Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Ο Γιάννης ο αγρότης αποφάσισε ότι ο τραυματισμός του από το ατύχημα ήταν αρκετά σημαντικός ώστε να πάει την εταιρεία μετακομίσεων (υπεύθυνη για το ατύχημα) στα δικαστήρια. Στα δικαστήρια, ο δικηγόρος της εταιρείας ρωτούσε τον Γιάννη.

- Μα δεν είπατε κατά τη σκηνή του ατυχήματος «Καλά είμαι»; Ο Γιάννης απάντησε:
- Λοιπόν, θα σας πω τι έγινε. Μόλις είχα φορτώσει το αγαπημένο μου γαϊδούρι, το Μήτσο, μέσα στο…
- Δεν σας ρώτησα για λεπτομέρειες, ο δικηγόρος διέκοψε, απλά απαντήστε την ερώτηση: Δεν είπατε μετά το ατύχημα «Καλά είμαι»;

Ο Γιάννης είπε:
- Λοιπόν, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο…

Ο δικηγόρος διέκοψε και πάλι και είπε:
- Κύριε δικαστή, προσπαθώ να επιβεβαιώσω το γεγονός ότι μετά το ατύχημα, αυτός ο άνθρωπος είπε στον αστυνομικό που κατέφτασε ότι ήταν καλά. Τώρα μερικές εβδομάδες μετά καταγγέλλει τον πελάτη μου. Πιστεύω ότι είναι απατεώνας. Παρακαλώ πείτε του απλά να απαντήσει στην ερώτηση.

Ο δικαστής όμως ενδιαφερόταν πολύ για την ιστορία που ο αγρότης έλεγε και έτσι είπε στο δικηγόρο:
- Θα με ενδιέφερε να ακούσω τι έχει να πει ο Γιάννης για τον Μήτσο. Ο Γιάννης ευχαρίστησε τον δικαστή και συνέχισε:

- Λοιπόν, όπως έλεγα, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο προς την πόλη, όταν ένα τεράστιο φορτηγό της εταιρείας αυτής παραβίασε το σήμα STOP που είχε και τράκαρε το αγροτικό μου. Εκτοξεύτηκα στη μία άκρη του δρόμου και ο Μήτσος στην άλλη. Είχα τραυματιστεί πολύ άσχημα και δεν μπορούσα να κουνηθώ. Παρόλα αυτά, άκουγα τον Μήτσο να γκαρίζει και να ουρλιάζει από πόνο και αυτός. Ήξερα ότι ήταν και αυτός σε πολύ άσχημη κατάσταση από τις φωνές του και μόνο. Λίγο μετά το ατύχημα ένας αστυνομικός ήρθε. Άκουγε τα γκαρίσματα του Μήτσου και πήγε έτσι πρώτα σε αυτόν. Αφού τον κοίταξε, έβγαλε το όπλο του και τον πυροβόλησε ανάμεσα στα μάτια του. Μετά, ο αστυνομικός πέρασε απέναντι το δρόμο με το όπλο του στο χέρι και με κοίταξε.
Είπε : «Το γαϊδούρι σας ήταν σε Τόσο άσχημη κατάσταση που έπρεπε να το πυροβολήσω. Εσείς πώς αισθάνεστε;»
thumbnail
Γιατί ο Θεος έδωσε τις 10 εντολές στους Εβραίους;
Πηγε πρώτα στους Ιταλούς.
-Τι εντολές προσφέρεις;
-Ου φονεύσεις!
-Scuzι, αλλά δεν γίνεται.

Μετά πήγε στους Έλληνες.
-Τι εντολές προσφέρεις;
-Ου κλέψεις!
-Λυπόμαστε, αλλά δεν μπορούμε.

Μετά στους Γάλλους.
-Τι εντολές θα μας δώσεις;
-Ου θελήσεις τη γυναίκα του άλλου!
-Merci, αλλά δεν θα πάρουμε.

Κατέληξε στους Εβραίους.
-Ποσο κάνουν οι εντολές σου;
-Τιποτα, τζαμπα ειναι.
-Πιάσε δέκα!
thumbnail
Ένας τσοπάνης , καλείται από το χωριό του , μάρτυρας σε μια δίκη στη πολιτεία .
Τώρα είναι μέσα στο δικαστήριο και του κάνουν διάφορες ερωτήσεις :
- Πώς ονομάζεστε ;
Είπε το όνομα του.
- Είσαστε παντρεμένος ;
- Ποιος ιγώ ;
- Ναι , εσείς.
- Είμαι .
- Με ποια ;
- Ποιος ιγώ ;
- Να απαντάτε κατευθείαν παρακαλώ .
- Με ποια είσαστε παντρεμένος ;
- Με μία γυναίκα !
- Βρε βλάκα , ξέρεις κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα ;
- Ξέρω !
- Ποιον ;
- Την αδελφή μ !

thumbnail
Μια φορά ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος μαζί στη ζούγκλα, οι μοναδικοί επιζώντες από ένα αεροπορικό δυστύχημα. Μέσα σε λίγες ώρες είχαν γίνει αιχμάλωτοι μιας φυλής κανίβαλων. Ο αρχηγός της φυλής τους είπε:

- Τα πετάνετε, αλλά μπορείτε να ντιαλέξετε πώς τέλετε να πετάνετε. Τέλετε να σας κρεμάσουμε με σκοινί ή τέλετε να σας κόψουμε το κεφάλι με λαιμητόμο;

Πρώτος πηγαίνει ο Ιταλός και διαλέγει τη λαιμητόμο. Οταν όμως τράβηξαν το σκοινί για να πέσει η λαιμητόμος, αυτή σταμάτησε λίγα εκατοστά πριν το κεφάλι του Ιταλού (προφανώς είχε σκουριάσει). Ο μάγος της φυλής είπε ότι έγινε θαύμα και ότι οι Θεοί δεν ήθελαν τον Ιταλό νεκρό. Ετσι, τον άφησαν ελεύθερο.

Πονηρεύεται ο Γερμανός και διαλέγει και αυτός λαιμητόμο, όπου συμβαίνει ακριβώς το ίδιο σκηνικό. Εντρομοι οι κανίβαλοι τον προσκυνάνε και τον αφήνουν ελεύθερο.

Στο τέλος πάνε στον Πόντιο και τον ρωτάνε με ποιο τρόπο θέλει να πεθάνει. Και εκείνος με ύφος τους λέει:

- Με το σκοινί βέβαια! Δε βλέπετε ότι το άλλο είναι χαλασμένο;
thumbnail
Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός , ένας Αγγλος και ενασ Πόντιος σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή χαλάει η μηχανή και το αεροπλάνο πέφτει σε ένα νησί με καννίβαλους.
Τους πιάνουν οι ιθαγενείς και τους οδηγούν στον αρχηγό. Ο αρχηγός τους κοιτάει καλά και λέει:
-Πάλι εσεις;
thumbnail
Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου!
thumbnail
Σε ένα χωριό του Μεξικού σε ένα μπαρ ήταν τρεις μεξικάνοι. Εκεί που έπιναν περνάει από τον δρόμο μια μηχανή, μετά από τέσσερις ώρες λέει ο ένας:
- Μηχανή ήταν αυτό;
Μετά από πέντε ώρες απαντά ο άλλος:
- Μμμμμμ.
Τότε μετά από τρεις ώρες αποκρίνεται και ο τελευταίος:
- Μα..κες, αν έχετε όρεξη για κουβέντα πείτε το μου να φύγω!
thumbnail
Μαζεύονται κάπου στην Αμερική γιατροί και επιστήμονες από όλο τον κόσμο για να εκθέσουν τα αποτελέσματα της έρευνάς τους με θέμα διασταυρώσεις ζώων.
Βγαίνουν λοιπόν πρώτοι οι Αμερικάνοι ως οικοδεσπότες και λένε:
- Εμείς καταφέραμε να διασταυρώσουμε καμήλα με κροκόδειλο!!! Την κροκοδειλοκαμήλα!!!
Είναι ένα άκρως επιθετικό ζώο που ζει και στο νερό και στη ξηρά και αντέχει 80 μέρες χωρίς νερό!!!
- Σιγά τα αυγά, λένε οι Ρώσοι. Εμείς διασταυρώσαμε ποντίκι με ελέφαντα, τον ποντικοελέφαντα.
Έχει την ευελιξία του ποντικιού και το μέγεθος του ελέφαντα! Και είναι και πανέξυπνο.
Φωνάζει το πλήθος από κάτω. Μπράβο!!! Έρχεται η σειρά των Ιαπώνων.
- Εμείς διασταυρώσαμε φίδι με φάλαινα. Την φιδοφάλαινα. Αυτό κι αν είναι ευέλικτο και αμφίβιο ζώο...
Οπότε έρχεται και η σειρά τον Πόντιων:
- Εμείς κάναμε μια διασταύρωση με σκοπό να εξυπηρετήσουμε την ανθρωπότητα και όχι για προσωπικό συμφέρον.
Διασταυρώσαμε την πυγολαμπίδα με την μ..νόψειρα!!! Την μ..νολαμπίδα!!!
-Όπου βλέπεις μ**νί να φωτίζει, απλά δεν γ**άς
thumbnail
Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα.
'Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές', είπε ο Γάλλος, 'και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει'.
'Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές', απαντά ο Ιταλός, 'και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της'.
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε: 'Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;'
'Μία', του απαντά ο Έλληνας
'Χα, μόνο μία;' του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
'... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;'
'Μη σταματάς' !!!!!!!!!!
thumbnail
Ένας βλάχος πήγαινε το μοσχάρι του στην Αθήνα για να το πουλήσει. Όταν έφτασε είδε ένα σχολείο. Πω πω τι μεγάλο κτίριο! λέει ο βλάχος και ρωτάει τον φύλακα τι είναι αυτό το μεγάλο κτίριο. Ο φύλακας του απαντά: Εδώ παππού μπαίνουν μοσχάρια και βγαίνουν άνθρωποι. Α έτσι ε; τότε να σου αφήσω το μοσχάρι μου και σε ένα χρόνο που θα έχει γίνει άνθρωπος θα έρθω να το πάρω.
Έτσι και έγινε. Μετά από ένα χρόνο πάει ο βλάχος να πάρει το μοσχάρι του. Εκεί ήταν ένας άλλος φύλακας. Τον πλησιάζει ο βλάχος και του λέει: Γεια σου παιδί μου ήρθα να πάρω το μόσχο μου. Κατά τύχη τον διευθυντή του σχολείου τον έλεγαν Μόσχο. Είναι ο διευθυντής του λέει ο φύλακας και του δείχνει το γραφείο του.
Ωρέ μπράβο ο μόσχος μου όχι μόνο κατάφερε να γίνει άνθρωπος έγινε και διευθυντής. Και μια και δυο πάει στο γραφείο του διευθυντή. Χωρίς να χτυπήσει την πόρτα μπαίνει μέσα φωνάζοντας. Μόσχο μου τι κάνεις ωρέ; σε πεθύμησα.
Ο διευθυντής σαστισμένος του λέει: Σας παρακαλώ κύριε ποιος είστε; Δεν σας γνωρίζω.
Ο βλάχος φανερά στενοχωρημένος του λέει: Μόσχο μου εμένα δεν γνωρίζεις; που σε τάιζα φρέσκο χορταράκι σε πότιζα φρέσκο νεράκι;
Ο διευθυντής εκνευρισμένος τον πέταξε έξω με τις κλωτσιές.
Την άλλη μέρα γυρίζει με μια μοσχάρα μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή και του λέει: Καλά μόσχο μου εμένα δεν με γνώρισες τη μάνα σου δεν τη γνωρίζεις;;;;;
thumbnail
Ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική. Ο αρχηγός προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες: να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει σεξ στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.

Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει δεν φτάνει ούτε στη μέση. Οι ιθαγενείς τον τρώνε.

Aκολουθεί ο Γάλλος. Πίνει, πίνει... σταματάει λίγο πριν το τέλος. Τον τρώνε κι αυτόν.

Eρχεται η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι, μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά και μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, και λέει στον αρχηγό:

- Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι.
thumbnail
-Ένα αμερικανικό στρατιωτικό αεροπλάνο έχει πρόβλημα βάρους και πέφτει.
Πάνω είναι ο πιλότος και τρεις στρατιώτες. Δυο λευκοί και ένας μαύρος και δεν υπάρχουν αλεξίπτωτα.
-Ο πιλότος λοιπόν καλεί τους στρατιώτες και τους λέει ότι κάποιος πρέπει να πηδήξει στο κενό για να σωθεί το αεροπλάνο,
γι'αυτό τους λέει θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις και οποίος απαντήσει λάθος θα πηδήξει.
-Εντάξει ρωτάει;
Εντάξει λένε οι στρατιώτες
-.Ρωτάει λοιπόν τον πρώτο λευκό.
Ποτέ έγινε ο δεύτερος παγκόσμιος πόλεμος; απαντάει το 1940.
-Ρωτάει τον δεύτερο λευκό που έπεσε η πρώτη ατομική βόμβα; στη Χιροσίμα λέει ο δεύτερος.
Και γυρνώντας στον μαύρο: ονόματα και διευθύνσεις αυτών που σκοτώθηκαν;
thumbnail
Κάποτε ένας Πακιστανός, ένας Ιταλός κι ένας Εβραίος δούλευαν μαζί σ’ ένα εργοστάσιο.
Κάθε μέρα έβλεπαν τ’ αφεντικό τους να φεύγει απ’ τη δουλειά λίγο νωρίς.
Κάποια μέρα συνεννοήθηκαν ότι, όταν θα έφευγε τ’ αφεντικό νωρίς, θα την κοπάναγαν κι αυτοί.
Το αφεντικό φεύγει νωρίς και, χωρίς να χάσουν καιρό, την κοπανάνε κι οι τρεις εργάτες.
Ο Εβραίος πάει σπίτι του και ξαπλώνει να ξεκουραστεί, για να μπορέσει να ξεκινήσει νωρίς για τη δουλειά την άλλη μέρα. Ο Ιταλός πάει σπίτι και μαγειρεύει ένα ωραίο δείπνο. Ο Πακιστανός πάει σπίτι, κατευθύνεται στην κρεβατοκάμαρα, ανοίγει την πόρτα σιγά-σιγά και βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με το αφεντικό. Κλείνει την πόρτα αθόρυβα και φεύγει.
Την άλλη μέρα στη δουλειά ο Ιταλός κι ο Εβραίος σχεδιάζουν να φύγουν νωρίς πάλι. Όμως ο Πακιστανός αρνείται να πάει μαζί τους. Τον ρωτάνε για ποιο λόγο δε θέλει να φύγει νωρίς απ’ τη δουλειά κι εκείνος τους λέει:
- Γιατί χτες παρά τρίχα τη γλύτωσα, να μη με πιάσει στα πράσα τ’ αφεντικό!
thumbnail
Κατεβαίνει που λέτε ένας βλάχος από το χωριό του στην πόλη. Πάει σε ένα μπουρδέλο και ρωτάει την τσατσά:
-Έχετε εδώ μια Μαρία;
-Έχουμε, του κάνει η τσατσά. Εεε, θέλω την Μαρία!
κάνει ο βλάχος και τον παίρνει η τσατσά και τον πάει σε ένα δωμάτιο. Σε λίγο μπαίνει μέσα μια γκομενάρα!
-Εσύ είσαι η Μαρία; της κάνει. Έγώ είμαι, απαντάει η γκόμενα. Εσύ είσαι η Μαρία από την κάτω Ραχούλα;
ξαναρωτάει ο βλάχος.
-Εγώ είμαι, του λέει η γκόμενα.
'Εεε, τότε έλα να σε πηδ...ξω! λέει ο βλάχος και της ρίχνει ένα ξεγυρισμένο. Τελειώνει με τα πολλά ο βλάχος. '100 ευρώ' του λέει η Μαρία. Βγάζει 100 ευρώ ο βλάχος και της τα δίνει. Οπότε ξαναρωτάει: -Σιγουρα εσύ είσαι η Μαρία από την κάτω ραχούλα που έχεις μάνα την κυρά Παναγιώτα;
-Εεεε, εγώ είμαι σου λέω! του κάνει η γκόμενα.
-Εε τότε έλα να πάμε άλλο ένα γύρο...
λέει ο βλάχος και της ξαναπετάει τα μάτια έξω. Με τα πολλά τελειώνει ο βλάχος βγάζει αλλά 100 ευρώ και της τα δίνει.
-Αλλα σίγουρα είσαι εσύ η Μαρία από την κάτω
ραχούλα η κόρη της κυρά Παναγιώτας που έχεις ξάδερφο τον Μήτσο!' της ξαναλέει ο βλάχος.
-Εεε με έσκασες του λέει η γκόμενα αφού σου είπα ότι εγώ είμαι! του λέει.
-Εε, κάτσε τότε να κάνουμε άλλο ένα! Λέει ο βλάχος και την κουτουπώνει ξανά. Βγάζει άλλα 100 ευρώ και της τα δίνει.
-Δηλαδή οπωσδήποτε εσύ είσαι η Μαρία της κυρά Παναγιώτας από την κάτω Ραχούλα, που έχεις ξάδερφο τον Μήτσο που δουλεύει στο συνεργείο του μπάρμπα- Κώστα;! ξαναμαναρωτάει ο βλάχος.
Εε ναι, ρε παιδάκι μου!! του λέει η γκόμενα. Και τότε γυρνάει ο βλάχος και λέει:
-Ααα, ευτυχώς γιατί μου είχε δώσει 300 ευρώ η μάνα σου για να σου τα δώσω!
thumbnail
Ένας Σφακιανός μεσοκαιρίτης αρρώστησε και πήγε στον γιατρό. Τον εξέτασε αυτός καλά και στο τέλος του είπε πως έχει στομαχική πάθηση και του διάταξε
να τρώει ορισμένα μόνο φαγητά: γαλατερά, χορταρικά, πατάτες και διάφορα άλλα, χωρίς να του αναφέρει στις τροφές που επιτρεπόταν το κρέας.
Τότε τον ρωτά ο άρρωστος με ανησυχία:
-Και φαγητό θα τρώω γιατρέ;
thumbnail
Σε ένα μπαρ μπαίνουν 3 φίλοι, ένας Πόντιος, ένας Αμερικάνος και ένας Ρώσος.
Ο μπάρμαν ρωτά τι θα πάρουν.
Ο Αμερικάνος:
- Ένα Black label.
Ο Ρώσος:
- Ένα Black Russian.
Και ο Πόντιος μετά από σκέψη:
- Ένα Black and Decker.
thumbnail
Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο ,που καθισμένος κοντά σε μια φωτιά έστελνε σήματα με τον καπνό στον καθαρό ουρανό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου.
- Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας.
- Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο Ινδιάνος.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu