Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
✔ Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
✔ Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!
✔ Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!
✔ Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;
✔ Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...
✔ Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
✔ Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!
✔ Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.
✔ Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;
✔ ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!
✔ Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!
✔ Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!
✔ Είδε κανείς τη βελόνα;
✔ Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..
✔ Για να βιαστούμε , σε μισή ώρα αρχίζει το ματς .
✔ Λοιπόν συνάδελφε αν αυτό είναι σκωλικοειδήτης , τότε αυτό εδώ τι είναι ;
✔ Ρε γαμώ το , πάλι έκοψαν το ρεύμα !
✔ Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…
✔ Όχι ρε, κάηκε η λάμπα!
✔ Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;
✔ Τώρα σε ποιο απ? όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;
✔ Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!
✔ Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;
thumbnail

Δέκα χαρακτηριστικά που τον αντιπροσωπεύουν


1. Ορισμός του nanosecond: ο χρόνος που παίρνει στον Έλληνα οδηγό να κορνάρει στον μπροστινό του όταν το φανάρι γίνει πράσινο

2. Το να κόβει τον αέρα με το χέρι που βγάζει έξω από το παράθυρο παραμένει το καλύτερο πράγμα που έχει να κάνει στο αυτοκίνητο. Όσα χρόνια και αν περάσουν.

3. Πάντα κυνηγά αυτόν που έχει κάνει μ…. μέχρι να σταθεί δίπλα του και να τον καρφώσει στα μάτια.

4. Τα καλύτερα μπινελίκια τα ρίχνει αφού έχει φύγει κάνα χιλιόμετρο ο δίμετρος που οδηγούσε τη γρήγορη αυτοκινητάρα.

5. Είναι πρώτος στο φανάρι, ξεκινά, τους αφήνει όλους πίσω. Για κάποιον χαζό λόγο χαίρεται.

6. Η μούντζα και η παγκόσμια κίνηση αυνανισμού είναι οι μόνες χειρονομίες στις οποίες αριστεύει.

7. Η κόρνα είναι το φετίχ του Έλληνα οδηγού. Το φλας είναι απλά το διακοσμητικό του αυτοκινήτου του.

8. Υπάρχουν δυο είδη οδηγών. Εκείνοι που επιτρέπουν να φας, να πιείς και να καπνίσεις μέσα στο αμάξι τους και οι υποχόνδριοι που το αντιμετωπίζουν ως ναό.

9. Το αυτοκίνητο είναι το μυστικό του δωμάτιο. Για να σκεφτεί, για να ξεσπάσει, ακόμα και για να κλάψει. Ειδικά μετά το γάμο το αυτοκίνητο αποτελεί το τελευταίο οχυρό του.

10. Όσο μάγκας και αν το παίζει στο δρόμο, θα βρεθεί και αυτός να παρακαλεί γονυπετής τον αξιωματικό που θέλει να του πάρει τις πινακίδες.
thumbnail
Αν δεν βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι ένας σωβινιστής...
Αν κάνεις εσύ τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι φλούφλης...Αν δουλεύεις πολύ σκληρά, τότε παραπονιέται ότι δεν της αφιερώνεις πολύ χρόνο...

Αν δουλεύεις λίγο, τότε είσαι ένας άχρηστος τεμπέλης...

Αν η δουλειά της είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό,τότε είναι εκμετάλλευση....
Αν η δική σου δουλειά είναι βαρετή και...
μονότονη με χαμηλό μισθό,τότε πρέπει να σηκώσεις τον κώλo σου και να ψάξεις να βρεις κάτι καλύτερο...

Αν πάρεις προαγωγή νωρίτερα από αυτήν, τότε σε ευνόησε η τύχη ή είχες μέσο...
Αν πάρει αυτή νωρίτερα προαγωγή από εσένα, απλά η εταιρία προσφέρει ίσες ευκαιρίες σε όλους...

Αν της πεις πόσο όμορφη είναι,αυτό είναι σεξουαλική παρενόχληση...
Αν δεν της πεις τίποτα, αυτό είναι ανδρική αδιαφορία...

Αν είσαι αισθηματίας και δακρύζεις σε ρομαντικές ταινίες, τότε είσαι κλαψιάρης...
Αν δεν σε επηρεάζουν οι αισθηματικές ταινίες και δεν δακρύζεις,τότε είσαι ένας αδιάφορος και αναίσθητος...

Αν πάρεις μια απόφαση χωρίς να την ρωτήσεις, τότε είσαι ένας σκληρός σωβινιστής....
Αν πάρει αυτή μια απόφαση χωρίς να σε ρωτήσει, τότε είναι μια απελευθερωμένη γυναίκα...

Αν της ζητήσεις να κάνει κάτι που δεν της αρέσει, τότε αυτό είναι ανδρική κυριαρχία...
Αν σου ζητήσει εσένα να κάνεις κάτι που δεν σου αρέσει, τότε αυτό είναι απλά μία χάρη...

Αν ερεθίζεσαι με τις γυναικείες καμπύλες και τα εσώρουχα, τότε είσαι ανώμαλος...
Αν όχι, μάλλον είσαι gay...

Αν θέλεις η γυναίκα να ξυρίζει τα πόδια της και να κρατάει την γραμμή της,τότε είσαι ένας σεξιστής...
Αν δεν σε νoιάζουν αυτά τα πράγματα, τότε δεν είσαι ρομαντικός και αδιαφορείς για την γυναίκα σου...

Αν προσπαθείς εσύ να κρατιέσαι σε φόρμα, είσαι ματαιόδοξος...
Αν όχι, τότε είσαι ένας τεμπελχανάς...

Αν της πάρεις λουλούδια, σίγουρα κάτι θέλεις και το κρύβεις...
Αν όχι, τότε δεν την σκέφτεσαι καθόλου και δεν την αγαπάς πια...

Αν θέλεις να το κάνεις πολύ συχνά, είσαι υπέρ σεξουαλικός...
Αν όχι, τότε μάλλον πρέπει να υπάρχει κι άλλη...
thumbnail

Μια θητεία, και σήμερα. 

Επιλογή από τoν 'Άγνωστος Στρατιώτης'

Το στρατόπεδο είναι τόσο μεγάλο, που αν μπουκάρουν εχθροί το πρωί από την κεντρική πύλη, εμείς θα το μάθουμε από τις ειδήσεις των 8.
 
Χρυσός κανόνας της λούφας στο στρατό, Νο72: Ποτέ μην κανείς σήμερα μια αγγαρεία που μπορεί να κάνει κάποιος άλλως αύριο.
 
Μεγαλύτερος φόβος και απ' το να ξεμείνεις από σφαίρες στον πόλεμο είναι να ξεμείνεις από μπαταρία κινητού στο «Γερμανικό».
 

Η πρώτη μας βολή στέφθηκε με απόλυτη επιτυχία. Δεν σκοτώθηκε κανείς μας.
 
Όσο χαζός και αν είσαι, στον στρατό αν έχεις γυαλισμένα άρβυλα και χτυπάς σωστά προσοχή είσαι ένας μικρός επιστήμονας.
 
Είμαι πλέον σίγουρος ότι όλες τις διαδικασίες στον στρατό τις σχεδιάζει μια επιτροπή που αποτελείται από άτομα που δεν μιλιούνται μεταξύ τους.
 
Ανταλλάζω 'Γερμανικό' με 'Ισπανικό'.
 
Η συντήρηση των οχημάτων γίνεται με το παραδοσιακό σύστημα «ανοίγω καπό, κοιτάω χωρίς να καταλαβαίνω Χριστό και σχολιάζω 'όλα φαίνονται οk'».
 
Απ' ο,τι έχω καταλάβει, σε περίπτωση πόλεμου θα 'μαι ο κομπάρσος σε ταινία δράσης που σκοτώνεται στο πεντάλεπτο, χωρίς να μάθουμε καν το όνομά του.
 
Στις συζητήσεις των φαντάρων ακούς ιστορίες με σεξ που ακόμα και ο Γκουσγκουνης θα χαρακτήριζε υπερβολικές.Στο στρατό κατάλαβα οτι η γιαγιά μου πλένει, σκουπίζει και καθαρίζει τρεις φορές τη μέρα γιατί μάλλον περιμένει επίσκεψη από τον ταξίαρχο.

Αν αναλαβει τα ηνια του στρατου γυναικα η πρωτη αλλαγη που θα κανει θα'ναι η στολη εξοδου να βγαινει σε πεντε τουλαχιστον διαφορετικα σχεδια

Το πρόβλημα της έλλειψης παιδείας είναι τόσο μεγάλο που για τιμωρία μαζί με τα παιδιά τους έπρεπε να υπηρετούν και αρκετοί γονείς.
 
Τέλειωσε η στρατιωτική μας εκπαίδευση, που σημαίνει ότι αποκτήσαμε το δικαίωμα να βλέπουμε πολεμικές σκηνές και να λέμε «σιγά το πράγμα».

Σύμφωνα με την άσκηση ετοιμότητας, σε περίπτωση συναγερμού φορτωνόμαστε τα πάντα και προσευχόμαστε να έχουμε δεχτεί επίθεση απ' το Λιχτενστάιν.

Κάθε φορά που ακούω για το Τάγμα Ηλεκτρονικού Πολέμου φαντάζομαι κάποιον φαντάρο σ' ένα γραφείο να παίζει τάβλι μέσω ίντερνετ μ' έναν Τούρκο.
 
Τρίτη μέρα νυχτερινών πολεμικών ασκήσεων εκτός στρατοπέδου και δεν πιάστηκε κανένας μας αιχμάλωτος. Το λες και επιτυχία.
 
Ο μόνος τρόπος να περάσεις πραγματικά καλά στη θητεία είναι να 'χεις Τύχη. Η εναλλακτικά να έχεις κάποιο γνωστό που να ξέρει το τηλέφωνο της.
 
Το κακό με τα αρσενικά παιδιά είναι ότι η θητεία είναι κληρονομική.
 
Είμαι τόσο άτυχος που είμαι βέβαιος πως σε όλα τα παράλληλα σύμπαντα η στρατιωτική θητεία έχει καταργηθεί.
 
Έχει έρθει εντολή από το ΓΕΣ να κατέβουν τα μανίκια. Παρακαλώ ενημερώστε φίλους και φίλες που αγόρασαν χακί λόγω μόδας να πράξουν τα δέοντα.

Τόσα πολλά 'Γερμανικα' που πλέων έχω αποκτήσει κατάλληλο βιογραφικό για να μεταναστεύσω μετά στο Βερολινο.

Στο κλασσικό δίλημμα 'να πάω στρατό μικρός η μεγάλως;' η σωστή απάντηση είναι 'Μικρός. Πριν τα 10. Μετά αρχίζεις να καταλαβαίνεις'.

Όταν είμαι σκοπιά παρέχω τόσο έντονη αίσθηση ασφαλείας στη χώρα που καμιά φορά με παίρνει κι εμένα γλυκά κι ανέμελα ο ύπνος εκείνη την ώρα.

Η λογική λέει οτι ο Προυστ ξεκίνησε να γράφει το 'Αναζητώντας τον χαμένο χρόνω' το βράδυ που απολύθηκε από το στρατό.

thumbnail

Όταν δύσκολα ερωτήματα βρίσκουν την απάντηση τους!
 

Πώς αποφασίζεις ποια θα παντρευτείς;
'Πρέπει να είναι κάποια που της αρέσει ότι και σ' εσένα. Αν σου αρέσει το ποδόσφαιρο, θα πρέπει να αρέσει και σε εκείνη και να σου φέρνει πατατάκια και αναψυκτικά όταν βλέπεις έναν αγώνα.'
Γιάννης, 10 ετών.
Σε ποια ηλικία πρέπει να παντρεύεται κανείς;
'Στα 23, γιατί μέχρι τότε θα έχουν περάσει πολλά χρόνια και θα ξέρεις καλά το αγόρι που θα παντρευτείς.
Σοφία, 9 ετών.'
Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας και μια γυναίκα είναι παντρεμένοι;
'Το καταλαβαίνεις όταν στην παιδική χαρά μαλώνουν και οι δύο το ίδιο παιδί. Άρα είναι δικό τους, άρα είναι παντρεμένοι.
Λευτέρης 7 ετών.'
Τι κοινά έχουν ο μπαμπάς και η μαμά σου;
'Και οι δύο δεν θέλουν να μου κάνουν αδερφάκι γιατί μ' εμένα, μου λένε, είναι σαν έχουν 3 παιδιά.
Νικόλας, 6 ετών.'
Τι κάνουν οι άνθρωποι όταν βγαίνουν ραντεβού;
'Λένε διάφορα ψέματα ο ένας στον άλλο και αν τα πιστέψουν, βγαίνουν ξανά ραντεβού την επόμενη μέρα.'
Θανάσης, 10 ετών
Πότε επιτρέπεται να φιλήσεις κάποιον;
'Όταν είναι πολύ πλούσιος.'
Νεφέλη, 7 ετών
'Όταν γίνει 18 χρόνων, γιατί αλλιώς θα πας φυλακή.'
Μιχάλης, 7 ετών.
'Δεν ξέρω, αλλά αν φιλήσεις κάποια πρέπει να την παντρευτείς και να κάνετε παιδιά μετά.'
Πάνος, 6 ετών
Είναι καλύτερα να είσαι ελεύθερος ή παντρεμένος;
'Για τα κορίτσια είναι καλύτερα να μην είναι παντρεμένα, για τα αγόρια όμως είναι απαραίτητο γιατί χρειάζονται κάποιον να τους βοηθάει να πλένονται και να ντύνονται.'
Λίνα, 9 ετών
Πώς μπορεί ένας γάμος να πετύχει;
'Αν λες στη γυναίκα σου συνέχεια πόσο όμορφη είναι κι ας μοιάζει με τον Οβελίξ.'
Θωμάς, 9 ετών
thumbnail
Παρακαλούμε τις γυναίκες κατά πρώτων να μην το διαβάσουν, και κατά δεύτερον να βγουν έξω απ το σπίτι, έτσι κι αλλιώς σήμερα είναι η γιορτή της γυναίκας και τους το επιτρέπουμε.

Τι γιορτή της γυναίκας την ανακάλυψαν οι έλληνες τις επαρχίας επειδή όλο τον υπόλοιπο χρόνο σε γενικές γραμμές δεν κυκλοφορούσαν πολλές γυναίκες στους δρόμους, με αποτέλεσμα όπου και να πάνε έξω να βλέπουν μόνο άντρες.

Έτσι αποφάσισαν να θεσπίσουν τι μέρα της γυναίκας, διοργανώνοντας διάφορες εκδηλώσεις, (φεμινιστικές ομιλίες, ανδρικό στριπτίζ κτλ). Mε αποτέλεσμα, για μια φορά το χρόνο να πηγαινοέρχονται μαζικά σε δρόμους και bar γυναίκες.
Και έτσι μπορεί και ο μέσος έλληνας επαρχιώτης επιτέλους να βλέπει και αυτός κάτι, εστο και μια φορά των χρόνο. Γιατί δυστυχώς η Ελλάς έχει μεν καλό κλίμα και προσελκύει τα καλοκαίρια τουρίστες απ άλλα τα μέρη του κόσμου (τουλάχιστον έτσι μας έχουν μάθει στο σχολείο), αλλά δεν είναι και οι Μπαχάμες για να έχει όλο το χρόνο γυναίκες, ψιλές κοντές μελαχρινές αδύνατες χοντρές
NickNors

Ps. Και ένα ανεκδοτάκι για την ημέρα:

‎- Γυναίκα τις παντόφλες!
- Δεν σου φέρνω τίποτα σήμερα γιορτάζω!
- Ωραία φέρε τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις...
thumbnail
Μια ματιά στον ψυχισμό του κάγκουρα

«ΒΡΙΣΚΟΜΑΙ ΣΤΟΝ ΟΓΚΟ/ ΣΤΗ ΓΡΑΜΜΩΣΗ»

Φράση που χρησιμοποιείται συνήθως από βαθύτατα συμπλεγματικούς, ωραιοπαθείς αλλά πάντα ανασφαλείς παλικαράδες 18 – 40 ετών όταν τρομπάρονται ακατάσχετα με χάπια ή λιώνουν μασώντας λυσσασμένα πρωτεϊνες σε γυμναστήρια. Ανάμεσα στα απεχθή αυτά ανθρώπινα είδη αναπτύσσεται ένας σχεδόν αδελφικός δεσμός αλληλεγγύης και θεμελιώνεται ένα σιωπηρό θέσπισμα μυστικότητας, στο πλαίσιο των οποίων ο ένας εκθειάζει τον άλλο προς τόνωση ηθικού, παρότι η ματαιότητα της όλης κατάστασης αποτελεί κοινό μυστικό. «Αδελφέ έγινες τούμπανο», «παιχτούρα μου στέγνωσες πολύ καλά», «μαλακάκο χρειάζεσαι λίγη ακόμα δουλειά στο στήθος» είναι εκφράσεις φετίχ του εθισμένου στο μαραθώνιο γυμναστικής αυτοεξόντωσης κάγκουρα, που μπορείτε να υιοθετήσετε αν θέλετε να ενταχθείτε στο σχετικό κοινωνικό κύκλο

«ΦΙΛΟΣ, ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΕΝΑΛΛΑΞ;»

Στο χώρο του γυμναστηρίου ο κάγκουρας αισθάνεται σαν βασιλιάς στην οργανική του θέση. Εξουσιάζει, άγει και φέρει, προκαλώντας δέος στο γυμνό οφθαλμό κανονικού ανθρώπου με μυικό ιστό υποδεέστερο μασίφ αγάλματος σε ιστορική πλατεία. Φορώντας άσπρη φόρμα, κολλητή σε στρατηγικές περιοχές του σώματος και κουβαλώντας 2 μεγάλα μπουκάλια παγωμένο ΚΟΡΠΗ για να δείξει εμμέσως την αντιστοιχία με την αποβαλλόμενη δια του ιδρώτα τοξίνη, θερίζει το χώρο του γυμναστηρίου χρησιμοποιώντας από λίγο όλα τα όργανα, στο μαξιμουμ της έντασής τους. Πρέπει άλλωστε να κομπλάρει κάπως τον διάδοχό του στο πεκ ντεκ. Δυστυχώς, αν χρησιμοποιείς όργανο που ο κάγκουρας τυχαίνει να ορέγεται δεν θα χεις την τύχη να ολοκληρώσεις την άσκησή σου. Θα έρθει πάνω από το κεφάλι σου και θα επιδοθεί στις διατάσεις του Κωνσταντάρα, θα ξεκινήσει συζήτηση με τον πισινό σου για να σου δείξει ότι παρεμποδίζεις τη συνομιλία δυο φίλων και αν τελικά δεν ανταποκριθείς θα σου πει την ατάκα κόλαφο της ονομαστικοποιημένης κλητικής εν είδει μαγκιάς.

«ΝΤΑΞΕΙ, ΜΗΝ ΤΑ ΙΣΟΠΕΔΩΝΟΥΜΕ ΟΛΑ»

Ο κάγκουρας δεν είναι αρκετά μορφωμένος για να εκφέρει εμπεριστατωμένη άποψη με πυγμή αλλά βρίσκει καταφύγιο σε στερεοτυπικές αγκυλώσεις και θλιβερές ελληναρίστικες κλισεδιές που στηρίζονται στον ακλόνητο βράχο της μαζικής νοοτροπίας και ψυχολογίας. Έτσι, όταν φτάσει στο αμήν θα επικαλεστεί αυτή την φράση- ύμνο στα επίπλαστα εθνικά ιερά και όσια, κρούοντας στον αντίπαλο τον κώδωνα του ηθικού κινδύνου, όπως αυτός διαμορφώθηκε από τα μισαλλόδοξη και μικροαστική νεοελληνική ιδιοσυγκρασία.

«TO TΡΑΓΟΥΔΑΚΙ ΛΕΕΙ ΑΓΡΙΑ»

Οι μουσικές καταβολές και ο γενικότερος καλλιτεχνικός περίγυρος του κάγκουρα είναι ζωτικά χαρακτηριστικά της ύπαρξής του, σύμφυτα με την κοινωνική του περσόνα και άρα απροκάλυπτα προβεβλημένα. Στο σπίτι του, ο κάγκουρας θα ακούσει Σταμάτη Γονίδη και Πάνο Κιάμο καθήμενος μπροστά από την οθόνη του υπολογιστή του και πλοηγούμενος στο utube . Η εν λόγω ιδιωτική δραστηριότητα είναι η μόνη οδός για να απολαύσει τα λαϊκά του είδωλα, κάνοντας και την χαρακτηριστική κίνηση μπουζουκορεφρέν (τείνω χέρι προς τα πάνω σα να λιβανίζω την στρατόσφαιρα), χωρίς να υποστεί άβολες ερωτήσεις σχετικά με την επιλογή του να μην πίνει αλκοόλ. Είναι λίγο δύσκολο να εξηγήσεις στην παρέα τις συνέπειες του συνδυασμού οινοπνεύματος και κρεατίνης στον οργανισμό. Στο αυτοκίνητό του θα ακούσει τρανς μουσική, ακριβώς επειδή κανείς από τους επιβαίνοντες δεν έχει ιδέα για τι ακριβώς πρόκειται, άρα δεν θα μπεί στον κόπο να δώσει εξηγήσεις, το ντάπα ντούπα αποτελεί κάτι σαν αμάχητο τεκμήριο τρέντι αντρίλας στην αγέλη του και εν τέλει είναι ο καλύτερος τρόπος να τραβάει τα βλέμματα και τους υποδοχείς του τυμπάνου δια της βίας. Στα μπουζούκια θα προσποιηθεί ότι δυσανασχετεί γιατί στην πραγματικότητα είναι αχαλίνωτος clubber και στο club θα κάτσει στο έξω μπαρ ισχυριζόμενος ότι τον πειράζει ο καπνός.

«ΕΙΜΑΙ ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΦΟΡΑΩ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙΑ»

Ο κάγκουρας αντιλαμβάνεται τον ανδρισμό του ως ένα κράμα βιολογικής και ηθικής κατάκτησης που έχει χρέος να υπερασπίζεται και να επιβεβαιώνει με κάθε ευκαιρία. Όποτε το παραπάνω αξίωμα αμφισβητείται, ακόμα και με άκρως προσβλητικές αφορμές όπως όταν ο κάγκουρας ερωτηθεί αν έχει εισιτήριο των εξήντα ή ενιαίο, φροντίζει να απαντά με αφοπλιστικές και αιμοδιψείς εκφράσεις όπως η ανωτέρω. Η φράση αυτή συνδέεται με την «ΜΗΝ ΤΑ ΙΣΟΠΕΔΩΝΟΥΜΕ ΟΛΑ» της οποίας θα λέγαμε ότι είναι λογικό παρακολούθημα.

«ΦΟΡΑΩ ΡΟΥΧΑ ΠΟΥ ΜΕ ΕΚΦΡΑΖΟΥΝ»

Προς θεού, μην τολμήσετε ποτέ να υπονοήσετε ότι ο κάγκουρας ενώπιόν σας ακολουθεί κατά πόδας κάποιο είδος μόδας. Ίσως να ‘ναι και το τελευταίο πράγμα που θα κάνετε. Ο κάγκουρας είναι αυτόφωτος και ανεπηρέαστος και θεωρεί γελοία οποιαδήποτε συμπόρευση με ένα συγκεκριμένο μοτίβο ένδυσης. Αυτά άλλωστε είναι πουστιές. Το γεγονός βέβαια πως πλέον η λαμέ μπλούζα με V, το σκισμένο τζιν παντελόνι με κατά τόπους πορδίζουσες ασπρίλες, η δερμάτινη ζώνη με αγκράφα σε διακριτικό μέγεθος ώριμου ανανά και το μαλλί broadband χαρακτηρίζει τον κάγκουρα καλύτερα απ’ό,τι το έλλειμμα την ελληνική οικονομία, δεν εμπεριέχει καμία υποψία μόδας. Πρόκειται ασφαλώς για τυχαίο γεγονός.

«ΜΙΑ ΧΟΥΝΤΑ ΜΑΣ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ, ΝΑ ΣΤΡΩΣΟΥΜΕ»

Ο κάγκουρας είναι ον πολιτικοποιημένο με ξεκάθαρα δεξιά οπτική επί των πραγμάτων. Δεν έχει ευφράδεια, γι αυτό δεν θα μιλήσει ποτέ αναλυτικά για τα φρονήματά του. Πιστεύει όμως και δηλώνει απερίφραστα πως κάθε κοινωνικό πρόβλημα είναι απότοκο της δημοκρατικής ασυδοσίας, αντίδοτο της οποίας συνιστά η χούντα «γιατί πες μου ρε φίλε, στην χούντα προχωρούσες στο δρόμο και σε μαχαίρωναν για το πορτοφόλι σου;». Η απάντηση «δεν προχωρούσες στο δρόμο καν, γιατί απαγορευόταν να κυκλοφορήσεις μετά τις 7» προσκρούει φυσικά στο τείχος της απύθμενης εγκεφαλικής του ανεπάρκειας. Ο κάγκουρας λοιπόν, ψηφίζει δεξιά επειδή το ίδιο έκανε και ο πατέρας του και αναπολεί μέσω των διηγήσεων του τελευταίου τις παλαιότερες αγνές εποχές, ενώ παράλληλα πασχίζει να ενεργοποιήσει κάθε πιθανό βύσμα για να υπηρετήσει σε στρατόπεδο δίπλα στο σπίτι του. Αν υπήρξε φοιτητής ήταν υπερήφανος δαπίτης και εσχάτως αγανακτισμένος.

«ΤΑ ‘ΘΕΛΕ ΚΑΙ ΤΑ ‘ΠΑΘΕ ΑΦΟΥ ΝΤΥΝΟΤΑΝ ΠΡΟΚΛΗΤΙΚΑ»

Οι γυναίκες για τον άντρα κάγκουρα είναι αντικείμενα θαυμασμού και λατρείας. Αλλά υποχρεωτικά αντικείμενα. Τυγχάνουν λοιπόν πολιτισμένης μεταχείρισης εφόσον δεν διεκδικούν δικαιώματα υποκειμένου. Από τη στιγμή που θα σχηματίσουν αυτόβουλη συμπεριφορά αυθύπαρκτης οντότητας υπόκεινται σε ιερά φαλλοκρατική εξέταση κατά την οποία ακόμα και η εκπνοή κατόπιν κομπλιμέντου ποινικοποιείται αυστηρά. Συνεπώς η γυναίκα φέρει μερίδιο ευθύνης για την κακοποίησή της αν υπήρξε προκλητική ( η προκλητικότητα ορίζεται κατά το δοκούν και φυσικά θεωρείται αξιόποινη) και λογίζεται ως κύρια υπαίτια για την υπέρ το δέον έξαψη των ανδρικών σεξουαλικών ενστίκτων...

From: http://www.lifo.gr/team/thecurlysue/27315

thumbnail
Φαίνεται πως ο Θεός είναι άνδρας. Διότι αν ήταν γυναίκα, ο κόσμος θα ήταν πολύ διαφορετικός...
Αν ο θεός ήταν γυναίκα...



• Όλες οι γυναίκες θα είχαν το ίδιο μέγεθος στήθους.

• Δεν θα υπήρχε ποδόσφαιρο.

• Τα μωρά θα προέρχονταν από μηχανήματα αυτόματης πώλησης.

• Οι άνδρες θα έπρεπε να είχαν γεννηθεί με μόνιμη στύση.

• Οι άντρες θα είχαν ενσωματωμένη τηλεκατευθυνόμενη συσκευή, για να ελέγχονται και να επιστρέφουν σπίτι στις γυναίκες τούς όποτε αυτές το θελήσουν.

• Το σεξ θα διαρκούσε παραπάνω από 4-5 λεπτά.

• Όταν οι άντρες θα αερίζονταν θα μύριζε σαν τριαντάφυλλα.

• Δεν θα υπήρχε η κυτταρίτιδα.

• Κάθε τροφή στον πλανήτη δεν θα ήταν παχυντική.

• Δεν θα υπήρχαν ιερόδουλες.

• Οι άντρες θα κληρονομούσαν τον έμμηνο κύκλο.

• Οι άντρες θα ήταν έτσι διαμορφωμένοι με τέτοιο τρόπο ώστε να ικανοποιούν τις γυναικείες απαιτήσεις.

• Η μπίρα θα ήταν δηλητήριο που θα προκαλούσε ακαριαίο θάνατο.

• Οι άνδρες θα είχαν ενσωματωμένο ένα ανιχνευτή ψεύδους στο μέτωπο για στιγμιαία επαλήθευση της αλήθειας από την σύζυγο.
thumbnail
Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποιός είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!
Είναι ο... Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί;
-Τους παίρνει όλους!!!
-Σε παίρνει κάθε βράδυ!!!
-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!
-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!
-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!
-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!
-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!
-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!!!
-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!
-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!!
-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!
-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι (σε πήρε ο ύπνος. Εμένα όχι ακόμα)!!!
thumbnail

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε...

- Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:

- 50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.


Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:

- Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια.

Τότε ο σκύλος του απάντησε:

- Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:

- Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια.

Τότε ο πίθηκος του απάντησε:

- Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.

Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:

- Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια.

Τότε ο άντρας του απάντησε:

- Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος.

Έτσι κι έγινε.

Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του...
thumbnail
Σου θυμίζουν κάτι τα παρακάτω;


* Kάνεις jogging για 5 χλμ και παίρνεις τον ανελκυστήρα για τον 1ο όροφο.

* Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.

* Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ.

* Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.

* Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου... όταν ο μπαμπάς/ θείος/παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.

* Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμo των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.

* Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.

* Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.

* Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».

* Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3..

* Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.

* Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.

* Αγαπημένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.

* Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά μυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσμια ιστορία.

* Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήματα για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.

* Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόμο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριβώς το ίδιο.

* Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους αλλά βάζεις βύσμα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαβιβαστής στο Χαϊδάρι.

* Προειδοποιείς με τα φώτα για μπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνομικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.

* Όταν σταματάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.
thumbnail
1.Οι φοιτητές από την επαρχία ζουν σε σπίτι 120τμ με θέα την Ακρόπολη ή τον Λυκαβηττό.

2.Η παρέα μπαίνει Σάββατο βράδυ στο μπαρ και βρίσκει πάντα θέσεις στο πιο κεντρικό σημείο της μπάρας.

3.Στο μπαρ λένε «ένα ουίσκι, παρακαλώ» χωρίς προτίμηση σε ιδιαίτερη μάρκα.

4.Βρισκουν πάντα πάρκινγκ κάτω από το σπίτι χωρίς να κάνουν γύρους στα τετράγωνα.

5.Η πρωταγωνίστρια βρίσκει ταξί με το που θα βγει από το σπίτι, ακόμη και στο πιο απομονωμένο πευκόφυτο δρόμο της Εκάλης.

6.Όταν φεύγουν από το σπίτι δεν κλειδώνουν ποτέ την πόρτα κι ενίοτε την ξεχνούν ανοιχτή.

7.Βγαίνοντας από το αμάξι, δεν ενεργοποιούν ποτέ το συναγερμό.

8.Οι συζητήσεις που αρχίζουν με την φράση «να σου εξηγήσω» δεν έχουν ποτέ καλή κατάληξη.

9.Το ζευγάρι λύνει τα προβλήματα του σε σικ εστιατόρια του Κολωνακίου χωρίς να βάλει μπουκιά στο στόμα του από το φαγητό.

10.Στο εστιατόριο πάντα θα γίνει μια παρεξήγηση κι ο ένας από τους δυο θα φύγει. Ο άλλος τρέχει από πίσω χωρίς να πληρώσει λογαριασμό.

11.Οταν χτυπά το κουδούνι στην πόρτα, φωνάζουν από μέσα «τώρα, τώρα!!»

12.Το τηλέφωνο χτυπά τουλάχιστον 10 φορές μέχρι να απαντήσει κάποιος.

13.Όταν μιλούν στο τηλέφωνο δε λένε ποτέ στο κλείσιμο «γεια». Απλά κατεβάζουν το ακουστικό και κοιτούν σκεπτικοί το κενό.

14.Ο διευθυντής δεν κάνει τίποτε άλλο από το να υπογράφει τα έγγραφα που του φέρνει η γραμματέας του.

15.Κατά την διάρκεια του σεξ η πρωταγωνίστρια έχει άψογο μακιγιάζ και τα πρωί που ξυπνάει τα σεντόνια της είναι πεντακάθαρα και ατσαλάκωτα.

16.Η πρωταγωνίστρια το πρωί σηκώνεται από το κρεβάτι τυλίγεται με το σεντόνι να πάρει το πρωινό της, αφήνοντας ξεσκέπαστο τον πρωταγωνιστή στο κρεβάτι να πουντιάσει.
thumbnail
Μια έρευνα που έγινε στις Η.Π.Α. έδειξε ότι οι γυναίκες θεωρούν το κομπιούτερ τους αρσενικού γένους ενώ οι άντρες, θηλυκού. Επιχειρήματα;
Και βέβαια υπάρχουν!
Οι γυναίκες θεωρούν τα κομπιούτερ αρσενικού γένους γιατί:
Προκειμένου να τραβήξεις την προσοχή τους, πρέπει πρώτα να τα ανάψεις.
Περιέχουν τόνους από δεδομένα, αλλά εξακολουθούν να μην έχουν ιδέα.
Υποτίθεται ότι υπάρχουν για να σε βοηθούν να λύνεις προβλήματα, αλλά τις περισσότερες φορές ΑΥΤΑ τα δημιουργούν.
Μόλις δεσμευτείς με κάποιο συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο ακόμα θα μπορούσες να έχεις βρει ένα καλύτερο μοντέλο.
Είναι πάντα απαραίτητο να έχεις ένα backup (σε ελεύθερη μετάφραση, ρεζέρβα).
Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί:
Κανείς, εκτός απ' το δημιουργό τους, δεν μπορεί να καταλάβει την εσωτερική τους λογική.
Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους, είναι ακατανόητη.
Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη μακροχρόνια μνήμη τους.
Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα σου τα λεφτά για να τους αγοράσεις αξεσουάρ.
Τα μηνύματα λάθους τον windows σε αρκετές περιπτώσεις δίνουν τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση :
'Αν δεν ξέρεις γιατί είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω'.
thumbnail
O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ

O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ και δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ
O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ και δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ
Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ και δημιούργησε τα TARRO
Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ και δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ και δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ
O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ και δημιούργησε τον ΓΑΜΟ
O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ και δημιούργησε το ΣΕΞ .
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ και δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ
O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ και δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ ,
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ και τα Γ@ΜΗΣΕ ΟΛΑ !!!!!!..
thumbnail
...η άδεια οδήγησής του είναι στα ιερογλυφικά
...όταν ήταν νέος τα ουράνια τόξα ήταν ασπρόμαυρα
...όταν πήγαινε στο Δημοτικό, δεν υπήρχε η Ιστορία σαν μάθημα
...όταν γεννήθηκε, η Νεκρά Θάλασσα είχε μόλις πρωτοαρρωστήσει
...όταν ο Θεός είπε: 'Γεννηθήτω φως', αυτός ήταν που άναψε τον διακόπτη.
thumbnail
- Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει οκτώ γυναίκες.
Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤσΟΥΛa κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ. Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;

- Είναι απλό. ............... Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται και από άλλα κλειδιά, είναι ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ.
Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται MASTER KEY !!! 

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu