Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Αυτός είπε :
Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν , δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα !
Αυτή είπε :
Κι εσύ φοράς σώβρακο , ε ;

Αυτή είπε:
Τι εννοείς ότι ήρθες μισομεθυσμένος;
Αυτός είπε:
Δεν φταίω εγώ, μου τελείωσαν τα λεφτά.

Αυτός είπε :
Όταν σε πρωτοείδα ήθελα πολύ άσχημα να σου κάνω έρωτα .
Αυτή είπε :
Λοιπόν , τα κατάφερες .

Αυτός είπε :
Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς .
Αυτή είπε :
Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα .

Αυτός είπε :
Να δοκιμάσουμε απόψε να αλλάξουμε θέσεις ;
Αυτή είπε :
Καλή ιδέα , εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ και θα κλάνω .

Αυτός είπε :
Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε .
Αυτή είπε :
Ωραία , αλλά αν γυρίσεις πριν από μένα , άσε το φως στο Χολ αναμμένο !

Αυτός είπε :
Μα γιατί δεν μου το λες ποτέ όταν έχεις οργασμό ;
Αυτή είπε :
Θα στο έλεγα , αλλά δεν είσαι ποτέ εκεί .
thumbnail
- Κυρία μου; είστε πολύ γοητευτική; λέει ένας τύπος σε μια γυναίκα σε μία δεξίωση.
- Δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας; του απαντάει αυτή.
- Τότε κάντε ότι κάνω κι εγώ.
- Δηλαδή;
- Πείτε ψέματα!
thumbnail
Παραλίγο Κομπλιμέντο 1
-Έχεις θεϊκό κορμί.
-Αλήθεια;;
-Ναι, σαν του Βούδα.

Παραλίγο Κομπλιμέντο 2
-Κορίτσι μου, λάμπεις!
-Αλήθεια;
-Ναι, έβγαλες το μουστάκι σου;

Παραλίγο Κομπλιμέντο 2
-Τα μάτια σου είναι μαύρα!
-Όχι, καστανά είναι.
-Από κάτω λέω, για τους κύκλους.

thumbnail

Το προφίλ του αληθινού Γκρίκουλα


Έχει μαγκιά, τσαμπουκά, γαμάει και δέρνει, κατεβάζει χριστοπαναγίες, χαστουκίζει γκόμενες, οργανώνει κερκίδες, ρίχνει ντούρασελ ζεϊμπεκιές και ψάχνει απελπισμένα έναν τρόπο να γίνει πλούσιος χωρίς να χρειαστεί να δουλέψει.

Η φιλοσοφική κριτική σκέψη κατά τα αρχαιοελληνικά πρότυπα τον ώθησαν να εκλέξει στη βουλή έναν άνθρωπο που πιστεύει πως οι Έλληνες είναι εξωγήινοι, ο Οδυσσέας ανακάλυψε την Αμερική, οι Μάγιας είναι απόγονοι των Ελλήνων και πως η Χώρα των Φαιάκων βρισκόταν στην Αλαμπάμα.

Περηφανεύεται πως ζει στην πιο όμορφη χώρα του κόσμου και κάνει τα αδύνατα δυνατά για να την ασχημύνει.

Εξοργίζεται με τα ρουσφέτια, τα βύσματα και τις παράνομες προσλήψεις, ειδικά όταν δεν συμβαίνουν σε αυτόν και στο οικογενειακό του περιβάλλον.

Βρίζει τα κινηματογραφικά κυκλώματα που δεν έδωσαν το βραβείο Όσκαρ σε ένα αριστούργημα όπως ο «Κυνόδοντας», και ας μην έχει δει την ταινία…

Όντας κληρονόμος του αρχαίου ελληνικού πνεύματος, θεωρεί πως η ανθρωπότητα του οφείλει σε προσωπικό επίπεδο την ύπαρξή της.

Όλοι γύρω του είναι τουρκόσποροι, Αλβανοί και Σλάβοι, ενώ αυτός προέρχεται απ’ τα κάτ’ρα του Μιγάλου Αλιξάνδρου (χτύπα «Ρόβας Αθανάσιος» στο YouTube και θα καταλάβεις)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=a9YmqDTfJP0','0tar0get0');">Ο Ελληνάρας

Υποτιμάει και χλευάζει τον πλούτο, την ανάπτυξη, τον πολιτισμό, την τεχνολογική εξέλιξη, την εργατικότητα των ξένων λαών από τη στιγμή που δεν ξέρουν να διασκεδάζουν.

Ανεξάρτητα εάν η χώρα παρουσιάζεται ως παράδειγμα προς αποφυγή στους απανταχού λαούς της Γης, ο Ελληνάρας επιμένει πως συντελείται ένα συνωμοτικό σχέδιο σταδιακής εξαφάνισης του ελληνικού πολιτισμού.

Αν δεν ξέρεις κάτι, ρώτα τον! Γνωρίζει από αστροφυσική, νανοτεχνολογία, γενετική μηχανική, θεωρίες συνωμοσίας και προπάντων από ελληνική ιστορία.

Νιώθει εθνικά υπερήφανος όταν ακούει τη λέξη «μαλάκας» σε χολιγουντιανή ταινία, αλλά και όταν επισκέπτονται τα νησιά μας ξένοι σελέμπριτις (για να σνιφάρουν κόκες στα κότερα των εφοπλιστών).

Κατηγορεί διαρκώς την κυβέρνηση για αδιαφορία και την επόμενη στιγμή δωροδοκεί την πολεοδομία, χτίζει αυθαίρετα, κλέβει την εφορία, μολύνει το περιβάλλον, δε σέβεται τις ουρές, περνάει με κόκκινο και γράφει τους πάντες στα παπάρια του.

Φημολογείται πως πραγματοποιεί ταξίδια στο χωροχρόνο, αφού γνωρίζει προσωπικά τον Μέγα Αλέξανδρο και μπορεί να μας διαβεβαιώσει πως ήταν ντούρο αρσενικό.

Αν δεν φωνάξει 3-4 φορές «Η Μακεδονία είναι ελληνική», δεν θα του πάει καλά η μέρα.

Ανεμίζει σημαίες σε ομιλίες πολιτικών και, όταν αποκαλυφθούν σκάνδαλα με μίζες εκατομμυρίων ευρώ που τους εμπλέκουν, απαιτεί την απομάκρυνση των μεταναστών από τη χώρα.

Αναπαράγει το μύθο πως η ελληνική γλώσσα περιλαμβάνει 6 εκατομμύρια λέξεις, ανεξάρτητα αν μετά βίας γνωρίζει τις 100.

ΓΙΩΡΓΟΣ ΜΠΑΚΑΣ ::: AthensVoice.gr
thumbnail
Ο γάμος είναι μια καθοριστική στιγμή στη ζωή του άντρα: από τη μια αποχαιρετάς την εργένικη ζωή
(κι ό,τι αυτό συνεπάγεται!), από την άλλη ανοίγεσαι σε έναν νέο και γενναίο κόσμο…

Γιατί ο γάμος, πέρα από φορολογικά, νομικά και θρησκευτικά πλεονεκτήματα, έχει κι άλλα να σου δώσει. Και η εργένικη ζωή βέβαια δεν είναι του πεταματού! Ας δούμε όμως αναλυτικά τα 10+1 πλεονεκτήματα του οικογενειάρχη και του εργένη και τα συμπεράσματα… δικά σου.

Best of oικογενειάρχης:

  1. Τρως υγιεινότερα
     
  2. Δεν ζεις πλέον σε αχούρι
     
  3. Περνάς τα βράδια σου κάνοντας κι άλλα πράγματα από το να σερφάρεις για online πορνό
     
  4. Δεν στη σπάει πια ο Άγιος Βαλεντίνος (δεν είσαι πλέον μπάκουρας)
     
  5. Έχεις ξαφνικά έναν πολύ καλό λόγο να μετακομίσεις σε μεγαλύτερο χώρο
     
  6. Έχεις κάποιον να ακούει τα όνειρα και τα παραληρήματά σου
     
  7. Δεν παίρνεις πλέον παρορμητικές αποφάσεις (έχεις τη γυναικούλα σου να σε συγκρατεί!)
     
  8. Μαθαίνεις να συμβιβάζεσαι (κι αυτό για κάποιον λόγο είναι καλό) και να ακούς (θες δεν θες)
     
  9. Έχεις κάποιον που νοιάζεται πραγματικά για το πώς πέρασες τη μέρα σου
     
  10. Κάνεις τους γονείς σου ευτυχισμένους
...10 + 1. Δεν τραβάς πια μόνος σου τα profile pictures των κοινωνικών δικτύων

Βest of εργένης: 

  1. Τα πάντα στο σπίτι είναι δικά σου (και ο μόνος που τα ψαχουλεύει είσαι εσύ)
     
  2. Ο μόνος που ξοδεύει τα ωραία σου λεφτουδάκια είσαι εσύ
     
  3. Τα νυχτοπερπατήματά σου είναι δικά σου, κατάδικά σου
     
  4. Μόνο ο γιατρός σου μπορεί να σου πει τι θα πιεις και τι θα φας
     
  5. Εσύ αποφασίζεις πότε θα ξυριστείς και τι θα φορέσεις (καλά, μπορεί και το αφεντικό σου)
     
  6. Δεν έχεις να θυμάσαι επετείους γνωριμίας, πρώτου φιλιού, πρώτου σεξ, γενεθλίων, αρραβώνων, γάμου…
     
  7. Δεν έχεις όλο το συγγενολόι της λεγάμενης να σου λέει τι να κάνεις και τι να μην κάνεις
     
  8. Οι μόνες ανασφάλειες που έχεις να διαχειριστείς είναι οι δικές σου
     
  9. Το πού πετάς τα βρόμικα εσώρουχά σου υπαγορεύεται μόνο από την αίσθηση που έχεις περί αξιοπρέπειας
     
  10. Δεν αλλάζεις άρδην τη ζωή σου επειδή κάποιος ζηλεύει, ενοχλείται, δεν γουστάρει κ.λπ.
...10 + 1. Υπάρχουν πολλές γυναίκες εκεί έξω (περίπου 3 δισεκατομμύρια!), γιατί να χαραμιστείς με μία; 

thumbnail
Απόσπασμα από το ημερολόγιό της:

Την Τετάρτη το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου. Επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα.
Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ' ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.
Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα.
Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός. Δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!
Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει.
Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις,
σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει.
Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξε τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος.
Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.
Έβαλα τα κλάματα. Έκλάιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη.

Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

 

Απόσπασμα από το ημερολόγιό του:

Ο Θρύλος αποκλείσθηκε πάλι πολύ νωρίς απο την Ευρώπη, 
...αλλά τουλάχιστον αυτή τη φορά πήδηξα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
thumbnail
...η άδεια οδήγησής του είναι στα ιερογλυφικά
...όταν ήταν νέος τα ουράνια τόξα ήταν ασπρόμαυρα
...όταν πήγαινε στο Δημοτικό, δεν υπήρχε η Ιστορία σαν μάθημα
...όταν γεννήθηκε, η Νεκρά Θάλασσα είχε μόλις πρωτοαρρωστήσει
...όταν ο Θεός είπε: 'Γεννηθήτω φως', αυτός ήταν που άναψε τον διακόπτη.
thumbnail
Τι σημαίνουν τα ονόματα από τις μάρκες αυτοκινήτων:

AUDI: Another Ugly Deutsche Invention
BMW: Brings Me Women but Breaks My Wallet
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology
FORD: Fast Only Rolling Downhill
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
thumbnail

Για όσους βλέπουν το ποτήρι μισογεμάτο

  1. Μου αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δεν με αγριοκοιτάζει πια, αλλά λιώνει στα γέλια. Άσε που έδιωξε μερικούς που δε μου άρεσε η φάτσα τους.
     
  2. Μου αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον, γιατί έτσι θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό.
     
  3. Μου αρέσει που ακρίβυνε η βενζίνη και χρησιμοποιώ λιγότερο το αυτοκίνητο. Γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω περισσότερα χρόνια και κάνω καλό και στην καρδιά μου, αφού περπατάω περισσότερο. Άσε που όταν πάμε βόλτα με τους φίλους μου όλοι πια τσοντάρουν για βενζίνη ενώ παλιά > έκαναν τον «Κινέζο».
     
  4. Μου αρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά. Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον!
     
  5. Μου αρέσει που το μέλλον της χώρας είναι αβέβαιο, γιατί σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας.
     
  6. Μου αρέσει που βλέπω αυτούς που αποταμίευαν τόσα χρόνια να χάνουν τα λεφτά τους, γιατί νιώθω καλύτερα που εγώ τα χάλαγα πάντα μέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από «σπάταλος» έγινα «προνοητικός», γιατί τουλάχιστον πρόλαβα και τα χάρηκα.
     
  7. Μου αρέσει που αν πω ότι δουλεύω 2 φορές τη βδομάδα με κοιτούν με συμπάθεια και μου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν «Ρε τον τεμπέλη».
     
  8. Μου αρέσει που θα έχω και γω μία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόμενες γενιές για το παρελθόν της χώρας, όπως εμείς ακούγαμε για Χούντα και Κατοχή.
     
  9. Μου αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια γιατί αποτελεί το 2%του μισθού μου, που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει έναν μισθό.
     
  10. Μου αρέσει που είμαι σίγουρος πλέον ότι οι γυναίκες δεν με θέλουν για τα λεφτά μου.
thumbnail
Διαβάστε το γράμμα που έστειλε η απελπισμένη αναγνώστρια και μετά δώστε βάση στην απάντηση του ειδικού:

Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.

Μπορείς να με βοηθήσεις;
Μαρία

Αγαπητή Μαρία
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.

Ελπίζω να σε βοήθησα.
thumbnail
Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ
08.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά.
08.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα.
08.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο.
09.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι.
10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ.
10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι.
12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο.
12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά.
13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα.
15.00 Μεσημεριανός ύπνος.
16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή.
16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει ότι ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα.
17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη.
19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα.
22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη).
22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια.
23.00 Χαϊδολογήματα.
23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ
06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι.
06.15 Π*πα.
06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα.
07.00 Πρωινό : μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια.
...07.30 Αφιξη λιμουζίνας.
07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο.
09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet .
10.30 Λιμουζίνα με σοφέρ με προορισμό το golf club (π**α καθ οδών).
11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες
12.15 Π*πα.
12.30 Γκολφ.
14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ οδών).
14.30 Πτήση προς Monte Karlo.
15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές).
17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου.
18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα.
19.00 Ειδήσεις: Αλάλαξε προπονητή ο Ολυμπιακός, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν .
19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας.
21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0.
21.30 Σεξ με 3 γυναίκες.
23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί.
23.30 Π*πα για καληνύχτα.
23.45 Μόνος στο κρεβάτι.
23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγει έξω.
thumbnail
Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.

Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
Όταν δεν κάνει κάτι, είναι απασχολημένος.

Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.

Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.

Όταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.

Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.

Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.
Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.

Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, 'παρατάς τη δουλεία'.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, 'παίζει ομαδικά'.

Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.
Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.

Όταν είσαι εκτός γραφείου, 'περιφέρεσαι ασκόπως' ή 'κοπροσκυλιάζεις'.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου,'είναι σε δουλειά' ή 'έχει μίτινγκ'.

Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος. έκανες το Σαββατοκύριακο τριήμερο.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πολύ άρρωστος.

Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις ραντεβού με τη γκόμενα.
Όταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, εχει πάθει υπερκόπωση.

Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός ή έγλυψες κώλους.
Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την άξιζε.

Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.
Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι.

Όταν δεν κάνεις κάτι, όλα πρέπει να στα λένε;;;
Όταν δεν κάνει το αφεντικό σου, ε όλα αυτός θα τα κάνει εκεί μέσα;;
thumbnail
Τεχνικός: - Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα, κυρία μου;
Πελάτης: - Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης: - Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός: - Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;

Πελάτης: - Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός: - Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης: - Οk.
Τεχνικός: - Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης: - Ναι.
Τεχνικός: - Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης: - Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!

Πελάτης: - Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός: - Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης: - Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός: - Και ποιο είναι το password;
Πελάτης: - Πέντε αστεράκια.

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...
thumbnail
Συγκεντρώσαμε μερικά από τα πιο αστεία status του Facebook, από την ειδική κατηγορία 'Ατάκες για status' που έχουμε στη σελίδα μας και σας τα παρουσιάζουμε.....

Στόλισα το σπίτι οικονομικά: Έντυσα τον παππού στα ερυθρόλευκα, του είπα και πόσο του έκοψαν από τη σύνταξη και του άναψαν τα λαμπάκια...Άντε, και του χρόνου!!!

O Θεός δημιούργησε μόνο την ζωή. Όλα τα υπόλοιπα είναι made in China...

Οι Δέκα Εντολές του τεμπέλη:
1. Ζούμε για να αναπαυόμαστε.
2. Αγάπα το κρεβάτι σου. Είναι ο Ναός σου.
3. Αν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.
4. Ξεκουράσου όλη την ημέρα, για να κοιμηθείς καλύτερα τη νύχτα.
5. Η δουλειά είναι ιερή. Μη την αγγίζεις.
6. Μη κάνεις τίποτα αύριο, αν μπορείς να το κάνεις μεθαύριο. Τις άλλες 4 βαριέμαι να τις γράψω...

Tι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ.; Όταν Αποτύχεις Έλα Δω ...

ΦΟΙΤΗΤΗΣ:(o) ουσιαστικό, κάποιος που περιφέρεται άσκοπα ή ζει εις βάρος των άλλων. Συνεχώς κοιμάται και αν τύχει να ξυπνήσει κάνει συνεχώς τράκα καφέ, τσιγάρα και καμιά τυρόπιτα.

Δημοτικό: πάμε για παγωτό?Θα ρωτήσω την μαμά μου και θα σου πω.Γυμνάσιο:Πάμε για καφέ?ΜΕΣΑΑΑΑ,αλλά νωρίς σπίτι..Λύκειο:πάμε για ποτό?αμε...αλλά το πολύ μέχρι της 5.Φοιτητές:-θα βγούμε??-Πάλι???κάτσε να λιώσουμε λίγο.

Αγαπητοί γονείς: Η Τζασμίν τα είχε με ένα βρώμικο άστεγο παιδί που το έλεγαν Αλαντίν. Η Χιονάτη έμενε στο ίδιο σπίτι με 7 άντρες. Ο Πινόκιο ήταν ψεύτης. Ο Ρομπέν των Δασών ήταν κλέφτης. Ο Ταρζάν γυρνούσε χωρίς ρούχα. Ένας περαστικός φίλησε την ωραία κοιμωμένη και αυτή τον παντρεύτηκε. Η Σταχτοπούτα βγήκε κρυφά το βράδυ για να πάει σε πάρτυ. Δεν μπορείτε να κατηγορείτε εμάς. Μας μαθαίνετε να επαναστατούμε από παιδιά ακόμη.
thumbnail
Μετά από πολύχρονη έρευνα βγήκαν τα εξής αποτελέσματα στη ερώτηση γιατί μερικοί άντρες προτιμούν σκύλο αντί για σύζυγο
  • Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιο ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος όταν σε βλέπει.
  • Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.
  • Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.
  • Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.
  • Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.
  • Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγεις έξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.
  • Τα σκυλιά νομίζουν ότι έχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.
  • Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.
  • Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, “Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο;”
  • Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μια αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.
  • Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.
  • Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.
  • Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.
  • Και το καλύτερο από όλα:
  • Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.
  • Και για να κάνετε την δοκιμή:
  • Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μια ώρα. Άνοιξε και δες ποιος είναι πιο χαρούμενος όταν σε δει.
thumbnail
Τα πιο τρελά και αστεία παράπονα των τουριστών στην Κρήτη και… διεθνώςΈχουν και οι τουρίστες τις… ιδιοτροπίες τους…

Tα πιο περίεργα και “τρελά” παράπονα των τουριστών στα ξενοδοχεία της Κρήτης μάζεψε η εφημερίδα “Πατρίς” του Ηρακλείου:

Διώξτε τα τζιτζίκια από το δέντρο κάνουν πολλή φασαρία και με ενοχλούν”, “θέλω αποζημίωση, τα ψάρια της θάλασσας τρομάζουν τα παιδιά μου”, “ωραίο βέβαια το δωμάτιο που μου δώσατε αλλά ο φοίνικας εμποδίζει τη θέα στη θάλασσα”, “γιατί έχετε κλειδωμένες τις πόρτες της τουαλέτας”… “Μα κύριε αυτή δεν είναι η τουαλέτα, είναι το… ασανσέρ”.

Αμέτρητα και συχνά απίστευτα είναι τα ευτράπελα που ζουν καθημερινά ιδιοκτήτες, διευθυντές και εργαζόμενοι στα ξενοδοχεία με πρωταγωνιστές τουρίστες που κάνουν μόνο παράπονα και δεν είναι ικανοποιημένοι με τίποτα.

Όπως μας είπαν διευθυντές ξενοδοχείων, δεν είναι λίγες οι φορές που κάποιοι πελάτες τούς έφεραν και φέτος σε δύσκολη θέση με τα παράλογα παράπονα και αιτήματά τους.

Θέλω αποζημίωση, τα ψάρια τρομάζουν τα παιδιά μου

Ο διευθυντής ξενοδοχείων Δημήτρης Κουμπαράκης μάς μίλησε για την περίπτωση μιας Αγγλίδας που έκανε διακοπές στη Χερσόνησο και παραπονέθηκε έντονα για τα… ψάρια που βρίσκονται στη θάλασσα.

Ήλθε και μας είπε ότι τα ψάρια τρομάζουν τα παιδιά της και μας ζήτησε αποζημίωση για ψυχική οδύνη”.

Διώξτε τα τζιτζίκια, κάνουν φασαρία

Άλλος πελάτης ζήτησε από το προσωπικό να φροντίσει να απομακρύνει τα τζιτζίκια από ένα δέντρο γιατί έκαναν φασαρία και του χαλούσαν την ηρεμία”.

Ο ίδιος θυμάται ακόμη την περίπτωση πελάτισσας από την Ουγγαρία που έκανε παράπονα εγγράφως ζητώντας αποζημίωση γιατί τη θέα της θάλασσας από το δωμάτιό της, την μισοέκρυβε ένας…φοίνικας.

Αμέτρητες είναι οι περιπτώσεις παραπόνων τουριστών που θυμούνται οι εργαζόμενοι σε ξενοδοχεία.

Πελάτης γλίστρησε κι έπεσε βγαίνοντας από την πισίνα του ξενοδοχείου και έξαλλος ζήτησε αποζημίωση για την πτώση του.

Άλλος τουρίστας διαμαρτυρήθηκε γιατί το φαγητό είναι πολύ ζεστό και άλλος γιατί τα κρύα πιάτα είναι… κρύα.

Οι ξενοδοχοϋπάλληλοι λένε ότι στους απαιτητικότερους πελάτες συγκαταλέγονται οι Άγγλοι, οι Ισραηλινοί, οι Ρώσοι αλλά και οι Έλληνες.

Το πιο συνηθισμένο τους παράπονο είναι ότι δεν τους έδωσαν καλύτερο δωμάτιο.

Παράπονα για τον… άσχημο ξεναγό και τους χοντρούς στην παραλία

Τα ευτράπελα και τα τρελά παράπονα των τουριστών κατέγραψε σε ρεπορτάζ της η Telegraph συγκεντρώνοντας τα πιο αστεία και παράξενα από αυτά:

• «Δεν μπορούσαμε να απολαύσουμε την ξενάγηση γιατί ο ξεναγός μας ήταν πολύ άσχημος. Πώς να θαυμάσουμε μία όμορφη θέα όταν βλέπεις ένα τέτοιο πρόσωπο;»

• «Η παραλία ήταν γεμάτη χοντρούς ανθρώπους. Ηταν αηδιαστικό».

• Ενας άνδρας ισχυρίστηκε ότι δεν μπορούσε να αποδώσει σεξουαλικά γιατί η καμαριέρα τους έπιασε στα… πράσα και γέλασε για τα προσόντα του πριν φύγει από το δωμάτιο.

• «Τα ζώα στο ζωολογικό κήπο έδειχναν πολύ λυπημένα και έκαναν τα παιδιά να κλαίνε. Δεν μπορούν να τα εκπαιδεύσουν να χαμογελούν;».

• «Οι πινακίδες στους δρόμους δεν ήταν στα αγγλικά. Δεν μπορώ να καταλάβω πώς κυκλοφορεί ο κόσμος».

• «Δεν υπήρχε ταμπέλα που να σε προειδοποιεί ότι δεν πρέπει να μπεις σε αερόστατο αν φοβάσαι τα ύψη».

• «Οι ντόπιες ήταν πολύ όμορφες και με έκαναν να νιώθω άσχημα για τον εαυτό μου».

• Ανδρας παραπονέθηκε ότι η Disneyworld είναι πολύ τουριστική.

• «Πέρασα μία εβδομάδα σε σαφάρι και δεν είδα καθόλου καλά ζώα. Υπήρχαν μόνο πολλές αντιλόπες».

• «Είπατε ότι η πόλη βρισκόταν δίπλα σε ηφαίστειο, αλλά δεν υπήρχε λάβα. Είμαι σίγουρος ότι ήταν απλώς ένα βουνό».

• Ενας άνδρας που έκανε καλοκαιρινή κρουαζιέρα στην Αλάσκα παραπονέθηκε ότι ο καιρός δεν ήταν όσο ζεστός περίμενε.

• Γυναίκα σε κρουαζιέρα στη Μεσόγειο διαμαρτυρήθηκε ότι η θάλασσα έκανε… φασαρία και πρότεινε οι καμπίνες να έχουν καλύτερη ηχομόνωση.

• Κάποια απείλησε να καλέσει την αστυνομία καθώς ισχυριζόταν ότι την είχε κλειδώσει μέσα το προσωπικό. Στην πραγματικότητα, είχε ερμηνεύσει το ταμπελάκι «μην ενοχλείτε» στην πόρτα ως προειδοποίηση για να παραμείνει στο δωμάτιό της.

• «Ο αρραβωνιαστικός μου και εγώ κλείσαμε δωμάτιο με δύο κρεβάτια, αλλά μας έβαλαν σε ένα με διπλό κρεβάτι. Τώρα είστε υπεύθυνοι γιατί έμεινα έγκυος. Δεν θα είχε συμβεί αν μας είχατε βάλει στο δωμάτιο που κλείσαμε».

• «Πρέπει να απαγορευθεί η ηλιοθεραπεία τόπλες. Οι διακοπές μου καταστράφηκαν γιατί όλη την ημέρα ο σύζυγός μου κοίταζε άλλες γυναίκες».

• «Κανείς δεν μας είπε ότι θα υπήρχαν ψάρια στη θάλασσα. Τα παιδιά τρόμαξαν».

• «Η παραλία είχε πολλή άμμο».

• «Μας πήρε εννιά ώρες να επιστρέψουμε σπίτι από την Τζαμάικα στην Αγγλία. Οι Αμερικανοί έφτασαν σπίτι τους σε τρεις ώρες».

• «Κλείσαμε εκδρομή σε water park αλλά κανένας δεν μας είπε να φέρουμε τα δικά μας μαγιό και τις πετσέτες μας».



Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu