Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Όσοι ισχυρίζονται πως τα κομπιούτερ θα μας κάνουν τη ζωή πιο εύκολη προφανώς δεν έχουν χρησιμοποιήσει κομπιούτερ ποτέ τους.
ANGUS WALKER
*****
Μ' ένα κομπιούτερ μπορούμε να κάνουμε τη δουλειά οκτώ ωρών μέσα σε μια ώρα. Φυσικά, χρειάζονται επτά ώρες για να καταλήξουμε στο πώς θα το κάνουμε ή για να καταλάβουμε τί ακριβώς κάναμε.
S.K.JONES
*****
Ένα κομπιούτερ είναι απόλυτα αξιόπιστο μέχρι να το ανάψεις.
MIKE KNOWLES
*****
Ο καλύτερος τρόπος να αντιμετωπίσεις σήμερα τα τόσο σοφιστικέ και τόσο
περίπλοκα λογισμικά είναι να μην τα βγάλεις από τη συσκευασία τους.
MIKE KNOWLES
*****
Το κομπιούτερ είναι ένα μηχάνημα που μπορεί να κάνει κάποια πράγματα στ' αλήθεια πολύ γρήγορα -όπως το να σου σπάσει τα νεύρα.
*****
Πωλητής: -Το κομπιούτερ θα σας γλιτώσει από τη μισή δουλειά!
Χειριστής: -Θαυμάσια! Δώστε μου δύο, τότε.
thumbnail
Σου θυμίζουν κάτι τα παρακάτω;


* Kάνεις jogging για 5 χλμ και παίρνεις τον ανελκυστήρα για τον 1ο όροφο.

* Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.

* Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ.

* Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.

* Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου... όταν ο μπαμπάς/ θείος/παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.

* Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμo των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.

* Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.

* Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.

* Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».

* Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3..

* Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.

* Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.

* Αγαπημένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.

* Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά μυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσμια ιστορία.

* Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήματα για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.

* Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόμο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριβώς το ίδιο.

* Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους αλλά βάζεις βύσμα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαβιβαστής στο Χαϊδάρι.

* Προειδοποιείς με τα φώτα για μπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνομικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.

* Όταν σταματάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.
thumbnail
«Θέλω το βιβλίο «Τάδε» της Έφης Ζαρατούστρα»


Οι υπάλληλοι του  παλαιότερου ενδόξου Ελευθερουδάκη συνέλεξαν τα μαργαριτάρια ορισμένων πελατών.

Πρόσφατα κυκλοφόρησαν στα social media και στο site greekcloud.com
Ιδού μερικά από τα πνευματικά αιτήματα των πελατών του βιβλιοπωλείου:

«Θα ήθελα την Φόνισσα του Καζαντζίδη.»

«Θέλω Mark Twain, αλλά όχι μετάφραση, το αυθεντικό στα Ελληνικά.»

«Πού έχετε βιβλία για ιστορικά φαινόμενα όπως το τρίγωνο των Βερμούδων;»

«Έχετε Γαλλικά Βιβλία;»
«Μάλιστα, ποιο ψάχνετε;»
«Τον Χρυσό Οδηγό, στα Γαλλικά.»

«Θέλω αυτό το βιβλίο αλλά να του σβήσετε αυτά τα γράμματα από το εξώφυλλο!» (Για να φαίνεται καλύτερα ο πίνακας.)

Πελάτης μετά από αρνητική απάντηση περί διαθεσιμότητας βιβλίου που έψαχνε:

«Μη με σκοτώνετε με τα λουκούμια σας!»

«Βιβλία του Τολστογιέφσκι, που έχετε;»

«Δεν θέλω λογοτεχνικό!!! Θέλω Best-Seller!!!!»

«Που είναι τα βιβλία του Πάολο Κορέλκο;»

Βιβλίο: «Η Λίστα του Σπίλμπεργκ.»

«Πείτε μου, ποιος είναι καλύτερος συγγραφέας, ο Dostojevskij ή ο Sherlock Holmes;»

«Θέλω ένα ξενόγλωσσο βιβλίο»
«Το θέμα του;»
«Δεν ξέρω!»
«Ο τίτλος του;»
«Τα Βαλκάνια από το 1453 ως σήμερα.»
«Καλημέρα, θέλω ένα ξενόγλωσσο βιβλίο.»
«Είναι λογοτεχνικό το βιβλίο που θέλετε;»
«Μα φυσικά!! Τι άλλο;»
«Πείτε μου, πως λέγεται…»
«Heroes 2, Workbook.»

«Θέλω το βιβλίο «Τίε ρούγκι γκουιντέ το μπεάτλες.» (Με τα πολλά εννοούσε το «The Rough Guide To Beatles.»)

Θέμα βιβλίου: «Αυτοβιογραφία ενός σκηνοθέτη», Συγγραφέας: «Μαυράς», Τίτλος: «Ζ».

«Θέλω ένα βιβλίο τρίγλωσσο αλλά το θέλω στα Ελληνοαγγλικά».

«Τα Playstation που τα έχετε;»

«Ανταλλακτικά Gillette Mach 3 έχετε;»

«Τα Rexona που είναι;»

«Γιατί έχετε γραμμένα στα @ρχ1δ[email protected] σας τα αρχαία ερυθρόμορφα αθηναϊκά αγγεία του 5ου π.Χ. αιώνα;»

«Θέλω το βιβλίο του Henry Miller «Θέλω να τον τρώω σκληρό» Το θέλω αυτό το βιβλίο!!! Μπορείτε να με εξυπηρετήσετε ή να πάω στο ισόγειο να πάρω κανά μπρίκι;»
Η ίδια πελάτισσα ήθελε βιβλίο που να μιλά για την κακία των π0ύ$%ιδων.»

«Θέλω φωτογραφικό λεύκωμα με τα παιδικά χρόνια του Λόρδου Βύρωνα.»

«Θέλω φωτογραφικό λεύκωμα με νεράιδες» (Του δίνουμε με σκίτσα.)
«Μα αυτά δεν είναι φωτογραφίες, είναι ζωγραφιές!»
«Μα δεν υπάρχει φωτογραφικό λεύκωμα με νεράιδες.»
«Εσείς δεν έχετε, εννοείτε!»
«Όχι, δεν υπάρχει επειδή δεν υπάρχουν νεράιδες!»
«Αυτή είναι η δική σας άποψη!»

«Θέλω φωτογραφικό λεύκωμα με κένταυρους.»

«Θέλω φωτογραφικό λεύκωμα με Ναΐτες ιππότες»
«Δεν υπάρχει κάτι τέτοιο.»
«Γιατί;»
«Μα δεν είχε εφευρεθεί η φωτογραφία τον 13ο αιώνα.»
«…Είστε σίγουρος;»

«Έχει βγει σε βιβλίο το Lost ή o Άρχοντας των Δαχτυλιδιών;»

«Καλημέρα, έχετε βιβλία;»

«Έχετε CD;»
«Κλασσική μουσική και jazz κυρίως.»
«Ωραία, Χριστίνα Μαραγκόζη θέλω!»
Τηλέφωνο: «[…] το βιβλίο «Ιστορία της Ζωγραφικής» δική σας έκδοση, πόσες σελίδες είναι;»
«Είναι 130 σελίδες».
«Μάλιστα, και πως γίνεται το βάρος του να είναι 0 kg όπως αναγράφεται στο internet, από τι χαρτί είναι;»

«Θέλω ένα βιβλίο δράσης, 210-220 σελίδες….»

«Έχετε Δον Κιχώτη στα αγγλικά; (Του δίνουμε Penguin, το κοιτάει). Μάλιστα. Θερβάντες. Άλλα βιβλία του Δον Κιχώτη έχετε, γιατί εγώ έψαχνα το Εκατό Χρόνια Μοναξιάς.»

«Θα ήθελα τη Θεία Κωμωδία αλλά σε μετάφραση στα Ιταλικά.»

Σκανδιναβή συγγραφέας: Camilla Flapjack.

«Θέλω ένα βιβλίο πόκερ, αλλά θα βρω ομάχα;»

Πελάτης ζητά ένα βιβλίο του «βραβευμένου με Νόμπελ Λογοτεχνίας» Τζων Γκρίσκαμ (John Grisham), αλλά δεν τον πειράζει που δεν έχουμε το συγκεκριμένο που ψάχνει, θα του το χαρίσει ο ίδιος ο συγγραφέας γιατί είναι κολλητοί επειδή «Εμένα που με βλέπετε έχω πάρει Νόμπελ Φυσικής!»

«Θέλω το βιβλίο «Τάδε» της Έφης Ζαρατούστρα»

«Θα ήθελα χάρτες, αλλά ταξιδιωτικούς, όχι από τους άλλους…»

Στον ημιόροφο: «Το υπόγειο που είναι, κάτω ή πάνω;»

«Θέλω τον Μπόμπι Ντικ!»

(Μπροστά στο ράφι A-D) «Για βιβλία του Durrell, σε ποιο γράμμα πρέπει να κοιτάξω;»

«Θέλω, όχι θέατρο, τα μυθιστορήματα του Shakespeare.»

«Γεια σας, είχα αγοράσει πριν από ένα χρόνο από τον Ελευθερουδάκη στην Πανεπιστημίου 46 στον πρώτο όροφο ένα βιβλίο για μακιγιάζ που ήταν περίπου τόσο (δείχνει γύρω στα 15 εκατοστά). Ξέρετε ποιο ήταν;»
«Ένα μικρό κόκκινο βιβλίο που είχατε πρόπερσι στην βιτρίνα σας, το έχετε ακόμα;»

Στην σχολική: «Θέλω το Άτσε Σπάτσε 2″ (Με τα πολλά εννοούσε το Ace From Space 2)».

«Θέλω τους 300 του Λεωνίδα, όχι το κόμικ, το βιβλίο.»

«Εδώ που είμαστε, στο ενάμιση;»

«Θέλω να δω τι έχετε σε μέγεθος 23×13″ (Τελικά εννοούσε λεύκωμα, δεν τον ένοιαζε το θέμα, μόνο το μέγεθος)

«Ένα βιβλίο που ψάχνω, που θα το βρώ;»

«Θέλω ένα ξενόγλωσσο λογοτεχνικό βιβλίο: την Πληροφορική της Β” Γυμνασίου».

«Θέλω εκείνο το βιβλίο που διαφημίζεται στο Alter.» (Δεν θυμόταν τίποτε άλλο)

«Θέλω ένα μυθιστόρημα αλλά να μην είναι λογοτεχνία.»

«Έχω πτυχίο αγγλικής φιλολογίας… Θέλω τους αδελφούς Καραμάζωφ του Τολστόι και την Κόλαση του Δάντη… […] Τι εννοείτε είναι ποίημα;»

«Έχετε το Τσούζεις 2;» (Choices 2)

«Καλημέρα, θέλω ένα ξενόγλωσσο βιβλίο.»
«Είναι λογοτεχνικό το βιβλίο που θέλετε;»
«Ναι, ναι λογοτεχνία είναι!'»
«Πείτε μου, πως λέγεται…»
«The Art Of Public Speaking, την 11η έκδοση.»

«Που έχετε βιβλία για διακόσμηση μπισκότου όπως το Take Me I’m Yours Cookie;»

«Θέλω αυτό το κλασσικό βιβλίο που λέγεται To Be Or Not To be – ξέρετε, αυτό το πολύ παλιό».

«Βιβλίο: 100 Χρόνια Champion’s League».

Θα ήθελα το βιβλίο «Ένας άνδρας», συγγραφέας Παναγούλης-Παπαλάτση…

«Καλημέρα! Μίλησα χθες με το άλλο κατάστημά σας και μου είπαν ότι υπάρχει ένα βιβλίο της Jane Eyre που το έχετε μόνο εσείς. Να σας δώσω isbn;»

«Ο καζαμίας στο Science Fiction είναι;»

«Θέλω αμετάφραστο, όχι στα Ελληνικά δηλαδή, το Περιμένοντας τον κοντό του Πίντερ.»

Στο τηλέφωνο: «Θέλω το Cannery Row του Steinbeck». «Υπάρχει εδώ και σε Κ(ηφισιά)-2″ «Με βολεύει η Κ-2″ «Να σας δώσω το τηλέφωνο να επιβεβαιώσετε ότι υπάρχει και να σας το κρατήσουν;» «Να επιβεβαιώσω αν υπάρχει το βιβλίο ή το κατάστημα;»

«Θέλω του Κοέλιο τον Πολεμιστή Του Φωτός στα αγγλικά». Το κοιτάει (The Warrior Of The Light: A Manual) και ρωτάει «Υπάρχει και το B Manual?»

Ανεβαίνουν δύο πελάτισσες στον ημιόροφο και λέει η μία στην άλλη:
«Εδώ τι είναι, υπόγειο;» και της απαντά η άλλη «Όχι καλέ, στον ενάμιση είμαστε.»

«Θέλω Θουκυδίδη, αρχαία φιλοσοφία!»

«Θέλω το Γκάμε οφ Θρόνες (Game of Thrones) στα ελληνικά (no shit!)»

«To ασανσέρ είναι χαλασμένο μόνο σε αυτόν τον όροφο ή και στους υπόλοιπους;»

«Θέλω ένα CD των Red Hot Chili Papers»…

«Θέλω ένα ξενόγλωσσο μυθιστόρημα, το Μπέρκονισμ, του Ντελούζ» (Bergsonism, by Gilles Deleuze…)

«Πού έχετε αυτή την Atwood που γράφει τα αστυνομικά;» «Αστυνομικά;» «Αστυνομικά, όπως τo Negotiating With The Dead…»

«Θέλω το βιβλίο για την ιστορία του Σίσυφου, του Καμίλ».

«Θέλω Beckett.»
«Θεατρικά ψάχνετε ή πεζά του;»
«Beckett θέλω!»
«Σας ρωτάω επειδή τα θεατρικά του είναι στον πρώτο όροφο, ενώ τα πεζά του, εδώ στον ημιόροφο».
“Άρα δεν ξέρετε που είναι ο Beckett!»
Τον πάω στο ράφι με τα μυθιστορήματα: «Εδώ είναι τα πεζά, αν θέλετε και τα θεατρικά μπορείτε να πάτε πάνω στον πρώτο όροφο να τα δείτε…»
“Άρα δεν ξέρατε που ήταν ο Beckett!»
[Άααργκκ…]

«Τα γράμματα στις βιβλιοθήκες σας, είναι για τα βιβλία ή τους συγγραφείς;»

«Θελω tutorial notes (sic) για το Φρανκενστάιν, της Μαίρης Σέλης…»

«Βιβλία μεταγλωττισμένα που έχετε;»

«Θέλω τα άπαντα του Ομήρου, εκτός της Ιλιάδας και της Οδύσσειας…»
 

της Έλσης Σαράτση ΠΗΓΗ: greekcloud.com


thumbnail
Απαντήσεις με πολύ χιούμορ!!!

ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.

- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω. (κλείσιμο)

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.

ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας..
- Ναι, τι έπαθε;
- Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;
- Όταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.
- Βρε, άντε στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυνους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου; «Με είπαν ******* στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας *******ς»; (κλείσιμο)

ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμερο τηλεφώνου) Ψησταριά «Το Ωραίο Λιόπεσι», λέγετε;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)

GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω και είμαι μπουκωμένος.

ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Όχι.

ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Έγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτ@νίτσ@, ε;
thumbnail
Όσοι έχουν την κακή συνήθεια να βρίζουν, αν δεν μπορούν να την κόψουν, τουλάχιστον ας προσπαθήσουν χρησιμοποιούν την αρχαία ελληνική γλώσσα για να είναι λιγότερο χυδαίοι… Άλλωστε όπως θα διαπιστώσετε, έχει πλάκα!

  • Αφόδευε εντός
    Χέσε μέσα

  • Λάβε κίναιδε
    Πάρ’ τα πούστη

  • Ύπαγε γαμηθείναι
    Άντε γα…σου

  • Όδευε εις συνουσίαν
    Άντε γα…σου

  • Λάβε τους όρχεις ημών
    Πάρ’ τα αρχίδια μας

  • Εσύ εστί για τον πέο
    Είσαι για τον πούτσο

  • Λάβε έναν αυνανιστήν
    Πάρε ένα μαλάκα!

  • Κάμνω σε τι, μήτηρ;
    Τι σου κάνω μάνα μου;

  • Άλφα τράπεζα πίστεως
    Πρώτο τραπέζι πίστα

  • Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει
    Χέσε ψηλά κι αγνάντευε

  • Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου
    Θα μου κλάσεις τα αρχίδια!

  • Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου
    Και με τρώγαν τα αρχίδια μου!

  • Άντε κάνε έρωτα παθητικά σερβιέτα
    Άντε γαμήσου μουνόπανο!

  • Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου
    Γαμώ το μουνί της μάνας σου

  • Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε
    Σου γαμιέται το σπίτι πούστη

  • Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής
    Χοντρομαλάκας

  • Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε
    Θα σου γαμήσω το σπίτι παλιόπουστα!!!

  • Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίγωμα
    Της πουτάνας το κάγκελο!!!

  • Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι
    Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους

  • Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός)
    Πάρε πέντε, ρε μαλάκα! (μαζί με φάσκελο)

  • Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών;
    Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;

  • Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου
    μαλακία

  • Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου
    Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!

  • Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλωνίοις
    Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι.

  • Μη μου τους όρχεις τάρατε
    Μη μου πρήζετε τα αρχίδια.

  • Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο
    Χαιρέτα μας τον πλάτανο.

  • Έξω κίναιδε εκ της οικίας
    Έξω πούστη απ’την παράγκα (πρόχειρη κατοικία).

  • Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα
    Πάρ’ τα μωρή άρρωστη.
thumbnail
Μόνο για γυναίκες
  • Πρώτη μέρα: Άρχισε να του μιλάς για τα παιδικά σου χρόνια. Μόλις δεις να ανοίγουν περίεργα τα ρουθούνια του ενώ σε ακούει, σημαίνει ότι χασμουρήθηκε διακριτικά. Πες του ότι η αγαπημένη σου ταινία είναι ‘τα μαύρα φεγγάρια του έρωτα’ και αφού τελειώσεις την πρόταση χωρίς λόγο, χαστούκισέ τον.

  • Δεύτερη μέρα: Πήγαινέ τον σε ταβέρνα και ζήτησε από τον τύπο με το ακορντεόν να πλησιάσει. Ζήτα το κλωτσοσκούφι και άρχισε να το τραγουδάς μόνη σου ενώ κάνεις βουγιουκλακίστικα κόλπα με το μαλλί.

  • Τρίτη μέρα: Πάνω στο σεξ πες του ‘Είσαι θεός, αν με αφήσεις θα φαρμακωθώ’. (μπορεί να γυρίσει μπούμερανγκ αυτό, οπότε..: Πάνω στο σεξ πες τον Μπάμπη)
  • thumbnail
    ✔ Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
    ✔ Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!
    ✔ Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!
    ✔ Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;
    ✔ Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...
    ✔ Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
    ✔ Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!
    ✔ Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.
    ✔ Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;
    ✔ ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!
    ✔ Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!
    ✔ Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!
    ✔ Είδε κανείς τη βελόνα;
    ✔ Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..
    ✔ Για να βιαστούμε , σε μισή ώρα αρχίζει το ματς .
    ✔ Λοιπόν συνάδελφε αν αυτό είναι σκωλικοειδήτης , τότε αυτό εδώ τι είναι ;
    ✔ Ρε γαμώ το , πάλι έκοψαν το ρεύμα !
    ✔ Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…
    ✔ Όχι ρε, κάηκε η λάμπα!
    ✔ Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;
    ✔ Τώρα σε ποιο απ? όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;
    ✔ Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!
    ✔ Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;
    thumbnail
    Δεν λεω, η λαϊκη σοφια είναι αξιοσεβαστη και οι κοινωνικες τετριμμενες κλισαδουρες εντελως τελειως βαρετες. Με το παρον θελω να μοιραστω μερικα κλισε από τα οποια η δικη μου πραγματικοτητα εχει διαψευσει. Υπαρχουν και καποια τα οποια απεχθανομαι μετα μανιας:

    1. Η αρχη είναι το ημισυ του παντος ή η καλη μερα από το πρωι φαινεται.
    Μου εχει τυχει πολλες φορες να ξεκιναει κατι στραβα και να το διορθωνω. Από ένα παιχνιδι στο μπασκετ ή στο σκακι μεχρι μια επαγγελματικη συναντηση. Πιστευω πως σε ένα μεγαλο βαθμο, το συγκεκριμενο ρητο είναι μοιρολατρικο.

    2. Σημασια εχει το ταξιδι. Συγγνωμη αλλα το ταξιδι χωρις προορισμο είναι ματαιο. Μπορει καμια φορα η διαδρομη να εχει ενδιαφερον αλλα σε βαθος χρονου κουραζει και φθειρει. Στο ταξιδι μπορει να συλλεγεις εμπειριες αλλα αν δεν εχεις προορισμο δεν μπορεις να τις αξιοποιησεις. Το πλοιο παλευει με τα κυματα αλλα εχει το λιμανι. Το τρενο εχει αρχη, στασεις και τελος. Για αυτό είναι χρησιμο…

    3. Τα παντα είναι σχετικα. Όχι, δεν είναι! Αυτό το λενε συνηθως οσοι θελουν να αποφυγουν βαθιες συζητησεις και θελουν να τα εχουν καλα με ολους. Η αγαπη της μανας δεν είναι σχετικη. Η αληθινη φιλια δεν είναι κατι σχετικο. Ουτε ο ερωτας. Το χρωμα του ουρανου και το χρωμα των φυλλων του δεντρου δεν είναι σχετικο. Είναι συγκεκριμενα!

    4. Ουδεις αναντικαταστατος. Υποκριτικο ρητο προς παρηγορια των μετριων. Ας μου υποδειξει καποιος τον αντικαταστατη του Μεγαλου Αλεξανδρου, του Κολοκοτρωνη, του Ιωαννη Καποδιστρια, του Ελευθεριου Βενιζελου, του Μαραντονα ( και ότι αυτος συμβολιζε για την Αργεντινη, δεν αναφερομαι σε αμιγως ποδοσφαιρικο επιπεδο ), του Θαναση Βεγγου, του Νικου Γκαλη, των Pink Floyd ή για να το κανω πιο προσωπικο, ισως πολλοι από σας που μου κανετε την τιμη και ξοδευετε εστω και 5 λεπτα από το χρονο σας για να με διαβαζετε, μπορει να εχετε χασει τους γονεις σας. Ή εστω τον έναν. Βρηκατε αντικαταστατη; Άλλο το συνεχιζω τον δρομο μου με νεα δεδομενα και προσαρμοζομαι και άλλο αντικαθιστω ότι χασω.

    5. Ο σεβασμος δεν επιβαλλεται εμπνεεται. Άλλο αυτό. Εχουν δηλαδη ολοι οι ανθρωποι την παιδεια, τη διακριση και το νου ώστε να εμπνευστουν; Ο σεβασμος δεν είναι μια μονοδιαστατη εννοια αλλα εχει ένα ευρυ πεδιο το οποιο ξεκινα από τον αυτοσεβασμο, συνεχιζει στο περιβαλλον και στον συνανθρωπο και καταληγει σε αξιες και αρχες. Η κοινωνια μας θα ηταν σε πολύ καλυτερο επιπεδο αν ειχαμε την εμπνευση να σεβαστουμε τον διπλανο μας. Επομενως, υπαρχουν πολλες περιπτωσεις όταν παραβιαζονται στοιχειωδη δικαιωματα, όταν υφισταται ανευθυνοτητα που ο σεβασμος πρεπει να επιβληθει. Αλλιως θα ειχαμε καταργησει και την αστυνομια και τα δικαστηρια.

    6. Ότι δεν σε σκοτωνει σε κανει πιο δυνατο. Πηραμε το τραγουδι του Πορτοκαλογλου και το καναμε σημαια. Ότι δεν σε σκοτωνει μπορει να σε τσαλακωσει τοσο πολύ, να σε φθειρει, να σε διαλυσει ώστε να δυσκολευθεις πολύ να σηκωσεις κεφαλι. Όταν παρεις ένα σιδερο και του ριξεις μια σφυρια, πιθανως να μην παθει τιποτα. Όταν όμως του ριξεις χιλιες, θα το τσακισεις. Όταν πεταξεις κατω ένα βαζο θα σπασει. Μπορει να το ξανακολλησεις αλλα ποτε δεν θα είναι το ιδιο. Συμφωνω πως ο καθενας μας εχει την υποχρεωση απεναντι στον εαυτο του και σε οσους επιρεαζει να συνεχισει τον δρομο του αλλα η ζωη μας είναι τοσο ρευστη που καποιες δυσκολιες μπορει να μη σε σκοτωνουν μεν, αλλα σε χαραζουν βαθια…..

    7. Οι πιο ηλιθιες προτροπες: Χαλαρωσε, ηρεμησε. Για να σου λεω κατι ταραγμενος δεν θελω να μου πεις να ηρεμησω γιατι όχι μονο δεν θα το κανω αλλα μου ρχεται να παρω ένα ροπαλο και να σε κοπανησω! Θελω να μου πεις τι θα κανω, ενεργειες, κινησεις, πρωτοβουλιες και τροπο αντιμετωπισης. Τι «χαλαρωσε», κουμπακι είναι να το γυρισω; Όχι, δεν χαλαρωνω!

    8. Μην αγχωνεσαι. Αυτος που δεν αγχωνεται είναι ο νεκρος, ο τεμπελης, ο αεργος, ο ανευθυνος και αυτός που τα εχει όλα ετοιμα από τον μπαμπα του. Ολοι οι αλλοι, λιγο ως πολύ αγχωνομαστε. Επομενως αυτή η συμβουλη είναι για πεταμα.

    9. Αν δεν το δοκιμασεις, μην κρινεις. Η φωτια ξερω ότι καιει, πρεπει να πεσω μεσα για να το διαπιστωσω; Η πρεζα ξερω ότι σε στελνει αδιαβαστο, πρεπει να σουταρω 10 ενεσεις ηρωινης για να το καταλαβω;

    10. Να βλεπεις τα πραγματα αντικειμενικα. Κουκουρουκου μανταλάκια. Ειμαι υποκείμενο και όχι αντικείμενο. Εχω παιδεια, ιδιοσυγκρασια, παραστάσεις, προσωπικότητα και εμπειρία. Από κει πηγάζει η κρίση μου αλλα και ολων των ανθρώπων. Δεν υπαρχει κανεις αντικειμενικος και ουτε προκειται να υπαρξει. Ποτε. Το μονο που είναι πιθανο είναι να βλεπεις τα πραγματα σφαιρικά.

    11. Η απαντηση όταν κανεις ένα δωρο: Δεν ηταν αναγκη τωρα…. Χαιρω πολύ, το ξερω ότι με ένα δωρο δεν σε εσωσα αλλα πες ένα ευχαριστω! Ενοιωσα, σου το πηρα, σου το προσεφερα. Εκτιμησε το και ασε τα μα μου.

    Συμπληρωσε και εσυ το δικο σου απεχθες κλισε. Μπορεις. 

    From www.suspect.gr
    thumbnail
    ...με την απαραίτητη λογοκρισία:
    1. Κάλλιο μάνα του φονιά, παρά του σκοτωμένου.
    2. Του κλέφτη κλέψανε κουπί κι αυτός τους κλέβει βάρκα.
    3. Στον τόπο τον καταραμένο το Μάη μήνα βρέχει.
    4. Το δέντρο που περιγελάς στη πόρτα σου φυτρώνει.
    5. Όποιος τη νύχτα περπατεί, λάσπες και σκατά πατεί.
    6. Εδώ γαμ... αρσενικούς και συ γυρεύεις νύφη.
    7. Καράβι που αργεί σκατά είναι φορτωμένο.
    8. Οι γύφτοι τα μαλώματα τα 'χουν για πανηγύρια.
    9. Όποιος πηδάει πολλά παλούκια, το ένα μπαίνει στον κώλο του.
    10. Παρακαλετό μ...., ξινό γαμήσι.
    11. Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται.
    12. Πέρσι έχεσε, φέτος βρόμησε.
    13. Πίσω έχει η αχλάδα την ουρά και το γουρούνι τ' αρχί....
    14. Πολλά μ... τριγύρω μου, στον π....ο μου κανένα.
    15. Πολύ κό-κό, κανέν΄ αβγό.
    16. Το μ.... και το χταπόδι όσο το χτυπάς απλώνει.
    17. Το μ.... και το πριόνι όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει.
    18. Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η πουτανιά φτιασίδι.
    19. Τον κώλο βάζεις μάγειρα, σκατά θα μαγειρέψει.
    20. Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και επιδέξιους κώλους.
    21. Της γυναίκας ο καημός: λούσα, π.... και χορός.
    22. Σαν δεις καράβι στο βουνό, μ... θα το 'χει σύρει.
    23. Τον Τούρκο φίλεψέ τον, τον κώλο φύλαξέ τον.
    24. Το φτωχό και το χωριάτη ξένοι πόνοι τον γερνάνε.
    25. Του χοίρου το μαλλί δε γίνεται μετάξι.
    26. Τσάμπα ξύδι, γλυκό σα μέλι.
    27. Η πουτάνα σαν γεράσει γίνεται καλόγρια.
    28. Γάμος εις τα γέρατα: ή σταυρός ή κέρατα.
    29. Οι πουτάνες κι οι τρελές έχουν τις τύχες τις καλές.
    30. Όπου σκατά και το φτυάρι.
    31. Ανύπαντρος προξενητής για χάρη του γυρεύει.
    thumbnail
    Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποιός είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!
    Είναι ο... Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί;
    -Τους παίρνει όλους!!!
    -Σε παίρνει κάθε βράδυ!!!
    -Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!
    -Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!
    -Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!
    -Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!
    -Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!
    -Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!!!
    -Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!
    -Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
    -Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!!
    -Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
    -Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!
    -Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι (σε πήρε ο ύπνος. Εμένα όχι ακόμα)!!!
    thumbnail
    1. Αν κανένας δεν σας βλέπει να τρώτε, τότε αυτό που τρώτε δεν έχει θερμίδες.

    2. Αν πίνετε μια διαιτητική σόδα τρώγοντας μια σοκολάτα, τότε αυτά τα δύο αλληλοακυρώνονται.

    3. Οταν τρώτε με κάποιον άλλον, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται αν και οι δύο τρώτε την ίδια ποσότητα.

    4. Τροφές που τρώγονται για ιατρικούς λόγους δεν έχουν θερμίδες. Αυτές περιλαμβάνουν σοκολάτες που δίνουν ενέργεια, brandy, κέικς και παγωτά.

    5. Οι πάστες σε κομάτια δεν περιέχουν θερμίδες επειδή το κομάτιασμα αφήνει τις θερμίδες να διαρρεύσουν.

    6. Εαν τρώτε φαγητό από το πιάτο ενός άλλου, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται.

    7. Τα μεζεδάκια που σχετίζονται με τις ταινίες στην τηλεόραση ή το βίντεο έχουν πολύ χαμηλότερη θερμιδική αξία επειδή είναι τμήμα της διασκέδασης και όχι τμήμα της προσωπικής πλήρωσης σε τροφή.

    8. Και βέβαια ΥΠΑΡΧΟΥΝ διαιτητικές σοκολάτες και γκοφρέτες εκεί έξω, παρ‘ ότι οι εταιρίες επιμένουν να μην τις αναφέρουν στις συσκευασίες.Εμπιστευθείτε το ένστικτό σας και διαλέξτε τις σωστές.
    thumbnail

    Αν το πέος έκανε αίτηση για βαρέα και ανθυγιεινά θα ήταν κάπως έτσι...


    ΑΙΤΗΣΗ


    Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
    1. Εργάζομαι σωματικά.
       
    2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
       
    3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
       
    4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
       
    5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
       
    6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
       
    7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
       
    8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
       
    9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.
     

    ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ


    Αγαπητό Πέος,
    Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους:

    1. Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση.
       
    2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
       
    3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης.
       
    4. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
       
    5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
       
    6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
       
    7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
       
    8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
       
    9. Δεν κάνετε διπλό-βάρδιες.
       
    10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
       
    11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι … !!!

    thumbnail
    Αρχιτέκτονας: Κάποιος που είτε δεν έχει τα @ρχ.. για να γίνει μηχανικός... είτε δεν είναι αρκετά π.....ς για να γίνει σχεδιαστής.

    Διπλωμάτης: Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε να ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι.

    Σύμβουλος: Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό.

    Τραπεζίτης: Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλα του όταν έχει λιακάδα και την παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει.

    Νυμφομανής: Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ περισσότερο από ότι αυτός.

    Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος με εμπειρία.
    thumbnail
    Είναι πολύ σημαντικό να γνωρίσεις έναν άντρα όμορφο, επίσης έναν άντρα νοικοκύρη, επίσης έναν άντρα κουβαρντά, επίσης έναν άντρα που κάνει καλό sex... Μα το πιο σημαντικό απ' ολα είναι αυτοί οι τέσσερις να μην γνωρίζονται μεταξύ τους!..

    Τελευταίες Δημοσιεύσεις
    enosis-music.eu
    Τελευταίες Δημοσιεύσεις
    enosis-music.eu