Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Μια συλλογή αποφθεγμάτων για καλύτερη ζωή

  • Αγάπησε τον εαυτό σου και θα είναι η αρχή ενός ισόβιου ειδυλλίου.

  • Είναι μπελάς να είσαι μέλος της κοινωνίας, αλλά αν είσαι αποκλεισμένος από αυτήν είναι τραγωδία.

  • Ορισμένοι φέρνουν την ευτυχία όπου πάνε, άλλοι όποτε φεύγουν.

  • Η καρδιά είναι φτιαγμένη για να ραγίζει.

  • Τα πάντα στον κόσμο έχουν να κάνουν με το σεξ, με εξαίρεση το σεξ. Το σεξ έχει να κάνει με την εξουσία.

  • Τα λεφτά δεν αγοράζουν την ευτυχία, προσφέρουν όμως μια αίσθηση τόσο παρεμφερή που μόνο ένας κορυφαίος ειδικός μπορεί να διαπιστώσει τη διαφορά.

  • Ο κόσμος είναι θέατρο, αλλά η διανομή των ρόλων είναι χάλια.

  • Το να ζεις είναι το σπανιότερο πράγμα του κόσμου. Οι περισσότεροι απλώς υπάρχουν.

  • Η ζωή πρέπει να βιώνεται ως τέχνη.

  • Η κυριότερη βάση του γάμου είναι η αμοιβαία παρεξήγηση.

  • Θέλω να μαθαίνω τα πάντα για τους καινούριους φίλους μου και τίποτα για τους παλιούς.

  • Η καλή ανατροφή είναι μεγάλο μειονέκτημα στην εποχή μας, σε αφήνει έξω από πολλά πράγματα.

  • thumbnail
    1. Η μεγάλη διαφορά ανάμεσα στο σεξ επι χρήμασι και στο τζάμπα σεξ είναι ότι συνήθως το τζάμπα σεξ κοστίζει πολύ ακριβότερα'. (Brendan Francis, Αμερικανός συγγραφέας)

    2.'Το καλό με τον αυνανισμό είναι ότι δεν είσαι υποχρεωμένος να ντυθείς κατάλληλα'. Τruman Capote (Αμερικανός συγγραφέας)

    3.'Στο σεξ πάντα υπάρχουν συνέπειες. Η μητέρα του Χίτλερ, για παράδειγμα, απέτρεψε δεκαπέντε με είκοσι εκατομμύρια γυναίκες από το να ανοίξουν τα πόδια τους απλά ανοίγοντας τα δικά της', George Carlin (Αμερικανός κωμικός)

    4. 'Δεν είναι προγαμιαίο σεξ, αν δεν σκοπεύεις να την παντρευτείς', Nan Martin (Αμερικανίδα ηθοποιός)

    5.'Μπορεί οι γυναίκες να προσποιούνται οργασμούς αλλά οι άνδρες προσποιούνται ολόκληρες σχέσεις'.
    (Sharon Stone, Αμερικανίδα ηθοποιός)

    Και ένα τελευταίο: 'Δεν ξέρω τίποτα για το σεξ, ήμουν πάντοτε παντρεμένη!'
    (Zsa Zsa gabor, Ουγγαρέζα ηθοποιός)
    thumbnail
    'Γίνονται εκτεταμένες προσπάθειες πάνω σε μια νέα προσέγγιση επί του
    προβλήματος'
    ...Μόλις προσλάβαμε τρεις νέους τύπους - θα τους αφήσουμε να
    πειραματιστούν μόνοι τους για λίγο καιρό.

    'Το ανακαλύψαμε μετά από πολλά χρόνια εντατικών ερευνών'
    ...Το ανακαλύψαμε κατά τύχη.

    'Θα το εξετάσουμε'
    ...Ξέχνα το! Έχουμε ήδη αρκετά προβλήματα.

    'Τα αποτελέσματα των δοκιμών είναι πολύ ικανοποιητικά'
    ...Δουλεύει και πάθαμε πλάκα.

    'Ετοιμάζουμε ένα μεγάλο τεχνολογικό επίτευγμα'
    ...Είμαστε ακόμα στα πρώτα στάδια του σχεδιασμού.

    'Επίκεινται αλλαγές, προκειμένου να διορθωθούν συγκεκριμένες μικρές δυσκολίες'
    ...Τα παρατήσαμε όλα και αρχίζουμε από την αρχή.
    thumbnail
    Eμπρός ...πιθανότατα είμαι στο σπίτι...απλώς αποφεύγω έναν αντιπαθητικό τύπο...άσε μου μήνυμα... άμα δεις και δεν σου τηλεφωνήσω, εσύ είσαι ο εν λόγω.

    Σας ευχαριστούμε που καλέσατε ΤΟΥΣ ΜΑ***ΚΕΣ. Αυτή τη στιγμή όλοι οι μα**κές είναι απασχολημένοι. Μετά το Μπιπ αφήστε όνομα και νούμερο και θα βάλουμε έναν μα**κά να σας τηλεφωνήσει το συντομότερο δυνατό.

    Αυτή τη στιγμή δεν μπορώ να 'ρθω στο τηλέφωνο γιατί έχω αμνησία και νοιώθω ηλίθιος όταν μιλάω με κάποιον που δεν τον θυμάμαι. Καλοσύνη σας αν με βοηθήσετε αφήνοντας το όνομα μου και λέγοντας δυο λόγια για το ποιος είμαι. Ευχαριστώ.

    Ελα...ξέρω, μπορείς...σφίξου λίγο...έτσι μπράβο...ένα μικρούλι ,μονάχα ένα μικρούλι Μπιλ...έλα...μπράβο...έλα, πάμε...να, έτσι - μπιιιιιπ, ένα μικρό, μπιιιιιπ, έλα, πάμε.......

    Αυτή τη στιγμή δεν μπορώ να ρω στο τηλέφωνο γιατί είμαι στο υπόγειο και τυπώνω μια νέα παρτίδα από Ευρωπεντακοσάρικα. Αν χρειάζεσαι λεφτά, ή αν θέλεις να τσεκάρεις την ποιότητα της δουλείας μου, άφησε όνομα, τηλέφωνο και τι πόσον χρειάζεσαι, μετά το Μπιπ. Αν είσαι από την Κεντρική Τράπεζα, αγνόησε το μήνυμα.

    Σε ευχαριστούμε που κάλεσες τις ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΕΣ. Με το Μπιπ, το τηλέφωνο σου θα εκραγεί στέλνοντας μεταλλικά και πλαστικά θραύσματα βαθιά μέσα στο κρανίο σου.
    Όχι, όχι!...όχι αυτό!...ο, τι άλλο θέλεις, αλλά όχι αυτό! Όχι το μπιπ! Όχι! Έλεος! Όχι το μπιπ! Ο, τι άλλο εκτός από το μπιπ!ΑΑΑΑΑΑιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι!

    Νοιώθεις κουρασμένος...τα βλέφαρα σου βαραίνουν...νυστάζεις φοβερά...σιγά σιγά χάνεις την βούληση σου...και θα κανείς αυτό που θα σου πω...μόλις ακούσεις το Μπιπ θα αφήσεις όνομα, τηλέφωνο και μήνυμα.

    Εμπρός...Ο αυτόματος τηλεφωνητής χάλασε...Σας μιλάει το ψυγείο...Παρακαλώ, αφήστε το μήνυμα σας μετά το μπιπ, μιλώντας αργά, και θα
    μου το κολλήσω απ` έξω με ενα μαγνητάκι.

    thumbnail

    Πως να κάνετε μια γυναίκα να ξενερώσει όταν βγείτε μαζί της σε εστιατόριο.

    30 τρόποι:

    1. Στο δείπνο, κοιτάτε το πιάτο σας με το πιρούνι και το μαχαίρι με τέτοιο τρόπο ώστε να δίνετε την εντύπωση ότι θα πνίξετε οποιονδήποτε προσπαθήσει να το πάρει, ακόμη και τον σερβιτόρο που θα πλησιάσει.
       
    2. Μαζέψτε τις αλατιέρες και τις πιπεριέρες από όλα τα τραπέζια στο εστιατόριο και ισορροπήστε τις σε έναν πύργο στο τραπέζι σας.
       
    3. Σκουπίστε την μύτη σας στο μανίκι του άλλου ατόμου. Δύο φορές.
       
    4. Επαναλαμβάνετε κάθε τρίτη τρίτη λέξη που λέτε λέτε.
       
    5. Πείτε της ότι το παρατσούκλι σας στο γυμνάσιο ήταν Γλοιώδης.
       
    6. Διαβάστε εφημερίδα ή ένα βιβλίο κατά την διάρκεια του γεύματος. Αδιαφορήστε για το συνοδευόμενο άτομο.
       
    7. Κάντε σπαστικές κινήσεις. Οταν σας ρωτήσει σχετικά με αυτό, υποκριθείτε ότι δεν ξέρετε για τι πράγμα μιλάει.
       
    8. Ουρλιάζετε και σφυράτε όταν βλέπετε γυναικεία πόδια, ειδικά αν είστε γυναίκα.
       
    9. Περιγράψτε προηγούμενες ερωτικές σας ιστορίες. Αυτοσχεδιάστε. Συμπεριλάβετε ζώα.
       
    10. Βγάλτε μια φυσαρμόνικα και παίξτε blues τραγούδια κάθε φορά που το συνοδευόμενο πρόσωπο αρχίζει να μιλάει για τον εαυτό του.
       
    11. Οταν παραγγέλνετε, πληροφορηθείτε αν υπάρχει ζώο που σφάζεται εκείνη την ώρα.
       
    12. Χωρίς να ρωτήσετε, φάτε από το πιάτο του συνοδευόμενου προσώπου. Φάτε περισσότερο απο το δικό τους πιάτο από ό,τι τρώει εκείνος/η.
       
    13. Ζητήστε από τα άτομα στα γύρω τραπέζια λίγο φαγητό από τα πιάτα τους.
       
    14. Ρωτήστε πόσα χρήματα έχει μαζί.
       
    15. Επικοινωνήστε μαζί της με νοήματα και χειρονομίες μόνο.
       
    16. Μόλις μπείτε στο εστιατόριο, ζητήστε ένα τραπέζι μακριά από τα παράθυρα, όπου θα έχετε καλή θέα και πρόσβαση προς όλες τις εξόδους και όπου θα μπορείτε να ακουμπάτε στον τοίχο. Συμπεριφερθείτε νευρικά.
       
    17. Γλύψτε το πιάτο σας. Προσφερθείτε να γλύψετε και το δικό της.
       
    18. Γεμίστε τις τσέπες σας με φακελάκια ζάχαρης, αλατιού, πιπεριού, ποτήρια, μαχαιροπήρουνα, βάζα, σταχτοθήκες.... Ο,τιδήποτε υπάρχει πάνω στο τραπέζι και δεν είναι βιδωμένο.
       
    19. Δημιουργήστε μια διαφωνία. Υποστηρίξτε και τα δύο μέρη!
       
    20. Γδύστε την με τα μάτια. Κάντε την να νιώσει άβολα.
       
    21. Παραγγείλτε μοσχαρίσια γλώσσα. Κάνετε σχόλια και συγκρίσεις.
       
    22. Μεθύστε την. Μιλήστε σχετικά με τις φιλοσοφίες της. Ηχογραφήστε τα και με την βοήθεια της τεχνολογίας, διαστρέψτε τα λόγια της.
       
    23. Μιλήστε για εξανθήματα και πληγές, σαν από προσωπική πείρα.
       
    24. Μιλήστε λατινικά κατά την διάρκεια του γεύματος.
       
    25. Κάντε ένα μικρό διάλειμμα και πηγαίνετε στην τουαλέτα. Οταν επιστρέψετε, κρεμάστε ένα εσώρουχο στην πλάτη μιας από τις κοντινές σας καρέκλες. Επιμείνετε ότι χρειάζονται λίγο αέρα.
       
    26. Αν πληρώνει ο άλλος, παραγγείλτε το πιό ακριβό πράγμα του μενού. Δαγκώστε μόνο ένα μικρό κομμάτι και αφήστε το υπόλοιπο.
       
    27. Φέρτε μαζί σας περί τα 20 κεριά και κατά την διάρκεια του γεύματος, σηκωθείτε και τακτοποιήστε τα, πάνω στο τραπέζι σε κύκλο. Ψάλλετε απαλά.
       
    28. Παραγγείλτε το φαγητό σας με βάση τα χρώματα και τα υλικά. Κάντε γλυπτά και χειροτεχνίες με το φαγητό σας.
       
    29. Φέρτε μαζί σας έναν κουβά. Εξηγήστε ότι πολύ συχνά σας πιάνει ναυτία.
       
    30. Βρέξτε το παντελόνι σας στην μπροστινή πλευρά και ισχυριστείτε ότι πρέπει να καθίσετε στην αγκαλιά της.
       
    31. Βγάλτε της το παπούτσι και φάτε το φαγητό σας μέσα απο αυτό.
       
    32. Ξύστε δυνατά τα γεννητικά σας όργανα και ισχυριστείτε το οι ψείρες σας ενοχλούν λιγάκι.
       
    33. Δημιουργήστε έναν μεγάλο διάλογο με τον σερβιτόρο, όταν εκείνος σας ρωτήσει αν είστε έτοιμος να παραγγείλετε και μην τον αφήσετε να φύγει σε καμμιά περίπτωση. Αν προσπαθήσει να φύγει ή να σταματήσει την κουβέντα ή να την συντομεύσει, εκβιάστε τον.
       
    34. Ζητήστε συγγνώμη και πείτε ότι πρέπει να καλέσετε την σύζυγό σας για να ρωτήσετε τι κάνουν τα παιδιά.
       
    35. Σκύψτε προς την άλλη μεριά του τραπεζιού και ψιθυρίστε εμπιστευτικά: Είμαι γυμνός κάτω απο αυτά τα ρούχα.
       
    36. Κοιτάξτε μέσα στον αέρα και μουρμουρίστε: Ναι γιαγιά, είναι όμορφη.
       
    37. Κοιτάζετε συνεχώς το ρολόι σας και πείτε ότι όλοι οι έγκλειστοι απαγορεύεται να κυκλοφορείτε μετά τις δέκα το βράδυ.
       
    38. Στην αρχή της συνάντησης ευχαριστείστε την που ήλθε. Μετά πείτε: Ο ψυχίατρός μου λέει ότι αυτό θα είναι πραγματικά ευεργετικό για μένα'.
       
    39. Αν έχετε πάει σε ένα πολυτελές εστιατόριο, χρησιμοποιήστε το τραπεζομάντηλο για χαρτοπετσέτα.
       
    40. Αναφέρετε πόσο ευτυχισμένος είσαστε μετά την εγχείρηση αλλαγής φύλου.
    thumbnail
    1. Ποτέ μην διασχίζεις τους διαδρόμους ενός γραφείου χωρίς κάποια χαρτιά ή ντοσιέ στα χέρια σου. Έτσι μοιάζεις με αυτούς που κάνουν την γραφική δουλειά, για τους εργοδότες τους, ιδίως για σημαντικές συναντήσεις. Άνθρωποι με τίποτα στα χέρια τους, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την καφετέρια. Και άνθρωποι με εφημερίδα στα χέρια, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την τουαλλέτα. Μα πάνω απ'όλα πάρε όγκο εργασίας για το σπίτι δίνοντας την εντύπωση ότι ασχολείσαι πολλές ώρες και εκτός δουλειάς.
       
    2. Χρησιμοποίησε υπολογιστές για να φαίνεσαι απασχολημένος. Μπορείς να στέλνεις και να λαβαίνεις προσωπικά e-mail, να κάνεις chat και γενικά οτιδήποτε που δεν έχει σχέση με τη δουλειά. Εάν κάποτε σε πιάσει το αφεντικό σου στα «πράσα»- που θα σε πιάσει-, δεν έχεις παρά να πεις ότι ασχολείσαι με κάποιο νέο software και θέλεις να το μάθεις μόνος σου γλυτώνοντας την επιχείρηση από αρκετά χρήματα που θα χρειαζόταν για την εκπαίδευση σου.
       
    3. Έχε το γραφείο σου γεμάτο χαρτοδουλειά και ακατάστατο. Έτσι θα δείχνεις πως έχεις τόσο πολύ δουλειά που δεν προλαβαίνεις να το τακτοποιήσεις. Εάν γνωρίζεις πως κάποιος σύντομα θα σου ζητήσει κάποιο έγγραφο, «θάψτο» σε κάποιον από τους σωρούς που θα έχεις δημιουργήσει έτσι ώστε για να το βρείς και ώρα να πάρει και να δημιουργήσεις μια χειρότερη ακαταστασία.
       
    4. Ποτέ μην απαντάς στον τηλεφωνητή σου ή όταν έχεις voice mail. Οι άνθρωποι δε σε καλούν για να σου δώσουν κάτι με αντάλλαγμα τίποτα, σε καλούν για να κάνεις δουλειά για αυτούς! Αυτό δεν είναι τρόπος να ζεις. Αν πρέπει απαραίτητα να απαντήσεις, κάνε το την ώρα που ξέρεις πως είναι σε διάλλειμα και ξέρεις πως δεν είναι κανένας εκεί (αφήνωντας και εσύ κάποιο μήνυμα...), δίνοντας έτσι την εντύπωση του σκληρά εργαζόμενου και ευσυνείδητου υπαλλήλου.
       
    5. Να δείχνεις πάντοτε ανυπόμονος και να είσαι ενοχλητικός. Έτσι δείχνεις πάντοτε απασχολημένος.
       
    6. Να φεύγεις πάντοτε αργά και να φροντίζεις να περνάς πάντοτε μπροστά από το γραφείο του εργοδότη. Για να περάσει η ώρα μέχρι τότε μπορείς να διαβάζεις το αγαπημένο σου βιβλίο ή περιοδικό. Να στέλνεις επείγοντα e-mail σε περίεργες ώρες π.χ. 10 το βράδυ με 6 το πρωί και κυρίως στις διακοπές του Πάσχα, Χριστουγέννων κ.λ.π.
       
    7. Να αναστενάζεις για την δημιουργία εντυπώσεων. Αυτό κυρίως όταν υπάρχει αρκετός κόσμος γύρω σου, για να δίνεις την εντύπωση ότι βρίσκεσαι υπό μεγάλη πίεση.
       
    8. Ανάπτυξε τη στρατηγική της συσσώρευσης. Δε φτάνει το χαρτομάνι πάνω στο γραφείο, συσσώρευσε και αρκετά βιβλία (με θέματα κυρίως υπολογιστές κ.λ.π.) στο πάτωμα.
       
    9. Εξοπλίσου με πλούσιο λεξιλόγιο. Αυτό μπορεί να γίνει από περιοδικά με υπολογιστές ή άλλα επιστημονικά περιοδικά. Χρησιμοποίησε αυτές τις λέξεις κυρίως στις συζητήσεις με το αφεντικό σου. Θυμήσου: Δεν έχει σημασία να σε καταλάβουν, σκοπός είναι η δημιουργία εντυπώσεων.
       
    10. Και προσοχή: Ποτέ μην στείλεις αυτό στο αφεντικό σου, ούτε απο λάθος!
    thumbnail
    • Barista: ο καφετζής
    • Hair stylist: η κωμωτρια
    • F&B: το παιδί που πάει στο super market
    • Roma: ο γύφτος
    • life coach: η ανειδίκευτη 40αρα που δεν έχει πως να περάσει την ώρα της
    • make up artist: η κοπέλα με το πινελακι που σκουπιζει και τις πεσμενες τρίχες
    • influencer: αυτή με τα μεγάλα βυζιά
    • maitre: ο νταβατζής που παίρνει τα tips των σερβιτόρων
    • personal trainer: αυτός που τον πληρώνεις για να σε χουφτώνει
    • Stylist: αυτός που σε ντύνει πιο καρναβάλι από ότι είσαι
    • Analyst: αυτός που δεν έχει ιδέα τι λέει αλλά το λέει με πολύπλοκους αγγλικούς όρους
    • brand ambassador: αυτή με τα μεγάλα βυζιά που της στέλνουν τζάμπα προιόντα
    • Service: η γκαρσόνα
    • PR: η καλησπεριτζού στην είσοδο
    • expert (κάθε είδους): ο παπατζης
    thumbnail
    Η γυναίκα που κλείνει τα μάτια της όταν φιλάει έναν
    άντρα, συνήθως προσπαθεί να θυμηθεί το όνομα του.
    ...Evan Esar

    Τρία είναι τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή.
    Ενα ποτό πρίν κι ένα τσιγάρο μετά.
    ...Ανώνυμος

    Οι γυναίκες οταν είναι καλές είναι πολύ καλές,
    αλλά όταν είναι κακές είναι πολύ δημοφιλείς.
    ...Max Miller

    Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε
    την ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε.
    ...Charles Maurice de Talleyrand
    Καμία γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.
    ...Edmund Fuller

    Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του να είσαι γυναίκα, είναι
    οτι μπορείς να δείχνεις περισσότερο ηλίθια από ότι
    πραγματικά είσαι και κανείς να μην εκπλήσεται.
    ...Freya Stark

    Θα την παντρευόμουνα αμέσως αλλά αντέδρασαν
    ο άντρας της και τα τέσσερα παιδιά της.
    ...Ανώνυμος

    Είχε πει οτι θα πέθαινε αν δεν την παντρευόταν και το'κανε.
    Εβδομήντα πέντα χρόνια αργότερα.
    ...Ανώνυμος

    Πιστεύω πολύ στο γάμο. Εχω παντρευτεί ήδη τρείς φορές.
    ...Joan Collins

    Δεν υπάρχει τίποτα στον κόσμο όπως η αφοσίωση μιας παντρεμένης γυναίκας.
    Κρίμα που κανένας σύζυγος δεν την έχει γνωρίσει.
    ...Oscar Wilde

    Ξέρεις τι σημαίνει να γυρίζεις σπίτι το βράδυ σε μία γυναίκα
    που σου προσφέρει αγάπη, ζεστασιά και τρυφερότητα;
    Σημαίνει οτι είσαι σε λάθος σπίτι.
    ...Henny Youngman

    Το μυστικό της επιτυχίας του γάμου μας είναι
    οτι βγαίνουμε και γλεντάμε δυο φορές την εβδομάδα.
    Η γυναίκα μου κάθε Τρίτη κι εγώ κάθε Παρασκευή.
    ...Henny Youngman

    Οι τρείς ηλικίες του γάμου:
    Στα είκοσι βλέπεις τηλεόραση μετά.
    Στα σαράντα βλέπεις τηλεόραση κατά την διάρκεια.
    Στα εξήντα βλέπεις μόνο τηλεόραση.
    ...Betram Toy

    Ο γάμος είναι το κόστος που πληρώνουν οι άνδρες για το σεξ και
    το σεξ είναι το κόστος που πληρώνουν οι γυναίκες για το γάμο.
    ...Ανώνυμος

    Οι καλύτεροι εραστές είναι οι σύζυγοι που απατούν τις γυναίκες τους.
    ...Marilyn Monroe

    Είχαμε μία υπέροχη στοματική επαφή. Εγώ της ζήτησα
    να κάνουμε έρωτα κι αυτή μου απάντησε όχι.
    ...Woody Allen

    Η Αυστραλία είναι η χώρα όπου οι άντρες είναι πολύ άντρες
    και τα πρόβατα πολύ νευρικά.
    ...Ανώνυμος

    Το χρυσόψαρό μου πέθανε.
    Κι όμως ήταν μια χαρά χθές βράδυ που το έβαλα στο κλουβί του.
    ...Ανώνυμος

    Αυτοί που νομίζουν οτι τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
    ...Ανώνυμος

    Προτιμώ ένα σκύλο από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.
    ...Ανώνυμος

    Τα πιο γρήγορα σκυλιά βρίσκονται στη Σιβηρία
    γιατί εκεί τα δέντρα απέχουν πολύ μεταξύ τους.
    Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που
    οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.
    ...Ανώνυμος

    Επισκεύασα 16 σπασμένα τζάμια μέχρι να ανακαλύψω
    οτι τα γυαλιά μου ήταν ραγισμένα.
    Η απάντησή μου είναι ίσως και αυτό είναι οριστικό.
    Αν τα λάθη μας διδάσκουν τότε έχω μία καταπληκτική μόρφωση.
    ...Ανώνυμος

    - Jesus loves black and white.
    - But he prefers Johnny Walker.

    Τα πάντα ήταν διαφορετικά πριν αλλάξουν όλα.

    Το κρεβάτι είναι το πιο επικίνδυνο μέρος του κόσμου.
    Ενενήντα τοις εκατό των ανθρώπων πεθαίνουν εκεί.
    ...Mark Twain

    Κάθε φορά που οι Καννίβαλοι είναι έτοιμοι να πεθάνουν από
    πείνα, ο Θεός στην υπέρτατη καλωσύνη του, τους στέλνει έναν
    ευτραφή καλόγερο.
    ...Oscar Wilde

    Τα καλά κορίτσια πάνε στον παράδεισο.
    Τα κακά πάνε παντού.
    ...Ανώνυμος
    thumbnail
    • Οταν βαριέμαι πάω σε μικροβιολογικα εργαστήρια και ζητάω να πάρω το αίμα μου πισω..
       
    • 'Όταν βαριέμαι πάω στο φαρμακείο και ζητάω τις παστίλιες για τον πόνο του άλλου και λέω πως θα περάσει ο άλλος να τις πληρώσει...
       
    • Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στα Hondos Center και ρωτάω τι ώρες περνάει το πλοίο για το υπέροχο ταξίδι ομορφιάς.
       
    • Όταν βαριέμαι κυκλοφορώ στο παζάρι με μια γούνα στο χέρι, τη σηκώνω ψηλά και ρωτάω δήθεν θυμωμένα 'Τι γυρεύει η αλεπού στο παζάρι;'
       
    • Όταν βαριέμαι πάω στα καταστήματα αγοράς χρυσού και ζητάω να μου εξαργυρώσουν την χρυσή ευκαιρία που πήρα το πρωί απο το περίπτερο.
       
    • Όταν βαριέμαι πηγαίνω στον Άρειο Πάγο και του λέω αστειάκια για να σπάσει...
       
    • Όταν βαριέμαι πάω σε ATM αργώ να βγάλω χρήματα και όταν μου λένε να βιαστώ απαντώ 'μισό λεπτό φιλαράκι, κάνω high score στο Tetris'.
       
    • Όταν βαριέμαι, πάω σε βενζινάδικο και ζητάω να με φουλάρει γιατί αισθάνομαι πολύ άδεια.
       
    • Όταν βαριέμαι πάω στα Χόντος από πωλήτρια σε πωλήτρια,μου ψεκάζουν όλες το χέρι, ξαναπάω στην πρώτη που με ψέκασε και της λέω 'αυτό θέλω'.
       
    • Όταν βαριέμαι, στέλνω sms σε άγνωστα νούμερα που λέω: ' Εντάξει τον έσφαξα Στείλε τα λεφτά'!
    thumbnail
    -Αντωνάκης:
    Τι κοιλιά είναι αυτή ρε μπάρμπαααααααααα!
    -Μπάρμπας:
    Πιτσιρίκο όταν μεγαλώσεις θα μάθεις ότι τα καλά εργαλεία μπαίνουν κάτω από υπόστεγο....!!!!!!!
    thumbnail
    ΠΡΙΝ

    1. Μια μεγαλούτσικη μύτη φαίνεται επιβλητική, δύο πεταχτά αυτιά χαριτωμένα, όπως επίσης και το απλανές μυωπικό βλέμμα.

    2. «Μωράκι μου, συγγνώμη που άργησα 10 ολόκληρα λεπτά, είχε φριχτή κίνηση, υπόσχομαι να μην το ξανακάνω».

    3. Σκοτώνονται στο άγχος ποιος θα ξυπνήσει πρώτος για να τσακιστεί να πάει στον φούρνο, να πάρει κρουασάν, να φτιάξει καφέ, να στύψει πορτοκάλια, να βρει και ένα λουλούδι για να σερβίρει το μωρό του στο κρεβάτι.

    4. «Είσαι απίστευτα όμορφη», «Αισθάνομαι τρομερά τυχερός που σ’ έχω πλάι μου», «Καμιά δεν μπορεί να συγκριθεί μαζί σου»

    5. Διακοπές στα Κουφονήσια, στη Σούγια, στην Ελαφόνησο, στη Λούτσα, όπου να’ ναι φτάνει να είστε οι δυο σας.

    6. Προσφωνήσεις: «Μωράκι μου», «Ζουζουλίνι μου» και άλλα γλυκανάλατα.


    ΜΕΤΑ

    1. Μια μεγαλούτσικη μύτη φαίνεται σαν έργο του Μπάμπη Βωβού, δυο πεταχτά αυτιά σαν F-16 και το απλανές μυωπικό βλέμμα σαν γκαβομάρα.

    2. Ε, καλά, άργησα μια ώρα και το κάνεις θέμα, δε μου φτάνει που έφαγα τόση κίνηση στην μάπα, έχω και τις υστερίες σου».

    3. Σκοτώνονται (μεταξύ τους) για το ποιος θα τσακιστεί να πατήσει τη ριμάδα την καφετιέρα, ενώ ο διάλογος διανθίζεται με κλισέ όπως «δεν είμαι δουλάρα να σου φέρνω το καφέ στο κρεβάτι!» ή «δίκιο είχε η μάνα μου που μου’ λεγε ότι είσαι γαϊδούρα!».

    4. «Καλά ε, τα σουτζουκάκια που έφτιαξες προχτές ήταν ποίημα! Από την μάνα μου πήρες την συνταγή;»

    5. Διακοπές στη Μύκονο, στην Πάρο, στην Πάτμο, στα Χανιά, οπουδήποτε φτάνει να βρείτε παρέα.

    6. Προσφωνήσεις: «Χριστιανέ μου», «Να σου πω».
    thumbnail

    Πρέπει να ξέρεις τι παίρνεις και πότε

    • 20 χρονών, να πάρεις μια Ρωσίδα, κάνει καλό κρεβάτι!
       
    • 30 χρόνων να πάρεις μια Γερμανίδα, θα σου εκπαιδεύσει άριστα τα παιδιά σου!
       
    • 40 χρονών, να πάρει μια Αγγλίδα, είναι μια κυρία, δεν θα σε φέρει ποτέ σε δύσκολη θέση!
       
    • 50 ετών, να πάρεις μια Αμερικάνα, είναι πολύ καλή όταν ταξιδεύεις!
       
    • Μετά τα 60, να πάρεις μια Ελληνίδα, κάνει κάτι μνημόσυνα!
    thumbnail
    Υπάλληλος: Με συγχωρείτε κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
    Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.
    Υπάλληλος: Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρία εδώ και 10 χρόνια.
    Διευθυντής: Ναι το ξέρω.
    Υπάλληλος: Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατευθείαν στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρίες, που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.

    Διευθυντής: Αύξηση; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
    Υπάλληλος: Καταλαβαίνω τη θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη Ύφεση, που έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις. Πρέπει όμως να λάβετε υπόψη σας τις ανάγκες μου, αλλά και την αφοσίωσή μου, καθώς και τη σκληρή μου δουλειά επί 10 χρόνια στην εταιρία.

    Διευθυντής: Λαμβάνοντας υπόψη μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση 15% και πέντε μέρες επί πλέον άδεια το χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
    Υπάλληλος: Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ !
    Διευθυντής: Πριν φύγεις όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρίες, που τρέχουν από πίσω σου ;
    Υπάλληλος: Α!!! Είναι η Δ.Ε.Η., ο Ο.Τ.Ε., η Ε.Υ.Δ.Α.Π. και η Τράπεζα για το δάνειό μου !.....

    Τελικά όλα είναι θέμα παρουσίασης!
    thumbnail
    Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα ότι θα βρω ένα κορίτσι.

    Οταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος,
    κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.

    Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα .

    Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.

    Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα, κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.

    Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα...

    Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για ένα κορίτσι με μεγάλα βυζιά.
    thumbnail
    Είχατε συνειδητοποιήσει ότι τα λουλούδια, που όλοι μας θαυμάζουμε και μυρίζουμε και δίνουμε στους αγαπημένους μας, είναι στην ουσία τα αναπαραγωγικά όργανα των φυτών?
    Τώρα να σας δω πως θα ξαναμυρίσετε ένα μπουκέτο ορχιδέες...
    thumbnail

    Οι καλύτερες Ατάκες τους ...και οι καλύτερες απαντήσεις σε αυτές


    • 'Σ'αγαπώ κι ας με πλήγωσες!!!'
      Τι έγινε γλυκιά μου... μοιράστηκε τα δρακουλίνια του με άλλη;;;
       
    • 'Είμαι απογοητευμένος απ'τις γυναίκες!!!'
      Πες τα ρε μεγάλε... μεγάλη καριόλα η Daisy!!!
       
    • 'Κρίμα κι είχα κάνει όνειρα για μας!!!'
      Σαν τι όνειρα δηλαδή... ότι θα λέγατε μαζί τα κάλαντα ας πούμε;;;
       
    • 'Είσαι ότι καλύτερο μου έχει τύχει!!!'
      Έλα, πες την αλήθεια τώρα... πήρες Koukou Roukou ή τυχερή σακούλα;;;
       
    • 'Ζω τη ζωή μου ρισκάροντας και στα άκρα!!!'
      Μη μου πεις... πίνεις το γάλα σου σκέτο, χωρίς κακάο;;;
       
    • 'Πες μου γιατί ρε μοναξιά, με κυνηγάς από παιδί!!!'
      Από πόσο παιδί... από σπερματοζωάριο ας πούμε;;;
       
    • 'Θέλω να γυρίσω στα παλιά, εδώ και τώρα!!!'
      Σε καταλαβαίνω καλό μου... σαν την κούνια σου πουθενά!!!
       
    • 'Αποφάσισα να κάνω τατουάζ ένα δράκο!!!'
      Πρώτα πρέπει να τύχεις δράκο στην τσίχλα... μετά θέλει καλό βρέξιμο!!!
       
    • 'Έπιασα δουλειά, δοκιμαστής στην εταιρία Durex!!!'
      Ψιτ, ψιτ, να σου πω ένα μυστικό... τα Durex ΔΕΝ είναι τσίχλες!!!
       
    • 'Σήμερα το βράδυ, θα τα σπάσουμε κολλητούλες μου!!!'
      Ξενύχτι εεε... θα μαζευτείτε σπίτι σου και θα παίξετε με κούκλες;;;
    thumbnail
    Τι θα ήθελε να ακούει ένας άντρας από τη γυναίκα του και ...
    ...δεν πρόκειται να το ακούσει ποτέ:
    1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;
    2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!
    3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
    4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
    5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;
    6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

    7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
    8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πας σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς;;
    9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
    10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
    11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη;
    12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
    13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

    14) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για την ομάδα μου.
    15) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω...
    17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο είτε με το PC είτε με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..?

    Τελευταίες Δημοσιεύσεις
    enosis-music.eu
    Τελευταίες Δημοσιεύσεις
    enosis-music.eu