Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail

Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ»


Κάποια επιγραφή:
«ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ»


Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
«ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ»


Πινακίδα:
«ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ»


Πινακίδα σε parking:
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ» (Έφαγε δηλαδή το α που έπιανε τόσο χώρο)



Πινακίδα σε ταβέρνα :
«Όποιος πίνει για να ξεχάσει , παρακαλείται να προπληρώσει»


Αγγελία:
«ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ»


Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων και μοτοσικλετών:
«DUCKS FOR RENT» (παπάκια για νοίκιασμα)


Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
«ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ»


Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβάλτα:
«DOLOMATA ΓΙΑ FISHING»


Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα:
«ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ ΣΑΣ»


Πινακίδα σε μαγαζί στην Δράμα:
«ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ»


Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
«ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ»


Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100″


Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
«ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ» (αντί για Java)


Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
«ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ»


Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
«ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ»


Σε καρτοτηλέφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
«ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ»


Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ…»


Πινακίδα έξω από αποθήκη στον Μαραθωκαμπο Σάμου με σκοπό να προειδοποιήσει τους ξένους να μην αφοδεύουν έξω από την αποθήκη:
«NO XESIMO, THA PESEI XILO»


Επιγραφή στο πίσω μέρος φορτηγού από τον Ορχομενό:
«ΓΥΝΑΙΚΕΣ: ΧΕΙΛΗ ΜΙΣΑΝΟΙΧΤΑ – ΠΟΔΙΑ ΟΡΘΑΝΟΙΧΤΑ – ΜΥΑΛΟ ΜΕΣΑΝΥΧΤΑ»


Ταμπέλα σε σουβλατζίδικο στο Ηράκλειο:
«HERE WE SELL GOOD TUR» (εδώ πουλάμε καλό γύρο)


Σε ταμπέλα σουβλατζίδικου κάπου στις Κυκλάδες:
«SOUBLAKI WITH ROUND»


Γραπτή αναφορά από παρατηρητήριο στην πράσινη γραμμή (Λευκωσία, Κύπρος):
«ΩΡΑ 4:15 ΜΜ, 22 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ 1988. ΒΛΕΠΩ ΒΟΡΕΙΟΔΥΤΙΚΑ ΜΟΥ ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΟ ΝΑ ΑΕΡΙΖΕΤΑΙ, ΑΓΝΩΣΤΩΝ ΣΤΟΙΧΕΙΩΝ»


Το όνομα ενός πρακτορείου ΠΡΟΠΟ στην Ναύπακτο:
«ΤΟ ΦΑΡΔΟΣ»


Σε πινακίδα κρεοπωλείου στην Ξάνθη:
«ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΚΟΚΟΡΕΤΣΙΑ ΚΑΤΟΠΙΝ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑΣ»


Προειδοποιητική πινακίδα σε ορεινό δρόμο του Καρπενησίου:
«ΠΡΟΣΟΧΗ. ΠΤΩΣΗ ΒΛΑΧΩΝ»
 

thumbnail
Ηλικία και Ποτό:

17 ετών: μπύρα
25 ετών: ουίσκι
35 ετών: βότκα
48 ετών: διπλή βότκα
66 ετών: Μαλόξ

Ηλικία και αγαπημένα σπορ:

17 ετών: σεξ και μπάλα
25 ετών: σεξ και μπάλα
35 ετών: σεξ
48 ετών: σεξ
66 ετών: υπνάκος και μπάλα
75 ετών και άνω: τηλεόραση, ύπνος, επίσκεψη στον γιατρό του ΙΚΑ

Ηλικία και αγαπημένη φαντασίωση:

17 ετών: Να περάσω στις Πανελλήνιες
25 ετών: Να κάνω έρωτα στο αεροπλάνο
35 ετών: Να της αλλάζω σαν τα πουκάμισα
48 ετών: Να πάει η γυναίκα μου στη μάνα της
75 ετών και άνω: Να μην κατουριέμαι πάνω μου...

Η ιδανική ηλικία για γάμο:

17 ετών: Στα 25
25 ετών: Στα 35
35 ετών: Στα 48
48 ετών: Στα 66
66 ετών: Στα 17

Ηλικία και το ιδανικό ραντεβού:

17 ετών: Σινεμά και επιστημονική φαντασία
25 ετών: Καφέ... πάμε σπίτι μου
35 ετών: Πάμε σπίτι μου
48 ετών: Πάμε σπίτι μου να κάνεις κάτι να φάμε
66 ετών: Στα παιδιά για φαγητό την Κυριακή

thumbnail
Σίγουρα έχετε συναντήσει κάποιον από τους παρακάτω τύπους χρηστών στο facebook. Μα δεν είναι ενοχλητικοί;...

Ο Άσε-με-να-σου-πω-τι-κάνω-κάθε-μέρα-λεπτομερώς. “Μόλις ξύπνησα.”, “Κάνω φραπέ”, “Πάω για μάθημα” ~ Απίστευτο; Αυτό το άτομο αφιερώνει τον χρόνο του στο να γράφει ακριβώς τι κάνει την στιγμή που το κάνει. Σε κρίσιμες περιπτώσεις μάλιστα μπορεί να κάνει status update και από την τουαλέτα.

Το “ψώνιο”. Εντάξει… όλοι μας έχουμε κάνει post τουλάχιστον μια φορά για κάποια επίτευξη μας. Αλλα όταν κάθε update πρόκειται για link στο blog σας, τα “ενδιαφέροντα” σας, τα σκορ σας σε παιχνίδια ή τις καλλιτεχνικές σας ανησυχίες τότε φίλοι μου… συγνώμη αλλά ανήκετε σε αυτή την κατηγορία.

Ο συλλέκτης Οστ- ε… φίλων.
Ένας μέσος χρήστης έχει περίπου 120 φίλους. Πιο κοινωνικά άτομα όπως αυτά που όταν σε βλέπουν πάντα σε χαιρετάνε, ίσως να’χουν και 300-400 άτομα. Αλλά… όταν έχετε πάνω από 1,000 “φίλους”; Ε εκτός και αν ήσαστε γνωστός ηθοποιός ή κερδίσατε το λαχείο… τότε με συγχωρείτε αλλά απλά το παρακάνετε.

Το παιδί που φώναζε λύκος. “Ο Jackson πέθανε! ~ Και το μάθατε από εμένα πρώτοι!” ~ χμμ.. ναι .. από εσένα και άλλα 200 χιλιάδες άτομα που παρακολουθούσαν τηλεόραση εκείνη την στιγμή. Αυτά τα άτομα που-τόσο-θέλουν να γίνουν δημοσιογράφοι, είναι ο λόγος που μαθαίνουμε νέα από τα social media και όχι από τα ΜΜΕ. Φυσικά όπως τονίζει και το όνομα τους… στην βιασύνη τους να μεταδώσουν τα νέα, μπορεί να διαδίδουν φήμες ή και ψέματα. Όχι .. ο Goldblum δεν πέθανε από πτώση σε γκρεμό την προηγούμενη Κυριακή.

Ο δεν-έχω-όρια-προσωπικής-ζωής. Ο συγκεκριμένος τύπος ανθρώπου κάνει updates του τύπου “Μόλις έβαλα υπόθετο” ή “Το’κανα με την Μαρία!”- άτομα δηλαδή που δεν γνωρίζουν τι θα πει… υπερβολικές πληροφορίες, μοιράζοντας συνήθως οποιαδήποτε κατάσταση ασχέτως προσωπικής στιγμής.

Ο δεν-ξέρω-γραμματική-ή-ορθογραφία. Κάνει updates του τύπου “Σιμαιρα πιγα βωλτα στον γυαλό στην Καββάλα”, και απαντάει με σχόλια του τύπου “mktl” ή “κλ οπ ρε φιλε” που μπορεί να σημαίνει 1 εκατομμύριο διαφορετικά πράγματα.
Ο συμπαθή
ς…χαλαρός τύπος που δίνει τον ώμο του για να κλάψουν οι φίλοι. Αυτός ο τύπος γράφει συνήθως μηνύματα του τύπου “Συμπαρασταθείτε στον Στέλιο..περνάει δύσκολα.” ή “Α ρε Μαρία τι περνάς…κατανοώ! Υπομονή”

Ο μανιακός με τα facebook apps. Αυτός ο τύπος κάνει συνέχεια quizzes ή παίζει κάποιο game ή κάνει συνέχεια nudge. Μα καλά είναι δυνατόν να έχει τόσες απορίες για τον εαυτό του; Πως είναι το όνομα σας στα Ιαπωνικά; Τι ύψος έχετε αλήθεια… ποιος ηθοποιός σας αρέσει… και δεν έχει σταματημό! Μόνη λύση το Ignore.
thumbnail
Σύμπτωμα: Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο...
Διάγνωση: Το ποτήρι άδειασε...
Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο.

Σύμπτωμα: Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει ανάσκελα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ

Σύμπτωμα: Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει μπρούμυτα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν και πάλι στο μπαρ

Σύμπτωμα: Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα.
Διάγνωση: Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου.
Θεραπεία: Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά).

Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά.
Διάγνωση: Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.
Θεραπεία: Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο ταβάνι.

Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά.
Διάγνωση: Δεν φταίτε εσείς.
Θεραπεία: Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη `δουλειά`.

Σύμπτωμα: Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό.
Διάγνωση: Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι.
Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο

Σύμπτωμα: Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται.
Διάγνωση: Σας βγάζουν έξω.
Θεραπεία: Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ.

Σύμπτωμα: Όλα γύρω είναι μαύρα.
Διάγνωση: Το μαγαζί έκλεισε.
Θεραπεία: Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν

Σύμπτωμα: Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία.
Διάγνωση: Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια
Θεραπεία: ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ
thumbnail
Μια ματιά στον ψυχισμό του κάγκουρα

«ΒΡΙΣΚΟΜΑΙ ΣΤΟΝ ΟΓΚΟ/ ΣΤΗ ΓΡΑΜΜΩΣΗ»

Φράση που χρησιμοποιείται συνήθως από βαθύτατα συμπλεγματικούς, ωραιοπαθείς αλλά πάντα ανασφαλείς παλικαράδες 18 – 40 ετών όταν τρομπάρονται ακατάσχετα με χάπια ή λιώνουν μασώντας λυσσασμένα πρωτεϊνες σε γυμναστήρια. Ανάμεσα στα απεχθή αυτά ανθρώπινα είδη αναπτύσσεται ένας σχεδόν αδελφικός δεσμός αλληλεγγύης και θεμελιώνεται ένα σιωπηρό θέσπισμα μυστικότητας, στο πλαίσιο των οποίων ο ένας εκθειάζει τον άλλο προς τόνωση ηθικού, παρότι η ματαιότητα της όλης κατάστασης αποτελεί κοινό μυστικό. «Αδελφέ έγινες τούμπανο», «παιχτούρα μου στέγνωσες πολύ καλά», «μαλακάκο χρειάζεσαι λίγη ακόμα δουλειά στο στήθος» είναι εκφράσεις φετίχ του εθισμένου στο μαραθώνιο γυμναστικής αυτοεξόντωσης κάγκουρα, που μπορείτε να υιοθετήσετε αν θέλετε να ενταχθείτε στο σχετικό κοινωνικό κύκλο

«ΦΙΛΟΣ, ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΕΝΑΛΛΑΞ;»

Στο χώρο του γυμναστηρίου ο κάγκουρας αισθάνεται σαν βασιλιάς στην οργανική του θέση. Εξουσιάζει, άγει και φέρει, προκαλώντας δέος στο γυμνό οφθαλμό κανονικού ανθρώπου με μυικό ιστό υποδεέστερο μασίφ αγάλματος σε ιστορική πλατεία. Φορώντας άσπρη φόρμα, κολλητή σε στρατηγικές περιοχές του σώματος και κουβαλώντας 2 μεγάλα μπουκάλια παγωμένο ΚΟΡΠΗ για να δείξει εμμέσως την αντιστοιχία με την αποβαλλόμενη δια του ιδρώτα τοξίνη, θερίζει το χώρο του γυμναστηρίου χρησιμοποιώντας από λίγο όλα τα όργανα, στο μαξιμουμ της έντασής τους. Πρέπει άλλωστε να κομπλάρει κάπως τον διάδοχό του στο πεκ ντεκ. Δυστυχώς, αν χρησιμοποιείς όργανο που ο κάγκουρας τυχαίνει να ορέγεται δεν θα χεις την τύχη να ολοκληρώσεις την άσκησή σου. Θα έρθει πάνω από το κεφάλι σου και θα επιδοθεί στις διατάσεις του Κωνσταντάρα, θα ξεκινήσει συζήτηση με τον πισινό σου για να σου δείξει ότι παρεμποδίζεις τη συνομιλία δυο φίλων και αν τελικά δεν ανταποκριθείς θα σου πει την ατάκα κόλαφο της ονομαστικοποιημένης κλητικής εν είδει μαγκιάς.

«ΝΤΑΞΕΙ, ΜΗΝ ΤΑ ΙΣΟΠΕΔΩΝΟΥΜΕ ΟΛΑ»

Ο κάγκουρας δεν είναι αρκετά μορφωμένος για να εκφέρει εμπεριστατωμένη άποψη με πυγμή αλλά βρίσκει καταφύγιο σε στερεοτυπικές αγκυλώσεις και θλιβερές ελληναρίστικες κλισεδιές που στηρίζονται στον ακλόνητο βράχο της μαζικής νοοτροπίας και ψυχολογίας. Έτσι, όταν φτάσει στο αμήν θα επικαλεστεί αυτή την φράση- ύμνο στα επίπλαστα εθνικά ιερά και όσια, κρούοντας στον αντίπαλο τον κώδωνα του ηθικού κινδύνου, όπως αυτός διαμορφώθηκε από τα μισαλλόδοξη και μικροαστική νεοελληνική ιδιοσυγκρασία.

«TO TΡΑΓΟΥΔΑΚΙ ΛΕΕΙ ΑΓΡΙΑ»

Οι μουσικές καταβολές και ο γενικότερος καλλιτεχνικός περίγυρος του κάγκουρα είναι ζωτικά χαρακτηριστικά της ύπαρξής του, σύμφυτα με την κοινωνική του περσόνα και άρα απροκάλυπτα προβεβλημένα. Στο σπίτι του, ο κάγκουρας θα ακούσει Σταμάτη Γονίδη και Πάνο Κιάμο καθήμενος μπροστά από την οθόνη του υπολογιστή του και πλοηγούμενος στο utube . Η εν λόγω ιδιωτική δραστηριότητα είναι η μόνη οδός για να απολαύσει τα λαϊκά του είδωλα, κάνοντας και την χαρακτηριστική κίνηση μπουζουκορεφρέν (τείνω χέρι προς τα πάνω σα να λιβανίζω την στρατόσφαιρα), χωρίς να υποστεί άβολες ερωτήσεις σχετικά με την επιλογή του να μην πίνει αλκοόλ. Είναι λίγο δύσκολο να εξηγήσεις στην παρέα τις συνέπειες του συνδυασμού οινοπνεύματος και κρεατίνης στον οργανισμό. Στο αυτοκίνητό του θα ακούσει τρανς μουσική, ακριβώς επειδή κανείς από τους επιβαίνοντες δεν έχει ιδέα για τι ακριβώς πρόκειται, άρα δεν θα μπεί στον κόπο να δώσει εξηγήσεις, το ντάπα ντούπα αποτελεί κάτι σαν αμάχητο τεκμήριο τρέντι αντρίλας στην αγέλη του και εν τέλει είναι ο καλύτερος τρόπος να τραβάει τα βλέμματα και τους υποδοχείς του τυμπάνου δια της βίας. Στα μπουζούκια θα προσποιηθεί ότι δυσανασχετεί γιατί στην πραγματικότητα είναι αχαλίνωτος clubber και στο club θα κάτσει στο έξω μπαρ ισχυριζόμενος ότι τον πειράζει ο καπνός.

«ΕΙΜΑΙ ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΦΟΡΑΩ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙΑ»

Ο κάγκουρας αντιλαμβάνεται τον ανδρισμό του ως ένα κράμα βιολογικής και ηθικής κατάκτησης που έχει χρέος να υπερασπίζεται και να επιβεβαιώνει με κάθε ευκαιρία. Όποτε το παραπάνω αξίωμα αμφισβητείται, ακόμα και με άκρως προσβλητικές αφορμές όπως όταν ο κάγκουρας ερωτηθεί αν έχει εισιτήριο των εξήντα ή ενιαίο, φροντίζει να απαντά με αφοπλιστικές και αιμοδιψείς εκφράσεις όπως η ανωτέρω. Η φράση αυτή συνδέεται με την «ΜΗΝ ΤΑ ΙΣΟΠΕΔΩΝΟΥΜΕ ΟΛΑ» της οποίας θα λέγαμε ότι είναι λογικό παρακολούθημα.

«ΦΟΡΑΩ ΡΟΥΧΑ ΠΟΥ ΜΕ ΕΚΦΡΑΖΟΥΝ»

Προς θεού, μην τολμήσετε ποτέ να υπονοήσετε ότι ο κάγκουρας ενώπιόν σας ακολουθεί κατά πόδας κάποιο είδος μόδας. Ίσως να ‘ναι και το τελευταίο πράγμα που θα κάνετε. Ο κάγκουρας είναι αυτόφωτος και ανεπηρέαστος και θεωρεί γελοία οποιαδήποτε συμπόρευση με ένα συγκεκριμένο μοτίβο ένδυσης. Αυτά άλλωστε είναι πουστιές. Το γεγονός βέβαια πως πλέον η λαμέ μπλούζα με V, το σκισμένο τζιν παντελόνι με κατά τόπους πορδίζουσες ασπρίλες, η δερμάτινη ζώνη με αγκράφα σε διακριτικό μέγεθος ώριμου ανανά και το μαλλί broadband χαρακτηρίζει τον κάγκουρα καλύτερα απ’ό,τι το έλλειμμα την ελληνική οικονομία, δεν εμπεριέχει καμία υποψία μόδας. Πρόκειται ασφαλώς για τυχαίο γεγονός.

«ΜΙΑ ΧΟΥΝΤΑ ΜΑΣ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ, ΝΑ ΣΤΡΩΣΟΥΜΕ»

Ο κάγκουρας είναι ον πολιτικοποιημένο με ξεκάθαρα δεξιά οπτική επί των πραγμάτων. Δεν έχει ευφράδεια, γι αυτό δεν θα μιλήσει ποτέ αναλυτικά για τα φρονήματά του. Πιστεύει όμως και δηλώνει απερίφραστα πως κάθε κοινωνικό πρόβλημα είναι απότοκο της δημοκρατικής ασυδοσίας, αντίδοτο της οποίας συνιστά η χούντα «γιατί πες μου ρε φίλε, στην χούντα προχωρούσες στο δρόμο και σε μαχαίρωναν για το πορτοφόλι σου;». Η απάντηση «δεν προχωρούσες στο δρόμο καν, γιατί απαγορευόταν να κυκλοφορήσεις μετά τις 7» προσκρούει φυσικά στο τείχος της απύθμενης εγκεφαλικής του ανεπάρκειας. Ο κάγκουρας λοιπόν, ψηφίζει δεξιά επειδή το ίδιο έκανε και ο πατέρας του και αναπολεί μέσω των διηγήσεων του τελευταίου τις παλαιότερες αγνές εποχές, ενώ παράλληλα πασχίζει να ενεργοποιήσει κάθε πιθανό βύσμα για να υπηρετήσει σε στρατόπεδο δίπλα στο σπίτι του. Αν υπήρξε φοιτητής ήταν υπερήφανος δαπίτης και εσχάτως αγανακτισμένος.

«ΤΑ ‘ΘΕΛΕ ΚΑΙ ΤΑ ‘ΠΑΘΕ ΑΦΟΥ ΝΤΥΝΟΤΑΝ ΠΡΟΚΛΗΤΙΚΑ»

Οι γυναίκες για τον άντρα κάγκουρα είναι αντικείμενα θαυμασμού και λατρείας. Αλλά υποχρεωτικά αντικείμενα. Τυγχάνουν λοιπόν πολιτισμένης μεταχείρισης εφόσον δεν διεκδικούν δικαιώματα υποκειμένου. Από τη στιγμή που θα σχηματίσουν αυτόβουλη συμπεριφορά αυθύπαρκτης οντότητας υπόκεινται σε ιερά φαλλοκρατική εξέταση κατά την οποία ακόμα και η εκπνοή κατόπιν κομπλιμέντου ποινικοποιείται αυστηρά. Συνεπώς η γυναίκα φέρει μερίδιο ευθύνης για την κακοποίησή της αν υπήρξε προκλητική ( η προκλητικότητα ορίζεται κατά το δοκούν και φυσικά θεωρείται αξιόποινη) και λογίζεται ως κύρια υπαίτια για την υπέρ το δέον έξαψη των ανδρικών σεξουαλικών ενστίκτων...

From: http://www.lifo.gr/team/thecurlysue/27315

thumbnail
01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:
- Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια:
- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο:
- Έλα ρε, που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις το θερμοσίφωνο:
- Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
- θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
- Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
- Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
- Ήρθατε για τη βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
- Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:
- Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).
thumbnail
Πολλές φορές λέμε ότι κάποια πράγματα συμβαίνουν μόνο στο σινεμά, εννοώντας μεταφορικά ότι είναι αδύνατο να συμβούν στην πραγματικότητα...
Ιδού λοιπόν κάποια πράγματα που συμβαίνουν πραγματικά ΜΟΝΟ στο σινεμά. Έτσι:

- Είναι δεδομένο ότι θα βρεις πάρκινγκ ΑΚΡΙΒΩΣ απ' έξω, ή απέναντι από το κτίριο που θα επισκεφτείς

- Όταν πληρώνεις ταξί, δεν χρειάζεται να ανοίξεις το πορτοφόλι σου για να βρεις το ποσό... απλά δίνεις ότι έχεις στην τσέπη και θα είναι το ακριβές αντίτιμο.

- Θα ανοίξεις την TV την ακριβή στιγμή που θα προβάλλεται μία είδηση που θα επηρεάσει τη ζωή σου.

- Οποιαδήποτε κλειδαριά μπορεί να παραβιαστεί με πιστωτική κάρτα ή συνδετήρα, σε δευτερόλεπτα. ΕΚΤΟΣ αν πρόκειται για την πόρτα φλεγόμενου κτιρίου

- Αν αποφασίσεις να χορέψεις στη μέση του δρόμου, όλοι οι περαστικοί θα ξέρουν τα βήματα

- Όλες οι βόμβες έχουν ηλεκτρονικούς μηχανισμούς μέτρησης, με τεράστια κόκκινα ψηφία, ώστε να ξέρεις ΑΚΡΙΒΩΣ πόσος χρόνος απομένει

- Αν θες να μεταμφιεστείς σε Γερμανό αξιωματικό, δεν είναι απαραίτητο να ξέρεις γερμανικά, αρκεί να μιλήσεις αγγλικά με γερμανική προφορά. Επίσης, οι Γερμανοί φρουροί το βρίσκουν πιο βολικό να μιλούν μεταξύ τους στα αγγλικά

- Το κραγιόν δε βγαίνει ποτέ, ακόμα και μετά από υποβρύχια κατάδυση

- Ο Πύργος του Aιφελ φαίνεται από οποιοδήποτε παράθυρο οποιουδήποτε κτιρίου στο Παρίσι

- Σχεδόν κάθε αξιωματικός στην αστυνομία θα πεθάνει λίγο πριν βγει στη σύνταξη. Επίσης, οι ντετέκτιβ καταφέρουν να λύσουν την υπόθεση μόνο όταν διωχτούν από το Σώμα

- Τα αυτοκίνητα δεν παίρνουν ποτέ μπρος με την πρώτη όταν σε κυνηγούν, αντίθετα τα αυτοκίνητα της αστυνομίας δεν αντιμετωπίζουν τέτοια προβλήματα

- Όταν μένεις σε ένα στοιχειωμένο σπίτι και ακούσεις παράξενους θορύβους, πάντα θα βρεθεί μια γυναίκα που θα δει τι συμβαίνει φορώντας αποκαλυπτικά εσώρουχα

- Η δράση συνήθως ξεκινάει όταν οι αστυνομικοί τρώνε ανέμελοι hotdogs και πίνουν καφέ

- Τα ψώνια περιλαμβάνουν πάντα την αγορά γαλλικής μπαγκέτας, ενώ πάντα θα κατρακυλήσουν φρούτα από τη χάρτινη σακούλα.

- Τα αυτοκίνητα δεν χρειάζονται βενζίνη

- Όταν βρίσκεσαι σε μάχη με πολλούς αντιπάλους που κινούνται προς το μέρος σου ταυτόχρονα, θα σου επιτεθούν ένας ένας περιμένοντας υπομονετικά τη σειρά τους.

- Ένα μικρόφωνο θα βρίσκεται πάντα στη σωστή εμβέλεια

- Τα όπλα είναι αναλώσιμα όσο και τα ξυραφάκια. Αν μείνεις από σφαίρες, απλά πέτα το όπλο. Πάντα θα βρεις ένα άλλο

- Όλες οι εργένισσες έχουν γάτα

- Τα αυτοκίνητα εκρήγνυνται με μία σφαίρα

- Όσο άγρια επίθεση κι αν δεχτεί ένα διαστημόπλοιο, ποτέ δεν θα χαλάσει το σύστημα εσωτερικής βαρύτητας

- Όταν σε κυνηγούν στην πόλη, κάπου θα βρεθεί ένα καρναβάλι για να χαθείς μέσα στο πλήθος

- Το σύστημα εξαερισμού σε κάθε κτίριο είναι η τέλεια κρυψώνα που κανείς δε θα ψάξει. Επίσης, μπορείς να πας σε οποιοδήποτε άλλο μέρος του κτιρίου

- Θα επιζήσεις σε κάθε μάχη, εκτός αν δείξεις σε κάποιον φωτογραφία της καλής σου πίσω στην πατρίδα

- Οι πόρνες πάντα μοιάζουν στην Julia Roberts ή στην Jamie Lee Curtis. Φορούν ακριβά ρούχα, ζουν σε ωραία σπίτια και δεν έχουν νταβατζήδες. Είναι φιλικές με τους γείτονες που διόλου δε νοιάζονται για το τι κάνουν

- Ένα σπίρτο είναι συνήθως αρκετό για να φωτίσει δωμάτιο μεγέθους γηπέδου ποδοσφαίρου

- Ένας άνθρωπος που πυροβολεί 20 άλλους, έχει περισσότερες πιθανότητες να τους σκοτώσει, από όλους αυτούς που τον πυροβολούν ταυτόχρονα (νόμος Σταλλόνε)

- Όταν θα σβήσεις το φως για να κοιμηθείς, το δωμάτιο δε θα είναι ποτέ
εντελώς σκοτεινό

- Απλές ή ακόμη και άσχημες κοπέλες γίνονται κούκλες απλά βγάζοντας τα γυαλιά τους ή ανακατεύοντας τα μαλλιά τους

- Ο μεγάλος εχθρός, το μεγάλο κακό αφεντικό ποτέ δε θα σε πυροβολήσει. Θα προτιμήσει να σε σκοτώσει με δηλητηριώδη αέρια, περίπλοκες βόμβες με ασφάλειες ή καρχαρίες.

- Όλα τα κρεβάτια έχουν ειδικά σεντόνια που επιτρέπουν στη γυναίκα να σκεπάζεται μέχρι τους ώμους ενώ για τον άντρα το σεντόνι φτάνει μέχρι τη μέση

- Μπορείς κι εσύ να πιλοτάρεις 747, αρκεί να υπάρχει κάποιος στον πύργο ελέγχου να σου πει από τον ασύρματο πώς να το προσγειώσεις

- Σε κάθε αστυνομική έρευνα, θα επισκεφτείς ένα strip club τουλάχιστον μια φορά

- Ο δολοφόνος θα βρει πάντα ένα αλυσοπρίονο όταν το χρειαστεί

- Κάθε σχολικό πάρτι έχει τουλάχιστον ένα κλασικό σπασίκλα, ακόμα και τύπους που είναι αντιπαθητικοί και δεν τους κάλεσε κανείς
thumbnail

Χίπης που εντοπίζεται στα νησιά της άγονης γραμμής


Αγαπημένα φετίχ: μεταχειρισμένο ποδήλατο, πορτοφόλι από ανακυκλωμένη συσκευασία χυμού, κοσμήματα από κουτάκια κόκα-κόλα, κοχύλια, πέτρες, θάλασσα…

Κράζει τις μόδες και το lifestyle, παρ’ όλα αυτά ξοδεύει περισσότερο χρόνο και από μπουζουκόβια γκόμενα, προκειμένου να φροντίσει με κάθε λεπτομέρεια το επιμελώς ατημέλητο λουκ του.

Μην του εμπιστευτείς ποτέ προσωπικά σου αντικείμενα. Θα βρει μια καλή ανοιχτωσιά όπου θα είναι ορατός από όλους και θα αρχίσει να τα παίζει στον αέρα σαν κορύνες.

Ό,τι μαλακία βρει στο δρόμο, από μπουκάλι μέχρι αμορτισέρ και σκοτωμένο βάτραχο, το μαζεύει και το φυσάει για να δει αν βγάζει ψυχεδελικό ήχο.

Χιποπόταμος χωρίς σκύλο ίσον γραφίστας χωρίς Macintosh. Ό,τι κοπρόσκυλο βρει το μαζεύει και το κουβαλάει στα αντιρατσιστικά φεστιβάλ παρέα με γκόμενα ίδιας ράτσας/ράστας.

Παίζει άπαντα κρουστά: αθάνατο, οκαρίνα, τζεμπέ, κόνγκας, ζήλιες, ψώρες, ταμπουλέ, καβουρμά, τζατζίκι.

Το χειμώνα πέφτει σε χειμερία νάρκη και ετοιμάζει τη νέα εκθαμβωτική εμφάνιση του επερχόμενου καλοκαιριού με νέες πρωτοεμφανιζόμενες τζίβες και νέα ζογκλερικά.

Είναι πιστός στις τζίβες του. Ακόμα κι αν καραφλιάσει, θα δεις να κρέμονται από το κεφάλι του απομεινάρια μιας άλλης εποχής, που τον κάνουν να μοιάζει με τον Predator.

Φοράει σανδάλι από Μάρτη μέχρι Νοέμβρη και κουβαλάει το σαμάρι του ακόμα και όταν κατεβαίνει στο φούρνο.

Σου δίνει την αίσθηση ότι είναι από το Περού, αλλά το χωριό του βρίσκεται λίγο έξω από την Κολοπετινίτσα.

Ξαπλώνει όπου βρει, αρκεί να «έχει καλή ενέργεια το μέρος».

Ζει μεταξύ Βαρκελώνης και Θεσσαλονίκης. Μιλάει σπαστά ισπανικά και κάνει παρέα με Ισπανούς φοιτητές από το Erasmus, ανεξαρτήτως αν είναι αντιπαθητικά άτομα.

Φτιάχνει χειροποίητα κοσμήματα με τη χίπισσα φίλη του και στήνουν πάγκους και τα πουλάνε στα νησιά δήθεν για να βγάλουν τα έξοδα των διακοπών τους, οι οποίες έχουν πληρωθεί από τον μπαμπά.

Παριστάνει τον ευαισθητοποιημένο αριστερό, αν και το μόνο που τον ενδιαφέρει είναι να πίνει μπάφους και να κόβει βόλτες στις βάθρες της Σαμοθράκης με το παπάρι έξω.

Αποφεύγει τα κοσμικά μέρη και ψάχνει τα δικά του στέκια, τα δικά του παγκάκια, τις δικές του παραλίες, το δικό του δάσος, το δικό του δέντρο, το δικό του σποτ όπου θα ενωθεί με τη φύση και την ουσία του σύμπαντος.

Όταν τελειώσει το πανεπιστήμιο, αλλάζει λουκ πιο γρήγορα και από τον Σούπερμαν, ψάχνεται να χωθεί σε κάποια δημόσια υπηρεσία ή τράπεζα και φυλάει τις αναμνήσεις του μακριά από τους νέους γιάπηδες φίλους του.


ΓΙΩΡΓΟΣ ΜΠΑΚΑΣ ::: AthensVoice.gr


thumbnail
Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι.
Παίρνουμε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος…

Να σας δώσω ένα παράδειγμα. Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι.

Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι ενενήντα πέντε χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μωρή ηλίθια! Πώς σου κατέβηκε, ενενήντα πέντε χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους συγγενείς να πηγαίνουνε μπρος πίσω, μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;! Κι ύστερα σου λένε γιατί ο κόσμος πετάει τη γιαγιά από το τρένο! Είναι λογικό κι επόμενο!!!

Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας; Άλλη ανεγκέφαλη του λόγου της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λέει:
-Παρ’ το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!
Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο στόμα του λύκου!
Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της WWF, ο οποίος δεν την τρώει, παρά ρωτάει με αγωνία:
- Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;
- Στη γιαγιά μου, απαντάει αυτό.

 
Κι ο λύκος, αντί να τη φάει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να ‘χει και η πιο κιτς λατινοαμερικάνικη σαπουνόπερα. Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα.
‘Τοκ, τοκ’.
- Ποιος είναι;
- Η Κοκκινοσκουφίτσα.
- Πέρνα μέσα.

Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει μαλακιστεί τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο; Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρώει τη γιαγιά.
Προσέξτε την καλή αγωγή του λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φάει κάποιον χωρίς προηγουμένως να χτυπήσει την πόρτα. Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει: ‘…Με το που θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μια ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω…’ όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται στο κρεβάτι.
Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει: ‘Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος.Ορίστε κατάσταση, σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι’, πώς αντιδράει; Λέει:
- Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!

Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο, ας δοκιμάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά! Εάν ναι, πετάχτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές. Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι – αλλά η γιαγιά είναι ενενήντα πέντε χρονών και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση. Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;! Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ Κονγκ;
Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα; Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων; Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρώει!Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη, φτάνει ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να ‘χει η Παναγία, έκτοτε αγνοείται η τύχη και της λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το κόκκινο σκουφί.

Video:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7g_jXyxJwBs','7tar4get0');">Ανάλυση της Κοκκινοσκουφίτσας, με χώσιμο
thumbnail
Μιά πολύ συγκινητική κινέζικη ιστορία:

朣楢琴执执瑩浻牡楧硰执 执獧浻牡 楧敬 瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻 捡杫潲湵潣潬昣 昸昸 慢正牧畯 摮椭慭敧敷止 湵浩条眭扥楫楬敮 牡札慲楤湥 潴昣昸昸攣 散散戻捡杫 潲湵浩条洭穯氭湩 慥

灯捥捥捥慢

Ακόμα κλαίω.... Ειδικά όταν είπε: 汦睯攺
thumbnail
Διαλέγουμε παγωτό με καθαρά γευστικά κριτήρια. Ποιος θα το ‘λεγε, όμως, ότι η γεύση παγωτού που προτιμάμε αποκαλύπτει κι άλλα για την προσωπικότητά μας! Αυτό, τουλάχιστον, υποστηρίζουν ερευνητές από το Σικάγο που ασχολήθηκαν με το ζήτημα και κατέληξαν: Τίποτα δεν είναι τυχαίο!

Η έρευνα ανατέθηκε στο ίδρυμα Smell & Taste Treatment and Research Foundation από την εταιρία παρασκευής παγωτών Baskin Robins. Ο ιδρυτής του ερευνητικού κέντρου δρ Αλαν Χιρς αφού διερεύνησε εξονυχιστικά το ζήτημα, κατέληξε στο τι μαρτυρούν κάποιες διαδεδομένες γεύσεις παγωτού για την προσωπικότητα αυτών που τις επιλέγουν.
«Είχαμε ορισμένα ευρήματα που μας εξέπληξαν» λέει ο δρ Χιρς. «Για παράδειγμα, τα άτομα που επιλέγουν κάποιο είδος σορμπέ και κυρίως ανανά, πορτοκάλι και βατόμουρο είναι πιο απαισιόδοξα από ό,τι θα φανταζόταν κάποιος, παρά το έντονο χρώμα αυτών των παγωτών, ενώ όσοι διαλέγουν μια γεύση παγωτού σοκολάτα με ξηρούς καρπούς και αφράτα ζαχαρωτά εντός του (μαρσμέλοου) είναι πολύ καλοί στο να ακούν τα προβλήματα των άλλων».

Με λίγα λόγια, πες μου τι παγωτό τρως, να σου πω ποιος είσαι!

  • Σοκολάτα – Ατομα «θεατρικά», πολύ δραστήρια, που φλερτάρουν έντονα, αισθησιακά και εύπιστα.
  • Σοκολάτα με μέντα – Ατομα που φιλονικούν, επιφυλακτικά, «σφιχτά» με τα χρήματα.
  • Σοκολάτα με ξηρούς καρπούς και μαρσμέλοου – Ατομα επιθετικά, καλοί ακροατές, ελκυστικά.
  • Σοκολάτα με κομμάτια σοκολάτας και κούκις – Ατομα φιλόδοξα, ανταγωνιστικά, οραματιστές.
  • Σοκολάτα με κομμάτια σοκολάτας – Ατομα γενναιόδωρα, ικανά.
  • Βανίλια – Ατομα παρορμητικά, εύκολα επηρεαζόμενα, ιδεαλιστές.
  • Φράουλα – Ατομα ανεκτικά, αφοσιωμένα, εσωστρεφή.
  • Κρέμα με καραμελωμένα φιστίκια πεκάν – Ατομα υποστηρικτικά, τρυφερά που προτιμούν να μένουν μακριά από τα φώτα της δημοσιότητας.
  • Κρέμα με καφέ - Ατομα σχολαστικά, ευσυνείδητα που αναζητούν την ηθική τελειότητα.
  • Σορμπέ με ανανά, πορτοκάλι, βατόμουρο – Ατομα αναλυτικά, αποφασιστικά, απαισιόδοξα.

Πηγή: in.gr
thumbnail

Ο τίτλος τα λέει όλα! 


1. Ακολουθήστε τους παντού μέσα στο σπίτι

2. Μουγκρίστε σαν αγελάδες όταν λένε το όνομα σας

3. Τρέξτε προς τους τοίχους του σπιτιού σας

4. Πείτε τους ότι το να φοράτε ρούχα είναι ενάντιο στα θρησκευτικά σας πιστεύω

5. Σταθείτε πάνω από το κρεβάτι τους στις 4 τα ξημερώματα με ένα μοχθηρό γέλιο στο προσωπό σας και πείτε τους: ' Καλημέρα Ηλιαχτίδες μου ! '

6. Ξεριζώστε μια τούφα από τα μαλλιά κάποιου και φωνάξτε: ' DNA DNA'

7. Φορέστε ένα αυτοκόλλητο που λέει πάνω : ' Είμαι καθυστερημένος ! '

8. Αποκτήστε 20 φανταστικούς φίλους με τους οποίους θα συνομιλείτε όλη μερα

9. Φωνάξτε δημοσίως : 'Όχι μαμά/μπαμπά δεν θα φιληθώ μαζί σου !!! '

10. Κάντε αυτό που πραγματικά σας λένε να κάνετε

11. Πηδήξτε από τη στέγη του σπιτιού σας προσπαθώντας να πετάξετε

12. Κρατήστε το χέρι τους και ψιθυρίστε τους στο αυτί : 'βλέπω νεκρούς ανθρώπους'

13. Σε ό,τι λένε φωνάξτε : ' Ψεύτη !!!'

14. Προσπαθήστε να κολυμπήσετε στο πάτωμα σας

15. Χτυπάτε την πόρτα του δωματίου τους όλο το βράδυ

16. Προσποιηθείτε ότι έχετε αμνησία

17. Να λέτε τις λέξεις ανάποδα

18. Αν σας φωνάζουν για κάποιο λόγο, κοιτάτε τους στα μάτια όλη την ώρα και
όταν σταματήσουν πάρτε ένα παραξενεμένο ύφος και ρωτήστε τους 'σε μένα
μιλούσες τόση ώρα;'

19. Πείτε όλα τα λόγια από τις ταινίες που βλέπετε

20. Μιλήστε σε έναν στυλό

21. Βάλτε μανταλάκια στη μύτη και στα αυτιά

22. Ανοιγοκλείστε τον διακόπτη της λάμπας για ένα χρονικό διάστημα και μετά
πείτε ' Ααα...τώρα κατάλαβα!'

23. Φάτε τα μαλλιά σας

24. Όταν είστε στην μπανιέρα φωνάξτε 'Πνίγομαι!!'

25. Προσποιηθείτε ότι είστε αυτόματος τηλεφωνητής

26. Όταν λένε μια λέξη από ένα τραγούδι που ξέρετε,αρχίστε ξαφνικά να το
τραγουδάτε

27. Καθώς διαβάζετε περιοδικά φωνάξτε δυνατά 'Η ΦΑΙΗ ΣΚΟΡΔΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΕ ΑΥΤΟ
ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΤΩΝ ΣΠΗΛΑΙΩΝ!' και άλλα άσχετα πράγματα

28. Πάρτε το χαρτί τουαλέτας από το μπάνιο σας και προσπαθήστε να το πουλήσετε
στους γονείς σας

29. Προγραμματίστε το ξυπνητήρι να χτυπήσει στις 2 το πρωί, και βάλτε το κάτω
από το κρεβάτι των γονιών σας

30. Σηκώστε το χέρι σας κάθε φορά που θέλετε να κάνετε μια ερώτηση 


Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu