Ήτανε μια φορά ένας χωρικός λίγο βραδύγλωσσος. Έρχεται κάποια μέρα στην Αθήνα και πάει στο Ιατρικό Κέντρο εκεί στο Μαρούσι. Πλησιάζει τη κοπέλα στην είσοδο και της λέει:
- Ωρι-ρι-ριλά θέλω.
Η κοπέλλα τον καθοδηγεί και σε λίγο βρίσκεται μπροστά στο γραφείο του γιατρού να του εξηγεί το πρόβλημά του:
- Εγώ-γώ γιατρέ μου έχω κο-κο-κότες και πα-πα-πάπιες. Τις έχω μέσα στο κο-κο- κοτέτσι και το πρω-πρωί τις βγάζω και το βρα-βράδι τις ξα-ξα-ξαναβάζω πα-πα-πάλι.
Ο γιατρός τον κοιτάει περίεργα, γιατί εκτός του ότι σπάζεται με το ρατάρισμα, δεν βλέπει και τι τον ενδιαφέρουν αυτόν τα πουλερικά.
- Ωραία όλα αυτά κύριέ μου και χαίρομαι για σας, του λέει. Δεν βλέπω όμως εγώ που μπορώ να βοηθήσω.
- Πε-πε-περίμενε γιατρέ μου, του λέει ο χωρικός. Το πρω-πρωί που λές τους ανοίγω την πο-πο-πόρτα και φωνάζω 'Πα, πα, Πα' και έξω οι Πα-πα-πάπιες !! Με-με-μετά ξξξξαναφωνάζω 'Κο, κο, κο' και έξω κι οι κο-κο-κότες.
- Εμένα τι με κόφτει άνθρωπέ μου τι κάνεις εσύ με τις πάπιες και τις κότες;, διαμαρτύρεται ο γιατρός που αρχίζει να εκνευρίζεται χοντρά. Γιατρός είμαι δεν είμαι πτηνοτρόφος !!
- Μη-μη-μη βιάζεσαι θα σου εξξξξξηγη- γήσω, συνεχίζει απτόητος ο χωρικός. Το βρα-βράδι ξξξξανανοίγω τη πο-πο-πόρτα και φωνάζω 'Πα, πα, Πα' και μέσα οι Πα-πα- πάπιες !! Με-με-μετά 'Κο, κο, κο' και μέσα κι οι κο-κο-κότες... εκτός από μια.
- Ε βάλτην κι αυτήν τη μία μέσα να κάνουμε και καμμιά δουλειά !!, διακόπτει ο γιατρός που έχει πάρει ανάποδες.
- Δε-δεν μπαίνει με τι-τι-τίποτα η κα-κα- καριόλα με-με-μέσα, επιμένει ο 'ασθενής'. Το Χρι-χρι-χριστό σου, αρχίζω το-το-τότε εγώ, τη Πα-Πα-Παναγί... έξω οι πα-πάπιες.....

Ένας Ζωνιανός μπαίνει στο ταξί:
- Πού πάμε; λέει ο ταξιτζής.
- Τράβα ευθεία. Μετα από λίγο έχει στροφή:
- Να στρίψω; ρωτάει ο ταξιτζής.
- Έχεις χαρτάκια;

Εμείς στο αμέρικα τα έχουμε μεγαλύτερα

Μία Ελληνο-Αμερικάνα έχει έρθει για καλοκαιρινές διακοπές σε κάποιο Ελληνικό νησάκι . Ένα πρωινό αποφασίζει να βγει για να ψωνίσει φρούτα .

Πάει στο μανάβη και του λέει με προφορά:
- Hi . Παρακαλόου ένα κιλό μίλα .
Της βάζει ο μανάβης τα μήλα και της τα δίνει . Με το που τα βλέπει αυτή λέει :
- My god ..Τι μικρά που είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουν μήλα τόοοοσοοο μεγάλα ! Δεν τα θέλω ...Βάλε μπανάνες παρακαλώ .
Ψιλόπειράζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις μπανάνες . Με το που τις βλέπει αυτή :
- O ou, τι μικρές μπανάνες ... Στην Αμερική έχουμε κάτι μπανάνες τόοσεες ! Δεν τις θέλω , βάλε μου φράουλες ( με προφορά ) .
Τσαντίζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις φράουλες . Πάλι τα ίδια η κυράτσα :
- Πω , πω τι μικρές φράουλες . Στην Αμερική έχουμε κάτι φράουλες τόοσεες ! Κράτα τες , βάλε κεράσια .
Ο μανάβης τα χει πάρει κανονικά αλλά δεν θέλει να δημιουργήσει θέμα και της βάζει τα κεράσια. Ξανά αυτή :
- Jesus ! Τι κερασάκια είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουμε κάτι κεράσια τόοσααα ! Κοιτάει γύρω - γύρω και σκέφτεται τι άλλο να του ζητήσει . Βλέπει κάτι μεγάλα ζουμερά καρπούζια στη γωνία , οπότε λέει στον μανάβη που είναι πλέον πυρ και μανία :
- Δεν θέλω τα κερασάκια σου , βάλε μου αυτό το καρπούζι ( με προφορά ) .

Οπότε ο μανάβης τσαντισμένος :
- Δεν έχουμε καρπούζια μαντάμ .
- Are you joking ? Με δουλεύει ; Πως δεν έχετε ;
- Ρε , δεν έχουμε καρπούζια σου λένε , τι θες τώρα ;
- Of course και έχετε και μην με κοροϊδεύεις !
- Έλα κυρά μου κάνε μου τη χάρη . Δεν έχουμε καρπούζια σου λέω !
- Λες ψέματα γιατί εγώ βλέπω ότι έχετε καρπούζια !
- Μπα , σοβαρά ; Και που είναι ;
- Να , εκεί πίσω ( και δείχνει προς τα καρπούζια )
Και ο μανάβης :
- Αυτό δεν είναι καρπούζι μαντάμ , αυτό είναι αρακάς, Έχετε τόσο μεγάλο αρακά στο Αμερικα;

Ένας Κρητικός πρόκειται να επισκεφτεί για πρώτη φορά την Αθήνα. Οι χωριανοί του τον έχουν προειδοποιήσει ότι στην Αθήνα τα ταξί πετάνε, κάτι που τον έχει τρομοκρατήσει.
Όταν λοιπόν παίρνει το ταξί από τον Πειραιά ο οδηγός τον ρωτάει.
-Πού πηγαίνετε;
-Αχαρνών, του απαντά.
-Σε ποιο ύψος;
-Αν το σηκώσεις πάνω από τέσσερα μέτρα, σε έχω σφάξει.

Το ανέκδοτο είναι από Αγγλικά και θέλει γνώσεις αυτών , δε μεταφράζετε γιατί θα χάσει πολλά

Ένας από το Πακιστάν πάει στο προξενείο του για να ζητήσει άσυλο και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος :

Πρόξενος : What is your name?
Πακιστανός : Abdul Aziz
Προξ : Sex?
Πακ : Six to ten times a week..
Προξ : I mean, male or female?
Πακ : Both male and female and sometimes even camels!
Προξ : Holy cow!
Πακ : Yes, cows and dogs too!!
Προξ : Man …….. isn’t it hostile?
Πακ : Horse style, dog style, any style!!!
Προξ : Oh……….dear!
Πακ : Deer? No! No deer, they run too fast!!!!

Ένας γερμανός, ένας γάλλος κι ένας έλληνας συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τούς απατάει.

- Ο γερμανός λέει: Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι! Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!

- Λέει ο γάλλος: Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα; Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι! Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!

- Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια:  Καλά, είστε πολύ μαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω Γεια σου μωρή πουτάνα Μαρία!. Αυτή γυρνάει και μου λέει Εγώ πουτάνα; Η γυναίκα σου είναι πουτάνα που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη......

Το e-mail του Άραβα μαθητή στον πατέρα του:

Το Βερολίνο είναι θαυμάσιο, οι άνθρωποι εδώ είναι υπέροχοι και μου αρέσει πολύ εδώ, αλλά πατέρα, ντρέπομαι λίγο να πηγαίνω στο κολέγιο με τη Φερράρι 599 GTB από καθαρό χρυσό, όταν όλοι μου οι καθηγητές και πολλοί συμμαθητές μου έρχονται με τρένο.
Ο γιος σου,
Nasser

Και η απάντηση του Άραβα πατέρα:
Αγαπημένε μου γιε,

20 εκατομμύρια αμερικάνικα δολάρια μόλις μεταφέρθηκαν στο λογαριασμό σου. Σε παρακαλώ σταματά να μας ντροπιάζεις! Πήγαινε και αγόρασε και εσύ ένα τρένο!
Με αγάπη,
Ο πατέρας σου.

Ηταν ένας έλληνας ένας γερμανός και ένας αμερικάνος.
Εκεί που μιλούσαν όμορφα και ωραία βλέπουν τον αμερικάνο να μιλάει μόνος του.
Τα παίζει ο έλληνας και ο γερμανός. Μόλις τελειώνει ο αμερικάνος τον ρωτά ο έλληνας:
- Ρε αμερικάνε τι έκανες;
- Να ρε έλληνα, έχω ένα ακουστικό στο αυτί μου και ένα μικρόφωνο στο στόμα μου και μιλάω με την γυναίκα μου, λέει ο αμερικάνος.
Αργότερα βλέπουν το γερμανό να μιλάει στα δάκτυλα του και μόλις τελειώνει τον ρωτούν:
- Ρε σι τι έκανες εκεί τόση ώρα;
- Να έβαλα ένα μικρόφωνο στο μικρό μου δάκτυλο και ένα ακουστικό στο μεγάλο και μιλάω με την κοπέλα μου.
Σε μια στιγμή εκεί που μιλούσαν ακούγεται ένας μεγάλος κρότος από την μεριά του έλληνα.
- Τι έγινε; ρωτούν τον έλληνα.
- Να ρε παιδιά μόλις μου έστειλαν ένα fax, απαντά ο έλληνας.

Συζητάνε 3 παιδιά, ένα Ιαπωνεζάκι, ένα Αμερικανάκι και ένα Ελληνόπουλο για την τεχνολογία της κάθε χώρας.
Ιαπωνεζάκι: Ο μπαμπάς μου δουλεύει 15000 χλμ. μακρυά από το σπίτι μας, σχολάει στις 15:00 παίρνει το Super Express υπερηχητικό τρένο και είναι σπίτι για φαγητό στις 16:30. WOW!
Αμερικανάκι: Τς τς τς, ο μπαμπάς μου δουλεύει στο φεγγάρι και ενώ σχολάει στις 15:00 παίρνει το Super Express πύραυλο και είναι σπίτι για
φαγητό στις 16:15. Διπλό WOW!
Ελληνάκι: Εμένα ο μπαμπάς μου είναι δημόσιος υπάλληλος και ενώ σχολάει στις 15:00 είναι σπίτι για φαγητό από τις 14:00...

Κατεβαίνει ο Κωστής απο το χωριό στη χώρα να πουσουνίσει και σκέφτεται:
Να πάω να δω ήντα κάνει η αμπλά μου. Πάει λοιπόν σπίτι της χτυπά την πόρτα και τ' ανοίγει η ανηψιά του το, Λενιώ.
- Που είναι μωρή η μανα σου; τη ρωτά.
- Στο μπακάλη είναι μπάρμπα. Κάτσε νατην περιμένεις. λεει το Λενιώ.
Κάθεται ο γέρος και περιμένει και ρωτάτονε το Λενιώ.
- Μπάρμπα να σου βάλω μέλι να φας;
Λέει ο γέρος.
-Βάλε μωρέ παιδί μου.
Πέρνει το Λενιώ ενα πήλινο σκουτέλι βαθύ-βαθύ και το γεμίζει μέλι και το δίνει του μπάρμπα τση. Πέρνει ο γερος το σκουτέλι με το μέλι και ενα κουτάλι και αρχίζει να κουταλίζει το μελι και κανει το σκουτέλι λαμπίκος.Θωρείτονε το Λενιώ και λέει του.
- Μπάρμπα να σου βάλω κιάλλο; Λέει ο γέρος.
- Οϊ μωρέ παιδί μου γιατί μπορεί να σας χρειάζετε. Λέει του το Λενιώ.
- Οϊ μπάρμπα δε το θέλωμε μπλιό γιατι έπεσε μέσα ένας ποντικός και τοχομε για πέταμα.
- Ηντα λέεις μωρέ διάλε τη γεράντιση σου και εμαγάρισες με. και πιανει το σκουτέλι να το χαμπετώσει στη κεφαλή τση Λενιώς.
- Μη, μη μπάρμπα το σκουτέλι, μη το σπάσεις γιατί τόχει η μάνα μου και κατουρεί εκειά καθε βραδυ!!!

αμπλά = αδελφή, σκουτέλι = πιάτο, λαμπίκος = ολοκάθαρο
μπλιό = αλλο, διάλε τη γεράντισή σου=Κρητική βρισια
εμαγάρισες με = με λέρωσες, χαμπετώσει = να το χτυπησει
εκεια = εκει

Τα αδέρφια Αντώνης και Γιώργος πάνε στην παραλία για μπάνιο. Αρχίζουν και παίζουν με την μπάλα. Ξαφνικά ξεφεύγει η μπάλα και πέφτει στο κεφάλι μιας αγγλίδας.
Πάει ο Αντώνης να την πιάσει...
Αγγλίδα: - Oh! Is it yours;
Αντώνης: - Ποιος Γιωρς μωρέ, η Αντώνς είμι!!

Βρέθηκαν στη Κόλαση, ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.
Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
- Σε όλους που έρχονται εδώ, δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον Παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, φεύγει για τον Παράδεισο. Mπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε!

Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα; ρωτάει ο Διάβολος.
Ο Aμερικανός, σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Eίμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια, φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη, φωνάζει σαν τρελός ο Aμερικάνος...
- Επόμενος, λέει ο Σατανάς.

Βγαίνει ο Ινδός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα;
- Τίποτα! λέει ο Ινδός. 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα.
Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα.
Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα.
Ο ινδός «σσσσσς»
- Α να πάρει!!! κάνει ο Διάβολος. Πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, λέει, είσαι ελεύθερος να πας στον Παράδεισο.
- ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας:
- Ε, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!

Μια φορά ένας βλάχος κατέβηκε από το βουνό στην πόλη για ψώνια. Περνώντας έξω από ένα κατάστημα γνωστής αλυσίδας ηλεκτρικών βλέπει ένα πανό που έγραφε: 'ΠΡΟΣΦΟΡΕΣ-ΟΛΑ ΤΖΑΜΠΑ'. Mπαίνει λοιπόν μέσα, αρπάζει ένα φορητό ράδιο-CD και πάει να φύγει. Ο υπάλληλος του καταστήματος τον σταματάει και του ζητά να πληρώσει τη συσκευή. Ο βλάχος αρνείται επικαλούμενος την επιγραφή που λέει ότι όλα είναι τζάμπα. Τότε ο υπάλληλος για να γελάσει ακόμα περισσότερο του απαντά;
- Ναι κύριε, είναι τζάμπα εάν καταφέρετε να σηκώσετε τη συσκευή με το πέος σας σε στύση!
Ο βλάχος τότε χωρίς να το σκεφτεί βάζει τη συσκευή στο πέος του και... τα καταφέρνει! Τότε ο υπάλληλος αφού γέλασε με την ψυχή του λέει:
- Χαλάλι σου, πάρ' το.
Έτσι ο βλάχος γύρισε στο μαντρί του περήφανος για τη συσκευή που κέρδισε. Πέρασαν δύο-τρεις βδομάδες και... καθόλου σεξ με τη βλάχα. Ένα βράδυ αυτή δεν άντεξε, του έμπηξε τις φωνές. Και αυτός της απάντησε:
- Πάψε γυναίκα, το ξέρεις ότι χρειαζόμαστε καινούριο ψυγείο!

Ένα δημοτικό σχολείο της Νέας Υόρκης στέλνει τα παιδάκια εκπαιδευτική εκδρομή στο ζωολογικό κήπο. Εκστασιασμένα τα πιτσιρίκια χαζεύουν τις στρουθοκαμήλους, τα πιθήκια και τις αντιλόπες.
Κάποια στιγμή λέει ο δάσκαλος:
- Και τώρα παιδιά, ο βασιλιάς των Ζώων, ο μεγαλοπρεπής αφρικάνικος λέων!!
Κραυγές ενθουσιασμού από τα παιδιά.
Πάνω στον ενθουσιασμό ένα πιτσιρίκι πάει πιο κοντά και χραπ! Το λιοντάρι το αρπάζει από το χέρι.
Πανικός! Όλοι φωνάζουν, κανείς δεν τολμά να πλησιάσει και το πιτσιρίκι είναι αβοήθητο.
Όμως ξαφνικά μία σκιά εμφανίζεται στον ουρανό με ιλιγγιώδη ταχύτητα. Κραυγές ακούγονται παντου:
- Έρχεται ο Σούπερμαν! Έρχεται ο Σούπερμαν!!
Είναι όντως ο Σούπερμαν και προσγειώνεται δίπλα στο κλουβί, σκάει δύο μπουκέτα στη μάπα του λέοντος, τον αφήνει σέκο, αρπάζει τον πιτσιρικά και τον πετάει -κυριολεκτικά- στο νοσοκομείο...
Κατά την έξοδο του υπερήρωα από το νοσοκομείο, συνωστίζεται αυτό το άθλιο λεφούσι των δημοσιογράφων.
Πετάγεται ο απεσταλμένος δημοσιογράφος των Ν.Υ. Times:
- Σούπερμαν πες μας κάτι για το σημερινό σου ηρωισμό!
- Τα παιδιά είναι το μέλλον της πατρίδας μας, των δοξασμένων Η.Π.Α., απαντά ο υπερήρωας.
Ακολουθεί δημοσιογράφος από την Ουάσινγκτον Ποστ αυτή τη φορά.
- Σούπερμαν πως νιώθετε μετά από τη σωτηρία του μικρού Jimmy;
- Ό,τι κάνω είναι για την πατρίδα, νιώθω υπέροχα, σε μεγάλη φόρμα, απαντά ο υπερήρωας.
Ξαφνικά ανάμεσα μεγαλοδημοσιογράφων, σκάει μύτη ένας καχεκτικός ανθρωπάκος με στρογγυλά γυαλάκια μυωπίας, τριμμένο σακάκι και μακρύ κασκόλ α λα Ιμπραημ Ρουγκόβα!
- Σύντροφε Σούπερμαν, σύντροφε Σούπερμαν; Μία ερώτηση από Ριζοσπάστη;
Ο μέχρι πρότινος αγέρωχος και ψύχραιμος υπερήρωας ανάβει και κοκκινίζει από θυμό:
- Α, να χαθείς, παλιοκουμούνι, λεχρίτη, τριτοκοσμικέ! Εμείς δεν ανεχόμαστε καθήκια κομμουνιστές στην ένδοξη πατρίδα μας!
Τα πρωτοσέλιδα της επόμενης ημέρας:
NY Times: Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ ΚΟΝΤΑ ΣΤΗ ΝΕΟΛΑΙΑ. ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΔΟΞΑΣΜΕΝΗΣ ΠΑΤΡΙΔΑΣ ΜΑΣ.
Ουασινγκτον Ποστ: ΥΠΕΡΗΡΩΑΣ ΠΑΤΡΙΩΤΗΣ. ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΑΤΡΙΔΑ!
Ριζοσπάστης: ΙΜΠΕΡΙΑΛΙΣΤΙΚΟ ΚΤΗΝΟΣ ΑΡΠΑΖΕΙ ΤΗ ΜΠΟΥΚΙΑ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΠΕΙΝΑΣΜΕΝΟΥ ΑΦΡΙΚΑΝΟΥ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟΥ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ!

Κάθονταν μια φορά δυο κουρελήδες μετανάστες σε ένα παγκάκι και λέει ο ένας:
- Το ξέρεις ότι έχεις πιτυρίδα;
Και μετά λέει ο άλλος:
- Ασε, δοκίμασα τα πάντα!!!!
- Με σαμπουάν λούστηκες;

Ένας βλάχος μπαίνει στο μέτρο και πηγαίνει στο γκισέ των εισιτηρίων, παίρνει δυο εισιτήρια και φεύγει. Τον βλέπει ένας φίλος του να κτυπά και τα δυο εισιτήρια και τον ρωτάει:
- Γιατί πήρες δυο εισιτήρια;
- Γιατί αν χάσω το ένα θα έχω το άλλο, απαντά ο βλάχος.
- Και αν χάσεις και το άλλο; του λέει ο φίλος του.
- Α! Έχω κάρτα!

Κάποιος Τζιράκης από το χωριό Αβρακόντε Λασιθίου κρατείται στις φυλακές Αλικαρνασσού Ηρακλείου για κλοπή αιγοπροβάτων και προς σ' αυτό φωνάζει ένα δικηγόρο και του λέει ικετευτικά:
- Σώσε με, κύριε δικηγόρε, και εγώ ό,τι θες μου ζήτα.
- Η υπόθεσή σας είναι δύσκολη, του απαντά ο δικηγόρος, όμως με δέκα χιλιάδες ευρώ και αν κάνεις ό,τι σου πω, θα αθωωθείς σίγουρα. Συμφωνείς ή όχι;
- Συμφωνώ απόλυτα, απαντά ο Τζιράκης.
- Λοιπόν, αύριο που θα γίνει το δικαστήριο, ό,τι σε ρωτά ο πρόεδρος του δικαστηρίου, εσύ θα απαντάς 'μπεεε' και άφησε τα υπόλοιπα σε μένα, εντάξει;
- Συμφωνώ απόλυτα, απαντά και πάλι ο Τζιράκης.
Την επόμενη γίνεται το δικαστήριο και ο πρόεδρος του δικαστηρίου ρωτά τον Τζιράκη:
- Πώς λέγεσαι κατηγορούμενε;
- Μπεεε, φωνάζει ο Τζιράκης.
Ο πρόεδρος χαμογελάει, παίρνοντας την απάντηση του κατηγορούμενου ως αστείο, χάρη της κλοπής των αιγοπροβάτων, και λέει και πάλι στον κατηγορούμενο:
- Κατηγορούμενε, βάλε το χέρι σου στο Ευαγγέλιο και πες 'ορκίζομαι να πω την αλήθεια και μόνο την αλήθεια σε ότι με ρωτά το δικαστήριο'.
- Μπεεε, φωνάζει ο Τζιράκης.
- Κατηγορούμενε, τι είναι αυτά που λες, θα σε κλείσω στη φυλακή! οδύρεται ο πρόεδρος.
- Μπεεε, φωνάζει ο Τζιράκης.
Μετά από πολλά 'μπεεε' ο πρόεδρος του δικαστηρίου λέει στον εισαγγελέα και στους αστυνομικούς:
- Κύριε εισαγγελεύς, ο άνθρωπος αυτός είναι τρελός και συνεπώς αθώος, αστυνομικοί πάρτε τον από εδώ!
Μετά από αυτό ο δικηγόρος φωνάζει τον Τζιράκη κατά μέρος και του λέει θριαμβευτικά:
- Με παραδέχεσαι κ. Τζιράκη; Σε αθώωσα. Δώσε μου τώρα ό,τι συμφωνήσαμε και όποτε με χρειασθείς εδώ είμαι.
Και ο Τζιράκης του απαντά:
- Μπεεε!

Ένας Aνωγειανός γυρίζει μεσάνυκτα από το καφενείο, ξαπλώνει δίπλα από τη γυναίκα του και αρχίζει να την ψαχουλεύει στα απόκρυφα σημεία, για να την ανάψει και να μη αρχίσει αυτή να κάνει ερωτήσεις, να φωνάζει . Όμως αυτή τον ρωτάει .
- Ιντα έκαμες μπρε απόψε; Έχασες πάλι στα χαρτιά;
- Έχασά τα όλα, απαντάει αυτός.
- Και έτουδα που ψαχουλεύεις μωρέ κακομοίρη γυρεύεις να τα βρεις ;

Ήταν σε ένα δάσος ένας Αγγλος, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας, και έκαναν διαγωνισμό τοξοβολίας. Bάζουν λοιπόν ένα μήλο πάνω στο κεφάλι ενός ανθρώπου και ετοιμάζονται να ρίξουν από απόσταση. Πρώτος δοκιμάζει ο Αγγλος και πετυχαίνει το μήλο. Eυτυχής φωνάζει:
- I am Robin Hood!
Eπόμενος στην σειρά, ο Γερμανός δοκιμάζει από μεγαλύτερη απόσταση και πετυχαίνει το στόχο του. Φωνάζει πανευτυχής:
- I am Rambo!
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα ο οποίος δοκιμάζει από μεγαλύτερη απόσταση, και αντί να πετύχει το μήλο, πετυχαίνει το κεφάλι του ανθρώπου... όποτε λέει:
- I am sorry!

Ενας γύφτος με την οικογένειά του ζει ήσυχα και ειρηνικά εδώ και 30 χρόνια σε τσαντίρι εντός ιδιόκτητου οικοπέδου. Κάποτε η γη στην περιοχή παίρνει αξία και αγοράζει οικόπεδο ένας
μεγαλογιατρός, ακριβώς δίπλα στο γύφτο!
Μια μέρα ξεκινάει να χτίζει ο γιατρός ένα κτίριο.
Σπρωγμένος από περιέργεια ο γύφτος, λέει καλημέρα και καλωσορίζει φιλικά το γιατρό στην περιοχή.
2. Η ΑΦΟΡΜΗ
Ο μεγαλογιατρός κοίταξε τον γύφτο επιτιμητικά στα παπούτσια και είπε με ύφος... μεγαλογιατρού:
-Εγώ χτίζω μια βιλάρα 450 τετραγωνικά!
Πούλα μου το οικοπεδάκι σου και σήκω φύγε απ' τη γειτονιά.
Θίχτηκε ΣΦΟΔΡΑ ο γύφτος, πάει στο τσαντίρι και λέει κατακόκκινος στη γύφτισσα:
-Πήγαινε στη τράπεζα και σήκωσε ό,τι χρήμα έχουμε. Θα χτίσουμε βίλα. Πες και σε όλο το σόι σου να έρθει για οικονομική και χειρωνακτική
βοήθεια. Θα φωνάξω και ολόκληρο το δικό μου σόι.
Και φώναξε προς το παράθυρο για να το ακούσει και ο γιατρός:
'ΕΧΟΥΜΕ ΠΟΛΕΜΟ ΜΕ ΜΕΓΑΛΟΓΙΑΤΡΟ!'
3. ΟΙ ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΙΕΣ
Μαζεύονται τα σόγια, κάπου 1.400 γύφτοι με ισάριθμες μερσεντές, ντάτσουν, νταλίκες, ξυλεία, τσιμέντα, πλακάκια και με όλες τους τις καταθέσεις, λίρες, διαμάντια, θησαυρούς κ.λ.π. κ.λ.π.
Βλέπει τις πολεμικές ενέργειες ο μεγαλογιατρός και ανέβασε την ταρίφα στο φακελάκι κατά 100%.
Κανονικός πόλεμος δηλαδή!
4. Ο ΠΟΛΕΜΟΣ
Από εκείνη τη μέρα ξεκίνησε ένας απίστευτος μαραθώνιος επενδύσεων:
Πολύ πριν το Σεπτέμβρη ο γύφτος είναι εγκατεστημένος σε βίλα 600 τετραγωνικών με πισίνα.
Το βλέπει ο γιατρός και χτίζει μια ολυμπιακών διαστάσεων πισίνα και ένα γκαράζ για τη Μερσεντές του. Το βλέπει ο γύφτος και χτίζει μια επιπλέον βίλα για το αυτοκίνητο και πάει και αγοράζει μια Μαζεράτι για να τη βάλει μέσα.
Το βλέπει ο γιατρός και αγοράζει μια Μερσέντες 450 SLC και έπιπλα χειροποίητα Λουδοβίκου 13ου, αυτά ακριβώς που είχε ο Λουδοβίκος.
Το βλέπει ο γύφτος και αγοράζει την επίπλωση του Λευκού οίκου και κατασκευάζει ένα κήπο καλύτερο απ' τον Βοτανικό.
Το βλέπει ο γιατρός και φτιάχνει ένα ακόμα καλύτερο κήπο και φέρνει μαϊμούδες και ελέφαντες.
Το βλέπει ο γύφτος και... πάει λέγοντας.
5. ΤΟ ΛΑΘΟΣ ΤΟΥ ΓΙΑΤΡΟΥ
Κάποτε ο γιατρός έκανε το λάθος και αισθάνθηκε πως έχει ένα κάποιο προβάδισμα.
Οπότε βγαίνει τη νύχτα στην αυλή και φωνάζει με το γνωστό του ύφος απέναντι στο γύφτο:
-Σε πέρασα παλιόγυφτε! Εχω πιο ωραίο σπίτι από σένα!
Βγαίνει ο γύφτος στο μπαλκόνι και του λέει με ένα χαμόγελο όλο χρυσάφι:
-Οτι και να κάνεις γιατρέ, πάντα θα είμαι καλύτερα από σένα.
-Α, μπα! Και γιατί παρακαλώ; απορεί ο γιατρός.
-Διότι απλούστατα εγώ θα έχω πάντα για γείτονα ένα ΜΕΓΑΛΟΓΙΑΤΡΟ ενώ εσύ έχεις πάντα για γείτονα ένα ΓΥΦΤΟ!
Το κατάλαβες μ*λάκα;