Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα : Αυτοκίνητα και μηχανές
Ανέκδοτα με Αυτοκίνητα και μηχανές
thumbnail
Ο γνωστός, πλέον, κύριος με τη Ferrari, βρέθηκε στην Αγγλία. Οδηγώντας στον επαρχιακό αυτοκινητόδρομο Νο 21, κατέβαλε μεγάλη προσπάθεια για να μένει στην αριστερή πλευρά του δρόμου. Κάθε λίγο και λιγάκι ξεχνιόταν γιατί προσπαθούσε να ακούσει το ραδιοφωνικό σταθμό της αγγλικής ΕΛΠΑ, αλλά επέστρεφε έγκαιρα αριστερά. Κάποια στιγμή, κοιτώντας τις πινακίδες, καταλαβαίνει πως προσπέρασε την παράκαμψη που έπρεπε να ακολουθήσει. Μπαίνει σε ένα πάρκινγκ και κάνει αναστροφή. Μπερδεύεται, όμως, και μπαίνει στο
αντίθετο ρεύμα. Πανικός. Κορναρίσματα, Μεσαία δάχτυλα σε ανάταση. Βρισιές.
Καθώς προσπαθεί -πανικόβλητος- να αποφύγει τα επερχόμενα αυτοκίνητα, ακούει
από το ραδιόφωνο: 'ΠΡΟΣΟΧΗ! ΠΡΟΣΟΧΗ! ΕΝΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΚΙΝΕΙΤΑΙ ΣΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ ΡΕΥΜΑ ΣΤΟΝ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΔΡΟΜΟ Νο 21 !!!' Κι ο δικός μας σε κατάσταση
παραφροσύνης:
-Μόνο ένα; Χιλιάδες είναι! Χιλιάδες!
thumbnail
Τρεις φίλοι, ένας γυμναστής, ένας μηχανολόγος κι ένας κομπιουτεράς, βγήκαν βόλτα στην εξοχή με ένα παλιό ΝτεΣεβώ. Κάπου στη μέση της ερημιάς το αμάξι
σταματάει και δεν λέει να ξαναπάρει μπροστά.
-Λέω να ανοίξουμε το καπό και να ρίξουμε μια ματιά στη μηχανή, λέει ο μηχανολόγος.
-Μπα, καλύτερα να το σπρώξουμε μέχρι το επόμενο χωριό, λέει ο γυμναστής.
Και ο κομπιουτεράς:
-Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε μπας και τρέξει !!!
thumbnail
Ένα χέρι στο τιμόνι, ένα χέρι έξω από το παράθυρο: Chicago

Ένα χέρι στο τιμόνι, ένα χέρι στην κόρνα: New York

Ένα χέρι στο τιμόνι, ένα χέρι στην εφημερίδα και το πόδι μονίμως κολημένο στο γκάζι: Boston

Και τα δύο χέρια στο τιμόνι, μάτια κλειστά και τα δύο πόδια στο φρένο, τρέμοντας από φόβο: Κινέζοι, αλλά οδηγώντας στην California

Και τα δύο χέρια στον αέρα, χειρονομώντας, και τα δύο πόδια στο γκάζι, κεφάλι γυρισμένο για να μιλήσει σε κάποιον στο πίσω κάθισμα: Rome

Ένα χέρι στην κόρνα, το άλλο να χαιρετάει, ένα αυτί στο κινητό, το άλλο να ακούει δυνατή μουσική, πόδι στο γκάζι, τα μάτια καρφωμένα σε γυναίκες περαστικές, συζήτηση με κάποιον στο διπλανό κάθισμα: Welcome to Greece!
thumbnail
Κάποιος μπαίνει σε ένα μονόδρομο από την απαγορευμένη πλευρά. Λίγο παραπάνω είχε έναν τροχονόμο και τον σταματάει.
- Καλά ρε φίλε δεν είδες την πινακίδα ότι απαγορεύεται;
- Ναι την είδα αλλά δεν είμαι τουρίστας εγώ, είμαι Έλληνας...

thumbnail
Κάποιος προσπαθώντας να ξεπαρκάρει δίνει μια γερή κοπανισιά στον μπροστινό του. Επειδή όμως στο απέναντι πεζοδρόμιο περίμεναν κάποιοι το λεωφορείο και τον είχαν δει, κατεβαίνει και αρχίζει να γράφει σημείωμα στο αυτοκίνητο που χτύπησε:
'Φίλε, κατά λάθος σου χτύπησα το αυτοκίνητο και απέναντι είναι κάποιοι μαλάκες που νομίζουν ότι τώρα σου γράφω την ασφάλειά μου και το τηλέφωνό μου...'
thumbnail
Το λεωφορείο του ΚΤΕΛ γεμάτο επιβάτες ξεκινάει και αρχίζει να κατηφορίζει το δρόμο. Από πίσω τρέχει κάποιος προσπαθώντας να το προλάβει.
- 'Σιγά μην σταματήσει ο οδηγός να σε πάρει!' του φωνάζει ένας από το λεωφορείο.
- 'Το ξέρω!' φωνάζει ο άλλος τρέχοντας.
- 'Τότε γιατί τρέχεις;'
- 'Γιατί εγώ είμαι ο οδηγός!!'
thumbnail
- Αντρα μου, το αμάξι έχει πρόβλημα.
- Τί πρόβλημα;
- Το καρμπυρατέρ έχει νερό.
- Και τί ξέρεις εσύ από αμάξια και καρμπυρατέρ;
- Ακου που σου λέω.
- Τέλος πάντων, πού το έχεις να το κοιτάξω;
- Στην πισίνα...
thumbnail
Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
-Σωστά, κύριε. Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα. -Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!
thumbnail
1. Πώς διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.
2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;
Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.
3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.
4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.
5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;
Το GT έχει αναπτήρα.
8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;
9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον
πωλητή:
'Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO'.
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
'OK, είναι καλή ανταλλαγή'.
10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα...
thumbnail
Ήτανε που λέτε δύο νταλικέρηδες και πήγαιναν στην εθνική. Κάποια στιγμή γυρνάει ο Κώτσος (συνοδηγός) και λέει στο Μήτσο (οδηγό):
K: Ρε Μήτσο, χέζομαι ρε συ...
Μ: Ρε Κώτσο κάνε λίγο κράτει, να, σε λίγο πιάνουμε Λάρισα, εκεί θα χέσεις.
K: Καλά...
Μετά από λίγο:
K: Ρε Μήτσο, πόση ώρα θέλουμε ακόμα για Λάρισα;
Μ: E είναι ακόμα 20-25 χιλιόμετρα, βάλε κανένα εικοσάλεπτο.
K: Ρε συ, ΧΕΖΟΜΑΙ σου λέω, δε μπορώ να κρατηθώ τόσο πολύ καταλαβαίνεις ρε σύ τι σου λέω, χέζομαι, θα χεστώ επάνω μου.
Μ: E τι θες να σου κάνω ρε Κώτσο, πάρε μια σακούλα και πάνε χέσε πίσω.
K: Αυτό θα κάνω, με συγχωρείς αλλά δε γίνεται αλλιώς...
Πάει λοιπόν ο Κώτσος στο πίσω μέρος της νταλίκας (king cab) και ξαλαφρώνει με αναστεναγμούς ανακούφισης. Όταν τελειώνει ξαναγυρνάει όλο χαμόγελα στη θέση του συνοδηγού.
K: Τώρα μάλιστα, τώρα πάμε και μέχρι Θεσσαλονίκη αν θες.
Μ: ...
Μετά από λίγο:
Μ: Κώτσο, τι την έκανες τη σακούλα;
K: Α ναι, πίσω την άφησα;
Μ: Καλά ρε χάνεις; Θα σκύλο βρωμίσουμε εδώ μέσα. Πάρτη ρε μαλάκα και πέτα τη από το παράθυρο και πέθανα στη μπόχα.
K: Α καλά...
Πράγματι, παίρνει ο Κώτσος τη σακούλα και τη πετάει από το παράθυρο. Περνάει κανένα πεντάλεπτο ήρεμης πορείας όπου ξαφνικά από πίσω ακούγεται ένα βραχνό επίμονο ψιλό κορνάρισμα: 'Μπι μπιπ! μπι μπιιιιπ!'. Κοιτάει ο Μήτσος από τον καθρέφτη και βλέπει σε κάποια απόσταση ένα τυπά με ένα παπάκι να του κάνει κάτι νοήματα. 'Γαμώτο', σκέφτεται, 'τι θέλει το ούφο και κορνάρει;' και κατεβάζοντας ταχύτητα, ξεφεύγει αρκετά μέτρα μπροστά.
Δεν περνάνε δυο λεπτά και να σου πάλι 'μπι μπιπ! μπι μπιιιιπ!'. Κοιτάει ο Μήτσος και βλέπει πάλι να πλησιάζει το παπάκι και τον τύπο να κουνάει τα χέρια του θυμωμένα.
'Βρε μ' ένα πού*** που μπλέξαμε', σκέφτεται τσαντισμένος, 'και όχι τίποτ' άλλο μπορεί και να τον πατήσω χωρίς να το θέλω'. Και κόβοντας λίγο ταχύτητα γυρίζει και λέει στο συνοδηγό:
Μ: Ρε συ Κώτσο, για δες τι στην ευχή θέλει και κορνάρει ο μαλακό παπάκιας μη τον κάνω λιώμα σε καμιά στροφή.
Και ο Κώτσος ανοίγει το παράθυρο, βγάζει το κεφάλι του έξω, κοιτάει λίγο τον τύπο που έχει φτάσει δίπλα τους εντωμεταξύ και του λέει:
K: Τι θε ρε... σκατό φάτσα;
thumbnail
Τρέχει ένας τύπος στην Λεωφόρο με υπερβολική ταχύτητα. Τον σταματάει η Αστυνομία με την πρόθεση να τον κατηγορήσει δικαστικώς για υπερβολική ταχύτητα σε δρόμο που απαγορευόταν.
Αστ: Γιατί τρέχατε τόσο πολύ κύριε;
Οδηγ: Κοίτα κύριε αστυφύλακα έχω το πτώμα στο αυτοκίνητο και βιάζομαι παρά πολύ.
Αστ: Το πτώμα;;;;
Οδηγ: Ναι το πτώμα και βιάζομαι πάρα πολύ και με καθυστερείτε.
Αστ: Την άδεια σας κύριε τώρα αμέσως!
Οδηγ: Μια στιγμούλα, την έχω εδώ στο σιρτάρι του αυτοκινήτου, από πάνω από το όπλο.
Αστ: Το όπλο;;;;
Οδηγ: Ναι το όπλο, μια στιγμή.
Τότε ο αστυνομικός σοκαρισμένος:
Αστ: Μείνε ακίνητος!!!!! Θα ειδοποιήσω ενισχύσεις
Του πέρνει τα κλειδιά του αυτοκινήτου και τον αφήνει να περιμένει. Παίρνει τηλέφωνο και ενημερώνει για το συμβάν στο Τμήμα για να στείλουν ενισχύσεις.
Σε μισή ώρα κατεβάνουν τα ΜΑΤ, γίνεται ένας χαμός και γύρω από το αυτοκινήτο του οδηγού ένα χάος από αστυνομικούς.
Τότε παίρνει τον λόγο ο ανώτερος απ'' όλους τους αστυνομικούς και ζητά να ανοίξουν το αυτοκίνητο για να δούν το πτώμα.
Ανοίγουν το αυτοκίνητο..
Ανώτερος Αστ: Που είναι το πτώμα;;;
Αστ: Δεν είναι εκεί;;;
Κοιτάζουν όλο το αυτοκίνητο για το πιστόλι.....
Ανώτερος Αστ: Που είναι το πιστόλι;;;;
Αστ: Δεν είναι εκεί;;;;
Οδηγός: Για κοίτα ρε παιδί που που αυτός τώρα θα μας πει πως τρέχαμε κιόλας!!
thumbnail
1. Τι ρόλο παίζει ο καθρέφτης στο αυτοκίνητο;
α) βοηθάει να διατηρούμε τη χωρίστρα ίσια.
β) για να κοιτάμε τα μπούτια των πίσω επιβατών
γ) για να βάζουμε κραγιόν
δ) για να μάθουμε τι παίζεται πίσω από την πλάτη μας.
2. Γιατί υπάρχουν τα πολύχρωμα σήματα της τροχαίας;
α) για να σταματούν τα αυτοκίνητα που βγαίνουν από το δρόμο
β) για να γυρίζουμε το κεφάλι να τα δούμε και να μην πιάνεται ο λαιμός
μας
γ) για να δείχνουν οτι ο δρόμος είναι επίσημος
δ) ποια σήματα;
3. Οταν βγαινουμε σε δρόμο ταχείας κυκλοφορίας, τι πρέπει να προσέχουμε;
α) αν οι επιβάτες μας κάθονται άνετα
β) αν έχει κίνηση ο δρόμος
γ) αν ο δρόμος έχει κλείσει από αγρότες, μαθητές, οικοδόμους κλπ.
δ) να είναι ίσια η χωρίστρα
4. Τι πρέπει να προσέχουμε όταν προσπερνάμε;
α) τη φάτσα του οδηγού του άλλου αυτοκινήτου
β) αν κλείσαμε το θερμοσίφωνο φεύγοντας από το σπίτι
γ) τη χωρίστρα μας!
δ) αν χτυπάνε οι βαλβίδες του κινητήρα μας με ρυθμό
5. Κάθε πόσα χιλιόμετρα πρέπει να κάνουμε σέρβις;
α) κάθε 5
β) κάθε 5 εκατομύρια
γ) κάθε ποτέ
δ) κάθε πρωί με τη δροσούλα
6. Ποια από τις ακόλουθες μάρκες δεν είναι μάρκα αυτοκινήτου;
α) Μερσεντές
β) Μίσκο
γ) Φίατ
δ) Φόρντ
7. Τι χρώμα έχουν τα φλάς;
α) άσπρα
β) κόκκινα
γ) κίτρινα
δ) μπλέ, (καραβάκια στο αιγαίο δεν τα βλέπετε καλέ;)
8. Τι πρέπει να κάνουμε πριν στρίψουμε;
α) χωρίστρα
β) να βγάλουμε φλας
γ) να βάλουμε φλας
δ) όλα τα ανωτέρω μαζί
9. Εαν ξαφνικά αρχίσουν να βγαίνουν καπνοί από το καπώ, τι πρέπει να κάνουμε;
α) να συνεχίσουμε ψύχραιμοι μέχρι να περάσει το κακό
β) να εγκαταλείψουμε τον όχημα επιτόπου και να τρέξουμε μακριά
γ) να βρούμε την πλησιέστερη θάλασσα και να ρίξουμε τον όχημα μέσα
δ) σήματα καπνού στους ινδιάνους
10. Τι πρέπει να ελέγξουμε πριν ξεκινήσουμε για ταξίδι;
α) αν τα κεφτεδάκια είναι ακόμα ζεστά
β) αν πήραμε τη γιαγιά μαζί
γ) έχουμε αυτοκίνητο;
δ) αν πήραμε τσατσάρα και φιλέ μαζί μας
thumbnail
Δύο φίλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο γραφείο. Ξαφνικά ο ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης. Το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει.
-Aσε, του λέει, θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ στις 4 και πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω σπίτι,βλέπω
λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι πτώμα στην κούραση. - Τι λες, ρε φίλε, του λέει ο άλλος, και γιατί δες πας σε κανένα γιατρό μήπως και σε βοηθήσει.
Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει. Ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.
- Τι έγινε, του λέει ο άλλος, σε βλέπω καλά.
- Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την
νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα Καμένα Βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: 'Κατέβα κάτω και
ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω' και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι.
Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος. Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.
- Aσε, του λέει, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου. Πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο
κάθε βράδυ. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί τις γ*μ*ω συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.
- Να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος..
Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. Τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό.
- Πήγα, του απαντά .
- Και τι έγινε; τον ρωτάει.
- Να, του λέει, φεύγω από την δουλειά, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω να
γ*μ*ω μια, δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζετε ο γιατρός και μου λέει: 'Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω εγώ από δω
και πέρα.'
- Μπράβο, του λέει ο άλλος, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια;
- Γιατί μου δίνει την γ*μ*μένη την νταλίκα σου και την οδηγώ από Καμένα Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη!!!
thumbnail
Παει ένας τύπος με ένα Yugo στο συνεργείο και λέει στο μηχανικό:
- Καλημέρα,θα ήθελα να μου βάλετε ένα κινητήρα 2000cc
- Εντάξει.
- Επίσης θα ήθελα air-condition και ABS.
- Εντάξει,λέει ο μηχανικός
- Επίσης θέλω αεροτομές, ηλεκτρικές κλειδαριές και ζάντες αλουμινίου.
- Συμφωνεί ο μηχανικός.
O τύπος τον ρωτά πότε θα είναι έτοιμο το Yugo του.
- Έλα σε κανένα μισάωρο, του κάνει ο μηχανικός.
- Σε ένα μισάωρο!!;; Δε μου λες μαλακίες τώρα;
Και ο μηχανικός:
- Μαλακίες λέω, αλλά εσύ άρχισες πρώτος!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu