Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Μια φορά ήταν ένας Μαύρος, ένας Έλληνας και ένας Κινέζος, αιχμάλωτοι από μια φυλή ανθρωποφάγων. Τους λέει λοιπόν μια μέρα ο αρχηγός της φυλής:
- Για να γλιτώσετε το καζάνι και τη σούβλα θα πρέπει οι π**τσες σας να συμπληρώνουν στο σύνολο 50 πόντους!
Μετράνε λοιπόν πρώτα του μαύρου... 30 πόντους!
Μετράνε του Έλληνα... 18 πόντους!
Μετράνε και του Κινέζου... 2,5 πόντους!
Σύνολο 50,5 πόντοι.
Τους αφήνουν ελεύθερους και φεύγουν. Καθώς έφευγαν λοιπόν λέει ο Αράπης:
- Αν δεν είχα τους 30 πόντους μου, τώρα θα ήμασταν στην σούβλα!
Λέει κατόπιν ο Έλληνας:
- Αν δεν είχα και εγώ τους 18 πόντους μου, τώρα θα είμαστε στο καζάνι!
Λέει και ο Κινέζος:
- Αν δεν είχα και εγώ κά*λες!
thumbnail
Μια μέρα, τέσσερις φίλοι είχαν αράξει σε μιά μπυραρία στα εξάρχεια. Η παρέα απαρτιζόταν από έναν Πέρση, έναν Γάλλο, έναν Γερμανό, και φυσικά έναν Ελληνα. Αφού λοιπόν είχαν κατεβάσει τα μπυρόνια τους, αρχίσαν να συζητάνε περί ανέμων και υδάτων. Κάποια στιγμή η συζήτηση αναπόφευκτα πήρε εθνικιστικό ύφος. Αρχίσαν λοιπόν να τη βγαίνουν ο ένας στον άλλο, πάντα όμως σε ήπιο τόνο. Πρώτος ο Πέρσης, σηκώνει τον τόνο της φωνής του και αρχίζει να κοκορεύεται για την χώρα του.
- Κοιτάχτε να δείτε, εμείς στην Περσία έχουμε καταφέρει να φτιάξουμε χαλιά τόσο απαλά και με τέτοιο πάχος.. που πατάς και βουλιάζει το πόδι σου.. και το ευχαριστιέσαι.. Είναι γνωστό πλέον ανά τον κόσμο ότι τίποτα δεν συγκρίνεται με τα Περσικά χαλιά!
Ο Γάλλος και ο Γερμανός, παρόλο που θέλουν να βγουν παραπάνω, παραδέχονται ότι τα Περσικά χαλιά είναι άφταστα. Ο Ελληνας δεν μιλάει, αλλά ακούει σιωπηλά τα σχόλια. Ο Γάλλος όμως που θέλει να παινευτεί για την χώρα του με τη σειρά του, σηκώνει τη φωνή του και λέει..
- Ναι αλλά, είναι γνωστό πως η Γαλλία έχει τις ομορφότερες γυναίκες στον κόσμο. Λυγερά κορμιά, αλογίσια πόδια, αγγελικά πρόσωπα, πλούσια μαλλιά και ατελείωτη κρεβατabilite. Για αυτό και αν κουνηθεί Γαλλίδα σε οποιονδήποτε, αυτός κολλάει 100%.
Ο Γερμανός και ο Πέρσης, παραδέχονται την ομορφιά των Γαλλίδων. Ο Ελληνας ξανά σιωπεί. Ο Γερμανός που περίμενε υπομονετικά τη σειρά του, υψώνει τη φωνή και λέει στην παρέα.
- Ομως αγαπητοί φίλοι μου, η Γερμανία έχει αναπτύξει τόσο την τεχνολογία της που πλέον όλα λειτουργούν με απίστευτη ταχύτητα. Τηλεπικοινωνίες, συγκοινωνίες, μαζική παραγωγή. Τα πάντα είναι ταχύτατα.. είναι πλέον φημισμένη η Γερμανική ταχύτητα!
Ο Γάλλος και ο Πέρσης, κουνάνε καταφατικά το κεφάλι τους. Εκείνη τη στιγμή, γυρίζουν στον Ελληνα που δεν έιχε βγάλει κουβέντα μέχρι εκείνη τη στιγμή και τον ρωτάνε:
- Εσύ λοιπόν, δεν έχεις κάτι να μας πείς για την Ελλάδα; Τόση ώρα δεν λες τίποτα.. τόσο άχρηστοι είστε;
Ο Ελληνας με ήρεμο τόνο, σκύβει μπροστά και τους λέει...
- Ο Έλληνας φημίζεται για το συνδυαστικό του πνεύμα. Κοιτάχτε να δείτε φίλοι μου, εμείς στην Ελλάδα παίρνουμε την μουνάρα Γαλλίδα με το λυγερό κορμί, τα αλογίσια πόδια, το αγγελικό πρόσωπο, τα πλούσια μαλλιά και την ατελείωτη κρεβατabilite, την πετάμε πάνω στο μαλακό και παχύ Πέρσικο χαλί που βουλιάζει το πόδι σου και το ευχαριστιέσαι, και της σκίζουμε τα βάρδουλα... με Γερμανική ταχύτητα!
thumbnail
Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος: Ωχ, μεγάλη καταστροφή!
2ος πιλότος: Τι, τι έπαθες;
1ος πιλότος: Χάλασε η μηχανή!
2ος πιλότος: Φτου. . Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες.
1ος πιλότος: Ναι, αλλά μαλακά- μαλακά.
2ος πιλότος: Έχω μια ιδέα.
Πέρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας:
- Εχάλασε η μηχανή και τ` αεροπλάνο πέφτει.
Και ακούγετε από πίσω:
- Έλα έλα και τ` αεροπλάνο πέφτει.

thumbnail
Ένας Κρητικός Ανωγειανός πρόκειται να επισκεφτεί για πρώτη φορά την Αθήνα.
Οι χωριανοί του έχουν κάνει πλάκα ότι στην Αθήνα τα ταξί πετάνε, κάτι που τον έχει τρομοκρατήσει.
Όταν λοιπόν παίρνει το ταξί από τον Πειραιά ο οδηγός τον ρωτάει:
- Πού πηγαίνετε;
- Αχαρνών, του απαντά.
- Σε ποιο ύψος;
- Αν το σηκώσεις πάνω από τέσσερα μέτρα, σε έχω σφάξει.
thumbnail
Πάει ένας Κρητικός να προσληφθεί σε ένα ξενοδοχείο:
- Πώς θα πεις στα αγγλικά σε έναν τουρίστα 'έλα εδώ'; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- Come here!
- Κι άμα θες να του πείς 'πήγαινε εκεί';
- Θα πάω σε εκείνο το σημείο και θα του πω: Come here!
thumbnail
Ο Χριστός κατέβηκε στη γη να δει αν όλα πάνε καλά. Κατάκοπος φτάνει σε μια ταβέρνα. Μέσα είναι ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας. Τον κέρασαν. Ο Γερμανός μια μπύρα, ο Γάλλος ένα ποτήρι κρασί κι ο Έλληνας ουζάκι.
- Η καλωσύνη σας τους είπε θ' ανταμοιφθεί, τι πρόβλημα έχετε;
- Να, λέει ο Γερμανός, οι ρευματισμοί με ταλαιπωρούν.
Τον αγγίζει Εκείνος και ο Γερμανός θεραπεύτηκε.
- Πονάει η μέση μου, λέει ο Γάλλος. Αγγίζει κι αυτόν και θεραπεύεται.
Κι ο Έλληνας:
- Μακρυά, μη μ' αγγίξεις... αύριο περνώ από επιτροπή για αναπηρική!!!
thumbnail
Ένας τσοπάνης , καλείται από το χωριό του , μάρτυρας σε μια δίκη στη πολιτεία .
Τώρα είναι μέσα στο δικαστήριο και του κάνουν διάφορες ερωτήσεις :
- Πώς ονομάζεστε ;
Είπε το όνομα του.
- Είσαστε παντρεμένος ;
- Ποιος ιγώ ;
- Ναι , εσείς.
- Είμαι .
- Με ποια ;
- Ποιος ιγώ ;
- Να απαντάτε κατευθείαν παρακαλώ .
- Με ποια είσαστε παντρεμένος ;
- Με μία γυναίκα !
- Βρε βλάκα , ξέρεις κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα ;
- Ξέρω !
- Ποιον ;
- Την αδελφή μ !
thumbnail
Φτάνει ξένο καράβι στο Πειραιά. Φωνάζει ο λιμενάρχης στο ξένο μούτσο του πλοίου:
- 'Πέτα τους κάβους ρε!'
Ο ξένος απαντά:
- 'Γουατ;'
Και λέει ο λιμενάρχης:
- 'Τους κάβους πέτα ρεεε. Να δέσουμε το καράβι.'
Μούτσος: 'Γουατ; Αι καντ αντερσταντ.'
Λιμενάρχης: 'Τους κάβους ρε μ@@κα. Θα φύγετε στα ανοιχτά.'
Μούτσος: 'Γουατ;'
Λιμενάρχης: 'Ρε συ. Ντου γιου σπικ ινγκλισ;'
Μούτσος: 'Yeah!!!'
Λιμενάρχης: 'Ε τότε πέτα τους κάβους ρε μ@@κα!!'
thumbnail
Σε ένα χωριό του Μεξικού σε ένα μπαρ ήταν τρεις μεξικάνοι. Εκεί που έπιναν περνάει από τον δρόμο μια μηχανή, μετά από τέσσερις ώρες λέει ο ένας:
- Μηχανή ήταν αυτό;
Μετά από πέντε ώρες απαντά ο άλλος:
- Μμμμμμ.
Τότε μετά από τρεις ώρες αποκρίνεται και ο τελευταίος:
- Μα..κες, αν έχετε όρεξη για κουβέντα πείτε το μου να φύγω!
thumbnail
Καθόταν στο μπαλκόνι του στο Μανχάταν ένας Έλληνας και τα έπινε.
Κάποια στιγμή γλιστράει και πέφτει στο κενό!
- ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ, βοήθεια Παναγιά μου!!! Σώσε με!!! φώναζε
Στον 60ο όροφο:
- Σώσε με Παναγιά μου!!!!
Στον 40ο όροφο:
- Παναγίτσα μου!!! Σώσε με!!!
Στον 20ο όροφο:
- Παναγία μου, μην με εγκαταλείψεις!!!!!!!!
Στον 10ο όροφο:
- Σώσε με, Παναγία μου!!!
Στον 5ο όροφο:
- Παναγιά μου, σώσε με!!!
Και ξαφνικά πέφτει στην τέντα της εισόδου, κάνει μία κωλοτούμπα και πέφτει στο έδαφος χωρίς την παραμικρή γρατσουνιά!!
Και λέει:
- Βρε, τι πήγα να πάθω γαμω την Παναγιά μου!!!
thumbnail
ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΟΥΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ)
ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ:
Προς γεναίκαν!
Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες! Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:
1. 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαπίσεις)
2. 39 φορές δεν είσιες διάθεση
3. 37 φορές ήσουν «πιασμένη»
4. 35 φορές είσιες στενοχώρια
5. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου
6. 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)
7. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες
8. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν
9. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν
10. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου (ζιεί τρία φλατ που κάτω μας)
11. 8 φορές εφοάσουν άμπα τζι ακούση μας ο γείτονας
12. 5 φορές εφοάσουν άμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό
13. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα
14. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες
15. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου
16. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου
17. 4 φορές εδκιάβαζες 'Άρλεκιν' τζι έβαλες τα κλάματα
18. 16 φορές είπες μου 'Μα σήμερα;'
19. 14 φορές είπες μου 'Μα τωρά;'
20. 12 φορές είπες μου 'Μα πάλαι;'
Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν 'σόϊν' γιατί:
1. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας
2. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που εκοράκαν πας το σεντόνιν
3. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πω 'ετέλειωσα'
4. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει βάψιμον
5. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες
6. 5 φορές είπες μου 'Χάτε τέλειωνε' τζιε είσες παράπονον που μετά εν είχα όρεξην να συνεχίσω.
Τωρά ρωτώ σε:
ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;
thumbnail
Μέρα πρώτη - Χάθηκε η κόρη του αρχηγού. Την ψάχναμε όλο το βράδυ. Την βρήκαμε το πρωί. Για τιμώρία την πήδηξε όλο το χωριό.
Μέρα δεύτερη - Χάθηκε η κόρη του μάγου. Την ψάχναμε όλο το βράδυ. Την βρήκαμε το πρωί. Για τιμώρία την πήδηξε όλο το χωριό.
Μέρα τρίτη - Χάθηκα στο δάσος. Είναι βράδυ. Φοβάμαι...
thumbnail
Σε μια πτήση της ΒΑ από Γιοχάνεσμπουργκ προς Λονδίνο, μια Αγγλίδα κυρία γύρω στα 50 έτυχε να κάθεται δίπλα σε έναν μαύρο.
Φανερά ενοχλημένη από το γεγονός, φώναξε την αεροσυνοδό και σε έντονο ύφος διαμαρτυρήθηκε για την κατάσταση:
- Δεν βλέπετε τι συμβαίνει εδώ;;; Αρνούμαι να καθίσω δίπλα σε έναν εκπρόσωπο ενός τέτοιου απεχθούς είδους και απαιτώ αμέσως να μου αλλάξετε θέση.
- Ηρεμήστε κυρία μου, προσπάθησε να την καλμάρει η κοπέλα, είμαστε σχεδόν πλήρεις, όμως θα δω αμέσως τι μπορώ να κάνω για σας.
Μετά από λίγο η αεροσυνοδός επέστρεψε και με λυπημένο ύφος απευθύνθηκε στην κυρία:
- Δυστυχώς μαντάμ, όλες οι θέσεις είναι πιασμένες. Ρώτησα τον πιλότο, ο οποίος με ενημέρωσε ότι ούτε στην Εμπορική Θέση υπάρχει ελεύθερο κάθισμα. Κατά τύχη όμως, υπάρχει ένα στην Πρώτη Θέση. Είναι σαφώς ενάντια στην πολιτική της Εταιρίας κάποιος με εισητήριο Οικονομικής να ταξιδεύει στην Πρώτη Θέση, όμως δεδομένων των περιστάσεων, δεν μπορούμε να επιτρέψουμε ένας έγκριτος πελάτης μας να ταξιδεύει δίπλα σε αποκρουστικά άτομα.
Πριν προλάβει η κυρία να πει οτιδήποτε, η αεροσυνοδός συνέχισε, απευθυνόμενη στον μαύρο:
- Εάν επιθυμείτε, κύριε, μπορείτε να πάρετε τα πράγματά σας. Ένα κάθισμα σας περιμένει στην Πρώτη Θέση.
thumbnail
Συνομιλία μεταξύ Καναδών Αμερικανών στα ανοιχτά νερά Βόρεια του Ατλαντικού:
...
- Καναδοί: Σας προτρέπουμε να αλλάξετε την πορεία σας κατά 15 μοίρες Νότια προκειμένου να αποφύγετε σύγκρουση μαζί μας.
- Αμερικάνοι: Αδύνατον. Εσείς θα αλλάξετε την πορεία σας κατά 15 μοίρες βόρεια.
- Καναδοί: Αρνητικώς. Η αλλαγή θα γίνει από μέρους σας σε 15 μοίρες προς νότο.
- Αμερικάνοι: Εδώ Καπετάνιος George Penenfield του αεροπλανοφόρου USS Linkoln 2ου μεγαλύτερου σκάφους του Ατλαντικού. Συνοδευόμαστε από 3 αντιτορπιλικά, 4 φρεγάτες, 4 υποβρύχια και 2 σμήνη αεροσκαφών. Για την ασφάλεια του σκάφους μας σας διατάζουμε να αλλάξετε την πορεία σας κατά 15 μοίρες βόρεια!
- Καναδοί: Εδώ φάρος. Κάντε ό,τι νομίζετε...
thumbnail
Ήταν κάποτε ένας Λαρισαίος από χωριό, που πήγε στην Αθήνα. Μπαίνει σε κάποιο πολυκατάστημα και λέει στον υπάλληλο:
- Θέλω ένα βρακί.
- Slip;, τον ρωτάει αυτός.
- Ε τί; Αν δε μου έλειπε θα ερχόμουνα;
thumbnail
Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.

Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.

Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!

Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!

- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.

Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!
thumbnail
Κάθονταν μια φορά δυο κουρελήδες μετανάστες σε ένα παγκάκι και λέει ο ένας:
- Το ξέρεις ότι έχεις πιτυρίδα;
Και μετά λέει ο άλλος:
- Ασε, δοκίμασα τα πάντα!!!!
- Με σαμπουάν λούστηκες;
thumbnail
Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σε ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς
τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. ΄΄Μ΄αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ..΄΄
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα.
΄΄Μ΄αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά
παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια΄΄.
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
΄΄Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;
Και τους απαντάει ο Πόντιος
΄΄Τι θα κάνω μ΄αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει..
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu