Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο
του ταξιτζή.
- Μπρος, Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία. Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
- Μπρος, του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος.
- Τράβα τσι άλλη μία...
Μετά δώσ' του ξανά: Τσι άλλη μία.
Και δώσ' του πάλι: Τσι άλλη μία...
Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει:
- Αμα θες σκότωσέ με, αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια.
- Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;.
- Στ'ορκίζομαι, λέει ο ταξιτζής.
- Ε, τότενες, πάμε πίσω, του λέει o Κρητίκαρος.
Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:
- Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι.
thumbnail
Ένας Αμερικανός, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος έχουν χαθεί στη ζούγκλα. Ξαφνικά, καθώς περπατούν, ένα λιοντάρι πετάγεται μπροστά τους. Ο Ιταλός και ο Πόντιος το βάζουν στα πόδια, αλλά ο θαρραλέος Αμερικανός παίρνει πέτρες και σκοτώνει το λιοντάρι! Προχωρούν λίγο πιο κάτω, και ξαφνικά δύο λιοντάρια πετάγονται μπροστά τους.
Τότε ο Αμερικανός και ο Ιταλός παίρνουν πέτρες από κάτω και σκοτώνουν τα λιοντάρια. Λίγο πιο κάτω συναντούν είκοσι λιοντάρια. Τότε ο Αμερικανός και ο Ιταλός το βάζουν στα πόδια.
Ο Πόντιος όμως μένει ατάραχος και τους κοιτά.
- Γιατί δεν τρέχεις;
Και ο Πόντιος τους απαντά:
- Γιατί, εγώ τους έριχνα πέτρες;
thumbnail
Κατεβαίνει που λέτε ένας βλάχος από το χωριό του στην πόλη. Πάει σε ένα μπουρδέλο και ρωτάει την τσατσά:
-Έχετε εδώ μια Μαρία;
-Έχουμε, του κάνει η τσατσά. Εεε, θέλω την Μαρία!
κάνει ο βλάχος και τον παίρνει η τσατσά και τον πάει σε ένα δωμάτιο. Σε λίγο μπαίνει μέσα μια γκομενάρα!
-Εσύ είσαι η Μαρία; της κάνει. Έγώ είμαι, απαντάει η γκόμενα. Εσύ είσαι η Μαρία από την κάτω Ραχούλα;
ξαναρωτάει ο βλάχος.
-Εγώ είμαι, του λέει η γκόμενα.
'Εεε, τότε έλα να σε πηδ...ξω! λέει ο βλάχος και της ρίχνει ένα ξεγυρισμένο. Τελειώνει με τα πολλά ο βλάχος. '100 ευρώ' του λέει η Μαρία. Βγάζει 100 ευρώ ο βλάχος και της τα δίνει. Οπότε ξαναρωτάει: -Σιγουρα εσύ είσαι η Μαρία από την κάτω ραχούλα που έχεις μάνα την κυρά Παναγιώτα;
-Εεεε, εγώ είμαι σου λέω! του κάνει η γκόμενα.
-Εε τότε έλα να πάμε άλλο ένα γύρο...
λέει ο βλάχος και της ξαναπετάει τα μάτια έξω. Με τα πολλά τελειώνει ο βλάχος βγάζει αλλά 100 ευρώ και της τα δίνει.
-Αλλα σίγουρα είσαι εσύ η Μαρία από την κάτω
ραχούλα η κόρη της κυρά Παναγιώτας που έχεις ξάδερφο τον Μήτσο!' της ξαναλέει ο βλάχος.
-Εεε με έσκασες του λέει η γκόμενα αφού σου είπα ότι εγώ είμαι! του λέει.
-Εε, κάτσε τότε να κάνουμε άλλο ένα! Λέει ο βλάχος και την κουτουπώνει ξανά. Βγάζει άλλα 100 ευρώ και της τα δίνει.
-Δηλαδή οπωσδήποτε εσύ είσαι η Μαρία της κυρά Παναγιώτας από την κάτω Ραχούλα, που έχεις ξάδερφο τον Μήτσο που δουλεύει στο συνεργείο του μπάρμπα- Κώστα;! ξαναμαναρωτάει ο βλάχος.
Εε ναι, ρε παιδάκι μου!! του λέει η γκόμενα. Και τότε γυρνάει ο βλάχος και λέει:
-Ααα, ευτυχώς γιατί μου είχε δώσει 300 ευρώ η μάνα σου για να σου τα δώσω!
thumbnail
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
-Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ?
Σάρα (κλαίγοντας): -Ναι, άντρα μου.
-Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ?
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): -Ναι, πατέρα.
-Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ?
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): -Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
-Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): -Ναι, πατέρα.

Πατέρας: -ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΔΙΑΟΛΕ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ?

thumbnail
Ήταν δυο Εβραίοι που τσακωνόντουσαν. Ο καβγάς τους είχε ανάψει για τα καλά αλλά άκρη δεν έβγαζαν. Πρότεινε, λοιπόν ο ένας:
-Δεν πάμε στον ραββίνο που είναι σοφός άνθρωπος να μας πει ποιος έχει δίκιο;
Ο άλλος συμφώνησε και κίνησαν για τη Συναγωγή.
Καθώς πλησίαζαν ο ραββίνος τους άκουσε που τσακωνόντουσαν και βγήκε έξω να τους συναντήσει:
-Γιατί τσακώνεστε εσείς οι δύο;
Εβραίος 1: -Έχουμε μια διαφωνία.
-Τι διαφωνία;
Εβραίος 1: -Διαφωνούμε για το αν το μαύρο είναι χρώμα.
Ανοίγει ο ραββίνος την εγκυκλοπαίδεια:
- Ι,κ,λ, μα, μαι,..........μαυρό. Χμ, ναι το μαύρο είναι χρώμα.
Εβραίος 1: -Έχουμε και μια άλλη διαφωνία. Το άσπρο τι είναι. Δεν είναι κι αυτό χρώμα;
- Για να δούμε α, αβ, αγ............άσπρο. Ναι το άσπρο είναι χρώμα.
Εβραίος 1: Να ρε, έγχρωμη είναι η τηλεόραση που σου πούλησα.
thumbnail
Καθώς περπατούσε ένας χωριάτης βρίσκει έναν άλλον χωριάτη. Τον ρωτάει πόσο ήρθε το σκορ σε αγώνα ανάμεσα Κατοχώρι- Ανοχώρι. Του απαντάει:
- 3-0, νίκησε το Κατοχώρι.
- Ποιός τα έβαλε τα γκολ;
- Το 1ο ο Γιάνν'ς εκεί πάνω, το 2ο ο Κότσιος της Μαριάς και το 3ο Μόνιτ'ς (μόνοι τους).
- Μπα, πήραμε και Γιουγκοσκλάβο;
thumbnail
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;
- Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;
- Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων.
- Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα.
- Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!
thumbnail
Τέσσερεις Κύπριοι παιδικοί φίλοι θυμούνται τα παλιά.
Λέει ο πρώτος:
- Θυμάστε μπρε, τότε που ήμασταν νέοιν και πηγαίναμεν στην παραλίαν κι όταν περνάγανεν ωραίαν γκομενίκιαν και μας σηκωνόντουσαν εμείς τις εχώναμεν στιν άμμον;
- Θυμούμαιν, θυμούμαιν! λέει ο δεύτερος. Και θυμάστε μπρε που περνούσανεν η Μαρίαν και η Γιώταν κι εμείς καυλώναμεν και την χώναμεν στην άμμον;
- Θυμούμαιν, θυμούμαιν, λέει ο τρίτος. Και θυμάστε μπρε που όταν βλέπαμεν κάνα ωραίο κωλαράκιν και μας εσηκώνουνταν και την χώναμεν στην άμμον;
- Θυμούμαστε, θυμούμαστε! λένε οι 3 πρώτοι.
Και λέει ο τέταρτος:
- Τέτοιες μαλακίες κάναμεν και την βγάλαμεν την πόλην μας Αμμόχωστον!!
thumbnail
Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής:
- Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά:
- Χμμμ. Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω: Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα.
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε:
- Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;
- Χμμμ. Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα.
Ξαναφεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα:
- Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;
- Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα.
- Μα καλέ μας μάγε, μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος; ρωτάνε οι Ινδιάνοι.
- Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε; ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα.
Οι Ινδιάνοι έφυγαν ήρεμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις:
- Ρε μήπως κάνω λάθος;
Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός:
- Ρε επιστήμονες, ποιες είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα; ρωτάει ο μάγος.
- Γέρο, φύγε να σωθείς, του λένε. Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα.
- Κύριοι, με τρομάζετε, τους λέει ο μάγος. Είστε σίγουροι;
- Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών.
'Πω πω, δύσκολα τα πράγματα', σκέφτηκε ο μάγος.
- Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά;
- Τι λες, ρε φίλε; Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!
thumbnail
Η κόρη ενός τσιγκούνη χωριάτη αποφασίζει ότι θέλει να σπουδάσει στην πρωτεύουσα για να γίνει γιατρός.
Μετά λοιπόν από πολλά παρακάλια πάνε με τον πατέρα της να βρουν διαμέρισμα και να τακτοποιηθεί.
Μετά από αρκετό ψάξιμο και παζάρεμα βρίσκουν ένα επιπλωμένο διαμέρισμα.
Αποφασίζουν τότε να πάνε στο μπακάλικο απέναντι για να αγοράσουν τα απαραίτητα. Φτάνουν στον πάγκο με τα λάδια, και βλέπουν δύο είδη ελαιόλαδου, περίπου ίδιο μπουκάλι, τα ίδια λίτρα.
Το ένα όμως είναι 3 ευρώ πιο ακριβό από το άλλο.
Οπότε ο τσιγγούνης χωριάτης ρωτάει τον μπακάλη:
- Βρε συ, γιατί τούτο το μπουκάλι είναι πιο ακριβό από το άλλο;
- Μα κύριε, αυτό το ελαιόλαδο είναι ακριβότερο γιατί είναι παρθένο...
Και ο χωριάτης εκνευρισμένος:
- Γιατί, το άλλο το γα**σανε;
thumbnail
Ήταν ένας Έλληνας ένας Τούρκος και ένας Αλβανός. Πηγαίνανε στην Αμερική και το αεροπλάνο τους έπαθε μια βλάβη. Έπεσαν στην Αφρική και ήταν λοιπόθυμοι και τους πήραν οι μαύροι και τους πήγαν στην βασίλισα τους. Η βασίλισσα είπε:
- 'Φέρε μέσα τον Αλβανό.'
Ο Αλβανός πήγε και η βασίλισσα ξεγυμνώνεται και λέει:
- 'Χωρίς μαχαίρι και σπαθί πώς έγινε αυτή η χαρακή;'
Και απαντάει ο Αλβανός:
- 'Δεν ξέρω.'
Πάει μέσα ο Τούρκος και αυτός δεν ήξερε. Πάει ο Έλληνας η βασίλισα ξεγυμνώνεται και λέει:
- 'Χωρίς μαχαίρι και σπαθί πως έγινε αυτή η χαρακή;'
Και ο Έλληνας ξεγιμνώνεται και λέει:
- 'Χωρίς χωράφι και νερό πώς έγινε το αγγούρι αυτό;'
thumbnail
1954: Κατέβαινε από το χωριό ο Βαγγέλης με το καινούργιο αυτοκίνητό του, και στην στάση διπλανού χωριού, βλέπει τον Μανώλη να περιμένει το λεωφορείο.
- Που πας μωρέ Μανώλη, του λέει ο Βαγγέλης, στο Ηράκλειο;
Αντε να σε πάρω, και εγώ εκεί πάω.
- Μπά, του απαντά, περιμένω το λεωφορείο και δεν θέλω να το χάσω.

Μια άλλη φορά τον ξαναπέτυχε στη στάση, μα ήταν προετοιμασμένος ο Μανωλιός να μη κάνει και άλλη γκάφα.
«Αν σταματήσει ο Βαγγέλης μωρέ», σκέφτηκε, «να μπω στ' αμάξι του να κατεβούμε στη χώρα».
Έτσι και έγινε, σταματάει ο Βαγγέλης, μπήκε ο Μανωλιός στο αυτοκίνητο και ξεκινήσανε.
- Και περίμενες πολύ ώρα στη στάση, μωρέ Μανώλη;
- Ναι μωρέ, αποκρίνεται ο Μανώλης, ναι, το λεωφορείο των 7:30 περίμενα, μα δεν κατέχω ήντα ώρα περνά.

Με αυτά και με αυτά, πέρασε η ώρα, φτάσανε στα μισά του δρόμου, μα ο Βαγγέλης έτρεχε, και ο Μανωλιός φοβότανε. Έβλεπε το Βαγγέλη να αλλάζει τις ταχύτητες τη μια μετά την άλλη πότε να ανεβάζει πότε να κατεβάζει, μια πάνω το λεβιέ, μια κάτω, έβαλε λίγο και το μυαλό του να δουλέψει και λέει του Βαγγέλη:

- Μωρέ σύντεκνε, κράτα και με τα δύο σου χέρια το τιμόνι, και άσε με εμένα να ανακατώνω τη βενζίνα!
thumbnail
Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας συζητούν για το σεξ. Μιλάει πρώτα ο Γάλλος:
- 'Εγώ εχτές το βράδυ έκανα σεξ στη γυναίκα μου τρεις φορές και το πρωί ήταν ακόμη σε έκσταση.'
Γυρίζει τότε ο Ιταλός και τους λέει:
- 'Εγώ εχτές το βράδυ έκανα σεξ στη γυναίκα μου έξι φορές και το πρωί μου έφτιαξε πρωινό και μου είπε ότι δεν θα αγαπήσει ξανά ποτέ άλλον άντρα.'
Ο Έλληνας δε μιλούσε. Οι άλλοι άρχισαν να τον πιέζουν να τους πει πόσες φορές το έκανε αυτός. Ο Έλληνας σαν να μη συμβαίνει τίποτα τους απαντά:
- 'Μία.'
- 'Καλά και τι έλεγε το πρωί', τον ξαναρωτάνε.
- 'Μη σταματάς, μη σταματάς,....'
thumbnail
Ηταν ενας Τουρκος, ενας Γερμανος και ενας Ελληνας μεσα σε ενα αεροπλανο. Σε μια στιγμη εμφανιζεται ο χαρος και τους λεει να παιζουμε ενα παιχνιδι?
Λενε ολοι ναι, λεει ο χαρος θα πεταξεται κατι μεσα στην θαλασσα και αμα το βρω θα σας παρω μαζι μου, αμα δεν το βρω θα σας αφησω ελευθερους.
Πεταει πρωτος ο Τουρκος μια βελονα βουταει μεσα ο χαρος και την βρισκει, τον πηρε μαζι του.
Μετα πεταει ο Γερμανος μια τριχα βουταει μεσα ξανα την βρισκει.
Ε,φτανει και η σειρα του Ελληνα πεταει κατι στα γρηγορα βουταει ο χαρος ψαχνει για δυο ωρες δεν βρισκει τιποτα.
Τον λεει τον Ελληνα εσυ σωθηκες, αλλα τι πεταξες μεσα στην θαλασσα και δεν μπορω να το βρω?
Και ο Ελληνας λεει Depon ΑΝΑΒΡΑΖΟΝ!!!
thumbnail
Διηγείται κάποιος σε ένα φίλο του. ( η ιστορία διαδραματίζεται στη Κρήτη ) .
- Είχαμε πάει που λες Γιώργη στην εξοχή για δουλειά . Όταν καθίσαμε για φαγητό , οι γυναίκες είχαν ετοιμάσει κανελόνια . Όπως τρώγαμε λοιπόν μιας κοπελιάς της πέφτει ένα κανελόνι την ώρα που πήγαινε να το βάλει στο στόμα της . Εγώ , για να τη βγάλω από τη δύσκολη θέση , βγάζω το όπλο και παίζω στο κανελόνι ! Και πέρασε μρε Γιώργη μέσα από το κανελόνι η σφαίρα και καρφώθηκε σε ένα δέντρο .
- Καλά μρε μα σοβαρά μιλάς ; και πως ξέρεις ότι η σφαίρα πέρασε μέσα από το κανελόνι ;
- Όταν καρφώθηκε μρε στο δέντρο είχε απάνω τυρί !
thumbnail
Ενας νεαρός λευκός καθώς περπατάει σε μια γειτονιά της Νέας Υόρκης όπου ζούνε κυρίως νέγροι, βλέπει δύο από αυτούς να έχουν βγάλει τις πούτσες έξω και να τις χτυπούν πάνω σε ένα πεζούλι. Τους πλησιάζει ένας λευκός και τους ρωτάει γιατί τις χτυπάνε πάνω στο μάρμαρο.
-Δεν το ξέρεις, ρε φίλε, του λέει ο ένας ότι εμείς οι μαύροι έτσι μεγαλώνουμε τις πούτσες μας; Οσο τις χτυπάμε απλώνουν και μακραίνουν.
Ο νεαρός λευκός εντυπωσιάζεται από τις μεγάλες, μαύρες
πούτσες και επιστρέφοντας στο σπίτι του, βρίσκει ένα βολικό μάρμαρο και αρχίζει κάθε μέρα συστηματικά να χτυπά την πούτσα του για μία ώρα. Πέρασαν αρκετές μέρες και ξαναπήγε
εκεί που είχε συναντήσει τους μαύρους και τους βρήκε να κοπανούν τις πούτσες τους στο μάρμαρο.
-Τι γίνεται, ρε παιδιά, το εφάρμοσα και εγώ αυτό το σύστημα για πολλές μέρες αλλά δε μεγάλωσε καθόλου η πούτσα μου.
-Δηλαδή, τι έγινε; τον ρώτησαν οι μαύροι
-Απλός μαύρισε...
thumbnail
Έπιασαν μία συζήτηση περί ιατρικής και λέει ο Αμερικάνος στον Έλληνα:
- Χα! Εμείς στην αμερική μόλις πε8αίνουμε, δίνουμε τα όργανα μας σε άλλους...
Ο Έλληνας:
- Σιγά το πράγμα ρε συ, εμείς τα δίνουμε ακόμη και όταν είμαστε ζωντανοί...
- Δηλαδή;
- Να σου δείξω... ΓΙΑΝΝΗ!!!! ΓΙΑΝΝΗ!!!!
Απαντά ο Γιάννης:
- Τί θες ρε;
- Δώσε μου 100 ευρώ!
- ΠΑΡΕ ΤΑ @@ ΜΟΥ!!!
thumbnail
Ήταν ένας Ινδός και περνούσε με την νταλίκα του το τελωνείο:
- Έχετε τίποτα να δηλώσετε κύριε;
- Όχι
- Καλά. Ανοίξτε λίγο την καρότσα να δούμε.
Ανοίγουν και βλέπει μέσα έναν ελέφαντα με μια φέτα ψωμί σε κάθε αυτί:
- Καλά ρε, εδώ έχεις ολόκληρο ελέφαντα και δεν θα το δηλώσεις;
- Σώπα ρε! Δεν ήξερα ότι πρέπει να δηλώνω και τι θα βάλω στο τοστ!
thumbnail
-Πάει μια παρέα νεόπλουτων Αθηναίων τουριστών για φαγητό σε γνωστή ταβέρνα των Ανωγείων.
'Έρχεται ο σερβιτόρος να πάρει παραγγελία και του ζητούν να τους πει τι περιλαμβάνει το μενού.
Αρχίζει ο σερβιτόρος και λέει: Κρέας οφτό με πατάτες, κρέας βραστό με πιλάφι, καλτσούνια, μυζηθρόπιτες, μπουρέκι...
-Οπότε, πετάγεται μια κυρία της παρέας και ρωτά το σερβιτόρο:
Απο θαλασσινά, τι έχετε;
-Και ο Ανωγειανός: Απο θαλασσινά, μόνο αλάτσι!!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu