Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία:
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε δυο περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες δυο δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.
- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, μια στροφή αριστερά, μια δεξιά και τρώμε!
- Όχι, όχι! Πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε δυο περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες δυο δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; Πες τα και εσύ.
- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, δυο στροφές γύρω του και τρώμε!
- ΟΧΙ! ΟΧΙ! Προσπάθησε ξανά..
- Τον βλέπω, πλησιάζω αργά, κάνουμε δυο στροφές προς τα δεξιά, δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...
- E, τι να σου πω! Φάτον με τα σκατά!

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να 'σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
- Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
- Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; ...αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
- Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει η αρκούδα..
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
- Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να 'σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε με παρατάτε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα...

Ένας εμπορικός αντιπρόσωπος οδηγούσε το αυτοκίνητό του κάποιο πρωί κοντά σε ένα μικρό χωριό έξω από τη Λάρισα. Ο δρόμος όμως ήτανε κατσάβραχο και για να αποφύγει μια μεγάλη κοτρόνα που θα του κούρευε το κάρτερ, το 'ριξε σ' ένα σχετικά βαθύ χαντάκι στην άκρη του δρόμου. Άρχισε να δοκιμάζει τις γνωστές μεθόδους με τα κλαδιά και τις πέτρες κάτω από τη ρόδα μπας και ξεκολλήσει, αλλά το αυτοκίνητο είχε μουλαρώσει για τα καλά. Για καλή του τύχη περνούσε από εκεί ένας χωρικός με το μεγάλο και δυνατό άλογό του:
- Τί έπαθες ορέ πατριώτη; του λέει με το που τον βλέπει.
- Τί να πάθω άνθρωπέ μου, του απαντάει ο ταλαίπωρος οδηγός, έπεσα μέσα στο χαντάκι ο μα**κας και τώρα δεν βγαίνω με τίποτα!
- Μην στεναχωριέσαι φίλε μου, τον καθησυχάζει ο καλόκαρδος χωρικός, ο Ντορής μου είναι θηρίο. Θα δέσουμε ένα σχοινί στον προφυλακτήρα και σε δύο λεπτά θα σε τραβήξει.
Και χωρίς να χάσει χρόνο έδεσε με ένα γερό σχοινί το αυτοκίνητο με το άλογο και μετά άρχισε να φωνάζει δυνατά:
- Τράβα Ντόλλυ, τράβα!
Το άλογο δεν κουνήθηκε ρούπι. Ο χωρικός δεν απογοητεύτηκε, αλλά ξαναφώναξε με πιο δυνατή φωνή:
- Τράβα Κανελή, τράβα δυνατά!
Και πάλι το άλογο δεν έδειχνε να καταλαβαίνει και δεν έκανε καμία κίνηση. Επίμονος ο ιδιοκτήτης του φώναξε και πάλι δυνατά:
- Έλα Ντορή, τράβα αγόρι μου δυνατά!
Στο άκουσμα του ονόματός του, ο Ντορής αρχίζει να τραβάει με πολλή δύναμη και σε μισό λεπτό ξεκολλάει το αυτοκίνητο και το βγάζει έξω από το χαντάκι. Ο αντιπρόσωπος από τη μιά έχει ενθουσιαστεί με τη λύση του προβλήματός του, από την άλλη όμως τον τρώει η περιέργεια και φανερά παραξενεμένος ρωτάει τον χωρικό γιατί φώναξε δύο φορές το άλογο με άλλο όνομα:
- Ο Ντορής είναι τυφλός, του εξηγεί εκείνος και άμα έπαιρνε χαμπάρι ότι μόνο αυτός τραβούσε, να είσαι σίγουρος πως ούτε που θα δοκίμαζε!

Ο Κώστας, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Κώστα, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Κώστας αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Κώστας ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Κώστα, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Κώστας σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Κώστας, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Κώστα, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγή από αυτές.
Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούνε να φύγουνε. Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνότανε το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει.
- Αστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Και γαμώ τις διακοπές...
Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε.
- Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν.
Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει.
- Πως πάει ρε μεγάλε... Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές... Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους.... και γαμώ τις ζωές.
Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε.
- Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε. Τώρα που θα φύγεις αποδώ, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις στο ξύλο... μπουνιές, κλωτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν απ το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του.
Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο... Μπουνιές, κουτουλιές... τον αφήνει αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα στη μύτη του και του λέει...
- Μπράβο ρε μεγάλε... τον γάμησες τον πού*τη στο ξύλο... αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του πήραμε 100 ομήρους...

Η μια κότα στην άλλη:
-Νομίζω ότι έχω πυρετό.
-Πώς το κατάλαβες ;
-Γεννάω τα αυγά μου βραστά.

Μια χελώνα περνούσε έξω από ένα μπαρ. Τσουπου τσουπου η χελώνα μπάινει μέσα στο μπαρ, κάθεται στο σκαμπό και λέει στον μπάρμαν:
- Ένα διπλό ουίσκι παρακαλώ.
Την κοιτάζει ο μπάρμαν, βγαίνει έξω από το μπαρ, την αρπάζει και ταααααγκ, την πετάει έξω από το μαγαζί.
Μετά από 3 μήνες η χελώνα ξανά, τσουπου τσουπου τσουπου τσουπου, μπαίνει πάλι στον μπαρ, ανεβαίνει στο σκαμπό, κοιτάζει τον μπάρμαν και του λέει:
- Τώρα αυτό.... γιατί το έκανες;;

Ήταν μια φορά ο λαγός στο δάσος, είχε ακουμπίσει τα αρχίδια του πάνω σε μια μεγάλη πέτρα και με το ένα χέρι κρατούσε μια άλλη πέτρα. Κάθε τρία λεπτά τα χτύπαγε με δύναμη και ούρλιαζε:
- Καύλα!!!
Σε κάποια στιγμή περνάει ο αρκούδος. Τον βλέπει και τον ρωτάει απορημένα:
- Ρε λαγέ τι κάνεις εδώ;
- Άσε του λέει ο λαγός, είναι μεγάλη καύλα!
Τότε ο Αρκούδος παίρνει και αυτός μια μεγάλη πέτρα, ακουμπάει τα αρχίδια του σε μια άλλη, τα χτυπάει με δύναμη και ουρλιάζει από τον πόνο...
- Καλά ρε μαλάκα του λέει, που την βλέπεις την καύλα;
Και ο λαγός του απαντάει:
- Η καύλα είναι να μην τα πετυχαίνεις!!!...

Μπαίνει ένας μαύρος με έναν παπαγάλο στον ώμο του σε ένα μπαρ. Πάνε στον πάγκο και ρωτάει ο μπάρμαν:
- Τι θα πάρετε;
- Ένα ουίσκι με πάγο, λέει ο παπαγάλος.
Ο μπάρμαν τα χάνει, αλλά βάζει το ουίσκι.
Κατεβαίνει ο παπαγάλος από τον ώμο του μαύρου και πίνει μονορούφι το ουίσκι.
Στην συνέχεια ρωτάει:
- Πόσο κάνει το ουίσκι;
- 7 ευρώ, λέει έκπληκτος ο μπάρμαν.
Ψάχνει ο παπαγάλος στην τσέπη του μαύρου, βγάζει 7 ευρώ και τα δίνει.
- Συγνώμη, λέει ο μπάρμαν, να ρωτήσω κάτι; Είναι εκπληκτικό και μοναδικό πλάσμα! Που το αγοράσατε;
Και ο παπαγάλος:
- Σε ένα παζάρι στην Αφρική.

Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο δώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό:
- Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη;
- Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.

Συναντιούνται στο δάσος ένας τυφλός λαγός και ένα τυφλό φίδι.
Πέφτοντας ο ένας πάνω στον άλλο αρχίζουν τις συγνώμες:
Λαγός: Με συγχορείται πολύ, δεν σας είδα, ξέρετε είμαι τυφλός και είναι τόσο δύσκολη η κυκλοφορία στο δάσος...
Φίδι: Εμένα με συγχωρείται. Μα είστε κι εσείς τυφλός; Τι λέτε; Κι εγώ. Μα τι ζώο είστε;
λαγός: είμαι...
Φίδι: όχι, όχι μη μου πείτε θα το βρω μόνος μου. Για να σας αγγίξω.
Δεν βλέπω αλλά έχω την αφή για μάτια. Λοιπόν, για να δω... Έχετε μεγάλα αυτιά, πολύ μεγάλα αυτιά! Και έχετε και μικρό κεφάλι, πολύ μικρό κεφάλι! Και μεγάλα πίσω πόδια... Μήπως είστε Λαγός!;
Λαγός: ναι, ναι! το βρήκατε! Σειρά μου τώρα...Λοιπόν... μα πού είστε; τόσο χαμηλά... Σέρνεστε στο χώμα και τις λάσπες και στα σκατά; και το δέρμα σας; Είστε γλοιώδης! πολύ γλοιώδης...Και έχετε μεγάλη γλώσσα! πολύ μεγάλη γλώσσα!
Μήπως είστε δημοσιογράφος;

Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο;
Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του!

Μια έμπειρη αρκούδα συμβουλεύει μια πιο μικρή αρκούδα:
- Αν συναντήσεις κάποιον κυνηγό, μη βιάζεσαι να τον κατασπαράξεις, περίμενε πέντε λεπτά περίπου.
- Γιατί;
- Γιατί θα έχει λιγότερα σκατά το στομάχι του.

Ήταν μια φορά μια χελώνα και πήγε σε ενα μπαράκι. Λέει στον μπάρμαν.
- 'Θέλω μια μπύρα'. Αυτός τις απαντάει ευγενικά
- 'Δεν σερβίρουμε χελώνες'. Τότε η χελώνα του λέει
- 'Θέλω μια λεμονάδα'.
- 'Δεν σερβίρουμε χελώνες'. Μετα λέει η χελώνα
- 'Καλά βάλε μου ένα ποτήρι νερό'. Ο μπάρμαν εκνευρισμένος την παίρνει και την πετάει έξω. Μετά από ένα μήνα έρχεται πίσω η χελώνα και του λέει:
- 'Δηλαδή τώρα θες καυγά?'

Ήταν ένας και κολύμπαγε στα βαθιά.
Τον πλησιάζει ένας καρχαρίας, κάνει 3 στροφές γύρω του και φεύγει.

Του φωνάζουν οι φίλοι του από έξω:
- Κολύμπα, βγες γρήγορα.

Αρχίζει αυτός να κολυμπάει, αλλά τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας.
Πάλι κάνει 3 στροφές γύρω του και φεύγε.
- Βγες έξω αμέσως, ξαναφωνάζουν οι φίλοι του.

Ξαναρχίζει να βγαίνει, τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας, κι άλλες στροφές γύρω του, ξαναφεύγει.
Τα καταφέρνει αυτός και βγαίνει στην ακτή.

- Καλά, πως και γλίτωσες; τον ρωτάν οι φίλοι του. Πρέπει να είσαι πάρα πολυ τυχερός!

- Να ρε παιδιά. Την πρώτη φορά με πλησιάζει και με ρωτάει: «Τι ψηφίζεις;» «ΠΑΣΟΚ» λέω και φεύγει ο καρχαρίας.
Ξανάρχεται μετά από λίγο: «Τι ψηφίζεις;» «ΠΑΣΟΚ» λέω πάλι. Ξαναφεύγει ο καρχαρίας.
Την τρίτη φορά μου λέει: «Τι είπαμε ότι ψηφίζεις;»
«ΠΑΣΟΚ» είπα και μου απάντησε «Ε, καλά! Εσύ δεν τρώγεσαι με τίποτα!»

Στο δάσος ξημερώνει νέα μέρα και ο σκίουρος βγαίνει από τι φωλιά του, κάθετε κάτω από ένα δέντρο και ετοιμάζεται να καπνίσει χασίσι.
Εκείνη τι στιγμή περνάει από εκεί ο λαγός ο οποίος έκανε το πρίνο του Joking.
- Τι κάνης εκεί ρε μαλάκα του λέι. τα πουλάκια κελαηδάνε, τα δέντρα ανθίζουνε.. και εσύ κάθεσαι και μαστουρώνεις τέτοια μέρα?? Έλα να κάνουμε joking να γουστάρουμε...
Ο σκίουρος του λει ok και αρχίζουνε, τρέχουνε, τρέχουνε, τρέχουνε... και πιο πέρα συναντάνε τον ασβό να ετοιμάζεται να ρουφήξει κόκα.
- Τι κάνεις εκεί ρε μαλάκα του λένε... τα πουλάκια κελαηδάνε, τα δέντρα ανθίζουνε.. και εσύ κάθεσαι και μαστουρώνεις τέτοια μέρα?? Καλά μαλάκας είσαι??? Έλα να κάνουμε joking.
Ο ασβός λει ok και αρχίζει να τρέχει μαζί τους. Λίγο πιο κάτω συναντάνε το σκατζόχηρο να που είναι έτοιμος να κάνει ένεση ηρωίνης.
- Τι κάνεις εκεί ρε μαλακά του λένε!! τα πουλάκια κελαηδάνε, τα δέντρα ανθίζουνε.. και εσύ κάθεσαι και κανίς πρέζα?? Καλά μαλάκας είσαι? Έλα να κάνουμε joking..
- Ρε άντε και γαμηθείτε πρωί πρωί (λέει ο σκατζόχηρος) κάθε φορά που παίρνει ecstasy ο λαγός θα καθόμαστε να τρέχουμε?

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!

Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.

Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;
Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.

Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:
-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας!
- 'Για που το βάλες έτσι βιαστικός;' ρωτά το λιοντάρι.
- 'Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!'.
- 'Ε, και εσύ τι τρέχεις;'.
- 'Πάω να δώσω αίμα!'

Μπαινει ενας τυπος σε ενα Pet Shop:
- Γεια σας, θελω να αγορασω ενα παραξενο ζωο..
- Ε, εχουμε εναν παπαγαλο που μιλαει ελληνικα, του λεει ο υπαλληλος.
- Ναι, σιγα, αυτο το εχουν ολοι.. εγω σου λεω θελω κατι το παραξενο.
- Εεε, εχουμε και μια σαρανταποδαρουσ¬α που μιλαει ελληνικα(!)
...- Σοβαρά μιλας; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λεει ο τυπος, θα την παρω.
Την αγοραζει τελος παντων, παει σπιτι, την βαζει σε μια γυαλα, βαζει νερό, φαγητό, και αλλα διαφορα και παει και αραζει.
Σε καποια φαση τον παιρνει τηλεφωνο ενας φιλος του και κανονιζουν να πανε για μπυρες. Οποτε εκει που ετοιμαζοταν ο τυπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την “καινούρια αγορά” που έκανε και γυρναει στην σαρανταποδαρουσ¬α και της λεει:
- Θα παω για μπυρες, θα ‘ρθεις;;;
Τιποτα η σαρανταποδαρουσ¬α.
Μετα απο λιγο, ξανα:
- Θα παω για μπυρες, θα ‘ρθεις;;;
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσ¬α.
Περναει λιγη ωρα ακομα, και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα ‘ρθεις;;;
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσ¬α.
Με τα πολλα αφου εχει ετοιμαστει και ειναι με τ κλειδί στο χέρι, ξαναγυρναει στη σαρανταποδαρουσ¬α και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα ‘ρθεις;;;
Και η σαρανταποδαρουσ¬α:
- Σ’ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ Μ@ΛΑΚΑ. ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ !!!