Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Ένα δημοτικό σχολείο της Νέας Υόρκης στέλνει τα παιδάκια εκπαιδευτική εκδρομή στο ζωολογικό κήπο. Εκστασιασμένα τα πιτσιρίκια χαζεύουν τις στρουθοκαμήλους, τα πιθήκια και τις αντιλόπες.
Κάποια στιγμή λέει ο δάσκαλος:
- Και τώρα παιδιά, ο βασιλιάς των Ζώων, ο μεγαλοπρεπής αφρικάνικος λέων!!
Κραυγές ενθουσιασμού από τα παιδιά.
Πάνω στον ενθουσιασμό ένα πιτσιρίκι πάει πιο κοντά και χραπ! Το λιοντάρι το αρπάζει από το χέρι.
Πανικός! Όλοι φωνάζουν, κανείς δεν τολμά να πλησιάσει και το πιτσιρίκι είναι αβοήθητο.
Όμως ξαφνικά μία σκιά εμφανίζεται στον ουρανό με ιλιγγιώδη ταχύτητα. Κραυγές ακούγονται παντου:
- Έρχεται ο Σούπερμαν! Έρχεται ο Σούπερμαν!!
Είναι όντως ο Σούπερμαν και προσγειώνεται δίπλα στο κλουβί, σκάει δύο μπουκέτα στη μάπα του λέοντος, τον αφήνει σέκο, αρπάζει τον πιτσιρικά και τον πετάει -κυριολεκτικά- στο νοσοκομείο...
Κατά την έξοδο του υπερήρωα από το νοσοκομείο, συνωστίζεται αυτό το άθλιο λεφούσι των δημοσιογράφων.
Πετάγεται ο απεσταλμένος δημοσιογράφος των Ν.Υ. Times:
- Σούπερμαν πες μας κάτι για το σημερινό σου ηρωισμό!
- Τα παιδιά είναι το μέλλον της πατρίδας μας, των δοξασμένων Η.Π.Α., απαντά ο υπερήρωας.
Ακολουθεί δημοσιογράφος από την Ουάσινγκτον Ποστ αυτή τη φορά.
- Σούπερμαν πως νιώθετε μετά από τη σωτηρία του μικρού Jimmy;
- Ό,τι κάνω είναι για την πατρίδα, νιώθω υπέροχα, σε μεγάλη φόρμα, απαντά ο υπερήρωας.
Ξαφνικά ανάμεσα μεγαλοδημοσιογράφων, σκάει μύτη ένας καχεκτικός ανθρωπάκος με στρογγυλά γυαλάκια μυωπίας, τριμμένο σακάκι και μακρύ κασκόλ α λα Ιμπραημ Ρουγκόβα!
- Σύντροφε Σούπερμαν, σύντροφε Σούπερμαν; Μία ερώτηση από Ριζοσπάστη;
Ο μέχρι πρότινος αγέρωχος και ψύχραιμος υπερήρωας ανάβει και κοκκινίζει από θυμό:
- Α, να χαθείς, παλιοκουμούνι, λεχρίτη, τριτοκοσμικέ! Εμείς δεν ανεχόμαστε καθήκια κομμουνιστές στην ένδοξη πατρίδα μας!
Τα πρωτοσέλιδα της επόμενης ημέρας:
NY Times: Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ ΚΟΝΤΑ ΣΤΗ ΝΕΟΛΑΙΑ. ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΔΟΞΑΣΜΕΝΗΣ ΠΑΤΡΙΔΑΣ ΜΑΣ.
Ουασινγκτον Ποστ: ΥΠΕΡΗΡΩΑΣ ΠΑΤΡΙΩΤΗΣ. ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΑΤΡΙΔΑ!
Ριζοσπάστης: ΙΜΠΕΡΙΑΛΙΣΤΙΚΟ ΚΤΗΝΟΣ ΑΡΠΑΖΕΙ ΤΗ ΜΠΟΥΚΙΑ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΠΕΙΝΑΣΜΕΝΟΥ ΑΦΡΙΚΑΝΟΥ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟΥ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ!
thumbnail
Ειναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη.
Έχει όμως ενα πρόβλημα. . . δεν συμπαθεί τους Κρητικούς.

Την πρώτη Κυριακή κατά το κύρηγμα του λέει στους πιστούς...
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή , η οποία ήταν μια πόρνη απο τα Χανιά....

Αμμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
-Από τα Χανιά πάτερ ... τι είναι αυτά που λες...κτλ

Ο παπάς όμως επέμενε.

Την επόμενη κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του 'Ασώτου Υιού' , ο οποίος ήταν ο γιός ενός βοσκού απο το Ηράκλειο...

Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον
παπά και του λέει:
-Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα....

Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
-Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο...
Και συνεχίζει...
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει 'απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει'. Και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: 'Ίντα λες μωρέ σύντεκνε'
thumbnail
Ήταν μια φορά σε μια παραλία ένας γύφτος που είχε πάει για μπάνιο.
Κάποια στιγμή λοιπόν σηκώνεται να πάει μια βόλτα και καθώς προχωρούσε στην παραλία βλέπει εναν τυπά που έκανε πουσαπς. Δεν του δίνει σημασία και συνεχίζει να προχωρά βλέποντάς τον παράλληλα. Στην επιστροφή λοιπόν τον πλησιάζει και του λέει:
-ΜΕΓΚΑΛΕ ΟΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΓΚΑΜΑΣ ΕΧΕΙ ΦΥΓΕΙ!!
thumbnail
Συζητούσαν κάποτε τρία παιδιά: Αμερικανός, Ρώσος και Έλληνας.
Λέει το Αμερικανάκι:
- Η τεχνολογία μας είναι η πιο προηγμένη. Σκεφτείτε ότι εμείς ζούμε στην Νέα Υόρκη, ο πατέρας μου δουλεύει στο Λος Άντζελες και ενώ σχολάει στις 5 στις 6 τρώμε όλοι μαζί.
Απαντάει το Ρωσάκι:
- Αυτό δεν είναι τίποτα. Εμείς ζούμε στην Μόσχα, ο πατέρας μου δουλεύει στα βάθη της Σιβηρίας και ενώ σχολάει στις 5 στις 5.30 τρώμε όλοι μαζί.
- Καλά είσαστε πολύ μακριά και οι δύο, καυχιέται το Ελληνάκι.
Εμείς ζούμε στην Αθήνα και ενώ η μαμά μου σχολάει στις 5, τρώμε όλοι μαζί στις 2.
- 'Και που δουλεύει;', ρωτάνε έκπληκτοι οι άλλοι δύο ταυτόχρονα.
- 'Στο Δημόσιο!', απαντά το Ελληνάκι!

thumbnail
Με την επέκταση του ηλεκτρισμού στην Κρήτη , ένας Νομάρχης επισκέπτεται ένα χωριό .
Μπαίνει και στο σπίτι μίας γριάς χωριάτισσας και τη ρωτά :
- Ε , πως τα πας θεία ; Τώρα έχεις και ηλεκτρικό στο σπίτι σου .
- Ναι , παιδί μου , έχω .
- Και πόσο πληρώνεις το μήνα ;
- Εγώ , παιδί μου , δεν πληρώνω πολύ , γιατί τ' ανάβω μόνο για να βρω τα σπίρτα .
Κι απόης ανάβω το λύχνο μου.
thumbnail
-Ένα αμερικανικό στρατιωτικό αεροπλάνο έχει πρόβλημα βάρους και πέφτει.
Πάνω είναι ο πιλότος και τρεις στρατιώτες. Δυο λευκοί και ένας μαύρος και δεν υπάρχουν αλεξίπτωτα.
-Ο πιλότος λοιπόν καλεί τους στρατιώτες και τους λέει ότι κάποιος πρέπει να πηδήξει στο κενό για να σωθεί το αεροπλάνο,
γι'αυτό τους λέει θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις και οποίος απαντήσει λάθος θα πηδήξει.
-Εντάξει ρωτάει;
Εντάξει λένε οι στρατιώτες
-.Ρωτάει λοιπόν τον πρώτο λευκό.
Ποτέ έγινε ο δεύτερος παγκόσμιος πόλεμος; απαντάει το 1940.
-Ρωτάει τον δεύτερο λευκό που έπεσε η πρώτη ατομική βόμβα; στη Χιροσίμα λέει ο δεύτερος.
Και γυρνώντας στον μαύρο: ονόματα και διευθύνσεις αυτών που σκοτώθηκαν;
thumbnail
Κάθονταν μια φορά δυο κουρελήδες μετανάστες σε ένα παγκάκι και λέει ο ένας:
- Το ξέρεις ότι έχεις πιτυρίδα;
Και μετά λέει ο άλλος:
- Ασε, δοκίμασα τα πάντα!!!!
- Με σαμπουάν λούστηκες;
thumbnail
Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο ,που καθισμένος κοντά σε μια φωτιά έστελνε σήματα με τον καπνό στον καθαρό ουρανό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου.
- Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας.
- Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο Ινδιάνος.
thumbnail
Στις δημόσιες τουαλέτες Ηρακλείου Κρήτης ένας ηλικιωμένος κύριος ουρεί και κάπου-κάπου του φεύγει και κανένας σιγανός έως υπόκωφος αερισμός. Ακούγοντας τον από δίπλα ένας μηχανόβιος του λέει:

- Σύντεκνεεεεε.., μάρσαρε… για θα σβήσεις!
thumbnail
Ένας Κινέζος κάθεται αμέριμνος σε ένα μπαρ.
Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα γομάρι Αμερικάνος και σκοντάφτει πάνω του.
Εκνευρισμένος ο Αμερικάνος τον αρπάζει και του κάνει το μούτρο κρέας... Ο Κινέζος φεύγοντας από το μπαρ λέει .. 'Κινέζο φεύγει... αλλά τα εκντικιτεί...'
Ο Αμερικάνος σκέφτεται..'Kαλά...στ' @@ μας...'.
Το βράδυ όμως που πάει για ύπνο, ξυπνάει απότομα με μια τεράστια κοτρώνα στο στομάχι του, και με ένα χαρτάκι επάνω της να λέει...
'Εκντίκιση Kινέζου Νο1: Πέτρα στο στομάχι.'
Σκέφτεται ο Αμερικάνος '..Χέσε μας, ρε Κινέζε..' και πετάει την πέτρα από το μπαλκόνι.
Όπως έπεφτε όμως η πέτρα, βλέπει ο αμερικάνος να ξετυλίγεται ένα σκοινί από το μπατζάκι του, με ένα άλλο χαρτάκι που έλεγε :
'Εκντίκιση Kινέζου Νο2: Το ντεξί σου αρχίντι είναι ντεμένο στην πέτρα'.
'Ωχ αμάν..'λέει ο Αμερικάνος, '...Tι να κάνω τώρα..' και πηδάει από μπαλκόνι μαζί με την πέτρα.
Ξαφνικά όμως, όπως έπεφτε, πετάγεται και τρίτο χαρτάκι που έλεγε: 'Εκντίκιση Kινέζου Νο3: Το αριστερό σου αρχίντι είναι ντεμένο στο μπαλκόνι'
thumbnail
Ήταν ένας Ινδός και περνούσε με την νταλίκα του το τελωνείο:
- Έχετε τίποτα να δηλώσετε κύριε;
- Όχι
- Καλά. Ανοίξτε λίγο την καρότσα να δούμε.
Ανοίγουν και βλέπει μέσα έναν ελέφαντα με μια φέτα ψωμί σε κάθε αυτί:
- Καλά ρε, εδώ έχεις ολόκληρο ελέφαντα και δεν θα το δηλώσεις;
- Σώπα ρε! Δεν ήξερα ότι πρέπει να δηλώνω και τι θα βάλω στο τοστ!
thumbnail
Ένας Έλληνας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο. Ο τούρκος μπάτσος λοιπόν τον σταματά.
- Περάσατε με κόκκινο κύριε.
- Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.
-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.
Με τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως στις ταινίες. Στεγάζεται στο κτήριο των φυλακών, είναι άθλιο, και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο Έλληνας φίλος μας.
Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
- Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
- Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.
- Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.
- Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε! κάνει ο Έλληνας τρομαγμένος. Πόσο κάνει να πληρώσω!
- Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος! Τί έκανες;
- Έκλεψα, κύριε δικαστά.
- Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος! Τί έκανες εσύ;
- Σκότωσα, κύριε δικαστά.
- Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλλή ντουλάπα, τους πιάνει και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή.
Οπότε ο Έλληνας γυρνά και του λέει:
- Και πού σαι Χασάν... κοίτα μην μπερδευτούμε. Εγώ είμαι για το γ@μ**σι.
thumbnail
Καθώς περπατούσε ένας χωριάτης βρίσκει έναν άλλον χωριάτη. Τον ρωτάει πόσο ήρθε το σκορ σε αγώνα ανάμεσα Κατοχώρι- Ανοχώρι. Του απαντάει:
- 3-0, νίκησε το Κατοχώρι.
- Ποιός τα έβαλε τα γκολ;
- Το 1ο ο Γιάνν'ς εκεί πάνω, το 2ο ο Κότσιος της Μαριάς και το 3ο Μόνιτ'ς (μόνοι τους).
- Μπα, πήραμε και Γιουγκοσκλάβο;
thumbnail
Ηταν ένας Πόντιος, ένας Γερμανός και ένας Γάλλος ισοβίτες σε μία φυλακή. Η διοίκηση αποφάσισε να τους πάει στην απομόνωση και τους πρότεινε να διαλέξουν ένα αντικείμενο που θα έπαιρνε ο καθένας μαζί του για να «σκοτώσει» τις ατελείωτες ώρες μοναξιάς.
Ο Γερμανός πήρε ένα μπλοκ ζωγραφικής και μπογιές, ο Γάλλος μία τράπουλα και ο Πόντιος ένα ταμπόν. Εκπληκτοι οι άλλοι δύο τον ρωτάνε:
- Καλά ρε, τι θα κάνεις με το ταμπόν;
Και ο Πόντιος τους απαντά:
- Δε βλέπετε τις οδηγίες; Με το ταμπόν μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμπι, ποδήλατο, γυμναστική κλπ.
thumbnail
Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200,000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός! Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής προκειμένου να υπάρξει νικητής υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη 'Timbuktu' (αφρικανική πόλη, Μαλί). Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση. Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν. Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:
I was a father all my life,
have no children, no wife,
I read the Bible through and through
on my way to 'Timbuktu'.
Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός. Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το
εξής:
'Tim and I to Brisbane went,
met three women, cheap-to-rent,
but they were three and we were two,
so, I booked one and 'Tim booked two'!
thumbnail
Ο Σαουδάραβας διπλωμάτης επισκέφτεται για πρώτη φορα την Αμερική όπου του παραθέτουν επίσημο γεύμα στο Λευκό Οίκο. Ασυνήθιστος καθώς είναι ο Εμίρης στις αλμυρές Αμερικάνικες γεύσεις, στέλνει κάθε τόσο τον υπηρέτη του, τον Αμντούλ για νερό. Την τελευταία φορά όμως ο Αμντούλ γυρνάει με άδειο ποτήρι.
- 'Πού είναι το νερό μου, αχαίρευτε!' φωνάζει ο Εμίρης.
- 'Χίλια συγγνώμη υψηλότατε,' μουρμουρίζει ο υπηρέτης, 'αλλά λευκός άνθρωπός κάθεται πάνω στο πηγάδι!'
thumbnail
Πέφτει ένα αεροπλάνο στη ζούγκλα και βρίσκονται χαμένοι ένας Έλληνας, ένας Τούρκος και ένας Αμερικάνος. Τους έπιασαν οι Ζουλού και τους λένε ότι θα τους αφήσουν ελεύθερους με την προϋπόθεση να γεμίσουν τα βαρέλια που έχουν για το κρασί με 'γάλα' (φυσικής παραγωγής και εκτόνωσης!!). Παθαίνουν την πλάκα τους όπως είναι φυσικό και αρχίζουν να διαμαρτύρονται
-Πως είναι δυνατόν να καταφέρουμε κάτι τέτοιο;
-Μα για εμάς είναι κάτι εντελώς φυσιολογικό και συμβαίνει συχνά. Για να μπορέσετε να αποδείξετε ότι είστε αντάξιοι μας θα πρέπει να κάνετε κάτι αντίστοιχο.
-Αδύνατον, ξεφωνίζουν και οι τρεις ταυτόχρονα. Αν εσείς μπορείτε και γεμίζετε βαρέλια τότε ο αρχηγός σας τι μπορεί να κάνει;;;
Και πριν προλάβουν να ολοκληρώσουν ακούγεται μια κραυγή απελπισίας και έναν τύπο να τρέχει τρομαγμένος
-Παιδιά ο αρχηγός την παίζει γρήγορα ΟΛΟΙ ΣΤΙΣ ΒΑΡΚΕΣ!!!!!!!
thumbnail
Πάει ένας Μεξικανός σε ένα μπαρ και παραγγέλνει μια μπύρα. Την πίνει και λέει στον μπάρμαν:
Θα στήσω το άδειο μπουκάλι της μπύρας στα 2 μέτρα και θα κατουρήσω. Αν ρίξω έστω και μια σταγόνα έξω απ' το μπουκάλι θα σου δώσω 300 ευρώ. Αν όμως τα καταφέρω θα μου δώσεις εσύ 300 ευρώ. Ο Μπάρμαν δέχεται το στοίχημα. Ο Μεξικανός πάει σε ένα τραπέζι που κάθονται τρεις τύποι και συζητουν ψιθυριστά. Μετά πάει στον μπάρμαν και στήνει το μπουκάλι. κάνει 2 βήματα πίσω, κατεβάζει το παντελόνι του και κατουράει προς το μπουκάλι. Όλο το κάτουρό του έπεσε στο πάτωμα και ούτε μια σταγόνα μέσα στο μπουκάλι. Ο Μπάρμαν λύθηκε στα γέλια και λέει στον Μεξικανό:
-Χα χα χα, μόλις έχασες 300 ευρώ.
Ο Μεξικανός τον απάντησε:
-Θα σου δώσω τα λεφτά, αλλά πρώτα θα πεταχτώ μέχρι το τραπέζι με τους 3 τύπους εκεί. Μην πας πουθενά. Δε θα αργήσω.
Ο Μπάρμαν του λέει:
-Καλά. Σε περιμένω.
Πάει ο Μεξικανός σε αυτούς τους 3 τύπους και αρχίζουν πάλι να συζητούν ψιθυριστά. Μετά από λίγο πάει ο Μεξικανός στον μπάρμαν και του λέει με ικανοποίηση:
-Ορίστε τα 300 ευρώ, του τα δίνει και φεύγει. Όπως φεύγει τον σταματάει ο μπάρμαν και του λέει:
-Να σε ρωτήσω κάτι;
-Ναι. Λέει ο Μεξικανός.
-Μόλις έχασες 300 ευρώ. Πως μπορείς και είσαι τόσο άνετος;
-Τους βλέπεις αυτούς τους 3 τύπους που μιλούσα προηγουμένως;
-Ναι. Τους βλέπω. Απαντάει ο μπάρμαν.
-Έβαλα στοίχημα 500 ευρώ με τον κάθε έναν απ' αυτούς πως θα σου κατουρούσα το μπαρ και εσύ θα ήσουν ευχαριστημένος!
thumbnail
Τρεις δολοφόνοι ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος καταδικάζονται σε ισόβια! Λίγο πριν τους κλείσουν μέσα στο κελί τους λένε ότι μπορούν να τους πραγματοποιήσουν από μια επιθυμία!!
- 'Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου γυναίκες από όλο τον κόσμο. Ελληνίδες, Αγγλίδες, Γερμανίδες, Σουηδέζες κλπ.', λέει ο πρώτος.
- 'Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου φαγητά από όλες τις ποικιλιες. Χαμπουργκερ, πιτσες, μακαρονια, σουβλακια, γιαουρτια, ψαρια κλπ.', λέει ο δεύτερος.
- 'Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου τσιγάρα από όλες τις μάρκες!!! Μαρλπορο, κάμελ, άσσος, Καρελία, Σιλκ Κατ, Νταβιτοφ, κλπ!!', λέει ο πόντιος.
Έτσι κι έγινε!
Γέμισαν ασφυκτικά τα κελιά τους με αυτά που ζήτησαν! Μετά από 30 χρόνια είπαν να δουν τι κάνουν!!
Ανοίγουν το πρώτο.... Σπέρματα από δω κι από εκεί, το πέος του ταλαιπωρημένο, γυναίκες ξεσκισμένες, γενικά χαμός!!!
Ανοίγουν το δεύτερο.....κοκάλα απ εδώ κι από εκεί, είχε γίνει 500 κιλά απ το φαγητό, μύγες απ εδώ κι από εκεί...χαμός!!!
Ανοίγουν και του πόντιου το κελί και αμέσως ξεπετάγεται έξω και φωνάζει:
- ΑΝΑΠΤΗΡΑ, ΑΝΑΠΤΗΡΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ!!!
thumbnail
Η κόρη ενός τσιγκούνη χωριάτη αποφασίζει ότι θέλει να σπουδάσει στην πρωτεύουσα για να γίνει γιατρός.
Μετά λοιπόν από πολλά παρακάλια πάνε με τον πατέρα της να βρουν διαμέρισμα και να τακτοποιηθεί.
Μετά από αρκετό ψάξιμο και παζάρεμα βρίσκουν ένα επιπλωμένο διαμέρισμα.
Αποφασίζουν τότε να πάνε στο μπακάλικο απέναντι για να αγοράσουν τα απαραίτητα. Φτάνουν στον πάγκο με τα λάδια, και βλέπουν δύο είδη ελαιόλαδου, περίπου ίδιο μπουκάλι, τα ίδια λίτρα.
Το ένα όμως είναι 3 ευρώ πιο ακριβό από το άλλο.
Οπότε ο τσιγγούνης χωριάτης ρωτάει τον μπακάλη:
- Βρε συ, γιατί τούτο το μπουκάλι είναι πιο ακριβό από το άλλο;
- Μα κύριε, αυτό το ελαιόλαδο είναι ακριβότερο γιατί είναι παρθένο...
Και ο χωριάτης εκνευρισμένος:
- Γιατί, το άλλο το γα**σανε;

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu