Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Ένας Κινέζος κάθεται αμέριμνος σε ένα bar. Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα γομάρι αμερικανος και σκοντάφτει επάνω του. Εκνευρισμένος ο αμερικανος του σπάει τη μάπα.
Ο κινέζος φεύγοντας από το bar λέει - Κινέζο φεύγει αλλα τα εκδικητή...
Ο αμερικανος σκέφτεται 'καλά στα αρχίδια μας'
Όμως το βραδυ που πάει ο Αμερικάνος να κοιμηθεί ξυπνάει μέσα στον ύπνο του με μια τεραστια κοτρόνα στο στομάχι. Ωστόσο η κοτρόνα είχε μια επιγραφή επάνω που έγραφε:
'Εκδίκηση κινέζου No 1-Πετρα στο στομάχι'
Σκέφτεται ο αμερικανος τι μαλακίες είναι αυτές μαλακα κινέζε και πετάει την πετρα από το μπαλκόνι.
Όπως έπεφτε η πετρα ο αμερικανος βλέπει ένα σχοινί να ξετυλίγεται μέσα από το μπατζάκι του με ένα χαρτάκι επάνω που έγραφε :
'Εκδίκηση κινέζου No2-Το δεξί σου αρχίδι είναι δεμένο πάνω στην πετρα'.
Ox αμάν λέει ο αμερικανος τι να κάνω τι να κάνω και πηδάει από το μπαλκόνι μαζί με την πετρα
Οποτε καθώς έπεφτε ξεπετάγεται ένα τρίτο χαρτάκι που έγραφε:
'Εκδίκηση κινέζου No3-Το αριστερό σου αρχίδι είναι δεμένο στο μπαλκόνι'
thumbnail
Ειναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη.
Έχει όμως ενα πρόβλημα. . . δεν συμπαθεί τους Κρητικούς.

Την πρώτη Κυριακή κατά το κύρηγμα του λέει στους πιστούς...
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή , η οποία ήταν μια πόρνη απο τα Χανιά....

Αμμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
-Από τα Χανιά πάτερ ... τι είναι αυτά που λες...κτλ

Ο παπάς όμως επέμενε.

Την επόμενη κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του 'Ασώτου Υιού' , ο οποίος ήταν ο γιός ενός βοσκού απο το Ηράκλειο...

Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον
παπά και του λέει:
-Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα....

Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
-Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο...
Και συνεχίζει...
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει 'απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει'. Και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: 'Ίντα λες μωρέ σύντεκνε'
thumbnail
Μαζεύονται κάπου στην Αμερική γιατροί και επιστήμονες από όλο τον κόσμο για να εκθέσουν τα αποτελέσματα της έρευνάς τους με θέμα διασταυρώσεις ζώων.
Βγαίνουν λοιπόν πρώτοι οι Αμερικάνοι ως οικοδεσπότες και λένε:
- Εμείς καταφέραμε να διασταυρώσουμε καμήλα με κροκόδειλο!!! Την κροκοδειλοκαμήλα!!!
Είναι ένα άκρως επιθετικό ζώο που ζει και στο νερό και στη ξηρά και αντέχει 80 μέρες χωρίς νερό!!!
- Σιγά τα αυγά, λένε οι Ρώσοι. Εμείς διασταυρώσαμε ποντίκι με ελέφαντα, τον ποντικοελέφαντα.
Έχει την ευελιξία του ποντικιού και το μέγεθος του ελέφαντα! Και είναι και πανέξυπνο.
Φωνάζει το πλήθος από κάτω. Μπράβο!!! Έρχεται η σειρά των Ιαπώνων.
- Εμείς διασταυρώσαμε φίδι με φάλαινα. Την φιδοφάλαινα. Αυτό κι αν είναι ευέλικτο και αμφίβιο ζώο...
Οπότε έρχεται και η σειρά τον Πόντιων:
- Εμείς κάναμε μια διασταύρωση με σκοπό να εξυπηρετήσουμε την ανθρωπότητα και όχι για προσωπικό συμφέρον.
Διασταυρώσαμε την πυγολαμπίδα με την μ..νόψειρα!!! Την μ..νολαμπίδα!!!
-Όπου βλέπεις μ**νί να φωτίζει, απλά δεν γ**άς
thumbnail
Διεθνής διαγωνισμός ψεύδους .
Στη Νέα Υόρκη γίνεται διεθνές συνέδριο με διαγωνισμό ψέματος . Οι διαγωνιζόμενοι συναγωνίζονται με πείσμα , στην αχαλίνωτη φαντασία . Οι κριτές ετοιμάζονται να βγάλουν τον παγκόσμιο πρωταθλητή . Μέχρι εκείνη τη στιγμή , το πλέον απίστευτο ψέμα φαίνεται να είναι του Αμερικανού , ο οποίος έχει υπερτονίσει το μέγεθος των ουρανοξυστών της Νέας Υόρκης .
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ : ' Εδώ , όπως καταλαβαίνετε κ.κ. σύνεδροι τερατολόγοι , έχουμε τεράστιους ουρανοξύστες . Όταν ήμουν μικρό παιδί , έπαιζα γκολφ στην ταράτσα ενός μικρού ουρανοξύστη , όταν το μπαλάκι , μου έπεσε κάτω . Ε!... λοιπόν , το μπαλάκι , ακόμα και αυτή τη στιγμή που ομιλούμε δεν έχει πέσει κάτω ! ....... '
Ένα επιφώνημα θαυμασμού συνοδεύει τα τελευταία λόγια του Αμερικανού , καθώς το ψέμα είναι ιδιαιτέρως επιτυχημένο , ενώ έχει απομείνει μόνο η σειρά του Έλληνα ο οποίος καλείται τελευταίος να ανατρέψει τις άριστες εντυπώσεις που έχει αφήσει το τερατολόγημα του Αμερικανού .
ΕΛΛΗΝΑΣ : ' Εμείς κ.κ. σύνεδροι , όπως θα έχετε ακούσει , όλοι στην Ελλάδα ' την έχουμε ' μεγάλη . Εγώ π.χ. που ως Έλληνας θεωρούμαι ' μικρός ' , μια φορά που έτυχε να έχω μια πολύ μικρή στύση , άρχισε να μου μεγαλώνει , να μεγαλώνει , να βγαίνει έξω από το σπίτι , έξω από την Αθήνα , να μεγαλώνει κι άλλο , να διαπλέει το Αιγαίο , να μεγαλώνει , να περνά την Μεσόγειο Θάλασσα , να συνεχίζει να μεγαλώνει , να μεγαλώνει , να διαπλέει τον Ατλαντικό Ωκεανό , να φθάνει στην Νέα Υόρκη , να διασχίζει το Μπρούκλιν , το Μανχάταν , την Αστόρια , και να φθάνει στην 5η λεωφόρο όπου είναι το σπίτι του προλαλήσαντα !... Μπαίνει στην είσοδο της πολυκατοικίας , ανεβαίνει στον πρώτο όροφο , στον δεύτερο , κ.ο.κ. φθάνει στο διαμέρισμα του Αμερικανού , όπου μέσα είναι μόνη της η γυναίκα του ! ... Συνεχίζει να μεγαλώνει και φθάνει στο υπνοδωμάτιο , όπου μέσα κοιμάται η γυναίκα του ! ... Μεγαλώνει και πλησιάζει στο κρεβάτι της όπου χώνεται κάτω από τις κουβέρτες ! ....
- ' Στοπ ! ..... ' Ακούγεται μια κραυγή από τον Αμερικάνο ...
' Επί τέλους κύριε ! Πότε θα σταματήσει να μεγαλώνει αυτό το μαραφέτι σας ;....
Και ο Έλληνας :
- Ή αφήνεις ρε το μπαλάκι του γκολφ να πέσει , ή την αφήνω να μεγαλώσει !

thumbnail
Χτυπάει το τηλέφωνο του πρωθυπουργού και στην άλλη γραμμή είναι ο Μπους:
- Ρε φίλε μου Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά και κάηκε το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς προφυλακτικά. Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο σε πέντε μέρες;
- Φυσικά, του λέει ο δικός μας, αυτό δεν είναι πρόβλημα! Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό; τον ρωτάει.
- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας: μπλε, κόκκινο και άσπρο. Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά!
- Εντάξει Τζορτζ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις!
Παίρνει τηλέφωνο ο πρωθυπουργός έναν εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.
- Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.
- Ναι, του λέει ο Κωστάκης, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινα και άσπρα, να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.
- Κανένα πρόβλημα, του λέει αυτός. Τίποτε άλλο;
- Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ την χάρη και τύπωσε επάνω στα κουτιά: Made in Greece - Size: SMALL!
thumbnail
Βρισκόμαστε στην εποχή του ψυχρού πολέμου και η CIA έχει συλλάβει 3 κατάσκοπους: έναν Ρώσο, ένα Ρουμάνο και έναν Πόντιο. Οι υπεύθυνοι της CIA θεωρούσαν τον Ρώσο τον πιο 'δύσκολο' για να 'σπάσει' τη σιωπή του. Αφού τον μετέφεραν στα κρατητήρια από την επόμενη μέρα άρχισαν τα βασανιστήρια. Κάθε είδους βασανιστήρια. Ο Ρώσος άντεξε 10 ημέρες. Μετά, εξαντλημένος πια, τα ομολόγησε όλα. Ιδια τύχη είχε και ο Ρουμάνος, όπου μετά από 5 ημέρες σκληρά βασανιστήρια τα 'ξέρασε' όλα και αυτός.
Σειρά είχε ο Πόντιος, τον οποίο η CIA τον θεωρούσε πιο εύκολη περίπτωση. Με μεγάλη τους έκπληξη όμως, οι υπεύθυνοι της CIA διαπίστωσαν ότι κανένα βασανιστήριο και καμιά μέθοδος δεν ήταν ικανή για να κάνει τον Πόντιο να μιλήσει. Υστερα από 30 μέρες σκληρά βασανιστήρια, αποφάσισαν να αλλάξουν τον τρόπο ανάκρισης. Αποφάσισαν να τοποθετήσουν κρυφές κάμερες στο κελί του και από την επομένη ημέρα, τον πήγαιναν σε άλλη αίθουσα, του πρόσφεραν πολυτελές πρωινό, πούρα, τον καλόπιαναν και στη συνέχεια πάνω που χαλάρωνε ο Πόντιος, του ζητούσαν να τους δώσει ονόματα. Πάλι όμως δεν είχαν αποτέλεσμα. Εξοργισμένοι οι πράκτορες, τον πλακώνουν στο ξύλο και τον πετούν αιμόφυρτο στο κελί του. Μαζεύονται λοιπόν οι ειδικοί σ' αυτά τα θέματα, για να παρακολουθήσουν από τις κάμερες τι θα κάνει ο Πόντιος στο κελί του.
Μόλις λοιπόν συνήλθε ο Πόντιος, σηκώνεται, παίρνει φόρα και αρχίζει να χτυπά το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας:
- Θυμήσου ρε μαλάκα! Θυμήσου, γιατί θα σε σαπίσουν στο ξύλο!
thumbnail
Μια μέρα του καλοκαιριού, ένας Iταλός τουρίστας στη Κρήτη κοζάρει μια συκιά με κάτι μεγάλα και ζουμερά σύκα. Άδραται λοιπόν της ευκαιρίας και σκαρφαλώνει σ` ένα κλαδί της για να κόψει μερικά. Έλα όμως που ο Θεός αγαπάει μεν τον κλέφτη, αλλά αγαπάει και τον νοικοκοίρη. Νάσου λοιπόν ο μπαρμπα-Μανούσος και αρχίζει να του φωνάζει:
- 'Κατέβα κάτω μωρέ, διάολε τσ` αποπολειφάδι σου!'.
Ο Iταλός όμως με τα walkman στα αφτιά, δεν άκουγε τίποτα.
- 'Δεν ακούς μωρέ;' του λέει ο μπάρμπας και μπροστά στον κίνδυνο να του ρημάξει το δέντρο του ο κλεφτοσυκάς, του χώνει μια με τη μαγκούρα και τον γκρεμίζει καταής. Σκάει κάτω με δύναμη ο καημένος ο ιταλός και ημιλυπόθυμος ψελίζει:
- 'Aqua!Aqua!'
Και τότε ο μπαρμπα-Μανούσος του αποκρίνεται:
- 'Αφού άκουες μωρέ, γιατί δεν κατέβαινες;'
thumbnail
Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας, πώς θα αντιδρούσατε; Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
1.Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

5. Σκοτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας...φτύσε τον καφέ ρε!

6. Έλληνας
Ρίχνει ένα βρίσιμο στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιεί ένα καφέ της προκοπής.
thumbnail
Πάει ο κουμπάρος να δει το ανδρόγυνο που πάντρεψε πριν ένα μήνα. Ο άντρας λείπει και η γυναίκα του σερβίρει τσικουδιά. Σε κάποια στιγμή και καθώς σκύβει η κουμπάρα να γεμίσει ξανά το ποτήρι τσικουδιά του κουμπάρου, ο κουμπάρος απλώνει το χέρι και βουτά της κουμπάρας τον ποπό λέγοντας:
- Κουμπάρα, είσαι πειρασμός, μ’ αρέσεις.!
Ξαφνιασμένη η κουμπάρα από το γεγονός, γυρνά και φέρνει το μπουκάλι με το ρακί στο μέτωπο του κουμπάρου και φεύγει προς την κουζίνα. Προ αυτού ο κουμπάρος βγαίνει έξω από το σπίτι και πάει να φύγει. Και ενώ ο κουμπάρος βρίσκεται στην αυλή νάσου και έρχεται και ο κουμπάρος του, που βλέποντας τον σ’ αυτά τα χάλια τον ρωτά τι συμβαίνει και κείνος του απαντά:
- Αστα κουμπάρε, ήρθα να σε δω και αφού δεν ήσουν εδώ πήγα να καβαλικέψω αυτή τη φοράδα που έχεις δεμένη εκεί, αλλά αυτή είναι άγρια και με γκρέμισε και με κλώτσησε.
Ακούγοντας αυτά η κουμπάρα από δίπλα συμπληρώνει:
- Εμ κουμπάρε, πρώτα χαϊδεύουν την φοράδα και μετά την καβαλάνε!
thumbnail
Κάποτε πετούσαν με αεροπλάνο ένας Αμερικάνος, ένας Γάλλος και ένας Πόντιος. Τα γνωστά σκηνικά, χαλάει το αεροπλάνο, πέφτουν στην ζούγκλα και τους πιάνουν οι ζουλού!
Τους πάνε στον αρχηγό τους και τους λέει:
- 'Επειδή πατήσατε σε ιερό έδαφος δεν μπορούμε να σας αφήσουμε αν δεν περάσουν 10 χρόνια, αλλά αυτά τα χρόνια θα τα ζήσετε σε μια σπηλιά. Σε αυτήν την σπηλιά μπορείτε να πάρετε όση ποσότητα θέλετε από ένα και μόνο πράγμα το οποίο θα το χρειάζεστε..'
- 'Εντάξει' του λένε οι τρείς ήρωες.
Πάνε τον Αμερικάνο μπρος από την σπηλιά και τον ρωτάνε τι θέλει να πάρει μαζί του. 'Εγώ', λέει, 'θέλω φαγητό.. πολύ φαγητό'.
Του πάνε λοιπόν παϊδάκια, γουρουνόπουλα ολόκληρα ψημένα και ό,τι άλλο βάζει ο νους σας (και το στομάχι σας), τον βάζουν και μες στην σπηλιά και σφραγίζουν την έξοδο.
Πάνε τον Γάλλο μπρος στην σπηλιά και τους λέει: 'Εγώ θέλω γυναίκες, πολλές γυναίκες!' Toυ πάνε λοιπόν κάτι καλλονές, κάτι μανούλια κτλ κτλ, τον βάζουν μέσα, σφραγίζουν και την σπηλιά.
Πάνε και τον πόντιο και τους λέει: 'Εγώ θέλω τσιγάρα, πολλά τσιγάρα'. Του πάνε λοιπόν με το κλάρκ μπόλικες κούτες τσιγάρα, τον βάζουν μέσα και κλείνουν την πόρτα.
Περνάνε τα 10 χρόνια, ανοίγουν την πρώτη σπηλιά και τι βλέπουν! Ένα τεράστιο κτήνος 250++ κιλών που κάποτε ηταν ο αμερικάνος ,δεν μπορούσε να βγεί! Με τα πολλά γκρεμίζουν και λίγο την έξοδο και φεύγει.
Ανοίγουν την σπηλιά του γάλλου, ξεπροβάλλουν κάτι οκτάχρονα, τετράχρονα και ούτω καθεξής παιδάκια, έγκυες γυναίκες, και σε μια γωνία ο γάλλος να γκαστρώνει μια. Τους βλέπει και τους λέει: 'Περάσαν κιόλας 10 χρόνια;' Με τα πολλά τον διώχνουν κι αυτόν (όσο κι αν δεν ήθελε χεχε).
Ανοίγουν και την σπηλιά του πόντιου ,και βλέπουν τον πόντιο με απελπισμένο αγωνιώδες βλέμμα και με ένα τσιγάρο στο στόμα. Με το που βλέπει να του ανοίγουν την σπηλιά τρέχει προς το μέρος τους και τους λέει: 'Μια φωτία ρε παιδία, μια φωτιά.....!'
thumbnail
Ήταν σε ένα δάσος ένας Αγγλος, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας, και έκαναν διαγωνισμό τοξοβολίας. Bάζουν λοιπόν ένα μήλο πάνω στο κεφάλι ενός ανθρώπου και ετοιμάζονται να ρίξουν από απόσταση. Πρώτος δοκιμάζει ο Αγγλος και πετυχαίνει το μήλο. Eυτυχής φωνάζει:
- I am Robin Hood!
Eπόμενος στην σειρά, ο Γερμανός δοκιμάζει από μεγαλύτερη απόσταση και πετυχαίνει το στόχο του. Φωνάζει πανευτυχής:
- I am Rambo!
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα ο οποίος δοκιμάζει από μεγαλύτερη απόσταση, και αντί να πετύχει το μήλο, πετυχαίνει το κεφάλι του ανθρώπου... όποτε λέει:
- I am sorry!
thumbnail
Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς όχι.
Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι.. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα..
thumbnail
Ένας Σκοτσέζος, πάει να συνεχίσει τις σπουδές του σε ένα πανεπιστήμιο στο Λονδίνο.
Μετά το πρώτο εξάμηνο, δέχεται την επίσκεψη της μητέρας του.
-Πως βρίσκεις τους Αγγλους συμφοιτητές σου, παιδί μου, τον ρωτά.
-Αστα μητέρα, είναι τόσο πολύ θορυβώδεις, αφού από το ένα διπλανό διαμέρισμα συνέχεια χτυπούν τον τοίχο και φωνάζουν και από το άλλο διπλανό διαμέρισμα συνεχώς ουρλιάζουν...
-Αχ παιδί μου, και τι κάνεις για να αντιμετωπίσεις αυτούς τους θορυβώδεις αγριάνθρωπους;
-Τι να κάνω μητέρα; Κάθομαι στο κέντρο του δωματίου και....
..παίζω την γκάιντα μου όσο πιο δυνατά μπορώ!!!
thumbnail
Ένα δημοτικό σχολείο της Νέας Υόρκης στέλνει τα παιδάκια εκπαιδευτική εκδρομή στο ζωολογικό κήπο. Εκστασιασμένα τα πιτσιρίκια χαζεύουν τις στρουθοκαμήλους, τα πιθήκια και τις αντιλόπες.
Κάποια στιγμή λέει ο δάσκαλος:
- Και τώρα παιδιά, ο βασιλιάς των Ζώων, ο μεγαλοπρεπής αφρικάνικος λέων!!
Κραυγές ενθουσιασμού από τα παιδιά.
Πάνω στον ενθουσιασμό ένα πιτσιρίκι πάει πιο κοντά και χραπ! Το λιοντάρι το αρπάζει από το χέρι.
Πανικός! Όλοι φωνάζουν, κανείς δεν τολμά να πλησιάσει και το πιτσιρίκι είναι αβοήθητο.
Όμως ξαφνικά μία σκιά εμφανίζεται στον ουρανό με ιλιγγιώδη ταχύτητα. Κραυγές ακούγονται παντου:
- Έρχεται ο Σούπερμαν! Έρχεται ο Σούπερμαν!!
Είναι όντως ο Σούπερμαν και προσγειώνεται δίπλα στο κλουβί, σκάει δύο μπουκέτα στη μάπα του λέοντος, τον αφήνει σέκο, αρπάζει τον πιτσιρικά και τον πετάει -κυριολεκτικά- στο νοσοκομείο...
Κατά την έξοδο του υπερήρωα από το νοσοκομείο, συνωστίζεται αυτό το άθλιο λεφούσι των δημοσιογράφων.
Πετάγεται ο απεσταλμένος δημοσιογράφος των Ν.Υ. Times:
- Σούπερμαν πες μας κάτι για το σημερινό σου ηρωισμό!
- Τα παιδιά είναι το μέλλον της πατρίδας μας, των δοξασμένων Η.Π.Α., απαντά ο υπερήρωας.
Ακολουθεί δημοσιογράφος από την Ουάσινγκτον Ποστ αυτή τη φορά.
- Σούπερμαν πως νιώθετε μετά από τη σωτηρία του μικρού Jimmy;
- Ό,τι κάνω είναι για την πατρίδα, νιώθω υπέροχα, σε μεγάλη φόρμα, απαντά ο υπερήρωας.
Ξαφνικά ανάμεσα μεγαλοδημοσιογράφων, σκάει μύτη ένας καχεκτικός ανθρωπάκος με στρογγυλά γυαλάκια μυωπίας, τριμμένο σακάκι και μακρύ κασκόλ α λα Ιμπραημ Ρουγκόβα!
- Σύντροφε Σούπερμαν, σύντροφε Σούπερμαν; Μία ερώτηση από Ριζοσπάστη;
Ο μέχρι πρότινος αγέρωχος και ψύχραιμος υπερήρωας ανάβει και κοκκινίζει από θυμό:
- Α, να χαθείς, παλιοκουμούνι, λεχρίτη, τριτοκοσμικέ! Εμείς δεν ανεχόμαστε καθήκια κομμουνιστές στην ένδοξη πατρίδα μας!
Τα πρωτοσέλιδα της επόμενης ημέρας:
NY Times: Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ ΚΟΝΤΑ ΣΤΗ ΝΕΟΛΑΙΑ. ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΔΟΞΑΣΜΕΝΗΣ ΠΑΤΡΙΔΑΣ ΜΑΣ.
Ουασινγκτον Ποστ: ΥΠΕΡΗΡΩΑΣ ΠΑΤΡΙΩΤΗΣ. ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΑΤΡΙΔΑ!
Ριζοσπάστης: ΙΜΠΕΡΙΑΛΙΣΤΙΚΟ ΚΤΗΝΟΣ ΑΡΠΑΖΕΙ ΤΗ ΜΠΟΥΚΙΑ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΠΕΙΝΑΣΜΕΝΟΥ ΑΦΡΙΚΑΝΟΥ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟΥ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ!
thumbnail
Σε συνέδριο γενετικής παρουσιάζει ένας Γιαπωνέζος την εργασία του:
- 'Εισάγαμε γονίδια σαρανταποδαρούσας σε αγελάδα.'
Από το ακροατήριο ακούγεται:
- 'Ε και λοιπόν; Ποιο το αποτέλεσμα;'
- 'Αρμέγουμε από σαράντα μαστούς!'
Χειροκροτήματα από κάτω, χαμός! Σηκώνεται ο Αμερικάνος:
- 'Εισάγαμε γονίδια μύγας σε καρπούζι.'
- 'Ε και λοιπόν; Ποιο το αποτέλεσμα;'
- 'Κόβουμε το καρπούζι, τα σπόρια πετάνε έξω μόνα τους και έτσι μένει μόνο η ψίχα για να φάμε!'
Χειροκροτήματα από κάτω, χαμός! Σηκώνεται και ο Ελληνάρας:
- 'Εισάγαμε γονίδια πυγολαμπίδας σε μουν..ψειρα!'
Σιγή στο ακροατήριο ώσπου ακούγεται:
- 'Ε και λοιπόν; Ποιο το αποτέλεσμα;'
- 'Όπου φέγγει, δε ...αμά!'
thumbnail
-Διάβασες σήμερα Λεβή; ρωτάει ο καθηγητής τον μικρό Εβραίο.
-Μάλιστα κύριε!
-Σε ρωτάω για να μη μου πεις πάλι πως ήσουν στο μαγαζί του πατέρα σου και τον βοηθούσες......
-Όχι κύριε.
-Καλά, λοιπόν πόσο κάνουν δύο και δύο;
-Τρία.....
-Πρόσεξε!
-Τριάμισι.....
-Μα επιτέλους, δεν το ξέρεις;
-Πώς δεν το ξέρω, τέσσερα κύριε!....
-Και γιατί δεν το λες μια και καλή αφού το ήξερες;
-Μα πώς θα το έλεγα κύριε; Έτσι χωρίς.......παζάρια;
thumbnail
Ένας Βλάχος κατεβαίνει στην Αθήνα και παρατηρεί ότι το καλοκαίρι, οι περισσότεροι Αθηναίοι κυκλοφορούν με τα γυαλιά του ηλίου στο κεφάλι. Έλα όμως που δεν ξέρει τι ρόλο βαράνε αυτά τα μαραφέτια. Αποφασίζει λοιπόν να ρωτήσει κάποιον:
- Συγνώμη ρε πατριώτη, αλλά αυτά που έχεις στο κεφάλι σου, τι είναι;
- Από χωριό είσαι ρε φίλε; τον ρωτάει ο άλλος και πατάει τα γέλια.
- Ναι ρε πατριώτη. Θα μου πεις;
- Θα σου πω. Ένωσε τις χούφτες σου και θα δεις. Ενώνει τις χούφτες του ο Βλάχος και ο άλλος κατουράει εκεί:
- Είναι ζεστά; ρωτάει το βλάχο όταν τελειώνει.
- Οοούυυ! Καίνε, ζεματάνε!
- Ηλιοθερμο Kalpak
thumbnail
-Ένα αμερικανικό στρατιωτικό αεροπλάνο έχει πρόβλημα βάρους και πέφτει.
Πάνω είναι ο πιλότος και τρεις στρατιώτες. Δυο λευκοί και ένας μαύρος και δεν υπάρχουν αλεξίπτωτα.
-Ο πιλότος λοιπόν καλεί τους στρατιώτες και τους λέει ότι κάποιος πρέπει να πηδήξει στο κενό για να σωθεί το αεροπλάνο,
γι'αυτό τους λέει θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις και οποίος απαντήσει λάθος θα πηδήξει.
-Εντάξει ρωτάει;
Εντάξει λένε οι στρατιώτες
-.Ρωτάει λοιπόν τον πρώτο λευκό.
Ποτέ έγινε ο δεύτερος παγκόσμιος πόλεμος; απαντάει το 1940.
-Ρωτάει τον δεύτερο λευκό που έπεσε η πρώτη ατομική βόμβα; στη Χιροσίμα λέει ο δεύτερος.
Και γυρνώντας στον μαύρο: ονόματα και διευθύνσεις αυτών που σκοτώθηκαν;

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu