Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
1. Όλοι όσοι ξεκινάνε λογομαχία για μ@λ@κίες, και όταν στο τέλος αποφασίζεις να πάψεις να ασχολείσαι μαζί τους σου απαντάνε όλο χάρη: 'Είδες; Συμφώνησες μαζί μου τελικά!'

2. Αυτοί που πιστεύουν ότι επειδή κάποιος καλλιτέχνης έγραψε ένα τραγούδι με ειρηνευτικό μήνυμα, ΑΜΕΣΩΣ θα σε αρχίσουν στα 'Μα κοίτα! Πρέπει να σου αρέσει! Έχει νόημα! ΕΧΕΙ ΝΟΗΜΑ!'
Επίσης θεραπεύει ασθένιες, σταματάει πολέμους και σώζει ζωές. Φακ οφ...

3. Αυτοί που όταν κάνεις φιλανθρωπία (δωρεές, λεφτά σε ζητιάνους, υποστήριξη κοινωφελών σκοπών κλπ) σου λένε κάτι του στυλ 'είσαι υποκριτής, γιατί αν το εννοούσες αντί να έδινες τα 2€ στον καφέ που πίνεις, θα τα έδινες και αυτά εκεί'.
Μπράβο παιδί μου, είσαι έξυπνο!

4. Αυτοί που καταστρέφουν ένα όμορφο grafity γράφοντας πάνω του σύνθημα. Μπράβο ρε τρόμπα! Είσαι επαναστάτης, τι να πω;

5. Κοπέλες/φατσικογνωστές/συμφοιτήτριες, που με το που ρωτάω 'έχεις facebook?' απαντάνε 'ξέρεις, έχω αγόρι'.
Κοπέλες που τους λέω ξεκάθαρα 'κοπελιά σε γουστάρω', δεν μου ρίχνουν άκυρο, και όταν πάω να κάνω κίνηση μου δίνουν απάντηση του στυλ 'νόμιζα ότι δεν το εννοούσες'
ARGH!

Τάδε έφη: Κώστας Wonderboy (loupax)
thumbnail
Όσοι ισχυρίζονται πως τα κομπιούτερ θα μας κάνουν τη ζωή πιο εύκολη προφανώς δεν έχουν χρησιμοποιήσει κομπιούτερ ποτέ τους.
ANGUS WALKER
*****
Μ' ένα κομπιούτερ μπορούμε να κάνουμε τη δουλειά οκτώ ωρών μέσα σε μια ώρα. Φυσικά, χρειάζονται επτά ώρες για να καταλήξουμε στο πώς θα το κάνουμε ή για να καταλάβουμε τί ακριβώς κάναμε.
S.K.JONES
*****
Ένα κομπιούτερ είναι απόλυτα αξιόπιστο μέχρι να το ανάψεις.
MIKE KNOWLES
*****
Ο καλύτερος τρόπος να αντιμετωπίσεις σήμερα τα τόσο σοφιστικέ και τόσο
περίπλοκα λογισμικά είναι να μην τα βγάλεις από τη συσκευασία τους.
MIKE KNOWLES
*****
Το κομπιούτερ είναι ένα μηχάνημα που μπορεί να κάνει κάποια πράγματα στ' αλήθεια πολύ γρήγορα -όπως το να σου σπάσει τα νεύρα.
*****
Πωλητής: -Το κομπιούτερ θα σας γλιτώσει από τη μισή δουλειά!
Χειριστής: -Θαυμάσια! Δώστε μου δύο, τότε.

thumbnail

10 + 1 Ατάκες με χιούμορ στα γρήγορα...

Eσείς που πατάτε κ το πάνω κ το κάτω για να'ρθει το ασανσέρ είστε τι φάση δεν έχει σημασία ο προορισμός μόνο το ταξίδι;

Η κάμερα λέει σε παχαίνει, ποιος μαλακας τρώει κάμερες;

Βγάζει ο άλλος το άιπαντ στο μετρό να παίξει σουντόκου. Τι να κάνω ζήλεψα, έβγαλα κι εγώ το σταυρόλεξο κι έκανα ότι παίζω άνγκρι μπερντς

Ένας για όλους και όλοι για τον πούτσο

❒ Ελεύθερος
❒ Σε σχέση
✔ Δες φάτσα που θέλει και έρωτες

Η τελειότητα έχει ένα σοβαρό μειονέκτημα: έχει την τάση να είναι βαρετή

Το καλοκαίρι είμαι καταπληκτικός στον χορό της μπυροκοιλιάς.

Κορίτσια όταν οδηγείτε κ κοιτάτε αλλού, σκεφτείτε τον κομμωτή σας, να κάνει το ίδιο την ώρα που σας κουρεύει

Όσους κοιλιακούς και να κάνετε,οι άντρες με την κοιλίτσα θα σας παίρνουν τις γκόμενες.

Οι παντρεμένοι ζηλεύουν τους ελεύθερους, οι οποίοι ψάχνουν αυτό που έχουν οι παντρεμένοι. Βγάλε άκρη…

+1 Όπως είπε κι ο Τολστόι στην Άννα Καρένινα σελ. 45, 'Ε, και;'
 

thumbnail
Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:

«Εκ μέρους του κυρίου» της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...

«Όσον αφορά το αίτημα σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari 599 Fiorano και τη Maserati Gran Turismo που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»
thumbnail
Όσοι έχουν την κακή συνήθεια να βρίζουν, αν δεν μπορούν να την κόψουν, τουλάχιστον ας προσπαθήσουν να χρησιμοποιούν την αρχαία ελληνική γλώσσα για είναι λιγότερο χυδαίοι.
  • Αφόδευε εντός
    Χέσε μέσα
     
  • Λάβε κίναιδε
    Πάρ’ τα πού**η
     
  • Ύπαγε γαμηθείναι
    Άντε γ***σου
     
  • Όδευε εις συνουσίαν
    Άντε γ***σου
     
  • Λάβε τους όρχεις ημών
    Πάρ’ τα αρχ***α μας
     
  • Εσύ εστί για τον πέο
    Είσαι για τον π**τσο
     
  • Λάβε έναν αυνανιστήν
    Πάρε ένα μα**κα!
     
  • Κάμνω σε τι, μήτηρ;
    Τι σου κάνω μάνα μου;
     
  • Άλφα τράπεζα πίστεως
    Πρώτο τραπέζι πίστα
     
  • Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει
    Χέσε ψηλά κι αγνάντευε
     
  • Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου
    Θα μου κλάσεις τα αρχ***α!
     
  • Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου
    Και με τρώγαν τα αρχίδια μου!
     
  • Άντε κάνε έρωτα παθητικά σερβιέτα
    Άντε γ***σου μου***ανο!
     
  • Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου
    Γ*** το μ***ί της μάνας σου
     
  • Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε
    Σου γ****ται το σπίτι π**στη
     
  • Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής
    Χοντρομαλάκας
     
  •  Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε
    Θα σου γα***ω το σπίτι παλιόπ***τα!!!
     
  • Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίγωμα
    Της που***ας το κάγκελο!!!
     
  • Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι
    Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους
     
  • Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός)
    Πάρε πέντε, ρε μα***α! (μαζί με φάσκελο)
     
  • Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών;
    Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;
     
  • Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου
    μαλακία
     
  • Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου
    Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!
     
  • Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλ ωνίοις
    Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι.
     
  • Μη μου τους όρχεις τάρατε
    Μη μου πρήζετε τα αρχ***α.
     
  •  Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο
    Χαιρέτα μας τον πλάτανο.
     
  • Έξω κίναιδε εκ της οικίας
    Έξω πούστη απ’την παράγκα (πρόχειρη κατοικία).
     
  • Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα
    Πάρ’ τα μωρή άρρωστη.
thumbnail
  • Όλες οι τουαλέτες θα ήταν καρφωμένες στην κάθετη θέση.
  • Στα κλαμπ θα υπήρχαν ανιχνευτές μετάλλων για να βρίσκουν τους παντρεμένους που κρύβουν τη βέρα στην τσέπη τους.
  • Οι άνδρες δε θα θεωρούνταν «καλή ψαριά» μόνο και μόνο επειδή αναπνέουν.
  • Λιγότερες γυναίκες θα έκαναν δίαιτα για το ιδανικό βάρος θα είχε αυξηθεί κατά 20 κιλά.
  • Τα ψώνια θα θεωρούνταν ως άσκηση αερόμπικ.
  • Τα δικαστήρια θα δεχόντουσαν ως υπεράσπιση το ότι η γυναίκα ήταν «στις μέρες της».
  • Οι άνδρες θα ήταν γραμματείς για γυναίκες αφεντικά.
  • Τα κοριτσάκια θα διάβαζαν τη «Χιονάτη με τους εφτά γκόμενους».
  • Το Playboy θα είχε μόνο άρθρα για διάβασμα και όχι εικόνες.
  • Οι άνδρες θα μάθαιναν εκφράσεις όπως «Συγγνώμη», «Σ» αγαπώ», «Είσαι πανέμορφη» και «Φυσικά δεν δείχνεις χοντρή με αυτό το φόρεμα».
  • Οι άνδρες θα κρινόντουσαν από την εμφάνιση, οι γυναίκες από τα κατορθώματα.
  • Το FilmNet δε θα είχε κανάλι για σπορ αλλά για ρομαντικές σειρές.
  • Κατά την κρίση μιας μεσήλικης γυναίκας, αυτή θα μπορεί να βγαίνει με 19χρονους.
  • Οι χοντροί άνδρες θα είχαν κάποιον να τους θυμίζει διαρκώς το υπερβολικό τους βάρος.
  • Οι νεοσύλλεκτοι στο στρατό θα πρέπει να φροντίσουν για 6 βδομάδες ένα νεογέννητο ως μέρος της βασικής εκπαίδευσής τους.
  • Οι άνδρες θα πρέπει να βγάζουν με κερί ΟΛΕΣ τις τρίχες τους εκτός από τα μαλλιά.
thumbnail
Μετά από πολύχρονη έρευνα βγήκαν τα εξής αποτελέσματα στη ερώτηση γιατί μερικοί άντρες προτιμούν σκύλο αντί για σύζυγο
  • Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιο ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος όταν σε βλέπει.
  • Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.
  • Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.
  • Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.
  • Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.
  • Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγεις έξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.
  • Τα σκυλιά νομίζουν ότι έχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.
  • Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.
  • Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, “Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο;”
  • Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μια αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.
  • Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.
  • Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.
  • Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.
  • Και το καλύτερο από όλα:
  • Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.
  • Και για να κάνετε την δοκιμή:
  • Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μια ώρα. Άνοιξε και δες ποιος είναι πιο χαρούμενος όταν σε δει.
thumbnail

Ατάκες για την πολιτική, και τις ιδεολογίες

  • Πολιτικός είναι ο τύπος που θα έκοβε ένα δεντρό, για να φτιάξει μια εξέδρα και να μιλήσει για την οικολογία.
     
  • Επειδή οι πολιτικοί δεν πιστεύουν ποτέ αυτά που λένε, εκπλήσσονται όταν τα πιστεύουν οι άλλοι.
     
  • Πολιτικώς είναι αυτός που λέει αυτό που ξέρουν όλοι αλλά με δυνατή φωνή.
     
  • Κομμουνιστής είναι αυτός που δεν έχει τίποτα και θέλει να το μοιραστεί με όλο τον κόσμο.
     
  • Σοσιαλιστής είναι αυτός που πιστεύει ότι τα πράγματα πρέπει να αλλάξουν, αλλά όχι τώρα.
     
  • Οι δεξιοί δεν κάνουν πάντα λάθη, απλός τα κάνουν τη σωστή στιγμή.
     
  • Συντηρητικός είναι κάποιος που είναι πολύ δειλός για να παλέψει, και πολύ χοντρός για να το βάλει στα πόδια.
- Μπαμπά μπορεί κάποιος να οικοδομήσει το σοσιαλισμό σε μια χώρα;
- Ναι, Αλλά μετά θα πρέπει να πάει να ζήσει σε άλλη.
thumbnail
Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυΐα έχει όρια.

Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις.

Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω...
Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω.

Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.

Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν:ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο.

Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα.

Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα.

Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.

Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.

Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές.

Εγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα.

Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.

Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα.

Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

Μ'αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω...

Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο.

Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές.

Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο.

Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.

Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση.

Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα:ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει.

Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ.

Είπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια: βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν.

Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα.

Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάν' το μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν.

Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.

Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα.

Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο.

Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται.

Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία.

Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.
thumbnail

25 πράγματα που δεν θα αλλάξουν πότε...



Oι επιστημονικές μελέτες έδειξαν:

1

Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρώμα ταιριαζει με ποιο.
Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.

2

Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους.
Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.

3

Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.
Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.

4

Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες.
Οι αντρες ποτε.

5

Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.

6

Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους.
Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.

7

Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε.
Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.

8

Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.

9

Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα
Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.

10

Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο:
Οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι
Οι γυναικες τι χρωμα.

11

Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100.
Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.

12

Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.
 

13

Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.

14

Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν.
Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.

15

Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....

16

Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις.
Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.

17

Οι γυναικες εχουν το 'να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω' γονιδιο.
Οι αντρες εχουν το 'να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;' γονιδιο.

18

Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.

19

Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.

20

Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια.
Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.

21

Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως.
Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.

22

Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα.
Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.

23

Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.
 

34

Οι γυναικες εχουν το 'τα παιρνω ολα προσωπικα' γονιδιο.

25

Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ...

thumbnail
Ατομάκια του στυλ 'θέλω να περάσω σε σχολή ψυχολογίας' η 'είμαι στο πρώτο έτος σε σχολή ψυχολογίας' που επειδή 'έχουν ασχοληθεί με το θέμα' με το που σε γνωρίζουν για πρώτη φορά προσπαθούν να σε βάλουν σε μία από τις 3-4-whateverΜονοψήφιο Νούμερο από κατηγορίες που έχουν διαβάσει στο τελευταίο blog ψυχολογίας.

Και επιμένουν να σε διορθώνουν όταν διαφωνείς επειδή 'ασχολούνται με το θέμα'.

Ξέρετε ότι επειδή έχετε περάσει καμια 10ριά ψυχολογικές φάσεις στην ζωή σας και τις έχετε αναλύσει, δεν σημαίνει αυτομάτως ότι είστε ειδικοί ε;

Λέω εγώ τώρα...

Τάδε έφη Κώστας Wonderboy
thumbnail
Ως απάντηση στην εισβολή των μη πολιτικά ορθών ανεκδότων ήρθε μια νέα γενιά – ιστορίες οι οποίες αρχίζουν σαν τα παραδοσιακά, σοβινιστικά ανέκδοτα περασμένων καιρών, αλλά με μια νέα εξέλιξη στην οποία νικήτρια είναι η γυναίκα:
 
Δύο άντρες που εργάζονται ως ντίλερ στο καζίνο περιμένουν στο τραπέζι με τα ζάρια και βαριούνται αφόρητα. Μια πολύ ελκυστική ξανθιά γυναίκα καταφθάνει και στοιχηματίζει $20.000 σε μια μόνο ζαριά. Λέει: «Ελπίζω να μην σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πιο τυχερή όταν είμαι τελείως γυμνή». Έτσι, γδύνεται, ρίχνει τα ζάρια, και φωνάζει: «Έλα μωρό μου. Η μαμά χρειάζεται καινούρια ρούχα!» Καθώς τα ζάρια σταματούν, αρχίζει να χοροπηδάει τσιρίζοντας: «ΝΑΙ! ΝΑΙ! ΚΕΡΔΙΣΑ!» Αγκαλιάζει και τους δύο ντίλερ, παίρνει τα κέρδη της και τα ρούχα της, και φεύγει γρήγορα.
 
Οι ντίλερ κοιτάζουν ο ένας τον άλλον αποσβολωμένοι. Τελικά, ο ένας από τους δύο ρωτά: «Τι έφερε;» Ο άλλος απαντά: «Δεν ξέρω – νόμιζα ότι κοίταζες εσύ».
 
Ηθικό δίδαγμα: Δεν είναι όλες οι ξανθιές χαζές, αλλά όλοι οι άντρες είναι άντρες.
 
Να άλλο ένα παράδειγμα αυτού του νεοφεμινιστικού είδους:
 
Μέσα σε ένα αεροπλάνο μια ξανθιά κάθεται δίπλα σε ένα δικηγόρο. Ο δικηγόρος προσπαθεί να την πείσει να παίξουν ένα παιχνίδι με το οποίο θα διαπιστώσουν ποιος έχει περισσότερες γενικές γνώσεις. Στο τέλος, της λέει ότι θα της προσφέρει πιθανότητες δέκα προς ένα. Κάθε φορά που εκείνος δε θα γνωρίζει την απάντηση σε μια δική της ερώτηση, θα της πληρώνει πενήντα δολάρια.
 
Εκείνη συμφωνεί να παίξει, και ο άντρας τη ρωτά: «Ποια είναι η απόσταση από τη γή στο πιο κοντινό άστρο;»
 
Η γυναίκα δε λέει τίποτα, απλά του δίνει ένα χαρτονόμισμα των πέντε δολαρίων.
 
Εκείνη τον ρωτά: «Τι είναι εκείνο που ανεβαίνει ένα λόφο με τρία πόδια και τον κατεβαίνει με τέσσερα πόδια;»
 
Σκέφτεται για αρκετή ώρα αλλά στο τέλος αναγκάζεται να ομολογήσει ότι δεν έχει ιδέα. Της δίνει πενήντα δολάρια.
 
Η ξανθιά βάζει τα λεφτά στην τσάντα της χωρίς να κάνει κανένα σχόλιο.
 
Ο δικηγόρος λέει: «Για περίμενε. Ποια είναι η απάντηση στην ερώτησή σου;»
 
Χωρίς να πει λέξει του δίνει πέντε δολάρια.
 
 Thomas Cathcart, Daniel Klein, Ο Πλάτων και ο Πλατύπους μπαίνουν σε ένα μπαρ... (ΕΚΔΟΣΕΙΣ ΠΛΑΤΥΠΟΥΣ, 2008, σελ. 180-182)
 
thumbnail
Ιδού η απόδειξη ότι οι Έλληνες κρύβονται πίσω από τα μεγάλα μνημεία της ανθρωπότητας, 5 χαρακτηριστικά παραδείγματα:

Πύργος της Πίζας:


Εργάτης: Αφεντικό είσαι σίγουρος ότι δεν χρειάζονται 4 κολόνες;
Αφεντικό: Και οι δύο πολύ του είναι, να βγάλουμε κι εμείς κάτι! Αυτό δεν πρόκειται να πέσει ποτέ!

Πύργος της Βαβέλ:


Εργάτης: Μήπως να προσλαμβάναμε Έλληνες να συνεννοούμαστε;
Αφεντικό: Και να μου ζητήσουν ΙΚΑ; Καλύτερα οι 12 φυλές του Ισραήλ!

Παρθενώνας:


Εργάτης: Το χειμώνα θα έχει κρύο, μήπως να το κλείσουμε τριγύρω;
Αφεντικό: Ξέρεις πόσο μου κόστισαν τα μάρμαρα; Ήθελε και Πεντέλης ο γύφτος!

Πύργος του Άιφελ:


Εργάτης: Μα είναι μια απλή σιδεροκατασκευή!
Αφεντικό: Αν είχα φίλο με ξυλεία θα ήταν μια απλή ξυλοκατασκευή!

Λευκός Πύργος:


Εργάτης: Αφεντικό το χρώμα δεν μας πέτυχε!
Αφεντικό: Εγώ πιστεύω ότι κανείς δεν θα το προσέξει!
thumbnail
Η γυναίκα που κλείνει τα μάτια της όταν φιλάει έναν
άντρα, συνήθως προσπαθεί να θυμηθεί το όνομα του.
...Evan Esar

Τρία είναι τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή.
Ενα ποτό πρίν κι ένα τσιγάρο μετά.
...Ανώνυμος

Οι γυναίκες οταν είναι καλές είναι πολύ καλές,
αλλά όταν είναι κακές είναι πολύ δημοφιλείς.
...Max Miller

Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε
την ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε.
...Charles Maurice de Talleyrand
Καμία γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.
...Edmund Fuller

Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του να είσαι γυναίκα, είναι
οτι μπορείς να δείχνεις περισσότερο ηλίθια από ότι
πραγματικά είσαι και κανείς να μην εκπλήσεται.
...Freya Stark

Θα την παντρευόμουνα αμέσως αλλά αντέδρασαν
ο άντρας της και τα τέσσερα παιδιά της.
...Ανώνυμος

Είχε πει οτι θα πέθαινε αν δεν την παντρευόταν και το'κανε.
Εβδομήντα πέντα χρόνια αργότερα.
...Ανώνυμος

Πιστεύω πολύ στο γάμο. Εχω παντρευτεί ήδη τρείς φορές.
...Joan Collins

Δεν υπάρχει τίποτα στον κόσμο όπως η αφοσίωση μιας παντρεμένης γυναίκας.
Κρίμα που κανένας σύζυγος δεν την έχει γνωρίσει.
...Oscar Wilde

Ξέρεις τι σημαίνει να γυρίζεις σπίτι το βράδυ σε μία γυναίκα
που σου προσφέρει αγάπη, ζεστασιά και τρυφερότητα;
Σημαίνει οτι είσαι σε λάθος σπίτι.
...Henny Youngman

Το μυστικό της επιτυχίας του γάμου μας είναι
οτι βγαίνουμε και γλεντάμε δυο φορές την εβδομάδα.
Η γυναίκα μου κάθε Τρίτη κι εγώ κάθε Παρασκευή.
...Henny Youngman

Οι τρείς ηλικίες του γάμου:
Στα είκοσι βλέπεις τηλεόραση μετά.
Στα σαράντα βλέπεις τηλεόραση κατά την διάρκεια.
Στα εξήντα βλέπεις μόνο τηλεόραση.
...Betram Toy

Ο γάμος είναι το κόστος που πληρώνουν οι άνδρες για το σεξ και
το σεξ είναι το κόστος που πληρώνουν οι γυναίκες για το γάμο.
...Ανώνυμος

Οι καλύτεροι εραστές είναι οι σύζυγοι που απατούν τις γυναίκες τους.
...Marilyn Monroe

Είχαμε μία υπέροχη στοματική επαφή. Εγώ της ζήτησα
να κάνουμε έρωτα κι αυτή μου απάντησε όχι.
...Woody Allen

Η Αυστραλία είναι η χώρα όπου οι άντρες είναι πολύ άντρες
και τα πρόβατα πολύ νευρικά.
...Ανώνυμος

Το χρυσόψαρό μου πέθανε.
Κι όμως ήταν μια χαρά χθές βράδυ που το έβαλα στο κλουβί του.
...Ανώνυμος

Αυτοί που νομίζουν οτι τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
...Ανώνυμος

Προτιμώ ένα σκύλο από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.
...Ανώνυμος

Τα πιο γρήγορα σκυλιά βρίσκονται στη Σιβηρία
γιατί εκεί τα δέντρα απέχουν πολύ μεταξύ τους.
Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που
οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.
...Ανώνυμος

Επισκεύασα 16 σπασμένα τζάμια μέχρι να ανακαλύψω
οτι τα γυαλιά μου ήταν ραγισμένα.
Η απάντησή μου είναι ίσως και αυτό είναι οριστικό.
Αν τα λάθη μας διδάσκουν τότε έχω μία καταπληκτική μόρφωση.
...Ανώνυμος

- Jesus loves black and white.
- But he prefers Johnny Walker.

Τα πάντα ήταν διαφορετικά πριν αλλάξουν όλα.

Το κρεβάτι είναι το πιο επικίνδυνο μέρος του κόσμου.
Ενενήντα τοις εκατό των ανθρώπων πεθαίνουν εκεί.
...Mark Twain

Κάθε φορά που οι Καννίβαλοι είναι έτοιμοι να πεθάνουν από
πείνα, ο Θεός στην υπέρτατη καλωσύνη του, τους στέλνει έναν
ευτραφή καλόγερο.
...Oscar Wilde

Τα καλά κορίτσια πάνε στον παράδεισο.
Τα κακά πάνε παντού.
...Ανώνυμος
thumbnail
Εισαι χοντρος; Σε βριζουν !
Εισαι λιγνος; Σε βριζουν !
Εισαι ψυλος; Σε βριζουν !
Εισαι κοντος; Σε βριζουν !
Εισαι κακος; Σε βριζουν !
Εισαι καλλος; Σε βριζουν !
ΠΑΙΘΕΝΕΙΣ; Οχι ρε γαμωτο δεν το πιστευω οτι παιθανε ηταν και γαμω τους ανθρωπους !
thumbnail

Πως να κάνετε μια γυναίκα να ξενερώσει όταν βγείτε μαζί της σε εστιατόριο.

30 τρόποι:

  1. Στο δείπνο, κοιτάτε το πιάτο σας με το πιρούνι και το μαχαίρι με τέτοιο τρόπο ώστε να δίνετε την εντύπωση ότι θα πνίξετε οποιονδήποτε προσπαθήσει να το πάρει, ακόμη και τον σερβιτόρο που θα πλησιάσει.
     
  2. Μαζέψτε τις αλατιέρες και τις πιπεριέρες από όλα τα τραπέζια στο εστιατόριο και ισορροπήστε τις σε έναν πύργο στο τραπέζι σας.
     
  3. Σκουπίστε την μύτη σας στο μανίκι του άλλου ατόμου. Δύο φορές.
     
  4. Επαναλαμβάνετε κάθε τρίτη τρίτη λέξη που λέτε λέτε.
     
  5. Πείτε της ότι το παρατσούκλι σας στο γυμνάσιο ήταν Γλοιώδης.
     
  6. Διαβάστε εφημερίδα ή ένα βιβλίο κατά την διάρκεια του γεύματος. Αδιαφορήστε για το συνοδευόμενο άτομο.
     
  7. Κάντε σπαστικές κινήσεις. Οταν σας ρωτήσει σχετικά με αυτό, υποκριθείτε ότι δεν ξέρετε για τι πράγμα μιλάει.
     
  8. Ουρλιάζετε και σφυράτε όταν βλέπετε γυναικεία πόδια, ειδικά αν είστε γυναίκα.
     
  9. Περιγράψτε προηγούμενες ερωτικές σας ιστορίες. Αυτοσχεδιάστε. Συμπεριλάβετε ζώα.
     
  10. Βγάλτε μια φυσαρμόνικα και παίξτε blues τραγούδια κάθε φορά που το συνοδευόμενο πρόσωπο αρχίζει να μιλάει για τον εαυτό του.
     
  11. Οταν παραγγέλνετε, πληροφορηθείτε αν υπάρχει ζώο που σφάζεται εκείνη την ώρα.
     
  12. Χωρίς να ρωτήσετε, φάτε από το πιάτο του συνοδευόμενου προσώπου. Φάτε περισσότερο απο το δικό τους πιάτο από ό,τι τρώει εκείνος/η.
     
  13. Ζητήστε από τα άτομα στα γύρω τραπέζια λίγο φαγητό από τα πιάτα τους.
     
  14. Ρωτήστε πόσα χρήματα έχει μαζί.
     
  15. Επικοινωνήστε μαζί της με νοήματα και χειρονομίες μόνο.
     
  16. Μόλις μπείτε στο εστιατόριο, ζητήστε ένα τραπέζι μακριά από τα παράθυρα, όπου θα έχετε καλή θέα και πρόσβαση προς όλες τις εξόδους και όπου θα μπορείτε να ακουμπάτε στον τοίχο. Συμπεριφερθείτε νευρικά.
     
  17. Γλύψτε το πιάτο σας. Προσφερθείτε να γλύψετε και το δικό της.
     
  18. Γεμίστε τις τσέπες σας με φακελάκια ζάχαρης, αλατιού, πιπεριού, ποτήρια, μαχαιροπήρουνα, βάζα, σταχτοθήκες.... Ο,τιδήποτε υπάρχει πάνω στο τραπέζι και δεν είναι βιδωμένο.
     
  19. Δημιουργήστε μια διαφωνία. Υποστηρίξτε και τα δύο μέρη!
     
  20. Γδύστε την με τα μάτια. Κάντε την να νιώσει άβολα.
     
  21. Παραγγείλτε μοσχαρίσια γλώσσα. Κάνετε σχόλια και συγκρίσεις.
     
  22. Μεθύστε την. Μιλήστε σχετικά με τις φιλοσοφίες της. Ηχογραφήστε τα και με την βοήθεια της τεχνολογίας, διαστρέψτε τα λόγια της.
     
  23. Μιλήστε για εξανθήματα και πληγές, σαν από προσωπική πείρα.
     
  24. Μιλήστε λατινικά κατά την διάρκεια του γεύματος.
     
  25. Κάντε ένα μικρό διάλειμμα και πηγαίνετε στην τουαλέτα. Οταν επιστρέψετε, κρεμάστε ένα εσώρουχο στην πλάτη μιας από τις κοντινές σας καρέκλες. Επιμείνετε ότι χρειάζονται λίγο αέρα.
     
  26. Αν πληρώνει ο άλλος, παραγγείλτε το πιό ακριβό πράγμα του μενού. Δαγκώστε μόνο ένα μικρό κομμάτι και αφήστε το υπόλοιπο.
     
  27. Φέρτε μαζί σας περί τα 20 κεριά και κατά την διάρκεια του γεύματος, σηκωθείτε και τακτοποιήστε τα, πάνω στο τραπέζι σε κύκλο. Ψάλλετε απαλά.
     
  28. Παραγγείλτε το φαγητό σας με βάση τα χρώματα και τα υλικά. Κάντε γλυπτά και χειροτεχνίες με το φαγητό σας.
     
  29. Φέρτε μαζί σας έναν κουβά. Εξηγήστε ότι πολύ συχνά σας πιάνει ναυτία.
     
  30. Βρέξτε το παντελόνι σας στην μπροστινή πλευρά και ισχυριστείτε ότι πρέπει να καθίσετε στην αγκαλιά της.
     
  31. Βγάλτε της το παπούτσι και φάτε το φαγητό σας μέσα απο αυτό.
     
  32. Ξύστε δυνατά τα γεννητικά σας όργανα και ισχυριστείτε το οι ψείρες σας ενοχλούν λιγάκι.
     
  33. Δημιουργήστε έναν μεγάλο διάλογο με τον σερβιτόρο, όταν εκείνος σας ρωτήσει αν είστε έτοιμος να παραγγείλετε και μην τον αφήσετε να φύγει σε καμμιά περίπτωση. Αν προσπαθήσει να φύγει ή να σταματήσει την κουβέντα ή να την συντομεύσει, εκβιάστε τον.
     
  34. Ζητήστε συγγνώμη και πείτε ότι πρέπει να καλέσετε την σύζυγό σας για να ρωτήσετε τι κάνουν τα παιδιά.
     
  35. Σκύψτε προς την άλλη μεριά του τραπεζιού και ψιθυρίστε εμπιστευτικά: Είμαι γυμνός κάτω απο αυτά τα ρούχα.
     
  36. Κοιτάξτε μέσα στον αέρα και μουρμουρίστε: Ναι γιαγιά, είναι όμορφη.
     
  37. Κοιτάζετε συνεχώς το ρολόι σας και πείτε ότι όλοι οι έγκλειστοι απαγορεύεται να κυκλοφορείτε μετά τις δέκα το βράδυ.
     
  38. Στην αρχή της συνάντησης ευχαριστείστε την που ήλθε. Μετά πείτε: Ο ψυχίατρός μου λέει ότι αυτό θα είναι πραγματικά ευεργετικό για μένα'.
     
  39. Αν έχετε πάει σε ένα πολυτελές εστιατόριο, χρησιμοποιήστε το τραπεζομάντηλο για χαρτοπετσέτα.
     
  40. Αναφέρετε πόσο ευτυχισμένος είσαστε μετά την εγχείρηση αλλαγής φύλου.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu