Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Ήταν κάτι ψυχολόγοι που ήθελαν να κάνουν ένα πείραμα.
Πήραν έναν Γερμανό, έναν Γάλλο και έναν Έλληνα για να δουν τι θα έκλεβε καθένας.
Βάζουν τον Γερμανό μέσα σε ένα αεροπλάνο, και μετά από τρεις μέρες αυτός βγαίνει με τον ένα κινητήρα.
Βάζουν τον Γάλλο μέσα σε ένα αεροπλάνο, και μετά από τρεις μέρες αυτός βγαίνει με τον άλλο κινητήρα.
Πάει και ο Έλληνας, και αυτός βγαίνει μετά από μία βδομάδα χωρίς να κρατάει τίποτε.
Του λένε οι ψυχολόγοι:
- Μπράβο, εσύ δεν έκλεψες τίποτα, ενώ οι δύο προηγούμενοι έκλεψαν τους δύο κινητήρες του αεροπλάνου.
Και ο Έλληνας:
- Α, για αυτό δεν έπαιρνε μπρος το ρημάδι!
thumbnail
Έπιασαν μία συζήτηση περί ιατρικής και λέει ο Αμερικάνος στον Έλληνα:
- Χα! Εμείς στην αμερική μόλις πε8αίνουμε, δίνουμε τα όργανα μας σε άλλους...
Ο Έλληνας:
- Σιγά το πράγμα ρε συ, εμείς τα δίνουμε ακόμη και όταν είμαστε ζωντανοί...
- Δηλαδή;
- Να σου δείξω... ΓΙΑΝΝΗ!!!! ΓΙΑΝΝΗ!!!!
Απαντά ο Γιάννης:
- Τί θες ρε;
- Δώσε μου 100 ευρώ!
- ΠΑΡΕ ΤΑ @@ ΜΟΥ!!!
thumbnail
Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του. Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος:
- Θεέ μου! Θεέ μου! Θεέ μου, γύρνα πίσω το παιδί μου! Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου! Είναι το φώς της ζωής μου... Είναι η ζωή μου όλη... Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου! Στείλε πίσω τον Αλόν! Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με... ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!
Ξαφνικά... ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...
Και τότε ο άνδρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει:
- Και το κουβαδάκι;...

thumbnail
Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.
- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσσικη ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.
Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικάνος στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!!!
thumbnail
Ημέρα εκτελέσεων εχθές
..........................................
Πήγαν για εκτέλεση έναν Άγγλο, ένα Γάλλο και έναν Ιρλανδό.
-Η μόνη επιθυμία που μπορούμε να σας ικανοποιήσουμε είναι να διαλέξετε τον τρόπο με τον οποίο θα πεθάνετε. Προτιμάτε ηλεκτρική καρέκλα ή γκιλοτίνα;
-Γκιλοτίνα , λεει τρέμοντας ο Γάλλος.
Τον ανεβάζουν στην γκιλοτίνα .....και τη στιγμή που το μαχαίρι πρέπει να φύγει για να του κόψει το κεφάλι, ο μηχανισμός μπλοκάρει και σταματάει η εκτέλεση.
-Θέλημα Θεού, λένε οι εκτελεστές και του χαρίζουν τη ζωή.
-Γκιλοτίνα θέλω κι εγώ, λεει ο Άγγλος που αναθάρρησε. Πάλι μπλοκάρει το μαχαίρι και του χαρίζουν κι αυτού τη ζωή.
Και έρχεται η σειρά του Ιρλανδού:
-Εγώ απ' ότι βλέπω αυτό το κ*λομηχάνημα δεν λειτουργεί γι' αυτό προτιμώ την ηλεκτρική καρέκλα!!
thumbnail
Πάει το γυφτόπουλο μές' την χαρα, και λέει στον πατέρα του:
- Πατέρα, βρήκα γκόμενα!!! Έχω ραντεβού σήμερα, δώσε μου το σώβρακο, να κάνω καλή εντύποση.
Το βγάζει ο γύφτος και του το δίνει:
- Άντε μπρέ, χαλάλη σου, το νού σου μη το βάλης ανάποδα και γίνεις ρεζίλι!
- Πως φοριέται πατέρα;
- Το κίτρινο μπροστά , το καφέ πίσω !
thumbnail
Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα. Λέει στον φαρμακοποιό:
- Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.
Πηγαίνει ο φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει oινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού.
Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει:
- Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτο βαμβάκι;
Του φέρνει ο φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι.
Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος:
- Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλο πακέτο; Εμείς στην Κύπρο το βαμβάκι το έχομε σε μικράν πακέτα.
- Θέλετε και τίποτ' άλλο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
Και ο Κύπριος:
- Θέλω και έναν υπόθετο, αλλά δεν πειράζει. Θα το πάρω από την Κύπρο...
thumbnail
Είναι η εποχή του ψυχρού πολέμου ΗΠΑ - ΕΣΣΔ.
Έντρομοι καταφτάνουν στο Λευκό Οίκο των ΗΠΑ οι μυστικοσύμβουλοι του Προέδρου για να του ανακοινώσουν κάτι δυσάρεστο :
- Πρόεδρε, έχουμε μείζονα πρόκληση από τη Ρωσία. Αυτή τη στιγμή χιλιάδες ρώσοι αστροναύτες βάφουν το φεγγάρι ΚΟΚΚΙΝΟ !
Και ο Πρόεδρος ατάραχος τους λέει :
- Μόλις τελειώσουν, στείλτε δύο δικούς μας με άσπρη μπογιά να γράψουν ΚΟΚΑ-ΚΟΛΛΑ !
thumbnail
Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός , ένας Αγγλος και ενασ Πόντιος σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή χαλάει η μηχανή και το αεροπλάνο πέφτει σε ένα νησί με καννίβαλους.
Τους πιάνουν οι ιθαγενείς και τους οδηγούν στον αρχηγό. Ο αρχηγός τους κοιτάει καλά και λέει:
-Πάλι εσεις;
thumbnail
Τα αδέρφια Αντώνης και Γιώργος πάνε στην παραλία για μπάνιο. Αρχίζουν και παίζουν με την μπάλα. Ξαφνικά ξεφεύγει η μπάλα και πέφτει στο κεφάλι μιας αγγλίδας.
Πάει ο Αντώνης να την πιάσει...
Αγγλίδα: - Oh! Is it yours;
Αντώνης: - Ποιος Γιωρς μωρέ, η Αντώνς είμι!!
thumbnail
Κάποτε ένας Γάλλος , ένας Έλληνας και ένας Αλβανός ταξίδευαν με αεροπλάνο . Σε κάποια στιγμή ο Γάλλος λέει στους άλλους τρεις :
- Τώρα περνάμε πάνω από τη Γαλλία .
- Που το ξέρεις ; τον ρωτάν οι άλλοι δυο .
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Πύργο του Αιφελ .
Μετά από λίγη ώρα λέει ο Έλληνας :
- Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα .
- Που το ξέρεις ; τον ρωτάνε .
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Παρθενώνα .
Έπειτα από λίγο τους λέει και ο Αλβανός :
- Τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία .
- Πού το ξέρεις ; τον ρωτάνε .
Έβγαλα έξω το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι !
thumbnail
Ακούγονται πυροβολισμοί στην είσοδο των Χανίων, και ο Σήφης λέει στο γιο του:
- Άμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τ' αμέντε μου (το νου μου).
Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Πρωθυπουργός.
Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί, σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις.
Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Πρωθυπουργός.
Και ο Σήφης νευριασμένα:
- Ε και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τον πετύχουν;
thumbnail
Στα 105 (ζωή να χει) είχε φτάσει αισίως ο υπερήλικος Εβραίος. Και ενώ τόσα χρόνια δεν είχε απουσιάσει ποτέ από τη συναγωγή, τελευταία
έπαψαν να τον βλέπουν. Μια μέρα, μετά τη λειτουργία αποφάσισε ο ραβίνος να τον επισκεφτεί, να δει τι συμβαίνει. Πάει στο σπίτι του λοιπόν και τον βρίσκει να χαίρει άκρας υγείας.
-Μα τι έπαθες κι εξαφανίστηκες?
-Ραβίνε μου, θα σου πω, του ψιθυρίζει ο γεράκος.
Όταν έφτασα στα 90, περίμενα από στιγμή σε στιγμή να με πάρει ο Θεός. Περιμένοντας και περιμένοντας έγινα 95, έγινα 100, τώρα έγινα 105 και μετά από πολύ σκέψη έφτασα στο συμπέρασμα ότι με ξέχασε. Ε, λοιπόν, γιατί να του το θυμίζω???
thumbnail
Ενας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος έχουν πάει για σαφάρι στη ζούγκλα. Το βράδυ μαζεύονται και οι τρεις στο ξενοδοχείο και εξιστορούν τις επιτυχίες τους.
- Εγώ, λέει ο Γερμανός, σκότωσα σήμερα έναν ελέφαντα, τρία ελάφια και ένα λιοντάρι!
- Εγώ, λέει ο Ιταλός, σκότωσα έναν ρινόκερο, μια καμηλοπάρδαλη και μία τσίτα.
- Εγώ, λέει ο Πόντιος, σκότωσα 32 Νομιστεράκια!
Τον κοιτάζουν παράξενα οι άλλοι αλλά δεν λένε τίποτα. Την επόμενη μέρα μαζεύονται πάλι για να πουν τα κατορθώματά τους.
- Εγώ, λέει ο Γερμανός, σκότωσα σήμερα τρεις ελέφαντες, πέντε ελάφια, δύο κροκόδειλους και δύο λιοντάρια!
- Εγώ, λέει ο Ιταλός, σκότωσα δύο ρινόκερους, μια καμηλοπάρδαλη, τέσσερα λιοντάρια και έναν βόα.
- Εγώ, λέει ο Πόντιος, σκότωσα 78 Νομιστεράκια!
- Μα τι είναι επιτέλους αυτά τα Νομιστεράκια;;;; Ρωτάνε με εκνευρισμό ο Γερμανός και ο Ιταλός.
- Είναι κάτι κοντά, μαύρα ανθρωπάκια, που όταν τα σημαδεύω φωνάζουν: 'No mister, No!'.
thumbnail
-Διάβασες σήμερα Λεβή; ρωτάει ο καθηγητής τον μικρό Εβραίο.
-Μάλιστα κύριε!
-Σε ρωτάω για να μη μου πεις πάλι πως ήσουν στο μαγαζί του πατέρα σου και τον βοηθούσες......
-Όχι κύριε.
-Καλά, λοιπόν πόσο κάνουν δύο και δύο;
-Τρία.....
-Πρόσεξε!
-Τριάμισι.....
-Μα επιτέλους, δεν το ξέρεις;
-Πώς δεν το ξέρω, τέσσερα κύριε!....
-Και γιατί δεν το λες μια και καλή αφού το ήξερες;
-Μα πώς θα το έλεγα κύριε; Έτσι χωρίς.......παζάρια;
thumbnail
Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200,000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός! Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής προκειμένου να υπάρξει νικητής υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη 'Timbuktu' (αφρικανική πόλη, Μαλί). Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση. Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν. Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:
I was a father all my life,
have no children, no wife,
I read the Bible through and through
on my way to 'Timbuktu'.
Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός. Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το
εξής:
'Tim and I to Brisbane went,
met three women, cheap-to-rent,
but they were three and we were two,
so, I booked one and 'Tim booked two'!
thumbnail
Συζητούσαν κάποτε τρία παιδιά: Αμερικανός, Ρώσος και Έλληνας.
Λέει το Αμερικανάκι:
- Η τεχνολογία μας είναι η πιο προηγμένη. Σκεφτείτε ότι εμείς ζούμε στην Νέα Υόρκη, ο πατέρας μου δουλεύει στο Λος Άντζελες και ενώ σχολάει στις 5 στις 6 τρώμε όλοι μαζί.
Απαντάει το Ρωσάκι:
- Αυτό δεν είναι τίποτα. Εμείς ζούμε στην Μόσχα, ο πατέρας μου δουλεύει στα βάθη της Σιβηρίας και ενώ σχολάει στις 5 στις 5.30 τρώμε όλοι μαζί.
- Καλά είσαστε πολύ μακριά και οι δύο, καυχιέται το Ελληνάκι.
Εμείς ζούμε στην Αθήνα και ενώ η μαμά μου σχολάει στις 5, τρώμε όλοι μαζί στις 2.
- 'Και που δουλεύει;', ρωτάνε έκπληκτοι οι άλλοι δύο ταυτόχρονα.
- 'Στο Δημόσιο!', απαντά το Ελληνάκι!
thumbnail
Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σε ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς
τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. ΄΄Μ΄αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ..΄΄
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα.
΄΄Μ΄αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά
παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια΄΄.
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
΄΄Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;
Και τους απαντάει ο Πόντιος
΄΄Τι θα κάνω μ΄αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει..
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...
thumbnail
Δύο γέροντες Κρητικοί κάθονται σε ένα καφενείο και συζητάνε.
- Μωρέ Σίφη, θυμάσαι κάτι χάπια που μας εδίνανε στο στρατό για να μην έχουμε όρεξη για γυναίκες;
- Ναι, μωρέ Μανωλιό...
- Ε, λοιπόν, θαρρώ πως αρχίζουνε και με πιάνουνε!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu