Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ζώα
Ανέκδοτα με ζώα
thumbnail
Μία πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι!!! Δεν έχουμε ψωμάκι ρε γαμώτο!
- Έχεις ψωμάκι;
- Κουφή είσαι ρε; Δεν έχουμε καθόλου ψωμί και αν με ρωτήσεις άλλη μια φορά θα σου καρφώσω το ράμφος πάνω στο μπαρ!
- Έχεις καρφιά;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
thumbnail
Πέφτει ένα αεροπλάνο στην έρημο και σώζονται 10 άνδρες.
Εκεί που βάδιζαν απελπισμένοι βλέπουν μια καμήλα. Αποφασίζουν να ανέβουν όλοι πάνω στην καμήλα μήπως και τους πάει σε κάποια όαση με νερό.
Μετά από δέκα λεπτά, ο πρώτος, που είχε κάτσει στο κεφάλι του άτυχου ζώου γυρνάει και λέει στο δεύτερο:
-Ρε συ, τα μάτια της καμήλας έχουν πεταχτεί έξω !
Ο δεύτερος γυρίζει και το λέει στον τρίτο, ο τρίτος στον τέταρτο και ούτω καθεξής.
Ο προτελευταίος λέει στον τελευταίο:
-Ρε μα**κά, εδώ οι μπροστινοί μου λένε ότι τα μάτια της καμήλας έχουν πεταχτεί έξω !
-Και τι θες να κάνω ρε μα**κά; Aμα τη βγάλω θα πέσω !!!
thumbnail
Μια μέρα ξεκίνησε ο μπαμπάς χελώνα, η μαμά χελώνα και το χελωνάκι να πάνε για πικνίκ σε απόσταση ενός χιλιομέτρου. Αφού λοιπόν, για να φτάσουν στον προορισμό τους, πέρασαν δέκα χρόνια, κάθισαν να φάνε. Εκεί που άνοιξε η μαμά χελώνα το μπόλ με τα κεφτεδάκια διαπίστωσε ότι ξέχασε να πάρει μαζί της το νερό, το λέει στον μπαμπά χελώνα και αποφασίζουν να στείλουν το μικρό χελωνάκι να πάει να φέρει απο το σπίτι το νερό. Προτού ξεκινήσει το μικρό χελωνάκι να πάει να φέρει το νερό, τους λέει:
- Εγώ θα πάω, αλλά αν βάλει κανένας χέρι στα κεφτεδάκια, δέν πάω!
Μετά απο είκοσι δύο χρόνια δέ φάνηκε το μικρό χελωνάκι και ο πατέρας χελώνα λέει:
- Εγώ αρχίζω να τρώω γιατί με έχει κόψει η πείνα.
Τότε η μαμά χελώνα άρχισε να φέρνει αντιρρήσεις, αλλά με λίγη δυσκολία εκείνος κατάφερε να την πείσει.
Κάποια στιγμή αφου είχαν φάει απο πέντε κεφτεδάκια ο καθένας, πετάγεται πίσω απο τους θάμνους το μικρό χελωνάκι και τους λέει:
- Έτσι είστε έ; Τρώτε τα κεφτεδάκια! Δέν πάω για νερό
thumbnail
Ηταν ένα λυκόσκυλο και καθόταν στο λίβαδι και έρχετα μια αλογόμυγα. Πετάει από πάνω του και τον ρωτάει:
- Τι είσαι εσύ;
- Λυκόσκυλο! Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μάνα μου σκύλος και έτσι βγήκα εγώ. Εσύ τι είσαι;
- Αλογόμυγα.
- Έλα τώρα, κόψε τις μ@λ@κίες!

thumbnail
Μια φορά ήταν μία κυρία που είχε ένα γατάκι... Κατα λάθος το γατάκι κρύφτηκε στην κατάψυξη και το βρίσκει η κυρία παγωμένο. Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο τον κτηνίατρο.
- Ναι, γεια σας! Το γατάκι μου μπήκε μέσα στην καταψυξη και έχει παγώσει! Τί μπορώ να κάνω;
- Να του δώσετε βενζίνη, να ζεσταθεί...
Δίνει η κυρία στο γατάκι βενζίνη, και αυτό αρχίζει να τρέχει, να σκίζει τις κουρτίνες, να σκίζει τους καναπέδες, και μετά ξαφνικά πέφτει και πεθαίνει.
- Βρε άντρα μου, ρωτάει η κυρία, τί λες να έπαθε το γατάκι;
- Του τελείωσε η βενζίνη!
thumbnail
Στον Κατακλυσμό, ο Νώε, έχει συγκεντρώσει ένα ζευγάρι από όλα τα είδη των ζώων.
Ανάμεσά τους, είναι κι ένα βατραχάκι που τον έχει ζαλίσει στις ερωτήσεις.
Μια μέρα, έρχεται το βατραχάκι και ρωτάει το Nώε:
- Νώωωε, τι φάααμε σήμεραααα;
- Πατάτες! του απαντάει ο Νώε.
Την επόμενη μέρα...
- Νώωωε, τι φάααμε σήμεραααα;
- Πατάτες! του απαντάει πάλι ο Νώε.
Την τρίτη μέρα...
- Νώωωε, τι φάααμε σήμεραααα;
- Πατάτες!
Την τέταρτη μέρα...
- Νώωωε, τι φάααμε σήμεραααα;
Και απαντάει εκνευρισμένος ο Νώε:
- Σήμερα, θα φάμε ένα πράσινο ζωάκι με μεγάλο στόμα!!!
Και το βατραχάκι, σουφρώνοντας όσο περισσότερο μπορούσε το στόμα του:
- Α! Το καημένο το κροκοδειλάκι...!
thumbnail
Ήταν ο λαγός με μία σαύρα πάνω σε ένα δέντρο και κάπνιζαν χόρτο... Σε κάποια φάση λέει η σαύρα:
-Λαγέ θα πάω στο ποτάμι να πιω νερό γιατί κόλλησε το στόμα μου οκ?
Φεύγει λοιπόν και πάει στο ποτάμι, σκύβει νά πιεί νερό και βλέπει ένα κορκόδειλο.
-Πού είναι ο λαγός? τη ρωτάει
-Πάνω στο δέντρο, αν θες πήγαινε και θα έρθω μετά.
Ανεβαίνει στο δέντρο ο κορκόδειλος, τον βλέπει ο λαγός και λέει:
- Καλά ρε σαύρα πόσο νερό ήπιες!!
thumbnail
Τελευταια στο δάσος τα ζώα το είχανε ρίξει στο πιοτό, και κάνανε όλο μαλακίες, και τις πιο πολλές ο λαγός.
Ο βασιλιάς των ζώων λοιπόν το λιοντάρι, είδε πως δεν πάει άλλο και πήρε την κατάσταση στα χέρια του.
Αποφάσισε λοιπόν κάθε μέρα να τους συγκεντρώνει και να τους ελέγχει.
Την άλλη μέρα λοιπόν όλοι παρόντες και κανένας πιωμένος, εκτός βέβαια από τον λαγό που απουσίαζε.
'Που να ναι ο λαγός άραγε;' αναρωτήθηκε, και πάει και τον βρίσκει να πίνει μπύρα στο μπαράκι του δάσους!
- Μην σε ξαναδώ να πίνεις! λέει το λιοντάρι. Γιατί επηρεάζεις και τους άλλους.
- Εντάξει, εντάξει, απαντά ο λαγός.
Την άλλη μέρα στην συγκέντρωση, πάλι έλειπε μόνο ο λαγός!
'Που να είναι τώρα ο πούστης ο λαγός', αναρωτιέται το λιοντάρι, 'σίγουρα θα τα πίνει πάλι!'
Τρέχει στο μπαρ δεν είναι εκεί, τρέχει στην ντίσκο δεν είναι εκεί, ώσπου ξαφνικά βλέπει τον λαγό μπροστά του πίτα σουρωμένο.
- Γειααα σου ρεεεε λιονταράκι μου, θααα πιούμε τιιιποτα;
Το λιοντάρι εξαγριωμένο λέει στον λαγό:
- Λοιπόν άμα σε ξαναπιάσω σουρωμένο θα σε ξεσκίσω μπροστά σε όλα τα ζώα και θα σε ρεζιλέψω!
- Καλά, καλά δεν ξαναπίνω, του υπόσχεται ο λαγός.
Την άλλη μέρα πάλι το λιοντάρι ανυπομονεί να δει τον λαγό στην συγκέντρωση... μάταια όμως... ο λαγός δεν είναι πουθενά!
'Πάει', λέει το λιοντάρι 'τον ξέσκισα τον λαγό', και τρέχει πάλι να τον βρει.
Στο μπαρ δεν είναι, τρέχει στην ντίσκο ούτε εκεί, ψάχνει όλο το δασός πουθενά ο λαγός, έχουν περάσει 5 ώρες, ώσπου το λιοντάρι κουρασμένο φτάνει στην λίμνη του δάσους να ξαποστάσει.
Εκεί που σκύβει να πιει νερό βλέπει ένα μεγάλο και μοναδικό καλάμι στην μέση της λίμνης να μετακινείται διαρκώς.
'Τον τσάκωσα, ο λαγός είναι!' σκέφτηκε το λιοντάρι, και πλησιάζει στο καλάμι, και βουλώνει το καλάμι με το δάχτυλο του από την μεριά του καλαμιού που βρίσκεται στην επιφάνεια, όποτε ξαφνικά πετάγεται πραγματικά προς τα επάνω ο λαγός!
Μην μπορώντας να αναπνεύσει, και βλέποντας το λιοντάρι του λέει:
- Δεν ξέρω εεεσείς τα ζώα αααν πίνετεεε, αλλά γιαα μας τααα ψάρια εεεπιτρέπεται!
thumbnail
Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγή από αυτές.
Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούνε να φύγουνε. Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνότανε το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει.
- Αστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Και γαμώ τις διακοπές...
Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε.
- Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν.
Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει.
- Πως πάει ρε μεγάλε... Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές... Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους.... και γαμώ τις ζωές.
Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε.
- Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε. Τώρα που θα φύγεις αποδώ, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις στο ξύλο... μπουνιές, κλωτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν απ το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του.
Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο... Μπουνιές, κουτουλιές... τον αφήνει αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα στη μύτη του και του λέει...
- Μπράβο ρε μεγάλε... τον γάμησες τον πού*τη στο ξύλο... αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του πήραμε 100 ομήρους...

thumbnail
Κατακαλόκαιρο, κι ο τζίτζικας κάθεται σε ένα δέντρο με γυαλιά ηλίου,
walkman και φραπεδιά στο χέρι.
Από κάτω, το μυρμήγκι κουβαλάει πάνω-κάτω σπόρους για τις κρύες νύχτες του χειμώνα.
-Κούλαρε ρε μέρμηγκα, του λέει ο τζίτζικας. Θα σε φάει το άγχος!
-Koρόϊδευε εσύ, όταν θα χειμωνιάσει και θα πεινάσεις θα μου χτυπήσεις την πόρτα, απαντάει το μυρμήγκι.
Την άλλη μέρα, πάλι τα ίδια.
-Ηρέμησε ρε μέρμηγκα, η πολλή δουλειά τρώει τον αφέντη!
-Γέλα εσύ, όταν χειμωνιάσει και σε κόψει η λόρδα, θα μου χτυπήσεις την πόρτα.
Κάθε μέρα το ίδιο βιολί, το μυρμήγκι να κουβαλάει και ο τζίτζικας να κοροϊδεύει ο τζίτζικας, ίδια απάντηση το μυρμήγκι.
Τελειώνει το καλοκαίρι και έρχεται η βαρυχειμωνιά.
Η βροχή πέφτει αλύπητη, ο αέρας σφυρίζει έξω παγωμένος και το μυρμήγκι κλεισμένο στη γεμάτη σπόρους φωλιά του, περιμένει το τζίτζικα ανυπόμονα να του χτυπήσει την πόρτα ζητώντας φαΐ.
Ένα παγωμένο βράδυ, το μυρμήγκι ακούει χτυπήματα στην πόρτα!
-Ποιος είναι; ρωτάει.
-Ανοιξε ρε, ο κολλητός σου ο τζίτζικας είμαι!
-Ρε τζίτζικα στα έλεγα εγώ, μονολογεί το μυρμήγκι.
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει το τζίτζικα αγκαλιά με μια γκόμενα!
-Κολλητέ μου, πάω διακοπές στις Μπαχάμες με το μωρό, θέλεις κάτι;
-Όχι, λέει το μυρμήγκι φρικαρισμένο, αλλά να πας να πεις του Αισώπου ότι είναι και πολύ μαλάκας !!!
thumbnail
Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και ζητάει μια φραντζόλα ψωμί. Το κοιτάει περίεργα ο φούρναρης και του τη δίνει.
- 'Θέλεις τίποτα άλλο;', του λέει.
- 'Μια τυρόπιτα', λέει το άλογο.
Το κοιτάει περίεργα πάλι ο φούρναρης και του τη δίνει.
- 'Τίποτα άλλο;', του λέει.
- 'Ναι, μια σακούλα γιατί έχω έρθει με το ποδήλατο!'
thumbnail
Ο βασιλιάς του δάσους (το λιοντάρι) έκανε κάποτε πρωθυπουργό το λαγό με απόλυτες εξουσίες .
Ο λαγός φωνάζει αμέσως το λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει... κράνος.
Μη μπορώντας ο λύκος να δικαιολογηθεί τον αρχίζει στο ξύλο και τον κάνει μπλε.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο λύκος πήγε παραπονούμενος στο λιοντάρι να βρει το δίκιο του.
Φωνάζει το λιοντάρι το λαγό και του λέει ότι εν πάση περιπτώσει αρκετά έδειρε το λύκο και στο κάτω κάτω δεν είναι ερώτηση σωστή γιατί δεν φοράς κράνος
- Βασιλιά μου τον έχω άχτι τον κερατά... μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια...
- Τότε βρες άλλο τρόπο...
- Σαν τι δηλαδή;
- Να, στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο λαγός φωνάζει το λύκο.
- Πήγαινε ρε στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα...
- Τι τσιγάρα κ. Πρωθυπουργέ με φίλτρο η άφιλτρα ;
Αμηχανία μιας στιγμής και ο λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας :
- ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ;
thumbnail
Ο Χρήστος, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.

Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.

«Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».
-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
-Τι λε ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι., ρε αλλιώς.. κ.λπ. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.
Ο Χρήστος τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Χρήστος δεν ήξερε τι να κάνει. Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο.
Στην απόγνωση του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.
Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.
Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή.
Ο Χρήστος ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε:
«Ρε συ το σκότωσα το πουλί! Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Κρίμα είναι. Θα μπορούσα να το επιστρέψω σε ένα pet shop».
Ανοίγει αμέσως την κατάψυξη και βλέπει τον παπαγάλο με σοβαρό ύφος να λέει ψιλοτρέμοντας:
«Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον».

Ο Χρήστος έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη ο παπαγάλος ρώτησε:

«Σας παρακαλώ κύριε, πείτε μου τώρα, τι σας είχε κάνει το κοτόπουλο;».
thumbnail
Ο λαγός ήθελε να έχει μια εμπειρία με την λιονταρίνα.
Μόλις όμως εκείνη τον είδε μπροστά της, στιγμιαία ξέχασε για ποιο λόγο βρισκόταν εκεί, ήταν και λίγο πεινασμένη, τον πέρασε για το επόμενο γεύμα της, τον αρπάζει και τον καταπίνει ολόκληρο.
Μόλις συνειδητοποίησε ότι ήταν πελάτης και δεν έπρεπε να τον φάει, τον φτύνει με δύναμη έξω.
Ο λαγός παραπατώντας, με μάτια που στριφογυρνάνε και βρεγμένος σχολιάζει:
Πω πω τι π*πα ήταν αυτή!
thumbnail
Μια φορά ήταν μια κατσικούλα που ζούσε με τη μητέρα της.
Μια μέρα η μητέρα της έπρεπε να φύγει απο το σπίτι, και της έδωσε
μια συμβουλή
Παιδί μου τώρα που θα φύγω πρόσεχε μην ανοίξεις στον κακό το λύκο και σε φάει, γι αυτό θα βάλουμε ένα σύνθημα για να αναγνωρίσεις ότι είμαι εγώ και να μου ανοίξεις. Το σύνθημα θα είναι: Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζiά μου.
Μόλις έφυγε η μαμά της κατσικούλας ήρθε ο κακός ο λύκος
και χτύπησε την πόρτα.
- Ανοιξε κατσικούλα είμαι η μητέρα σου, είπε ο λύκος.
Η κατσικούλα απάντησε:
Δεν είσαι η μητέρα μου γιατί η φωνή της είναι πολύ λεπτή.
Ο λύκος αφού ήρθε αρκετές φορές και χτύπησε την πόρτα της
κατσικούλας και αυτή δεν του άνοιγε σκέφτηκε να παραφυλάξει
ώστε όταν έρθει η μητέρα τηςνα δει τη θα πει για να της ανοίξει.

Ήρθε η μητέρα της είπε το γνωστό σύνθημα και μπήκε μέσα. Ο λύκος το άκουσε και την επόμενη μέρα αφού λίμαρε τη γλώσσα του για να γίνει πιο λεπτή η φωνή του. Έτσι πήγε στο σπίτι της κατσικούλας χτύπησε την πόρτα και είπε:
Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζιά μου.
Η κατσικούλα απάντησε:
Βρε δεν τραβάς και τ`@@ σου; Βάλαμε ματάκι.
thumbnail
Kηρύσσεται γενική επιστράτευση στο δάσος και όλα τα ζώα πάνε στο στρατολογικό γραφείο για να καταταγούν. Η αλεπού δεν θέλει να πάει με καμία Παναγία στον πόλεμο, οπότε σκέφτεται τί να κάνει.
Kατόπιν ωρίμου σκέψεως αποφάσισε να κόψει την ουρά της. Την κόβει και πάει λοιπόν στο γραφείο και λέει:
- Γεια σας, ήρθα να καταταγώ.
- Τί είσαι εσύ;
- Αλεπού!!
- Χωρίς ουρά τί να σε κάνουμε; Φύγε γρήγορα!
Έτσι, έφυγε χαρούμενη. Στο δρόμο συναντάει το λαγό με κατεβασμένα μούτρα.
- Τί γίνεται λαγέ, γιατί είσαι έτσι;
- Ασε, πάω να καταταγώ...
- Ε, και γι' αυτό σκας; Kάνε ότι έκανα εγώ.
- Δηλαδή, τί;
- Εεεεε, κόψε τ' αυτιά σου!!!
Έτσι κι έγινε. Πάει και ο λαγός στο γραφείο και:
- Γεια σας, ήρθα να καταταγώ.
- Τί είσαι εσύ;
- Λαγός!!
- Χωρίς αυτιά τί να σε κάνουμε; Φύγε γρήγορα!
Έτσι, έφυγε χαρούμενος. Στο δρόμο συναντάει την αρκούδα με κατεβασμένα μούτρα.
- Τί γίνεται αρκούδα, γιατί είσαι έτσι;
- Ασε πάω να καταταγώ.
- Ε, και γι' αυτό σκας; Kάνε ότι κάναμε εμείς.
- Δηλαδή, τί;
- Εεεεε, κόψε τ' αρχίδια σου!!! Χωρίς αυτά τί να σε κάνουνε!!!
- Ε, καλά ρε παιδιά, θα με βοηθήσετε όμως;
Την βοηθάνε τελικά και κόβει τ' απαυτά της!!!!
Πάει και η αρκούδα στο γραφείο και:
- Γεια σας, ήρθα να καταταγώ.
- Τί είσαι εσύ;
- Αρκούδα!!
- Kαι τι ήρθες να κάνεις εδώ;!
- Να καταταγώ!
- KΑΛΑ, ΠΛΑKΑ ΜΑΣ KΑΝΕΙΣ;! ΜΕ ΤΕΤΟΙΑ ΠΛΑΤΥΠΟΔΙΑ;;;!
thumbnail
Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας!
- 'Για που το βάλες έτσι βιαστικός;' ρωτά το λιοντάρι.
- 'Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!'.
- 'Ε, και εσύ τι τρέχεις;'.
- 'Πάω να δώσω αίμα!'
thumbnail
Ήταν τρείς νυχτερίδες ο Γιάννης, ο Πέτρος και ο Βλαδίμηρος. Ξυπνάνε μια μέρα ο Βλαδίμηρος και ο Γιάννης και βλέπουν ότι ο Πέτρος λείπει.Τον ψάχνουνε, τον ψάχνουνε δεν τον βρίσκουν. Την άλλη μέρα έρχεται ο Πέτρος με αίματα γύρω από το στόμα του, 2 φορές πιο χοντρός και τον ρωτάνε οι άλλοι:
- Πού ήσουν βρε;
- Βλέπετε αυτόν τον στύλο;
- Ναι, λένε.
- Έστριψα δεξιά και εκεί είδα ένα χωριό. Τους έφαγα όλους και ήρθα.
Την άλλη μέρα ξυπνάνε ο Γιάννης και ο Πέτρος και ο Βλαδίμηρος λείπει. Τον ψάχνουνε, τον ψάχνουνε δεν τον βρίσκουν. Την άλλη μέρα έρχεται ο Βλαδίμηρος με αίματα γύρω από το στόμα του και 10 φορές πιο χοντρός. Τον ρωτάνε οι άλλοι:
- Πού ήσουν βρε;
- Βλέπετε αυτόν τον στύλο;
- Ναι, λένε.
- Έστριψα δεξιά και εκεί είχε ένα βουνό. Πίσω του υπήρχε μια πόλη. Τους έφαγα όλους και ήρθα.
Την άλλη μέρα ξυπνάνε ο Πέτρος και ο Βλαδίμηρος. Αυτή τη φορά έλειπε ο Γιάννης . Τον ψάχνουνε, τον ψάχνουνε αλλά δεν τον βρίσκουν. Την άλλη μέρα έρχεται ο Γιάννης με σπασμένα χέρια, σπασμένα φτερά και αίματα στο κεφάλι. Τον ρωτάνε οι άλλοι:
- Πού ήσουν βρε; Τί σου συνέβη;
- Βλέπετε αυτόν τον στύλο;
- Ναι, λένε.
- Ε λοιπόν, εγώ δεν τον είδα.
thumbnail
Ο Ζωολογικός κήπος αποφάσισε να χαρίσει την ελευθερία σε μια ζέβρα που γεννήθηκε και μεγάλωσε μαζί τους. Έτσι την έστειλαν σε ένα ήρεμο αγρόκτημα.
- Όταν έφθασε εκεί, στο πρώτο ζώο που συνάντησε είπε:
- Είμαι η ζέβρα, εσύ τι είσαι;
- Είμαι η αγελάδα, απάντησε αυτή.
- Και τι κάνεις εδώ; Ρώτησε η ζέβρα;
- Κάνω γάλα για τον αφέντη μου και μου το αρμέγουν κάθε μέρα, απάντησε η αγελάδα.
Πιο κάτω, συνάντησε άλλο ζώο.
- Είμαι η ζέβρα, εσύ τι είσαι;
- Είμαι η κότα, απάντησε αυτή.
- Και τι κάνεις εδώ; Ρώτησε πάλι η ζέβρα.
- Κάνω αυγά για το αφεντικό μου κάθε μέρα, απάντησε η κότα.
Πιο κάτω συνάντησε ένα άλογο.
- Είμαι η ζέβρα, εσύ τι είσαι;
- Είμαι ένα άλογο, απάντησε αυτό.
- Και τι κάνεις εδώ; ξαναρώτησε η ζέβρα.
- Βγάλε τις πυτζάμες σου, για να σου δείξω..
thumbnail

Πηγαίνουν 2 τράγοι σε ένα μπαρ να πιούνε ποτό.
Τους βλέπει ο μπαρμαν και γουρλώνει τα μάτια... αλλά σαν σωστός επαγγελματίας τους παίρνει παραγγελία.
- Παρακαλώ, τί θα θέλατε;.
- Βάλε μας από δύο τζίν Bombay τον καθέναν, λένε οι τράγοι.
Τους σερβίρει ο μπαρμαν κανονικά.
Μετά από 5 λεπτά τον φωνάζουν και του λένε να τους βάλει από δύο τζίν Bombay πάλι.
Αυτό συνεχίστηκε όλο το βράδυ ώσπου ήρθε η ώρα να φύγουνε οι τράγοι.
Πριν φύγουνε τους λέει ο μπαρμαν,
- Εντάξει, δεν πρόκειται να σχολιάσω το γεγονός ότι είστε δύο τράγοι που πίνετε στο μπαρ μου, αλλά η απορία μου είναι γιατί παραγγέλνατε από δύο Bombay κάθε φορά;
Και απαντάνε:
- Αφού είμαστε αποδυοbombay τράγοι!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu