Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Υπάλληλος: Με συγχωρείτε κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.
Υπάλληλος: Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρία εδώ και 10 χρόνια.
Διευθυντής: Ναι το ξέρω.
Υπάλληλος: Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατευθείαν στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρίες, που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.

Διευθυντής: Αύξηση; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
Υπάλληλος: Καταλαβαίνω τη θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη Ύφεση, που έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις. Πρέπει όμως να λάβετε υπόψη σας τις ανάγκες μου, αλλά και την αφοσίωσή μου, καθώς και τη σκληρή μου δουλειά επί 10 χρόνια στην εταιρία.

Διευθυντής: Λαμβάνοντας υπόψη μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση 15% και πέντε μέρες επί πλέον άδεια το χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
Υπάλληλος: Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ !
Διευθυντής: Πριν φύγεις όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρίες, που τρέχουν από πίσω σου ;
Υπάλληλος: Α!!! Είναι η Δ.Ε.Η., ο Ο.Τ.Ε., η Ε.Υ.Δ.Α.Π. και η Τράπεζα για το δάνειό μου !.....

Τελικά όλα είναι θέμα παρουσίασης!
thumbnail
– Ευρυπίδη βγήκες χτες;
– Άσε βρε Αριστοφάνη, έμπλεξα με τον Αισχύλο και τον Σοφοκλή, ήμασταν έξω και πίναμε μέχρι το πρωί...
Πω πω ρε φίλε, είστε τραγικοί !...

– Χώρισα με την αλλήθωρη γκόμενά μου...
– Γιατί ρε;
Την έπιασα να κοιτάζει εμένα...

– Τι περιμένεις όλη μέρα έξω από τον οφθαλμίατρο;
Μπας και μου κάτσει καμιά στραβή.

– Ρε φίλε, αυτά τα ξύλα μοιάζουν πάρα πολύ.
Λογικό, αφού είναι σανίδια..

– Τι κολόνια φοράς Ερμή;
– Μπος.
– Εσύ Δία;
– Μπος κι εγώ.
– Απόλλωνα εσύ;
– Κι εγώ μπος φοράω.
Ώστε Όλυμπος...

Το κινητό αυτό έχει μικρή κάμερα και χωράει μόνο δύο τραγούδια...
Το γνωστό καμαρούλα μια σταλιά δύο mp3!

– Τρένο, αεροπλάνο, τρόλεϊ, μηχανή, αυτοκίνητο, λεωφορείο, πλοίο...
– Τι λες ρε;
– Μιλάω μεταφορικά.

– Πού πάνε όταν πεθαίνουν οι ντελιβεράδες;
Στη γη της παραγγελίας.

– Γνώρισα έναν βιολόγο 17 χρονών.
– Πολύ μικρός δεν είναι για βιολόγος;
Ναι, είναι μικροβιολόγος.

Άναψα ένα κεράκι στις 12 ακριβώς κι εμφανίστηκε ένα πνεύμα!
– Ποιός είσαι εσύ; Το ρωτάω.
– Δε σου λέω...
– Γιατί;
– Γιατί έτσι!
Ήταν πνεύμα αντιλογίας.

Πήγα στο σπίτι πτώμα από τη δουλειά.
Αύριο θα το ξαναπάω πίσω γιατί μυρίζει.

Είπα σήμερα να αρχίσω δίαιτα.
Πάω στην κουζίνα.
Κρέμα καραμελέ πάνω στο τραπέζι…
Ανοίγω το ψυγείο – κορμός σοκολάτας…
Ωχ...
Μπρος κορμός και πίσω κρέμα
thumbnail
Ποτέ μην εμπιστεύεσαι τις γυναίκες που λένε την πραγματική τους ηλικία.
Αφού μπορούν να πούν αυτό, μπορούν να πουν τα πάντα.
...Oscar Wilde

Μία γυναίκα έιναι δυστυχισμένη όταν ξέρει ένα μυστικό
που κανείς άλλος δεν ενδιαφέρεται να μάθει.
...Ανώνυμος

Αν υπήρχε Θεός, κόβω το κεφάλι μου οτι δεν θα το ήθελε να το μάθει
κανένας.
...Woody Allen

Ηθοποιός είναι αυτός, που όταν δεν μιλάς για τον ίδιο, δεν ακούει.
...Marlon Brando

Οι ηθοποιοί δουλεύουν όλη τους τη ζωή για να γίνουν γνωστοί
και μετά φορούν μαύρα γυαλιά για να μην τους αναγνωρίζουν.
...Fred Allen

Εκανα δεκαπέντε χρόνια ν' ανακαλύψω πως δεν είχα ταλέντο συγγραφέα,
αλλά ήταν πια αργά για να τα παρατήσω. Είχα γίνει διάσημος.
...Robert Benchley

Ξέρω μόνο αυτά που έχω διαβάσει στα βιβλία που έχω γράψει.
...Ανώνυμος

Ποτέ μην κρίνεις ένα εξώφυλλο από το βιβλίο.
...Fran Lebowitz

Κάθε φορά που έχω ιδέες δεν έχω μολύβι.
...Ανώνυμος

Το χειρότερο σημάδι των καιρών μας έιναι οτι το
χαρτί της τουαλέτας γίνεται όλο και πιο χοντρό,
ενώ το χαρτί των βιβλίων όλο και πιό λεπτό.
...Nancy Mitford

Κλασικό είναι αυτό που όλοι ήθελαν να το ξέρουν,
αλλά κανείς δεν κάθεται να το διαβάσει.
...Mark Twain

Η μουσική δεν είναι πάντα τόσο κακή όσο ακούγεται.
...Ανώνυμος

Ορκίστηκα να δραπετεύσω απ' αυτή τη φυλακή, έστω
κι αν χρειαστεί να περάσω όλη μου τη ζωή εδώ μέσα.
...Woody Allen

Μπορείς πάντα να προβλέψεις τα γεγονότα αφού έχουν γίνει.
...Eugene Ionesco

Η κυριώτερη αιτία των προβλημάτων είναι οι λύσεις.
...Eric Sevaried

Εχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου,που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.
...Ανώνυμος

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.
...Alexander Woollcott

Κανείς δεν μπορεί να σκεφτεί λογικά με άδειο στομάχι,
άσε που ελάχιστοι τα καταφέρνουν έστω και με γεμάτο.
...Lord Reith

Δεν με πειράζει να κοιτάζουν οι άνθρωποι το ρολόι τους όταν τους μιλάω.
Με πειράζει όταν αρχίζουν να το κουνάνε για να σιγουρευτούν οτι δεν έχει
σταματήσει.
...Lord Bickett

Ο καλύτερος τρόπος για να συμφωνούν οι άλλοι μαζί σου είναι να μη μιλάς.
...Ανώνυμος

Αυτός που δεν κάνει λάθη, συνήθως δεν κάνει τίποτα.
...Edward John Phelps

Δεν ξέρω αν είναι λάθος του αρχιτέκτονα, αλλά εγώ
πρώτη φορά ανεβαίνω σκάλες για να πάω στο υπόγειο.
...Ανώνυμος

thumbnail

Λεξικό για τις προσωπικές αγγελίες των γυναικών:

 
40άρα  =  49
Περιπετειώδης  =  Έχει κοιμηθεί με τους πάντες
Αθλητική =  Χωρίς βυζιά
Μέτριας Εμφάνισης =  Άσχημη
Όμορφη  =  Παθολογική ψεύτρα
Μεταδοτικό χαμόγελο =  Παίρνει χάπια
Φεμινίστρια =  Άσχημη
Ελεύθερο πνεύμα =  Ναρκομανής
Να γίνουμε πρώτα φίλοι =  Πρώην τσούλα
Ευχάριστη  =  Εκνευριστική
Ανοιχτόμυαλη  =  Απελπισμένη
Παθιασμένη =  Μεθάει άσχημα
Παραδοσιακή =  Όχι πίπες

thumbnail
Τα μεγαλύτερα ψέματα λέγονται ύστερα από το κυνήγι, κατά τη διάρκεια του πολέμου και πριν από τις εκλογές.  
Bismarck

Πολιτική είναι η ευγενής τέχνη του να παίρνεις τις ψήφους των φτωχών και να κάνεις προεκλογικές εκστρατείες με τα λεφτά των πλουσίων, υποσχόμενος στους μεν ότι θα τους προστατέψεις από τους δε  
Oscar Ameringer

Αν ένας πολιτικός ανακάλυπτε ότι στην περιοχή του ψηφίζουν κανίβαλοι δεν θα... είχε κανένα ενδοιασμό να τους υποσχεθεί ιεραποστόλους για δείπνο.  
Henry Menken

Αγωνίστηκα μια ολόκληρη ζωή για να φτιάξω έναν κόσμο στον οποίο δεν θα ήθελα ποτέ να ζήσω.  
Jean Paul Sartre

Οι κυβερνήσεις είναι σαν τις πάνες των μωρών.  
Ανώνυμος

Όποιος εξαπατά έναν άνθρωπο λέγεται απατεώνας,
όποιος εξαπατά έναν λαό λέγεται πολιτικός.
  
Ανώνυμος


Όταν ένας πολιτικός φεύγει από άλλο κόμμα και έρχεται στο δικό μας έχουμε διεύρυνση.
Όταν ένας πολιτικός φεύγει από το δικό μας κόμμα και πάει σε άλλο έχουμε προδοσία, αποστασία κ.λ.π.
 
Μικρό Κομματικό Λεξικό

Αν δεν σου αρέσει η Κυβέρνηση, φταις και συ γι' αυτό.  
Ανώνυμος

Μην πεις ποτέ «βλάκα» κάποιο πρόσωπο της εξουσίας. Κινδυνεύεις να καταδικαστείς για τρία αδικήματα.
I) Για προσβολή προσωπικότητας,
Ii) Για περιύβριση αρχής και
Iii) Για αποκάλυψη κρατικού μυστικού.   
Ανώνυμος

Οι πολιτικοί είναι παντού οι ίδιοι. Υπόσχονται να χτίσουν γέφυρες ακόμη και εκεί που δεν υπάρχουν ποτάμια.   
Νικήτα Χρουστσώφ

Όλοι θα θέλαμε να ψηφίσουμε τον καλλίτερο, αλλά δυστυχώς δεν είναι ποτέ υποψήφιος.   
Frank McKinney

Οι εκλογές γίνονται για να δούμε αν είναι σωστές οι δημοσκοπήσεις.   
Robert Oren

Η Ελλάδα μοιάζει με βιβλιοθήκη.
Στα πιο ψηλά ράφια βάζουμε τα πιο άχρηστα βιβλία.
   
Αθανάσιος Κανελλόπουλος

Η Ελλάδα μοιάζει με βιβλιοθήκη.
Γνωρίζει δώδεκα τρόπους να προσπορίζεται χρήματα, εκ των οποίων ο τιμιότερος είναι η κλοπή.
   
Ροΐδης (για διατελέσαντα υπουργό)

Η εξουσία διαφθείρει. Αυτό είναι το τίμημα της εξουσίας. Φαίνεται όμως, πως τα οφέλη από την άσκηση της εξουσίας είναι τόσο πολλά, που κανένας δεν υπολογίζει το τίμημα.   
Milton Friedman

Παρ' όλα τα παραπάνω πρέπει να ψηφίζουμε.
Γιατί οι κακοί πολιτικοί εκλέγονται από τους καλούς πολίτες που δεν πηγαίνουν να ψηφίσουν. 
George Nathan

thumbnail
Όλοι σας θα έχετε 'επισκευθεί' κάποια στιγμή τις δημόσιες τουαλέτες. Και ασφαλώς θα έχετε παρατηρήσει την κάπως εκκεντρική διακόσμηση των τοίχων.

Τι εννοώ; Εννοώ τα διάφορα 'κοινωνικού' περιεχομένου μηνύματα που βρίσκονται γραμμένα εκεί. Τώρα το γιατί γράφονται αυτά που γράφονται, αυτό είναι κάτι που απαιτεί ιδιαίτερη ανάλυση και ξεφεύγει από τους σκοπούς του παρακάτω δοκιμίου...(sik) Ας δούμε όμως παρακάτω, κάποια από αυτά τα μηνύματα, κατατάσσοντάς τα σε διάφορες κατηγορίες...:

Πρώτη κατηγορία: 'ΑΘΛΗΤΙΣΜΟΣ'


α) σύνταξη: [όνομα ομάδας ή κάτι άλλο(συνήθως ξεκάρφωτο)] - [αριθμός] π.χ.:
'ΟΣΦΠ - 7'
'ΠΑΟΚ - 4'
'ΤΣΑΚΩΝΑΣ - 21'
'ΛΑΚΗΣ - 3'
'ΚΟΛΟΠΕΤΙΝΙΤΣΑ - 13'
'ΤΣΑΤΣΑΡΑ - 12' (σσ. !?!?!?)

β) σύνταξη: [βρισιά (το ρήμα γονιμοποίησης)] την/τον [όνομα ομάδας] π.χ.:
'γα-- τον ΠΑΟ'
'--μώ την ΑΕΚ'

Δεύτερη κατηγορία: 'ΚΟΙΝΩΝΙΚΟ-ΠΟΛΙΤΙΚΟ-ΥΠΑΡΞΙΑΚΑ'


α) σύνταξη: [κοσμητικό επίθετο] [κοινωνικο-πολιτικο-υπαρξιακός όρος] π.χ.:
'κακούργα κοινωνία' ή 'κακούργα κενωνία'
'πουτ--- ζωή'

β) σύνταξη: [ερώτημα (ρητορικό)] [ερωτηματικό] π.χ.:
'Τί είναι ο άνθρωπος;'
'Γιατί ζούμε;'
'Γιατί οι άνδρες έχουν ρόγες;
'Γιατί αφήνουν τον Τράγκα να βγαίνει στην τηλεόραση;'
'Που έχω αφήσει τα προφυλακτικά μου;'

Τρίτη κατηγορία: 'ΕΡΩΤΙΚΑ'


α) σύνταξη: [όνομα] σ'αγαπάω[κόμμα] [όνομα] π.χ.:
'Τάκη σ'αγαπάω, Σούλα'
'Τάκη σ'αγαπάω, Λίτσα'
'Τάκη σ'αγαπάω, Ρούλα'
'Μήτσο σ'αγαπάω, Τάκης'

β) σύνταξη: [όνομα] + [όνομα] +.....+ [όνομα] = [ερωτική δραστηριότητα] π.χ.:
'Στέλιος + Μαρία = L.F.E.'
'Δέσποινα + Τάσος = Love'
'Γίωργος + Κούλα = ΓιώργοςΚούλα'
'Σπύρος + Ξένια + Ντίνα + Πολύκαρπος = παρτούζα'
'Λία + Τασσία + Γιάννα = ?' (σσ. χμμμμ...)

Τέταρτη κατηγορία: 'ΤΑ ΞΕΚΑΡΦΩΤΑ'


Σύνταξη δεν υπάρχει (αυτό εννοείται!!!) π.χ.:
'Τρία πουλάκια κάθονταν σ' ένα βαθύ δρεπάνι ώσπου πέρασε ένα ψυγείο και τα 'βαψε όλα τετράγωνα'
'Ενώστε τη φωνή σας μαζί με τη δική μου και ας φωνάξουμε μαζί ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΥΣ ΓΛΑΡΟΥΣ ΤΗΣ ΙΝΔΟΝΗΣΙΑΣ'
'Το παν είναι να έχεις ένα καλό νεροχύτη'
'Που είναι οι καφέδες?'
'θα τινάξω τα μυαλά μου στον αέρα ... να γεμίσει ο κόσμος σοφία.'
' Απο τη πόρτα σου περνώ και τηγανίζεις ψάρια , πέτα μου ένα κεφτέ και ζήτω η Κύπρος'


thumbnail
  • Ένα φυλακισμένο σκυλί γαβγίζει στα τσιμπούρια του.
    Ένα σκυλί που κάνει κυνήγι ούτε που τα προσέχει.
     
  • Μη φοβάστε να κινείστε αργά. Να φοβόσαστε μόνο την ακινησία.
     
  • Ένα διαμάντι με ένα ελάττωμα αξίζει πολύ περισσότερο από ένα βοτσαλάκι χωρίς ατέλειες.
     
  • Δώσε σ’ έναν άντρα ένα ψάρι, και τον ταϊζεις για μια μέρα.
    Μάθε τον πώς να ψαρεύει, και τον ταϊζεις για μια ζωή.
     
  • Η εμπειρία είναι μια χτένα που η φύση μας δίνει όταν είμαστε φαλακροί.
     
  • Εκείνος που καβαλά την τίγρη ποτέ του δεν μπορεί να κατέβει.
     
  • Το δύσκολο πράγμα δεν είναι η γνώση, αλλά η πράξη.
     
  • Την πρώτη φορά είναι χάρη, τη δεύτερη κανόνας.
     
  • Μην απομακρύνεις μια μύγα από το κεφάλι του φίλου σου με ένα τσεκουράκι.
     
  • Η ζωή είναι κατά το ήμισυ αυτό που την κάνουμε να είναι και κατά το άλλο ήμισυ αυτό που την κάνουν οι φίλοι που επιλέγουμε.
     
  • Εκείνος που ρωτά είναι ανόητος για πέντε λεπτά, αλλά εκείνος που δε ρωτά παραμένει ανόητος για πάντα.

thumbnail
Το δράμα μιας γυναίκας.. είναι να πρεπει :
1. Nα λουστει
2. Να βαψει το μαλλι
3. Να χτενιστεί
4. Να βάλει extensions (when needed)
5. Να καθαρισει το προσωπο
6. Να βαλει Make up
7. Nα βαλει σκιες
8. Να βαλει μασκαρα
9. Να βαλει eye-liner
10. Nα φτιαξει βλεφαριδες
11. Να βαλει κραγιον
12. Να φτιαξει νυχια....
..για να βγει στον δρομο και αυτο που θα ακουσει να ειναι:
Πωπω μια κωλαρα!....'
thumbnail
Πολλοί γονείς έρχονται σε δύσκολη θέση όταν τα παιδιά εκφράζουν απορίες όπως «Μπαμπά, τί είναι sex?» και άλλες τέτοιες απορίες.
Οι σημερινές οδηγίες ήρθαν να σας απαλλάξουν απο τις δύσκολες αυτές στιγμές αμηχανίας, για να περιγράψετε τις παρακάτω ορολογίες με έναν ευχάριστο και απλό τρόπο:


Πως να εξηγήσετε στα παιδιά για το σεξ με… στυλούς και μολύβια:


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

thumbnail

Πως να κάνετε μια γυναίκα να ξενερώσει όταν βγείτε μαζί της σε εστιατόριο.

30 τρόποι:

  1. Στο δείπνο, κοιτάτε το πιάτο σας με το πιρούνι και το μαχαίρι με τέτοιο τρόπο ώστε να δίνετε την εντύπωση ότι θα πνίξετε οποιονδήποτε προσπαθήσει να το πάρει, ακόμη και τον σερβιτόρο που θα πλησιάσει.
     
  2. Μαζέψτε τις αλατιέρες και τις πιπεριέρες από όλα τα τραπέζια στο εστιατόριο και ισορροπήστε τις σε έναν πύργο στο τραπέζι σας.
     
  3. Σκουπίστε την μύτη σας στο μανίκι του άλλου ατόμου. Δύο φορές.
     
  4. Επαναλαμβάνετε κάθε τρίτη τρίτη λέξη που λέτε λέτε.
     
  5. Πείτε της ότι το παρατσούκλι σας στο γυμνάσιο ήταν Γλοιώδης.
     
  6. Διαβάστε εφημερίδα ή ένα βιβλίο κατά την διάρκεια του γεύματος. Αδιαφορήστε για το συνοδευόμενο άτομο.
     
  7. Κάντε σπαστικές κινήσεις. Οταν σας ρωτήσει σχετικά με αυτό, υποκριθείτε ότι δεν ξέρετε για τι πράγμα μιλάει.
     
  8. Ουρλιάζετε και σφυράτε όταν βλέπετε γυναικεία πόδια, ειδικά αν είστε γυναίκα.
     
  9. Περιγράψτε προηγούμενες ερωτικές σας ιστορίες. Αυτοσχεδιάστε. Συμπεριλάβετε ζώα.
     
  10. Βγάλτε μια φυσαρμόνικα και παίξτε blues τραγούδια κάθε φορά που το συνοδευόμενο πρόσωπο αρχίζει να μιλάει για τον εαυτό του.
     
  11. Οταν παραγγέλνετε, πληροφορηθείτε αν υπάρχει ζώο που σφάζεται εκείνη την ώρα.
     
  12. Χωρίς να ρωτήσετε, φάτε από το πιάτο του συνοδευόμενου προσώπου. Φάτε περισσότερο απο το δικό τους πιάτο από ό,τι τρώει εκείνος/η.
     
  13. Ζητήστε από τα άτομα στα γύρω τραπέζια λίγο φαγητό από τα πιάτα τους.
     
  14. Ρωτήστε πόσα χρήματα έχει μαζί.
     
  15. Επικοινωνήστε μαζί της με νοήματα και χειρονομίες μόνο.
     
  16. Μόλις μπείτε στο εστιατόριο, ζητήστε ένα τραπέζι μακριά από τα παράθυρα, όπου θα έχετε καλή θέα και πρόσβαση προς όλες τις εξόδους και όπου θα μπορείτε να ακουμπάτε στον τοίχο. Συμπεριφερθείτε νευρικά.
     
  17. Γλύψτε το πιάτο σας. Προσφερθείτε να γλύψετε και το δικό της.
     
  18. Γεμίστε τις τσέπες σας με φακελάκια ζάχαρης, αλατιού, πιπεριού, ποτήρια, μαχαιροπήρουνα, βάζα, σταχτοθήκες.... Ο,τιδήποτε υπάρχει πάνω στο τραπέζι και δεν είναι βιδωμένο.
     
  19. Δημιουργήστε μια διαφωνία. Υποστηρίξτε και τα δύο μέρη!
     
  20. Γδύστε την με τα μάτια. Κάντε την να νιώσει άβολα.
     
  21. Παραγγείλτε μοσχαρίσια γλώσσα. Κάνετε σχόλια και συγκρίσεις.
     
  22. Μεθύστε την. Μιλήστε σχετικά με τις φιλοσοφίες της. Ηχογραφήστε τα και με την βοήθεια της τεχνολογίας, διαστρέψτε τα λόγια της.
     
  23. Μιλήστε για εξανθήματα και πληγές, σαν από προσωπική πείρα.
     
  24. Μιλήστε λατινικά κατά την διάρκεια του γεύματος.
     
  25. Κάντε ένα μικρό διάλειμμα και πηγαίνετε στην τουαλέτα. Οταν επιστρέψετε, κρεμάστε ένα εσώρουχο στην πλάτη μιας από τις κοντινές σας καρέκλες. Επιμείνετε ότι χρειάζονται λίγο αέρα.
     
  26. Αν πληρώνει ο άλλος, παραγγείλτε το πιό ακριβό πράγμα του μενού. Δαγκώστε μόνο ένα μικρό κομμάτι και αφήστε το υπόλοιπο.
     
  27. Φέρτε μαζί σας περί τα 20 κεριά και κατά την διάρκεια του γεύματος, σηκωθείτε και τακτοποιήστε τα, πάνω στο τραπέζι σε κύκλο. Ψάλλετε απαλά.
     
  28. Παραγγείλτε το φαγητό σας με βάση τα χρώματα και τα υλικά. Κάντε γλυπτά και χειροτεχνίες με το φαγητό σας.
     
  29. Φέρτε μαζί σας έναν κουβά. Εξηγήστε ότι πολύ συχνά σας πιάνει ναυτία.
     
  30. Βρέξτε το παντελόνι σας στην μπροστινή πλευρά και ισχυριστείτε ότι πρέπει να καθίσετε στην αγκαλιά της.
     
  31. Βγάλτε της το παπούτσι και φάτε το φαγητό σας μέσα απο αυτό.
     
  32. Ξύστε δυνατά τα γεννητικά σας όργανα και ισχυριστείτε το οι ψείρες σας ενοχλούν λιγάκι.
     
  33. Δημιουργήστε έναν μεγάλο διάλογο με τον σερβιτόρο, όταν εκείνος σας ρωτήσει αν είστε έτοιμος να παραγγείλετε και μην τον αφήσετε να φύγει σε καμμιά περίπτωση. Αν προσπαθήσει να φύγει ή να σταματήσει την κουβέντα ή να την συντομεύσει, εκβιάστε τον.
     
  34. Ζητήστε συγγνώμη και πείτε ότι πρέπει να καλέσετε την σύζυγό σας για να ρωτήσετε τι κάνουν τα παιδιά.
     
  35. Σκύψτε προς την άλλη μεριά του τραπεζιού και ψιθυρίστε εμπιστευτικά: Είμαι γυμνός κάτω απο αυτά τα ρούχα.
     
  36. Κοιτάξτε μέσα στον αέρα και μουρμουρίστε: Ναι γιαγιά, είναι όμορφη.
     
  37. Κοιτάζετε συνεχώς το ρολόι σας και πείτε ότι όλοι οι έγκλειστοι απαγορεύεται να κυκλοφορείτε μετά τις δέκα το βράδυ.
     
  38. Στην αρχή της συνάντησης ευχαριστείστε την που ήλθε. Μετά πείτε: Ο ψυχίατρός μου λέει ότι αυτό θα είναι πραγματικά ευεργετικό για μένα'.
     
  39. Αν έχετε πάει σε ένα πολυτελές εστιατόριο, χρησιμοποιήστε το τραπεζομάντηλο για χαρτοπετσέτα.
     
  40. Αναφέρετε πόσο ευτυχισμένος είσαστε μετά την εγχείρηση αλλαγής φύλου.
thumbnail
Ο έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1…

ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2…
ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4…
ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8…
ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16…
έτσι λοιπόν δημιουργήθηκε το string!!
thumbnail

“Σε βλέπω φιλικά…”

Η αλήθεια είναι πως ούτε φιλικά σε βλέπει. Για την ακρίβεια, δεν τον ενδιαφέρει καν αν θα σε ξαναδεί στη ζωή του, απλώς επιλέγει τη χλιαρή μετριοπάθεια που επιβάλλει η αστική του ευγένεια, για να σε απωθήσει αναίμακτα. Στην πραγματικότητα, ακόμα κι αν συμφωνήσετε να μείνετε φίλοι, ούτε τηλέφωνο θα σε παίρνει, ούτε έμμεση επαφή θα επιδιώξει να κρατήσει. Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις, είναι να δεις τα πράγματα αντικειμενικά και να αποφύγεις τις αυταπάτες, που με χαρά θα σπεύσει να γεννήσει η συνείδησή σου: Δεν του κάνεις γκομενικά και αδυνατεί να σε χωρέσει σε άλλο κουτάκι της ζωής του, είτε επειδή βαριέται, είτε επειδή κάθε άλλη θέση είναι κατειλημμένη. Ας μη γελιόμαστε όμως, το ίδιο θα έκανες κι εσύ στη θέση του.

“Ξέρεις, βρισκόμαστε σε άλλη φάση…”

Στατιστικά, αυτό σημαίνει πως αυτός θέλει μόνο σεξ και τίποτα παραπάνω από σένα ενώ εσύ ενδιαφέρεσαι για κάτι βαθύτερο συναισθηματικά. Είσαι τυχερός αν σ’ το πει ευθέως και δεν σε ταλαιπωρήσει με τα γυμνασιακά υπονοούμενα και τις επικοινωνιακές ασάφειες που επιτάσσει η υπεραιωνόβια εφηβεία του. Συμβαίνει πολύ συχνά να μη σε ρωτάει καν για τις προθέσεις σου, αλλά να τις συμπεραίνει αυθαίρετα, βασιζόμενος στην πάγια πεποίθησή του ότι εφόσον ξέρεις σωστή σύνταξη, είσαι και νυμφομανής. Τελικά, ό, τι κι αν είναι αυτό που ψάχνεις, δεν πρόκειται να κάνεις χωριό με αυτό τον τύπο, γιατί η φοβία του απέναντι σε κάθε είδος διαπροσωπικής δέσμευσης θα δαιμονοποιεί πάντα κάθε ψήγμα ανθρωπιάς πάνω σου.

“Αξίζεις κάτι καλύτερο…”

Κλασική περίπτωση ατόμου που ντρέπεται να σου πει ότι δεν του αρέσεις. Προσπαθεί να σε ξεφορτωθεί με τρόπο που νομίζει ότι αφενός θα σου τονώσει το ηθικό και αφετέρου θα αναδείξει τον ίδιο ως αλτρουιστική φιγούρα. Με λίγα λόγια, σου ρίχνει χυλόπιτα και θέλει να βγει κι από πάνω. Δεν είναι απλώς άλλος ένας γκόμενος που ακολουθεί εγωιστικά τις ορέξεις του. Σε απορρίπτει για το καλό σου. Κουβαλάει μεγάλο σταυρό και το κάνει για σένα. Εμετός, φυσικά. Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις είναι να παρατείνεις το αδιέξοδό του και να υποδυθείς κι εσύ τον οσιομάρτυρα. Δέξου να θυσιαστείς εσύ για χάρη του και να διατηρήσεις  με αυταπάρνηση αυτή τη σχέση που θα σου κάνει τόσο μεγάλο κακό.

“Σόρυ, αλλά με ξενέρωσες...”

Πρόκειται για άτομο που ζει για να φέρνει τους άλλους στα μέτρα του και εκνευρίζεται απερίγραπτα όταν τα σχέδιά του προσκρούουν στην ερρμμ …. ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗ. Δεν δικαιούσαι να έχεις δική σου προσωπικότητα, ειδικά αν αυτή περιλαμβάνει χιούμορ ή χαρακτηριστικά που αποκλίνουν κατά τι από τα standards του. Παρεξηγείται με το παραμικρό, προσβάλλεται αν δεν ακολουθήσεις κατά γράμμα όσα σου υπαγορεύει και στο τέλος της ημέρας αρνείται να συνειδητοποιήσει ότι όλα του πάνε σκατά εξαιτίας της ιδιοτροπίας του. Φταίει κάτι που έκανες, γι’ αυτό και θα σε απορρίψει επικαλούμενος το πιο κραυγαλέο σου σφάλμα (ακόμη κι αν είναι άσχετο από αυτόν).  For what it’s worth, ακόμα κι αν τα φτιάχνατε, στην πορεία θα τον σούταρες εσύ.

“Μακάρι να γνωριζόμασταν κάποια άλλη εποχή...”

Αχ είναι τόσο πολυάσχολος, τόσο δουλευταράς, τόσο απερίγραπτα εκτός της δικής σου ανιαρής πραγματικότητας. Έχει άπειρα πρότζεκτ να φέρει εις πέρας, τρομερές αρμοδιότητες να τον πιέζουν και το τελευταίο πράγμα που χρειάζεται είναι εσένα πάνω απ’ το κεφάλι του. Είναι προφανές ότι έχει μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του και σε απορρίπτει επί τη βάσει αυτής ακριβώς της ψευδαίσθησης μεγαλείου που συντηρεί με πάθος, για να νιώθει σημαντικός. Πολλές φορές, ούτε η ίδια του η καθημερινότητα δεν τον βοηθάει να φέρει την ιδεατή του πολυπραγμοσύνη λίγο πιο κοντά στην πραγματικότητα. Μπορεί να δουλεύει τετράωρο σε φαστφουντάδικο π.χ .  Ουσιαστικά, απορρίπτοντάς σε, κάνει λίγο πιο ενδιαφέρουσα τη ζωή του, μέχρι να γνωρίσει μια drama queen με μεγαλύτερες νευρώσεις από τις δικές του.

“Λυπάμαι αλλά είμαι κολλημένος με άλλο άτομο...”

Το άλλο άτομο φοριέται πάρα πολύ ως αιτιολογία απόρριψης, γιατί αποτελεί αποστομωτικό επιχείρημα, που δεν χρειάζεται να αποδειχτεί. Κανείς δεν θέλει να ζητήσει πληροφορίες για το άτομο που του έφαγε τη θέση- η φαντασία, άλλωστε, σπεύδει από μόνη της να πλάσει τις πιο γλαφυρές εικόνες, χωρίς επίσημα στοιχεία. Στην πορεία όμως, το άλλο άτομο γίνεται εμμονή, η εμμονή αποκτά σάρκα και οστά και το κυνήγι μπορεί να διαρκέσει για χρόνια. Αυτό όμως που σπάνια θα σκεφτείς, είναι ότι το άλλο άτομο μπορεί και να μην υπάρχει. Είναι ένα εύκολο χαρτί που μπορεί να παίξει οποιοσδήποτε, για να γλιτώσει τη δύσκολη  θέση.

Πηγή: Lifo.gr ::: thecurlysue ::: ΑΡΗΣ ΑΛΕΞΑΝΔΡΗΣ
::: http://www.lifo.gr/team/thecurlysue/34626 :::

thumbnail

10 + 1 Ατάκες με χιούμορ στα γρήγορα...

Eσείς που πατάτε κ το πάνω κ το κάτω για να'ρθει το ασανσέρ είστε τι φάση δεν έχει σημασία ο προορισμός μόνο το ταξίδι;

Η κάμερα λέει σε παχαίνει, ποιος μαλακας τρώει κάμερες;

Βγάζει ο άλλος το άιπαντ στο μετρό να παίξει σουντόκου. Τι να κάνω ζήλεψα, έβγαλα κι εγώ το σταυρόλεξο κι έκανα ότι παίζω άνγκρι μπερντς

Ένας για όλους και όλοι για τον πούτσο

❒ Ελεύθερος
❒ Σε σχέση
✔ Δες φάτσα που θέλει και έρωτες

Η τελειότητα έχει ένα σοβαρό μειονέκτημα: έχει την τάση να είναι βαρετή

Το καλοκαίρι είμαι καταπληκτικός στον χορό της μπυροκοιλιάς.

Κορίτσια όταν οδηγείτε κ κοιτάτε αλλού, σκεφτείτε τον κομμωτή σας, να κάνει το ίδιο την ώρα που σας κουρεύει

Όσους κοιλιακούς και να κάνετε,οι άντρες με την κοιλίτσα θα σας παίρνουν τις γκόμενες.

Οι παντρεμένοι ζηλεύουν τους ελεύθερους, οι οποίοι ψάχνουν αυτό που έχουν οι παντρεμένοι. Βγάλε άκρη…

+1 Όπως είπε κι ο Τολστόι στην Άννα Καρένινα σελ. 45, 'Ε, και;'
 

thumbnail

Top 12


Πινακίδα: 'ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ'.

Πινακίδα σε parking: 'ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ'. Ναί, όντως, το Α στην ταμπέλα έτρωγε πολύ χώρο!

Πινακίδα σε είσοδο παραλίας: 'ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΠΑΡΑΜΟΝΗ ΣΕ ΑΔΕΣΠΟΤΑ ΖΩΑ'.

Ταμπέλα σε cafe στη Θήβα: 'AΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ ΟΙ ΦΑΝΤΑΡΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ'.

Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων: 'RENT A CAR KAI RENT A MOTORBIKES'.

Aυτοκόλλητο σε βέσπα: 'ΣΙΓΑ ΤΙΣ ΠΟΡΤΕΣ'.

Πινακίδα σε ενοικιάσεις μοτοσικλετών: 'DUCKS FOR RENT' (παπάκια για νοίκιασμα)!

Επιγραφή σε γιαπί στην Αθήνα: 'ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΜΠΑΡΚΑΡΕΤΕ'.

Επιγραφή σε κτίριο στην Παλλήνη: 'ΠΟΛΙΤΕ IPOYIO 60TM, IΣΟΥΙΟ'.

Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα: 'ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ'.

Πινακίδα στην Ασπροβάλτα: 'DOLOMATA ΓΙΑ FISHING'.

Ταμπέλα σε ζωολογικό κήπο: 'MH ΔΙΝΕΤΕ ΦΑΓΗΤΟ ΣΤΑ ΖΩΑ. ΔΩΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΝ ΦΥΛΑΚΑ'.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu