Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail

Και γενικά των κοινωνικών δικτύων και του Internet...


Ο πνευματικός άνθρωπος

Έχει αναλάβει το δύσκολο έργο της διαπαιδαγώγησής μας, χωρίς βέβαια να του το έχουμε ζητήσει. Οι αναρτήσεις του διαπνέονται από καλλιτεχνικό και ακαδημαϊκό στίγμα πολύ υψηλής ποιότητας και συνοδεύονται συνήθως από διδακτικές λεζάντες που συμπληρώνουν το νόημα του πονήματος. Συχνά επιστρατεύει τα βαρετά βιώματά του για να συνδέσει τον Μότσαρτ με την καθημερινή ζωή και να αποσπάσει περισσότερα like από τους λαϊκούς ακόλουθούς του, οι οποίοι τον βλέπουν σαν τον δάσκαλο-πατέρα που δεν είχαν ποτέ. Υπάρχουν, βέβαια, άπειρες σχετικές τσόντες που θα διαδραμάτιζαν τον ίδιο ρόλο πιο διασκεδαστικά, αλλά προφανώς τα θέλγητρα της γλυκανάλατης σχέσης πνευματικού ανθρώπου- κοινού θνητού χαίρουν ευρύτερης κοινωνικής αποδοχής. Επειδή δεν θέλει να τον βλέπουν μόνο σαν χαρισματικό πλάσμα εκλεκτής οξυδέρκειας, απευθύνεται στο κοινό του με γενικευμένα αγαπησιάρικο τρόπο, ώστε να ανανεώνει τα κίνητρα λατρείας της μάζας, κρατώντας παράλληλα τις απαραίτητες αποστάσεις του σταρ.

Ο λούζερ

Πριν από εκατό χρόνια ήταν δημοφιλής στον κύκλο του κι εμείς οφείλουμε να πληρώσουμε την άδοξη συνταξιοδότησή του, αποτίνοντας αιώνιο φόρο τιμής σε ένα ανύπαρκτο household name. Έχει διατελέσει γραφίστας, dj, σκηνοθέτης, φωτογράφος και όλα αυτά που συνήθως κάνει ο φιλόδοξος κόσμος όταν βαριέται να σπουδάσει και δε σταματάει να μας υπενθυμίζει πόσο σπουδαία ήταν η συμβολή του στην επιτυχία κάποιου πάρτι σε κάποιο κλαμπ της Αθήνας το 1992. Ανεβάζει τραγούδια που μόνο αυτός ξέρει προσθέτοντας πάντα υπαινικτικές λεζάντες (ε ρε τι είχε γίνει μ’ αυτό το τραγούδι ένα κρύο βράδυ του ’89) και οι φίλοι του του κάνουν like από ευγένεια και οίκτο, μιας και δεν είναι λίγες οι φορές που έχει αποπειραθεί να αυτοκτονήσει. Κοινοποιεί συνέχεια κακόγουστες σελίδες με χαμένα κουταβάκια και γατάκια με αμνησία και παρακαλεί τον κόσμο να υιοθετήσει ένα ζωντανό.

Ο Χίπστερ

Αχ είναι τόσο μάταιη η ζωή όταν είσαι τόσο τέλειος και ο κόσμος τόσο μικρός και λίγος. Ο Έλληνας χίπστερ θεωρεί μεγάλη παραχώρηση προς το πανελλήνιο που εξακολουθεί να ζει στην Ελλάδα παρότι είναι τρομακτικά ταλαντούχος, γι’ αυτό και το facebook είναι το ιδανικό καταφύγιο από την πενιχρή πραγματικότητα που τον περιβάλλει. Απαξιεί να ασχοληθεί με οτιδήποτε ενέχει έστω κι ένα ψήγμα χρησιμότητας γιατί “ οκ, στην Ελλάδα είμαστε ρε φίλε, τι να κάνει στο κάτω κάτω; ”, οπότε αναγκάζεται να μετουσιώσει την εξοργιστική του τεμπελιά και αμορφωσιά σε βαθυστόχαστη ηλεκτρονική δραστηριότητα. Ψάχνει άγνωστα τραγούδια και τα ανεβάζει δήθεν εκστασιασμένος από τη μοναδικότητά τους ( δυο μιξαρισμένες κλανιές σε ένα αδιάφορο house χαλί), αναρτά φωτογραφίες τραβηγμένες σε κάποιο κωλόμπαρο του κέντρου, που τον δείχνουν εντελώς τυχαία μεθυσμένο να τρεκλίζει (μια ωδή στο αυθόρμητο στιγμιότυπο) και κάνει like σε σελίδες που ακόμα και οι δημιουργοί τους έχουν ξεχάσει. Αρκεί να φαίνονται εναλλακτικές. Τα στάτους του αφορούν συνήθως το πόσο μεθυσμένος ήταν χθες ή πόσο μεγάλο είναι το σημερινό του hangover.

Η αδίστακτη επαγγελματίας

Είναι άνω των σαράντα και πολύ απογοητευμένη από την πορεία των ερωτικών της. Ξέρει ότι είναι άσχημη, αλλά δε συμφιλιώνεται με την πραγματικότητα, γι' αυτό και δεν παύει λεπτό να νιώθει ανεπαρκής. Την πονάει που δεν ανταποκρίνεται στα αισθητικά standards της, αλλά επειδή δεν πρόκειται να ξεπεράσει ποτέ το σύμπλεγμά της, έχει αποφασίσει να προβάλει μόνο την πνευματική πλευρά του εαυτού της μέχρι να πεθάνει. Περνάει την ώρα της προσπαθώντας να εντυπωσιάσει άπαντες με τις γνώσεις της στα πολιτικά και τις τέχνες, απεραντολογεί δίχως έλεος και δίνει με κάθε ευκαιρία τροφή στους αυλικούς της, για να αντισταθμίσει κάπως την έλλειψη ερωτικής επιβεβαίωσης. Θαυμάζει τον εαυτό της, αλλά τον μισεί κιόλας παράλληλα. Ο διχασμός είναι ολοφάνερος στον αντιφατικό τρόπο με τον οποίο ευαγγελίζεται τη δημοκρατικότητα ενώ παράλληλα εχθρεύεται με μένος όποιον την αμφισβητεί. Κάθε διαφωνία είναι γι' αυτήν μια υπενθύμιση ότι υπάρχει ένας πραγματικός κόσμος γύρω από τη φούσκα που έχει επιμελώς πλάσει για να προστατεύσει την ευαισθησία της.

Το μελαγχολικό λουλουδάκι

Αισθάνεται χτυπημένος από τη μοίρα και στο μέτωπό του γράφει ΘΕΛΩ ΣΧΕΣΗ. Είναι υπερβολικά ευαίσθητος, ανυπόφορα ρομαντικός και το μοναδικό του πρόβλημα είναι οι αλλοτριωμένες και πεζές ανθρώπινες σχέσεις της σημερινής εποχής. Το facebook είναι το λεύκωμά του, οι αναρτήσεις του είναι γελοιωδώς μελιστάλαχτες και το στυλ του αποπνέει τη σεξουαλική ζωντάνια ανύπαντρης μεγαλοκοπέλας από τη Μάνη του 1920. Αγαπάει την Τάνια Τσανακλίδου γιατί πρεσβεύει την παραδοσιακή κλαψομουνίαση, τη Νατάσα Μποφίλιου γιατί συμβολίζει την παλιομοδίτικη μουσική με το σύγχρονο μελόδραμα και φυσικά το Μάνο Χατζιδάκι, τον οποίο έτσι κι αλλιώς καπηλεύονται άπαντες, όταν θέλουν να θεωρηθούν σοβαροί. Γίνεται φίλος με όλους, αλλά σβήνει το παραμικρό σχόλιο που θα θεωρήσει προσβλητικό. Ένα σκέτο “καλημέρα” χωρίς τριάντα συνοδευτικές φατσούλες π.χ

Η σοφή

Η γυναίκα γνωμικό. Ζει και αναπνέει για να ανεβάζει αποφθεγματικές μωρολογίες που είτε εφηύρε μόνη της, είτε διάβασε σε κάποια γραφική ιστοσελίδα με famous quotes. Νομίζει ότι δέχεται πόλεμο από παντού και οχυρώνεται πίσω από πομπώδεις φράσεις με μηδαμινή σημασία για να ξορκίσει τους φόβους της και να νιώσει ισχυρή. Συνήθως μέσα από τα στάτους της απευθύνεται σε συγκεκριμένα άτομα, τα οποία φυσικά φοβάται να κατονομάσει, γι’ αυτό και μεταμφιέζει το προσωπικό μένος σε γενικόλογα προσχήματα: “ΚΑΠΟΙΟΙ ΑΙΣΘΑΝΟΝΤΑΙ ΣΠΟΥΔΑΙΟΙ ΟΤΑΝ ΣΕ ΧΤΥΠΑΝΕ ΕΝΩ ΕΙΣΑΙ ΠΕΣΜΕΝΟΣ.ΑΛΛΑ ΡΟΔΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΓΥΡΙΖΕΙ”, “ΜΕΡΙΚΟΙ ΠΡΟΤΙΜΟΥΝ ΝΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΣΕ ΕΝΑ ΠΟΛΥΧΡΩΜΟ ΨΕΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΝΑ ΑΠΟΔΕΧΤΟΥΝ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ.ΤΙ ΚΡΙΜΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΜΑΘΟΥΝ ΠΟΤΕ ΝΑ ΖΟΥΝ”, “ΤΕΛΙΚΑ Η ΑΧΑΡΙΣΤΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΑΣΘΕΝΕΙΑ ΤΗΣ ΕΠΟΧΗΣ.ΟΣΟ ΖΟΥΜΕ ΜΑΘΑΙΝΟΥΜΕ ΟΜΩΣ”. Η γυναίκα-γνωμικό περιβάλλεται από μια αυλή ανώριμων ηλιθίων με εξίσου υπερβολική ματιά πάνω στα πράγματα, που αποθεώνουν κάθε της βλακεία, δίνοντάς της κουράγιο να συνεχίσει επ’ άπειρον την εκστρατεία διόγκωσης και παραλογισμού.

Η μπουζουξού

Είναι μονίμως κεφάτη και έτοιμη να τα σπάσει. Έχει να δει το φως του ήλιου πολλά χρόνια γιατί όλη την ημέρα κοιμάται προκειμένου να βγει το βράδυ. Αρχίζει τις αναρτήσεις της γύρω στις 6 το απόγευμα κάνοντας προθέρμανση για την έξοδο που θα ακολουθήσει, ανεβάζοντας Πάνο Κιάμο, Πάνο Καλλίδη, Νίκο Οικονομόπουλο και Πάολα. Οι ατάκες που συνοδεύουν τις θεάρεστες μουσικές επιλογές είναι συνήθως του στυλ “ΘΑ ΤΑ ΣΠΑΣΟΥΜΕ ΠΑΛΙ ΑΠΟΨΕ ΡΕ”, ”ΕΤΣΙ ΡΕ ΔΥΝΑΤΑ, ΓΙΑΤΙ ΜΠΟΡΟΥΜΕ”, ”ΧΑΜΟΣ ΣΗΜΕΡΑ ΣΤΟ ΚΕΝΤΑΥΡΟΣ ΚΛΑΜΠ”, “ΤΣΟΥΡΟΥΦΛΙΣΤΕ ΤΟ ΚΟΡΙΤΣΑΡΕΣ ΜΟΥ”. Εννοείται πως έχει και τις έντεχνες στιγμές της, κατά τις οποίες ανεβάζει ΠΥΞ ΛΑΞ, σημειώνοντας πάνω από το ενσωματωμένο παραθυράκι του youtube “ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΡΕ”. Είναι ξανθιά τις περισσότερες φορές, καπνίζει χωρίς να κατεβάζει τον καπνό και η profile photo της έχει πειραγμένη αντίθεση χρωμάτων για να αναδεικνύει με έμφαση το duck face της.

Ο τεχνολογικά αναλφάβητος

Είναι κάπως χαριτωμένος αρχικά, αλλά στην πορεία αποδεικνύεται τόσο ανήμπορος να αφομοιώσει βασικές λειτουργίες του facebook, που θέλεις να του βγάλεις τα μάτια με ανοιχτήρι μπύρας. Επιθυμεί να απευθυνθεί σε κάποιον προσωπικά, αλλά αγνοεί την πρακτική διαφορά του inbox από το timeline με αποτέλεσμα να ανανεώνει το status του κάπως έτσι: “ΝΑΙ ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΜΟΥ, ΕΦΤΑΣΑΝ ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΛΙΓΟ ΚΟΥΡΑΣΜΕΝΑ”, “ΤΟ ΕΙΠΑ ΣΤΟΝ ΣΠΥΡΟ ΑΛΛΑ ΛΕΕΙ ΘΑ ΣΕ ΠΑΡΕΙ ΑΡΓΟΤΕΡΑ”, “ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΔΕΡΦΗ ΤΟΥ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ, ΕΧΕΙ ΓΕΝΕΘΛΙΑ ΣΗΜΕΡΑ”. Θέλει να ανεβάσει καινούργια φωτογραφία, αλλά κατά λάθος θα ανεβάσει μια που έχει ανεβάσει ήδη, ταγκάροντας φυσικά τα λάθος άτομα. Δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας όμως, θα διορθώσει το λάθος του σβήνοντας όλο το άλμπουμ. Σημειωτέον, είναι το ίδιο άτομο που όταν τα κινητά τηλέφωνα έγιναν της μόδας, έλεγε “ΘΑ ΣΟΥ ΣΤΕΙΛΩ ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΗ”. Παρότι χαρακτηρίζεται απ’ όλους ως ανεπίδεκτος μαθήσεως, ενθουσιάζεται με κάθε νέο πράγμα που συναντάει, με αποτέλεσμα να το χρησιμοποιεί καταχρηστικά μέχρι να χάσει την αξία του (βλ. φατσούλες τύπου :P :* :)  Ανίατες περιπτώσεις- συνήθως είναι γονείς, θείοι, μεγάλα αδέρφια.

Πηγή ::: Lifo.gr ::: thecurlysue, Αρης Αλεξανδρής  http://www.lifo.gr/team/thecurlysue/35345
thumbnail
Πηγαίνοντας για καφέ το 1993:
  • Παραγγέλνεις καφέ, πίνεις καφε, συζητάς.
Πηγαίνοντας για καφέ το 2013.
  • Ρωτάς άμα έχουν wi-fi.
  • Ψάχνεις πρίζα για να φορτίσεις το smart phone.
  • Σου δίνουν το κωδικό του wi-fi
  • Μπαίνει με την τρίτη.
  • Κοιτάς emails, notifications, μηνυματα, κτλ
  • Παραγγέλνεις καφέ, πίνεις καφε, συζητάς.
thumbnail

Πώς λέγετε (The Best Of)
 

  1. Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
  2. Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη
  3. Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο
  4. Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ
  5. Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα
  6. Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι
  7. Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα
  8. Iταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι
  9. Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ
  10. Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο
  11. Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου
  12. Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα
  13. Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα
  14. Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ
  15. Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο
  16. Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον
  17. Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι
  18. Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες
  19. Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι
  20. Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά
  21. Iσπανός φοβιτσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες
  22. και ο Disc Jockey από το χωριό του Αστεριξ: Ινδεμιξ
thumbnail
Ο γάμος είναι μια καθοριστική στιγμή στη ζωή του άντρα: από τη μια αποχαιρετάς την εργένικη ζωή
(κι ό,τι αυτό συνεπάγεται!), από την άλλη ανοίγεσαι σε έναν νέο και γενναίο κόσμο…

Γιατί ο γάμος, πέρα από φορολογικά, νομικά και θρησκευτικά πλεονεκτήματα, έχει κι άλλα να σου δώσει. Και η εργένικη ζωή βέβαια δεν είναι του πεταματού! Ας δούμε όμως αναλυτικά τα 10+1 πλεονεκτήματα του οικογενειάρχη και του εργένη και τα συμπεράσματα… δικά σου.

Best of oικογενειάρχης:

  1. Τρως υγιεινότερα
     
  2. Δεν ζεις πλέον σε αχούρι
     
  3. Περνάς τα βράδια σου κάνοντας κι άλλα πράγματα από το να σερφάρεις για online πορνό
     
  4. Δεν στη σπάει πια ο Άγιος Βαλεντίνος (δεν είσαι πλέον μπάκουρας)
     
  5. Έχεις ξαφνικά έναν πολύ καλό λόγο να μετακομίσεις σε μεγαλύτερο χώρο
     
  6. Έχεις κάποιον να ακούει τα όνειρα και τα παραληρήματά σου
     
  7. Δεν παίρνεις πλέον παρορμητικές αποφάσεις (έχεις τη γυναικούλα σου να σε συγκρατεί!)
     
  8. Μαθαίνεις να συμβιβάζεσαι (κι αυτό για κάποιον λόγο είναι καλό) και να ακούς (θες δεν θες)
     
  9. Έχεις κάποιον που νοιάζεται πραγματικά για το πώς πέρασες τη μέρα σου
     
  10. Κάνεις τους γονείς σου ευτυχισμένους
...10 + 1. Δεν τραβάς πια μόνος σου τα profile pictures των κοινωνικών δικτύων

Βest of εργένης: 

  1. Τα πάντα στο σπίτι είναι δικά σου (και ο μόνος που τα ψαχουλεύει είσαι εσύ)
     
  2. Ο μόνος που ξοδεύει τα ωραία σου λεφτουδάκια είσαι εσύ
     
  3. Τα νυχτοπερπατήματά σου είναι δικά σου, κατάδικά σου
     
  4. Μόνο ο γιατρός σου μπορεί να σου πει τι θα πιεις και τι θα φας
     
  5. Εσύ αποφασίζεις πότε θα ξυριστείς και τι θα φορέσεις (καλά, μπορεί και το αφεντικό σου)
     
  6. Δεν έχεις να θυμάσαι επετείους γνωριμίας, πρώτου φιλιού, πρώτου σεξ, γενεθλίων, αρραβώνων, γάμου…
     
  7. Δεν έχεις όλο το συγγενολόι της λεγάμενης να σου λέει τι να κάνεις και τι να μην κάνεις
     
  8. Οι μόνες ανασφάλειες που έχεις να διαχειριστείς είναι οι δικές σου
     
  9. Το πού πετάς τα βρόμικα εσώρουχά σου υπαγορεύεται μόνο από την αίσθηση που έχεις περί αξιοπρέπειας
     
  10. Δεν αλλάζεις άρδην τη ζωή σου επειδή κάποιος ζηλεύει, ενοχλείται, δεν γουστάρει κ.λπ.
...10 + 1. Υπάρχουν πολλές γυναίκες εκεί έξω (περίπου 3 δισεκατομμύρια!), γιατί να χαραμιστείς με μία; 


thumbnail
Όσοι ισχυρίζονται πως τα κομπιούτερ θα μας κάνουν τη ζωή πιο εύκολη προφανώς δεν έχουν χρησιμοποιήσει κομπιούτερ ποτέ τους.
ANGUS WALKER
*****
Μ' ένα κομπιούτερ μπορούμε να κάνουμε τη δουλειά οκτώ ωρών μέσα σε μια ώρα. Φυσικά, χρειάζονται επτά ώρες για να καταλήξουμε στο πώς θα το κάνουμε ή για να καταλάβουμε τί ακριβώς κάναμε.
S.K.JONES
*****
Ένα κομπιούτερ είναι απόλυτα αξιόπιστο μέχρι να το ανάψεις.
MIKE KNOWLES
*****
Ο καλύτερος τρόπος να αντιμετωπίσεις σήμερα τα τόσο σοφιστικέ και τόσο
περίπλοκα λογισμικά είναι να μην τα βγάλεις από τη συσκευασία τους.
MIKE KNOWLES
*****
Το κομπιούτερ είναι ένα μηχάνημα που μπορεί να κάνει κάποια πράγματα στ' αλήθεια πολύ γρήγορα -όπως το να σου σπάσει τα νεύρα.
*****
Πωλητής: -Το κομπιούτερ θα σας γλιτώσει από τη μισή δουλειά!
Χειριστής: -Θαυμάσια! Δώστε μου δύο, τότε.
thumbnail
Είναι γεγονός πως η Ελληνίδα μητέρα έχει τη δική της ξεχωριστή θέση στην ελληνική κοινωνία μέσα από συμπεριφορές και φράσεις που «μεταφέρονται» από γενιά σε γενιά και όλες έχουν τον ίδιο στόχο: Να προστατεύσουν με τον καλύτερο δυνατό τρόπο το... παιδί σε όποια ηλικία και να είναι αυτό.

Δείτε 25 σημαντικά πράγματα που μας δίδαξε η μάνα μας...

1. Εκτίμηση της δουλειάς του άλλου:
«Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το… σφουγγάρισμα.»

2. Προσευχή:
«Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.»

3. Προγραμματισμό στα ταξίδια:
«Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.»

4. Λογική:
«Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.»

5. Τετράγωνη λογική:
«Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.» …

6. Προνοητικότητα:
«Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;»

7. Ειρωνεία:
«Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.»

8. Ευλυγισία:
«Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις το σβέρκο σου που είναι μαύρος;»

9. Ώσμωση:
«Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου»

10. Αντοχή:
«Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.»

11. Καιρικά φαινόμενα:
«Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.»

12. Υποκρισία:
«Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;»

13. Βιολογικό κύκλο:
«Συνέχισε τη γκρίνια και θα δεις τι θα πάθεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ θα σε σκοτώσω.»

14. Παράδειγμα συμπεριφοράς:
«Πού τά ‘μαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;»

15. Ζήλια:
«Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.»

16. Διορατικότητα:
«Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.»

17. Υπομονή:
«Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.»

18. Ιατρικές συμβουλές:
«Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.»

19. Υπερευαισθησία:
«Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.»

20. Χιούμορ:
«Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.»

21. Ενηλικίωση:
«Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.»

22. Γενετική:
«Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.»

23. Καταγωγή:
«Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.»

24. Σοφία:
«Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.»

25. Δικαιοσύνη:
«Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.»

thumbnail
Σε τουαλέτες:

'40άρης (όχι στην ηλικία) σε ψάχνει...'
'Αν ποτέ τα σκατά αποκτήσουν αξία,οι φτωχοί δε θα έχουν κώλο'
'Κατούρα.είναι το 2ο καλύτερο πράγμα που μπορείς να κάνεις με το πουλί σου'

'... ΡΕ ΜΑΡΑΚΙ ΠΟΥ ΕΦΥΓΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΟΥΤΕ ΑΓΚΑΛΙΑ ΟΥΤΕ ΠΙΠΕΣ ΟΥΤΕ ΤΙΠΟΤΑ'

Μέσα σε μια απο τις χημικες τουαλέτες στο πιο πρόσφατο φεστιβαλ της Βαβελ και αφού όλοι εχουν συνεισφέρει με τα σωματικά τους υγρά στην αισθητική του χώρου,κάποιος προκαλεί τους πιο τολμηρούς:
'ΧΕΣΕ ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΜΑΓΚΑΣ'

'What are you looking up on the wall for? The joke is in your hands.'


Σε τοίχους:

'Η θανατική ποινή ισχύει ακόμα στην Ελλάδα.Ονομάζεται 'τυχαία εκπυρσοκρότηση''

'Ο Θεός πέθανε.

Νίτσε

Ο Νίτσε πέθανε.
Θεός'

και παραλλαγή του προηγούμενου:
'Ο θεος πέθανε...
Νιτσε

Ο Νίτσε ειναι μαλακας...
Θεός

Ο Νίτσε ειναι θεος...
Μαλάκας'
thumbnail
  1. Αγάπα το κρεβάτι σου ως εαυτό.
  2. Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο το βράδυ.
  3. Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον.
  4. Κάθε δουλειά είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται.
  5. Μη κάνεις σήμερα αυτό που μπορείς να κάνεις αύριο.
  6. Κάνε το δυνατόν λιγότερες κινήσεις.
  7. O,τι θα έπρεπε να κάνεις άσε να το κάνει κάποιος άλλος.
  8. Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση.
  9. Αν αισθανθείς τη διάθεση για εργασία ξάπλωσε και περίμενε να σου περάσει.
  10. Ενθυμού: «Ζούμε για να ΑΝΑΠΑΥOΜΑΣΤΕ»
thumbnail
Ο αυνανισμός είναι η τεηλεόραση των σκεπτόμενων ανθρώπων.
(Christopher Hampton)

Είμαι πολύ καλός εραστής γιατί εξασκούμαι πολύ μόνος μου.
(Woody Allen)

Μην επιτίθεστε στον αυνανισμό. Είναι σεξ με κάποιον που αγαπάμε.
(Woody Allen)
thumbnail
1. Αν κανένας δεν σας βλέπει να τρώτε, τότε αυτό που τρώτε δεν έχει θερμίδες.

2. Αν πίνετε μια διαιτητική σόδα τρώγοντας μια σοκολάτα, τότε αυτά τα δύο αλληλοακυρώνονται.

3. Οταν τρώτε με κάποιον άλλον, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται αν και οι δύο τρώτε την ίδια ποσότητα.

4. Τροφές που τρώγονται για ιατρικούς λόγους δεν έχουν θερμίδες. Αυτές περιλαμβάνουν σοκολάτες που δίνουν ενέργεια, brandy, κέικς και παγωτά.

5. Οι πάστες σε κομάτια δεν περιέχουν θερμίδες επειδή το κομάτιασμα αφήνει τις θερμίδες να διαρρεύσουν.

6. Εαν τρώτε φαγητό από το πιάτο ενός άλλου, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται.

7. Τα μεζεδάκια που σχετίζονται με τις ταινίες στην τηλεόραση ή το βίντεο έχουν πολύ χαμηλότερη θερμιδική αξία επειδή είναι τμήμα της διασκέδασης και όχι τμήμα της προσωπικής πλήρωσης σε τροφή.

8. Και βέβαια ΥΠΑΡΧΟΥΝ διαιτητικές σοκολάτες και γκοφρέτες εκεί έξω, παρ‘ ότι οι εταιρίες επιμένουν να μην τις αναφέρουν στις συσκευασίες.Εμπιστευθείτε το ένστικτό σας και διαλέξτε τις σωστές.
thumbnail
Τι θα ήθελε να ακούει ένας άντρας από τη γυναίκα του και ...
...δεν πρόκειται να το ακούσει ποτέ:
1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πας σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς;;
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη;
12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

14) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για την ομάδα μου.
15) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω...
17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο είτε με το PC είτε με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..?
thumbnail
  1. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
     
  2. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
     
  3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
     
  4. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
     
  5. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
     
  6. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
     
  7. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
     
  8. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανά-ασχολούνται μαζί μας;
     
  9. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
     
  10. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
     
  11. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
     
  12. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
     
  13. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
     
  14. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
     
  15. Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι' ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
     
  16. Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
     
  17. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
     
  18. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
     
  19. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε 'Έναρξη' ;
     
  20. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχ..ια μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική ;
thumbnail

Ατάκες ... Χωρίς έλεος

  1. Που ήσουν χτες το βράδυ;
  2. Μπορώ να έρθω μαζί σου με τα παιδιά στο μπαράκι;
  3. Που είσαι;
  4. Γιατί δεν το σηκώνεις;
  5. Θέλω να μιλήσουμε.
  6. Μ’ αγαπάς;
  7. Δεν μ’ αγαπάς…
  8. Μπορείς και καλύτερα.
  9. Έχω πονοκέφαλο.
  10. Όλοι οι άντρες είστε ίδιοι.
  11. Μπορείς να με βοηθήσεις να πλύνω τα πιάτα;
  12. Τι σκέφτεσαι;
  13. Είσαι αναίσθητος.
  14. Γιατί δε μου απάντησες στο μήνυμα;
  15. Ποιοι ήσασταν χτες;
  16. Είσαι ανώριμος.
  17. Η μαμά μου πρέπει να μείνει για λίγο μαζί μας.
  18. Θα έρθεις να με πάρεις;
  19. Θα πάμε διακοπές μαζί;
  20. Ο πρώην μου ήταν καλύτερος.
  21. Καλύτερα να μείνουμε φίλοι.
  22. Δεν έχεις αλλάξει καθόλου.
  23. Δεν «τελείωσα».
Και η χαριστική βολή...
24. Εγώ πότε θα γίνω μάνα;
thumbnail
Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΓΙΑ ΤΑ ΦΑΛΛΟΚΡΑΤΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

*Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό ;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι·

*Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση ‘ Η γυναίκα μου είπε…..’

*Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά

*Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται

*Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων..
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη

*Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ ..
Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup

*Πως θα πνίξεις έναν άντρα ;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας

*Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.

*Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου ;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα

*Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει μια ανάγκη του.

*Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη

*Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα.

*Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας.
Πες: πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός.

*Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα. Και μετά το παντρεύονται.

*Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα ;
Με το να μείνει ανύπαντρος.

*Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές ;
Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.

*Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα ;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.

*Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά ;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.

*Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα ;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θά’ ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.

*Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας ;
Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ ;

*Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις.
Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε.

*Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων ;
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.

*Ποιος είναι ο καλός σύζυγος ;
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.

*Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ ;
Τον φωνάζεις να ‘ρθει μέσα στο δωμάτιο.

*Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό ;
Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.

*Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του …… του;
Απλά θα τον ρωτήσεις ’Είναι μέσα τώρα ;’

*Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή ;
25 κιλά .

*Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα ;
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.

*Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ;
Κανένα! Είναι όλα αλήθεια!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu