Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Ζώα
Ανέκδοτα με ζώα
thumbnail
Πάει ένα άλογο σ' ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν :
- Βάλε μου ένα ουίσκι με πάγο.
Κοιτάζει απορημένος ο μπάρμαν χάνοντας τη μιλιά του. Λέει πάλι το άλογο :
- Δεν άκουσες τι είπα; Τι έπαθες;
Ο μπάρμαν με τρεμάμενη φωνή :
- Είναι..η πρώτη...φορά.. που... έχω πελάτη ένα άλογο.
Και το άλογο :
- Με τέτοια εξυπηρέτηση, θα' ναι μάλλον κι η τελευταία.
thumbnail
Είναι Άνοιξη, ο μέρμηγκας σπέρνει τα χωράφια του, έρχεται ο τζίτζικας και λέει στον μέρμηγκα:
- Έλα να πάμε για καφέ τώρα που έχει ωραία μέρα.
- Δεν μπορώ πρέπει να προετοιμαστώ για το χειμώνα.
Πάει καλοκαίρι θερίζει ο μέρμηγκας έρχεται ο τζίτζικας με ένα wind-surfing και του λέει:
- Έλα να πάμε για μπάνιο.
- Δεν μπορώ πρέπει να προετοιμαστώ για το χειμώνα.
Πάει φθινόπωρο μάζευε ξυλα ο μέρμηγκας έρχεται και του λέει ο τζίτζικας:
- Έλα να πάμε μια εκδρομή,
- Δεν μπορώ πρέπει να προετοιμαστώ για το χειμώνα.
Πάει χειμώνας, κρύο κακό, ο μέρμηγκας μέσα στο σπίτι του στη ζεστη, του χτυπάει την πόρτα ο τζίτζικας κουβαλώντας πέδιλα του ski και του λέει:
- Έλα να πάμε για σκι,
- Ασε βαριέμαι,
- Έλα ρε μην βαριέσαι,
- Καλά, θα έρθω, αλλα αν δεις τον Αίσωπο πες του ότι Γ@@@ΕΤΑΙ!.
thumbnail
Έκανε τη βόλτα του ο τύπος στον ήσυχο αγροτικό δρόμο κι εκεί που πήγαινε, τσουπ, του ξεπετάγεται ένα κοτοπουλάκι. Δεν πρόλαβε να το αποφύγει, το χτυπάει και το κοτοπουλάκι εξαφανίζεται μέσα σ' ένα σύννεφο από πούπουλα και φτερά.

Σταματάει, πάει στο παρακείμενο αγρόκτημα, χτυπάει την πόρτα, βγαίνει ο αγρότης.

- Λυπάμαι πολύ, λέει ο οδηγός, αλλά σκότωσα ένα κοτοπουλάκι σας και θέλω να σας το αντικαταστήσω.

- Κάνε ό,τι καταλαβαίνεις, λέει ο αγρότης. Οι κλώσσες είναι στο κοτέτσι, πίσω απ' το σπίτι.
thumbnail
Η μια κότα στην άλλη:
-Νομίζω ότι έχω πυρετό.
-Πώς το κατάλαβες ;
-Γεννάω τα αυγά μου βραστά.

thumbnail
Έπαιζαν ποδόσφαιρο οι ελέφαντες με τα μυρμήγκια και οι ελέφαντες ποδοπατούσαν συνεχώς τα μυρμήγκια.
Φωνάζει ο προπονητής των μυρμηγκιών στον διαιτητή:
- Φάουλ! Φαόυλ! Τυφλός είσαι; Θες να αρχίσουμε και εμείς να παίζουμε έτσι;
thumbnail
Ένας ιεραπόστολος πήγε στην Αφρική με σκοπό να εκτελέσει το ιεραποστολικό του έργο. Στο δρόμο συνάντησε ένα λιοντάρι. Φοβισμένος προσεύχεται:
- Κύριε δώσε χριστιανικό πνεύμα στο λιοντάρι αυτό.
Και το λιοντάρι:
- Ευλόγισον το γεύμα τούτον.
thumbnail
Συναντιούνται στο δάσος ένας τυφλός λαγός και ένα τυφλό φίδι.
Πέφτοντας ο ένας πάνω στον άλλο αρχίζουν τις συγνώμες:
Λαγός: Με συγχορείται πολύ, δεν σας είδα, ξέρετε είμαι τυφλός και είναι τόσο δύσκολη η κυκλοφορία στο δάσος...
Φίδι: Εμένα με συγχωρείται. Μα είστε κι εσείς τυφλός; Τι λέτε; Κι εγώ. Μα τι ζώο είστε;
λαγός: είμαι...
Φίδι: όχι, όχι μη μου πείτε θα το βρω μόνος μου. Για να σας αγγίξω.
Δεν βλέπω αλλά έχω την αφή για μάτια. Λοιπόν, για να δω... Έχετε μεγάλα αυτιά, πολύ μεγάλα αυτιά! Και έχετε και μικρό κεφάλι, πολύ μικρό κεφάλι! Και μεγάλα πίσω πόδια... Μήπως είστε Λαγός!;
Λαγός: ναι, ναι! το βρήκατε! Σειρά μου τώρα...Λοιπόν... μα πού είστε; τόσο χαμηλά... Σέρνεστε στο χώμα και τις λάσπες και στα σκατά; και το δέρμα σας; Είστε γλοιώδης! πολύ γλοιώδης...Και έχετε μεγάλη γλώσσα! πολύ μεγάλη γλώσσα!
Μήπως είστε δημοσιογράφος;
thumbnail
Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.
Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα! Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα! Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε.
Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις.
- Γιατί ρε μ**κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.
thumbnail
Ήταν ένας τύπος που η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας απο τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω απο την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά...
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα.
Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο!!!!
thumbnail
Πως θα απαντούσαν διάφορες ράτσες σκυλιών στην προσταγή του αφέντη τους να αλλάξουν μια καμένη λάμπα.
Golden Retriever: Ο ήλιος λάμπει, η μέρα είναι υπέροχη, είμαστε υγιείς. Γιατί να κάτσουμε μέσα και να ανησυχούμε για μια λάμπα. Πάμε έξω να τρέχουμε.
Border Collie (πολύ έξυπνα σκυλιά που μοιάζουν με την γνωστή Lassie): Την αλλάζω και μετά θα ψάξω τις καλωδιώσεις γιατί κάτι τρέχει εκεί, όλο καίγονται λάμπες.
Dachshund : Αφού ξέρεις ότι δεν φτάνω.
Rottweiler: Ανάγκασε με.
Σκυλί εργαστηρίού: Εγώ, εγώ!!!! Σεεεε παρακαλώ άσε με να αλλάξω εγώ την λάμπα. Μπορώ; Μπορώ; Μπορώ; Ε; Ε; Ε; Μπορώ; Σεεεε παρακαλώ, εγώ, εγώ, εγώ.
Γερμανικός ποιμένας : Θα την αλλάξω μόλις οδηγήσω αυτούς τους ανθρώπους, κάνω άλλη μία περιπολία και βεβαιωθώ ότι όλοι είναι καλά στην υγεία τους.
Jack Russell Terrier: Θα την βάλω μπαμ-μπαμ ενώ αναπηδώ από έπιπλο σε έπιπλο και από τοίχο σε τοίχο.
Ηλικιωμένο Αγγλικό τσοπανόσκυλο : Λάμπα; Συγνώμη αλλά δεν βλέπω καμία λάμπα.
Cocker Spaniel: Γιατί να την αλλάξω; Μπορώ να λερώνω το χαλί και στο σκοτάδι.
Chihuahua (Τσιουάουα): Yo quiero Taco Bulb.
Pointer (ή λαγόσκυλα): Την βλέπω, να η λάμπα, κάηκε. Κάηκε σου λέω δεν βλέπεις; Να, εκεί είναι, εκεί ακριβώς . . .
Greyhound (ή Λεβριέ) : Αφού δεν κουνιέται, τι με νοιάζει;
Australian Shepherd : Πρώτα από όλα πρέπει να βάλω όλες τις λάμπες σε κυκλικό σχηματισμό . . .
Κανίς : Θα το ψιθυρίσω στο Border Collie και θα το κάνει αυτός. Μέχρι να τελειώσει και τις καλωδιώσεις θα στεγνώσουν και τα νύχια μου
thumbnail
Πέντε τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας
κομπιουτεράς,και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.

Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. ''Σχεδιαστή' κάνε
το κόλπο σου!' του λέει! Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο.
Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο.

Ο δικός μου είναι καλύτερος' λέει ο λογιστής. 'Spreadsheet κάνε παιχνίδι'
του λέει κι ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια
vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το Καθένα μέρος.
Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.

Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! 'Μεζούρα' του λέει, 'κάνε το κόλπο σου'. Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα 'ΑΓΝΟ' και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα.
Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό.

Ο κομπιουτεράς λέει 'ο δικός μου δεν παίζεται!'. 'Σκληρέ Δίσκε' του λέει 'κάνε τα κόλπα σου'. Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει να παίζει!
Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.

Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. ''Αραχτέ', κάνε τα κόλπα σου'. Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπί τι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!!
thumbnail
Μια μέρα σε ένα ζωολογικό κήπο φέρνουν μια κότα
Δύο κότες συζητούν.
-Ξέρεις χρυσή μου, κάνω κάτι αυγά σαν αχλάδια σε μέγεθος, τα παίρνει το αφεντικό μου και τα πουλάει στη λαϊκή 30 δραχμές!!
-Εγώ χρυσή μου κάνω κάτι αυγά μεγάλα σαν ροδάκινο λέει η άλλη. Να φανταστείς ότι τα πουλάει το δικό μου το αφεντικό 35 δραχμές!!
Οπότε της λέει με ειρωνεία η πρώτη κότα:
-Μμμ.. σιγά μην σκίσω τον κώλο μου για ένα τάλιρο ..!!!!
thumbnail
Είναι ο Ντορής, ο Ψαρής και η Ντόλ, τρία άλογα σέ μιά πολύ όμορφη και μεγάλη φάρμα.
Περνάνε καλά και ο Ντορής τα έχει με την Ντόλ. Η Ντόλ όμως ψιλογουστάρει και τον Ψαρή.
Ο Ψαρής δέν θέλει να πληγώσει τον φίλο του, αλλά μετά από τις πιέσεις της Ντολ ενδίδει στον πειρασμό και κοιμάται μαζί της.
Δεν αντέχει όμως τις τύψεις και πάει και τα ξερνάει όλα στον Ντορή.
Ο Ντορής δέν αντέχει τα κακά μαντάτα. Στο τέλος της φάρμας υπάρχει ένας μεγάλος γκρεμός. Παίρνει φόρα λοιπόν ο Ντορής και πηδάει.
Μόλις αντιλαμβάνεται το θάνατο του καλύτερού του φίλου ο Ψαρής δέν αντέχει. Παίρνει κι αυτός φόρα και βουτάει.
Μετά από λίγο σκάει μύτη η Ντόλ. Ψάχνει παντού τους φίλους της και τελικά τους βλέπει και τους δύο στο βάθος του γκρεμού.
Καταλαβαίνει... Μήν μπορώντας να αντέξει βουτάει κι αυτή.
Τότε ακούγεται μια φωνή από το βάθος του γκρεμού:
-Ποιός μ@λάκας πετάει άλογα;;!
thumbnail
Κάποτε το λιοντάρι πάτησε ένα αγκάθι. Τότε φωνάζει:
- Αχ, πονάω...
Τότε περνούσε ένας λαγός και ακούει το λιοντάρι και του λέει:
- Τι μου δίνεις αν σε βοηθήσω;
- Το βασίλειο μου για μια μέρα!!!
Ο λαγός του βγάζει το αγκάθι και γίνεται βασιλιάς για μια μέρα. Μετά από λίγο σαλπάνε οι σάλπιγγες:
- Τα, τα, τα!!!
Μαζεύονται όλα τα ζώα. Ο λαγός λέει:
- Ανάπαυση, προσοχή. Λύκος, ένα βήμα μπροστά.
- Γιατί δεν φοράς κράνος;
- Παφ, παφ, του δίνει πέντε σφαλιάρες.
Μετά από λίγο ξανά οι σάλπιγγες:
- Τα, τα, τα!!!
Μαζεύονται όλα τα ζώα. Ο λαγός λέει:
- Ανάπαυση, προσοχή. Λύκος, ένα βήμα μπροστά.
- Γιατί δεν φοράς κράνος;
Παφ, παφ, του δίνει πέντε σφαλιάρες.
Μετά από λίγο ξανά οι σάλπιγγες:
- Τα, τα, τα!!!
Μαζεύονται όλα τα ζώα. Ο λαγός λέει:
- Ανάπαυση, προσοχή. Λύκος, ένα βήμα μπροστά.
- Γιατί δεν φοράς κράνος;
Παφ, παφ, του δίνει πέντε σφαλιάρες.
Τέλος πάντων ο λύκος καταματωμένος πάει στο λιοντάρι.
- Βρε, γιατί έδωσες αυτού του τρελού το βασίλειο και μας έχει ταράξει στις σφαλιάρες;! Μίλησε του.
Πάει το λιοντάρι στο λαγό και του λέει
- Εντάξει, είσαι ο βασιλιάς, αλλά χρειάζεται λίγη διπλωματία. Την επόμενη φορά ζήτα του λύκου τσιγάρα. Αν σου φέρει μαλακά πέστου 'γιατί μου έφερες μαλακά;' σφαλιάρισέ τον. Αν σου φέρει σκληρά πές του 'γιατί μου έφερες σκληρά;' και μετά σφαλιάρισέ τον πάλι.
Εντάξει λέει ο λαγός.
Μετά από λίγο σαλπάνε ξανά οι σάλπιγγες:
- Τα, τα, τα!!!
Μαζεύονται όλα τα ζώα. Ο λαγός λέει:
- Ανάπαυση, προσοχή. Λύκος, ένα βήμα μπροστά.
- Πήγαινε να μου φέρεις τσιγάρα!
- Μαλακά ή σκληρά, λέει ο λύκος;
- Γιατί δεν φοράς κράνος;
Παφ, παφ του δίνει πέντε σφαλιάρες!!
thumbnail
Τρεις χιμπαντζήδες φίλοι λένε τα κατορθώματά τους σχετικά με το sex:
- Εγώ λέει ο πρώτος, στρίμωξα χτες την τίγρη και την πή*ηξα 5 φορές.
- Και εγώ με τη λιονταρίνα λέει ο δεύτερος δεν τα πήγα χειρότερα. Την έκανα να βογκήξει. 6 φορές είναι αυτές, την ξέκανα.
Ο τρίτος μένει σιωπηλός και γι αυτό τον ρωτούν οι άλλοι τι έκανε το χτεσινό βράδυ.
- Εγώ πήδηξα την καμηλοπάρδαλη λέει αυτός.
- Πόσες φορές ;
- Μία.
- Τι λες ρε φίλε, πούρεψες τόσο ;
- Τι να σου κάνω κι εγώ, ανέβα να φιλήσεις, κατέβα να γα*ήσεις, με φάγανε οι αποστάσεις ρε γαμώτο!
thumbnail
Στη μέση του πελάγους, επιπλέουν πολλές μέρες πάνω σε μια βάρκα, ένας τύπος κι ένας παπαγάλος.
Το μόνο που τους έχει απομείνει για φαγητό, είναι ένα πακέτο ρύζι, οπότε ο τύπος, πεινασμένος όπως ήταν, λέει στον παπαγάλο:
- Ρε παπαγάλε, είναι μέρες τώρα που είμαστε νηστικοί και οι δυο και το ρύζι δεν θα μας φτάσει να χορτάσουμε. Να σε ψήσω με το ρύζι για να φάω πιλάφι με παπαγάλο;
Και του απαντάει ο παπαγάλος:
- Τι λες ρε μάγκα; Δε βαράς καλύτερα καμιά μαλακία να φας ρυζόγαλο;
thumbnail
Μία πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.
- Έχεις ψωμάκι;
- Όχι!!! Δεν έχουμε ψωμάκι ρε γαμώτο!
- Έχεις ψωμάκι;
- Κουφή είσαι ρε; Δεν έχουμε καθόλου ψωμί και αν με ρωτήσεις άλλη μια φορά θα σου καρφώσω το ράμφος πάνω στο μπαρ!
- Έχεις καρφιά;
- Όχι.
- Έχεις ψωμάκι;
thumbnail
Στο κατάστημα μικρών ζώων:
-Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.
-Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.
-Όχι. Ο ιδιοκτήτης του διαμερίσματος μου το θέλει για ιδιοκατοίκηση και μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα...!
thumbnail
Γίνεται ένας αγώνας ποδοσφαίρου μεταξύ των μηρμυγκιών και των ελεφάντων. Το σκόρ είναι ακόμα 0-0. Σε κάποια φάση, ο καλύτερος μυρμηγκοπαίκτης κάνει μια φοβερή επέλαση. Περνάει έναν, περνάει δύο, περνάει όλους τους ελέφαντες. Φτάνει μπροστά στο τέρμα και τότε πετάγεται ο τερματοφύλακας και μπάααααμ πέφτει πάνω στο μυρμήγκι και το τσαλαπατάει.
Τα παίρνει κι ο αρχηγός των μυρμηγκιών και λέει:
- Δηλαδή τώρα τί θέλετε ρε; Να παίξουμε κι εμείς έτσι;

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu