Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Ένας Γάλλος, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας συζητούν για τα ταχύτατα μέσα συγκοινωνίας που διαθέτουν οι χώρες τους.
Ο Γερμανός λέει : Ο αδελφός μου είναι δάσκαλος στο Μόναχο και μένει στο Αμβούργο, 500 χλμ απόσταση. Τρεις και τέταρτο σχολάει και με το υπερτρένο τεσσερις και είκοσι είναι σπίτι.
Ο Γάλλος λέει : Ο αδελφός μου είναι γιατρός στο Παρίσι και μένει στη Λυών, 1.000 χλμ απόσταση. Πέντε σχολάει και με το SNCF υπερηχητικό τρένο στις έξι και τέταρτο είναι σπίτι.
Ο Έλληνας λέει : Ο αδελφός μου είναι δημόσιος υπάλληλος στους Αμπελόκηπους στην Αθήνα και μένει στη Δάφνη, επίσης στην Αθήνα, 10 χλμ απόσταση. Δυόμιση σχολάει και με το Μετρό μία και τέταρτο είναι σπίτι.
thumbnail
Με την επέκταση του ηλεκτρισμού στην Κρήτη , ένας Νομάρχης επισκέπτεται ένα χωριό .
Μπαίνει και στο σπίτι μίας γριάς χωριάτισσας και τη ρωτά :
- Ε , πως τα πας θεία ; Τώρα έχεις και ηλεκτρικό στο σπίτι σου .
- Ναι , παιδί μου , έχω .
- Και πόσο πληρώνεις το μήνα ;
- Εγώ , παιδί μου , δεν πληρώνω πολύ , γιατί τ' ανάβω μόνο για να βρω τα σπίρτα .
Κι απόης ανάβω το λύχνο μου.
thumbnail
Ένας Αμερικανός τουρίστας περιδιαβαίνει τους δρόμους του Λονδίνου. Σε κάποιο σημείο της πόλης τον εντυπωσίασε ένα ψηλό κτίριο και το παρατηρούσε.
Μετά από λίγο εμφανίζεται ένα κοριτσάκι με ένα γλειφιτζούρι στο χέρι και τον κοιτούσε.
Ο Αμερικανός του λέει:
-Πιστεύεις ότι έχουμε και εμείς τέτοια μεγάλα κτίρια, αλλά τριπλάσια σε μέγεθος από αυτό;
-Δεν εκπλήσσομαι, απαντά το κοριτσάκι. Γλύφει το γλειφιτζούρι και συνεχίζει:
-Αυτό είναι ένα άσυλο ψυχασθενών.

thumbnail
Μια εταιρία μέσω μιας αγγελίας, ζητάει έναν έξυπνο και ικανό συνεργάτη.
Στους τρεις νέους που παρουσιάζονται για αυτή τη δουλειά, κάνουν την εξής ερώτηση:
- Τι αισιόδοξο μήνυμα, θα ήθελες να πουν για σένα, στην κηδεία σου ;

Ο 1ος, αφού σκέφθηκε λίγο, τους είπε:
-Θα ήθελα να πουν, ότι ήμουν
ένας πολύ καλός άνθρωπος
και ένας υπέροχος οικογενειάρχης.

Ο 2ος, χωρίς πολύ σκέψη, τους είπε:
-Εγώ θα ήθελα να πουν, ότι ήμουν καλός οικογενειάρχης,
εργατικός άνθρωπος και ότι έζησα με ήθος και αξιοπρέπεια.

Ο 3ος τους εξέπληξε:
-Εγώ θα ήθελα να πουν:
Ορε σεις, για δείτε τον καλύτερα, αυτός κουνιέται ακόμα ...
thumbnail
Μια φορά ήταν ένας Έλληνας κι ένας Γερμανός και συζητούσαν για τα επιτεύγματα των πολιτισμών τους. Κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός στον Έλληνα.
- Στη Γερμανία κάναμε ανασκαφές και βρήκαμε καλώδια σε μεγάλο βάθος μέσα στη γη.
- Εεε και τι σημαίνει αυτό;
- Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε ανακαλύψει το τηλέφωνο.
Τότε ο Έλληνας του λέει:
- Εμείς κάναμε ανασκαφές και δε βρήκαμε κανένα καλώδιο.
Ο Γερμανός απόρησε και του λέει:
- Τί σημαίνει αυτό;
- Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε κινητή τηλεφωνία.
thumbnail
Διηγείται κάποιος σε ένα φίλο του. ( η ιστορία διαδραματίζεται στη Κρήτη ) .
- Είχαμε πάει που λες Γιώργη στην εξοχή για δουλειά . Όταν καθίσαμε για φαγητό , οι γυναίκες είχαν ετοιμάσει κανελόνια . Όπως τρώγαμε λοιπόν μιας κοπελιάς της πέφτει ένα κανελόνι την ώρα που πήγαινε να το βάλει στο στόμα της . Εγώ , για να τη βγάλω από τη δύσκολη θέση , βγάζω το όπλο και παίζω στο κανελόνι ! Και πέρασε μρε Γιώργη μέσα από το κανελόνι η σφαίρα και καρφώθηκε σε ένα δέντρο .
- Καλά μρε μα σοβαρά μιλάς ; και πως ξέρεις ότι η σφαίρα πέρασε μέσα από το κανελόνι ;
- Όταν καρφώθηκε μρε στο δέντρο είχε απάνω τυρί !
thumbnail
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων Ελληνοαμερικανών που έκαναν τις διακοπές τους στην Ελλάδα, περπατούσε μια μέρα σ ένα πάρκο στο κέντρο της Αθήνας, όταν τους σταμάτησε ένας αστυνομικός:
- Δε διαβάζετε τι λέει η πινακίδα; τους λέει βλοσυρά.
- Εμείς όχι διαβάζει καλά Ελληνικός! απάντησαν με σπασμένα ελληνικά οι τουρίστες...
- Κι όμως εδώ γράφει 'Απαγορεύεται να πατάτε τη χλόη. Πρόστιμο για τους παραβάτες 1000 δραχμές'.
Έκπληκτοι οι Ελληνοαμερικανοί λένε στον αστυνομικό:
- Χίλιες δραχμές; Τίποτα είναι... Εμείς στο Αμέρικα άμα πατήσω γρασίδι δίνω 50 ντόλαρς..
Και ο αστυνομικός:
- Μα κι εμείς αρχικά το είχαμε 20,000 δραχμές, κανένας όμως δε πατούσε κι έτσι αναγκαστήκαμε να το ρίξουμε στις χίλιες.
thumbnail
Στις δημόσιες τουαλέτες Ηρακλείου Κρήτης ένας ηλικιωμένος κύριος ουρεί και κάπου-κάπου του φεύγει και κανένας σιγανός έως υπόκωφος αερισμός. Ακούγοντας τον από δίπλα ένας μηχανόβιος του λέει:

- Σύντεκνεεεεε.., μάρσαρε… για θα σβήσεις!
thumbnail
Ένας Άραβας διπλωμάτης επισκέπτεται τις ΗΠΑ για πρώτη φορά και δειπνεί στο State Department. Ο Εμίρης δεν έχει συνηθίσει στις αμερικάνικες αλμυρές γεύσεις (πατάτες, τυριά, αλλαντικά κ.λ.π.) οπότε συνεχώς έστελνε τον υπηρέτη του, τον Αμπντούλ να του φέρνει νερό. Κάθε λίγο και λιγάκι, ο πιστός υπηρέτης έφαιρνε νερό, αλλά μια φορά επιστρέφοντας ήρθε με άδεια χέρια:
- Αμπντούλ, άπιστο γουρούνι, πού είναι το νερό μου;
- Χίλια συγγνώμη, μεγαλειότατε, αλλά ένας λευκός κάθισε στο πηγάδι!
thumbnail
Χειμώνας . Ένας ανωγειανός ξημερώθηκε στο καφενείο του χωριού παίζοντας χαρτιά και χάνοντας όλες τις οικονομίες της οικογένειας . Με βαριά καρδιά αποφασίζει να γυρίσει στο σπίτι . Ξάπλωσε με χίλιες προφυλάξεις δίπλα στη γυναίκα του προσπαθώντας να μην την ξυπνήσει . Η ζεστασιά όμως του κρεβατιού του ανέβασε στα ύψη τη λίμπιντο . Aρχισε λοιπόν να ψαχουλεύει τη γυναίκα του στα απόκρυφα σημεία . Αυτή τότε ξυπνάει και τον ρωτάει .
Ήντα έκαμες μπρε τα λεφτά ;
Έχασά τα , απαντάει αυτός .
Και έτουδα* μωρέ κακομοίρη γυρεύεις να τα βρεις ;

* έτουδα = εκεί
thumbnail
Κάποτε ήταν ένας Βλάχος και πηγαίνει σε ένα μαγαζί να αγοράσει ένα εσώρουχο. Λέει λοιπόν στην πωλήτρια:
- Θέλω ένα σώβρακο.
Η πωλήτρια:
- Σλιπ;
Και ο Βλάχος:
- Ε, αν δεν μου έλειπε θα ερχόμουν να αγοράσω;
thumbnail
Γίνεται λοιπόν μια φορά ένα τρακάρισμα φοβερό, με τα δυό αυτοκίνητα να οδηγούνται από ένα παπά και ένα Εβραίο Ραβίνο.
Τα αυτοκίνητα έχουν γίνει παλιοσίδερα, αλλά παρ' όλα αυτά οι ...άγιοι άνθρωποι είναι σώοι! Ο Ραβίνος βλέποντας το ράσο του άλλου, του λέει: -Φίλε μου, είμαστε κι οι δυό δούλοι του
Θεού και νομίζω ότι Αυτός, ο Παντοδύναμος, προκάλεσε το ατύχημα για να μας δώσει την ευκαιρία να συναντηθούμε! Εκείνος, ο Παντογνώστης, θέλησε να δείξει ότι παρά τη διαφορετική μας θρησκεία, είμαστε κι οι δυο παιδιά του... μπλα μπλα μπλα...
Ο παπάς έχει συγκινηθεί 'έχεις δίκιο φίλε μου', του λέει.
-Ισως ήταν θέλημα θεού να γίνουμε φίλοι μέσα από μια τέτοια δοκιμασία. Ο Ραβίνος λέει τότε:
-Δες, κι άλλο θαύμα!!! παρά το τρακάρισμα, ένα μπουκάλι κρασί που είχα στο πίσω κάθισμα δεν έπαθε τίποτα! Ας το πιούμε για να επισφραγίσουμε τη φιλία μας!
Ο Ραβίνος ανοίγει το μπουκάλι και το δίνει στον παπά. O καημένος είχε ξεραθεί το στόμα του από το φόβο της τράκας, οπότε το παίρνει και κατεβάζει σχεδόν το μισό. Το δίνει πίσω στον εβραίο, αλλά αυτός δεν πίνει...
-Γιατί δεν πίνεις; ρωτάει. Κι ο εβραίος:
-Ασε, λέω να περιμένω να έρθει πρώτα η αστυνομία!!!!!!!'
thumbnail
-Διάβασες σήμερα Λεβή; ρωτάει ο καθηγητής τον μικρό Εβραίο.
-Μάλιστα κύριε!
-Σε ρωτάω για να μη μου πεις πάλι πως ήσουν στο μαγαζί του πατέρα σου και τον βοηθούσες......
-Όχι κύριε.
-Καλά, λοιπόν πόσο κάνουν δύο και δύο;
-Τρία.....
-Πρόσεξε!
-Τριάμισι.....
-Μα επιτέλους, δεν το ξέρεις;
-Πώς δεν το ξέρω, τέσσερα κύριε!....
-Και γιατί δεν το λες μια και καλή αφού το ήξερες;
-Μα πώς θα το έλεγα κύριε; Έτσι χωρίς.......παζάρια;
thumbnail
Ενας νεαρός λευκός καθώς περπατάει σε μια γειτονιά της Νέας Υόρκης όπου ζούνε κυρίως νέγροι, βλέπει δύο από αυτούς να έχουν βγάλει τις πούτσες έξω και να τις χτυπούν πάνω σε ένα πεζούλι. Τους πλησιάζει ένας λευκός και τους ρωτάει γιατί τις χτυπάνε πάνω στο μάρμαρο.
-Δεν το ξέρεις, ρε φίλε, του λέει ο ένας ότι εμείς οι μαύροι έτσι μεγαλώνουμε τις πούτσες μας; Οσο τις χτυπάμε απλώνουν και μακραίνουν.
Ο νεαρός λευκός εντυπωσιάζεται από τις μεγάλες, μαύρες
πούτσες και επιστρέφοντας στο σπίτι του, βρίσκει ένα βολικό μάρμαρο και αρχίζει κάθε μέρα συστηματικά να χτυπά την πούτσα του για μία ώρα. Πέρασαν αρκετές μέρες και ξαναπήγε
εκεί που είχε συναντήσει τους μαύρους και τους βρήκε να κοπανούν τις πούτσες τους στο μάρμαρο.
-Τι γίνεται, ρε παιδιά, το εφάρμοσα και εγώ αυτό το σύστημα για πολλές μέρες αλλά δε μεγάλωσε καθόλου η πούτσα μου.
-Δηλαδή, τι έγινε; τον ρώτησαν οι μαύροι
-Απλός μαύρισε...
thumbnail
Επισκέφτηκε έναν καταυλισμό αθίγγανων ο πρωθυπουργός και αφού άκουσε τα παράπονα τους υποσχέθηκε ότι όσοι έχουν δέκα παιδιά και πάνω θα τους δώσει από ένα σπίτι.
Πάει ο αθίγγανος στο σπίτι:
-Γυναίκα γρήγορα μέτρα τα παιντιά!..
Φωνάζουν τα παιδιά τα μετρούν, 9 τα 'παιντιά'...
-Ρε γυναίκα θα χάσουμε το σπίτι τι κάνουμε τώρα;
Σκέφτονται σκέφτονται... πετάγεται ο γύφτος:
-Ρε γυναίκα, ξέρεις όταν ήμουν νέος είχα κάνει ένα παιντί με μια άλλη, να πάω να το πάρω; Για το σπίτι βλέπεις. Πηγαίνει στην άλλη άκρη του καταυλισμού, το παίρνει και γυρνάει στο σπίτι.
-Γυναίκα φέρε τα παιντιά να τα μετρήσουμε.
Τα μετρούν 6 τα 'παιντιά'...
-Τι έγιναν τα άλλα τα παιντιά γυναίκα;
Και η γυναίκα :
-Ήρθαν οι πατεράδες τους και τα πήραν...
thumbnail
Ο Γιάννης ο αγρότης αποφάσισε ότι ο τραυματισμός του από το ατύχημα ήταν αρκετά σημαντικός ώστε να πάει την εταιρεία μετακομίσεων (υπεύθυνη για το ατύχημα) στα δικαστήρια. Στα δικαστήρια, ο δικηγόρος της εταιρείας ρωτούσε τον Γιάννη.

- Μα δεν είπατε κατά τη σκηνή του ατυχήματος «Καλά είμαι»; Ο Γιάννης απάντησε:
- Λοιπόν, θα σας πω τι έγινε. Μόλις είχα φορτώσει το αγαπημένο μου γαϊδούρι, το Μήτσο, μέσα στο…
- Δεν σας ρώτησα για λεπτομέρειες, ο δικηγόρος διέκοψε, απλά απαντήστε την ερώτηση: Δεν είπατε μετά το ατύχημα «Καλά είμαι»;

Ο Γιάννης είπε:
- Λοιπόν, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο…

Ο δικηγόρος διέκοψε και πάλι και είπε:
- Κύριε δικαστή, προσπαθώ να επιβεβαιώσω το γεγονός ότι μετά το ατύχημα, αυτός ο άνθρωπος είπε στον αστυνομικό που κατέφτασε ότι ήταν καλά. Τώρα μερικές εβδομάδες μετά καταγγέλλει τον πελάτη μου. Πιστεύω ότι είναι απατεώνας. Παρακαλώ πείτε του απλά να απαντήσει στην ερώτηση.

Ο δικαστής όμως ενδιαφερόταν πολύ για την ιστορία που ο αγρότης έλεγε και έτσι είπε στο δικηγόρο:
- Θα με ενδιέφερε να ακούσω τι έχει να πει ο Γιάννης για τον Μήτσο. Ο Γιάννης ευχαρίστησε τον δικαστή και συνέχισε:

- Λοιπόν, όπως έλεγα, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο προς την πόλη, όταν ένα τεράστιο φορτηγό της εταιρείας αυτής παραβίασε το σήμα STOP που είχε και τράκαρε το αγροτικό μου. Εκτοξεύτηκα στη μία άκρη του δρόμου και ο Μήτσος στην άλλη. Είχα τραυματιστεί πολύ άσχημα και δεν μπορούσα να κουνηθώ. Παρόλα αυτά, άκουγα τον Μήτσο να γκαρίζει και να ουρλιάζει από πόνο και αυτός. Ήξερα ότι ήταν και αυτός σε πολύ άσχημη κατάσταση από τις φωνές του και μόνο. Λίγο μετά το ατύχημα ένας αστυνομικός ήρθε. Άκουγε τα γκαρίσματα του Μήτσου και πήγε έτσι πρώτα σε αυτόν. Αφού τον κοίταξε, έβγαλε το όπλο του και τον πυροβόλησε ανάμεσα στα μάτια του. Μετά, ο αστυνομικός πέρασε απέναντι το δρόμο με το όπλο του στο χέρι και με κοίταξε.
Είπε : «Το γαϊδούρι σας ήταν σε Τόσο άσχημη κατάσταση που έπρεπε να το πυροβολήσω. Εσείς πώς αισθάνεστε;»
thumbnail
Γιατί ο Θεος έδωσε τις 10 εντολές στους Εβραίους;
Πηγε πρώτα στους Ιταλούς.
-Τι εντολές προσφέρεις;
-Ου φονεύσεις!
-Scuzι, αλλά δεν γίνεται.

Μετά πήγε στους Έλληνες.
-Τι εντολές προσφέρεις;
-Ου κλέψεις!
-Λυπόμαστε, αλλά δεν μπορούμε.

Μετά στους Γάλλους.
-Τι εντολές θα μας δώσεις;
-Ου θελήσεις τη γυναίκα του άλλου!
-Merci, αλλά δεν θα πάρουμε.

Κατέληξε στους Εβραίους.
-Ποσο κάνουν οι εντολές σου;
-Τιποτα, τζαμπα ειναι.
-Πιάσε δέκα!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu