Μπαίνει ένας σκύλος σε ένα κρεοπωλείο με μία τσάντα γύρω από το λαιμό του.
Περιμένει τη σειρά του και όταν έρχεται, πηγαίνει προς τις μπριζόλες και γαυγίζει 4 φορές, οπότε ο χασάπης καταλαβαίνει και του βάζει 4 μπριζόλες. Μετά πηγαίνει κοντά στην μηχανή του κιμά και γαυγίζει δύο φορές. Του βάζει ο χασάπης και 2 κιλά κιμά, παίρνει όσα λεφτά πρέπει από την τσάντα, του περνάει μία σακούλα γύρω από το λαιμό και τον αφήνει να φύγει. Ένας από τους πελάτες που είδε όλη τη σκηνή ακολουθεί το σκύλο να δει που θα πάει.
Μετά από 2-3 δρόμους λοιπόν βλέπει το σκύλο να γρατζουνάει με τα νύχια του μια πόρτα, ο ιδιοκτήτης να του ανοίγει και αυτός να μπαίνει μέσα. Εκείνη τη στιγμή πετάγεται ο τύπος και του λέει:
- Έχετε πολύ έξυπνο σκύλο, το ξέρετε;
- Σιγά την εξυπνάδα. Είναι η δεύτερη φορά αυτή την εβδομάδα που ξεχνάει τα κλειδιά του.

Μέσα στην ζούγκλα ένα μικρό κουνελάκι κάνει βόλτες, όταν ξαφνικά μπροστά του πετάγεται ένα λιοντάρι.
Στην θέα του και μόνο, το κουνελάκι βάζει τα κλάματα.
Ρωτάει το λιοντάρι: - Μα γιατί κλαις ;
- Να, γιατί μια έτσι να μου ρίξεις με το ένα σου χέρι, με σκότωσες!
- Καλά.
Και με λίγο σχοινί δένει το χέρι του πίσω από την πλάτη του.
Το κουνελάκι τον κοιτάει, και μόλις τελειώνει το δέσιμο ξαναρχίζει τα
κλάματα.
- Μα καλά, τώρα γιατί κλαις;
- Να, γιατί και με ένα χέρι, μία να μου ρίξεις και πέθανα...
- Άντε κομμάτια να γίνει!
Λέει και δένει και το άλλο χέρι του χέρι.
Όμως εκεί, το κουνελάκι το δάκρυ κορόμηλο.
- Τι έγινε πάλι;
- Κοίτα να δεις, μια κλωτσιά να μου ρίξεις, πάει, πέθανα.
Τι να κάνει το λιοντάρι, δένει και το πόδι του.
Το κουνελάκι όμως συνεχίζει να κλαίει, τονίζοντας στο λιοντάρι ότι και με ένα πόδι ελεύθερο μπορεί να το σκοτώσει.
Τι να κάνει το λιοντάρι, μην μπορώντας να βλέπει το κουνελάκι να κλαίει δένεται έτσι που δεν μπορεί πλέον να κουνηθεί καθόλου.
Το κουνελάκι όμως ακάθεκτο, συνεχίζει να κλαίει με λυγμούς.
Του λέει το λιοντάρι:
- Να σου πω, πραγματικά δεν σε καταλαβαίνω. Έχω δεθεί κόμπος, δεν μπορώ να κουνηθώ καθόλου και εσύ κλαις! Γιατί;

Ήταν τρείς νυχτερίδες ο Γιάννης, ο Πέτρος και ο Βλαδίμηρος. Ξυπνάνε μια μέρα ο Βλαδίμηρος και ο Γιάννης και βλέπουν ότι ο Πέτρος λείπει.Τον ψάχνουνε, τον ψάχνουνε δεν τον βρίσκουν. Την άλλη μέρα έρχεται ο Πέτρος με αίματα γύρω από το στόμα του, 2 φορές πιο χοντρός και τον ρωτάνε οι άλλοι:
- Πού ήσουν βρε;
- Βλέπετε αυτόν τον στύλο;
- Ναι, λένε.
- Έστριψα δεξιά και εκεί είδα ένα χωριό. Τους έφαγα όλους και ήρθα.
Την άλλη μέρα ξυπνάνε ο Γιάννης και ο Πέτρος και ο Βλαδίμηρος λείπει. Τον ψάχνουνε, τον ψάχνουνε δεν τον βρίσκουν. Την άλλη μέρα έρχεται ο Βλαδίμηρος με αίματα γύρω από το στόμα του και 10 φορές πιο χοντρός. Τον ρωτάνε οι άλλοι:
- Πού ήσουν βρε;
- Βλέπετε αυτόν τον στύλο;
- Ναι, λένε.
- Έστριψα δεξιά και εκεί είχε ένα βουνό. Πίσω του υπήρχε μια πόλη. Τους έφαγα όλους και ήρθα.
Την άλλη μέρα ξυπνάνε ο Πέτρος και ο Βλαδίμηρος. Αυτή τη φορά έλειπε ο Γιάννης . Τον ψάχνουνε, τον ψάχνουνε αλλά δεν τον βρίσκουν. Την άλλη μέρα έρχεται ο Γιάννης με σπασμένα χέρια, σπασμένα φτερά και αίματα στο κεφάλι. Τον ρωτάνε οι άλλοι:
- Πού ήσουν βρε; Τί σου συνέβη;
- Βλέπετε αυτόν τον στύλο;
- Ναι, λένε.
- Ε λοιπόν, εγώ δεν τον είδα.

Ήταν ένα μεσημεράκι στη ζούγκλα, όπου ο ήλιος έκαιγε ανυπόφορα. Κάπου σε ένα ξέφωτο ο λαγός είχε βάλει τα αρχίδια του πάνω σε ένα βράχο, ενώ με έναν άλλο τα χτυπούσε με δύναμη. Κάθε φορά που τα χτύπαγε φώναζε με ηδονικό ύφος:

- Κάυλα...

Ο λαγός συνέχιζε το 'παιχνίδι' του, όταν κάποια στιγμή τον παίρνει χαμπάρι το λιοντάρι. Στην αρχή παραξενεύεται, αλλά σύντομα αρχίζουν και του περνούν διάφορες σκέψεις από το μυαλό...

- Δεν είναι δυνατόν ο μικρός και ασήμαντος λαγός να το κάνει αυτό και να καυλώνει, και εγώ ο βασιλιάς των ζώων να μην το έχω δοκιμάσει ακόμα...

Έτσι, αποφασισμένο πάει στο λαγό, του παίρνει την πέτρα, τον παραμερίζει και βάζει αυτό τα αρχίδια του πάνω στο βράχο. Σηκώνει την πέτρα ψηλά, την κατεβάζει με δύναμη πάνω στ αρχίδια του... - Ααααααααααααααααα... , φωνάζει σαν να το πυροβολήσανε. Κοιτάει τα αρχίδια του τα οποία ήταν ματωμένα σε κακό χάλι. Γυρνάει στο λαγό...

- Ρε πούστη λαγέ, που στο διάολο τη βρίσκεις την καύλα σ αυτό;

Και ο λαγός...

- Η καύλα είναι να μην τα πετύχεις...

Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για κράχτη στην πόρτα.
Ακούει κάποιο να της φωνάζει «ΨΙΤ», γυρνάει αυτή, ρωτάει «ΤΙ;» και ο παπαγάλος: «ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ». Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί.

Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος: «ΨΙΤ», γυρνάει αυτή «ΤΙ;». Κι ο παπαγάλος πάλι: «ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ».

Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει «το και το».

Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ το λαιμό και του λέει «Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουλο. Γι αυτό σε έχω έξω;
Ξανατόλμα να πεις τέτοια πράγματα και σε έσκισα στα δύο!»

Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ τη βία του αφεντικού.
Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.

«ΨΙΤ» φωνάζει (πάλι) ο παπαγάλος.
Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή, ρωτάει «ΤΙ;»
Και ο παπαγάλος:
«ΞΕΡΕΙΣ...»

Ήταν κάποτε ένας άνεργος ηθοποιός ο οποίος είχε απελπιστεί να ψάχνει για δουλειά. Κάποια μέρα συναντά τυχαία έναν τύπο από τον ζωολογικό κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς. Του εξηγεί ότι οικονομικοί λόγοι, δεν τους επιτρέπουν να φέρουν έναν αφρικανικό γορίλα και ότι αναζητούν έναν ηθοποιό που θα παραστήσει τον γορίλα, μέχρις ότου συγκεντρωθεί το ποσό για την αγορά του αληθινού ζώου. Αν και του φάνηκε κάπως ανόητη η δουλειά αυτή, ο ηθοποιός τη δέχτηκε.
Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και σκεπτόταν ότι δεν είναι δυνατόν να είναι τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που να νομίζουν ότι αυτός είναι αληθινός γορίλας. Κάποια στιγμή βαρέθηκε και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του. Τη στιγμή που αποφάσισε να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος απ’ έξω,παρατηρούσε προσεκτικά κάθε του κίνηση. Αποφάσισε έτσι, να κάνει το πρόγραμμα πιο ελκυστικό και να τους δώσει ένα σόου. Λίγες μέρες αργότερα, βρίσκει τον εαυτό του να κρέμεται από τα κλαδιά ενός δέντρου με το ένα χέρι, να χορεύει βγάζοντας κτηνώδεις ήχους και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό πλήθος έξω από το κλουβί του. Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια του από ένα κλαδί κάνοντας μερικά ακροβατικά.
Όμως το χέρι του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο, προσγειώνεται κατευθείαν μέσα στο κλουβί του λιονταριού. Το λιοντάρι τον αντιλαμβάνεται κι αρχίζει να τον πλησιάζει απειλητικά. Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και βλέποντας ότι το λιοντάρι πλησιάζει, αρχίζει να φωνάζει:
- Βοήθεια! Βοήθεια! Παρακαλώ, βοηθήστε με!
Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του ψιθυρίζει:
- Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις, θα μας απολύσουν όλους από εδώ μέσα.

Kηρύσσεται γενική επιστράτευση στο δάσος και όλα τα ζώα πάνε στο στρατολογικό γραφείο για να καταταγούν. Η αλεπού δεν θέλει να πάει με καμία Παναγία στον πόλεμο, οπότε σκέφτεται τί να κάνει.
Kατόπιν ωρίμου σκέψεως αποφάσισε να κόψει την ουρά της. Την κόβει και πάει λοιπόν στο γραφείο και λέει:
- Γεια σας, ήρθα να καταταγώ.
- Τί είσαι εσύ;
- Αλεπού!!
- Χωρίς ουρά τί να σε κάνουμε; Φύγε γρήγορα!
Έτσι, έφυγε χαρούμενη. Στο δρόμο συναντάει το λαγό με κατεβασμένα μούτρα.
- Τί γίνεται λαγέ, γιατί είσαι έτσι;
- Ασε, πάω να καταταγώ...
- Ε, και γι' αυτό σκας; Kάνε ότι έκανα εγώ.
- Δηλαδή, τί;
- Εεεεε, κόψε τ' αυτιά σου!!!
Έτσι κι έγινε. Πάει και ο λαγός στο γραφείο και:
- Γεια σας, ήρθα να καταταγώ.
- Τί είσαι εσύ;
- Λαγός!!
- Χωρίς αυτιά τί να σε κάνουμε; Φύγε γρήγορα!
Έτσι, έφυγε χαρούμενος. Στο δρόμο συναντάει την αρκούδα με κατεβασμένα μούτρα.
- Τί γίνεται αρκούδα, γιατί είσαι έτσι;
- Ασε πάω να καταταγώ.
- Ε, και γι' αυτό σκας; Kάνε ότι κάναμε εμείς.
- Δηλαδή, τί;
- Εεεεε, κόψε τ' αρχίδια σου!!! Χωρίς αυτά τί να σε κάνουνε!!!
- Ε, καλά ρε παιδιά, θα με βοηθήσετε όμως;
Την βοηθάνε τελικά και κόβει τ' απαυτά της!!!!
Πάει και η αρκούδα στο γραφείο και:
- Γεια σας, ήρθα να καταταγώ.
- Τί είσαι εσύ;
- Αρκούδα!!
- Kαι τι ήρθες να κάνεις εδώ;!
- Να καταταγώ!
- KΑΛΑ, ΠΛΑKΑ ΜΑΣ KΑΝΕΙΣ;! ΜΕ ΤΕΤΟΙΑ ΠΛΑΤΥΠΟΔΙΑ;;;!

Ήταν μία κότα και την κυνηγούσε ένας κόκορας.
Σκέφτεται η κότα:
'Αν του κάτσω θα με πει πο*τ@να.
Αμα τρέξω θα με πει παρθένα... ...Το βρήκα! Θα σκοντάψω!

Δυο ποντικάκια συζητούν:
-Ασε ρε, εχτές το βράδυ μου κλέψανε το CD του Σφακιανάκη.
-Και μένα μου κλέψανε δυο κιλά φασόλια.
Εκείνη την ώρα περνούσε ένα τρίτο ποντικάκι και τραγουδούσε:
-Ο αετός πεθαίνει στον αέρααα, πριτςς πριτςς.

Ήταν ο λαγός με μία σαύρα πάνω σε ένα δέντρο και κάπνιζαν χόρτο... Σε κάποια φάση λέει η σαύρα:
-Λαγέ θα πάω στο ποτάμι να πιω νερό γιατί κόλλησε το στόμα μου οκ?
Φεύγει λοιπόν και πάει στο ποτάμι, σκύβει νά πιεί νερό και βλέπει ένα κορκόδειλο.
-Πού είναι ο λαγός? τη ρωτάει
-Πάνω στο δέντρο, αν θες πήγαινε και θα έρθω μετά.
Ανεβαίνει στο δέντρο ο κορκόδειλος, τον βλέπει ο λαγός και λέει:
- Καλά ρε σαύρα πόσο νερό ήπιες!!

Είναι Άνοιξη, ο μέρμηγκας σπέρνει τα χωράφια του, έρχεται ο τζίτζικας και λέει στον μέρμηγκα:
- Έλα να πάμε για καφέ τώρα που έχει ωραία μέρα.
- Δεν μπορώ πρέπει να προετοιμαστώ για το χειμώνα.
Πάει καλοκαίρι θερίζει ο μέρμηγκας έρχεται ο τζίτζικας με ένα wind-surfing και του λέει:
- Έλα να πάμε για μπάνιο.
- Δεν μπορώ πρέπει να προετοιμαστώ για το χειμώνα.
Πάει φθινόπωρο μάζευε ξυλα ο μέρμηγκας έρχεται και του λέει ο τζίτζικας:
- Έλα να πάμε μια εκδρομή,
- Δεν μπορώ πρέπει να προετοιμαστώ για το χειμώνα.
Πάει χειμώνας, κρύο κακό, ο μέρμηγκας μέσα στο σπίτι του στη ζεστη, του χτυπάει την πόρτα ο τζίτζικας κουβαλώντας πέδιλα του ski και του λέει:
- Έλα να πάμε για σκι,
- Ασε βαριέμαι,
- Έλα ρε μην βαριέσαι,
- Καλά, θα έρθω, αλλα αν δεις τον Αίσωπο πες του ότι Γ@@@ΕΤΑΙ!.

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.
Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα! Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα! Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε.
Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις.
- Γιατί ρε μ**κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.

Πως θα απαντούσαν διάφορες ράτσες σκυλιών στην προσταγή του αφέντη τους να αλλάξουν μια καμένη λάμπα.
Golden Retriever: Ο ήλιος λάμπει, η μέρα είναι υπέροχη, είμαστε υγιείς. Γιατί να κάτσουμε μέσα και να ανησυχούμε για μια λάμπα. Πάμε έξω να τρέχουμε.
Border Collie (πολύ έξυπνα σκυλιά που μοιάζουν με την γνωστή Lassie): Την αλλάζω και μετά θα ψάξω τις καλωδιώσεις γιατί κάτι τρέχει εκεί, όλο καίγονται λάμπες.
Dachshund : Αφού ξέρεις ότι δεν φτάνω.
Rottweiler: Ανάγκασε με.
Σκυλί εργαστηρίού: Εγώ, εγώ!!!! Σεεεε παρακαλώ άσε με να αλλάξω εγώ την λάμπα. Μπορώ; Μπορώ; Μπορώ; Ε; Ε; Ε; Μπορώ; Σεεεε παρακαλώ, εγώ, εγώ, εγώ.
Γερμανικός ποιμένας : Θα την αλλάξω μόλις οδηγήσω αυτούς τους ανθρώπους, κάνω άλλη μία περιπολία και βεβαιωθώ ότι όλοι είναι καλά στην υγεία τους.
Jack Russell Terrier: Θα την βάλω μπαμ-μπαμ ενώ αναπηδώ από έπιπλο σε έπιπλο και από τοίχο σε τοίχο.
Ηλικιωμένο Αγγλικό τσοπανόσκυλο : Λάμπα; Συγνώμη αλλά δεν βλέπω καμία λάμπα.
Cocker Spaniel: Γιατί να την αλλάξω; Μπορώ να λερώνω το χαλί και στο σκοτάδι.
Chihuahua (Τσιουάουα): Yo quiero Taco Bulb.
Pointer (ή λαγόσκυλα): Την βλέπω, να η λάμπα, κάηκε. Κάηκε σου λέω δεν βλέπεις; Να, εκεί είναι, εκεί ακριβώς . . .
Greyhound (ή Λεβριέ) : Αφού δεν κουνιέται, τι με νοιάζει;
Australian Shepherd : Πρώτα από όλα πρέπει να βάλω όλες τις λάμπες σε κυκλικό σχηματισμό . . .
Κανίς : Θα το ψιθυρίσω στο Border Collie και θα το κάνει αυτός. Μέχρι να τελειώσει και τις καλωδιώσεις θα στεγνώσουν και τα νύχια μου

Είναι ο Ντορής, ο Ψαρής και η Ντόλ, τρία άλογα σέ μιά πολύ όμορφη και μεγάλη φάρμα.
Περνάνε καλά και ο Ντορής τα έχει με την Ντόλ. Η Ντόλ όμως ψιλογουστάρει και τον Ψαρή.
Ο Ψαρής δέν θέλει να πληγώσει τον φίλο του, αλλά μετά από τις πιέσεις της Ντολ ενδίδει στον πειρασμό και κοιμάται μαζί της.
Δεν αντέχει όμως τις τύψεις και πάει και τα ξερνάει όλα στον Ντορή.
Ο Ντορής δέν αντέχει τα κακά μαντάτα. Στο τέλος της φάρμας υπάρχει ένας μεγάλος γκρεμός. Παίρνει φόρα λοιπόν ο Ντορής και πηδάει.
Μόλις αντιλαμβάνεται το θάνατο του καλύτερού του φίλου ο Ψαρής δέν αντέχει. Παίρνει κι αυτός φόρα και βουτάει.
Μετά από λίγο σκάει μύτη η Ντόλ. Ψάχνει παντού τους φίλους της και τελικά τους βλέπει και τους δύο στο βάθος του γκρεμού.
Καταλαβαίνει... Μήν μπορώντας να αντέξει βουτάει κι αυτή.
Τότε ακούγεται μια φωνή από το βάθος του γκρεμού:
-Ποιός μ@λάκας πετάει άλογα;;!

Κάποτε το λιοντάρι πάτησε ένα αγκάθι. Τότε φωνάζει:
- Αχ, πονάω...
Τότε περνούσε ένας λαγός και ακούει το λιοντάρι και του λέει:
- Τι μου δίνεις αν σε βοηθήσω;
- Το βασίλειο μου για μια μέρα!!!
Ο λαγός του βγάζει το αγκάθι και γίνεται βασιλιάς για μια μέρα. Μετά από λίγο σαλπάνε οι σάλπιγγες:
- Τα, τα, τα!!!
Μαζεύονται όλα τα ζώα. Ο λαγός λέει:
- Ανάπαυση, προσοχή. Λύκος, ένα βήμα μπροστά.
- Γιατί δεν φοράς κράνος;
- Παφ, παφ, του δίνει πέντε σφαλιάρες.
Μετά από λίγο ξανά οι σάλπιγγες:
- Τα, τα, τα!!!
Μαζεύονται όλα τα ζώα. Ο λαγός λέει:
- Ανάπαυση, προσοχή. Λύκος, ένα βήμα μπροστά.
- Γιατί δεν φοράς κράνος;
Παφ, παφ, του δίνει πέντε σφαλιάρες.
Μετά από λίγο ξανά οι σάλπιγγες:
- Τα, τα, τα!!!
Μαζεύονται όλα τα ζώα. Ο λαγός λέει:
- Ανάπαυση, προσοχή. Λύκος, ένα βήμα μπροστά.
- Γιατί δεν φοράς κράνος;
Παφ, παφ, του δίνει πέντε σφαλιάρες.
Τέλος πάντων ο λύκος καταματωμένος πάει στο λιοντάρι.
- Βρε, γιατί έδωσες αυτού του τρελού το βασίλειο και μας έχει ταράξει στις σφαλιάρες;! Μίλησε του.
Πάει το λιοντάρι στο λαγό και του λέει
- Εντάξει, είσαι ο βασιλιάς, αλλά χρειάζεται λίγη διπλωματία. Την επόμενη φορά ζήτα του λύκου τσιγάρα. Αν σου φέρει μαλακά πέστου 'γιατί μου έφερες μαλακά;' σφαλιάρισέ τον. Αν σου φέρει σκληρά πές του 'γιατί μου έφερες σκληρά;' και μετά σφαλιάρισέ τον πάλι.
Εντάξει λέει ο λαγός.
Μετά από λίγο σαλπάνε ξανά οι σάλπιγγες:
- Τα, τα, τα!!!
Μαζεύονται όλα τα ζώα. Ο λαγός λέει:
- Ανάπαυση, προσοχή. Λύκος, ένα βήμα μπροστά.
- Πήγαινε να μου φέρεις τσιγάρα!
- Μαλακά ή σκληρά, λέει ο λύκος;
- Γιατί δεν φοράς κράνος;
Παφ, παφ του δίνει πέντε σφαλιάρες!!

Είπε το ερωτευμένο χταπόδι στην χταποδίνα:
-Έλα να περπατήσουμε χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι!!!

Τρεις χιμπαντζήδες φίλοι λένε τα κατορθώματά τους σχετικά με το sex:
- Εγώ λέει ο πρώτος, στρίμωξα χτες την τίγρη και την πή*ηξα 5 φορές.
- Και εγώ με τη λιονταρίνα λέει ο δεύτερος δεν τα πήγα χειρότερα. Την έκανα να βογκήξει. 6 φορές είναι αυτές, την ξέκανα.
Ο τρίτος μένει σιωπηλός και γι αυτό τον ρωτούν οι άλλοι τι έκανε το χτεσινό βράδυ.
- Εγώ πήδηξα την καμηλοπάρδαλη λέει αυτός.
- Πόσες φορές ;
- Μία.
- Τι λες ρε φίλε, πούρεψες τόσο ;
- Τι να σου κάνω κι εγώ, ανέβα να φιλήσεις, κατέβα να γα*ήσεις, με φάγανε οι αποστάσεις ρε γαμώτο!

Στη μέση του πελάγους, επιπλέουν πολλές μέρες πάνω σε μια βάρκα, ένας τύπος κι ένας παπαγάλος.
Το μόνο που τους έχει απομείνει για φαγητό, είναι ένα πακέτο ρύζι, οπότε ο τύπος, πεινασμένος όπως ήταν, λέει στον παπαγάλο:
- Ρε παπαγάλε, είναι μέρες τώρα που είμαστε νηστικοί και οι δυο και το ρύζι δεν θα μας φτάσει να χορτάσουμε. Να σε ψήσω με το ρύζι για να φάω πιλάφι με παπαγάλο;
Και του απαντάει ο παπαγάλος:
- Τι λες ρε μάγκα; Δε βαράς καλύτερα καμιά μαλακία να φας ρυζόγαλο;

Μία πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι!!! Δεν έχουμε ψωμάκι ρε γαμώτο!
- Έχεις ψωμάκι;
- Κουφή είσαι ρε; Δεν έχουμε καθόλου ψωμί και αν με ρωτήσεις άλλη μια φορά θα σου καρφώσω το ράμφος πάνω στο μπαρ!
- Έχεις καρφιά;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;

Στο κατάστημα μικρών ζώων:
-Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.
-Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.
-Όχι. Ο ιδιοκτήτης του διαμερίσματος μου το θέλει για ιδιοκατοίκηση και μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα...!