Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail

Ατάκες για την πολιτική, και τις ιδεολογίες

  • Πολιτικός είναι ο τύπος που θα έκοβε ένα δεντρό, για να φτιάξει μια εξέδρα και να μιλήσει για την οικολογία.
     
  • Επειδή οι πολιτικοί δεν πιστεύουν ποτέ αυτά που λένε, εκπλήσσονται όταν τα πιστεύουν οι άλλοι.
     
  • Πολιτικώς είναι αυτός που λέει αυτό που ξέρουν όλοι αλλά με δυνατή φωνή.
     
  • Κομμουνιστής είναι αυτός που δεν έχει τίποτα και θέλει να το μοιραστεί με όλο τον κόσμο.
     
  • Σοσιαλιστής είναι αυτός που πιστεύει ότι τα πράγματα πρέπει να αλλάξουν, αλλά όχι τώρα.
     
  • Οι δεξιοί δεν κάνουν πάντα λάθη, απλός τα κάνουν τη σωστή στιγμή.
     
  • Συντηρητικός είναι κάποιος που είναι πολύ δειλός για να παλέψει, και πολύ χοντρός για να το βάλει στα πόδια.
- Μπαμπά μπορεί κάποιος να οικοδομήσει το σοσιαλισμό σε μια χώρα;
- Ναι, Αλλά μετά θα πρέπει να πάει να ζήσει σε άλλη.
thumbnail
Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυΐα έχει όρια.

Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις.

Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω...
Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω.

Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.

Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν:ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο.

Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα.

Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα.

Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.

Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.

Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές.

Εγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα.

Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.

Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα.

Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

Μ'αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω...

Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο.

Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές.

Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο.

Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.

Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση.

Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα:ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει.

Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ.

Είπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια: βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν.

Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα.

Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάν' το μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν.

Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.

Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα.

Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο.

Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται.

Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία.

Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.
thumbnail

25 πράγματα που δεν θα αλλάξουν πότε...



Oι επιστημονικές μελέτες έδειξαν:

1

Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρώμα ταιριαζει με ποιο.
Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.

2

Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους.
Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.

3

Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.
Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.

4

Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες.
Οι αντρες ποτε.

5

Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.

6

Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους.
Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.

7

Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε.
Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.

8

Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.

9

Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα
Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.

10

Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο:
Οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι
Οι γυναικες τι χρωμα.

11

Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100.
Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.

12

Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.
 

13

Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.

14

Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν.
Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.

15

Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....

16

Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις.
Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.

17

Οι γυναικες εχουν το 'να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω' γονιδιο.
Οι αντρες εχουν το 'να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;' γονιδιο.

18

Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.

19

Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.

20

Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια.
Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.

21

Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως.
Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.

22

Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα.
Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.

23

Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.
 

34

Οι γυναικες εχουν το 'τα παιρνω ολα προσωπικα' γονιδιο.

25

Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ...


thumbnail
Ως απάντηση στην εισβολή των μη πολιτικά ορθών ανεκδότων ήρθε μια νέα γενιά – ιστορίες οι οποίες αρχίζουν σαν τα παραδοσιακά, σοβινιστικά ανέκδοτα περασμένων καιρών, αλλά με μια νέα εξέλιξη στην οποία νικήτρια είναι η γυναίκα:
 
Δύο άντρες που εργάζονται ως ντίλερ στο καζίνο περιμένουν στο τραπέζι με τα ζάρια και βαριούνται αφόρητα. Μια πολύ ελκυστική ξανθιά γυναίκα καταφθάνει και στοιχηματίζει $20.000 σε μια μόνο ζαριά. Λέει: «Ελπίζω να μην σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πιο τυχερή όταν είμαι τελείως γυμνή». Έτσι, γδύνεται, ρίχνει τα ζάρια, και φωνάζει: «Έλα μωρό μου. Η μαμά χρειάζεται καινούρια ρούχα!» Καθώς τα ζάρια σταματούν, αρχίζει να χοροπηδάει τσιρίζοντας: «ΝΑΙ! ΝΑΙ! ΚΕΡΔΙΣΑ!» Αγκαλιάζει και τους δύο ντίλερ, παίρνει τα κέρδη της και τα ρούχα της, και φεύγει γρήγορα.
 
Οι ντίλερ κοιτάζουν ο ένας τον άλλον αποσβολωμένοι. Τελικά, ο ένας από τους δύο ρωτά: «Τι έφερε;» Ο άλλος απαντά: «Δεν ξέρω – νόμιζα ότι κοίταζες εσύ».
 
Ηθικό δίδαγμα: Δεν είναι όλες οι ξανθιές χαζές, αλλά όλοι οι άντρες είναι άντρες.
 
Να άλλο ένα παράδειγμα αυτού του νεοφεμινιστικού είδους:
 
Μέσα σε ένα αεροπλάνο μια ξανθιά κάθεται δίπλα σε ένα δικηγόρο. Ο δικηγόρος προσπαθεί να την πείσει να παίξουν ένα παιχνίδι με το οποίο θα διαπιστώσουν ποιος έχει περισσότερες γενικές γνώσεις. Στο τέλος, της λέει ότι θα της προσφέρει πιθανότητες δέκα προς ένα. Κάθε φορά που εκείνος δε θα γνωρίζει την απάντηση σε μια δική της ερώτηση, θα της πληρώνει πενήντα δολάρια.
 
Εκείνη συμφωνεί να παίξει, και ο άντρας τη ρωτά: «Ποια είναι η απόσταση από τη γή στο πιο κοντινό άστρο;»
 
Η γυναίκα δε λέει τίποτα, απλά του δίνει ένα χαρτονόμισμα των πέντε δολαρίων.
 
Εκείνη τον ρωτά: «Τι είναι εκείνο που ανεβαίνει ένα λόφο με τρία πόδια και τον κατεβαίνει με τέσσερα πόδια;»
 
Σκέφτεται για αρκετή ώρα αλλά στο τέλος αναγκάζεται να ομολογήσει ότι δεν έχει ιδέα. Της δίνει πενήντα δολάρια.
 
Η ξανθιά βάζει τα λεφτά στην τσάντα της χωρίς να κάνει κανένα σχόλιο.
 
Ο δικηγόρος λέει: «Για περίμενε. Ποια είναι η απάντηση στην ερώτησή σου;»
 
Χωρίς να πει λέξει του δίνει πέντε δολάρια.
 
 Thomas Cathcart, Daniel Klein, Ο Πλάτων και ο Πλατύπους μπαίνουν σε ένα μπαρ... (ΕΚΔΟΣΕΙΣ ΠΛΑΤΥΠΟΥΣ, 2008, σελ. 180-182)
 
thumbnail
Η γυναίκα που κλείνει τα μάτια της όταν φιλάει έναν
άντρα, συνήθως προσπαθεί να θυμηθεί το όνομα του.
...Evan Esar

Τρία είναι τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή.
Ενα ποτό πρίν κι ένα τσιγάρο μετά.
...Ανώνυμος

Οι γυναίκες οταν είναι καλές είναι πολύ καλές,
αλλά όταν είναι κακές είναι πολύ δημοφιλείς.
...Max Miller

Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε
την ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε.
...Charles Maurice de Talleyrand
Καμία γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.
...Edmund Fuller

Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του να είσαι γυναίκα, είναι
οτι μπορείς να δείχνεις περισσότερο ηλίθια από ότι
πραγματικά είσαι και κανείς να μην εκπλήσεται.
...Freya Stark

Θα την παντρευόμουνα αμέσως αλλά αντέδρασαν
ο άντρας της και τα τέσσερα παιδιά της.
...Ανώνυμος

Είχε πει οτι θα πέθαινε αν δεν την παντρευόταν και το'κανε.
Εβδομήντα πέντα χρόνια αργότερα.
...Ανώνυμος

Πιστεύω πολύ στο γάμο. Εχω παντρευτεί ήδη τρείς φορές.
...Joan Collins

Δεν υπάρχει τίποτα στον κόσμο όπως η αφοσίωση μιας παντρεμένης γυναίκας.
Κρίμα που κανένας σύζυγος δεν την έχει γνωρίσει.
...Oscar Wilde

Ξέρεις τι σημαίνει να γυρίζεις σπίτι το βράδυ σε μία γυναίκα
που σου προσφέρει αγάπη, ζεστασιά και τρυφερότητα;
Σημαίνει οτι είσαι σε λάθος σπίτι.
...Henny Youngman

Το μυστικό της επιτυχίας του γάμου μας είναι
οτι βγαίνουμε και γλεντάμε δυο φορές την εβδομάδα.
Η γυναίκα μου κάθε Τρίτη κι εγώ κάθε Παρασκευή.
...Henny Youngman

Οι τρείς ηλικίες του γάμου:
Στα είκοσι βλέπεις τηλεόραση μετά.
Στα σαράντα βλέπεις τηλεόραση κατά την διάρκεια.
Στα εξήντα βλέπεις μόνο τηλεόραση.
...Betram Toy

Ο γάμος είναι το κόστος που πληρώνουν οι άνδρες για το σεξ και
το σεξ είναι το κόστος που πληρώνουν οι γυναίκες για το γάμο.
...Ανώνυμος

Οι καλύτεροι εραστές είναι οι σύζυγοι που απατούν τις γυναίκες τους.
...Marilyn Monroe

Είχαμε μία υπέροχη στοματική επαφή. Εγώ της ζήτησα
να κάνουμε έρωτα κι αυτή μου απάντησε όχι.
...Woody Allen

Η Αυστραλία είναι η χώρα όπου οι άντρες είναι πολύ άντρες
και τα πρόβατα πολύ νευρικά.
...Ανώνυμος

Το χρυσόψαρό μου πέθανε.
Κι όμως ήταν μια χαρά χθές βράδυ που το έβαλα στο κλουβί του.
...Ανώνυμος

Αυτοί που νομίζουν οτι τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
...Ανώνυμος

Προτιμώ ένα σκύλο από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.
...Ανώνυμος

Τα πιο γρήγορα σκυλιά βρίσκονται στη Σιβηρία
γιατί εκεί τα δέντρα απέχουν πολύ μεταξύ τους.
Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που
οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.
...Ανώνυμος

Επισκεύασα 16 σπασμένα τζάμια μέχρι να ανακαλύψω
οτι τα γυαλιά μου ήταν ραγισμένα.
Η απάντησή μου είναι ίσως και αυτό είναι οριστικό.
Αν τα λάθη μας διδάσκουν τότε έχω μία καταπληκτική μόρφωση.
...Ανώνυμος

- Jesus loves black and white.
- But he prefers Johnny Walker.

Τα πάντα ήταν διαφορετικά πριν αλλάξουν όλα.

Το κρεβάτι είναι το πιο επικίνδυνο μέρος του κόσμου.
Ενενήντα τοις εκατό των ανθρώπων πεθαίνουν εκεί.
...Mark Twain

Κάθε φορά που οι Καννίβαλοι είναι έτοιμοι να πεθάνουν από
πείνα, ο Θεός στην υπέρτατη καλωσύνη του, τους στέλνει έναν
ευτραφή καλόγερο.
...Oscar Wilde

Τα καλά κορίτσια πάνε στον παράδεισο.
Τα κακά πάνε παντού.
...Ανώνυμος
thumbnail
Εισαι χοντρος; Σε βριζουν !
Εισαι λιγνος; Σε βριζουν !
Εισαι ψυλος; Σε βριζουν !
Εισαι κοντος; Σε βριζουν !
Εισαι κακος; Σε βριζουν !
Εισαι καλλος; Σε βριζουν !
ΠΑΙΘΕΝΕΙΣ; Οχι ρε γαμωτο δεν το πιστευω οτι παιθανε ηταν και γαμω τους ανθρωπους !
thumbnail
Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Aν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*

Δικηγόρος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι....

Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες αναβαθμίσεις.

Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
...θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.
Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Σβαρτζενέγκερ:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
ΗΕ 'LL BE BACK!

Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.
Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Λογικά...:
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;
ΑΝΟΗΤΕ!!!
thumbnail
25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου:

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
«Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα.»

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
«Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.»

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
«Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.»

4. ΛΟΓΙΚΗ
«Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.»

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
«Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.»

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
«Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;»

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
«Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.»

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
«Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;»

9. ΩΣΜΩΣΗ
«Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου.»

10. ΑΝΤΟΧΗ
«Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου.»

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
«Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.»

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
«Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;»

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
«Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω.»

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
«Πού τά έμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;»

15. ΖΗΛΕΙΑ
«Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.»

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
«Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.»

17. ΥΠΟΜΟΝΗ
«Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.»

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
«Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.»

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
«Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.»

20. ΧΙΟΥΜΟΡ
«Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.»

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
«Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.»

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
«Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.»

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
«Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.»

24. ΣΟΦΙΑ
«Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.»

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
«Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.»

+1 ΔΙΔΑΓΜΑ
Αμέσως μετά τον γάμο:
«Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω.»

Ένα-δυο χρόνια αργότερα:
«Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα.»
thumbnail
Ο Θεσσαλονικείς πιστεύουν ότι συνωμοτούν εναντίον τους οι Αθηναίοι.
Οι Αθηναίοι πιστεύουν ότι συνωμοτούν εναντίον τους οι Βερολινέζοι.
Οι Βερολινέζοι πιστεύουν ότι συνωμοτούν εναντίον τους οι Νεοϋορκέζοι.
Οι Νεοϋορκέζοι πιστεύουν ότι συνωμοτούν εναντίον τους οι Eξωγήινοι.
Oι Eξωγήινοι, μόλις τους συναντήσουμε, θα μας πουν ποιοί συνωμοτούν εναντίον τους.

Κάτι μου λέει πως θα πούν: οι Θεσσαλονικιές. Για να ξαναρχίσει ο κύκλος πιο χαριτωμένα.

VIA FB
thumbnail
Υπάλληλος: Με συγχωρείτε κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.
Υπάλληλος: Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρία εδώ και 10 χρόνια.
Διευθυντής: Ναι το ξέρω.
Υπάλληλος: Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατευθείαν στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρίες, που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.

Διευθυντής: Αύξηση; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
Υπάλληλος: Καταλαβαίνω τη θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη Ύφεση, που έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις. Πρέπει όμως να λάβετε υπόψη σας τις ανάγκες μου, αλλά και την αφοσίωσή μου, καθώς και τη σκληρή μου δουλειά επί 10 χρόνια στην εταιρία.

Διευθυντής: Λαμβάνοντας υπόψη μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση 15% και πέντε μέρες επί πλέον άδεια το χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
Υπάλληλος: Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ !
Διευθυντής: Πριν φύγεις όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρίες, που τρέχουν από πίσω σου ;
Υπάλληλος: Α!!! Είναι η Δ.Ε.Η., ο Ο.Τ.Ε., η Ε.Υ.Δ.Α.Π. και η Τράπεζα για το δάνειό μου !.....

Τελικά όλα είναι θέμα παρουσίασης!
thumbnail

Δημοσιογραφικά τσιτάτα (τα έχεις ακούσει σίγουρα κι εσύ!)

Οι Έλληνες δημοσιογράφοι του καλλιτεχνικού και μη ρεπορτάζ, δηλαδή οι απαίδευτες κουτσομπόλες που δεν έχουν τα φόντα να κάνουν κάτι καλύτερο από το να κυνηγούν τη Ζέτα Μακρυπούλια και τη Δούκισσα Νομικού, κερδίζοντας τα προς το ζην μέσω της ακόρεστης όρεξης της μάζας για τοξική πνευματική τροφή, διαθέτουν μεταξύ άλλων ένα πολύ βασικό χαρακτηριστικό: Μια σχεδόν δογματική φρασεολογία που δημιουργείται, συντηρείται και αναπτύσσεται από τους ίδιους τους ομιλούντες της, διαιωνίζοντας μια αυτοκρατορία δημιουργικής λεκτικής ανοησίας, ασύμβατης με το αντικείμενο που πρεσβεύει. Έχω κατά νου άπειρα παραδείγματα, τα οποία ομολογώ πως άφησα να με μολύνουν θεωρώντας πολύ διασκεδαστική την αναπαραγωγή τους στην καθημερινότητά μου, σε ανύποπτο χρόνο και με άσχετες αφορμές. Ας περιοριστώ όμως στα πιο αντιπροσωπευτικά:

«ΦΑΝΕΡΑ ΑΝΑΝΕΩΜΕΝΗ»

Πιο κλισέ κι από το “πάμε κύριοι στο διά ταύτα” του Νίκου Χατζηνικολάου. Χρησιμοποιείται κατά το πλείστον χωρίς λόγο, απλά για να γεμίσει προτάσεις ακόμα κι αν το περιγραφόμενο αντικείμενο παραμένει το ίδιο τα τελευταία είκοσι χρόνια. Το βραβείο φανερά ανανεωμένης απονέμεται φυσικά στην Έλενα Παπαρίζου, που παρότι εδώ και πέντε χρόνια μοιάζει με φεγγάρι καθισμένο σε σόμπα, σε κάθε της έξοδο θυμίζει για έναν περίεργο λόγο σε όλα τα μέσα «καλλιτέχνιδα που επαναπροσδιορίζει το στυλ της χάρη στην πολύτιμη βοήθεια του γκουρού της, Αλ γκίγκα»

«ΔΥΝΑΜΙΚΟ COMEBACK»

Το δυναμικό comeback είναι κάτι σαν «το καλύτερο σουβλάκι που ‘χεις φάει ποτέ». Ένας ευσεβής πόθος αυτού που το διαφημίζει και μια εμπειρία που ποτέ δεν έρχεται όπως σου υπόσχονται. Η φράση χρησιμοποιείται συνήθως από εβδομαδιαία περιοδικά ως λεζάντα σε snap shots εγχώριων τραγουδιστριών που επιστρέφουν από το εξωτερικό, όπου καταφεύγουν για το ετήσιο ρεκτιφιέ τους. Δυναμικό comeback τις περισσότερες φορές κάνει η Άννα Βίσση με δεύτερη την Δέσποινα Βανδή και τρίτο τη τάξει τον Μιχάλη Χατζηγιάννη.

«ΜΙΑ ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ ΠΟΥ ΘΑ ΣΥΖΗΤΗΘΕΙ»

Τις περισσότερες φορές πρόκειται είτε για μια εξομολόγηση της Καίτης Φίνου για την πολυτάραχη σχέση της με τον Στάθη Ψάλτη είτε για έναν πρωταγωνιστή του Καλημέρα Ζωή που ανοίγει την καρδιά του για να κατακεραυνώσει όσους τον ξέχασαν. Ανελέητα ζουμ σε αυλακωμένα από τα δάκρυα μάγουλα, περισπούδαστες ατάκες για τον μοναχικό βίο του καλλιτέχνη και δραματική εκστόμιση παραπόνων για πόρτες που έκλεισαν συνθέτουν ένα ρεπορτάζ που θα παιχτεί σε επανάληψη στο δελτίο ειδήσεων και θα αναπαραχθεί από πολλές παρόμοιες εκπομπές μέχρι να ακουστεί ο...

«ΑΝΤΙΛΟΓΟΣ»

Τα ελληνικά ΜΜΕ έχουν την τάση να χρησιμοποιούν διάφορες έννοιες τόσο καταχρηστικά, που στο τέλος καταλήγουν σε ένα σουρεαλιστικό και οξύμωρο σχήμα προσωποποίησής τους, αποδίδοντας στην έννοια χαρακτηριστικά ανθρώπου. Θύμα της τάσης αυτής είναι και ο Αντίλογος. Ο Αντίλογος ακούγεται, αναμένεται, προκαλείται, αντιδρά και αστειεύεται. Είναι ένας πολύτιμος φίλος του ανθρώπου, κατάλληλος για κάθε σπίτι με τζάκι και κάθε παρέα που τραγουδάει στην αμμουδιά με συνοδεία κιθάρας. Από γενική έννοια μεταμορφώθηκε σε ένα αφανές, δυναμικό και εκδικητικό πλάσμα που όλοι φοβούνται αλλά όλοι υπολογίζουν. Ψάξτε και στο δικό σας σπίτι, ίσως βρείτε τον Αντίλογο πίσω από την κουρτίνα.

«ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ»

Το παράδοξο με αυτή τη λέξη είναι πως η χρήση της από τα μίντια δεν περικλείει ποτέ το ετυμολογικά επιβεβλημένο εννοιολογικό της περιεχόμενο. Το “κυριολεκτικά” είναι καταδικασμένο να απαντάται μόνο μεταφορικά. Έτσι, «τα λεφτά της τράπεζας έκαναν φτερά κυριολεκτικά», «οι δράστες γλίτωσαν κυριολεκτικά απ’του χάρου τα δόντια» και «οι υδράργυρος άγγιξε κυριολεκτικά θερμοκρασίες σαχάρας».

«Ο/Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ/Α ΜΕΓΑΛΟΣ/Η ΗΘΟΠΟΙΟΣ»

Από τις αγαπημένες μου φράσεις. Διαμορφώθηκε στο πλαίσιο της ανειλικρινούς  ελληνικής νοοτροπίας που έχοντας εξευτελίσει τους ηθοποιούς όσο είναι εν ζωή, τους θεοποιεί χωρίς λόγο μετά θάνατον εν είδει μιας κίβδηλης εκδήλωσης σεβασμού. Κάθε φορά λοιπόν που κάποιος παλιός ηθοποιός πεθαίνει, αυτοδικαίως χρίζεται ως «τελευταίος μεγάλος» κάνοντας τον προηγούμενο «τελευταίο» να νιώθει κάπως εξαπατημένος αν και νεκρός και τον επόμενο «τελευταίο μεγάλο» να μετράει πόσοι συνάδελφοί του έμειναν για να υπολογίσει αν θα του μείνει ο τίτλος για πάντα ή θα πρέπει να τον παραδώσει στον επόμενο σταρ ελλάς «τελευταίο μεγάλο». Η νεκρική ιεροτελεστία του αβάσταχτου στερεοτύπου λήγει λίγο πριν τη

«ΓΕΙΤΟΝΙΑ ΤΩΝ ΑΓΓΕΛΩΝ»

Πρόκειται για το μυστηριώδες, ηλιόλουστο πεδίο που συνιστά το afterlife όσων είχαν την τύχη να ταφούν σε ζωντανή σύνδεση. Ο δικός μας κάτω κόσμος, αν θέλετε. Στην γειτονιά των αγγέλων μεταβαίνουν συνήθως όσοι αναπαύονται στο Α’ νεκροταφείο Αθηνών, παρατείνοντας πέρα από τα όρια του ανθρωπίνως δυνατού την ελιτίστικη πραγματικότητα που κάποιοι ανόητοι πίστευαν ότι τελείωνε με τη ζωή του ανθρώπου. Με απλά μαθηματικά συνάγεται όμως, πως αυτή η γειτονία είναι κάθε άλλο παρά αγγελικά πλασμένη, απερίγραπτα πυκνοκατοικημένη και με πλήθος αυθαιρέτων (αν υπολογίσουμε τα βύσματα για μια καλή θέση).
 
Jurnalist

«ΕΜΜΕΣΩΣ ΠΛΗΝ ΣΑΦΩΣ»

Πρέπει να είναι η φράση που έχει υποστεί τη μεγαλύτερη απλουστευτική κακοποίηση από τους δημοσιογράφους, έχοντας αποτελέσει στο παρελθόν ένα πολύ μοδάτο λεκτικό αξεσουάρ ακριβώς επειδή ηχεί αστραφτερό και βαρύγδουπο. Το “έμμεσο” είναι κάτι εύληπτο και δεν συνιστά σχεδόν ποτέ σημείο αμφιλεγόμενο γιατί λίγο πολύ όλοι το αντιλαμβανόμαστε με τον ίδιο τρόπο. Το «σαφές» όμως έχει χτυπηθεί ανελέητα από τη χρησιμοθηρική υποκειμενικότητα των απανταχού δημοσιογράφων, οι οποίοι με σκοπό να υποστηρίξουν τη θέση τους χωρίς στοιχεία, θεωρούν σαφή απόδειξη την ισχνή υποψία. « Ο ληστής διέφυγε της σύλληψης οδηγώντας σε σχετικά χαμηλή ταχύτητα, πράγμα που εμμέσως πλην σαφώς δείχνει ότι φοβάται τα γκάζια, γιατί σε μικρή ηλικία είχε κάποιο αυτοκινητιστικό ατύχημα. Δεν θα ‘ταν μάλιστα υπερβολικό να πούμε, πως το γεγονός ότι χρησιμοποίησε αυτοκίνητο παρά το τραυματικό του βίωμα δείχνει εμμέσως πλην σαφώς πως υποφέρει από χρόνια μετατραυματική αμνησία».

Via: http://www.lifo.gr/team/thecurlysue/27177
thumbnail
‎1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια
2. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ
κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
3. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσ...ιστος
4. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
5. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
6. Μία χυλόπιττα πόσες θερμίδες έχει;;;
7. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος
8. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
9. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
10. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
11. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
12. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
13. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
14. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
15. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
16. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
17. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
18. Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
19. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
20. Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
21. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
22. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
23. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
24. Γιατι μοιαζουμε 'σαν δυο σταγονες νερου'? οι δυο σταγονες του ουζου δηλαδη σε τι διαφερουν μεταξυ τους???
25. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
26. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
27. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
28. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα @*****@ μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;
29. Πως είμαστε σίγουροι ότι όλα τα σκυλιά δεν νομίζουν ότι ονομάζονται 'Ελα';
30. Γιατί όταν τα αυτοκίνητα είναι μποτιλιαρισμένα και ακίνητα λέμε ότι 'έχει κίνηση';
31. Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα δεν θα έπρεπε να ήταν Κινέζος;
32. Ποιος έχει τα πνευματικά δικαιώματα της βίβλου?
33. Η βίβλος έχει σελίδα με αριθμό 666 ?
34. Πόση έκταση τελικά καταλαμβάνει ο παράδεισος και χωράει τόσους πεθαμένους?
35. Γιατί συνήθως οι ομοφυλόφιλοι περιγράφονται σε συζητήσεις ως υπεράνθρωποι με βιονικές δυνάμεις? Για παράδειγμα 'τρώει σαν πούστης (δλδ πολύ) ή τρέχει σαν πούστης (πάλι πολύ) κ.λ.π.
36 Από τι κινδυνεύει ο Μάης και πρέπει να ζήσει για να φάει τριφύλλι?
Και άντε και έζησε, γιατί δηλαδή πρέπει να φάει συγκεκριμένα τριφύλλι και όχι ότι άλλο θέλει????
37. Με ποιο σκεπτικό βγήκε η έκφραση..΄΄άκου να δεις΄΄ ?
38. Πόσο χρονών είναι η Ελπίδα και πότε επιτέλους θα πεθάνει ;
39. Γιατί στις Η.Π.Α όταν πάνε να εκτελέσουν θανατική ποινή αποστειρώνουν πρώτα τισ βελόνες?
40. H οχιά διμούτσουνη είναι δηλητηριώδης?
41. Tο CLUB SANTOUITS έχει πορτιέρη?
42. Πότε ο Σκοπιανός θα σταματήσει να λέει οτι είναι Μακεδόνας ? Όταν του κάνουν τον ορό της αλήθειας..
43. Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πώς ξέρουμε οτι είναι Έλληνας?
44. Tι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα??
45. Μπορούν να πάθουν κράμπα τα πόδια της καρέκλας?
46. Που πάει ο Καραμήτρος?
47. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ 'ΑΚΜΗ'??
48.Γίνεται σαρδάμ και στην νοηματική;
49. Το μπλε electric από που παίρνει ρεύμα?
50. Καταλαβαίνουμε πως από τη διασταύρωση λύκου με σκύλο προέκυψε το λυκόσκυλο... Η αλογόμυγα.... ΠΩΣΣΣΣΣΣ;;;;;;;;;;;;
51. Τι θεραπεύει η ηλιοθεραπεία;;;
thumbnail
Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου έστειλαν Chain Letters, στο e-mail, αιτήματα για σελίδες και μηνύματα στα κοινωνικά δίκτυα (facebook, Twitter, Google+ κτλ) για τους εξής λόγους:
  • Σταμάτησα να πίνω Coka Cola αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.
     
  • Δεν πάω πλέον σινεμά για να μη κάτσω σε κάθισμα που ίσως έχει καρφίτσα που να φέρει τον ιό του AIDS.
     
  • Μυρίζω άσχημα αφού δεν βάζω αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο.
     
  • Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητο μου στα Super Markets διότι ίσως κάποιος μου δώσει ένα tester κάποιου αρώματος για να με ληστέψει αργότερα.
     
  • Δεν απαντάω στο κινητό μου, διότι ίσως μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και να μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Uganda, Singapore ή Tokyo...!
     
  • Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια.
     
  • Μετά που γράφτικα στη σελίδα του Facebook 'ΔEΣ ΠΟΙΟΣ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟ ΠΡΟΦΙΛ ΣΟΥ!', έμαθα όχι μόνο ποιοι το βλέπουν, αλλά και ποιοι τραβάνε μ@@κία βλέποντα το.
     
  • Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο club δεν κοιτάζω καμιά ακόμα και αν είναι ωραία διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι για να το πουλήσει στην μαύρη αγορά.
     
  • Κατέθεσα όλες μου τις οικονομίες στο λογαριασμό της Amy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο εδώ και 7000 περίπου φορές. Είναι επίσης αξιοθαύμαστο ότι αυτό το παιδί είναι 8 χρονών από το 1995...!!!
     
  • Έγραψα το όνομα μου περίπου 3000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου...
     
  • Έχω 3000 χρόνια με κακή τύχη και έχω πεθάνει 67 φορές από τα Chain Letters που μου έστειλαν...

Ευχαριστώ σας όλους... Βαθύτατα...!

ΠΡΟΣΟΧΗ...!!!! Πλέον δεν μπορείς να σταματήσεις...!! Έχεις διαβάσει το μήνυμα...


ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ E-MAIL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΚΑΙ 23 ΕΚΑΤΟΣΤΑ ΤΟΥ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟΥ ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 850.000 ΑΤΟΜΑ... ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΜΠΛΕ ΔΕΙΝΟΣΑΥΡΟΣ, ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΜΕΓΑΛΟΥΣ ΠΟΥ ΖΟΥΝΕ ΣΤΗΝ ΩΚΕΑΝΙΑ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΘΑ ΦΑΕΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ... ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 17:30...! ΚΑΙ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕ ΤΟΥ ΦΤΑΝΕΙ ΑΥΤΟ ΘΑ ΦΑΕΙ ΚΑΙ ΤΗ ΜΕΡΕΝΤΑ ΣΟΥ...!!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu