Ένας αστυνομικός κατέφτασε σε ένα φοβερό τροχαίο ατύχημα. Το αυτοκίνητο ήταν μια μάζα παλιοσίδερα και μέσα βρίσκονταν νεκροί ένα ζευγάρι (άντρας και γυναίκα, δεν είναι αυτονόητο πια, ε;) Από τα συντρίμια βγαίνει μια μαϊμού προς μεγάλη έκπληξη του μπάτσου.
'Αχ μακάρι να μπορούσες να μιλήσεις' είπε ο μπάτσος.
Όμως η μαϊμού με νεύματα τον έλεγε 'ναι ναι' κουνώντας το κεφάλι της.
'Δηλαδή με καταλαβαίνεις;' ρωτάει ο μπάτσος Πάλι η μαϊμού με νεύματα τον έλεγε 'ναι ναι' κουνώντας το κεφάλι της.
'Μα τι έκαναν εκεί μέσα αυτοί;'
'Έπιναν' έδειξε με κινήσεις η μαϊμού.
'Αααα και τι άλλο;'
'Κάπνιζαν' έδειξε με κινήσεις η ρουφιάνα η μαϊμού.
'Κάπνιζαν μαριχουάνα;'
'Ναι ναι' έδειξε η μαϊμού κουνώντας το κεφάλι της.
'Και τι άλλο έκαναν;'
'Γαμιόντουσαν' έδειξε με κινήσεις η μαϊμού.
'Μα καλά όλα αυτά έκαναν; Θεέ μου! Και εσύ τι έκανες;'
'Οδηγούσα' έδειξε με κινήσεις η μαϊμού.

Πάει ένας τύπος στο συνεργείο για κάποια βλάβη που έχει στο αυτοκίνητό του. Βρίσκει τον μάστορα ελεύθερο και τον ρωτάει:
- Ρε μάστορα έχω ένα πρόβλημα...
- Τι πρόβλημα; του απαντάει αυτός.
- Να, καθώς πηγαίνω στην Εθνική Οδό με 220 χιλιόμετρα, στο πίσω παρμπρίζ ακούω ένα Τακ, Τακ, Τακ...
Και ο μάστορας του απαντά:
- Δεν είναι τίποτα. Ο χάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα.

Ένα βράδυ σε ένα μπλόκο ένας μπάτσος έχει σταματήσει 10 άτομα για αλκοολτέστ. Σκάει μύτη ένας, τους περνάει όλους, πάει στον μπάτσο και του λέει νευριασμένα:
- Τι θα γίνει ρε φίλε θα μας κάνεις το αλκοτέστ να τελειώνουμε;
Και ο μπάτσος απαντά:
- Σε παρακαλώ άνθρωπε μου πήγαινε στην σειρά σου.
Μετά από 5 λεπτά πάει πάλι μπροστά και λέει πάλι το ίδιο και ο μπάτσος νευριασμένος του λέει να πάει πάλι πίσω στην σειρά του.
Μετά από 5 λεπτά περνάει πάλι μπροστά και λέει στον μπάτσο:
- Τι θα γίνει ρε φίλε θα τελειώσεις καμιά φορά ή θα μας τα πρήξεις;
Και ο μπάτσος αγανακτησμένος του λέει
- Έλα εδώ ρε και φύσα στο μηχάνημα.
Φυσάει ο άλλος και το μηχάνημα έδειξε κόκκινο και ο μπάτσος του λέει:
- Τώρα την έχεις βαμμένη!
- Με τα πόδια είμαι...

Ταξίδευε κάποιος με ένα Autobianci στην εθνική και κάποια στιγμή του μένει τελείως. Ο άνθρωπος τα έβαλε με την τύχη του γι' αυτό που έπαθε. Εκείνη την ώρα περνούσε κάποιος με μια BMW και βλέπει την όλη κατάσταση.
- 'Φιλάρα μπορώ να σε τραβήξω μέχρι την επόμενη πόλη. Θα σε δέσω με ένα σχοινί, εσύ μπες στο δικό σου και άμα τρέχω ή κάτι δεν πάει καλά κόρναρε μου.'
Δένουν τα δυο αυτοκίνητα και ξεκινάνε. Η BMW να πηγαίνει το πολύ με σαράντα χιλιόμετρα και ο άλλος από πίσω να είναι αραχτός με το τσιγάρο, χαζεύει το τοπίο. Κάποια στιγμή δίπλα στην BMW έρχεται ένας με μια Mercedes και κάνει στον οδηγό της BMW:
- 'Χαιρετώ το χελωνάκι της εθνικής, και το σανιδώνει.'
Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός της BMW και καρφώνει το πόδι του στο γκάζι. Τελικά καταλήγουν τα δυο αυτοκίνητα να κάνουν άγρια κόντρα, τρέχοντας γύρω στα διακοσαπενήντα χιλιόμετρα την ώρα. Ο άλλος από πίσω να κορνάρει απεγνωσμένα αλλά ο οδηγός της BMW είναι τόσο απορροφημένος με την κόντρα που τον έχει ξεχάσει τελείως. Πιο κάτω είναι ένα περιπολικό της τροχαίας, βλέπει να περνούν, σαν σίφουνες τα τρία αυτοκίνητα και τρέχει να δώσει αναφορά στον ασύρματο.
- 'Εδώ όχημα 326, μόλις είδα κάτι τελείως τρελό.'
- 'Τι πράγμα εννοείς;'
- 'Μόλις πέρασαν μια BMW και μια Mercedes τρέχοντας με 250 χιλιόμετρα.'
- 'Και που το παράξενο', τον ρωτάνε από τον ασύρματο.
- 'Από πίσω σε απόσταση ενός μέτρου έτρεχε και ένα Autobianci με 250 χιλιόμετρα και κόρναρε, κιόλας, για να προσπεράσει.'

Πάει ένας τύπος στο συνεργείο το αυτοκίνητο του και λέει στο μάστορα:

- Ρε μάστορα,έχω ένα πρόβλημα.Καθώς πηγαίνω στην εθνική οδό με 200 χιλιόμετρα, στο πίσω παμπρίζ ακούω ένα τακ, τακ, τακ..

Και ο μάστορας:
- Δεν είναι τίποτα... Ο Xάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα...

Πάει κάποιος να δώσει το δίπλωμα οδήγησης. Όταν φτάνει στον εξεταστή, εκείνος του λέει:
- Θα μου δώσεις επιπλέον 500 ευρώ και θα σου κάνω μόνο τρεις ερωτήσεις. Αν τις απαντήσεις, θα περάσεις χωρίς να σε εξετάσω σε τίποτα άλλο.
Αφού το σκέφτηκε λίγο ο άλλος, του έδωσε τα 500 ευρώ και ο εξεταστής του λέει:
- Ωραία, 1η ερώτηση. Είναι νύχτα, είσαι με το αυτοκίνητο σε ένα σκοτεινό δρόμο και βλέπεις να έρχονται δύο φώτα. Τι είναι;
- Ένα αυτοκίνητο, φυσικά.
- Ναι, αλλά τι αυτοκίνητο; Ford, BMW, Citroen, Renault, Opel;
- Δεν μπορώ να ξέρω!
- Την έχασες την ερώτηση. 2η ερώτηση. Είναι νύχτα, είσαι με το αυτοκίνητο σε ένα σκοτεινό δρόμο και βλέπεις να έρχεται ένα φως. Τι είναι;
- Μια μηχανή βέβαια.
- Ναι, αλλά τι μηχανή; Yamaha, Harley Davidson, Ducatti, Aprilia, Honda;
- Πού να ξέρω;
- Πάει και η 2η. 3η ερώτηση. Είναι νύχτα, είσαι με το αυτοκίνητο σε ένα σκοτεινό δρόμο και βλέπεις να έρχονται δύο μεγάλα φώτα. Τι είναι;
- Ένα φορτηγό.
- Ναι, αλλά τι φορτηγό; Volvo, Mercedes;
- Πώς γίνεται να ξέρω;
- Πάει και η 3η.
Προσπαθώντας να συγκρατήσει το θυμό του, του λέει ο άλλος:
- Να σου κάνω εγώ μια ερώτηση. Είναι νύχτα, είσαι σε ένα σκοτεινό δρόμο με τα πόδια και βλέπεις μπροστά σου ένα σπίτι με ένα κόκκινο φωτάκι. Απ' έξω είναι μια γυναίκα. Τι είναι;
- Μια πόρνη, βέβαια.
- Ναι, αλλά τι πόρνη; Η μητέρα σου, η γυναίκα σου, η αδερφή σου;

Ενας αστυνόμος σταματάει σε μπλόκο 2:00 η ώρα το πρωί έναν τύπο που οδηγούσε κάπως περίεργα.
Αφού ελέγχει τα χαρτιά του, του λέει: 'Κύριε, θα πρέπει να σας κάνω αλκοτέστ.'
'Αποκλείεται!' λέει ο οδηγός. 'Είμαι ασθματικός, και αν φυσήξω στη συσκευή θα πάθω επεισόδιο!'
'Πολύ καλά, τότε θα πρέπει να έλθετε μαζί μου στο τμήμα να σας πάρουμε δείγμα αίματος.'
'Ούτε αυτό γίνεται, διότι είμαι αιμοφιλικός και θα παιθάνω από ακατάσχετη αιμορραγία!'
'Μάλιστα, τότε να σας πάρουμε δείγμα ούρων'
'Και πάλι δεν γίνεται! Είμαι διαβητικός και το σάκχαρό μου θα πέσει σε πολύ χαμηλά επίπεδα'
Ο αστυνόμος άρχισε να τα παίρνει, αλλά διατήρησε την ψυχραιμία του:
'Λοιπόν, θα πρέπει τότε να βγείτε από το αυτοκίνητο και να περπατήσετε κατά μήκος αυτής της άσπρης γραμμής, χωρίς να ξεφύγετε από αυτήν.'
'Ούτε αυτό γίνεται!'
'Και γιατί παρακαλώ;'
'Γιατί είμαι μεθυσμένος!'

Είναι ο Μιχάλης μέσα στο αυτοκίνητο του και πηγαίνει μια βόλτα με τον φίλο του τον Κώστα. Εκεί που οδηγεί ο Μιχάλης είναι το φανάρι μπροστά τους κόκκινο όποτε ο Μιχάλης αντί να σταματήσει πατάει γκάζι και περνάει με κόκκινο.
- Τι κανείς ρε!! ρωτάει ο Κώστας δεν το είδες το φανάρι!
- Α μην φοβάσαι του λέει ο Μιχάλης μόνο εγώ και ο αδελφός μου περνάμε με κόκκινο.
Το επόμενο φανάρι πάλι κόκκινο φουλ γκάζια ο Μιχάλης και ... ξαναπερνάει με κόκκινο.
- Ρεεεε θα σκοτωθούμε τι κανείς! ρωτάει έντρομος ο Κώστας.
- Δεν είπαμε μην φοβάσαι! Εγώ και ο αδελφός μου περνάμε με κόκκινο.
Το επόμενο φανάρι πράσινο. Πατάει φρένο ο Μιχάλης και σταματάνε.
- Καλά γιατί σταμάτησες τώρα; Πράσινο είναι λέει ο Κώστας.
- Μα**ας είμαι; Αν έρχεται ο αδελφός μου από την άλλη;;;

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από ταΚαμένα Βούρλα, ένας τύπος κάνει ότο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.
Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..
- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..
Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...
- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..
- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
- Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ' τα διόδια το σπρώχνω!!!

Κάποιος ιδιοκτήτης Μερτσέντες παίρνει κάποιο χωρικό που έκανε autostop. Ο τύπος θαμπωμένος από τη πολυτέλεια του αμαξιού αρχίζει τις ερωτήσεις, τι είναι αυτό, ράδιο σιντι, τι είναι αυτό, πλοηγός, τι είναι αυτό, τι είναι εκείνο τον είχε ζαλίσει, οπότε όταν τον ρωτά τι είναι εκείνο δείχνοντας το σήμα της μερσεντές του απαντά, αυτό είναι στόχαστρο, όταν δεν γουστάρω κάποιον το σημαδεύω και μπαμ πάει αυτός και για να τον τρομάξει του λέει, βλέπεις εκείνον τον ποδηλάτη, κοίταξε τι θα πάθει. Το αυτοκίνητο πήγαινε λοιπόν προς τον ποδηλάτη και φυσικά ο οδηγός περνά πολύ προσεκτικά ξυστά, αλλά έντρομος ακούει ένα θόρυβο κοιτάζει στον καθρέπτη και βλέπει τον δύστυχο ποδηλάτη σωρό κουβάρι ενώ ο τύπος του έλεγε χαμογελώντας, να χ..σω το στόχαστρο σου, αν δεν άνοιγα την πόρτα δεν θα τον πετυχαίναμε.