Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Διάφορα : Αυτοκίνητα και μηχανές
Ανέκδοτα με Αυτοκίνητα και μηχανές
thumbnail
Ένας αστυνομικός κατέφτασε σε ένα φοβερό τροχαίο ατύχημα. Το αυτοκίνητο ήταν μια μάζα παλιοσίδερα και μέσα βρίσκονταν νεκροί ένα ζευγάρι (άντρας και γυναίκα, δεν είναι αυτονόητο πια, ε;) Από τα συντρίμια βγαίνει μια μαϊμού προς μεγάλη έκπληξη του μπάτσου.
'Αχ μακάρι να μπορούσες να μιλήσεις' είπε ο μπάτσος.
Όμως η μαϊμού με νεύματα τον έλεγε 'ναι ναι' κουνώντας το κεφάλι της.
'Δηλαδή με καταλαβαίνεις;' ρωτάει ο μπάτσος Πάλι η μαϊμού με νεύματα τον έλεγε 'ναι ναι' κουνώντας το κεφάλι της.
'Μα τι έκαναν εκεί μέσα αυτοί;'
'Έπιναν' έδειξε με κινήσεις η μαϊμού.
'Αααα και τι άλλο;'
'Κάπνιζαν' έδειξε με κινήσεις η ρουφιάνα η μαϊμού.
'Κάπνιζαν μαριχουάνα;'
'Ναι ναι' έδειξε η μαϊμού κουνώντας το κεφάλι της.
'Και τι άλλο έκαναν;'
'Γαμιόντουσαν' έδειξε με κινήσεις η μαϊμού.
'Μα καλά όλα αυτά έκαναν; Θεέ μου! Και εσύ τι έκανες;'
'Οδηγούσα' έδειξε με κινήσεις η μαϊμού.
thumbnail
Πάει ένας τύπος στο συνεργείο για κάποια βλάβη που έχει στο αυτοκίνητό του. Βρίσκει τον μάστορα ελεύθερο και τον ρωτάει:
- Ρε μάστορα έχω ένα πρόβλημα...
- Τι πρόβλημα; του απαντάει αυτός.
- Να, καθώς πηγαίνω στην Εθνική Οδό με 220 χιλιόμετρα, στο πίσω παρμπρίζ ακούω ένα Τακ, Τακ, Τακ...
Και ο μάστορας του απαντά:
- Δεν είναι τίποτα. Ο χάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα.
thumbnail
Ένας νεαρός παίρνει τηλέφωνο τον πατέρα του στην δουλειά:
- Μπαμπά, έχω να σου πω ένα καλό και ένα άσχημο νέο.
- Κοίτα, πνίγομαι στην δουλειά. Πες μου στα γρήγορα το καλό και το άσχημο μου το λες σπίτι!
- Λοιπόν, ο αερόσακος στο αμάξι σου δουλεύει μία χαρά!
thumbnail
Ένα πολύ μικρό αυτοκίνητο σταματά σε ένα βενζινάδικο. Ο οδηγός ζητάει από τον υπάλληλο να του βάλει μια κουταλιά της σούπας βενζίνη και ένα κουταλάκι του γλυκού λάδι.
Τότε ο υπάλληλος γυρίζει και του λέει:
- Μήπως θα θέλατε να βήξω για να σας βάλω αέρα και στα λάστιχα;

thumbnail
Ένας τύπος με μηχανή, πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του.
Φρουρός: 'Τι έχεις στους σάκους;'
Τύπος: 'Αμμο!'
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους... γεμάτοι άμμο.
Ο τύπος τα μαζεύει, ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει.
Μετά από δύο εβδομάδες, πάλι τα ίδια...
Φρουρός: ' Τι...έχεις εκεί;'
Τύπος: 'Αμμο!'
Φρουρός: 'Κατέβα να σε ψάξουμε'.
Τα ίδια... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε.
Κάθε δύο εβδομάδες, επί έξι μήνες, οι έρευνες συνεχίστηκαν.
Τελικά μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε.
Ωστόσο, τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει:
' Κολλητέ, μας είχες τρελάνει. Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω.
Δε θα πω τίποτα σε κανέναν... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα;'
Κι ο τύπος απαντά:
' Μοτοσικλέτες '.
thumbnail
Ένα βράδυ σε ένα μπλόκο ένας μπάτσος έχει σταματήσει 10 άτομα για αλκοολτέστ. Σκάει μύτη ένας, τους περνάει όλους, πάει στον μπάτσο και του λέει νευριασμένα:
- Τι θα γίνει ρε φίλε θα μας κάνεις το αλκοτέστ να τελειώνουμε;
Και ο μπάτσος απαντά:
- Σε παρακαλώ άνθρωπε μου πήγαινε στην σειρά σου.
Μετά από 5 λεπτά πάει πάλι μπροστά και λέει πάλι το ίδιο και ο μπάτσος νευριασμένος του λέει να πάει πάλι πίσω στην σειρά του.
Μετά από 5 λεπτά περνάει πάλι μπροστά και λέει στον μπάτσο:
- Τι θα γίνει ρε φίλε θα τελειώσεις καμιά φορά ή θα μας τα πρήξεις;
Και ο μπάτσος αγανακτησμένος του λέει
- Έλα εδώ ρε και φύσα στο μηχάνημα.
Φυσάει ο άλλος και το μηχάνημα έδειξε κόκκινο και ο μπάτσος του λέει:
- Τώρα την έχεις βαμμένη!
- Με τα πόδια είμαι...
thumbnail
Ταξίδευε κάποιος με ένα Autobianci στην εθνική και κάποια στιγμή του μένει τελείως. Ο άνθρωπος τα έβαλε με την τύχη του γι' αυτό που έπαθε. Εκείνη την ώρα περνούσε κάποιος με μια BMW και βλέπει την όλη κατάσταση.
- 'Φιλάρα μπορώ να σε τραβήξω μέχρι την επόμενη πόλη. Θα σε δέσω με ένα σχοινί, εσύ μπες στο δικό σου και άμα τρέχω ή κάτι δεν πάει καλά κόρναρε μου.'
Δένουν τα δυο αυτοκίνητα και ξεκινάνε. Η BMW να πηγαίνει το πολύ με σαράντα χιλιόμετρα και ο άλλος από πίσω να είναι αραχτός με το τσιγάρο, χαζεύει το τοπίο. Κάποια στιγμή δίπλα στην BMW έρχεται ένας με μια Mercedes και κάνει στον οδηγό της BMW:
- 'Χαιρετώ το χελωνάκι της εθνικής, και το σανιδώνει.'
Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός της BMW και καρφώνει το πόδι του στο γκάζι. Τελικά καταλήγουν τα δυο αυτοκίνητα να κάνουν άγρια κόντρα, τρέχοντας γύρω στα διακοσαπενήντα χιλιόμετρα την ώρα. Ο άλλος από πίσω να κορνάρει απεγνωσμένα αλλά ο οδηγός της BMW είναι τόσο απορροφημένος με την κόντρα που τον έχει ξεχάσει τελείως. Πιο κάτω είναι ένα περιπολικό της τροχαίας, βλέπει να περνούν, σαν σίφουνες τα τρία αυτοκίνητα και τρέχει να δώσει αναφορά στον ασύρματο.
- 'Εδώ όχημα 326, μόλις είδα κάτι τελείως τρελό.'
- 'Τι πράγμα εννοείς;'
- 'Μόλις πέρασαν μια BMW και μια Mercedes τρέχοντας με 250 χιλιόμετρα.'
- 'Και που το παράξενο', τον ρωτάνε από τον ασύρματο.
- 'Από πίσω σε απόσταση ενός μέτρου έτρεχε και ένα Autobianci με 250 χιλιόμετρα και κόρναρε, κιόλας, για να προσπεράσει.'
thumbnail
Κάποτε συναντήθηκαν μια Μερσεντές και ένα Τζάσταβα σε ένα κόκκινο φανάρι. Κάποια στιγμή ο οδηγός του Τζάσταβα χτυπάει το παράθυρο της Μερσεντές και λέει στον οδηγό:
- 'Ρε φίλε, μήπως μπορείς να μου μου πλύνεις την μπλούζα μου, γιατί το πλυντήριο του αυτοκινήτου μου χάλασε;'
Τα `χασε ο οδηγός της Μερσεντές και του λέει:
- 'Δεν έχω πλυντήριο ρε φίλε στο αυτοκίνητο μου.'
- 'Α, καλά ρε φίλε, δεν πειράζει, να `σαι καλά.'
Τα παίρνει λοιπόν ο οδηγός της Μερσεντές και πηγαίνει στην αντιπροσωπεία να του βάλουνε πλυντήριο. Την άλλη μέρα ξαναχτυπάει ο οδηγός του Τζάσταβα και λέει:
- 'Ρε φίλε, μήπως μπορείς να μου δανείσεις την DVDιέρα σου, γιατί αυτή που είχα στο αυτοκίνητο μου τα `παιξε;'
Ο οδηγός της Μερσεντές κρύβοντας τον έξαλλο θυμό του απάντησε:
- 'Με συγχωρείς πολύ φίλε, αλλά δεν μπορώ να σε βοηθήσω.'
Πάει μετά με πολλά νεύρα στην αντιπροσωπεία και τους είπε να του βάλουνε DVDιέρα και ότι καλύτερο υπήρχε για τη Μερσεντές του. Την άλλη μέρα συναντάει πάλι το Τζάσταβα και αυτή τη φορά χτυπάει αυτός το παράθυρο. Τίποτα ο οδηγός. Μετά από δέκα λεπτά του ανοίγει και ο ο οδηγός της Μερσεντές τον ρωτάει:
- 'Ρε φίλε, μήπως θέλεις να σου πλύνω τίποτα, να σου ψήσω κανά τοστ ή να σου δώσω να δεις καμιά ταινία;' Και ο άλλος γυρίζει και του λέει:
- 'Καλά ρε φίλε, μ` έβγαλες από το μπάνιο γι` αυτή τη μαλακία;'
thumbnail
Πάει ένας τύπος στο συνεργείο το αυτοκίνητο του και λέει στο μάστορα:

- Ρε μάστορα,έχω ένα πρόβλημα.Καθώς πηγαίνω στην εθνική οδό με 200 χιλιόμετρα, στο πίσω παμπρίζ ακούω ένα τακ, τακ, τακ..

Και ο μάστορας:
- Δεν είναι τίποτα... Ο Xάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα...
thumbnail
Πάει κάποιος να δώσει το δίπλωμα οδήγησης. Όταν φτάνει στον εξεταστή, εκείνος του λέει:
- Θα μου δώσεις επιπλέον 500 ευρώ και θα σου κάνω μόνο τρεις ερωτήσεις. Αν τις απαντήσεις, θα περάσεις χωρίς να σε εξετάσω σε τίποτα άλλο.
Αφού το σκέφτηκε λίγο ο άλλος, του έδωσε τα 500 ευρώ και ο εξεταστής του λέει:
- Ωραία, 1η ερώτηση. Είναι νύχτα, είσαι με το αυτοκίνητο σε ένα σκοτεινό δρόμο και βλέπεις να έρχονται δύο φώτα. Τι είναι;
- Ένα αυτοκίνητο, φυσικά.
- Ναι, αλλά τι αυτοκίνητο; Ford, BMW, Citroen, Renault, Opel;
- Δεν μπορώ να ξέρω!
- Την έχασες την ερώτηση. 2η ερώτηση. Είναι νύχτα, είσαι με το αυτοκίνητο σε ένα σκοτεινό δρόμο και βλέπεις να έρχεται ένα φως. Τι είναι;
- Μια μηχανή βέβαια.
- Ναι, αλλά τι μηχανή; Yamaha, Harley Davidson, Ducatti, Aprilia, Honda;
- Πού να ξέρω;
- Πάει και η 2η. 3η ερώτηση. Είναι νύχτα, είσαι με το αυτοκίνητο σε ένα σκοτεινό δρόμο και βλέπεις να έρχονται δύο μεγάλα φώτα. Τι είναι;
- Ένα φορτηγό.
- Ναι, αλλά τι φορτηγό; Volvo, Mercedes;
- Πώς γίνεται να ξέρω;
- Πάει και η 3η.
Προσπαθώντας να συγκρατήσει το θυμό του, του λέει ο άλλος:
- Να σου κάνω εγώ μια ερώτηση. Είναι νύχτα, είσαι σε ένα σκοτεινό δρόμο με τα πόδια και βλέπεις μπροστά σου ένα σπίτι με ένα κόκκινο φωτάκι. Απ' έξω είναι μια γυναίκα. Τι είναι;
- Μια πόρνη, βέβαια.
- Ναι, αλλά τι πόρνη; Η μητέρα σου, η γυναίκα σου, η αδερφή σου;
thumbnail
Ενας αστυνόμος σταματάει σε μπλόκο 2:00 η ώρα το πρωί έναν τύπο που οδηγούσε κάπως περίεργα.
Αφού ελέγχει τα χαρτιά του, του λέει: 'Κύριε, θα πρέπει να σας κάνω αλκοτέστ.'
'Αποκλείεται!' λέει ο οδηγός. 'Είμαι ασθματικός, και αν φυσήξω στη συσκευή θα πάθω επεισόδιο!'
'Πολύ καλά, τότε θα πρέπει να έλθετε μαζί μου στο τμήμα να σας πάρουμε δείγμα αίματος.'
'Ούτε αυτό γίνεται, διότι είμαι αιμοφιλικός και θα παιθάνω από ακατάσχετη αιμορραγία!'
'Μάλιστα, τότε να σας πάρουμε δείγμα ούρων'
'Και πάλι δεν γίνεται! Είμαι διαβητικός και το σάκχαρό μου θα πέσει σε πολύ χαμηλά επίπεδα'
Ο αστυνόμος άρχισε να τα παίρνει, αλλά διατήρησε την ψυχραιμία του:
'Λοιπόν, θα πρέπει τότε να βγείτε από το αυτοκίνητο και να περπατήσετε κατά μήκος αυτής της άσπρης γραμμής, χωρίς να ξεφύγετε από αυτήν.'
'Ούτε αυτό γίνεται!'
'Και γιατί παρακαλώ;'
'Γιατί είμαι μεθυσμένος!'
thumbnail
Κάποτε που λέτε κατέβαινε την Πανεπιστημίου ένας ανθρωπάκος ήσυχα, ήσυχα με το αυτοκίνητό του, αργά το βράδυ. Πάνω που μπήκε στην Ομόνοια, φρρρρρτ τον σταματάει ένας δερματόδετος αυστηρός αξιωματικός της τροχαίας.
- Aδεια και δίπλωμα κύριε, του λέει με φωνή που έσταζε εξουσία.
Όπως ο οδηγός έψαχνε το ντουλαπάκι να βρει τα χαρτιά του, κάνει μία έτσι το όργανο και βλέπει στο πίσω κάθισμα μια στοίβα μυτερά μαχαίρια που γυάλιζαν στο φως. Φανερά σοκαρισμένος από το θέαμα τον ρωτάει αγριεμένα:
- Τι τα θέλεις αυτά τα μαχαίρια νυχτιάτικα;
Και ανοίγοντάς την πόρτα του οδηγού, του ζητάει να βγει από το αυτοκίνητο παίρνοντας παράλληλα αμυντική στάση.
- Να σας εξηγήσω κύριε πόλισμαν, του απαντάει φοβισμένος ο άνθρωπος. Η δουλειά μου είναι ζογκλέρ και μόλις σχόλασα από το τσίρκο που δουλεύω και πάω σπίτι μου. Τα μαχαίρια είναι για το νούμερό μου.
- Ωραία μας τα λες ρε φίλε, κάγχασε δύσπιστα το όργανο, για δείξε μου πως το κάνεις και κοίτα να λες αλήθεια γιατί την έβαψες !
Τι να κάνει ο άνθρωπος, παίρνει τρία - τέσσερα μαχαίρια και αρχίζει να τα πετάει στον αέρα με φανερή επιδεξιότητα.
Ένας τύπος που περνούσε με το αυτοκίνητό του από δίπλα, βλέπει το θέαμα και γυρίζει και λέει στον συνεπιβάτη που κάθεται δίπλα του:
- Πω ρε πού*** μου, ευτυχώς που έκοψα το ποτό. Κοίτα τι σε βάζουνε να κάνεις τώρα !
thumbnail
Ήταν μια φορά ένας νταλικιέρης και πήγαινε να παραδώσει. Βλέπει στο δρόμο μια ξανθιά και του λέει αυτή:
- Αν με πας εκεί που θέλω, θα σου κάνω σε όλο το δρόμο πίπες.
Έτσι κι έγινε! Την φορτώνει στο φορτηγό και αρχίζει αυτή μία... δύο... τρεις... ενώ αυτός την τραβούσε απ' τ' αυτιά. Κάποια στιγμή χάνει τον έλεγχο του φορτηγού (γιατί άραγε;) και το ρίχνει σε μια κολώνα. Την επόμενη μέρα ξυπνάει ο νταλικιέτης στο νοσοκομείο. Σηκώνει τα χέρια του και βλέπει κολλημένα στις χούφτες του τα αυτιά της ξανθιάς! Έντρομος φωνάζει τη νοσοκόμα:
- Αδελφή! Πού είναι η κοπέλα που ήταν μαζί μου;
- Ποια; Αυτή που έχει έναν πούτσο κολλημένο στο στόμα;
thumbnail
Τροχονόμος σταματάει ένα φτιαγμένο αυτοκίνητο, τούμπανο, σάυρα κτλ....
Με ύφος λέει στον οδηγό ενώ αρχίζει να γράφει:
-Σπασμένο φλας μπροστά.... Σπασμένο φλας πίσω.... Τρύπια εξάτμηση...Σε βλέπω μέχρι στιγμής, γυρω στα 250 ευρω....
-Δεν με ενδιαφέρουν τα λεφτά... Πες μου απλά πότε θα ειναι έτοιμο...
thumbnail
1.Σκεφτήκατε ποτέ να προσπαθήσετε να διατηρήσετε μια σταθερή πορεία στα όρια μιας συγκεκριμένης λωρίδας κυκλοφορίας; Είναι πολύ εύκολο - θα πρέπει απλά να προσπαθείτε να μην πατάτε τις λευκές διακεκομμένες λωρίδες.

2.Σε περίπτωση που αποφασίσετε ότι για κάποιο συγκεκριμένο λόγο θα πρέπει να πατήσετε τις διακεκομμένες λωρίδες, σκεφτείτε σοβαρά το ενδεχόμενο να ανάψετε και το αντίστοιχο φλας του αυτοκινήτου - ξέρετε για τι πράγμα μιλάω... για εκείνο το πορτοκαλί που αναβοσβήνει. Βοηθάτε πολύ τους άλλους να σας αποφεύγουν με αυτόν τον τρόπο.

3. Κατά τη αλλαγή λωρίδας κυκλοφορίας θα εξυπηρετούσε να ρίχνατε και καμιά κλεφτή ματιά στους αντίστοιχους καθρέφτες του οχήματος. Όχι τον επάνω που είναι για το κραγιόν, αλλά αυτούς που είναι δεξιά και αριστερά και χρησιμοποιούνται για τις αλλαγές κατεύθυνσης (και όχι για να δούμε αν ο γκόμενος που μόλις περάσαμε γύρισε για να μας κοιτάξει!!!)

3.Οι αριθμοί που είναι σημαδεμένοι με κόκκινο στο στροφόμετρο του αυτοκινήτου, αναφέρονται στην μέγιστη αντοχή του κινητήρα ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΤΗΜΕΝΟΣ Ο ΣΥΜΠΛΕΚΤΗΣ (ξέρετε, αυτός που είναι στο τέρμα αριστερά). Σε αντίθετη περίπτωση η αντοχή του κινητήρα είναι σημαντικά μικρότερη

4.Το αυτοκίνητο που οδηγείτε είναι σχεδιασμένο ώστε να κινείται με ασφάλεια με ταχύτητες μεγαλύτερες των 40 χιλιομέτρων την ώρα. Οι πινακίδες με τα όρια ταχύτητας που τοποθετεί η τροχαία αφορούν την μέγιστη επιτρεπτή ταχύτητα. Εσείς μπορείτε να την πλησιάσετε και ακόμη και να την ξεπεράσετε κατά πέντε με δέκα χιλιόμετρα. Δεν υπάρχει λόγος να πηγαίνετε με την μισή απ' ότι γράφει απλά και μόνο για να είστε σίγουρα νόμιμες.

5.Όταν κινείστε σε μεγάλους δρόμους υψηλής ταχύτητας κυκλοφορίας (για τους άλλους) είναι φρόνιμο να κινείστε στο δεξιό άκρο του δρόμου. Κατανοούμε το γεγονός ότι σας βολεύει να κινείστε αριστερά ώστε να μπορείτε να κεντράρετε το αυτοκίνητο σε σχέση με την μπαριέρα, αλλά θα πρέπει κι εσείς να καταλάβετε ότι κινούμενη με 40 στην αριστερή λωρίδα κυκλοφορίας δυσκολεύετε λιγάκι την κίνηση των αντρών που οδηγούν αριστερά με 140 χιλιόμετρα!!!

6.Όχι, δεν σας κάνει καμάκι ο βλάκας που είναι από πίσω σας. Παλεύει ώρα τώρα να σας δώσει να καταλάβετε ότι πρέπει να σβήσετε επιτέλους το φλας το οποίο για άγνωστο λόγο δεν έσβησε μόνο του όπως σας είπανε από την αντιπροσωπεία.

7.Όταν κινείστε με 40 χιλιόμετρα την ώρα δεν υπάρχει λόγος να χρησιμοποιείτε την πέμπτη ταχύτητα στο σασμάν (λεβιές ταχυτήτων). Θα μπορούσατε να έχετε επιλεγμένη ακόμα και την τρίτη ταχύτητα.

8.Όταν δεν πατάτε γκάζι, δεν συντρέχει κανένας συγκεκριμένος λόγος να πατάτε το φρένο. Θα μπορούσατε απλά να μην πατάτε τίποτε και να ξεκουράζετε τα κουρασμένα σας (από τα τακούνια) πόδια.

9.Δεν χρειάζεται να πατάτε φρένο σε κάθε στροφή. Το περισσότερα αυτοκίνητα, κινούμενα με ταχύτητα 40 χιλιομέτρων, μπορούν να πάρουν χωρίς την χρήση του φρένου ακόμα και τις πιο κλειστές στροφές. Δοκιμάστε το, αξίζει τον κόπο!!!

10.Το παρκάρισμα είναι μια σχετικά εύκολη υπόθεση αρκεί να ακολουθήσετε κάποιους σταθερούς κανόνες. Αρχικά προσπαθήστε να παρκάρετε κατά τον ίδιο τρόπο που παρκάρει και ο υπόλοιπος κόσμος (άντρες). Στα σημεία που βλέπετε να παρκάρουν κάθετα ΜΗΝ παρκάρετε οριζόντια βάλτε το κάθετα κι εσείς, δεν είναι παράνομο. Επίσης προσπαθήστε να βάζετε το αυτοκίνητό σας με τέτοιο τρόπο, ώστε να μην πιάνετε με αυτό χώρο που θα μπορούσαν να παρκάρουν τρία αυτοκίνητα. Βοηθάτε έτσι να παρκάρουν και οι άλλοι οδηγοί που ψάχνουν απεγνωσμένα για μια θέση.

11.Κατά το ξεπαρκάρισμα (και το παρκάρισμα) μην έχετε ως κριτήριο απόστασης τον χαρακτηριστικό ήχο των συγκρουόμενων προφυλακτήρων. Προσπαθήστε να σταματάτε λίγο νωρίτερα. Αφιερώστε επίσης λίγο χρόνο στο να καταλάβετε τον πραγματικό λόγο που, όταν κάνουμε όπισθεν, το αυτοκίνητο πηγαίνει αριστερά ενώ εμείς έχουμε το τιμόνι στριμμένο δεξιά. Θα σας βοηθήσει ιδιαίτερα...

12.Όταν περνάτε από στενά σημεία μην παίρνετε ως αναφοράς για να κεντράρετε τον εαυτό σας ως οδηγό. Θυμηθείτε ότι το τιμόνι είναι τοποθετημένο στο αριστερό άκρο του αυτοκινήτου και το πιθανότερο θα είναι να γδάρετε ή να σπάσετε τους καθρέφτες των οχημάτων που βρίσκονται στα δεξιά σας. Προσπαθήστε να ευθυγραμμίζεστε με τα αυτοκίνητα που βρίσκονται στα αριστερά σας αφού πρώτα βεβαιωθείτε ότι χωράτε να περάσετε. Ανάλογη προσοχή χρειάζεται και όταν στρίβετε σε στενούς δρόμους ίσως και ακόμη μεγαλύτερη.

13.Τέλος, κατά την διάρκεια της οδήγησης, υπάρχει πιθανότητα κάποιος άλλος οδηγός (άντρας συνήθως) να θελήσει να σας επιστήσει την προσοχή σε κάτι (που πας μωρή, δεν βλέπεις μπροστά σου κ.λ.π.). Δεν υπάρχει λόγος να αρχίσετε να βρίζετε από την στιγμή που έχετε άδικο. Το πιθανότερο είναι ότι θα φάτε χοντρό βρίσιμο (ναι, ακόμα χειρότερο - αν όχι και τίποτε παραπάνω). Αν δεν καταλάβατε τι λάθος κάνατε (που είναι και το πιο πιθανό) δε πειράζει. Απλά, κουνήστε συγκαταβατικά το κεφάλι, σπάστε ένα από τα γνωστά χαμόγελά σας και συνεχίστε το καταστροφικό σας έργο απτόητες.
thumbnail
Ενας τσιγκούνης πάει να βάλει βενζίνη και λέει στον βενζινά:
- Να μου βάλεις 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι.
Και ο βενζινάς:
- Να σου βήξω και λίγο μέσα στα λάστιχα;
thumbnail
Είναι ο Μιχάλης μέσα στο αυτοκίνητο του και πηγαίνει μια βόλτα με τον φίλο του τον Κώστα. Εκεί που οδηγεί ο Μιχάλης είναι το φανάρι μπροστά τους κόκκινο όποτε ο Μιχάλης αντί να σταματήσει πατάει γκάζι και περνάει με κόκκινο.
- Τι κανείς ρε!! ρωτάει ο Κώστας δεν το είδες το φανάρι!
- Α μην φοβάσαι του λέει ο Μιχάλης μόνο εγώ και ο αδελφός μου περνάμε με κόκκινο.
Το επόμενο φανάρι πάλι κόκκινο φουλ γκάζια ο Μιχάλης και ... ξαναπερνάει με κόκκινο.
- Ρεεεε θα σκοτωθούμε τι κανείς! ρωτάει έντρομος ο Κώστας.
- Δεν είπαμε μην φοβάσαι! Εγώ και ο αδελφός μου περνάμε με κόκκινο.
Το επόμενο φανάρι πράσινο. Πατάει φρένο ο Μιχάλης και σταματάνε.
- Καλά γιατί σταμάτησες τώρα; Πράσινο είναι λέει ο Κώστας.
- Μα**ας είμαι; Αν έρχεται ο αδελφός μου από την άλλη;;;
thumbnail
Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από ταΚαμένα Βούρλα, ένας τύπος κάνει ότο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.
Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..
- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..
Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...
- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..
- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
- Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ' τα διόδια το σπρώχνω!!!
thumbnail
Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν πρασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
- 'Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα..' Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!
- 'Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!'
Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
- 'Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω.'
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.
- 'Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!'
- 'Πιο στοιχειωμένο ρε μαλ..κα! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!'

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu