Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Τοπικά και εθνότητες
Τοπικά Ανέκδοτα
thumbnail
Το e-mail του Άραβα μαθητή στον πατέρα του:

Το Βερολίνο είναι θαυμάσιο, οι άνθρωποι εδώ είναι υπέροχοι και μου αρέσει πολύ εδώ, αλλά πατέρα, ντρέπομαι λίγο να πηγαίνω στο κολέγιο με τη Φερράρι 599 GTB από καθαρό χρυσό, όταν όλοι μου οι καθηγητές και πολλοί συμμαθητές μου έρχονται με τρένο.
Ο γιος σου,
Nasser

Και η απάντηση του Άραβα πατέρα:
Αγαπημένε μου γιε,

20 εκατομμύρια αμερικάνικα δολάρια μόλις μεταφέρθηκαν στο λογαριασμό σου. Σε παρακαλώ σταματά να μας ντροπιάζεις! Πήγαινε και αγόρασε και εσύ ένα τρένο!
Με αγάπη,
Ο πατέρας σου.
thumbnail
Ένας Aνωγειανός γυρίζει μεσάνυκτα από το καφενείο, ξαπλώνει δίπλα από τη γυναίκα του και αρχίζει να την ψαχουλεύει στα απόκρυφα σημεία, για να την ανάψει και να μη αρχίσει αυτή να κάνει ερωτήσεις, να φωνάζει . Όμως αυτή τον ρωτάει .
- Ιντα έκαμες μπρε απόψε; Έχασες πάλι στα χαρτιά;
- Έχασά τα όλα, απαντάει αυτός.
- Και έτουδα που ψαχουλεύεις μωρέ κακομοίρη γυρεύεις να τα βρεις ;
thumbnail
Ο Μαντιναδολόγος Καμινοκωστής πάει στο Λασίθι να δει τον συνάδελφό του μαντιναδολόγο Παπαδάκη ή Λαγό από την Κουδουμαλιά.
Το βράδυ, επειδή ο Παπαδάκης είχε μόνο ένα κρεβάτι, ο Καμινωκοστής κοιμήθηκε δίπλα-δίπλα, στο ίδιο κρεβάτ,ι με το Λαγό και τη γυναίκα του.
Το πρωί που ξύπνησαν, ο Καμινωκωστής καλεί τον Παπαδάκη ή Λαγό σε μια γωνιά και του λέει εμπιστευτικά και με συμπονετική φωνή:
-Σύντεκνε μάθε το πώς η συντέκνισσα δεν είναι μπιστεμένη, όλη τη νύκτα με τη χέρα της μου την είχε κρατημένη!
Και ο Παπαδάκης ή Λαγός του απαντά κοφτά και ξεκάθαρα:
-Σύντεκνε, εγώ σου τηνε κράτουνα με τη δεξιά μου χέρα, μη τύχει η αφιλότιμη και πάει παραπέρα!
thumbnail
Ημέρα εκτελέσεων εχθές
..........................................
Πήγαν για εκτέλεση έναν Άγγλο, ένα Γάλλο και έναν Ιρλανδό.
-Η μόνη επιθυμία που μπορούμε να σας ικανοποιήσουμε είναι να διαλέξετε τον τρόπο με τον οποίο θα πεθάνετε. Προτιμάτε ηλεκτρική καρέκλα ή γκιλοτίνα;
-Γκιλοτίνα , λεει τρέμοντας ο Γάλλος.
Τον ανεβάζουν στην γκιλοτίνα .....και τη στιγμή που το μαχαίρι πρέπει να φύγει για να του κόψει το κεφάλι, ο μηχανισμός μπλοκάρει και σταματάει η εκτέλεση.
-Θέλημα Θεού, λένε οι εκτελεστές και του χαρίζουν τη ζωή.
-Γκιλοτίνα θέλω κι εγώ, λεει ο Άγγλος που αναθάρρησε. Πάλι μπλοκάρει το μαχαίρι και του χαρίζουν κι αυτού τη ζωή.
Και έρχεται η σειρά του Ιρλανδού:
-Εγώ απ' ότι βλέπω αυτό το κ*λομηχάνημα δεν λειτουργεί γι' αυτό προτιμώ την ηλεκτρική καρέκλα!!

thumbnail
Συζητάνε 3 παιδιά, ένα Ιαπωνεζάκι, ένα Αμερικανάκι και ένα Ελληνόπουλο για την τεχνολογία της κάθε χώρας.
Ιαπωνεζάκι: Ο μπαμπάς μου δουλεύει 15000 χλμ. μακρυά από το σπίτι μας, σχολάει στις 15:00 παίρνει το Super Express υπερηχητικό τρένο και είναι σπίτι για φαγητό στις 16:30. WOW!
Αμερικανάκι: Τς τς τς, ο μπαμπάς μου δουλεύει στο φεγγάρι και ενώ σχολάει στις 15:00 παίρνει το Super Express πύραυλο και είναι σπίτι για
φαγητό στις 16:15. Διπλό WOW!
Ελληνάκι: Εμένα ο μπαμπάς μου είναι δημόσιος υπάλληλος και ενώ σχολάει στις 15:00 είναι σπίτι για φαγητό από τις 14:00...
thumbnail
Πρώτη φορά αξιώθηκε ο βλάχος να πάει Αθήνα. Περπατώντας αργά αργά, με τη γκλίτσα στους ώμους, έφτασε στο Σύνταγμα. Εκεί έμεινε να κοιτάζει σαν χαζός έναν νεαρό πανκ, με βαμένα κόκινα πράσινα μπλέ τα μαλλιά του και όρθια σαν βεντάλια. Έκατσε μπρος του και τον κοίταζε σαν το πιο περίεργο πλάσμα στη γη. Μα έλα που κι ο νεαρός θύμωσε, και του λέει:
- Τι θές ρε κολόβλαχε και με κοιτάζεις έτσι; Πάρε δρόμο μη σηκωθώ επάνω.
Και του λέι με μια απάθεια ο βλάχος:
- Ρε συ πιδάκιμ, όταν ήμαν φαντάρος, είχα γα**σει ένα παγώνι, ρε μπάς κι είσαι γιός μου;
thumbnail
Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να,αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porsche 911 Carrera.
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!-Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα ...υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου..
thumbnail
Ηταν ένας Σκωτσέζος πολύ τσιφούτης. Η μαμά του ήταν στο κρεβάτι, ετοιμοθάνατη. Ο Σκωτσέζος είναι στην δουλειά και παίρνει τηλέφωνο τη μάνα του:
- Μάνα μου έτυχε κάτι επείγον. Θα αργήσω. Αν νοιώσεις ότι πεθαίνεις, κοίτα να σβήσεις το λαμπατέρ μην καίει άσκοπα!
thumbnail
Κατά τη διάρκεια ενός συνεδρίου Φεμινιστριών στην Γαλλία επρόκειτο να μιλήσουν εκπρόσωποι από τρεις χώρες: Γαλλία, Γερμανία και Ελλάδα.

Ξεκινώντας το λόγο της πρώτη η Γαλλίδα άρχισε να λέει:
- Αγαπητές συναγωνίστριες, μια μέρα πιάνω τον Μισέλ και του λέω 'Άκου να δεις αγάπη μου, δεν είμαι δούλη σου! Σιδέρωσε και κανά πουκάμισο μόνος σου!'. Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα...Δεύτερη μέρα, τίποτα...Την τρίτη μέρα βλέπω τον Μισέλ να σιδερώνει μόνος του!!!
Μπράααβοοοοοο!!! Ζητωκραυγές από το πλήθος κάτω, χειροκροτήματα, χαμός...

Συνεχίζοντας δεύτερη η Γερμανίδα στο λόγο της λέει:
- Εγώ που λέτε συναδέλφισσες πιάνω μια μέρα τον Χάνς και του λέω 'Κοίτα, Χάνς, δεν είμαι σκλάβα σου, δε μπορώ να τα κάνω όλα μόνη! Κούνα και λίγο τα χεράκια σου, ανέλαβε κ εσύ μια φορά το μαγείρεμα!'. Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα...Δεύτερη μέρα, τίποτα...Την τρίτη μέρα βλέπω τον Χάνς να τηγανίζει αυγά!!!!
Μπράααβοοοοοο!!! Ζητωκραυγές από το πλήθος κάτω, χειροκροτήματα, χαμός...

Τελευταία πήρε το λόγο η Ελληνίδα:
- Εγώ που λέτε κορίτσια πιάνω μια μέρα τον Μήτσο και του λέω 'Άκου να δεις Μητσάρα μου, κουράστηκα να τα κάνω όλα μόνη. Βάλε και εσύ ένα χέρι στο συμμάζεμα!!!'. Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα... Δεύτερη μέρα, τίποτα... Τρίτη μέρα, τίποτα... Τέταρτη μέρα, τίποτα... Πέμπτη μέρα, τίποτα... Ε... Κατά την έκτη μέρα κάτι άρχισα να βλέπω από το δεξί μάτι!
thumbnail
Ενας μαύρος λέει σε έναν λευκό:
Οταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος. Οταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος. Οταν αρρωσταίνω είμαι μαύρος. Οταν γεράσω θα είμαι μαύρος. Οταν πεθάνω θα είμαι μαύρος. Οταν γεννήθηκες ήσουν ροζ. Οταν μεγάλωσες έγινες άσπρος. Οταν αρρωσταίνεις γίνεσαι κιτρινος. Οταν γεράσεις γίνεσαι γκρι. Οταν πεθάνεις γίνεσαι μωβ.
ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ ;
thumbnail
Μαζεύονται κάπου στην Αμερική γιατροί και επιστήμονες από όλο τον κόσμο για να εκθέσουν τα αποτελέσματα της έρευνάς τους με θέμα διασταυρώσεις ζώων.
Βγαίνουν λοιπόν πρώτοι οι Αμερικάνοι ως οικοδεσπότες και λένε:
- Εμείς καταφέραμε να διασταυρώσουμε καμήλα με κροκόδειλο!!! Την κροκοδειλοκαμήλα!!!
Είναι ένα άκρως επιθετικό ζώο που ζει και στο νερό και στη ξηρά και αντέχει 80 μέρες χωρίς νερό!!!
- Σιγά τα αυγά, λένε οι Ρώσοι. Εμείς διασταυρώσαμε ποντίκι με ελέφαντα, τον ποντικοελέφαντα.
Έχει την ευελιξία του ποντικιού και το μέγεθος του ελέφαντα! Και είναι και πανέξυπνο.
Φωνάζει το πλήθος από κάτω. Μπράβο!!! Έρχεται η σειρά των Ιαπώνων.
- Εμείς διασταυρώσαμε φίδι με φάλαινα. Την φιδοφάλαινα. Αυτό κι αν είναι ευέλικτο και αμφίβιο ζώο...
Οπότε έρχεται και η σειρά τον Πόντιων:
- Εμείς κάναμε μια διασταύρωση με σκοπό να εξυπηρετήσουμε την ανθρωπότητα και όχι για προσωπικό συμφέρον.
Διασταυρώσαμε την πυγολαμπίδα με την μ..νόψειρα!!! Την μ..νολαμπίδα!!!
-Όπου βλέπεις μ**νί να φωτίζει, απλά δεν γ**άς
thumbnail

Εμείς στο αμέρικα τα έχουμε μεγαλύτερα


Μία Ελληνο-Αμερικάνα έχει έρθει για καλοκαιρινές διακοπές σε κάποιο Ελληνικό νησάκι . Ένα πρωινό αποφασίζει να βγει για να ψωνίσει φρούτα .

Πάει στο μανάβη και του λέει με προφορά:
- Hi . Παρακαλόου ένα κιλό μίλα .
Της βάζει ο μανάβης τα μήλα και της τα δίνει . Με το που τα βλέπει αυτή λέει :
- My god ..Τι μικρά που είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουν μήλα τόοοοσοοο μεγάλα ! Δεν τα θέλω ...Βάλε μπανάνες παρακαλώ .
Ψιλόπειράζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις μπανάνες . Με το που τις βλέπει αυτή :
- O ou, τι μικρές μπανάνες ... Στην Αμερική έχουμε κάτι μπανάνες τόοσεες ! Δεν τις θέλω , βάλε μου φράουλες ( με προφορά ) .
Τσαντίζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις φράουλες . Πάλι τα ίδια η κυράτσα :
- Πω , πω τι μικρές φράουλες . Στην Αμερική έχουμε κάτι φράουλες τόοσεες ! Κράτα τες , βάλε κεράσια .
Ο μανάβης τα χει πάρει κανονικά αλλά δεν θέλει να δημιουργήσει θέμα και της βάζει τα κεράσια. Ξανά αυτή :
- Jesus ! Τι κερασάκια είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουμε κάτι κεράσια τόοσααα ! Κοιτάει γύρω - γύρω και σκέφτεται τι άλλο να του ζητήσει . Βλέπει κάτι μεγάλα ζουμερά καρπούζια στη γωνία , οπότε λέει στον μανάβη που είναι πλέον πυρ και μανία :
- Δεν θέλω τα κερασάκια σου , βάλε μου αυτό το καρπούζι ( με προφορά ) .

Οπότε ο μανάβης τσαντισμένος :
- Δεν έχουμε καρπούζια μαντάμ .
- Are you joking ? Με δουλεύει ; Πως δεν έχετε ;
- Ρε , δεν έχουμε καρπούζια σου λένε , τι θες τώρα ;
- Of course και έχετε και μην με κοροϊδεύεις !
- Έλα κυρά μου κάνε μου τη χάρη . Δεν έχουμε καρπούζια σου λέω !
- Λες ψέματα γιατί εγώ βλέπω ότι έχετε καρπούζια !
- Μπα , σοβαρά ; Και που είναι ;
- Να , εκεί πίσω ( και δείχνει προς τα καρπούζια )
Και ο μανάβης :
- Αυτό δεν είναι καρπούζι μαντάμ , αυτό είναι αρακάς, Έχετε τόσο μεγάλο αρακά στο Αμερικα;
thumbnail
Είναι ένας αθλητικός τύπος στο πάρκο και κάνει τη γυμναστική του, φτάνει η ώρα των πους-απς και πέφτει κάτω και αρχίζει..
Σκάει στο άσχετο ένας γύφτος και βλέπει τον τύπο που κάνει πους-απς.
Με περιέργεια (ψιλοαδιάκριτα) κοιτάει μια από τα αριστερά, κοιτάει και μια από τα δεξιά...
Τον χαβά του ο άλλος.
Οπότε σκύβει και του ψιθυρίζει:
-Φίλε, αυτό που γκαμάς, έφυγε !!!!
thumbnail

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο
του ταξιτζή.
- Μπρος, Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία. Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
- Μπρος, του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος.
- Τράβα τσι άλλη μία...
Μετά δώσ' του ξανά: Τσι άλλη μία.
Και δώσ' του πάλι: Τσι άλλη μία...
Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει:
- Αμα θες σκότωσέ με, αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια.
- Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;.
- Στ'ορκίζομαι, λέει ο ταξιτζής.
- Ε, τότενες, πάμε πίσω, του λέει o Κρητίκαρος.
Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:
- Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι.
thumbnail
Ένας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό. Εκείνη την στιγμή πήγε και ένας Άγγλος στην βρύση. Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας:
- Please.
Και ο βλάχος:
- Όχι, όχι εσύ πλυσ', εγώ νερό θέλω να πιω!
thumbnail
Τι θα συμβεί αν βάλετε ένα κατσίκι με έναν...
Θεσσαλό: Θα οργανώσει μεγάλο γλέντι, θα το σφάξει και θα το φάει. Κατόπιν θα φροντίσει να μάθουν όλοι οι γείτονες πόσο εύκολα βρίσκει κατσίκια και πόσο καλά πέρασε τρώγοντας.
Ηπειρώτη: Θα περιφράξει το χώρο για να μην του το κλέψουν ενώ ο ίδιος θα φάει χόρτα για να μην ξοδευτεί.
Μακεδόνα: Θα το παρατήσει και θα πάει για καφέ.
Πελοποννήσιο: Θα το πηδήξει.
Νησιώτη: Θα διαμαρτυρηθεί γιατί όλη η υπόλοιπη Ελλάδα έχει κατσίκια όλο το χρόνο ενώ εκείνος μόνο το Πάσχα. Μετά θα το πουλήσει στην τιμή 100 κατσικιών σ' ένα Γερμανό τουρίστα.
Κρητικό: Θα προσπαθήσει να θυμηθεί από πού το έκλεψε.
Αθηναίο: Θ' αναρωτηθεί σε ποια ταινία έχει ξαναδεί αυτό το παράξενο ζώο. Θα το αναγνωρίσει μόνο όταν του το προσφέρει σε κομμάτια ο φίλος του ο Θεσσαλός.
thumbnail
Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας και συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τους απατάει.
Ο Γερμανός λέει:
- Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!
Λέει ο Γάλλος:
- Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα. Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτρη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!
Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια:
- Καλά, είστε πολύ μα*άκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω:
-Γεια σου μωρή που**να Μαρία!
Αυτή γυρνάει και μου λέει:
-Εγώ που**να; Η γυναίκα σου είναι που**να που πηδ**ται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...
thumbnail
Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:
- 'Εμείς έχουμε τις πυραμίδες.'
- 'Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη.'
- 'Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια.'
- 'Και τι μ' αυτό;'
- 'Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!'
- 'Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα.'
- 'Και τι με αυτό;'
- 'Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!'
thumbnail
Στα Ζωνιανά ακούγεται μια πιστολιά και αμέσως ακούγεται :

Ο Παπάς να λέει: Νεκρός, Παναγία μου!
Ο γιατρός να λέει: Ξώφαλτσα, Παναγία μου!
Ο δικηγόρος να λέει: Το ίδιο μου κάνει!

(Δηλ ο δικηγόρος θα τα οικονομήσει έτσι κι αλλιώς. Οι άλλοι ανάλογα με το αν θα πιάσει ή όχι η προσευχή τους!)

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu