Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Ένας βλάχος μπαίνει στο μέτρο και πηγαίνει στο γκισέ των εισιτηρίων, παίρνει δυο εισιτήρια και φεύγει. Τον βλέπει ένας φίλος του να κτυπά και τα δυο εισιτήρια και τον ρωτάει:
- Γιατί πήρες δυο εισιτήρια;
- Γιατί αν χάσω το ένα θα έχω το άλλο, απαντά ο βλάχος.
- Και αν χάσεις και το άλλο; του λέει ο φίλος του.
- Α! Έχω κάρτα!
thumbnail
Συζητάνε τρεις υπάλληλοι, ένας από Γερμανία, ένας από Ιταλία, και ένας από Ελλάδα σχετικά με το τι θα κάνουν όταν βγούν σε σύνταξη με τα λεφτά που θα έχουν καταφέρει να βάλουν στην άκρη από τους μισθούς και τα bonus τόσων ετών προσφοράς στις εταιρείες τους.
- Εγώ, λέει ο Γερμανός, θα αγοράσω ένα πύργο στη Μάνη που τον έχω βάλει στο μάτι από το τελευταίο ταξιδάκι μου, και θα αποσυρθώ εκεί.
- Εγώ, λέει ο Ιταλός, θα αγοράσω ένα κτηματάκι στη νότια Ιταλία και θα βάλω αμπέλια. Πάντα μου άρεσε το κρασί.
- Εγώ, λέει ο Έλληνας, θα αγοράσω ένα Hyundai Atos.
- Kαλά, λένε οι άλλοι δύο, και με τα υπόλοιπα λεφτά;
- Εεε, τα υπόλοιπα θα τα βάλει η μάνα μου.
thumbnail
Ένας γερμανός, ένας γάλλος κι ένας έλληνας συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τούς απατάει.

- Ο γερμανός λέει: Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι! Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!

- Λέει ο γάλλος: Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα; Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι! Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!

- Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια: Καλά, είστε πολύ μαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω Γεια σου μωρή πουτάνα Μαρία!. Αυτή γυρνάει και μου λέει Εγώ πουτάνα; Η γυναίκα σου είναι πουτάνα που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη......
thumbnail
Ο αρχηγός των Ζουλού είχε πιάσει ένα Γερμανό, έναν Τούρκο και έναν Έλληνα. Τους είπε ότι θα άφηνε ελεύθερο αυτόν που θα κουβαλούσε τα περισσότερα καρπούζια.
Λέει πρώτος ο Γερμανός:
- Εγώ μπορώ να μεταφέρω δύο καρπούζια.
- Και πού θα τα βάλεις; ρωτάει ο αρχηγός.
- Ένα στο ένα χέρι και ένα στο άλλο.
Μετά λέει ο Τούρκος:
- Εγώ μπορώ τρία.
- Και πού θα τα βάλεις;
- Ένα στο ένα χέρι, ένα στο άλλο και ένα θα το καρφώσω στον πούτσο μου.
Και λέει τελευταίος ο Έλληνας:
- Εγώ μπορώ πέντε.
- Πέντε;;; Μα πώς;
- Ένα στο ένα χέρι, ένα στο άλλο και θα καρφώσω και τον Τούρκο στον πούτσο μου...

thumbnail
Μια οικογένεια Αλβανών έρχεται στην Ελλάδα.Την πρώτη μέρα στο ελληνικό σχολείο, ρωτάει η δασκάλα το παιδί
- Από που μας έρχεσε;
- Από την Αλβανία.
- Απο εδώ και πέρα θα λες ότι είσαι έλληνας.
Πάει στο σπίτι του και τον ρωτάει
- Τι σας μάθανε στο σχολείο;
- Να λέμε ότι είμαστε έλληνες.
- Τί είπες; λέει και αρχίζει να τον δέρνει.
Την άλλη μέρα στο σχολείο, τον ρωτάει η δασκάλα
- Τι έπαθε το μάτι σου;
- Αφήστε κυρία με δείρανε δυο αλβανοί.
thumbnail
Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και τρελαίνεται.

- Άσε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω στα μη βρέχει και νη λιάξει!

-Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος αλλά θέλω να ζει σαν ...άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι!

-Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει! Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση.

-Α! είπαμε σαν άνθρωπος! Θα τον κηδέψεις χριστιανικά.

-Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;

-Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει!

Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το σκύλο και του και του λέει ο παπάς:

- Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις, ήντα ναι αυτά που μου ζητάς!

- Μα ο αδερφός μου λέει...παίρνει στο κινητό και μιλά με τον αδερφό του.

- Δώσε μου τον παπά λέει εκείνος: Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς; 2.500 δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει;

-Εντάξει! Eντάξει!!

Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη.

-Καλά ρε κουμπάρε! γιατί δεν μου λες από την αρχή ότι ο σκύλος σου... ήταν Ορθόδοξος
thumbnail
Ήταν μία φορά ένας κρητικός κι ένας Άγγλος και περπατούσαν σε ένα δρόμο στη Κρήτη. Σε μια στιγμή βλέπουν ένα πρόβατο να έχει μπερδέψει το κεφάλι του ανάμεσα σ' ένα φράκτη. Το βλέπει ο κρητικός και σκέφτεται ότι δεν πρέπει να χάσει αυτήν την ευκαιρία! Ξεκουμπώνεται, πάει πίσω από το πρόβατο και αρχίζει να το πηδάει! Μετά από λίγο τελειώνει, σηκώνεται, κουμπώνεται και λέει στον Άγγλο:
- Άντε, η σειρά σου τώρα!
Και ο Άγγλος πάει, περνάει το κεφάλι του ανάμεσα στον φράκτη, τουρλώνει το κωλαράκι του και λέει στον κρητικό:
- Έτοιμος είμαι!!!
thumbnail
Ήταν κάποτε ένας Λαρισαίος από χωριό, που πήγε στην Αθήνα. Μπαίνει σε κάποιο πολυκατάστημα και λέει στον υπάλληλο:
- Θέλω ένα βρακί.
- Slip;, τον ρωτάει αυτός.
- Ε τί; Αν δε μου έλειπε θα ερχόμουνα;
thumbnail
Βρισκόμαστε στη Γαλλία κατά την διάρκεια της Γερμανικής κατοχής. Μέσα στο κουπέ ενός τρένου κάθονται ένας Γερμανός αξιωματικός και τρεις Γάλλοι. Ένας νεαρός χωρικός, μια ηλικιωμένη και μια νέα ωραία γυναίκα.
Ξαφνικά και ενώ το τρένο περνά απο μια σκοτεινή σήραγγα, μέσα στο σκοτάδι ακούγεται ο ήχος ενός φιλιού και ενός χαστουκιού.
Αμηχανία, κανείς δε μιλά, ο Γερμανός κρατά το κοκκινισμένο μάγουλο του και όλοι σκέφτονται:
Ηλικιωμένη: - Τον κερατά τον Γερμαναρά, πήγε να φιλήσει την κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε!
Κοπέλα: - Το βλάκα τον Γερμανό πήγε να φιλήσει εμένα και φίλησε την γριά!
Γερμανός:- Πολύ έξυπνος αυτός ο Γάλλος! Φίλησε την κοπέλα, εγώ έφαγα το χαστούκι!
Γάλλος: - Ουφ! Ευτυχώς! Κανένας δεν κατάλαβε ότι εγώ φίλησα το χέρι μου και έριξα χαστούκι στο Γερμαναρά!
thumbnail

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο
του ταξιτζή.
- Μπρος, Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία. Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
- Μπρος, του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος.
- Τράβα τσι άλλη μία...
Μετά δώσ' του ξανά: Τσι άλλη μία.
Και δώσ' του πάλι: Τσι άλλη μία...
Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει:
- Αμα θες σκότωσέ με, αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια.
- Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;.
- Στ'ορκίζομαι, λέει ο ταξιτζής.
- Ε, τότενες, πάμε πίσω, του λέει o Κρητίκαρος.
Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:
- Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι.
thumbnail
Ήταν τρεις φίλοι, ένας Σκωτσέζος, ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας. Πήγαν μαζί στη Νέα Υόρκη για μια βδομάδα διακοπές. Εκεί, είπαν να δοκιμάσουν κάποια 'τοπικά προϊόντα'. Πάνε λοιπόν και βρίσκουν μια πόρνη. Πρώτα, όπως και θα 'πρεπε, ρωτούν τον τιμοκατάλογο. Αυτή τους λέει:
- $10 κάτω στο grass (στο γρασίδι), $20 στο καναπέ, $30 στο κρεβάτι.
Πάει πρώτος ο Σκωτζέζος, δίνει $10 σαν οικονομικός που είναι και το κάνει πάνω στο grass.
Μετά πάει ο Γερμανός. Δεν είναι και τόσο φτηνιάρης, αλλά δεν θα έπαιρνε και την πιο ακριβή ταρίφα. Έτσι έδωσε $20 και το 'καναν στον καναπέ.
Μετά ήταν η σειρά του Έλληνα. Βγάζει λοιπόν $30, τ'ακουμπά μπροστά της. Αυτή εκπλήσσεται:
- Ουάο! του λέει. Εσύ έχει πολύ class!Κι αυτός:
- Τί class, μωρή, μου λες; Τι class! 3 φορές απάν' στο grass!
thumbnail
Ακούγονται πυροβολισμοί στην είσοδο των Χανίων, και ο Σήφης λέει στο γιο του:
- Άμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τ' αμέντε μου (το νου μου).
Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Πρωθυπουργός.
Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί, σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις.
Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Πρωθυπουργός.
Και ο Σήφης νευριασμένα:
- Ε και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τον πετύχουν;
thumbnail
Ήταν σε ένα δάσος ένας Αγγλος, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας, και έκαναν διαγωνισμό τοξοβολίας. Bάζουν λοιπόν ένα μήλο πάνω στο κεφάλι ενός ανθρώπου και ετοιμάζονται να ρίξουν από απόσταση. Πρώτος δοκιμάζει ο Αγγλος και πετυχαίνει το μήλο. Eυτυχής φωνάζει:
- I am Robin Hood!
Eπόμενος στην σειρά, ο Γερμανός δοκιμάζει από μεγαλύτερη απόσταση και πετυχαίνει το στόχο του. Φωνάζει πανευτυχής:
- I am Rambo!
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα ο οποίος δοκιμάζει από μεγαλύτερη απόσταση, και αντί να πετύχει το μήλο, πετυχαίνει το κεφάλι του ανθρώπου... όποτε λέει:
- I am sorry!
thumbnail
Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:
- 'Εμείς έχουμε τις πυραμίδες.'
- 'Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη.'
- 'Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια.'
- 'Και τι μ' αυτό;'
- 'Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!'
- 'Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα.'
- 'Και τι με αυτό;'
- 'Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!'
thumbnail
Eπιστήμονες στη NASA έφτιαξαν ένα ειδικό όπλο που εκτοξεύει νεκρά κοτόπουλα προς τα παρμπρίζ αεροπλάνων, στρατιωτικών τζετ και του διαστημικού λεωφορείου, στη μέγιστη ταχύτητα. Η όλη ιδέα είναι να προσομοιώσουν τα συχνά φαινόμενα προσκρούσεων με πτηνά για να ελέγξουν την αντοχή των τζαμιών.
Βρετανοί μηχανικοί άκουσαν για το όπλο και ανυπομονούσαν να το ελέγξουν στα παρμπρίζ των νέων τους τρένων υψηλής ταχύτητας. Οι συμφωνίες έγιναν, και ένα τέτοιο όπλο στάλθηκε στους βρετανούς μηχανικούς. Όταν έκαναν τη δοκιμή, οι μηχανικοί έμειναν εμβρόντητοι καθώς το κοτόπουλο όρμηξε έξω από το όπλο, έσπασε το άθραυστο τζάμι σε χιλιάδες κομματάκια, πέρασε μέσα από την κονσόλα ελέγχου, έσπασε στα δύο την πλάτη του καθίσματος του οδηγού και κόλλησε στον πίσω τοίχο της καμπίνας σαν βέλος από τόξο.
Οι έντρομοι Βρετανοί έστειλαν στη NASA τα καταστροφικά αποτελέσματα του πειράματος, μαζί με τις προδιαγραφές του παρμπρίζ και ζήτησαν τη συβουλή των αμερικανών επιστημόνων.
Η NASA απάντησε με ένα μονόγραμμο : 'Ξεπαγώστε το κοτόπουλο.'
thumbnail
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε; δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε; Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γα**θείτε όλοι, μα**κες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π**α, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γα**σου ρε μα**κισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπου**έλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
thumbnail
Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του. Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος:
- Θεέ μου! Θεέ μου! Θεέ μου, γύρνα πίσω το παιδί μου! Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου! Είναι το φώς της ζωής μου... Είναι η ζωή μου όλη... Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου! Στείλε πίσω τον Αλόν! Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με... ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!
Ξαφνικά... ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...
Και τότε ο άνδρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει:
- Και το κουβαδάκι;...
thumbnail
Ελληνάρας οδηγεί στo Αμπού Ντάμπι και περνάει με κόκκινο. Ένας μπάτσος τον σταματά..

-Κύριε, περάσατε με κόκκινο.
-Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σάς συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο.
-Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!
Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Ελληναράς φίλος μας. Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν, πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε μου πόσο κάνει, να πληρώσω!
-Χασάν, πάρε τον και πήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
-Έκλεψα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
-Σκότωσα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους σέρνει έξω από το δικαστήριο, προς τις φυλακές.
Οπότε ο Ελληναράς γυρίζει και του λέει:
-Πού σαι, Χασάν- κοίτα, μην μπερδευτούμε, ε; Εγώ είμαι για πήδημα!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu