Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail

Στοπ

  • Διεθνής ερμηνεία... Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο και συνεχίστε.
  • Ελληνική ερμηνεία: Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.

Μονόδρομος

  • Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
  • Ελληνική ερμηνεία: Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται πιτσοκουτάδες, ντιλιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.

Απαγορεύεται η αναστροφή

  • Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.
  • Ελληνική ερμηνεία: Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι, στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.

Υποχρεωτικά κάνεις τον κύκλο...

  • Διεθνής ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα που κινούνται εντός της πλατείας.
  • Ελληνική ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν... έχουν... μισό λεπτό... ε, καλά θα το βρούμε στην πορεία... Aντε, Χάρη, αργήσαμε!

Όριο ταχύτητας 50 χλμ

  • Διεθνής ερμηνεία: Όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα.
  • Ελληνική ερμηνεία: Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα. Τί την πήρα την Porsche να την πηγαίνω με 50;

Πορτοκαλί σηματοδότης

  • Διεθνής ερμηνεία: Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.
  • Ελληνική ερμηνεία: Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη.

Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα

  • Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.
  • Ελληνική ερμηνεία: Γιουχού!!! Ώρα για μπατιλίκια!!!

Διελεύσεις τρένων

  • Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε πως δε διέρχεται τρένο.
  • Ελληνική ερμηνεία: Τί;!; Aααα, αυτό... Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τί λέγαμε;
thumbnail
  • Όλες οι τουαλέτες θα ήταν καρφωμένες στην κάθετη θέση.
  • Στα κλαμπ θα υπήρχαν ανιχνευτές μετάλλων για να βρίσκουν τους παντρεμένους που κρύβουν τη βέρα στην τσέπη τους.
  • Οι άνδρες δε θα θεωρούνταν «καλή ψαριά» μόνο και μόνο επειδή αναπνέουν.
  • Λιγότερες γυναίκες θα έκαναν δίαιτα για το ιδανικό βάρος θα είχε αυξηθεί κατά 20 κιλά.
  • Τα ψώνια θα θεωρούνταν ως άσκηση αερόμπικ.
  • Τα δικαστήρια θα δεχόντουσαν ως υπεράσπιση το ότι η γυναίκα ήταν «στις μέρες της».
  • Οι άνδρες θα ήταν γραμματείς για γυναίκες αφεντικά.
  • Τα κοριτσάκια θα διάβαζαν τη «Χιονάτη με τους εφτά γκόμενους».
  • Το Playboy θα είχε μόνο άρθρα για διάβασμα και όχι εικόνες.
  • Οι άνδρες θα μάθαιναν εκφράσεις όπως «Συγγνώμη», «Σ» αγαπώ», «Είσαι πανέμορφη» και «Φυσικά δεν δείχνεις χοντρή με αυτό το φόρεμα».
  • Οι άνδρες θα κρινόντουσαν από την εμφάνιση, οι γυναίκες από τα κατορθώματα.
  • Το FilmNet δε θα είχε κανάλι για σπορ αλλά για ρομαντικές σειρές.
  • Κατά την κρίση μιας μεσήλικης γυναίκας, αυτή θα μπορεί να βγαίνει με 19χρονους.
  • Οι χοντροί άνδρες θα είχαν κάποιον να τους θυμίζει διαρκώς το υπερβολικό τους βάρος.
  • Οι νεοσύλλεκτοι στο στρατό θα πρέπει να φροντίσουν για 6 βδομάδες ένα νεογέννητο ως μέρος της βασικής εκπαίδευσής τους.
  • Οι άνδρες θα πρέπει να βγάζουν με κερί ΟΛΕΣ τις τρίχες τους εκτός από τα μαλλιά.

thumbnail
Εφαρμογή των νόμων του Murphy - σχέση αυτοκινήτου και βροχής.

1. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου, θα βρέξει.
2. Αν δεν πλύνεις το αυτοκίνητό σου, δε θα βρέξει.
3. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου για να βρέξει, δεν θα βρέξει.
4. Αν δεν πλύνεις το αυτοκίνητό σου για να μη βρέξει, θα βρέξει.
5. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου σκεπτόμενος ότι αφού το πλένεις για να βρέξει δεν θα βρέξει, θα βρέξει...
thumbnail
Καθώς μηχανούσα το οδηγάκι μου
και έπινα μια λεμομένη παγωνάδα,
στην πλάτη μου μυρμιγκούσε ένα περπατάκι
και κολόθηκα πάνω σε μία καρφώνα…
Μουνάς γελάκι
thumbnail
Τι λέει ο αστερίσκος (*) στην τελεία (.);
'Τι ζελέ έχεις βάλει;'

Τι λέει το λάμδα (Λ) στο και (&);
'Μην κάθεσαι σταυροπόδι όταν σου μιλάω!'

Τι λέει η άνω και κάτω τελεία (:) στο ερωτηματικό (;);
'Σου έχει κολήσει ένα χαρτάκι στο παπούτσι!'

Τι λέει η τελεία (.) στο αγγλικό ερωτηματικό (?);
'Ωραίο τσουλούφι!'

Τι λέει το α στο παπάκι (@);
'Θες κούρεμα ρε!'

Τι λέει το σλας (/) στο επί τοις εκατό (%);
'Τι μπαλκόνια είναι αυτά μανάρι μου;!;!;!;'
thumbnail

Και γενικά των κοινωνικών δικτύων και του Internet...


Ο πνευματικός άνθρωπος

Έχει αναλάβει το δύσκολο έργο της διαπαιδαγώγησής μας, χωρίς βέβαια να του το έχουμε ζητήσει. Οι αναρτήσεις του διαπνέονται από καλλιτεχνικό και ακαδημαϊκό στίγμα πολύ υψηλής ποιότητας και συνοδεύονται συνήθως από διδακτικές λεζάντες που συμπληρώνουν το νόημα του πονήματος. Συχνά επιστρατεύει τα βαρετά βιώματά του για να συνδέσει τον Μότσαρτ με την καθημερινή ζωή και να αποσπάσει περισσότερα like από τους λαϊκούς ακόλουθούς του, οι οποίοι τον βλέπουν σαν τον δάσκαλο-πατέρα που δεν είχαν ποτέ. Υπάρχουν, βέβαια, άπειρες σχετικές τσόντες που θα διαδραμάτιζαν τον ίδιο ρόλο πιο διασκεδαστικά, αλλά προφανώς τα θέλγητρα της γλυκανάλατης σχέσης πνευματικού ανθρώπου- κοινού θνητού χαίρουν ευρύτερης κοινωνικής αποδοχής. Επειδή δεν θέλει να τον βλέπουν μόνο σαν χαρισματικό πλάσμα εκλεκτής οξυδέρκειας, απευθύνεται στο κοινό του με γενικευμένα αγαπησιάρικο τρόπο, ώστε να ανανεώνει τα κίνητρα λατρείας της μάζας, κρατώντας παράλληλα τις απαραίτητες αποστάσεις του σταρ.

Ο λούζερ

Πριν από εκατό χρόνια ήταν δημοφιλής στον κύκλο του κι εμείς οφείλουμε να πληρώσουμε την άδοξη συνταξιοδότησή του, αποτίνοντας αιώνιο φόρο τιμής σε ένα ανύπαρκτο household name. Έχει διατελέσει γραφίστας, dj, σκηνοθέτης, φωτογράφος και όλα αυτά που συνήθως κάνει ο φιλόδοξος κόσμος όταν βαριέται να σπουδάσει και δε σταματάει να μας υπενθυμίζει πόσο σπουδαία ήταν η συμβολή του στην επιτυχία κάποιου πάρτι σε κάποιο κλαμπ της Αθήνας το 1992. Ανεβάζει τραγούδια που μόνο αυτός ξέρει προσθέτοντας πάντα υπαινικτικές λεζάντες (ε ρε τι είχε γίνει μ’ αυτό το τραγούδι ένα κρύο βράδυ του ’89) και οι φίλοι του του κάνουν like από ευγένεια και οίκτο, μιας και δεν είναι λίγες οι φορές που έχει αποπειραθεί να αυτοκτονήσει. Κοινοποιεί συνέχεια κακόγουστες σελίδες με χαμένα κουταβάκια και γατάκια με αμνησία και παρακαλεί τον κόσμο να υιοθετήσει ένα ζωντανό.

Ο Χίπστερ

Αχ είναι τόσο μάταιη η ζωή όταν είσαι τόσο τέλειος και ο κόσμος τόσο μικρός και λίγος. Ο Έλληνας χίπστερ θεωρεί μεγάλη παραχώρηση προς το πανελλήνιο που εξακολουθεί να ζει στην Ελλάδα παρότι είναι τρομακτικά ταλαντούχος, γι’ αυτό και το facebook είναι το ιδανικό καταφύγιο από την πενιχρή πραγματικότητα που τον περιβάλλει. Απαξιεί να ασχοληθεί με οτιδήποτε ενέχει έστω κι ένα ψήγμα χρησιμότητας γιατί “ οκ, στην Ελλάδα είμαστε ρε φίλε, τι να κάνει στο κάτω κάτω; ”, οπότε αναγκάζεται να μετουσιώσει την εξοργιστική του τεμπελιά και αμορφωσιά σε βαθυστόχαστη ηλεκτρονική δραστηριότητα. Ψάχνει άγνωστα τραγούδια και τα ανεβάζει δήθεν εκστασιασμένος από τη μοναδικότητά τους ( δυο μιξαρισμένες κλανιές σε ένα αδιάφορο house χαλί), αναρτά φωτογραφίες τραβηγμένες σε κάποιο κωλόμπαρο του κέντρου, που τον δείχνουν εντελώς τυχαία μεθυσμένο να τρεκλίζει (μια ωδή στο αυθόρμητο στιγμιότυπο) και κάνει like σε σελίδες που ακόμα και οι δημιουργοί τους έχουν ξεχάσει. Αρκεί να φαίνονται εναλλακτικές. Τα στάτους του αφορούν συνήθως το πόσο μεθυσμένος ήταν χθες ή πόσο μεγάλο είναι το σημερινό του hangover.

Η αδίστακτη επαγγελματίας

Είναι άνω των σαράντα και πολύ απογοητευμένη από την πορεία των ερωτικών της. Ξέρει ότι είναι άσχημη, αλλά δε συμφιλιώνεται με την πραγματικότητα, γι' αυτό και δεν παύει λεπτό να νιώθει ανεπαρκής. Την πονάει που δεν ανταποκρίνεται στα αισθητικά standards της, αλλά επειδή δεν πρόκειται να ξεπεράσει ποτέ το σύμπλεγμά της, έχει αποφασίσει να προβάλει μόνο την πνευματική πλευρά του εαυτού της μέχρι να πεθάνει. Περνάει την ώρα της προσπαθώντας να εντυπωσιάσει άπαντες με τις γνώσεις της στα πολιτικά και τις τέχνες, απεραντολογεί δίχως έλεος και δίνει με κάθε ευκαιρία τροφή στους αυλικούς της, για να αντισταθμίσει κάπως την έλλειψη ερωτικής επιβεβαίωσης. Θαυμάζει τον εαυτό της, αλλά τον μισεί κιόλας παράλληλα. Ο διχασμός είναι ολοφάνερος στον αντιφατικό τρόπο με τον οποίο ευαγγελίζεται τη δημοκρατικότητα ενώ παράλληλα εχθρεύεται με μένος όποιον την αμφισβητεί. Κάθε διαφωνία είναι γι' αυτήν μια υπενθύμιση ότι υπάρχει ένας πραγματικός κόσμος γύρω από τη φούσκα που έχει επιμελώς πλάσει για να προστατεύσει την ευαισθησία της.

Το μελαγχολικό λουλουδάκι

Αισθάνεται χτυπημένος από τη μοίρα και στο μέτωπό του γράφει ΘΕΛΩ ΣΧΕΣΗ. Είναι υπερβολικά ευαίσθητος, ανυπόφορα ρομαντικός και το μοναδικό του πρόβλημα είναι οι αλλοτριωμένες και πεζές ανθρώπινες σχέσεις της σημερινής εποχής. Το facebook είναι το λεύκωμά του, οι αναρτήσεις του είναι γελοιωδώς μελιστάλαχτες και το στυλ του αποπνέει τη σεξουαλική ζωντάνια ανύπαντρης μεγαλοκοπέλας από τη Μάνη του 1920. Αγαπάει την Τάνια Τσανακλίδου γιατί πρεσβεύει την παραδοσιακή κλαψομουνίαση, τη Νατάσα Μποφίλιου γιατί συμβολίζει την παλιομοδίτικη μουσική με το σύγχρονο μελόδραμα και φυσικά το Μάνο Χατζιδάκι, τον οποίο έτσι κι αλλιώς καπηλεύονται άπαντες, όταν θέλουν να θεωρηθούν σοβαροί. Γίνεται φίλος με όλους, αλλά σβήνει το παραμικρό σχόλιο που θα θεωρήσει προσβλητικό. Ένα σκέτο “καλημέρα” χωρίς τριάντα συνοδευτικές φατσούλες π.χ

Η σοφή

Η γυναίκα γνωμικό. Ζει και αναπνέει για να ανεβάζει αποφθεγματικές μωρολογίες που είτε εφηύρε μόνη της, είτε διάβασε σε κάποια γραφική ιστοσελίδα με famous quotes. Νομίζει ότι δέχεται πόλεμο από παντού και οχυρώνεται πίσω από πομπώδεις φράσεις με μηδαμινή σημασία για να ξορκίσει τους φόβους της και να νιώσει ισχυρή. Συνήθως μέσα από τα στάτους της απευθύνεται σε συγκεκριμένα άτομα, τα οποία φυσικά φοβάται να κατονομάσει, γι’ αυτό και μεταμφιέζει το προσωπικό μένος σε γενικόλογα προσχήματα: “ΚΑΠΟΙΟΙ ΑΙΣΘΑΝΟΝΤΑΙ ΣΠΟΥΔΑΙΟΙ ΟΤΑΝ ΣΕ ΧΤΥΠΑΝΕ ΕΝΩ ΕΙΣΑΙ ΠΕΣΜΕΝΟΣ.ΑΛΛΑ ΡΟΔΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΓΥΡΙΖΕΙ”, “ΜΕΡΙΚΟΙ ΠΡΟΤΙΜΟΥΝ ΝΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΣΕ ΕΝΑ ΠΟΛΥΧΡΩΜΟ ΨΕΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΝΑ ΑΠΟΔΕΧΤΟΥΝ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ.ΤΙ ΚΡΙΜΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΜΑΘΟΥΝ ΠΟΤΕ ΝΑ ΖΟΥΝ”, “ΤΕΛΙΚΑ Η ΑΧΑΡΙΣΤΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΑΣΘΕΝΕΙΑ ΤΗΣ ΕΠΟΧΗΣ.ΟΣΟ ΖΟΥΜΕ ΜΑΘΑΙΝΟΥΜΕ ΟΜΩΣ”. Η γυναίκα-γνωμικό περιβάλλεται από μια αυλή ανώριμων ηλιθίων με εξίσου υπερβολική ματιά πάνω στα πράγματα, που αποθεώνουν κάθε της βλακεία, δίνοντάς της κουράγιο να συνεχίσει επ’ άπειρον την εκστρατεία διόγκωσης και παραλογισμού.

Η μπουζουξού

Είναι μονίμως κεφάτη και έτοιμη να τα σπάσει. Έχει να δει το φως του ήλιου πολλά χρόνια γιατί όλη την ημέρα κοιμάται προκειμένου να βγει το βράδυ. Αρχίζει τις αναρτήσεις της γύρω στις 6 το απόγευμα κάνοντας προθέρμανση για την έξοδο που θα ακολουθήσει, ανεβάζοντας Πάνο Κιάμο, Πάνο Καλλίδη, Νίκο Οικονομόπουλο και Πάολα. Οι ατάκες που συνοδεύουν τις θεάρεστες μουσικές επιλογές είναι συνήθως του στυλ “ΘΑ ΤΑ ΣΠΑΣΟΥΜΕ ΠΑΛΙ ΑΠΟΨΕ ΡΕ”, ”ΕΤΣΙ ΡΕ ΔΥΝΑΤΑ, ΓΙΑΤΙ ΜΠΟΡΟΥΜΕ”, ”ΧΑΜΟΣ ΣΗΜΕΡΑ ΣΤΟ ΚΕΝΤΑΥΡΟΣ ΚΛΑΜΠ”, “ΤΣΟΥΡΟΥΦΛΙΣΤΕ ΤΟ ΚΟΡΙΤΣΑΡΕΣ ΜΟΥ”. Εννοείται πως έχει και τις έντεχνες στιγμές της, κατά τις οποίες ανεβάζει ΠΥΞ ΛΑΞ, σημειώνοντας πάνω από το ενσωματωμένο παραθυράκι του youtube “ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΡΕ”. Είναι ξανθιά τις περισσότερες φορές, καπνίζει χωρίς να κατεβάζει τον καπνό και η profile photo της έχει πειραγμένη αντίθεση χρωμάτων για να αναδεικνύει με έμφαση το duck face της.

Ο τεχνολογικά αναλφάβητος

Είναι κάπως χαριτωμένος αρχικά, αλλά στην πορεία αποδεικνύεται τόσο ανήμπορος να αφομοιώσει βασικές λειτουργίες του facebook, που θέλεις να του βγάλεις τα μάτια με ανοιχτήρι μπύρας. Επιθυμεί να απευθυνθεί σε κάποιον προσωπικά, αλλά αγνοεί την πρακτική διαφορά του inbox από το timeline με αποτέλεσμα να ανανεώνει το status του κάπως έτσι: “ΝΑΙ ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΜΟΥ, ΕΦΤΑΣΑΝ ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΛΙΓΟ ΚΟΥΡΑΣΜΕΝΑ”, “ΤΟ ΕΙΠΑ ΣΤΟΝ ΣΠΥΡΟ ΑΛΛΑ ΛΕΕΙ ΘΑ ΣΕ ΠΑΡΕΙ ΑΡΓΟΤΕΡΑ”, “ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΔΕΡΦΗ ΤΟΥ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ, ΕΧΕΙ ΓΕΝΕΘΛΙΑ ΣΗΜΕΡΑ”. Θέλει να ανεβάσει καινούργια φωτογραφία, αλλά κατά λάθος θα ανεβάσει μια που έχει ανεβάσει ήδη, ταγκάροντας φυσικά τα λάθος άτομα. Δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας όμως, θα διορθώσει το λάθος του σβήνοντας όλο το άλμπουμ. Σημειωτέον, είναι το ίδιο άτομο που όταν τα κινητά τηλέφωνα έγιναν της μόδας, έλεγε “ΘΑ ΣΟΥ ΣΤΕΙΛΩ ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΗ”. Παρότι χαρακτηρίζεται απ’ όλους ως ανεπίδεκτος μαθήσεως, ενθουσιάζεται με κάθε νέο πράγμα που συναντάει, με αποτέλεσμα να το χρησιμοποιεί καταχρηστικά μέχρι να χάσει την αξία του (βλ. φατσούλες τύπου :P :* :)  Ανίατες περιπτώσεις- συνήθως είναι γονείς, θείοι, μεγάλα αδέρφια.

Πηγή ::: Lifo.gr ::: thecurlysue, Αρης Αλεξανδρής  http://www.lifo.gr/team/thecurlysue/35345
thumbnail
Πηγαίνοντας για καφέ το 1993:
  • Παραγγέλνεις καφέ, πίνεις καφε, συζητάς.
Πηγαίνοντας για καφέ το 2013.
  • Ρωτάς άμα έχουν wi-fi.
  • Ψάχνεις πρίζα για να φορτίσεις το smart phone.
  • Σου δίνουν το κωδικό του wi-fi
  • Μπαίνει με την τρίτη.
  • Κοιτάς emails, notifications, μηνυματα, κτλ
  • Παραγγέλνεις καφέ, πίνεις καφε, συζητάς.
thumbnail

Πώς λέγετε (The Best Of)
 

  1. Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
  2. Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη
  3. Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο
  4. Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ
  5. Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα
  6. Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι
  7. Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα
  8. Iταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι
  9. Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ
  10. Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο
  11. Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου
  12. Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα
  13. Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα
  14. Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ
  15. Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο
  16. Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον
  17. Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι
  18. Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες
  19. Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι
  20. Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά
  21. Iσπανός φοβιτσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες
  22. και ο Disc Jockey από το χωριό του Αστεριξ: Ινδεμιξ
thumbnail
Ο γάμος είναι μια καθοριστική στιγμή στη ζωή του άντρα: από τη μια αποχαιρετάς την εργένικη ζωή
(κι ό,τι αυτό συνεπάγεται!), από την άλλη ανοίγεσαι σε έναν νέο και γενναίο κόσμο…

Γιατί ο γάμος, πέρα από φορολογικά, νομικά και θρησκευτικά πλεονεκτήματα, έχει κι άλλα να σου δώσει. Και η εργένικη ζωή βέβαια δεν είναι του πεταματού! Ας δούμε όμως αναλυτικά τα 10+1 πλεονεκτήματα του οικογενειάρχη και του εργένη και τα συμπεράσματα… δικά σου.

Best of oικογενειάρχης:

  1. Τρως υγιεινότερα
     
  2. Δεν ζεις πλέον σε αχούρι
     
  3. Περνάς τα βράδια σου κάνοντας κι άλλα πράγματα από το να σερφάρεις για online πορνό
     
  4. Δεν στη σπάει πια ο Άγιος Βαλεντίνος (δεν είσαι πλέον μπάκουρας)
     
  5. Έχεις ξαφνικά έναν πολύ καλό λόγο να μετακομίσεις σε μεγαλύτερο χώρο
     
  6. Έχεις κάποιον να ακούει τα όνειρα και τα παραληρήματά σου
     
  7. Δεν παίρνεις πλέον παρορμητικές αποφάσεις (έχεις τη γυναικούλα σου να σε συγκρατεί!)
     
  8. Μαθαίνεις να συμβιβάζεσαι (κι αυτό για κάποιον λόγο είναι καλό) και να ακούς (θες δεν θες)
     
  9. Έχεις κάποιον που νοιάζεται πραγματικά για το πώς πέρασες τη μέρα σου
     
  10. Κάνεις τους γονείς σου ευτυχισμένους
...10 + 1. Δεν τραβάς πια μόνος σου τα profile pictures των κοινωνικών δικτύων

Βest of εργένης: 

  1. Τα πάντα στο σπίτι είναι δικά σου (και ο μόνος που τα ψαχουλεύει είσαι εσύ)
     
  2. Ο μόνος που ξοδεύει τα ωραία σου λεφτουδάκια είσαι εσύ
     
  3. Τα νυχτοπερπατήματά σου είναι δικά σου, κατάδικά σου
     
  4. Μόνο ο γιατρός σου μπορεί να σου πει τι θα πιεις και τι θα φας
     
  5. Εσύ αποφασίζεις πότε θα ξυριστείς και τι θα φορέσεις (καλά, μπορεί και το αφεντικό σου)
     
  6. Δεν έχεις να θυμάσαι επετείους γνωριμίας, πρώτου φιλιού, πρώτου σεξ, γενεθλίων, αρραβώνων, γάμου…
     
  7. Δεν έχεις όλο το συγγενολόι της λεγάμενης να σου λέει τι να κάνεις και τι να μην κάνεις
     
  8. Οι μόνες ανασφάλειες που έχεις να διαχειριστείς είναι οι δικές σου
     
  9. Το πού πετάς τα βρόμικα εσώρουχά σου υπαγορεύεται μόνο από την αίσθηση που έχεις περί αξιοπρέπειας
     
  10. Δεν αλλάζεις άρδην τη ζωή σου επειδή κάποιος ζηλεύει, ενοχλείται, δεν γουστάρει κ.λπ.
...10 + 1. Υπάρχουν πολλές γυναίκες εκεί έξω (περίπου 3 δισεκατομμύρια!), γιατί να χαραμιστείς με μία; 

thumbnail
Όσοι ισχυρίζονται πως τα κομπιούτερ θα μας κάνουν τη ζωή πιο εύκολη προφανώς δεν έχουν χρησιμοποιήσει κομπιούτερ ποτέ τους.
ANGUS WALKER
*****
Μ' ένα κομπιούτερ μπορούμε να κάνουμε τη δουλειά οκτώ ωρών μέσα σε μια ώρα. Φυσικά, χρειάζονται επτά ώρες για να καταλήξουμε στο πώς θα το κάνουμε ή για να καταλάβουμε τί ακριβώς κάναμε.
S.K.JONES
*****
Ένα κομπιούτερ είναι απόλυτα αξιόπιστο μέχρι να το ανάψεις.
MIKE KNOWLES
*****
Ο καλύτερος τρόπος να αντιμετωπίσεις σήμερα τα τόσο σοφιστικέ και τόσο
περίπλοκα λογισμικά είναι να μην τα βγάλεις από τη συσκευασία τους.
MIKE KNOWLES
*****
Το κομπιούτερ είναι ένα μηχάνημα που μπορεί να κάνει κάποια πράγματα στ' αλήθεια πολύ γρήγορα -όπως το να σου σπάσει τα νεύρα.
*****
Πωλητής: -Το κομπιούτερ θα σας γλιτώσει από τη μισή δουλειά!
Χειριστής: -Θαυμάσια! Δώστε μου δύο, τότε.
thumbnail
Είναι γεγονός πως η Ελληνίδα μητέρα έχει τη δική της ξεχωριστή θέση στην ελληνική κοινωνία μέσα από συμπεριφορές και φράσεις που «μεταφέρονται» από γενιά σε γενιά και όλες έχουν τον ίδιο στόχο: Να προστατεύσουν με τον καλύτερο δυνατό τρόπο το... παιδί σε όποια ηλικία και να είναι αυτό.

Δείτε 25 σημαντικά πράγματα που μας δίδαξε η μάνα μας...

1. Εκτίμηση της δουλειάς του άλλου:
«Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το… σφουγγάρισμα.»

2. Προσευχή:
«Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.»

3. Προγραμματισμό στα ταξίδια:
«Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.»

4. Λογική:
«Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.»

5. Τετράγωνη λογική:
«Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.» …

6. Προνοητικότητα:
«Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;»

7. Ειρωνεία:
«Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.»

8. Ευλυγισία:
«Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις το σβέρκο σου που είναι μαύρος;»

9. Ώσμωση:
«Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου»

10. Αντοχή:
«Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.»

11. Καιρικά φαινόμενα:
«Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.»

12. Υποκρισία:
«Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;»

13. Βιολογικό κύκλο:
«Συνέχισε τη γκρίνια και θα δεις τι θα πάθεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ θα σε σκοτώσω.»

14. Παράδειγμα συμπεριφοράς:
«Πού τά ‘μαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;»

15. Ζήλια:
«Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.»

16. Διορατικότητα:
«Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.»

17. Υπομονή:
«Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.»

18. Ιατρικές συμβουλές:
«Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.»

19. Υπερευαισθησία:
«Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.»

20. Χιούμορ:
«Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.»

21. Ενηλικίωση:
«Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.»

22. Γενετική:
«Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.»

23. Καταγωγή:
«Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.»

24. Σοφία:
«Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.»

25. Δικαιοσύνη:
«Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.»

thumbnail
Σε τουαλέτες:

'40άρης (όχι στην ηλικία) σε ψάχνει...'
'Αν ποτέ τα σκατά αποκτήσουν αξία,οι φτωχοί δε θα έχουν κώλο'
'Κατούρα.είναι το 2ο καλύτερο πράγμα που μπορείς να κάνεις με το πουλί σου'

'... ΡΕ ΜΑΡΑΚΙ ΠΟΥ ΕΦΥΓΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΟΥΤΕ ΑΓΚΑΛΙΑ ΟΥΤΕ ΠΙΠΕΣ ΟΥΤΕ ΤΙΠΟΤΑ'

Μέσα σε μια απο τις χημικες τουαλέτες στο πιο πρόσφατο φεστιβαλ της Βαβελ και αφού όλοι εχουν συνεισφέρει με τα σωματικά τους υγρά στην αισθητική του χώρου,κάποιος προκαλεί τους πιο τολμηρούς:
'ΧΕΣΕ ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΜΑΓΚΑΣ'

'What are you looking up on the wall for? The joke is in your hands.'


Σε τοίχους:

'Η θανατική ποινή ισχύει ακόμα στην Ελλάδα.Ονομάζεται 'τυχαία εκπυρσοκρότηση''

'Ο Θεός πέθανε.

Νίτσε

Ο Νίτσε πέθανε.
Θεός'

και παραλλαγή του προηγούμενου:
'Ο θεος πέθανε...
Νιτσε

Ο Νίτσε ειναι μαλακας...
Θεός

Ο Νίτσε ειναι θεος...
Μαλάκας'
thumbnail
  1. Αγάπα το κρεβάτι σου ως εαυτό.
  2. Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο το βράδυ.
  3. Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον.
  4. Κάθε δουλειά είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται.
  5. Μη κάνεις σήμερα αυτό που μπορείς να κάνεις αύριο.
  6. Κάνε το δυνατόν λιγότερες κινήσεις.
  7. O,τι θα έπρεπε να κάνεις άσε να το κάνει κάποιος άλλος.
  8. Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση.
  9. Αν αισθανθείς τη διάθεση για εργασία ξάπλωσε και περίμενε να σου περάσει.
  10. Ενθυμού: «Ζούμε για να ΑΝΑΠΑΥOΜΑΣΤΕ»
thumbnail
Ο αυνανισμός είναι η τεηλεόραση των σκεπτόμενων ανθρώπων.
(Christopher Hampton)

Είμαι πολύ καλός εραστής γιατί εξασκούμαι πολύ μόνος μου.
(Woody Allen)

Μην επιτίθεστε στον αυνανισμό. Είναι σεξ με κάποιον που αγαπάμε.
(Woody Allen)

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu