Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Διαλέγουμε παγωτό με καθαρά γευστικά κριτήρια. Ποιος θα το ‘λεγε, όμως, ότι η γεύση παγωτού που προτιμάμε αποκαλύπτει κι άλλα για την προσωπικότητά μας! Αυτό, τουλάχιστον, υποστηρίζουν ερευνητές από το Σικάγο που ασχολήθηκαν με το ζήτημα και κατέληξαν: Τίποτα δεν είναι τυχαίο!

Η έρευνα ανατέθηκε στο ίδρυμα Smell & Taste Treatment and Research Foundation από την εταιρία παρασκευής παγωτών Baskin Robins. Ο ιδρυτής του ερευνητικού κέντρου δρ Αλαν Χιρς αφού διερεύνησε εξονυχιστικά το ζήτημα, κατέληξε στο τι μαρτυρούν κάποιες διαδεδομένες γεύσεις παγωτού για την προσωπικότητα αυτών που τις επιλέγουν.
«Είχαμε ορισμένα ευρήματα που μας εξέπληξαν» λέει ο δρ Χιρς. «Για παράδειγμα, τα άτομα που επιλέγουν κάποιο είδος σορμπέ και κυρίως ανανά, πορτοκάλι και βατόμουρο είναι πιο απαισιόδοξα από ό,τι θα φανταζόταν κάποιος, παρά το έντονο χρώμα αυτών των παγωτών, ενώ όσοι διαλέγουν μια γεύση παγωτού σοκολάτα με ξηρούς καρπούς και αφράτα ζαχαρωτά εντός του (μαρσμέλοου) είναι πολύ καλοί στο να ακούν τα προβλήματα των άλλων».

Με λίγα λόγια, πες μου τι παγωτό τρως, να σου πω ποιος είσαι!

  • Σοκολάτα – Ατομα «θεατρικά», πολύ δραστήρια, που φλερτάρουν έντονα, αισθησιακά και εύπιστα.
  • Σοκολάτα με μέντα – Ατομα που φιλονικούν, επιφυλακτικά, «σφιχτά» με τα χρήματα.
  • Σοκολάτα με ξηρούς καρπούς και μαρσμέλοου – Ατομα επιθετικά, καλοί ακροατές, ελκυστικά.
  • Σοκολάτα με κομμάτια σοκολάτας και κούκις – Ατομα φιλόδοξα, ανταγωνιστικά, οραματιστές.
  • Σοκολάτα με κομμάτια σοκολάτας – Ατομα γενναιόδωρα, ικανά.
  • Βανίλια – Ατομα παρορμητικά, εύκολα επηρεαζόμενα, ιδεαλιστές.
  • Φράουλα – Ατομα ανεκτικά, αφοσιωμένα, εσωστρεφή.
  • Κρέμα με καραμελωμένα φιστίκια πεκάν – Ατομα υποστηρικτικά, τρυφερά που προτιμούν να μένουν μακριά από τα φώτα της δημοσιότητας.
  • Κρέμα με καφέ - Ατομα σχολαστικά, ευσυνείδητα που αναζητούν την ηθική τελειότητα.
  • Σορμπέ με ανανά, πορτοκάλι, βατόμουρο – Ατομα αναλυτικά, αποφασιστικά, απαισιόδοξα.

Πηγή: in.gr
thumbnail
Μια ματιά στον ψυχισμό του κάγκουρα

«ΒΡΙΣΚΟΜΑΙ ΣΤΟΝ ΟΓΚΟ/ ΣΤΗ ΓΡΑΜΜΩΣΗ»

Φράση που χρησιμοποιείται συνήθως από βαθύτατα συμπλεγματικούς, ωραιοπαθείς αλλά πάντα ανασφαλείς παλικαράδες 18 – 40 ετών όταν τρομπάρονται ακατάσχετα με χάπια ή λιώνουν μασώντας λυσσασμένα πρωτεϊνες σε γυμναστήρια. Ανάμεσα στα απεχθή αυτά ανθρώπινα είδη αναπτύσσεται ένας σχεδόν αδελφικός δεσμός αλληλεγγύης και θεμελιώνεται ένα σιωπηρό θέσπισμα μυστικότητας, στο πλαίσιο των οποίων ο ένας εκθειάζει τον άλλο προς τόνωση ηθικού, παρότι η ματαιότητα της όλης κατάστασης αποτελεί κοινό μυστικό. «Αδελφέ έγινες τούμπανο», «παιχτούρα μου στέγνωσες πολύ καλά», «μαλακάκο χρειάζεσαι λίγη ακόμα δουλειά στο στήθος» είναι εκφράσεις φετίχ του εθισμένου στο μαραθώνιο γυμναστικής αυτοεξόντωσης κάγκουρα, που μπορείτε να υιοθετήσετε αν θέλετε να ενταχθείτε στο σχετικό κοινωνικό κύκλο

«ΦΙΛΟΣ, ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΕΝΑΛΛΑΞ;»

Στο χώρο του γυμναστηρίου ο κάγκουρας αισθάνεται σαν βασιλιάς στην οργανική του θέση. Εξουσιάζει, άγει και φέρει, προκαλώντας δέος στο γυμνό οφθαλμό κανονικού ανθρώπου με μυικό ιστό υποδεέστερο μασίφ αγάλματος σε ιστορική πλατεία. Φορώντας άσπρη φόρμα, κολλητή σε στρατηγικές περιοχές του σώματος και κουβαλώντας 2 μεγάλα μπουκάλια παγωμένο ΚΟΡΠΗ για να δείξει εμμέσως την αντιστοιχία με την αποβαλλόμενη δια του ιδρώτα τοξίνη, θερίζει το χώρο του γυμναστηρίου χρησιμοποιώντας από λίγο όλα τα όργανα, στο μαξιμουμ της έντασής τους. Πρέπει άλλωστε να κομπλάρει κάπως τον διάδοχό του στο πεκ ντεκ. Δυστυχώς, αν χρησιμοποιείς όργανο που ο κάγκουρας τυχαίνει να ορέγεται δεν θα χεις την τύχη να ολοκληρώσεις την άσκησή σου. Θα έρθει πάνω από το κεφάλι σου και θα επιδοθεί στις διατάσεις του Κωνσταντάρα, θα ξεκινήσει συζήτηση με τον πισινό σου για να σου δείξει ότι παρεμποδίζεις τη συνομιλία δυο φίλων και αν τελικά δεν ανταποκριθείς θα σου πει την ατάκα κόλαφο της ονομαστικοποιημένης κλητικής εν είδει μαγκιάς.

«ΝΤΑΞΕΙ, ΜΗΝ ΤΑ ΙΣΟΠΕΔΩΝΟΥΜΕ ΟΛΑ»

Ο κάγκουρας δεν είναι αρκετά μορφωμένος για να εκφέρει εμπεριστατωμένη άποψη με πυγμή αλλά βρίσκει καταφύγιο σε στερεοτυπικές αγκυλώσεις και θλιβερές ελληναρίστικες κλισεδιές που στηρίζονται στον ακλόνητο βράχο της μαζικής νοοτροπίας και ψυχολογίας. Έτσι, όταν φτάσει στο αμήν θα επικαλεστεί αυτή την φράση- ύμνο στα επίπλαστα εθνικά ιερά και όσια, κρούοντας στον αντίπαλο τον κώδωνα του ηθικού κινδύνου, όπως αυτός διαμορφώθηκε από τα μισαλλόδοξη και μικροαστική νεοελληνική ιδιοσυγκρασία.

«TO TΡΑΓΟΥΔΑΚΙ ΛΕΕΙ ΑΓΡΙΑ»

Οι μουσικές καταβολές και ο γενικότερος καλλιτεχνικός περίγυρος του κάγκουρα είναι ζωτικά χαρακτηριστικά της ύπαρξής του, σύμφυτα με την κοινωνική του περσόνα και άρα απροκάλυπτα προβεβλημένα. Στο σπίτι του, ο κάγκουρας θα ακούσει Σταμάτη Γονίδη και Πάνο Κιάμο καθήμενος μπροστά από την οθόνη του υπολογιστή του και πλοηγούμενος στο utube . Η εν λόγω ιδιωτική δραστηριότητα είναι η μόνη οδός για να απολαύσει τα λαϊκά του είδωλα, κάνοντας και την χαρακτηριστική κίνηση μπουζουκορεφρέν (τείνω χέρι προς τα πάνω σα να λιβανίζω την στρατόσφαιρα), χωρίς να υποστεί άβολες ερωτήσεις σχετικά με την επιλογή του να μην πίνει αλκοόλ. Είναι λίγο δύσκολο να εξηγήσεις στην παρέα τις συνέπειες του συνδυασμού οινοπνεύματος και κρεατίνης στον οργανισμό. Στο αυτοκίνητό του θα ακούσει τρανς μουσική, ακριβώς επειδή κανείς από τους επιβαίνοντες δεν έχει ιδέα για τι ακριβώς πρόκειται, άρα δεν θα μπεί στον κόπο να δώσει εξηγήσεις, το ντάπα ντούπα αποτελεί κάτι σαν αμάχητο τεκμήριο τρέντι αντρίλας στην αγέλη του και εν τέλει είναι ο καλύτερος τρόπος να τραβάει τα βλέμματα και τους υποδοχείς του τυμπάνου δια της βίας. Στα μπουζούκια θα προσποιηθεί ότι δυσανασχετεί γιατί στην πραγματικότητα είναι αχαλίνωτος clubber και στο club θα κάτσει στο έξω μπαρ ισχυριζόμενος ότι τον πειράζει ο καπνός.

«ΕΙΜΑΙ ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΦΟΡΑΩ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙΑ»

Ο κάγκουρας αντιλαμβάνεται τον ανδρισμό του ως ένα κράμα βιολογικής και ηθικής κατάκτησης που έχει χρέος να υπερασπίζεται και να επιβεβαιώνει με κάθε ευκαιρία. Όποτε το παραπάνω αξίωμα αμφισβητείται, ακόμα και με άκρως προσβλητικές αφορμές όπως όταν ο κάγκουρας ερωτηθεί αν έχει εισιτήριο των εξήντα ή ενιαίο, φροντίζει να απαντά με αφοπλιστικές και αιμοδιψείς εκφράσεις όπως η ανωτέρω. Η φράση αυτή συνδέεται με την «ΜΗΝ ΤΑ ΙΣΟΠΕΔΩΝΟΥΜΕ ΟΛΑ» της οποίας θα λέγαμε ότι είναι λογικό παρακολούθημα.

«ΦΟΡΑΩ ΡΟΥΧΑ ΠΟΥ ΜΕ ΕΚΦΡΑΖΟΥΝ»

Προς θεού, μην τολμήσετε ποτέ να υπονοήσετε ότι ο κάγκουρας ενώπιόν σας ακολουθεί κατά πόδας κάποιο είδος μόδας. Ίσως να ‘ναι και το τελευταίο πράγμα που θα κάνετε. Ο κάγκουρας είναι αυτόφωτος και ανεπηρέαστος και θεωρεί γελοία οποιαδήποτε συμπόρευση με ένα συγκεκριμένο μοτίβο ένδυσης. Αυτά άλλωστε είναι πουστιές. Το γεγονός βέβαια πως πλέον η λαμέ μπλούζα με V, το σκισμένο τζιν παντελόνι με κατά τόπους πορδίζουσες ασπρίλες, η δερμάτινη ζώνη με αγκράφα σε διακριτικό μέγεθος ώριμου ανανά και το μαλλί broadband χαρακτηρίζει τον κάγκουρα καλύτερα απ’ό,τι το έλλειμμα την ελληνική οικονομία, δεν εμπεριέχει καμία υποψία μόδας. Πρόκειται ασφαλώς για τυχαίο γεγονός.

«ΜΙΑ ΧΟΥΝΤΑ ΜΑΣ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ, ΝΑ ΣΤΡΩΣΟΥΜΕ»

Ο κάγκουρας είναι ον πολιτικοποιημένο με ξεκάθαρα δεξιά οπτική επί των πραγμάτων. Δεν έχει ευφράδεια, γι αυτό δεν θα μιλήσει ποτέ αναλυτικά για τα φρονήματά του. Πιστεύει όμως και δηλώνει απερίφραστα πως κάθε κοινωνικό πρόβλημα είναι απότοκο της δημοκρατικής ασυδοσίας, αντίδοτο της οποίας συνιστά η χούντα «γιατί πες μου ρε φίλε, στην χούντα προχωρούσες στο δρόμο και σε μαχαίρωναν για το πορτοφόλι σου;». Η απάντηση «δεν προχωρούσες στο δρόμο καν, γιατί απαγορευόταν να κυκλοφορήσεις μετά τις 7» προσκρούει φυσικά στο τείχος της απύθμενης εγκεφαλικής του ανεπάρκειας. Ο κάγκουρας λοιπόν, ψηφίζει δεξιά επειδή το ίδιο έκανε και ο πατέρας του και αναπολεί μέσω των διηγήσεων του τελευταίου τις παλαιότερες αγνές εποχές, ενώ παράλληλα πασχίζει να ενεργοποιήσει κάθε πιθανό βύσμα για να υπηρετήσει σε στρατόπεδο δίπλα στο σπίτι του. Αν υπήρξε φοιτητής ήταν υπερήφανος δαπίτης και εσχάτως αγανακτισμένος.

«ΤΑ ‘ΘΕΛΕ ΚΑΙ ΤΑ ‘ΠΑΘΕ ΑΦΟΥ ΝΤΥΝΟΤΑΝ ΠΡΟΚΛΗΤΙΚΑ»

Οι γυναίκες για τον άντρα κάγκουρα είναι αντικείμενα θαυμασμού και λατρείας. Αλλά υποχρεωτικά αντικείμενα. Τυγχάνουν λοιπόν πολιτισμένης μεταχείρισης εφόσον δεν διεκδικούν δικαιώματα υποκειμένου. Από τη στιγμή που θα σχηματίσουν αυτόβουλη συμπεριφορά αυθύπαρκτης οντότητας υπόκεινται σε ιερά φαλλοκρατική εξέταση κατά την οποία ακόμα και η εκπνοή κατόπιν κομπλιμέντου ποινικοποιείται αυστηρά. Συνεπώς η γυναίκα φέρει μερίδιο ευθύνης για την κακοποίησή της αν υπήρξε προκλητική ( η προκλητικότητα ορίζεται κατά το δοκούν και φυσικά θεωρείται αξιόποινη) και λογίζεται ως κύρια υπαίτια για την υπέρ το δέον έξαψη των ανδρικών σεξουαλικών ενστίκτων...

From: http://www.lifo.gr/team/thecurlysue/27315


thumbnail
  • Barista: ο καφετζής
  • Hair stylist: η κωμωτρια
  • F&B: το παιδί που πάει στο super market
  • Roma: ο γύφτος
  • life coach: η ανειδίκευτη 40αρα που δεν έχει πως να περάσει την ώρα της
  • make up artist: η κοπέλα με το πινελακι που σκουπιζει και τις πεσμενες τρίχες
  • influencer: αυτή με τα μεγάλα βυζιά
  • maitre: ο νταβατζής που παίρνει τα tips των σερβιτόρων
  • personal trainer: αυτός που τον πληρώνεις για να σε χουφτώνει
  • Stylist: αυτός που σε ντύνει πιο καρναβάλι από ότι είσαι
  • Analyst: αυτός που δεν έχει ιδέα τι λέει αλλά το λέει με πολύπλοκους αγγλικούς όρους
  • brand ambassador: αυτή με τα μεγάλα βυζιά που της στέλνουν τζάμπα προιόντα
  • Service: η γκαρσόνα
  • PR: η καλησπεριτζού στην είσοδο
  • expert (κάθε είδους): ο παπατζης
thumbnail
Ο γάμος είναι μια καθοριστική στιγμή στη ζωή του άντρα: από τη μια αποχαιρετάς την εργένικη ζωή
(κι ό,τι αυτό συνεπάγεται!), από την άλλη ανοίγεσαι σε έναν νέο και γενναίο κόσμο…

Γιατί ο γάμος, πέρα από φορολογικά, νομικά και θρησκευτικά πλεονεκτήματα, έχει κι άλλα να σου δώσει. Και η εργένικη ζωή βέβαια δεν είναι του πεταματού! Ας δούμε όμως αναλυτικά τα 10+1 πλεονεκτήματα του οικογενειάρχη και του εργένη και τα συμπεράσματα… δικά σου.

Best of oικογενειάρχης:

  1. Τρως υγιεινότερα
     
  2. Δεν ζεις πλέον σε αχούρι
     
  3. Περνάς τα βράδια σου κάνοντας κι άλλα πράγματα από το να σερφάρεις για online πορνό
     
  4. Δεν στη σπάει πια ο Άγιος Βαλεντίνος (δεν είσαι πλέον μπάκουρας)
     
  5. Έχεις ξαφνικά έναν πολύ καλό λόγο να μετακομίσεις σε μεγαλύτερο χώρο
     
  6. Έχεις κάποιον να ακούει τα όνειρα και τα παραληρήματά σου
     
  7. Δεν παίρνεις πλέον παρορμητικές αποφάσεις (έχεις τη γυναικούλα σου να σε συγκρατεί!)
     
  8. Μαθαίνεις να συμβιβάζεσαι (κι αυτό για κάποιον λόγο είναι καλό) και να ακούς (θες δεν θες)
     
  9. Έχεις κάποιον που νοιάζεται πραγματικά για το πώς πέρασες τη μέρα σου
     
  10. Κάνεις τους γονείς σου ευτυχισμένους
...10 + 1. Δεν τραβάς πια μόνος σου τα profile pictures των κοινωνικών δικτύων

Βest of εργένης: 

  1. Τα πάντα στο σπίτι είναι δικά σου (και ο μόνος που τα ψαχουλεύει είσαι εσύ)
     
  2. Ο μόνος που ξοδεύει τα ωραία σου λεφτουδάκια είσαι εσύ
     
  3. Τα νυχτοπερπατήματά σου είναι δικά σου, κατάδικά σου
     
  4. Μόνο ο γιατρός σου μπορεί να σου πει τι θα πιεις και τι θα φας
     
  5. Εσύ αποφασίζεις πότε θα ξυριστείς και τι θα φορέσεις (καλά, μπορεί και το αφεντικό σου)
     
  6. Δεν έχεις να θυμάσαι επετείους γνωριμίας, πρώτου φιλιού, πρώτου σεξ, γενεθλίων, αρραβώνων, γάμου…
     
  7. Δεν έχεις όλο το συγγενολόι της λεγάμενης να σου λέει τι να κάνεις και τι να μην κάνεις
     
  8. Οι μόνες ανασφάλειες που έχεις να διαχειριστείς είναι οι δικές σου
     
  9. Το πού πετάς τα βρόμικα εσώρουχά σου υπαγορεύεται μόνο από την αίσθηση που έχεις περί αξιοπρέπειας
     
  10. Δεν αλλάζεις άρδην τη ζωή σου επειδή κάποιος ζηλεύει, ενοχλείται, δεν γουστάρει κ.λπ.
...10 + 1. Υπάρχουν πολλές γυναίκες εκεί έξω (περίπου 3 δισεκατομμύρια!), γιατί να χαραμιστείς με μία; 

thumbnail
Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. (Γυμνάσιο Θεσπρωτίας)

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (Γυμνάσιο Λαμίας)

Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε. (Γυμνάσιο Καλαμάτας)

Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (Λύκειο Ξάνθης)

Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.(Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ερώτηση: 'Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;'
Απάντηση: 'Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.
Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες'. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ'. (Γυμνάσιο Αργοστολίου)

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας. (Γυμνάσιο Καρδίτσας)

Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος.

Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.

Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά.
thumbnail
Σήμερα είδα δυστυχώς πόσο μικρό τον έχω.
Δεν πρόλαβα να το χαϊδεψω λίγο και αυτός χάθηκε από την χούφτα μου. Τι γελάς; Έχεις μεγαλύτερο μισθό;
thumbnail
Ο ορατός - κοίτα ένα μαλάκα.
ο τεφάλ - ξεκόλλα ρε μαλάκα.
ο σταθερός - έμεινε μαλάκας.
ο αδιόρθωτος - ε το μαλάκα.
ο επώνυμος - έλα ρε μαλάκα.
ο νυχτωμένος - ξύπνα μαλάκα.
ο χαμένος - που σε ρε μαλάκα;
ο φευγάτος - την έκανε ο μαλάκας.
ο βαθμοφόρος - α τον αρχιμαλάκα.
ο αμφίβολος - καλά μαλάκας είσαι;
ο ευρεσιτέχνης - μαλάκας με πατέντα.
ο εμετικός - τα ξέρασε όλα ο μαλάκας.
ο καλοδεχούμενος - καλώς το μαλάκα.
ο εξακριβωμένος - είναι τελικά μαλάκας.
ο επιρρεπής - μη γίνεσαι μαλάκας τώρα.
ο εκνευριστικός - αεί γ...σου ρε μαλάκα.
ο ανεκδιήγητος - μα πόσο μαλάκας να σαι;
ο αργοκίνητος - άντε ρε μαλάκα κουνήσου.
ο φαφλατάς - μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα.
ο επαναλαμβανόμενος - την είπε πάλι ο μαλάκας.
ο σωβινιστής - μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι.
thumbnail
«Θέλω το βιβλίο «Τάδε» της Έφης Ζαρατούστρα»


Οι υπάλληλοι του  παλαιότερου ενδόξου Ελευθερουδάκη συνέλεξαν τα μαργαριτάρια ορισμένων πελατών.

Πρόσφατα κυκλοφόρησαν στα social media και στο site greekcloud.com
Ιδού μερικά από τα πνευματικά αιτήματα των πελατών του βιβλιοπωλείου:

«Θα ήθελα την Φόνισσα του Καζαντζίδη.»

«Θέλω Mark Twain, αλλά όχι μετάφραση, το αυθεντικό στα Ελληνικά.»

«Πού έχετε βιβλία για ιστορικά φαινόμενα όπως το τρίγωνο των Βερμούδων;»

«Έχετε Γαλλικά Βιβλία;»
«Μάλιστα, ποιο ψάχνετε;»
«Τον Χρυσό Οδηγό, στα Γαλλικά.»

«Θέλω αυτό το βιβλίο αλλά να του σβήσετε αυτά τα γράμματα από το εξώφυλλο!» (Για να φαίνεται καλύτερα ο πίνακας.)

Πελάτης μετά από αρνητική απάντηση περί διαθεσιμότητας βιβλίου που έψαχνε:

«Μη με σκοτώνετε με τα λουκούμια σας!»

«Βιβλία του Τολστογιέφσκι, που έχετε;»

«Δεν θέλω λογοτεχνικό!!! Θέλω Best-Seller!!!!»

«Που είναι τα βιβλία του Πάολο Κορέλκο;»

Βιβλίο: «Η Λίστα του Σπίλμπεργκ.»

«Πείτε μου, ποιος είναι καλύτερος συγγραφέας, ο Dostojevskij ή ο Sherlock Holmes;»

«Θέλω ένα ξενόγλωσσο βιβλίο»
«Το θέμα του;»
«Δεν ξέρω!»
«Ο τίτλος του;»
«Τα Βαλκάνια από το 1453 ως σήμερα.»
«Καλημέρα, θέλω ένα ξενόγλωσσο βιβλίο.»
«Είναι λογοτεχνικό το βιβλίο που θέλετε;»
«Μα φυσικά!! Τι άλλο;»
«Πείτε μου, πως λέγεται…»
«Heroes 2, Workbook.»

«Θέλω το βιβλίο «Τίε ρούγκι γκουιντέ το μπεάτλες.» (Με τα πολλά εννοούσε το «The Rough Guide To Beatles.»)

Θέμα βιβλίου: «Αυτοβιογραφία ενός σκηνοθέτη», Συγγραφέας: «Μαυράς», Τίτλος: «Ζ».

«Θέλω ένα βιβλίο τρίγλωσσο αλλά το θέλω στα Ελληνοαγγλικά».

«Τα Playstation που τα έχετε;»

«Ανταλλακτικά Gillette Mach 3 έχετε;»

«Τα Rexona που είναι;»

«Γιατί έχετε γραμμένα στα @ρχ1δ[email protected] σας τα αρχαία ερυθρόμορφα αθηναϊκά αγγεία του 5ου π.Χ. αιώνα;»

«Θέλω το βιβλίο του Henry Miller «Θέλω να τον τρώω σκληρό» Το θέλω αυτό το βιβλίο!!! Μπορείτε να με εξυπηρετήσετε ή να πάω στο ισόγειο να πάρω κανά μπρίκι;»
Η ίδια πελάτισσα ήθελε βιβλίο που να μιλά για την κακία των π0ύ$%ιδων.»

«Θέλω φωτογραφικό λεύκωμα με τα παιδικά χρόνια του Λόρδου Βύρωνα.»

«Θέλω φωτογραφικό λεύκωμα με νεράιδες» (Του δίνουμε με σκίτσα.)
«Μα αυτά δεν είναι φωτογραφίες, είναι ζωγραφιές!»
«Μα δεν υπάρχει φωτογραφικό λεύκωμα με νεράιδες.»
«Εσείς δεν έχετε, εννοείτε!»
«Όχι, δεν υπάρχει επειδή δεν υπάρχουν νεράιδες!»
«Αυτή είναι η δική σας άποψη!»

«Θέλω φωτογραφικό λεύκωμα με κένταυρους.»

«Θέλω φωτογραφικό λεύκωμα με Ναΐτες ιππότες»
«Δεν υπάρχει κάτι τέτοιο.»
«Γιατί;»
«Μα δεν είχε εφευρεθεί η φωτογραφία τον 13ο αιώνα.»
«…Είστε σίγουρος;»

«Έχει βγει σε βιβλίο το Lost ή o Άρχοντας των Δαχτυλιδιών;»

«Καλημέρα, έχετε βιβλία;»

«Έχετε CD;»
«Κλασσική μουσική και jazz κυρίως.»
«Ωραία, Χριστίνα Μαραγκόζη θέλω!»
Τηλέφωνο: «[…] το βιβλίο «Ιστορία της Ζωγραφικής» δική σας έκδοση, πόσες σελίδες είναι;»
«Είναι 130 σελίδες».
«Μάλιστα, και πως γίνεται το βάρος του να είναι 0 kg όπως αναγράφεται στο internet, από τι χαρτί είναι;»

«Θέλω ένα βιβλίο δράσης, 210-220 σελίδες….»

«Έχετε Δον Κιχώτη στα αγγλικά; (Του δίνουμε Penguin, το κοιτάει). Μάλιστα. Θερβάντες. Άλλα βιβλία του Δον Κιχώτη έχετε, γιατί εγώ έψαχνα το Εκατό Χρόνια Μοναξιάς.»

«Θα ήθελα τη Θεία Κωμωδία αλλά σε μετάφραση στα Ιταλικά.»

Σκανδιναβή συγγραφέας: Camilla Flapjack.

«Θέλω ένα βιβλίο πόκερ, αλλά θα βρω ομάχα;»

Πελάτης ζητά ένα βιβλίο του «βραβευμένου με Νόμπελ Λογοτεχνίας» Τζων Γκρίσκαμ (John Grisham), αλλά δεν τον πειράζει που δεν έχουμε το συγκεκριμένο που ψάχνει, θα του το χαρίσει ο ίδιος ο συγγραφέας γιατί είναι κολλητοί επειδή «Εμένα που με βλέπετε έχω πάρει Νόμπελ Φυσικής!»

«Θέλω το βιβλίο «Τάδε» της Έφης Ζαρατούστρα»

«Θα ήθελα χάρτες, αλλά ταξιδιωτικούς, όχι από τους άλλους…»

Στον ημιόροφο: «Το υπόγειο που είναι, κάτω ή πάνω;»

«Θέλω τον Μπόμπι Ντικ!»

(Μπροστά στο ράφι A-D) «Για βιβλία του Durrell, σε ποιο γράμμα πρέπει να κοιτάξω;»

«Θέλω, όχι θέατρο, τα μυθιστορήματα του Shakespeare.»

«Γεια σας, είχα αγοράσει πριν από ένα χρόνο από τον Ελευθερουδάκη στην Πανεπιστημίου 46 στον πρώτο όροφο ένα βιβλίο για μακιγιάζ που ήταν περίπου τόσο (δείχνει γύρω στα 15 εκατοστά). Ξέρετε ποιο ήταν;»
«Ένα μικρό κόκκινο βιβλίο που είχατε πρόπερσι στην βιτρίνα σας, το έχετε ακόμα;»

Στην σχολική: «Θέλω το Άτσε Σπάτσε 2″ (Με τα πολλά εννοούσε το Ace From Space 2)».

«Θέλω τους 300 του Λεωνίδα, όχι το κόμικ, το βιβλίο.»

«Εδώ που είμαστε, στο ενάμιση;»

«Θέλω να δω τι έχετε σε μέγεθος 23×13″ (Τελικά εννοούσε λεύκωμα, δεν τον ένοιαζε το θέμα, μόνο το μέγεθος)

«Ένα βιβλίο που ψάχνω, που θα το βρώ;»

«Θέλω ένα ξενόγλωσσο λογοτεχνικό βιβλίο: την Πληροφορική της Β” Γυμνασίου».

«Θέλω εκείνο το βιβλίο που διαφημίζεται στο Alter.» (Δεν θυμόταν τίποτε άλλο)

«Θέλω ένα μυθιστόρημα αλλά να μην είναι λογοτεχνία.»

«Έχω πτυχίο αγγλικής φιλολογίας… Θέλω τους αδελφούς Καραμάζωφ του Τολστόι και την Κόλαση του Δάντη… […] Τι εννοείτε είναι ποίημα;»

«Έχετε το Τσούζεις 2;» (Choices 2)

«Καλημέρα, θέλω ένα ξενόγλωσσο βιβλίο.»
«Είναι λογοτεχνικό το βιβλίο που θέλετε;»
«Ναι, ναι λογοτεχνία είναι!'»
«Πείτε μου, πως λέγεται…»
«The Art Of Public Speaking, την 11η έκδοση.»

«Που έχετε βιβλία για διακόσμηση μπισκότου όπως το Take Me I’m Yours Cookie;»

«Θέλω αυτό το κλασσικό βιβλίο που λέγεται To Be Or Not To be – ξέρετε, αυτό το πολύ παλιό».

«Βιβλίο: 100 Χρόνια Champion’s League».

Θα ήθελα το βιβλίο «Ένας άνδρας», συγγραφέας Παναγούλης-Παπαλάτση…

«Καλημέρα! Μίλησα χθες με το άλλο κατάστημά σας και μου είπαν ότι υπάρχει ένα βιβλίο της Jane Eyre που το έχετε μόνο εσείς. Να σας δώσω isbn;»

«Ο καζαμίας στο Science Fiction είναι;»

«Θέλω αμετάφραστο, όχι στα Ελληνικά δηλαδή, το Περιμένοντας τον κοντό του Πίντερ.»

Στο τηλέφωνο: «Θέλω το Cannery Row του Steinbeck». «Υπάρχει εδώ και σε Κ(ηφισιά)-2″ «Με βολεύει η Κ-2″ «Να σας δώσω το τηλέφωνο να επιβεβαιώσετε ότι υπάρχει και να σας το κρατήσουν;» «Να επιβεβαιώσω αν υπάρχει το βιβλίο ή το κατάστημα;»

«Θέλω του Κοέλιο τον Πολεμιστή Του Φωτός στα αγγλικά». Το κοιτάει (The Warrior Of The Light: A Manual) και ρωτάει «Υπάρχει και το B Manual?»

Ανεβαίνουν δύο πελάτισσες στον ημιόροφο και λέει η μία στην άλλη:
«Εδώ τι είναι, υπόγειο;» και της απαντά η άλλη «Όχι καλέ, στον ενάμιση είμαστε.»

«Θέλω Θουκυδίδη, αρχαία φιλοσοφία!»

«Θέλω το Γκάμε οφ Θρόνες (Game of Thrones) στα ελληνικά (no shit!)»

«To ασανσέρ είναι χαλασμένο μόνο σε αυτόν τον όροφο ή και στους υπόλοιπους;»

«Θέλω ένα CD των Red Hot Chili Papers»…

«Θέλω ένα ξενόγλωσσο μυθιστόρημα, το Μπέρκονισμ, του Ντελούζ» (Bergsonism, by Gilles Deleuze…)

«Πού έχετε αυτή την Atwood που γράφει τα αστυνομικά;» «Αστυνομικά;» «Αστυνομικά, όπως τo Negotiating With The Dead…»

«Θέλω το βιβλίο για την ιστορία του Σίσυφου, του Καμίλ».

«Θέλω Beckett.»
«Θεατρικά ψάχνετε ή πεζά του;»
«Beckett θέλω!»
«Σας ρωτάω επειδή τα θεατρικά του είναι στον πρώτο όροφο, ενώ τα πεζά του, εδώ στον ημιόροφο».
“Άρα δεν ξέρετε που είναι ο Beckett!»
Τον πάω στο ράφι με τα μυθιστορήματα: «Εδώ είναι τα πεζά, αν θέλετε και τα θεατρικά μπορείτε να πάτε πάνω στον πρώτο όροφο να τα δείτε…»
“Άρα δεν ξέρατε που ήταν ο Beckett!»
[Άααργκκ…]

«Τα γράμματα στις βιβλιοθήκες σας, είναι για τα βιβλία ή τους συγγραφείς;»

«Θελω tutorial notes (sic) για το Φρανκενστάιν, της Μαίρης Σέλης…»

«Βιβλία μεταγλωττισμένα που έχετε;»

«Θέλω τα άπαντα του Ομήρου, εκτός της Ιλιάδας και της Οδύσσειας…»
 

της Έλσης Σαράτση ΠΗΓΗ: greekcloud.com

thumbnail

Όταν δύσκολα ερωτήματα βρίσκουν την απάντηση τους!
 

Πώς αποφασίζεις ποια θα παντρευτείς;
'Πρέπει να είναι κάποια που της αρέσει ότι και σ' εσένα. Αν σου αρέσει το ποδόσφαιρο, θα πρέπει να αρέσει και σε εκείνη και να σου φέρνει πατατάκια και αναψυκτικά όταν βλέπεις έναν αγώνα.'
Γιάννης, 10 ετών.
Σε ποια ηλικία πρέπει να παντρεύεται κανείς;
'Στα 23, γιατί μέχρι τότε θα έχουν περάσει πολλά χρόνια και θα ξέρεις καλά το αγόρι που θα παντρευτείς.
Σοφία, 9 ετών.'
Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας και μια γυναίκα είναι παντρεμένοι;
'Το καταλαβαίνεις όταν στην παιδική χαρά μαλώνουν και οι δύο το ίδιο παιδί. Άρα είναι δικό τους, άρα είναι παντρεμένοι.
Λευτέρης 7 ετών.'
Τι κοινά έχουν ο μπαμπάς και η μαμά σου;
'Και οι δύο δεν θέλουν να μου κάνουν αδερφάκι γιατί μ' εμένα, μου λένε, είναι σαν έχουν 3 παιδιά.
Νικόλας, 6 ετών.'
Τι κάνουν οι άνθρωποι όταν βγαίνουν ραντεβού;
'Λένε διάφορα ψέματα ο ένας στον άλλο και αν τα πιστέψουν, βγαίνουν ξανά ραντεβού την επόμενη μέρα.'
Θανάσης, 10 ετών
Πότε επιτρέπεται να φιλήσεις κάποιον;
'Όταν είναι πολύ πλούσιος.'
Νεφέλη, 7 ετών
'Όταν γίνει 18 χρόνων, γιατί αλλιώς θα πας φυλακή.'
Μιχάλης, 7 ετών.
'Δεν ξέρω, αλλά αν φιλήσεις κάποια πρέπει να την παντρευτείς και να κάνετε παιδιά μετά.'
Πάνος, 6 ετών
Είναι καλύτερα να είσαι ελεύθερος ή παντρεμένος;
'Για τα κορίτσια είναι καλύτερα να μην είναι παντρεμένα, για τα αγόρια όμως είναι απαραίτητο γιατί χρειάζονται κάποιον να τους βοηθάει να πλένονται και να ντύνονται.'
Λίνα, 9 ετών
Πώς μπορεί ένας γάμος να πετύχει;
'Αν λες στη γυναίκα σου συνέχεια πόσο όμορφη είναι κι ας μοιάζει με τον Οβελίξ.'
Θωμάς, 9 ετών
thumbnail
Επειδή οι άντρες «δαιμονοποιούνται» συνήθως για τη συμπεριφορά τους απέναντι στο «αδύναμο» φύλο και πολλά είναι τα αρνητικά που λέγονται γι’ αυτούς, ήρθε η ώρα να βάλουμε λίγο τα πράγματα στη θέση τους, παρουσιάζοντας ορισμένα βασικά πλεονεκτήματα που έχουν ένατι των γυναικών σχετικά με τον τρόπο ζωής τους, τις πράξεις τους, την άποψή τους περί της καθημερινότητας αλλά και της αντιμετώπισης από τους άλλους. Γιατί όπως και να το κάνουμε στα 19 σημεία που περιλαμβάνει η ακόλουθη λίστα, η διαφορά τους με τις γυναίκες σε αντίστοιχες φάσεις πρέπει να τους κάνει -το λιγότερο- να αισθάνονται ωραία που είναι άντρες…
  1. Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.
  2. Οι σκηνές με «γυμνό» στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
  3. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.
  4. Η ουρά για να πας στην τουαλέτα είναι κατά 80% μικρότερη.
  5. Τα οπίσθιά σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη για δουλειά.
  6. Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
  7. Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
  8. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
  9. Τα εσώρουχά σου κοστίζουν ακόμη 5 ευρώ η συσκευασία των τριών.
  10. Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.
  11. Εάν στα 34 είσαι ακόμα «single», κανείς δεν το κάνει θέμα.
  12. Όλα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
  13. Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
  14. Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
  15. Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
  16. Άσπρα μαλλιά = μεγαλύτερη γοητεία.
  17. Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά.
  18. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.
  19. Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.
thumbnail
'Διατηρείτε το πράσινο - κάντε έρωτα με βάτραχους'

'Φυσικά και καπνίζω. Είναι πιο υγιεινό από το να αναπνέω.'

'Αν χρησιμοποιήσετε το σαπούνι, μετά πλύνετε καλά τα χέρια σας.'

'Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες.'

'Προτιμώ ένα σκύλο από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.'

'Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.'

'Ευνούχοι ενωθείτε. Δεν έχετε τίποτα να χάσετε.'

'Αν η πορνογραφία μπορούσε να ικανοποιήσει τη σεξουαλική στέρηση, τότε θα δίναμε βιβλία μαγειρικής στους πεινασμένους.'

'Ο κόσμος θα καταστραφεί αύριο. Πορεία διαμαρτυρίας την ερχόμενη Τρίτη.'

'Δεν είμαι προκατειλημμένος. Μισώ τους πάντες.'

'Ο καρκίνος κόβει το τσιγάρο'

'Η στειρότητα δεν είναι κληρονομική.'

«Ένα γέλιο θα σας θάψει»

«Ο εχθρός είναι ένας...η μοναξιά»

«Έξω οι βάσεις από τα μαθήματα»

«Kάτω τα κόμματα, ζήτω οι τελείες»

«Kάτω τα ζήτω, ζήτω τα κάτω»

«Tα πρόβατα απείργησαν και ζήτησαν καλύτερες συνθήκες σφαγής»

«Εμπρός στον έτσι που χάραξε ο τέτοιος»

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu