Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
‎1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια
2. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ
κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
3. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσ...ιστος
4. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
5. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
6. Μία χυλόπιττα πόσες θερμίδες έχει;;;
7. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος
8. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
9. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
10. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
11. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
12. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
13. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
14. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
15. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
16. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
17. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
18. Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
19. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
20. Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
21. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
22. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
23. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
24. Γιατι μοιαζουμε 'σαν δυο σταγονες νερου'? οι δυο σταγονες του ουζου δηλαδη σε τι διαφερουν μεταξυ τους???
25. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
26. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
27. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
28. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα @*****@ μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;
29. Πως είμαστε σίγουροι ότι όλα τα σκυλιά δεν νομίζουν ότι ονομάζονται 'Ελα';
30. Γιατί όταν τα αυτοκίνητα είναι μποτιλιαρισμένα και ακίνητα λέμε ότι 'έχει κίνηση';
31. Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα δεν θα έπρεπε να ήταν Κινέζος;
32. Ποιος έχει τα πνευματικά δικαιώματα της βίβλου?
33. Η βίβλος έχει σελίδα με αριθμό 666 ?
34. Πόση έκταση τελικά καταλαμβάνει ο παράδεισος και χωράει τόσους πεθαμένους?
35. Γιατί συνήθως οι ομοφυλόφιλοι περιγράφονται σε συζητήσεις ως υπεράνθρωποι με βιονικές δυνάμεις? Για παράδειγμα 'τρώει σαν πούστης (δλδ πολύ) ή τρέχει σαν πούστης (πάλι πολύ) κ.λ.π.
36 Από τι κινδυνεύει ο Μάης και πρέπει να ζήσει για να φάει τριφύλλι?
Και άντε και έζησε, γιατί δηλαδή πρέπει να φάει συγκεκριμένα τριφύλλι και όχι ότι άλλο θέλει????
37. Με ποιο σκεπτικό βγήκε η έκφραση..΄΄άκου να δεις΄΄ ?
38. Πόσο χρονών είναι η Ελπίδα και πότε επιτέλους θα πεθάνει ;
39. Γιατί στις Η.Π.Α όταν πάνε να εκτελέσουν θανατική ποινή αποστειρώνουν πρώτα τισ βελόνες?
40. H οχιά διμούτσουνη είναι δηλητηριώδης?
41. Tο CLUB SANTOUITS έχει πορτιέρη?
42. Πότε ο Σκοπιανός θα σταματήσει να λέει οτι είναι Μακεδόνας ? Όταν του κάνουν τον ορό της αλήθειας..
43. Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πώς ξέρουμε οτι είναι Έλληνας?
44. Tι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα??
45. Μπορούν να πάθουν κράμπα τα πόδια της καρέκλας?
46. Που πάει ο Καραμήτρος?
47. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ 'ΑΚΜΗ'??
48.Γίνεται σαρδάμ και στην νοηματική;
49. Το μπλε electric από που παίρνει ρεύμα?
50. Καταλαβαίνουμε πως από τη διασταύρωση λύκου με σκύλο προέκυψε το λυκόσκυλο... Η αλογόμυγα.... ΠΩΣΣΣΣΣΣ;;;;;;;;;;;;
51. Τι θεραπεύει η ηλιοθεραπεία;;;
thumbnail
  • Οταν βαριέμαι πάω σε μικροβιολογικα εργαστήρια και ζητάω να πάρω το αίμα μου πισω..
     
  • 'Όταν βαριέμαι πάω στο φαρμακείο και ζητάω τις παστίλιες για τον πόνο του άλλου και λέω πως θα περάσει ο άλλος να τις πληρώσει...
     
  • Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στα Hondos Center και ρωτάω τι ώρες περνάει το πλοίο για το υπέροχο ταξίδι ομορφιάς.
     
  • Όταν βαριέμαι κυκλοφορώ στο παζάρι με μια γούνα στο χέρι, τη σηκώνω ψηλά και ρωτάω δήθεν θυμωμένα 'Τι γυρεύει η αλεπού στο παζάρι;'
     
  • Όταν βαριέμαι πάω στα καταστήματα αγοράς χρυσού και ζητάω να μου εξαργυρώσουν την χρυσή ευκαιρία που πήρα το πρωί απο το περίπτερο.
     
  • Όταν βαριέμαι πηγαίνω στον Άρειο Πάγο και του λέω αστειάκια για να σπάσει...
     
  • Όταν βαριέμαι πάω σε ATM αργώ να βγάλω χρήματα και όταν μου λένε να βιαστώ απαντώ 'μισό λεπτό φιλαράκι, κάνω high score στο Tetris'.
     
  • Όταν βαριέμαι, πάω σε βενζινάδικο και ζητάω να με φουλάρει γιατί αισθάνομαι πολύ άδεια.
     
  • Όταν βαριέμαι πάω στα Χόντος από πωλήτρια σε πωλήτρια,μου ψεκάζουν όλες το χέρι, ξαναπάω στην πρώτη που με ψέκασε και της λέω 'αυτό θέλω'.
     
  • Όταν βαριέμαι, στέλνω sms σε άγνωστα νούμερα που λέω: ' Εντάξει τον έσφαξα Στείλε τα λεφτά'!
thumbnail

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε...

- Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:

- 50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.


Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:

- Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια.

Τότε ο σκύλος του απάντησε:

- Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:

- Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια.

Τότε ο πίθηκος του απάντησε:

- Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.

Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:

- Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια.

Τότε ο άντρας του απάντησε:

- Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος.

Έτσι κι έγινε.

Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του...

thumbnail
Στα πλαίσια ενός κοινωνικού πειράματος σε μια ομάδα 50 ανθρώπων (μισοί-μισοί, άνδρες και γυναίκες), δόθηκε ένα κείμενο και η επιλογή να βάλουν σ' αυτό το κείμενο ένα κόμμα.
Το κείμενο ήταν:
'Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα'.

Σε αυτην την προταση εσεις που θα βαζατε το...κομμα;;
thumbnail
Ως απάντηση στην εισβολή των μη πολιτικά ορθών ανεκδότων ήρθε μια νέα γενιά – ιστορίες οι οποίες αρχίζουν σαν τα παραδοσιακά, σοβινιστικά ανέκδοτα περασμένων καιρών, αλλά με μια νέα εξέλιξη στην οποία νικήτρια είναι η γυναίκα:
 
Δύο άντρες που εργάζονται ως ντίλερ στο καζίνο περιμένουν στο τραπέζι με τα ζάρια και βαριούνται αφόρητα. Μια πολύ ελκυστική ξανθιά γυναίκα καταφθάνει και στοιχηματίζει $20.000 σε μια μόνο ζαριά. Λέει: «Ελπίζω να μην σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πιο τυχερή όταν είμαι τελείως γυμνή». Έτσι, γδύνεται, ρίχνει τα ζάρια, και φωνάζει: «Έλα μωρό μου. Η μαμά χρειάζεται καινούρια ρούχα!» Καθώς τα ζάρια σταματούν, αρχίζει να χοροπηδάει τσιρίζοντας: «ΝΑΙ! ΝΑΙ! ΚΕΡΔΙΣΑ!» Αγκαλιάζει και τους δύο ντίλερ, παίρνει τα κέρδη της και τα ρούχα της, και φεύγει γρήγορα.
 
Οι ντίλερ κοιτάζουν ο ένας τον άλλον αποσβολωμένοι. Τελικά, ο ένας από τους δύο ρωτά: «Τι έφερε;» Ο άλλος απαντά: «Δεν ξέρω – νόμιζα ότι κοίταζες εσύ».
 
Ηθικό δίδαγμα: Δεν είναι όλες οι ξανθιές χαζές, αλλά όλοι οι άντρες είναι άντρες.
 
Να άλλο ένα παράδειγμα αυτού του νεοφεμινιστικού είδους:
 
Μέσα σε ένα αεροπλάνο μια ξανθιά κάθεται δίπλα σε ένα δικηγόρο. Ο δικηγόρος προσπαθεί να την πείσει να παίξουν ένα παιχνίδι με το οποίο θα διαπιστώσουν ποιος έχει περισσότερες γενικές γνώσεις. Στο τέλος, της λέει ότι θα της προσφέρει πιθανότητες δέκα προς ένα. Κάθε φορά που εκείνος δε θα γνωρίζει την απάντηση σε μια δική της ερώτηση, θα της πληρώνει πενήντα δολάρια.
 
Εκείνη συμφωνεί να παίξει, και ο άντρας τη ρωτά: «Ποια είναι η απόσταση από τη γή στο πιο κοντινό άστρο;»
 
Η γυναίκα δε λέει τίποτα, απλά του δίνει ένα χαρτονόμισμα των πέντε δολαρίων.
 
Εκείνη τον ρωτά: «Τι είναι εκείνο που ανεβαίνει ένα λόφο με τρία πόδια και τον κατεβαίνει με τέσσερα πόδια;»
 
Σκέφτεται για αρκετή ώρα αλλά στο τέλος αναγκάζεται να ομολογήσει ότι δεν έχει ιδέα. Της δίνει πενήντα δολάρια.
 
Η ξανθιά βάζει τα λεφτά στην τσάντα της χωρίς να κάνει κανένα σχόλιο.
 
Ο δικηγόρος λέει: «Για περίμενε. Ποια είναι η απάντηση στην ερώτησή σου;»
 
Χωρίς να πει λέξει του δίνει πέντε δολάρια.
 
 Thomas Cathcart, Daniel Klein, Ο Πλάτων και ο Πλατύπους μπαίνουν σε ένα μπαρ... (ΕΚΔΟΣΕΙΣ ΠΛΑΤΥΠΟΥΣ, 2008, σελ. 180-182)
 
thumbnail
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 25 ετών:
1. Όμορφος
2. Γοητευτικός
3. Επιτυχημένος επαγγελματικά
4. Ευφυής
5. Τέλειος εραστής

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 35 ετών:
1. Εμφανίσιμος χωρίς καράφλα
2. Να έχει αρκετά χρήματα για δείπνο σε ακριβό εστιατόριο
3. Να ακούει περισσότερο από όσο μιλάει
4. Να γελάει στα αστεία της την κατάλληλη στιγμή
5. Να επιζητάει τον ρομαντικό έρωτα μια φορά την εβδομάδα

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 45 ετών:
1. Όχι πολύ άσχημο, δεν πειράζει η φαλάκρα
2. Να είναι σε καλή φυσική κατάσταση, ώστε να μπορεί να μετακινεί τα έπιπλα
3. Να θυμάται να κατεβάζει το καπάκι της τουαλέτας όταν τελειώνει την ανάγκη του
4. Να ξυρίζεται τα περισσότερα Σαββατοκύριακα
5. Να φοράει μπλούζες που κρύβουν την κοιλιά του

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 65 ετών:
1. Να μην φοβίζει τα μικρά παιδιά με την εμφάνιση του
2. Να θυμάται που είναι η τουαλέτα
3. Να μην ξεχνά γιατί γελάει
4. Να θυμάται που ξέχασε τη μασέλα του
5. Να θυμάται όταν...

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 75 ετών:
1. Να μπορεί να αναπνέει
2. Να θυμάται να αναπνέει
3. Να μην ξεχνά να αναπνέει
thumbnail
- Τι πιστεύει ένας δικηγόρος;
- Όλοι είναι αθώοι, μέχρι να σταματήσουν να πληρώνουν.

- Πώς λέγεται ο άνθρωπος που βοηθά έναν εγκληματία να παραβιάσει το νόμο, πριν να συλληφθεί ο εγκληματίας;
- Συνεργός.

- Πώς λέγεται ο άνθρωπος που βοηθά έναν εγκληματία να παραβιάσει το νόμο μετά τη σύλληψη του εγκληματία;
- Δικηγόρος.
thumbnail
Όσοι έχουν την κακή συνήθεια να βρίζουν, αν δεν μπορούν να την κόψουν, τουλάχιστον ας προσπαθήσουν να χρησιμοποιούν την αρχαία ελληνική γλώσσα για είναι λιγότερο χυδαίοι.
  • Αφόδευε εντός
    Χέσε μέσα
     
  • Λάβε κίναιδε
    Πάρ’ τα πού**η
     
  • Ύπαγε γαμηθείναι
    Άντε γ***σου
     
  • Όδευε εις συνουσίαν
    Άντε γ***σου
     
  • Λάβε τους όρχεις ημών
    Πάρ’ τα αρχ***α μας
     
  • Εσύ εστί για τον πέο
    Είσαι για τον π**τσο
     
  • Λάβε έναν αυνανιστήν
    Πάρε ένα μα**κα!
     
  • Κάμνω σε τι, μήτηρ;
    Τι σου κάνω μάνα μου;
     
  • Άλφα τράπεζα πίστεως
    Πρώτο τραπέζι πίστα
     
  • Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει
    Χέσε ψηλά κι αγνάντευε
     
  • Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου
    Θα μου κλάσεις τα αρχ***α!
     
  • Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου
    Και με τρώγαν τα αρχίδια μου!
     
  • Άντε κάνε έρωτα παθητικά σερβιέτα
    Άντε γ***σου μου***ανο!
     
  • Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου
    Γ*** το μ***ί της μάνας σου
     
  • Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε
    Σου γ****ται το σπίτι π**στη
     
  • Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής
    Χοντρομαλάκας
     
  •  Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε
    Θα σου γα***ω το σπίτι παλιόπ***τα!!!
     
  • Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίγωμα
    Της που***ας το κάγκελο!!!
     
  • Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι
    Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους
     
  • Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός)
    Πάρε πέντε, ρε μα***α! (μαζί με φάσκελο)
     
  • Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών;
    Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;
     
  • Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου
    μαλακία
     
  • Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου
    Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!
     
  • Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλ ωνίοις
    Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι.
     
  • Μη μου τους όρχεις τάρατε
    Μη μου πρήζετε τα αρχ***α.
     
  •  Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο
    Χαιρέτα μας τον πλάτανο.
     
  • Έξω κίναιδε εκ της οικίας
    Έξω πούστη απ’την παράγκα (πρόχειρη κατοικία).
     
  • Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα
    Πάρ’ τα μωρή άρρωστη.
thumbnail
Το βιβλίο «Disorder in the American Courts» περιλαμβάνει μερικές από τις πιο απίθανες ατάκες που έχουν ειπωθεί στα δικαστήρια και έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις….

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια κ. μάρτυρα επηρεάζει τη μνήμη σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με ποιους τρόπους σάς επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω…
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, δεν αληθεύει ότι όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα στ’ αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κάποιο τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα…

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 π.μ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω!

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε τη νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ’ όλα αυτά, να είναι ακόμη ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν! Θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.
thumbnail
Πόση ώρα κάνει ένας άντρας να αλλάξει το χαρτί υγείας;
Άγνωστο, δεν έχει συμβεί ποτέ..

Ποια η διαφορά μεταξύ ενός δονητή και ενός άντρα;
Ότι ο άντρας έχει πιστωτική κάρτα.

Τι κάνει ο άντρας μετά την ερωτική πράξη;
Ενοχλεί...

Γιατί ο Θεός δημιούργησε πρώτα τον άντρα και μετά την γυναίκα;
Γιατί τα πειράματα γίνονται πρώτα σε ζώα και μετά σε ανθρώπους...

Γιατί τα ανέκδοτα των γυναικών πάντα είναι μόνο 2 γραμμές;
Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες...

Σε τι μοιάζουν οι δεινόσαυροι με τους έξυπνους άντρες;
Είναι και οι δύο είδη που έχουν εξαφανισθεί...

Πώς θα διάλεγες τους 3 πιο ανόητους άντρες στον κόσμο;
Στην τύχη...

Γιατί είναι καλύτερες οι μπαταρίες από τους άντρες;
Γιατί έχουν τουλάχιστον μια θετική πλευρά...

Σε τι μοιάζει ένας άντρας με μια τηλεοπτική σειρά;
Ακριβώς μόλις τα πράγματα γίνονται ενδιαφέροντα, σταματά...

Τι κοινό έχουν μια επέτειος γάμου, το σημείο G και μια λεκάνη τουαλέτας;
Οι άντρες δεν πετυχαίνουν κανένα...

Γιατί αποτυγχάνουν εκατομμύρια σπερματοζωάρια να γονιμοποιήσουν ένα ωάριο;
Γιατί τα σπερματοζωάρια είναι αρσενικά και αρνούνται να ρωτήσουν τον δρόμο...

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Το 99% των αντρών χαλάει την φήμη των υπολοίπων...


ΤΟ ΤΕΛΙΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ:
Ο Θεός φωνάζει τον Αδάμ και του λέει:
«Έχω ένα καλό νέο και ένα κακό»

« Το καλό πρώτα» απαντά ο Αδάμ. Ο Θεός λέει:

« Θα σου κάνω 2 δώρα, ένα μυαλό και ένα πέος»

« Τέλειο, και το κακό;»

«Δεν έχεις αρκετό αίμα για να μπορούν να λειτουργούν και τα 2 συγχρόνως».
thumbnail
Πώς θα μεταφράζατε το εξής:
Ο μεθυσμένος μπαμπάς, μεθάει την νταντά των παιδιών του. Η νταντά μεθάει την άλλη νταντά!

Μετάφραση:Ο ντίρλα dad ντίρλα νταντά
Νταντά ντιρλά νταντά
thumbnail

Οδήγηση VS Sex

Εκτός απο την σοκολάτα, η οδήγηση αποτελεί ένα πρώτης τάξεως υποκατάστατο του sex.
  1. Δέν είναι κατακριτέο να έχεις διαφορετικό συνοδηγό κάθε φορά.
     
  2. Αν δεν προλάβεις να τραβηχτείς, αναλαμβάνει η ασφαλιστική.
     
  3. Κανείς δεν θα σε κοιτάξει περίεργα αν βρεί περιοδικά αυτοκινήτου στο συρτάρι σου.
     
  4. Δέν υπάρχει ασθένεια που να μεταδίδεται με την οδήγηση.
     
  5. Είναι το ίδιο απολαυστικό, ακόμα και αν το κάνεις μόνος σου.
     
  6. Δεν πρόκειται να ακούσεις την φράση 'Τι; Πάλι οδήγηση;'
     
  7. Η περίοδος δεν σε εμποδίζει να οδηγήσεις.
     
  8. Δέν είναι απαραίτητο να κανεις μπάνιο μετά την οδήγηση.
     
  9. Μπορείς να καπνίζεις κατα την διάρκεια της οδήγησης και, αν θέλεις, να πίνεις και καφέ.
     
  10. Αν πάρεις μαζί σου κάποιον, δεν είσαι υποχρεωμένος να τον παντρευτείς.
thumbnail
Αγαπητό PC- Solutions,
πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα.

AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ:

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα:
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2..5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 20xx BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση"

Με εκτίμηση - Ο admin ZODINikos

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu