Ήταν μια φορά σε μια παραλία ένας γύφτος που είχε πάει για μπάνιο.
Κάποια στιγμή λοιπόν σηκώνεται να πάει μια βόλτα και καθώς προχωρούσε στην παραλία βλέπει εναν τυπά που έκανε πουσαπς. Δεν του δίνει σημασία και συνεχίζει να προχωρά βλέποντάς τον παράλληλα. Στην επιστροφή λοιπόν τον πλησιάζει και του λέει:
-ΜΕΓΚΑΛΕ ΟΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΓΚΑΜΑΣ ΕΧΕΙ ΦΥΓΕΙ!!

Συνομιλία μεταξύ Καναδών Αμερικανών στα ανοιχτά νερά Βόρεια του Ατλαντικού:
- Καναδοί: Σας προτρέπουμε να αλλάξετε την πορεία σας κατά 15 μοίρες Νότια προκειμένου να αποφύγετε σύγκρουση μαζί μας.
- Αμερικάνοι: Αδύνατον. Εσείς θα αλλάξετε την πορεία σας κατά 15 μοίρες βόρεια.
- Καναδοί: Αρνητικώς. Η αλλαγή θα γίνει από μέρους σας σε 15 μοίρες προς νότο.
- Αμερικάνοι: Εδώ Καπετάνιος George Penenfield του αεροπλανοφόρου USS Linkoln 2ου μεγαλύτερου σκάφους του Ατλαντικού. Συνοδευόμαστε από 3 αντιτορπιλικά, 4 φρεγάτες, 4 υποβρύχια και 2 σμήνη αεροσκαφών. Για την ασφάλεια του σκάφους μας σας διατάζουμε να αλλάξετε την πορεία σας κατά 15 μοίρες βόρεια!
- Καναδοί: Εδώ φάρος. Κάντε ό,τι νομίζετε...

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.

Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.

Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!

Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!

- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.

Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!

Ο Αιγύπτιος ταξιδεύει από το Κάιρο στο Λονδίνο.
Στον έλεγχο διαβατηρίων, ο αστυνομικός ρωτάει:
- Name?
- Abdul Ahmet Ahman.
- Sex?
- Everyday sir!
- No! No! Male or female?
- Male, Female and sometimes Camel!

Κατεβαίνει ο Μανούσος κάθε Κυριακή από το Μιτάτο και πάει στη εκκλησία του χωριού στέκεται μπροστά στο τέμπλο,στην εικόνα του Αγίου Νικολάου και του λέει:
- 'Aι Νικόλα κάνε ως την άλλη Κυριακή να έχω παντρευτεί'.
Έρχεται όμως η Κυριακή ο Μανούσος δεν έχει παντρευτεί αυτό γίνεται συνέχεια οπότε σκέφτεται και λέει:
- 'Μπρε κι ο Aγιος φοβέρα θέλει' .
Πάει πάλι στην εκκλησία στέκεται πάλι μπροστά στην εικόνα του Αγίου και του λέει αγριεμένος:
- 'Γιάε Aι Νικόλα αν δεν έχω παντρευτεί ως την άλλη Κυριακή θα ρθω και θωρείς τη κατσούνα, θα σου κάνω την εικόνα χίλια κομμάτια,' και φεύγει.
Τον ακούει ο παπάς που ήτανε μέσα στο Ιερό και λέει:
- 'έχει γούστο ναρθεί ο τροζός να σπάσει την εικόνα'.
Και πιάνει και βγάζει την εικόνα από το τέμπλο και βάζει στη θέση της ένα μικρό εικονισματάκι του Αγίου Νικολάου.Έρχεται η άλλη Κυριακή οπότε καταφθάνει διαολισμένος ο Μανούσος στην Εκκλησία μπαίνει μέσα και πάει γραμμή στo τέμπλο θωρεί το μικρό εικονισματάκι του Αγίου σκύβει και του λέει αγριεμένος:
- 'Μπρε Νικολιό που είναι ο μπαμπάς σου;'

Ήταν ένας Έλληνας ένας Τούρκος και ένας Αλβανός. Πηγαίνανε στην Αμερική και το αεροπλάνο τους έπαθε μια βλάβη. Έπεσαν στην Αφρική και ήταν λοιπόθυμοι και τους πήραν οι μαύροι και τους πήγαν στην βασίλισα τους. Η βασίλισσα είπε:
- 'Φέρε μέσα τον Αλβανό.'
Ο Αλβανός πήγε και η βασίλισσα ξεγυμνώνεται και λέει:
- 'Χωρίς μαχαίρι και σπαθί πώς έγινε αυτή η χαρακή;'
Και απαντάει ο Αλβανός:
- 'Δεν ξέρω.'
Πάει μέσα ο Τούρκος και αυτός δεν ήξερε. Πάει ο Έλληνας η βασίλισα ξεγυμνώνεται και λέει:
- 'Χωρίς μαχαίρι και σπαθί πως έγινε αυτή η χαρακή;'
Και ο Έλληνας ξεγιμνώνεται και λέει:
- 'Χωρίς χωράφι και νερό πώς έγινε το αγγούρι αυτό;'

Ακούγονται πυροβολισμοί στην είσοδο των Χανίων, και ο Σήφης λέει στο γιο του:
- Άμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τ' αμέντε μου (το νου μου).
Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Πρωθυπουργός.
Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί, σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις.
Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Πρωθυπουργός.
Και ο Σήφης νευριασμένα:
- Ε και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τον πετύχουν;

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να,αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porsche 911 Carrera.
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!-Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα ...υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου..

Συζητούσαν κάποτε τρία παιδιά: Αμερικανός, Ρώσος και Έλληνας.
Λέει το Αμερικανάκι:
- Η τεχνολογία μας είναι η πιο προηγμένη. Σκεφτείτε ότι εμείς ζούμε στην Νέα Υόρκη, ο πατέρας μου δουλεύει στο Λος Άντζελες και ενώ σχολάει στις 5 στις 6 τρώμε όλοι μαζί.
Απαντάει το Ρωσάκι:
- Αυτό δεν είναι τίποτα. Εμείς ζούμε στην Μόσχα, ο πατέρας μου δουλεύει στα βάθη της Σιβηρίας και ενώ σχολάει στις 5 στις 5.30 τρώμε όλοι μαζί.
- Καλά είσαστε πολύ μακριά και οι δύο, καυχιέται το Ελληνάκι.
Εμείς ζούμε στην Αθήνα και ενώ η μαμά μου σχολάει στις 5, τρώμε όλοι μαζί στις 2.
- 'Και που δουλεύει;', ρωτάνε έκπληκτοι οι άλλοι δύο ταυτόχρονα.
- 'Στο Δημόσιο!', απαντά το Ελληνάκι!

Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο ,που καθισμένος κοντά σε μια φωτιά έστελνε σήματα με τον καπνό στον καθαρό ουρανό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου.
- Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας.
- Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο Ινδιάνος.

Ήταν τρεις φίλοι, ένας Σκωτσέζος, ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας. Πήγαν μαζί στη Νέα Υόρκη για μια βδομάδα διακοπές. Εκεί, είπαν να δοκιμάσουν κάποια 'τοπικά προϊόντα'. Πάνε λοιπόν και βρίσκουν μια πόρνη. Πρώτα, όπως και θα 'πρεπε, ρωτούν τον τιμοκατάλογο. Αυτή τους λέει:
- $10 κάτω στο grass (στο γρασίδι), $20 στο καναπέ, $30 στο κρεβάτι.
Πάει πρώτος ο Σκωτζέζος, δίνει $10 σαν οικονομικός που είναι και το κάνει πάνω στο grass.
Μετά πάει ο Γερμανός. Δεν είναι και τόσο φτηνιάρης, αλλά δεν θα έπαιρνε και την πιο ακριβή ταρίφα. Έτσι έδωσε $20 και το 'καναν στον καναπέ.
Μετά ήταν η σειρά του Έλληνα. Βγάζει λοιπόν $30, τ'ακουμπά μπροστά της. Αυτή εκπλήσσεται:
- Ουάο! του λέει. Εσύ έχει πολύ class!Κι αυτός:
- Τί class, μωρή, μου λες; Τι class! 3 φορές απάν' στο grass!

Ένας Τούρκος, ένας Άγγλος και ένας Γάλλος θέλουν να μείνουν σε μια πανσιόν. Δεν υπάρχει όμως δωμάτιο, παρά μόνο ένας στάβλος με μια βρωμερή αγελάδα. Μπαίνει πρώτος ο Άγγλος μέσα. Μετά από 5 δευτερόλεπτα πετάγεται φουριόζος κρατώντας τη μύτη του:
- Oh, my God! Τι βρώμα είναι αυτή!
- Άσε, θα μπω εγώ, λέει ο Γάλλος και μπαίνει μέσα.
Δεν περνούν 10 δευτερόλεπτα και βγαίνει τρέχοντας κρατώντας τη μύτη του και ξερνώντας παντού:
- Oh mon dieu! Τι βρώμα είναι αυτή!
Μπαίνει μέσα και ο Τούρκος, οπότε μετά από 1 μόλις δευτερόλεπτο πετάγεται η αγελάδα αφηνιασμένη έξω:
- Μουυυ! Μουυυυυυυυ! (Τι βρώμα είναι αυτή!)

Σε συνέδριο γενετικής παρουσιάζει ένας Γιαπωνέζος την εργασία του:
- 'Εισάγαμε γονίδια σαρανταποδαρούσας σε αγελάδα.'
Από το ακροατήριο ακούγεται:
- 'Ε και λοιπόν; Ποιο το αποτέλεσμα;'
- 'Αρμέγουμε από σαράντα μαστούς!'
Χειροκροτήματα από κάτω, χαμός! Σηκώνεται ο Αμερικάνος:
- 'Εισάγαμε γονίδια μύγας σε καρπούζι.'
- 'Ε και λοιπόν; Ποιο το αποτέλεσμα;'
- 'Κόβουμε το καρπούζι, τα σπόρια πετάνε έξω μόνα τους και έτσι μένει μόνο η ψίχα για να φάμε!'
Χειροκροτήματα από κάτω, χαμός! Σηκώνεται και ο Ελληνάρας:
- 'Εισάγαμε γονίδια πυγολαμπίδας σε μουν..ψειρα!'
Σιγή στο ακροατήριο ώσπου ακούγεται:
- 'Ε και λοιπόν; Ποιο το αποτέλεσμα;'
- 'Όπου φέγγει, δε ...αμά!'

Δύο βλάχοι πάνε στην Αμερική
Πεινάνε και πάνε λοιπόν σε ένα φαστφουντάδικο, ανοίγουν το μενού και βλέπουν στο μενού 'hot dog'.
- Τι είναι αυτό; ρωτάει ο ένας.
- Δεν ξέρω. Στα ελληνικά σημαίνει 'ζεστός σκύλος', λέει ο άλλος.
- Ας το παρουμε να δουμε τι ειναι.
Αφου τους φέρνουνε τα hot dogs οι βλάχοι ψάχνουν για τον σκύλο.
Ο ένας από τους δύο ανοίγει το ψωμάκι και λέει σοκαρισμένος στον άλλο:
- Εσένα ποιό κομμάτι σου έτυχε;

Βρισκόμαστε στην εποχή του ψυχρού πολέμου και η CIA έχει συλλάβει 3 κατάσκοπους: έναν Ρώσο, ένα Ρουμάνο και έναν Πόντιο. Οι υπεύθυνοι της CIA θεωρούσαν τον Ρώσο τον πιο 'δύσκολο' για να 'σπάσει' τη σιωπή του. Αφού τον μετέφεραν στα κρατητήρια από την επόμενη μέρα άρχισαν τα βασανιστήρια. Κάθε είδους βασανιστήρια. Ο Ρώσος άντεξε 10 ημέρες. Μετά, εξαντλημένος πια, τα ομολόγησε όλα. Ιδια τύχη είχε και ο Ρουμάνος, όπου μετά από 5 ημέρες σκληρά βασανιστήρια τα 'ξέρασε' όλα και αυτός.
Σειρά είχε ο Πόντιος, τον οποίο η CIA τον θεωρούσε πιο εύκολη περίπτωση. Με μεγάλη τους έκπληξη όμως, οι υπεύθυνοι της CIA διαπίστωσαν ότι κανένα βασανιστήριο και καμιά μέθοδος δεν ήταν ικανή για να κάνει τον Πόντιο να μιλήσει. Υστερα από 30 μέρες σκληρά βασανιστήρια, αποφάσισαν να αλλάξουν τον τρόπο ανάκρισης. Αποφάσισαν να τοποθετήσουν κρυφές κάμερες στο κελί του και από την επομένη ημέρα, τον πήγαιναν σε άλλη αίθουσα, του πρόσφεραν πολυτελές πρωινό, πούρα, τον καλόπιαναν και στη συνέχεια πάνω που χαλάρωνε ο Πόντιος, του ζητούσαν να τους δώσει ονόματα. Πάλι όμως δεν είχαν αποτέλεσμα. Εξοργισμένοι οι πράκτορες, τον πλακώνουν στο ξύλο και τον πετούν αιμόφυρτο στο κελί του. Μαζεύονται λοιπόν οι ειδικοί σ' αυτά τα θέματα, για να παρακολουθήσουν από τις κάμερες τι θα κάνει ο Πόντιος στο κελί του.
Μόλις λοιπόν συνήλθε ο Πόντιος, σηκώνεται, παίρνει φόρα και αρχίζει να χτυπά το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας:
- Θυμήσου ρε μαλάκα! Θυμήσου, γιατί θα σε σαπίσουν στο ξύλο!

Δύο μαύροι κατουράνε από μία γέφυρα σε ένα ποτάμι και λέει ο ένας:
- Πολύ κρύο το νερό!!
Και απαντά ο άλλος:
- Και πολύ βαθύ!

Ένας Άραβας διπλωμάτης επισκέπτεται τις ΗΠΑ για πρώτη φορά και δειπνεί στο State Department. Ο Εμίρης δεν έχει συνηθίσει στις αμερικάνικες αλμυρές γεύσεις (πατάτες, τυριά, αλλαντικά κ.λ.π.) οπότε συνεχώς έστελνε τον υπηρέτη του, τον Αμπντούλ να του φέρνει νερό. Κάθε λίγο και λιγάκι, ο πιστός υπηρέτης έφαιρνε νερό, αλλά μια φορά επιστρέφοντας ήρθε με άδεια χέρια:
- Αμπντούλ, άπιστο γουρούνι, πού είναι το νερό μου;
- Χίλια συγγνώμη, μεγαλειότατε, αλλά ένας λευκός κάθισε στο πηγάδι!

Σε ένα χωριό του Μεξικού σε ένα μπαρ ήταν τρεις μεξικάνοι. Εκεί που έπιναν περνάει από τον δρόμο μια μηχανή, μετά από τέσσερις ώρες λέει ο ένας:
- Μηχανή ήταν αυτό;
Μετά από πέντε ώρες απαντά ο άλλος:
- Μμμμμμ.
Τότε μετά από τρεις ώρες αποκρίνεται και ο τελευταίος:
- Μα..κες, αν έχετε όρεξη για κουβέντα πείτε το μου να φύγω!

Ημέρα εκτελέσεων εχθές
..........................................
Πήγαν για εκτέλεση έναν Άγγλο, ένα Γάλλο και έναν Ιρλανδό.
-Η μόνη επιθυμία που μπορούμε να σας ικανοποιήσουμε είναι να διαλέξετε τον τρόπο με τον οποίο θα πεθάνετε. Προτιμάτε ηλεκτρική καρέκλα ή γκιλοτίνα;
-Γκιλοτίνα , λεει τρέμοντας ο Γάλλος.
Τον ανεβάζουν στην γκιλοτίνα .....και τη στιγμή που το μαχαίρι πρέπει να φύγει για να του κόψει το κεφάλι, ο μηχανισμός μπλοκάρει και σταματάει η εκτέλεση.
-Θέλημα Θεού, λένε οι εκτελεστές και του χαρίζουν τη ζωή.
-Γκιλοτίνα θέλω κι εγώ, λεει ο Άγγλος που αναθάρρησε. Πάλι μπλοκάρει το μαχαίρι και του χαρίζουν κι αυτού τη ζωή.
Και έρχεται η σειρά του Ιρλανδού:
-Εγώ απ' ότι βλέπω αυτό το κ*λομηχάνημα δεν λειτουργεί γι' αυτό προτιμώ την ηλεκτρική καρέκλα!!

Ήταν μία γιαγιάκα και πήγε να πληρωθεί την σύνταξή της από την τράπεζα. Εκεί που έβγαινε, της αρπάζει ένας νεαρός την τσάντα και αρχίζει να τρέχει:
- Με κλέψανε, με κλέψανε, αρχίζει να φωνάζει η γιαγιά.
- Μην ανησυχείς, γιαγιά, λέει το Χελωνονιντζάκι. Θα σου την φέρω αμέσως!
Αρχίζει το Χελωνονιντζάκι να τρέχει πίσω από τον τσαντάκια, και σε δύο λεπτά εμφανίζεται πίσω με την τσάντα:
- Ορίστε γιαγιά, η τσάντα σου!
- Αχ παιδί μου! Σε ευχαριστώ! Δεν ξέρω πώς να σου το ξεπληρώσω!
- Μπα, δεν ήταν τίποτα, γιαγιά! Εσύ να είσαι καλά!
- Και πώς σε λένε, παιδάκι μου;
- Χελωνονιντζάκι, γιαγιά!
- Χελωνονιντζάκη; Α ρε, κάτι παληκάρια που βγάζει η Κρήτη!