Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Ήταν μια φορά σε μια παραλία ένας γύφτος που είχε πάει για μπάνιο.
Κάποια στιγμή λοιπόν σηκώνεται να πάει μια βόλτα και καθώς προχωρούσε στην παραλία βλέπει εναν τυπά που έκανε πουσαπς. Δεν του δίνει σημασία και συνεχίζει να προχωρά βλέποντάς τον παράλληλα. Στην επιστροφή λοιπόν τον πλησιάζει και του λέει:
-ΜΕΓΚΑΛΕ ΟΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΓΚΑΜΑΣ ΕΧΕΙ ΦΥΓΕΙ!!
thumbnail
Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο:
- Γεια σας, λέει στον υπάλληλο. Θέλω να αλλάξω το όνομά μου, γιατί είναι πολύ μεγάλο.
- 'Πως λέγεστε, κύριε;
- Κοτρόνα που ξεκολλάει από τη βουνοπλαγιά και κατρακυλάει στη λίμνη της κοιλάδας.
- 'Κατάλαβα. Και ποιο θα είναι το καινούριο όνομά;'
- Πλάτς!
thumbnail
Ένας Τούρκος, ένας Άγγλος και ένας Γάλλος θέλουν να μείνουν σε μια πανσιόν. Δεν υπάρχει όμως δωμάτιο, παρά μόνο ένας στάβλος με μια βρωμερή αγελάδα. Μπαίνει πρώτος ο Άγγλος μέσα. Μετά από 5 δευτερόλεπτα πετάγεται φουριόζος κρατώντας τη μύτη του:
- Oh, my God! Τι βρώμα είναι αυτή!
- Άσε, θα μπω εγώ, λέει ο Γάλλος και μπαίνει μέσα.
Δεν περνούν 10 δευτερόλεπτα και βγαίνει τρέχοντας κρατώντας τη μύτη του και ξερνώντας παντού:
- Oh mon dieu! Τι βρώμα είναι αυτή!
Μπαίνει μέσα και ο Τούρκος, οπότε μετά από 1 μόλις δευτερόλεπτο πετάγεται η αγελάδα αφηνιασμένη έξω:
- Μουυυ! Μουυυυυυυυ! (Τι βρώμα είναι αυτή!)
thumbnail
Ενας κυριος αποφασιζει να παει διακοπες με την γυναικα του στην Ρωσσια.
Αυτη αποριμενη του λεει οτι δεν γνωριζει κανεις τους τα ρωσσικα.Την καθησυχαζει .
Φτανοντας στην Ρωσσια μπαινουν σε ενα εστιατορειο να παραγγειλουν.ερχεται ο σερβιτορος και ο συζηγος ξεκιναει να παραγγελνει...νια σαλατοφσκι,δυο μπριτζολοφσκι,ενα μπουκαλι λευκο κρασοφσκι.Σε λιγα λεπτα ερχεται η παραγγελια τους αφηνωντας αφωνη την σηζυγο.Μολις τελειωσε το γευμα ο σηζυγος ζηταει λογαριασμοφσκι.
Μολις τον φερνει ο σερβιτορος τον ρωταει ο κυριος πως του φανηκαν τα ρωσσικα.Και ο σερβιτορος του λεει...μαλακοφσκι αν δεν ειμουν ελληνοφσκι θα τρωγατε παπαροφσκι

thumbnail
Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας τους οποίους είχαν πιάσει οι Ζουλού. Τους λένε πως θα τους αφήσουν ελεύθερους με την προϋπόθεση να τους φέρουν πολλούς λαγούς από τη ζούγκλα. Ξεκινάει ο Αμερικάνος περνάει ένας μήνας, δύο, τρεις τελικά γυρνάει αλλά δεν έπιασε κανένα λαγό.
Ξεκινάει ο Τούρκος περνούν δύο μήνες, πέντε, έξι γυρνάει δεν φέρνει κανένα λαγό.
Μετά ξεκινά ο Έλληνας περνούν πέντε μήνες, εννιά, ένας χρόνος. Οι Ζουλού άρχισαν να αναρωτιούνται γιατί δεν γύρισε και πήραν την απόφαση να ψάξουν. Μετά από λίγες μέρες τον βρήκαν και τον είδαν να κρατάει έναν λαγό ανάποδα πάνω από την φωτιά και να του λέει:
- Mίλα ρε! Που είναι οι άλλοι;
thumbnail
Στο ερημονήσι βρέθηκαν:
- 2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα
- 2 Γάλλοι και 1 Γαλλίδα
- 2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα
- 2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα
- 2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα
- 2 Βούλγαροι και 1 Βουλγάρα
- 2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα
- 2 Ιρλανδοί και 1 Ιρλανδέζα
- 2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα
Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:
- Ο ένας Ιταλός καθάρισε τον άλλον Ιταλό για την Ιταλίδα.
- Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
- Οι δύο Ελληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Ιταλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Γαλλίδα, την Πέμπτη με την Ρωσίδα, την Παρασκευή με την Ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα, καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.
- Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
- Οι δύο Βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην Βουλγάρα και άρχισαν να κολυμπάνε.
- Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας, την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της, την αληθινή φύση του φεμινισμού, αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα.
- Οι Ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το συζητάνε για sex, μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι Άγγλοι δεν πρόκειται να πηδήξουν.
- Ο ένας Ρώσος παντρεύτηκε την Ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των Ιρλανδών. Ο άλλος Ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον Ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους Βούλγαρους. Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των Ιρλανδών, συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους Άγγλους, προσλαμβάνοντας τους Έλληνες για πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους δύο Γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την Ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην Βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού. Εξακολουθεί να βγαίνει και με την Σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.
- Στο μεταξύ οι Γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!
thumbnail
Είναι η εποχή του ψυχρού πολέμου ΗΠΑ - ΕΣΣΔ.
Έντρομοι καταφτάνουν στο Λευκό Οίκο των ΗΠΑ οι μυστικοσύμβουλοι του Προέδρου για να του ανακοινώσουν κάτι δυσάρεστο :
- Πρόεδρε, έχουμε μείζονα πρόκληση από τη Ρωσία. Αυτή τη στιγμή χιλιάδες ρώσοι αστροναύτες βάφουν το φεγγάρι ΚΟΚΚΙΝΟ !
Και ο Πρόεδρος ατάραχος τους λέει :
- Μόλις τελειώσουν, στείλτε δύο δικούς μας με άσπρη μπογιά να γράψουν ΚΟΚΑ-ΚΟΛΛΑ !
thumbnail
Ένας Κρητικός Ανωγειανός πρόκειται να επισκεφτεί για πρώτη φορά την Αθήνα.
Οι χωριανοί του έχουν κάνει πλάκα ότι στην Αθήνα τα ταξί πετάνε, κάτι που τον έχει τρομοκρατήσει.
Όταν λοιπόν παίρνει το ταξί από τον Πειραιά ο οδηγός τον ρωτάει:
- Πού πηγαίνετε;
- Αχαρνών, του απαντά.
- Σε ποιο ύψος;
- Αν το σηκώσεις πάνω από τέσσερα μέτρα, σε έχω σφάξει.
thumbnail
Ήταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας και μετά από ένα ατύχημα που είχαν πέθαναν και οι τρεις. Εμφανίζεται ξαφνικά μπροστά τους ο άγιος Πέτρος και τους λέει:
«Θα σας δώσω από μια ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. Θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βούτηξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο.»

Συμφώνησαν και οι τρεις με την πρόταση του αγίου και άρχισαν να σκέφτονται τι να πετάξουν.
Πρώτος ήταν ο Γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και μετά από μισή ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι.
«Δυστυχώς για σένα το βρήκα κι έτσι θα πας στην κόλαση», του λέει.
Μετά ήρθέ η σειρά του Γάλλου ο οποίος αφού είδε πως ο άγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. Βουτάει ο άγιος, περνάει μια ώρα, περνάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι.
«Κι εσύ δεν τα κατάφερες, άρα κι εσύ θα πας στην κόλαση», είπε και στον Γάλλο. Τέλος ήρθε η σειρά του Έλληνα ο οποίος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα. Βουτάει ο άγιος, περνάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτε στα χεριά του.
«Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό;» τον ρωτάει.

Και η απάντηση του Έλληνα:
- Depon αναβράζων!!!
thumbnail
Ο γύφτος δεν σταματάει και ο τροχονόμος τον κυνηγάει με τη μηχανή του. Κάποια στιγμή τον σταματά και του λέει.
-Γιατί δεν σταματήσατε, όταν σας έκανα σήμα;
Και ο γύφτος απαντάει
-Και πού ήθελες να σε βάλω, ρε φίλε, στην καρότσα
thumbnail
Ήτανε μια φορά ένας χωρικός λίγο βραδύγλωσσος. Έρχεται κάποια μέρα στην Αθήνα και πάει στο Ιατρικό Κέντρο εκεί στο Μαρούσι. Πλησιάζει τη κοπέλα στην είσοδο και της λέει:
- Ωρι-ρι-ριλά θέλω.
Η κοπέλλα τον καθοδηγεί και σε λίγο βρίσκεται μπροστά στο γραφείο του γιατρού να του εξηγεί το πρόβλημά του:
- Εγώ-γώ γιατρέ μου έχω κο-κο-κότες και πα-πα-πάπιες. Τις έχω μέσα στο κο-κο- κοτέτσι και το πρω-πρωί τις βγάζω και το βρα-βράδι τις ξα-ξα-ξαναβάζω πα-πα-πάλι.
Ο γιατρός τον κοιτάει περίεργα, γιατί εκτός του ότι σπάζεται με το ρατάρισμα, δεν βλέπει και τι τον ενδιαφέρουν αυτόν τα πουλερικά.
- Ωραία όλα αυτά κύριέ μου και χαίρομαι για σας, του λέει. Δεν βλέπω όμως εγώ που μπορώ να βοηθήσω.
- Πε-πε-περίμενε γιατρέ μου, του λέει ο χωρικός. Το πρω-πρωί που λές τους ανοίγω την πο-πο-πόρτα και φωνάζω 'Πα, πα, Πα' και έξω οι Πα-πα-πάπιες !! Με-με-μετά ξξξξαναφωνάζω 'Κο, κο, κο' και έξω κι οι κο-κο-κότες.
- Εμένα τι με κόφτει άνθρωπέ μου τι κάνεις εσύ με τις πάπιες και τις κότες;, διαμαρτύρεται ο γιατρός που αρχίζει να εκνευρίζεται χοντρά. Γιατρός είμαι δεν είμαι πτηνοτρόφος !!
- Μη-μη-μη βιάζεσαι θα σου εξξξξξηγη- γήσω, συνεχίζει απτόητος ο χωρικός. Το βρα-βράδι ξξξξανανοίγω τη πο-πο-πόρτα και φωνάζω 'Πα, πα, Πα' και μέσα οι Πα-πα- πάπιες !! Με-με-μετά 'Κο, κο, κο' και μέσα κι οι κο-κο-κότες... εκτός από μια.
- Ε βάλτην κι αυτήν τη μία μέσα να κάνουμε και καμμιά δουλειά !!, διακόπτει ο γιατρός που έχει πάρει ανάποδες.
- Δε-δεν μπαίνει με τι-τι-τίποτα η κα-κα- καριόλα με-με-μέσα, επιμένει ο 'ασθενής'. Το Χρι-χρι-χριστό σου, αρχίζω το-το-τότε εγώ, τη Πα-Πα-Παναγί... έξω οι πα-πάπιες.....
thumbnail
Ενας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος έχουν πάει για σαφάρι στη ζούγκλα. Το βράδυ μαζεύονται και οι τρεις στο ξενοδοχείο και εξιστορούν τις επιτυχίες τους.
- Εγώ, λέει ο Γερμανός, σκότωσα σήμερα έναν ελέφαντα, τρία ελάφια και ένα λιοντάρι!
- Εγώ, λέει ο Ιταλός, σκότωσα έναν ρινόκερο, μια καμηλοπάρδαλη και μία τσίτα.
- Εγώ, λέει ο Πόντιος, σκότωσα 32 Νομιστεράκια!
Τον κοιτάζουν παράξενα οι άλλοι αλλά δεν λένε τίποτα. Την επόμενη μέρα μαζεύονται πάλι για να πουν τα κατορθώματά τους.
- Εγώ, λέει ο Γερμανός, σκότωσα σήμερα τρεις ελέφαντες, πέντε ελάφια, δύο κροκόδειλους και δύο λιοντάρια!
- Εγώ, λέει ο Ιταλός, σκότωσα δύο ρινόκερους, μια καμηλοπάρδαλη, τέσσερα λιοντάρια και έναν βόα.
- Εγώ, λέει ο Πόντιος, σκότωσα 78 Νομιστεράκια!
- Μα τι είναι επιτέλους αυτά τα Νομιστεράκια;;;; Ρωτάνε με εκνευρισμό ο Γερμανός και ο Ιταλός.
- Είναι κάτι κοντά, μαύρα ανθρωπάκια, που όταν τα σημαδεύω φωνάζουν: 'No mister, No!'.
thumbnail
Ένας Βλάχος κατεβαίνει στην Αθήνα και παρατηρεί ότι το καλοκαίρι, οι περισσότεροι Αθηναίοι κυκλοφορούν με τα γυαλιά του ηλίου στο κεφάλι. Έλα όμως που δεν ξέρει τι ρόλο βαράνε αυτά τα μαραφέτια. Αποφασίζει λοιπόν να ρωτήσει κάποιον:
- Συγνώμη ρε πατριώτη, αλλά αυτά που έχεις στο κεφάλι σου, τι είναι;
- Από χωριό είσαι ρε φίλε; τον ρωτάει ο άλλος και πατάει τα γέλια.
- Ναι ρε πατριώτη. Θα μου πεις;
- Θα σου πω. Ένωσε τις χούφτες σου και θα δεις. Ενώνει τις χούφτες του ο Βλάχος και ο άλλος κατουράει εκεί:
- Είναι ζεστά; ρωτάει το βλάχο όταν τελειώνει.
- Οοούυυ! Καίνε, ζεματάνε!
- Ηλιοθερμο Kalpak
thumbnail
Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται.
- Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
- Γιατί χρυσό μου; ρωτά η μαμά του.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!
thumbnail
Τρεις εξερευνητές Άγγλος, Γάλλος και Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική. Ο αρχηγός προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες, να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει sex στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.
Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει δεν φτάνει ούτε στη μέση οπότε τον τρώνε.
Aκολουθεί ο Γάλλος το ίδιο και αυτός.
Eρχεται η σειρά του Ελληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι, μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά και μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, οπότε λέει στον αρχηγό:
- 'Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι'.
thumbnail
Ο γέρος Aραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.
Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
'Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.'
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
'Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σε αγαπώ κι εγώ, Ahmed.'
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτα και φεύγουν απογοητευμένοι.
Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
'Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες.
Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σε αγαπώ, Ahmed.'
thumbnail
Παει κάποιος βλάχος σε μια εταιρια για δουλεια, και ο υπευθυνος τον ρωταει : σε ποιο κλαδο θα θελατε να δουλεψετε? Κι εκεινος απαντα
: τιιι να δουλεψω πανω σε κλαδιιι....??? Γιατι χαθηκε να βρω κι εγω μια δουλεια σε καρεκλα οπως ολος ο κοσμος......????????
thumbnail
Ο δάσκαλος στο μάθημα της ζωγραφικής βλέπει την ζωγραφιά που έκανε το γυφτάκι . Παθαίνει πλάκα !!!
Ένα καναρίνι τέλεια ζωγραφισμένο , πολύ ζωντανά χρώματα , σαν να είναι ΕΤΟΙΜΟ να κελαηδήσει !!!
Την άλλη μέρα φωνάζει τον γύφτο να του πει για το ταλέντο του γιου του .
- Το παιδί σας ζωγραφίζει πολύ όμορφα !!!
- Ντείρτω ντάσκαλε !!! Ντείρτω .
- Μα , έχει ΠΟΛΥ ταλέντο στην ζωγραφική .
- Ντείρτω ντάσκαλε σε λέω !!! Ντείρτω .
- Θα μπορούσε να γίνει μεγάλος ζωγράφος .
- Ντείρτω ντάσκαλε σε λεεεεω !!! Ντείρτω πολύ .
- Μα γιατί ? Δεν έκανε τίποτα κακό !!! Ζωγράφισε ένα καναρίνι , τόσο ΖΩΝΤΑΝΑ , σαν να είναι έτοιμο να κελαηδήσει !!!

- Πως ντεν έκανε κυρ ντασκαλε? Προχτές ζωγκραφισε ένα μ@υνι στο σόμπα . Εγκω έκαψα την γλώσσα μου , και ο παππούς έκαψε την τσουτσού του !!!
thumbnail
Ήταν κάτι ψυχολόγοι που ήθελαν να κάνουν ένα πείραμα.
Πήραν έναν Γερμανό, έναν Γάλλο και έναν Έλληνα για να δουν τι θα έκλεβε καθένας.
Βάζουν τον Γερμανό μέσα σε ένα αεροπλάνο, και μετά από τρεις μέρες αυτός βγαίνει με τον ένα κινητήρα.
Βάζουν τον Γάλλο μέσα σε ένα αεροπλάνο, και μετά από τρεις μέρες αυτός βγαίνει με τον άλλο κινητήρα.
Πάει και ο Έλληνας, και αυτός βγαίνει μετά από μία βδομάδα χωρίς να κρατάει τίποτε.
Του λένε οι ψυχολόγοι:
- Μπράβο, εσύ δεν έκλεψες τίποτα, ενώ οι δύο προηγούμενοι έκλεψαν τους δύο κινητήρες του αεροπλάνου.
Και ο Έλληνας:
- Α, για αυτό δεν έπαιρνε μπρος το ρημάδι!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu