Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ζώα
Ανέκδοτα με ζώα
thumbnail
Ο Ζωολογικός κήπος αποφάσισε να χαρίσει την ελευθερία σε μια ζέβρα που γεννήθηκε και μεγάλωσε μαζί τους. Έτσι την έστειλαν σε ένα ήρεμο αγρόκτημα.
- Όταν έφθασε εκεί, στο πρώτο ζώο που συνάντησε είπε:
- Είμαι η ζέβρα, εσύ τι είσαι;
- Είμαι η αγελάδα, απάντησε αυτή.
- Και τι κάνεις εδώ; Ρώτησε η ζέβρα;
- Κάνω γάλα για τον αφέντη μου και μου το αρμέγουν κάθε μέρα, απάντησε η αγελάδα.
Πιο κάτω, συνάντησε άλλο ζώο.
- Είμαι η ζέβρα, εσύ τι είσαι;
- Είμαι η κότα, απάντησε αυτή.
- Και τι κάνεις εδώ; Ρώτησε πάλι η ζέβρα.
- Κάνω αυγά για το αφεντικό μου κάθε μέρα, απάντησε η κότα.
Πιο κάτω συνάντησε ένα άλογο.
- Είμαι η ζέβρα, εσύ τι είσαι;
- Είμαι ένα άλογο, απάντησε αυτό.
- Και τι κάνεις εδώ; ξαναρώτησε η ζέβρα.
- Βγάλε τις πυτζάμες σου, για να σου δείξω..
thumbnail
Ήταν ένας και κολύμπαγε στα βαθιά.
Τον πλησιάζει ένας καρχαρίας, κάνει 3 στροφές γύρω του και φεύγει.

Του φωνάζουν οι φίλοι του από έξω:
- Κολύμπα, βγες γρήγορα.

Αρχίζει αυτός να κολυμπάει, αλλά τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας.
Πάλι κάνει 3 στροφές γύρω του και φεύγε.
- Βγες έξω αμέσως, ξαναφωνάζουν οι φίλοι του.

Ξαναρχίζει να βγαίνει, τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας, κι άλλες στροφές γύρω του, ξαναφεύγει.
Τα καταφέρνει αυτός και βγαίνει στην ακτή.

- Καλά, πως και γλίτωσες; τον ρωτάν οι φίλοι του. Πρέπει να είσαι πάρα πολυ τυχερός!

- Να ρε παιδιά. Την πρώτη φορά με πλησιάζει και με ρωτάει: «Τι ψηφίζεις;» «ΠΑΣΟΚ» λέω και φεύγει ο καρχαρίας.
Ξανάρχεται μετά από λίγο: «Τι ψηφίζεις;» «ΠΑΣΟΚ» λέω πάλι. Ξαναφεύγει ο καρχαρίας.
Την τρίτη φορά μου λέει: «Τι είπαμε ότι ψηφίζεις;»
«ΠΑΣΟΚ» είπα και μου απάντησε «Ε, καλά! Εσύ δεν τρώγεσαι με τίποτα!»
thumbnail
Ένα κοπάδι νυχτερίδες κοιμάται σε ένα δέντρο κατά τον γνωστό τρόπο δηλαδή ανάποδα.
Ξαφνικά η μία γυρίζει και στέκεται όρθια πάνω στο κλαδί.
Ανήσυχη μια δεύτερη που βλέπει το σκηνικό, σκουντάει τη διπλανή της και με αγωνία της λέει:<<Ρε Μήτσο, ξύπνα ρε, ο Θανάσης λιποθύμησε>>!!!
thumbnail
Ήταν ένα μεσημεράκι στη ζούγκλα, όπου ο ήλιος έκαιγε ανυπόφορα. Κάπου σε ένα ξέφωτο ο λαγός είχε βάλει τα αρχίδια του πάνω σε ένα βράχο, ενώ με έναν άλλο τα χτυπούσε με δύναμη. Κάθε φορά που τα χτύπαγε φώναζε με ηδονικό ύφος:

- Κάυλα...

Ο λαγός συνέχιζε το 'παιχνίδι' του, όταν κάποια στιγμή τον παίρνει χαμπάρι το λιοντάρι. Στην αρχή παραξενεύεται, αλλά σύντομα αρχίζουν και του περνούν διάφορες σκέψεις από το μυαλό...

- Δεν είναι δυνατόν ο μικρός και ασήμαντος λαγός να το κάνει αυτό και να καυλώνει, και εγώ ο βασιλιάς των ζώων να μην το έχω δοκιμάσει ακόμα...

Έτσι, αποφασισμένο πάει στο λαγό, του παίρνει την πέτρα, τον παραμερίζει και βάζει αυτό τα αρχίδια του πάνω στο βράχο. Σηκώνει την πέτρα ψηλά, την κατεβάζει με δύναμη πάνω στ αρχίδια του... - Ααααααααααααααααα... , φωνάζει σαν να το πυροβολήσανε. Κοιτάει τα αρχίδια του τα οποία ήταν ματωμένα σε κακό χάλι. Γυρνάει στο λαγό...

- Ρε πούστη λαγέ, που στο διάολο τη βρίσκεις την καύλα σ αυτό;

Και ο λαγός...

- Η καύλα είναι να μην τα πετύχεις...

thumbnail
Ήταν μια φορά μια χελώνα και πήγε σε ενα μπαράκι. Λέει στον μπάρμαν.
- 'Θέλω μια μπύρα'. Αυτός τις απαντάει ευγενικά
- 'Δεν σερβίρουμε χελώνες'. Τότε η χελώνα του λέει
- 'Θέλω μια λεμονάδα'.
- 'Δεν σερβίρουμε χελώνες'. Μετα λέει η χελώνα
- 'Καλά βάλε μου ένα ποτήρι νερό'. Ο μπάρμαν εκνευρισμένος την παίρνει και την πετάει έξω. Μετά από ένα μήνα έρχεται πίσω η χελώνα και του λέει:
- 'Δηλαδή τώρα θες καυγά?'
thumbnail
Συναντιούνται στο δάσος ένας τυφλός λαγός και ένα τυφλό φίδι.
Πέφτοντας ο ένας πάνω στον άλλο αρχίζουν τις συγνώμες:
Λαγός: Με συγχορείται πολύ, δεν σας είδα, ξέρετε είμαι τυφλός και είναι τόσο δύσκολη η κυκλοφορία στο δάσος...
Φίδι: Εμένα με συγχωρείται. Μα είστε κι εσείς τυφλός; Τι λέτε; Κι εγώ. Μα τι ζώο είστε;
λαγός: είμαι...
Φίδι: όχι, όχι μη μου πείτε θα το βρω μόνος μου. Για να σας αγγίξω.
Δεν βλέπω αλλά έχω την αφή για μάτια. Λοιπόν, για να δω... Έχετε μεγάλα αυτιά, πολύ μεγάλα αυτιά! Και έχετε και μικρό κεφάλι, πολύ μικρό κεφάλι! Και μεγάλα πίσω πόδια... Μήπως είστε Λαγός!;
Λαγός: ναι, ναι! το βρήκατε! Σειρά μου τώρα...Λοιπόν... μα πού είστε; τόσο χαμηλά... Σέρνεστε στο χώμα και τις λάσπες και στα σκατά; και το δέρμα σας; Είστε γλοιώδης! πολύ γλοιώδης...Και έχετε μεγάλη γλώσσα! πολύ μεγάλη γλώσσα!
Μήπως είστε δημοσιογράφος;
thumbnail
Τρία κουνέλια δραπέτευσαν από ένα εργαστήριο πειραματόζωων, και βρήκαν ένα τεράστιο λιβάδι γεμάτο με καρότα.
Έφαγαν του σκασμού και κοιμήθηκαν.
Το άλλο πρωί βρήκαν ένα τεράστιο λιβάδι γεμάτο απο θηλυκά κουνέλια, και κανένα αρσενικά.
Έκαναν σεξ του σκασμού, και κοιμήθηκαν.
Το άλλο πρωί αρχίσαν να μιλάνε:
- Εγώ, είπε το πρώτο κουνέλι, θα γυρίσω πίσω στο λιβάδι με τα υπέροχα καρότα.
- Εγώ, είπε το δεύτερο κουνέλι, θα μείνω εδώ με αυτά τα χαριτωμένα κουνελάκια.
- Εγώ, είπε το τρίτο κουνέλι, θα γυρίσω στο εργαστήριο. Πεθαίνω για ένα τσιγάρο...
thumbnail
Ηταν ένα λυκόσκυλο και καθόταν στο λίβαδι και έρχετα μια αλογόμυγα. Πετάει από πάνω του και τον ρωτάει:
- Τι είσαι εσύ;
- Λυκόσκυλο! Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μάνα μου σκύλος και έτσι βγήκα εγώ. Εσύ τι είσαι;
- Αλογόμυγα.
- Έλα τώρα, κόψε τις μ@λ@κίες!
thumbnail
Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία:
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε δυο περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες δυο δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.
- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, μια στροφή αριστερά, μια δεξιά και τρώμε!
- Όχι, όχι! Πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε δυο περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες δυο δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; Πες τα και εσύ.
- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, δυο στροφές γύρω του και τρώμε!
- ΟΧΙ! ΟΧΙ! Προσπάθησε ξανά..
- Τον βλέπω, πλησιάζω αργά, κάνουμε δυο στροφές προς τα δεξιά, δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...
- E, τι να σου πω! Φάτον με τα σκατά!
thumbnail
Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα...
- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Aστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά και στα γρήγορα.
Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο τύπος είναι ακόμα κρυωμένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου...
thumbnail
Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγή από αυτές.
Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούνε να φύγουνε. Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνότανε το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει.
- Αστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Και γαμώ τις διακοπές...
Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε.
- Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν.
Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει.
- Πως πάει ρε μεγάλε... Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές... Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους.... και γαμώ τις ζωές.
Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε.
- Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε. Τώρα που θα φύγεις αποδώ, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις στο ξύλο... μπουνιές, κλωτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν απ το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του.
Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο... Μπουνιές, κουτουλιές... τον αφήνει αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα στη μύτη του και του λέει...
- Μπράβο ρε μεγάλε... τον γάμησες τον πού*τη στο ξύλο... αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του πήραμε 100 ομήρους...

thumbnail
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. Ο σκύλος σκέφτεται, Ωχ, μπλέξαμε!. Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.
Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα, παγώνει κι εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα:
- Παραλίγο, λέει, λίγο έλειψε. Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τί πρόκειται να πάθει ο σκύλος.
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. Τί θα κάνω τώρα; σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει:
- Πού είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!$
thumbnail
Μια χελώνα περνούσε έξω από ένα μπαρ. Τσουπου τσουπου η χελώνα μπάινει μέσα στο μπαρ, κάθεται στο σκαμπό και λέει στον μπάρμαν:
- Ένα διπλό ουίσκι παρακαλώ.
Την κοιτάζει ο μπάρμαν, βγαίνει έξω από το μπαρ, την αρπάζει και ταααααγκ, την πετάει έξω από το μαγαζί.
Μετά από 3 μήνες η χελώνα ξανά, τσουπου τσουπου τσουπου τσουπου, μπαίνει πάλι στον μπαρ, ανεβαίνει στο σκαμπό, κοιτάζει τον μπάρμαν και του λέει:
- Τώρα αυτό.... γιατί το έκανες;;
thumbnail
Μπαίνει ένας μαύρος με έναν παπαγάλο στον ώμο του σε ένα μπαρ. Πάνε στον πάγκο και ρωτάει ο μπάρμαν:
- Τι θα πάρετε;
- Ένα ουίσκι με πάγο, λέει ο παπαγάλος.
Ο μπάρμαν τα χάνει, αλλά βάζει το ουίσκι.
Κατεβαίνει ο παπαγάλος από τον ώμο του μαύρου και πίνει μονορούφι το ουίσκι.
Στην συνέχεια ρωτάει:
- Πόσο κάνει το ουίσκι;
- 7 ευρώ, λέει έκπληκτος ο μπάρμαν.
Ψάχνει ο παπαγάλος στην τσέπη του μαύρου, βγάζει 7 ευρώ και τα δίνει.
- Συγνώμη, λέει ο μπάρμαν, να ρωτήσω κάτι; Είναι εκπληκτικό και μοναδικό πλάσμα! Που το αγοράσατε;
Και ο παπαγάλος:
- Σε ένα παζάρι στην Αφρική.
thumbnail

Η διάφορα λογικής


Οι σκέψεις ενός σκύλου:
Λοιπόν, αυτοί οι άνθρωποι, που ζω μαζί τους, με ταΐζουν, μ αγαπάνε,
μου έχουν ένα ζεστό σπίτι, με νοιάζονται και με φροντίζουν . . .
Πρέπει νάναι θεοί!

Οι σκέψεις της γάτας:
Λοιπόν, αυτοί οι άνθρωποι, που ζω μαζί τους, με ταΐζουν, μ αγαπάνε,
μου έχουν ένα ζεστό σπίτι, με νοιάζονται και με φροντίζουν . . .
Πρέπει νάμαι θεά!!
thumbnail
Στη μέση του πελάγους, επιπλέουν πολλές μέρες πάνω σε μια βάρκα, ένας τύπος κι ένας παπαγάλος.
Το μόνο που τους έχει απομείνει για φαγητό, είναι ένα πακέτο ρύζι, οπότε ο τύπος, πεινασμένος όπως ήταν, λέει στον παπαγάλο:
- Ρε παπαγάλε, είναι μέρες τώρα που είμαστε νηστικοί και οι δυο και το ρύζι δεν θα μας φτάσει να χορτάσουμε. Να σε ψήσω με το ρύζι για να φάω πιλάφι με παπαγάλο;
Και του απαντάει ο παπαγάλος:
- Τι λες ρε μάγκα; Δε βαράς καλύτερα καμιά μαλακία να φας ρυζόγαλο;
thumbnail
Τρεις χιμπαντζήδες φίλοι λένε τα κατορθώματά τους σχετικά με το sex:
- Εγώ λέει ο πρώτος, στρίμωξα χτες την τίγρη και την πή*ηξα 5 φορές.
- Και εγώ με τη λιονταρίνα λέει ο δεύτερος δεν τα πήγα χειρότερα. Την έκανα να βογκήξει. 6 φορές είναι αυτές, την ξέκανα.
Ο τρίτος μένει σιωπηλός και γι αυτό τον ρωτούν οι άλλοι τι έκανε το χτεσινό βράδυ.
- Εγώ πήδηξα την καμηλοπάρδαλη λέει αυτός.
- Πόσες φορές ;
- Μία.
- Τι λες ρε φίλε, πούρεψες τόσο ;
- Τι να σου κάνω κι εγώ, ανέβα να φιλήσεις, κατέβα να γα*ήσεις, με φάγανε οι αποστάσεις ρε γαμώτο!
thumbnail
Γίνεται ένας αγώνας ποδοσφαίρου μεταξύ των μηρμυγκιών και των ελεφάντων. Το σκόρ είναι ακόμα 0-0. Σε κάποια φάση, ο καλύτερος μυρμηγκοπαίκτης κάνει μια φοβερή επέλαση. Περνάει έναν, περνάει δύο, περνάει όλους τους ελέφαντες. Φτάνει μπροστά στο τέρμα και τότε πετάγεται ο τερματοφύλακας και μπάααααμ πέφτει πάνω στο μυρμήγκι και το τσαλαπατάει.
Τα παίρνει κι ο αρχηγός των μυρμηγκιών και λέει:
- Δηλαδή τώρα τί θέλετε ρε; Να παίξουμε κι εμείς έτσι;

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu