Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Απαντήσεις με πολύ χιούμορ!!!

ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.

- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω. (κλείσιμο)

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.

ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας..
- Ναι, τι έπαθε;
- Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;
- Όταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.
- Βρε, άντε στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυνους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου; «Με είπαν ******* στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας *******ς»; (κλείσιμο)

ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμερο τηλεφώνου) Ψησταριά «Το Ωραίο Λιόπεσι», λέγετε;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)

GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω και είμαι μπουκωμένος.

ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Όχι.

ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Έγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτ@νίτσ@, ε;
thumbnail
Όσοι έχουν την κακή συνήθεια να βρίζουν, αν δεν μπορούν να την κόψουν, τουλάχιστον ας προσπαθήσουν χρησιμοποιούν την αρχαία ελληνική γλώσσα για να είναι λιγότερο χυδαίοι… Άλλωστε όπως θα διαπιστώσετε, έχει πλάκα!

  • Αφόδευε εντός
    Χέσε μέσα

  • Λάβε κίναιδε
    Πάρ’ τα πούστη

  • Ύπαγε γαμηθείναι
    Άντε γα…σου

  • Όδευε εις συνουσίαν
    Άντε γα…σου

  • Λάβε τους όρχεις ημών
    Πάρ’ τα αρχίδια μας

  • Εσύ εστί για τον πέο
    Είσαι για τον πούτσο

  • Λάβε έναν αυνανιστήν
    Πάρε ένα μαλάκα!

  • Κάμνω σε τι, μήτηρ;
    Τι σου κάνω μάνα μου;

  • Άλφα τράπεζα πίστεως
    Πρώτο τραπέζι πίστα

  • Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει
    Χέσε ψηλά κι αγνάντευε

  • Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου
    Θα μου κλάσεις τα αρχίδια!

  • Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου
    Και με τρώγαν τα αρχίδια μου!

  • Άντε κάνε έρωτα παθητικά σερβιέτα
    Άντε γαμήσου μουνόπανο!

  • Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου
    Γαμώ το μουνί της μάνας σου

  • Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε
    Σου γαμιέται το σπίτι πούστη

  • Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής
    Χοντρομαλάκας

  • Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε
    Θα σου γαμήσω το σπίτι παλιόπουστα!!!

  • Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίγωμα
    Της πουτάνας το κάγκελο!!!

  • Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι
    Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους

  • Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός)
    Πάρε πέντε, ρε μαλάκα! (μαζί με φάσκελο)

  • Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών;
    Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;

  • Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου
    μαλακία

  • Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου
    Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!

  • Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλωνίοις
    Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι.

  • Μη μου τους όρχεις τάρατε
    Μη μου πρήζετε τα αρχίδια.

  • Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο
    Χαιρέτα μας τον πλάτανο.

  • Έξω κίναιδε εκ της οικίας
    Έξω πούστη απ’την παράγκα (πρόχειρη κατοικία).

  • Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα
    Πάρ’ τα μωρή άρρωστη.

thumbnail
Μόνο για γυναίκες
  • Πρώτη μέρα: Άρχισε να του μιλάς για τα παιδικά σου χρόνια. Μόλις δεις να ανοίγουν περίεργα τα ρουθούνια του ενώ σε ακούει, σημαίνει ότι χασμουρήθηκε διακριτικά. Πες του ότι η αγαπημένη σου ταινία είναι ‘τα μαύρα φεγγάρια του έρωτα’ και αφού τελειώσεις την πρόταση χωρίς λόγο, χαστούκισέ τον.

  • Δεύτερη μέρα: Πήγαινέ τον σε ταβέρνα και ζήτησε από τον τύπο με το ακορντεόν να πλησιάσει. Ζήτα το κλωτσοσκούφι και άρχισε να το τραγουδάς μόνη σου ενώ κάνεις βουγιουκλακίστικα κόλπα με το μαλλί.

  • Τρίτη μέρα: Πάνω στο σεξ πες του ‘Είσαι θεός, αν με αφήσεις θα φαρμακωθώ’. (μπορεί να γυρίσει μπούμερανγκ αυτό, οπότε..: Πάνω στο σεξ πες τον Μπάμπη)
  • thumbnail
    ✔ Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
    ✔ Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!
    ✔ Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!
    ✔ Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;
    ✔ Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...
    ✔ Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
    ✔ Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!
    ✔ Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.
    ✔ Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;
    ✔ ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!
    ✔ Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!
    ✔ Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!
    ✔ Είδε κανείς τη βελόνα;
    ✔ Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..
    ✔ Για να βιαστούμε , σε μισή ώρα αρχίζει το ματς .
    ✔ Λοιπόν συνάδελφε αν αυτό είναι σκωλικοειδήτης , τότε αυτό εδώ τι είναι ;
    ✔ Ρε γαμώ το , πάλι έκοψαν το ρεύμα !
    ✔ Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…
    ✔ Όχι ρε, κάηκε η λάμπα!
    ✔ Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;
    ✔ Τώρα σε ποιο απ? όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;
    ✔ Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!
    ✔ Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;
    thumbnail
    Δεν λεω, η λαϊκη σοφια είναι αξιοσεβαστη και οι κοινωνικες τετριμμενες κλισαδουρες εντελως τελειως βαρετες. Με το παρον θελω να μοιραστω μερικα κλισε από τα οποια η δικη μου πραγματικοτητα εχει διαψευσει. Υπαρχουν και καποια τα οποια απεχθανομαι μετα μανιας:

    1. Η αρχη είναι το ημισυ του παντος ή η καλη μερα από το πρωι φαινεται.
    Μου εχει τυχει πολλες φορες να ξεκιναει κατι στραβα και να το διορθωνω. Από ένα παιχνιδι στο μπασκετ ή στο σκακι μεχρι μια επαγγελματικη συναντηση. Πιστευω πως σε ένα μεγαλο βαθμο, το συγκεκριμενο ρητο είναι μοιρολατρικο.

    2. Σημασια εχει το ταξιδι. Συγγνωμη αλλα το ταξιδι χωρις προορισμο είναι ματαιο. Μπορει καμια φορα η διαδρομη να εχει ενδιαφερον αλλα σε βαθος χρονου κουραζει και φθειρει. Στο ταξιδι μπορει να συλλεγεις εμπειριες αλλα αν δεν εχεις προορισμο δεν μπορεις να τις αξιοποιησεις. Το πλοιο παλευει με τα κυματα αλλα εχει το λιμανι. Το τρενο εχει αρχη, στασεις και τελος. Για αυτό είναι χρησιμο…

    3. Τα παντα είναι σχετικα. Όχι, δεν είναι! Αυτό το λενε συνηθως οσοι θελουν να αποφυγουν βαθιες συζητησεις και θελουν να τα εχουν καλα με ολους. Η αγαπη της μανας δεν είναι σχετικη. Η αληθινη φιλια δεν είναι κατι σχετικο. Ουτε ο ερωτας. Το χρωμα του ουρανου και το χρωμα των φυλλων του δεντρου δεν είναι σχετικο. Είναι συγκεκριμενα!

    4. Ουδεις αναντικαταστατος. Υποκριτικο ρητο προς παρηγορια των μετριων. Ας μου υποδειξει καποιος τον αντικαταστατη του Μεγαλου Αλεξανδρου, του Κολοκοτρωνη, του Ιωαννη Καποδιστρια, του Ελευθεριου Βενιζελου, του Μαραντονα ( και ότι αυτος συμβολιζε για την Αργεντινη, δεν αναφερομαι σε αμιγως ποδοσφαιρικο επιπεδο ), του Θαναση Βεγγου, του Νικου Γκαλη, των Pink Floyd ή για να το κανω πιο προσωπικο, ισως πολλοι από σας που μου κανετε την τιμη και ξοδευετε εστω και 5 λεπτα από το χρονο σας για να με διαβαζετε, μπορει να εχετε χασει τους γονεις σας. Ή εστω τον έναν. Βρηκατε αντικαταστατη; Άλλο το συνεχιζω τον δρομο μου με νεα δεδομενα και προσαρμοζομαι και άλλο αντικαθιστω ότι χασω.

    5. Ο σεβασμος δεν επιβαλλεται εμπνεεται. Άλλο αυτό. Εχουν δηλαδη ολοι οι ανθρωποι την παιδεια, τη διακριση και το νου ώστε να εμπνευστουν; Ο σεβασμος δεν είναι μια μονοδιαστατη εννοια αλλα εχει ένα ευρυ πεδιο το οποιο ξεκινα από τον αυτοσεβασμο, συνεχιζει στο περιβαλλον και στον συνανθρωπο και καταληγει σε αξιες και αρχες. Η κοινωνια μας θα ηταν σε πολύ καλυτερο επιπεδο αν ειχαμε την εμπνευση να σεβαστουμε τον διπλανο μας. Επομενως, υπαρχουν πολλες περιπτωσεις όταν παραβιαζονται στοιχειωδη δικαιωματα, όταν υφισταται ανευθυνοτητα που ο σεβασμος πρεπει να επιβληθει. Αλλιως θα ειχαμε καταργησει και την αστυνομια και τα δικαστηρια.

    6. Ότι δεν σε σκοτωνει σε κανει πιο δυνατο. Πηραμε το τραγουδι του Πορτοκαλογλου και το καναμε σημαια. Ότι δεν σε σκοτωνει μπορει να σε τσαλακωσει τοσο πολύ, να σε φθειρει, να σε διαλυσει ώστε να δυσκολευθεις πολύ να σηκωσεις κεφαλι. Όταν παρεις ένα σιδερο και του ριξεις μια σφυρια, πιθανως να μην παθει τιποτα. Όταν όμως του ριξεις χιλιες, θα το τσακισεις. Όταν πεταξεις κατω ένα βαζο θα σπασει. Μπορει να το ξανακολλησεις αλλα ποτε δεν θα είναι το ιδιο. Συμφωνω πως ο καθενας μας εχει την υποχρεωση απεναντι στον εαυτο του και σε οσους επιρεαζει να συνεχισει τον δρομο του αλλα η ζωη μας είναι τοσο ρευστη που καποιες δυσκολιες μπορει να μη σε σκοτωνουν μεν, αλλα σε χαραζουν βαθια…..

    7. Οι πιο ηλιθιες προτροπες: Χαλαρωσε, ηρεμησε. Για να σου λεω κατι ταραγμενος δεν θελω να μου πεις να ηρεμησω γιατι όχι μονο δεν θα το κανω αλλα μου ρχεται να παρω ένα ροπαλο και να σε κοπανησω! Θελω να μου πεις τι θα κανω, ενεργειες, κινησεις, πρωτοβουλιες και τροπο αντιμετωπισης. Τι «χαλαρωσε», κουμπακι είναι να το γυρισω; Όχι, δεν χαλαρωνω!

    8. Μην αγχωνεσαι. Αυτος που δεν αγχωνεται είναι ο νεκρος, ο τεμπελης, ο αεργος, ο ανευθυνος και αυτός που τα εχει όλα ετοιμα από τον μπαμπα του. Ολοι οι αλλοι, λιγο ως πολύ αγχωνομαστε. Επομενως αυτή η συμβουλη είναι για πεταμα.

    9. Αν δεν το δοκιμασεις, μην κρινεις. Η φωτια ξερω ότι καιει, πρεπει να πεσω μεσα για να το διαπιστωσω; Η πρεζα ξερω ότι σε στελνει αδιαβαστο, πρεπει να σουταρω 10 ενεσεις ηρωινης για να το καταλαβω;

    10. Να βλεπεις τα πραγματα αντικειμενικα. Κουκουρουκου μανταλάκια. Ειμαι υποκείμενο και όχι αντικείμενο. Εχω παιδεια, ιδιοσυγκρασια, παραστάσεις, προσωπικότητα και εμπειρία. Από κει πηγάζει η κρίση μου αλλα και ολων των ανθρώπων. Δεν υπαρχει κανεις αντικειμενικος και ουτε προκειται να υπαρξει. Ποτε. Το μονο που είναι πιθανο είναι να βλεπεις τα πραγματα σφαιρικά.

    11. Η απαντηση όταν κανεις ένα δωρο: Δεν ηταν αναγκη τωρα…. Χαιρω πολύ, το ξερω ότι με ένα δωρο δεν σε εσωσα αλλα πες ένα ευχαριστω! Ενοιωσα, σου το πηρα, σου το προσεφερα. Εκτιμησε το και ασε τα μα μου.

    Συμπληρωσε και εσυ το δικο σου απεχθες κλισε. Μπορεις. 

    From www.suspect.gr
    thumbnail
    ...με την απαραίτητη λογοκρισία:
    1. Κάλλιο μάνα του φονιά, παρά του σκοτωμένου.
    2. Του κλέφτη κλέψανε κουπί κι αυτός τους κλέβει βάρκα.
    3. Στον τόπο τον καταραμένο το Μάη μήνα βρέχει.
    4. Το δέντρο που περιγελάς στη πόρτα σου φυτρώνει.
    5. Όποιος τη νύχτα περπατεί, λάσπες και σκατά πατεί.
    6. Εδώ γαμ... αρσενικούς και συ γυρεύεις νύφη.
    7. Καράβι που αργεί σκατά είναι φορτωμένο.
    8. Οι γύφτοι τα μαλώματα τα 'χουν για πανηγύρια.
    9. Όποιος πηδάει πολλά παλούκια, το ένα μπαίνει στον κώλο του.
    10. Παρακαλετό μ...., ξινό γαμήσι.
    11. Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται.
    12. Πέρσι έχεσε, φέτος βρόμησε.
    13. Πίσω έχει η αχλάδα την ουρά και το γουρούνι τ' αρχί....
    14. Πολλά μ... τριγύρω μου, στον π....ο μου κανένα.
    15. Πολύ κό-κό, κανέν΄ αβγό.
    16. Το μ.... και το χταπόδι όσο το χτυπάς απλώνει.
    17. Το μ.... και το πριόνι όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει.
    18. Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η πουτανιά φτιασίδι.
    19. Τον κώλο βάζεις μάγειρα, σκατά θα μαγειρέψει.
    20. Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και επιδέξιους κώλους.
    21. Της γυναίκας ο καημός: λούσα, π.... και χορός.
    22. Σαν δεις καράβι στο βουνό, μ... θα το 'χει σύρει.
    23. Τον Τούρκο φίλεψέ τον, τον κώλο φύλαξέ τον.
    24. Το φτωχό και το χωριάτη ξένοι πόνοι τον γερνάνε.
    25. Του χοίρου το μαλλί δε γίνεται μετάξι.
    26. Τσάμπα ξύδι, γλυκό σα μέλι.
    27. Η πουτάνα σαν γεράσει γίνεται καλόγρια.
    28. Γάμος εις τα γέρατα: ή σταυρός ή κέρατα.
    29. Οι πουτάνες κι οι τρελές έχουν τις τύχες τις καλές.
    30. Όπου σκατά και το φτυάρι.
    31. Ανύπαντρος προξενητής για χάρη του γυρεύει.
    thumbnail
    Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποιός είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!
    Είναι ο... Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί;
    -Τους παίρνει όλους!!!
    -Σε παίρνει κάθε βράδυ!!!
    -Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!
    -Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!
    -Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!
    -Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!
    -Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!
    -Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!!!
    -Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!
    -Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
    -Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!!
    -Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
    -Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!
    -Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι (σε πήρε ο ύπνος. Εμένα όχι ακόμα)!!!
    thumbnail

    25 πράγματα που δεν θα αλλάξουν πότε...



    Oι επιστημονικές μελέτες έδειξαν:

    1

    Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρώμα ταιριαζει με ποιο.
    Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.

    2

    Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους.
    Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.

    3

    Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.
    Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.

    4

    Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες.
    Οι αντρες ποτε.

    5

    Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.

    6

    Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους.
    Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.

    7

    Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε.
    Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.

    8

    Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.

    9

    Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα
    Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.

    10

    Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο:
    Οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι
    Οι γυναικες τι χρωμα.

    11

    Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100.
    Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.

    12

    Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.
     

    13

    Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.

    14

    Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν.
    Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.

    15

    Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....

    16

    Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις.
    Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.

    17

    Οι γυναικες εχουν το 'να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω' γονιδιο.
    Οι αντρες εχουν το 'να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;' γονιδιο.

    18

    Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.

    19

    Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.

    20

    Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια.
    Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.

    21

    Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως.
    Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.

    22

    Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα.
    Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.

    23

    Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.
     

    34

    Οι γυναικες εχουν το 'τα παιρνω ολα προσωπικα' γονιδιο.

    25

    Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ...

    thumbnail
    1. Αν κανένας δεν σας βλέπει να τρώτε, τότε αυτό που τρώτε δεν έχει θερμίδες.

    2. Αν πίνετε μια διαιτητική σόδα τρώγοντας μια σοκολάτα, τότε αυτά τα δύο αλληλοακυρώνονται.

    3. Οταν τρώτε με κάποιον άλλον, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται αν και οι δύο τρώτε την ίδια ποσότητα.

    4. Τροφές που τρώγονται για ιατρικούς λόγους δεν έχουν θερμίδες. Αυτές περιλαμβάνουν σοκολάτες που δίνουν ενέργεια, brandy, κέικς και παγωτά.

    5. Οι πάστες σε κομάτια δεν περιέχουν θερμίδες επειδή το κομάτιασμα αφήνει τις θερμίδες να διαρρεύσουν.

    6. Εαν τρώτε φαγητό από το πιάτο ενός άλλου, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται.

    7. Τα μεζεδάκια που σχετίζονται με τις ταινίες στην τηλεόραση ή το βίντεο έχουν πολύ χαμηλότερη θερμιδική αξία επειδή είναι τμήμα της διασκέδασης και όχι τμήμα της προσωπικής πλήρωσης σε τροφή.

    8. Και βέβαια ΥΠΑΡΧΟΥΝ διαιτητικές σοκολάτες και γκοφρέτες εκεί έξω, παρ‘ ότι οι εταιρίες επιμένουν να μην τις αναφέρουν στις συσκευασίες.Εμπιστευθείτε το ένστικτό σας και διαλέξτε τις σωστές.
    thumbnail

    Αν το πέος έκανε αίτηση για βαρέα και ανθυγιεινά θα ήταν κάπως έτσι...


    ΑΙΤΗΣΗ


    Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
    1. Εργάζομαι σωματικά.
       
    2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
       
    3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
       
    4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
       
    5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
       
    6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
       
    7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
       
    8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
       
    9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.
     

    ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ


    Αγαπητό Πέος,
    Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους:

    1. Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση.
       
    2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
       
    3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης.
       
    4. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
       
    5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
       
    6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
       
    7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
       
    8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
       
    9. Δεν κάνετε διπλό-βάρδιες.
       
    10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
       
    11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι … !!!

    thumbnail
    Αρχιτέκτονας: Κάποιος που είτε δεν έχει τα @ρχ.. για να γίνει μηχανικός... είτε δεν είναι αρκετά π.....ς για να γίνει σχεδιαστής.

    Διπλωμάτης: Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε να ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι.

    Σύμβουλος: Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό.

    Τραπεζίτης: Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλα του όταν έχει λιακάδα και την παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει.

    Νυμφομανής: Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ περισσότερο από ότι αυτός.

    Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος με εμπειρία.
    thumbnail
    Είναι πολύ σημαντικό να γνωρίσεις έναν άντρα όμορφο, επίσης έναν άντρα νοικοκύρη, επίσης έναν άντρα κουβαρντά, επίσης έναν άντρα που κάνει καλό sex... Μα το πιο σημαντικό απ' ολα είναι αυτοί οι τέσσερις να μην γνωρίζονται μεταξύ τους!..
    thumbnail

    Top 12


    Πινακίδα: 'ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ'.

    Πινακίδα σε parking: 'ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ'. Ναί, όντως, το Α στην ταμπέλα έτρωγε πολύ χώρο!

    Πινακίδα σε είσοδο παραλίας: 'ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΠΑΡΑΜΟΝΗ ΣΕ ΑΔΕΣΠΟΤΑ ΖΩΑ'.

    Ταμπέλα σε cafe στη Θήβα: 'AΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ ΟΙ ΦΑΝΤΑΡΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ'.

    Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων: 'RENT A CAR KAI RENT A MOTORBIKES'.

    Aυτοκόλλητο σε βέσπα: 'ΣΙΓΑ ΤΙΣ ΠΟΡΤΕΣ'.

    Πινακίδα σε ενοικιάσεις μοτοσικλετών: 'DUCKS FOR RENT' (παπάκια για νοίκιασμα)!

    Επιγραφή σε γιαπί στην Αθήνα: 'ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΜΠΑΡΚΑΡΕΤΕ'.

    Επιγραφή σε κτίριο στην Παλλήνη: 'ΠΟΛΙΤΕ IPOYIO 60TM, IΣΟΥΙΟ'.

    Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα: 'ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ'.

    Πινακίδα στην Ασπροβάλτα: 'DOLOMATA ΓΙΑ FISHING'.

    Ταμπέλα σε ζωολογικό κήπο: 'MH ΔΙΝΕΤΕ ΦΑΓΗΤΟ ΣΤΑ ΖΩΑ. ΔΩΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΝ ΦΥΛΑΚΑ'.

    Τελευταίες Δημοσιεύσεις
    enosis-music.eu
    Τελευταίες Δημοσιεύσεις
    enosis-music.eu