Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Ο δάσκαλος στο μάθημα της ζωγραφικής βλέπει την ζωγραφιά που έκανε το γυφτάκι . Παθαίνει πλάκα !!!
Ένα καναρίνι τέλεια ζωγραφισμένο , πολύ ζωντανά χρώματα , σαν να είναι ΕΤΟΙΜΟ να κελαηδήσει !!!
Την άλλη μέρα φωνάζει τον γύφτο να του πει για το ταλέντο του γιου του .
- Το παιδί σας ζωγραφίζει πολύ όμορφα !!!
- Ντείρτω ντάσκαλε !!! Ντείρτω .
- Μα , έχει ΠΟΛΥ ταλέντο στην ζωγραφική .
- Ντείρτω ντάσκαλε σε λέω !!! Ντείρτω .
- Θα μπορούσε να γίνει μεγάλος ζωγράφος .
- Ντείρτω ντάσκαλε σε λεεεεω !!! Ντείρτω πολύ .
- Μα γιατί ? Δεν έκανε τίποτα κακό !!! Ζωγράφισε ένα καναρίνι , τόσο ΖΩΝΤΑΝΑ , σαν να είναι έτοιμο να κελαηδήσει !!!


- Πως ντεν έκανε κυρ ντασκαλε? Προχτές ζωγκραφισε ένα μ@υνι στο σόμπα . Εγκω έκαψα την γλώσσα μου , και ο παππούς έκαψε την τσουτσού του !!!
thumbnail
Διεθνής διαγωνισμός ψεύδους .
Στη Νέα Υόρκη γίνεται διεθνές συνέδριο με διαγωνισμό ψέματος . Οι διαγωνιζόμενοι συναγωνίζονται με πείσμα , στην αχαλίνωτη φαντασία . Οι κριτές ετοιμάζονται να βγάλουν τον παγκόσμιο πρωταθλητή . Μέχρι εκείνη τη στιγμή , το πλέον απίστευτο ψέμα φαίνεται να είναι του Αμερικανού , ο οποίος έχει υπερτονίσει το μέγεθος των ουρανοξυστών της Νέας Υόρκης .
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ : ' Εδώ , όπως καταλαβαίνετε κ.κ. σύνεδροι τερατολόγοι , έχουμε τεράστιους ουρανοξύστες . Όταν ήμουν μικρό παιδί , έπαιζα γκολφ στην ταράτσα ενός μικρού ουρανοξύστη , όταν το μπαλάκι , μου έπεσε κάτω . Ε!... λοιπόν , το μπαλάκι , ακόμα και αυτή τη στιγμή που ομιλούμε δεν έχει πέσει κάτω ! ....... '
Ένα επιφώνημα θαυμασμού συνοδεύει τα τελευταία λόγια του Αμερικανού , καθώς το ψέμα είναι ιδιαιτέρως επιτυχημένο , ενώ έχει απομείνει μόνο η σειρά του Έλληνα ο οποίος καλείται τελευταίος να ανατρέψει τις άριστες εντυπώσεις που έχει αφήσει το τερατολόγημα του Αμερικανού .
ΕΛΛΗΝΑΣ : ' Εμείς κ.κ. σύνεδροι , όπως θα έχετε ακούσει , όλοι στην Ελλάδα ' την έχουμε ' μεγάλη . Εγώ π.χ. που ως Έλληνας θεωρούμαι ' μικρός ' , μια φορά που έτυχε να έχω μια πολύ μικρή στύση , άρχισε να μου μεγαλώνει , να μεγαλώνει , να βγαίνει έξω από το σπίτι , έξω από την Αθήνα , να μεγαλώνει κι άλλο , να διαπλέει το Αιγαίο , να μεγαλώνει , να περνά την Μεσόγειο Θάλασσα , να συνεχίζει να μεγαλώνει , να μεγαλώνει , να διαπλέει τον Ατλαντικό Ωκεανό , να φθάνει στην Νέα Υόρκη , να διασχίζει το Μπρούκλιν , το Μανχάταν , την Αστόρια , και να φθάνει στην 5η λεωφόρο όπου είναι το σπίτι του προλαλήσαντα !... Μπαίνει στην είσοδο της πολυκατοικίας , ανεβαίνει στον πρώτο όροφο , στον δεύτερο , κ.ο.κ. φθάνει στο διαμέρισμα του Αμερικανού , όπου μέσα είναι μόνη της η γυναίκα του ! ... Συνεχίζει να μεγαλώνει και φθάνει στο υπνοδωμάτιο , όπου μέσα κοιμάται η γυναίκα του ! ... Μεγαλώνει και πλησιάζει στο κρεβάτι της όπου χώνεται κάτω από τις κουβέρτες ! ....
- ' Στοπ ! ..... ' Ακούγεται μια κραυγή από τον Αμερικάνο ...
' Επί τέλους κύριε ! Πότε θα σταματήσει να μεγαλώνει αυτό το μαραφέτι σας ;....
Και ο Έλληνας :
- Ή αφήνεις ρε το μπαλάκι του γκολφ να πέσει , ή την αφήνω να μεγαλώσει !
thumbnail
Ήταν μία οικογένεια, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο. Και λέει η μαμά στα παιδιά:
- Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει;
- Εντάξει! λένε τα παιδιά.
Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους:
- Mummy, Daddy, τηράτι πώς πλατσανάμι!
thumbnail
Είχαν πάει σε ένα bar ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Ελληνας. Αρχισε ο καθένας να καυχιέται για τη χώρα του. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 30 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φτιάξαμε έναν ουρανοξύστη 2000 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που τρέχει με 1500 km/h.
- Εμείς, λέει ο Ελληνας, έχουμε έναν πατριώτη μας από τη Γλυφάδα που την έχει 1,5 μέτρο.
Αφού τα ήπιαν για τα καλά και είχε φτιάξει το κλίμα γυρνάει ο Γερμανός και λέει:
- Παιδιά πριν ήμουν λίγο υπερβολικός, για να πουλήσω μούρη. Το αμάξι που σας είπα δεν είναι 30 μέτρα, είναι 10.
Λέει και ο Αμερικάνος:
- Ναι μωρέ. Και ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 2000 πατώματα αλλά 500.
Λέει και ο Γιαπωνέζος:
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1500 αλλά με 400.
Πετάγεται κι ο Ελληνας:
- Κι εγώ ρε παιδιά σας κορόιδεψα. Ο τύπος δεν ήταν από την Γλυφάδα αλλά από το Κερατσίνι.

thumbnail
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικροί εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.
- Τι είπες; πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν είστε καλά!
- Κύριοι, σας παρακαλώ, πετάγεται ο Γάλλος, το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους, υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σε όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;
- Τι να σας πω, κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδάω. Αν θέλετε όμως, τη φλερτάρω κιόλας...
thumbnail
Κάθε φορά που ο αρχηγός των ινδιάνων έμπαινε στη σκηνή του Κόκκινου Σύννεφου τον έβρισκε να αυνανίζεται. Ο αρχηγός άρχισε ν’ ανησυχεί οπότε του γνωρίζει μια πανέμορφη ινδιάνα για σύντροφο.
Μία μέρα μετά το γάμο τους, ο αρχηγός μπαίνει στη σκηνή τους και συλλαμβάνει το Κόκκινο Σύννεφο να αυνανίζεται με μανία:
- Τι κάνεις; τον ρωτά ο αρχηγός. Εδώ σε πάντρεψα με μία πανέμορφη γυναίκα.
Το Κόκκινο Σύννεφο του απαντάει:
- Πιάστηκε το χέρι της!
thumbnail
Ήταν μία φορά ένας κρητικός κι ένας Άγγλος και περπατούσαν σε ένα δρόμο στη Κρήτη. Σε μια στιγμή βλέπουν ένα πρόβατο να έχει μπερδέψει το κεφάλι του ανάμεσα σ' ένα φράκτη. Το βλέπει ο κρητικός και σκέφτεται ότι δεν πρέπει να χάσει αυτήν την ευκαιρία! Ξεκουμπώνεται, πάει πίσω από το πρόβατο και αρχίζει να το πηδάει! Μετά από λίγο τελειώνει, σηκώνεται, κουμπώνεται και λέει στον Άγγλο:
- Άντε, η σειρά σου τώρα!
Και ο Άγγλος πάει, περνάει το κεφάλι του ανάμεσα στον φράκτη, τουρλώνει το κωλαράκι του και λέει στον κρητικό:
- Έτοιμος είμαι!!!
thumbnail
Συζητάνε τρεις υπάλληλοι, ένας από Γερμανία, ένας από Ιταλία, και ένας από Ελλάδα σχετικά με το τι θα κάνουν όταν βγούν σε σύνταξη με τα λεφτά που θα έχουν καταφέρει να βάλουν στην άκρη από τους μισθούς και τα bonus τόσων ετών προσφοράς στις εταιρείες τους.
- Εγώ, λέει ο Γερμανός, θα αγοράσω ένα πύργο στη Μάνη που τον έχω βάλει στο μάτι από το τελευταίο ταξιδάκι μου, και θα αποσυρθώ εκεί.
- Εγώ, λέει ο Ιταλός, θα αγοράσω ένα κτηματάκι στη νότια Ιταλία και θα βάλω αμπέλια. Πάντα μου άρεσε το κρασί.
- Εγώ, λέει ο Έλληνας, θα αγοράσω ένα Hyundai Atos.
- Kαλά, λένε οι άλλοι δύο, και με τα υπόλοιπα λεφτά;
- Εεε, τα υπόλοιπα θα τα βάλει η μάνα μου.
thumbnail
Μέρα πρώτη - Χάθηκε η κόρη του αρχηγού. Την ψάχναμε όλο το βράδυ. Την βρήκαμε το πρωί. Για τιμώρία την πήδηξε όλο το χωριό.
Μέρα δεύτερη - Χάθηκε η κόρη του μάγου. Την ψάχναμε όλο το βράδυ. Την βρήκαμε το πρωί. Για τιμώρία την πήδηξε όλο το χωριό.
Μέρα τρίτη - Χάθηκα στο δάσος. Είναι βράδυ. Φοβάμαι...
thumbnail
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
-Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ?
Σάρα (κλαίγοντας): -Ναι, άντρα μου.
-Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ?
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): -Ναι, πατέρα.
-Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ?
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): -Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
-Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): -Ναι, πατέρα.

Πατέρας: -ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΔΙΑΟΛΕ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ?
thumbnail
Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών.
Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς.
Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενιτσα. Με όποια σειρά θέλει.
Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.
Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγοντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να πηδάς τον εργαζόμενο!
thumbnail
Μαζεύονται κάπου στην Αμερική γιατροί και επιστήμονες από όλο τον κόσμο για να εκθέσουν τα αποτελέσματα της έρευνάς τους με θέμα διασταυρώσεις ζώων.
Βγαίνουν λοιπόν πρώτοι οι Αμερικάνοι ως οικοδεσπότες και λένε:
- Εμείς καταφέραμε να διασταυρώσουμε καμήλα με κροκόδειλο!!! Την κροκοδειλοκαμήλα!!!
Είναι ένα άκρως επιθετικό ζώο που ζει και στο νερό και στη ξηρά και αντέχει 80 μέρες χωρίς νερό!!!
- Σιγά τα αυγά, λένε οι Ρώσοι. Εμείς διασταυρώσαμε ποντίκι με ελέφαντα, τον ποντικοελέφαντα.
Έχει την ευελιξία του ποντικιού και το μέγεθος του ελέφαντα! Και είναι και πανέξυπνο.
Φωνάζει το πλήθος από κάτω. Μπράβο!!! Έρχεται η σειρά των Ιαπώνων.
- Εμείς διασταυρώσαμε φίδι με φάλαινα. Την φιδοφάλαινα. Αυτό κι αν είναι ευέλικτο και αμφίβιο ζώο...
Οπότε έρχεται και η σειρά τον Πόντιων:
- Εμείς κάναμε μια διασταύρωση με σκοπό να εξυπηρετήσουμε την ανθρωπότητα και όχι για προσωπικό συμφέρον.
Διασταυρώσαμε την πυγολαμπίδα με την μ..νόψειρα!!! Την μ..νολαμπίδα!!!
-Όπου βλέπεις μ**νί να φωτίζει, απλά δεν γ**άς
thumbnail
Μια φορά ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος μαζί στη ζούγκλα, οι μοναδικοί επιζώντες από ένα αεροπορικό δυστύχημα. Μέσα σε λίγες ώρες είχαν γίνει αιχμάλωτοι μιας φυλής κανίβαλων. Ο αρχηγός της φυλής τους είπε:

- Τα πετάνετε, αλλά μπορείτε να ντιαλέξετε πώς τέλετε να πετάνετε. Τέλετε να σας κρεμάσουμε με σκοινί ή τέλετε να σας κόψουμε το κεφάλι με λαιμητόμο;

Πρώτος πηγαίνει ο Ιταλός και διαλέγει τη λαιμητόμο. Οταν όμως τράβηξαν το σκοινί για να πέσει η λαιμητόμος, αυτή σταμάτησε λίγα εκατοστά πριν το κεφάλι του Ιταλού (προφανώς είχε σκουριάσει). Ο μάγος της φυλής είπε ότι έγινε θαύμα και ότι οι Θεοί δεν ήθελαν τον Ιταλό νεκρό. Ετσι, τον άφησαν ελεύθερο.

Πονηρεύεται ο Γερμανός και διαλέγει και αυτός λαιμητόμο, όπου συμβαίνει ακριβώς το ίδιο σκηνικό. Εντρομοι οι κανίβαλοι τον προσκυνάνε και τον αφήνουν ελεύθερο.

Στο τέλος πάνε στον Πόντιο και τον ρωτάνε με ποιο τρόπο θέλει να πεθάνει. Και εκείνος με ύφος τους λέει:

- Με το σκοινί βέβαια! Δε βλέπετε ότι το άλλο είναι χαλασμένο;
thumbnail
Μια φορά ήταν ένας Τούρκος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Το αεροπλάνο τους έπεσε σε μια άγρια ζούγκλα της Αφρικής και οι μόνοι επιζώντες ήταν αυτοί οι τρεις.
Τους έπιασαν οι ζουλού, και τους έδωσαν μια επιλογή για να γλιτώσουν τη σφαγή: Να μπουν σε μια σπηλιά και αν καταφέρουν αν βγουν από μέσα 'άντρες' τότε θα τους χαρίσουν τη ζωή.
Πάει πρώτος ο Τούρκος, ένας άντρας ίσαμε κει πάνω, γεμάτος μυς. Μπαίνει μέσα, ακούγονται διάφορες κραυγές, ξεφωνητά, μετά από 1-2 ώρες, ακούγεται μια φωνή:
- Καλέ, βγαίνω! και βγαίνει ο Τούρκος κουνιστός και λυγιστός.
Μετά σειρά είχε ο Αμερικανός. Ένας άντρας 2 μέτρα, τόσο δυνατός, που τον τρέμανε ακόμα και οι πέτρες. Μπαίνει μέσα γεμάτος αυτοπεποίθηση, ακούγονται κραυγές ξεφωνητά, χαλασμός κυρίου. Μετά από 3 ώρες ακούγεται μια φωνούλα λεπτή:
- Καλέ, βγαίνω! και βγαίνει έξω ο Αμερικανός σεινάμενος και κουνάμενος και με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά.
Τελευταίος ήταν ο Έλληνας. Περιττό να σας τον περιγράψω, θεριό ανήμερο. Μπαίνει μέσα, ακούγονται φωνές, ξεφωνητά, ουρλιαχτά, γδαρσίματα, αλλά ο Έλληνας δε λέει να βγει. Περνάνε δύο ώρες, τρεις, τέσσερις, τίποτα. Χαλασμός σωστός. Περνάνε δέκα ώρες, περνάνε δεκατρείς, τίποτα. Οι ανθρωποφάγοι άρχισαν να ανησυχούν. Γύρω στις είκοσι ώρες, ακούνε μια φωνή, που κούνησε τη γη:
- Βγαίνω ρε!
Και από μέσα:
- Να μας ξανάρθετε, να μας ξανάρθετε!!
thumbnail
Ήταν ένας Αγγλος, ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας ναυαγοί σε ένα νησί, το οποίο είχε ένα φαρμακείο και ένα πορνείο. Αφού συνήλθαν οι ναυαγοί, θέλησαν να εκτονωθούν στο πορνείο. Για λόγους προφύλαξης, σταμάτησαν από το φαρμακείο για να πάρουν προφυλακτικά. Φαρμακοποιός, ένας αράπης 2.20 μέτρων. Δεν μπορούσαν όμως να συνεννοηθούν επειδή δεν γνώριζαν την γλώσσα του αράπη.
- Προφυλλακτεχιον, λέει ο 1ος ναυαγός.
Ο αράπης δε καταλαβαίνει.
- Καποτεχιον, λέει ο 2ος.
Ο αράπης τίποτα.
- Αφού δε καταλαβαίνει, λέει ο 3ος, να βγάλουμε τα όργανα μας στον πάγκο, να βάλουμε και χρήματα, και θα καταλάβει ο αράπης ότι θέλουμε προφυλακτικά.
Βγάζει ο 1ος ένα όργανο 12 cm και 3$, ο 2ος όργανο 15 cm και 5$ και ο 3ος όργανο 18 cm και 8$.
Γεμάτος χαρά, βγάζει και ο αράπης το δικό του (25 cm) πάνω στον πάγκο, και μαζεύοντας τα χρήματα φωνάζει. 'φουλ του πούτσου, τα παίρνω όλα'.
thumbnail
Ένας Κινέζος κάθεται αμέριμνος σε ένα bar. Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα γομάρι αμερικανος και σκοντάφτει επάνω του. Εκνευρισμένος ο αμερικανος του σπάει τη μάπα.
Ο κινέζος φεύγοντας από το bar λέει - Κινέζο φεύγει αλλα τα εκδικητή...
Ο αμερικανος σκέφτεται 'καλά στα αρχίδια μας'
Όμως το βραδυ που πάει ο Αμερικάνος να κοιμηθεί ξυπνάει μέσα στον ύπνο του με μια τεραστια κοτρόνα στο στομάχι. Ωστόσο η κοτρόνα είχε μια επιγραφή επάνω που έγραφε:
'Εκδίκηση κινέζου No 1-Πετρα στο στομάχι'
Σκέφτεται ο αμερικανος τι μαλακίες είναι αυτές μαλακα κινέζε και πετάει την πετρα από το μπαλκόνι.
Όπως έπεφτε η πετρα ο αμερικανος βλέπει ένα σχοινί να ξετυλίγεται μέσα από το μπατζάκι του με ένα χαρτάκι επάνω που έγραφε :
'Εκδίκηση κινέζου No2-Το δεξί σου αρχίδι είναι δεμένο πάνω στην πετρα'.
Ox αμάν λέει ο αμερικανος τι να κάνω τι να κάνω και πηδάει από το μπαλκόνι μαζί με την πετρα
Οποτε καθώς έπεφτε ξεπετάγεται ένα τρίτο χαρτάκι που έγραφε:
'Εκδίκηση κινέζου No3-Το αριστερό σου αρχίδι είναι δεμένο στο μπαλκόνι'
thumbnail
Γυρνάει ο βλάχος στην πατρίδα του από την Αφρική που πήγε για σαφάρι. Όλοι οι χωριανοί του είχαν μαζευτεί και τον περίμεναν για να τους πει πώς ήτανε:
- Ω ρε πατριώτη, τι έγινε εκεί στου σαφάρι; Τί έκανες;
- Ω, καταπληκτικά πράγματα. Είχε περίεργα ζώα.
- Τι ζώα είχε, ω ρε πατριώτη;
- Είχε ελέφαντα.
- Αϊ Παναία μ', τι είναι αυτό το ελέφαντα;
- Ελέφαντα είναι.... Πώς είναι το γαϊδούρι; Φούσκωσ' το, φούσκωσ' το, φούσκωσ' το, τα αυτιά τ' τράβα τα, τράβα τα, τράβα τα, τη μουσούδα τ' τράβα την, τράβα την, τράβα την να γίνει σουλήνα, βάψτου γκρι... αυτό είναι ελέφαντα.
- Αϊ Παναία μ', περίεργα πράματα. Τι άλλου είχε εκεί στου σαφάρι;
- Είχε καμηλοπάρδαλη.
- Τι είναι πάλι αυτό το καμηλοπάρδαλη;
- Είναι... Πώς είναι το γαϊδούρ; Πάρε τα ποδάρια τ' και τράβα τα, τράβα τα,τράβα τα, το λαιμό τ' τράβα το, τράβα το, τράβα το, βάψτου πουά, αυτό είναι καμηλοπάρδαλη.
- Πω πω, άκου να δεις! Τι άλλου είχει εκείς;
- Είχε βόα.
- Ωι πάλι. Τι είναι πάλι αυτό το βόα;
- Βόα είναι... Πώς είναι το γαϊδούρι και από κάτω έχει το παλαμάρι; Ε, χωρίς το γαϊδούρι!
thumbnail
Πρωί πρωί ο Σήφης έκανε εξωτερικά μερεμέτια στο σπίτι του, ανεβασμένος σε μια σκάλα. Περνώντας ο Μανούσος για την στάνη, τον βλέπει και του λέει για να τον πειράξει:
- Μωρέ Σήφη, εμένα δε με κόφτει μωρέ, που θα πέσεις απ' τη σκάλα και θα σκοτωθείς. Μα θα σπάσει μωρέ η κεφαλή σου και θα γεμίσει ο τόπος άχερα.
Και ο ετοιμόλογος Σήφης από τη σκάλα:
- Και 'συ μωρέ Μανούσο, πρωί πρωί το φαΐ σκέφτεσαι;
thumbnail
Πέφτουν ένας Έλληνας, ένας Αγγλος και ένας Πόντιος με το ιδιωτικό τους αεροπλάνο μέσα σε μια ζούγκλα.
Εκεί τους πιάνουν ιθαγενείς και τους πάνε στον αρχηγό τους. Εκείνος αυστηρός και ενοχλημένος με την 'εισβολή' των ξένων από τον ουρανό, τους καταδικάζει σε θάνατο.
Λίγο πριν εκτελεστεί η ποινή, τους δείχνει τρεις διαφορετικούς τρόπους για να διαλέξουν.
Ο ένας τρόπος είναι μια τεράστια γκιλοτίνα (λαιμητόμος), ο άλλος είναι δηλητηριώδη βέλη και ο τρίτος, κινούμενη άμμος.
Ο Αγγλος διαλέγει τη γκιλοτίνα.
Βάζει το κεφάλι του επάνω, η λεπίδα αρχίζει να πέφτει αλλά τελευταία στιγμή σκαλώνει και έτσι ευτυχώς σώζεται.
Όταν το βλέπει αυτό ο αρχηγός θεωρεί ότι είναι σημάδι από τους θεούς και έτσι του χαρίζει την ζωή.
Μετά από αυτό έρχεται η σειρά του Έλληνα που διαλέγει κι αυτός την γκιλοτίνα, ελπίζοντας ότι η γκιλοτίνα είναι χαλασμένη και θα ξανασυμβεί το ίδιο.
Για μια ακόμα φορά η λεπίδα σκαλώνει και ο Έλληνας σώζεται.
Ο αρχηγός χαρίζει και σ' αυτόν την ελευθερία του.
Ύστερα οι ιθαγενείς λένε στον Πόντιο να διαλέξει.
- Τι προτιμάς; του λένε. Την γκιλοτίνα, τα δηλητηριώδη βέλη, ή την κινούμενη άμμο;
Και απάντά ο Πόντιος:
- Τα δηλητηριώδη βέλη, γιατί η γκιλοτίνα είναι χαλασμένη...
thumbnail
Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής. Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting (Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια. Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου.

Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu