Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Μια ματιά στον ψυχισμό του κάγκουρα

«ΒΡΙΣΚΟΜΑΙ ΣΤΟΝ ΟΓΚΟ/ ΣΤΗ ΓΡΑΜΜΩΣΗ»

Φράση που χρησιμοποιείται συνήθως από βαθύτατα συμπλεγματικούς, ωραιοπαθείς αλλά πάντα ανασφαλείς παλικαράδες 18 – 40 ετών όταν τρομπάρονται ακατάσχετα με χάπια ή λιώνουν μασώντας λυσσασμένα πρωτεϊνες σε γυμναστήρια. Ανάμεσα στα απεχθή αυτά ανθρώπινα είδη αναπτύσσεται ένας σχεδόν αδελφικός δεσμός αλληλεγγύης και θεμελιώνεται ένα σιωπηρό θέσπισμα μυστικότητας, στο πλαίσιο των οποίων ο ένας εκθειάζει τον άλλο προς τόνωση ηθικού, παρότι η ματαιότητα της όλης κατάστασης αποτελεί κοινό μυστικό. «Αδελφέ έγινες τούμπανο», «παιχτούρα μου στέγνωσες πολύ καλά», «μαλακάκο χρειάζεσαι λίγη ακόμα δουλειά στο στήθος» είναι εκφράσεις φετίχ του εθισμένου στο μαραθώνιο γυμναστικής αυτοεξόντωσης κάγκουρα, που μπορείτε να υιοθετήσετε αν θέλετε να ενταχθείτε στο σχετικό κοινωνικό κύκλο

«ΦΙΛΟΣ, ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΕΝΑΛΛΑΞ;»

Στο χώρο του γυμναστηρίου ο κάγκουρας αισθάνεται σαν βασιλιάς στην οργανική του θέση. Εξουσιάζει, άγει και φέρει, προκαλώντας δέος στο γυμνό οφθαλμό κανονικού ανθρώπου με μυικό ιστό υποδεέστερο μασίφ αγάλματος σε ιστορική πλατεία. Φορώντας άσπρη φόρμα, κολλητή σε στρατηγικές περιοχές του σώματος και κουβαλώντας 2 μεγάλα μπουκάλια παγωμένο ΚΟΡΠΗ για να δείξει εμμέσως την αντιστοιχία με την αποβαλλόμενη δια του ιδρώτα τοξίνη, θερίζει το χώρο του γυμναστηρίου χρησιμοποιώντας από λίγο όλα τα όργανα, στο μαξιμουμ της έντασής τους. Πρέπει άλλωστε να κομπλάρει κάπως τον διάδοχό του στο πεκ ντεκ. Δυστυχώς, αν χρησιμοποιείς όργανο που ο κάγκουρας τυχαίνει να ορέγεται δεν θα χεις την τύχη να ολοκληρώσεις την άσκησή σου. Θα έρθει πάνω από το κεφάλι σου και θα επιδοθεί στις διατάσεις του Κωνσταντάρα, θα ξεκινήσει συζήτηση με τον πισινό σου για να σου δείξει ότι παρεμποδίζεις τη συνομιλία δυο φίλων και αν τελικά δεν ανταποκριθείς θα σου πει την ατάκα κόλαφο της ονομαστικοποιημένης κλητικής εν είδει μαγκιάς.

«ΝΤΑΞΕΙ, ΜΗΝ ΤΑ ΙΣΟΠΕΔΩΝΟΥΜΕ ΟΛΑ»

Ο κάγκουρας δεν είναι αρκετά μορφωμένος για να εκφέρει εμπεριστατωμένη άποψη με πυγμή αλλά βρίσκει καταφύγιο σε στερεοτυπικές αγκυλώσεις και θλιβερές ελληναρίστικες κλισεδιές που στηρίζονται στον ακλόνητο βράχο της μαζικής νοοτροπίας και ψυχολογίας. Έτσι, όταν φτάσει στο αμήν θα επικαλεστεί αυτή την φράση- ύμνο στα επίπλαστα εθνικά ιερά και όσια, κρούοντας στον αντίπαλο τον κώδωνα του ηθικού κινδύνου, όπως αυτός διαμορφώθηκε από τα μισαλλόδοξη και μικροαστική νεοελληνική ιδιοσυγκρασία.

«TO TΡΑΓΟΥΔΑΚΙ ΛΕΕΙ ΑΓΡΙΑ»

Οι μουσικές καταβολές και ο γενικότερος καλλιτεχνικός περίγυρος του κάγκουρα είναι ζωτικά χαρακτηριστικά της ύπαρξής του, σύμφυτα με την κοινωνική του περσόνα και άρα απροκάλυπτα προβεβλημένα. Στο σπίτι του, ο κάγκουρας θα ακούσει Σταμάτη Γονίδη και Πάνο Κιάμο καθήμενος μπροστά από την οθόνη του υπολογιστή του και πλοηγούμενος στο utube . Η εν λόγω ιδιωτική δραστηριότητα είναι η μόνη οδός για να απολαύσει τα λαϊκά του είδωλα, κάνοντας και την χαρακτηριστική κίνηση μπουζουκορεφρέν (τείνω χέρι προς τα πάνω σα να λιβανίζω την στρατόσφαιρα), χωρίς να υποστεί άβολες ερωτήσεις σχετικά με την επιλογή του να μην πίνει αλκοόλ. Είναι λίγο δύσκολο να εξηγήσεις στην παρέα τις συνέπειες του συνδυασμού οινοπνεύματος και κρεατίνης στον οργανισμό. Στο αυτοκίνητό του θα ακούσει τρανς μουσική, ακριβώς επειδή κανείς από τους επιβαίνοντες δεν έχει ιδέα για τι ακριβώς πρόκειται, άρα δεν θα μπεί στον κόπο να δώσει εξηγήσεις, το ντάπα ντούπα αποτελεί κάτι σαν αμάχητο τεκμήριο τρέντι αντρίλας στην αγέλη του και εν τέλει είναι ο καλύτερος τρόπος να τραβάει τα βλέμματα και τους υποδοχείς του τυμπάνου δια της βίας. Στα μπουζούκια θα προσποιηθεί ότι δυσανασχετεί γιατί στην πραγματικότητα είναι αχαλίνωτος clubber και στο club θα κάτσει στο έξω μπαρ ισχυριζόμενος ότι τον πειράζει ο καπνός.

«ΕΙΜΑΙ ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΦΟΡΑΩ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙΑ»

Ο κάγκουρας αντιλαμβάνεται τον ανδρισμό του ως ένα κράμα βιολογικής και ηθικής κατάκτησης που έχει χρέος να υπερασπίζεται και να επιβεβαιώνει με κάθε ευκαιρία. Όποτε το παραπάνω αξίωμα αμφισβητείται, ακόμα και με άκρως προσβλητικές αφορμές όπως όταν ο κάγκουρας ερωτηθεί αν έχει εισιτήριο των εξήντα ή ενιαίο, φροντίζει να απαντά με αφοπλιστικές και αιμοδιψείς εκφράσεις όπως η ανωτέρω. Η φράση αυτή συνδέεται με την «ΜΗΝ ΤΑ ΙΣΟΠΕΔΩΝΟΥΜΕ ΟΛΑ» της οποίας θα λέγαμε ότι είναι λογικό παρακολούθημα.

«ΦΟΡΑΩ ΡΟΥΧΑ ΠΟΥ ΜΕ ΕΚΦΡΑΖΟΥΝ»

Προς θεού, μην τολμήσετε ποτέ να υπονοήσετε ότι ο κάγκουρας ενώπιόν σας ακολουθεί κατά πόδας κάποιο είδος μόδας. Ίσως να ‘ναι και το τελευταίο πράγμα που θα κάνετε. Ο κάγκουρας είναι αυτόφωτος και ανεπηρέαστος και θεωρεί γελοία οποιαδήποτε συμπόρευση με ένα συγκεκριμένο μοτίβο ένδυσης. Αυτά άλλωστε είναι πουστιές. Το γεγονός βέβαια πως πλέον η λαμέ μπλούζα με V, το σκισμένο τζιν παντελόνι με κατά τόπους πορδίζουσες ασπρίλες, η δερμάτινη ζώνη με αγκράφα σε διακριτικό μέγεθος ώριμου ανανά και το μαλλί broadband χαρακτηρίζει τον κάγκουρα καλύτερα απ’ό,τι το έλλειμμα την ελληνική οικονομία, δεν εμπεριέχει καμία υποψία μόδας. Πρόκειται ασφαλώς για τυχαίο γεγονός.

«ΜΙΑ ΧΟΥΝΤΑ ΜΑΣ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ, ΝΑ ΣΤΡΩΣΟΥΜΕ»

Ο κάγκουρας είναι ον πολιτικοποιημένο με ξεκάθαρα δεξιά οπτική επί των πραγμάτων. Δεν έχει ευφράδεια, γι αυτό δεν θα μιλήσει ποτέ αναλυτικά για τα φρονήματά του. Πιστεύει όμως και δηλώνει απερίφραστα πως κάθε κοινωνικό πρόβλημα είναι απότοκο της δημοκρατικής ασυδοσίας, αντίδοτο της οποίας συνιστά η χούντα «γιατί πες μου ρε φίλε, στην χούντα προχωρούσες στο δρόμο και σε μαχαίρωναν για το πορτοφόλι σου;». Η απάντηση «δεν προχωρούσες στο δρόμο καν, γιατί απαγορευόταν να κυκλοφορήσεις μετά τις 7» προσκρούει φυσικά στο τείχος της απύθμενης εγκεφαλικής του ανεπάρκειας. Ο κάγκουρας λοιπόν, ψηφίζει δεξιά επειδή το ίδιο έκανε και ο πατέρας του και αναπολεί μέσω των διηγήσεων του τελευταίου τις παλαιότερες αγνές εποχές, ενώ παράλληλα πασχίζει να ενεργοποιήσει κάθε πιθανό βύσμα για να υπηρετήσει σε στρατόπεδο δίπλα στο σπίτι του. Αν υπήρξε φοιτητής ήταν υπερήφανος δαπίτης και εσχάτως αγανακτισμένος.

«ΤΑ ‘ΘΕΛΕ ΚΑΙ ΤΑ ‘ΠΑΘΕ ΑΦΟΥ ΝΤΥΝΟΤΑΝ ΠΡΟΚΛΗΤΙΚΑ»

Οι γυναίκες για τον άντρα κάγκουρα είναι αντικείμενα θαυμασμού και λατρείας. Αλλά υποχρεωτικά αντικείμενα. Τυγχάνουν λοιπόν πολιτισμένης μεταχείρισης εφόσον δεν διεκδικούν δικαιώματα υποκειμένου. Από τη στιγμή που θα σχηματίσουν αυτόβουλη συμπεριφορά αυθύπαρκτης οντότητας υπόκεινται σε ιερά φαλλοκρατική εξέταση κατά την οποία ακόμα και η εκπνοή κατόπιν κομπλιμέντου ποινικοποιείται αυστηρά. Συνεπώς η γυναίκα φέρει μερίδιο ευθύνης για την κακοποίησή της αν υπήρξε προκλητική ( η προκλητικότητα ορίζεται κατά το δοκούν και φυσικά θεωρείται αξιόποινη) και λογίζεται ως κύρια υπαίτια για την υπέρ το δέον έξαψη των ανδρικών σεξουαλικών ενστίκτων...

From: http://www.lifo.gr/team/thecurlysue/27315

thumbnail

ΠΑΡΑΤΗΡΕΙΣΤΕ ΤΙΣ ΛΕΠΤΟΜΕΡΕΙΕΣ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΤΗ ΔΙΑΦΟΡΑ:


1ον.
Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΕΧΕΙ ΜΟΥΣΤΑΚΙ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣΤΡΑ (ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΠΡΩΤΟΥΣ ΧΙΠΣΤΕΡ)

2ον.
Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥΤΕΚΝΗ (ΤΟΤΕ ΔΕΝ ΥΠΗΡΧΕ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΚΑΙ ΙΝΤΕΡΝΕΤ, Η ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΗΤΑΝ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ ΠΟΥ ΣΕ ΠΟΝΕΙ ΚΑΙ ΠΟΥ ΣΕ ΣΦΑΖΕΙ)

3ον.
ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΝΤΙΛΗΦΘΕΙ ΤΟΝ ΝΙΝΤΖΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΧΩΘΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ

4ον.
ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΞΕΚΙΝΗΣΕΙ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ. ΠΡΟΦΑΝΩΣ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΑΓΕΙΡΕΥΕΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΚΑΙ ΑΠΟ ΜΑΓΕΙΡΑ ΣΤΟ ΣΤΡΑΤΟ.

5ον.
ΕΝΩ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΓΟΝΕΙΣ ΕΙΝΑΙ ΜΕΛΑΧΡΟΙΝΟΙ, ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΤΟ ΜΙΚΡΟΤΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΞΑΝΘΟ. ΑΡΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟΥ ΚΟΥΜΠΑΡΟΥ. ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΑΞΙΕΣ ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΒΙΒΛΙΑ ΜΑΣ
thumbnail
Καθώς μηχανούσα το οδηγάκι μου
και έπινα μια λεμομένη παγωνάδα,
στην πλάτη μου μυρμιγκούσε ένα περπατάκι
και κολόθηκα πάνω σε μία καρφώνα…
Μουνάς γελάκι
thumbnail

Playboy Questions (The Fest Of)

Έξυπνες απαντήσεις σε χαζές ερώτησης, από το σεξολόγο του περιοδικού


Ερώτηση:
Γειά σας. Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο αλλά έχω το εξής πρόβλημα. Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός. Για την ακρίβεια αυτό κάνει όλη μέρα. Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει! Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί ενώ γλύφει να βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα! Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις, με χαιδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και μου λέει: ' Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι...' και αρχίζει!
Για την ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει! Είναι τόσο καλή που δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα της, ούτε τα δικά μου! Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα καταλαβαίνω το γιατί! Πλέον κανουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ!
Μία φορα μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω?

Απάντηση:
Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!

Ερώτηση:
Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο?
Απάντηση:
Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα. Αλλά αυτό δε λέγεται όργιο λέγεται τρίο. Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο ζευγάρια. Άλλοι λένε 5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι! Άλοι 6 αλλά αυτό είναι 2 τρίο ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ.
Ε, όταν χάσεις το μέτρημα τότε λέγεται όργιο!

Ερώτηση:
Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξυ. Το κάνουμε όλη τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω... Δε με αφήνει να το κάνουμε κανονικά γιατί λέει το φυλάει για το γάμο! Δε με αφήνει ούτε να το δω, και όποτε πλησιάζω εκεί κάτω με διώχνει και νευριάζει! Όταν το κάνουμε δε γδύνεται αλλά απλά σηκώνει το φόρεμα... Τί να κάνω!
Πρέπει επειγόντως να επιτύχω κολπική διείσδυση!

Απάντηση:
Θα στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται...
Για να υπάρξει κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος...

Ερώτηση:
Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα: 
α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, 
β) Εκσπερματώνω πρόωρα, 
γ) Έχω μικρό πέος.

Απάντηση: 
α) Βάλε ένα προφυλακτικό, 
β) Βάλε δύο προφυλακτικά, 
γ) Βάλε τρία προφυλακτικα!

thumbnail
01 . Όταν σε σταματήσει για αλκοτέστ. Τι συμβαίνει τροχονόμε ; Δεν υπάρχει αίμα στο αλκοόλ μου !
02 . Όταν σε ρωτήσει γιατί υπερβείς το όριο ταχύτητας . Ήθελα να κάνω τον ραλίστα .
03 . Όταν σου μιλάει , προσποιήσου τον κωφάλαλο .
04 . Αν σε ρωτήσει αν ήξερες με πόσο πήγαινες . Όχι το κοντέρ μου φτάνει μόνο μέχρι τα 180 .
05 . Ρώτα τον αν μπορείς να επεξεργαστείς για λίγο το όπλο του .
06 . Αν σου πει δεν επιτρέπεται , πες του ότι ήθελες να δεις αν είναι μικρότερο από το δικό σου .
07 . Πιάστον φιλικά στα πισινά του .
08 . Ρώτα τον πώς είναι το μικρό του όνομα . και φώναζε τον μ' αυτό .
09 . Ρώτα τον από που αγόρασε μια τόσο όμορφη στολή .
10 . Προσποιήσου την αδερφή και ζήτησέ του να βγείτε έξω .
11 . Αν πει όχι , βάλε τα κλάματα .
12 . Αν πει ναι , μήνυσέ τον για κατάχρηση εξουσίας .
13 . Αν είναι γυναίκα πες της με ωραίο τρόπο το πόσο άσχημη είναι .
14 . Αν σου ζητήσει να βγεις απ το αυτοκίνητο , βγές και πέτα το σώμα σου πάνω στο καπό .
15 . Αν σου ζητήσει να ανοίξεις τα πόδια , πες ότι δεν σου αρέσει να το κάνεις έτσι .
16 . Αν σου περάσει χειροπέδες, πες του ότι συνήθως πριν τα βίτσια υπάρχει δείπνο .
17 . Ρώτα τον αν μπορεί να σου δανείσει την στολή του για τις απόκριες .
18 . Πες του ότι σ' αρέσουν οι άντρες με στολή .
19 . Αν τραβήξει γκλόπ , ρώτα τι πρόκειται να σου κάνει μ' αυτό .
20 . Αν είσαι γυναίκα πες του ότι δεν το κάνεις αυτό με το πρώτο ραντεβού .
21 . Μόλις έρθει στ αυτοκίνητο πες του άδεια και δίπλωμα παρακαλώ .
22 . Πριν υπογράψεις την κλήση , φύσα την μύτη σου και μετά ζήτα τον στυλό του .
23 . Aρχισε να δαγκώνεις νευρικά τον στυλό και μετά καθάρισε τ' αυτιά σου .
24 . Αν είναι parker διέλυσε τον και πεζέ με το ελατήριο .
25 . Ρώτα τον αν έχει κόρη. Αν πει ναι, πες του γι' αυτό μου φαίνεται γνωστό το όνομά σου .
26 . Αν κάνει έρευνα στ αυτοκίνητο πες του δεν υπάρχουν όπλα , τα πήρε ο προηγούμενος .
27 . Προσπάθησε να του πουλήσεις το αυτοκίνητό σου .
28 . Ρώτα τον αν μπορείς να αγοράσεις το περιπολικό του .
29 . Αν σε πάει στο τμήμα ζήτα του να καθίσεις μπρος . Αν σε βάλει άρχισε να παίζεις με την σειρήνα .
30 . Ζήτα του να σου περιγράψει πως κάνει έρωτα με την γυναίκα του .
31 . Aναλυσέ του τη φιλοσοφία του συνθήματος ' Mπάτσοι , γουρούνια δολοφόνοι '
thumbnail
1- Πως λέμε ένα άντρα με μισό εγκέφαλο;
- άντρας φαινόμενο

2- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ έξυπνου άντρα και ενός U.F.O;
- Καμία! Όλοι έχουμε ακούσει για αυτούς μα κανείς δεν τους έχει δει!

3- Ποιο είναι το κοινό σημείο μεταξύ ενός άντρα και μίας κούνιας;
- Στην αρχή είχε πλάκα αλλά μετά σου προκαλεί ναυτία..

4- Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;
- Γιατί αν τα έκλειναν θα είχαν διαλύσει τον εγκέφαλο τους!

5- Γιατί όταν λέμε κάτι σ έναν άντρα 'μπαίνει από το ένα αυτί κ βγαίνει απ'το άλλο';
- Διότι ο ήχος δεν εξαπλώνεται στο κενό!

6- Γιατί τα ανέκδοτα για τις γυναίκες συνήθως δεν ξεπερνάν τις 2 σειρές;
- Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες..

7- Πως ένας άντρα χάνει το 90% της εξυπνάδας του;
- Όταν μένει χήρος.

8- Κ το υπόλοιπο 10%;
- Όταν πεθαίνει ο σκύλος του!!!

9- Γιατί μόνο το 10% των αντρών πάει στον παράδεισο;
- Γιατί αν πήγαιναν όλοι, θα ήταν σκέτη κόλαση...

10- Γιατί η πλειοψηφία των γυναικών δεν οδηγάει καλά;
- Γιατί οι δάσκαλοι στις σχολές είναι άντρες!!!

11- Γιατί στην γη υπάρχουν περισσότερες γυναίκες απ'ότι άντρες;
- Επειδή η 'Μητέρα-Φύση' ξέρει τι κάνει!!!

12- Ποιο είναι το κοινό σημείο μεταξύ των Windows και των αντρών;
- Όταν πιστεύουμε πως τα'χει όλα πάντα υπάρχει μια νέα έκδοση για 'upgrade'...

13- Γιατί αρέσουν τρελά στους άντρες τα αμάξια και οι μοτοσικλέτες;
- Γιατί τουλάχιστον αυτά ξέρουν πως να τα χειριστούν σωστά(κ αν...)

14- Τι υπάρχει για να μπορούν να είναι όλοι οι άντρες όμορφοι;
- Το σκοτάδι!!!

15- Πως μπορείς να κάνεις ένα άντρα τρελό στο κρεβάτι;
- Κρύβοντας το τηλεκοντρόλ το βράδυ που θα'χει η τηλεόραση τον τελικό του Champions League!!!

16- Γιατί οι άντρες έχουν την συνείδησή τους πάντα ήσυχη;
- Επειδή δεν την έχουν ποτέ χρησιμοποιήσει!!!

17- Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να χάσει ένας άντρας τα 60 περιττά κιλά του;
- Το διαζύγιο!!!
thumbnail
Μη το παλεύεις -αργά ή γρήγορα, θα σε μαγαρίσουν

 
Είναι κάτι σαν τα 7 θανάσιμα αμαρτήματα. Tύποι ανθρώπων που όχι απλά δεν έχουν κάτι χρήσιμο να σου προσφέρουν αλλά θα προσπαθήσουν να σε τραβήξουν στο δικό τους νοσηρό επίπεδο. Σίγουρα έχεις και εσύ κάποιους από αυτούς στον κύκλο σου.


Θα έπρεπε να κυκλοφορούν με ένα μεγάλο 'Αρρωστάκια' γραμμένο στα μέτωπό τους, ωστόσο δεν είναι πάντα εύκολο να τους ξεχωρίσεις. Αυτά είναι κάποια ενδεικτικά χαρακτηριστικά σύμφωνα με το inc.com, έτσι ώστε την επόμενη φορά που θα συναντήσεις κάποιον 'τοξικό' να είσαι προετοιμασμένος να την κάνεις.

Η φιλοδοξία είναι κάτι πολύ θετικό και αισιόδοξο, όχι όμως σε υπέρμετρο βαθμό. Ο άπληστος άνθρωπος θέλει να έχει τα πάντα, χωρίς υπερβολή και έχει αφιερώσει τη ζωή του σε αυτόν ακριβώς το σκοπό. Θα πατήσει επί πτωμάτων προκειμένου να τον ολοκληρώσει, χωρίς καμία δεύτερη σκέψη.


1. Ο αλαζόνας

Η αλαζονεία είναι η αρνητική πλευρά της αυτοπεποίθησης. Ένας τέτοιος άνθρωπος πιστεύει ότι κάνει τα πάντα τέλεια, χωρίς λάθη και φέρεται ως ανώτερος όλων. Όσο μεγάλη και αν είναι μια δική σου επιτυχία, δεν πρόκειται να χαρεί για σένα αλλά θα σου τονίσει ό,τι έκανες λάθος.

2. Το αιώνιο θύμα

Είναι ο άνθρωπος που για τις δικές του αποτυχίες κατηγορεί πάντα κάποιον άλλο. Από το υπερβολικά πιεστικό αφεντικό του μέχρι τα παιδιά στο δημοτικό που δεν τον παίζανε. Δεν θα διστάσει να δημιουργήσει μια αλυσίδα ανθρώπων που θα κατηγορεί για ό,τι έχει πάει στραβά στη ζωή του, ωστόσο δεν θα προσάψει ποτέ τίποτα στον ίδιο του τον εαυτό.

 

3. Το control freak

Ξέρει τα πάντα και είτε θα είναι συνεχώς πάνω από το κεφάλι σου υποστηρίζοντας ότι «εγώ θα το είχα κάνει καλύτερα γιατί....» είτε δεν θα σε αφήσει εξ' αρχής να κάνεις αυτό που έχεις αναλάβει με την ησυχία σου. Πρόκειται για αρκετά ανασφαλή άτομα που δύσκολα δείχνουν εμπιστοσύνη στους άλλους και είναι μεγάλοι φαν της φράσης «αν θες να γίνει κάτι καλά, κάν' το μόνος σου».

4. Ο ζηλιάρης

Δεν είναι ποτέ ικανοποιημένος και ευχαριστημένος. Μιλάμε για τον άνθρωπο που όχι μόνο δεν μπορεί να νιώσει χαρά για τις επιτυχίες των άλλων, αλλά δεν θέλει καν να έχει γύρω του επιτυχημένους ανθρώπους, ακόμα και αν πρόκειται για άτομα που βρίσκονται σε τελείως διαφορετικό, από το δικό του πεδίο.

 

5. Ο ψεύτης

Εντάξει, ψέματα έχουμε πει όλοι. Κάποιοι, όμως άνθρωποι είναι απλά ανίκανοι να παρουσιάσουν μια ιστορία ακριβώς με τον τρόπο που έχει συμβεί, χωρίς να αλλάξουν τα γεγονότα ή να τα διαστρέψουν με τον τρόπο που τους συμφέρει. Και σαν να μην έφτανε το γεγονός ότι δεν μπορείς να εμπιστευτείς ούτε μια λέξη τους, είναι δεδομένο ότι θα έχουν πει ψέματα για εσένα σε άλλους και για άλλους σε εσένα.

 

6. Ο μόνιμα αρνητικός

Είναι αυτός που συνέχεια γκρινιάζει. Δεν του αρέσει τίποτα. Οι προβλέψεις που κάνει για το μέλλον είναι όλες αρνητικές. Δεν πρόκειται να σου ευχηθεί ποτέ «καλή επιτυχία» γιατί απλά δεν πιστεύει σε αυτόν τον όρο. Αν έχεις γύρω σου έναν τέτοιο άνθρωπο, φρόντισε να απομακρυνθείς το συντομότερο, γιατί το μόνο που έχει να σου προσφέρει είναι αρνητική ενέργεια και απαισιοδοξία.

7. Ο άπληστος

Η φιλοδοξία είναι κάτι πολύ θετικό και αισιόδοξο, όχι όμως σε υπέρμετρο βαθμό. Ο άπληστος άνθρωπος θέλει να έχει τα πάντα, χωρίς υπερβολή και έχει αφιερώσει τη ζωή του σε αυτόν ακριβώς το σκοπό. Θα πατήσει επί πτωμάτων προκειμένου να τον ολοκληρώσει, χωρίς καμία δεύτερη σκέψη.

 

8. Ο επικριτικός

Η κριτική ικανότητα είναι από τις πιο χρήσιμες που μπορεί να έχει κανείς. Ορισμένοι άνθρωποι όμως, φτάνουν στο άλλο άκρο και κρίνουν, ή καλύτερα, κατακρίνουν τα πάντα. Έχουν άποψη για όλα, ακόμα και αν είναι εντελώς άσχετοι με το αντικείμενο στο οποίο αναφέρονται, άποψη η οποία είναι μόνιμα αρνητική.

 

9. Ο κουτσομπόλης

Θέλει να μαθαίνει τα πάντα, το γνωστό και ως «σύνδρομο της κλειδαρότρυπας» και δεν υπάρχει περίπτωση, ποτέ και για κανένα λόγο, να κρατήσει μυστικό. Είναι αυτός που, όταν σε δει, θα σε χαιρετήσει με την ατάκα «άκου να δεις τι έμαθα!» και θα κάνει ό,τι μπορεί για να μάθει τις πιο πρόσφατες εξελίξεις της δικής σου ζωής (όσο πιο προσωπικές, τόσο το καλύτερο), τις οποίες θα μεταφέρει πάραυτα στον επόμενο άνθρωπο που θα συναντήσει.

10. Ο «όλα τα παραπάνω»

Εκείνος που η απάτη, το ψέμα, η απληστία, η αρνητικότητα και όλα όσα περιγράψαμε παραπάνω δεν αποτελούν απλά ένα κομμάτι του, αλλά χτίζουν όλη του την προσωπικότητα συνδυαστικά. Λόγω έλλειψης κάθε ηθικού ενδοιασμού, βρίσκεται συνήθως σε θέσεις εξουσίας, είναι ο εφιάλτης οποιουδήποτε βρίσκεται πιο κάτω στην ιεραρχική κλίμακα και το επίπεδο της συναισθηματικής του νοημοσύνης είναι υπό του μηδενός.

 
πηγη lifo.gr
thumbnail
Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί η ερώτηση «από δουλειά πώς πάει;» :

Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
thumbnail

TO ΦYTO

  • Γενικά γνωρίσματα: Συνήθως φοράει γυαλιά, κουβαλάει τις άπειρες σημειώσεις και έχει το organiser παραμάσχαλα. Επίσης γουστάρει τη βροχή (με ηλιοφάνεια) γιατί έτσι φωτοσυνθέτει.....
  • Τρόποι Διασκέδασης: Δεν γουστάρει την πολυκοσμία! Ασχολείται με την κηπουρική, συχνάζει στη βιβλιοθήκη, στο Internet και στο τμήμα ηλιακής ενέργειας. Φιλοδοξία του είναι να τελειώσει κάποτε τη γεωπονία.
  • Χόμπι:Του αρέσει να διαβάζει. Πέρα από αυτό όμως, του αρέσει ν' αναγιγνώσκει κείμενα, να ξεφυλλίζει βιβλία, ν'αποστηθίζει κείμενα και φυσικά να εκφωνεί σελίδες με σκοπό τη βαθύτερη γνώση και την εκτενέστερη εμπέδωση.

O ΓΛEIΦTHΣ

  • Γενικά γνωρίσματα: Κάνει 'πιάτσα' στα τραπεζάκια των καθηγητών, τους χτυπάει στον ώμο και τους φωνάζει με το μικρό τους όνομα........
  • Τρόποι Διασκέδασης: Μόνιμος θαμώνας νυχτερινών κέντρων που συχνάζουν καθηγητές. Έχει ιδιαίτερη αδυναμία στα γλειφιτζούρια.
  • Χόμπι: Του αρέσει να διαβάζει τον τηλεφωνικό κατάλογο και να αποστηθίζει τηλέφωνα και διευθύνσεις καθηγητών.

O KOMMATIKOΠOIHMENOΣ

  • Γενικά γνωρίσματα: Οι φιλικές διαθέσεις, το φαρδύ χαμόγελο και οι θερμοί χαιρετισμοί. Εκπέμπει σε πολλά μήκη κύματος και συμπαθεί τους πάντες. Bρίσκει παντού αδικίες και αναζητάει τρόπους λύσης. Έχει ιδιαίτερη αδυναμία στα μικρόφωνα και στα διαλείμματα τρώει καραμέλες HALLS με 'vapor action' για να διατηρεί πάντα σε φόρμα τη φωνή του λαού.
  • Τρόποι Διασκέδασης: Τη βρίσκει 'αισχρά' σε συγκεντρώσεις, ενώ όταν βγαίνει σε μπαράκια φροντίζει να πίνει το ποτό του σε υπερυψωμένο σημείο. Kάνει πρόβες μπροστά από δίμετρους καθρέπτες έχοντας το μαγνητόφωνο να χειροκροτεί και ηδονίζεται να κοιτάει κόσμο από μπαλκόνι 2ου ορόφου και άνω.
  • Χόμπι: παίρνει μαθήματα ορθοφωνίας και βρίσκεται όπου έχει χαρές και πανηγύρια. Πιστεύει στο ρητό: ' AΣ ME ΛENE BAΛENTINA, κι ας ψοφάω και απ' την ΠEINA'.

O EΠIXEIPHMATIAΣ

  • Γενικά γνωρίσματα: Γυρνάει κρατώντας στο' να χέρι το κινητό και στο άλλο το μπρελόκ της MERCEDES με το κλειδί της LADA. Είναι ψωνάρα ενώ σπουδάζει για πλάκα, έτσι για να πουλάει μούρη. Μελλοντικά φιλοδοξεί να αγοράσει το ΑEI για να το κάνει εργοστάσιο.......
  • Τρόποι Διασκέδασης: Δεν τρώει στην εστία (και ποιος τρώει άλλωστε; ), γυαλίζει κάθε απόγευμα το ασημένιο PARKER που του δώρισε ο μπαμπάς και κυκλοφορεί σε φτασμένα μέρη με ένδυση ARMANI και βάλε (made in China όμως!!!!). Mοναδικό του βίτσιο είναι να χρησιμοποιεί δεκαχίλιαρα αντί για χαρτί υγείας ..
  • Χόμπι: money counting ...έχει προσφορές από τράπεζες για να αντικαταστήσει το γνωστό μηχάνημα.......Επίσης να υπογράφει επιταγές και να σκίζει το διπλότυπο ( και ας είναι ακάλυπτες). Το αποκορύφωμα των φετίχ του είναι να μιλάει στο κινητό που η μπαταρία του έχει να φορτιστεί 8 μέρες και να τηλεφωνάει από καρτοτηλέφωνο.......
thumbnail
Αμφιμονοσήμαντη αγάπη μου,

Για μια ακόμη φορα θα ήθελα να περιγράψω τις συντεταγμένες του εφαρμοστού διανύσματός σου που έχει αρχή την καρδιά μου και πέρας τα μάτια σου. Μάτια που αποτελούν ταυτοτική συνάρτηση των δικών μου. Όταν βλέπω τις καμπύλες της γραφικής σου παράστασης το μυαλό μου φτάνει στο άνω φράγμα της άνω φραγμένης σκέψης μου. Όταν νιώθω το άγγιγμα σου η χημική μου ισορροπία διαταράσεται.
Το σύστημά μου μετατοπίζεται προς εκείνη την κατεύθυνση που τείνει να φέρει την επιφερόμενη μεταβολή. Μα το αποτέλεσμα είναι πάντα το ίδιο. Δεκαοχτώ γραμμάρια αγάπης που καίγονται. Όταν τα χείλη μου ενώνονται με τα δικά σου, λόγω πλαστικής κρούσης η κινητική μου ενέργεια μετατρέπεται σε δυναμική εξ’ αιτίας του ύψους των
εφτά ουρανών στους οποίους με ανεβάζεις. Η βελόνα του αμπερομέτρου της καρδιάς μου πάει να σπάσει λόγω του ρεύματος που με διαρρέει στο άγγιγμα σου.
Μα όταν βρίσκεσαι μακριά μου η ορίζουσά μου μηδενίζεται και το σύστημά μου γίνεται αδύνατο. Μόνο όταν είσαι στην αγκαλιά μου ισχύει D#0 και έχω μοναδική λύση να σου δείξω την αγάπη μου. Μια αγάπη που όλα τα σημεία ανήκουν στην ίδια κλάση συγγραμικών διανυσμάτων.
Γι’ αυτό λατρεία μου σου ζητάω να κρατήσεις για πάντα την αγάπη μου ανεξάρτητη του U και του C σε Κ. Σ.

Σ’ αγαπώ πολύ που η αγάπη μου τείνει στο +00 και το όριό της δεν ορίζεται στο R* 
thumbnail
Είσαι ο κλασικος Ελληναρας εφοσον.
  • Αγαπημένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.
  • Καταλαβαίνεις τους Αλβανούς ‘από τη φάτσα’.
  • Δεν σου κάνει εντύπωση γομάρι 30 χρονών να ζει με τους γονείς του.
  • Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήματα για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.
  • Μισείς τους δημοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.
  • Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευμα ρίχνεις
  • Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.
  • Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόμο και απολογείσαι σ’ αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριβώς το ίδιο.
  • Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι μαμιάς και η κόρη σου παρθένα.
  • Προειδοποιείς με τα φώτα για μπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνομικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.
  • Και τελος, εδώ και πεντε χρονια βριζεις την κυβερνηση και λες πως θα κανες τα παντα για να φυγει, την ημερα των εκλογων πας για μπανιο!
thumbnail
Ο έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1…

ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2…
ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4…
ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8…
ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16…
έτσι λοιπόν δημιουργήθηκε το string!!
thumbnail
Υπάλληλος: Με συγχωρείτε κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.
Υπάλληλος: Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρία εδώ και 10 χρόνια.
Διευθυντής: Ναι το ξέρω.
Υπάλληλος: Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατευθείαν στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρίες, που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.

Διευθυντής: Αύξηση; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
Υπάλληλος: Καταλαβαίνω τη θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη Ύφεση, που έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις. Πρέπει όμως να λάβετε υπόψη σας τις ανάγκες μου, αλλά και την αφοσίωσή μου, καθώς και τη σκληρή μου δουλειά επί 10 χρόνια στην εταιρία.

Διευθυντής: Λαμβάνοντας υπόψη μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση 15% και πέντε μέρες επί πλέον άδεια το χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
Υπάλληλος: Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ !
Διευθυντής: Πριν φύγεις όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρίες, που τρέχουν από πίσω σου ;
Υπάλληλος: Α!!! Είναι η Δ.Ε.Η., ο Ο.Τ.Ε., η Ε.Υ.Δ.Α.Π. και η Τράπεζα για το δάνειό μου !.....

Τελικά όλα είναι θέμα παρουσίασης!
thumbnail
– Ευρυπίδη βγήκες χτες;
– Άσε βρε Αριστοφάνη, έμπλεξα με τον Αισχύλο και τον Σοφοκλή, ήμασταν έξω και πίναμε μέχρι το πρωί...
Πω πω ρε φίλε, είστε τραγικοί !...

– Χώρισα με την αλλήθωρη γκόμενά μου...
– Γιατί ρε;
Την έπιασα να κοιτάζει εμένα...

– Τι περιμένεις όλη μέρα έξω από τον οφθαλμίατρο;
Μπας και μου κάτσει καμιά στραβή.

– Ρε φίλε, αυτά τα ξύλα μοιάζουν πάρα πολύ.
Λογικό, αφού είναι σανίδια..

– Τι κολόνια φοράς Ερμή;
– Μπος.
– Εσύ Δία;
– Μπος κι εγώ.
– Απόλλωνα εσύ;
– Κι εγώ μπος φοράω.
Ώστε Όλυμπος...

Το κινητό αυτό έχει μικρή κάμερα και χωράει μόνο δύο τραγούδια...
Το γνωστό καμαρούλα μια σταλιά δύο mp3!

– Τρένο, αεροπλάνο, τρόλεϊ, μηχανή, αυτοκίνητο, λεωφορείο, πλοίο...
– Τι λες ρε;
– Μιλάω μεταφορικά.

– Πού πάνε όταν πεθαίνουν οι ντελιβεράδες;
Στη γη της παραγγελίας.

– Γνώρισα έναν βιολόγο 17 χρονών.
– Πολύ μικρός δεν είναι για βιολόγος;
Ναι, είναι μικροβιολόγος.

Άναψα ένα κεράκι στις 12 ακριβώς κι εμφανίστηκε ένα πνεύμα!
– Ποιός είσαι εσύ; Το ρωτάω.
– Δε σου λέω...
– Γιατί;
– Γιατί έτσι!
Ήταν πνεύμα αντιλογίας.

Πήγα στο σπίτι πτώμα από τη δουλειά.
Αύριο θα το ξαναπάω πίσω γιατί μυρίζει.

Είπα σήμερα να αρχίσω δίαιτα.
Πάω στην κουζίνα.
Κρέμα καραμελέ πάνω στο τραπέζι…
Ανοίγω το ψυγείο – κορμός σοκολάτας…
Ωχ...
Μπρος κορμός και πίσω κρέμα

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu