ειπωθεί χιλιάδες πράγματα.
Σωστά ή μη, είναι στην κρίση του καθενός να κρίνει.
Ακόμα και μεγάλες προσωπικότητες όπως ο Νόρμαν Μέιλερ, Γούντυ Άλλεν και άλλοι, άφησαν για λίγο πίσω αυτά με τα οποία ασχολούνταν για να μιλήσουν για το σεξ.
Εξάλλου για κάποιους η γνώμη τους παίζει μεγάλο ρόλο.
Παρακάτω θα δείτε κάποια αποφθέγματα που έχουν ειπωθεί για το σεξ.


Γούντι Άλεν
«Το σεξ χωρίς αγάπη, είναι μια χωρίς νόημα εμπειρία. Μιλώντας όμως για ασήμαντες εμπειρίες, παραείναι καλό».


Τζον Μπάριμορ
«Σεξ: το πράγμα που χρειάζεται το λιγότερο χρόνο, για να προκαλέσει τους περισσότερους μπελάδες».


Τζορτζ Μπερνς
«Το σεξ είναι ένας από τους 9 λόγους για μετενσάρκωση. Οι άλλοι 8 είναι ασήμαντοι».


Στιβ Τζομπς
«Η κοπέλα μου γελάει πάντα κατά τη διάρκεια του σεξ. Ό,τι κι αν διαβάζει».


Άλντους Χάξλεϊ
«Διανοούμενος είναι ο άνθρωπος που έχει βρει ένα πράγμα που είναι πιο ενδιαφέρον από το σεξ».


Στιβ Μάρτιν
«Ξέρετε αυτό το βλέμμα που παίρνουν οι γυναίκες όταν θέλουν σεξ; Ούτε εγώ».


Γκράουτσο Μαρξ
«Θυμάμαι την πρώτη φορά που έκανα σεξ. Κράτησα την απόδειξη».


Νόρμαν Μέιλερ
«Δεν υπάρχει τίποτα ασφαλές στο σεξ. Και ποτέ δεν θα υπάρξει».


Άντι Γουόρχολ
«Το σεξ είναι πιο συναρπαστικό στην οθόνη και ανάμεσα στις σελίδες, παρά ανάμεσα στα σεντόνια».
thumbnail
Όσοι ισχυρίζονται πως τα κομπιούτερ θα μας κάνουν τη ζωή πιο εύκολη προφανώς δεν έχουν χρησιμοποιήσει κομπιούτερ ποτέ τους.
ANGUS WALKER
*****
Μ' ένα κομπιούτερ μπορούμε να κάνουμε τη δουλειά οκτώ ωρών μέσα σε μια ώρα. Φυσικά, χρειάζονται επτά ώρες για να καταλήξουμε στο πώς θα το κάνουμε ή για να καταλάβουμε τί ακριβώς κάναμε.
S.K.JONES
*****
Ένα κομπιούτερ είναι απόλυτα αξιόπιστο μέχρι να το ανάψεις.
MIKE KNOWLES
*****
Ο καλύτερος τρόπος να αντιμετωπίσεις σήμερα τα τόσο σοφιστικέ και τόσο
περίπλοκα λογισμικά είναι να μην τα βγάλεις από τη συσκευασία τους.
MIKE KNOWLES
*****
Το κομπιούτερ είναι ένα μηχάνημα που μπορεί να κάνει κάποια πράγματα στ' αλήθεια πολύ γρήγορα -όπως το να σου σπάσει τα νεύρα.
*****
Πωλητής: -Το κομπιούτερ θα σας γλιτώσει από τη μισή δουλειά!
Χειριστής: -Θαυμάσια! Δώστε μου δύο, τότε.
thumbnail
Μην τρέχεις! Σιγά, μην του κολλάς! Χαμήλωσε τη μουσική! Φρένο!

Δεν υπάρχει οδηγός, που δεν ένιωσε κάποια στιγμή έτοιμος να πνίξει αυτόν (ή αυτήν) που καθόταν δίπλα του, επειδή είχε αγανακτήσει με τα σχόλια και τις υποδείξεις της.

Ποιοι είναι όμως οι σπαστικότεροι συνοδηγοί;

Η αμερικανική ασφαλιστική εταιρεία Insurance πραγματοποίησε μία ενδιαφέρουσα έρευνα, η οποία απαντά στο συγκεκριμένο  ερώτημα.
  • Το 47% των οδηγών (ανδρών και γυναικών) θεωρεί χειρότερους συνοδηγούς τους «ξερόλες». Μάλιστα δεν ξεχωρίζουν καν το φύλο του παντογνώστη συνοδηγού, αφού βράζουν στο ίδιο καζάνι γυναίκες και άνδρες.
  • Το ένα τρίτο των οδηγών εξοργίζεται με τους συνοδηγούς, οι οποίοι τους υποδεικνύουν συνεχώς τη διαδρομή.
  • Ένας στους πέντε οδηγούς απεχθάνεται την ακατάσχετη πολυλογία του συνοδηγού του.
  • Το 15% των οδηγών εκνευρίζεται με τους συνοδηγούς που τρέμει το φυλλοκάρδι τους και φρενάρουν μαζί με αυτόν που κάθεται στο τιμόνι.
  • Και ένα 10% των οδηγών ανεβάζει πίεση, όταν αυτός που κάθεται δίπλα του καθορίζει μόνος του  τι μουσική θα ακούσουν στο αυτοκίνητο.
  • Η έρευνα που έγινε μεταξύ 500 οδηγών καταλήγει και σε άλλα συμπεράσματα.
  • Έτσι σχεδόν οι μισοί άνδρες οδηγοί χαρακτηρίζουν τη σύζυγό τους ως ενοχλητική συνοδηγό.
  • Αντίθετα μόνον το ένα τρίτο των γυναικών οδηγών θεωρεί ότι ο σύζυγός τους λειτουργεί αποπροσανατολιστικά.
  • Μετά τις -και τους- συζύγους πλασάρονται δεύτερες στην κατάταξη με τους εκνευριστικότερους συνοδηγούς οι…μητέρες και ακολουθούν οι φίλοι.
  • Έπονται τα παιδιά, ωστόσο εδώ υπάρχουν διαφοροποιήσεις.
  • Σύμφωνα με την έρευνα, το 7% των οδηγών αναφέρει ως εκνευριστικές συνοδηγούς τις κοπέλες στην εφηβεία, ενώ αντίθετα το ποσοστό πέφτει στο 4% όταν πρόκειται για μικρά αγόρια και κορίτσια.
  • Ενδιαφέρον παρουσιάζει όμως και μία έρευνα του γερμανικού ινστιτούτου έρευνας αγοράς Innofact, που ζήτησε την άποψη των συνοδηγών για τους οδηγούς.
  • Το 77% των ερωτηθέντων Γερμανών ομολογεί ότι έχει καθίσει τουλάχιστον μία φορά δίπλα σε έναν οδηγό, που τους προκαλούσε ανασφάλεια, όμως πάνω από το 25% δεν είχε το θάρρος να του το πει.
thumbnail
Σου θυμίζουν κάτι τα παρακάτω;


* Kάνεις jogging για 5 χλμ και παίρνεις τον ανελκυστήρα για τον 1ο όροφο.

* Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.

* Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ.

* Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.

* Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου... όταν ο μπαμπάς/ θείος/παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.

* Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμo των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.

* Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.

* Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.

* Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».

* Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3..

* Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.

* Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.

* Αγαπημένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.

* Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά μυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσμια ιστορία.

* Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήματα για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.

* Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόμο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριβώς το ίδιο.

* Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους αλλά βάζεις βύσμα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαβιβαστής στο Χαϊδάρι.

* Προειδοποιείς με τα φώτα για μπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνομικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.

* Όταν σταματάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.
thumbnail
«Θέλω το βιβλίο «Τάδε» της Έφης Ζαρατούστρα»


Οι υπάλληλοι του  παλαιότερου ενδόξου Ελευθερουδάκη συνέλεξαν τα μαργαριτάρια ορισμένων πελατών.

Πρόσφατα κυκλοφόρησαν στα social media και στο site greekcloud.com
Ιδού μερικά από τα πνευματικά αιτήματα των πελατών του βιβλιοπωλείου:

«Θα ήθελα την Φόνισσα του Καζαντζίδη.»

«Θέλω Mark Twain, αλλά όχι μετάφραση, το αυθεντικό στα Ελληνικά.»

«Πού έχετε βιβλία για ιστορικά φαινόμενα όπως το τρίγωνο των Βερμούδων;»

«Έχετε Γαλλικά Βιβλία;»
«Μάλιστα, ποιο ψάχνετε;»
«Τον Χρυσό Οδηγό, στα Γαλλικά.»

«Θέλω αυτό το βιβλίο αλλά να του σβήσετε αυτά τα γράμματα από το εξώφυλλο!» (Για να φαίνεται καλύτερα ο πίνακας.)

Πελάτης μετά από αρνητική απάντηση περί διαθεσιμότητας βιβλίου που έψαχνε:

«Μη με σκοτώνετε με τα λουκούμια σας!»

«Βιβλία του Τολστογιέφσκι, που έχετε;»

«Δεν θέλω λογοτεχνικό!!! Θέλω Best-Seller!!!!»

«Που είναι τα βιβλία του Πάολο Κορέλκο;»

Βιβλίο: «Η Λίστα του Σπίλμπεργκ.»

«Πείτε μου, ποιος είναι καλύτερος συγγραφέας, ο Dostojevskij ή ο Sherlock Holmes;»

«Θέλω ένα ξενόγλωσσο βιβλίο»
«Το θέμα του;»
«Δεν ξέρω!»
«Ο τίτλος του;»
«Τα Βαλκάνια από το 1453 ως σήμερα.»
«Καλημέρα, θέλω ένα ξενόγλωσσο βιβλίο.»
«Είναι λογοτεχνικό το βιβλίο που θέλετε;»
«Μα φυσικά!! Τι άλλο;»
«Πείτε μου, πως λέγεται…»
«Heroes 2, Workbook.»

«Θέλω το βιβλίο «Τίε ρούγκι γκουιντέ το μπεάτλες.» (Με τα πολλά εννοούσε το «The Rough Guide To Beatles.»)

Θέμα βιβλίου: «Αυτοβιογραφία ενός σκηνοθέτη», Συγγραφέας: «Μαυράς», Τίτλος: «Ζ».

«Θέλω ένα βιβλίο τρίγλωσσο αλλά το θέλω στα Ελληνοαγγλικά».

«Τα Playstation που τα έχετε;»

«Ανταλλακτικά Gillette Mach 3 έχετε;»

«Τα Rexona που είναι;»

«Γιατί έχετε γραμμένα στα @ρχ1δ1@ σας τα αρχαία ερυθρόμορφα αθηναϊκά αγγεία του 5ου π.Χ. αιώνα;»

«Θέλω το βιβλίο του Henry Miller «Θέλω να τον τρώω σκληρό» Το θέλω αυτό το βιβλίο!!! Μπορείτε να με εξυπηρετήσετε ή να πάω στο ισόγειο να πάρω κανά μπρίκι;»
Η ίδια πελάτισσα ήθελε βιβλίο που να μιλά για την κακία των π0ύ$%ιδων.»

«Θέλω φωτογραφικό λεύκωμα με τα παιδικά χρόνια του Λόρδου Βύρωνα.»

«Θέλω φωτογραφικό λεύκωμα με νεράιδες» (Του δίνουμε με σκίτσα.)
«Μα αυτά δεν είναι φωτογραφίες, είναι ζωγραφιές!»
«Μα δεν υπάρχει φωτογραφικό λεύκωμα με νεράιδες.»
«Εσείς δεν έχετε, εννοείτε!»
«Όχι, δεν υπάρχει επειδή δεν υπάρχουν νεράιδες!»
«Αυτή είναι η δική σας άποψη!»

«Θέλω φωτογραφικό λεύκωμα με κένταυρους.»

«Θέλω φωτογραφικό λεύκωμα με Ναΐτες ιππότες»
«Δεν υπάρχει κάτι τέτοιο.»
«Γιατί;»
«Μα δεν είχε εφευρεθεί η φωτογραφία τον 13ο αιώνα.»
«…Είστε σίγουρος;»

«Έχει βγει σε βιβλίο το Lost ή o Άρχοντας των Δαχτυλιδιών;»

«Καλημέρα, έχετε βιβλία;»

«Έχετε CD;»
«Κλασσική μουσική και jazz κυρίως.»
«Ωραία, Χριστίνα Μαραγκόζη θέλω!»
Τηλέφωνο: «[…] το βιβλίο «Ιστορία της Ζωγραφικής» δική σας έκδοση, πόσες σελίδες είναι;»
«Είναι 130 σελίδες».
«Μάλιστα, και πως γίνεται το βάρος του να είναι 0 kg όπως αναγράφεται στο internet, από τι χαρτί είναι;»

«Θέλω ένα βιβλίο δράσης, 210-220 σελίδες….»

«Έχετε Δον Κιχώτη στα αγγλικά; (Του δίνουμε Penguin, το κοιτάει). Μάλιστα. Θερβάντες. Άλλα βιβλία του Δον Κιχώτη έχετε, γιατί εγώ έψαχνα το Εκατό Χρόνια Μοναξιάς.»

«Θα ήθελα τη Θεία Κωμωδία αλλά σε μετάφραση στα Ιταλικά.»

Σκανδιναβή συγγραφέας: Camilla Flapjack.

«Θέλω ένα βιβλίο πόκερ, αλλά θα βρω ομάχα;»

Πελάτης ζητά ένα βιβλίο του «βραβευμένου με Νόμπελ Λογοτεχνίας» Τζων Γκρίσκαμ (John Grisham), αλλά δεν τον πειράζει που δεν έχουμε το συγκεκριμένο που ψάχνει, θα του το χαρίσει ο ίδιος ο συγγραφέας γιατί είναι κολλητοί επειδή «Εμένα που με βλέπετε έχω πάρει Νόμπελ Φυσικής!»

«Θέλω το βιβλίο «Τάδε» της Έφης Ζαρατούστρα»

«Θα ήθελα χάρτες, αλλά ταξιδιωτικούς, όχι από τους άλλους…»

Στον ημιόροφο: «Το υπόγειο που είναι, κάτω ή πάνω;»

«Θέλω τον Μπόμπι Ντικ!»

(Μπροστά στο ράφι A-D) «Για βιβλία του Durrell, σε ποιο γράμμα πρέπει να κοιτάξω;»

«Θέλω, όχι θέατρο, τα μυθιστορήματα του Shakespeare.»

«Γεια σας, είχα αγοράσει πριν από ένα χρόνο από τον Ελευθερουδάκη στην Πανεπιστημίου 46 στον πρώτο όροφο ένα βιβλίο για μακιγιάζ που ήταν περίπου τόσο (δείχνει γύρω στα 15 εκατοστά). Ξέρετε ποιο ήταν;»
«Ένα μικρό κόκκινο βιβλίο που είχατε πρόπερσι στην βιτρίνα σας, το έχετε ακόμα;»

Στην σχολική: «Θέλω το Άτσε Σπάτσε 2″ (Με τα πολλά εννοούσε το Ace From Space 2)».

«Θέλω τους 300 του Λεωνίδα, όχι το κόμικ, το βιβλίο.»

«Εδώ που είμαστε, στο ενάμιση;»

«Θέλω να δω τι έχετε σε μέγεθος 23×13″ (Τελικά εννοούσε λεύκωμα, δεν τον ένοιαζε το θέμα, μόνο το μέγεθος)

«Ένα βιβλίο που ψάχνω, που θα το βρώ;»

«Θέλω ένα ξενόγλωσσο λογοτεχνικό βιβλίο: την Πληροφορική της Β” Γυμνασίου».

«Θέλω εκείνο το βιβλίο που διαφημίζεται στο Alter.» (Δεν θυμόταν τίποτε άλλο)

«Θέλω ένα μυθιστόρημα αλλά να μην είναι λογοτεχνία.»

«Έχω πτυχίο αγγλικής φιλολογίας… Θέλω τους αδελφούς Καραμάζωφ του Τολστόι και την Κόλαση του Δάντη… […] Τι εννοείτε είναι ποίημα;»

«Έχετε το Τσούζεις 2;» (Choices 2)

«Καλημέρα, θέλω ένα ξενόγλωσσο βιβλίο.»
«Είναι λογοτεχνικό το βιβλίο που θέλετε;»
«Ναι, ναι λογοτεχνία είναι!'»
«Πείτε μου, πως λέγεται…»
«The Art Of Public Speaking, την 11η έκδοση.»

«Που έχετε βιβλία για διακόσμηση μπισκότου όπως το Take Me I’m Yours Cookie;»

«Θέλω αυτό το κλασσικό βιβλίο που λέγεται To Be Or Not To be – ξέρετε, αυτό το πολύ παλιό».

«Βιβλίο: 100 Χρόνια Champion’s League».

Θα ήθελα το βιβλίο «Ένας άνδρας», συγγραφέας Παναγούλης-Παπαλάτση…

«Καλημέρα! Μίλησα χθες με το άλλο κατάστημά σας και μου είπαν ότι υπάρχει ένα βιβλίο της Jane Eyre που το έχετε μόνο εσείς. Να σας δώσω isbn;»

«Ο καζαμίας στο Science Fiction είναι;»

«Θέλω αμετάφραστο, όχι στα Ελληνικά δηλαδή, το Περιμένοντας τον κοντό του Πίντερ.»

Στο τηλέφωνο: «Θέλω το Cannery Row του Steinbeck». «Υπάρχει εδώ και σε Κ(ηφισιά)-2″ «Με βολεύει η Κ-2″ «Να σας δώσω το τηλέφωνο να επιβεβαιώσετε ότι υπάρχει και να σας το κρατήσουν;» «Να επιβεβαιώσω αν υπάρχει το βιβλίο ή το κατάστημα;»

«Θέλω του Κοέλιο τον Πολεμιστή Του Φωτός στα αγγλικά». Το κοιτάει (The Warrior Of The Light: A Manual) και ρωτάει «Υπάρχει και το B Manual?»

Ανεβαίνουν δύο πελάτισσες στον ημιόροφο και λέει η μία στην άλλη:
«Εδώ τι είναι, υπόγειο;» και της απαντά η άλλη «Όχι καλέ, στον ενάμιση είμαστε.»

«Θέλω Θουκυδίδη, αρχαία φιλοσοφία!»

«Θέλω το Γκάμε οφ Θρόνες (Game of Thrones) στα ελληνικά (no shit!)»

«To ασανσέρ είναι χαλασμένο μόνο σε αυτόν τον όροφο ή και στους υπόλοιπους;»

«Θέλω ένα CD των Red Hot Chili Papers»…

«Θέλω ένα ξενόγλωσσο μυθιστόρημα, το Μπέρκονισμ, του Ντελούζ» (Bergsonism, by Gilles Deleuze…)

«Πού έχετε αυτή την Atwood που γράφει τα αστυνομικά;» «Αστυνομικά;» «Αστυνομικά, όπως τo Negotiating With The Dead…»

«Θέλω το βιβλίο για την ιστορία του Σίσυφου, του Καμίλ».

«Θέλω Beckett.»
«Θεατρικά ψάχνετε ή πεζά του;»
«Beckett θέλω!»
«Σας ρωτάω επειδή τα θεατρικά του είναι στον πρώτο όροφο, ενώ τα πεζά του, εδώ στον ημιόροφο».
“Άρα δεν ξέρετε που είναι ο Beckett!»
Τον πάω στο ράφι με τα μυθιστορήματα: «Εδώ είναι τα πεζά, αν θέλετε και τα θεατρικά μπορείτε να πάτε πάνω στον πρώτο όροφο να τα δείτε…»
“Άρα δεν ξέρατε που ήταν ο Beckett!»
[Άααργκκ…]

«Τα γράμματα στις βιβλιοθήκες σας, είναι για τα βιβλία ή τους συγγραφείς;»

«Θελω tutorial notes (sic) για το Φρανκενστάιν, της Μαίρης Σέλης…»

«Βιβλία μεταγλωττισμένα που έχετε;»

«Θέλω τα άπαντα του Ομήρου, εκτός της Ιλιάδας και της Οδύσσειας…»
 

της Έλσης Σαράτση ΠΗΓΗ: greekcloud.com


Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu