Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
1. Ζούμε γιά να αναπαυόμαστε.
2. Αγάπα το κρεβάτι σου. Είναι ο Ναός σου.
3. Αν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.
4. Ξεκουράσου όλη την ημέρα, γιά να κοιμηθείς καλύτερα τη νύχτα.
5. Η δουλειά είναι ιερή. Μη την αγγίζεις.
6. Μη κάνεις τίποτα αύριο, αν μπορείς να το κάνεις μεθαύριο.
7. Δούλεψε όσο λιγότερο μπορείς. Τα υπόλοιπα άστα στους άλλους.
8. ΗΡΕΜΑ!!! Κανείς δεν πέθανε κατά την ξεκούραση. Άσε που δουλεύοντας, μπορεί να χτυπήσεις.
9. Όταν σου ‘ρθει επιθυμία να δουλέψεις, ξάπλωσε μέχρι να σου περάσει.
10. Μη ξεχνάς… Δουλειά σημαίνει υγεία. Πρόσφερέ την λοιπόν στους … «άρρωστους».
thumbnail
1. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

2. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με
γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

3. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα
κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

4. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και
αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο

5. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που
πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

6. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή
π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα
σκάσει πραγματικά

7. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις
χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

8. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που
ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί

9. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και
προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει,
τότε θα δουλέψει.

10. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά
γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι

11. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό
θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να
κρυώσει ο καφές
thumbnail
Όσοι έχουν την κακή συνήθεια να βρίζουν, αν δεν μπορούν να την κόψουν, τουλάχιστον ας προσπαθήσουν να χρησιμοποιούν την αρχαία ελληνική γλώσσα για είναι λιγότερο χυδαίοι.
  • Αφόδευε εντός
    Χέσε μέσα
     
  • Λάβε κίναιδε
    Πάρ’ τα πού**η
     
  • Ύπαγε γαμηθείναι
    Άντε γ***σου
     
  • Όδευε εις συνουσίαν
    Άντε γ***σου
     
  • Λάβε τους όρχεις ημών
    Πάρ’ τα αρχ***α μας
     
  • Εσύ εστί για τον πέο
    Είσαι για τον π**τσο
     
  • Λάβε έναν αυνανιστήν
    Πάρε ένα μα**κα!
     
  • Κάμνω σε τι, μήτηρ;
    Τι σου κάνω μάνα μου;
     
  • Άλφα τράπεζα πίστεως
    Πρώτο τραπέζι πίστα
     
  • Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει
    Χέσε ψηλά κι αγνάντευε
     
  • Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου
    Θα μου κλάσεις τα αρχ***α!
     
  • Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου
    Και με τρώγαν τα αρχίδια μου!
     
  • Άντε κάνε έρωτα παθητικά σερβιέτα
    Άντε γ***σου μου***ανο!
     
  • Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου
    Γ*** το μ***ί της μάνας σου
     
  • Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε
    Σου γ****ται το σπίτι π**στη
     
  • Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής
    Χοντρομαλάκας
     
  •  Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε
    Θα σου γα***ω το σπίτι παλιόπ***τα!!!
     
  • Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίγωμα
    Της που***ας το κάγκελο!!!
     
  • Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι
    Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους
     
  • Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός)
    Πάρε πέντε, ρε μα***α! (μαζί με φάσκελο)
     
  • Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών;
    Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;
     
  • Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου
    μαλακία
     
  • Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου
    Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!
     
  • Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλ ωνίοις
    Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι.
     
  • Μη μου τους όρχεις τάρατε
    Μη μου πρήζετε τα αρχ***α.
     
  •  Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο
    Χαιρέτα μας τον πλάτανο.
     
  • Έξω κίναιδε εκ της οικίας
    Έξω πούστη απ’την παράγκα (πρόχειρη κατοικία).
     
  • Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα
    Πάρ’ τα μωρή άρρωστη.

thumbnail
Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Λογικά ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλιώς...
***

Ο σωστός Έλληνας έχει κινητό που κάνει 600 ευρώ αλλά κάνει αναπάντητες γιατί δεν έχει λεφτά για κάρτα!
***

Εύχομαι:
-στις Σοφίες, πίστη, ελπίδα και αγάπη,
-στις Ελπίδες, σοφία, πίστη και αγάπη,
-στις Αγάπες, σοφία, πίστη κι ελπίδα
-και στις Πίστες, πολλά γαρύφαλλα!!
***

-Ακόμα και η θρησκεία το λέει, ότι για μια γυναίκα αξίζει να καταστραφείς...
-Η θρησκεία; Άντε ρε, πού το λέει;;;
-Στο κάτω κάτω της Γραφής...
thumbnail
- Τι πιστεύει ένας δικηγόρος;
- Όλοι είναι αθώοι, μέχρι να σταματήσουν να πληρώνουν.

- Πώς λέγεται ο άνθρωπος που βοηθά έναν εγκληματία να παραβιάσει το νόμο, πριν να συλληφθεί ο εγκληματίας;
- Συνεργός.

- Πώς λέγεται ο άνθρωπος που βοηθά έναν εγκληματία να παραβιάσει το νόμο μετά τη σύλληψη του εγκληματία;
- Δικηγόρος.
thumbnail
...η άδεια οδήγησής του είναι στα ιερογλυφικά
...όταν ήταν νέος τα ουράνια τόξα ήταν ασπρόμαυρα
...όταν πήγαινε στο Δημοτικό, δεν υπήρχε η Ιστορία σαν μάθημα
...όταν γεννήθηκε, η Νεκρά Θάλασσα είχε μόλις πρωτοαρρωστήσει
...όταν ο Θεός είπε: 'Γεννηθήτω φως', αυτός ήταν που άναψε τον διακόπτη.
thumbnail
‎1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια
2. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ
κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
3. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσ...ιστος
4. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
5. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
6. Μία χυλόπιττα πόσες θερμίδες έχει;;;
7. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος
8. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
9. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
10. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
11. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
12. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
13. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
14. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
15. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
16. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
17. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
18. Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
19. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
20. Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
21. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
22. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
23. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
24. Γιατι μοιαζουμε 'σαν δυο σταγονες νερου'? οι δυο σταγονες του ουζου δηλαδη σε τι διαφερουν μεταξυ τους???
25. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
26. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
27. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
28. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα @*****@ μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;
29. Πως είμαστε σίγουροι ότι όλα τα σκυλιά δεν νομίζουν ότι ονομάζονται 'Ελα';
30. Γιατί όταν τα αυτοκίνητα είναι μποτιλιαρισμένα και ακίνητα λέμε ότι 'έχει κίνηση';
31. Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα δεν θα έπρεπε να ήταν Κινέζος;
32. Ποιος έχει τα πνευματικά δικαιώματα της βίβλου?
33. Η βίβλος έχει σελίδα με αριθμό 666 ?
34. Πόση έκταση τελικά καταλαμβάνει ο παράδεισος και χωράει τόσους πεθαμένους?
35. Γιατί συνήθως οι ομοφυλόφιλοι περιγράφονται σε συζητήσεις ως υπεράνθρωποι με βιονικές δυνάμεις? Για παράδειγμα 'τρώει σαν πούστης (δλδ πολύ) ή τρέχει σαν πούστης (πάλι πολύ) κ.λ.π.
36 Από τι κινδυνεύει ο Μάης και πρέπει να ζήσει για να φάει τριφύλλι?
Και άντε και έζησε, γιατί δηλαδή πρέπει να φάει συγκεκριμένα τριφύλλι και όχι ότι άλλο θέλει????
37. Με ποιο σκεπτικό βγήκε η έκφραση..΄΄άκου να δεις΄΄ ?
38. Πόσο χρονών είναι η Ελπίδα και πότε επιτέλους θα πεθάνει ;
39. Γιατί στις Η.Π.Α όταν πάνε να εκτελέσουν θανατική ποινή αποστειρώνουν πρώτα τισ βελόνες?
40. H οχιά διμούτσουνη είναι δηλητηριώδης?
41. Tο CLUB SANTOUITS έχει πορτιέρη?
42. Πότε ο Σκοπιανός θα σταματήσει να λέει οτι είναι Μακεδόνας ? Όταν του κάνουν τον ορό της αλήθειας..
43. Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πώς ξέρουμε οτι είναι Έλληνας?
44. Tι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα??
45. Μπορούν να πάθουν κράμπα τα πόδια της καρέκλας?
46. Που πάει ο Καραμήτρος?
47. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ 'ΑΚΜΗ'??
48.Γίνεται σαρδάμ και στην νοηματική;
49. Το μπλε electric από που παίρνει ρεύμα?
50. Καταλαβαίνουμε πως από τη διασταύρωση λύκου με σκύλο προέκυψε το λυκόσκυλο... Η αλογόμυγα.... ΠΩΣΣΣΣΣΣ;;;;;;;;;;;;
51. Τι θεραπεύει η ηλιοθεραπεία;;;
thumbnail
Επικές μεταφράσεις από 8 γλώσσες στα ελληνικά



Αγγλικά
Into the spot Είν`του Δεσπότ`
To you too funny Του γιου του Φάνη
Sleep for us Σλιπ φοράς
A nice party Ε,να η Σπάρτη
She has many Συ χεσμένη
Kill kiss Κιλκίς
Fish eye Φυσάει

ΚΑΙ ΤΟ ΦΟΒΕΡΟ:
 
The necklaces Δεν έκλασες!!!

Αραβικά
Koul akoub atab aoul alou Κούλα ακούμπα τα μπαούλα αλλού
Tahala tahalasa Τα'χα, αλλά τα χάλασα

Γαλλικά
L' emi boucallion λαιμοί μπουκαλιών
Cra ci varellon κρασί βαρελιών
Qu' est qui l' ya και σκυλιά
Qu' ets ce que c' est qu' et c' est ball και σε κεσέ και σε μπολ

Γερμανικά
Sfachtus σφάχτους
Richeinere, bitte ρηχά είναι ρε, μπείτε

Ισπανικά
Tapa banieras τάπα μπανιέρας
Patos ala tieras πάτος αλατιέρας
A cumba jero ακούμπα γέρο

Ιταλικά
Cantomelato κάν' το μελάτο

Κινέζικα
Singaika συγκάηκα
Κaikaki καϊκάκι

Τούρκικα
Ohaman tam atorman ωχ αμάν! Τα ΜΑΤ ορμάν

thumbnail
Γυναικείες ατάκες που άλλαξαν την ροή της ιστορίας:

«Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;»
Εύα

«Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο»
Πηνελόπη

«Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε»
Μήδεια

«Αντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό»
Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου
 
«Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!»
Η γυναίκα του Ιούδα !
 
'Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό...»
Εύα Μπράουν 1940
 
«Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο»
Τζάκι Κέννεντι 1963
 
«..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχος και εμείς όχι»
Κυρία Ούλμπριχτ 1961
 
«Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!»
Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973
 
'Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις'
Η Κυρία Μπίν Λάντεν
thumbnail
Έξυπνες απαντήσεις, σε ..κλασικές ερώτησης.

Ο απόλυτος οδηγός συμπεριφοράς για τους επίδοξους 'greek lover' -'summer-kamaki' , και για τα 'ανυποψίαστα' θύματα τους.
Το 'καμάκι' είναι ένα από τα αρχαιότερα αθλήματα. Το ίδιο και η σθεναρή αντίσταση του υποψήφιου 'θύματος'! Το άρθρο που ακολουθεί, αναφέρει μερικές δοκιμασμένες τεχνικές επίθεσης αλλά και άμυνας. Διαβάστε το και λάβετε τα μέτρα σας, ανάλογα με το στρατόπεδο που βρίσκεστε...
(Α = Άνδρας    Γ= Γυναίκα)

A: Eχουμε συναντηθεί κάπου εμείς;
Γ: Ναι, γι αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί.

Α: Είναι αυτή η θέση κενή;
Γ: Ναι και αυτή που κάθομαι εγώ θα είναι επίσης κενή αν καθίσεις εδώ.

Α: Λοιπόν, θέλεις να έλθεις στο σπίτι μου;
Γ: Μμμμ, δεν ξέρω. Χωράνε δύο άνθρωποι κάτω από την ίδια πέτρα;

A: Σπίτι σου ή σπίτι μου;
Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου.

Α: Θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω. Ποιο είναι το τηλέφωνό σου;
Γ: Είναι στον κατάλογο.
Α: Ναι αλλά δεν ξέρω το όνομά σου.
Γ: Και αυτό είναι στον κατάλογο.

Α: Έλα λοιπόν, αφού για τον ίδιο λόγο ήρθαμε σε αυτό το μπαρ σήμερα.
Γ: Σωστά, ας βρούμε λοιπόν καμιά γκόμενα.

Α: Ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, μωρό μου.
Γ: Τότε ευχαρίστησε με, αφήνοντας με μόνη μου.

Α: Θέλω να σου δωρίσω τον εαυτό μου.
Γ: Συγγνώμη, αλλά δεν δέχομαι φτηνιάρικα δώρα.

Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις.
Γ: Ωωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω φευγάτο.

Α: Αν σε δω ποτέ γυμνή, θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γ: Ναι αλλά αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό, θα πεθάνω από τα γέλια.

Α: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα.
Γ: Λυπάμαι αλλά δεν έχει λειτουργία σήμερα.

Α: Θα μπορούσα να σου δώσω τα πάντα.
Γ: Ωραία, ας ξεκινήσoυμε από τον τραπεζικό σου λογαριασμό!

Α: Θα μπορούσα να πάω ακόμη και στο τέλος του κόσμου για χάρη σου.
Γ: Ναι, αλλά θα μπορούσες να μείνεις εκεί για πάντα;


Δείτε επίσης:
thumbnail

Στοπ

  • Διεθνής ερμηνεία... Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο και συνεχίστε.
  • Ελληνική ερμηνεία: Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.

Μονόδρομος

  • Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
  • Ελληνική ερμηνεία: Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται πιτσοκουτάδες, ντιλιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.

Απαγορεύεται η αναστροφή

  • Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.
  • Ελληνική ερμηνεία: Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι, στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.

Υποχρεωτικά κάνεις τον κύκλο...

  • Διεθνής ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα που κινούνται εντός της πλατείας.
  • Ελληνική ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν... έχουν... μισό λεπτό... ε, καλά θα το βρούμε στην πορεία... Aντε, Χάρη, αργήσαμε!

Όριο ταχύτητας 50 χλμ

  • Διεθνής ερμηνεία: Όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα.
  • Ελληνική ερμηνεία: Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα. Τί την πήρα την Porsche να την πηγαίνω με 50;

Πορτοκαλί σηματοδότης

  • Διεθνής ερμηνεία: Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.
  • Ελληνική ερμηνεία: Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη.

Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα

  • Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.
  • Ελληνική ερμηνεία: Γιουχού!!! Ώρα για μπατιλίκια!!!

Διελεύσεις τρένων

  • Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε πως δε διέρχεται τρένο.
  • Ελληνική ερμηνεία: Τί;!; Aααα, αυτό... Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τί λέγαμε;
thumbnail
  • Όλες οι τουαλέτες θα ήταν καρφωμένες στην κάθετη θέση.
  • Στα κλαμπ θα υπήρχαν ανιχνευτές μετάλλων για να βρίσκουν τους παντρεμένους που κρύβουν τη βέρα στην τσέπη τους.
  • Οι άνδρες δε θα θεωρούνταν «καλή ψαριά» μόνο και μόνο επειδή αναπνέουν.
  • Λιγότερες γυναίκες θα έκαναν δίαιτα για το ιδανικό βάρος θα είχε αυξηθεί κατά 20 κιλά.
  • Τα ψώνια θα θεωρούνταν ως άσκηση αερόμπικ.
  • Τα δικαστήρια θα δεχόντουσαν ως υπεράσπιση το ότι η γυναίκα ήταν «στις μέρες της».
  • Οι άνδρες θα ήταν γραμματείς για γυναίκες αφεντικά.
  • Τα κοριτσάκια θα διάβαζαν τη «Χιονάτη με τους εφτά γκόμενους».
  • Το Playboy θα είχε μόνο άρθρα για διάβασμα και όχι εικόνες.
  • Οι άνδρες θα μάθαιναν εκφράσεις όπως «Συγγνώμη», «Σ» αγαπώ», «Είσαι πανέμορφη» και «Φυσικά δεν δείχνεις χοντρή με αυτό το φόρεμα».
  • Οι άνδρες θα κρινόντουσαν από την εμφάνιση, οι γυναίκες από τα κατορθώματα.
  • Το FilmNet δε θα είχε κανάλι για σπορ αλλά για ρομαντικές σειρές.
  • Κατά την κρίση μιας μεσήλικης γυναίκας, αυτή θα μπορεί να βγαίνει με 19χρονους.
  • Οι χοντροί άνδρες θα είχαν κάποιον να τους θυμίζει διαρκώς το υπερβολικό τους βάρος.
  • Οι νεοσύλλεκτοι στο στρατό θα πρέπει να φροντίσουν για 6 βδομάδες ένα νεογέννητο ως μέρος της βασικής εκπαίδευσής τους.
  • Οι άνδρες θα πρέπει να βγάζουν με κερί ΟΛΕΣ τις τρίχες τους εκτός από τα μαλλιά.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu