Ήταν μια φορά ένας νταλικιέρης και πήγαινε να παραδώσει. Βλέπει στο δρόμο μια ξανθιά και του λέει αυτή:
- Αν με πας εκεί που θέλω, θα σου κάνω σε όλο το δρόμο πίπες.
Έτσι κι έγινε! Την φορτώνει στο φορτηγό και αρχίζει αυτή μία... δύο... τρεις... ενώ αυτός την τραβούσε απ' τ' αυτιά. Κάποια στιγμή χάνει τον έλεγχο του φορτηγού (γιατί άραγε;) και το ρίχνει σε μια κολώνα. Την επόμενη μέρα ξυπνάει ο νταλικιέτης στο νοσοκομείο. Σηκώνει τα χέρια του και βλέπει κολλημένα στις χούφτες του τα αυτιά της ξανθιάς! Έντρομος φωνάζει τη νοσοκόμα:
- Αδελφή! Πού είναι η κοπέλα που ήταν μαζί μου;
- Ποια; Αυτή που έχει έναν πούτσο κολλημένο στο στόμα;

Ένα πολύ μικρό αυτοκίνητο σταματά σε ένα βενζινάδικο. Ο οδηγός ζητάει από τον υπάλληλο να του βάλει μια κουταλιά της σούπας βενζίνη και ένα κουταλάκι του γλυκού λάδι.
Τότε ο υπάλληλος γυρίζει και του λέει:
- Μήπως θα θέλατε να βήξω για να σας βάλω αέρα και στα λάστιχα;

Ένας άνθρωπος καθώς προχωρούσε με το αυτοκίνητό του σε μια ερημική περιοχή ξαφνικά παθαίνει λάστιχο. Βλέπει ότι δεν έχει γρύλο και θυμάται ότι πριν ένα χιλιόμετρο είχε περάσει ένα σπίτι.
Αποφασίζει να πάει να ζητήσει ένα γρύλο. Στο δρόμο καθώς πήγαινε αναρωτιέται:
- Και αν δε μου δώσει γρύλο;
Θα του πω κύριε έχω μείνει εδώ πιο κάτω και το χρειάζομαι.
- Και αν επιμένει να μην μου το δώσει;
Θα του πω κύριε σας παρακαλώ είναι ανάγκη, δεν ξέρω που να μείνω.
- Και αν συνεχίσει να επιμένει να μην μου το δώσει;
Θα του πω ή θα το δώσεις ή και γω δεν ξέρω τι θα γίνει!
Νευριασμένος από τις σκέψεις που είχε κάνει, φτάνει έξω από τη πόρτα του σπιτιού και τη χτυπάει. Μόλις την ανοίγει ο ιδιοκτήτης του λέει:
- Αϊ γα....υ κι εσύ κι ο γρύλος σου!

Φιλαράκι είχες στοπ!
-Ε και;
-Είσαι πάνω από 1,70;
-Όχι.
-Πάνω από 60 κιλά;
-Όχι.
-Kαράτε ξέρεις;
-Όχι.
-Ε τότε,ΚΑΤΕΒΑ ΚΑΤΩ ΡΕ ΚΑΡΓΙΟΛΗ!!

Κάποιος μπαίνει σε ένα μονόδρομο από την απαγορευμένη πλευρά. Λίγο παραπάνω είχε έναν τροχονόμο και τον σταματάει.
- Καλά ρε φίλε δεν είδες την πινακίδα ότι απαγορεύεται;
- Ναι την είδα αλλά δεν είμαι τουρίστας εγώ, είμαι Έλληνας...

Κάποιος προσπαθώντας να ξεπαρκάρει δίνει μια γερή κοπανισιά στον μπροστινό του. Επειδή όμως στο απέναντι πεζοδρόμιο περίμεναν κάποιοι το λεωφορείο και τον είχαν δει, κατεβαίνει και αρχίζει να γράφει σημείωμα στο αυτοκίνητο που χτύπησε:
'Φίλε, κατά λάθος σου χτύπησα το αυτοκίνητο και απέναντι είναι κάποιοι μαλάκες που νομίζουν ότι τώρα σου γράφω την ασφάλειά μου και το τηλέφωνό μου...'

Τρέχει ένας τύπος στην Λεωφόρο με υπερβολική ταχύτητα. Τον σταματάει η Αστυνομία με την πρόθεση να τον κατηγορήσει δικαστικώς για υπερβολική ταχύτητα σε δρόμο που απαγορευόταν.
Αστ: Γιατί τρέχατε τόσο πολύ κύριε;
Οδηγ: Κοίτα κύριε αστυφύλακα έχω το πτώμα στο αυτοκίνητο και βιάζομαι παρά πολύ.
Αστ: Το πτώμα;;;;
Οδηγ: Ναι το πτώμα και βιάζομαι πάρα πολύ και με καθυστερείτε.
Αστ: Την άδεια σας κύριε τώρα αμέσως!
Οδηγ: Μια στιγμούλα, την έχω εδώ στο σιρτάρι του αυτοκινήτου, από πάνω από το όπλο.
Αστ: Το όπλο;;;;
Οδηγ: Ναι το όπλο, μια στιγμή.
Τότε ο αστυνομικός σοκαρισμένος:
Αστ: Μείνε ακίνητος!!!!! Θα ειδοποιήσω ενισχύσεις
Του πέρνει τα κλειδιά του αυτοκινήτου και τον αφήνει να περιμένει. Παίρνει τηλέφωνο και ενημερώνει για το συμβάν στο Τμήμα για να στείλουν ενισχύσεις.
Σε μισή ώρα κατεβάνουν τα ΜΑΤ, γίνεται ένας χαμός και γύρω από το αυτοκινήτο του οδηγού ένα χάος από αστυνομικούς.
Τότε παίρνει τον λόγο ο ανώτερος απ'' όλους τους αστυνομικούς και ζητά να ανοίξουν το αυτοκίνητο για να δούν το πτώμα.
Ανοίγουν το αυτοκίνητο..
Ανώτερος Αστ: Που είναι το πτώμα;;;
Αστ: Δεν είναι εκεί;;;
Κοιτάζουν όλο το αυτοκίνητο για το πιστόλι.....
Ανώτερος Αστ: Που είναι το πιστόλι;;;;
Αστ: Δεν είναι εκεί;;;;
Οδηγός: Για κοίτα ρε παιδί που που αυτός τώρα θα μας πει πως τρέχαμε κιόλας!!

- Μα κυρία μου δεν έχει λάδι τo αυτοκίνητό σας!..
- Δεν έχει;;; ωραία, να βάλω λίγο...

- Ρε με σταμάτησε ένας μπατσος σήμερα!
- Ελα ρε?! Και τι έκανες ;

1. Τι ρόλο παίζει ο καθρέφτης στο αυτοκίνητο;
α) βοηθάει να διατηρούμε τη χωρίστρα ίσια.
β) για να κοιτάμε τα μπούτια των πίσω επιβατών
γ) για να βάζουμε κραγιόν
δ) για να μάθουμε τι παίζεται πίσω από την πλάτη μας.
2. Γιατί υπάρχουν τα πολύχρωμα σήματα της τροχαίας;
α) για να σταματούν τα αυτοκίνητα που βγαίνουν από το δρόμο
β) για να γυρίζουμε το κεφάλι να τα δούμε και να μην πιάνεται ο λαιμός
μας
γ) για να δείχνουν οτι ο δρόμος είναι επίσημος
δ) ποια σήματα;
3. Οταν βγαινουμε σε δρόμο ταχείας κυκλοφορίας, τι πρέπει να προσέχουμε;
α) αν οι επιβάτες μας κάθονται άνετα
β) αν έχει κίνηση ο δρόμος
γ) αν ο δρόμος έχει κλείσει από αγρότες, μαθητές, οικοδόμους κλπ.
δ) να είναι ίσια η χωρίστρα
4. Τι πρέπει να προσέχουμε όταν προσπερνάμε;
α) τη φάτσα του οδηγού του άλλου αυτοκινήτου
β) αν κλείσαμε το θερμοσίφωνο φεύγοντας από το σπίτι
γ) τη χωρίστρα μας!
δ) αν χτυπάνε οι βαλβίδες του κινητήρα μας με ρυθμό
5. Κάθε πόσα χιλιόμετρα πρέπει να κάνουμε σέρβις;
α) κάθε 5
β) κάθε 5 εκατομύρια
γ) κάθε ποτέ
δ) κάθε πρωί με τη δροσούλα
6. Ποια από τις ακόλουθες μάρκες δεν είναι μάρκα αυτοκινήτου;
α) Μερσεντές
β) Μίσκο
γ) Φίατ
δ) Φόρντ
7. Τι χρώμα έχουν τα φλάς;
α) άσπρα
β) κόκκινα
γ) κίτρινα
δ) μπλέ, (καραβάκια στο αιγαίο δεν τα βλέπετε καλέ;)
8. Τι πρέπει να κάνουμε πριν στρίψουμε;
α) χωρίστρα
β) να βγάλουμε φλας
γ) να βάλουμε φλας
δ) όλα τα ανωτέρω μαζί
9. Εαν ξαφνικά αρχίσουν να βγαίνουν καπνοί από το καπώ, τι πρέπει να κάνουμε;
α) να συνεχίσουμε ψύχραιμοι μέχρι να περάσει το κακό
β) να εγκαταλείψουμε τον όχημα επιτόπου και να τρέξουμε μακριά
γ) να βρούμε την πλησιέστερη θάλασσα και να ρίξουμε τον όχημα μέσα
δ) σήματα καπνού στους ινδιάνους
10. Τι πρέπει να ελέγξουμε πριν ξεκινήσουμε για ταξίδι;
α) αν τα κεφτεδάκια είναι ακόμα ζεστά
β) αν πήραμε τη γιαγιά μαζί
γ) έχουμε αυτοκίνητο;
δ) αν πήραμε τσατσάρα και φιλέ μαζί μας

Δύο φίλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο γραφείο. Ξαφνικά ο ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης. Το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει.
-Aσε, του λέει, θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ στις 4 και πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω σπίτι,βλέπω
λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι πτώμα στην κούραση. - Τι λες, ρε φίλε, του λέει ο άλλος, και γιατί δες πας σε κανένα γιατρό μήπως και σε βοηθήσει.
Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει. Ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.
- Τι έγινε, του λέει ο άλλος, σε βλέπω καλά.
- Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την
νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα Καμένα Βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: 'Κατέβα κάτω και
ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω' και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι.
Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος. Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.
- Aσε, του λέει, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου. Πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο
κάθε βράδυ. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί τις γ*μ*ω συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.
- Να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος..
Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. Τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό.
- Πήγα, του απαντά .
- Και τι έγινε; τον ρωτάει.
- Να, του λέει, φεύγω από την δουλειά, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω να
γ*μ*ω μια, δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζετε ο γιατρός και μου λέει: 'Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω εγώ από δω
και πέρα.'
- Μπράβο, του λέει ο άλλος, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια;
- Γιατί μου δίνει την γ*μ*μένη την νταλίκα σου και την οδηγώ από Καμένα Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη!!!

Είναι ένας τύπος στο φανάρι μέσα στο αμάξι του σταματημένος. Ξαφνικά έρχεται ένας άλλος με φόρα και τον χτυπάει από πίσω. Βγαίνει νευριασμένος αυτός που χτυπήθηκε και λέει σε αυτόν που τον χτύπησε
- Καλά ρε μαλ*** γκαβός είσαι;
- Γιατί ρε; Δεν σε πέτυχα;

Μια νέα οδηγός έκανε βόλτες με το αυτοκίνητό της για να το συνηθίσει. Σε μια στροφή σταματάει απότομα με αποτέλεσμα να την τρακάρει ο από πίσω της. Έρχεται αυτός και της φωνάζει:
- Τι κάνεις κυρά μου; Στραβή είσαι;
-Μα κύριε, σας παρακαλώ. Είμαι νέα οδηγός και δεν είμαι τόσο έμπειρη .
- Νέα οδηγός! Και δε μου λες κυρά μου, νι έχεις;
- Σας παρακαλώ πολύ!
- Τι παρακαλείς πολύ κυρά μου, νι έχεις ή δεν έχει;
- Είστε αναιδής, κύριε.
- Μα τι είπα; Απλώς είπα 'Κυρά μου, νι έχεις;'
Τα πήρε κι αυτή και ξαναλέει με φωνή διαπασών:
- Ε ναι, ρε, έχω!
- Ε, βγάλ' το, κυρά μου και κόλλα το στο τζάμι να το βλέπουν και οι άλλοι!

Δείγματα αλληλογραφίας ασφαλισμένων:

1. Το άλλο αυτοκίνητο έπεσε πάνω στο δικό μου χωρίς να ειδοποιήσει για την πρόθεσή του.
2. Τράκαρα με ένα σταματημένο φορτηγό που ερχόταν απ' την αντίθετη μεριά.
3. Οδηγούσα για 40 χρόνια όταν αποκοιμήθηκα πάνω στο τιμόνι και προκάλεσα το ατύχημα.
4. Καθώς πλησίαζα τη διασταύρωση, μια πινακίδα ΣΤΟΠ εμφανίστηκε ξαφνικά σ' ένα σημείο που ποτέ πριν δεν είχε εμφανιστεί.
5. Για να μη χτυπήσω τον προφυλακτήρα του μπροστινού οχήματος, χτύπησα έναν πεζό.
6. Ο πεζός δεν μπορούσε να αποφασίσει προς τα που θα τρέξει, όταν τον πάτησα.
7. Ο στύλος της ΔΕΗ πλησίαζε. Προσπάθησα να τον αποφύγω, αλλά αυτός έπεσε επάνω μου.
8. Πήγαινα στο γιατρό με πρόβλημα στο πίσω μέρος, όταν ξαφνικά άρχισα να χάνω λάδια και χτύπησα.
9. Νόμιζα πως το παράθυρο ήταν κατεβασμένο, ώσπου προσπάθησα να βγάλω το κεφάλι μου έξω.
10. Ερχόμενος σπίτι, μπήκα σε λάθος αυλή και χτύπησα σε δέντρο που δεν έχω.

- Γιατί ένα Yugo είναι κολλημένο στο σταυροδρόμι;
- Πάτησε τσίχλα!

Είχαν αποφασίσει οι αστυνομικοί ότι στον 1000στό πελάτη των διοδίων θα έδιναν ένα δώρο 500ευρώ. Έτσι σταματάνε το χιλιοστό οδηγό που περνάει από τα διόδια και του λένε:
- Συγχαρητήρια κύριε, είστε ο χιλιοστός πελάτης και κερδίζετε 500ευρώ. Τι θα κάνετε με αυτά τα χρήματα;
Ο οδηγός ενθουσιασμένος απαντάει:
- Πω πω ευχαριστώ, κύριε αστυφύλακα. Θα πάω αύριο κιόλας να βγάλω δίπλωμα...
Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα:
- Μην τον ακούτε, κύριε αστυνόμε. Ποτέ δεν ξέρει τι λέει όταν πίνει. Και πετάγεται κι ο κουφός παππούς από το πίσω κάθισμα:
- Σας τα λεγα εγώ, δεν σας τα λεγα; Δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι...

- Πώς λέγεται η μηχανή που αντί για βενζίνη καίει σοκολατάκια;
- Τζο-Χόντα!

Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα.
Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα.
Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και
μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο....... κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο.

Σε ένα δρόμο διπλής κατευθύνσεως τρακάρουν δύο αμάξια (μετωπικά). Βγαίνει ο ένας οδηγός τσατισμένος και λέει στον άλλο οδηγό:
- Ρε συ στραβομάρα έχεις;
Και απαντά ο άλλος:
- Γιατι ρε φίλε δεν σε πέτυχα;

- Φίλε, οδηγώ σαν κεραυνός!
- Τόσο γρήγορα;
- Όχι, πέφτω συνέχεια πάνω σε δέντρα...